[情感天地] 如何去判断一个男人是短择你还是要和你长期发展？

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[情感天地]如何去判断一个男人是短择你还是要和你长期发展？

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如何去判断一个男人是短择你还是要和你长期发展？
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如何去判断一个男人是短择你还是要和你长期发展？

我是一个女生，但是我可以百分之百确定的告诉你：无论是把你公之于众，还是给你花钱等等，都不是所谓“长择”的标志。
就我个人的经验而言，短择各有不同，不讨论渣男渣女的行为，正常短择恋爱，都有一个共同的特点：只对关系负责，不对人负责。
什么叫只对关系负责？在恋爱过程中，不出轨，不和异性越界，金钱上的支出，见面的频率，包括甜言蜜语，其实都可以视为社会契约的一种。在你和这个人交往的期间，你们之间实际上是缔结了一种暂时的契约。无论是将你公开在朋友圈，还是吵架之后哄你，其实都是社会契约的产物。
听起来是不是还不错？但是最突出的一点其实是，所处在这个社会契约里的人没有那么重要了。对于短择来说，所需要的只是一段情感关系，那么处于其中的人的评分就可以降低。比如长择要求8分，可能短择4分足矣。
并且在这段关系中，对具体的人是不负责的。所有的一切都是关系的产物，实际上是一种对于自我感情的探索。我相信这种情况在许多人身上都出现过。比如在学生时代的几段恋爱，事实上是一种自身对于恋爱感情关系的探索。
这种感情结束的也很容易。因为契约的产生，是来源于一种特殊的情景，这种情景一单变化，契约也就结束。比如大学毕业不在一个城市，出现了更好的人等等，两个人中的一个不想继续这种契约的理由，都会让这种脆弱的短择戛然而止。
那么如何去验证是长择或者短择？
分两种情况，一种情况下，你们已经处于一个相对稳定的阶段。稳定的居住在同一个城市，稳定的有相同方向的走向，同时有相对稳定的价值观，即所谓“同道中人”，这种情况下，构建的契约是足够牢固的和稳定的，这样的情况就可以判定为“长择”，可以进一步发展到更深入阶段，比如结婚。
还有一种是两个人真的对对方本人是有很深的感情的，所谓“真金不怕火炼”，比如异地恋情侣多年后终于结婚，苦尽甘来。在这种情况下，就需要时间来检验。
至于对哪一种关系的选择，是人的自由。只要不要伤害到自己，损害到别人的利益，无论长择或者短择，都是无所谓的。

过于追求确定性就是给了别人欺骗你的机会。我个人的经验是直到我父母和公婆到一个桌子上敲定下来领证时间和谈结婚的具体细节的那一刻我才愿意相信眼前这个男人对我是长择的，直到我们两个领证当天红本在手我才愿意相信他会娶我，除此以外我都抱着尽全力去经营，但是对不确定性随时保持接纳的态度。
我是不愿意相信通过一些所谓的经验和伴侣嘴巴里的承诺或者蛛丝马迹来寻求确定性的答案的，我只相信客观事实，板上钉钉的事实，除此以外的自我看来都是虚幻的。
拥抱不确定性本身就是我们做任何事情必须要去承担的，这某种程度可以看做是一种风险承担能力，做任何事情都是有风险的，包括搞对象也是，你只能从经验和相处层面去降低风险发生的可能性，但是不可能完全杜绝风险的发生，这是这个世界上的客观规律，即使是巴菲特和查理芒格这样的投资大拿也只能说尽量把控风险，应对风险，也不能做到完完全全的掌控风险。
骗子最终只能骗的了什么样的人，不是那种特别笨的往往是那种自我感觉良好又有点小聪明的人，笨的人对自我有非常清晰的认知，我笨所以我更加谨慎，我不轻信别人只看事实，但是有点小聪明的人往往过于高估自己的判断力和聪明程度，又特别喜欢走捷径和偷懒，所以就特别喜欢从别人口里要承诺要稳赚的保障，试图从别人的嘴巴里来获得安全感，来缓解自己对不确定性的反感，但越是这样往往就给了别有用心的人机会给你画饼。
这个男人是不是对你长择（我们这里长择只代表结婚，除结婚以外的都可以视作短择）是不是只有你看到了长择的事实，也就是对方家里给了你彩礼，双方父母商定了领证日期才算吗？除此以外谁知道呢？他说了我是认真的就一定会娶你吗？这种认真很大可能是谈恋爱的那种认真，我跟你也是一对一的恋爱，中间对你也特别好特别贴心，但是就是没有要跟你结婚的意思这算长择吗？
还有的人说看对方有没有跟你做规划比如说买房买车，带你见朋友见家长，这就更扯了，买房买车不也是写他的名字吗，他不跟你结婚也是他的呀，带你见家长这个东西又不具有唯一性，我两个表哥都是在恋爱期间带所有的女朋友都见家长的，最后还不是分手了，规划就更扯淡了，这不就是明目张胆的画饼吗？我还规划了我明天早睡早起呢，没有一天实施过，任何没有见到实施的规划统一都可以当做画饼，一个字都不要信。
我不能教给你任何确定性的去保障一个男人一定会跟你长择的方法，只能教给你的是我们女孩子从自身层面做好风险把控最大程度的降低风险的方法。
1 设置止损日期
我在跟我先生恋爱阶段我内心就想好了如果一年内没有领证的行动那么就分手，因为各自也都到了适婚年龄，如果一年内我都没有激起来你强烈的想要安定成家的意识那么再耗下去只是浪费时间，一年内都不能让你想要结婚的那说明你真正想要结婚的人根本就不是我，那我何必拿自己的大好青春在别人的世界里当备选呢？而且还是个不知道什么时候能熬出头的备选。
2 不接触特别会提供情绪价值的男生，只接触直男
这种情商特别高，特别会哄人的男生本身段位就极高，他们嘴巴里几句真几句假你根本无从得知，这些人特别擅长表演忠诚和表演喜欢你，而且装长择装奔着结婚去的是信手拈来，这种极大的情绪价值会让女生陷入一种绝对的确定性中，继而放弃考察和警觉性。
3 遇到承诺一开始就奔着结婚去的或者说我一年内有结婚打算这种保证的不考虑
这种一看就是画饼的老手，很多头脑简单的女孩子觉得这类男生真诚有结婚意愿实际上大多数承诺前置的男人只不过是懂女人，知道女人喜欢听什么，塑造一个踏实又渴望婚姻的人设迷惑女生，从而让女生陷入到憧憬中，放弃对人品和付出各方面的考察，最后很大一部分都是被甩的下场。
4 主动争取权益
我们俩结婚前也是我主动问他对未来有什么规划，他当年过年就带我回家，第二年年初就安排双方父母见面谈结婚事宜。
我是会主动争取自己想要的权益的，行就行不行拉倒，本来恋爱就是一场双向的筛选，我们两个都有选择的权利。
我有主动去争取的权利，相应的你也有拒绝我的权利，这有什么不好意思的，大不了两个人只能陪伴彼此到这里，互相给彼此个拥抱，继续下一段旅程就好，本来人生的主旋律就是放手和分离。
我当时直接问他怎么看待我们这段关系的，完全是随心所欲的，我想说就说，说完就说完了，我不会等着被你审判，我的世界里我才是第一位，我从不会因为被拒绝而否定我自己。相反，如果你不喜欢我，那你大概率会失去蛮多快乐。
在结婚这件事上同理，我会勇敢直面现实从不自我麻痹，我想要步入婚姻生活，如果你不想那么我祝福你继续享受你的单身，而我也重新寻找我人生的伴侣。
我从没有胜负欲，也不会有不甘心，因为我自信自己超有魅力，我不需要用你的认可去证明我的魅力，总会有个男孩愿意为我着迷，怕什么呢？
可能就是这种洒脱的心态吧，反而一切还蛮顺利的。
我们尽量认为的掌控主动权，认为的缩小试错的成本，爱情不会给你任何保障，男人也不会给你任何保障，没有人规定你们处的时间长彼此习惯了就一定会一直走下去，能为你谋求保障的只有你自己，不要把自己的命运寄托在任何人的承诺和良心之上，这两者是最不值钱也是最靠不住的。
给自己和这段感情1-2年时间去磨合试错，不行就果断拜拜，不对自己狠一点，那就只能拱手把命运交给别人做待宰的羔羊，记住你随时有say no的权利，你也随时有重新选择的权利，没有人能耗着你，除非你自己愿意。
以上。

很多女人没意识到的一点，那就是男人从来就是一种目的性很强的动物。
女人谈恋爱，脑子里想的是“先谈一谈看合不合适”，逐渐接触了解过后才会有结婚的念头。
但是男人在决定和女人进入一段关系的那一刻，他就已经在长择和短择二者间做出了抉择。
是谈恋爱还是结婚，他心里一清二楚，很少有扭转心意的。越成熟的男人越是如此。
只有两种特例：
一是刚二十出头还没毕业性欲旺盛的男大，心里压根就没有长择短择的概念，只要能透到啤，什么样都可以。
二是双方条件相差悬殊过大，那弱势的一方自然会一开始就想着长期持有，生怕错过了。
至于如何判断，看他愿不愿意为你花钱、对你是否有长期规划打算、有没有准备带你去见家长………
看这些表面上的东西都毫无卵用。
花钱？男人找小姐还花钱呢，能说明什么？
规划？那不就是嘴巴一碰张口就来随便扯吗?
见家长？拜托现在二十一世纪了，不是说见个面就真把你当儿媳了。
要想准确判断一个男人是长择还是短择，你不要去关注表面上的这些东西，而是要深刻了解男人的思维模式。
短择思维是交换，长择思维是合作。
区别在哪儿？
交换是零和博弈。
你可以理解为“交易”
男方对你的一切付出都需要同时得到及时的回报。
要么是他付出物质价值，你提供情绪价值。
要么是他支付情绪价值，换取你的性价值。
（或者你想反着来也行）
这种资源的互换一定是用来满足短期需求的。
合作是正和博弈。
你可以理解为“投资”
同样是作付出，他在意的不是短期的局部收益，而是长期的整体回报。
比如生育价值、陪伴价值、社会认同、家庭稳定等。
这些回报都是短期无法兑现的，只有长择才能得以体现。
所以顺着这个思路，如何判断就一目了然了。
对你的衣着打扮、情绪变化、床上表现更看重的，以短择为主。
对你的家庭情况、性格人格、生育意愿更看重的，以长择为主。
当然，不是说短择就完全不在乎后者，或者长择完全不在乎前者。
只是事事难两全，人总有侧重。他相对看重哪一方，对另一方面也只能放宽标准。
所以短择男往往对你的身材和衣着挑剔，对你的家庭情况无甚兴趣。
长择男往往对你的性格和家庭（长期因素）挑剔，对你的衣着和情绪变化（短期因素）不太关心。
长择与短择其实并无高下之分，只是需求不同。
很多女生被短择男给渣了，总以为长择才是负责任的体现。
但如果真给她一个长择男，她又会觉得这恋爱谈得真没劲。
短择男多半花心，长择男多半无趣。
同时兼具二者优点却又没有上述缺点的男人，十不存一。
女生在判断一个男生是否短择的同时，最先需要做的是明确自己的需求。先问问自己是要长择还是短择。
聪明的男人一开始就分得很清，女人同样也应该明白。
这世上有太多女生不知道自己要什么，误以为从恋爱到结婚是一条线性流程。所以她们年轻时懵懵懂懂地恋爱，年长后稀里糊涂地结婚。
但这两条路是并行的。
明明对方短择，你却抱着和他结婚领证的打算，那你肯定被甩被劈腿被虚耗青春。
明明对方长择，你却只是想谈一场甜甜的恋爱，那这恋爱你肯定是谈得一肚子气。
什么人适合恋爱，什么人适合结婚。你一定要自己有B数，不然要么错付真心，要么虚耗青春。
今日份的金玉良言，完。

我是男的，分别是以下态度：
短择：自信，胆大，谈笑风生，挑逗，调戏，细心，不被你影响情绪（适当时候会装作被影响），会表演需求感（可以表演到哭，时机完全正确）。
长择：自卑（表现为亢或卑），胆小，智商下线，对其前任吃醋，无法判断对方情绪及语言的真实原因和意图，计较付出（需要反馈），需求感极强，变老实人。
如果通过短择搞定，后来觉得对方不错，愿意长择，也会转变心态。如果一开始就想长择，则完全搞不定。
我对女方回报的理解：
不需要你给我做饭，我烧菜一把好手；
不需要你给我洗衣服，我洗烘一体机；
不需要你给我花钱，我自己工资都花不完。
我需要的是：你对我极强的占有欲。包括但不限于查我手机，查岗，不允许我和其他女性说话，电话没接微信没回就跟我发脾气，会因为吃醋而骂我，会因为爱我爱到没有安全感而哭泣。

我可以告诉你怎么判断，但是我觉得我说的话会有一部分人特别不愿意听。
这个判断的标准其实简单粗暴：你的感情和那些营销号鼓吹的恋情越接近，对方对你短择的可能性越大；你的感情相处下来有摩擦和争执，有妥协和让步，反而对方对你长择的可能性越大。
当然，我们先说清楚：这种摩擦和争执，是正常的磨合和观念冲突。
没错，很多女生觉得自己按照某音某红书的标准去找对象一定能找到一个合适的另一半，但悲伤那么大：到了最后，你找来找去，硬生生给自己找了一个一开始就想短择你的对象。
我们要一开始明确一件事：长择，是想要长期持有这段关系，并且想要和你的感情尽可能的有一个结果，所以对方看重的是在这段关系当中能获得的长期利益；而短择，说白了就是想要短暂的发展一段关系，根本也不在乎这段感情之后的走向如何，反正大不了就分手。
所以，这就导致了两者在恋爱当中的表现截然不同。
①在相处模式上，短择会比长择更浪漫，更富有激情，而长择往往更加实际，考虑的更加长远。
短择是不需要考虑这段感情会持续多久的，所以为了快速追到你，为了快速获得你的信任拿到自己想要的东西，所以对方完全可以短时间内集中往你身上砸资源——你想要陪伴，我就通宵陪你聊天；你想要照顾，我就随叫随到；你想要物质条件，我就一直给你买礼物。
但是长择是做不到的，因为当一个人认真想和你恋爱的时候，面对这些要求，这个人会认真思考一个问题：如果现在就这么做的话，那么我们之后恋爱怎么相处呢？
所以长择虽然也会付出，但是肯定不如短择那么不计成本的付出，因为短择拿到自己想要的东西就立马抽身走人了，“能不能一直对她好”根本不在人家的考虑范围之内。
而可惜的是：有相当多的人，觉得恋爱就是需要对方一直疯狂的为自己投入和付出。
②在对待两者差异和冲突的问题上，短择想的是放任，长择想的是沟通解决问题。
很多女生不喜欢另一半“管着”自己，不喜欢另一半和自己讲道理。
巧了，短择的人也不想和你讲道理：我无所谓，反正我能忍就忍，不能忍我就立马分手走人，我不在乎。你的这些缺点和毛病，我也懒得去和你讲，反正最后和你结婚受罪的人也不是我。
而长择的人，如果发现在这段感情当中和你的相处出现了问题和冲突，或者觉得你有什么要求和想法是不合理的，那么他一定会指出来，并且想和你认真协调解决的：因为他是想要和你长久相处的，所以站在他的角度，他当然希望把问题消除在萌芽阶段。

不会判断，所以我一般是短择男人。
由男人来争取，他能不能成为我的长择。
我不太理解你们这种一谈恋爱就想奔着结婚去的，谈恋爱不是因为性吸引，觉得和这个男人在一起，会感到快乐，所以才在一起的吗？
快乐就在一起，直到不快乐的时候就分开。
爱是久处不厌，如果在一起很久，两个人都觉得和对方在一起很好，想要长久好下去，那才是需要考虑要不要结婚的时候。
毕竟婚姻这回事，本质就是女人吃亏，婚后大概率会快速被孩子，婆媳关系，生活琐碎，职业和家庭的平衡，折腾的老上好几岁，失去自己的私人空间。（别杠，我说的是大概率，不是绝对）除非对方经济条件比你好一大截，可以让你以后生活养娃教育都不会因为钱而操心计较，你跟着他可以享受物质生活的大幅度提升，不然婚姻除了可以让双方关系更加稳固外，没有其它的任何好处啊！
男人还是要选，长的好，身体好，能提供情绪价值的，当然经济条件不能太差，不然到时候你们双方都上头了，再操心婚后生活，那就有点晚了。

分享一下短择的典型信号，帮助大家甄别：
1.习惯性撒谎
经常游走在不同女性之间的男人，不依靠频繁的谎言和出色的时间管理技能，是撑不下去的。
而当一个谎言产生，就不得不用各种新的谎言去搪塞最开始的谎言。
所以他们会把撒谎当成一个下意识的技能，当你发现对方总是在一些无所谓的地方撒谎，那么是渣男的概率无疑更高。
2.不公布关系
很多被欺骗的女生都有一个共性，就是从始至终没有融入过对方的社交圈子，所以她对这个男人的所有认知就是基于他的一己之言。
他说名校毕业，其实可能高中就辍学；
他说空窗两年，其实每月床上都有新伴；
他说你是他女朋友，但却从不公布你们关系。
因为你不认识他身边的人，所以你也无从求证。
3.过快给出承诺
明明才认识一个星期，他给到你的承诺却超过了所有的前任。
他开始跟你说他父母很喜欢你，甚至跟你规划未来生几个孩子，他说他缺爱所以很渴望一个家庭，遇到了你是宿命和因缘。
这种突如其来的幸福感让你觉得你在被上天眷恋，
但其实宏桑要提醒你的是，如果没有经过大量的练习，正常的男人是无法在短时间内做出非常具体的承诺。
4.要求你信任他
他很可能会在一开始就告诉你：我上一段恋爱之所以分手，就是因为前女友特别不信任我，总是要看我手机，问我去哪儿，所以我们才分手了。
以此为理由，他要求你要信任他，不干涉他，对他的话语要百分百信任。
但其实一个值得信任的人，反而不会刻意要求别人信任他，他只是把这种话作为一个手段，来掩盖自己的谎言。
5. 死皮赖脸
人都是有底线，有自尊的吧，遇到一些侵犯自己的底线的事正常人是不会去做的。但渣男不一样，渣男为的是达到自己的目的，占有这个女生。所以女生骂她两句，他还是笑嘻嘻没所谓，女生要是拒绝他，他还是会死皮赖脸缠着不放，为了达到他的目的，渣男可以放下一切面子与身价。
如果你身上有一些“沼渣体质”，总是容易遇见这类男人，给你推荐一下“两敢两不要”法则。
1.敢质疑
如果对方已经让你没有安全感，你已经起了疑心，不要憋着，该问问。
不要别人说啥你信啥，毕竟你们萍水相逢，你所获取的信息，都是他告诉你的，他的实际情况，可能你从未了解。
既然有了疑问，大大方方问出来，看看对方会有什么样的回应。
2.敢要求
我经常说：不要听一个人说什么，要看一个人做什么。
这早已不是一个耳听爱情的时代，在对方已经是高风险体质的前提下，要敢于提出要求让对方证明。
毕竟嘴巴说出来的爱，真心没什么成本，他同时把浓情蜜意的留言群发给通讯录里的几十个女生，不过花费几分钟。
比如：
希望你把合照发到朋友圈；
希望你在情人节买个礼物；
希望让我见见你的家人。
与其在知乎上问”怎么看出一个男生对你是认真的“，不如直接抱着质疑的态度，向对方提要求。
3.不要幻想
不要脑补，不要自我感动，不要幻想自己遇到了此生挚爱。
很多就犯了大忌，把毫无付出的承诺当真，脑海中泛起粉红泡泡把对方当成了此生挚爱，
但实际上，他只是通过华美的语言和娴熟的约会技巧，让你产生了“真爱”的错觉。
4.不要过快发生关系
如题，短择的第一需求是性，长期关系则可以给与耐心。

干货：怎么和哄抬鸟价的男的掰头。
其实呢，我把男人分为两类，一类是知道男人责任的人，一种是不知道自己男人责任的人。
我个人会在前者里面选一个相对来说最喜欢的。因为我知道我在一段婚姻里是肯定会履行女人的责任的。
鸡贼男的想法就是去责任化。
常见言论：
我白嫖你青春怎么了？我的青春不是青春吗？
我和你上床你难道没有爽到吗？
人还没有分手的权利了？
所以我们群的姑娘遇到这种人的时候，我让她们把雷达给搞灵敏一点。
真遇到这种男的我个人的话是转脸就跑的，不管他有多帅都有才多有趣，关我屁事，他又不肯为我负责。
既然我的目的是在负责任的男人里面挑一个相对来说帅有才有趣的男人，那么这种人第1轮筛选就该滚到鱼塘之外去。
然后有姑娘不信邪，说可能他接触鸡贼男言论比较多，他意识不到这个问题。跟他理论一下，看看能不能调教。
你能不能教教我怎么跟这种人掰头？
行吧，谁让这是我群里的姑娘呢？
人家付费了，要求拿自己的1对1机会去跟这种男的掰头，那我也得教啊。
虽说我觉得他爹影响他这么多年都没让他明白男人责任，几个鸡贼男就能当他爹，这事很扯淡。
但是，上头了，有啥办法。
咱就拿男人的青春也是青春这个事儿来说吧。
我要跟他吵这一架的话思路是这样的：
是的，你的青春是很宝贵的，所以我也不应该浪费你的青春。
所以你跟我告白之前考虑清楚咱俩是玩玩还是往结婚走，再好好跟我告白。
既然你的青春很宝贵，你就应该为你的决策负责任。
你看你之前谈过一段儿恋爱，那个女的根本就不爱你，所以你白白的在她身上浪费了你的青春。
希望你可以吃一堑长一智，全方面的观察我的人品性格之后，在可以为自己的决策负责任之后再来招惹我。
这个人说这种话其实是为了去责任化，因为我的青春也是青春，所以我浪费了你的青春，咱俩就扯平了。
不，借力打力的思路是：
你应该为你的青春负责任，所以你要为自己的决策负责任，话题就从他的青春多值钱变成了他要为他的青春负责任这一块上。
你看走了眼是因为你自己瞎，但是我不愿意为你眼瞎的事情承担浪费青春的后果。
当然他有可能会绕回来，继续要求无责任消耗你的青春。
此时此刻我们的思路是：
可能你觉得我们的青春是等价的，但是我非常清晰地知道我的青春挺贵的，我的可选范围也挺大的，不瞒你说，和我这样告白的人不止你一个，但是我总得判断一下哪些人说话更加值得信赖，他愿意为自己的喜欢付出什么样的沉没成本。
我不知道有多少女孩跟你告白过。从你上一段失败的恋爱可以看出你并没有这个意识去衡量一个人誓言的真实性。
但是我有这个意识。
所以我非常珍惜自己的青春，也非常珍惜自己的机会成本，也希望为我的决策负责任。
那么在做一个决策之前，我总得看一看对方的诚意有多少。
毕竟我的可选方案不止一个。
我对你是有好感的，我也相信你对我是有好感的，但是我并不敢凭这个就相信你是真的喜欢我甚至爱我，会奔着结婚走，所以你的告白在我看来有些仓促。
希望你可以回去考虑一下，在彻底信任我之前，不要再贸然地告白，如果你真的喜欢我，你愿意为你的决策负责任，下次告白的时候请你带着诚意来。
也就是说当一个人希望有枣没枣打一杆子，想靠空口白牙的告白把你拿下的时候，你得让他知道你跟那些傻白甜恋爱脑不一样，你不是一个耳听爱情的人，没那么好忽悠，想把你搞到手还是要下点血本的。
这个血本可不是他的什么狗屁青春。
有些男的想哄抬鸟价的时候，希望姑娘们可以把这段话拿出来复制粘贴。
这些男人的青春值钱个屁。
倒不如说，可以打着莫欺少年穷幌子的阶段，是他们唯一可以低成本泡妞的时光了。
我们凭什么陪着这种人消耗我们宝贵的机会成本？
以上思路是收工资卡的一个小环节。
还是那句话：选择比努力重要，我的课更倾向于教你怎么把这种人筛出来，而不是去说服这种人。
这一小段节选自我们群的姑娘1对1咨询的1/3内容。
大群里更多的姐妹压根是不会在这种男的身上浪费时间的。
本来时间就不多，你还全拿去改造别人？
是，有可能你说服了他，他不情不愿地把工资卡交给了你。
然后呢，这工资卡有几个钱啊？
你以为男人从来不计算跟你在一块儿的成本吗？
就算一个会说这种言论的男的会像一个正常的男朋友一样约会费用全包，逢年过节给你买包，并且给你画饼说婚后让你管钱。
可如果他要短择你呢？
我个人认为你的青春比这点约会费用和那两个破包贵多了。你们懂不懂有的男的跟你谈恋爱只是为了低成本睡一睡别人的老婆。所以我不敢拿自己的青春去赌他们画的饼。
也许这些人是真的结婚以后会交工资卡的，但是我的青春成本那么贵，我怎么敢去赌这个事儿？
所以我在【他一开始就把我当自己老婆】的这个问题上非常的执着。
所以我才会选择刚交往就交工资卡的男人。
我们群里很多人也找到了这样的男人，他们是存在的，没死绝。
况且你又不可能把他所有的钱都花完，给他刷到赤字，我也从来不赞同你们这样干。
再说，如果一个人下定了决心要下一点血本短择你，就算工资卡收了，你也防不住人家随时想抽身跑路，只是说你一开始收了工资卡，不至于像空口白牙就搞定你青春的人一样人财两空罢了。
这只是一道筛选的门槛而已。
我们把那些本来就有意识负责任的男人好好筛选出来，大方向就放在两个人怎样能磨合得比较舒适上面了。
这才是要紧事。
绞尽脑汁如何逼着对方交卡的人，本身就已经输了。
只把那种很自觉的男人筛选出来，不香吗？
Easy模式，不香吗？
不过再怎么说这只是我个人这种低风险爱好者的建议。
我这个人撩汉追逐效率，追逐准确度。
你们可以有自己的人生。
真需要我帮你掰头就联系小助理交钱。
我确实有这个能力跟他们辩经，但是我自己的人生里绝对不会浪费时间跟这种人辩经。
能说出这种话的人已经滚出我的鱼塘了。
非蠢既坏家风可疑。

热烈欢迎钻牛角尖时找我聊聊。有些事儿，也许旁观者清。换个视角，可能是不一样的感悟。

杜嘟嘟
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感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞280万?，收藏80万?。
我希望在恋爱婚姻家庭上，能够保护好善良的你，比心！

!短择男的行为特点
1刚认识就唠黄嗑，探你底线，约你露营、游泳、泡温泉、短途旅游。
2不约白天，只约晚上，经常临时约。
3AA，只住快捷或只吃苍蝇小馆，省预算。
4动手动脚，没皮没脸。
5手机肯定不给你看的，朋友圈要么花里胡哨、要么立人设、要么分组分的很明白。
6吵架不低头，态度就是有没有你无所谓
7刚认识就抛饼，说马上带你见家长、说要给你买车买房等。
8经常性背着你接电话。
9不喜欢你随时给他打电话打语音特别晚上
10经常三天两头找不到人，回消息是轮回，或者节假日无法见面。
最重要的一点，不要在网上认识就谈恋爱，你怎么那么天真，那么相信一个优质男能在网上撩S还正好撩到你这？

如果我和一个女生是奔着结婚去的话，那毫无疑问，我会非常专一，对任何异性都不再有想法。不聊，不养鱼，不维持异性社交，她让我删谁我就删谁，没有半句废话，一心一意只等着娶对方进门，就这样。

每次看到这种问题，我是真想吐槽啊。
一些人真的很不上道，这个问题哪来的绝对正确的答案啊！
识人又不是解数学题，算出来答案后就一成不变了。
就连法律意义上的长择，也还给了法律意义上重新选择的机会。
事实上就是你看了不少篇情感文章，经历多次恋爱，但该是你的时候，你还是被一渣一个准。
而就算是情感中真正的高手，也可能被完全意义上的新手司机斩于马下。
这个逻辑其实挺简单，因为跟我们谈恋爱的人他一开始也是没有答案的，他也不一定会谈恋爱，大家都是抱着一定的真心进入恋爱走一步看一步。
过程中可能某一方不想继续了，底线高的直接提分手，底线低的反正无所谓感情，于是冷暴力折磨到对方提分手。
人是善变的，不小心当了小三除外，任何一开始的长择，相处中都可能变短择，而一开始的短择相处中也可能长择。
哪怕就是拿到民政局的红本本了，你也不敢保证这个人以后在碰到任何事对你都是善意的。
两性关系的相处中充满着权衡利弊，别总想着有个一劳永逸的办法来解决所有问题。
只不过我们永远要提防被底线低的人或是被价值观扭曲的人，以他心目中认可的恋爱模式，对我们造成伤害和影响。
这个也是不可能有精准正确答案，但有几条相对权衡所有利弊后，面对任何变数的最优解。
1、及时止损
一定要记得当我们恋爱，一直谈的很不舒服，或是一个月的时间，在一起都没有明显开心时候，那一定要冷静下来，捋清我们和对方所发生的事，如果是自己过分，那可能我们需要改变，如果不是，也别管是不是对方很过分，感情中很多时候就是没有对错，一定一定一定不要非得找出个对错，只能说不合适，直接分手即可。
2、要有自己独立的生活
在喜欢对方，记得也要有除恋爱外自己的东西，这些东西包括社交兴趣爱好工作，当我们内心除了恋爱外，没有任何拿的出手的东西，那我们就是砧板上的鱼肉，我们的生死则完全掌握在对方的人品和道德底线上，一旦碰上这种局，先不说对方会不会伤害我们，但我们被抛弃是迟早的事。
3、不要太相信感情，要相信人性
人可以相信感情中的人性，但切不可以相信人性中的感情，感情时时刻刻在变化，但人性不会，感情没了，曾经的任何承诺也就都不存在了，但该存在的人性还是会存在，理应是自己的该争取一定要争取，且一定要给自己留有一条退路，别狼狈到感情结束了，自己就一无所有了。
4、对等付出享受当下即可
如果说结婚注定会降低生活质量，那么谈恋爱一定会让人精神上更愉悦，谈恋不要想那么多以后，很多时候差不多即可。既然我们辨别不了以后，那么只要这段恋爱当下让我们更好，让我们更开心，哪怕对方就是短择又如何？谁这辈子还没分过几次手了？要相信只要我们具备独立和随时及时止损的能力，感情就伤害不到我。
最后这个问题大家一定不要陷入思维误区，一定不要去寻找精准意义上的最优解。
短择的人自己都不知道他谈了后，经过一系列的相处他会选择短择还是长择，我们又怎么可能提前预判。
我们对于恋爱的态度，一定是面对所有变故可能的相对最优解。
即对方是个很好的人，我们恋爱会更好。对方是个正常一般人，则慢慢我们的恋爱会在磨合中慢慢变好。如果对方很差劲，则我们能及时止损，保护好自己不受太多感情中的伤害。

刚好看见有回答正好反驳某些长期发展需要谈很久的，别信男人胡说，谈的久不过是想再看看市场，这个答主骑驴找马12年都没找到马，我现实生活中周围多的是谈了3年5年9年的最后和谈了几个月的结婚的，男人的嘴骗人的鬼，我很多异性朋友嘴上说一套实际做一套，说得谈个几年看看，有个二婚的带娃说再也不结婚了，结果离婚后半年和另一个离异带娃结婚了……
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说真心话，你真的爱你老婆吗？1404 赞同 · 716 评论回答
……
原回答：
谈了半年男人没谈结婚或者说两人未来规划，一律视为短择。相信姨姨，都是经验之谈，只不过结局是“姨姨拒绝了他们的结婚请求”。

很多男性都不如自己的时候，你就根本没有接触人类的欲望。真的

那你就不能自己推进关系吗？一谈恋爱就往结婚这个话题上聊。然后结婚前的三部曲往下走：见家长、谈彩礼、谈婚期。
各自背景都各自查一下，都去央行拉一下征信，遗传疾病都检查一下，还有传染病、艾滋病全都检查一下。
各自的婚史、恋爱史都可以从对方的朋友圈子、亲戚圈子、邻居等等关系网问到情况。
既然自己是想结婚的，那就往结婚的方向谈。
如果你推进不了关系，被吊着，被拖延，那就赶紧说做回朋友，没时间跟他耗着。
不用判断对方长择短择，你只需要知道你自己打算什么时候结婚？
比如，你打算30岁以前把自己嫁出去。出来工作大概是23岁。那么只有6年时间谈了。
按照最快三个月交一个男朋友的速度，一年4个。你只有24个人的选择机会。
算一算是不是很恐怖？
只有24次机会。
别想30岁以后还想嫁人的事，中国男人对大龄剩女有很大的恶意，鄙视严重。嫁个不爱你的男人真的是地狱，还不如不嫁。而且大龄剩女还只能下嫁，又憋屈，又不被珍惜。

看他是不是无条件宠你！是不是百依百顺天天甜言蜜语。是的话就是短择，不是往往是想长期相处！
如果他对你完全包容，任你怎么任性胡闹，他都是顺着你，夸赞你……这种很明显就是短择你！他只想尽快把你泡到手，至于性格合不合，生活是否融洽等等，他无所谓，反正也没打算和你长期相处。
如果和他相处不是很顺畅，他会希望你改掉一部分缺点，一定程度上表达自己的诉求。如果他对你不是无条件宠爱包容，而是希望你略有改变，变得更容易和他相处。这种明显就是希望和你长期相处！希望两个人互相改进，减少摩擦，相处融洽，以后就能白头到老！

主动去做判断，意味着你在等待。等待需要很强的分辨能力，判断男人对女人是短择还是长期发展，等待会让人变得被动。
女人得反过来，主动发掘和控制男人的「长择」属性。除开运气好，碰到男人偏偏痴迷你。否则，他人对自己的长择，实际上都需要经过自己的培养和经营。
男人是看菜下碟的动物，也就是势均力敌，才会激发他们真正的狩猎欲望。普通猎物，解决温饱而已，他们不会认为，猎物配得上自己。
在婚恋和感情上，男人因为道德与自古以来的权利规训，他们最终得承担责任。所以，他们会害怕责任这个东西。
也就是说，男人天生拥有责任感，就比如女人天生拥有母性一样。正因为女人拥有母性，才不敢随意选择一个男人结婚。男人，不会因为一个女人是女人就想跟她结婚。他必须判断出一个女人，配得上他所有的能力。
责任意识是男人天生的认知意识，渣男也不例外。
男人短择和长期发展的区别：
想和一个女人长期发展，男人对女人，拥有更多的松弛感。短择，男人对女人的追求，会有紧迫感。
长期发展意图的本质，是未来预期的前置，相逢恨晚。所以他会根据你的态度采取策略，他的目的是尊重你。
会怕你不适应他的行动，怕你以为是套路。如果一个男人以长期发展的意图追求你，他心急的表现为：顺着你！
因为顺着你，就可以看到你各方面的表现。如果这些表现符合他的预期，那么他表现出，对这个女人的欣赏。
短择的意图，有很强的紧迫感和压迫感。男人的真实意图很快暴露：
他希望你的价值是与他的表面利益有关，而不是女人本身。比如：你颜值高带出去有面子。你温顺，可以帮助照顾家庭、做家务。希望你配合他、成为他的辅助等等。
总之，因为判断出了女人的价值。他们不会有多大耐性，付出之后，很快透露出他的要求，并希望女人能够按照他的利益，参与并附属于他的「利益体制」之内。
比如，在一起不久就急迫想睡，在一起不久就体现出强烈的占有欲，凡事不爱商量，只希望女人遵从。
那，女生如何主动地避免男人短择自己，发现长择呢？
1、自己喜欢。
男人是女人自己喜欢的，自己选择的，那不论如何自己也不吃亏。因为喜欢，等于值得。
2、主动实施极限「压迫」。
压迫，指的是魅力。客观的、主观认知到的自己身上的魅力，高频高密度地展现给男人，比如妩媚、温柔、智慧等，主动出击，看对方是否能展现出相对能力的接纳能力。
他能接住，证明女人选对了人。暂时接不住，但他会努力，激发了狩猎欲，也证明着，他对你的兴趣，不是玩玩那么简单。
3、介入生活，用一种真诚的规划，介入他的生活方方面面。
展现出强势的改造，压迫他的生活空间。比如：
要求他及时打理卫生。按时吃饭，控制打游戏刷视频的时间等等。
从良好生活习惯和自律的角度出发，检视他的生活状态。
此时观察他是否能够找出，那些被你检视过的但并不合理的地方。再看他能不能遵从合理的地方，能够跟你商量不合理的地方，找到让你舒服的、共赢的「一致性」。
4、他对自己的能力，是否有清晰的认知。
女人，向男人暴露自己的问题。把自己至今无法解决的问题，向他展示。
他是否能够理性地解决，而不是讨好你的「情绪需求」，从而能看出他的能力水平，以及他是否足够自信。
对自己的能力不自信的男人，断然不会主动出击去替人解决问题和分析问题。
接着，他如果还能向女人提出，他提供帮助。礼貌地向女人表达自己可以提供帮助的意愿，并能向女人征求意见，显得极为绅士。
则证明，男人在努力维护两人的关系。维护，是长择的体现之一。
最后：单方面的长择并不靠谱，也不长久。互相长择，才是情侣发展的秘诀。
想得到对方的长择，先以长择进攻，选择就像照镜子。

看确定关系之后，亲密接触的进度。
一般情况下，一年以内见面就动手动脚，三年以内提出开房发生关系的男生，八成都是就把女生当女朋友，而不是想和她结婚。
我和我妻子结婚以前的肢体接触就是拉手，亲亲抱抱，摸手摸脸摸胳膊，刚谈恋爱的时候，我都是战战兢兢，如履薄冰的感觉，过了半个月才拉手，谈了三年都不敢亲亲抱抱摸摸，三年多才第一次抱抱摸摸，又过了半年才亲亲，发生关系那都是新婚之夜了，

我觉得长期发展的男生，无论性格如何，
对方女生都会感觉到他“小心”
短择实质是不在乎，不在乎的外在表现一定是轻松，
而长择一定是特定话题会提前注意，或者察觉到被误会的可能，立马解释，总之很怕被误会，任何时候压根不会产生“这个人是不是不在乎我”的疑问，注意是任何时候。
顺便插一句，很多异常感觉会产生就已经说明对方有问题了，比如我一个经典的一剑封喉：
“怎么判断一个男生有没有喜欢/在乎我？”
“你能提这个问题就说明他不喜欢/在乎你。”
在乎也可以做到轻松，这可能由于性格，
但是很在意被误会也是一定的。
所以如果你想判断？最简单的是制造一个误会场景或话题，
假装因此你觉得他找你是图色、图财、哪怕图好欺负、图贤妻良母，
哈哈哈你看他反应就明白了。
初级的短择，你要误会？那我巴不得你误会，借此试探你是不是也只是玩玩而已。
中级的短择，呀鱼没上钩呢，我还不能让你现在就猜到我的真面目，假装生气倒打一耙吧，她先计较那我如果装的理直气壮，她就心虚了自己怀疑自己没理了。
高级的短择，鱼没上钩，赶紧洗白，佐之不要本钱的自己都不信的花言巧语/装真诚解释。
真诚解释的话，确实长择的人和高端短择的人大概五五开，
你要拿不准自己眼力判断，
那就拉长时间尺度完事。
正常短择的人也不至于为了一条鱼演它三五个月，当然你也不用真耗三五个月验证，给他一个“这姑娘要拿下得三五个月起步”的感觉就行。
当然如果真有蛇精病同性为了泡妞玩真诚玩到你看不出来的水平三五个月，
算了你认了吧，就当命里有此一劫，你躲不过的哈哈哈。

看他是否愿意和你有利益上的绑定。
什么愿意花钱啊，相处的细节，或者他说的话，都无法判断。
长期的关系一定是有利益绑定的关系，看他愿不愿意跟你做利益的绑定。
感情会淡，人也会变，甚至其实很多言行都不一定真实。
但是人与人之间利益的牵扯，是真真切切无法改变的，利益绑定越多，时间越长，两个人就越是无法分开。
这种绑定，包括生活交际朋友圈子的共享，时间上的长期投入，经济上的付出往来牵扯等。

能判断出来的聪敏女生一般不会问这个问题。
问的女生大概率被老手演到怀疑人生。
最简单的办法，门当户对价值对等，有一小半概率长择。
想上嫁还问这个问题的憨憨，9成9被人短择

你之所以会在意这个问题，本身在于，你在乎他。
你想要他短择还是长期？
问一下自己如果他对你短择你会怎么样，如果长期发展呢？
判断一个男人对你是否想要相伴一生，看他的行为，看他对你的态度，人拥有的东西不多，如果他愿意分享，那么就当前来看，他是喜欢你的。
人的感情虚无缥缈，容易变化。
没有永远的爱。

一个男的选择面广的，有的选的，那短择的概率会更大。
一个男的选择面不广的，谈恋爱对他来说比较困难的，那基本没有短择的可能性，你要担心的是他分手后对你死缠烂打，而且你唯一需要担心的出轨大概率也是pc。

看他愿不愿意将你公开；
看他愿不愿意将你介绍给他的朋友；
看他愿不愿意和你规划未来；
看他愿不愿意在遇到矛盾的时候努力解决，而不是一走了之；
看他是否会愿意主动改变；
看他看你的眼神，看他对你的情绪；

其实鉴别长择短择从来都不难
除了那种恋爱经验少的不得了的女生，正常人都有能力鉴别清楚长择短择
基本上男人是不是真的有规划跟你的未来就可以判断了
难的是大部分女生不愿意承认和面对自己亲眼所见的事实，然后说自己分不清长择短择。男人的长择其实不是那么容易的事情，他们不会非常草率就会长择一个女人的，毕竟是未来要共度好几年搞不好几十年的人，他们会在基本确定这个就是自己可以遇到的最好的价值最高的女生之后才会真正的长择。
长择短择从来都不是一个值得大肆讨论的问题。女生应该学习的是如何成为一个有魅力的人，从而可以更容易被自己看上的男人长择。

短择长择很易区别。先看两人条件。若对方条件高出你太多太多，先别高兴太早。短择的男人是不介意找比自己差劲多的。看对方有无把你归入他的末来计划。看他有无让你进入他的生活圈。介绍父母家人朋友同事给你。看他有无为你俩的未来做打算还是给你划个大饼。看他对你的出手大方与否与他的实力是否相当。

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