[情感天地] 怎么丢掉学历崇拜?

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[情感天地]怎么丢掉学历崇拜?

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男朋友985的不过是末流专业也是垫底的我是二本他有许多问题有的时候我觉得很难容忍他但是又觉得分手了很难找到那么好的学历了怎么样丢掉学历崇拜

要正视学历崇拜这一现象，你首要领悟的是：学历仅仅是个人经历的一个片段，不是生活全书的封面。你心中挣扎的感觉完全可以理解，毕竟社会常以学历为尺度划分个体，但学历绝非人与人之间相互吸引和相处的唯一或决定性因素。
咱们得先从自我认识说起。每个人都是独一无二的，有着自己的品质、能力和潜力。拱手让人的智慧可不仅限于考卷上的A+，人的价值也远不止一张光鲜的文凭。想想看，情商、沟通能力、同理心，还有对生活的热爱和承担责任的勇气，这些不都是影响你我生活的核心因素吗？所以，打破学历的枷锁，你得先重新定义成功。成功本是千差万别的——有人在事业上攀登高峰，有人在艺术上独树一帜，而有人则在日常点滴中找到满足。
进而，谈谈你们的关系。两个人在一起，最本质的是相互的理解、尊重和支持。如果他的问题令你难以忍受，那学历又有何用？反问自己，除了学历，他是否还有其他优点让你折服？你们是不是在其他更重要的层面上有共鸣？是不是能在彼此的陪伴下成长？好的关系应该激励双方成为对方想要的人，而不是成为社会期待的样板。
至于外界的声音，我知道那挺难应付的。家长、亲戚或朋友时不时就来一句：“找个好学历的才靠谱。”这让你如坐针毡，感觉压力山大。但别忘了，真正与你相伴终生的，是你的伴侣本人，不是他的学历。人生的旅程远比你想象的复杂，而学历只是开始阶段的小小参考，生活能力、情感交流才是漫长路程的动力。
简言之，想摆脱学历崇拜，关键是要看透它的表象。学历并不能决定一切，特别是在感情的世界里。转变思维方式，不仅是对自己的释放，也是对你俩未来的负责。在此基础上，真正重要的才能浮出水面。
“学历是门票，生活才是舞台”，这或许是最恰当的描述。那么，坚持自我，勇敢地过上你想要的生活，不被任何标签所束缚，岂不美哉？
深呼吸，再次审视这段关系，也许答案早已在你心中。学历真的是你们关系的重心吗？真正的连接和珍贵，得自心灵深处的共鸣，而非一张纸上浅浅的墨迹。

学校是傲慢的。它声称它授予的学位等同于专业知识。它坚持认为，没有学位就没有专业知识。在工作中，我经常接触到一些有才华的程序员。他们都承认，他们的专业知识来自于自学[1]。许多人的学位与计算机毫不相关，或者干脆没有学位。如果我不自学编程，我的计算机科学学位对我的编程技能完全没有用。如果你想成为一个程序员，就踏踏实实地去编程。计算机科学的学位也许就是一张废纸。
以上内容摘自
@Thoughts Memo
的译文《学校让人沾染上的 100+ 恶习》
也可以看看《文凭社会》这本书，看完你就会对学历祛魅了。这里引用一段文字，学历不过是在学校中待过一定年限的证明。而学校其实是一个在学习上效率很低的地方。
几乎没有人研究过在学校里究竟能学到什么，以及学到的东西能记得多久。不过，现有证据表明，学校是个在学习上效率很低的地方。管理和专业岗位中所需的技能大多是在工作中学到的，而商学院和专业学院之所以要求学生完成漫长的课程，很大程度上是为了提高这些职业的地位，在业内人士与门外汉之间制造社会化的障碍。教育究竟在多大程度上提供了这些地位和社会化的功能，这取决于不同职业。在药剂学中这一现象似乎很明显：业内人士认为四年大学课程“有利于工作”，但事实上几个月的训练就足以让人胜任了（Weinstein, 1943:89）。教育学院常常被批评为，要求的课程对实际教学毫无价值。业内人士承认，在医学院和法学院的诸多要求中，有许多都在之后的工作中被他们忘得一干二净；相反，许多关键技能都是在工作经验和前辈指导中学到的，并没有列入学院要求。商学院日益成为雇用管理人员的渠道，但他们的教学内容水平通常并不是很高。大部分商学院都只是帮学生为第一份工作做好准备，而不是教给他们在整个事业中都能派上用场的技能。更有甚者，特定的训练内容通常最后都毫无作用，因为大部分毕业生都会在自己的专业领域之外找到工作（Pierson,1959:9, 55-85, 140; Gordon and Howell,1959:1-18, 40, 88, 324-337）。
并且，在美国的历史上，也发生过文凭的危机：

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参考^自我导向/自定进度/自学 https://zhuanlan.zhihu.com/p/353404375

根据一项各院校的就业质量报告，985本科毕业生年薪的平均值：10.57万元。
那么一辈子顺利的话，总共能赚多少钱呢？
专家根据评论情况测算，如果毕业后顺利进入了一家大企业，前15年薪资按15%递增，16～25年按10%递增，25～38年按5%递增，且一辈子没遇到经济危机和裁员，22岁工作直至60岁退休，共计工作38年，不考虑所得税，不吃不喝，折算到当下，奋斗一辈子的价值仅为1035万元。
如果去掉交税，就业风险，购房，生活支出，人际交往成本等，最后剩多少就不好说了。
现在的就业形势大家也看到了，很多人毕业就失业，中学招老师，来了一群985硕士，甚至还有博士。
而一个幼儿园毕业的富二代，凭借家族资产，可以轻松吊打985，直接实现财务自由。
所以这个社会上真正的光环不是学历，而是阶层，固化的阶层，寒门学子拼尽一生也难以跨越的阶层。
之前就有过一个非诚勿扰女嘉宾，嫁给一个成绩优异，工作出色，年薪几十万的优质男。但当她看到那些嫁入豪门的姐妹，每天珠光宝气，装备限量版奢饰品，豪车傍身，环游世界的时候，心态还是崩了。在一次争吵中挥刀砍向丈夫，酿成悲剧，令人唏嘘。
所以，在婚姻上，学历崇拜是最没用的东西。之前我还看到有人笑话方媛带孩子坐经济舱，还有人说她没有得到真正的爱情，可是难道你们没看到吗？方媛的孩子一出生就跨进半个娱乐圈了，掌握了大把的资源。那些还在带孩子到处补课，拼命鸡娃的家长只有艳羡的份儿。
所以，与婚姻幸福相关的倾向中，学历的吸引力其实是很弱的，不如先看看经济实力。
还有人提到基因，简直可笑，在金钱面前，基因的作用都是有限的，以现在的科技水平，金钱可以弥补大部分基因缺陷，长高，变美，思维能力提升都不是问题，最重要的是不同家庭下的孩子，眼界会不同。
可能有人会说，你说了那么多，不就是提倡金钱至上吗？
我想说，金钱只是一方面，至少比学历可靠。如果你是一个更注重爱情享受的人，那么令人神往的依然不是学历，而是人帅，活好，温柔，有趣，哪怕他没学历，但是能让你感到快乐，也是值得一试的。
至于题主的男朋友，根据描述，除了有个985的学历啥也不是，一身毛病，也不让人开心，趁早打包处理了吧，别在他这浪费青春了，回家洗个热水澡，美美睡一觉，第二天早上起来出去走走，满大街的男人净是比他好的。

当看到一个人的学历水平和适应能力脱节时，就会自动祛魅了。
广义的学习能力，是迅速掌握一件事物背后的逻辑和规则、并且熟练化的能力。这个事物，不仅仅是数理化，还有修车、交朋友、办公室人情世故、买菜做饭.......
学习能力强的人，适应性就极强。学习能力强的人，达到目的的能力就强。
高学历者，学习能力低的情况，是存在的。这往往是因为他的其他意志品质过于强大，使得极低学习效率的他，通过延长时间和强度，依旧能在学业要求下存活。但是，一旦把他置于要求高速应变能力的环境，他就显得特别傻，乃至于被淘汰。
财富是一个人能力的最好表征。因为大多数人都喜欢钱，如果赚不到，或者受其所累，那只能是没有办法赚到。

随着年龄增长，“对学历去魅”是件很自然的事，甚至不用特意去做。
学生时期，评价标准单一，成绩好容易获得老师肯定，不少人觉得，能进好大学就了不起。随着年龄的增长，评价标准变得多元，自然就不再觉得，学历有多值得崇拜了。
世俗点讲，进入社会后，相比学历，收入对生活质量的影响更大。名校毕业的学生或许总体上收入更高，但具体到个人，就完全不一定了。到了一定年纪，如果事业不顺利，收入很一般，大约是不太会有人崇拜的。
不那么世俗地讲，学历（尤其是问题描述里讲的“本科学校的好坏”）反映的，其实是应对中国式应试教育的能力。它甚至不完全等同于个人的知识水平、学习能力，更不能反映与人打交道的能力。人可以更注重自己的看法，完全可以根据自己相处下来的体验去评价一个人，而不用盯着外在的条件。
题主问的还是感情，感情里就更没有那么多硬杠子，那么多“崇拜”了。相处下来，是否合适才是最重要的。
哪怕是社会上更有意义的收入，也不是生活的全部。高个30%~50%，未必能对生活状态产生多大的影响；加零或许能带来明显的改变，但也不见得就一定生活幸福。何况是离实际更远的学历。
我总觉得，两个人相处，舒适是很重要的。如果相处起来矛盾很多，觉得很不舒服，自然没有必要为了“学历”而强求。

中国的话语体系一直在讲政商学三位一体，这两年我是深刻体会到了这种话语体系的正确性和稳定性。体制内崇高的社会地位+A10的财富+现行版本最高的学历和本领域的广泛学术人脉，是横行整个版本的天花板配置。
任何社会都必须有一套基准的思想体系，这样才能使得社会的运转。一个社会要么官本位，要门金钱崇拜，要么学历崇拜。事实上，任何一个社会都是三种崇拜并存的，但学历崇拜的氛围的覆盖面是更广的，可以调动最广大社会群体的积极性，而且逻辑上更为ZZ正确。因为只要智商正常、又肯努力，获得不错的学历在三者之中是最容易的。只有在社会层面建立其广泛且深入人心的学历崇拜，这样大部分的人才愿意为之奋斗，并成为社会运转的血包。

究其原因是饱受应试教育摧残的我们，在下意识中把成绩高与优秀划等号！
那实际上，在慢慢人生中，成绩只是一个人是否优秀的评价指标中的一小部分！
参加工作步入社会之后，如果你发现你每个月的工资比你男朋友挣得还多，或者你发现你同班的男生比你男朋友挣得还多，那学历崇拜自然就会消失了，自动就去魅了！
如果你男朋友确实挣得比你多的多，也比你男同学挣得多的多，那大概率学历崇拜还会延续！
但是还请题主对自己有信心！其实你和你男朋友心中都有杆秤，都暗地里评估过彼此的水平！你男朋友原本可以找个二本学历以上的女朋友，但是他非要找你这个二本的，那说明经过他的权衡，他认为你在其他方面的优势弥补了你学历上的劣势！同样你接受你男朋友，也是因为他学历上的优势弥补了他在其他方面的劣势！
随着我们逐渐长大，彼此的优势和劣势是发生变化的！但是因为相处时间越来越长，时间成本也会越来越高，最后的结果就是就是彼此妥协和理解，最终携手走完一生！
不以物喜，不以己悲！说起来容易，做起来真的很难！
我是正男
@工藤正男
，一个多读了几年书的博士，你的点赞、收藏和关注是对我最大的支持！每周五晚10:00视频号直播，敬请关注！

如果三十多岁的人生最大的成就就是考上985，那得混的多失败，社会只看真实的能力和成就，不会因为你是985多给你发一万块钱。
不要捧高知乎这些学历论的人，他们本质上还是封建王朝科举制度思想的小农思想在作祟，充满范进中举的黑色幽默。
万般皆下品，唯有读书高。
在农业文明时代，生存资源极其有限的情况下，只有地主和当官的有充足的生存资源。而老百姓是不可能随便当地主的，因为地不是你的。
那么就只有读书一条路。
在农业社会，科举制是整个社会留给下层唯一的上升通道。因此中国还有一句话——叫学而优则仕。
就是学习好的人要去衙门里。就算自己当不了官，弄个师爷、门客、老师什么的当当也不错。至少可以摆脱掏粪种地的体力劳动。你要知道，即使在我小时候，我们老家还有很多农民是用牛粪甚至是人的公厕里的化粪池里的东西当肥料的。
所以如果你在古代当农民，不仅仅是种地那么简单，而且可能一辈子都要挑粪，要和屎打交道，古代人洗澡可不像现在大家都用自来水每天洗澡那么方便，那个年代，你当农民，不仅是一辈子种地，而且可能一辈子都是臭的。
所以老百姓对于读书的渴望有多强，就可想而知了。
整个农业社会，社会的文盲率都非常高，到了我奶奶那一辈人，我认识的同学朋友的爷爷奶奶都有很多文盲。
然后是70、80年代，经过10年动乱，大学生出现了断层，再加上大学那时候大学录取率极其的低，所以在整个80、90年代，都是以学历为提拔标准的。我看了小平的传记，其中就有关于80年代要提拔有大学学历的人的决定。
现在的情况当然发生了变化，但这个变化不是大学还有没有用的问题，而是还有没有那么有用的问题。
有用是肯定有用的，现在大学已经是职场的基础学历了。
但是已经没有人会再因为你是一个大学生或者研究生或者留学生就破格提拔你了，因为太多了。当你的周围都是中专生的时候，你是大学生，你鹤立鸡群。当你的周围都是大学生甚至名校研究生的时候，你会发现学历的边际效益严重下降。
学历崇拜的另外一个原因是，教育资源是穷人唯一能够触摸到的社会资源——
权力资源穷人触摸不到，老百姓几乎不可能当官，三代人能培养出一个进体制内吃皇粮的都已经是光宗耀祖了，哪怕一辈子到退休都只是一个副科级，其实也没什么钱，但即使如此，他们也触摸不到。
财富资源穷人也触摸不到，因为穷人没有营商基因，祖孙三代没有人做生意，既没有启动资金，也不具有商业基因，虽然自己明明已经很穷，但是还总喜欢用创业失败、做生意亏损的故事来吓唬自己千万别做生意——美名其曰不稳定。所以普通人别说是赚大钱了，即使是想一想做生意这个事情本身，都要吓得半死了。
传媒资源穷人也触摸不到——说白了就是无法出名。因为既不会音乐，也不会体育，家里祖宗18代也没有出过一个写过书的作家，他们既不相信自己的能力能从事这些行业，也不认为这些行业真的能赚到钱。
所以我们才会发现，虽然普通人家的小孩从小到大学习各种兴趣班，但是一等到孩子真的想从事这个职业的时候，父母都会吓得要死。本质上其实是父母对自己的基因不自信。觉得自己是普通人，生不出能出名的孩子。这种不自信会传导到孩子身上，也会让孩子觉得确实不可能成功。
所以穷人往身边的人一看，至少村里还出过一个985，厂子里还出过一个清华的学生，毕竟考大学的门槛比当官当富豪当明星低太多了，即使是条件再差的人，身边也有几个亲戚家的孩子能考上好大学的。
于是他们也有信心了——成功的本质其实是模仿别人。
所以无论从历史上，还是现实中的能力，还是从周围人身上得到的反馈——都只能导向学历崇拜这个路径。
不过如果他们真的能考上清北复交浙倒也不错，至少出来可以当一个高级白领，钱虽然不一定能赚到，至少可以不用啃老。可惜，即使是有学历崇拜，大部分孩子连一本也考不上，还崇拜的要死要活的。也不知道崇拜啥呢，崇拜半天最后自己也考不上，还要花大价钱留学读研，回来还是啃老。

孙千和陈靖可在电视剧《烟火人家》中饰演的陶姝娜、张小彦这对恋人被许多观众称为“智性恋天花板”。
剧中的张小彦则一直寄托着一家三代航天人的期望，生活的轨迹似乎已成定数，直到那一天陶姝娜向他表白“我超喜欢那个男孩，就是戴眼镜的这个”，于是，他的生活里从此出现了一种未曾见过的色彩。
在剧中，陶姝娜为了与自己欣赏、爱慕的人顶峰相见，张小彦为了更好地表达出自己的情感，两个人都在笨拙地试探。在爱意相会的那一刻，细水长流的陪伴也在属于他们共同的时光中留下了独特的印记。

之前水哥的大火，“智性恋”这个词也逐渐进入大家的视野当中，其实智性恋的意思是自身特别容易被学识渊博、聪明的人吸引，即使对方相貌平平，也会觉得他们的大脑性感又迷人。
这波智商控的人群就被称为“智性恋”。如今，高智识受到狂热追捧，美国最大相亲网站Okcupid还将“智性恋”作为了性取向的选项标签，与异性恋、同性恋、双性恋等性取向一起纳入了选择项。
通俗来说，智性恋就是：比起你的脸、身材、财富，我更爱你的脑子。
随着时代的变化，“脑性男女”的定位备受推崇，越来越多的人着迷于那些天赋异禀、聪明绝佳的人物，就像《神探夏洛克》里的那句经典台词：“Brainy is the new sexy.”当我们在刷美剧、看悬疑推理电影时，聪明的主角们挥一挥衣袖，走到死路的困境便迎刃而解，各类生涩拗口的专业名词也信手拈来。这样看来，他们的魅力似乎比以往霸道总裁们的纯帅高级的多。
一、
大家应该看过《恶作剧之吻》吧。
那为什么江直树，会喜欢袁湘琴？
五好学生江直树，生活在一个不缺爱的幸福家庭，谈不上“女主弥补男主内心裂痕”这种老梗，身边还有个漂亮聪明家境优的女二号。袁湘琴，老爸一手拉扯大，各方面普通，脑子还时常短路犯抽。
歌词是“真心会和真心遇到”，现实是“牛X会和牛X遇到”。
“这个女人好傻好特别”这种桥段，80%都存在于编剧笔下。
袁湘琴于江直树，其实就是一种慕强心理，对方很耀眼，她也知道自己不匹配，但内心不满足于观望，最终决定主动出击。
这个桥段之所以成功，其一这是文艺作品，其二他们人设是高中生。
但在你二十来岁以后，在现实和理想之间摇摇欲坠时，你就会发现“和配不上的人谈恋爱”这种心理，有多不切实际。
爱情中的“慕强”，是很多人在找伴侣的时候一个倾向，包括我自已。
其实与其说女性慕强，不如说每个人都是慕强的。
在社会层面，对于一个长相不错的人来说，一定是会得到更好一点的对待；
在婚恋市场，对于是否能够生育，大多数男性一定是倾向于选择可以生育的那一方；
......
仿佛慕强被带上了一个不好的标签，但其实在我的角度中，它是一个中性词，所以可以勇敢地去承认；我可以去关怀和照顾比自已弱的人，给予尊重和爱，但是，我依然希望自已的感情对象或者是合作伙伴，一定是在强者身上获得的。
当然，我们也是会希望对方可以来欣赏到自已身上的强，并且产生爱慕之意，毕竟这在感情中，可以视为是势均力敌。
那从进化论的角度来说，不管男女，慕强择偶是人的本性。
进化心理学家曾经指出，为了更好地繁衍和生存，慕强择偶的现象在男性和女性中真实存在。
女性想要的“强”在于男性的收入，社会地位，智力和身体特征都优于平均水平；男性想要的“强”在于女性的吸引力和体征，例如说外貌、身材、能力都优于平均水平的女性。
其次，对于某些人来说，霸道、强势的人更能够满足自已某部分的需求。
有一部分的人他们是“感官需求者”，他们非常讨厌无聊、重复、单调的人和事物，那如果一个被动、温和、和平的伴侣和他们在一起，他们的感受会非常差；但如果是一个主导型的伴侣，可以激发他们的兴奋点，满足他们对于新鲜、刺激、禁忌、快感的渴望。
所以，一个具有强势气质的伴侣，对这两种人来说是有很大吸引力的。
其实我们如此的想要去拥有一段“智性恋”，其实也是在慕强，人人都喜欢脑子好的人，聪明还有趣。但智性恋的特别之处在于：脑子好这件事，特别特别重要。
在智性恋的人眼中，高智商是一个人最具有性吸引力的特征。即便面前是一个会解高斯方程、但长得像黑猩猩的人，智性恋们也可能会疯狂心动，因为他们足够聪明。
如果说颜控在相亲之前一定会问：ta长得好看吗？
那么，智性恋对应的一定会问：ta聪明吗？
所以，那种从小到大，一见到学霸讲题就怦然心动的奇怪属性，也就有了专业性的理解与认同。
另外，在此需要严正声明，就像颜控不是简单地喜欢大眼睛一样，智性恋也不是就庸俗地只偏爱智力分数高的人。
智性恋并不等于智力恋。智商越高，也并不意味着就更受喜欢。当一个人的智力超过了90%以上的人群时，ta的性吸引力就会开始走下坡路了。
二、
生活不是偶像剧，没有那么多“完美”的人在等着我们。
那这个时候，当我们面对亲密关系的时候，这三点一定要记住，才有可能在“慕强”的同时也可以获得幸福。
1、要学会重新定义“强”，拓宽“强”的维度
对于很多女性来说，要面对择偶的时候，选择“强”的标准极其简单，那就是这个男人的资产、收入等等；而对于一些“智性恋”的女性，会看重对方学历、智商、学习能力等等；对于一些看重身体方面“强”的女生，则会看重对方的身材、运动能力等等。
可，“强”真的只有这些维度吗？
一个很有才华或者是财力的人，等于他拥有处理情绪的能力吗？不等于。
一个拥有公司收入不菲的老板，等于他能够处理好亲密关系中的问题吗？不等于。
一个练出八块腹肌的健壮男性，等于他能够保护你吗？不等于
而稳定的情绪，是让两人能够友好地处理这些分歧的前提。
同时，在生活中，不可避免会发生许多意想之外的事，也就是“无常”和“失控”常常会发生。
而男人在面对“失控”时的反应，是暴跳如雷，好像天都塌了，甚至甩锅给伴侣，还是泰山压顶不慌不忙，将压力化解于无形？
男人能否泰然自若地处理迎面而来的难题，不与伴侣置气，是否有不甩锅的责任感，才是真正决定两个人关系是否幸福的关键所在。
2、不要把自已放在一个“弱者”的位置
人在寻找伴侣的时候，大都倾向找跟自己互补的人。
对于那些“慕强”的人，她们本能性的是对自已的不满意，自已的事业或才华、外貌方面不是很满意。
她们一旦跟“强者”在一起后，不自觉就会将自己放在了“弱者”的位置上。
认为自己就是不如对方，继而不自觉地讨好对方、努力做许多事证明自己配得上对方，结果搞得身心俱疲，反而更加让对方看不起。
她们不知道的是，哪怕对方看起来有多么强大，只要对方愿意选择你，证明你就是有闪光点的。
既然是强者，必然不是傻子，而且一定会有许多竞争者供他选择。
如果你一文不名，他何必选择你呢？
可惜的是，许多女人意识不到这一点，并不认为自己原本的样子就足以配得上对方，不断地改变自己，而这种改变又以取悦对方为目标。
3、优先自已的感受
当我们处在一段感情里面的时候，如果以“强者”一方的思维为主，那就会失去自已的感受和主见。
不要妄图去感化、改变对方，温暖对方的心，指望对方有天会在意你。
只要他还在乎你，你们就算有什么问题、矛盾，也都有解决与调和的余地，怕就怕对方心里只有他自己。
比如有的所谓的强者，选择伴侣时会优先注重外形，只是为了给自己撑门面，增加自己“强大”的人设，展现自己的过人之处。
实际上，这种男人对于伴侣的感受，他是完全不在意的。
三、
记得我曾经看过一本故事书，是王尔德的《快乐王子》，那里面通过故事在描述什么是爱。
里面大概讲的是：在一个城市里，有一个王子的雕像和一只准备迁徙的鸟。王子看到城市里很多穷苦的人，便让鸟把他身上的宝石和宝剑都送给了这些穷苦的人。冬天快要来了，鸟即将要跟着她的鸟群迁徙，可是每当王子提出要求再送一次，鸟都多留一夜。
于是王子把自己的眼睛、剑上的宝石全都送了出去。在最后送走王子的眼的时候，鸟跟王子说：「现在你没有了宝剑、也没有了宝石。我再也不会离开你了」。
故事的最后，人们起床来，看到一个破旧不堪的雕像和一只冻死的鸟儿。清洁工把它们收了起来。但是天使将他们带回给上帝，说这是这个城市最美的东西。
我们在被很多人所告知，需要拥有宝剑和宝石才能得到被爱，但其实不然。在一次又一次的“优秀”的证明之下，哪怕我们获得了一切，但也很难获得幸福感，很难真正爱上自已。
当我们自已的生活还需要别人来支撑，甚至自已的喜怒哀乐也是取悦于对方的时候，那对方占据自已生活的决定权就已经非常大了，这也恰恰有个问题，叫：当对方越强大，自已的自我就会越危险。
慕强是需要把握尺度和安全范围的，我们是需要往自已具备拥有和懂得自我的力量和边界。
我们每一个人，都一个来自星球，不分男女，我们都是可以通过先天的天赋以及后天的练习，把我们自已修炼出属于自已的勇敢和刚强。
“强”其实是一个形容词，它具有非常复杂的标准，当然也有一部分人为了能够轻松地划清标准，占别人的便宜，会不断地洗脑强的标准的唯一性，不要信那个——相信多样化的标准，相信自己的独立之处，相信只要你在肉身上满足自己能吃饱穿暖的物质能力，你就是有足够的门槛可以修炼精神。
肉身的满足，是有上限的，家财万贯，一日三餐，广厦万顷，夜眠三尺；而精神的多样与富足，是可以没有止境的，你的每一天，都有可能比昨天的自己，厉害一点点。而一个不停止相信自己会有所坚持，有所进步的灵魂，就是一个强大的灵魂。
先爱上你自己，爱慕独立而强大的自己，用轻松而自信的心态去行走人间，用普通的礼貌，和善的微笑去观察，去沟通，去接近，从容面对缘分，不执念地展示自己，你会遇见强者——也许你们和而不同，但是你们互相欣赏，共同合作，各取所长。
让感情的花，配在自信、自尊、自强的绿叶里，灼灼开放。

学习一下贝叶斯理论。
要认识到什么是概率，什么是先验，什么是后验，什么是似然。

又是个老生常谈的问题。
在回答题主问题之前，不妨先问题主一个问题，你要另一半的学历干嘛？
是能吃？能喝？能赚钱？还是能增殖？
在两性关系中，对方任何优点如果不能对你产生显著的利益，那么这些优点都可以认为是近乎没有。
男性娶了梦寐以求的女神，结果不允许有任何身体接触。连说话都得定时定点不给一点好脸色。这样的老婆娶了和没娶的差别除了说出去好听，还有啥？啊，写到这，我居然想起了顶级舔狗王保长。为了心中女神，守活寡，睡踏脚板。（电视剧《王保长《新篇》）
况且，学历高真的算优点吗？当然，广义上学历高肯定是优点。但是因为学历至少可以从平均意义上提现一个人的智商和学习能力。但是注意，这是平均意义上的。落实到具体个人，这就不好说了。毕竟任何考试都没法杜绝xx的进入。
我举个很简单的例子。
某一场考试，区分度非常高，可以很显著的区分天才和xx。天才的通过率是95%，xx的通过率是1%。你们看，这种考试是不是看样子难度很大！如果问为啥xx还有1%通过？请问，非正常途径加上一些阴差阳错，或者各种蒙，你们就真的能杜绝这1%的意外吗？
任何考试都会出现意外的。不会有考试能百分百杜绝。
好了回到正题，以为天才通过率95%，xx通过率1%。就以为通过的都是天才吗？不！通过的绝大部分是xx！因为人群里可能总共只有100个天才参加考试，而有10000个xx参加！最终天才通过95人，xx通过100人，占比超过50%！
这还是保守估计的。实际情况一般会更高。
因此尊重学历，本质是尊重能力。但是当发现能力就那样的时候，学历就是一张纸了，没必要那么重视。如果把人生、工作当做一场火车旅行。可能学历好的，拿着学历睡卧铺；有的人学历一般坐硬座，有的人就只能是站票了。但是只要到了目的地，谁在乎谁手上拿着什么样的车票？
旅途为了过得舒服点，追求高学历，没问题。但是旅途最重要的，还是终点啊。
诸君加油！

自己也考个985就不用学历崇拜了。

找男朋友要看学历，你这是公司面试，还是学术研究？
你搞工作，搞研究，要求学历是正常的。找伴侣要求学历来干嘛？让他来给你补课？
他学历高给你带来了什么实质性的好处吗？你想过这个问题没有？现在他的很多问题让你很难容忍，跟学历有没有关系？还是说本来你就忍不了，但是有了这个学历你还可以忍忍？还是说仅仅只是在外人面前，你觉得老公学历高让你有面子？
这也侧面验证了很多女人根本不知道自己想要什么

每个人都是隔夜饭，尤其是处对象的时候
和人处对象，其实就是在互吃隔夜饭
人往往会倾向于选择吃那些包装精致、食材看起来高端的隔夜饭，哪怕有时候吃的下去导致上吐下泻，人也会倾向于认为是自己肠胃太过娇弱。
除非有一天，人食物中毒，有了进医院ICU洗胃的经历，才会真的明白：
吃隔夜饭排首位的，永远是先看这隔夜饭有没有变质，而不是看这隔夜饭的食材和包装有多高端
在没变质的基础上，对方的“高端”对你而言才是锦上添花，可别搞反了。
而变质的食物，对你个人而言这个食物价值就是瞬间归零了，唯一正确做法就是倒掉，甭管这碗饭是你之前做了三天三夜，还是这碗饭材料是海参鱼翅——这才是正确的饮食观。
但就是这个最简单的道理
很多人吃东西的时候能懂，遇到人的时候就不懂了，当然也有人不想懂。
多进几次ICU洗洗胃，啥都崇拜都丢掉了，光听我说是没用的。

几百个清华北大的硕士博士竞聘街道办事处的几个岗位。
不如中专大专的周公子，更不如不识字的丁家的小马驹。
学历算个叉叉。
怎么样，是不是可以丢掉学历崇拜了？

学历崇拜也算是个伪命题吧
为啥大家对高学历趋之若鹜？
其实无非是高学历的人更容易获得成功
但是注意一点我们应该追求的结果是成功，而不是高学历
高学历特别本科阶段，只能阶段性代表那个时期的学习情况，当然分数高到一定程度好比清北这种级别高校的话，也是行走的智力报告，满分那种
不过很多985学子出了学校，几十年碌碌无为，一点光都没有，最后也沦为了路人，这种人不在少数，毕竟985学子现在也算是量产了，总有不合格产品，学历不代表一定能成功
而且普通本科和专科，能力强或者做出来的大有人在，毕竟普本比例更大，绝对值一定也更大
所以单纯以学历来决定一个人的好坏甚至能力层次很不公平，也不聪明
如果人的能力本身有等级，有些人与生俱来就是985水平，有些人靠着补课或者运气投机取巧取得一点成绩，也决定不了这个人的水平和高度
不过我倒是很认同，如果时间精力有限的前提下，通过学历筛选合适的结婚对象更有效率，就好像一些HR不看你什么工作经历，直接看院校作为初筛是一个道理
还可以看看银行流水，征信报告啥的
可是层层筛选就能得到幸福吗？和985结婚就会幸福吗？我不认同
我认为只有合适自己的人才最好，搞学历歧视把优秀的人筛出去本身就是不明智的选择，毕竟一个人空有学历没有道德和素质以及责任感，最重要是对你的爱，那也徒劳啊

去就业市场上看看。
除北上广深外，但凡一家单位写着月薪六千，五险一金，双休，不加班。
不少985冷门专业都会投简历。
北上广深的话，把月薪提升到九千，会收到更多的985简历。
那种管很严的学校，老师都是通过造梦“考上985就是人上人”来让学生熬过那种非人类的作息和严控的。
但是结果呢？
很多985冷门专业前20年的人生，其实就是个低配版楚门的世界。
大学读出来，做的工作就是高配版文员，房租占工资的三分之一甚至更多，还是合租，除去伙食费交通费，存下两千都难。
要么转行，考公考编，稍微还行的岗位，上岸率比985还要低，而且上了岸也是每天996工资五千多……
什么买房买车那想都不要想。
所以上一年小镇做题家、孔乙己文学才那么火，那才是高学历人内心的底色。
如果你知道985做题家最好的归宿就是考进体制内，其他去外企互联网大厂想混个年薪50万还需要做事能力、拍马屁能力二居其一，你还对985有光环吗？
单单看婚恋情况，之前在学校，很多985男真的心比天高，觉得自己未来出校园能年薪百万，看到学长学姐分享经验，看到的就业例子，就觉得那是自己的未来。
可是，那都是学校的就业之星！
普通，才是大部分人的底色。
很多985男因为对自己就业的错误预期，择偶标准堪比蒲松龄小说里的女妖精，又要她好看懂情趣，又要她贤良淑德。
臭毛病其实不少。
结果一出校门，别说985校花，连三本的如花都不理他。
你男朋友，一个垫底985的末流专业……
不一定比得上学口腔的大专生……
就这，有啥舍不得分的？

其实这个想法跟以下两个月经想法差不多的，1-既然中国人不讲英语就废除英语教育吧，2-既然日常都用不到复杂的数学运算，那就废除数学课吧。
一个人在正式工作以前ta的经历主要是学习经历，那么企业去学校招人，为了节省时间，会优先选择去高考分数线高的大学，这至少证明了这个孩子在主流的教育系统下，其表现是出色的，能成为企业的可用之材的可能性更高一些。
但是一个人一旦踏入职场工作几年，ta的学习经历就没用了，取而代之的是ta的工作经历，这个时候如果ta要换工作，企业将考察ta的工作经历，如果在大厂工作过，做过复杂项目，那就优先录用。
所以，看到没有，即使没有学历这种东西，企业也会用其他标准选择后选人，选人的标准可以换，但是你必须保证你是优胜者的话，你就得占据标准的头部位置。

丢掉学历崇拜是靠自己能力的，能力强大高学历在你面前反而不自信了……

我以为这是个教育话题，就点进来了，原来竟是个情感话题。不过我也喜欢。
在教育方面，学历崇拜不能丢！该崇拜还是得崇拜。不要傻到相信我学历低、但我照样可以能力强，10年后985的同学都要给我打工、叫声“老板好”。这个概率不是没有，但是是很小的。往往是低学历低认知的人才会迷信小概率事件会砸在自己头上，真正的强者每次都追求大概率，一次次地累积下来之后，复利惊人。
择偶方面，学历依然是很重要的筛选器，虽然不是唯一。以中国的教育体制，高分低能者真得不少，低素质的也是车载斗量。但是，还是概率思维，学历依然总得来说和素质呈正比。你在高学历人群里找到高素质的人的概率，要高得多得多。无论学历高低，是个人都有毛病，但高学历者的毛病相对来说，不致命、不塌房的概率要高得多，反之，低学历者的毛病，击破你下限的概率则要高得多。
对了我个人认为择偶、找对象，最最重要的、排在第一位的要素是：素质！而不是物质条件，更不是外貌，甚至不是爱情。
两个素质欠奉的人，他们的“爱情”可能是见色起意或见钱眼开。是素质，而不是爱情，才是婚姻和家庭生活长久和顺的基础。再说爱情像酒意，维持不了多久，终有淡漠的时候。
啥叫素质？至少包括人品、性格和能力。1、人品：不违法，不践踏社会道德，不暴力，有责任心，有同情心等。2、性格：情绪稳定，通情达理，温和善良，节制，懂得尊重与善待他人、尤其是自己的配偶和家人等。3、能力：职业能力、自我发展的能力、持续学习能力、擅于沟通等。
当然，如果谁要是真地听信了我的择偶标准，那她几乎：注孤生！因为根本就很难找得到。上述标准看似简单，但这里面随便抽一两条出来，就筛掉了一大半地球人。比如情绪稳定，现在还有情绪稳定的人吗？！我做职业咨询我知道，现在很多很多人都有过或轻或重的心理问题，没心理问题的，很多人也有严重的性格问题。
所以它只是个佳偶、良缘的理想模型，是个完美标准，用来度量你手头的跟完美的之间的差距到底有多大。即便找到了，对方也未必看得上你，可能你自己未必有那么完美、未必符合对方的择偶标准。
其实择偶最现实可行的，并不是找到三观和性格完美的，而是找到三观相合、性格对味的。因为你自己也一身的臭毛病、各种傲慢与偏见，而你看自己却觉得自己才是最正常、正确、正当的典范，你会以你自己为标准。跟你相近的，越看越喜欢；跟自己差别很大的，就算对方才是优秀的，你也会越看越别扭，而恰巧对方又不完美，对方的问题很快就被你放大，盖过了他的优点。
所以，择偶，要找个跟自己相像的，臭味相投，才是良缘佳偶。这是新时代的“门当户对”。
很多中专美女，后面嫁了混混，她就是觉得跟黄毛在一起才自然自在，你让她嫁一个医生、律师、会计师（假设他们愿意接受她），她的感觉就像穿了双不合脚的名牌鞋，脚趾头不舒服她自己知道。
最终回到正题，题主你觉得这男的不好，你就不要处了，彼此放过。愿意的话，继续在高学历人群里，找个相对顺眼的。不要担心遇不到了，男人很好哄的，只要你长得别太离谱，你但凡对他们好一点，稍有点耐心，他们就觉得爱情来了。男人，即便是高学历的，在这一块就跟弱智一样，完全不够打的。
不愿意的话，找个跟你性格投合的，忽略学历背景，也挺开心的。思路打开一点。

这题我会啊，从没聊过，因为我已经祛魅了。
讲出来希望对你有所启发吧。
我以前谈过一个华中科技大学的本硕，好专业，计算机的。
985的强势专业，还可以吧～我也觉得还可以～毕竟我普本。
我是相亲认识的，我大学同学的表哥，我大学同学很可爱的一妹子，她表哥我也很喜欢，对呀，身高175，长得还帅，反正我看着是星星眼，很喜欢。没有短板呀简直。
而且刚毕业签的工作也不错，还买车了。虽然在苏州，但是真的很喜欢，所以异地恋我也能接受。
恰好他也喜欢我，见了两次，我们便在一起了，他给我送花，开车来上海给我做饭。做好饭又连夜开车赶回苏州。
我觉得何其有幸，命运对我真是太好了。在吃着他做的饭的时候，我感觉就这样过一辈子就好了。
但是后面不太好了。
可能是我太喜欢他了，所以我经常在上班的时候给他发消息但是他可能比较忙，所以回复不及时。我就会追问他在干嘛。然后他就会觉得我工作不努力。
他会问我工作规划，我其实也没什么规划，我就是一年一跳的节奏，在一家世界500强企业做设计，但是我对于上升其实没有很大的企图心。
他比我大一岁，但是因为读研所以刚工作，我已经是工作第四年，我的工资高他一丢丢。但是他的职业潜力确实比我好，未来发展空间也是大于我的。他觉得我不上进，得过且过。
可能在一起太快了，所以很多问题都是在一起后才暴露的。
比如他对于我未来的期望是成为高管，当然，他也是这样要求自己的。
比如，他喜欢比较职业的形象，而且我每次见他都穿的比较休闲，他不喜欢我的穿衣风格，会问我为啥不穿职业装，我说我上班的时候会穿的比较职业，休息日一般怎么舒服怎么来。
也会问我为什么不注意打扮，精致一点，用点香水。当然，他也很好，送了我一瓶香奈儿。
来上海会和我抱怨开长途车，油费贵。这点我不对，他来上海我其实应该付个油费，但是我不知道我当时为啥没给他转油费，可能我太把他当自己人了，以为他就随口说说。
我也会去苏州找他，他会来车站接我，一起吃饭我买单他也会说应该他来买。然后他会觉得吃饭我付费不好意思似的带我去看电影。起码我感觉是这样，我感觉我们在日常的沟通中，渐渐生疏……
后面，他回我消息越来越慢，更多的时候我一个人发了好几条，那边也就是简单回复几个字。
对我而言非常煎熬，我感觉他是冷漠，或者不在意，不然为啥聊天总是我在说。对我情绪消耗非常大。
甚至去我去杭州参加阿里举办的UCan设计大会时，我都在一直盯着手机，等他的消息。这种患得患失的感觉，令我坐立不安，很糟糕，同去的朋友都看出我的状态不对了。
杭州再回上海后，我情绪失控，质问他为什么这样，他说他觉得可能在一起太快了，他需要冷静冷静，需要好好想清楚。
并且，他说了一句，我作为女生现在年纪也不小了，怕没想清楚耽误我。
嗯，我工作四年了，也25.26了。我明白他怕耽误我，但是我也很讨厌这种侧面说我年纪大，然后那种等待被审判的感觉！
我想，可能就是发现找错人了。
于是我主动提了分手，怕自己后悔，立刻拉黑了他。
然后和我同学打招呼了说，性格不合分开了。
历时两个月。
分开后，他也没有挽留，我觉得他应该也是松了一口大气吧。
我至今仍觉得他没什么问题，甚至于感谢治好了我学历崇拜的大病。
我想，我需要一段健康的恋爱，但是我本身是一个懒散的人。学历高的，大概率对自己要求也很高，对伴侣的要求，也不会低。我很难达到。
我没有办法强迫自己去融入别人的框架。
我喜欢过他，但是我确实不喜欢与他恋爱时的我自己。
他喝啤酒都要喝精酿，而我其实三得利就可以。
他对于自己有比较高的要求，希望可以成为管理者，而我其实只想退休，打工永远是不得已而为之。
他喜欢精致职业、一丝不苟的女神类型，但是我真实的本质，其实只是一个普本的女屌丝啊。
我唯一能拿得出手的可能就是，父母都有退休金，不算太拖累。
还有一份技术类的工作，薪资不太高，但是也不至于太差。
对，相亲那天，第一次见面那天，我有好好打扮自己。
可能基于以上，他才觉得我还不错。但是相处一个月后，我像是脱了水晶鞋的灰姑娘，发现我也不过仅此而已，并且固执，不愿意改变。
就像一份鸡肋，食之无味弃之可惜。
我是普本，但我也不傻，我懂了你的意思，那自然是好聚好散。
我普本，我也不至于作践自己纠缠于人。
但我不再有学历崇拜了，
因为我发现，舒服最重要。
开心最重要。
找一个珍视自己的人最重要。
……
是珍珠啊，不想当石头。

这本质上是评价体系一元化的问题，不管是学历金钱还是地位单独拿出来都不是评价一个人的绝对标准。
你可以多看点欧美剧，里面有大量的多元化元素。
另外这也是等级制度的一部分，要远离各种老中文化。因为老中最喜欢各种等级划分，985之类的标签和拆二代实际上没啥区别，是身份标签，是用来搞歧视。

这个世界上，人安身立命靠的是解决问题的能力，无论是他自己获得的，还是从祖辈那里继承的(那是人家祖上努力得来的)。
学历，只是学习的经历，在中国，大概率只是理论知识的学习经历。
大学毕业出来，大部分人只是个半成品，还不具备挣钱的能力。
是骡子是马，需要在社会这个大考场里比一比，在人生这个长跑过程里看一看。
工作挣工资，做生意挣钱就是交换。
一般来说，你给别人解决问题，别人给你回报。
你解决问题的成绩，决定着你获得回报的多少。
你解决问题的能力，决定着你解决问题的成绩。
那解决问题的能力跟学历能否直接划等号呢？
不能。
这个世界上解决问题的知识分两类：和物打交道的自然科学知识、和人打交道的社会科学知识。
而掌握解决问题知识分为两个阶段：理论知识学习阶段和实践应用阶段。
一般来说，学校里主要学自然科学知识，主要进行理论知识学校阶段。
就是说，咱们在学校学的东西不全，学习阶段只进行了一半。
大学毕业主要是掌握了自然科学知识的理论部分。
社会科学知识没咋学，自然科学知识缺乏最重要的实践阶段。
也就是说，我们一般人只是个半成品，不具备解决问题的能力，我们身上有很多不确定性。
学历只是学习的经历，更多的还是理论知识学习的经历。
但是它间接说明了我们的素养，即我们是不是好苗子——解决问题的好苗子。
成绩越好、学校越牛、学历越高，出好苗子的可能性越高。
所以，某种意义上，学历只是块敲门砖。
我们用它敲开门，获得一个修行解决问题能力、展示解决问题能力的机会。
我们进门后，持续学习、持续修行，补上岗位所需、学校里没学的技能，解决问题，获得回报。
社会才是真正的修炼场，是真正的考场，它在长达几十年的时间里持续出题，我们持续做题。
这场考试考验我们的一切。
拿到学历不是终点，只是开始。
……………………………………………………
学习方式方法不限于读书，书来自于世间、源自于实践，最终还是要读世间这本大书，涨本事还得靠“事上磨”。
在军校学了一堆知识技能，还得去战场上真刀真枪去练就真本事。
没读军校，照样可以在战争中学习战争，因为军校那些东西也来自于实际的战争。
楚云飞能练就一身本事，李云龙也能。
李云龙在战场上没学到的本事，得到南京指挥学院跟着常乃超教员学习，再到实践中运用，真正获得解决问题的能力。
①学习的目的：提高解决问题的能力
掌握解决问题的能力，用以解决问题（问题即目标与现状的差距）
②知识分类：
自然科学知识（与物打交道的知识）+社会科学知识（与人打交道的知识）
③学习知识的途径
感性知识学习阶段+理性知识学习阶段
用得好+说得清，标志着知识学习到位
④了解①～③后
▲所做的培训，要再次消化，在实践中反复应用，再进行总结
直到“用得好+说得清”的程度
▲针对问题，分解解决问题所需的能力，看哪些是自己欠缺的
主动学习、掌握所需能力（在实践中运用解决问题），补全能力，解决问题。
………………………………………………………
行业里有家公司找我们公司谈合作，我跟着副总还有几位同事去的。
白天谈事，晚上吃饭聊天。
对方老总说，我本科是南京大学毕业的，我们Z总是上海交大的，L总是东南大学的，您看，我们公司这帮老家伙第一学历还不错哈。
我们副总还有两位同事也是知名985学校毕业的，但都不是爱ZB的人，觉得说这个没啥意思，大家都搞企业，企业搞得好才是本事，于是大家都笑笑说，您公司还真是挺牛的。
其实大家都知道，两家合作，他们家强在销售渠道，我们强在技术水平。
他们搞不出中高端品，想借我们的力。
我们销售渠道没他们广，想借他们的力。
跟第一学历有个毛关系。
最后没谈成。
前几年，他们公司黄了。
学习是为了解决问题的。
学历是学习经历，能证明过往，能辅证一些素养，但不代表你最后能把问题解决了。
把事办成了，比什么都重要。
实践既是战场，又是熔炉，在实践中练就的本事是真本事。
解决问题，办成事，是真NB。

学历崇拜说到底是一种权力崇拜
你崇拜的是范进20多岁一直考举人考到54吗
你崇拜的是985博士读书一直读到30多找不到心仪的工作吗
你崇拜的是范进中了举人之后一家人鸡犬升天，是博士在后面职场中受到的优待
举两个例子：1.你如果是清朝的圣上，应该不太会羡慕中举的范进，而皇帝是世袭来的
2.人类权力的争夺最变态的地方大明官场算一个，高学历的翰林学士高瀚文也被大明利剑海瑞盖住了光芒
以上两个例子告诉我们
1.开摆（其实学历也主要和家庭出身有关，半世袭吧）
2.错位竞争（学历只能说明你是一只比较聪明的猴，而想当上猴王还有很多其他品质也很重要），是丢掉学历崇拜/权力崇拜的好方法

这不算学历崇拜吧。好像极别没想象的那么高。

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加:2024-04-07 10:42:58 更:2024-04-07 10:44:20

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