[情感天地] 高学历的男女为什么结婚都很困难？

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[情感天地]高学历的男女为什么结婚都很困难？

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我最近发现一个未婚比例，文科男比理工男单身的多，特别是从事文艺这方面男生，大多年龄都很大了，没有结婚还有一种就是，高学历的男女，单身是最多的，这是哪…

巧了，之前刚好有人义愤填膺地跟我说，凭什么混混不差女朋友，但高学历的男生没对象？
我当时直接呵呵回去：大过年的，男同志们不要睁眼说瞎话行不？刚好本人被亲戚灌了一轮，就着茅台一边打嗝一边说点掏心窝子的。
由于在下是个颜控＋妇女之友属性点满，身边不少长得漂亮脑子聪明人品佳性格好的姑娘。再加上知乎有那么点粉丝，于是时不时就被人或是开玩笑或是认真的要求帮征友，帮忙写情书，帮忙情感分析，再有就是各种各样的帮忙牵线搭桥。
其中有不少还真就是一直找不到女朋友的，为此没少被他们拉着抱怨单身狗属性点满。
而呼声最高的有这么几位（经过当事人同意，个人信息打了马赛克）：
深圳土著，美国博士海龟，官二代，处男，追求双洁，实权体制内，颜值高身材修长白白嫩嫩是女孩喜欢的白衣少年的味道。江浙土著，美国硕士海龟，上海有房，官商合体，有钱有关系，本人做金融的年薪几年前就百万了。北京土著，北大本硕，独自买了上海的房，有车，一米八五高个子，程序猿收入大大的有。
这几个应该算是比较典型的优秀高学历男人了吧？而且他们也跟我吐槽过，说自己找不到女朋友，太难了，为什么那些小混混、长得丑的普男渣男都有女朋友，而自己呢，忙于工作，各种被催婚，都快抑郁了，好痛苦好纠结。
那会我年纪小，贼单纯，听完了义愤填膺：怎么可以这样啊，这么优秀的男人怎么找不到女朋友啊！不行，我要尽我所能帮忙！你放心，我会给你多多找优质漂亮女孩的，我认识！
一个个的都说好呀好呀，谢谢你，你人真好，自己没什么要求的，差不多的女孩就行了。
我那叫一个高兴，毕竟给人牵线搭桥这是做好事，而且做成了红包大大的有，双赢棒棒的。
然后出现了下面的对话：
我：这个怎么样，深圳土著，美妆博主收入不少，会打扮人好看，同样是博士毕业，最关键的也是母胎solo哦，你们都是处。
深圳土著：可是她的工作不稳定哎。
我：？？？人家收入高，你工作稳定，这么搭配优势互补不挺好？
深圳土著一脸慈祥地看着我：小非啊，我是不考虑年纪和我差不多的处女哦，这个年纪的女生一次恋爱都没谈过，只能说明她很丑，或者脾气很大很难拿下。再说了，美妆博主算什么正经工作，一年收入高不代表一辈子高收入，不能现在看的。
我：那和你差不多体制内的行不行？正好有国家帮你筛选。
深圳土著：不行！都是稳定工作，谁去搞钱啊，生活质量不行的。
我：主要是这样，你这个年纪的处女很少，年纪小点的收入高的不多，如果再加上高颜值……不太好搞哎。
深圳土著表示，他长得帅处男工作好，凭什么要妥协。
我寻思说的也是，于是就没有于是了。
再然后是江浙土著，我给他介绍了一个上海土著的海归，人喜欢健身，所以身材挺好，上海囡囡会打扮，远远看着就觉得贼精致漂亮，工作也不错，在某大型律所。
我寻思两人一定能成，毕竟刚开始都聊的挺开心。
结果没过多久，男生跟我说这女生不行。
我回复怎么不行，会不会有什么误会啊。
江浙哥开始哼哼唧唧。
本以为是多么不可挽回的大矛盾，结果理由居然是俩人约会的时候，男生想在商场随便找个餐厅吃，女生因为和他聊到了某家餐厅，所以很想去那家餐厅。他因此觉得姑娘拜金，是想故意花自己的钱，而且姑娘明明可以就近非要走远，太作了受不了。
我默默查了下餐厅的价格，人均500确实不便宜。问题是……两人约会的地点是港汇恒隆，在上海本来就是消费不算低的商场了（比较宅，如有疏漏欢迎指正），选那是因为他俩都经常去，消费能力差不多。
直觉是有什么误会，于是好言相劝。
谁曾想江浙哥见我不为他说话，脸色瞬间变得不太好：可是她没有顾及我的感受呀！
头大。
我：……行吧，给你换个。正好我还认识一个女孩子，江苏的，也是江浙独女，脾气秉性大大的好。
他：算了算了，她是苏北的。
本想锤爆他的狗头，人家已经自顾自地和我科普起来大内斗省的各种弯弯绕绕，后来总算是听明白了，归根结底还是财力的悬殊，是我自以为是，自不量力，觉得一个包邮区的能有什么不同。
最后是北京土著，也是和我关系最好的一位。
我那时候也学聪明了，给他介绍了一个同样是省会，正经工作，淳朴不爱买买买，颜值中上，性格不差，学历和他level差不多的女孩子。
谁曾想当天晚上就被他语音轰炸，给我一番科普“不同学校的风气差异，南北方地域文化差异，爱情是两个家庭的结合，所以需要文化相近理念相近才能更加合适，单纯的依靠相爱是不可能找到合适婚姻的，生活差异会毁掉一段长久的感情balabala”
我听得实在头大，赶忙说知道了不介绍这个了换一个，人家这才满意地把电话挂了。
这几个男生坦率的说，只要他们愿意，随时都可以找到女生谈对象。有一个还专门去某知名南部实名相亲小程序发了择偶简历，结果瞬间变成了热帖，一堆女生追着求认识。你能说优质高学历男生找不到女朋友么？
但他们确实没找到女朋友：漂亮的他们觉得性价比太低，脾气好的他们觉得别有用心，学历高的他们傲娇地认为国内的不如自己国外的，收入高的他们认为工作不正经没有长远发展，都符合要求的他们又会说女孩来自某个地域，这个地域不行。
不是没吐槽过他们是不是想找仙女，可这时候呢，他们又会跟我轮番科普，说什么女人的择偶如何占了便宜，女人如何会在相亲的时候美化自己，再或者他们要求的只是公平（每次都会提让子弹飞那个台词），还有就是什么样的女人太俗气，什么样的学历有水分。
我一个学渣，愣是在他们的科普下了解到了顶级学校的哪些项目其实很水，土著最嫌弃的水科是什么人报的，什么样的工作才算高净值，什么样的女性才算真的有价值而不是包装。
目前这几个哥们都是单身，深圳土著沉迷吸猫，江浙土著流连花丛，北京土著最夸张，跟我说他已经在单身中变态了，现在捣鼓了一个二次元形象搭配变声器，时不时乐颠颠的开卖萌直播，人设是找不到女朋友的苦情拉拉。
上面几个算典型的，类似的还有挺多。
哦对了，这帮人中好几个还很喜欢跟我yy自己的纸面条件可以吸引到多少专科三本的班花，感慨如果自己愿意的话可以天天睡到漂亮的厂妹。有些还会告诉我，他们认识的已经谈了低学历姑娘的男生，就是因为低学历好糊弄好骗，回头如果找到了条件差不多的，就顺势甩掉换人。
说完忍不住感慨，自己的人品真不错，有骗人的机会但不会下手。世界太不公平了，凭什么小混混能找到对象，自己找不到。
废话，小混混当然有女朋友，虽然我认识的小混混不多，不过人家是真的算不上挑。只要自己愿意，总归能找到对象。人家说女的就行，那是真的女的就行，可这帮老爷们也说女的就行，谁特么的敢当真？
血泪教训谨记：高学历高素质人群的“是个女的就行”和咱普通人的“是个女的就行”真不是一回事，真不是！
我现在反正已经把介绍对象的喜好差不多戒掉了，除非当事人就是开玩笑性质地帮我做做实验观察情感区风向，或者真的是诚心找——其实说诚心的也不太想听了，毕竟上面这帮兔崽子哭诉求安慰的时候没一个说自己不诚心。
坦率地说这些哥们人品都不差，确实优秀，也做到了他们所说的高素质、不短择、自律。问题是，他们的主观上根本没有那么着急脱单，或者说难听点，人家压根不想找对象。愿意去见女孩子已经是他们天大的恩赐，所以如果不是毫无瑕疵、利他性max的仙女，基本上都免不了被吹毛求疵无事生非糊弄差事的命运，回头人家还要再感慨一句“这个社会真可怕，对男人太苛刻了，我对自己要求这么严格，凭什么对方喜欢我我就得接受呢”？
有一个在我的一顿乱捶下总算是承认了，就是单纯的想继续单身糊弄父母，不哭惨爸妈会往死里搞他……
反正我认栽了，确实满足不了。人从小就是天之骄子骄傲有要求当然没毛病，但他们想要的那种优秀高学历容貌清秀以上性格好愿意付出好地域好家庭最好还不要彩礼的仙女，讲真，如果我真的有，我会介绍给他们吗？？？？我自己都想要……
以上，来自一个被社恐暴揍祝酒词说的一塌糊涂还要半夜安抚哭哭啼啼的单身基友的倒霉催的非某仙，谁能安慰安慰我，请我喝杯奶茶什么的，呜呜呜……
最后安利一下本人的专栏，干货满满
我是
@非癯仙
，非欢迎关注点赞。
点个赞，同样是真诚地表达善意的方式。我得到了你的支持鼓励，会更加努力，然后产出更多优秀的内容回馈你。
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我认为高学历男女遭遇结婚难题，这事儿真挺耐人寻味。今天，我就掰开了、揉碎了，跟大伙儿好好唠唠这其中的弯弯绕绕。
先说个大实话吧，高学历人群找对象，那可不亚于做科研，严谨且复杂。为啥？因为他们往往把生活看得忒透彻，对待婚姻这档子终身大事，更是谨慎得像挑博士论文导师——宁缺毋滥啊！
事业心这块儿，高学历男女那是杠杠的。他们一路学霸过来，深知知识就是力量，事业就是尊严。甭管男的女的，不少人都憋着一股劲儿，要在职场上闯出一片天。这就意味着，他们可能把大量时间和精力投入到工作上，留给恋爱的时间和心思自然就少了。你说，这“脱单”概率能不打折扣吗？
再者，他们挑伴侣的眼光，那叫一个“毒”。学历高的人，通常对自我认知清晰，对人生规划明确，找对象自然也有一套高标准严要求。男的嘛，除了希望对方颜值在线、性格好，可能还期待她是知书达理、能共商大事的灵魂伴侣；女的呢，除了看男方有没有担当、是不是暖男，可能还盼着他是个学识渊博、经济独立的潜力股。这双向高标准，无疑给匹配合适的另一半增设了N多关卡。
还有啊，这高学历人群的社交圈子，有时候窄得让人捉急。你想想，读到硕士、博士的，要么泡实验室，要么埋头文献，同龄人里头，“同类”真心不多。就算出了校门，进了职场，也是专业领域扎堆，想跨界邂逅真爱，难度系数直线飙升。加上现代人生活节奏快，社交方式越来越依赖网络，线下真实接触的机会减少，找到合适对象的概率又被稀释了一层。
另外，社会压力这块大石头，压得高学历男女喘不过气。尤其是男性，房子、车子、票子，哪一样不是结婚市场的硬通货？女同胞们虽然压力相对小些，但也难免被“年龄焦虑”、“生育压力”这些玩意儿困扰。面对种种现实考量，高学历男女在婚恋市场上的步子，难免显得犹豫而沉重。
最后，不得不提的就是观念冲突。有些高学历人士，特别是女性，追求精神独立，不愿为结婚而结婚，更不愿委曲求全。她们坚信，婚姻应该是爱情的升华，而非生活的妥协。这种坚持，虽令人钦佩，但在“剩男剩女”标签满天飞的社会环境下，也难免承受额外的心理压力。
综上所述，高学历男女结婚难，真不是矫情，也不是傲娇，而是多重因素交织的结果。他们一边在学业、事业上攀登高峰，一边在婚恋路上跋山涉水，个中滋味，只有亲历者方能体会。所以，咱们应当给予他们更多的理解和支持，毕竟，每个人都值得拥有属于自己的幸福，不论学历高低，无关早晚。

怎么不想想是不是文科的问题。
理科男脱单就很容易。
我已经不认识任何单身且精神正常的理工科硕博了。
但凡认识，我高低要给人家介绍一个对象。
因为我认识太多单身的女硕博。
本来文女多男少，理男多女少。
结果文剩男，理剩女，这个世界，也真是奇葩。

相亲女：彩礼是女性在家庭里付出的劳务补偿。
高学历男：那我以后可以不干家务，对吧？
相亲女：彩礼是生育补偿。
高学历男：我可以不要孩子的。
相亲女：彩礼是我爸妈养我这么多年的辛苦费。
高学历男：以后咱俩就赡养我父母一方，是这个意思吗？
想亲女：其实彩礼就是个你对我爱的态度。
高学历男：如果你爱我的话，你的态度应该是给我倒贴钱才对呀！
相亲女：难道我一个本科生，还不能比我学历差的多要点彩礼吗？
高学历男：学历高就值钱的话，我觉得我好像还要高那么一丢丢。
相亲女：你就是不想给彩礼，对吧？
高学历男：彩礼的意义是什么？
相亲女：大家都有，我不能没有！
高学历男：那我们俩先扯证，贷款三十万，婚后再把它还了。
相亲女：我爸妈说了，没彩礼不结婚！
高学历男：你爸妈就是不同意呗？那你听你爸妈的，我们就散了吧！
相亲女（内心自白）：这么不好拿捏，婚后不好管！
高学历男（内心自白）：想要钱可以直说，还打迷踪拳，我清心普善咒可不是白念的！
相亲女：我觉得我们可能三观不合。
高学历男：下次相亲，你先多看点书，不然，这戳破了，我也觉得怪尴尬的（手动狗头）！
——————手动分割——————
你说，连个彩礼都谈不拢，还怎么结婚啊？

长相矮小，收入不到3000的男生，如果放在小红薯等app上，那妥妥被开除“人籍”了吧
但现实中起码我接触到的，不少20出头就结婚了，女方收入可能比他们还高一点
说白了，他们比较务实一点，抱团过日子，照顾好老人，培养好下一代，要求没那么多
但很多“新时代独立”男女不是这样，他们开始思考人生的“意义”，探讨为什么要结婚
探讨的结果无非是，一定要找个条件比自己好的，要能让着自己的，坚决不能吃亏
一眼望去，网上那些自媒体全是这个调调
然而，谁都不想吃亏，结果就是一起吃亏
互相都看不顺眼，那就都一起单着
两性关系的本质是合作，而任何合作，都需要互补
简单来说，有舍才能有得
想要1+1＞2的效果，就得在某些方面做出让步
但是，有很多人在拥有更好条件的同时，却希望另一半全方位优于自己
别人也不是傻子，他们也会思考一个问题，既然“我”什么都比你优秀，那我图你什么？
当所有人都很精明的时候，反倒出问题了
这就是为什么，高学历这个优点对结婚而言，未必是有利的

无他
曲高和寡尔
这是自然规律
耗子一年生十几窝
狮子几年才生一胎

政治经济学最精辟的理论就是：经济基础决定上层建筑！没有之一。
主动单身需要资本。
买黄瓜总是可以抹零。烂大街的时候甚至可以估堆卖。
但是黄金最便宜的时候，克数都是精确到小数点后两位！
很多普通人结婚就是觉得大家各方面差不多，看着还算顺眼，然后结婚了。在精致人眼里觉得这简直不能忍！
婚姻自有其经济内核。
普通人结婚是生存需要。经济自由的人结婚可以是各种需要；也可以因为婚姻限制了他的各种需要而选择不结。
困难就一个写法，但是含义大不相同。
底层的困难是找不到人结婚。
高学历高工资的困难是找不到我梦想的那个人结婚！
你眼里的人间烟火是一起吃麻辣烫，谁得便谁付钱。结果挺幸福。
有些精神洁癖的高知加高资是一起去徐家汇商圈感受现代文明。但是吃饭时要AA；谁买东西谁自己拎；家庭出身和学历高不行；低更不行；花钱大手大脚不行，勤俭节约不行；主打一个精确精准。
有些人不结婚，人家不是不能结，是追求完美不想结。那也是一种境界，你不需要理解。

男人你学历越高，对女人要求月专一，只要好看听话贤惠就够了。其余条件，男人学历越高兼容广度就越大。
所以高学历男人结婚难度一般不大。
女人学历越高，对男人要求越复杂，学识，财富，谈吐，幽默，家世，身高，体质，职业，情绪价值，做家务，尊重女人的交友自由，房子加名字，彩礼，婚后不可以听妈妈的话不然就是宝妈，做的一手好饭，眼里不能有别的女人……
女人剩下的一般都是高学历的。

困难？有厂里上班的大龄男光棍结婚困难吗？
自己制造的困难不叫困难，自己拼命摆脱不了的困难才叫困难呢。

高学历的男女往往有着更为明确的人生规划和职业追求，他们在学业上投入了大量的时间和精力，往往希望在工作中也能取得一定的成就。
因此，他们在选择伴侣时，会更加注重对方的综合素质和能力水平。这种高标准、严要求，使得他们在挑选结婚对象时变得更加挑剔，从而增加了找到合适伴侣的难度。
高学历的男女在社交圈层上存在一定的局限性。他们往往更倾向于与同样具有高学历、高素养的人交往，这使得他们的交友圈子相对较小。在有限的交友圈中，找到符合自己要求的结婚对象，自然会比在更广泛的社交圈中更加困难。
此外，高学历的男女在价值观和生活方式上也存在一定的差异。他们在教育背景和成长经历上的不同，可能导致他们在看待问题、处理事情上有着不同的观点和方式。这种差异如果无法得到妥善的调和，就可能在婚姻生活中产生矛盾和摩擦，从而影响他们的婚姻选择。
高学历意味着更高的知识水平和更广阔的视野，这样的男女往往在工作中表现出色，但在寻找伴侣时，他们往往希望找到一个能够与自己分享知识、理解自己价值观的人。这种对于精神层面的高度追求，使得他们在选择伴侣时更加挑剔，不愿意将就。
高学历的男女往往面临着更大的社会压力。他们不仅要面对工作的压力，还要承受来自家庭和社会的期望。这种压力使得他们在选择伴侣时更加谨慎，担心自己的选择会引来不必要的议论和质疑。
高学历的男女在婚恋市场上也面临着一定的信息不对称。他们的工作和生活圈子往往比较固定，难以接触到与自己相匹配的异性。而传统的婚恋方式又因为种种原因无法满足他们的需求，这使得他们在寻找伴侣时感到力不从心。
高学历的男女在结婚问题上所面临的困难，既有个人层面的原因，也有社会层面的因素。
要解决这个问题，除了个人需要调整心态、放低期望之外，社会也应该为他们提供更多的婚恋平台和机会，让他们能够更容易地找到与自己相匹配的伴侣。
同时，我们也应该尊重每个人的选择，不因为学历高低而对他们施加不必要的压力。
让我们共同努力，为高学历的男女创造一个更加宽松、包容的婚恋环境，让他们能够在这个时代找到属于自己的幸福。
为了解决这个问题，我们可以从以下几个方面入手：一是调整自己的期望值，不要过于追求完美；二是拓宽自己的社交圈层，增加结识新人的机会；三是学会尊重和理解对方的差异，寻求双方的共同点。
只有这样，我们才能更好地找到那个与自己心灵相通的人，共同走过人生的旅程。

高学历的人从书中见识的世界更广，于是对当现实生活中的某些人某些事也就看的格外透彻了。

其次，高学历的人学习的时间段更长，他们把更多注意力集中在学习上，也就忽略了身边的人，或者是不愿意浪费宝贵的时间去经营一段恋爱。

最后，高学历的人走上了社会，承受的工作压力更大，接受的挑战更多，也就没有了时间去经营婚姻，经营家庭，索性也就不把结婚放在考虑的范围内了。

现在的人提倡为自己而活，越是高学历的人越是如此，踏入婚姻反而限制了他们的自由，于是现在的结婚率越来越低，结婚的人越来越少……
《桃花庵歌》
唐?唐寅
但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。
世人笑我太疯癫，我笑世人看不穿。

原因很简单，生活圈子层次太高了。
高学历，不一定高收入，一定是高眼界和高层次。这些环境的女孩儿，可不会简单平淡。都是眼高于顶。
高学历才要混低层次圈子，想结婚的话。

也不尽然吧，只是比例高一些罢了。
得搞明白两个问题，我们为什么要结婚，为什么会不结婚呢？
为什么要结婚，很简单，闷了有人说话，累了有人陪，生病了有人照顾，主打就是一个陪伴，相互扶持。
为什么不结婚呢，也简单，陪伴需求少了，其他的要求多了，彩礼，房子，资产，思想沟通，三观契合孩子的照顾等等等等，以前是先结婚再沟通交流，现在都是先交流看看合适不合适，而高知分子恰巧很重视这一块，他们是潮流的引领者，主打追求自由，三观契合，灵魂交流，慢慢就是把自己剩下了，既然不合适，那不如自己单着就好了，何必找一个自己看不上的呢。

因为结婚是一个先行动后思考的过程，你如果倒过来，非要想明白再结婚，那你大概率结不了婚。
站在我一个男人的角度，没有一个女人是经得起你天天研究的，再漂亮都不行，这也是为什么同居基本上等于分手，因为同样条件的女孩子，陌生的那个能够轻易打败和你同居几年的。
高学历的问题在于，他们就陷入了这个圈子里。

因为受过教育，对于包办婚姻和将就婚姻他们是不接受的，也因为自己是有点追求的，所以不愿意下娶或者不下嫁。
再一个因为自身处于高学历群体，不是身份好就是学历高，所以对低学历人群始终有点抵触心理，不太愿意去接触，这样就少了一个机会方向。
受过教育的人在人生计划这一块，有一张属于自己人生蓝图，所以他们不愿意和对未来没有计划的人结为伴侣，他们希望自己的伴侣是可以同频、这样交流起来会方便，彼此在事业上可以相互支持的，这样未来更好保障和稳定。

爱情本来就是冲动的，盲目的，无所畏惧的。
但是高学历男女经历了这么多年的教育，思维习惯已经趋于理性，当然了这是好听的说法，难听的点说法就是都不想吃亏，最好还能占点便宜。
两拨都不想吃亏的人碰到一起，能过日子吗？

结婚讲究门当户对，不光只家庭情况，经济实力，学历最好也要匹配。学历相差太大的两个人，思想交流上有隔阂，这是婚后闹矛盾的一粒种子。学历越高，意味着被筛选掉了一批人，那么留下来的人也就越少。择偶时，他们可选择的范围就越小，增大了结婚的难度。
另一方面，学历高的人，思想深度相对深，思考的就越多。如果想的不复杂，简简单单谈个恋爱，差不多水到渠成了就结婚。但想的一旦复杂，谈恋爱时会多方考量，权衡得多，真正花在恋爱、婚姻上的想法就不多，考虑再三，还是觉得分开吧

为什么现在结婚越来越难了？
当你问出这个问题，也许你只看到了表象，没看见问题的本质。
事实上并非结婚变难了。要是像几十年前那样盲婚哑嫁，那当然结婚是分分钟的事情。
网上有人PO出自己爸妈的结婚照，爸爸是个彭于晏级别的大帅哥，妈妈是个极普通的女孩。
网友评论：你妈，有点东西啊，你爸怎么答应的？
PO主回复：别问，问就是父母之命媒妁之言，不娶打断腿那种。
你看，以前要嫁到彭于晏好简单哦，现在你试试看？

不是结婚变难了，而是要求变高了。
这年头不论男女，稍微有点条件的，都要求“精准的门当户对”，很少看到有人愿意在条件匹配中“吃亏”的。
身边就有这样的单身女性：年轻的时候，被男生追求，仗着对方的宠爱，一味地作闹，索取无度，直到把对方逼走。
七八年后，转了几圈下来，发现身边的人一个不如一个，仔细想想，还是初恋最好。可是初恋早就已婚了。
于是，她主动去相亲，要求找一个初恋那种水平的异性。
但这时候，她在婚恋市场上已经没有那么大的吸引力了，这个要求实在有点强人所难。
女孩子，二十来岁的时候有人愿意哄你，无条件包容你，等到了三十几岁，怎么好容易找到这样的人呢？那男生年纪一大，也一个个“清醒”起来了啊。
所以，女孩子如果真心想结婚，最好实事求是，抓准时机。
普世价值观，自然是希望爱情婚姻无关年龄、样貌、经济条件……可惜婚恋市场上现实总是很骨感的。

婚姻从必须品，变成了奢侈品。
“结婚难”更重要的一个原因，是随着社会环境的变化，婚姻已经从一个必需品，变成了一个奢侈品。
以前结婚生孩子是为了“养儿防老”，现在呢？养儿能不能防老先不说，生了孩子就等于生了一台碎钞机，生了个四脚吞金兽。
从昂贵的进口奶粉，国际早教班，到学前教育，各种乱七八糟的培训班。
难怪国家要实行双减呢。但是双减了又怎样？不是还有“学区房”吗！
原本几十万能买个漂亮的公寓养老，结果只好花几百万去买个老破小，就为了旁边的一个学位。
更沮丧的是，你辛辛苦苦花十几年栽培的孩子，最后不但防不了老，还有被啃老的危险。
这种情况下，人们对于结婚生子的态度当然就更加谨慎了。这年头男男女女走到婚恋市场上开始互相嫌弃，说是性别对立，不如说是因为婚姻这件奢侈品，大家都很难买得起啊。

婚姻的“性价比”在不断的降低。
以前的单身女性不结婚，你会受到强大的舆论压力。以前的大部分女性也不是事业女性，“嫁了人相夫教子”就是她的人生归属。
现在时代不同了，大部分女性都要从事社会生产活动，即便结了婚，也都是以“双薪家庭”为主，等于说，女性结婚就要同时承担“养家糊口”和“生儿育女”的双重重担。
如果丈夫有一定的经济实力呢？那女性也会考虑到自己一个家庭话语权的问题。
经济不独立的女生，嫁了人，伸手要钱，仰人鼻息，那样的生活毕竟不是大部分女性想要的。
除非你的丈夫爱你爱得要死，无条件理解你，共情你，包容你，且深深地明白“家庭主妇本质也是一桩极其艰难的工作”，并且有足够能力给你优渥的生活条件。
但很可惜，这样美好的男人毕竟还是少数。所以女性在结婚这个选项面前，不得不考虑种种的变量。
这样一对比，保持单身的精彩生活，一个人赚钱一个人花，没有家庭压力，这个选项就突然变得吸引起来。
婚姻的“性价比”变低了，人们（尤其是单身女性）结婚的动力也就变少了。男人女人都不再那么积极，都在不断的观望当中，心里想的是，“除非遇到特别完美特别合适的，否则别轻易结婚”。
但我们也要意识到，婚姻在经济学层面的性价比降低，并不意味着它在精神层面上失去意义。
人们对灵魂伴侣的渴望从未改变，美好的亲密关系，能给我们的人生带来归属感、安全感、幸福感，而这些，从来都是婚姻最美好的层面所在。
在物质条件不断提高的时代，那才是我们在面对亲密关系的时候，更应该衡量和选择的。

恋爱市场也是一种市场，也遵循等价交换原则。
如果说封建社会的包办婚姻，是两个家族做出的共同决策，属于计划经济。
现在我们的自由恋爱，已经进入了市场经济，恋爱市场中常见的可交换资源，包括相貌、收入、学历、成长背景等等。
这些指标听起来功利，似乎更贴近老一辈的择偶观，新一代知识青年早已经颠覆了这些。但是，情况恰恰相反，越是高学历，越看重门当户对。
调查表明，高中及以下学历的青年人里，只有不到三成人认同门当户对可以提升安全感，而研究生及以上的人群中，这个比例达到50%~70%。
这其中的缘由其实也不难分析，恋爱市场也是一种市场，也必须要遵循等价交换原则。所谓“当”“对”，不过是“=”的中式表达，学历越高的人，往往学历在其价值体系里的占比也越大。毕竟拥有高学历，一方面意味着花费了更多的时间与金钱成本，这属于沉没成本。
另一方面，高学历还意味着未来更高的收入预期，潜在价值同样是一种符合恋爱市场等价交换的价值形式。

高学历人群越来越倾向于选择不结婚或不生育，这是一个令人关注的现象。最新数据显示，高薪高学历的人群是坚持不结婚或不生育的主要群体。他们追求更高的个人利益和生活品质，对伴侣的要求也更加苛刻。这种趋势的背后，是高学历人群对未来的不确定感和对自身价值的高度认识。
高学历的女人，在众多人当中无疑是优秀且强大的。因为，她们一层层通过应试教育的关卡，获得了社会广泛认可的高学历。至于她们为什么会在相亲中失败，并不是因为高学历的女人在婚姻中贬值了，男人看不上了。相反，是她们太优秀了。她们优秀到男人站在她们面前，都自愧不如、没有底气。男人在高学历女性面前感到自卑、不敢娶高学历的女人，是高学历女人难嫁的主要原因。

首先，高学历指的是博士或硕士吗，这类人年龄应该大部分在25岁以上吧。对于结婚这件事，是需要一定的年轻的冲动的，年龄上成熟的人会考虑的比较多，不是这不合适就是那不合适。比如我的一个朋友，财务管理硕士，女生，人长得好看，家庭条件也很好。刚毕业的时候很多人给介绍对象，她去见面，都是对方满意，她看不上人家。一开始女孩妈妈还和她一起去相亲，回来后娘俩要么是嫌弃人家个头不行，要么是工作不稳定，要么是没钱，要么是太有钱也不行，要么是娘娘腔，没有男人味，总之各种不满意。在我们这个二三线的小城市，几乎适龄男青年都扒拉一遍，甚至有的人是不同人介绍，见过两三遍。后来，现在已经四十多了，至今未婚。

其次，高学历的人对生活的理解更通透，可能使他们更习惯一个人。我有个同事，高学历，各种条件都不错。就是看待各种人或事超凡脱俗，通透的像个世外高人。比如她说，我现在过的很幸福，结婚不结婚对我来说意义不大，结了婚也只是多了一种人生体验。如果是不好的体验，没有也罢。她找另一半需要感觉，说要找对的人才能做对的事。这个感觉好像不太好找，要不不会现在还单身。
终不是那八面玲珑的女子，讨不得四海八荒的喜，只落得围一炉寂静的烟火，与独处相安，与万事言和，以文字，以音乐，以花香浅草，以温暖纯良。
——杨绛

第三，高学历的人更明白自己要的是什么，就他们能够一鼓作气上完研究生的劲头来看，他们应该是对任何问题都很认真。结婚这么大的事当然会更谨慎。但结婚本身是感性在前，理性在后的事，如果太理智就会悲剧了。
全是理智的心，恰如一柄全是锋刃的刀。它叫使用它的人手上流血。
——〔印〕泰戈尔《飞鸟集》

高学历的男女结婚都很困难原因很简单，就是对结婚对象要求不是一般地启，而口太高。

高学历的人通常把心思都用在工作学习上了，没有时间恋爱，这是原因之一，但并不是主要原因。主要原因是学历高的人拥有高学历之前的目前，就是取得高学历，获得更好的人生回报。说通俗些，就是女的人高学历想嫁给挣钱更多的男人，男人高学历是想挣钱更多取到更漂亮的媳妇。大致差不多就是这个原因。真正是为了学习而学习的，有。但真的不多。象陈景润那样的，更少。聂卫平为什么要在围棋上取得那么大的成就，看看她娶的第二个媳妇就知道了。男人如果没有钱没有社会地位没有一定的成就，要么是打光棍，要么是胡乱找个媳妇结婚就算了。风险是，生的孩子就算后来发现不是自己的，也只能是到法院起诉，打官司。

说岔了。
高学历的人通常对人生有更高的追求。对配偶也有更高的要求，您无法想象一个女博士会嫁给一个高中毕业的人吧？同理，男博士也不太会娶小学毕业的女人。人们总是希望找到取匹配的配偶，而女性通常更愿意嫁给各方面条件都比自己更好一些的男性。但社会顶端的人就那么多，高学历的配偶可以匹配的人更多，如果不降低期望，那就只能先不结婚再等等看。不是结婚困难，是寻找合适的配偶比较困难，如果不在意结婚以后是不是自己想要的生活，那结婚简直就易如反掌。但是，如果婚姻可以预测的话，有几个人如果明知道婚后过着不如意还会结婚呢？

高学历男的，从我身边的清华男同学来看，我感觉还是结婚这件事上，唯二的阻力如下：
一、自己的原因：过份高估自己，对女方要求有点高。然而嘴上却会说：没有什么要求，谈得来就行。鬼知道他们的“谈得来”是咋肥事。
二、父母的原因：好不容易找到一个自己各方面都满意的对象，带回家给爸妈一看，结果爸妈认为女方这不行那不行。主要是因为男的学历上太耀眼，导致父母（尤其是母亲）认为只有公主才配得上自己的儿子。
一个男同学，本、硕都清华，身高185，体重180左右（微胖？），上海人。大三的暑假去支教的时候，认识了另一个985学校的妹子。
妹子身高168，肤白貌美，广东人，家里做生意的，有工厂。
本科毕业的时候女方家里催结婚。
我那个男同学就把妹子带回了家。
见面谈得也挺好的。感觉有戏，即便不是马上结婚，也极大可能在硕士研究生期间领证。
不过，好死不死，妹子加了准婆婆的微信。
准婆婆开始各种打听妹子家的生意，包括但不限于生意规模、生意类型、工厂有多少人啊等等这些。
打听完了就和他儿子说。
其中，工厂这事，我这男同学和他家里一直以为女方家里是什么家庭企业，资产少说也过千万的那种。经他妈这么一打听，才发现对方只是一个小作坊。
我这男同学觉得也没啥，本来自己也不是什么富二代。并且，当初两人在一起的时候，也不是冲着对方的家产去的。
可他妈对这件事耿耿于怀，认为这妹子心机太重，把自己儿子骗了。但是她也没有对女孩儿说什么，她只是偶尔在儿子耳边絮絮叨叨。
就这么陆陆续续又谈了两年。
这个可怜的女孩，婚还没结，就要在大小节日里给准婆婆准备礼物，并且嘘寒问暖。
远在北京的两个年轻人，有时候吵架了，闹分手了，远在上海的准婆婆甚至还要参与调停。
最后，调停着调停着，两人就在研究生毕业这一年彻底掰了。
后来男的回到了上海工作，瘦了些，显得更为帅气，身上buff叠满，无数女的主动往上凑，他也没闲着，女朋友一个接一个换。
不过到谈婚论嫁的时候，他就兴趣缺缺。
问他为啥不考虑结婚，他说，感觉这些人谈恋爱可以，但不适合结婚。

能上985，211的人才都有较强的学习能力；异于常人的思维；自律自信。当完成大学学业至少也是二十三四了。在这竞争激烈的当下，大学生产地都是，就只能考研考博，获得更好的机会。所以太多因素，从大数据来看，学历越高的人，多半越是晚婚。
完成学业需要较长的时间
学习是一件永无止境的的事情，人生其实就是学习的一个过程。一个人若是想要追求更高的学历，自然就会发现他的婚姻来得晚一些。
在读书期间，他也许会谈恋爱，但并不会结婚，因为结婚以后，就意味着自己需要开始承担起一个家庭的责任，而在家庭的责任里，必不可少的就是家庭的生活支出，经济来支撑，所以许多人都会觉得，自己学业还没有完成，根本没有办法去工作，去赚钱养家？
再说也没有那么多的精力和时间，所谓的心无二用，因此，许多人都会觉得自己完成了学业，拥有一份稳定的工作，有了足够的资本或底气后再结婚，这是最好的打算。?觉得自己一个人其实过得更好
现如今，我们可以发现，现在的人越来越注重自己的生活质量，在现实社会里，贫富差距极其很大，相比之下，富有的人越来越富有，贫穷的人越来越贫穷，而且经济压力越来越大，这是现实；当然，这其中除了和一个人的学历有关之外，还和个人的能力和思想有关。
也许有些人会说：“有许多的老板也都是学历不高，却成为一个大企业家……”，可不得不说，在这个社会上，绝大多数的有钱人都是高学历的人，而少数逆袭的人也都是特别有经商头脑的。
高学历的人，他们面对一件事情时，都能够有一个更清晰的判断，把握商机，高瞻远瞩，审时度势，他们绝不会满足现状，哪怕走错了路，也能及时反应，当机立断。
就比如说婚姻，高学历的人，他们会更加倾向于高质量的生活，如果说在婚姻里，自己的另一半不能够给自己的生活带来很大的改善，也不能和自己平起平坐，门当户对，甚至拖累自己，降低了自己的生活质量，那么对于这样的婚姻，高学历的人是不能够忍受的，哪怕会遭人闲言碎语，也不会去委曲求全，让自己受委屈。
思想开放，向往自由
高学历的人，精神世界是比较富足的，俗话说：“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”，一个高学历的人内心都很丰富而强大，在很多时候，他们对于自己的另一半，心里都有着一把衡量的尺子，如果对方没有达到这个标准，那么他的内心根本就不会为之动摇，而和一个不爱的人结婚成家，这是需要莫大的勇气的，高学历的人往往不愿意将就。
特别是女性，等到她们完成学业，工作稳定的时候已经步入大龄。过了最佳生育的年纪，至少在男生择偶条件下就要打折。更加上她们的不放弃工作，不将就婚姻就把自己拖得更久！

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有网友表示，自己在县城 4 年相亲 189 次，

哪一刻让你终于意识到了和对方是两个世界的

博士真的很在乎女朋友的学历吗？

长辈的什么行为让你感到窒息？

加:2024-04-15 14:13:24 更:2024-04-15 14:17:44

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