[情感天地] 为何极少有男人会娶情人？

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[情感天地]为何极少有男人会娶情人？

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所谓嫁娶，无外乎寻求感情稳定，生子传承延续。男人为何极少会迎娶情人，原因就是情人会抛开原来的感情与男人，当然也会抛开男人，再跟别的男人。一般可以玩的深…

我女的，有侧面听一个男的聊起过，简单来讲就是在酒店里吃饭，无意间听隔壁桌聊天听来的，以下是该渣男的第一人称视角：
我有钱，内有老婆孩子，外有情人，那我绝不会为了和情人和老婆离婚。
毕竟不结婚也能玩儿，何必费那个劲？
除非这情人有才华或有家世，能给我带来明显的好处，否则娶了就是亏。
而且孩子毕竟是亲生的，能不离就不离。
要是老婆打定主意就是和我离了，孩子带走那就和我没啥关系了，从小不在身边没啥感情，还会向着他妈。
那我肯定要再娶，那就要另外找个起码身家清白、人际关系简单、脑子单纯的，再生两个，起码家里交给她我省心。
情人嘛，吊着玩儿，这个不成就下一个，反正也快玩儿腻了。
不过找情人容易，找合适的老婆难，能瞒着老婆还是瞒着，给她点面子啰。
PS：要骂就骂这个渣男，骂了渣男可就不能骂无辜的楼主了哈

所谓“男人基本不会娶情人”，是一种典型的“性焦虑意淫”。
越是没有性经验的男性，越倾向于把一切男女关系都简化为下半身思考，比如男性播种论、处女情结论、小三做戏论、供养情人论等等。
但实际上，人的关系很复杂，小三上位的事情历来都不少。
究其原因，很多男性出轨不只是因为所谓的“动物本能”，更因为原本的婚姻对这个男性已经成了一种消耗，不要以为只有女性会离婚，有结束婚姻这一欲望的男性并不算少，小三上位也就毫不奇怪了。
多往外面的世界看看，少沉迷在宅的世界里，雏的幻想会少很多。

能问出这个问题，就说明你没有情人！
情人是什么？
你别以为是可以偷情的人！
不不不！
情人到底是什么？
真正的答案是：可以随时发泄生理情绪和心理情绪的人！
没看错，在男人眼里，就是这么看待的！
不管那帮男人怎么说，怎么狡辩，怎么解释，发泄才是最本质的！
情人存在的意义是啥？
眼里是你，心里有你，赞同你，褒奖你，什么都顺着你，你开心了，对方就开心了，然后就能忘我的投入到生理上了，还有比这更舒服的吗？
既然这么好，为什么不娶情人？
信任不够，权衡利弊！
信任度不是用事情来决定的，而是时间决定的！
情人之间的关系不是慢慢升温的，都是从某一刻的激情瞬间到了饱和，然后会一直持续这个状态一定时间，然后会开始慢慢走下坡路！
男人这个东西，很喜欢占便宜，尤其是女人的便宜，对于不需要付出的便宜那更是喜欢了，但是好感也是慢慢降低的，这和恋人，情侣之间的关系正好是相反，
情侣之间是慢慢升温的，情人恰恰相反，
即便如此，男人还会继续保持这个关系，等到腻的那天，真的再让他做选择，他毫不犹豫的会选择拒绝！
没了新鲜感不说，也没了好感，新鲜感和好感都没了，就没了信任感，所以，你觉得男人会娶一个没有信任感的人做老婆吗？
权衡利弊就不用说了，对男人来说，在性和生活上，还是会选择生活！

当男人的老婆真的挺惨的
既没有什么性生活，还要给他经营家庭，生儿育女
最后听他说：我和外面的只是玩玩
当他们的老婆，好无聊哦
你说他要是天之骄子，性魅力和性能力爆棚了
他找也就找了
毕竟他应付的过来
但是他也就……一般

如果要离婚以后正大光明和情人小三在一起，有些人该结几次婚，离几次婚？
在情感方面，绝大部分的人都在权衡利弊。
你要离婚，先分析利弊，离婚的成本有多大？小三的价值有多高？是否高过了原配，是否盖过了离婚要付出的代价？
谈到离婚，脑子里就一个概念：离婚是一件很麻烦，很不好交代的事情。
大部分出轨的婚姻现状的确是存在问题的。
但存在问题，不是去出轨的理由。
婚姻存在问题是常态。
可很多人第一反应要做的，只是避开问题，然后用一种让自己舒服的方式来盖过问题。
然后，出轨这个行为就极容易出现。
在思姐接触过的上万出轨案例中，95%以上出轨的婚姻关系中，他们之间存在的问题，大没有到过不下去的地步。
也正是因为如此，当自己发现被出轨的时候，第一反应是难以置信。
他为什么会出轨？
有些甚至是，在家对你依旧的暖心，其实已经出轨一年半载。
维护好原配，或者说，保持夫妻关系，也是在保护自己的利益。
出轨婚外情，只是在逃避问题。
婚姻是要负责任的，但出轨不用啊。
之前思姐也根据群内的不同案例，整理过背叛后的心理状态，总结起来大概有五种。（实际案例全部由群内姐妹案例出发）01出轨的男人真实的内心是怎么样的？
姐妹们最困惑的是，到底他那句话是真？那句话是假？如果只是一味的渣到底，还好。
就怕那种又当又立，还给你说他有多么不得已的；更难的是不知道他内心到底在想什么。
前面看到了他们惯用的语言，但是这些语言（谎言）的背后他们真实的内心是怎么样呢？
内心世界一：对你没冲动了，总不能委屈自己一辈子吧。
为此，思姐特意去采访了一些比较谈得来的朋友，也有咨询者。
有一类男人直接说：“就是对妻子没冲动了，没办法…”
这就是出轨后的男人，你要说是动物属性也不为过。
他们的内心世界就是想自己要快乐。
他说：“我也不想伤害你，伤害你我也很难过。”
这确实是事实，但他们的潜台词是：为了我自己的快乐，我不得不伤害你。
有或者是，我对你没有冲动了，我总不能这样过一辈子吧。
当他给你说，想要自由，要为自己活一次，那也算是真的。
但是不是你想的那种自由。
你想的自由是可以不管家庭，孩子，想要干嘛就干嘛，可以有很多女人，而且不用受任何人的约束和道德的谴责。

内心世界二：出轨是本能欲望，大部分男人都要出轨。
有男性咨询者给我说：“只要穷小子，没有好男人。”
当然这个绝对了。
但是能出轨的男人大概率不够自律，容易放纵自己，活在当下，不想未来。
他们责任心和边界感都是不够的。这就是为何出轨只有0次和N次的根源。
很多原配妄图通过以前的感情如何的好，如何的不舍得想让出轨男人回头，所以选择了原谅。
却发现日子只是平静了一段时间，类似的事情不知道在什么时候又开始重演。
看看，520刚刚官宣离婚的陈思诚不就是典型的例子吗？这也是为何丫丫宣布离婚，大家都给她道喜“恭喜她离开了渣男”。陈思诚曾在采访中公开表示：“好色是自然的，应当尊崇，应该一夫多妻，拥有多个漂亮女人是不可回避的本能欲望……”
这就是他们的内心，理直气壮！觉得没什么大不了的，男人都这样！

内心世界三：为啥要离婚娶第三者，是不是傻？
“离婚再娶”在一部分相对清楚的男人眼里是觉得“挺傻”的。
不但要被分一部分财产，还可能让自己身陷囹圄。
根据思姐跟踪的案例不完全统计，大部分出轨的男人都不会娶第三者。
这也是他们真实内心世界的最大反应。
不想娶第三者，不想离婚，最好就是三人行，做“皇帝”。
前面说的陈是例子，其他很多男人也是。家有保姆照顾孩子，照顾父母，外有情人，彩旗飘飘。
妻子不知道，再装装恩爱夫妻，好男人、好父亲，这日子可不要太好哦。
不过，妻子发现了非要离婚的，他们就前面的戏份就开始了什么舍不得你，什么下跪认错；或者甩锅你是有责任的等等，看明白了吧，都是为了达到他的目的。
他们在妻子发现之前就想好了对策，如何对他们最有利，这个目的里只有他自己，孩子可能都不在考虑范围，何况是你。

内心世界四：自信可以换种生活，大不了再离。
虽很大一部分出轨男人是不会傻到离婚娶第三者的，但是偏偏就还有那么一小部分“脑疯”的，就是要离婚；也真的有好不容易离婚了迅速娶了第三者的男人。
他们的戏路是这样的：每天要死不活，一副生无可念的样，看起来比你还痛苦。但是可以在客房里、厕所里，或者其他你不在地方，抱着手机一秒也不撒手，还面带微笑…
出轨逼离婚的男人最会冷暴力。
要么不理你，要不就是给你演苦情戏“他有多么累，多么的不同意，婚姻对他来讲有多么痛苦”；甚至说他抑郁了……你搞不懂他的路数，还以为你有多不堪，怎么把这个曾经眼里都是星星的男人逼成了这样了。
那是因为你不知道他内心其实就是想离婚，而且大概率第三者价值比原配大。但是其实，他们也在赌。
他们普通又自信，觉得自己可以成功的，同时其实也做好了过不好再离的准备。
内心世界五：利益大部分给你了，我就不欠你了。
因出轨而离婚的，大概率原配能达到50%—70%的财产，当然也不排除个别 “特别渣”的想让妻子净身出户的。
但是能大于一半的也很大概率存在先决条件——孩子抚养权多半在妈妈这里。
在出轨男人看来，孩子抚养权给你了，大部分的钱也给你了，就可以心安理得的去过新生活了。
你说你跟着我耗费了青春，那我把这些耗费的青春得来的价值都给你了，你还有什么好怨呢？
既减轻了愧疚，还让世人都觉得自己特别伟大，有担当，对得起前妻，也对得起孩子。
只是，我们不知道，他们还有一层真实内心是这样的：虽然大部分财产给了前妻，但是有孩子在，最后也都是孩子的不是？妈妈对孩子的那种无私，都明白。
再就是，觉得出去晃一圈回来，就算过不好，还有前妻（这个大大的备胎），看在孩子面上，他自认为前妻还是会接受他的。
这也是为何那些找前妻复合的出轨男人，大部分都不是因为对原配余情未了，却是一个非常清楚的现实：他过的不怎么样；他需要前妻；需要孩子。
心里的那本帐清楚着呢，怎么都是稳赚不赔。
所以，出轨真的是一时冲动吗？

02不管理由千万，戏路若干，终究都是为了他自己。
这些内心世界展现了出轨男人戏路多，理由也是不计其数。有甩锅的推卸责任的；有批评和自我批评的；还有苦情飙泪下跪求原谅的；或是冷暴力不说话的；要死要活逼离婚的…
但是都万变不离其宗：就是对他有利，为了他自己的目的，各种手段而已。
妻子在跟他们自己比起来，永远都是排在自己后面的，孩子也是一样。这就是我们常说的出轨的男人最爱的是自己。
包括第三者，或者是生他养他的父母，也不可能排在他们的前面。

什么“被你逼出轨的”， “被诱惑的”，“都是为了这个家”，“喝多了”等等，这种拙劣的演技我想就不必上台了吧！
作为妻子，你只需要记住这一点就行，不管他怎么演，如何说，他大概率都不会是为了孩子，为了你。
哪怕是为了孩子的，那也先要满足他自己以后。

03不管他如何，三步教你走出这漩涡，找到最优解？
第一，不用分析他们，分析可能会有什么后果？
遭遇出轨，往往女人都忘记问自己要什么，或者不知道要什么，而是把精力都花在了不该做也不必做的事情上：去分析渣男，分析第三者，甚至把很多精力花在去调查第三者是谁，然后想尽办法去分离第三者，以为这要他们分离了，男人就可以回家了。
在这场持久战中，耗时耗力，筋疲力尽。
然而，即使最后男人回家了，家也不是原来的家，男人也不是原来的人了。
因为信任不再，这个事情就像一把尖刀，永远的插在了你的心里。你想拔出来，没有勇气，可能会死；不拔，就一直在那，坐卧不能。
即使没有去找第三者的，只要一旦开始分析男人，就容易被这个人牵着鼻子走。心思、经历、行动全部在男人身上，哪里精力干自己的事情。
他的一句话，一个眼神都可能让你心绪不宁，夜不能寐。如：他说“你今天这饭不咋的哦”。换着平时就是一句平常话，还可能是调侃，但是现在你立马就会想到他是不是在那你跟第三者比较，你会不会抓狂，会不会战火爆发？
再或者他今天打扮一下出去，你会不会马上觉得他去见第三者了，于是跟踪或者查岗就不由自主了！你还有心情去工作吗？去做自己的事业吗？去管孩子吗？
更糟糕的是：你本来就惊魂未定，好不容易鼓起勇气准备好好过日子，却不经意间发现“小三”依然存在，可能是原来的小三，也可能换了小四。这时候你又当如何？是把原来的原谅的路再走一遍吗？
第二，他如何演都不应该影响你该分析的和你该做的——向他学习，只求对自己有利。
至于男人，思姐前面已经帮你们分析了，你只需要做你该做的就好了。
如何做呢？
其实男人是最好的榜样，看看他们怎么做的？既然他们都已经有二心了，一心求利，只有自己。
所以遭遇出轨的姐妹们，并不是一定要离婚的；也不是只能在背叛的鞭策下独自舔伤口。
守婚还是离婚？完全是看如何对你更有利？且都要用新的相处模式和新的观念去面对了。重点是停止对他的付出，只对自己付出。

比如他家产千万甚至更殷实；或有很多资源可以让你利用；或可以给你的不仅仅是衣食无忧，更多可以让你提高层次，这些才是你考虑的条件。
而不是那些他是否还爱你，孩子需要完整的家；更不是还指望他断三回归。如果你足够清醒，你就会发现他怎么做怎么说跟你其实都关系不大。
你只需要关注的是你的需求他能不能满足。至于相处还是我们说的“合伙人”，“朋友”就可以了。
等你的心静下来，就知道以后的路该怎么走了？
第三，有时候清楚，但是坚持一段时间又会迷茫、反复怎么办？
姐妹们很多表示，经过我们的团队的敲打后，多数时候都能做到清醒。
但是毕竟同在一个屋檐下，还是会有反复、迷茫或者恍惚的时候；恍惚觉得这就是一场梦，却再也回不到从前。
这时候你需要忙起来。
所谓“优秀的人都很忙”。群里有不会开车的姐妹，半年不到不仅学会了开车，还买了车，甚至自己买了房，还有开展了副业，健身的、瑜伽的，绘画的，正所谓做到了真正意思上的只为自己。如果还有别人，那就是孩子了。
当你足够忙的时候，你真的没有时间伤春悲秋，更没有时间想渣男的事。而忙碌最大的好处，它会在一定时间内给你成就。没有人不喜欢成就感，那你就会越来越喜欢现在的自己，越来越习惯忙碌，越来越优秀。
没有人不喜欢优秀的自己，重点优秀的人还能吸引优秀的别人。不知不觉中，你才发现“渣男”可能只是很多围着你转的男人之一了。甚至你正眼都不想瞧他了。
人尝试了成功，你就知道什么路对你是对的，反复也就会越来越少。坚定了方向和信念，你就不会再迷茫了。
疾风知劲草，没有这一遭，我们又怎么知道原来自己可以这么强大。
愿有同样遭遇的人都能做“劲草”，在经历后“疾风”后依然向上生长。
记住，所有不曾杀死你的，都会让你更强大。
如今的痛苦，何尝不是未来的机遇。
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他为什么要娶小三？
这种纯爱战士万中无一，男人会权衡利弊的。
离婚，能给他带来什么？
这就衍生出两种可能性：
或者，这个小三自身特别优秀，特别牛逼，
1、她能给男人带来的好处，超过了他离婚的损失。
说极端点就是那个段子，
如果有个富婆看上你老公，花500万让你们离婚，怎么办？
这种情境下，你就直接成全他俩了，男人这辈子都赚不到这个钱，
离个婚就能傍到富婆，这就是“离婚”能为他带来的巨大好处。
他就很容易动摇了。
另一种可能是，这个男人本来就已经特别想离婚了，换句话说，婚姻给他带来的损耗，也已经超过了他离婚的损失。
典型的就是电视剧《我的前半生》，起初罗子君和陈俊生的婚姻关系。
陈俊生眼里，自己承担了几乎所有赚钱养家的责任，罗子君除了花钱，除了找茬跟他吵架之外什么都不会做，完完全全就是拖他后腿。
他觉得自己离婚是壮士断腕，宁可损失一半身家，买未来的一个清净。
至于他娶了小三凌玲，更像是“顺带”的。
没有凌玲这婚也是迟早要离的，无非是凌玲的出现，以及她当时所表现出的温柔体贴，善解人意，给陈俊生的决定添了一把火。
这个时候，“离婚”为男人带来的，就是摆脱一个他已经忍无可忍的老婆，同样是他无法抗拒的好处。
他也没什么可犹豫的。
但除此之外，让男人再舍弃自己当下拥有的生活，自己大半的奋斗果实——更夸张的是，舍弃完之后还要再结一次婚，再玩这么一次大冒险。
只为了追求（大概率也算不上的）“真爱”？
真的太难了，基本算是不可能完成的任务。
可是，男人就完全没想过，他一直拖着不离婚，不给小三任何保障，小三也会忍无可忍想要离开他吗？
婚外情也多少带点情吧，他就一点都不在乎吗？
当然不完全是。
要说男人对小三没有一点感情，她跑了也彻底无所谓，那也不现实。
但这一点上，大部分男人拿捏得更清楚了。
什么样的女人会明知道男人有家室，还生扑上去做小三？
道德感很强的肯定不行，至少这个女人需要这段见不得光的“感情”的程度，会超过她的道德底线。
而这个所谓的“需要”，无非也就两方面，物质和情感。
当一个人对另一个人的物质，或者情感依赖已经强烈到击穿道德底线的程度，其实这个人就很容易被拿捏了。
小三受不了想走人？
那就挽留她啊。
她需要钱就多给点钱，需要“爱”就多给点关注和陪伴，总之，只要不离婚，其他方面多给一点“弥补”，问题不大。
事实上男人心里也门清，多数情况下，这个所谓的“想走人”，也都是雷声大雨点小。
毕竟从这个女人一开始知三当三开始，她对这个男人，对这段关系的需要，就远大于对“婚姻”本身的需要了。
她没那么容易因为结不成婚，上不了位就离开。
还有个更残酷的事实是，通常情况下，能让小三真正选择走人的理由，是她在某一天突然意识到自己真的等不起了。
年纪大了，确实是需要一段婚姻了，也终于清醒地意识到面前这个占据她多年时光的男人注定是给不了她这个。
她别无选择，只能走——
这里的“走”，比起主动离开，更像是被逼无奈地“出局”。
这也是为什么我向来会觉得，当第三者，去“抢”一个已经有主的男人，是非常糟糕的选择。
也许在一小撮想走捷径的女生眼里，只要自己足够努力，足够幸运，上位成功了，那就是高收益高回报。
可事实就是，这条路远比大多数人想象中难走得多得多。
既不道德，更不值得。
以及退一万步讲，就算上位成功了，真的就是“高回报”吗？
小三绞尽脑汁所做，为了抢一个好男人。
可一个会出轨，会为了新鲜感脚踏两条船，甚至最后抛弃原配的男人，真的符合“好男人”的标准吗？
这也是为什么，几乎所有上位的小三都非常没有安全感。
她们共同的恐惧在于，她们认定这个男人就是会出轨，他之前既然能为了自己抛弃老婆，之后就极有可能为了别的女人，再抛弃自己。
而且她们想的也确实没错，出轨这种事，有了第一次就很容易形成习惯，能抛弃第一个爱人的男人，也很难再会忠于另一个女人。
以何种方式得到的，往往就会以何种方式失去。
我是
@卢悦
从业18年，国家认证心理咨询师，央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：luyue881）

我年近 40，但没有发福，身材还算结实。那天，我遇到了一个符合我内心最深处审美的女人。于是，尽管心有不安，我也默许了她闯进我的世界。但我心里清楚，我根本不会为她放弃现有的生活去冒险。
我叫袁亮，遇到蒋桃时我 20 岁，在北大读大三，正值青春年少，意气风发。
当时我是院学生会主席，也算是学校的风云人物。
蒋桃是我人生中第一个追求的姑娘，是我一见钟情的人，是我的初恋。
我追蒋桃花了整整三个月，不长也不短。
我是真心喜欢蒋桃，在她终于接受我之后，我全心全意地经营着我们的感情。
1998 年，我和蒋桃毕业了。
北大毕业生找工作并不难，我和蒋桃毕业后都留在了北京。
我被一家刚在中国开设代表处的外资投资银行录用了，蒋桃也在一家国企找到了一份有事业编制的工作。
我和蒋桃在南二环的老居民区里租了一个开间，从此开始了充满油盐酱醋的同居生活，时光开始复刻一般飞速流逝。
蒋桃在西单上班，我在建国门上班。
2001 年，周星驰的《少林足球》上映。
我买了碟片，照旧晚上和蒋桃挤在一起观看。
看到激动处，我学着周星驰的样子站在茶几上，用粤语仰天长啸：「人若无梦想，和咸鱼有什么两样！」
蒋桃被我逗得笑倒在沙发上。
我跳下茶几，蹲在蒋桃面前认真地说：「讲真的，桃子，我不想做咸鱼，我想去美国。」
「美国？」蒋桃嚼了一半的浪味仙停在空中，随即摇摇头扑哧一声，仿佛我说了一个很好笑的笑话。
但我是认真的。
在投资银行驻华代表处工作，虽然实际业务有限，但同事都是从美国派来的华尔街精英，听他们讲美国资本市场，讲亚洲的宏伟蓝图，我的眼界和心胸也跟着打开了，又岂能容许自己从此蜗居在这方旧土地上。
2002 年的冬天，我拿到了麻省理工学院的 MBA 录取通知书。
我接到麻省理工学院招生办电话的时候，我的手都在发抖。
当时我正在吃晚饭。
我放下电话对蒋桃说：「我被麻省理工学院录取了。」
当时，蒋桃的筷子停在空中，整个人愣住了。
「蒋桃，嫁给我，跟我去美国。」
我激动地握住蒋桃的手，曾经酝酿千百遍的求婚，居然就这样在情急之下脱口而出。
那天晚上，我和蒋桃喝了很多酒，桌上的空啤酒罐整整齐齐摆了一排。
那晚我絮絮叨叨说了很多车轱辘话。
「我付出那么多，因为我想让你过上好日子。」
「跟我去美国，我们从此过好日子。」
「蒋桃，我一定会让你过上好日子。」
我一直自顾自地说，蒋桃只是一直夹菜，默默喝酒。
后来我喝多了，蒋桃也喝多了。
我抱她到沙发上，将她摁在身下，疯狂地吻她，一遍一遍说：「嫁给我，蒋桃，你嫁给我。」
待我起身想要脱掉她的衣服，却见她已满脸泪水。
「宝贝，你怎么了？」我捧着她的脸问。
「袁亮，你知道吗？你的给予，对我而言也许是失去。」
蒋桃伸手抱住我，在我的耳畔呢喃道。
之后两三日，蒋桃一直心事重重的样子。
她烤焦了一条鱼，拿锅的时候又烫到了自己的脚。
「你真的不想去美国吗？」我终于忍不住问。
我和蒋桃之间爆发了前所未有的一次争吵。
我说我所做的一切都是为了她，我去了美国可以赚更多钱，可以拥有自己的房子，可以让我们的孩子成为美国人……
蒋桃说她要那么多钱干什么，她就喜欢自己的小出租屋，她希望自己的孩子是中国人。
最后蒋桃冲我声嘶力竭地喊：「袁亮你为什么这么自私，为什么要我为了你的梦想放弃我喜欢的生活？」
我怔住，竟被她呛得说不出话来。
我一屁股坐在沙发上，空气凝固。
「蒋桃，我们是要在一起的，不是吗？」我憋了半晌，带着哭腔说。
当晚大吵之后，蒋桃搬去了她的朋友家。
过了很久，我听见了门铃响。
我怔着站起来，看着门打开，蒋桃出现在那里，瘦瘦小小的身影背着一个旧书包，孤零零地站在漆黑的走廊里。
「袁亮，我想好了，我愿意和你去美国。你说结婚的事情还算数吗？」蒋桃仰头看着我，嘴里微微喘着气。
「算数！当然算数！」我拖鞋都没顾上穿，光脚几步冲到蒋桃面前，紧紧拥她入怀。
我和蒋桃的婚礼是在北京一家湖南菜馆举行的，请了五桌客人，除了远道而来的父母和个别亲戚，几乎都是大学同学。
我俩的礼服都是从五棵松的地下商店买的，蒋桃穿了一条白色的鱼尾裙，简单而显身材。
我在敬酒的时候还会回头瞄一眼身边的蒋桃，前凸后翘，唇红齿白。
在其他女同学的簇拥下，我仍然觉得她是最美的那一个。
让我再选一次，我追的人还是她。
而如今她已是我的女人，经官方认证了的，我的女人。
蒋桃成了我名正言顺的妻子。
她告别了家人、朋友，办了停薪留职，随我登上了飞往波士顿的飞机。
美国，我来了。
我在心中默念。
2003 年秋，我带着蒋桃来了美国。
读 MBA 的两年，我的心里一直是有负担的，我背负着几十万元人民币的借款，背负着蒋桃为我做的牺牲，背负着像鞭子一样的梦想。
在压力特别大的时候，人更容易成功。
读 MBA 的第二年，我没日没夜地投简历，面试，最终在距离毕业还有几个月的时候拿到了一家顶尖投资银行纽约总部的聘书，做衍生品交易员，年薪 10 万美元，奖金另计。
10 万美元，这是我父母用了一辈子也没有攒出来的一笔钱，从这一刻起，他们的终点，不过是我的起点。
我的人生才刚刚开始，蒋桃，我们的人生才刚刚开始。
2005 年，我毕业后带着蒋桃迁往纽约。
这次迁徙蒋桃不再像上一次反应那么大，很顺理成章地跟着我来了。
她终于开始接受长期居住美国的事实，开始表示喜欢上了美国清简的环境，开始正经计划自己以后的生活。
而她的计划很简单，就是生一个孩子。
这不是一个难以实现的计划。
2006 年，蒋桃在纽约上西区的医院里生下了一个男孩。
我给他取名叫查尔斯，因为当时正值夏天，我忆起查尔斯河畔，绿树成荫。
距离查尔斯两岁生日还有一个月的时候，蒋桃告诉我，她又怀孕了。
我知道她喜欢孩子，她也能够把我们的孩子照顾得很好。
我将她拥入怀中说，老婆，辛苦你。
2009 年春天，蒋桃又生下第二个男孩，跟着老大查尔斯的名字，老二亦以河流命名，叫哈得孙。
蒋桃躺在床上，微笑着，望着我抱着小哈得孙站在窗前，给他看窗外瞬息万变的世界。
这的确是个瞬息万变的世界。
2009 年，我收获了第二个孩子，却丢掉了工作。
金融危机来了。
后来我常跟新入职的年轻人说，除非亲历，否则你无法体会金融危机期间那种恐慌与绝望。
2008 年 3 月 10 日对于纽约华尔街上的职员们来说，只是又一个平淡无奇的早晨。
当纽约证券交易所开市的钟声响起的时候，谁也没有想到，拥有 85 年历史、3504 亿美元资产、180 亿美元现金，并被视为华尔街象征之一的贝尔斯登公司，竟然瞬间不复存在。
而从这一家公司的倒闭开始，华尔街也走上了一条不归路。
我所在的投资银行也很快陷入了危机。
那段时间，我的心情无比焦灼。
我有养家糊口的压力，而如果在那种情况下被裁掉，是肯定找不到下家的。
美国的局势越来越糟，被裁员似乎是早晚的事。
蒋桃一边给怀里的小哈得孙喂奶，一边抬头对我说：「老公，不然我们回国吧。」
我抬头瞪了她一眼，心中愤然。
我并不是排斥回国，而是我无法接受将回国作为一个消极的退路。
假如我开始往后退，心中仿佛总有一个恐惧的疑问，若有一日，退无可退该如何？
「你们不都把中国叫大中华区吗？大中华，怎么不容你一个家。」
蒋桃像是在跟我说，又像是在向怀中的孩子念叨。
大中华，是啊，中国除了内地，还有香港啊。
我豁然开朗。
数月后的一天，拖着七七八八的行李，我们就像逃荒一样站在了香港机场熙攘的人群中。
我的未来，从此将和这座崭新的城市关联起来。
此情此景，像极了我当年带着蒋桃第一次落地美国的画面。
不同之处在于，我的怀中多了一对孩子，我的兜里装着 100 万美元。
我再次踏实地坐在了明亮的办公桌前，成了一名投资银行另类资产投资副总监。
我把我们一家四口的照片摆在办公桌上，盯黑色的指数屏幕盯得久了，转头就能看到蒋桃和孩子们灿烂的笑容。
这也许是我心中最柔软的一部分，是我认为我为之奋斗的一切。
却不曾想，在看似波澜不惊的中环，却迎来了我人生中最波涛汹涌的十年。
2010 年，初到香港，我和蒋桃住在坚尼地城的酒店公寓里，公司每月报销 4 万港元房租。
但两室一厅的公寓不足 700 平方英尺（约 65 平方米），一家四口难免局促。
于是我们就开始满香港看房。
后来我们在港岛南边看中了李泽楷开发的一个高端楼盘，依山傍海，院子里有四个游泳池，会所里陈列的都是精致的艺术品，出门便是草地海滩，有躺在草地上晒太阳的白人，还有奔跑着的千奇百怪的狗。
当时，三岁的查尔斯带着刚学会走路的哈得孙在无边泳池畔的喷泉里奔跑，哈得孙一屁股坐在了一个喷泉泉眼上，水花从他屁股四周喷溅出来，哈得孙一边拍水花一边发出嘎嘎的笑声。
那一刻我便决定要在这里置业。
我付了五成首付，买了一套 1600 平方英尺（约 150 平方米）的四居室。
当时把所有的积蓄都花光了，但十年后回头看，当时真是做了正确的决定。
这个楼盘十年后成了港岛最宜居的小区之一，房价翻了四倍，这都是后话。
蒋桃带着两个孩子，顺理成章地留在了家里。
香港在某些角度和日本很像，男人在职场上腥风血雨，女人在家里相夫教子。
在我们住的小区里，女人大多是不工作的，到了白天，院子里都是女人、孩子和菲佣。
只有晚上和周末能够看到行色匆匆的男主人归来。
虽然我们的经济条件已算宽裕，但蒋桃还是喜欢坐公交车去香港仔的当地人开的菜市场买菜。
我办公都用英文，始终没有学会广东话。
但蒋桃来了一年，就在菜市场阿公阿婆的实战操练下，不仅学会了广东话，还会了不少俚语。
两个孩子上学后，蒋桃又摇身一变，从学校申请专家变成了课外班专家。
香港的学校在孩子 7 岁以前都是上半天课。
蒋桃就早上带查尔斯去上各种课外班，下午带哈得孙去上各种课外班，如此往复，一周无停歇。
查尔斯和哈得孙都令人欣慰地茁壮成长着。
两个小家伙都能讲流利的中英文，不像院子里很多菲佣带大的孩子大多能讲一口菲律宾英语，却丢了老祖宗的普通话。
查尔斯 6 岁就成为香港中西区围棋比赛的小龄段亚军。
哈得孙 4 岁就学会了游泳，还可以和哥哥一起下围棋。
一切都那么顺利美好，妻贤子孝，我仿佛过上了小时候看的 TVB（香港电视广播有限公司）的港剧里阳光明媚的富家生活。
2012 年，一家外资私募基金向我伸出橄榄枝，让我做中国区投资副总监。
我几乎没有犹豫就决定接受这份工作。
毕竟除了收入的上升，从卖方变成买方本身也是每个投资银行人的理想。
唯一的问题是，这份工作将意味着要频繁出差。
这家私募基金的办事处在香港，但投资的项目都在内地，因此我几乎每周都要飞北京上海。
我对蒋桃说，这份工作会经常出差。
我以为蒋桃会劝我再考虑，会告诉我孩子需要父亲陪伴。
但如今的蒋桃早已不是十年前那个嚼着薯片不肯去美国的姑娘了。
她是一个务实的妻子和母亲。
「没事，不就是出差吗，家里我一个人没问题。」蒋桃淡然道。
于是我们家也成了香港「候鸟家庭」的一员。
周一到周五，我几乎都在内地出差，每周五的晚上坐晚班飞机回到香港。
蒋桃平时就在菲佣的帮助下带两个孩子。
我的马可波罗卡很快就升级到了钻石，每当我出现在国泰航空的飞机上，空姐都会特意走过来说：「袁先生，欢迎您再次乘坐我们的航班。」
当我和空姐及酒店前台人员越发打成一片时，在我的家里，我逐渐成了一个「附加品」。
没有我成了这个家庭的固有模式，蒋桃和菲佣按照两个孩子的日程日复一日地正常运转，上课、聚会、外出，执行着各种与我无关的生活计划。
每当我周五晚上回到家里，往往都已是深夜。
蒋桃最初还会等我回家，后来习惯了，也不再等我，只是在客厅给我留一盏灯，然后我抹黑走进卧室，换衣服，默默躺在早已熟睡的她身边。
周末是我唯一和孩子们相处的时光。
查尔斯和哈得孙周六日都有游泳课，我就一个人在家里睡个懒觉，煮一杯咖啡，看一会儿电视。
在其余所剩无几的时间里，我会带着孩子们下楼踢球，或者和蒋桃一起带孩子们登山、看电影。
我努力让我和孩子们在一起的时光变得有质量。
我想我能做到。
我和他们一起大呼小叫，一起玩大富翁，也举着台灯和地球仪站在沙发上给他们讲公转自转、宇宙黑洞。
我能勉强维持成为一个好父亲，却难以维持成为一个好丈夫。
除了夜里睡前的片刻时光，我几乎没有任何和蒋桃独处的时间。
即使是周六晚上，我和蒋桃唯一可以独处的夜晚，我也常常自己看球看到困倦，蒋桃忙完两个孩子，也是一身疲惫地上床，两个人聊聊孩子的事情，便各自睡去。
偶尔我发觉很久没有和蒋桃亲密，于是试着摸黑去抚摸她。
有时她会将我推开，说太累了。
有时她不拒绝，但我也早已不再是大学时代的那个我，往往也是五分钟简单了事。
我想，所有人到中年的夫妻，都是这样的状态吧。
从爱情变成亲情，从爱人变成家人，从感恩变成理所应当。
周一到周五的我，逐渐习惯了内地的生活。
我突然觉得，之前的十年都蹉跎了。
什么美国，什么香港，不过是静如止水的成熟市场。
而北京、上海、深圳，则正处在万马奔腾的黄金时代。
天天奔走在各个项目企业之间，听创业企业家们满怀激情地勾画蓝图，听投资者们激情满满地传递着新的想法和故事。
每个早晨，人们都被梦想唤醒，每一封邮件、每一个聚会，都传递着新的信息。
动辄上亿的资本，就像汹涌的河水，奔去各个产业脉络。
白天有喝不完的咖啡和龙井，晚上有喝不完的红酒和茅台。
每天都在认识新的人，每个人都带着新的项目和故事。
每天面对的是雪茄吧的金丝眼镜，饭店包厢里泛红的胸口，昆明饭店的绸缎长裙。
但无论怎样纸醉金迷，每个人的心中都是清明的。
酒，要喝出怎样的交情，要搞定多大的融资，没人闲着无聊和你喝图乐呵。
所以无论怎样称兄道弟，身边的姑娘怎样醉倒在肩头，我都明白，大家终究只是业务关系。
直到遇到黄芙。
黄芙小我 7 岁。
我后来总拿她名字打趣，说她有黄蓉的烈，又有郭芙的倔。
我第一次见到黄芙是 2013 年夏天，在一个 TMT（科技、媒体、通信）产业论坛上。
当天来了包括 BAT（百度、阿里、腾讯）在内的很多领军企业的人，吸引了很多投资者去参加，我也是其中之一。
但黄芙并不是来自领军企业，也不是投资者，而是站在出场走廊边上的突兀存在。
「您好，我是桃花岛视频的创始人黄芙。我们现在已经融到了天使轮资金，很多投资者都有兴趣投我们的 A 轮，我也希望多聊几家，这是我们的融资项目建议书，您看方便的话可以约个时间细聊一下我们的商业模式。」
我中场休息出来上厕所，突然冒出来一个身影，递给我一本厚厚的印刷品，连珠炮似的说了一大串。
我的目光从印刷品上移至这个人影，聚了聚焦，原来是个姑娘。
我记得当天她穿着红色套裙，一头莫文蔚式的波浪长发，面孔素净，有一双深深的像印度人一样的眼眸。
黄芙就是这么猝不及防、近乎唐突地闯入我的世界的。
我翻阅了她递给我的宣传册，是一个强调原创精品内容的短视频公司，名字别致，叫桃花岛。
「黄芙，桃花岛。」
我笑笑说，「有意思。」
黄芙一下笑了起来，印度人式的深眸顿时变成了弯弯的月牙。
真是个鲜活的姑娘。
我在心中说。
「好啊，我们可以约个时间聊聊。不过我们通常投的都是 B 轮和 C 轮，如果你不介意，我倒也不介意分享一些同类公司的经验给你。」
我不由自主就应承了下来。
「太好了！太感谢你，袁总。」
黄芙看着我的胸牌说。
一周后，我和黄芙约在北京国贸的一家咖啡厅见面。
黄芙穿着一条亮黄色的连衣裙，系了一条细细的金色腰带。
莫文蔚式的大波浪头发被束成了一个丸子，露出了她精致的脸型，尖尖的鼻子，微翘的下巴。
她给我大致介绍了一下她的项目和团队：她是从英国毕业回国的，在 4A 广告公司做了几年，后来遇到两个志同道合的合伙人，辞职后从前年开始创业。
「现在国家正在进行整体光纤改造，今后网络速度会越来越快。网速的革命会催生怎样的产业？我认为是视频。」
黄芙认真的时候是不苟言笑的。
她用手指轻轻划过桌上的册子，一字一顿地说：「我认为视频产业即将迎来黄金的十年。」
这些充满前瞻性的言论从一个年轻姑娘嘴里说出来，变得格外有趣味。
我也跟着打开了话匣子。
「网速的革命的确会催生一批行业发展，包括视频。但你有没有想过，在这个广义的领域下，到底是做内容提供者，还是做平台？生产内容，不如整合内容，成为渠道的掌握者。」
「你说得太对了，但我认为只有先掌握内容生产能力，才能进一步整合外部内容。正所谓，攘外必先安内。」
黄芙讲话尖锐，总能给我意想不到的对答。
那一次见面，我和黄芙聊了长达三个小时。
从网络技术革命聊到视频产业，从平台化趋势聊到全产业去中心。
我和这个 80 后的姑娘，竟有了相见恨晚之感。
有个词叫作「化学反应」，可以形容两个人之间的气场和火花。
我和黄芙聊完，突然对这个词有了新的理解。
那次见面后，黄芙在我心中变得立体起来。
有时我会忍不住翻看她的脸书主页，有穿着鱼尾晚礼服的红毯照，也有和团队熬夜做产品的加班照，有她在加州参加行业峰会的工作照，有她和队友一起划龙舟的合影。
有时我会觉得，这个小我 7 岁的姑娘的生活，是我内心一直向往的状态。
努力、自由、果敢、斑斓，她活出了我想要的样子。
后来我介绍了几位投资人给她。
其实我和这些投资人也不熟悉，但我就鬼使神差地为这个只喝过一次咖啡的姑娘卖了好几次人情。
黄芙是懂得人情世故的人，我介绍给她投资人，她自然要答谢。
距离上次见面一个多月后，她约我周日晚上一起吃饭。
我原本计划周一再从香港飞北京，但看到她的信息，我立刻打电话给秘书，将飞机改成了周日中午。
蒋桃一边帮我叠衣服一边说：「孩子们周六都有课外班，原本想要周日全家去长洲岛走走，这下又只剩我们娘仨了。」
我心生歉意：「今晚临时有很重要的客户要见。」
说完自己在内心咯噔一下，为什么明明是「朋友」，脱口而出的却是「客户」。
后来想想，这一个词的区别，其实早已明示着我心中有鬼。
夏天飞北京的飞机很容易晚点。
我原本买了下午 2 点的机票，结果却一直晚点。
我一直在候机室和黄芙发信息。
「我到机场了。」
「有一点晚点，但愿能按时到。」
「又晚点了两个小时，咱们晚些开始吃吧。」
「登机了，但到北京就 9 点多了，太抱歉，今天恐怕要爽约了。」
黄芙一直在发笑脸给我，安慰我说没关系。
直到知道我的飞机晚点了 3 个小时，她依然表示：「没关系的袁总，您什么时候到了咱们再吃，大不了晚饭改夜宵。」
下了飞机，我拖着小箱子一路小跑，排队出关的时候我一直在用鞋尖敲击着地面，前面的人耽误半分钟弯腰取东西都能让我怒从中生，不知是因为跑步还是因为怒气，我能感觉到自己心跳加快。
跳下出租车，几近绝望地走进餐厅，大部分客人已经离去，只剩下寥寥两三桌。
在角落的位置，有个熟悉的身影站起来，冲我招手。
我心中顿时一热。
当晚的黄芙穿了一条深蓝色的斜肩连衣裙，头发散在肩上，她看见我，立刻绽开笑容，笑得鼻尖两侧皱起小皱纹，很像《月光宝盒》里刚见到至尊宝的紫霞仙子。
「抱歉，让你等了这么久。」
我深表愧疚。
「您帮我那么多忙，我多等一会儿算什么。
因为我明天又要出差，这次约不上，下次就不知要等多久了。」
黄芙笑道。
然而当我喊服务员点菜的时候，却被告知，餐厅已经停止接单了。
「我带你去一个我喜欢的酒吧，里面也有食物，做得还不错。」
黄芙见餐厅要关门了，起身说。
黄芙带我去了停车场，带我上了一辆路虎。
「小姑娘开这么大的车。」我说。
「这样路上就没人敢欺负我了呀！」黄芙俏皮地说。
黄芙驱车带我去了三里屯一家酒吧，高高的酒台上摆着五光十色的瓶子，白人调酒师将杯子甩在空中表演着绝技。
我们点了两杯金汤力酒，吃炸鸡块、薯条。
「抱歉，这个点儿只能请你吃垃圾食品了。」黄芙笑道。
这样的氛围自然是不聊工作的。
我们一边饮酒，一边分享着彼此的生活。
我给她看查尔斯和哈得孙的照片，黄芙惊呼：「好漂亮的孩子！」
她说孩子一定有个漂亮的母亲，我说「没有啦」，便岔开了话题。
「终日忙于工作，有时候觉得自己像个工作机器，能像今天这样坐下和姑娘喝杯酒，实属不易。」
我打趣道，但随即又觉得仿佛有些冒犯。
黄芙倒并不介意，举杯和我碰了一下：「我也是，自从创业以来一直全情投入工作，建设团队，找投资，忙到最后老公也跑了。」
「跑了？」我惊诧。
「身为女性，我自求不受困于三尺灶台，亦可仰望远方，与挚爱之人并肩前行。但无奈对方并不认同，反而越来越没了共同语言。」
黄芙淡淡地说。
如此乐观热情的女子，竟然有过一段失败的婚姻，望着低头饮酒的黄芙，一缕头发垂在眉间，我不禁突然产生一股前所未有的保护欲。
酒过两巡，时间已近午夜。
「你住哪里？我叫代驾送你。」
黄芙说。
那个时间街上不好打车，我又何尝不愿意和黄芙多走一程，便没有推辞，随她上了她的路虎。
代驾坐在前排，我和黄芙坐在后排。
「师傅，车上有女士，您开慢点。」
我交代代驾。
「好嘞，您不操心，您忙您的。」
代驾回头冲我挤挤眼睛，一句不妥当的玩笑，加上车里昏暗的光线，让气氛突然变得暧昧起来。
汽车发动起来。
黄芙喝得有点晕，靠在椅背上，用手撑住头，闭上眼睛。
「你还好吗？」我情不自禁扶住她的肩，低头关切地问。
她没有躲闪，也没有改变姿势，只是点点头，嗯了一声。
我意识到我已经搂着她瘦削的肩，她的头发垂在我的手上，随着汽车的颠簸轻轻扫动着我的皮肤。
我突然不知道从哪里来的勇气，说出了一句震惊天地的话。
「我可以吻你吗？」
我在她耳畔轻声问。
黄芙听到这句话睁开了眼睛，和我的眼神突然碰撞，又羞涩地垂下头。
我忍不住捧起她的脸，狠狠地吻了下去。
代驾司机适时地放起了音乐，当时响起的是《北京，北京》。
「当我走在这里的每一条街道，我的心似乎从来都不能平静。除了发动机的轰鸣和电气之音，我似乎听到了它烛骨般的心跳。」
汽车驰骋在空荡荡的长安街上，两边华灯闪烁，我却不知身处何地。
我只是不顾一切地吻着眼前的姑娘，在路灯的映衬下她的面容恍若一副梦中的画。
我抚摸着她柔软的头发，搂着她的腰，摸得到她光洁的脊背。
我的嗓子里发出低沉的呻吟。
我很多年都不曾发出这种不自觉的声音。
「跟我上去。」
不知过了多久，车已经停在了我的酒店门口。
我用命令的语气对她说。
「不要。」
她头发凌乱地转过头去，胸部还在微喘着起伏。
「不要？我看你要不要。」
我又狠狠吻了上去，手也放肆起来。
黄芙被我吻到快要窒息，我拉着她跑进了电梯。
她低着头跟着我，我看得到她翘起的嘴角，笑着，一直笑着。
那一夜，我仿佛将自己默认为一个单身的少年，度过了肆无忌惮的一夜，一秒钟也不曾想起远在香港的蒋桃。
次日天亮，阳光照醒了我，身边已经空无一人。
我依稀记得半梦半醒中黄芙好像有和我道别，说要赶早班飞机去出差。
坐在空旷的床上，我觉得有些头痛。
打开手机，看到各种信息弹出来。
其中有一条是蒋桃的，说：「周末回来带两瓶湖南辣椒酱。」
另一条是黄芙的，说：「早安。」
我立刻被黄芙的信息逗笑了，我走到洗手间，顺便打量了一下镜子里的自己。
虽已年近四十，但我平时还算注意饮食，因此并没有发福，身材还算结实。
我举起小臂试了试，看到镜中自己的肱二头肌，突然觉得，岁月这把杀猪刀对自己还算客气。
一周后我回到香港，蒋桃问我：「让你带的辣椒酱呢？」
「什么辣椒酱？」我竟全然没了印象。
「你真是老了，记性差了。」
蒋桃嗔怪道。
「我才不老！按照联合国标准，我三年前才刚刚脱离青年期。」
我争辩道，逗得蒋桃扑哧一声笑了起来。
晚上我睡在蒋桃身边，突然起意，摸进蒋桃被窝。
我身下躺的是蒋桃，但我却满脑子都是黄芙，这让我格外振奋。
事毕，蒋桃倒在我身边喘着气说：「你是吃什么十全大补药了，还是因为我说你老，你不服气了？」
我在心里暗笑，心中满是成就感。
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因为取情人的下场很惨，下面这个故事就是活生生的案例
今天和大家分享一个男人关于为了情人抛妻弃子后无比后悔的自述。许多男人本来有很好的婚姻，但是经不住外面情人的诱惑，特别一些女人，自己婚姻生活不如意，就极尽办法去勾引人夫，最终两败俱伤。
本来我就对妻子没有感情了，原来是舍不得孩子，不愿意离婚和情人结婚，可是随着两个孩子慢慢长大，我发现长期受到家庭冷暴力的妻子已经没有太多精力顾上两个孩子的教育，孩子也开始懂事开始感受到父母的不和谐，在这样的家庭下，孩子学习也不好，从原来的乖巧也变得叛逆，可是我无能为力，回到家看到不爱的妻子和叛逆的孩子特别烦心，更加挂念情人那个温馨的小家，我知道问题所在，可是特别心烦，我更加频繁的去情人那里，越来越依赖情人而不顾家，不关心妻子，妻子和我越来越沟通不到一起，孩子在我们吵架中越发不开心，就这样恶性循环，终于在一次吵架中，我顺理成章的和妻子离婚，无论妻子如何挽留都义无反顾，而可怜的妻子还以为是自己的错，自己不够勤快，从没想过，我早就外面有人了，就这样我净身出户，把孩子都留给了前妻，并迅速和情人结婚一起照顾情人的孩子，而前妻终于看到了我的狠决和冷漠，醒悟了，她把大房子卖了，带着两个孩子买了离学校近的小房子，虽然要独自带两个孩子了，但接送方便，经济也宽裕了，钱只用前妻和孩子花，我也给孩子抚养费，而且前妻的工作也顾上孩子，所以我自认为安排好了一切，看着前妻和孩子不用那么辛苦，我愧疚减少了，更心安的和温柔贤惠的情人结婚，偶尔去看孩子，孩子生病半夜发烧那些，也是义无反顾过去帮忙，可是次数多了，现在的妻子特别在意，我也没耐心陪她的孩子，因为我会忍不住想我的孩子现在在干什么，没有爸爸是不是会受欺负，我们刚开始确实过了一段甜蜜时光，我不用像以前一样忙进忙出，她很勤快，可是随着柴米油盐的深入，她越来越没耐心，她介意我总去前妻那看孩子，她担心我出去喝酒会和别人发生关系，她开始计较我回来躺在沙发上玩手机，她计较我喝醉了光脚上厕所，计较我钱财要给自己的孩子，剩下自己用外，补贴不了多少家用，要靠她的收入和前夫给孩子的抚养费，总之她越来越嫌弃我，我们都喜欢出去玩，可是谁也不信任谁，我不信任这个曾经背着老公和自己偷情的女人，觉得等自己没用的一天，她不在喜欢自己的一天，她也会毫不犹豫给我带绿帽子，我开始怀念前妻，以前觉得前妻懒，不会关心人，把他管得严，可是现在想，前妻一心为我们的家为我们的孩子，不会出去乱玩，更不会乱花钱，我们不用彼此防备，很放心，我开始反思，如果当初能对前妻温柔点，好一点，坐下来把不满和前妻说，用心一点，也许前妻会去改变，毕竟前妻是爱我和爱这个家的，只是在我的温水煮青蛙里，前妻失去了自我和太依赖我了，这些现在看似乎都不是大毛病，似乎只要我好好经营是可以调和的，但现在不可能挽回了，而现任妻子不在像当初认识时候一样一直把我当大爷捧着，而是开始计较付出，我们开始经济分开，互相堤防，我担心她打扮漂亮出去玩偷人，她担心我们吵架后我出去喝酒找人，总之心力交瘁，前妻的生活似乎并没有因为离婚而陷入困境，反而变得更加充实和自由。她不再受到男人的控制和压抑，开始追求自己的兴趣和梦想。她带着两个孩子过着简单而幸福的生活，虽然有时候会有些辛苦，但她觉得这一切都是值得的。孩子们也在母亲的关爱和陪伴下茁壮成长，他们开始懂得感恩和珍惜，也学会了独立和坚强。他们知道母亲为了他们付出了很多，所以他们也很努力地学习，希望能够用优异的成绩回报母亲的爱。而我呢？我的生活似乎并没有像我所想象的那样美好。我和情人的婚姻并没有给他我带来想要的幸福和满足，反而让我更加疲惫和焦虑。我开始怀疑自己的选择，也开始怀念和前妻在一起的日子。我偶尔会去看望孩子们，看到他们健康快乐地成长，内心也会感到一丝欣慰和满足。但是，当我看到前妻越来越自信美丽，过着充实而自由的生活时，我内心的不安和嫉妒也开始加剧。开始后悔自己的选择，后悔当初为了情人而放弃了家庭和妻子。开始想要挽回前妻的心，但是我知道这已经不可能了。前妻已经走出了阴影，开始了新的生活，而我也必须为自己的选择负责。最终，我意识到自己的错误和愚蠢。明白了家庭的重要性，也明白了妻子的价值。我开始反思自己的行为和决定，希望能够从中吸取教训，重新开始新的生活。至此，我奉劝广大男同胞，要好好珍惜和经营家庭，因为婚姻最终都会有矛盾，只要不是原则性错误，我们都要用心经营，不能通过找情人的方式来逃避。

这个问题，应该有两类人会关心，一类是原配，她们想要知道自已的老公到底会不会因为小三而和自已离婚，甚至最后去娶小三；一类则是小三，她们想要知道通过自已的方式，这个男人到底会不会兑现他所承诺的东西，来娶自已。
前段时间，有个咨询者，他今年结婚13年了，孩子有两个，一年前，他找了个小三，小三是他的下属，他每天在小三和妻子之间周旋，刚开始还觉得家里有个人可以为他料理一切家务事，外面有个人可以为自已提供所谓的“真爱”；这样的生活过得好不快活。
但是好日子并没有过太久，小三就想上位了，便不停的提出要见他的父母。身边玩得好的兄弟开玩笑说：你和你老婆都没感情了，为什么不直接离了婚娶她不就行了，你不是说是“真爱”吗？
他说：小三嘛，玩玩就行，玩腻了就丢了，至于老婆，怎么可能那么轻易离婚？而且到时候钱和房子都归她了，我就剩个人了，谁还愿意和我在一起啊！
其实数据表明：95%的出轨男人都会选择回归家庭，而95%左右的小三都会黯然退场。这其实就是说100个小三里面，可能一个人成功的几率都不到，而且谁也不确定，你上位后的生活就一定会幸福。
而且，很多男人都觉得：老婆是老婆，小三是小三，小三不可以替代老婆。
很多小三都会天真的觉得我就是他的唯一，但事实是，你连千分之一都不算；而且还是第一个被抛弃的那个。
你要知道，对于男人来说，利益、舆论、财产、家庭、孩子这些与婚外情产生冲突的时候，你是第一个被抛弃的。

一、
对于小三转正，印象最深的还是《我的前半生》中的凌玲。
凌玲，这样一个其貌不扬、没有特色的已婚妇女能成功上位，不少观众肯定都觉得想不通。
在剧里陈俊生有着和谐的家庭，体面的工作，美中不足的就是自已的妻子罗子君，只顾着自已享受玩乐，泼辣不讲理，偶尔还让人觉得有点无知。

而凌玲是陈俊生工作时的得力助手，事无巨细。
加班的时候为他将所有资料准备好，准备好胃药，倒上温水，在细节中一点点的侵占陈俊生的生活。
这些都是罗子君不具备的。

陈俊生相对于同年龄段的人，虽然成功，但是独自养家的压力并不小，可妻子整天只知道买买买，对于他来说，有个知心贴心的人陪伴尤为重要。
所以凌玲的出现满足了他对灵魂伴侣的所有想象，尽管她其貌不扬，还有个孩子。

东窗事发后，罗子君和以往一样只会大吵大闹，紧抓着不肯放手，不停的咆哮抱怨，对于陈俊生来说，婚姻生活已经窒息透不过气，于是适得其反。
反观之凌玲，始终已退为进。
在罗子君步步紧逼的时候，她的言语里都是选择放手。
“俊生，我改变主意了，我决定将你还给罗子君，因为你一直没做好离婚的准备。”

看似为陈俊生着想的话，实际上却在暗示他，是你这样了都还不敢离婚。
“你不要担心我，我一点都不恨你，你对我特别好，我们不要再联系了。”
凌玲永远都是善解人意，在罗子君的蛮横不讲理面前，温柔刀刀刀致命。

陈俊生眼里的凌玲，永远与世无争，仅有的一次争取，什么都不为，只是纯粹的喜欢他，愿意对他好。
凌玲同林有有一样，都毫不掩饰自己对这个男人的崇拜和爱意，满足了所有男人的虚荣心和保护欲。
现实生活中的陈俊生们，在这样的小三面前，能抵挡的人有多少？
终究，以自已的温柔、上进、懂事、赢得了陈俊生的爱意，打败了陈俊生的前妻罗子君，晋升成为陈俊生的妻子。
破坏别人婚姻的女人不是好女人，这个道理陷入感情的陈俊生或许不懂。
可是，陈俊生的父母懂。
凌玲虽搬进了陈俊生的大房子里，但公婆并不待见他，日子过的并不舒心。
为了讨好公婆，她一大早就出门，换着法的给老人买早餐。

结果呢，没等来夸奖，却等来了一盆冷水。

她谦卑地给婆婆盛饭，双手递上。

可婆婆却不领情，一句“都是你两造的孽”，让凌玲进退两难。

因为不管怎么说，在公婆眼里，这个女人就是破坏儿子婚姻的罪魁祸首。
他们很难原谅她，也不想原谅她。
虽说到后来，公婆们逐渐接受这个插足的“第三者”。但在感情上，一时的新鲜敌不过岁月的漫长。
陈俊生和凌玲之间的婚姻不断出现裂纹，争吵不断。就连陈俊生自己都怀疑，和罗子君离婚，跟凌玲在一起，是不是错了？
最终，凌玲亲眼看到，自己处心积虑抢来的男人，在前妻面前痛哭流涕，悔不当初。
我想她那刻的心情一定是难过的。
靠着抢来的感情，终究长久不了。
二、
小纯也遇到同样的问题，小三转正的她以为苦尽甘来，但现实却啪啪打脸。
小纯和老公是在工作认识的，是老公主动撩的小纯。当然，小纯当时也是知道这个男人是已婚的状态。
但是当时的小纯就像是失心疯一样，就是觉得他非常好，就是觉得这个男人的每一句花言巧语都是真心地。虽然知道那是花言巧语，但是还是选择相信和沉浸下去了。
之后在一起的时间越来越多，尤其是他的前妻带孩子回老家的那段时间，小纯和这个男人几乎是时刻的在一起，也正是那段时间的耳鬓厮磨，男人做出了一个决定，说要跟妻子离婚，然后和小纯结婚。
小纯的心理当时是既害怕又兴奋，小纯很想跟他结婚，但是他是已婚男人，必须离婚了才能跟小纯结婚。小纯当然也知道这种事情为世俗所不容，但是，小纯并没有拒绝他们。
男人之后确实和妻子离婚了，但是，男人没有钱补偿妻子，没有钱支付孩子的抚养费，所以这些离婚所涉及到的费用都是小纯出的，小纯甚至还跟他的妻子下跪道歉了，说下辈子当牛做马报答她。
小纯以为自已和男人结婚了就会好起来，自欺欺人说只要这个男人对自已好，自已宁愿被天下人耻笑。
两个人结婚之后，各种生活开销都是小纯花钱，小纯等于是养了个吃软饭的废物。即便是这样，小纯还是没有在意，还是认定只要男人对自已好就行。但是，这个男人却偷偷的跟前妻联系，结婚以来，从来没有在小纯身上花过一分钱，却总是把钱偷偷转给前妻。
这还不算，有一天，小纯看了他的手机，发现老公和前妻一直在联系，而且，老公一直在向前妻忏悔，甚至在乞求复婚，说最爱的是前妻，说离不开她，说跟小纯之间根本没有感情，说他是瞎了眼才跟小纯在一起。
小纯给我发信息说：我是拆散了他们的婚姻，我是做了小三，是犯了错，但是，他这样做就对得起我吗？一直以来，我也是个受害者好吗？我每天内心都在煎熬，每天都忌讳别人的目光，还总是被他前妻谩骂报复，我只期待他能对我好，可是没想到，我在他心里什么都不算。
小纯跟他摊牌了，说自已知道了他和前妻联系以及给前妻打钱的事，男人随口来了一句，“那就离婚吧！”
小纯问我：“我们就这样离婚了，是不是很可笑？是不是很可悲？呵呵，我算什么呢？我图什么呢？”
是啊！图什么呢？
三、
我们用陈俊生的婚姻来分析一下，小三上位的婚姻为什么不会幸福？
1、凌玲的婚姻问题
《我的前半生》里并未出现凌玲的前夫，但有一点可以肯定：凌玲和陈俊生一样，属于婚内出轨。
从前四集可以看出，凌玲是独自带着孩子租房子住，和丈夫处于分居的状态。很多人都奇怪，如此高情商有心机的女人怎么会处理不好自己的婚姻问题，有一点可以揣测：凌玲的老公是不作为的甩手掌柜。
凌玲外柔内刚，工作上一丝不苟，带孩子也一再强调佳清注意“安全”，她是一个好妈妈，挺独立的职场女人。
凌玲在工作上的强和对佳清的教育，恰恰揭示了她的不安全感。她亟需找个肩膀来靠一靠，最起码能找个“长期饭票”，帮她承担下经济问题。凌玲上位前是个挺节省的女人，上位后就尝试去高档场所护肤。没有哪个女人不艳羡罗子君婚姻状态里的养尊处优，即便是高危职业，但挡不住某些女人觊觎。
凌玲也羡慕，她很懂陈俊生，也比罗子君更了解男人。男人不喜欢被逼迫，当你利用“情”让他心生愧疚，一切都有可能。男人和女人不同，尤其是陈俊生这种人品好的男人，可以抵挡住强势“逼迫”，但是抵挡不住“心生愧疚”。

当一个结了婚的女人在职场上独立，恰恰暗示了一种可能，她的老公靠不住。你越是强调在职场上好强，经济上独立，恰恰是不安全感所做出的无力反抗。
凌玲之后“以退为进”搬出陈俊生父母施压要求换大房子，从她的角度来说，她要给佳清找一个爸，最起码能承担生活重担，给予佳清一个好的生活。还有一点，陈俊生跟罗子君提到了，“凌玲的房子也被收回去了”，也就等于挑明了，“凌玲婚内出轨，净身出户”。
凌玲曾厚颜无耻的说过一句话：“苍蝇不叮无缝的蛋。”谁叫你们婚姻出了问题，怪不上我，把小三抢他人老公刻画的淋漓尽致，抢的理直气壮。
凌玲和俊生结婚后，会出现一种可能：在经济上掌握主动权，她会怕俊生接济子君和平儿，“你答应给她50万，我们怎么活”，她更多是担心，她和佳清怎么办？
半路夫妻重组家庭的一个最大问题：夫妻间存在二心，无法一心。
凌玲的出发点肯定是为佳清着想，而不是为了这个家。她也会防着陈俊生和前妻联系，更别提平儿了。男人和原配因为感情结婚，女人对你一心，再加上孩子不会有二心。但是情人不会，小三更不会，她会更多为自己的孩子着想，其次是男人。
可是有男人偏偏很蠢，自以为是爱情，殊不知就是个长期饭票帮别人养孩子。养一个没有血缘关系的孩子，情感上会有多大维系，我不敢去妄加揣测。会出现一种可能：年轻力壮时爱屋及乌觉得没关系，到了晚年需要血缘关系的精神安慰才后悔莫及。
1、罗子君和陈俊生的婚姻真的无救的吗？
我想很多段婚姻面对出轨情况之前，肯定是或多或少有一定的矛盾和问题，罗子君和陈俊生的婚姻同样也存在问题，甚至在电视剧前面四集中，贺涵说：这样的婚姻没有离婚，也是奇迹了。
婚姻中存在问题，就是你可以肆无忌惮的出轨的理由？
显然不是！
老一辈的婚姻出问题，都是缝一缝，补一补；现代人呢，坏了就换，换个老婆比换脸还快。这也说明了一点：当代男人责任感的缺失。
我并不觉得罗子君和陈俊生的婚姻无救。唐晶曾说过一句话：“两个人在一起，进步快的那个人，总会甩掉原地踏步的那个人。”可是在婚姻里，身为丈夫的陈俊生，怎么就不对枕边人罗子君拉一把呢？终归是谁的问题，还是陈俊生。
十年的婚姻，陈俊生对爱自己一心一意的老婆开始厌倦。结婚前只要求她照顾好家庭，结婚后时间长了，发现无趣，声称没了爱情。男人们仔细想想，你需要的是什么，一个好女人在背后打理好家，厌倦而出轨了，再娶一个女人，无非还是如此。从剧情中可看出，陈俊生和凌玲结婚后，在经济上承担两个家，他宁愿加班，也不愿回家，回家后一团糟，图什么呢？
陈俊生自始至终都很是自私，没有为罗子君和平儿考虑过。即便是离婚后，陈俊生对贺涵说，“她不行，她不行”，他对子君一脸的不信任、挑剔、嫌弃，却从没想过如何去帮助和引导她改变？
夫妻俩携手十年，发现问题，只会找借口出轨却没有想怎么沟通改变？没了夫妻同心的婚姻，转眼找了个有二心的半路夫妻，不得不说自以为聪明的陈俊生们真的很愚蠢。
陈俊生声称自己爱上了凌玲，也只是一种错觉。凌玲在某种程度上给了他精神安慰，但他对凌玲的感情更多是愧疚之心。陈俊生真对罗子君没有感情了吗？未必！
在最新的预告中，陈俊生面对贺涵对自己儿子的照顾心生醋意，他提醒贺涵要摆正自己的位置，“是个外人”。真可笑，连他自己都是外人，离了婚也没摆正自己的位置。
其实陈俊生和罗子君的婚姻可调节。结婚十年，哪能不出现一丁点问题，错就错在陈俊生从不沟通，心生二意也没对妻子坦诚。为了一己之欲抛妻弃子，陈俊生也是自作孽。当罗子君逆袭，他才发现自己错得离谱，也会后悔那么轻易就放弃了罗子君，然后患得患失，愚蠢透顶。
3、爱情无底线？勿以爱之名伤及无辜
琼瑶奶奶的爱情观：爱情大过一切，只要两个人相爱，就可以肆无忌惮不管不顾。管他有没有家庭，管他有没有孩子，只要我爱他，我就要不管不顾和他在一起。这是一种很盲目而幼稚和不负责任的爱情观。
爱情首先应该是两个独立的个体，彼此之间的情谊。倘若是彼此有了家庭，有了孩子，而因为自己的欲望不管不顾，这是一种成年人没有担当和责任感的表现。你们所谓的在一起是以伤害孩子和他人为代价。这要是没了感情，实在过不下去，大可以离了婚再另寻良人。但更多人是什么，既要享受所谓爱情的甜蜜，又要以防离了婚不能在一起，压根做不到坦荡。这不是爱，这是抱团取暖，这是贪欲。
凌玲所谓的一脸坦荡和傲娇：苍蝇不叮无缝的蛋。自己婚内出轨勾搭人家婚姻，抢走人家丈夫，还有理了。那种吃相在宣称，谁让你不守好东西，就别怪我惦记上。
陈俊生呢，出轨也出得理所当然，没什么愧疚，“我爱上别人了”，爱上别人是你抛妻弃子，对婚姻不忠诚的理由。就像一个犯了错不负责任的孩子，就这么着了，那嘴脸真是令人生厌。
爱情是有代价的，尤其是成年人各自有了家庭，都要为彼此的行为付出代价。梁启超在徐志摩和陆小曼的婚礼上发表了另类的证婚词：
“不要以自私自利作为行事的准则，不要以荒唐和享乐作为人生追求的目的，不要再把婚姻当作是儿戏，以为高兴可以结婚，不高兴可以离婚，让父母汗颜，让朋友不齿，让社会看笑话!总之，我希望这是你们两个人这一辈子最后一次结婚!这就是我对你们的祝贺!―――我说完了!”
而此种不负责任的行为，现在很多的成年人都不以为然，高兴就结婚，不高兴就离婚，把婚姻当儿戏，把出轨当家常便饭，伤害爱自己的人和孩子。
4、男人和女人对家的概念不同
在这里我要强调一点，女人在家庭中的地位。无论是家庭主妇，还是职场女性，女人花在家庭的时间总是大于男性。尤其是当一个家庭有了孩子，女人要妥善处理好孩子、工作和家庭的关系。
男人们要清楚一点，注重妻子的家庭核心地位和贡献。你的家之所以还是家，那是因为有你老婆。尽管现今社会已经不是“男主外，女主内”，但男人的大部分时间还是在外面。这也就不难解释，为什么“家”的概念在男女身上是不一样的，女人会更在意和守护它，而男人并没有这份心思。
当一个家的女主人换了，这个家也就自然是别人的家。这也就很容易理解，为什么很多女人离了婚执意要带走孩子。当你的家是别的女人在做主，男人又大部分在外面，你能指望别的女人会有多少善意对你的孩子。拿凌玲来说，想当然她不会真心待平儿，她本身就是给自己孩子找个爹，又怎么会在意平儿，她甚至会觊觎俊生的钱，是花在平儿身上还是佳清身上？人都是自私的，更何况是有心机的凌玲。
自己有两个孩子，一碗水都很难端平，更何况是跟自己毫无血缘关系的孩子。
但是男人们不会料到这一点。他们大部分时间花在外面，很少注意家庭的状态。陈俊生一门心思的挣钱，养着这个有二心的家，他真的会幸福吗？未必！佳清和凌玲更像是一家人，而他像是个外人，是一个早出晚归只顾挣钱养别人孩子的男人，只不过他自己感觉不到。
5、重组家庭半路夫妻对孩子伤害有多大
当一个家的女主人变了，也就不难理解平儿哭着说的那句话：“为什么爷爷在那，爸爸在那，可是家怎么就成了别人的。”因为妈妈不在了，那个家不再由他的妈妈掌控，而是凌玲。就算亲生爸爸在，爷爷奶奶在，也不是自己的家。
平儿回到自己原本的家就像个外人，即便亲人在自己身边，可什么都要看凌玲脸色。凌玲表面上很和善，可平儿依旧会心生尴尬。在最新的剧情中，平儿回自己家过周末，结果是睡在地上。
离了婚，我们都会听到一句很寻常的话：“父母的过错不要强加在孩子身上，不要让孩子心生怨恨。”
这是很圣母婊的一句话。换位思考下，倘若你是孩子，你的父亲和别的女人在一起，除了给钱，好像并没有太多关照。几十年过去，你会对父亲有多少感情？父亲在你的印象中，充其量只是给给钱，他并没有陪伴你的成长。我们总喜欢拿血缘亲情去绑架，从不曾对孩子付出，又能期待待你晚年，孩子能有多少精神上的回报！
你曾经的家是别人的家，你的爸爸在陪伴别的孩子，除了血缘关系上提供了一个精子，对得起“父亲”两个字吗？身为人父没有担当，又何来要求孩子原谅和理解？
我特别能理解罗子君妈妈骂陈俊生的话，“现在知道对自己儿子好了，我告诉你，平儿长大还是要找你算账的”。
四、
在哲学中有一个讨论了很久的问题：如果你是革命者，你杀了这个狗皇帝，下一个皇帝一定比这个好吗？
这个问题往往可以延伸成另一个问题：假如下一个皇帝更坏，你会怀念上一个狗皇帝吗？
据统计，在出轨后组成的第二段婚姻，离婚的比例要远远高于正常的婚姻。
出轨的人往往喜欢抱怨自己的另一半有多么多么的不好，但是他们从来不会考虑，或许那个错的人是自己。
事实是，一段失败的婚姻结束后，出轨的人至少需要承担一半责任。
但在进入到下一段婚姻后，他们不会反省自己所犯的错误。
而当他满怀希望的走进这段付出了许多，甚至违背了道德的婚姻，他会发现这一切都不是他预想的这样。
这样的婚姻生活往往还是会以失败而告终。
在电影《爱情呼叫转移》的结尾，徐朗了解了婚姻的真谛，他承认是自己出现了问题。

最好的婚姻状态一定是勇敢，独立，敢于和不幸福说不。
但是每个人都需要想清楚，下一段婚姻未必会更好，大多数情况下只是从一个围城里跳到了另一个围城。
说不定在跳进下一个围城里还会思念上一个，因为围城里面的饭很好吃。
抱怨自己婚姻状态不幸福的时候，不妨先想一想。
你究竟是把婚姻当成了囚禁自由的监狱，还是遮风挡雨的屋檐？

题主在细节的描述里面已经说到了，为什么会极少数去情人结婚呢？
因为情人这个词语从字面上去理解就不是一个好的词语，因为情人既然能够做情人的女人，她一定是一个很随便的人，至少说她一定不是认识一个男人，要么她是一个已婚的女人，在外面找情人，要么是她已经谈过了男朋友，然后又去找情人。
再或者说她明知道对方是一个已婚的男人，她还会去跟他在一起，所以说情人这个词语本身用在女人身上，她就是一个不守妇道，没有原则的一个性格。
既然能够做情人，那么她就有一些没有保障，作为男人来说一辈子更加希望自己的老婆对自己专一，对自己能够有情感的忠诚度，如果一个女人对一个男人没有忠诚度的话，这是一个非常可怕的事情，因为所影响的不仅仅是夫妻之间的感情，更加会影响下一代孩子们的生长环境。
所以说很少有男人愿意去情人做老婆，因为情人他就是个情人而已，仅仅是玩玩在一起，有一些情绪价值的输出而已，另外一个有一些身体的欲望的一些发泄，只是在一起消耗一些时间和时光，并不能够在一起过日子。
所以说对于女人当情人这件事上，男人是有很清楚的认知的，是基本上不会去跟他有更深入的发展的，因为只是把他当做一个情人在一起玩玩而已，不可能把他当成真正的自己的老婆去爱她一生的。

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