[情感天地] 女生过了三十岁真的很难找对象了吗？

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女生过了三十岁真的很难找对象了吗？
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单身
找对象
30 岁
羁绊
三十不惑
女生过了三十岁真的很难找对象了吗？

其实，
现在不管哪个年纪，
谈恋爱的都少了，
可能你22岁看上一个男生，
但是他不想谈恋爱，
他想要自由想要赚钱，
你追也没用，
而你毕业上了班，
又两点一线，
遇不到太多男生，
当你想通过互联网，
你又不知道哪个才是真心的，
最后接受相亲，
结果连你都讨厌自己这样的状态，
排斥相亲的对象，
就算对方主动，
你也没有动力，
你是因为难找对象，
才过了30，
而不是过了30，
才难找对象。

确切说，是人类过了三十岁就很难找对象了。
除非女人有颜值身材，高情商。
或者男人有颜值身材，高情商，收入。
过了三十，男女双方大家都不好混，唯一影响荷尔蒙的年纪已经过去了，只能靠实力硬碰硬。

许多真正的大龄剩女找不到对象，不是因为年龄，而是因为挑选另一半时太追求完美；
这种情况，被称为悬置式单身群体。
所以，可以试着改变自己一层又一层、谨慎地筛选式找对象的模式，学习一下「抓大放小原则」。
尝试着去接触一下 80% 符合自己预期的异性，不要因为那 20% 的「小」就将对方拒之门外。
爱的附加题，总也做不完
现在有一个词语非常热门——高质量单身。
顾名思义，有些人虽然羡慕情侣，羡慕爱情，但她们却不轻易找对象。
很多人信奉着「高质量单身胜过低质量恋爱」的理念，尤其是对于在工作岗位上奋斗了很多年的女性而言，她们有着体面的工资、成熟的心态、良好的交际圈，对爱情的筹码也在随着自身的进步不断加大。
这就是我们今天要分享的悬置式单身。
情窦初开时，我们会很容易因为一个笑容、一个拥抱，甚至一个声音，而迷恋上一个人，单纯到没有任何标准。
随着自我思想的成熟、自身条件的提高，对恋人的要求开始层层加码。
当「待转正」的对象有钱时，就开始考虑学历；当对方有钱又有学历时，就开始考虑两人是否志同道合。
而在历经千帆后发现自己仍是孤身一人时，不免发出疑问：「为何爱情不能来到我身边？」其实，爱情可能真的来过，故事中的主人公书瑜，前几年的时候身边还有很多追求者，但是就在自己的筛筛选选中，爱情被悄无声息筛走了。
对于悬置式单身的女性而言，她们深知自身优点，因此在找对象时就容易抱有较高的期待。
其实在爱情的社会学中，传统的「郎才女貌」，郎才与日俱增，男性恋人的年龄兼容性更强，职场上的强者反而在婚恋市场上并不占优势。
悬置式单身群体常常给自己出难题，也许并不在于解决难题的程度有多困难，而在于两难——我们究竟适不适合？最后高不成低不就的状态，为难了自己，也束缚了自己。
有个词语叫「单身贵族」，也就是单身的人像贵族一样尊贵。
可是随着时间的推移，过了懵懂恋爱的年纪后，心智越成熟，考量的事情就越多。
可以问问自己要从爱情中获得什么，是单纯为了得到一份爱，还是有爱的附加条件？你爱上的究竟是这个人，还是他答的「附加题」？
白马王子只存在于你的「乌托邦」
「当我满心欢喜地把我千般努力为你扎好的手捧花送到你眼前的时候，你却告诉我更想要我为你画一幅肖像画。
和你相处这么久，不禁让我疑惑，难道恋爱也要『层层加码』吗？每次我感觉自己好像离你更近一步的时候，你却总是告诉我，你还想我做到更多。
这座追求你的爱情山，我实在登不了顶。」
每个人的心里应该都住着一位「完美的 TA」，可就像用手永远也画不出完美的圆一样，满足自己全方位要求的另一半可能只适合作为一个「靠近的标准」。
好像永远有着新标准的「她」，终于在一次次的「触不可及」中否定了和「他」继续走下去的可能。
走不出这个可望而不可即的「完美的圆」，也就不可能遇到能够真正走到一起的「他」。
追寻爱情当然需要灵魂契合、多方合适，但同样也需要明白「他」一定会存在某些方面的欠缺或不足，如果只因某一个方面的问题就全盘否定了「他」的一切，又有谁能符合要求，真正走到「你」心中呢？有人说爱情终会成为亲情，时间会充分证明长久的感情一定会是一个彼此发现缺点并且不断磨合的过程，如果一开始便因某一方面的问题全盘否定，又有谁能在这场「爱情双选」中成功牵手？生活教会人改变，对自己说改变是不再碰壁的最佳选择，进退两难不如另辟蹊径，而这蹊径就需要用不一样的眼光和想法去发现。
不想一个人走路，就需要找一个同伴；不想忍受孤独，就需要学会改变。
左顾右盼不会找到理想世界中的白马王子，或许他只适合存在于「乌托邦」中。
不想「悬置」，就要「落地」，那也就别再担心鞋上会沾泥。
悬置式单身群体人格素描：
一直在人群中寻寻觅觅
悬置式单身群体抱着「宁缺毋滥」的心态，一直在人群中寻寻觅觅，似乎永远找不到适合自己的人，成为最后被爱情「遗忘」的优质人群。
1.真爱一个人需要一点勇气
悬置式单身群体之所以容易陷入高不成、低不就的境遇中，既与个性中的随遇而安、内敛等有关，也与过去不成功的恋爱经验相关，还与个人成长的经历相关，背后也与自我认知与评估相关。
例如，别人眼里对他们的综合评价是 75 分，而他们会给自己打 85 分，并追求 90 分以上的恋爱。
这十几分的评价偏差，往往会影响爱情的走向。
刚刚好的爱情其实不是一眼就能望到的，而是在慢慢相处中获得的。
2.悲观的谨慎
对于自己的另一半，我们总会谨慎观察，用自己内心的恋爱标准去衡量这个人是否符合自己对另一半的期待。
悬置式单身群体总是说着自己对恋人无标准，但往往隐含着更多的内在标准，他们可能总是说「没什么要求」「对我好就行」，但真正面对另一半时，他们又会提出各种各样的要求。
缺乏一个清晰、明确的择偶标准，会令他们在择偶时显得随意却又框架多。
面对综合条件稍微不如自己的人时，他们会给予全盘否定；而面对合适自己的人时，他们又会觉得对方没有达到自己理想的样子而错失机会。
3.与理想爱情差一点点
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真的难度很大了。
因为一个首要的原因就是，可选择的范围变小了，
尤其是女生在25岁的时候和30岁的时候，择偶要求是一样的情况下，除非自己在这5年间，自己的条件有很大的成长和质变，
否则你就想想，即使遇到了自己喜欢的对象，25岁自己都没办法搞定，难道30岁就能搞定了吗？
想想也知道，这种情况基本没有成功的可能性。
那么女生在30岁的时候，首要做的事就是，清楚自己的条件，然后重新梳理自己的择偶要求，只有方向对了，才有可能达成自己的目标，如果大方向都错了，那肯定会在错误的道路上越跑越远。
另一个需要关注的就是，25岁找对象的环境和30岁找对象的环境也是完全不同的，
比如在25岁的时候，大多数都是未婚的，但是30岁找对象的环境就有可能遇见离异的了，而且年龄越往上增长，遇见离异的概率就会越大，这是非常需要考虑到的一个点。
第二个原因就是，女生在30岁的时候遇见的男生差不多也会在这个年龄段，而这个年龄段的，条件好的男生大多经历过感情，这个时候就很难搞定了，
而条件差的男生，女生大多也看不上啊，所以就会造成一个10个女生喜欢的都是集中在1-2个男生身上，那么这样的话，女生之间的同性竞争压力肯定就大的多了，而这个时候男生反而不着急进入一段稳定的关系了，
男人们就会权衡自己得到的条件，是否值得他为了一棵树而放弃一片森林。
第三个原因就是，
不是这个女生30岁难找对象，而是她在25岁的时候可能就很难找了，这个原因可能是她自己的定位不准确，要求高了，也可能是她的心理原因造成的，所以她才剩下来的，
若从这个角度来看，那么在她30岁的时候，如果没有认清现实做出改变，那么必然也一定还是难找的。
所以，女生到了30岁，所处的环境和自身的情况来看，找对象肯定是越来越困难的。
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我之前在小红书看到一个很有意思的评论，俩相亲对象对比，女1是本科体制内教师，女2是大专置业顾问。
结果女泉聚集地的小红书，都有一个评论获得了高赞：
“一个卖房子的中介，除非你净资产比对方多个百十万，或者年轻十岁以上，否则拿头和体制内教师比哦。。”

找不到另一半的主要原因不是年龄，而是你的择偶观出了问题。
如果你想脱单，务必做好两件事：
1、调整自己的择偶标准； 2、主动出击，获得异性的好感。
时常有人在和我谈及恋爱问题时，发出这样的追问：为什么我总是遇不到理想的另一半？
其实这个问题的答案很简单——阻碍我们找到理想另一半的根本原因是我们在心里已经设定了理想伴侣的标准，并依照这个标准寻找伴侣。
譬如，一位女性来访者说：「我希望我的男朋友能够有很多时间陪伴我。同时，我希望他是一个有钱人。为什么我一直找不到这样的人？」
我告诉她，一个人要赚很多钱，一定会非常忙碌，他需要把大部分的心思都放在工作上，而且要处理很多事情，要比平常人更努力。
所以，「有很多时间陪伴你」和「有钱」，大多时候是矛盾的，如果依照这个标准找伴侣，那么大概率是无法实现愿望的。
这就是完美的期待和现实的状况无法统一的典型例子。
从心理学的角度看，人们对理想伴侣产生幻想，并不是发生在成年后，而是在出生后的前 18 个月。
处在这个年龄段的婴儿觉得自己与世界是一体的，直到他们慢慢长大后才能逐渐把自己和世界区分开来。
由于每个人的大脑都有将事物理想化的倾向，于是人们会把婴儿时期的情感依赖对象逐渐理想化。
譬如，我们觉得领导应该永远不会犯错，自己的审美是无可挑剔的，自己的孩子总是最优秀的，这些不切实际的幻想也会被用于寻找伴侣，并希望伴侣符合我们的全部期待。
如果一个人缺乏独立性，充满依赖感，他就越发对理想伴侣充满期待。
如何破解找不到理想伴侣的困境
那么，该如何消除心中的障碍，调整自己与他人的关系，破解无法找到理想伴侣的困境呢？我在这里提供两个方法。
第一，人无完人，世间不存在绝对理想的伴侣，只有相对合适的另一半。
从美好感情产生的方式看，有一见钟情和日久生情两种。
如果是一见钟情，在见到对方的第一面，就给出了满分。
但随着时间的推移，我们可能会发现与预期不一样的地方，此时我们对对方的印象分开始减少。
反之如果是日久生情，通常需要两个人互相磨合，然后在相处的过程中，慢慢发现对方的优点，慢慢增加好感，但从来没有所谓一百分的爱情。
如此看来，所有的亲密关系都不可能完全符合一个人心中的理想状态。
有一对很恩爱的情侣在同居后不久就分手了，分手是男孩提出来的，理由是无法接受女孩刷牙的样子。
这是一个对另一半过度理想化的典型例子。
如果一直把对方幻想成不食人间烟火的样子，那么感情就永远无法在现实中落地生根。
20 世纪六七十年代，成为伴侣的双方大都是在相似的环境里长大的，有类似的经历和发展方向。
换言之，人们是在一个有限的范围里选择相对合适的人。
但现在不一样了，人们的沟通方式更多元，吸引彼此的点也更加丰富，可以有很多共同话题，甚至在某一点上存在高度契合。
但我们的恋爱对象、结婚对象只能在一定范围内与我们相契合，做不到在所有维度或者所有方面都与我们完美契合。
这就要求我们包容对方的不完美，明白一个人不完美才是常态。
第二，要分清「绝对不能忍受」和「其实可以将就」之间的区别，设立具备可行性的标准。
人们无法遇到理想伴侣，虽然各有各的原因，但归根结底是因为将另一半过度理想化了，没有分析自己心中设立的标准的可行性。
如何设立具有可行性的标准？首先要对各项标准有清晰的认知，设定的标准之间不能相矛盾，比如要找一个既能赚钱还能天天陪你的人，这就是一组矛盾的需求。
所以，必须在这两条标准里找一个优先项，看看是不能忍受没有钱，还是不能忍受没人陪。
其次对照四种内在关系模式，看是否符合自己的标准。
例如，袋鼠型的人想要照顾鸵鸟型的人，后者不仅不会感谢前者的付出，还会因自己所持有的优越感反过来嘲笑前者做得不够好。
而袋鼠型的人没有获得想要的自恋感和满足感，就会感到非常难受，这样的两个人是无法继续这段关系的。
获得异性好感的策略
第一，展现自身的良好特质。
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最近刷到复旦教授沈奕斐老师在《爱情公开课》中说到的一句话：
“爱情机制，它决定了你开始恋爱的好时机，什么样的人更适合你。”
很认同一个观点：你是因为难找对象，才过了三十；而不是过了三十，才难找对象。
很对女生对于恋爱与婚姻，有一个常见问题，那就是追求完美、一劳永逸。
自己都缺乏基本的恋爱经历，很不成熟，就希望找一个人一生一世。
所以对于男生的标准开始变高，不能接受一点点缺点。
于是，对大多数男人没有兴趣，不想去了解，对感兴趣的男人又觉得自己配不上，不会主动去了解。
于是，在恋爱一开始，就开始紧张，不知道怎么去接触。
可是，恋爱就像打游戏，不可能说跳过中间的各种怪，直接去打boss吧，那你的经验值也无从长起了。

所以我觉得女生其实应该做的一件事情，抛开恋爱，你能不能多去接触一些不同的异性，看他们的想法是什么，有什么兴趣爱好，日常都做什么，在男女关系中是如会行事的。
十二星座至少每个星座的人熟悉一个吧，技术宅、运动健将、商业精英，各行各业了解一下吧~
如果你的数据库里面男人都没有几个，第一很难说你能够对男人有多少深刻的了解，第二没有基础你要找合适的恋爱甚至婚姻对象也很难，越是要求高越是如此。
给大家分享一个很靠谱的恋爱心理测试，这个主要是根据十二型人格来对我们的恋爱特征进行分析，用最高效的速度帮你找到自己的恋爱人格，以及适合的恋爱人格。
这包括能得到适合的类型、脱单指导方向、恋爱的危机这些分析，看完分析结果后会发现你这么多年单身是有原因的。测试是免费的，点开链接就可以参与测试了~不要这一次，又与找对象的机会失之交臂，错过就没有了：
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另外，在我身边很多30+女性没有对象的样本中，我也发现她们自身也有一些很共同的问题：
第一、普通，从外形到工作亦或是家庭，就是在平均线水平。
说不上多么出色的工作、也没有丰厚的存款，甚至得不到太多家庭的助力，成了这些女生的基本盘，里面有不求大富大贵觉得现在挺好的，也有勤勤恳恳跳脱原本生活的。
所以在这个巨大的婚恋市场上，她们毫无优势，以前可以趁着年轻去挑选别人，可现在稍微条件好一点的男的都愿意找二十多岁的小姑娘。
所有没办法，脱单越来越难。

第二、自我认识不够，不知道自己想要什么样的对象。
二十多岁的时候，你说对于感情，你追求“感觉至上”，别人会说你天真烂漫；
三十多岁的时候，你说对于感情，还追求“感觉至上”，别人只会觉得你傻。
就像我一个表姐，三十多岁了，还没谈过几次恋爱，家人变着法儿地给她介绍对象，她总说这个不行那个不行，问她原因，就说不清楚、没感觉，和对方没话说。
后面都是我让她做了这个恋爱心理测试才知道原来她是理智型的恋爱人格。

开始她还不信，因为感觉她在朋友面前是很活泼开朗的，当她看完这个测试的报告之后，她震惊了——简直和她的恋爱想法一模一样，当代“恋爱嘴替”，真的不要太准！
敲重点！这个是恋爱人格测试，专门针对咱们在恋爱中的心态表现而定制的，和常规的性格测试还不太一样。正方形还分正侧面呢，你怎么知道你在恋爱中的样子就和平时的状态一致呢？
喏~测试的链接再分享一遍给大家，两三分钟就可以测完，还是免费的！强烈建议大家都去看看自己的恋爱性格，对症下药，找出自己难找对象的原因和解决方案！
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当然了，女生过了三十岁只是难找对象不等于找不到对象！
破解之法一直在，只是看你乐不乐意用！
回到前面的原因，我们一个个说：
第一，本身很难找对象的，这种一般都是缺乏恋爱经验，甚至缺乏和异性相处的经验，解决的办法也很简单——跳出你现有的交际圈！
你给我去健身房、去高端的台球室、去玩剧本杀和密室逃脱、去参与门槛高一点的沙龙活动！
你先走出门，走去有男性的地方，去和他们不抱任何目的的聊天、相处，先把和异性相处的紧张感消除了，自然会更容易遇到好的男性！
第二，自身条件普通的，这种没办法，只能认清现实。
因为在找对象这件事上，大多数男人的择偶标准，都是希望女方尽量年轻！
可你不再年轻了，所以要么坚定地选择不结婚，要么降低一点你那高得离谱的择偶标准，把目标放在“弟弟”或者“三观正直的男人”上面。
让自己在可选择范围内选到最合适的。
第三，自我认识不够的，很简单，直接去做这个测试，并且吃透里面的建议。
这里很多测试都是专业的婚恋老师从实际出发，给出的实实在在的建议。还会给你自动匹配与你相合适的恋爱类型。

相当于，帮你拨开爱情的迷雾，让你认识爱情最本真的样子。
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好了，脱单的办法都给到大家了，希望大家都不要因为年龄而焦虑，找到自己想要的爱情

女生过了30，还有必要找对象吗？
记得有一个段子说的很清楚：
女生说，我30岁，找个30-35岁的男性，合理吗？
合理。
女生说，我30岁，年薪30万，找个年薪35-40万的，合理吗？
合理。
女生说，我30岁，有房有车，找个全款有房有车的，合理吗？
合理。
女生说，我30岁，165，独生女。找个175，独生子的，合理吗？
合理。
问题来了，一个30-35岁，175独生子，年薪35-40万，有全款房子车子的男人，他为什么要找一个30岁的女性？
你觉得合理吗？
毋庸置疑，一个条件更好的男性，他有“优先选择权”，既然男性掌控着选择权，他必然会选择更年轻，更漂亮，风险更低的女性作为伴侣。
从女性的角度讲，女性也有“优先选择权”，但是只属于20-26岁的年轻女性。
也就是说，过了25岁，如果你不是颜值6分以上的美女，其实就已经不具备“优先选择权”了。被剩下，不过是时间问题。
30岁的女性，如果没有几个亿的财产和身家背景，被优质的男性选择的概率，趋近于零。
既然如此，我不觉得30岁的女性，去谈恋爱，是一个明智的选择。
第一，30岁是职场的黄金晋升期。
稍不留神，就有可能被年轻人，取而代之。30岁的年龄，应该把事业晋升，放在第一位。把搞钱刻印在基因里，赚到人生的第一桶金，实现最基本的原始积累。
那黄金晋升期，不去思考怎么走上事业巅峰，而是去搞男人，我实在理解不了，到底是有钱没地儿花了，还是以后不打算上进了啊？
第二，30岁就算你结婚了，你生育吗？生育，你带的了吗？房贷车贷，谁来还？
原本一个人好好搞事业，根本就不会有经济上的问题，去结婚，就把自己拖入了经济深渊，三十年翻不了身，等你翻身都60了，图什么呢？
第三，30岁结婚就算当年怀孕，当年生育，产后后遗症的爆发率是69%，且永久损伤，难以恢复。
漏尿，胸部下垂，脱发，发胖，妇科疾病，乳腺疾病，宫颈疾病，甚至是产后抑郁，这些病魔缠身让一个女性的自尊和自信，都需要大量的金钱才能弥补，或者降低，修复。
没有个50万，30岁生完孩子还想恢复到孕前水平，纯属痴心妄想。就算有50万，也未必能恢复。
试问，原本就是因为利益互补的婚姻关系，身体素质跟不上年轻的状态，你怎么满足夫妻的共同利益？只会沦为被另一半嘲笑和贬低的对象。这已经是无数的前车之鉴，不需要我做赘述了吧？
第四，你觉得30岁遇见的人，跟你可能是真爱吗？
一个男生，可能30岁之前，早就不知道谈过多少女朋友了，他们对女性的耐心，可能还不如你钢笔里的墨水多。你有事业压力，男性就没有吗？你有生育压力，男性就没有养家的压力吗？你想事业上持续进步，难道男性不想自己也持续进步吗？
30岁的夫妻利益碰撞在一起的时候，你见过哪个男的，舍弃自己的利益，成全媳妇，愿意当家庭煮夫的？脾气好的都忍受不了，有点脾气的，谁忍你？
孩子你生，家你养，房贷你还，还给你配一个为了自己利益跟你天天吵架的男人，你图啥？这样的日子，我就问问你，图啥？
男人的真爱，就一回。给了初恋，过来人都是将就。男生要不从来不爱，要爱就白痴那一回，上一回当，他再也不会相信女人了。除非，他走运到了极点，遇到了一个傻到极点的女人，把他冷掉的心一点点的捂热。估计，也没有这样的女人，心甘情愿的当受气包吧？
你若是一个能受气的，也不至于单身到30岁了，就是因为不能受气，才单着不是吗？别人凭啥给你气受？你自己摸着良心问一问，你受得了吗？
女人30岁，你就别想优质的男性了，如果一个男生没有短板，早结婚了。30岁应该是他们最意气风发的年纪，要什么有什么的年纪，怎么可能还在独自奋斗？
那些独自奋斗的人，心里住着一个人，你不过是个过客，永远都无法取代心里的那个人。你不仅赢不了，还得不断忍受他拿你跟曾经的人比较。
就问一句，你图啥呢？
第五，每个人都有中年危机。30岁已婚多年的人，风生水起。30岁搞事业的人，蒸蒸日上，30岁结婚，感觉你是在放弃人生。
男人事业有成找年轻的，人家都明白年轻的生命力和时间，是自己中年危机的保障。
30岁的女人找对象，你也得找22-25岁的弟弟，尤其是那种没恋爱过的，恋爱脑的，说不定你会很幸福，你就算结婚生育也不影响，男方年轻啊，一切都有可能。
30岁的女人，你问问22-25的男生，愿不愿意买车买房跟你一个30岁的结婚生孩子？
如果有，你尽快。
如果没有，你继续找。
超过25岁，他自己都要面对即将到来的中年危机，顾得了你的利益吗？
在我看来，女生过了30，除了找弟弟，真的很难找到符合利益的结婚对象。30岁的女性，能不能让弟弟死心塌地的娶你，也是要看本事的。
与其跟22的姑娘们争抢22-25的男生，倒不如踏踏实实拼事业吧！
赚个百八百万的，混个小目标，想生孩子还不简单吗？为什么要在黄金晋升期去恋爱呢？

过了30岁对象不难找，但是理想对象越来越少，女生都想嫁的好，我也是。优秀的男生都很抢手的。
学校刚毕业年轻的单身女孩可能认不清自己的优势和短板，往往几年挑挑拣拣就到了28，29，运气不好谈上一个不合适的对象就30多岁了。没有绝对优势的情况下，真的很难嫁的好。这个优势是绝对的好看，或者绝对的家庭条件好，绝对的工作优势，任一条件还要配上性格和情商，才好找到对象。我这里说的是嫁的好（好的标准自己心里有杆秤，因人而异），随便找个对象还是很容易的。
我就是个普通人，已经结婚了，无意翻他手机看到，说同时有两个女孩可以往结婚对象谈，说我工作一般，家庭一般，学历本科，但是长的好看，并发了几张我的照片。
现在回头看，女生一定要早早认清自己几斤几两，20多岁大家都年轻，什么样的圈层都可能匹配上。到了30岁如果确定自己不是独身主义的话，一定要分析自己的优势，千万不能破罐子破摔，把自己的优势最大化，弥补短板。
以下几个方面我觉得是大龄30岁想结婚女生需要考虑的：
1.外形：不管自己是什么类型，一定要显年轻，显年轻不等同于强行装嫩。实在是成熟挂的长相就不要御姐风，可以往知性优雅的打扮，但不要用奢侈品包装自己，是什么经济能力就靠近哪个消费水平，奢侈品只会吸引烂桃花，什么水准接触几次就知道了。发型：不要考虑太干练的短发了，上了年龄短发会显老气。身材：不管高还是矮，当今是宋代的审美，不要相信微胖是最好的身材，年轻小姑娘微胖是可爱，30岁以后微胖是大姐，参考樊胜美。
2，工作：相亲市场女生工作排序，第一阶梯：医，师，公等带编。第二阶梯：垄断国企，非销售型国企，不带编。第三阶梯：大型或高薪私企。第四阶梯：除以上均为个体户。30岁工作基本已经稳定，该考编的也考上了，没考上的就深耕自己现有的行业，使劲卷自己。学历和工作挂钩，没有工作，学历忽略不计。努力告诉对方自己很上进，工作态度很积极的现象。
3.家境：城市土著剩女多半家境优越，往门当户对的找。非城市的根据自己向上一个档次找，原生家庭条件不好的，要告诉对方自己家庭温馨和睦，父母感情很好，自己能挣钱，不用补贴家里。不是看不上家庭条件不好的男生，相亲就看条件，男生自身优秀除外。
有人说，美貌配上金钱，工作，学历，任意一个都是王炸。我认为情商性格加上述三条任一都是王炸，有些人哪哪都好，但是一张嘴说话，就让人觉得是傻x。
一定一定要不断提高情商，管理情绪，磨练性格。打铁需要自身硬，把握每次相亲或者相遇的机会，无论是数量还是质量，都要有个提升。希望所有女生都有一个好的人生。

我是相亲多年在33岁结婚的小姐姐。
女生过了三十，比二十七八岁要难找一丢丢，尤其在小城市，过了三十，找对象难度加大。
我三十岁还没找到对象时，有很多焦虑，不知我这辈子能不能结婚，是不是要单身一辈子。但我一直努力在找，我工作是单休，休息日那天有相亲就去，相亲碰不到休息日，就工作日的晚上相亲，相完回家九点十点了，第二天接着5点起床上班。
我参加过几十人的相亲活动，去过公园相亲角，很多男性觉得女性35岁太大了不想考虑，因为从生育角度女人35岁以后是高危产妇，35岁和20多岁年轻感皮肤感也不一样。
不管怎样，不要放弃找，主动找还有希望遇到未来老公，不找难道要等老公从天上掉到你面前么？

的确，外卖小

哥也想找个18岁的

是的体力会下降，皮肤会变干，就算一般的男的也会贬低你。不是说30岁可以磨灭一切优点，但是不要太任性，要变得懂事明事理。

我妹妹，92年，昨晚上还视频跟我秀恩爱
从来没谈过恋爱的母胎solo，现在快结婚了，认识三个月，见面10+次，不到20次
所以感情这东西，没有的时候抓不到摸不着
盼不到看不到
忽然来了，就如席卷之势，如果不保持一点清醒
很快就被带走了
接下来的事，就像被裹挟着前进
见面，亲密，谈婚论嫁
甜蜜是真的，结婚后一地鸡毛好像也是真的
女生过了30岁，有对象不难
找的话就比较难了
吸引力法则，如果心里老想着找
那就一直体验这种找的感觉
不如换个思维模式
想象自己有对象了以后要过什么样的生活
男朋友是什么样子，最好有画面，有细节
这样存储在右脑中
如果真是自己最高意愿
然后听从直觉行动
不要考虑条件，可能性等等客观因素
也许那个人很快会出现
纠结，权衡、患得患失
容易错过很好的缘分

讲一下我表姐吧，我可以说是从10年前看着她一路剩下来的，也是算是大龄女青年想找对象却找不到的一种典型吧。
我姐88年的，身高166，体重130斤上下，但是因为骨架大看起来比较匀称，颜值的话5分左右，打扮一下应该能六分，但是她平时很朴素基本不打扮，性格偏刻板。父母农民，有个弟弟，城里一套房，她本人体制内事业编，在我们这个二线城市一年加上公积金到手有20W出头。
感觉她的问题出在
1、无论个人还是家庭背景都没有特别出彩的地方，外加她性格比较刻板，几个她印象不错的男生可能觉得跟她在一起聊天跟在跟领导聊天一样的感觉，我给她介绍过一个也是体制内的，我姐看上了，但是对方给我反馈我姐太严肃了。。。
2、她对男生的身高要求过于严苛，或者是说有种执念吧！但凡介绍一米七以下的就会被她pass掉，我总是劝她为什么不先接触看看呢？她说实在过不了心里的坎……
3、自我认知不足，随着年龄增长她对找对象的要求一点也没有降低，她自己本身是很喜欢小孩子的，所以她内心很想赶紧结婚生娃的。给他介绍过一个我觉得各方面都不错，年龄比他小2岁的，但是工作目前编外的，觉得工作不行，我说人家现在没考上所以跟你还有机会，如果考上了以他的条件找比自己小的女生分分钟的事，你不能一点亏都不吃吧……
4、被动，全方位的被动。不管是自己跟相亲对象相处的时候，还是平时跟家人朋友相处。就是平时我找她信息半天才会，然后她说跟别人聊天也是这样，有时候是上班那没办法，平时在家刷综艺她也没空回你。别说谈对象了，我是她妹我都觉得不想聊了。。。
5、搞不清楚重点，总是吐槽别人给她介绍对象的质量很差，说介绍人夸大其词，我说介绍人只是个中介，他们的话本来就不能全信，你这么大个人了难道不会独立思考，自己判断吗？就算别人有夸大成分那又怎样，你是跟介绍人谈对象吗？人家只是给你搭个桥，牵个线，谁能完全给你打包票。难道给你介绍对象，还得终身负责制，那你自己干嘛去了？（当然这些都是在介绍人都是诚心诚意给她介绍的情况下）她有时候甚至会跟介绍人说一些不大经过大脑的话。比如说“反正好的又不可能介绍给我”诸如此类的。。。当时听到这话我一口老血快吐出来了……我跟我妈都给她介绍过几个符合她要求的，不是她自己搞黄了，就是人家看不上她。。。
说多了都累，30岁以上排除事业型女强人和本人就不找对象的，其他那些想找又找不到的，如果不调整思路，那照对象是难上加难。

大龄女生，择偶陷入困境的时候，通常都觉得，是因为年龄大了才不好找对象了。
年龄大了，和青春洋溢的年纪相比，那确实会影响一些，但并不会影响到择偶举步维艰的地步。
有些大龄女生，是缺点一大堆，只不过用一个大龄兜住了全部。相当于，银行被抢两千万，行长上报一个亿。
大龄女生择偶连连碰壁的时候，不要再纠结年龄大了有怎样的弊端，毕竟往者不可追，岁月已至此。应该好好思考的是，在你阐述择偶现状的原因时，为什么年龄大了这一项，居然是你排了排诸项后，最好听的，最能拿出来当原因的。
关于大龄单身女生，首先说一点，如果你目前已经算大龄女生了，并且想近几年走进婚姻，那么不要再去惦记有几千万男人找不到老婆这回事，不要想，也不要提。
之前有一个统计，相信大家应该都看过，说是全国有三千万还是四千万男人娶不到老婆，具体多少我记不太清楚了，总之就是这些男人会一辈子打光棍。
我说不要想也不要提，是因为提这个反而是在贬低你自己。
为什么这么说？
因为这些男人中，除去一些不婚主义，以及有些方面夸张得不似常人的男人之外，剩下都是活生生打光棍。
就择偶而言，想要找个另一半，要是只考虑成功的话，只需要向下找个差点的就可以了，而活生生打光棍的意思是已经无法往下找了。要到这个程度，是真正的社会最底层。
平时大家说的穷苦，无非是五六线小地方，没房没车，一个月小几千的收入，但这还远远没到真正的最底层。
真正的最底层，是出现在慈善机构的名单中的，不靠救济可能都活不下去的地方。
到了这个维度，所谓的择偶就很粗暴了，其它什么性格、长相、人品之类的都别提了，只有一点：生娃。
在这个最底层的世界中，择偶方面男人没价值，女人仅仅有生育价值，就这么简单。
所以，最底层的女人，尚且可以凭着唯一的生育价值，有可能找到倒数第二底层的男人，导致最底层的男人中，一部分只能活生生打光棍。
这就是一路降维到最底层后，会有这些无论如何都找不到老婆的男人。
我说不要想，是因为这些大家根本接触不到，想这回事来宽慰自己没有意义，反而会影响你择偶的主观能动性；说不要提，是因为你还远没到只剩生育价值的地步，不要贬低自己。
继续说大龄的问题。
女生择偶的时候，如果在大方向上认识不到位，之后就会浪费很多时间，把自己耗成大龄。有一个大方向上很容易走进的误区，总结起来就是：
全方位好一点 + 草率的一票否决
很多女生都说要找个比自己好一点的男生，这个可以理解，但是你要区分“好一点”，和“全方位好一点”。
比如说收入，你自己月收入一万，想找个月收入一万五的。到这里其实没问题，但是接下来在其他方面，也是同样的。
性格要好一点、人要情商高一点、家境要好一点、居家能力要好一点……
这样一圈下来，你的想法是自己也不好高骛远，只是比自己好一点就行，但是全方位的好一点，其实已经好一个档次了。
找比自己好一个档次的本来就不容易，更多的情况是，有些方面比自己好，有些方面要欠缺一些的男人。
这时候如果你只因为男人的某一方面欠缺，就直接刷掉，这就是草率的一票否定，会让择偶变得更艰难。
择偶中的一票否决是很慎重的，不能以“不满意”为标准，而是以“无法相处”为标准。比如男人的人品、三观、责任感、不良嗜好这些。
其它一些条件，都可以综合考虑，所以你可以在认真确定好一票否决的标准之后，设两层线：
第一层线：满意比不满意的地方多，就可以继续接触。
第二层线：接触后，满意比不满意多出来的部分，超过你的期望，就可以考虑谈婚论嫁。
接下来，我要说一个大龄剩女择偶时最重要的一点。
既然是大龄，毫无疑问最宝贵的是时间，所以这个阶段效率很关键。提升效率不是让你走马观花式的接触男人，而是要避免不咸不淡的感情。
也就是你和男生接触了一段时间，有了点感情，最后发现双方的核心利益无法调和，于是分开。
这种不咸不淡的感情，二十出头的时候倒没什么，但是对于大龄姑娘来说很奢侈，毕竟时间不等人，再这么来几次转眼就35了，那就更严峻了。
走进婚姻的时候，两个基本要素：感情，条件。
年轻的时候，你可以在感情相处不错的男生中，对比条件好的。而大龄的时候，要在核心利益能共存的男生中，找一个感情相处好的。
核心利益的调和，不同的年龄段情况是不一样的。
20岁的时候，很大一部分的优势是希望。五年或者十年变成什么样都不一定，核心利益的调和不会那么赤裸裸。
到了30岁，就要拼现有了。这个年龄段的优势，不能说定型了，但起码没时间让和你接触的人再多等几年，让你又发展出什么优势。
那么，现有优势的调和，最重要的一点是：你和男生，对于优势的估值标准要基本一致。
写到这里，为了方便大家看得更明白，梳理一下逻辑：
时间宝贵 → 效率很重要 → 避免不咸不淡的感情 → 优先让核心利益共存 → 这个年龄段拼现有优势 → 对优势的估值标准要基本一致
接着说优势估值标准。
关于优势，你要先确定自己的核心优势，能上升到核心利益的优势，基本上一个人也就两三个了，比如收入、能力、长相、家境等等。至于什么说话好听，手好看这种就别算进去了。
确定好之后，择偶范围就要放在，对你这几个优势的估值标准，和你自己想的差不多的男生。当然了，如果男生对此的估值比你还多，那更好了，男生觉得自己捡到宝了。
如果对优势的估值标准相差很多，就会让你的优势错位。情况变成你觉得“很好的优势”，男生觉得“无关紧要”。
比如说，你的核心优势是能力强，那择偶范围首先是认可女性发挥自我能力的男生，如果男生是那种就想娶个乖乖听话的，多干家务多照顾家里的老婆，他就会觉得你这个优势无关紧要。
其实谁都没错，只是对优势的估值标准有很大的差异而已。
还有一点，大龄女生，在大城市择偶不顺利，不知道是继续待在大城市，还是回老家，先想想自己目前没有脱单，是由于自己在保平争好，找个自己觉得不亏的男生结婚比较轻松，只是争取找个自己觉得赚了的男生不容易，还是真的找不到同龄同条件，人品性格长相无硬伤的男生想跟你走进婚姻。
如果是前者，当然要留在大城市，因为你在大城市保底的男生，回老家是天花板。
如果是后者，你纠结留在大城市还是回老家并没有意义，回老家择偶的弊端，男生档次低，能匹配的男生少这些，你在大城市也对冲完了。本质上，是你择偶困难，而不是哪里的你择偶困难。
现实世界，没有际遇的人走下坡路，真的会一直下坠。大龄女生，时间再往后推移，漫天嘘声俱往矣，只有自我消化的寂静。当游戏结束了，连喷子都见不到了。
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大概在26岁以后，就很难找对象了。（这里指社会主流认可的优质对象，身高、颜值、学历、家境等）
假设一个女生18岁上大学4年，然后读硕士3年，毕业的时候就25岁了。刚参加工作头一年是最后的机会，如果没有在26岁火速找个好对象，后面就很难了。
为什么呢？因为优质男基本上在还没毕业的时候，就已经被女生绑定了，如果有漏网的，等男生毕业参加工作后，男生所在单位的女同事会很快帮他介绍对象，尤其是现在大城市女多男少的情况，优质男生一进单位，马上会有人来打听是否单身，要不要介绍对象。基本上一年以内，这种在校期间漏网的男生，也被全部安排完了。
那些流通在相亲市场上的，要不是一些短板缺陷明显的，平时无人问津，只能年龄到了被家人放在相亲市场上。要不就是一些海王或者骑驴找马的，恋爱经验丰富，但是换女朋友很随意。最后玩够了，在家里人的催促下，回到相亲市场找个合适的女生结婚生子。
所以过了26岁，基本就不剩什么优质对象了。当然可以找年纪比自己小的男生（趁他们还没毕业），另外找普通对象还是ok的。最难找的，是30岁以后。
女生30岁后，打扮打扮也许颜值不输20多岁的女生，但30岁女生和20多岁女生的真正差别在于生育。
听到这句话，很多女生可能会感到不爽，怼我道：“我们女生难道就是生育工具嘛？”女生当然不是生育工具，但是绝大部分婚姻里，就算男人不着急，女人本身也想生个宝宝，完成做母亲的愿望。这个时候，25岁女生和30岁女生生小孩的成本就不一样了。
1、身体机能下降
颜值你保养得当还能逆天，但生理机能这个不是你健个身就能比的上年轻人的，大自然的客观规律，我们谁也逃脱不了。20多岁的时候，你生个孩子可能恢复很快，30多岁的时候，生孩子还能那么快恢复嘛？
2、机会成本
30多岁的时候，也是大部分人的事业上升期，这个时候离开职场去生孩子，也算是机会成本的丧失。
3、可选择的异性范围不同
26岁以前的女生选择余地更多，她既可以选择20岁左右的男生，也可以选择30岁左右的大叔。但30岁的女生会愿意选择20岁左右的男生嘛？我想大部分女生不愿意吧，萧亚轩的快乐不是每个女生想拥有的，也不是每个女生都有资格拥有的。很多女生可能说没关系，我可以选择26岁-35岁的。理论上确实可以，但30岁往上的男生想结婚的大部分也都结婚了，不想结婚的，估计你也看不上。这个时候你的就需要和年轻的小姑娘一起竞争25-30岁这批人，如果在没有其他方面优势加成的情况下，确实竞争不过她们。
不过，剩男和剩女不一样的地方是，剩男急也没用。但剩女在30岁之前急一下真的是很快就找到了，最晚别拖过32吧，不然就算急也没用了

你都过了三十，不想想自己有没有买房，不想想自己有没有买车，不想想自己银行存款…满脑子就想着找对象？？？

看缘分吧……
我有一朋友，93年的，今年才谈了第一个男朋友，已经到了快结婚的地步了。我之前和她聊天的时候，总是给我一种她不食人间烟火的感觉，她对男的不感兴趣，我一直都以为，她会单身到老。但是今年年初，她突然就开窍了，她的男朋友是她的同事，家里条件还挺好的，跟她差不多大，她们刚开始聊天基本都是工作内容，那时候大家都还没有其他的什么想法，熟悉一点之后，她的男朋友还想把自己的好兄弟介绍给她，然后双方就开始谈及自己的私事，随后双方的氛围就越来越暧昧。之后顺理成章。
所以30之后，确实在相亲市场上没有20多岁的女孩受欢迎，可是也不妨碍30多的你，找到更优质的男生，重要的不是你的年龄，而是你的谈吐，见识，三观。

如果你是那个30多岁的女人
你仔细想想，对比20多岁的你
除了年纪大以外，你还有什么优势

普通女生别说过了三十岁，过了27岁都开始难找了好么。
珍爱网和世纪佳缘的vip会员价格，27岁以前一个价，27及以后就要多交起码几千块，等到32以后交的更多。
有钱的女生就算80岁也不会难找对象，参考婚纱女王薇薇安。
长得漂亮的女生，参考钟欣潼和超模米兰达可儿，可儿二婚嫁了snapchat创始人。
情商特别高的，参考伊能静
特别性感的参考钟丽缇
普通人不说找个富二代，想找个条件相当的走到婚姻都很难。
都说一开始始于颜值，现在的社会崇尚“白瘦幼”，不是有个调查说符合白瘦幼的是14岁以下的女孩子？
社交软件，相亲派对是挺多的，女孩子清一色把自己都打扮的漂漂亮亮，但一看男的那颜值，感觉是和一群母狼抢食的感觉好不
没有美颜软件的光环加持，分分钟见光就咔嚓好不。
女孩子自己美，总不能找个丑的，不然下一代基因怎么办，问题不是好看的里面挑有实力的还是有实力的里面挑好看的，是人人备胎，谁就一门心思爱你无法自拔了？
我身边26-40岁的女孩都说很难找，不是没有人，男人大把，问题是你选择他，他也不一定喜欢你啊，好看一点的，年纪合适的，又有点实力的，有大把刚毕业的女孩子撩。
身边不少有房有车的未婚女孩子，在经历了各种出乎意料降维打击以后都对找另一半半躺平了。
朋友A, 32岁自己有两套房，身高168胸大白皙，老师，和一个比自己大15岁的大叔撩了两年，最后发现大叔出轨26岁的女孩子，图人家年轻啊，觉得A老了呗，32岁未婚的A还没嫌弃他反倒被大15岁的大叔嫌弃？
五十岁的大叔喜欢30岁以下的女孩子
六十岁的大叔选择四十岁以下的可以不
是不是很气人？这是现实社会不是童话，一见钟情是见色起意，日久生情是权衡利弊
玩过婚恋平台的，平均一个月起码见六七个相亲对象吧，那些经适男是不是都爱答不理的，人家一个月见的女孩子起码是你的3-5倍好不。
聊着聊着慢慢又过了一年，发现几年前没结婚的暧昧对象，还是单身啊，但是他是真单身还是假单身？就算是真单身，认识几年了都没找你，还有发展的必要么？

还是以打分的数字来说，
假如一女子，25岁时，得40分，以60分为及格分，则该女子为不及格分，
但该女子会强行认为自己是及格分，即60分，这也是该女子对自己打分与周围群众打分出现偏差最小的一次，以后会更大，
而她要求的男子必然高于她这个60分，且她认为男女之间有不等式，即男80=女60，蓑衣她要求的男子必然高于80分，要90～100分，而且80分的男子，在她眼里是追求她的人当中最差的，必须要狂舔她才行，而且她阔以对80分男的行为无动于衷，蓑衣必须是90～100分的男子，她才会有心动的感觉，蓑衣你惊奇的发现，一个不及格的女子，要求对象竟然是中上阶层的男子，但90～100分的男子，根本不与该女子有任何交集，除非是跃跑，
当该女子30岁时，本来由于年龄的增加，脾气的变大，债务的上升，该女子得分下降，得20分，但该女子认为自己高消费几年，各方面得到了所谓的提升，而男子们都必须包容她的小脾气，加上化妆和美颜相机的效果，蓑衣她认为自己的缺点都不是问题，反而因为高消费得到的提升，得分应该是80分，蓑衣这个年龄的大部分女子，都自称自己研制中上，就是这么来的，
同时，该女子依然认为男女之间有不等式，即男80=女60，男100=女80，蓑衣她要求的男子必然高于100分，没错，满分100分的男子，在她眼里是追求她的人当中最差的，必须要狂舔她才行，而且她阔以对100分男的行为无动于衷，蓑衣你惊奇的发现，这些20分的女子，要求对象竟然不是普通人，真正能让她心动的男子，已经超越了普通人的满分100分，已经不是普通人，而是男明星，
蓑衣只有男明星能让她心动，比如我前面一个回答说的王姓男子，
蓑衣女子30岁，真的就不要说找不找对象了，大部分30岁的女子，会永远沉浸在幻想中，普通的男子根本无法打动这些女子，

一：相爱在一起，为什么会后悔选择了男朋友？
我对我男朋友其实挺满意的，但总觉得我可以找到更好，更优秀的。
虽然我男朋友总体上也不错，但因为我所处的环境里，比她优秀的男生很多，一但有人对我示好。
我就会纠结，要不要分手？
女生陷入了一个思维误区，我要选择一个最好的做我的另一半。
60后和 70后，相比于现在的90后和00后而言，他们面临的选择都没有太多余地。
我们的父母辈，大多数都是经人介绍，相亲相个两三个就结婚了。再往上我们的爷爷奶奶那一辈，很可能还是奉父母之命，媒妁之言。
1：现在的择偶不确定性太多
说夸张一点的，甚至是洞房那天才见着新娘长什么样。但是到了我们90后就不一样了，书店里同样的一本书会有好几个版本。一件连衣裙有上百成千家店在售卖，到了择偶上，什么样的异性都能碰到，可以说真的是乱花渐欲迷人眼。
2：跳出离开成本
如果你买了一件很贵，但却不合适很丑的衣服，你会怎么办？
你可能会继续穿着它，因为你觉得花了那么多钱不穿太可惜。你即使不穿它，也不会扔掉。
而是把它挂在那里很长一段时间，挂到有一天你觉得这件衣服，已经彻底失去价值了，才可能会把它扔掉或送给朋友。
这就是，沉没成本 (sunk cost)。
因为过去的决定而投入的成本，却没办法由现在的决定改变。换句话说沉没了就是沉没了，要不回来了。
由于人天生就厌恶损失，所以很容易受到沉没成本的影响，做一些糊涂的选择。
3：跨期选择
短期利益要服从长远利益，跨期选择是一个经济学概念。
它是指人们衡量不同时间点，做出决策后的成本和收益。即即某件事情在未来的某个时间点，发生能达到利益最大化。
如果把这件事情提前发生，就需要承担时机未到而带来的损失。
这种现象对应的能力，叫做延迟满足能力。
回到我们的分手话题，到底要不要分手，其实也是一个跨期选择的问题。
你是愿意现在有个人陪伴，但不幸福呢？
还是愿意现在忍受当的下寂寞，重新找一个能让你以后幸福的人呢？
二：男生想跨期选择，女生看沉没成本，为何都在处心积虑？
从一个选项到三个选项，我们会感觉会很激动。但从3个选项到30个选项，我们会感觉很累。
因为我们会不由得陷入一个思维困境，我再看看下一个会不会更好，直到我遇到那个最佳的选项。
这就是为什么有的人会面临选择困难症，为什么面临找男女朋友这件事上，很多人会吃着碗里的，看着锅里的。
破解之法只有一个，转换选择思路，从选择一个最好的，转变为选择一个让我满意的。
回到前面那个案例，嫌弃自己女友不够好看的。如果对自己女友的长相非常不满意，那选择分手可能是对双方更负责的决定。
因为选择继续下去，这位男士的满意度会非常低。就像他自己陈述的那样，自从恋爱后，越看她越觉得审美疲劳。
这就面临—个很大的风险，由于满意度很低，所以两个人感情也会受到影响。在这种情况下，一旦出现一个比她女友稍微好看一点的。这个男性就很可能拈花惹草，做出一些伤害女方的事情。
所以对双方最负责的决定就是分手，然后这位男性重新找个颜值，足够让自己满意的女友，幸福感要更高。
而且也不会做出伤害现女友的事，更不会耽误她的幸福。

如果你自身条件好，比如家庭条件好，自己长相不难看，父母都有编，你自己也有编制。那还是能找到和你年纪相当图你条件好的。
如果你自身条件这也不行，那也不行，大概率给你介绍对象的不是给你介绍年纪大的奇葩男，就是离异带娃的。
长得好看的，情商高的，智商高的，六十岁都有人抢着献殷勤。
长得一般的，条件一般的女生，如果没有一辈子不结婚的打算，最好是在三十岁之前找到对象。三十岁之后，你进入婚恋市场，你的所有缺点都会被无限放大，如果你是在大城市，流言蜚语倒是不至于让你窒息，你要是在小县城小乡镇，你觉得你是单身贵族，周围的人会觉得你有问题。进入婚恋市场，你想找的是年纪相当条件相当的，别人介绍的不是离异带娃的，就是各方面都是短板的，而且平时和你搭讪的净是油腻男人。
女生如果过了三十岁，千万不要得过且过，觉得都过三十了，对找对象就随缘了，三十五岁以下如果不是恋爱脑（自己条件一般，还迷恋阳光帅气大男孩，还想谈一场甜甜的恋爱）。还是有机会找到能过日子的。过了三十五岁，如果你工作不行，人也长得不好看，大概率给你介绍对象的都没有了，周围的人一般都不会再给你介绍对象了，因为给你介绍对象就是得罪人，吃力不讨好，在他们眼里你就是一个他们茶余饭后的笑料和谈资。除非是有的人要拿你做人情，会把你介绍给他们离异带娃的亲戚朋友，或者性格古怪年纪四十多的大龄剩男。如果你工作体面，性格不奇葩，人也长得清秀，大概率还能找到年纪差不多的有工作的长得不好看的男生，他们有可能比较矮，或者秃头，或者家庭条件不好。
男女都一样的，男生过了三十岁，也不太好找对象的，女生也嫌他们老，也会放大他们的缺点，如果没有经济条件的加持，男生过了三十岁比女生还难找对象，有的男生一米七几，五官端正，学历都读到博士了，房子几套，收入相当可观，因为快四十了，也不好找对象，记得那个男生这样说过：好多男的以为我这种条件可以找二十岁左右的年轻姑娘，其实事实上是不能够的，这些女孩子找我都是图我的钱或者资源，即使是涉世未深，年少无知的小姑娘这时候真心喜欢我，但是她们迟早会在三十岁左右长大懂事的，懂事了就会离开了，到时候我四十多，五十多了，带着小孩更找不到相伴到老的。所以我不会考虑年纪小七岁以下的，条件和我相差太多的女生。
反正男生女生找对象都尽量早点找吧，越到后面真的会越难找到合适的。

其实27以后就不太好找了……30绝对是一大关。
来看看30岁女博士的血泪心声：
“我交了一大笔钱，在精英婚介所报了名。男女比例很不协调，大概是三比七，甚至是二比八——条件好的男人成了香饽饽，甚至都不需要交会费。婚介所用他们的资料吸引女人们入会……”
“我当时都二十九了，虽然往小报了两岁，但在那些男人眼里，依然被四舍五入，自动归类到三十岁的行列。我和婚恋顾问处成了朋友，她很够意思，一有条件合适的男会员，先把我的资料拿给对方看。”
王宏锴往椅子上一靠，扬着下巴问：“见了不少？”
栾雅丽却摇了摇头，“给一个三十岁的精英男士看一个快三十岁女人的照片，他们100%会拒绝见面，连1%的希望都没有。因为自身条件优越，他们对女会员的期望值都很高。在他们眼里，‘好对象’最关键的标准，是‘尽可能年轻貌美的女性’，生育能力比其他任何方面都重要。他们考虑的东西都很现实，超过二十五岁不行，家庭有负担不行，事业心太强也不行……”
“那你很受挫吧？”
“确实。三十岁，名校博士，如果是个男人，肯定会备受追捧——可如果换成女人……”栾雅丽顿了顿，苦笑了一下，“没办法，现实就是如此残酷。”
……
——出自《爱的匹配法》
因为在找对象这件事上，男生和女生的方向正好是相反的——
男生普遍是往下找（找条件不如自己的，能崇拜自己的）；
而女生普遍是往上找（找条件比自己好的，能让自己崇拜的）。
在条件相等的情况下，男生愿意接受跟自己相等条件的女生；
但女生未必愿意接受跟自己相等条件的男生。
因此导致，女性越自我提升，条件越好，她们的择偶标准就会越高，
过滤掉的男性（条件相等和条件不如自己的）就越多，剩下的目标男性（符合高标准的）就越少……
于是导致她们更难找到对象。
——这也正是女博士、女强人们往往成为剩女的主要原因。
而绝大多数男人的择偶标准，都是希望女方尽量年轻。
甚至有时候，年轻>漂亮。
年轻是女性在婚恋市场上最大的优势。
因为大龄产妇，生育风险更高。
要是结婚前就说好不要孩子，那还好。
但如果还想生孩子，那无论是对产妇还是对孩子而言，都不好。
我查了一下大龄产妇生孩子的危害：
大龄产妇生孩子可能会出现妊娠期高血压、胎儿畸形、胎儿早产等危害。
1.妊娠期高血压：大龄产妇的内分泌功能与生殖系统功能可能会降低，在进行生产时，子宫肌层动脉血管可能会出现硬化现象，且大龄产妇的血管弹性会降低，可能会导致产妇出现妊娠期高血压的现象。
2.胎儿畸形：大龄产妇的卵巢功能可能会减弱，可能会出现卵子质量低下的状况，在受精卵进行分裂时可能会出现染色体异常的状况，进而可能会导致胎儿畸形。
3.胎儿早产：大龄产妇的卵巢功能可能会降低，因而可能会导致产妇的生育能力降低，因而容易出现胎儿早产的状况。
所以，大多数想要孩子的男性，希望女方年轻，便于生育更加健康的宝宝。
产妇也可以免于更多生育风险。
而不想要孩子的男性，之所以也更倾向于年轻女生，大概是因为受“男强女弱”“男大女小”等传统婚恋习惯的影响。
也可能觉得，找个年轻的妻子，带出去“更有面子”。
比如，为什么绝大多数有钱的大叔，都只找年轻漂亮的女生……
而恰恰一大堆年轻女性，也很愿意找年纪比自己大很多的大叔……
我闺蜜，今年二十二岁，就是个彻头彻尾的大叔控。
她最近又处了一个四十多岁的男友，在农村都能当她爹了！
我曾问过她喜欢大叔的原因，她回答得一板一眼：
“四十多岁是男人最好的年纪吧，既不会像十几二十几岁那样幼稚，也不会像糟老头那么刁钻油滑。”
言外之意是，她以前交往过的两个同龄人在她看来都太幼稚了，所以才改变了线路。
可这条路也不是那么好走的啊。
她最近交往过的那个大叔，工作还算体面，属于爱干净、有品位的那种。
独居，离过婚，有一个在老家寄宿制学校读书的十五岁的儿子……
她曾一脸炫耀地主动给我看过手机里他的照片，
该怎么说呢，就是一个剪着利落短发、一脸平和的中年男子，
看不出情绪，也看不出什么稀奇之处，整个人都洋溢着一股子从容感——也可能是疲惫感。
可就是这样一个面无表情的中年人，被我眼前这个活泼烂漫的小女生不知收敛地爱上了。
即便她才比对方的儿子大七岁。
而被爱的一方，在遭到告白时似乎一点儿都没惊讶，态度平静地点头接受了。
就像在接收一份快递。
她一见到我就跟我讲她在大叔身边的事，我也确实有兴趣听，想看看小小的她是如何应付一个大男人的。
他工作忙，她每周只能去他家里一次，平时都发短信，因为他忙起来时不太方便接她的电话。
可他又很少回她的短信，即便回也都回得很迟很简短。
虽然还没到那年纪，可我似乎也能隐隐体会到，当他看到那些源源不断涌进手机的各种搭讪问候、关心提醒和难以理解的笑话时，会是一种怎样的心情……
不回或回得少也算情有可原。
大叔每周只休星期日，有时白天还安排了别的事情要出门，下午三四点钟回家都算早的了。
而到家之后的时间归他的小朋友所有。
他带她出去吃饭，吃了两次之后收到了她的提议：她更希望两个人自己做饭吃。
他依旧平静地点头，然后默默把一筷头菜塞进嘴里，慢慢咀嚼。
他也的确按照她的意思在家做起了饭，只是省去了两人一起去菜市场买菜的环节，她每次赶到他家时，他已经去超市把食材选购好了。
她笨手笨脚，似乎帮不上什么忙，就被要求坐在沙发上看电视，或者帮他清理手机里功能重叠的应用。
她说她听到他在厨房开水龙头、切东西、炒菜的声音时，心里感到特别美好，似乎一下子领悟到了什么才是真实的生活。
他无论做什么菜她都赞不绝口，甚至要以吃一大碗饭的形式来表达感激。
饭后他不让她动手收拾碗筷，依旧让她在客厅里待着，自己又跑到厨房里一顿洗涮。
然后她摸着吃得很饱的肚子，又在心里觉得特别美好。
“这不就是我理想中的那种小日子嘛。”
他们一起窝在沙发里看电视剧，吃水果，她会趁他不注意时亲他一口，他也会拿勺子挖一口西瓜喂她吃。
她还发现他竟然不会用淘宝，就颇有耐心地一步步教他，帮他挑选好看的内裤，然后在旺旺上跟卖家计较邮费……
当然，他也会在洗完澡后温柔地将她抱上床，像老虎逮住小兔子一样压住她，再铺天盖地般吻下去。
那一刻她觉得时间凝固，整个世界的喧嚣戛然而止，就好像他在不紧不慢地把那份平静灌输进她的身体，让她也体会到了岁月的安稳。
是的，跟大叔在一起的时候她全身心都愉悦。
但一段时间过后她并不满足于此，她总觉得这种关系缺少了太多应有的元素，比如听对方说一句“我爱你”，一件突如其来的小礼物，一次惊喜的特别安排……
总之就是那些能被定义为“浪漫”的种种。
大叔依旧很忙，依旧不回她的短信。
他们依旧每周只见一次面，他依旧陪她一起看电视剧、吃水果，却不再给她做饭了，而是像一开始一样带她出去吃——
他给出的理由那么实在、直接、不容反驳：
“要买菜、洗菜、做菜，还要收拾，太麻烦了，也太浪费时间了。”
她却在心里把这事儿无限放大了，甚至脑洞大开揣测出了N种可怕的可能，但其实都指向一个结论——
他不爱她了。
于是，从前那个温顺安分的小白兔不见了，她不再给大叔发短信，而是一遍遍打电话，对方就一遍遍按掉不接。
几次过后对方终于接了，语气有些怨怼地问她到底有什么要紧的事儿，她也没好气地说：
“难道没事儿就不能给你打电话吗？”然后先挂了。
星期日见面时她突然对大叔说：“你好像从来都没说过你爱我”。
大叔正在看报纸，只从嗓子眼儿里发出一声低沉的“嗯”，像是在回应，又好像不是。
她突然来了情绪，好像非得为自己据理力争些什么才肯消停，拿开报纸看着大叔的眼睛让他说一句“我爱你”。
大叔没说什么，反而被她一脸的严峻样儿逗乐了。
她态度坚决，又急又气，都快哭了，好不容易才从他嘴里撬出一句听上去干瘪生涩的“爱你”。
隔周过后她买了生鸡翅中和冷冻薯条要为他下厨，他说太麻烦了，不如还是出去吃吧。
她执意不肯，已经把鸡翅放到盆里开始洗了。
他难以阻止，只好挽起袖子准备帮忙，却被要求在沙发上坐着。
他有点儿无奈，也有些担心，动不动就晃到厨房门口瞧瞧，一遍遍嘱咐她别烫到手。
可乐鸡翅
和炸薯条上桌了，她兴高采烈地夹给他，一脸成就感，就等着他的夸奖。
他吃了一口可乐鸡翅，样子有点儿犹豫，然后说：
“我平时都不吃鸡翅，给鸡打针都往翅膀上打——炸薯条也对身体不好。”
她的笑脸一下子塌了，在他平静认真的语气里感到了某种绝望。
大叔总能指出她一些不好的生活习惯，还动不动就讲一些枯燥的人生道理，
语重心长得像个父亲，怎么看都不像个恋人，这让她十分苦恼。
终有一天她耐不住性子了，在大叔给她讲如何跟同事相处时突然淡淡地说了一句“我们分手吧”，还装得很不经意。
她以为大叔这下子肯定会慌，会一脸急切地使劲挽留她，可事与愿违，大叔只沉默了一会儿，然后依旧很平静地说了声“哦”。
她是哭着从大叔家里跑出去的，他一点儿都没拦她，却在她摔门走掉前说了句“到家给我来个短信”。
她哭得更欢了，也顾不得路人的眼光，抹着眼泪一路小跑，好在她家离着不远。
她到家后也没给他发短信。
临睡前大叔打来了电话，她接起来却不说话，只听见一个平静的声音像在自言自语：
“哦，接电话了，看来没事儿，我得早点儿睡。”
然后大叔就把电话挂了。
她原本好不容易才平静下来，却怎么也想不到对方竟然就这样把电话挂掉了，汹涌的悲伤喷薄而出。
然后就没有然后了。
这事儿着实伤她不轻，我能从她的眼神和语气里捕捉到茂盛的哀怨和残存的爱意。
我劝她可以借由此事的结果把“择偶”的年龄标准修订一下，她却撅着嘴一声不吭。
经过一番犹豫，她终于厚着脸皮问我这个旁观者，大叔到底爱不爱她。
为了助她赶紧死心，我脱口而出：“应该不爱吧。”然后叹了口气。
其实，那个大叔也未必不爱她，只是不同性别、不同年龄、不同心态的人表达爱的方式大不一样。
他眼里的爱可能就是那种不刻意说出“我爱你”，不用费尽心思玩浪漫的安静陪伴。
只是这点她还不懂，他也不好意思说出来让她懂——
他知道那样太难为她了，终究不是二十出头的人该去理解的事儿啊。
而且，这个大叔连儿子都有了，早就过了跟小姑娘谈情说爱的年纪，用心去经营一段鲜活的感情对他来讲未免太棘手、太奢侈也太有风险。
本就都是平凡的人，人生到了那样的阶段，该有的差不多都有了，不想再拥有太多，更不愿意再失去什么，本本分分地固守现状是他们眼中最要紧的事，再经不起什么变数了。
所以可以动动下半身，但绝对不敢动心。
即便心有了要动的迹象，也不会承认并说出来。
有时，不是越成熟就越难爱上别人，而是经历的越多就越难分辨摆在眼前的到底是不是爱。
二十几岁的你，可以放心把自己的爱交给一个成熟稳定的男人，却有没有想过：
一个三四十岁的男人，有那么容易就能下决心把自己的感情托付给尚很年轻的你吗？
一旦学会了换位思考，很多之前不理解的事情便都清明了不少。
所以，希望大叔控的你能明白，喜欢大叔并不代表你真的适合跟大叔在一起。
至少在奔向大叔之前，你要冷静地想清楚：
你拿什么弥补自己阅历的不足，让他心甘情愿地被你折服？
你能否习惯大叔的生活方式和脾气？
你们的心理和生理需求是否处于同一频率？
哪些东西他能给，够不够用来满足你对这段感情的期许？
哪些东西他可能给不了，你要不要放低或舍弃一些期待？
你能否接受并长期“忍受”这种缺乏激情的恋爱？
你有没有头脑跟大叔斗志斗勇，从他那里获取足够的关注和浪漫？
你的少女心能否驾驭得了一个大叔？
你有没有可能在这段感情里得不偿失？
……
嗯，仔细掂量掂量自己，看看你的内心够不够坚韧，想想一旦进入了那样的感情，你到底会不会比现在更开心。
尽量客观，使劲理性，想清楚了再做决定——
到时候可别又哭又闹啊。
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男人过了28岁就不容易找对象。
女人除非智商低下，否则无论多大年纪都不愁找对象。任何年纪都吃香。
首先，女人过了30岁，经济能力，学历，社会阅历。肯定要比你20岁强，
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