[情感天地] 日子过久了，为什么大多数女的都瞧不上自己的老公？

万年历购物网址日历小说 | 三峰软件天天财富小游戏视频推荐小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

首页日历2023 日历2024 日历2025 日历知识 | 每日头条视频推荐数码知识两性话题情感天地心理咨询旅游天地 | 明星娱乐电视剧职场天地体育娱乐

日历软件煮酒论史历史中国历史世界历史春秋战国三国唐朝宋朝明朝清朝哲学厚黑学心理学 | 文库大全文库分类

电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市仙家六爻佛门风水钓鱼双色球戒色航空母舰网球乒乓球足球 nba 象棋体操

知识库 -> 情感天地 -> 日子过久了，为什么大多数女的都瞧不上自己的老公？ -> 正文阅读

[情感天地]日子过久了，为什么大多数女的都瞧不上自己的老公？

[收藏本文] 【下载本文】

从我妈妈，到我自己，还有周围的朋友同事，说起自己的老公都是满腹牢骚，懒的、脏的、傻的、笨的...，每个人都觉得日子过得委屈。是什么让男人们进入婚姻后变…

浙江某县真实案例：
一位局长的夫人提出的离婚，这位局长目前没有任何违法乱纪或者作风问题。离婚之后，这位要求第二任老公必须副县长起步，理由是第一任是局长，第二任不能比第一任差，必须副县长起步！

有没有可能是女人自己的原因呢？老公也在一忍再忍，不公开互怼只为相安无事。
感觉婚姻里的“平衡”是靠制造出来的，大自然不派发这玩意。

一段“完美”的婚姻，全靠后天搭建 .
你一柴我一瓦往里添！不是只体现在换大房子、好车子上。
换言之没有一段婚姻真的美到没缺憾，是抓大放小的观念维护住了这个家庭。
婚姻有几种类型，根据婚姻的满意度和稳定性，大抵可以分为和谐型，平淡型，投合型以及冲突型。
无论哪一种类型，都不是先天成就的，
本来和谐的关系可以通过后天的“努力”变得不和谐。
当然婚姻有着自身的复杂性和动机，
去除功利型的结合（单纯为了爱情之外的条件诸如家世、学历、颜值、财产等为基础的结合），
大多数婚姻的起点都是从相爱开始的，只是相处过程中，被生活琐事和处事方法影响到不和谐。
或者两人放在维系感情上的时间太少了！精力和心思都用在升职、同事关系、孩子教育、换不换房？买不买车，生不生二胎上了，
不妨多花一点时间研究一下怎么提升两个人相处的愉悦度，让爱回暖，劲儿往一处使就没那么累了。

一个完美的伴侣，全靠对方的影响。
想让对方成为什么样的人，自己先成为这样的人。
之前读过一本关于婚姻的书《别再为小事抓狂》爱情篇，书中提供了很多方法来改善和消解夫妻彼此之间的争执，不满，或至少对彼此有一些不同的期许……
事实上，绝大多数人的生活都是日复一日，分分秒秒充斥着平凡无奇的小事，——争执，混乱，困境，意见不合，责任与义务，还有遗失的物件，噪音等状况。正因如此，学习如何面对小事非常重要，这些小事就在眼前。每时每刻都在发生。所以，如果我们能用平静的心去面对小事，那么，当我们需要面对生命中的大事时，也会变得更容易一些。能用轻松，更开阔的心情来处理。

很推荐阅读，以下是部分书摘供参考：
放下对爱人的苛求 .
感恩对方的努力，因为这一切并非理所当然 .
也想想那些你不用做的事吧 .
问一问自己：这件事真有那么重要吗？
当你责怪对方时，其实也是在责怪自己 .
让伴侣自在地做个普通人 .
过度分析爱人的缺点，会伤害彼此的关系 .
在低潮期，相信他、支持他 .
试着站远一点，旁观现在的问题 .
那些能让伴侣快乐的小事，何乐而不为 .
不要让孩子阻碍你们的相处 .
那只是一句无心的话而已 .
不要总是过问对方做事的动机 .
避免给他贴上负面标签 .

一己之见，没有专业支持，仅供参考.

原因很简单：制造【亏欠】是大多数女人经营婚姻的不二法门。
大多数女人找对象都想找经济条件优于自己的，实在不行也要找个经济条件相当的，绝不像男人那样往下兼容，愿意去做［扶贫］的事。
甭管是基于雌性动物更好的安胎保育的基因本能，还是人类都想借助别人的力量使自身过更好的生活等等原因，总之，女人这么选择，肯定不是为了眼睁睁看着男方账上的数字摆在那里就开心了。
她们是要把男方这部分物质利益想办法弄一些到自己这边的，不然她们择偶时非要找经济条件优于自己的，否则宁可剩下也不［屈就］，图个啥？
我们知道，和谐的人际交往，讲究的是互利互助，哥们之间关系好，今天你请我撸串，明天我请你涮火锅，通过大体对等付出的模式增进和巩固情谊。
男人懂这个道理，女人当然也懂，女人在外面对待别人也是彬彬有礼，也是讲究一个互利的人情往来，她们知道如果不这样做，就会被主流社交所排斥。
但是，唯独对自己老公，女人是不肯这样做的。如果从老公这里得到的利益需要很快又对等给回去，不能沉淀在自己这边，女人又何必非要找个经济条件优于自己的？
所以，面对自己老公，女人的嘴脸是反复强调她们眼里男女交往的元规则：男人应该让着女人。
这个所谓【让】，包罗万象，学问太大了。
怎么做符合【让】，做到什么程度符合【让】，同一件事今天这么做符合【让】，明天这么做是否还符合【让】？
这个【让】字，使得男人做事的评判权被女人攫取，男人成了被评价的一方。
那么女人以什么标准进行评判？当然是围绕自身利益。于是所谓责任、担当、包容、呵护等等几乎专属于男人的【义务】被一层层的套上。
于是，对于男人，一个只有扣分项没有加分项的奇葩逻辑诞生了：既然所谓责任义务包容这些帽子都是戴在你的头上，那么你做的好就是应该的，做的不好是要被鄙视的，而你做的好不好，评判权不在你这里，得是她说了算，否则你就没有做到【让着她】。
女人在这方面比男人看的透彻的多，所以她从来不把上述这些看起来更高尚但是需要承担更多责任义务的人格概念往自己头上套。这样她做不好是可以被［包容］的，做好了是有功绩的，多是加分项，少有减分项，和男人的处境正好相反。
诸君见过几个女人能公然的讲自己对家庭应尽责任义务，对配偶应该呵护包容？
她们该做的会做，但是绝不主动说这些事是她们义不容辞应该做的。
这里面，有八百个心眼子在不停的做利益权衡，以确保对自己的言行灵活定义，进退自如。
那么她会说你做的好吗？当然会有，但是如果从一个较长的时间维度观察，你获得肯定的时候并不多，大部分时间内，你是被挑剔的，被否定的。
因为只有经常否定你，才能【鞭策】你往更好的方向努力，她坐享其成。
更因为只有经常否定你，才能持续制造【亏欠】，那么你的付出就被她演化成对她的【弥补】。
关键就在这里：弥补，是不用对等偿还的。
这不就成功实现把你的物质利益攫取过来沉淀在自己这边？符合人家择偶的初衷。
所以，诸君请想一想，为什么大部分男人生气了女人一哄就没事了，而大部分女人生气了需要男人哄好久才行？
再想一想，明明婚后的日子是一起经营的，但是当生活进入一段困难时期时，为什么男人会和好友说【唉，我没本事】，女人则会对闺蜜吐槽【唉，我老公没本事】。
这就是无心制造对方亏欠感的人和有心制造对方亏欠感的人面对同一类事的不同态度。
和心胸什么的没关系，和心术正不正大有关系。
我们知道，如果一个人非要【往上找】合作伙伴，然后又能做到【瞧不起】人家，这本身就是自相矛盾的。而自相矛盾的事情受限于基本逻辑不通，是无法发展成为主流思维的。
除非，有人在刻意设计和微操。
如果这个世道，是少数男人被自己老婆瞧不上时，我们还可以认为这是个体问题。
但是，这个世道，是大多数男人都被自己老婆瞧不上。
那事情就很明显了：有那么一群人，在自己的婚姻里处心积虑的下一盘大旗，为了方便攫取对方的利益，硬生生的把一个基本逻辑都不通的事情搞成了主流。

我母亲瞧不起我父亲，一直觉得父亲是农村出来的，不爱干净，没得见识，穷亲戚多且都爱占小便宜。
从我记事起，几乎天天都能听到母亲对父亲咆哮：“农村人就是农村人！狗改不了吃屎。”、“农村人……买套西装都穿得邋里邋遢的！”……是的！是咆哮，声音巨大。我们家住四合院时，母亲骂父亲时整个院子都听得清清楚楚，住楼房时，我们住底楼，七楼都听得清楚母亲骂父亲农村人、没出息……
母亲对父亲长期的语言暴力、人身攻击。一开始父亲还会跟母亲争执、吵。但父亲越是争辩，母亲吵得越厉害，瞧不起的劲头更大，还会连带着把我奶奶、叔伯们都攻击个遍。
不记得是从什么时候开始，父亲越来越沉默，母亲每次骂他，他都直接转身出门去，到饭点才回来。
让我非常奇怪的是，母亲是真瞧不起父亲的农村出身，也瞧不上我们家的农村亲戚，当着我们的面都会说：农村人就是脏得很！xxx身上一股屎臭味……
但是母亲自己也是农村人，甚至是农村户口。当初选择嫁给父亲，为了嫁给父亲装得贤良淑德，就是因为父亲是城镇户口，她想通过婚姻改变自己的农村户口。
和父亲结婚之后，本性就逐渐暴露。父亲为人古板传统，认为一旦结了婚就是一辈子。对母亲是百般忍让。母亲想做城里人那一套：戴金银首饰、穿高跟鞋化妆……父亲都会满足，父亲本来的事业单位的工资满足不了，还做二职业：挖池塘搞渔业。
尤其在我出生后，父亲对母亲的忍让可以说达到了登峰造极。对母亲骂他“窝囊废”、“农村g”这种极具侮辱性的，父亲都忍了。
小时候我一直不理解，父亲为什么都不还口的直接沉默着出门。后来才知道父亲先天神经衰弱，根本受不了母亲高分贝高密度的叫喊，他会晕眩。而且父亲在忍耐，等着我长大，我长大了他就可以离婚解脱了。原本“结婚就是一辈子”的信仰在父亲因为母亲长期的语言暴力患上精神分裂症时被打破。
父亲是在我高考后填志愿那天跟母亲办了离婚。那时母亲还不肯离，是父亲托了关系硬判的离婚，为了保全母亲的颜面，也为了给我留一些体面。父亲并没有出示母亲是过错方的证据。
父亲在离婚6年后重组了家庭。对方有一个儿子，是个寡妇。阿姨人很好，对我也很好，很在乎我对她的看法和态度，每次回去，吃饭的时候总是很留意我的表情，生怕自己弄的饭菜我吃不惯。
我结婚前的房间总给我打扫整理得干干净净，有时候有客人会借用我的房间住一下，阿姨都会习惯性的发信息跟我说。阿姨的儿子和儿媳妇儿的房间是用以前我还在家时的客房改造的。在阿姨心里，我是家里的长女，自然什么都要给我最好的。其实我很少回家，房间大部分时候都是空着的，我的房间是家里几间卧室里最好的，我读书时用的书桌、书籍，我的衣柜什么的，都被阿姨保管打理得很好，到现在十几年了，都是如此。
阿姨带来的儿子比我小七八岁，中学毕业就没读书了。阿姨和父亲结婚那年他才十七岁，在外面打工。父亲把他喊回来，告诉他，他现在既没文凭也没技能，做点苦力收入低，也不长远，怎么娶媳妇成家呢？
在父亲的引导下，弟弟愿意继续读书，父亲花钱把弟弟送去了职业学院读书学技能。现在弟弟在一家制造业企业上班，从工人做到了主管。他们是生产零配件的，即便疫情当下也没有影响收入。
弟弟在几年前也成家了，生了个儿子，父亲和阿姨还有孩子妈妈在家带孩子。弟弟就在外工作。父亲和阿姨结婚那年，因为阿姨没有正式工作，也就没有退休金，父亲给她买了养老保险，一次性买断那种。现在阿姨每个月也能领到养老金。一家人生活得很幸福。
弟媳妇原本在孩子满了周岁后跟着弟弟在外打工的。是去年父亲突发心肌梗，半夜被抢救。那时弟弟弟媳在杭州一个县城里上班，我和老公在重庆定居。父亲被抢救那天，我老公在都江堰出差。
接到家里的消息，我老公连夜从都江堰赶回老家，弟弟弟媳第二天从杭州辗转回老家。我老公是第二天中午就到了父亲身边主持大局，我在家带孩子，后来是父亲稳定了，老公回来换我回去请专家给父亲做支架手术。
弟弟弟媳因为路程比较远，是第三天才回到老家的。等父亲做了手术稳定了，弟弟才回到工作岗位，并让弟媳留在老家，一是看娃，二是两个老人身边有个后人始终要放心些。这让我觉得我这个亲生的女儿反而像是后妈带来的了。弟弟什么都安排好了，手术费报销后的部分也是他主动付的钱，他了解我这边经济很紧张，孩子需要特教康复训练，要很多钱。所以他主动把父亲生病治疗自费的两万块钱付了。
阿姨、弟弟和弟媳，还有长在父亲身边的侄儿，给了父亲前十几年从未有过的家庭温暖和家人相互扶持的幸福感。而父亲的重组家庭成了我的依靠，我真正的娘家，弟弟成了我的后盾。
而我母亲呢？母亲在和父亲离婚一年多后，把离婚时父亲给她的一笔钱用得差不多了，原本可能答应跟她在一起的人也不如父亲靠谱，就想回来和父亲复婚，为此也是大闹了很多场。
还用自杀威胁当时在外读书的我退学回来支持她！简直就是电视剧、狗血剧看多了！
父亲还是心软给了她机会的，就是想到也许这次离婚她已经想通了，会有所改观。父亲对母亲当年难产生下我一事一直记在心上的。加上母亲的自杀威胁。
好在关键时刻我亲二叔，也就是父亲的亲兄长提醒父亲还是给自己留点余地，别的不想，多想想自己的女儿，别被这样的母亲给连累了，才过了几天太平日子，父亲在离婚大半年后病情才稳定的。
母亲回来什么都没变，刚开始几个月还稳得住，没过多久，又开始耀武扬威，又开始各种闹，本性难移。最后是我主张的还是分开吧，既然这么瞧不上父亲，你那么能干，去找更好的呀。
母亲还不干，后来我告诉她父亲的病，如果她继续闹下去可能会复发，你安心照顾？你愿意改你的脾气和打心眼里瞧不上父亲农村出来的本质？她做不到！我也威胁她，如果她把父亲的病惹复发了，必须一辈子不许叫嚣的照顾父亲！
她很自私，不正常的自私。她不会愿意去照顾谁的，特别是父亲的病把她吓着了，她最终还是离开了父亲。这一次走后两年多，父亲认识了阿姨，相处一段时间，问过我的意见就准备结婚。
母亲在知道父亲会再婚的消息时又回去大闹了几场。因为她无法忍受父亲再婚、父亲这个被她瞧不起的人过得比她好。各种想把父亲和阿姨分开，甚至还想动手打阿姨。
最后是我把母亲带到重庆，父亲才顺利的结了婚。母亲在重庆不久后也重组了家庭，一结婚就急急忙忙把户口迁到重庆，实现了她城市户口的梦想。因为这个她还趾高气扬的回老家炫耀了一番，为了证明，离开我父亲她也可以生活得很好甚至更好，从城镇户口变成了城市，还是直辖市户口。
但是一个人的本性是很难改的，母亲和叔叔没过几年，矛盾重重，最后也离婚了。跟叔叔的几年，因为叔叔的女儿是做生意的，很有钱，母亲这期间还是变了一些。她嫌贫爱富、谄媚城市人。所以她不敢在叔叔家大声嚷嚷，叔叔会把她吼回去，叔叔的女儿也会指责她。而她当年在父亲身边的气焰完全被压制了下去。
在叔叔家，母亲成了被瞧不起的对象：从小地方来的、没文化、说话没水平、没素质说话太大声……
不知道是不是一物降一物，母亲在叔叔家是赤裸裸的被瞧不起，叔叔家的姐姐直接说母亲说话没素质，还责怪母亲说话太大声，对她孩子不好。
后来叔叔也得了心脏病，不能生气，姐姐更是对母亲挑三拣四。最后母亲离婚也是姐姐和叔叔都觉得母亲过于自私，只想获得不想付出，加上几年相处的各种矛盾，最后还是离婚了。
母亲的二婚离婚后没多久又找了一个男的，母亲不敢就这样回老家。她以前才跟叔叔在一起时，过于张扬，加上叔叔家的姐姐是大老板、住大别墅的，她回去过于炫耀，相当于自己把自己捧得很高，现在哪里有脸回去。所以又在重庆找了一个男的。
这次母亲也学聪明了，不办结婚证，结婚、离婚的，记录太多，她自己也会觉得丢脸的。这个叔叔抽烟、喝酒什么都来，是母亲有点受不了的。
母亲是闻不得烟味的。说来也奇怪，我和母亲都是对香烟（二手烟也算）过敏的人，父亲和我的叔伯们都不吸烟，母亲却从未发现过这一点。母亲二婚的叔叔是个老烟鬼，我也不知道他们是怎么相处下来的，这次这个又是个烟瘾大的人，不知道他们能在一起多久。
母亲二婚离婚后，通过她以前的同事、老家的熟人、我的姨妈些打听过父亲的家庭情况的。是我小姨告诉我的，母亲还是觉得父亲好，可惜了，她自己瞧不起的人，自己推开的人，也曾给过她一次后悔机会的人，再也不可能了。
自私的人就是这样，以为谁都会围着他转，他自有他自己的一套歪理，什么都要符合他的利益点，什么都要符合他的心情，但凡有点不符合，都是你做的不对。最后，做得不对的哪个人再也不会为你做什么了。
ps:朋友的故事，改编了一下。

未婚人士或许不清楚一件事：在已婚女性社交圈中，晒夫妻恩爱是一种很白目的行为。
哪怕在家两个人的相处糖分超标，出了门也一样会说：啧，孩子他爸酱油瓶倒了都不扶/娃上几年级他都不知道/甩手掌柜就回家睡个觉/气得我高血压。
在其他女性面前，掩盖自己和伴侣生活幸福的迹象，是许多已婚妇女的本能。
这是女人们对同龄、同性朋友的社交投名状。
不然呢？
对别的女人说：
他特别有能力，有他在我心里就很踏实。这人一把年纪了还总把我当小孩子宠，昨天他一回家就帮我，让我歇一歇。呃，我不太会做饭……我们家都是他做，他不让我进厨房，每次都让我别捣乱，自己出去玩。
如果你天天这么在其他已婚女性面前展示点滴幸福，慢慢的，很多好事就默默跟你没关系、很多信息也会默默的绕过你。
人很难跟比自己幸运的人成为真正的朋友的。
年纪越大，越能理解人作为人，总会有一些弱点，不要对普通人太苛刻，避免给其他人设置心理挑战，让别人好过一些，这是一个成熟的人应有的温柔。
所以，
你看到的“很多女性瞧不上自己的老公”，有一定比例是真的，也有一定比例是表演，它是社交保护色，让自己能安全的融入群体。
那有多大比例是真的不幸福？
大概看离婚率才是最准确的，听别人说并不能作数。上下嘴唇一碰就可以说出来的东西，又能有几分可信度呢？

这真的是千古之谜。
真有一个月挣2000，还不带娃，不做家务的女性嫌弃自己有一千万存款，吃利息都比媳妇收入高的丈夫“不上进”、要离婚的。
堪称人类迷惑行为大赏。

因为女人容易形成抱团吐槽男人的氛围，我和豚次郎都是把抱团吐槽男人作为生活乐趣的。
男人是没办法抱团吐槽女人的，男人说出口就会给人种【你是不是不行啊，女人都搞不定啊】的感觉，就还得是男人的问题（狗头）。

半生不熟的人之间，政治正确的社交行为罢了。
女人，基本要抱怨老公不行（可从赚钱能力、家务、那个那个）各方面抱怨。抱怨孩子不听话。
当然，对于孩子，总有少数“蠢”的，会忍不住当众夸奖自己孩子，绝大多数是“表扬式批评”。
男人，基本要表示自己“怕老婆”。什么钱财上交，家里大事小事都是老婆做主。还有“幽默”的，会说些类似“大事我做主，小事她做主，家里都是小事”，这样的冷笑话。
女人当然可以炫夫炫娃。基本上，炫娃还在可容忍范围内，炫夫就99%属于社交自杀行为了。要是再说些“甜宠小细节”，妥妥的低情商行为。
男人，如果当众说家里全部自己做主，老婆事事都听自己的，自己“男子气概十足”。基本上也是被听众内心狂翻白眼的水平。
实际上，日子还是该怎么过怎么过。好丈夫、坏丈夫，都是普遍存在的。

日子过久了，瞧不上的人和东西看多了，不独是老公或者老婆。
日子过久了，瞧不上老实巴交没什么能力和实力的父母了。
日子过久了，瞧不上喋喋不休的曾经的老师了。
日子过久了，瞧不上面目可憎的废物上司了。
日子过久了，也瞧不上这个社会和这个世界了。
总而言之，不过如此的你生活在一个不过如此的世界里，周围乌泱泱都是不过如此的人。
瞧不上就瞧不上呗，如果能让自己好受一些。

不是女的瞧不上老公，而是老公自己变化太大，有时候甚至让人不可理喻。
女人结婚以后，一般都特别能干，家里家外收拾的特别干净、利索，工作上也处处要强。而且，好多女子成婚后总和别人比，兄弟姐妹，朋友闺蜜，希望自己在婚姻上不输别人。对家里付出的多，自然也希望男人体谅。但是希望得不到满足的时候，就会很委屈，失望就越来越大。
而男人进了围城之后，一些人小富即安，老婆孩子热炕头，就满足了。他们年轻时还注重体型和外表，随着年龄增长，慢慢就不注意了，肚子也大了，衣服穿着也没有形象了，越来越懒不说，还对女人的付出不理解，连句热乎话都没有，关键他们还不理解女人为什么眼里嘴里都是事儿。
我朋友的爸爸妈妈，已经80岁了，家里就老两口，屋子非常干净，但是她妈妈每天一睁眼就扫地，拖地，哪哪都擦的特别干净。她家的被子每年拆洗两次，纯手洗，不用洗衣机，然后再一针一线缝好被子。
这样做当然很累，毕竟80岁的人了，朋友妈妈希望老伴说几句体己的话，但是老伴就是不说，所以老太太就嘴巴天天发牢骚，逼得老伴在家里呆不下去，大冬天得跑到楼道门口一个人抽闷烟，结果感冒了。
我一朋友，老公天天抱怨领导这不对那不行，抱怨同事会拍领导马屁，换了几个单位，都是领导和同事不对。气的我朋友都不爱理他。即使这样，老公还天天挑她的毛病，今天炒菜咸了，明天衣服没给他洗干净，最后气的朋友跟他分了。
你说女人能不生气吗？一点一点的小事，造成了好多女人越来越瞧不上自己的老公。
其实，无论男人女人，相互之间多交流，多在意对方的想法，注意完善自己，我想也不会造成一方瞧不上另一方。

这个问题跟男女没关，跟亲密关系久了以后，对方在自己眼里丧失原有的「神格」有关。
包括很多父母，对于孩子也都是这样的看法，无论做的多么优秀，都是认为他啥也不是。因为父母脑海里永远记得你随地大小便时候的样子，除非有特别大的变故与阶级跃迁，否则他无法把你当成个独立的人去尊重。
过日子能瞧得起对方的夫妻本来就是少数。
因为从恋爱到结婚是一种质变，恋爱时双方都希望培养一些神格跟光环，给对方以错觉。但等到进入婚姻，就等同于是以长期性交伴侣的身份在搭伙过日子。
过日子讲究的是一种苟延残喘，整个过程是非常无厘头与煎熬的过程，充斥的是吃喝拉撒，拉屎放屁，蝇营狗苟的算计。
这些都是维持生命本能及社会底层基本需求的必要手段，能请得起全职保姆的家庭在中国并不算多，等于一日三餐里，光是扫地拖地跟洗刷沾满对方口水及油渍的碗碟时，都要经过去神格化的心理建设才能完成，否则你不知道为什么对方会这么恶心，跟自己恋爱时的那个美好的对象完全不一样。
这就像欧洲的一句谚语，仆人眼里没有伟人。
只不过普通家庭里，夫妻俩是互为奴仆的，这种心理自然也就更强烈。如果再生了孩子，那需要面对的琐碎就更多，所谓的一地鸡毛，不是比喻，而是白描。
老公也未必瞧得起老婆。否则就没有「男人三大美事，升官发财死老婆」这句俗话了，这是说到很多男人的心里的。
只不过客观来说，男人在家庭里的经济供养地位还是要比女性更加明确，所以女人心里瞧不起老公，听起来更讽刺罢了。实际上瞧不起是双向的，婚姻大部分时间只分为「冰冷而克制计算」和「平庸且琐碎粗俗」两种，大部分人都是后一种。而前一种多是成功人士或背景较为复杂的家庭，在没有婚变以前，家庭成员也不大容易像后者一样把自己的婚姻生活撕开给观众看。
这是没办法的事，和感恩与否关系不大。因为感恩是归道德系统管的，而瞧不起更多时候是一种生理反应，是自发的，是人面对祛魅的对象及烦躁的心情，自然而然萌生的一种负面情绪。但有些人会比较愚蠢，将后者给自己带来的痛苦，干扰到前者的判断，认为「我瞧不起你，所以我不值得对你感恩」。实际上是一码归一码的，一条狗救了你，你也该感恩。不能因为你比它口才好，就转手给它送去朝鲜冷面馆。许多婚变的原因都在于想不到这一步，眼前的这个男人虽然在降落神坛，消除伪装以后，样样都令你看不上，甚至还有许多生活上下三滥的地方（虽然有些是你们共同制造的麻烦，比如在没有财富自由的时候，硬是要培养出个中产阶级视野的孩子），可他毕竟工资比你高，还把钱给你管，而且说不定还忍受你的脚气给你揉脚。那这就挺值得感恩的。
另外还有个问题，就是蠢人有时候会以对方对于自己的遴选，成为自己高对方一头的心理底气。潜台词其实就是「无论你是不是优秀，你只要爱我，就证明我比你还得优秀点，否则你怎么会爱我呢？」，本质上跟「不是你撞的你不会扶」是同一种逻辑。这个心理在女性身上更常见，因为同为「凤凰」系列，凤凰男的标志性特别往往是坏，阴，自私，物化女性。也就是说他在择偶的时候，是带有坏的目的，从而导致一个对配偶原生家庭进行剥削，但自己得利的结果。但凤凰女更多了一层以家务、生育、情绪价值、贞操、颜值等难以纯粹物化的变量，自我感动的过程。将这一切由内而外的认同为「我本来不想剥削你，但我吃了太多亏，因此我不得不看不起你或者在你这额外得到点什么」，这是坏人男女的一点不同。
不过两者都有一个共性，就是无论他们怎么坏，能跟他们步入婚姻生活的伴侣，往往在智力方面拥有不可推卸的责任。
我是猴姆。
全文完。

因为，狂夸你的老公会惹来一堆羡慕嫉妒恨！
这是已婚妇女给自己涂的保护色，“自贬”没毛病。
另外，你发现没有：你老公在别人面前说你也是和你在一起“就像左手摸右手没感觉了”都是一个道理。
人堆里天天唠嗑就怕比较：甲老公工资全交剩饭全包，乙老公AA制各花各的，丙老公一分钱不往家拿还成天不着家……。你是不是得给自己留条后路，话不能说得太满。
日子久了，变成最熟悉的陌生人很正常，虽然没话，但互相之间很舒服，这就是亲人，亲人别看平常来往不一定多，但有事儿是真上啊！

这个看不起，应该是共有的
男生看女生，也会有的
为什么呢？因为人会变的，但不同的是，男生对于女生的滤镜，会少一些，但女生对于男生的滤镜，有时候太严重了，对于男生的期待太大了，没有做到的时候，滤镜自然会碎的，自然会有不满的
但你说让她们离婚吗？不太可能的，除非真的有一些矛盾，心态的矛盾，是因为依附心理，认为男生应该到那个地步，但其实自己没有到那个地步，要求这个，那个的，纯粹是没有自我认知
其实很多人，都是贪心的，现实获得的不多，自然就不满了，这个是控制的程度
但你说让她们停止，却不太可能，她们的情绪扩张太厉害了，她们认为她们的情绪，就应该要交谈，同时环境都是如此，她们也这样谈了起来，因为人是有对比的，这样心态就起来了，心情也好了起来
所以你也不要觉得那些话语，一定是真的
在外逢人只说三分话
这就是说话和实际的差别，听听就好了，但有人因为话语，造成了误解，那真是耽误了自己了

没办法。
我喜欢我老公，自律，知道减肥，长得帅，赚钱给我，会带娃。
我又不能跟别人炫耀这个。
炫耀这个，多欠抽啊。

表层原因：
在诉苦、吐槽中寻求安慰，是已婚妇女间的一种惯常社交模式。并不一定是真的有多瞧不上自己老公。
其主要目的有：
1.避免招致她人的嫉妒，提升自己在该群体中的宜人度。
2.防止被闺蜜撬墙角。
深层原因：
女人是一种极其在乎“配得感”的动物。
当她自身条件和伴侣差异过大时，容易滋生一种配得感被剥夺的焦虑心态。
要想消除这种焦虑，要么通过提升自我来补足，要么通过贬低男方来平衡，而后者要远比前者容易。
这也是你为什么总能在很多女生中看到这样一种奇怪思维：
女生月薪五千＝男生月入两万
女生五千教师编制=体面上进；男生坐拥十套房产=混吃等死
女生不合租饿不死就算是独立自主，男人有房有车也才勉强及格。
其本质都是女生心理上为了捍卫自己“配得感”的一种防卫机制，然后女性惯用的吐槽诉苦的社交模式又进一步强化了这种心态：
“我不算高攀，这一切都是我配得的。”
至于为什么女性对“配得感”如此患得患失？
很悲哀的一个原因是：大多数当代女性都还没有从几千年女性的从属地位中走出来。
她们缺乏一种“天下万物皆备于我”的主体意识。
详情可参阅我这篇回答：
为什么总是觉得自己不配得到所有美好的东西？ - 知乎 (zhihu.com)
今日份的金玉良言，完。

不是男人变了，是男女双方都变了。
刚开始：
男人：有礼貌、讲卫生、温柔体贴。
能主动包揽家务，做事有眼色，你说1他就能说出后面的2345，会主动关心你，会接收你的情绪，会记住一些重要节日为女生送上礼物。
甚至你们每一次见面，你都能看到他清爽的头发、刮干净的胡子、残留洗衣液味道的衣服。
女人：大多数处于被照顾的地位，只需要随着心走即可。
会因为男性偶尔的“不被关注”或者“礼物不合心意”而生气，也会因为情绪上头发火而主动道歉。
双方都是彼此喜欢、彼此“兜着”、展示自己最好的一面。

稳定后：
男人：依然保持着温柔，但却丢了一些耐心和细心，一些小缺点也随之暴露。
他会因为一些原因而忘记重要日子，也会忘记你所说的仪式感，甚至以前在生理期为你煮姜茶为你暖肚子的行为也渐渐消失了。同时，他们也会怠于自己的面部、身材管理。
每一次的见面，他不再是曾经清爽的少年，有时候甚至带着油头、胡茬。
女人：开始变得唠叨。
开始对男性的仪容仪表进行建议约束，开始质疑对方为什么不如以前爱自己了。
当自己有些事情说几遍对方还没反馈时，就会发火，双方争吵也随之增加。
这时候，男性因为关系稳定而放松自我，女性却因感情升温而付出更多。

相处久了：
男人：原本的自我开始彻底暴露。
他不会再想着怎么哄媳妇开心、什么有仪式感，而是觉得自己舒服最重要。彻夜打游戏、衣服乱扔、怠于洗澡换衣，甚至袜子都可以攒一盆再洗……
而且，再也没有了眼色。地面脏了，不知道拖；客厅乱了，不知道收拾；油瓶倒了，也不会扶一下。
让他做件事，简直能把自己气死。比如洗衣服，他会大喊：老婆，洗衣液在哪？老婆，洗衣液倒在哪？老婆，洗衣机用哪个模式，洗多久？
女人：脾气从日渐暴躁转向日渐沉默。
也会心生怨念，会和小姐妹们吐槽，也会觉得这什么人啊，又懒、又笨……
这时候，就是问题所说的情况一模一样了。

所有转变不是一蹴而就的，都是日积月累慢慢积累下来的。
如果男人可以不变，继续用刚在一起时的状态和女人生活，女人估计也不会改变，但是新的问题会随之出现：男人会觉得这个女人太幼稚，不太会照顾家。
好的婚姻，是双方都向前半步，都成长，都担负，不是一个人负重前行，一个人天真如旧。

很多人高考连个本科都考不上，不妨碍他们觉得大多数985都是垃圾，这还是考试考出的可以量化的具体分数，如果是一个无法有一个公正具体的分数呢？很多人的自我认知是清北都不配让自己上。
何况婚姻，没有一个具体的评价标准谁配得上谁都觉得对方配不上自己，又没能力和魄力分开。

一个优秀的女人不会贬低任何一个男人。
相反，越是层次低的女人，他越是会贬低自己的男人。
实际上你贬低自己的男人，也就是贬低你自己。因为你跟对方结婚了了。你们是利益共同体。你要是真的瞧不上你的这个男人，你要做的就是离开他，而不是贬低你的男人。
贬低你的男人，就意味着你也很层次低。否则你为什么要跟对方在一起呢？难道你想要去改造这个男人？闭嘴吧，成年人是改造不了的。有的人进监狱了，依旧会出来犯案。难道你能比监狱更有改造人的能力么。
劳改犯出来了之后，90%以上都是会再次出来犯案的。
不要去奢求改变一个人，你要做的就是选择一开始就是对的人。那么你们在一起才会顺利。你不是佛祖，你不是菩萨，你不是神明，你就是个普通人。不要自大的以为你可以改变任何人。
人生就短短的3万天——看不惯一个人就离开对方。要是真的觉得跟对方在一起晦气，觉得影响你的前程了，就离婚。没有必要在一个耗着。
一个优秀的女人不会贬低任何一个男人，更是不会贬低自己的男人，即使是在外面大家都要护着自己的男人。哪怕是男人自己是错的，都要护着。因为你们是一家人。
而大部分社会上的底层的女人，觉得自己老公窝囊，就在外面贬低自己的男人。实际上这就是没有把男人当做是一家人看待——人在外，就算是你的男人不对，你们也是一家人。你么是领了证，领了合同的。
本质上是要一致对外的——而不是拿着枪口对着自己人。
你会发现——越是傻比的女人，越是底层的女人，他们越是会在外面羞辱自己的男人——但是本质上这就是在羞辱自己，说白了就是自取其辱。
聪明的女人就是即使自己的男人是错的，也都是帮着自己的男人。毕竟是一家人，你们是睡一起的。本质上你们就是利益共同体。
而你会发现——这样的家庭出来的孩子，他们的父母并不会喜欢他们，甚至是讨厌他们。
他们居然讨厌自己的孩子，这也不就是讨厌自己么。甚至自己的孩子一高兴，就习惯性的泼冷水——就是因为自己不高兴，自己在公司里吃了闭门羹。

难不成我和你说，
我老公嘎嘎有能力，嘎嘎挣钱，给我和孩子花钱贼痛快，对丈母娘也贼舍得。下班不玩手机，就是带孩子陪孩子玩。出门他拎包抱孩子吃饭喂孩子，我就负责拿个手机。
你会说羡慕你啊结婚真好？
不，你只会想有什么可臭嘚瑟的。
所以我出去只会说，啊，带娃累死了，可千万别生，丧偶式育儿啊。造孽啊。羡慕你自由自在的，想去哪儿去哪儿。
这多聊得来。

发老公送的LV包包，平时给我点赞的都不点赞了。
发老公做的饭，基本上只有婆婆给我点赞。
发自拍，一堆人点赞。
没人希望看到你幸福的生活细节。
尤其是已婚的。
晒娃的还行吧，但是晒老公绝对不行。

荀彧荀文若的“攘外安内之策”在三国战场上大放异彩，被很多好事者编成故事四处流传。一时之间，人人都懂得了“攘外遇阻则寻敌于内，安内遇阻则寻敌于外”的妙用。
比如一起合伙做生意的，如果业务做不大，就向员工或者合伙人栽赃，说成都是他们害的。如果员工内部不团结，就用糟糕的外部环境吓唬他们，说现在冬天来了，大家再不抱团取暖，早晚全被冻死。
比如夫妻，如果生活过得不好，男的就埋怨女的乱花钱不会过日子，女的就埋怨男的没本事不会赚钱。如果夫妻俩同床异梦过不下去了，一方就对另一方说，你看人家某某家，夫妻团结一心如今过得什么好日子？咱俩现在这样闹下去，对自己没有一点好处，只会给人家看笑话。
就连荀彧自己也不能幸免。最近他老婆和一群官太太聚会时被别人的老婆压了一头，丢了面子，回家就责怪荀彧说：“都怪你，不通人情世故。让你给曹老板送礼你就是不送，导致升官这么慢，我在外面被人欺负。”荀彧就说：“我看全都怪你。都是你天天在外面跟人攀比，回到家里就嫌我这个，嫌我那个，弄得我无心上进。”
两人吵得不可开交，闹到曹操那里。曹操说：“你们俩呀。你看，我手下这么多升官快的谋士，人家有什么特点？我看最重要的一点，就是人家家庭和睦，夫妻之间互相鼓励，互相帮助。像你们这样，成天吵架，彼此嫌弃，能过好日子吗？荀彧最近在我这里老是提不出什么好计策，我看就是家庭不和的缘故啊。再这样下去，我看非但不能升官，我还要降他的职呢。”
荀彧的老婆听了害怕，赶忙说：“曹总不要这样，我们夫妻俩都是家务事，我回去给他认个错就是了。您别为难我们家文若。我不闹了，我这就回去了。”说完唯唯告退。
曹操看着留下的荀彧，说：“文若啊，你这攘外安内之策，我看怎么是个死循环呢？竟然把你这个创始人都陷进去了。难倒就没有破法吗？”
荀彧恨恨地说：“千古阳谋啊，哪来的破法。”

在漫长的婚姻生活中，我们常常会听到一些女性表达出对自己老公的种种不满，甚至逐渐产生“瞧不上”的情绪。这究竟是为什么呢？
随着时间的推移，生活的琐碎和现实的压力逐渐侵蚀着最初的浪漫与激情。日常的柴米油盐、家庭的各种事务，使得双方的缺点和不足在彼此眼中日益凸显。当女人对生活有着更高的期许和追求时，而老公可能在某些方面未能达到她们的期望，这种落差便容易导致不满情绪的滋生。

再者，生活的磨砺可能使一些男人逐渐失去了曾经的锐气和上进心。他们可能在事业上没有取得理想的进展，或是在个人成长方面停滞不前，这让渴望安稳和进步的女性感到失望。当她们看到身边其他更为优秀的男性时，对比之下，便可能对自己的老公产生轻视之感。
沟通的不畅也是一个重要因素。日子久了，夫妻间可能不再像恋爱时那样用心去交流和理解对方。许多问题被积压下来，小矛盾逐渐演变成大问题，导致彼此之间的距离越来越远。缺乏有效的沟通，使得女性觉得老公不再懂自己，无法满足自己情感上的需求。

然而，我们也应该认识到，这种“瞧不上”并非是绝对的和不可改变的。婚姻需要双方共同的经营和努力。男人应该意识到自身的问题，积极进取，努力提升自己，重新赢得妻子的尊重和欣赏。而女性也应该学会调整自己的心态，多一些宽容和理解，毕竟人无完人，每个人都有自己的优点和不足。
婚姻是一场漫长的旅程，途中难免会有风雨和坎坷。当出现“瞧不上老公”的情绪时，不要急于否定和抱怨，而是应该停下来认真思考背后的原因。双方共同努力去改善和解决问题，重拾曾经的美好与信任。