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烦恼
生活烦恼
匿名说一下自己最近的烦恼吧？

我觉得我真的不适合面试这个东西
刚刚面试官问我：你第一段工作经历和第二段工作经历时间有一段空白，能说说是怎么回事吗？
我脑子转都没转就跟他说：哦因为我做简历的时候按了个enter键，这样好看一点...
面试官人都傻了

谈不上烦恼，是后悔吧，疫情第一年从银行辞职了，买了个车跑滴滴，后来被社会毒打的面目前非，，当时是实在厌倦了每天办公室无所事事的生活，一个月6000的派遣工，心想着重新找，到哪还不挣个6000，事实是，没啥学历，能力也一般，35高龄，在北京根本找不到一个月6000，双休，朝九晚六，五险一金，中午能午睡一小时的工作了
有人看就再说两句，说说为啥辞职吧，我在银行干了6年，工资一分没涨，反而越来越低，因为我们是外包性质，就是每年部门跟总行申请拨款，今年申请100万，那就用100万给外包人员发工资，明年申请80就发80，可银行的效益是肉眼可见的逐年降低的，你敢想象，过年了，我们外包一分钱过节费不发，，，再有就是每天真的没啥事，我平均一天真正干活的时间也就两个小时，其它时间都在看手机，每天看的眼睛疼，，这种生活一天两天行，一个月俩月也行，甚至一年两年还行，我在那坐了五六年，真扛不住了
还有个原因你们知道吗，就是没有归属感，你和正式工每天坐一起工作、聊天，可他们一个月挣两三万，他们偶尔会说，今天限号，我开我那个大车，今天我回东边那房住，，我那个小组8个人，3个开宝马，一个有好几套房，你和人家根本不是一个阶级，这就导致有时候话都说不到一块去，有次等电梯碰到部门领导，他问我住哪，问我这条线路堵不堵，结果我回答还行吧，天天地铁里也挺挤的，你发现没有，，你脑子里装的东西和人家根本不一样，一说住哪，人家马上想到开车堵不堵，我马上想到地铁里挤不挤，，完全产生不了交集
我辞职时35，还不会开车呢，我想我他么都这岁数了车都不会开，也挺滑稽的，当时计划的最多跑两年滴滴，把车钱挣回来，然后在想着开个饭馆创业之类的，那时候没有预料到经济会持续下滑到现在这地步
坦白讲，辞职这几年，每月挣的肯定不止6000，但这真是风里来雨里去挣的，现在摩托车通勤每天一百公里，算是彻底让社会揍了一顿
其实评论里有个哥们儿说的挺好，你就是不辞职，干到40岁，甚至干到退休也会后悔的，这话我绝对认可，会后悔自己年轻时没有拼一把，哪怕输了也认命了

我亲妹，再过两个月才整19岁，整个2024年，不和家里人联系，骗家里人说自己在厂里打工。就在离初夕还有两天的时候，打电话回来告知家人，还有一周预产期！
鉴于一些人误解补充：我是她姐，不存在父母偏向我的情况。另外我们相差12岁。
补充一个后续：2月2日已生，男孩。

我把我妈拉黑了。
导火索是我问她能不能在这个夏天再帮我看三四个月孩子，她拒绝了。
她说地里种了豆子，一直不下雨，得隔天就给浇水；她说苹果树得修剪你叔一个人干不了；她说腰不舒服前两天刚买了些膏药，家里最近还很忙，夏天是最忙的。
跟26年前一样，我妈这个超级恋爱脑，为了陪这个老男人，又一次拒绝了我的请求。
我家孩子现在一岁半，我妈去年住我家帮我带了10个月多，月子里是我妈和保姆两个人主带；出了月子雇了一个保姆，我妈和保姆两个人带；到孩子一岁时，保姆走了，所以就我跟我妈两个人带。保姆工资6000，每个月给我妈3500，但是我们是按5000算，剩下的部分我们暂时保管，在她急用的时候会随时会给。
年前保姆刚走一个月左右的时候，我妈开始催让我婆婆过来，刚好那时候我婆婆在等法院开庭，因为我公公打工时意外摔伤严重，正在打官司要赔偿。所以一直给我妈解释即使我婆婆来了也得带着公公同时照顾他然后顺便帮带孩子，而且万一我公公再加重随时需要住院，这样不但没人帮带孩子，我们还得去医院照顾老人家。我苦口婆心的跟我妈商量许久，希望她能再带些时间，等我婆婆忙完家里的事过来替她。她说她等不了了，实在不行找保姆，家里老伴吃不上一口热饭，冬天打火炉子也不方便，房子又冷，不放心老头一个人。
但是，保姆是10月初才走的，如果她能在保姆走之前早一点跟我说她只能再帮一个月的话，当时就不让保姆走了，这样她随时可以回去，孩子一岁了，想试试两个人全职带。
因为她什么时候回去这个问题，我们产生了分歧。
后来又在一次讨论她啥时候回去的谈话中，我妈说着说着就哭的很伤心了，说我们不在意她老伴但是她非常在意，那是对她而言最重要的人……每次听着这些话，我就想反击，她嘴里这个最在意的老伴是她还没有跟我爸离婚时出轨的同村男人，这个男人也是曾经我爸的所谓的兄弟，那时候两个人一起合伙做过生意，也是他在明知道我妈有家庭有孩子的前提下带着我妈私奔了，10岁的因为他带走了我妈让我失去了原来完整的家庭，我也从那时起成了没妈的孩子。我甚至还能记得他们在我爸不在场时的打情骂俏；也记得那时候我给那个男的送过我妈写的纸条；还有一天我爸爸有一次半夜回家后把那个男的堵在了我家房子里的那一晚发生的事……
这个她最在意的人是这世界我最厌恶的人，我用不屑语气对我妈说"一个健康的成年老男人是自己都照顾不了自己吗？三天两头催着让回去，动不动还自残，要不在视频的同时电话里跟他姐姐歇斯底里的咆哮吵架，呐喊着说要点了他姐的房子，居然有这么搞笑的人，不像个小丑吗？"这些话惹恼了我妈，她哭着对着我喊着说她是心甘情愿，他现在的脾气都是她惯出来的，他说即使这样也他也比我爸强很多倍……
这次吵架吵的很凶，她说话很难听，我也情绪有些失控，我甚至把我爸半夜堵他在我家的事也喊了出来挖苦她了，然后她先是惊讶的看我一眼，紧跟着就说"对，我还让你给我传过纸条呢，你还花过他给的钱呢，都是你爸逼的……"我们这次吵架像是捅破了窗户纸，严重的说是彻底撕破了脸。
我妈说这一切都是我爸逼的，但是我不相信我爸能逼她出轨。
我爸爸确实是个脾气暴躁人，以前跟我妈吵架就会骂人我，也会轻易就动手，他年轻时候还赌博，所有人在背后说他的我奶奶和姑姑在骂他。记忆中有几次他们吵的很凶，每次吵架的时候我会站在他们中间。我爸爸有时候拿着菜刀在那里比划，我会去抢他手里的菜刀。我妈以前讲过有时候会把她身上都打青一块紫一块的，最严重的时候她半个月抬不起胳膊，而且那时候我弟弟还在吃奶，所以每次喂奶需要我奶奶把弟弟抱我妈怀里奶。我妈还说过有一次拳头直接打她脸，然后眼睛旁边瞬间肿了好大一个包，好久都睁不开……
那天跟我吵架后我妈在她睡觉的卧室床上哭了好一会，很伤心的嚎啕大哭，我没去安慰，我老公下班回来安慰了她，跟她聊了会。第二天她眼睛很肿，这次吵架应该是对我铁了心，觉得我作为女儿不应该这么对待她。
我老公后来对我说有些话别人可以说，但是作为儿女的你不能说，何况你现在还让人家帮你看孩子，再说那是你亲妈，年纪也大了，能帮你就不错了，毕竟她确实有自己的家庭，而且她跟你已经不算是一家人了，你父母的恩怨让他们自己解决，你要已经是成年人了，要学会释怀，你妈她即使做的不对也不应该是你们作为子女当面可以说的…再说现在也是每天辛苦熬夜帮你带孩子，多感恩，多看优点，你妈身上有很多你没有的优点……让我去给我妈道歉，而我没有，后来微信打了很多字又删除了，因为我觉一直觉得就是一场母女之间的吵架和争执而已。
然后后面发生的事情确实是证明了，那次吵架似乎真的扯碎了我们之间可能原本就脆弱吗母女关系。没过多久，我在征求她意见后给她买了回去的机票，她有空的时候就在打包收拾她的东西，小到一双袜子和她穿过的拖鞋都打包寄走了，在她出发离开的那天，所有的行李自己分批多次的寄回去了。
跟我吵架的事情似乎就这样过去了，每天正常交流，遛娃，只是我妈不再提她老伴，我的怨气也因为上次吵架的口不择言变成了有些愧疚。但是当时她不声不响跟这个男的离家出走抛弃未成年的我们，这件事是我无论如何也无法释怀的。
我想就是这次吵架坚定了她以后不会再来我家的想法。她嚎啕大哭的那个下午，应该也是让她再起决绝之心主要原因，后来的她收拾打包东西的时候，我有观察到，她用过的柜子，抽屉，被收拾的一干二净。
我想对于已经做过一次决绝事情的人来说，第二次远远比第一次简单很多吧，压根不需要煎熬，轻而易举就能决定。
但即便是这样，我也不知道为什么还是对她抱有期待，是在想弥补年少时光缺失的那些相处吗？可是她似乎不这么想，尤其是在那次吵架过后，她已经非常明确的一次一次跟我说，她有自己的家庭，现在不是她一个人，所以她不能一年又一年的把另一半一个人丢在家里而只为了给我带娃。我们早已经我不是一家人，而我一直还做着不实际的梦。
终于在她第三次拒绝我的时候，有种难过但如释重负。那天拉黑的时候，我也终于不用再对她抱期望了。第一次拒绝是在今年年初，我老公发信息问了她能不能再来帮带孩子，她说来不了腰不舒服一直咳嗽拒绝了；第二次是前段时间我公公婆婆有事需要回老家一趟又问了一次能不能来先替一段时间，我婆婆那边官司完结还回来，她说最近拆楼板每天能赚几百，还要给果树浇水，身体不行家里也忙。每次都是类似的推脱理由，说可以帮我打听保姆。
期间一直也在找保姆，一直没有找到合适的，可能我内心也不是很放心保姆，之前经历了月嫂和后期的保姆，带孩子不上心玩手机眼里没活还耍心眼……我居然会担心保姆会偷走我的孩子……
所以第三次求助她就是前两天，电话里我问她能不能帮三个月左右，过完这个夏天就行，电话里我都哭了（可能带娃有些焦虑和抑郁，和婆婆相处不是很愉快，所以很多原因就想改变一下现在的生活）结果她也不听我在说啥，就问了一句那你公公婆婆走吗？我说我婆婆带娃很负责，她肯定不想走，结果我妈说那不行，我不喜欢跟他们一起相处……我赶紧追着解释"你来他们肯定回去家里一段时间，老家事还没处理完……"电话里她不接这个话题了，然后等了一下说夏天最忙了……庄稼要浇水，你叔一个人干不成……可是去年在我家冬天快来的时候跟我说冬天太冷了，你叔一个人没法打火炉子，吃不上一口热饭，房子冷村里人还少……合着春夏秋冬就是他们两都不能分开……
我最厌恶的这个人是我妈最喜欢的人，这个可能是我们的关系无法缓和的最主要原因，小时候，在未成年孩子最需要她的时候她放弃了我们选择了跟这个人远走高飞；成年后在我再次需要她帮忙的时候她再次选择的放弃的一方依然是我。
评论区说的消失的父亲，我的爸爸，现阶段正在给别人当打工放羊，因为他儿子也就是我弟弟因为个人原因无法抚养和陪伴孩子，所以我爸爸正在努力赚生活费，我侄儿现在是寄养在我妹妹家里，生活费现在是我们一家人在共同承担。之前从从2022年3月开始我每个月给妹妹3000元的生活费，大概给了一年左右，后来我生完孩子后没有了收入，重新协商变成大家共同分担。现在我侄儿3岁面临马上上幼儿园生活开销也增大而我妹需要全职带他，所以现在我侄儿的生活来源主要依靠我爸爸的工资，我每个月定时给500，打疫苗或者其看病特殊情况的随时家庭群里沟通给转）
我父母都是农民，父亲年轻时候确实又赌又懒又不顾家，十天有七八天不着家，不好好种庄稼也不好好打工赚钱，就还经常吵架，也动手打过我妈几次，即使我外公外婆在旁边他也骂过……所以就有了后来我妈终于不跟他过了，我妈临走的前两年学会了打麻将，也就是在麻将场上一来二去的跟同村的这个男人有了感情。其实在走之前村里很多人都已经知道了，我爸他自己可能也也心知肚明，那时候他已经有了危机感，不再对我妈动手和吵架，我妈开始变的比之前气势强行了很多，因为她已经做好了随时准备离开的准备。
释怀了几天了后，解除黑名单，但一直也无交流，已经没有交流的想法了。
这一年我的生活经历了新一波的劫难，而她的生活一如既往的精彩，抖音看着每天又唱又跳，也在晒着幸福的小日子，这就是爱情的力量，还有有我羡慕不来的洒脱，和决绝。
关于借我50000的钱：前几年我妈他们借住的村里能拆迁，这个村是她老伴姐姐二婚嫁过来的村子。我妈说如果她现在盖房子的话也能得到拆迁费，问我能不能拿钱借她50000盖房子，拆迁费下来就给我。拆迁遥遥无期，钱的事也从不提，平时生活一点都不节省，买狗粮买猫粮打麻将住宾馆下餐馆……自己消费的从不缺，这种消费理念和节奏真不像有欠人钱的样子。
关于我们没有5000全转不是要抵扣借的钱，是想给她存一些应急的钱，她如果生病或者其他急事的时候那个老头一毛积蓄都没有，有时候都靠他姐姐接济过生活，而且因为他们至今没有领结婚证因为一直都没有跟我爸领离婚证……所以他老伴父母在世的时候都没有接受我妈，她现在的老伴，是我爸年轻时候一起做生意的好朋友哥们，而且是同村住的不远的抬头不见低头见的左邻右舍，之前我妈叫她老伴的妈是婶婶，然后后来直接改口叫妈，谁能不别扭。如今老头父母已过世，算无依无靠的那类人，我妈是她唯一的依靠，去年听说他要办五保户，去年一年我这边给我妈转了四万多，我妈给他转了三万多，都被用来抽烟吃饭生活费买手机打麻将买狗粮改善生活下馆子……我妈离开我家的时候手里不到九千块了，因为，他们，都是连明天都不会考虑的人。

我是85后，有一个儿子，昨天我02年的女朋友和10年的儿子大吵一架，我女朋友说我儿子抢了她的ps4……我女朋友要离家出走，我儿子要回他妈妈家，怎么破？

前几天和老公还有娃，还有老公的男同学一起出去旅行。老公的本意是找个司机换着开车，结果老公全程司机做攻略订票，他同学就开了一点点老公就嫌那压线换过来了，我和娃在后排睡着，半夜他俩的对话听得我嘴角都压不住，他男同学说话的语气像抱怨又像撒娇，我老公平时怼我跟啥一样，人俩说话我明明感觉那个话到嘴边他硬生生忍下去了，妈呀当时那个感觉我都脑补出海棠剧情了，我感觉我真的好多余，我出现在这真的是个错误，我老公老把他这同学夸的跟一枝花一样，他要是女的都想嫁的那种，所以我实在忍不住多想。黑暗中我在无声的忍笑，好辛苦。
还有就是他同学对我也有点好过头了，或许是我太敏感了。爬山时候他总走在我旁边或前面，一边聊天一边走，我老公夸夸一顿走，不是抽烟就是看手机，我都有点尴尬幸好娃一直在我旁边，全程我老公提的水啥的，他同学就拿了个扇子，走走歇歇，一会鞋带太紧了系鞋带，一会风吹的头疼了，我老公也无奈了来了句你咋跟女人一样。然后我俩前面走了，我给娃拍照，全程基本他男同学帮我装的手机，一会拿一会让人家装我都不好意思，是他主动提出来帮我装，我裤子没口袋。从山上下来往市区开我老公让看晚上住的，又开始吐槽他同学坐副驾驶啥都不管，甩手掌柜的，两个互相吐槽，在我看来像打情骂俏，因为如果是我的话我老公肯定说的更过分，也不会忍而不发，哈哈哈想起来我就想笑了。晚上住的民宿，我老公找不到车位，俩又开始叨叨，终于到了房间我说太晚了叫外卖，他们说出去吃，他同学就说吃刀削面我老公想看看还有啥吃的，问了个人说有小吃街在马路对面哪哪，可能因为说得方言听不太明白，到了地方感觉不太像，又坐了三轮车去了一个美食街，吃的果然很多人也不少，随便要了点吃的，感觉有点翻车，但不饿了，他俩一天都不饿的感觉，我和娃还在山上吃了个泡面，他同学说他吃泡面拉肚子，晚上我都饿死了，一个人干了一盘炒虾尾。终于是回到房子，可以休息了。
第二天，去了博物馆，老公带儿子租了个耳机边走边听，一会就走不见了，又剩下我和他同学，他全程跟着我，不说话气氛尴尬，说话只有我俩感觉有点别扭，逛到某一个馆我刻意没和他走同一条线路看展品就岔开了，长处一口气，这时老公打电话说他们在哪里我赶紧赶过去陪娃看了。还有就是外面吃饭的时候每次我老公都傻不拉几和娃坐一起，平时也没见这么爱照顾娃，每次都是我提醒才和他同学坐一起我跟娃坐，我都服了，不知道他在想什么。吃饭他吃完了跑一边买喝的抽烟，饭桌上剩下的永远都是我们三，一瞬间不知道谁多余了，气氛真的很诡异，不知道他们有没有感觉。路上景点拍完照，我拍他俩真的很像两口子，我老公拍的我，我真的想哭没一张能看的，我老公一直在找各种理由，他同学一边安慰我说他俩拍照技术都不行，一边说我老公让他好好研究下咋拍照，我不知道该哭还是笑。他吐槽我老公跟我吐槽我老公的地方都一样。
总之这次出行的感觉很奇怪，感觉他同学融入了，我俩也不像两口子了，只有娃欢乐的世界达成了。我们还一起看了演唱会，他俩想看我是陪跑。连夜回家他同学住我家，本来我是要在休息一天的，结果他来个他上班，我说你同学还没走你去上班谁管他，骂了一顿调了个休息。中间我俩聊天，我说不怪你同学这年纪了还没对象，还身娇体弱的，又是肠胃不好，爬山也爬不动，嘴还爱说谁能受得了，我老公就给我说那脑子活能挣钱，我就呵呵了。
这对我来说不知道该怎么形容我的心情，本来说的是我们一家人出去，快到日子了跟我说他同学也去，之前也一起看过演唱会，但也仅限看演唱会时的交流，因为他家在郊县所以每次都是开车，感觉技术还行，后来才知道他是没跑过高速，我老公一个不爱开车，上车就睡觉的人，硬生生的把自己逼成专职司机，行程行李住宿啥的也都我老公安排，跟他同学一比他简直强的可怕哈哈还是想笑
????一些细节的追更，没有后续。
发这上面帖子的时候，实在是内心有点煎熬不吐不快，但又没办法跟身边的姐妹说，我的姐妹还是比较保守的，怕毁了她们的三观，所以才在知乎上随便找了个话题回答发泄了一下，后面就上班了，没怎么关注了，没想到这么多人看，那我再分享下一些细节。
大家的评论我都认真看了，听到一些新名词，奇怪的知识增加了，也回复了一些网友。其中有个网友的回答让我茅塞顿开，他说我能把我老公带入海棠文学，证明对我的伤害也不大，我是深感赞同的，毕竟如果不是他同学太没有边界感，我可能会脑补出一篇海棠长文。
我先介绍下人物关系，我，我儿子，我老公，老公同学（字太多了后面就叫“松”）。这里还有个局外人我闺蜜“羽”。他们三是大专同学，我跟我老公认识就是因为羽。我老公追过羽，没成，过了差不多四五年我跟他谈了，中间的联系仅限企鹅空间说说点赞评论。后来我上班地方离他家不远，他来找我聊天一来二去熟了就谈了，后来就结婚了。
跟松认识就是去年的事，去年看了四场演唱会，三场都是和他一起，有一场还有他们另外的一个同学。在这之前对他没啥印象，从没听说过。第一次和他们一起看演唱会他头天晚上就到我家了一起吃饭半夜还跑去唱歌，我说你们俩去我去有点尴尬又不熟，我老公说早知道把羽也叫上，我说那你早不联系半夜才说人家肯定不来。松全程表现很松弛，用我现在的眼光看就是他俩随心所欲，我还有点放不开，不知道为啥。晚上回去娃睡了，我们还聊了一会，我吐槽手机屏碎了该换手机了，松起哄说让我老公到过年给我赶紧先把手机换了（本来我老公还不是很想给我换，后来出了遥遥领先我老公就有点心动，后来真的圣诞节前后就给我买了。）那晚松睡的儿童房，我老公睡沙发（打呼噜严重，我有点神经衰弱有声音睡不着，分床睡好几年了）。那时候都没想到我老公还有听别人话的时候（独生子老小全家宠那种，就没见听过家里人话）
后面我老公就时不时夸那家里条件还可以自己又会挣钱咋咋咋，我问那为啥没人跟他呢，我老公说那是上学把桃花运败完了，说上学追松的女生挺多的，说实话我不大相信，松除了白一点真的没有啥特别出彩的地方。后来我就问羽，羽说那就是吹牛呢，羽说你老公老在家夸那，估计他在是个女的都想嫁给松，我说你真没说错，我也这样怼过我老公，
羽还说她都不知道有谁追过那，第一次给我说上学时那就是个神神（不知道大家能明白不，陕西方言，形容像神经病的意思，但不是指他有病）后来又说松就是个屌丝。跟我老公说，我老公说他们女生怎么知道男生的事情，我想好歹一个班，真有啥事能没有一点风声，我更倾向羽，感觉他俩在给自己脸上贴金。
再到今年，去看球赛，我是没啥兴趣非要带我跟我娃去，去了后跟我说他还约了松，我当时就不高兴了。平时看球赛他都是跟他表哥去，我猜他表哥可能也在，去了果然在还有一个表姐夫，你们一堆男人硬要我来是几个意思，我真的想当场扇他，更尴尬的是球员离场时从我们下方球门出他们都翻到第一排去看了，松也跨了一排座位然后就站在下面那一排扶着腿，我往外走刚好看到，他看我看他就跟我说太久不运动了，就跨了那一下把腿筋抻着了腿疼的很。我真的当时都不知道该怎么接这个话，这是该对我说的话吗。当时实在不知道咋说笑了一下匆匆走了，当时也没多想，对我来说他就是个陌生的熟人罢了。
这次出门是因为我要上班了，想在上班前带娃出一趟门，我老公说他可以攒到月底加下月初一起休，刚好六一是他生日顺带看个演唱会，我们就愉快的决定了。
出门前两天告诉我松也要一起去，我一下就不想出门了。谁能懂计划好的一家三口的旅行突然要加进来一个人那种失望和愤怒。
我就说那要不然取消好了，这也不是非去不可，他说演唱会票都买好了，而且还好运的买了内场，不去太可惜票也退不了。我说那你们去就行了，也不是我喜欢的歌手，我也不是很想看，还不行，还想pua我。说要是别人带老婆看演唱会老婆肯定高兴的跟啥一样，我说我是被迫营业好吗，高兴不起来。说的永远是那一套我都听腻了。
后来不想扫娃的兴还是出发了，我以为三十号一大早出发，谁知道凌晨两点就出发了，然后就发生前面我提到的那些他们的对话，中间松开了一小段我眯了一会醒来又是我老公开，然后我老公就吐槽那技术不行。松在副驾躺着说他睡一会，又是嫌我老公抽烟把他呛着了，又嫌显示屏太亮了照的睡不着要关了，关了又没歌了还是没声音了我忘了，俩又一顿互怼，怼到最后居然是我老公忍气吞声，这可太让我惊讶了这比对我都包容，我在后面捂嘴偷笑，我真的感觉我来就是个错误，后来实在忍不住跟我姐妹分享了一下，闺蜜一说感觉像在打情骂俏，如果是她老公她要吃醋，闺蜜二说我不应该在车里我应该在车底我就说我都脑补海棠剧情了，闺蜜二说那这可不能想（这导致后面那些三观不正的更不敢跟他们分享了），闺蜜三说她身边真的有朋友结婚七八年了发现老公是同，叫我注意（这个可以分享后面的事，经历相对丰富，但她离得远，和闺蜜二爱好相似，但她比较保守，有些事不宜分享）
后面就是爬山发生的事，我和松走在一起的时候居多，我背双肩包手机一会装一会取，他主动说要帮我装，第一次我拒绝了，不喜欢麻烦别人，后面拍照又取又装，他又提帮我装口袋，我老公也说让他帮我装着，我只好同意了，我老公穿的裤子腰大一直有点掉（想起来了这裤子还是松给我老公买的，他一百三十多斤目测，我老公一百七八十斤，他给自己买买大了给我老公穿，我的天不敢深想）
他俩在山上也不吃饭，我都饿的不行了跟孩子吃了个泡面，松说他肠胃不行吃不了泡面（我心里直翻白眼，身体也太差了，前面还说自己胃不好喝热水舒服，可惜忘了拿杯子感觉想叫我老公给他买个杯子，不知道我老公是没听懂还是装不懂）
然后下山，去往市区，一路我老公开车，路上就吐槽松坐副驾啥都不管跟大爷一样。跟平时说我的口气差不多。找了个民宿两室一厅，又下楼找了个小吃街吃了饭总算不饿了。睡觉时有阳台那间是个圆床，娃说他想睡那，我说叔叔都把东西拿进去了他睡那间（本来想我们睡那间房的那个床大，但人家进去了我也不好说，我们这间是次卧床小点，但是洗手间在门口可能他觉得我们用的多也方便，也没啥说的）我本来想我老公跟松睡，我老公不愿意，我说那你睡沙发他说行，我们就睡了。
早上五六点我老公进来了，我问咋进来了他说空调开的低他冷，然后就抱着我蹭来蹭去，没一会在我耳边说要不要叫松来一起，我还傻傻问他一起干啥，他说，伺候你，我直接问他是不是有病，踹了他一脚，转头看了下睡的正香的孩子真想去父留子。他还给我来句要不你找你同学玩一下换妻，我直接把他踹出房间。
后面还发生出门吃饭他先坐下，然后把娃叫过去，剩我俩坐，还是我找机会让娃和我坐一起。因为这事我还说了他，他说那我这不是给你俩创造机会，回应他的是我一巴掌。整个行程算是比较迁就我了他俩，我本身也不是事多的人。再就是拍照同一个景点我拍他们就很好，我老公拍的我我就想哭，没一张能看，越看越生气，我老公就说我就长那样子，那也拍不出来多好看，我就问他那你为啥叫我出来为啥叫我拍照（我长得就一般，就是脸有点大，角度找好还是能看的），松就在那说他俩拍照技术都不行咋咋滴，又说我老公把技术好好练练，他俩不一样他是单身无所谓 ?♀?
还有就是博物馆，本来我们一起，但是小孩没耐性看一会就只看他感兴趣的到处窜，我老公就跟上去了，我小腿有点酸痛走不快就慢慢转，一个展示青铜器的馆，灯光是那种特别昏暗的只有展品玻璃罩子上有一束单独的光，其实我们都不是很懂文物，凑热闹成分居多，松就跟在我旁边，我走到哪他跟到哪，而且我明显的感觉到他在找话题跟我说话。那个暗蛐蛐的灯光下人的五感会放大，我感觉气氛都有点不对劲，跟他说话不说话我都尴尬，赶紧借助一个人多的展台疾步往另一边走去随意看了三四个展品，余光扫到他又迎面过来，赶紧装作被另一个展品吸引往左走了，再转两下看到个门赶紧出去了长处一口气。没一会老公打电话说他们在哪让我过去，后面我在没让他们离开我身边了。
更离谱的是晚上看演唱会，我老公买的应援衣服，我是黑色的，娃是黑色的，他自己偏偏买了个粉色的，松自己买的也是黑色，绝了我真是。进场的时候，他带着娃走了，我在后面跟着人巨多跟着跟着就找不到他了，松也没跟他走又是在我后面，过安检他被拦了一下，不让带水，特意换的袋装也不让带，本来想先走，但是没看过内场，还跟看台不是一个通道，我也不知道在那个位置，只好等他一块进去，出票地口给娃没买票人家不让进，他们让我先进去，没一会我老公进来了，过了一会娃不知道咋弄的也进来了（后来问娃，娃说他爸爸进去了然后对他招手，他就从那钻进来了，不知道谁出的招）。看演唱本来我老公坐中间，后来又把我换中间，松又把我换右边，我全程看向右边舞台。结束后合了影，开车往回赶，
后来想想或许是因为我老公的暗示，我想太多了。我问他每次你俩互怼，你那话我看都到嘴边了为啥不说出来，我老公来了句因为这次出门的钱都是人家赞助的，我才知道他给松说看演唱会出来玩钱不够，人家直接给他转钱了。我一下就不得不往深了想
之前不好意思发这些，纯粹是为了一吐为快，当时憋的难受，但大家有许多猜测，说我老公又三人行的想法，我老公是真的敢想。说到这我想到老公曾经问过我，我能接受精神出轨还是肉体出轨。我总感觉他肯定是做了什么，但是我有什么都没发现。我俩结婚快十年了，这句话是我们结婚两三年的时候他说的，但我时不时会想起来。
有人评论说我太爱我老公啥醋都吃，其实我倒是觉得我可能已经不爱他了。不然我能把他带入到男男文里头去，还把自己脑补激动了。有的人劝我们分开，婚后我们第一次吵架到后面的每一次，他就把离婚挂在嘴边，从那时候开始我的心一点点的变冷变硬了，所以离婚我不怕，但是我不会主动提。如果他有了新的爱情，我想我是不会介意的，成天想有个富婆把他一包养，可惜他要脸蛋没身材要身材没脸蛋。
可能他有一些怪癖好，但我觉得我可能也不是啥正常人，不然能磕自己老公和别的男人，不吃醋还乐见其成。至于三人行，他俩可以，我可不想，有点膈应人。至于更恶劣的下药啥的，他可能没那个胆，要不然不能天天只会抱怨其他一事无成。
最后看看网友们有没有什么新的思路参考一下。
天地有盛意，山水自相逢。
各位，有缘再会。

2025.1.2回答：
小县城的房子18年花100万买的，带车储，20年底交房，但是拖到23年底才办下证来。
因为种种原因，离开了那座城市，房子住不着就想卖掉，18年在网签后，没有申请贷款的时候就想退掉，找了售楼处，对方不同意，于是还是把贷款办了。
19年就挂在中介开始出售，因为没有交房，而且当时房价还没有明显下跌，就一直挂98万，当时心理预期95万能卖掉，因为没有下证，我知道不太好卖。
记得是21年上半年，有人看房，对方出价到90万，但是由于未下证，双方对于如何过户产生分歧，中介提议双方一块拿6万块钱找找人把网签退掉，或者下证过户，由于均感觉不够稳妥，后来也没再谈下去，当时心理预期90万是底线，是到手价。
后来也陆陆续续来过看房的，价格一降再降，从中介登记98，到96，95，93，92，90，再到85，80，78，总是追不上房价下降的速度。往往都是对方一听价格就崩，谈都不带谈的。
终于在政府的干预下（我猜测，政府也要收契税发工资吧），去年办下证来，我就想着证满两年一定卖掉，不管多少钱了。
我自己也在窗户是张贴了出售电话，印象很深的是，24年初有两户人联系过我，一个是一家人来看，我给对方报价78万，对方还价60多。还有一次是有个人通过电话联系我，我报了价格，现在还记得她说了一句：对不起，我问问67万卖吗。而我想也没想就拒绝了。唉
时间很快，又到年底，证满一年，卖房的心又骚动起来，近段时间问了多家中介，有的讲刚刚卖掉的带车储精装修，同样的房子才卖了65万，还有好多只挂50多万。
我又联系了同一栋楼一楼的住户，他因为工作调动也一直想卖掉，结果大吃一惊，他于上半年就卖掉了，卖了60万，他是89万买的不带车位，赔了29万。
我心里既惊又凉，还酸酸的，为什么他就卖掉了，曾经一块同命相连的人怎么就剩下我自己了，可气的是，我的4楼（总高5层，带电梯）现在连60万都难卖。
现在该怎么办呢，每当晚上睡觉想到这个问题都会辗转反侧，我自己辛辛苦苦白干几年到还不算什么，起码还有希望，抑或是已经麻木不仁了吧，但是对于辛苦了一辈子、省吃俭用、不敢消费、吝啬享受的父母来说，赔掉40多万是难以忍受的，是一种信念的崩塌，仿佛死灰一般没了生存的意义。
“谁也没有前后眼”，这是我妈现在经常说的一句话，不知是自我安慰还是透彻后的无奈，谁也没有前后眼，人啊，好像很多很多的人还没活明白想明白一辈子就这样过去了。
2025.1.13更新：
文章发出后竟然收获到几百条评论，认真看了每一条评论，大部分都是劝我尽快卖掉房子，认为以后还会继续阴跌，小县城的房子没有未来，还有一部分是同样忍痛割肉亏掉几十甚至上百万的房主，大家虽然地处天南海北，但是感同身受。还有少部分骂我投机活该或者优柔寡断必受其乱，我也做出了解释。
我在评论里写到，虽然被骂，但是依然感谢网友把我骂醒，让我认清现实，彻底下定决心把房子卖掉，所以我1月2日开始，各种联系中介，房价一降再降，挂到65万包过户，接连几天都有不少中介带客户看房，有的和我讲价，只要诚意够，我又不断自降房价，中介的曲折就不展开说了，最终今天以60.5万的价钱签订合同，预计到手55个左右吧。
签完合同后，还有几个中介打电话联系我，手头上有客户的其他中介听说我卖掉了，就说你卖便宜了，如果没签合同还可以反悔，你的房子这么好可以卖65万，有的中介说我只收你一个点的中介费，还有的说本来计划带客户明天去看看来，表示很遗憾。
我成交的房产中介另一个同事打电话说：昨天刚和你签了好房合同（中介费多收一个点，会努力推荐），今天你就卖掉了，因为大家都帮你推，恭喜你了。我说：我价格这么低，肯定好卖，你也没帮我卖上高价，哈哈。对方说：有人要就不错了，这个时候房子难卖啊，卖了就好。
不知道是真为我高兴，还是自己也能或多或少分到提成高兴。中介的嘴啊真的是一言难尽。
不管怎么说，房子卖掉了，多卖几万少卖几万和损失的总金额相比也就是个零头。
这件事对家人先保密吧，谁都不想说，就算说也不能说成交价，烂在自己肚子里吧，安慰自己就当买了辆BBA折损了吧。
以后再也不想倒刺房子了。

100万买的房子，目前同户型挂牌价不到30万，在家失业半年，上个月办了停贷，不敢和在农村的父母说，怕他们上火，多年熬夜加班打工的积蓄清零（资不抵债反倒欠银行钱），感觉之前的努力毫无意义，毫无生活可言，反倒失业在家半年觉得自己是个人，持续摆烂中，谁说我我怼谁。

我离婚带着一个女儿。
买了一个老破小，还有贷款。
最近认识了一个未婚的男人。
和我同岁，想和我结婚。
他谈过女友，和女友同居六年，后来不知道什么原因分手。
之后，他家里人也不停给他相亲。
起初，还有人能相中他，后来他胖了60斤，就再也没有相亲成功。
他虽然是城里人，但是家里有两个儿子，房子是贷款，再加上形象不好，很多女孩子都不愿意了。
他父母有退休金，妈妈是内科主任退休的。
起初他相中我的职业，后来见面发现我形象很好，性格也好，所以特别中意。
对我女儿，也是非常有耐心，起码比我有耐心。
因为他干销售的，家里人觉得他是个人精，应该特别会讨人喜欢，嘴巴也会说。
所以让我小心再小心。
说实话，他的形象确实和我不相配，职业也不是我们家里期待的编制内工作。
但是他勤快，爱干净，不吸烟。
我去他家做客，一点家务也不让我干，擦个桌子都不行，来我家里也是各种干活。
怕我和我女儿吃饭凑合，总是提前给我们做好，再忙也得赶回来给我做好明天的饭菜。
我毕竟被上一段婚姻内耗了所有对生活的热情和期待。
如今被人捧在手心里，确实很感激和幸福。
时间长了，觉得这样生活，简直是上上签了。
我就算形象和工作高于他，但是他未婚，这个条件对我来说真的超级幸运。
对于他，起初我并没有喜欢，水泥封心，我现在觉得爱情就是个屁，但是他所干的每件事情都在我喜欢的点上。
只有一个，我们金钱观不一样，我花钱大手大脚的，也不喜欢沾别人便宜，而他不是，在花钱上从不想吃亏。
家里人因为我上次的婚姻，彩礼没有要，别人也不珍惜，还各种家暴伤害我，伤害我的家人，他们在对不要彩礼的事情很有忌讳，我爸妈本来是个很善良很心软的人，现在对人性真的一点儿也不相信，最后还不如钱来得实在。
所以觉得我下段婚姻，无论是谁，都得要彩礼，也不要多，最后让我带回去，也得要。
本来觉得如果人家和我一样离异，相等条件下，条件我愿意提。也想过如果人家足够优秀，对我们娘俩好，彩礼也可以不要。
谁的钱都不是大风刮来的。
实在不行，他给多少，我用我的存款对回多少。
说起来真可笑，我被挫骨扬灰了一回，却依然对人性保持着善良和初心。
我发现家里人对我再婚的条件要求更高了，尤其是外在的条件，我妈上来就问，有车有房子不？我妹妹上来就说，形象如一个不倒翁一样，我弟弟最搞笑，他信玄学，直接测了我们得八字，八字不合，分手吧，说我最好在40岁再找，现在没有正缘，而我爸爸：看人品，看人品，其他不重要，但是彩礼一分都不能少。
我现在的感觉就是被家人撕裂了一般。
我也知道他们为我好。
每个人都在为我考虑。
但是现在太内耗了，不想再婚了。
以后还是做个孤独的老太太

我妹妹38岁心衰末期，去年做了人工心脏手术，花了34万，她老公穷的叮当响，出力不出钱，我出了16万，我爸妈出了11万，现在还有7万外债。
其实我可以给我爸妈把7万还上，但是都是我叔叔姑姑的钱，以后他们家也要婚丧嫁娶来拉扯我爸妈觉得没必要，等今年庄稼收了再还。明年10万定期到了还可以拿出来。但是我每次给我妈打电话，她都会提起这个债，让我很难受！
我妹妹从小心脏病，年轻时候倒不是明显，22岁结婚，前女婿入赘在我家，生了一个女儿，但是孩子父亲常年不回家失联，而且是不识字，家境很差，靠做工地苦工赚钱，赚钱也不给我们家。遂离婚，女儿留给我爸妈，如今侄女16岁了。
我妹妹26岁又嫁给了现在的老公，生了一个女儿（那时候心脏没有特别严重），今年12岁，现任老公是家里独子，窝囊又蠢，穷的叮当响。主要出去打工赚钱，但是父母70多瘫痪在床，这两年偶尔三番两次回来照顾老婆，也没存到钱，也是艰难。
我妹虽然结婚了，但是身体差，缺乏劳动能力，结婚后常年在我家一天，前几年养牛把家底亏光了，身体也垮了，新冠后两年病情严重，都是我爸给看病，两个女儿也是我爸妈养着，孩子也花不了多少，就是大女儿马上读高中了，也要花钱了。我爸妈年纪大了，也不知道能帮她道几时
我爸妈63岁了，家里经营七八亩土地，还有三四十个羊，每年收入有三四万左右，我再补两三万，也还可以。
但是我现在也艰难，本科毕业十来年了，工作一波三折没能爬到高位，40岁了，工资多年没涨，就1万块钱，老公工作也不顺利。去年老公炒股，把唯一的房子也卖了，我手里满打满算就20来万。
一大把年纪了，只有在我老公老家有套房子，没房贷，值个四五十万，车子也10年没换了，租房在深圳。一想到父母，妹妹，侄女外甥女，自己女儿……就觉得压力好大啊，父母带着几个拖油瓶，一辈子都是吃苦，活的暗无天日的，什么时候是个头啊
（纯属发泄，大家有什么尽量喷我，别喷我父母）不匿名了，也没人认识我
补充一下：
很多评论区都怪妹妹嫁了两次，生小孩。说实在的，在农村，女孩子20多岁了没有嫁人，是很被人歧视的，而且以前我妹没有那么严重，和正常人看起来差不多，是有劳动能力的，一个大姑娘家还是要有自己的家庭的。
妹夫也打工很多年，不过妹夫的父母没有劳动能力，家里负担也很重。妹妹和妹夫2020年开始，弄了二十多头牛在喂养，后面几年牛价大跌，亏了很多钱，养牛需要每天弄几百斤草料和饮用水，我妹妹妹夫两个人特别辛苦。2022年新冠结束的时候，我妹妹两次感染，9月份忽然开始四肢浮肿，然后去住院，一直没好，后面年底确诊了心衰。
心衰这个病，在中国有几百万人，比癌症更可怕，五年存活率非常低，人工心脏是目前最佳选择。
村里已经给妹妹一家申请了低保，一共三个名额，暂时缓解家庭的负担。
一家人就是一家人，血浓于水的，万一妹妹去世了，父母肯定是承受不了这样的打击的。
今年过完年开始，妹妹的第一个老公就是侄女的亲生父亲已经开始承担起资助孩子的责任。现在妹夫也出去打工了，经常问候家里，也按时给孩子生活费。
我们一家人一直都很善良和气，没有那么多利益计较，我父亲为我带孩子带了6年，我母亲在老家一直侍奉我奶奶，我外公，人心都是肉长的，多一个亲人就多一份陪伴，多一份爱，家就是完整的。谢谢大家的评论。

公司客户是以色列的，受到影响，我们公司块噶了。
这已经是我干倒的第二家了，第一家现在还欠工资没给完。。。。

已经30了，没有正式工作，老婆孩子要养，不知道做什么。
当了几年兵，还出国维和过，除了车开的好，枪打的好，没什么会的了。
创业几次失败，找工作也没方向，进过厂，感觉不适合，自己很难有提升。做销售总是出不了业绩，天天干着急。
别人感觉履历很精彩，实际生活一团糟。感觉自己一股想干事的动力无处发泄，就像打棉花一样。
有没有人能给我一个建议的，给我指个方向，现在很迷茫

在最强壮的年纪，遇到了最想保护的人（开保时捷的一对母女）

背景：
丈母娘一家去年中旬过来深圳，租住在我们楼上，期间我老婆多次背着我偷偷给丈母娘一家买各种生活用品，各种各种，光我知道的榨菜，日历，纸巾，早餐（钱大妈的烧麦，包子，以及美团上面买的可以做第二天早餐的），衣服等等，她弟弟小孩的衣服，水杯，鞋子，玩具，等等，有时被我知道，遇到的话，她就说谎是她妹妹给买的。
导致我听到她妹妹的名字就很敏感，因为次数太多，而且每次去丈母娘家，丈母娘也是时不时的刻意强调这是YY （我老婆妹妹买的），这是TT （我老婆弟弟买的）。还有其他我不知道的，应该更多。
期间和她沟通过，给父母买东西可以光明正大的买，买也是应该的，但不要偷偷的买，更不能撒谎，自己买了还说是她妹妹，她弟弟买的。
2025年2月10日，星期一晚，吃完饭，她说去楼下给她爸爸的电动车充电，我说好，然后我带小孩在楼下玩足球，一会，她回来，手里提了一袋老上海馄饨水饺，在楼下看到我们，有点尴尬，赶忙说是刚好说去充电，她妹妹打电话说她弟弟小孩醒了，让她带点吃的。
晚上和小孩一起泡脚的时候，她一直在看手机，小孩故意找话题给她，一会，妈妈*****，妈妈****，妈妈***，老婆只敷衍的，嗯，啊，嗯。
2025年2月11日，吃完饭，老婆说去带小孩买玩具，先去钱大妈拿东西，我跟着到楼下，我说我带小孩去华润万家看看有没有玩具，她说她去钱大妈拿东西，拿回来之后去找我们，我们在超市的时候，她微信问我们在哪。我说我们在华润万家，她说她在大润发，以为我们去大润发了。和她打电话，问她要不要买点汤圆的时候，听到，她弟弟小孩在旁边说话。（晚上吵架的时候才知道，她去钱大妈拿给她爸妈买的可以做早餐的烧麦），路过取款机的时候，小孩说，爸爸，这是取钱的地方，妈妈今天带我来这里取钱了，给外公了，我还给外公磕头，外公给我发红包，（中午一家的微信群里面，我丈母娘发了一段微信视频，我小孩还有我老婆弟弟的小孩在给我岳父磕头，我岳父
在给他们俩个发钱，我老婆站在旁边，一家人笑的很开心），我问我小孩，我说外公给你的压岁钱呢，小孩说，外公说给我保管着。这个事情，我假装不知道。
当他晚上，这几天发生的事情，我可能有点不爽，脸色不太好看，晚上睡觉前，想和她沟通交流一下最近几天看到的不爽的事情，本来是夫妻间的交流，也可能是我表达有问题，
我说了句“你的心都不在这个家了”，然后她就崩溃了，爆炸了，给我大吵大闹，
期间我还是心平气和的说，“可能是我心胸狭隘了，你对QQ（她弟弟小孩，男孩）都比对RR（我们小孩有耐心，女孩）”
然后我说“周日的时候QQ 和RR 一起玩的时候， QQ摸RR的胸了”，这件事情我很生气，我老婆竟然表现的很正常，说他还是个小孩子，他从小养成习惯了，那AA（我们楼上邻居小孩，和我小孩幼儿园一个班）还摸她脸呢，也没见你生气。
我说 “上次骑电动车带他出去玩，他坐后面，双手伸过衣服里面摸我的两个乳头”。
然后我老婆就说，我对她弟弟小孩有意见，对她爸妈有意见，
说她爸爸妈妈对我那么好，现在他们遇到困难了，我对他们不好，说我自私，这么多年终于看透我了。说过年她爸妈给了我小孩1200 压岁钱（但是我们也给了她弟弟小孩1200压岁钱），
说她爸爸妈妈还给了我们压岁钱，开工红包。压岁钱，开工红包我本来拒绝收的，退回去的，
然后丈母娘说，我不收的话，就把我过年给他们的钱也退回给我，我过年给丈母娘转了6000元，过年钱。然后我就收下了。还说今天外公又给了她压岁钱（实际这个钱是我老婆取得，而且最终还是以外公保管的名义在他们那里）。
然后我老婆哭闹接着说我妹妹过来我们这边的时候，她买机票花了四五千，给我妹妹买项链花了四五千，这个时候，我的脾气也上来了，因为她之前每次吵架的时候，都要把这个事情提一次，而且我之前的工资啥的全部都给她那里存着，买的时候，也给她说，从我存的钱里面扣。
我说“能不能不要每次吵架都提这个事情，我把这些钱转给你好吗”
然后我老婆可能听到我这句话，更气了，直接用手掌扇了我，扇我头上了，我感觉此时如果有把刀，她能杀了我。然后她就要离家出走，我就去追她，期间，小孩醒了,此刻差不多晚上一点，小孩醒着哭着跑下床，跑到门口。
我看小孩哭着跑到门口，我就先去抱小孩，此刻，老婆已经坐电梯出去了。然后我爸妈住在我们隔壁，听到动静过来我们这边，然后我妈就抱小孩，叫我去找我老婆。
没多久，我老婆不知道是不是听到小孩哭，还是因为什么，她又回来了，要给小孩穿衣服，要带着小孩一起走，期间我爸也吵我，问我是干啥，想弄啥。中间，住在我们楼下的老婆的妹妹，也上来了，去安抚我老婆。她才带小孩睡觉，至此到今日，我们没说过一句话。
我该怎么办，是不是真的是我的问题，是我太自私了吗，是我心胸太狭隘了吗？我的出发点可能也只是我觉得我老婆的精力都放在了她爸妈家，忽视了我们自己的小孩，忽视了我们自己的家。
她休息的时候她美团买菜送到她爸妈家，她还做饭，洗碗，可是她来我们家这么多年
，没洗过碗。小孩出生到现在四岁多，小孩衣服从来都是我妈洗。
我老婆做月子的时候，我大学同学过来看小孩，中午我请他们吃饭，那时候丈母娘也在这边，帮我们照顾小孩，吃饭的时候把丈母娘也叫着一起去的。吃饭完回家的时候，我们三个男的走在前面的，我丈母娘走在我们后面，
眼睛打扫观察我们后，来了一句：你们三个就ZZ (我的名字) 驼背。
然后在后面一次和我老婆吵架的时候，我老婆说，丈母娘给她说，同学来了都知道请人家吃饭，你爸去看你们，都没请我们吃饭。
可是岳父他们来的时候，小孩才刚出生，黄疸在住院，我每天下了班，就先回家去取母乳，然后坐来回很久的地铁去医院给小孩送母乳，再回到家的时候都很晚了，期间我还问过老婆还有我岳父，要不要一起吃个饭，他们都说不用，都是一家人，
然后我也就没放在心上了，后面想想，可能确实是我没做到位吧，那时候小孩黄疸高，每天住院，担心小孩，也没考虑那么多吧。
还有一次在丈母娘家里，聊天说起小孩上学的事情，说道户口的事情，说我老婆还有我小姨子都是深户，然后突然对我小孩来了一句“你爸爸还是农村户口哟”，我不知道她这句话是有意无意，还是想表达什么意思，因为确实他们一家都是城市户口，但是我本科学历，也是可以迁城市户口的，只是老婆已经是深户，可以给小孩读书了，我的就想着放老家，有个农村户口，说不定到时还可以回去。这句话是嘲笑讽刺我是农村户口吗？
补充：
1. 我工资加其他收入月平均两万左右，老婆月平均四千左右。我的钱，到账都全部转给老婆，甚至有时交房租我都额外去借呗借钱交房租。
2. 岳父岳母之前在南京做点门窗的小生意，最近几年因为生意不是很好，而且考虑到年纪大了，需要开车，安装需要爬高，不安全，所以，老婆当时考虑说把他们都来深圳，可以互相照顾一下，当然我是支持并同意的，而且他们来深圳之前在深圳，租房，家具置办等物品我都亲力亲为，他们家的燃气也是绑定我的微信，一直由我再缴，宽带也是因为岳母总是抱怨手机流量不够用，而后我联系的移动，绑定的我的号码，每月扣我的套餐费用，丈母娘后面转给我这个宽带费，但我没收，这个钱肯定也不应该收。
3. 为什么我们住在一起的原因，我和我老婆先过来的深圳，然后她妹妹也过来深圳了，再后是我老婆怀孕，我妈妈过来照顾带小孩做饭等，后面一年多，也把我爸爸接过来了，我爸爸妈妈之前在其他省务工，现在深圳做保洁。岳父岳母和老婆弟弟，以及老婆弟弟小孩，因上2 去年中旬过来深圳。
4. 谢谢大家的评论，出谋划策，我自己也很迷茫

结婚两个月心力交瘁。发现跟老公三观不合到极点，但是他不觉得。每次沟通都感觉很累，很无力，从从前一个乐观开朗的姑娘，变成了一个无精打采的爱哭鬼。昨天晚上两个人又聊了半天，让我觉得真的不同频多恐怖，很无力。
1、婚前两家选日子，我家（女方）不讲究什么日子，就是两边都方便就行，就定了男方选这个月三个日子，我们女方挑一个我们觉得合适的，这不是双方意见都兼顾了。男方最后选择了初三，十一，二十四的三个日子，女方选了24，因为月底亲戚家人都好请假回来参加婚礼，双方就定在了24。定下日子两天后，结婚男方妈妈可能觉得初三日子更好，想让男方给女方说说，然后我男朋友好像领了圣旨一样，就一直问为什么不定初三，初三对我们生活会更好，我觉得初三就特别好，我说24我家主要的亲戚（哥，嫂子，弟妹）才会回来。男朋友就说我哥都能为我结婚回来，你哥嫂为什么不能回来，一直说，一直说，最后实在没办法，我就当场给他姑姑（负责给两边主事儿）打了电话，他姑姑说了他，他才放弃，才怂了。说不知道定下日子的事情。这事儿才过去。
2、婚后准备装修房子，已经说好了，因为房子在他妈妈名下，女方不负责出装修费。但是他话里话外，都感觉在套话，试探一样。我说得放个洗衣机，他就说不放洗衣机，我说经济紧张，就装一间就行了，以后慢慢装，他说怎么可能只装一间，我说没钱先不买电视，他说电视怎么可能不买。男朋友是学过装修设计的，懂家具和装修这块儿，说了是准备装修了，跟我沟通下意见，看我喜欢哪种方案，我去看了，说几款都好看，他就说你只会看好看的，然后两个人闹了不愉快，我就回来了。
3、婚前说了头两年会有仪式感，送礼物，这都明说了。结完婚没多久520了，我同事收到的花正好在我旁边放着，大家问是不是我的，我尴尬了说不是我的。然后我微信给他（我俩异地，一个月见一次），说了这个情况，他就恼了，说不可能过节的，绝对没有，明知道我现在经济压力大，还过节过节的，我说转账也是存起来，或者你说一句以后补也可以，不用说话这么硬气吧。。。最后他可生气。
4、谈恋爱期间，有提到说结婚以后用我的钱，他的钱攒起来买房买车，他家兄弟俩，他妈妈，他嫂子都是家庭主妇了不工作，而我是有工作的，他这样给我说，搞得我好像很没地位，我俩以后生活是aa生活，那这个结婚不就成形婚了。而且婚前说过交工资的事儿，我说你自己选，交一部分，或者全部交，我想的是你上交一部分，不用全部，我也是攒起来，我们把钱固定存起来一部分，留一部分备用金，平时生活用，我的钱用来花费，和给他买点日用品，需要花的多的就从他上交的备用里用，但是他说给我交8千，让给他变成9千。。等于他的钱不能动。
5、还有结婚前拍婚纱照，我们这儿习俗是女方收到彩礼了，两个人再去拍婚纱照，一周前就说的给彩礼了，但是一直拖着没有给，也没说，因为他很忙，我俩商量好了等他回来了一起去拍婚纱照，要见他要回来了，彩礼没收到，我就提醒了他说问问家里什么情况，别你回来了彩礼没收到，我们拍不成。他说好，然后他回来啥也么说，就带着我准备去拍婚纱照，我也有点生气，拍什么拍，彩礼都到怎么去拍（我们这儿习俗就这），他就生气了说没收到彩礼你就不跟我拍婚纱照了吗，我说我不是提前给你说了，让你问问彩礼的事儿，你啥也没说，我们女方啥也没收到，我怎么跟你拍，他说前两天准备给你说的，我家里以为是过两天再给彩礼钱（实际是他家说的一周前就给，不知道为啥拖着），我说说好的事儿为什么一直变来变去，变了也不说，我还提前告诉你了，你啥也不说，还说我不跟你拍婚纱照，然后两个人就都生气了。他比我还生气。这彩礼钱收到再拍婚纱照是规矩，先拍了对女方不好，而且我在他回来前就给他提醒了，他不说怎么安排的，怎么变卦了，就生我气，比我还生气。
6、我想了我们直接很多事儿，感觉两个人三观不合，真不合适，我觉得两个人之间沟通问题太大了，他非说没有。然后中间有半个月不怎么联系，昨天他突然晚上到我家，我不想理他，我妈给他说了下我最近情绪不好，变得沉默寡言的，还给他提了下我晕倒的事儿。最后我俩自己说了半天话，感觉都是在鸡同鸭讲，他永远不能理解你，我说你讲话太硬气，你说一句软话就可以了，他说他不会。我讲了他讲话的种种，他说装修的事儿，我说从他选的里选一个，给他感觉是我想当他领导，非得我敲定才行，好像我是甲方，他是乙方，他提供三个方案，甲方选定一个，我明明是想着双方意见兼顾，不知道他为什么会产生甲方和乙方的意思。。然后说Aa生活方式那个，他绝对没有这么想，我为什么会这么想呢。为什么会有这么多情绪呢，和不开心呢。我说因为受委屈的不是你，所以你觉得没问题。还有 520不说以后补的话，是因为我好翻旧账，到明年真的不转的话，我明年肯定会提出来答应的又没做到。
然后他说了特别多，解释了特别多，解释的东西和平时话里内容都是反的，他也不理解你的情绪点，也没有注意到你已经气到晕倒的事儿，就是一直在说说说，我头好大，就吼他别说了。
其实感觉我俩因为三观不合，所以讲好多东西他都不理解，感觉他也很无奈，我也很无力。突然我觉得他应该是一个没有同理心和共情力的人，他说自己特别理性，平时无论大小事儿，和我就是一直辩论对错，对错，他有自己的一套逻辑，谁也说不通。每个人站的角度不一样，讲出来的道理也不一样，我即使站在他的角度去考虑了，他好像也不同意（比如我说经济压力大，不买电视和装修一间的事儿）。感觉他不信任任何人，没有共情力，我都那么生气了，他都没感觉。而且每次我生气，他比我还生气。。。。我说为什么这样，明明是我生气了，你为什么反过来更生气。他说你就不应该生气，我们有事儿说事儿，你怎么那么多情绪，那么容易生气。。。。天呐，我就觉得怎么回事，我在跟他讲什么啊。，本来是我受委屈，然后变成他罗里吧嗦讲道理，然后我不应该生气，每次都是这，，，他不会现在我的角度考虑问题，他就是要求我懂事，乖巧，听话，可笑死了，我是个大活人，而且活了30年了，谁能做到无脑听话。。。。
太痛苦了，我真不知道怎么沟通了，太累了，很无力的感觉

已经陷入了绝境。去年摆摊失败，想着去深圳学做美甲，结果又被骗了三万。后来认识了前男友，好不容易。生活又走上了正轨，他的朋友说要开工作室，百般劝说我，让辞职跟他一起干，可能是我从小是单亲家庭，我爸也不务正业，我弟的学费都是我出的，从小也比较缺爱。很信任我男朋友，用我的名字贷款了十几万，开了一个淘宝工作室，结果钱赔完了。我也被弄成了失信人。但是我已经怀孕了，本来想着两个人就老老实实上班还钱，他们家也挺穷的，他爸妈也不愿意负责。说他们不管这孩子，生下来他们也不要，别找他们。闹也闹了，警察也不管这种事。
现在没工作，没收入，欠了一屁股债。本来想着借点钱，把孩子打了，但是已经5个月了，人家不给开引产证明，去私立医院很贵不说，费用我也借不到了。
生下来吧，产检什么的我都掏不起，也不会有人帮我带孩子。我更是寸步难行。到底该怎么办呀，每天愁的睡不着觉，已经抑郁了，每次都想了结余生，又狠不下心来。一步错步步错。为什么这种男的不去死呢，而我要承担这些。真的很心累
8.15更新
没怎么玩过知乎，不知道这个怎么更新今天睡不着接原回答更，目前娃娃五个多月了在肚子咕噜咕噜还没有手术，不知道是去是留，整个人也确实很崩溃整宿整宿的失眠。很多评论大概看了一下，没怎么回复，基本都是劝我打小孩打掉的，少部分劝我生下来，也有好心的姐妹私信安慰，也有很多在评论区骂我活该的，我确实是活该，骂我可以不要上升到人身攻击，谢谢，有的说我前男友是黄毛精神小伙在评论区评论我一个本科生收入稳定人又老实都找不到女朋友这样的男人都能找到女朋友，你找不到女朋友大概率是因为你太挑，难看的你看不上好看的看不上你高不成低不就，自己要求太高又反过来说为什么这样的男人都能找到女朋友我却找不到？还有评论说缺爱的人都是长得太丑了别人随便画个大饼就找不到北了让我好好照照镜子我这样的活该被骗，我是活该我面临这样的处境我也没怪任何人。那些自诩老实人的上来私信就要我发照片跟我谈条件问我能给什么回报甚至问多少钱一次，有人说我认知不够所以配得上我的苦难，我的确认知不够也受尽了苦难但是我觉得诋毁的话三思而行你永远也不知道别人经历了什么除非你穿上别人的鞋走一遍别人走的路，所以喷子们积点口德。（那些说我在写小作文骗人的我这里相关信息产检单都有不引流没必要博取流量）还是那句话骂我可以不要上升到人身攻击。不喜勿喷

91年，33岁了，离婚两年多，带个女儿，开个小店，这两年生意不好，很焦虑，没有存到钱，前几年生意好的时候，挣得钱还债，买了辆车，现在，不知道是因为大环境不好还是怎么着，生意也不好，店员也给辞了，连续两年钱没挣到，手里只有五六万块钱，天天一个人店里守着，特别焦虑特别烦，想出去散散心又不想锁门，想着出去玩一下大几千块钱，给孩子买点什么不好，天天过的都不开心，或许是我年纪大了不中用了吧。

看的人很多人不明白为什么那么讨厌却过了十年，真的就是因为前面六七年都是分居，一年见一次或者两次，虽然每次回来都吵架，但是气还没消他就走了，走后自己一个人又是平平静静自由自在，就这样过了那么久，从退伍回来到现在一起生活也就不到三年
就是想离婚吧…
跟他是相亲结婚，闪婚完全没有一丁点基础的，当时算大龄了25，父母觉得丢人吧，相了很多无果，然后遇到这个（小姑介绍），部队服役，当时还需6年时间才能退，我妈就说这个好，结婚了还能单身一样，这个再不要都不管你了，连哄带忽悠就这样定了，当时自己也觉得六年后也应该有孩子了吧，也会认命了…但是这个人我是真的没看上，甚至讨厌，后来从过礼后就慢慢发现为人处事也不怎么行，整个人就是闷葫芦，当时发生这么个事，过礼时我爸给他包红包，但是我爸数错钱了，给了带4的数，他们家人应该内部沟通过了，他后来就来找我，说：这个红包你爸包的，放你那吧，当时我还有点高兴，这刚结婚没几天，愿意把红包给我，我就收了，他非得叫我数一下，我说不用，他一定要我数，我就数了，发现数目不对，心里想回门的时候问下我爸妈，就放兜里准备下楼，结果走到楼梯口他说这钱不能放你那里，不好…当时我就明白了，后来回去我爸还是补了钱给他，他很开心，估计觉得这事自己处理的不错吧！从这事后是我对他的第一个刺吧，这事不能明白说吗非拿我当枪使，刚结婚脸皮薄也没跟他翻脸，在以后的日子里就开始鸡飞狗跳了，一年回来两次吧，都在吵架，因为讨厌他，虽然我觉得长相不能判定一个人怎么样，为人处事也是最大的魅力，但是他都缺，所以吵了一年后他说不行就离了吧，当时我没同意（别骂我，当时我的想法就是觉得离婚很丢人，我爸妈好不容易把我扫出去，这会离婚他们肯定会说是我不好，我小姑就是年轻时候长得不错，挑到最后变成好几婚了，家里就拿她当样子骂我），我自认为不是一个很难相处的人，可能是讨厌他所以对他很苛责，哪哪哪都不顺眼，一年后怀孕了，当时没经验，意外流产，他第一句话就是发信息说我，你自己不争气！心死吧…后来也这么磕磕绊绊的吵着过，钱各用各的，他也不会给我，有那么一次，当着他爸妈面数了一千块给我，完了后叫我帮他买回部队的车票，叫我网上给他买裤子，这一通下来就七八百了，这是他父母不知道的，一年后有了我女儿，刚结婚时就说以后生一个孩子就好，但是说话都不能说女儿，要说儿子，当时只以为是玩笑，怀孕了后他很开心，说你要啥都给你买，后来在孕期买了一个手机五六千吧，孕期给过七八千吧，再后来生完看到是女儿就冷了，休假回来月子期间叫不到一丁点带孩子，吃也吃的差，从没有特意为产妇做什么吃，只有我妈带了几只鸡吃完就那样了，月子期间我感冒发烧，随即断奶，我是那种很倔的人，你们不帮忙带，我就自己咬着牙带，有时实在撑不住哭着叫他看会孩子，他不愿意，关门就走，那会我就想我再也不想给他生孩子了，他甚至觉得休假太无聊还去考驾照，休假结束走时，我叫他留点钱在家里我带孩子用，他当时身上一万多现金，最后就给了1500，那时吃的奶粉三百多一罐，月子期间他就买了两罐奶粉，对我这个产妇也不另外买菜这些，有啥吃啥，也许他父母看他也不看重我吧，所以我整个月子里相比同时生孩子的朋友是最馋惨的！那会自己手里还有点余钱不然不知道怎么熬，女儿五十多天还经历肺炎住院，他打电话也丝毫没有什么担心的样子，象征性的问了几句，也不管我有没有钱，出去三四个月才打了几千块回来，带到我女儿七个月我就到外地上班了，之后我女儿所有吃喝穿我自己负责，让他攒钱买房，后来买房他们家出的，我实在没什么钱，只给了一两万，后来他妈生病住院到每个月都要去住医院检查，那时我女儿两三岁，我从广东每个请假回去一星期，就这么熬了一年，我就辞职回县城上班了，离家近事就更多了，更存不到钱，跟他关系依旧不好，可以说就没有和谐过，这几年里也闹过离婚，都不了了之…后来准备搬了新房子到市里，我女儿转学前夕发生一件事引发至跟他父母一起吵架，具体不表了，太长了，我怒斥他母亲溺爱他，每次夫妻吵架他妈就插手，不跟你还口是尊重，但是每次都这样手伸那么长，都三十多岁人，夫妻吵架还要你来帮他吵，云云之类～后来这一架后他妈老实了，中间还有说生二胎的事情，我把各种现实摆他面前，他无视不管他只想生，我说你要生就离了，我也不搬下去了，后来他妥协说不生了！就这样搬进去了，这才算我跟他正式一起生活，此时我女儿五岁了，后来半年我没上班，同时经历着口罩隔离，他退伍后拿到编织上班，工资也就五六千，同时有房贷，我没有稳定工作，这半年每月1500生活费，远远不够，半年我自己掏了一万多开销，平静了半年，第二年他妈又住院手术，因为钱也闹了不愉快，他弟打了一万给我，我叫他打钱万一结算时不够我站在窗口多尴尬，他发火了，质问我（特别凶）我弟是不是打了一万给你，我说是，他的意思是，觉得够了，他妈有低保，各种报销下来也差不多，不够就我去垫上，我发火了我把钱打回给他叫他自己去办出院，后来才打了一万过来，最后结算我自己又掏了一万多才够，不过他还给我了，他妈也知道这事就在我面前哭，后面他妈就长住这里了，接送孩子，这一年里他不给一分钱生活费，开销都是我和他妈负责，他妈出院后我上了半年班后，路上被小车撞到骨折，养伤五个月没有收入，他依旧不给生活费，甚至我急用钱问他借2000 一星期后还给他，他不借，第一反应不是问我有什么急用，而是说你以为我有好几万一个月吗？之后就是不回复了，当时我是知道他有多少钱的，我真的是失望没指望了，而且我被车撞倒打电话给他，我说我在楼下被车撞到了，他丝毫不会问你有没有伤到哪里，就说：那怎么办啊？我就很火，说赶紧下来，当时我还坐在地上，就看着他慢悠悠的走过来，没有一点慌张…
结婚十年了，我实在想不到他做过什么让我觉得还不错的事，一张免死金牌都没有，总结出来就是，日子没什么事就好，一旦有事他的第一反应总是把我撇开，以前他妈很护他，自从来了一起住后似乎也更看清他儿子了，以前我总觉得他对我不好，现在我发现他对他父母也是不怎么，他这人很凉薄，只爱自己，他妈喉咙痛，我叫他下楼买药他都不去，嫌贵，要第二天去他自己单位买，我怎么骂他他都不去，他妈就默默进房间了…
结婚第四年的时候，我也不是一定排斥二胎，毕竟我不是奔着离婚去结婚的，以前对他了解没那么多，那时也还在分居状态，我让他放三万在我这，就生，他不愿意，为什么我一定要钱，因为我不一定能如他愿生一个儿子，如果还是女儿我怕我会过的更难，参考头胎那会我就知道，现在年纪大身体更差，又没钱的话我都不敢想我能有多惨，他妈身体差就别指望她能帮忙带孩子了，以前头胎时就没主动帮忙过，一会头痛一会喉咙痛，他呢更别指望，天天上班，最后只有我自己。
最近他又提起了二胎的时候，现在都第十年了，不知道吵了多少架过来的，我明确拒绝二胎，
现在我就说直接离吧，趁大家还不算老都好找，他又沉默，之前他妈就说过，不生就不要回来了，我女儿学给我听的，估计他们也考虑过吧，但是我主要的还是舍不得我女儿，
他从结婚到现在，他都特别怕我知道他的钱，一问他钱的问题，就马上拉脸，你问到来干什么，你又盘算什么，后来我也懒得问了
我承认我对他也没有过什么好态度，但是我始终认为，只有你对我好，我才会对你好，哪怕谈恋爱也是这个规律吧，不管你怎么日思夜想的最终都会输给对你好的，
很多看官都说我对他不好，又整天跟他要钱，所以才不给我钱用，我要声明，这十年我也只有孕期前后跟他伸过手，去年骨折养伤期间我都是开口问他借的，，他拒绝?！
现在我想的离婚是，我提出离婚我估计他们家肯定也不会给什么补偿，打官司会不会觉得吃相不太好看？毕竟家庭大事上确实没给过什么钱，都在日常开销，净身出户我又不甘心十年喂狗

欠我钱的人说把我告到派出所了，这是笑话吗？

老板爸爸到公司来借驾驶本，问谁有，我同事把我说我有，搞得我好尴尬，真是挖坑坏同事，后面我没接，得不得罪人我管不了，反正那个同事是把我得罪了，我在想怎么搞回去，上个破班这么多破事

被生活折磨的眼里都没光了，原生家庭也不好也和父母断绝了关系，我也不想和亲戚解释那么多原因，性格也比较孤僻不爱和人交往也比较清高有种与世隔绝的感觉，远离老家一个人在别的城市生活，工作也一塌糊涂，几千块工资经常被老板骂，活着就像个牛马，未来也不知道什么样的，过往的感情也更不值一提，不是上天都会眷顾每个人的，也有抑郁症经常会哭感觉这个世界没有爱，有时候不知道怎么活下去，闺蜜也都是假闺蜜，有个闺蜜从小长得比我好看抢走了我的初恋，当时她还发了跟我初恋的合照，明明知道我当时喜欢他，当时我那个初恋追我，她就加微信抢走，我到现在都恨她，我从小到大什么都不如她她也会说我就是个乡巴佬化妆也是她教我的，现在已经断绝关系了，从小我就活的自卑，家里穷没有钱，小时候也因为没有零花钱买零食嘴馋偷过小卖部的零食，也捡过小卖部外面放着的过期零食和我弟弟吃的津津有味，现在想起来很心酸想流泪，长大后却也没见好，被生活各种打击我开始恨这个世界太恨了，没办法，我的性格也变得极端
读小学时候我妈不给我早餐钱，我经常没有早餐吃，作业没学完做题没做好也不给我饭吃，我看着他们吃饭特别饿特别馋，等他们吃完也没什么菜了，我饿的发疯，看着锅里还有些剩饭我拿着手疯狂抓着吃好不夸张，就觉得光吃饭都这么香，这一幕被我妈看到了可能有点可怜我了，就第二天给了我一块钱吃早餐，我觉得我总算可以吃早餐了，就坐电梯下去买早餐，但不小心把那一块钱弄丢了，我伤心透了这一次我又没有早餐吃，可能有些人觉得我说的很夸张觉得没有这样的父母，但都是我真实经历，我经常没有早餐钱饿肚子，我妈就为了省一点钱，我爸死活不管我，后面我亲弟回来了，我才开始有早餐吃，我才发现我妈原来是不爱我，我亲弟来了之后差不多每天有早餐钱，但是只给我五毛，我弟可以吃一两块钱的肉包，有一次印象深刻的是我弟吃肉包吃撑了，还剩一个肉包，我看着眼馋我说我想吃，我妈说让我弟吃，我弟说吃饱了，我说给我吃吧，我妈还是自己吃了，后续就是一系列我妈爱我弟得表现我已经麻了，从小对我是又打又骂，有把我嘴巴打肿过，我哭着跑去亲戚那亲戚看着也心疼，我出生在这种家庭除了外人看着心疼父母都很无所谓，我从小就觉得过得不幸福，其实这些说出来又有什么，谁对我没有爱我也不会对谁有爱
我的性格内向不爱说话，笑容也很少，几乎没什么让我开心的事情，我总是郁郁寡欢，但我没办法控制我的心情，可能我命中注定就是这样的吧，我唯一能做的就是有个稳定工作养自己，好好保护自己，不随便谈恋爱，因为有些男人接近你不是为了拯救你而是为了满足自己需求，女孩子在这种原生家庭真的要更好的爱自己不要为了爱情牺牲自己，生活的苦本就不容易，再去吃爱情的苦没有经济兜底这辈子也就完了
之前被伤害过已经造成心理创伤了，当时被我前任欺骗我恨了他整整一年多，每天活在仇恨中，就觉得生活原生家庭也是这样你还要这样对我久久不能平复，也报复过他，我也属于报复心理比较强，他让我痛苦我也让他身败名裂他的痛苦也变得不比我少，我也不后悔报复过他相比较他对我的伤害说实话身败名裂对他来说算轻的，反正给我造成阴影有点大我有点厌男心理我也知道不能以偏概全，但遇到好男人几率太低我对男人也建立不起信任了，我更想交点女性朋友纯粹点，每次孤独想有人陪只要想到那个前任我就不想谈恋爱了，我真的谢谢他，祝福他以后也会生不如死被绿亲眼看到负债几百万万劫不复，有时候我想会不会一直这样

悲观主义者怎么样都改变不了可能我只适合一个人
最近看到白发苍苍的老奶奶摆摊让我想起自己奶奶我看了他的摊位都是我不爱吃的菜不过为了照顾她生意就多买了一点买了十几块钱的菜给她转了三十块钱我觉得钱应该花在有需要人身上

我觉得我也该知足现在的生活能养活自己就挺好的了感情这个东西就随缘吧也不希望有人劝我直接找人嫁了我并不想将就嫁人以后就算大龄剩女也不会后悔每个人选择不一样至少相比读书时候现在好多了又不是买不了自己喜欢的衣服最近也拍了些写真照我挺满意的自我欣赏拍了十多张就放这一张吧看着感觉特别呆萌我很喜欢摄影小姐姐也夸我可爱哈哈哈我说我鼻子拍的不好看小姐姐还说让我自信点

当然谈一个好的对象可以让自己变得快乐而且有个精神寄托但真正能拯救爱护自己的只有自己女生只有懂得如何好好爱护自己照顾自己的身体就是最好的

唉，感觉每条路都是死路，我为什么要活在这个世界上受苦呢
我出生在广东汕头一个极度重男轻女的家庭，一出生，就被亲生父母扔进垃圾桶里，刚好我的养父母和亲生父母是邻居，把我从垃圾桶里捡出来后打了声招呼，就把我领养了。
这里说明一下我养父母的情况，他们当时都四十多了，养父只会写自己的名字，不认识几个字，养母更是一个字都不认识，养母有一儿一女，但是老公意外瘫痪，她自己丢下家人跑出来，经过介绍和我养父在一起了，养父有个儿子，老婆生病死了，他也出来赚钱，养父养母就在这样的背景下在一起了，收养我后就去了广东的另一个地方生活。
我真的觉得他们很自私，他们收养我，就是为了以后的养老，对我也不好，小学的时候我就开始自己捡废品赚钱了，还有学会做“手工外发”，就是穿珠子绣花什么的，几毛或者几厘钱一个，因为养父母不给我钱吃早餐，不给我买笔和本子，或者偶尔给，也是很不情愿的。
读书的时候最怕体检了，因为会发报告单，我永远写着营养不良，六年级的人才20多公交。发育的时候，养母都舍不得给我买内衣，一直骂我花钱大手大脚，自己赚的钱怎么用完了，可是我那时候很小，根本赚不到什么钱，去亲戚家吃饭，她也会一直贬低我，亲戚们都不喜欢我。高中也偷偷在学校卖零食，很多苦真的偷偷消化，越来越难以承受。
我们家现在越来越穷了，养母回到了之前的家，因为之前瘫痪的老公经过政府和其他人的帮助开了小卖部，里面能打麻将，政府也有补助，生活非常可观，养母又抛下我们走了
高中以后，养父对我对我好了很多，给我交学费，我高中是回湖南读的，养父过年的时候会回来看我，态度好了很多。我一直以为这就是爱，是关心，其实不是的。因为他年纪大了，加上和养母吵架了，想依靠我，让我有出息。
说一下养父的儿子吧，我现在大三了，我下文称他为哥哥，他很多年前因为团伙作案被判十几年，我大一的时候出来了，我和养父以为终于有了依靠，结果却是深渊的开始。
养父养母在我小时候还能找到清洁工的工作，后面就没人愿意要了，因为年纪大了，有风险，后面也是捡废品为生，赚不了什么钱，养父有两三万积蓄让亲戚存着，哥哥出狱是让几个亲戚开车去接的，问养父要了油钱还住宿费什么的，哥哥出来以后眼睛被检查出了问题，哥哥又问爸爸拿了钱说治眼睛，后续说要手术，钱不够，暂时不做手术，他配了个很贵的眼镜，又买零零散散的药物治疗。
哥哥说想创业，这时候爸爸只有一万了，那是家里全部的钱，哥哥想拿这个钱去做二手生意，收二手的名牌衣服，包包，鞋子什么的，再倒卖出去。
养父和哥哥说那是所有的钱了，他也六十多了，在村里没有工作，那个钱是给我交学费的，哥哥拍着胸脯保证我的学费肯定会赚回来，但是这点钱干不了什么，很快就失败了，一分都不剩，他也越来越懒，要么嫌工资低，要么嫌累，一直打工，一直没赚到钱，还问我要了很多次钱，我都给了，我真的很蠢，我以为他在外面好辛苦，没钱吃饭了，有一千的，五百的，一百的，我都给了。
我真的觉得我好累，寒暑假拼命进厂打工赚钱，也当过客服，在学校的时候在食堂兼职，早上去的早餐档口，不管夏天冬天，六点就要起床了，五块钱一个小时，进厂的时候，主管会一直骂我，厂里的男生想骗我，我住在厂里皮肤长了好多东西，很痒很疼，打针吃药都不管用，我真的好想休息一下啊，可是不行，我要赚学费生活费，我要赚一点钱给养父在村里的日常开销，哥哥已经不管养父了，也不管我，虽然他没有义务管我，但是他不管养父真的让我很生气。
辅导员人很好，帮我弄了助学金，但是真的不够，钱永远都不够用，我想到了助学贷款，可是工作人员说养父六十多了，不能当共同承担人，说很简单的，只要随便一个亲戚满足年龄要求就可以帮我的，可是没有亲戚原愿意帮我，他们都不帮我，还偷偷和养父说，让我别读了，读的还是专科，而且不是亲生的，怕养不熟，怕我以后不管他了。
我的叔叔和我发生了争执，那时候哥哥也回来吃村里人的席，他们坐着，我叔叔指责我，说我不是去进厂了吗，怎么八月就回来了？他想说我偷懒，知道没有钱了还不干完两个月。我的确在厂里时时刻刻都想跑路了，但是我也知道什么是现实，咬着牙一直干，最后是厂里没有那么多订单了，把我辞掉的，但是我叔叔和哥哥那种指责和不屑的眼神我一辈子都记得，难道我还不够努力吗，我竭尽全力地生活，却还是过不好每一天。
我六月就要毕业了，想专升本，想考编，可是养父养母想让我嫁人了，他们一直在我耳边说结婚的事，养父让我嫁到村子附近，养母让我嫁到她那边的附近，他们说远嫁和白养了没区别，还不能照顾他们。
我真的好绝望，难道我要被压榨一生吗？可是我不知道该怎么破局，我的养父，我有段时间以为他对我很好，可是就在前几天，他和养母打电话，我在另一个房间做着专升本的题目，他以为我不在，他们说了我好多坏话，养父说我不和亲戚亲近，翅膀硬了，那是因为亲戚很排外，不喜欢我，他们虽然瞧不起养父(因为养父穷)，但是有时候也会给他买水果，或者怕他没钱吃饭，主动提出借钱给他，但是他们真的很排外，特别不喜欢我，很多很多事情，我实在写不下了。养母说，让我寄个东西，我一直不帮忙，可是她一直不把寄东西的地址给我，我怎么寄？养母不懂这些，反正一直说我不给她帮忙，养父应和说我就是不愿意寄，心思恶毒。听到这些话的我很伤心，养母这样，我意料之中，但是养父这样，我真的无法接受，他对我的好，原来都是假的，都是想利益交换。
其实也对，他们一开始养我，就是目的不纯，我讨厌我的原生家庭，没有钱没有爱，我是个精神不健全的人，不懂人情世故，很多东西都比同龄人慢半拍，我讨厌内耗和愚蠢的自己。
唉，我想往上走，专升本，考编，考研，我都愿意去努力，可是没钱。。。四月份就要专升本考试了，可是我找不到能备考的工作，服务员，收银员，在我们这里一千七左右，还不包吃住，那一千七租房子吃饭就没了，收银员也不可能只是收款，还有搞卫生摆货，我怕这样我下班之后就没精力复习了。
我学的师范专业，天坑，去学校实习的话没有工资，好像学校现在也不是很想要实习生，加上养父母的施压，我感觉精神要崩溃了。
经常看到“穷人为什么要生孩子”这个话题，觉得很可笑，对于自私的他们来说，这是一本万利的，只赚不赔，给一点点饭吃，饿不死就行，稍微大一点就能干活，再大一点就放出去捡垃圾，或者当见不得光的童工赚钱，长大了更是以中国传统孝道控制孩子，养老生活就有保障了。

本人女，96年。对象94年的。存款一共10万+，无负债，县里有房，月供每个月1370多。
结婚已经五年了，一直都在北京上班，两个人加起来工资两万多一些，每个月大概能攒一万吧。感觉岁数要到了，想生个孩子。
所以好焦虑呀，感觉这么点存款都不能生娃，每天愁的，一想到生娃就好焦虑，还要自己在家带娃，变成异地了，因为婆婆公公身体不好，带不了孩子。
自己也想在北京生娃，领一些生育津贴，结果工作在走下坡路，也好怕随时会失业，生孩子要租两居，房租5000，育儿嫂还得七八千，感觉都不如回家了。
或者我在想，是不是应该再晚几年要孩子呢？
当环境不再适宜生存时，弱小的动物会停止繁衍！强大的动物则大批迁徙！

前天晚上对象从他爸妈家回来和我说，他爸妈催生小孩，他爸妈说，如果不生就别过了。听到这一句话瞬间还有点伤心，然后昨天脑子里总是回荡这句话，别过了别过了别过了……时不时又夹杂着点愤怒的情绪……
他爸妈农村的，明年就七十了，属于我爷爷奶奶那一辈的。他姥姥没生儿子，他妈是老大，当儿子养，招的上门女婿，也就是他爸，据说因为没儿子在村里没少受欺负，所以他妈在那个年代，四十岁生的他。
他爸来他家上门的时候，他三个姑姑还是小孩，还有个抱养的小叔，都是他爸一手带大，直到成家。四个姐姐都供读到高中，他在北京上的大学。三个姑一个叔四个姐结婚生孩子他父母都花了钱买的家具陪嫁。他大姐结婚后带两个孩子在娘家住到孩子上小学。所以到我和他结婚的时候，他爸妈欠了很多钱，收了礼钱才还上。对了，他大姐只比我爸妈小十岁，他大姐的大儿子只比我们小八岁。
我认识他的时候，他老家房子每个月要还2500的房贷，他不愿意挤地铁，在北京二环边上租的房子2800。我是父母在北京做生意，和父母吃住一起。那时候对钱没什么概念，也不物质，认为想要的东西努努力总能得到，但感情可遇不可求，真心最可贵。单纯觉得肯吃苦，努力干就能把日子过好。
我和父母关系不好，目前已经快一年没有联系了。从小是留守儿童，初中高中六年被家里骂废物怪胎孤僻白眼狼吸血鬼。有个小一岁的妹妹从小活泼漂亮，现在嫁了北京拆二代，生了两个孩子了。有个小四岁的弟弟从小和父母在北京长大上学，现在和父母一起做生意，也已经有一个孩子。
高中的时候我妈说我花的每一分钱都是我弟的。说我和我妹比是云泥之别，我妹是天上的，我是泥里还不如。
挨过五次打。
第一次是长辈们聊起小时候趣事，说我拿手抓菜，我爸一筷子阔在我手上，不小心打重了我哇哇大哭，我爸从那发誓以后不打孩子。
第二次是我爸不在家，中午我妈我弟我妹我们四个在吃午饭，我弟我妹拌嘴互相骂起来了，王八蛋，你王八蛋，你才是王八蛋，你王八蛋……骂了半天不停，我妈不闻不问。我当时上初中，突然觉得我是姐姐，该做点什么，于是说了一句你俩骂谁王八蛋，话音未落，我妈那一巴掌扇的真快啊，我蒙了，嘴都没合上，眼泪流进嘴巴里又苦又咸，第一次被扇脸很羞耻。她说谁让你骂人的，我很委屈想解释，她不让我开口，说眼泪憋回去，把饭吃完，我一声不吭含着泪把碗底的饭噎下去了，饭桌上安安静静的很压抑。小孩子很会看大人眼色，那段时间我妹我弟都能随时骂我两句。
第三次忘了是在初二还是初三，暑假结束要回老家上学的那天早上。和弟弟还是妹妹玩着闹着她玩不起去告状，我妈非让我承认我错了，我不认，她边哭边嚎用牛仔褂抽我的头和胳膊，上面的铁扣子给我青青紫紫打了几个坑，火辣辣的疼，我一声不吭觉得自己硬气的很，其实心里都是泪。隔壁的二婶来劝我服个软，我就不服软。下午匆匆做火车回家上学了，这事就不了了之了。我妈很喜欢到处找人哭诉抱怨我爸不好，我爸又恼又冤。这之后就换成我了，总是有不认识的亲戚第一次见我都会凶巴巴的说教我，要孝顺听话，别惹你妈生气。亲戚家的小孩不跟我玩，有一回我大姑家的表姐说，你也不像我家说的那么孤僻奇怪啊。我那时候真是臭名远扬，觉得自己被所有人讨厌。我现在也是小透明，和任何人没有联系，红白事都没通知过我。
第四次是高几我忘了，也是夏天的饭桌上，这次是晚饭。天气热，我爸在院子里吃，和隔壁二叔家聊天，我和我妈我弟我妹在屋里餐桌上。很平常的对话，吃饭时顺嘴聊到的，夹菜？咸淡？我实在想不起来，总是很容易和她生气，她很突然莫名其妙把碗狠狠摔在地板砖上，崩起的碎瓷片把我吓一跳，还没反应过来，我爸听见动静就进来了，我妈立马手一指说她摔碗，我爸一耳巴子给我抡懵了，脑袋嗡嗡的充血，我站起来直晃，浑浑噩噩进房间了。后来我爸进房间给我道歉，说早知道不是我摔的碗不会打我，让我不要记恨，他们都是为我好。这事稀里糊涂就算过去了。
突然想起来还有一次，那几年，最害怕的就是晚上在一起吃饭，饭桌上很怕他们说话，白天各忙各的晚上才凑在一起吃饭，又什么话都晚饭的时候说，爸妈总是吵架，掀桌子，谁吭声就会引火到谁身上，总是吃不好饭，不敢吃饭。有一次蹲在门口帮我妈择豆角，起来瞬间眼前一黑失去意识，我醒来完全不记得了。我妈说我硬邦邦直挺挺的倒下去有一两分钟，她扇我耳刮子都扇不醒。当时的感觉很奇妙，前后很清醒，完全不觉得自己有晕倒一两分钟，那一两分钟像是被偷走了不属于我，就像一部电影黑屏了两分钟，但前后剧情画面是衔接的。这件事后来我妈每次以我减肥晕倒提起我都觉得可笑。
第五次是高考结束，我想回老家填志愿完整的走个流程，和同学一起为青春告个别，虽然一个班里两年我都没几个认识的，想完成仪式感。她不让我回，她怕我回去丢脸，怕亲戚说他们不让小孩上学没面子。班长在群里统计的全班都上了只有我一个没上，我爸妈觉得不是名牌没必要，那时候还没有985，211的概念，他们只认清华北大这样的名牌大学。我爸妈时常挂在嘴边，美国那边养孩子只养到十八岁就不管了，抚养你们成人我就尽完义务了。让我觉得我不能再花他们钱了。我说我不读，我想回去看看，和同学告个别。她各种不让，但是很平静，突然说那你回我看你怎么回。那是我最叛逆的一次，我妈估计在赌我不敢。刚好上学时生活费还剩几十块没用完，一张火车票七八十左右，应该够，我拿了书包就出门了。北京以前很多那种外来务工的租住在一个大院子里，一间间小平房住着一家人，走到我家后面那个大院的时候，大概几分钟的路程吧，我妈拿根皮带，农机上两个轮子套的那种皮带，风风火火跑过来从后面一下子套住我的脖子，我瞬间窒息，被拽倒在地上，满眼惊恐想跑但挣脱不掉，我觉得她疯了。我被她拽的踉踉跄跄扑倒在地上，她勒着我脖子使劲把我拖在地上，我站不稳起不来，她嘴上骂着臭婊子之类的，说养条狗也比你强，我就当养条狗之类的，牵着我让我在地上爬。可能是勒的可能是屈辱，我整颗脑袋发涨红透了，脑子轰的一下炸了，恐慌空白。她一直骂骂咧咧说什么我已经听不见了，眼泪糊的已经看不清周围了。好像两个大院的人都出来看热闹了，路边站满了人。我穿着到膝盖的直筒连衣裙，又要使劲扣脖子上的皮带缓解窒息，又顾不上拽裙子防止走光。
记忆断了一样，停留在路上那个片刻。好像什么都没发生，没有人过问，家里都不知道这件事，我怎么回屋子里的，家里没别的人在吗，隔壁的二婶家在吗？好像大家都不知道这件事，多年以后我和我妹提过一次，她很惊讶挂断我的电话，好像和我妈求证去了，也没然后了。我好像从十三四岁的时候就死了，记忆模糊又混乱，青春一片麻木灰暗。那年应该是十八岁吧，我妈四十左右，常年干活一把子力气。突然理解以前结婚早的为什么被婆婆欺负，身强力壮的，小姑娘真的干不过。大约两个星期后我上班路上去后院门口那个超市买面包，老板娘收银的时候来一句你别惹你妈生气，我落荒而逃，那件事就是发生在她门口，她认出我来了。像老鼠一样在那里生活了两年，出门不敢抬头见人，直到拆迁搬走。那两年是很黑暗很混沌的两年，在家里不敢大声喘气，走路小心翼翼，生怕发出一点动静引起注意。
那件事之后我没和家里要过一分钱。工作要做公交，中午要在外面吃饭。一个小学同学刚好联系上我，他打工早，一个村的，很多年没联系了，面都没见过，我厚脸皮开口借钱，他问都没问转我两千块钱。虽然除了那次借钱从没交集，但真的记一辈子，第一个月发了工资就还他了。后来和我妹聊天才知道她刚上班的时候爸妈每个月还给她三四百的生活费，从来没问过我。
就这样我进入社会，内向自卑，没有学历，不敢说话，怕见人，总想哭。我妹在她商场地下一层给我找了一份奶茶的工作，她在商场三楼卖品牌女装，整整一年我妈车接车送她，风雨无阻，从没问过我等过我，我要走一条左边厂房围墙右边臭水沟没有路灯的路，大概十几分钟到公交车站，半个多小时到商场。晚上下班跑去赶最后一趟末班车，再走十几分钟回来。我不配坐车不配她开车接送不配和她们坐在一起，那时候我是这样觉得的。
好多事说不过来，很多我到现在都想不明白，无法理解。常年内耗，自卑，我心里某些地方不太正常。我刚认识我对象的时候，有将近两年的时间，害怕和人打交道，几乎不下楼。那两年有时候会想我父母都嫌弃我在家吃白饭，他从没怨言。在他的陪伴下，感觉自己慢慢被弥补了很多，和家人关系也缓和了很多。
和他刚谈一个月的时候，发现他撒谎成性，张口就来。十月一回老家失联三天。双11发现开玩笑约前同事开房的聊天记录，分手冷战。12月又冒出来一个老家的干妹妹来北京找他要住他那里，见面第一句话是你知道我是谁吗？我是他初恋的好闺蜜。分手，无处可去，他说和干妹妹断绝关系。三月份发现怀孕，害怕，整天哭，他一声不吭，后来打掉了，从头到尾他没表态。四月份见家长，七月份订婚。年底和我父母我姨哥我弟我弟朋友五个人第一次去他老家拜访他父母，撞见她干妹妹上门，翻他手机才知道他们私底下吃过两次饭了，当他姐面摔了手机。我要走，他姐姐姐夫把我和他锁在屋里，我家人被拦在门外。我问他五个人今天都带不走我，我一个人怎么敢嫁到你家。他开门让我走了。我妈从头到尾都是嫌我丢人，说我应该压下来假装什么事都没有，不该哭让他们丢人，说让他们家看清楚我的嘴脸也好。回去一路上没说话，到家和父母说了他干妹妹和前同事的事，他们一句话没说把我一个人扔在客厅让我想清楚告诉他们结果，他们上楼睡觉了，说我自己选的路跪着也要走完。心灰意冷，害怕回家回到以前的生活状态，想着无论如果也不要回来。
三月份结婚，他父母结婚前一天才回家，院子是我这个准新娘提前去收拾了一个星期，刷墙，我怕亲戚来了看到破破烂烂的。我父母只跟我奶要了两床棉花被带过来，别的什么都没有，改口费他们说男方父母包多少他们包多少，我们家那边一般一两千，他们小瞧了这对六十多岁的老农民，他爸妈立即拿出来两万现金，我父母只花了这两万改口费，没有嫁妆。我弟弟在一个星期前和别人打架进了拘留所，没能参加婚礼。我妈以我只有一个弟为由给我弟包了一万块钱红包。
六月份开始疫情，工作不稳定，北京的房子白白扔了一年房租。疫情三年，两年没有挣钱，市里的毛坯房装修花了十几万，买车做生意花了20万，彩礼钱全装修了，并贷款十万支持他做生意，想有个稳定的家，属于自己的房子，以为结婚了就是一辈子，从没想过两个人会分开。
去年2月14，谁也没提情人节，我们在一起几乎没过过节日，每逢节日纪念日必吵架。开着车他突然冒出一句你不值得我为你花一分钱。我说你再说一遍，他没说。过了一段时间，他突然又说我不想给你花一分钱。两个人吵架我提出离婚，他说谁不离谁是孙子，却总是拖着不去。要回户籍地改户口本，他带我回老家想安抚我，我才发现回去没有那么难，开车上高速三个半小时，只是他不愿意抽时间。虽然300多公里，但是没有直达路线，倒车要一天，我四年没回去过。和好后又吵架，他躲外地，拒绝沟通，拉拉扯扯到5月底，他突然想通了，下午四点多到家，进门说同意离婚，拿上证件踩着下班点把离婚证办了，协议他一眼没看，房子他名下是他的，车子也是他名下他做生意用也给他，存款无，子女无，我名下二十多万负债他来还，现在按协议他早逾期没给上了。他名下六十多万，整个结婚酒席车队他都是贷款，我装修的彩礼十多万相当于都是他的贷款，两边父母都没有帮一点忙。
6月我去外地打工，处处碰壁，我父母让我去他们那里，我不愿意，害怕离他们太近，他们认为我在怪他们，再没联系过。他把我接回来，我总觉得陌生不属于这里。深夜他接到他一个女同学的电话，我才走没几天，他朋友同学就知道我们离婚了，女同学都联系上了。
我和他说很多次，我没地方去，否则我不会和你过下去。相安无事的时候我又很迷茫，这几年是我人生中难得随心的生活，嬉笑怒骂，遇事我总悲观的以我父母对我的态度作为底限参照，觉得我父母对我都不过如此，我又能要求别人什么。离婚一年了，虽然住一起，但我的东西都是收拾好一箱一箱放在次卧。他经常问我复不复婚，我不想。我们30了，他想要小孩，我也不敢乱生。目前这个状况，又不知怎么过下去。他父母现在发话了说不生就别过了。

30了还是个处，又不敢去嫖。

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