[情感天地] 你见过最不可思议的吵架理由是什么？

万年历购物网址日历小说 | 三峰软件天天财富小游戏视频推荐小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

首页日历2024 日历2025 日历2026 日历知识 | 每日头条视频推荐数码知识两性话题情感天地心理咨询旅游天地 | 明星娱乐电视剧职场天地体育娱乐

日历软件煮酒论史历史中国历史世界历史春秋战国三国唐朝宋朝明朝清朝哲学厚黑学心理学 | 文库大全文库分类

电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市仙家六爻佛门风水钓鱼双色球戒色航空母舰网球乒乓球足球 nba 象棋体操

知识库 -> 情感天地 -> 你见过最不可思议的吵架理由是什么？ -> 正文阅读

[情感天地]你见过最不可思议的吵架理由是什么？

[收藏本文] 【下载本文】

矛盾一触即发？吵架理由千千万，到底哪一个是你见过最「奇葩」的？快来分享那些让你大跌眼镜的吵架理由。本提问是由@知乎城市-武汉 x@FM1078下班…

“现在不是谁对谁错的问题，而是你说话的语气！”
————分割线————
我不知道怎么几年前的回答变成两千赞的，我已经离婚了朋友们。

那时候刚提车没多久
我在设导航
她：后备箱关了没
我：关上了
她：你怎么确定关上了，那么多东西顶着
我：如果没关上仪表板上会显示
她：仪表板显示的就是对的么
我：是对的
她：我不信
我：这是新车，才开了几百公里，不可能出问题
她：肯定没关上，我都没听到响声
我：这车隔音很好，外面的声音基本听不到
她：我也没看到你按下后备箱
我：电吸门，按一下按钮自己会关
她：我不信，仪表板显示的不一定对
我：那你下去看看
她：我不去，要去你自己去
我：我不去，我不会在这上面浪费时间，要去你自己去
她：我反正不信，你去看看能死么（声音很大）
我：能死，会蠢死（声音更大）
她：你信我还是仪表板？
我：我信车，你什么时候干过靠谱的事
她：反正我是不信的，电子产品没一个靠谱的。
我：那是因为你买的都是廉价的垃圾，我给你买的哪个不靠谱？再说，我下去看了后我说关上了，你信么？
她：我不信
我：那你去！！！
她：好，我去看，如果没关上我们分手
我：好，如果没关上我一头撞死
她：重摔门下车
我瞬间耳朵脑子直接炸了
10秒钟后她拉开门上
她没说要分手
我却想撞死算了
当晚分手

我的爷爷奶奶。
爷爷做饭，奶奶等吃。
爷爷端菜上桌，盛好米饭，拿好勺儿，放奶奶跟前儿。奶奶暴怒，问爷爷为什么不拿筷子。爷爷说，今天的烧茄子和米饭，用勺儿得劲。奶奶不依，非让爷爷去拿筷子，爷爷不愿意，说就是勺儿得劲。
两人开始掰头，奶奶说爷爷昨天做了啥啥啥，做的不对。爷爷说奶奶一辈子死犟，奶奶说你全家都死犟！掰头升级到动手，动过了手，开始叫仨儿子来评理。
以上，是我爷爷单方面叙述。
以下，是我看见的。
我大伯二伯和我爸，带着放假的我，去了老家。
我二伯问，为什么打架。爷爷说，吃烧茄子和米饭，就得用勺儿。奶奶说，就要筷子。大伯问奶奶，你为什么不自己拿筷子，奶奶开始描述她悲惨的一生，越说越悲伤，开始哭，越哭越不解气，开始叫骂，拿出泼妇骂街的架势，完全忘了自己还没吃午饭。我爸热了热菜，任由奶奶边哭边骂，叫我们一起吃饭。我和我爸用勺儿，大伯二伯用筷子，爷爷气的坚决不吃。我爷爷做烧茄子一绝，真的好吃，我吃了一大碗米饭。
然后，奶奶骂够了，开始蒙头睡觉。我爸和爷爷说，下回勺儿和筷子都拿来，让她自己挑。爷爷说，你们还不知道么，要是都拿来，她就得问，干嘛都给她拿来。
我爸哥儿仨劝了劝爷爷，奶奶一直装睡，然后我们就各回各家了。
小学作文“记难忘的一个下午”。
这种事隔三差五就上演，爷爷奶奶今年92了，依旧天天掰头，谁去劝，他俩就统一战线一致对外，直到把那人骂走，他俩再接着掰头。

俩韩国人，一个人说山东的大葱长得高，另一个说章丘的大葱长得高。
俩人争得面红耳赤，互相指责对方对中国一无所知，最后找我来评理。
由于俩人比较激动，我都不怎么能插上话。
我费了半天劲才让这俩人明白，章丘是山东不可分割的一部分。

吵架的理由不可思议，往往是因为真正的理由说不出口。
比如一个男人回家找事打架，可能是因为她老婆一直拒绝他过性生活，以此惩罚他。那么他就一般不会直接为此吵架“你为什么不让我上？”而是会借题发挥，比如说挑剔饭菜，或者说老婆买东西乱花钱，其实他不是为那个事。她老婆也知道他不是为那个事。但是外人就感觉很奇怪，怎么能为那么个事吵半天？
或者说一个女人回家找茬，可能为了拖鞋没放整齐，或者饭菜火候大吵大闹，其实可能仅仅因为她看见她老公在外面跟别的女人说话和颜悦色眉开眼笑，一副谄媚样子，回家看见她就漠然，这个事她说不出来“你为什么对我没有热情？”说出来也不占理，所以就借着别的事情折腾。
有的婆婆对儿媳妇不满，因为自己伺候儿子很多年，儿子并没有给自己倒水洗脚，却屁颠屁颠地去伺候那个儿媳妇。她这个妒嫉也说不出口“你对我怎么不像对待你媳妇？”也没法说儿子有了媳妇以后就很少跟自己说话了，于是就会挑剔别的，说媳妇馋懒，说她不会带孩子……鸡毛蒜皮一大堆，就是不提真正的原因。
奇葩的理由，往往都是借题发挥

我的好朋友，抱怨她妹妹老是和妹夫吵架，吵完了还打，打完了跑到她这里来哭，哭完了又和好。这样过了头十年了。
然后突然有一天，她妹妹对妹夫说：“你有没有发现我们好像很久没吵架了？”
妹夫头也不抬地说：“那是因为我进步了，我不和你计较了。你呢就还是老样子。”
妹妹就不高兴了：“你说谁老样子？”
然后俩人又吵起来了，又打了，妹妹又跑到姐姐家哭去了。姐姐一晚上没睡，第二天顶着黑眼圈给我说了上面的故事。

前妻，刚结婚时，有段时间经常唠叨，怎么家里天天做菜都是肉啊？不想吃肉
过了几天去逛街，中午在外面吃那种小碗菜，我特意打了两个素菜，一个鸡蛋羹，一碗汤，我想吃肉都没拿肉菜，因为她肯定吃不完。结果菜一端上桌，她把筷子一摔：怎么一个肉都没有！
全餐厅的人都看着我

我跟我弟去朋友家玩，朋友家的狗冲我弟汪汪。
我弟好胜心上来了，也跟它汪汪。
不知道汪了多少个回合，狗累了，跑回窝了。
我弟得意极了，说他把狗吵服了。
那狗后来见到他还真都低眉顺眼的。

一次我爹和我妈吵架是因为我嘴欠在吃饭时问他们知乎的脑洞问题：“给你 10 亿美元，但会有一只蜗牛永远追杀你，你干不干？”
经过讨论，我爹和我妈在这个问题上发生了不可调和的矛盾。
我爹坚持认为富贵险中求，以人类的智慧可以战胜蜗牛。
我妈则坚持认为小老百姓踏踏实实过日子才是真，而且你这把年纪有钱了你还能出去干啥？
两人大吵了一架，分别认为对方不可理喻。
我和女友见他们战况焦灼，赶紧以“遛狗”为借口出门避难。
遛狗时，我和女友说：“我真服了我爸妈了，这都能吵，哪像咱们都好久没吵过架了。”
她想了想：“诶，真的呀。”
我：“说明咱感情好，才能这么久都不吵架。”
她：“我觉得说明咱们不够在乎对方，才不会吵架。”
我：“这是什么歪理？不吵架怎么就不在乎了？”
她：“别人感情那么好，该吵的也吵，哪像咱们这都没有能吵的。”
我：“别扯淡，这就是感情好。”
她：“你这人，就听不进去别人的话。”
然后我们也吵架了……
那天我那嘴跟开了光似的，现在想起来都觉得那天真是蛋疼。

给儿子买了辆很炫酷的自行车
有个老太太找上门，说她孙子看见以后羡慕得不行，天天闹着要买。
我说那我把链接发给你吧。
"我才不买呢，我就是告诉你别再骑出去了，要不我孙子天天找我要"

大概是七八岁的年纪，跟朋友在小区里玩
正当是夏天，太阳晒得很
玩够了就找家长要点零花钱买雪糕
我要了一块钱，朋友要了5角
去小卖店一人买了一个冰棒
店老板从他的手里拿过五角给了我
出了店门
他：把钱还给我
我：这是我的钱
他：这是我的钱，我管我爸要的！
然后我们就打起来了了
冰棒掉地上了，五角钱也丢了

我和我老公一次吵架，至今难以置信。
因为凉拌黄瓜里面的蒜应该是横着切还是竖着切。
他是横着切的，圆圆的，我是竖着切的长长的那种。
从一开始互相嫌弃，故意坚持抵抗。到现在达成一致
统一拍扁

吃泡面。
我一个小姨，跟他对象因为吃泡面吵起来了。
小姨说我想吃泡面。她男朋友说，那我去给你煮一袋吧。小姨说我说的是泡面！不是方便面！不是煮的！她男朋友说，那我下去给你买一碗，你要吃什么口味的？小姨说你都不知道我爱吃什么口味的了嘛？她男朋友说那我去买，你等一会儿啊。小姨说房间都是泡面味不好闻。她男朋友说那我泡好再给你拿上来了？小姨说那就凉了。她男朋友说那我在门口泡好了再拿进来？小姨说那还有味道！他男朋友说那么我们在门口吃完？小姨说太冷。她男朋友说那去阳台吃？小姨说你让我对着猫砂盆吃面？她男朋友问你到底要怎么着？小姨哇哇大哭你不爱我了！我就想吃个泡面啊！！
我目瞪狗呆。

转帖一个很久以前的小说
《多余的一句话》
那天我坐公交车去找朋友，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着吊在拉手上晃来晃去。
一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。
他靠在售票员旁边，手拿着一个地图在认真研究着，眼中不时露出茫然的神情，估计是有点儿迷路了。
他犹豫了好半天，很不好意思地问售票员：
“去颐和园应该在哪儿下车啊？”
售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙子说：
“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”
要说这些话也没什么错了，大不了小伙子到下一站下车到马路对面坐回去吧。
但是售票员可没说完，她说了那多余的最后一句话： “拿着地图都看不明白，还看个什么劲儿啊！”
售票员姑娘眼皮都不抬。
外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换车去。
旁边有个大爷可听不下去了，他对外地小伙子说：
“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”
要是他说到这儿也就完了那还真不错，既帮助了别人，也挽回北京人的形象。
可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完：
“现在的年轻人呐，没一个有教养的！”
我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧。
可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。
“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛，您这么一说我们都成什么了！”
这位小姐穿得挺时髦，两细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。
可您瞧人这话，不像没教养的人吧，跟大爷还“您”啊“您”的。谁叫她也忍不住非要说那多余的最后一句话呢！
“就像您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的可多了呢！”
没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。
可不，一个中年的大姐说了：
“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛，你对你父母也这么说吗？”
您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭声。要说这会儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，该干嘛干嘛去。
可不要忘了，大姐多余的最后一句话还没说呢：
“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！”
后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。
这么吵着闹着，车可就到站了。
车门一开，售票员小姑娘说：
“都别吵了，该下的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”
当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来：要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！
烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！
整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙子的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的……
真是人声鼎沸，甭提多热闹了！
那个外地小伙子一直没有说话，估计他受不了了，他大叫一声：
“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”
听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句也就不说话了。
但你们不要忘了，外地小伙子的“多余的最后一句”还没说呢：
“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！
想知道事情最后的结果吗？”
我那天的事情没有办成，大伙儿先被带到公安局录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。
我头上的伤，是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。
你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝架来着。
我呼吁他们都冷静一点儿，有话好好说，没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。
我多余的最后一句话是这么说的：
“不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻子，和她计较什么呢？”

我一个四川的同学，和一个江西的同学，都有口音，然后就同一个问题，持同一观点，吵起来了。。。。

和前前女友吧。
疫情前的那一年双十一，趁特价买了个沙袋，还赠了双拳套。
到货后过了几天，前前女友来我家，看到了阳台上的沙袋。
她：“你为啥买沙袋”
我：“练拳，你看！”（左右两个摆拳打沙袋上）
她：“你这么暴力，会不会家暴呀。”
我：“我性格你还不知道吗，不可能”
她：“我不信，你把沙袋退了！”
我（心想这是啥逻辑。）：“没必要吧，我就下班健身健身练练”
她：“你必须退了，不然我不放心。”
我：“……不退成不成”
她：“不退我立马就走”
我：“好好好”（也的确过了新鲜劲了，不想吵架）
一会……
我：“宝宝，这没法退了，手套我写名字了，油漆笔擦不掉（打算带健身房用，所以买回来后就写名了）”
她：“不行，你必须退！”
中间不高兴，我哄。
……
她：“我退一步，你丢了吧！”
我（心想你退啥了退）：“不好吧，500多块钱呢”
她：“你必须丢！”
我：“好，丢了丢了”
晚上感觉就这么丢了有点舍不得。给朋友电话：“之前给你看的沙袋要不，送你了”
他：“啥情况，发财了？”
我：“没，女朋友不喜欢。”
他：“不是把老哥，你女朋友打沙袋？！”
我：“……你要不要吧！”
他：“你白送我肯定要呀，周六请你喝酒，老金见！明早下班我来拿”
然后怕我反悔，半小时后他就开车来把沙袋拿走了。
过两天，女朋友又来：“沙袋丢了么？”
我：“送三哥了。”
她：“不是让你丢了么？！”
我：“丢了太可惜了，给三哥了就”
她：“不是说让你丢了么？！”
我：“？？？有啥区别么？”
她：“我不管，你必须丢了！”
我：“？？？宝宝，我都送人了，不能再让我要回来呀”
她：“我不管，你必须丢掉！”
我“……不是宝宝，事不能这么干呀，我把送人的东西再要回来，然后丢了，这再好的兄弟也会跟我绝交呀”
她：“这是你的问题”
我：“……宝宝，事真不能这么干呀”
然后她就开始生气，哭，我就是继续哄，哄着哄着然后她就爆发了：“你总是这样，每次都是我跟你吵，你每次都这么冷静！你就是没有冷血动物！”
我：“？？？不是宝宝，咱俩存在问题要努力解决呀……”（中间还有别的话，但主要就是这些。）
她继续哭，然后说咱俩注定走不到一块！分手！
我：“……宝宝就算分手，那你也先喝点水，别哭啦好不好。”
然后她就瞬间爆发，把杯子一摔，跑了，我就紧跟着出去，中间跟她沟通她也不理，只顾自己走，怕她出危险一路跟到小区门口，说送她回家她也不理，中间只说了两句话，都是走开。
最后我看着她自己叫了滴滴，等着她上了车（中间还是我哄她当听不见只是一直哭），司机来了后我嘱咐司机一定要送到目的地，她继续哭着爆发吼司机：“你和他说话干啥？！他又不是乘客！”司机脾气好给我做了个告饶的收拾，升起窗户来走了。
然后我跟她微信沟通，发了一段话后，第二段就被拉黑了，短信不回电话不接。20分钟后估计到家了，我借门口商店姐姐的手机打她电话，接通后一听是我就挂了。
后续是第二天，我用同事电话，问她是不是真分手了，她冷静下来了，表示分手！互不打扰。最后我找我俩共同好友确定了这一点，然后让帮忙转达了下祝福，就分手了。
再后续，我给送沙袋的朋友打电话：“沙袋还我吧。”
他：“咋了？说服嫂子了”
我：“没，我分手了”
他“我去，杀妻证道呀！”
我：“解释不清楚，啥时候有空我找你拿成不？”
他：“我再稀罕两天，周六喝酒时给你拿过去，那天就换你请客了哈。”
就这样，分手了还亏了一顿饭，就家里沙袋赚了个公费旅游。
后续还有曲折，因为她是我原来老师的女儿，老师可以说是对我恩重如山，分手后挺苦恼不知道怎么和老师说，结果……不用我找老师，第三天老师就来打电话问我怎么回事，听着挺生气。（我和前前女友的共同圈子里有传着我家暴的谣言了。
我：“……老师正巧有段时间没拜访您和师母了，我马上过来给你当面汇报吧。”
然后我拎着礼物当晚就过去了。到那里前前女友给我开的门，一看我瞬间变脸砰的一声把门摔上了。
不能在恩重如山的老师面前发火呀，我忍着在门外给老师打电话，然后老师给我开的门。因为教过我，知道我啥脾气，到是没信我家暴的谣传，但看出来师母是真生气了，平时看着我笑的合不拢嘴，今天脸一直板着，瞥了我一眼就坐沙发里头去了。
我陪着笑拉老师坐过去，前前女朋友开始生气“这我家你来干什么！”
我：“我来找下老师，还有把咱俩事当老师面解释下，有错我当老师面道个歉，就算分手了也不能绝交呀。”
她：“好，咱今天把话说清楚，看谁错了。”
我：“对错先不说，我想当老师面问一下，说我家暴，你凭良心说，咱俩相处这么久，你说我有没有打过你？有没有骂过你？有没有对你发过火？甚至有没有吼过你？”
她不说话了，后面阴着脸来了一句：“冷暴力也算暴力。”
我：“你说我冷暴力，咱当老师面看看咱俩聊天记录，是不是都是我主动联系你？你有几次主动联系我？然后看看我消息有没有不回过？多少次你消息突然不回了？多少次好几天不理我？”中间甚至还翻出了几次我洗着澡还回她消息的记录。
然后她继续沉默，我表示继续说，再说说那天分手原因。
她：“那不是分手原因”
我：“好，那说说分手导火索“
然后当着老师的面，我详细说了那天的来龙去脉，中间她补充了两次，有点偏离事实但影响不大，我也没纠正。
说明白后……老师和师母感觉都懵了，师母脸上有点挂不住开始和稀泥，表示小两口吵吵架正常的，说开就好啦。
结果前前女友不服气继续翻旧账，结果翻来翻去发现好像理亏的都是她。类似于下面：
她：“你平时就不关心我！”
我：“你最爱吃榴莲，和荔枝，不爱吃龙眼，穿衣服喜欢冷色调，不喜欢羽绒服嫌臃肿，喜欢吃爆米花但吃完嫌粘手所以看电影要准备湿巾，生日阳历是……阴历是……每个月几号到几号心情会不好（当着长辈的面不好意思说经期，隐晦表示），奶茶喜欢少冰杨枝甘露，喜欢皮卡丘……总之说了一堆。然后别的不说你知道我生日是几号吗？”
她沉默，后来好歹说了个差不多的日子。
我：“不对，是差不多一个月前？你知道咱那天怎么过的吗？”
她沉默，我翻了翻聊天记录，那天她在抱怨我不关心她（我生日前一天她说去看看痘痘，我没问看的结果），结果那天我整整哄了一天才哄好，她也没想起那天是我生日。以后也没想起来。
我：“再看看你生日”然后翻出我阴历给她买的皮卡丘周边蛋糕，阳历买的水果蛋糕，还有各种礼物，。顺便翻了翻情人节和几个纪念日的礼物和红包。
我：“除了咱俩在一起后我的第一个生日，你有给我买过啥么？”
后面她继续翻旧账，结果发现怎么翻好像理都不在她，最后开始吼：“你就是理科男没感情只知道搞这些！”
我扭头看了下觉得不好意思一直打圆场、拿水果、还给我泡茶倒水老师和师母：“老师你知道的，咱的专业算文科。”
说到这女朋友瞬间爆发了，边哭边闹：“好！你都对，然后你就跑这边把我自尊在我父母面前都踩碎了是吧！现在你满意了？都是我的错！”然后开始哭，闹，喊。
听她这么一闹我觉得之前说的有点上头了：“……我不是这个意思……咱俩都有错……”结果她更生气了让我抓紧滚……师母把她往屋里哄她也不听，让我抓紧离开。后面我看我不走不成了，就往外走，然后她让我东西必须拿走，老师师母开始送我，到楼道，老师估计脸上无光，开始找补表示等着走了一定好好熊她，一开始板着脸的师母也一直拉着我表示孩子被他们惯坏了，请我千万别放心里去。我表示我这边也有错，你们二老一定要注意身体呀……然后走人了。
后续挺遗憾的。本来恩重如山后面都快相处成忘年交的老师因为这事联系也变淡了，现在紧限于过节问候了，走动也几乎没了，总之挺可惜。
我去……啥情况，有段时间没看知乎今天一看怎么暴了，看着不少回复，统一回复下。
1.前前女友现在啥情况我就不说了，涉及个人隐私，而且过去这么多年了，也该放下了都，我现在到还不错，挺满意现在生活（除了单位事太多以外）。
2.老师那边，老师真是个很正直的人，师母其实也是，都是好人，后面联系淡了也有疫情和我工作原因。当然娇惯孩子这算他们那个年代的通病，我其实也被人评价过“从小惯坏了”，只不过因为步入社会后摔打出来了。
3.为啥当初谈这个女朋友，还有问我为啥这么纵容她的……怎么说呢，这俩可以总结成一个答案——长太漂亮了。没夸张，很像宋轶，兼职过模特。以前很多次感觉她有点过分了，结果一撒娇感觉啥气都没了，睡觉前和她“分析”白天的事时，她翻身过来一抱你就感觉啥脾气都没有了。然后就这么相处下去了。现在想想，恋爱不是一方面纵容，如果一开始不是这么没原则，可能不会是这么一个结果。

和对象躺在床上玩手机，我在刷抖音，她抱着我胳膊看我刷。
正好推送了一个肤白貌美大长腿的小姐姐，当着女朋友的面怎么能停留观看？
立马刷走。
她：“刷走干嘛？一起看看呗？”
我又刷回来。
她：“你们男人一天到晚就喜欢看这些东西。”
我：“哪有，不是你要我刷回来的吗？”
她：“你自己不想看的话，我要你刷回来你就会刷回来？”
我：？？？？
过了一会，连刷了几个视频，又推送了一个大胸妹。
她：“还说你不喜欢，又刷到了！你看你抖音里面都是些什么东西？”
我：“自动推送的，我有什么办法？”
她：“你不经常刷它会推送给你？你说你平时背着我都干了什么？”
我：“怎么就扯到我背着你干什么上去了？”
她：“你看你都不敢正面回答，肯定有问题！”
我：“我怎么就不正面回答了？这完全是两码事呀！”
她：“好呀，你居然吼我？”
我：“我怎么就吼你了？不是好好在说话吗？”
她：“你哪有好好说话？态度这么差，每次遇到问题都这样。”
我：“什么叫每次遇到问题都这样？你倒是说清楚呀，我到底哪样了？”
她：“原来xxxxx，你xxxxxxx，上次xxxxx，你也是xxxxxx。”
我：“一码归一码，今天的事情先说清楚，我到底做了些啥？”
她：“呵，你做了些啥你自己不清楚？”
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
伟人说过，女人问你做了些啥的时候，重点不是你做了什么，而是你还有什么没做。
一个小时以后。
她：“老公，我好爱你呀！”

前女友：你最近和XXX走得太近了，我不喜欢，你以后不要和她相处。
我：？？？，你怎么看出来的，人家有男朋友了，而且她和她男朋友还有我都是公务员，平时接触很多都是业务性的。
前女友：我不管她有没有男朋友，但是她肯定喜欢你。
我：？？？你怎么看出来的？
前女友：直觉。
我：……我不能因为你的直觉就断绝和朋友的联系，而且XXX不是对你挺好的吗，过生日还买礼物送你。
前女友：我不管，你以后不能再见她，不然就分手。
我：……好吧，那我以后不见她，但是你也要答应我以后不能见ZZZ，我也感觉那个人喜欢你。
前女友：凭什么，他是我好朋友。
我：我感觉他喜欢你。
前女友：不可能，我不可能听你的。
我：但是我要听你的，以后不能见XXX？
前女友：对。
我：你那个朋友我都不想说，说是你男闺蜜，还有本事在我们大学谈恋爱的时候，自己坐火车来找你，你还去陪他玩，正好这次你都这么说了，你答应我以后不见ZZZ，那我立马断绝和XXX的关系。
前女友：不可能。
我：即使我们分手也不可能？
前女友：不可能。
我：在你心里ZZZ比我重要吗？
前女友：对。
我：滚你妈的吧。
当时我们在一家饭店吃饭，我直接起身走人，饭钱也没结，给我气炸了。
这也是我们分手的重要原因，后面她来和我认错，也不提断绝关系的事，哭的叽里哇啦的，我心软了就答应了。
但是我心里对这件事一直非常在意，过了几个月因为一点小事她又开始和我作，我非常果断的分手了。
她估计被我突然转变的态度吓到了，以前她怎么作了分手，基本来哄哄我就好了，这次我态度非常坚决，因为最后这次是我给她的最后机会。
然后她天天短信轰炸我…又说我脚踩两条船，说肯定是XXX那个贱女人勾引我…甚至让她妈妈和我通电话，来我单位堵我。
当时我们已经到了谈婚论嫁的地步，两家大人都是相互见过好几年了，非常熟，有时候她不在家我都会去找她父母吃饭的关系，但是我态度异常坚决，每次心软就想到ZZZ的事，和她对我说过的话，马上就心狠起来了。
所以女生们，吵架怎么吵都可以，千万不要对你的男朋友说，你的某个男闺蜜比他更重要…

我妈：妈（我姥姥）手机坏了，视频时候图像特别模糊。
我爸：你之前的那个HW手机不用了吧？给妈拿去吧。
我妈瞬间切换成咆哮模式：我妈活大半辈子了，不配用个新手机吗？！我给你们家当牛做马…（此处省略一千字）
我爸一脸懵：没说不让买新的啊，想买就买呗，我这不寻思妈用不上太多功能，而且家里正好有闲置的吗？
我妈继续咆哮：我妈一辈子没享过福，凭啥就该使旧的…（再省略一千字）
我爸：这有啥可生气的，我就提议一句也不行啊。
我妈：你就不该有这个想法！凭啥我妈给你的第一反应就是只配旧手机！
…..
后续就是我爸赶紧买了个三千五的大屏智能机给我姥姥送去了。我妈自己怄气大半个月没跟我爸说话。再后来我姥姥觉得自己用不了，恰逢我二姨夫手机坏了就给我二姨夫用了。

梦到我出轨，起来打我一顿

我爸打了一天麻将，刚进门
我妈“输了赢了？”
我爸“没输没赢”
我妈眼白一翻“就他妈你会啊，天天不输不赢，天天不输不赢，”
我爸“你爱信不信”
我妈“不要脸，你就攒吧，把钱使劲儿往黑影儿里攒，”
我爸“……”
我妈“我都打电话问立华了，他说三家输，就你一个人赢……”
我爸，从椅子上弹了起来，异常激动“放他娘的狗臭屁，你让他过来，让他过来。”
我妈“那输就是输，赢就是赢，你怎么不敢承认呢？”
我爸“喊他，马上喊他过来”
我妈“你赢跟人家有什么关系？喊人家干嘛？”
我爸“今天必须喊他过来……”
我妈有点儿虚，扫了扫没什么灰尘的桌沿儿“我没问，我就试试你，那前几天你赢了你不也说你没输没赢？你他妈嘴里就没句实话。”
我爸冒着眼睛，瞪她两眼“你他妈爱问谁问谁。”
我妈“吃饭不？玩一天你还有理了？”
我爸“吃”
我妈“你俩，没听见吗？快去端桌子去”
这样的嘴仗，秋收一过，农闲的时候，基本上是天天的戏码。
当年看不清，我们心里也猜测输赢，后来明白，这是我爸的障眼法。
每天都是有输赢的，输不敢说，因为输得多，我妈就不让他玩儿了，赢了也不敢说，赢了钱就要上交，那之前输得窟窿就没得填。
我和妹妹有时候是看客，看的捂嘴偷笑，看久了就提心吊胆，打嘴仗也罢了，往往几句话不对付后，有可能转化成全武行……
我俩拉不开他俩，只会站在一边傻呆呆的哭得一脸鼻涕泡……
我们其实最怕的还是麻将桌安排在我家
烟雾缭绕间，你就见那刀光剑影……
可以说，他们每打出的一张牌，都打在我们的心弦上。
一般，两个人不会全上，只有一个人上桌
那另一个人就拉着长脸在屋里转圈儿
有一天，我爸上桌儿，我妈没转圈儿
她直接坐在旁边卖呆儿(观战)
她是小女子嘛，肯定不懂什么“观棋不语真君子”
我爸打一张，她就骂一张
“你瞅你这脑子，你打这张干什么？”
桌上另外三个稳如老狗，头也不抬，见怪不怪的模样
我爸虚虚维护了一下自尊“我愿意。”
“你碰三条啊，人家打出来了，你不碰你养着？”
我爸估计被她烦的也是有点懵，
就像你开车，你也知道要左转不压线，副驾的人老是哔哔哔，干脆直行了。
我爸继续“我愿意”
然后打出一张，就听对家，“哎，好勒，糊了”，然后一推牌。
我爸看看手牌，悻悻的码牌继续
我妈不行了，转了一边屁股，攥了攥汗湿的手拳“你看，你这不是狗脑子是什么，不是我说你，该碰不碰，该吃不吃，瞎他妈打，你不点炮谁点炮，说还他妈不听……”
那眼神儿，那咬牙切齿的样，我要是坐在那个位置，估计早动手了。
我爸懒洋洋的摸牌，斜她一眼，“我愿意”
我在里屋听的胆颤心惊，就觉得好刺激啊！！
摸了一轮新牌，我爸故意压了一张不给我妈看，
我妈急头白脸的拿手拳捅他“你手上那张是啥？你给我看看”
我爸“和你一样”，这个男人日常就喜欢开玩笑，她太了解，知道这指定也没憋什么好屁。
我妈上手一扣，见是个幺鸡
照我爸后脑勺就是一下子“你他妈什么意思？”
那三个稳如老狗的牌友吓得纷纷抬头
我爸见有六只外人的眼睛盯着，实在也是下不来台
转身和我妈打作一团
麻将，桌子满天飞
我们在里屋听着，终于干起来了，
突然倒踏实了……
想着，我和妹妹拉不开他俩
其他三个，肯定能拉开他们
只是，不知道今天谁输谁赢……

一对夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手，进了警局

某天和前女友准备点外卖吃，说点两个菜吧，一人选一个
她说：想吃豆角，也想吃豆腐，类比，有两三年了忘了具体说的啥菜
我说：我点一个牛肉吧
然后不做声，冷暴力，问了半天原因
她：我说想吃豆角、又想吃豆腐，你就不能不点你的牛肉都点我喜欢吃的吗？
我：不是说一人点一个吗？
她：你一点都不让着我，你说你不点牛肉了，点豆腐，我能不让你点吗，我还是会让你点的，但你这样我看不到你对我的关心，包容
我：？？？？？？那三个都点了
她：都点吃不了，就两个，你别选你喜欢的，都选我喜欢的
我：？？？？？？
现在庆幸没有走到最后，这种人生活中处处是PUA、冷暴力、服从性测试，还让你怀疑自己哪里错了。后怕
和现女友没红过脸，没吵过架，双方处处为对方着想，你敬我一尺，我敬你一丈。TMD这才是谈恋爱嘛，之前的那是啥。渡劫!!!
友善言论、评论区被系统删了好多。

高一课间，我安静地坐着，“啪”！后边的同学用书砸我的头。
于是我俩打了起来。
打架理由：这位同学要把全班男生揍一遍，那天轮到了我。
他小时候因小儿麻痹症落下了残疾：满脸坑坑洼洼，左臂伸不直，左手也蜷曲着。

老爸和老妈俩吵架，把我爸气得离家出走。在我家住了两天，死活不说吵架的理由。第三天，老妈来接老爸回家，老爸问老妈:“到底谁漂亮？”
老妈:“林黛玉。”
老爸:“明明薛宝钗是那种端庄贤淑、温婉大方的美。你看不到吗？”
老妈:“林黛玉的美，是一种超凡脱俗、才情横溢的美。你眼瞎呀！”
老爸:“我不跟有眼疾的人说话。”
老妈:“你眼瞎啊，林黛玉那柔弱的身姿，那一点不比薛宝钗漂亮好看。”
老爸:“我不回去，你还没认识到错误。”
老妈:“不回就不回，我也不回了，看谁狠！”
我:“......”
合着就为了一个林黛玉一个薛宝钗，您二老在我家杠上了！

真事，某次在瑞幸，几乎没人，隔壁俩情侣在玩王者，有说有笑的。
没一会，估计是输的很惨，女生对男生发火说你玩游戏怎么这么不认真，话这么多，注意力集中点啊。
之后俩人话就少了很多，又过了会，有一段估计对局很紧张男生注意力很集中一句话没有，紧接着男生很激动的说：看！我五杀！
哪知道女生又发火，说好心陪你出来，你就光玩游戏一句话不说？我跟你说话你也不理我？
这回男生没憋住，直接吵起来了。
吵的内容从游戏到翻旧账等等，反正我那次瓜吃的挺爽。

“对错真有那么重要吗？”
复盘的时候总会来这么一句

食堂自助式，大家依次排队取餐。前面的大姐在毛血旺里一直扒拉，只捡毛肚。后面的人干等着。大姐突然发火，你不会去盛别的吗？你盯着人打饭你礼不礼貌？
然后就吵起来了

上班摸鱼翻这个问题快一个点了，我突然发现了一个问题。
为啥无理取闹的都是女的。十个答案里能有八个是女的作导致的吵架，这么离谱吗？

我表哥，和女朋友谈婚论嫁了，可能下个月就要办酒了。
某天正上着班，新房装修也结束了，家里是两老头，老爸和准丈人，在收收尾，清扫一下。
然后两老头因为讨论餐厅头上的挂灯有没有歪的事情吵起来了，一个坚持没歪，一个说就是歪了，吵了半天最后打起来了……两老头最后谁都不服谁，非要把这门婚事给取消了，再敢结婚就断绝关系。
可怜我表哥，上个班回家老婆没了……

[收藏本文] 【下载本文】

情感天地最新文章

加:2025-02-25 10:10:22 更:2025-02-25 10:28:24

娱乐生活: 电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市印度仙家六爻佛门风水古钱币交流专用钓鱼双色球航空母舰网球乒乓球中国女排足球 nba 中超跑步象棋体操戒色上海男科 80后
足球: 曼城利物浦队托特纳姆热刺皇家马德里尤文图斯罗马拉齐奥米兰里昂巴黎圣日尔曼曼联

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 知识库