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把能上台面的烦心事儿说出来，大家一起帮着一起解决，一个人一张嘴，百人百张嘴，大家各抒己见，各取所取，大家不要恶语相向。

我是家境困难的农村女孩。小时候一直以为家里条件不好是因为父亲懒惰，又爱打牌，没有责任心造成的。我之前一直很感激我的母亲，觉得她勤劳能干，三观正，对我和弟弟也会一碗水端平。可是最近我慢慢地意识到，其实我们家走到现在这一步，父母都有责任。一个奸懒馋猾，一个虚荣心极强。我妈宁愿把钱借给别人，也不愿意改善一下家里的条件。他们今年五十多岁了，我家里还是住的爷爷留下来的老房子，上世纪的那种，已经快是危房了。到现在我家里还没有浴室，之前会在盆里洗，可以我现在二十多岁了，一直想给家里弄个浴室，说过很多次，她宁愿把钱借给别人，也不愿意弄个浴室。我说的所有话，他们就没放在心上过。弟弟在上大学，生活费或者学费不够的时候，就找我要，从来也没有还过。前段时间我妈生病，治病的钱他们也拿不出，也是我出。
我的工资也不高，一个月不到5000，平时很节俭，我倒是不是心疼给他们花钱，就是觉得这个家里，只有我一个人努力想改变现状，拉不动他们。
我今年25岁了，谈了一个男朋友，他家里条件挺好的，说实话在他面前我一直很自卑。但是我是真的很喜欢他，也很想尽快有一个温暖的家，想早点结婚生孩子。他父母知道他有女朋友，一直催他带我回家看看，我也早就给他父母买了礼物，但是他一直说下次下次，到时间了又不提了。可能他没有那么想和我结婚吧，想想有点难过，他不提我也不上赶着了。爱人七分满，三分给自尊。他有个朋友最近要结婚，他之前和我说这件事的时候，我说你能不能带我去吃席，他说好。今天他又说因为他朋友结婚他下周要请假了，也没提带我去的事。
其实我也理解他，谁不想找一个家庭条件好的呢，但是想想就是心里很难过。他家里之前给他安排了相亲，他本来打算去的，因为被我发现了才没去。
如果过年之前，他还没有带我去见他父母，我就让他自己把礼物带给他父母吧。如果下次他想去相亲，我也不拦着了，或者和我说分手，我想我也能坦然接受。感情的事，强求不来。罢了罢了，不应该把希望寄托在别人身上。好好搞事业吧。
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谢谢有这么多人关心我，我会认真思考大家的建议。但是不会未婚先孕的啦。
前几天在和他接触的时候我就问，你是不是不想带我见你父母，然后他就说工作忙没时间啥的，但是这周末有不可抗力的原因，他没办法加班，然后昨天他带我去见父母了，结果和我想象的不太一样。
他十一点从家过来接我，说他父母去上兴趣班了，先带我吃了个午饭，然后去接上他父母去了他家。在去他家的路上，他爸爸简单问了我几个问题，叫什么名字，家在哪里之类的。他妈一直低头玩手机，就是上车的时候我说阿姨好，她回你好，就没说过一句话了。到停车场之后，他去停车了，我站在他妈妈身边和他妈妈搭话，说今天挺冷的哈，他妈妈说是啊，然后就走到旁边去了。
上楼之后，和狗玩了一会，正好这几天温度比较低，小狗一直在发抖，我就说它是不是冷了，然后她妈妈拿来了两件小狗衣服，和他说了两句粤语，我虽然听不懂粤语，但是也知道这是要给小狗穿衣服，我就伸手去接衣服，拽了一下人家没给我，我真多余伸手啊。大概过了十几分钟的样子吧，他爸爸给我倒了一杯水，然后说吃了午饭有点困，先去睡会了，然后他爸妈就去睡觉了，去睡觉了，去睡觉了？？？我当时有点震惊，有点生气，但是也不好发脾气啥的，我就说那要不就去睡会吧，不然下午没精神。
然后他就把我领到他房间里，我简单看了下他的房间，然后他也睡着了……那个场景就是，他们一家三口在睡觉，我自己在那玩手机。
过了一会他醒了，他也觉察出他妈妈一直不理我，就替他妈妈打圆场嘛，就说刚刚看到他妈妈在小红书上搜“儿媳妇来了应该找什么话题聊”，我说我不信。然后他就带我去他家附近转了转，看了看他之前的学校啥的，过了一会回他家了，他爸爸在弄什么东西，他妈还没起床。然后他爸又和我聊了两句，他爸是卖保健品的嘛，给我拿了两盒保健品。过了一会他妈妈醒了，然后我们就一起出去吃饭，其实那时候我的心情很不好，不是很想吃这顿饭，但是又不好直接走了，就不尴不尬地吃了这顿饭。然后他爸开车送我回家了，在车上，他爸问我户口有没有迁过来，我说没有呢，要不是您问我我都没想到这个，我不知道这个户口迁不迁是有什么影响吗？他爸说，以后有了孩子对孩子上学有影响。我就说，叔叔，我还没考虑那么长远呢，以后再说吧，然后他爸也不说话了，全程一小时车程，基本没说话。
我去之前很认真地给他父母挑礼物，我考虑了很多，要合时宜，要适合他们这个年龄段，不能太私人，要是双数，不能太贵不能太便宜。最后我买了两盒阿胶，一个按摩仪，花了500多，我不知道这个价格这个礼物合不合适，但是真的是我精挑细选过的。我去之前还想给他妈妈买束花，他坚持不需要就没买。
在我们那，女朋友第一次上门，基本要给个红包的，还要吃家宴，最好不要到外面吃，这些我都和他说过，他爸爸是个北方人应该也知道。南方可能没有这么多习俗，我也没有很介意这两件事。可是我去了不到二十分钟，他爸妈去睡觉了，我就觉得自己被轻视了，就算是普通朋友同事去家里也不能当着别人的面睡觉吧，而且他妈妈全程不搭理我，就差把不高兴不同意写在脸上了。
他爸妈知道我过年不回家，还叫我去他家包饺子。他们这个态度，我其实是很不想去，但是我朋友又说，要不你春节再去和他们接触接触，如果还是这个态度的话，那你们这段关系就不要再考虑了。从昨晚回来到现在，我还在纠结春节要不要再去他家。
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2月12日更新。
给大家拜个晚年，祝大家新年快乐，新的一年万事如意，身体健康，阖家欢乐！??
看到有很多人给出建议，我很感谢大家。我这次过年还是去到他家去的。主要考虑到以下两点：
首先我过年不回家不是因为要去他家所以没回自己家，是因为我家实在是太远了，回家的话也待不了几天，父母在家一直吵架，我也不想回去。过年机票又贵。所以想着，反正我也不回家，我男朋友平时对我也很好的，不然我也不会和他在一起呀，只是单纯就见他父母这件事来说，感觉他做的不够周全。所以想再去一次再观察观察他们的态度。
再就是想着这个事情总是要有个结果的，我家里条件不好，我自己目前也不够优秀，这是客观事实，不管对方家长是什么样子的人，我早晚都要直面这些问题，我去的话也是带礼物去，也尽量做到有礼貌，嘴巴甜，伸手不打笑脸人，我觉得他们应该也不会太不高兴吧。
再加上我男朋友说，他爸说不能让我一个人在出租屋过年，一定要我去，还给我订了酒店啥的，我感觉他们也是真的想叫我去，我想再给大家一个了解对方的机会，说不定他们可以看到我的优点喜欢我呢。所以我就去了。
去了以后的情况和我预想的不太一样。我以为他爸妈还是很冷漠，我会比较尴尬，我去之前就想着，就当去一个普通朋友家过年了，如果他父母的态度还是很冷漠的话，我会重新考虑这段关系，就当为以后见男友父母积累经验了。但是他妈妈明显比上次热情多了，会很积极地和我聊天，还给我包了新年红包（200块），虽然不多，但是我已经很知足了，因为广东这边的红包数额都不是很大的。我问他是不是和他妈妈说什么了，他说没有说过，那可能是他爸和他妈妈说啥了吧，我也不知道。
年三十去的，吃了年夜饭，初一初二玩了两天我就回来了，感觉一直住酒店太贵了（虽然我没有付钱），他爸妈带我去附近的景点转了转，吃了些特色小吃，临走的时候还给我带了些零食。这次感觉正常一点了。
接触的过程中，感觉他妈妈可能就是那种性格，他姥姥和舅舅也一起吃年夜饭的，他们家人基本都不怎么说话，舅舅一直自己玩手机，姥姥看电视，也不怎么交流，也不和我说话。他爸爸和他奶奶开视频的时候，问他妈妈要不要说两句话，他妈妈也不愿意说。要是在我的老家，过年大家聚在一起肯定一直叽叽喳喳，要是有人带男女朋友回家的话，肯定围住问东问西的了。这可能就是南北差异？我也不太懂。
关于我的家庭，我没有想隐瞒或者美化，我理解他们作为我男友的父母，想让自己的孩子找个家庭条件好的，我的父母也一样，肯定希望我找个条件好点的，如果我男朋友或者他的父母，因为这个事情拒绝我，我也可以接受，但是就是会伤心一段时间啦。我去之前都想好了，他们要是问我，我就如实说，比如他们问我父母是做什么工作的之类的，我就把这个话题引出来，看看他们的想法和态度。但是他们没有问，我也没好意思主动说，那就以后再找机会说啦，如果有人看的话，我就继续更新，没有的话就不更了。希望我们都会越来越好。
最后，给大家看看我咬牙很久买的手链哈哈哈，送给自己的新年礼物，还挺好看的吧。再次祝大家龙年大吉，新年行大运

————————————————分割线——— 3月6日更新—————————————
上班摸鱼写的更新。很感谢大家的建议，每一条评论我都有认真看。事情没有更新一步的进展，但是我的心态和想法发生了一些变化。年初三从他家回来之后，初五他们来接我去附近景点转了转，他父母的态度没有很好也没有很坏，初七的时候带我去见了他另一个舅舅舅妈，他舅妈给了我200红包。这个红包还有大年初一他妈妈给我的200红包都是新年红包，不是专门给他们儿子女朋友的红包。关于红包这个问题，我特意问过本地的同事，说是第一次上门会给的，但是没有北方那么多，一般400或者600凑个双数。我没有PUA自己，我也能感受得到他父母尤其是他妈妈不愿意接受我，这几天想了很多，目前对于这件事是一个摆烂的心态。
我之前为什么那么着急结婚这件事呢，我自己觉得是有两个原因：第一个是我原生家庭不幸福，我特别渴望有一个自己的小家，我男朋友整体来说也算是符合我对另一半的预期；另一个原因就是，我想早点结婚生子。认识一个姐姐，她36岁才生孩子，外貌变化很大，感觉一下子老了好几岁，就是属于一个没有母乳，没有时间，没有钱，没有精力的状态。我不想到时候像她一样的情况。
本来满怀期待的，见过他的父母算是给我泼了一盆冷水吧。我承认我和他在一起的原因之一是他的经济条件比我好，如果和他组成家庭的话可以承担起养家的义务，我不是纯爱战士，会考虑对方的经济条件，我不想我以后结了婚有了孩子，步我妈的后尘，更不想我的孩子过我小时候那样的生活。第一次去他家之后，情绪有点绷不住，凌晨睡不着的时候给我妈发微信，说了很多。之前和我妈说我恋爱了，她只是说太远了，我男朋友的基本情况也没有问。那天凌晨“控诉”了她很多，我妈第二天下午回复：我无话可说，我是个罪人。她说完这句话之后我就觉得我们俩没有沟通的必要性了。
评论区有很多人劝我要拎得清，不要一直被原生家庭拖累。我也明白这个道理，可是我也有很多无奈。我妈妈生病，我总不能看着她病情恶化没有药吃；我上学的时候，很是知道没钱的时候有多难，所以我也不想我弟弟再经历那些难堪的时候。当然我也不会当伏弟魔，也不会一直无脑地供养家人，如果我结婚了，会以自己的家庭为主。
前段会想很多，想和家里人商量商量，能不能先把家里的房子简单装修一下，我想带他回我家见见家人，想要我们的关系更进一步；想要找个机会和他父母说明一下我家的情况之类的。有很多烦恼，如果我有很多钱的话，这些烦恼都会解决，所以想来想去，还是把精力放在工作上了，我和我男朋友的事情，就顺其自然吧。
最近工作很忙，经常加班到晚上九点多十点多。早上起床吃饭，换衣服，洗漱，上班。晚上回家之后做饭，运动半小时，洗澡睡觉。每天都很忙，我很喜欢这种充实的感觉，没有闲心思想别的事情。最近也有在减肥，一周半瘦了快十斤了，我很开心。这个减肥周期过去之后，我就打算开始学习了，为以后的职业生涯做打算。也有发展副业的想法，给自己找点事情做，希望工作不那么忙的时候，我也会过得很充实，过得越来越好。改变不了别人，那就改变自己。我们俩最后结婚，或者分手，我想我都能坦然接受，抛开其他事情不说，现在和他在一起我觉得我是发自肺腑的幸福和开心，那就先好好恋爱吧，做好一个女朋友该做的，其他的就交给天意吧。
谢谢大家听我絮絮叨叨，看到大家的评论感觉很温暖，也希望每一个认真生活的人都能万事如意。
---分割线---------7月13日更新------------
好久不见~ 最近我的生活和我的想法都发生了很大的变化，很惊喜于这么多人的关心和关注，来和大家聊聊天。
五月份的时候，我弟弟的女朋友和我说她怀孕了，和我说的时候已经吃了打胎药。我也没有经历过这种事，不知道该怎么办，但是他们俩都不让我和我妈说。因为她家和我弟弟家是离得比较近的，虽然两家没有来往，但是在小地方的村里，基本上大家互相之间都认识。我想着是让我妈买一些礼品啥的去女孩家里看看她，但是女孩说，她父母不想让别人知道这件事，毕竟不光彩，就强烈反对我妈妈去她家。后来我想了想，如果我妈去了，那这件事就街坊邻居都知道了，对女孩的声誉不太好，而且我妈作为男方家长，我怕那女孩父母为难我妈。就和我弟弟商量着暂时没和我妈说。但是怀孕打胎这么大的事情，我觉得我们家总得有个态度，如果我在家的话我就去她家了，但是我离得太远了，工作也走不开。就让我弟弟假期的时候买了礼品去了那女孩家道歉+慰问。事后我弟弟回学校了，因为我之前确实没处理过这种事，不知道这样做对不对，想着我弟弟已经去过一次了，也算是解决了，我就把这件事和我妈说了，想问问她还要不要做别的事。在和我妈说的过程中，我提到，他俩和我说的时候已经吃了打胎药了，要是早点说的话我肯定不让她吃药，我得让他俩结婚。然后我妈说，现在结婚的话也就能给她十万八万的彩礼（现在我们那边的彩礼普遍在20万左右），我当时惊讶了一下，因为我真的觉得我家没有存款，不负债就不错了。我问我妈，咱家现在有十万八万的？我妈说，凑凑能有个十万八万的。我没再追问了，我不确定她说的是现在有十万左右的存款，还是说找亲戚朋友借一借能凑十万。
最近离职了。主要原因是我男朋友工作有变动，我不想和他异地（我知道很多人看到这里又要说我恋爱脑），但是这是我深思熟虑以后做出的决定。除了这个原因，我觉得我的工作工资低不说，晋升空间也比较小，对于我来说是疲惫的舒适区。如果没有我男朋友，我觉得我都没勇气离职，因为离职后面的生活没有保障，怕新工作还不如之前的。但是和我男朋友一起我就觉得我有底气去追求新的生活。而且因为离职了，发了一笔加班费，如果在职的话就是一直调休了，我算来算去还是觉得早离职划算，就离职了，最近在学习，找工作（大家关于求职方面有好的建议也可以告诉我呀，谢谢~）
然后最近和我男朋友的父母接触越来越多了，经常会在一起吃饭。然后他爸妈就好几次问我们能不能先把证领了。我心里有点高兴，因为觉得他们至少可以接受我了。但是又不知道他们是不是觉得娶我的话没必要弄彩礼婚礼啥的，是不是觉得我不配（又自卑了）。然后我就打电话和我妈说这件事，我妈说，他们是在试探你呢，不能先领证。这时候我又想起了我妈之前说的十万块钱的事，我就问我妈，咱家能不能装修一下，我看看十月一或者啥时候把男朋友带回家给你看看先。我妈答应了，说八月份左右就开始动工。其实我本人不是很在乎多隆重的婚礼，多高的彩礼什么的，但是总觉得听了他爸妈的这样先扯证有点怪怪的，反正心里不舒服。他爸妈只是催领证，订婚彩礼啥的事情没有说，没说不办但是也没提，我也不好意思问他们真正的想法，催的时候我就总是说我还没准备好。
因为之前我和我妈说了那女孩怀孕打胎的事情，和我弟弟吵架了。我那时候知道他缺钱了，但是我狠狠心没给他，想着他吃点苦头就知道我说的对不对了。放暑假的时候我想让他来我的城市打暑假工，因为我觉得大城市工作的机会多嘛，他不来。主要原因还是他玩心太重吧，想和家里他那帮朋友一起玩，不是觉得我能给他钱所以他不打工。吵了很久后来都懒得吵了，随他去吧，吃点苦就知道了。不到万不得已不给他钱了，虽然以前也没给很多。我妈的药减少了很多，办了慢性病证明，吃药花钱很少了。我也很久没给她钱了，反正就是感觉她缺啥给她买点啥。现在的想法就是，除非他们开口管我要，要不我就不给了。其实可能评论区有些误会，我妈平时还是很疼我的，不是一直向我索取那种。
最近的生活，和我男友租了个房子，房租和生活费的话，我刚开始和他商量的是他出房租，我出水电费，买生活用品买菜。但是他总是会抢着付钱，钱的方面没有划分的很清，我花的比他少很多。小房子还收拾的挺温馨的（像是我向往的生活），然后现在每天就是做做饭，看看书，投简历找工作。说实话有点焦虑，我给我自己的期限是一个月，现在已经过去两周了。现在就是好好找工作，然后等十月，看看家里是不是真的能装修好，说实话我心里没底。走一步看一步。
许个愿，希望下次更新是我们结婚了，过上了我想要的生活。晚安。
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国庆节快乐！昨晚两点多睡，今天不到七点就醒了，睡不着，不知道该怎么形容我现在的心情。来和大家倾诉一下。
从我离职到现在，整整三个月了，我现在还是待业的状态，离职的时候没想到工作这么难找，有很多次试岗，感觉都不合适，大多数时候很焦虑，其实也不是找不到工作，是找不到自己满意的工作，试岗了几次薪资福利待遇都符合我要求的，但是工作内容不喜欢而且没什么发展空间。如果是我自己的话，我可能就先干下去了，先考虑挣钱的事，但是我现在不想将就。因为我上大学的时候，一直在打寒暑假工，在学校里也是做各种兼职，学习上没咋用心，六级都没考过。当时有个和我关系不错的女生，她家庭条件很好，她和她爸说我经常兼职打工啥的，一个寒暑假可以挣几千块钱，然后她爸爸就说，为了几千块钱不回家过年不值得，这样目光短浅（我知道她爸没有恶意，就是说出自己的想法），还不如好好休息休息，好好学习，学生主要任务不就是学习嘛。我当时笑笑没说话，确实是打工兼职啥的没能好好学习，但是我也不后悔，如果让我再选择一次的话，当时的情况下我还是会去打工赚那几千块钱。因为当时没钱，他们体会不到没有钱的窘迫，他们的想法是建立在一定的经济基础上的。但是现在我不想为了短期的利益再去做廉价劳动力或者自己不喜欢的工作，空窗期的时候，我宁愿学点东西提升一下自己。我承认我有这种想法也的确这么做了，是我男朋友给我的底气，他承揽了我们大部分的花销，让我少了很多后顾之忧。
家里的房子也如愿重新装修了，但是现在还没有完工，所以原来计划国庆节带我男友回家的事情也推迟到了过年。我家房子扒掉的时候，我弟弟给我拍了个照片，用挖掘机很快就扒完了，看着那些破碎的砖瓦，我觉得我和家里人的隔阂也轰然倒塌。我家里人规划了下怎么装修，说差不多要四五万，我妈说觉得太贵了，花两三万差不多，我当时不知道我家里到底是没钱还是我妈舍不得花，她总是想着攒钱给我弟弟娶媳妇。但是我想他们开始装修了，我心里也比之前好受点了，至少现在考虑我的感受和意见了，我就想着，如果最后真的钱不够，我给转个一万左右。
然后我就给我妈说，如果钱不够和我说，我的想法是先装修着，如果最后不够了我给转一万，但是我刚说完这话没十分钟，我妈就让我给她转五千。那时候刚开始施工没两天，我心里不大舒服，但是还是给她转了。想着反正本来就打算给一万的，啥时候给都行。
过了两天，我妈给我打电话，又要四千，这次不是装修房子了，说我舅在医院里，让她帮忙买药，但是她手机里钱不够了，我舅在输液，手不方便，她也没好意思给我舅说没有钱，买药差不多要四千。我挂了电话给她转过去了。但是越想心里越不舒服，我舅经济情况算是比较好的。过了几个小时，我给我妈打过去，我说我现在还没工作，还没有收入，你没钱和我舅要就行了，给他买药为啥不好意思，我舅又不是没有钱，你和我要钱就好意思。我妈说，你舅早晚会给我的，到时候我再还给你，加上之前你给我转的五千一起还给你。我说五千是给家里装修用的，我不要了，就要四千。当天晚上我妈就给我转过来了，四千。我知道要不是我给她打了电话，估计没那么快给我，我也做好了她不给我的准备。我感觉我这人就是拧巴，看到我妈给我转钱的时候，心里又心疼她，感觉自己好像在逼她。
我和我男朋友说家里装修缺钱的事，我这人的确是把钱看的很重，因为从来没有宽裕过，很没有安全感。我说我在犹豫要不要继续给家里转钱，如果转了我仅有的一点积蓄也快要归零了。我心疼钱，也心疼家人。然后我男朋友说他可以给我转钱给我家里装修用，被我拒绝了，我们都还没结婚，我花他的钱吃喝我心里已经很不得劲了，我家装修还花他的钱算咋回事。
我舅的事过了没两天，我妈又要钱，因为我舅的事搞得我心里很不舒服，我当时狠狠心说，我也没有钱了，如果没钱的话先不装修吧。我妈说那她再想想办法。
最近失眠，睡不着，黑眼圈越来越严重了，一方面是找工作的压力，另一方面是家里事情的压力。我男朋友国庆节放假了，我和他在周边玩，风景很美，他给我买很多好吃的。但是我连个朋友圈也不敢发，怕家里其他亲戚看到了，觉得说，我家里装修那么缺钱，我这个做女儿的还在外面又吃又玩。其实我们也没去很远的地方，就周边，坐地铁或者公交去。但是我也不能说不和他出去，他新工作压力也很大，好不容易放假了，他平时也比较喜欢出去玩，我也不能因为他和我恋爱了，就降低他原来的生活质量。
家里装修本来说要四五万，但是我妈说没想到材料费人工费啥的那么贵，已经能省则省了，但是一共要七八万才够。她和我打电话说，这次全部弄好一点，所有的卧室都装上空调。以后不管是你结婚，或者你弟弟结婚，都不再重新装修了。说这话的时候，我听着有点小心翼翼的语气，像是在问我行不行。我说行，我说如果我男朋友或者他父母因为咱家条件不好不同意，那我就不嫁，也没啥大不了的。现在装修也是为了让你们住的舒服一点，我不大回家，给我留个小房间就行，也不用装空调啥的。
我昨晚睡不着，问我弟弟我妈有没有和别人借钱，我弟弟说借了，差不多有两三万。我弟弟这两天一直给我发照片，发视频，给我看装修的进度。新房子很漂亮，我和我男朋友在这边看的风景也很漂亮，憧憬着过年带他回家的日子。我那个不着调的爹，我对他的描述很少，他不着调不顾家，我和他交流也很少。但是最近也在好好干活，不大让我和我妈操心了。
好像一切都在向好的方向发展了。但是我睡不好，总是莫名其妙掉眼泪。
……2024年12月31日更新……分割线……
时间真快啊，明天就进入2025年了，祝大家元旦快乐！第一次写这个回答的时候是1月份，不知不觉已经过去一年了，从一个冬天到另一个冬天，很感谢有这么多人关心我，给我建议。
来给大家聊聊最近的生活。首先，我找到工作了，已经上班两个月了，工作也比较满意，是我想做的，而且工资也比之前高了，现在一个月可以拿到六七千了。虽然通勤时间比较长，也有一点点不适应，但是也很开心，慢慢适应，总会好的。
再就是我家的房子也盖好了，看我妈给我拍的视频很漂亮，我最后又给添了些钱买了家具家电，盖房子到完全入住，我一共给了一万八千块，因为现在有工作了，也没有那么没安全感了。我和我男朋友买了过年去我家的机票，带他见见我家里人。想想还有点紧张哈哈。
我们认真聊过结婚的事，感觉有很多要操心的事，房子，车子，彩礼之类的。因为我们都在深圳工作，但是深圳的房子很贵，买不起，就想着买在我男朋友家那边，他家是广东另一个城市的，房价低很多。但是现在买的话又不住，又要还房贷，还要在深圳租房子，感觉压力有点大。我就想着能不能先不买，就先租房子，然后过年过节偶尔去他家就住他爸妈家，反正平时也不住。车可以买个代步的就行，我对这些要求真不高，但是感觉如果不买房子的话得有买房的钱在手里，没有钱很没有安全感。但是他又想买房子，目前还没有商量出结果，这些就以后再说啦。大家也可以就房子，车子，彩礼三金之类的事给我提提意见哈哈。
今天就说这么多了，最后给大家看看2024最后一餐哈哈，祝大家新的一年，天天开心！

本人女生，从小到大没有自己的房间，回家也是只能睡客厅，最近家里给我哥全款买了套房，依旧还是没考虑过我…

遇到个人说他喜欢闻那种运动后的汗水味，然后我给他闻了后他吐了，接着第二天就去医院了，说是肺部感染。他还要我付钱给他医药费，无语。

和男友相处3年，我天津，他福建，都在上海工作。男友家里有个姐姐已婚已育，我有个弟弟未婚未育。
今年双方父母见面了，想聊聊结婚的事情，他妈妈很早就知道我们那边彩礼20万元，在饭桌上就开始哭穷，说没有钱，有钱都会给我们，我父母觉得他家这几年可能确实不富裕就想着彩礼不行那就问问房子，男方父亲倒是什么都没有说，说以后都留给男友，这时候男友妈妈开始作妖，说房子她要留30%的份额，以防以后我们不孝顺她，并且强调以后我们想要这个房子就要婚后开始交房贷（福州房子每月6500房贷，还有14年，现在是出租状态，租金2800一个月）
到这里我父母就不开心了，因为男友3年前开始创业，赶上疫情，一共欠了25万，这期间我和男友一起偿还这个创业欠款，我的想法很简单，这笔欠款不是男友乱花掉的，我愿意和他共同承担风险，今年他的生意好了一点，以后要是赚了也都是我们的，所以共同承担创业风险，我没什么想法，截止到10月，已经还了10万多，还剩下欠他姐姐14.5万，我本来想着两个人一起努力还到24年7月份就可以还完了。
刚和男友在一起时，我们有聊到结婚的问题，我就说过，我希望大家公平一点，男方家彩礼20万，我家出嫁妆20万，一共40万作为我们小家的启动资金，由于我还有个弟弟，所以我的嫁妆由我个人出资，但是由于这3年我一直有帮助他，中间我们共同买了一辆车，首付车贷都是AA，导致我这几年没有什么存款，可能我的嫁妆只能出10万元了，男友也赞同了。
但是他父母的想法就是可以给彩礼，需要去借款，然后大家一起还（他们老两口和男友），但是母亲目前帮她姐姐带小孩（也在上海）没什么收入，他父亲当保安4500一个月，他们肯定还不了，所以其实就是我男友还，那婚后还是相当于我俩还，等于我借钱聘我自己？
我父母不开心的点是，觉得他家是火坑，1.婚前我陪着男友还创业钱，他父母一点表示也没有，也没有一点感谢我的意思（后面我男友去找他妈妈聊天，他妈妈表示我既然选择了他，就应该和他共同面对，说的好像我活该）2.婚后还要自己偿还彩礼钱，借彩礼的话面子是他父母有了，还钱的话他父母一点忙帮不上，面子里子他父母都有了，吃苦的是我们两个3.还有14年的房贷，而且男友妈妈名字，说到底跟我一点关系都没有，而且我们不会住这个房子，因为我们最近几年绝对不会离开上海。
我自己也觉得太欺负人了，嫁到他家就当长工了，还不完的债，嫁过去自己带着半辆车，带着10万元，倒贴给人家还要一直还债，就是好像要把我吃干抹净一样。
我也和父母说了还是不舍得男朋友，所以我与父母商量了一下解决方案如下：
1.创业的钱我不会再帮他还了，他自己去还，我没有这个义务（实在是他老妈太理所应当了）
2.他父母福州的房子，我们不要也不还房贷，他父母百年之后想怎么分我们没有意见，但是男友还是想要这个房子，那我也尊重他，他父母无力偿还的时候，就签协议，我们婚后共同偿还的部分以后归我们共同所有，他父母的份额我们不去侵占，但是我们付出的部分及未来增值部分必须写清楚是我们自己的。
3.彩礼他父母没有就算了，我坚决不接受债务转移的方式，男友自己能攒多少是多少。
我把解决办法和男友说了之后，男友表示支持，然后我就催着男友去和他父母商量，结果真的没有想到，事情的发展再一次超出了我的预期，甚至让我对婚姻有了深深的恐惧。
男友直接和他母亲聊的，然后他母亲开始林黛玉上身，又哭又闹，觉得我还没有结婚就有离婚的想法她不能接受，觉得房子本来以后就是给他的，为什么要签协议，男友也表示是要给我一个保障，也好让我父母放心，他母亲却问男友当初为何不找一个条件好的，上海有房子的女朋友，男友听到这里就聊的不欢而散。回来告诉我细节，就是说他和他母亲说我还帮他一起还债什么的，他妈妈说“她既然选择了你，就应该和你共同面对”这种恶心的话，男友也气的不行，然后他妈妈回家还一直给他发消息，哭着质问他，说什么省吃俭用为了他，他不孝顺，还说他们30年的母子情比不上我们3年的感情之类的，这有可比性吗？我服了。
男友舅舅和姨刚好也在上海，听男友描述了我的提议之后都很认可，说我的要求很合理，也都去劝他父母了，只有他父母顽固不化，我真是呵呵了。
后续就是我自己下场去问了他妈妈，甚至当面去理论，在过程中还有一个就是震碎我三观的画面，就是我问他妈妈“您不签这个协议，我父母怎么想，培养一个姑娘20多年，跑去给人家当长工了？”他妈妈回复我“你不会和你父母说签好了”到这为止，我三观炸裂，就是我受这么多年的教育，所有的素质我那一刻都不想要了，我真的挺想骂人的。
最后的结果就是他父母答应了协议可以签，房贷我们婚后他们有能力也会自己先交着，其实一开始我也就这么多诉求，但是搞到最后虽然顺应了我的想法，我就是不开心了，我不想要以后和他们成为一家人，我真的觉得他们观念有问题。
他父母还以为我之所以要求签协议是为了防着他们女儿女婿，但是我说实话还真没有，我只是不想白白给别人交房贷，我自己又住不到，我和男友收入一人一个月也就1万多，我凭什么，我在上海租个一室户一个月才3000，我要给他们交3700的房贷（租出去的情况下）
不过我要承认，我确实也很不信任男友姐夫的人品，2023年新年我与男友回天津过年，车子留在上海，想着他父母和姐姐姐夫都不回福建过年，万一过年去玩，还有个小孩，开车也方便，结果在我们回上海的途中得知，他姐夫未经允许把我们的车注册了滴滴，开着去跑单子了，男友也是个软蛋，说什么姐姐姐夫平时也没少照顾我们，开就开了，我真的很气，他们怎么照顾我了，他姐姐家小孩衣服，玩具车（自行车，开的小汽车，还有学步车）都是我买的，我从来都是礼尚往来，这根本就是两码事，也就是从这件事开始我和男友也一直吵架，有了隔阂。
现在的状态就是分手舍不得，结婚我不敢，我结婚就是火坑啊，我自己非常清楚，我又觉得男友很可怜，快30岁了，没有家里的帮助也就算了，还一直搅和事，我一边觉得他可怜，又觉得可怜人必有可恨之处，他的父母他搞不定，我就很失落。在这件事的过程中，我父母也一直打电话希望我们分开，但是我后面也有和父母说清楚，希望这段时间他们先不要干扰我，我要自己做决定，以免以后抱怨他们。
现在我应该怎么办呢，我真的挺希望我男友是个孤儿倒还好了，真的很烦，就是感情最近也变淡了很多，很内耗，一方面觉得舍不得放手，一方面又很怕真的掉进这个火坑。也不知道怎么面对他，总是开心不起来，他也觉得我对他不耐烦了很多，我自己状态也不好，就整个人提不起劲来，我消化不了他父母是这样的人，我接受不了他这样的父母，也不敢想象以后他们会对我们生活造成多大的影响。（他父母没有退休金，而且没有商业保险，只有新农合）
为什么我觉得我的要求不高，我父母也和我说认准这个人彩礼什么的都可以不做要求，就是以后要结婚，也没有要求他父母付出什么，也没有索要什么，我真的觉得怎么越是讲理越让人家欺负呢。
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后续：现在是2024年1月10号的凌晨2点14分，也是大年初一，祝大家新年快乐。
首先需要告诉大家，11月7号已经分手了，之所以这么久没有回复，也是因为自己确实需要缓一缓，再次感谢大家的关心。
我在分手前有和他聊天，问他如果以后我们负担房贷，然后他父母退休之后是住在乡下的房子里，还是住在我们供的房子里，他说住到我们供的房子里，就相当于房子也没有办法出租了，我还问他需要给他父母多少生活费合适，他说3-4千，相当于房贷6500，父母养老费3,400，加到一起就要10000左右净支出，以我们目前的收入水平来说，相当于家庭年收入的三分之一左右，我们暂时也不会离开上海，还要在上海租房子，以后还要生孩子，听到他的回答，我挺失落的，我觉得他为他父母想的后路都很好，唯独没有想我和我们。我又问他，父母生病了，怎么办，他说实在不行就卖房子，相当于有可能我们供了很多年的房子，到最后年纪大了，连一个落脚点都没有，我真的很失落，思考了大概半个小时，我郑重地向他提出了分手，分手很和平，我们也聊了很多，与其这么累的过一生，我不如一直单身。
当然，我也得承认，分手的那一刻，我还在想着他能给我一个解决办法，这个念头持续了很久。提出分手后，我一直认为是我临阵脱逃，做了逃兵，对不起他，所以，在财产问题上，我也做出了一定的让步，最后的结果就是共同的车没了，共同的狗也不归我，感情也没了，他补偿我10万元，分期付给我。
接下来就是分手后的一些常规操作，情绪落差很大，很想他，深夜痛哭，失眠，没有食欲，不断的复盘，不断的推翻自己，又不断的怀疑自己，我一直觉得自己是逃兵。他也有挽留我2次，但都是叫我搬回去，或者说很想我，希望我可以珍惜这段感情，没有给到我解决办法，我都拒绝了，但是同时我又期待着他能给我解决办法，他和我说只希望过好当下，我本来就很期待我们之间有个未来，“过好当下”对于当时的我来说，实在是有点难以接受。
12月2号，我有参加一个10年好朋友的婚礼，我担任伴娘，我看着台上的新郎新娘相拥而泣，说着感动自我的致辞，台下的宾客吃吃喝喝，放声聊天，那一刻，我有些恍惚。我在想，难道这就是我一直想要的婚礼吗？这就是我一直梦寐以求的吗？我回答不上来，我只觉得难过，很难过。新郎新娘都是我的好朋友，我见证了他们的爱情开花结果，新娘的独白深刻动人，其他的伴娘都感动的哭了，我都没有哭，直到我和他共同的朋友问起我：“你什么时候结婚？”那一刻，我一直压制的情绪喷薄而出，我还是没有哭。是啊，我什么时候结婚呢？我也想知道呀，我一直以为我会和他结婚的。
婚礼结束当天，他给我发消息，希望我把我的物品尽快清一清，搬干净，他给我的理由是每天打开衣柜看到很难受，12月5号，我去收拾东西，还约他再聊一聊，边收拾边聊天，我问他接受我们之间的结局了吗，他说挽留了我2次，我都拒绝了，他觉得他已经接受了，他说两个人如果还想在一起，他需要无条件的支持与信任，他觉得我不相信他有能力可以给我好的未来，我当时的回复是“你接受就好，我接不接受是我的问题。我还在等你给我一个解决办法。”他后面去加班，我继续收拾东西。
真的是心理作祟，家里有一个他的备用手机，我偷看了，我发现分手第4天，他就已经和别人发生关系了，那一刻，我一个人在我们共同生活的出租屋放声大哭，大声嘲弄自己，像个精神失常的病人，我真是个小丑，在他和别人发生关系的那天，11月11号晚上他还给我发了挽留消息，我真可笑啊。太快了，以至于我不得不怀疑他可能早就和另一个她有感情了。
接下来，我还发现了家里不可能有的梳子、卡子，还有新买的姨妈垫巾。我又有什么资格去质问他呢，我又用什么身份去问呢，我只能把我们的合照拿走，钥匙给他留下离开。
我和他说把合照拿走了，他反问我为什么拿走，我回答“你也不需要了，我也知道你要带新人来住了”他给我解释了说目前没有等等，虽然痛哭了，虽然很可笑，但是他解释了，我又有点相信他了。
分手那晚，我们聊了很多，他说11月好像有魔咒，前任也是11月分手的，我想起12月是他的生日，我当时还安慰他说没事的，我会给你送个生日蛋糕的。
蛋糕是送了，可能他也没想到，我是亲自去送的。
分手之后，我有去过一次龙华寺，当时我希望佛祖、菩萨能给我一个暗示，让我知道我们还有没有希望，菩萨给了我暗示，让我看到了手机，也看到了女性用品，但是我还是不敢相信。
12月11号是他的生日，12月10号晚上我下班以后，带着蛋糕来到他的住处，我没有钥匙，就坐在楼梯间等，像躲在阴暗角落里的老鼠一样，我一边等一边祈祷，这次我不要暗示，我希望佛祖、菩萨直接给我一个答案。我是9点30开始等的，他下班比较晚，一般是10点出头到家，我告诉自己最晚等到10点40分，还可以赶末班地铁回去，到了10点40分他没有回来，我又一次放宽了底线，我把蛋糕放在他的门前，下楼骑上小黄车去了他店的楼下，我看到他店里还开着灯，我想肯定是还没有忙完，我又骑回他的住处，坐在门洞的台阶上面等，等到11点半，我当时想：只要他是一个人回来的，只要我们还有感情，什么都无所谓了，我就是还要和他在一起，比起那些现实、那些困难，失去他显然是更痛苦的。
11点40分，他带着一个女孩子说说笑笑的回来了，他们的笑声很开心，甚至响彻整个寂静的小区，我听到之后，站起身，和他们擦肩而过，我像打了一场败仗，丢盔弃甲，落荒而逃。走了100米吧，就没出息的忍不住了，一直哭，小区后面有个小公园，我们之前很喜欢在公园门口遛狗，那天我坐在公园门口的长椅上，哭了半宿。他提醒我说是不是外卖忘记改地址了，送到他家了，我说“祝你生日快乐，你和她一起分享吧，祝你幸福”很奇怪，我就是没办法用恶毒的语言骂他。
回家之后，又哭了半宿，一夜没有睡。
那晚过后，我就很少再哭了，我好好健身，努力工作，好好护肤，买了很多新衣服，尝试新发型，虽然失眠还是严重，每晚脑子都在过电影一样，但是我尽量让自己累一点，这样会睡的好一点。毕竟，佛祖、菩萨对我还是很好的，要暗示给暗示，要答案给答案，我也去龙华寺还过愿了。
目前的状态就是独自美丽，我依然相信爱情，我也依然会思念他，思念我们曾经我以为的真挚的感情，但是我依旧怀疑，爱情这个东西可能不会降临到我头上了。我虽然真诚热烈，但我也悲观自卑；我一个人的时候自信、可爱、活力满满，但是感情中的我敏感又脆弱；我看起来精明干练，但我又偏偏渴望平凡接地气的爱情，我一直觉得两个人休息天一起逛超市，逛菜场，回家一起做饭，吃了饭一起散散步是最最浪漫的事情。
一切随缘吧！
正好我回复一下评论区的评论
很多人问我他是不是很帅？是有点小帅，但是我真的也不丑，结尾有彩蛋哦。
还有他分期给我的钱还差6万，说是3月份之前给完我，我有欠条，不怕的。
还有，他有和我说了，已经谈恋爱了，是12月5号谈的，就是我最后去搬东西的那天，我搬好人家扭头就确认关系了，哈哈哈哈哈哈，这个女孩我也认识，我在小红书看到了，是他们店的一个女会员，长发飘飘身材也好，和我不是一个风格吧，我不评价，这很难评，祝好。
再次祝大家新年快乐。
现在是4月1日晚23点，前几天刚刚过完29岁生日，最近很充实，工作很忙，健身排的也很满，上海好吃的美食也多，一边猛猛加班，一边猛猛练，还要猛猛开炫，目前挺享受这种一个人的生活的。我的圈子很小很小，也没什么异性，最近有试着去和异性接触，但是谈恋爱的想法还是没有。
休息的时候都在健身，要么就是逛寺庙，真的很喜欢一个人逛寺庙，心很静。
他和我朋友住一个小区，前几天朋友碰到了他和新女友散步，挺好的，还是祝福他吧。
听朋友说他女朋友头发长长的，看起来很文静，身边也有异性朋友建议我把头发留长，换个风格，我认真考虑了一下，还是算了，我喜欢我的短发，喜欢我的风格，不想为了改变而改变。
虽然内耗还是会有，但是我珍惜现在的生活，也喜欢目前虽然有些枯燥但平静的生活，我喜欢一个人逛超市，一个人做做饭，最近天气好了，有时间晚上散散步，很开心。
我寝室附近有家面馆超好吃，如果你也在上海，我可以请你吃哦。
祝大家都身心愉悦！

因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？
我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。
我:.....

摆又摆不烂，卷又卷不赢，躺又躺不平，这一碗夹生饭，我只好咽了又咽。

本人女，98年的，25岁生日刚过，大学毕业2年多了！大三暑假兼职无意接触了直播行业，播了2个月，挣了2万块吧！纯粹靠脸赚的，那时候可开心了！但是开学就没播了，后来20年初疫情大雪停课又直播了播了3个月，赚了5万，那个时候播的时间长，虽然没什么很有钱的粉丝，每天凑时长也能赚到钱！没考虑长久做，后来开学了，大4了，就没播了，要实习啊，学的会计，去了会计师事务所做审计，工作了3个月，真的太累了，年审真的特别累，每天从早加班到凌晨才能休息，刷不完的底稿！看的到头的未来，实习结束，该转正的时候我辞职了！因为薪资4000我可能觉得不够我一个人在厦门生活，还要租房各种压力太大，唉！后来我去了一家电商工作做直播带货，听说月入好几万，哈哈，谁知哪有那么简单，每天嗓子喊到崩溃，还不入大学娱乐播的时候，身体还垮了！这个时候20年底了，带着一副病躯，什么都没有做成，直播带货身体不行，审计也不行，娱播也放弃了一年了！突然我就迷茫了，那段时间很痛苦，跟妈妈打电话，我妈让我回家了，是啊！在出租房睡了半个月我收拾行李踏上了从厦门到山西的飞机，是啊，我回家了，我被现实的残酷打倒了，哪有什么大学不考研做个白领的梦，做审计期间实现了，经常到处出差，提个电脑一直跑，小时候觉得这样可牛了，自己做了才知道经常出差赶项目有多累，审计对于女孩子是多么卷多么累的工作！
回到家后生病休息了一段时间一时没找到合适的工作，就重新娱乐直播了，没想到运气挺好，第一个月就有一个好大哥给我刷了好几万，自己赚了3万，然后过年了也不着急找工作了，就全职直播了，虽然第2个月大哥跑路了，好歹有点小粉丝凑着一个月也能播个1万多块，还在家不用出房租，就这样的日子不知不觉做了2年到现在！可是现在又迷茫了，因为我厌倦了直播，厌倦了直播间人的来来往往，而且娱播行业越来越不景气，愿意为情绪付费的玩家越来越少，现在一个月5000都费劲儿。我感觉人生最痛苦的时刻就是为自己未来焦虑的时候！自己年纪大了，马上就26了，男朋友没谈过，因为直播太久，没有了现实社交，自己的同学读研的读研，工作的工作，只有自己除了有一点小存款，其他一无所有。娱播很难的，赚到大钱的往往都付出了特别大的努力，刷大票的大哥要求都很多的，大家应该明白什么要求，我做不到这些要求，所以一直赚不到大钱，只能每天熬时长播个电费，现在电费也播不到了！现在我真的很迷茫很痛苦，直播是播不下去，因为赚不到钱焦虑的不想浪费时间，做其他都得重新开始，真的很迷茫！不知道继续留在小县城瞎活着，还是去大城市闯闯！在老家这里，我一个朋友没有，都在外地奋斗，我一个人蜗家里播了2年纯无社交，播出了抑郁症，这个行业攀比太严重了，因为当你收跑车都费劲儿的时候，你的姐妹已经嘉年华收到手软了，运气真的很重要唉！最近一直在休息，没有直播，天天刷电视剧，刷了将近一个月，感觉好烦！真心觉得25岁的自己目前一事无成，对象没有，工作没有，真不知道该怎么办了……不是不想相亲，在老家这里的我妈介绍的男孩子基本都没读什么书，工资不高还很能吹，优秀的男孩子们都在外地工作奋斗，也许人家这两年也都谈恋爱了！剩下了自己一个人感觉这个社会没有愿意收留我的地方。也许有人问，大学就没谈吗，我是个文科生还是个转专业的，大一不打扮很土忙着学习转去会计没谈，大二转过去会计专业就几个男的，基本都有对象了，我也没谈！大三暑假就直播了，谈什么恋爱！很多人说直播找个大哥也能谈啊，我不是没想找过，可是网络上的刷客很多都是到处刷并不专一，而且很多刷客信息都是假的，有家庭说没家庭，很不靠谱的，直播只能说当工作赚点钱，跟大哥谈恋爱往往女主播死的很惨，除非一个大哥刷很多很多钱女主播才有可能跟大哥在一起的！而且互联网上专一且真正单身的大哥很少的！总之就是，现在很迷茫很烦躁。有人能提个好点的建议嘛！说实话我想赚100万出国读硕士，可是我存的20万根本不够，我真不知道怎样才能保持原则的情况下赚到100万了！真的不甘心平庸的过一生，我可能真的魔症了，看着同学明年6月都要研究生毕业了，都有优秀的另一半步入婚姻殿堂，我什么筹码都没有，工作不行，学历一个普通本科也不行，光有一张脸真的也马上要变老了！娱播的美女那么多，很多不读书18岁美女都来直播，直播不付出卷不动，学历也来不及卷了，我感觉自己真的很惨，不知道自己为何会把日子过成这样……

我目前的存款已经足够下半辈子不吃不喝了

不算烦心事，我太爱我的洗衣液了，白鸽牌的桉叶味的洗衣液，我一闻到这个味道就感觉好幸福好喜欢，喜欢的害怕以后它不生产了

距离最开始来回答这个问题不知不觉已经过去大半年了唉，没想到会有这么多人关注，很感谢评论区各个兄弟姐妹的鼓励，所以来给大家回应一下近况吧。
现在宝宝已经三个月啦，很天使，晚上从来不吵夜，晚上都是吃了就睡。四十几天就睡整觉了。
说一下大家最关注的工作，说实话，也没有太顺利，但我兼职的公司我入职第二个月就给我交了社保了，所以生育津贴已经顺利到手了。然后现在已经在领导的召唤下，复工了，我们的技术负责人四月底离职了，所以五月份就已经把我叫回来上班了。在产假期间，也拿到过别的公司的offer，工资比之前的低一点（没办法，今年就业形势确实差），没有去，因为现在这个公司，说实话，领导对我挺好的，而且鉴于我还在哺乳期，不安排我加班，并且我上班期间还挺随意的，早上可以晚一些来，下午可以提前走，所以如果没有更好的机会可能先继续干着。
中午在编辑回答，结果下午就收到了昨天面一个国企技术面通过的消息，如果这个国企谈薪谈的可以，大概率我会跳槽了。
我老公，嗯，怎么说，可能是不够努力，也可能是差点天赋，考公失败了，不过我也觉得还好，备考期间就当他在家照顾我了吧，他确实把我和宝宝都照顾的很好，宝宝出生到现在我换尿布湿次数不超过五次，孩子哭了也基本都是他在抱，是一个很有责任心很有耐心的爸爸。关于他的工作，其实他去年辞职以后他领导就一直打电话叫他回去，今年又打了电话，说给他涨2000底薪让他回去干，他现在也在看工作，如果没有更合适的可能会回去吧。
总而言之，生活没有很好，但因为小宝宝的到来好像生活中这么一点点苦不算什么。
蛮多朋友好奇我的专业和学历，简单介绍一下吧，我是211本硕，我老公211本，学历不好不坏吧，属于可以看但又不是特别拿的出手那种，学化学的，有职称，这个行业缺点就是工资低，我工资并不高的，就算是之前，一年也就二十万，现在公司应该没有这么多，如果跳槽去我昨天面的那个国企，收入应该可以涨50%。
就这样，感谢大家的关注，也感谢大家的鼓励，希望跟我遇到一样困难的姐妹们也能拨云见日，积极努力的面对，总会有柳暗花明的一天的。
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现在不兴匿名了，我就实名说说吧。
今年我29岁了，我老公30岁了，结婚四年了，所以按照我们的计划，我怀孕了。
其实怀孕是我们计划中的事情，并不意外，意外的是，在我怀孕三个月的时候，我所在的分公司解散了，我失业了。其实如果只是我失业也没有那么难受，更难受的是在我怀孕前我为了让我老公备考公务员让他辞职了，所以我俩现在是双双失业在家，并且每个月还有接近7000的房贷。其实我之前让他辞职备考是因为他的工作是销售，很忙，真的很忙，并且一年多了业绩没什么起色，底薪又比较低，我觉得性价比极低，我觉得以后家庭稳定需要他有一份相对稳定的工作，所以让他备考公务员，他同意了，所以就辞职了。我想的是我那会儿工资尚可，他每个月有兼职可以维持家里的生活费，我的工资还房贷和到时候生孩子是够用的，可是晴天霹雳说来就来，我被裁了。
其实我公司算是良心，我才上了一年半的班，赔了我n+1，另外加直到我生产前的工资，算下来赔了九个月，我生娃其实没问题了，主要是断了社保，我没了很可观的生育津贴，这是一笔很大的损失，因为按照我司的平均工资，我生育津贴至少能有7w，现在这笔钱没了，所以我很焦虑。
被裁后不到一周我就联系了新公司进行面试，有一家薪资很可观的公司，我已经过了两层面试到谈薪了，由于我自爆怀孕没有被录（其实我也知道自己大概率不会被录，只是想去试试）。后面紧接着就又面了现在就职的这家公司，以顾问的形式入职，没有社保，但也可以不用坐班，一周来个两天就可以了，一个月也只有几千块钱，但有好过无啊，所以我又开始上班了。
焦虑，真的焦虑，但我又不敢在我老公面前表现的太焦虑，其实他是一个很上进的人，辞职也是我让辞的，我没理由现在又来责怪他，他压力也很大，总是睡不着，但是又不敢在我面前表现太多，因为我怀着孕，他要尽力让我保持好心情，反正都挺难的。
本来父母可以帮衬一把，可是他父亲属于有钱但都给小三花了，一分没给过我们，已经快断绝关系那种，他妈妈是那种不识字的家庭妇女，自己能维持生活都不错了，我父母原本是有一点积蓄，但这两年买了车，奶奶又做了一个脑部开刀的大手术，我妈因为在家照顾我奶奶又一年多没上班，积蓄已经差不多了。所以父母也帮衬不了现在，只能说我生了孩子我妈妈可以来帮我带孩子，这样子我生完可以尽快回去上班，可是一想到就觉得好累啊，真的好累啊，我甚至觉得我的孩子来的真不是时候，不然我就算被辞，也可以入职那家我很满意的国企，虽然那家公司的HR承诺我，等我生完有岗位我直接联系她就可以，可是谁知道那个时候还有没有这个岗位呢，一切都是未知数，毕竟机会很多时候都是转瞬即逝的。
现在就希望我崽子能健康，老公考公能顺利，我生完之后那个公司还能有我的岗位。

我不想当女人！
我要当最大最牛逼的妖怪！
身高有四层楼那么高！
能飞能喷火！

被诈骗已经一年零一个月了，五十万，是我本来准备买房子的钱。16年毕业到22年从工资三千到七千，自己辛辛苦苦工作省吃俭用存了25万，剩下25万是我老公给我的彩礼加他的工资。每天都很痛苦，这辈子的眼泪在这一年流完了。好久没有开心的笑了，感觉不会有值得我开心的事了。不知道人生从哪一步开始走错了，可能是从结婚开始？我31岁，结婚两年，自己有个弟弟，父母在省会有两套房一辆车，没我啥事，全是给我弟留的，我这人就是自尊心非常强，父母不给我我就自己挣，我太想有个自己的房子了。找的老公家里条件很差很差，农村的，除了他自己有个铁饭碗工作，无房无车无存款，父母在郑州十几年也没在郑州买套房。结婚前相亲了几个都不成功，互相嫌弃，直到和我老公相亲。我应该属于为了爱情裸婚的那一类。我很想要房子，结果是没房也嫁了。结婚后住娘家，被我表哥嘲笑结完婚住娘家。自尊心又开始发动，就想搞钱，再存二十万就够我看中的那套房了，然后就被骗光光了。出事之后报警被警察训斥，被警察嫌唠叨不接我电话。开始恨自己恨我父母甚至恨我老公。恨我自己天天骄傲，恨我父母重男轻女，我结婚什么都不给我准备，到现在我仍然恨他们，恨我老公娶媳妇什么也不给车房都没有。现在的情况就是贫贱夫妻百事哀，三天两头吵架闹别扭冷战。经常性想离婚。工作也很不顺，办公室互相甩锅勾心斗角。最近好不容易找个目标考公。但是吵架和上班影响我复习。对父母的怨恨一直还在，他们住着两套房，我在外面租房住。写的混乱，觉得自己的人生完了，想找地方一个人躲起来。请大家骂骂我。
昨天晚上几乎一夜没睡，把所有评论都看完了，也想了很多，自出事以来经常性做噩梦，每次做完噩梦几乎都会作一场，我老公一直迁就我，我俩从谈恋爱到现在三年了，他真的对我很好很好，除了没给我房子这个事。我出事第一个月状态很差除了上班，吃不下饭睡不着觉，一直都是他陪着我，也从来没怨过我，真的很感激他。我昨天把决定权给我老公了，我也不知道我做的对不对，因为我能感觉到他也很累。第一个选择是我会改，以后努力工作挣钱，不闹不作了。第二个选择是按照评论说的，离婚把他的钱凑齐还给他，我今年已经又存了十万了。无论他怎么选择我不会再怨恨他，他也是受害者。如果他还选择跟我过，我再也不会闹了。立帖为证。
很多评论说我不应该恨父母，但是他们不知道我是怎么靠自己存的25万，我是个对别人抠对自己更抠的人。我工资三千的时候给我妈八百，我一个月花200，其他的都存起来。为了涨工资跳槽了几次，毕业前三年白天上班晚上复习的考了两个证，工资慢慢上来了，2021年接了个私活，周一到周五在公司上班，周末两天去登封做兼职，大半年没有休息一天勉强一个月挣一万，给父母的钱也更多了。就这样一刻不停的存钱想要买车买房。去参加同学婚礼，同学说骑电动车这么远你怎么不会买辆车。他不知道的是我2018年骑电动车上班腿摔骨折在家躺了一个月马上又去上班了，当时我好想有辆车，但是当时工资不到四千，存款五万根本不够，我躺在医院的时候给父母开口要钱了，希望他们能赞助点买个小车，父母就当做没听见，我从那之后再也没给他们要过任何东西。平时在父母家住还得给他们三个做饭洗衣服。我其实除了人在城市生活，其他的可能过的还没农村的舒坦。早上中午都带饭去公司，骑电动车往返俩小时上班，买衣服全是淘宝剪标，一个棉袄49，零食都买临期的，哪个二十多岁的过成我这样的。我身边绝对没有比我更省钱的人了。说到这还得感谢我老公，谈恋爱的时候就给我买雅诗兰黛和迪奥，带我吃很多我没吃过的东西。现在想想我老公是一点也没亏欠过我。
没想到有这么多评论。评论太多了回复不过来，在这里统一回复吧。这两天工作太忙了没时间看知乎，晚上回家学习三个小时行测之后就跟老公谈心，实不相瞒上周六才闹过小矛盾，唉，所以发了这个贴。
我应该早点发知乎寻求帮助的，很感谢大家发的每一条评论，特别是鼓励我的朋友，刚才不忙了挨个看评论又看哭了，真的非常非常感谢这些朋友，真的开导了我，非常谢谢，好人一生平安。还有骂我的朋友也同样感谢，越骂我我越觉得我找的老公找的真好，我觉得我得振作起来了，不能再浑浑噩噩度日了，特别是要加倍的对我老公好了，离婚的事我也绝对不会再想了，就我这条件加上状态，再也找不到这么好的老公了。出事这一年，我的状态真的很差，我在公司上班一天说话不超过五句，下班回家老公就默默陪我，看我发脾气，他实在受不了了才会吵我，弄得我老公压力也很大。我老公战友之前说过，你为啥还不离婚，你应该好好揍你媳妇一顿。
父母那边，我出事完一个月就搬出来了租房住，也不经常去他家了，我妈偶尔会来给我送点自己做的吃的。跟父母的关系也就这样了，评论有骂我是白眼狼的，不知道感恩父母的，重男轻女这个事我真不想再解释了，没有经历过的人是不会懂得。我祖籍河北，出生长大都在河南，这两的省份重男轻女状态不相上下，这俩省有个弟弟的女生大概都能理解我。
还有好奇我怎么被诈骗的和经过的。说实话我肯定是得了PTSD创伤后应激症了。我现在提到诈骗俩字还浑身发抖。要学会长大就得面对现实。我就是新闻里常说的电信诈骗，投资返现的，五十万就这么没的。具体大家应该都知道。警察已经训斥我很多次了。2022年11月的事，当时郑州封城，人被封的都要疯了，不能出去工作，我爸又给我要钱了，要几万，第二天骗子就找上我了。插个题外话，所以大概真应了评论里一个朋友说的这笔钱就注定存不住的。就算买房了估计也烂尾了，我当时一心一意要买的那套房子位置较好，首付70-80万，但是今年延期大半年交房，而且严重减配了，买过房的业主正打官司了，唉。知道报警后警察是怎么安慰我的吗，他说你前一个报警的被骗700万，你这小点钱算啥。经济侦查科的警察已经麻木了所以觉得我烦，觉得我啰嗦。我被骗那天，我们那个区被骗的有20几个吧，我家门上贴着封条，警察说你把封条撕了现在出来，别管什么防疫了，赶紧来支队。唉，我这一年做噩梦数不清多少次了，内容都一样，就是被骗那天的事。每次做噩梦惊醒我老公就使劲抱着我。真的不想再提了，评论里好多朋友问就再揭开伤疤一次。以后不会再想了。
还有好奇为什么我老公给我这么多钱的，因为我老公也知道我太能存钱了（我老公虽然家里条件不好，但是花钱特别大手大脚，他一个铁饭碗工作十年了，彩礼都没存啊，彩礼是我婆婆给的，我老公家没买房子也是因为前几年他为了工作上的事花了二三十W），郑州彩礼标准大概十万上下，我老公就给我十万现金。我的25+10彩礼+老公的工资=50。如果没被骗，我现在手里高低70万。我出事之后不敢看银行卡余额，银行APP都删了，就留一个工资卡了，我俩现在各管各的钱。我现在几乎不提钱的事，一夜回到五年前默默存钱的状态。去年有钱的时候我终于舍得给自己买个大衣499，过去六年买的最贵的衣服就是羽绒服吧399一件。我今年一年没买衣服，给我老公买的羽绒服699一件。零食我自己买的我自己吃不让我老公吃，因为零食还是淘宝临期也不知道会不会对身体不好（淘宝剪标衣服店和临期食品店的我都是老客户了，从大学毕业一直买）。我考的两个药师证没报班，买的盗版课几十块钱。大家不知道吧，我从大学就开始省钱了，早饭1.5，午饭3，晚饭饿了吃个面包不饿就不吃，因为是药学专业课特别多，我又要考证，不想去发传单，只能从生活费里省，当然寒暑假会去打工。我存钱的历史至少10年。我对自己真的挺差的，一直都在省钱存钱，我自己一个月花不超过二百，结果给父母最少八百。年终奖都是发了直接给父母的，唉。评论说我对别人刻薄，我对自己就是凑合活的状态。我老公铁饭碗顿顿有排骨，我都是带饭上班的炒米或者炒面，改善生活就带饺子。当然跟我老公结婚后我吃的方面直线上升，我以前排骨都很少吃。
目前就回复大家这么多吧。希望评论里的大家都好好的，守好自己的钱，不要相信任何人。大环境太差了好好存钱吧。

不想上班，什么时候才能不上班
不想洗头，人为什么要洗头啊
吃什么

我好会切啧啧啧