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哪一刻让你觉得世人皆苦?
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哪一刻让你觉得世人皆苦?

前段时间，和朋友们约好到某个大学打球，到点组队开打，过了一会儿有个朋友有事先离开，缺了个人，于是就问坐在边上的一个穿着运动装，运动鞋，带着4,5岁的娃的一直看我们打球的男子要不要加入一起打，他摇摇手说不了，还要看娃呢，正当我要转身问边上其他人的时候，那个小姑娘突然说话了，爸爸你去打球嘛，我很乖的，不乱走，就坐在这里看你打球，说实话我被这个小姑娘的懂事惊到了，于是又向那个男子发了遍邀请，他这次没说话，只是撩起左脚的裤腿给我看了看，霎那间一个假肢出现在我面前，我一时间不知道怎么说才好，说了句，加油，哥们！转身一想，跑到球场跟队友说了下情况，大家都过来劝让他一起打，他上场后，我们都打得很用心，尽量打好每一个球，又不伤害到他，看得出来他以前篮球应该打得很好，他每进一个球他女儿就在下面鼓掌说爸爸好厉害爸爸好厉害，那天下午是我们打得最精彩的一次篮球。世人皆苦，但我们要足够善良。

江苏南京一个12岁的小男孩儿竟然在凌晨一点钟的时候到坟地上去看妈妈。
原因是爸爸有了新的对象，而孩子在学校里面遇到了不开心的事情，但却无人说，于是就想到坟地上去看一看妈妈。
当民警看到他并且了解了事情真相之后，一把搂住了男孩，因为他实在不知道该用什么样的话语来安慰孩子。
这孩子，他只是受委屈想妈妈了。

今天去低保复审，遇到一户人家，80年代的装修风格，家里无一件近期购置的电器，男的因为脑梗后遗症导致半边身子偏瘫，无劳动能力。我填完了表，往出走的时候这男人问了自己妻子一句，我能讲吗？他妻子点了点头。然后男主人就开始向我倾诉，因为自己半身不遂，所以买了个残疾人车，问会不会影响低保金，我赶忙回复这是符合规定的，男主人突然大哭，差点跪下致谢。后来了解到，男主人说他的父亲一直教导他，要堂堂正正的做个男人，无论什么时候都不能说谎，他们两商量了很久，最后还是忍不住告诉了我。

看到过一个人关于为什么不给乞丐金钱的回答。
在地铁口有一个摆摊的老奶奶，年纪很大了，老态龙钟。每天都会出来卖针线、纽扣等等非常琐碎又便宜的生活用品，从早到晚。
有一天，我恰巧需要买线，就在老奶奶那花了5毛钱买了卷线。当我要起身离开时，走来一个乞丐，正摇晃手里的纸杯要钱。我就顺手拿出刚刚找零的1元钱丢到纸杯里。
然后，我看到那个摆摊老奶奶难过的眼神，那是我一辈子都忘不掉的眼神。她为了生计艰辛摆摊，一天也不过挣几块钱。但年纪可以做她儿子的乞丐却什么都不用做，伸下手就可以轻松要到很多钱。那眼神应该是委屈，不公，失望和难过。不给乞丐钱，是尊重那些即使生活艰难，也咬牙坚持的人。

十八九岁时仅凭对猫狗的喜爱，软磨硬泡靠家里的资助开了一家宠物店
开始还不错
随着淘宝的普及逐渐门庭冷落，最后也就草草转手出兑了
期间一个老奶奶让我印象深刻
一天夜里八九点钟的样子，收拾卫生盘点货品准备闭店时余光扫到玻璃门有个人影
一位老人在店外的玻璃门前向里面张望，没敲门也没出声，因为外面的灯牌关了，店里又很亮，她几乎把脸贴在玻璃上，吓得我不轻
具体穿着已经记不清了，印象里老人身上衣物虽然破旧但也不似寻常乞讨者那般污秽落魄
我示意她进来，老人很小心的推开门，大概看到刚清理过的地面比较干净，并没有走进来，只是探出身子四下张望
我走近才注意到她的怀里还有一条脏兮兮的小奶狗
问她需要什么，她支支吾吾的含糊不清
我问她是不是要买狗粮，她点头
其实也并不难猜，因为老人实在不像能够负担宠物美容、零食、或是玩具的“精致饲养者”
出于尊重，我象征性的向她介绍了几款狗粮，当然都是最便宜的几款
显然她并没意识到，问我有没有便宜些的
老实讲，从她进门的那一刻我几乎可以确定这不是我的潜在客户，只是我突然很好奇这样一位生计堪忧的老人究竟为什么要把钱花在一条狗身上
简单交谈，得知老人以拾荒为生，那天早上在垃圾堆里发现一个破纸箱，里面有一窝小狗，东北的冬天从没有让那些漠视生命的人渣失望过…只有一只尚有喘息，其余几只早已冻死僵硬
老人把小狗带回家，给它取暖，小狗渐渐有了些生气儿，老人把自己张罗来的残羹冷炙分给小狗，小狗不吃，老人没了办法，问了问旁人，有人说小狗可能还没断奶，泡点狗粮试试吧，老人便走了几条街找到我这
了解原委顿时心生敬佩，我把老人请进来坐，拿小碗用热水泡开一些狗粮，小狗闻了闻即刻狼吞虎咽
老奶奶笑了
那种满面慈悲的笑
我又装了一小袋狗粮拿给老人，老人不肯收问我多少钱，一定要拿钱给我，还掏出一捆叠的很整齐用皮筋绑着的零钱给我看，一再强调她有钱不能白拿…
我坚持不收钱，告诉她狗粮厂家会不定期拿来一些免费的试用装，你可以随时来取
老人连连道谢，鞠躬作揖…
之后的很长一段时间，老奶奶几乎每周会带着小狗来店里待一会，我俩渐渐熟络，我会攒一些纸盒箱和饮料瓶给她拿去卖钱，奶奶总会给我带些水果，两个梨、两只香蕉、一串葡萄之类的，虽然不多，但看得出是精心挑选过的，有时她来看我在忙，就会擦擦地、擦擦玻璃、甚至雪停了会赶来帮我扫雪，我说奶奶真不用这样，她每次都说好好好，结果下次雪停又会看到她弯着腰默默的清扫，再后来我们还会一起吃饭聊天，她说旺旺不挑食了，不用吃狗粮了，总会说我是旺旺的救命恩人，还聊到我的家人，也总会说我的家人很有福气…
起初我以为她是无儿无女的孤寡老人，之后才知道她竟有三个儿子，却无人赡养
我说这是他们的义务，你可以去告他们，老人笑着摇摇头
“他们也都不容易”
脸上写满无奈
有段时间奶奶很久很久没来，久到我帮她攒的水瓶和纸箱已经快堆满整个卫生间，再看到奶奶时她拄着棍一瘸一拐，脸色很差，人也瘦了许多，才知道她前段时间摔了腿，很久不能出门
她还说小儿子前几天来看望过她，买了水果和牛奶…喜形于色
我却挤不出笑容
这份法律与道德的底线，她如获至宝…
临走前她说以后大概不能经常过来了，她的身体越来越差，腿也不好了，这么远的路她走不动了
我拿出五百块钱，让她买点什么补补身体，她坚决不收，临走要我加油，赚大钱，注意身体，孝敬爸妈…
谁知这一别竟已八年
宠物店早已转手
偶尔几次路过，进门询问也无功而返
大概是哪个儿子良心发现接回身边赡养
或者
可能早已离开人世…
世人皆苦，可也有人身在苦海却仍悲悯苍生、体恤旁人
即使身为弱者也无法心安理得的接受施舍，怀揣感恩的默默的、辛苦的活着
如果在您有生之年我曾带给您哪怕一丝温暖，那真的是我最大的荣幸

有一天回家的时候因为坐过了站，不得已在一个前不着村后不着店的地方下了车。
下车的时候站台有一个爷爷在等车。天已经黑了，又是冬天，爷爷很瘦，穿得也很单薄，我就问他:“爷爷您要到哪里去？我帮您在手机上查一查公交什么时候来。”
他说了地方和车子，我一查路线上并没有发车，也许是已经过了末班车了。但我发现他可以坐跟我一样的车回家，我就告诉他坐540也可以的。
爷爷显得有些窘迫，他说:“我只有一块钱，这辆车老年人可以只付一块，540不行。”
我知道这边本地人基本没有经济来源，很多很穷的家庭在这边，但我实在没有想到，这个年纪比我外公还大的爷爷，揣着仅有的一块钱，在这么冷的冬夜里这样遥遥无期地等着。
然后我就做了一件现在想起来还特别自豪的事情。我跟他说:“爷爷，现在这么晚了，那辆车可能也没了，您待会儿跟我一起上车，我帮您刷卡，您早点回家，好吗？”
爷爷顿了一下，抬头看了看我(他之前跟我说话都没有看我的眼睛)。又看了看黑漆漆的远处，点了点头。说着想把他的一块钱给我，我当然是拒绝了。
后来上车之后，我站着，爷爷坐在那里时不时看我一眼，手上在旧旧的上衣口袋里翻什么东西。后来终于翻到了，他拿过来递给我，声音哑哑的，“谢谢啊”。我接过，车到站，我对他笑了笑就下车了。
借着昏黄的路灯我摊开手掌，是一颗不知什么牌子的水果硬糖。瞬间我就觉得非常难过，生活真是太艰难了。如果我当时没有问这个爷爷，他是不是还站在冷风里等一辆也许根本不会来的公交车？
这个世界上，不幸的事情太多了。我能做的，就是让未来的我，在面对这些事情时，少一点无力感。
“世人皆苦，唯心不易。”
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好久好久没更新，距离我写下这篇帖子已经过去了4年。其实大家留下的每一条评论我都有认真看，而且我相信，正是因为你们的一条条祝福才保佑我躲过了很多危险的情况。
希望大家都好！希望我越来越好！
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小更新：如果有路过的博导愿意接受我这个本科期间发表会议论文、硕士独立完成项目的学生（传播学），请收留我吧！给我一个机会。
再次谢谢所有人，祝你们平平安安顺顺利利！

想了很久还是决定把这件事写下来
去年中秋节前的某天我下班站在地铁里，突然两节车厢的交接处那里一个男人开始嚎啕大哭。
他哭的第一声的时候我很震惊，因为我从没听过这样的哭声，那是一种绝望的嚎啕大哭，包含着无助和宣泄，仿佛积压了很久的难过实在绷不住了，比电视剧里那种失去至亲的哭声要悲伤很多很多，更多的是绝望与哀求。我在想是什么样的事情能让一个大男人在地铁这种人流量大的公众场合哭成这样。
乘客们也都震惊了，纷纷朝这个男人看过去。我因为站在座位前面所以看不到这个男人具体的样貌，只听见他哭的特别大声，一边哭一边说求求你们能不能给我一点吃的，我儿子肚子饿。
然后我听到了小零食的声音，应该是有乘客掏出了包里的吃的给他。他不断的说着谢谢，说儿子看病花了几十万，房子也卖了，已经没钱买吃了的，儿子饿了很久很久，我真的没有办法了，我走投无路了，求求你们给我一点吃的，谢谢你们，好人都一生平安，谢谢谢谢。
我翻了翻我的包，想起来包里的月饼已经被我早上当早饭吃掉了，很懊悔不应该吃，不然此刻就能给他了。我又把包翻了个底朝天，真是一点吃的都没有。
这时有乘客说给他一些钱，他说我不要钱，我只需要吃的，我儿子饿，我儿子很饿。
他继续说我下一站就下了，我儿子就在这个医院看病，他饿着肚子，谢谢谢谢你们，他有吃的了。
下一站是北大街，那里有交大二附院。
地铁到站了，我看到了这个男人的背影，他领着一个看起来大概4,5岁的小男孩，另一只手提着2个袋子，一个是交大二附院的袋子，这个袋子里装着一个拍的片子，另一个是装着吃的的袋子。
按道理说孩子这么小，他应该也就30出头，但他发型是地中海，并且已经白了很多很多。穿着一件皱巴巴的衣服，背影看起来十分憔悴，像是一个已经年入花甲的老人。
晚上和母亲聊起这件事，母亲怪我包里装的吃的太少，说没吃的怎么也应该给人家一些钱，我说人家不要钱，不然我肯定给的。
她叹了一口气，说以后包里常年装一些吃的吧，这样下次你就能给人家了，但也希望你再也不要遇到这样的人了。
时至今日，我仍然忘不了这个男人的哭声，是我听过最绝望的哭声。

前两天搬家，厨房里有很多用了一半的调料，半罐子酱油，半罐子醋，半袋盐巴，半桶油，还有一些其他酱料。
想着扔了可惜，于是我丢垃圾的时候，顺便去旁边的保安亭里问问保安需不需要？保安摆摆手表示不稀罕。
我回家路过垃圾桶的时候，看见一个50多岁的中年男人，头发已经斑白，穿的很朴素很干净，朝着垃圾桶里探头探脑，仿佛寻找着什么。
然后我就问他，我说我要搬家了，有许多调料，开封了没有吃完，问他需不需要。
他见我主动和他说话，有些手足无措，我看见他的手，手很粗糙，像皱缩的树皮，关节粗大，指甲盖是土黄的颜色，上面有一条条很明显的竖纹，指甲稍微有些长，但是指甲缝里干干净净，没有污垢。
他很高兴的说需要，并且一个劲向我道谢。
我说留他一个电话，搬家的时候给他打电话让他来拿。
他喃喃道，电话啊，电话。一边手足无措的从口袋里摸出电话。
后来简单交流了几句，中间他下意识想说方言，但是我说普通话，他用方言蹦了两个字，又硬生生改成普通话。
在电梯里，我看着那串号码怕和其他号码弄混，想着备注一个什么名称好，叫中年男人不太合适，叫朴素的男人也不太合适，于是我备注成“油盐酱醋。”
下午“油盐酱醋”打来电话，我很奇怪，接起来听到他拘谨的声音，他说这几天我搬家需要帮忙搬东西可以和他说，反正他没有什么事。
其实我听他这样说，有一些心酸。为什么呢？因为像我假如说别人把吃了一半的调味料扔给我，我是不会接受的，我觉得不差那两个钱，没必要吃别人吃剩的。
在之前的我的眼里，我觉得保安其实收入已经算挺低的，但是连保安都不稀罕，但这个人却表现得受宠若惊，并且主动提出愿意帮忙。
我想起一个孩子之前和我说过一件事儿，他说之前参加肯德基的活动，好像买什么套餐就可以送一个游戏中的卡片。
然后套餐里有好几个圣代，他实在吃不下了，于是他就拿着那一杯半融化的圣代，想着扔了也可惜，干脆送给了商场里的保洁阿姨，没想到保洁阿姨非常开心，非常受宠若惊，一个劲的向他们鞠躬说谢谢，他当时觉得很心酸，又有些愧疚，不过是一杯差点要被扔掉的，半融化的圣代而已，却让另外一个人如此的感激，直到他走出一段距离，回头看见保洁阿姨正拿着小勺，一口一口吃那个融化了的圣代，神情是那么珍惜而幸福。
又想起下午去修车，自行车。我的自行车已经在院子里放了一年半了，这次搬家才想起把它好好修修，寄回家里。
它上面已经锈迹斑斑，并且覆盖了厚厚的灰尘，我翘起两根小指，用剩下的手指，小心翼翼的扶着车把，即使这样，我的手掌和手腕还是被蹭上了一些灰尘，我感到很不舒服，很难受，恨不得立马回家洗手。
终于我把车推到了修车的地方，那甚至不是一间铺子，而是一辆小小的面包车，停在加油站的坝子里。修车的也是一个中年男人，皮肤黝黑，脸上布满风霜的痕迹。
他帮我把生锈的链条和脚蹬换了。他换链条的时候，我看见他的手，颜色和他的脸一样黝黑。
枯瘦的手干活却很利落，他把生锈的链条剪断，又在自行车上加了一节新的链条上去，
他的手绝对说不上干净，上面染上了一道道像墨汁一样的黑印，但是他却毫不在意，手上动作不停。
我伸出我的手看看，细腻白皙，不过有些灰尘已经让我别扭难受，但是这个男人或许他已经习惯了手上粘腻的感觉。
换完脚蹬和链条，我看刹车片也生锈了，我问他需不需要换。
他说那玩意儿，你换它干啥？
我说都生锈了呀。
他说那是刹车片，你磨磨就行了。
我又问他其他地方需不需要换，他仔细看了看，说，不用。
他的回答让我始料不及。
小时候我自行车被人扎爆胎了，我推着去修车，修车的那对夫妇告诉我要换内胎，那时还是2014年，要了我几十块钱。回到家我妈告诉我爆胎的话只需要补胎，5块钱以内解决。
下午的这个瞬间，我忽然很感动，又有些心酸。即使有些人他们生活辛苦，但是他们仍然对别人怀有最大的善意，朴素而真诚。
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10月12日更新
后续就是：
我把送给“油盐酱醋”的东西整理好，除了用了一半的调料，还有未开封的香油，好几袋面条，一提五常米等等，所有东西装了两个箱子。
收拾完，刚好寄快递的车也到了小区门口，我需要往家寄一辆自行车，还有两大箱子快递，东西太多，实在发愁。
一点过，我给“油盐酱醋”打电话，请他帮忙搬东西，顺便把送给他的东西拿走。
他说他正在吃饭。
我说那我先自己搬，下午再给他打电话。
挂了电话，我在楼上打包箱子，5分钟后，一看手机发现两个他的未接，他饭吃到一半，就丢下碗筷赶忙过来帮我搬东西。
箱子很重，我搬着一侧，从房间到电梯短短的距离，手都勒痛了，他却浑然不觉。
幸好楼下有小推车，他拉着小推车走在前面，不要我帮忙，拉了两趟才把两个大箱子运到小区大门口。

送走快递，我把整理好的两箱东西抱给他，他往里边看了看。
怕他嫌弃，我赶紧说这些调料都买的挺好的，平常也是自己吃，现在走了丢掉的话也浪费。
谁料他把未开封的米，香油和面条拿出来给我，让我自己留着，剩下的不好带的油盐酱醋他拿走。
我使劲推辞，他才勉强把米面带走，怕他拿不下，我抱着一个箱子送他到电梯口，他一个劲向我道谢。
电梯门关上之前，他又说如果还需要搬东西，给他打电话，他随时都有空。
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看到大家质疑，为什么我能看清楚指甲上的竖纹，可能我没写清楚。
因为“油盐酱醋”大叔和我说话的时候，他会下意识用手遮着嘴，然后每次我看他的时候，他会把目光移开。
其实大家不用夸我，反而是我很感激“油盐酱醋”大叔，让我避免浪费粮食受到良心上的谴责，还帮我搬东西。
现在已经搬走啦~
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10月31日更新
每一条评论我都仔细看过，都是很善良很温柔的人呢，我也一直被大家的评论感动着，谢谢大家，希望世界因为有你们而变得更好。
鞠躬！
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早上9点过接到了油盐酱醋大叔的电话，我很惊讶，因为从搬走后就没有再联系，他向我拜年，问我还在不在原来住的地方。
我说我不在了，我在老家。
他又追问我年后回不回去，我说不回去了，换了一个城市工作，原来租的房子也退房了。
他很遗憾，说他们在老家包了很多水饺，想要带来送给我。
我也有些遗憾，说收不到太远了。
接着他连声感谢我，当时走之前把油盐酱醋米面什么的都留给他，他说他们家都拿着在吃，很好吃。
我不想让他有心理负担，于是告诉他，没什么，举手之劳，我搬家带不走，丢掉了也是浪费。
他说很多人宁愿把不用的东西丢了，也不会想着送给别人，又连着说了几声谢谢，再次遗憾的表示，他们家包了许多饺子，想要给我送来一些，可惜我收不到了。
我有些感动，有些心酸，当初把不用的调味品和米面粮油送给他，只不过是我搬家过程中的一个小小插曲，过了四个月，我已经把油盐酱醋大叔的事抛在脑后，但是他却时刻惦记着别人，过了这么久仍然感恩别人的善意，并且时时想着回报。
我想，送出的东西价值多少并不重要，重要的是在陌生人之间传递着一种难得的善意和温情，这才是最让人感谢和怀念的。

兄弟们，今天破防了，到村里值班，一个女的带小孩来咨询法律问题，她老公在厂里打工，手被切掉了，但是厂里不赔。她很不安的问我如果请我代理要多少钱。我跟她说了需要哪些证据，然后告诉她我可以免费帮她
写仲裁申请书，没必要请律师。讲了半天,也不知道她听懂没，她一直在感谢我。后来我出门抽烟，她过来跟我道歉说我不知道您抽烟，我给您买了一包。我一看，是6块钱一包的那种。我收下了然后说了句谢谢。当时已经中午了，那个孩子闹着要吃肉，她就去旁边买了四块钱的卤猪皮，她打开手绢的时候，我看到她只有个一块钱的蹦蹦，可能是买烟剩下的。于是我过去买了一只卤鸡给了孩子。
我一直以为这么艰难的生活离我很遥远

说个真事。
有一次，我在公司办公室里加班写个本子，因为dead line要到了，所以开了个夜车，通宵奋战。
早上四五点的时候，饿的不行，点了个外卖。
点的什么就不细说了，但是因为熬了一夜，用脑也很多，血糖已经很低，就想喝一口可乐。点单的时候加了一瓶可乐。
大约半个小时不到，送到。
送来的外卖小哥，准确的来说，应该叫外卖大叔了，看上去年纪比我还大了两岁吧。
我接过塑料袋打开检查食物，发现，食物都在，但唯独，少了我特别想喝的那瓶可乐。
心里自然是不爽的。熬了一个通宵，又饿又累，抽烟太多抽得舌头发苦，那个时候，就真的特别特别想喝一口甜的。（我不知道你们有没有这种经历和体会）
而送来的外卖，偏偏疏漏，少了我要的那瓶可乐。
按理说，我想我有充分的投诉和差评的理由吧。
当时也真的是火大。
但是看着外卖员气喘吁吁的样子，准确的说，是看他年纪真的不小了。
讲实话，早上四五点的时候，还在奔波，赚这种纯粹卖力气的钱，真的就是在这个社会的底层了。
赚的真的是血汗辛苦钱了。
我当时想，算了，何苦呢，我一个投诉或者差评，会让这个赚血汗钱的大叔，可能今天一晚上都白干了。
于是我忍下了气，摆了摆手，算了算了。
收下东西，我回到办公室吃，吃了一半，手机响，是那个外卖员。
他又跑回了我的公司大门口，我出来开门。
他递给我一瓶可乐。
我猜他应该是在半条街外的一家24小时便利店买的。
他给我，说对不起啊，之前是他疏忽，然后说：你也真的是辛苦，大半夜的还在公司加班啊。
这个事情微妙在哪里呢？
我之前放弃投诉，没指责他什么，虽然是善意，但总的来说，还是有一点点居高临下的心态（实话实说），觉得他一个卖力气熬夜干活的底层，实在不容易，不想为难他了。
然而，他的做法，和他的话，最后提醒了我。
我同情他是熬夜卖力气干活的苦命人。
我自己，何尝不是？
大家，都是在人生的这条道路上，努力的，很努力的，很辛苦的在奔跑。
众生皆苦。

之前无意中回答了这个问题，很多人已经说了老人当时是害怕被谭警官罚钱，故意把年纪说大，今年谭警官还专门回访了大爷，大爷也结婚生子了，其实大爷也算幸福了。
其实看了徐童三部曲中的《算命》，才知道什么是最底层的生活，里面算命的，还有妓女。乞丐，他们的生活才是真正的“世人皆苦”，但同时他们又是值得敬佩，敬佩他们面对生活的态度，敬佩他们坚韧不拔的活着，感谢国家的扶贫工作，让这些底层不在流浪，不在风餐露宿，可以有尊严的活着，像镜子一样，照你我们这些人的自以为是的同情心。
导演和算命先生最后的对白很有意思
导演：没有任何乐趣的生活，活着还有意义吗？
算命的：“这话说的，没乐趣就不活了，这，这话说的，太无情了。”
——徐童《算命?》

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某次在B站看《谭谈交通》，刷到谭警官一个采访视频，看得我眼睛进沙子，视频中一位大爷，骑着三轮车，上面载了满满一车的柴，柴上面坐着一个人，一条狗，谭警官把车拦下，对踩三轮车的大爷进行采访，对白大概如下：
谭警官：大爷你拉的这个干什么？
大爷：拉了交给国家打成锯末做家具
谭警官：这个有多重？
大爷：有七八百斤
谭警官：我第一眼看到你的印象，觉得你很酷。
大爷：嗯很帅气。
谭警官：哈哈，一看大叔就是个很开朗的人。
两人聊了一会天。
谭警官：你拉这么多，车上还坐着一个人一条，多危险啊，你家里人难道都不担心你吗？你爸爸不管你？
大爷：我爸爸死了，死了十一年了。
谭警官：妈妈呢？
大爷：妈妈死二十年了
谭警官：那你老婆不管你？
大爷：老婆也死了，死了十一年。
谭警官：那你子女呢？
大爷：也死了。
谭警官：真的假的？怎么子女也死了。
大爷：生娃娃难产死了，生娃娃一起死了。
谭警官：难道你没有哥哥弟弟姐姐妹妹？
大爷：哥哥死了十八年了，弟弟在这里。
而后谭警官采访坐在木柴上的弟弟，结果人家不搭理谭警官，
大爷：他说不来，是傻的，他吃药吃瓜（瓜是傻）了
谭警官：这这这…这是你的家庭吗？父母都没了
大爷：嗯，没有了。
谭警官：老婆孩子没了？哥哥也没了？
大爷：嗯，都没有了，只有我和弟弟，还有一条狗，也十多年了，快老死了。
谭警官：你这情况，家里发生了这么多变故，放谁身上，谁都觉得特别痛苦，，但我刚才看到你，觉得你特别的开心，这是为什么？
大爷：往前看，往前走。
谭警官：你现在过的怎么样？
大爷：很好。
谭警官：你现在一个月挣多少？
大爷：两千多，把兄弟扶养着，一起生活。
谭警官：你真了不起，今年多大了
大爷：69了，41年出生的，
谭警官：70岁的高龄了，那我问你，假如说以后你百年了，谁来照顾你的弟弟。
大爷：把他交给国家和政府，我给他买了养老保险的，因为他是残疾人，国家优待残疾人。
最后大爷问谭警官罚不罚他款时，谭警官说不罚时，老人感激不尽的说，以后慢慢报答谭警官时，我泪目了，在经历了这么多苦难，老人依旧能从容面对生活，没有怨天尤人，反而心怀善念，感激别人，感激国家政府。
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超市买9.9一个哈密瓜。
一个老奶奶问我要不要和她一起买一个。
我拒绝了。
她又去问别人。
都没人愿意和她一起拼单。
我看她在那挺失望的。就去找她说合买一个。
她特别高兴。然后选了一个问我可不可以。我说可以，然后让超市服务员给划成两半。
付款后，他掏出一个包，拿钱。她一个劲的感谢我，说钱没带够，只够买半个。
我没收她钱，说请她吃。她又一个劲的道谢。
希望她是真的没带够钱，而不是没有钱。
很后悔，应该请她吃一个。
…………分割线…………
2018.11.6
前几天发现很多很多很多赞，很多很多感谢，
很多的留言。
我都吓到了，甚至都忘记了这个回答。
真的是很平常的一个小事情，却得到这么多的暖意。
这只是很多人都会做同样的举动。
感谢大家的善良。
认识很多做公益的朋友，他们才真的是无私无怨，默默无闻。
祝福大家。感谢你们！
…………分割线…………
2019.9.23
一年就这样过去了。
这一年发生了很多事。
只希望，看过这个回答的朋友都平安喜乐。
不敢奢望太多，健康就好。
.…………好…………分割线………………
2020.1.27
对于2020年，我们都有很多很多的期望。
可是一场疫情让我们措手不及。
经历过非典的我，面对这场疫情，还是害怕。因为自己长大了，有父母有孩子了。
是一场没有硝烟的战争，也是一场人性的考验。
太多感动在一线医护人员。他们有在非典中就是站在一线的长辈，还有更多在当年非典拼命保护的90后——
他们穿上了白大褂，学着长辈的样子，站在了最前沿，和死神抢人。（打这几个字就忍不住想哭了）
世人皆苦啊。平凡如我们，只能看着网上跳动的公布的数据无能为力。只能乖乖的听国家的话。
向奋斗在这场战争第一线的人们致以最高的敬意。感谢有你们。
我们的民族每个时代都有每个时代的脊梁。
这就是我们能呆在家里的原因。
武汉加油，中国加油！
…………分割线…………
2020.2.1
这场没有硝烟的疫情战争啊。
希望一线人士平安归来，希望疫情快点消失，无辜的人健康。
到了今天，看满目的新闻不免感慨。
皆是众生苦。
如果善恶终有报是真的，多好！
………………分割线…………
2020.2.8。
看元宵晚会
这段时间
你看见了什么
记住了什么
你为什么感动
又为什么彻夜难眠？
这个14天，我们感触太多。
是真的世人皆苦啊。
大家都好好保护自己，照顾好自己和家人。
愿我们都平安。
等春暖花开，等疫情过去。
武汉加油
中国加油！
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时间来到了2020年12月25日。
我从不曾想过，自己随手的一个回答会有这么多人的关注。好多好多的人私信我，问我的近况，也有一些人问我的号卖不卖（不卖！）
那个老奶奶我也没再见到她了，今年超市也没有9.9一个的哈密瓜，最便宜的13.8元一个。因为疫情和懒，习惯了网购，都是送到家门口。
时代的一粒灰落到我的头上，就是一座山。上半年小孩没上学，我也带着他在老家陪了父母半年，插秧打谷……黑了好几圈。
老公生意一落千丈，原本计划今年买房的，直到今天也没实现。他去年贷款借给朋友的钱也收不回来了，前几天他说那个朋友破产了。意料之中的事，他一向都信任他的朋友，如果在我和他朋友选，他一定会选朋友。我说不上难过，也说不上失落。
孩子上学后，我自己也找了个药店的工作，以前学过中药，算是捡起自己的过往，从头开始。自行车都不敢上路的我如今能开着小电瓶去接孩子放学
就我周围而言，我过的特别的不好。尽管如此，看到别人的不易，自己还是会伤心难过，或者那也就是自己的一个投影吧。
我还是觉得未来很美好。今天我的资格考试成绩下来了，意外的好，分享给大家！
谢谢大家！祝大家圣诞快乐，元旦快乐！
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今天是2021年7月8号。
其实我也经常看知乎，看大家的留言。确实很暖心，那么一件小事，我也收获了这么多的感动。这半年，孩子依然好动又调皮，他上学我最怕的就是老师联系我，每次揍完他又后悔。6月底，去订了房子，刚需没有办法，必须要挤进房奴的行业。当时订的时候也是一时冲动，现在安慰自己，有时候必须冲动。其实首付也没凑齐，还只付就一半，想办法月底付完。
工作还好，证注册了，做了个小小的店长，公司相对宽松，孩子没人带也可以带去。店旁边的商家也特别好，会帮我照顾孩子，我还经常去蹭饭。
虽然钱是依然很缺，但是家人都身体健康，一切都蛮好的。
希望手机前的你们都能好好的，好好的爱家人爱自己。
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今天带小朋友逛超市，看到了再做活动的哈密瓜。

物价不低，工资不高，还好超市活动很多。只是单纯给大家分享下近况，小朋友9月就是小学生了，已经可以接房了，但是考虑装修各方面，还没有去接，凑首付朋友借了钱，要先还她们。
工作比较稳定，顾客都还算信任我。小朋友经常犯浑，总体还算好。我也缺乏耐心，常常觉得挺对不住他。家人都很好，在这个时代这个环境，健康平安的生活。就是最大的幸福了。
相信你们也是，好好爱身边的人，爱家人，更要爱自己。
2022-07-13
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快一年又过去了。
开始凑装修费了。
小朋友一年级下册了。
一切看起来都挺好的。
但是很抱歉啊，我觉得很累很压抑，觉得自己有些撑不起了。
每天都是送孩子上学然后去上班。但是5月开始夏天上班时间提前了，不知道谁帮我送他上学了，会找个人帮忙送吧。
我也知道有很多人比我过的难很多，我不知道她们怎么一天一天熬过来的。真的很难熬。莫名其妙的就会想哭，对不起小朋友，无端的冲他发火。
好像没有人可以说这些，说出来像是矫情。
对不起啊。
也许下次就好了。
2023年4月28日
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一年又过去了。房子装了一半停了。
因为有证，换到后台办公室上班了，刚好条件够这个岗位，也刚好公司就我一个人符合这个新岗位。接送孩子方便了。但是孩子在学校很皮。老师经常找我，我也焦眉烂眼的。
算是半丧偶式带娃。还有一半，比如我开会接不了，他也愿意去接。挺好的。大事顾不上，小事情能帮我觉得也挺好了。
可能年纪大了，越来越想回老家。换了岗位后，经常都回去看父母。有父母就会觉得这个世界，还有人爱你。但是父母都马上70岁了，那种莫明的恐惧还是让我担心。希望我90岁，还能有家回。
特别感谢这个证，让我在这个小县城勉强糊口，尚且自由。很难想象，如果疫情不是我朋友让我考证，我现在是什么样的。虽然现在不是想象的那么好，但是在这个小县城真的尚能自保，也真的只能自保。
所以。看我这个回答的孩子们，如果有那么一瞬间想去学习想去考证，一定要去，一定一定要去。
也要爱自己的父母。不要像我，赚钱的速度跟不上他们衰老的速度。但是他们真的只是希望我们过得好。
目前我也在经历办公室的拉帮结派，因为我一个人的待遇和他们不同，难免各种不舒服，刚开始我也是各种着急，现在也无所谓了。做好自己的事情就好了。
我也没有过的很好，也没有很不好。有父母有孩子，我们都身体健康，生活有动力有希望。也挺好的！
希望你们过的比我好！加油！！！！
2024-6-7高考加油
………………分割线………………2024-11-28…………
原本明年来写一点自己的琐碎。
但是遇到了一些自己没处理好的事情，关于孩子，关于校园暴力……
算了。等我和孩子熬过去吧。……
大家都有各自的不开心。
加油好起来！！！！！

上周我终于下决心把我的电动车卖掉，刹车有点不灵，po上咸鱼和转转一天几十号人问，我一律约晚上8点，7点到家，留一个小时充电。
刚骑到家车还没挺稳电话就响了，喂了几声没人说话，突然有人从后面跑过来，摇了摇手机问：“是你吧？我是来看车的”。旁边还跟着一个五六岁的小男孩。
我：“你怎么这么早就来了，我车没电了，你骑不回去的。”
她：“没事，我儿子在这附近上学，我来接他回家，等会我找个快速充电的充半个小时就好了。”
她试了下车，我反复强调后刹不灵，必须两手齐刹，她说没事，老公会弄这个，回去调一下就行。
看样子还挺满意，成交的时候为几十块钱跟我讨价还价半天，我拗不过答应少20，她从手机后盖翻出来几百块钱，问能不能给一部分现金，另一部分微信转。
我：“我不要现金，你直接微信转我吧。”
她：“我......实话跟你说，微信钱不够，只能这样了”
我：“我不太能辨认真假钱。”
这句话戳中了她，她有点着急，让我去旁边小店找人认，我很为难。
她：“钱是我从老家带来的，给儿子治病就剩下这么多了，不是假的你放心”，说着眼泪猝不及防地涌出来。
我：“哎你别哭啊，行吧，那就这样付了吧。”
她：“对不起，我出丑了，一说到娃的事我就忍不住，他先天脑子有问题，听力也不行。我带他来深圳上学，一个月好多钱，他爸在送外卖，我找不到合适的工作，也想跟着送外卖，昨天试着送了一下午，赚十几块。”
这才注意到旁边乖巧的男孩右耳戴着助听器。
我接过现金：“那个，剩下的钱别给了，就这样吧”。
她有点手足无措：“这怎么能行，这样不合适”。
临走她教小男孩说“谢谢姐姐”，教了十几遍他艰难地挤出两个字“姐姐”。
她支起男孩的手，朝我用力地挥。
一个小时后手机突然收到一条陌生号码的短信：
“我已安全到家，谢谢你”。
有那么一刻，我怀疑过她是骗子，给我假钱，编故事博同情。
我为自己肮脏的内心感到羞愧。

这时候是刚去苏州

聋子，老是被辞退，东西买好上班的后来不行越积越多一点舍不得丢，带着走拿着这些坐公交.

找不到工作，看路边大爷卖枣赚差价自己卖，当时一个人帮我拍的，我甚至不知道叫什么名字.一天两夜，卖光赚了一百多，电子秤借用别人商贩的后期还有一些我骑公共自行车去销售我直接让他感觉多少给多少（我是不是非常机智嘞）

去昆山绑了两天大闸蟹

在水果店装橘子，只干了一天，发了一百工资

这是睡在网吧，两张椅子拼在一起，蜷缩着睡好累

不是我不适应就是对方觉得我不行把我辞了
聋是原罪.
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受到了很多人关注，谢谢大家，也请不要相信主动私信要帮助的人！我不会让大家众筹怎么样那也太丢人啦 hhh
我热爱生活生活也将对我报之以歌。
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更新：受到南京脑科医院医生的帮助，做了一周经颅磁，但对于我意义不大
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我是没有下车推行，周天下午骑电动车去学校上学，被超速的汽车撞的，那个十字路口根本没有红绿灯，我直接在重症ICU昏迷16天，并且短暂性失忆，那一整年的时间包括我是怎么被撞的我什么都不记得，平安车险赔偿好像是6w左右，但当时我在ICU 第一天4w 余下每天是1w左右（这话是我听我爸说的，具体我也不知道到底有没有这么多）平安车险恐吓我爸（我爸是一下脚踩黄土的农民，不是知识分子）我们给的钱就这么多，你告了我们也是这么多，而且你还要付几w的律师费，我爸心里一想人家都有专业的律师团队，怎么可能能告赢，于是就此作罢。责任认定七三分，实则五五开
找到了回答更新一下
笔试已过

面试没考过去、
2024 6.19
我不是嫌弃啥的，也不是一直否定是我已经去了上海五官医院、没办法助听器改善，人工耳蜗我也不能做、达不到聋的标准。
我现在挺好的

小时候大概是一二年级的时候，有一天我自己在家，有人敲门。我从猫眼一看是个老太太，端着一个铁碗，原来是乞讨的。
我心软，虽然我妈教导过无数次不要给陌生人开门，还是开了。她局促地站在门口，问我家门口扔的半袋米还要不要。
我妈没跟我说过那个米要扔掉，我也很为难，我就说我也不知道。
她就一直局促地站着，不停地打量那半袋米，嘟囔着：“够吃一冬了。”
我实在不忍心，就从家里米缸舀了一瓢米给她装在随身的一个布口袋里面，又塞了两个苹果在她手里。她把苹果摸了又摸，在衣服上擦了又擦，眼睛都笑弯了。
我妈回来之后我说到这件事，我妈一来埋怨我随便开门，二来埋怨我那袋米显然是不要的，然后我妈就叹气，说老太太再来一次就好了。
后来她果然又来了，这一天我妈在家，老太太如愿以偿得到了那半袋米。我妈看见她的破洞的鞋子，又拉着她在屋里坐了，从柜子里翻出一双没人穿的黄胶鞋。老太太试了试，说稍微有一点挤脚，但是她穿着鞋子左看右看舍不得脱下来。我妈就说，您带走吧，家里没人穿这鞋子。
我到现在都记得老太太那时的表情，我甚至记得她的长相。我记得她的脸被风吹得红红的，两个颧骨高高的，眼睛里顿时就有了眼泪了。她说她闺女早年死了，儿子去外地找工作再也没有回来过，说我们一家心肠真好，祝我以后考上大学。
再后来，老太太没有再来过我家里。几年后我曾经有一次在冬天的街头遇见她，她在零下二十度的冷风中搓着手站着，还穿着我妈妈给她的那双黄胶鞋。但那个时候，她的眼睛里只有空洞和木然了，再也没有第一次到我家乞讨时那种局促、羞涩和神采。
在那之后我一直有一个幻想，我想开个福利院，收留被拐卖的孩子和被遗弃的老人。我以为自己会有钱做这一切，我以为我有能力为受苦的人们做些好事。我曾经在街头抱起来疑似被拐卖的、跪在路边乞讨的脏兮兮的孩子，我以为我总会有办法。
可是后来我才发现，在这世道，我甚至自身难保。
2018年10月19日的昏割线
大家的夸赞和鼓励让我特别汗颜，我自己也很长时间以来忘记了这个小时候扎根的不现实的幻想。那天看见这个话题，想起这位老人，才忽然记起我那虚无缥缈的情怀。
开一家福利院并不容易，启动资金也许不需要太多，但是后期维系是个巨大的、漫长的投入过程。一时头脑发热是不够的，必须有一个能够独立收益的、稳定的、系统完善的基金组织才可以，而这样的投入并非一介草民能够承受。
当福利院建成之后，以什么样的标准、用什么样的方式来接收老人和孩子，按什么样的标准开展救济工作，这些都是问题。
也许有一天我有能力解决这些问题呢？彼时再来向大家报喜。

今天在深圳北站遇到了两个老人，不会用微信扫粤康码，也找不到怎么从高铁站去地铁站。
我向地铁站走去的时候，老大爷问我：姑娘，地铁站是从这儿进吗？
因为从高铁站去地铁站要经过一个商场，所以他们不确定吧。
我说是的，然后接着往前走，走两步后想着顺路带他们一起去地铁站好了。
然后就默默在旁边等着，发现老大爷吃力地用两个手机，跟门口志愿者说着什么，大概过了一分钟，终于是进了商场。
我向前问好，说带他们一起去地铁站，他们特别高兴，一路上都在感谢我，说遇到好人了。
要进地铁站的时候，他们并不会扫粤康码，因为没有验证身份信息什么的。大爷很不好意思地问我能不能帮他们操作一下，我就用他们的手机一个个授权验证。感觉手机很旧了，屏幕摸起来坑坑洼洼的，手机侧边也是感觉有点磨损后的粗糙。
也不知道过了多久，终于是弄好了他们的粤康码，进了地铁。
进来后我带他们进闸机，大爷的手机是可以用乘车码的，老太太的手机根本没开通微信钱包，没法用手机扫码进站。
我就跟他们说，得去买票，但是发现卖票和买深圳通的机器都没开。
于是去客服中心买了两张票，因为不知道他们要去哪一站，所以我没帮他们买...然后发现票要8块钱...两张就是16，真的很贵。
这不算什么，重要的是，老大爷在坐扶梯的时候说，这还是他第一次坐电梯和坐地铁。
我有些疑惑，问：您是来看子女的吗？为什么他们不来接你们呢？（我现在真的后悔死了，为什么要多问一嘴啊，真的傻逼，明明人家看起来就像是有困难的人，我还问一嘴干嘛，真的好懊恼啊！）
他表情没变，感觉还是乐呵呵的，说，他们是来参加女儿葬礼的...
我当时完全愣住了，也不知道我当时说了什么，又好像是什么都没说...
两个智能机都用不利索的老人，不会扫二维码，没有微信钱包，坐了八个小时高铁，又找不到路，来深圳居然还是为了参加女儿葬礼？！为什么老天如此不公，让本就只余下对女儿的期盼的老者失去一切呢？？
老太太在地铁上问我，现在还在上学吗？
我说我现在是大学暑假，她就很开心地牵住我的手，说我是大学生，有出息，让我好好学习，做个对社会有用的人，还要多多注意身体。
又从包里翻出了一个用皱巴巴褪色的灰布包着的小盒子，里面有个小挂件，她说是带给外孙的，想送给我，我没收。
然后她还跟我说，她女儿也是个大学生，嫁了个好人家，人家花了好多钱也没放弃给她治病...
最后我要提前下车了，搜出他们的路线图，让大爷拍了个照，希望他们换乘的时候不会坐过站，到站后随便找个出口，让女婿来地铁站接一下。
在我下车的时候，老太太很大声地对我说：谢谢你呀姑娘！要是没有你今天真不知道该怎么办了！旁边的人都看向我，我感觉好羞愧！！
我讨厌自己作为既得利益者关心他人的样子，只是举手之劳，却让两个老人如此感激。
就像是顽童站着苦行僧面前，仿佛他在跪拜自己一样。
讨厌这个世界。

应该是在原回答上修改，关注过这个回答的人就能看到更新吧（知乎小白不懂，有懂的麻烦评论区锤我）
好多人想知道老师的后来，正好趁着五一假期回本科大学拜访了一位老师，聊到我提到的这位老师。
后续是：老师的妻子在治疗了几个月后过世了，正是疫情期间并没有很多人知道。
老师的女儿在老师工作的大学（也就是我的本科学校）任职了，和另一位年轻有为的男老师在去年夏天结婚了（女儿对象是老师妻子在世的时候介绍的）。
老师身边也时刻需要人照顾，在同事的介绍下和学校的一位宿管阿姨在一起了。宿管阿姨好像是外地人，在这边无牵无挂能很好的照顾老师，老师也还是一样积极阳光，每天早上和宿管阿姨也就是后来的老伴手拉手去操场跑步。参加了老师女儿婚礼的人回来都说，老师已经忘掉了那段心酸的回忆，现在过的挺乐呵。我想只是不提了吧。
老师一家的结局就是这样，稍有遗憾但也算圆满。希望我敬重的这位老师以后的生活里一帆风顺！
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我本科的一个老师，因为生病眼睛几乎失明，但也能稍微看到点儿东西。但还坚持给我们上课，每次上课之前拿粉笔，“同学们帮我看看这个是不是白色的”“同学们帮我看看我在这里写字可不可以”…等等等等还有很多。
老师人很好，也很积极，平时会在妻子的陪伴下遛弯甚至跑步，每次上课的话都是同班一个很热心的男生去家里接，上完课再把老师送回去。有一次我在舞蹈教室上健美操的时候发现窗外是老师的妻子带着老师去买菜，我觉得虽然老师眼睛看不见，但他当时是幸福的。
后来老师的妻子生病了（是白血病还是什么我忘记了，总之是很严重），老师好几节课没有去上，后来挑了个周末给我们补课。那会已经是深秋了，老师穿的是凉鞋，穿着一双红色的袜子好像。衣服穿了好多层，层层叠叠的，最外面是个马甲。当时我在第二排坐着，心里已经很不是滋味了。老师讲着讲着，突然说“同学们我今天仪表不太好大家不要介意，因为我们家x老师（妻子）生病住院了…”之后老师哽咽的说不了话，我在下面已经泪流满面了。后来听说，老师的女儿照顾妈妈累倒了，老师彻底没人照顾，还得担心妻子的病。一直照顾老师的妻子突然生病，老师心里一定是很难过吧。病痛没有打倒他，妻子的疾病一定快要把老师击垮了吧…
那是我见老师的最后一面，后来虽然在一个学校但再也没见过。但学校也有组织活动来帮助老师，老师的妻子应该康复了吧后来。我希望是康复的，这样老师就在生活中又拥有了支柱。那节课好多女同学都哭了，为老师的敬业，为老师的无奈。
那是我最敬佩的一位老师，后来也经常和身边人聊起这么一位伟大的老师。不知道放在这个答案下是否合适，但在那节课我觉得老师是苦的，包括现在想起来那节课，我觉得老师是苦的。老师已经尝过这么多的苦，希望老师以后的日子很甜。

一个外包的学校食堂，我吃完饭蹭网到六点。
这个时候食堂是没什么人的，要是才来打饭，大妈大概会恨不得把那些卖不出去的凉透了的菜，一股脑地扣进你盘子里。。。
一个穿着羽绒服的年轻母亲，领着一个大概四五岁的孩子打饭。
结账交钱的时候，工作人员看着盘子里的干煸豆角，给算了四块钱。
”咋四块？素菜不是两块？”一股浓重的鲁西南口音。
“带肉的就得要四块！”那打工的收银员说
“这哪有肉啊？！你看看这哪里有肉嘞”
“阿姨！（舀菜大妈）今天的豆角里有肉吗？”
“有的有的，有肉。”大妈回答说
“有肉就四块！”
孩子抓紧了妈妈的裤腿。身处其中的大人们却全然不知自己的声调，在往来中已高到了足以惊动角落的我。。。
那个年轻妈妈刷了支付后默默地走了过去，小男孩一直紧跟着她。他们背对着我坐了下来，女人用筷子扒拉了半天，塑料筷子在铁盘子上叮当地响。我看不清那女人的脸。
因为我视线已经微微模糊了
因为我想起了我的妈妈
99 年父亲下岗。连着几年取代工资发放的厂股也成了泡影，积蓄全无。当初听了上边的话持股帮厂渡难的徒弟们也追着他打。。使他一度十分消沉，出没麻将馆游戏厅，几天见不到人影。我妈带着将将懂事的我，从工厂后勤批发冰果（就是一些炼钢厂一线工人配发的糖水冻的冰棍）推着个借来的二八车，驮着绳绑住的泡沫箱子，到楼里邻居挨家挨户的去送冰果。
冰果只有菠萝味的
我直到十多岁才第一次尝过真的菠萝
车梯子有点松，我留下看车，我妈敲门说好话。
老头老太太们人都很好，喜欢摸我的肉脸。
最热的时候一天也就能赚四块多。
晚上回来，泡沫箱子里的棉被角是甜的。
我最早的记忆，就这么短一段
但苦日子还很长很长
上小学那年冬天，本来个把月才能吃一回土豆炖鸡架的家里，实在是买不起肉了。
我妈买那种叫“焖子”的东西，比豆腐便宜不少。现在想来，大概就是面粉、淀粉和香精以及不足10%的猪血猪油熬出来的”皮冻”。粉白粉白的。连一块猪皮都没有，算是穷人的香肠。
我妈买回家那东西熬白菜土豆，出锅就把切好的小块焖子放进回去了。
等一会关火的时候，发现锅里的焖子都不见了
全部。。都化掉了。。。
就算是那么地糊嘴粘牙难以下咽
爸妈也总舍不得吃夹给我的”好东西”
。。。也没得吃了
妈妈用勺子舀了半天，终于绷不住嚎啕大哭起来，她抱着我一遍又一遍地说
怎么能没有了呢
怎么能没了呢
我儿已经俩月没肉吃了
妈妈对不起你啊
怎么办呐
怎么办呐
……
如今再回想起，母亲本出身宽裕，但从那之前一直不肯跟姥娘家里说~家里已经到了两年屯冬菜都要借钱的境地。
她大概真的是见过了绝路了吧。
当时家那边的工厂，一两年发不出工资的比比皆是，国企老总卖掉锅炉反应釜卷钱跑了的，勋贵家公子哥转手把厂卖给日本人的……屡见不鲜。
有的工人为了妻儿能吃上口热乎饭，出了工伤不治了，截肢。”私了”。成型线上的一条胳膊从两万还价还到一万二，最后老婆孩子还是跑了。炼钢炉里的一条本科生的命换出了自家孩子的大学学费，最后按月结到孩子初二，上边也就再也没信了。。。
冬天是没有暖气的……有时还没有自来水，电就更不用说了，全年啤酒瓶插蜡烛备着。没有风雪的大晴天，零下二三十度。木头窗上玻璃冻裂了口子，要粘上好几层塑料袋子，屋内昏黄不见天日。每天晚上两层棉絮被子得有个二三十斤重。内外温差大，吸了水又皱又硬。压的人喘不过气。外加一个裹在搓澡巾里的装满热水的医用玻璃吊瓶。第二天早上掀开被窝活动一下冰凉的手脚，会看到床沿有雾化的冷气在走
一冬过去，就再也不见老鼠了。
有人从七楼跳楼摔断了腿，有的头脑尚且清醒的年迈老人家，过完年就偷偷溜出去冻死，我再也没见过他。老头棋下的很好，我总也赢不了，不像是脑子出了毛病。也不知道是医院查出来了什么，不想给儿女添负担，自己解决了。
收不上来钱，上头就掐断小半个市的自来水网，大冬天管子里的水不流，立马上冻。一冻胀炸了管线，更没有人会修。春天开化之后，上下水混到一起，满大街的污秽，躲不过，就要趟着回家
住在暖气管线井里的大叔，夜夜奔走在楼门洞的垃圾道间，远远一股锈味。孩子们都怕他一走一过带起来的灰尘，粘在皮肤上极痒。他也许是个文化人，常扬言要杀了这个那个的……却也会为了我端给他的一碗我妈煮的疙瘩汤而哭泣哀嚎。
夏天要用大塑料桶打水喝，来回五六里路。小时候常怨那些住在高处给泳池放水的人。为什么宁可让水流成泥塘，抽到河里也不肯给人喝。。。
女人们总拿"别家男人今天赚了五块八块”数落自家男人，男人们今天跑到乡下去帮人盖房子，明天偷着在工厂料堆的空地上种玉米
犹记得大人们常聚在厂门口，蹭散料的大车去乡下找活计。我爸在车间当过调度，还市劳模，脸皮薄，挤不上去。同样在那时候，我一姑父就这么四处打听这些小活，为了多赚点，最后靠关系去帮交警大队抬尸去了，听说遇见酒驾撞死在虎头奔里的达官贵人，公路警察也是要吐一口的。
楼上卧病在床的两口子老人家，来年开春的第一个访客是查水表的找来的公安，尸身已摊臭一冬，搞不清谁先去的。儿女去了南方的深圳，珠海一带，杳无音讯。
韩国牧师，台湾富商……外地来的骗子，骗财的，骗色的，骗小孩的，带走了一大波女人孩子，留下一堆老少光棍。他们后来奔着往青岛，海南，海森崴去，还有不少被骗了车票钱，落到家里断火的。
帮人抗煤气罐为生的豁牙单身汉，要两块钱才给我们家送一回，所以除了我们家的自己搬，我还给他做过两天学徒。一趟就给一块钱，七八岁的日子腰嘎吱嘎吱地响，手没劲，扛不起来，平地歪着滚，上楼常垫在脚上拿肚子拱着走。不小心添些磕磕碰碰，难免会遇到顾客心疼罐子不给钱的。可是再加小心，小心眼的也总能从自家镀金的罐子上找出毛病。说实话，当时真的特别怕。我也怕磕坏了把自己炸死，可怕死就吃不上饭了，一步一挪，该死就死吧。就怕半死不活地摊那让爸妈养着。路远的我驮不上车骑，路近的又不借我小推车，不知多少次和嘠斯罐一起站在马路黄道线上喘气，累的鼻涕一把眼泪一把，内心却毫无情绪
当时真的就觉得
一辈子也就这样了
世人皆苦？这样算苦吗？
我还接触过不少活活冻死的人。
有的在上班途中就那么从自行车上生生跌了下来。或许是饿得在大风里蹬不动了，或许是没吃的就干喝土烧酒喝大了。也没准是喝到了一口杯封装的假酒，市面上很多的那种”一口瞎”
第二天早上，我家门前的街边。
一个把脸和袖子拼命埋在胸前佝偻到畸形的军大衣，就那样硬在雪里
远远看过去
仅是一襟衣袄漂在雪上
世人能有多苦？
我不大清楚
苦入心肝，活下来反倒如疯魔缠身时
都可以一死了之而已
可是人活一世哪有那么多时间去考虑当下苦不苦
正苦的人又哪有时间编故事给人听？
爷爷说
"日子没有苦不苦，只有你受不受得了罢了”
世间的生存底线，本就是同类帮不了你，社会帮不了你，你曾经所依靠的，所希望的，为之付出的一切，直至最后都在变本加厉地试图压垮你
这条线，你过去了便是人，过不去的那是猴。甚至在其他猴看来，被耍都是因为你命本贱。
或许这么说有些愤世嫉俗，但我仍然觉得
痛恨世界，对抗世界是成长过程中必须品尝，同时也是必须自行逾越过去的一段生命历程。
真正犯难的时候
每天一遍又一遍地告诉自己：”我本该死”
但是世界啊
它怎么直到今天都没那个能耐把我干掉啊
哈哈
快乐啊
幸福啊
把命运和世界踩在脚底下！
扔掉辛苦，困难啊……那些模糊的想法吧
去做一生的垂死挣扎
也只有当人彻底习惯了整个世界和自己的对立而非统一，才能习惯在未来个人前途大方向上有所坚持，有所倔强。在底线思维下考量自己的道德，在底线环境下磨炼自己的生物本质，领略关于生命那最本初的要义:
一命既生，坚韧不拔
也许运气好的话，再在有条件的时候，生活不那么尖酸刻薄的时候，通过学识际遇来打开视野。越过这片只有你和整个世界对抗的战场
于逆境中
survive&thrive

大概就是年三十晚上，婆婆做了过世儿子爱吃的红烧肉，公公夹起一筷子，看看碗，又看看老公遗像，红了眼眶。
年近七旬失去爱子。是心比黄莲。
大概就是儿子坐在沙发上发呆，我问他怎么了，他说我在想我跟爸爸做过的那些事，我怕忘记了。
大概是婆婆做饭，突然眼巴巴的望着我，问我，你说，几年了，他是不是投胎去了？再见不着了吧？
大概是，两年前，最后一次梦见他，他对我说了三个字，对不起。然后就再也没有梦见过。人生很多不如意的瞬间，失去亲人的悲苦，是最苦的了吧。
上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。
这种与命运抗争的无力感，让尘世挣扎的我们，觉得世人皆苦。跟我们擦肩而过的路人，平静的面庞下又藏着什么样的故事呢？
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今年清明的天气有点冷，风有些大，阳光灿烂，可照在身上没有温度。
一年没来，墓园扩大了一部分，原先你在左侧围墙边，现在，你都快变成中心位置啦，也好，邻居多，热闹。
八年了，风吹雨打，汉白玉栏杆都有些泛黄了，墓碑上也落了不少尘土，我们一会细细给你擦一遍。
去年插下的黄色绢花，已经褪色泛白，旧的很了，风吹起来，七零八落的，看着显冷清，没关系，我给你带来了新的，还是淡黄色，一会咱把它插上，热热闹闹的。
大自然生命力可真惊人，你墓碑缝隙里居然长出野草来，拔也拔不动，孩子细细用手指抠着，低着头，摇晃着，头顶的发旋在阳光下闪闪发亮，不知怎么的，晃得我有些眼睛发胀，墓园的矮墙外，麦子绿油油，被风吹得像海浪，揉过来推过去，远处有颗树开花了，许是桃树，粉的，零星的点缀在枝桠上，你看到了吧，春天又来了。
又起风了，点燃的纸元宝，都被吹出老远，孩子一边捡一边念叨着，一定要保佑他考试成绩漂亮些，我都快被他逗笑了，你看，这几年，我们已经不哭啦，一年一年过去，适应了没有你的日子，我们过的很好。放心。
你的邻居也是个年轻人，跟你差不多年岁，墓碑上刻着呢，有个小女儿，只是，从没遇见过她们。你们互相作伴，应该不孤单吧……
该走啦，你看，燃烧的纸钱烟气，熏的我眼睛都红了，可不是哭了。明年再来看你吧，明年春天，一定会更好，对不对？
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2021年，7月6日早晨
最近江南梅雨季，空气总是潮湿得很，皮肤面孔摸起来都是涩涩的，人也睡不安稳，最近常半夜惊醒，就无法再入睡，时常想起过去的事，想起童年，想起外婆，可能这也是开始衰老的先兆吧。
小时候跟外婆长大，看外婆有时候躺在藤椅上，面对着门外，眯着眼睛，一个人默默一坐好久，也不说话，视线在那里，人也在那里，却分明觉得她人在过去里，不在此时此刻。
外公外婆都出身地主家庭，两人自小富裕，没吃过苦，土改的时候，家产被全部充公，外公扛不住每日批斗和劳作，接受不了巨变，选择自杀离世，但外婆个性刚强，却带着三个小女儿扛下来了，30不到守寡，一辈子未再嫁，那时候家中无夫无子，守着田地过日子，吃过的辛苦，委屈，如今都不敢想象，可是记忆里的她总是乐呵呵，是个精神十足的小老太太。
我从小跟外婆长大，记忆里的外婆，一直是个精瘦利落的老太太，梳着小小的发髻在脑后，戴着一对银耳圈，耳洞被拉得好长，插着两根花纹都磨平了的银扁方，夏天总爱穿对襟的白衬衫，灰蓝裤子，瘦小的身体，声音却洪亮，快人快语，爽朗爱笑，有时下午无事，爱跟同村老闺蜜围着小桌子玩纸牌，那种纸牌手指头粗细，有各种图案，不知道叫什么纸牌，经常为了输个一分二分钱懊恼。那时候的我，就喜欢躺在堂屋竹床上睡觉，竹床是很多年的老物件，竹子已经睡熟，都变成酱红色，很是凉爽光滑，屋后是大片竹林，有阵阵穿堂风，有时候会被她们突然迸发的谈笑声吵醒，一定是哪个奶奶赢钱被数落了。
外婆还有个留声机，是大女婿孝敬的，有一些唱片，都是本地戏曲，每天上午她会让我选个唱片来放，把唱针小心放在唱片最外缘，这是我最爱干的活，外婆喜欢听着戏，在屋里忙活，我也跟着听，导致小小年纪，就能哼上大段大段的扬州戏。
外婆有个小梳妆匣子，木质的，镶着铜环，做成小柜子的模样，打开里面有一格格抽屉，放着她的小物品，有兰花纹样的戒指，缠着红线，有头疼的药油，胃疼吃的小苏打药粉，有黄铜顶针，梳头发的篦子，一些发夹，一些衣服上掉下来的纽扣，还有个岫玉手镯，圈口很大，外婆说等我长大了，可以戴了就送给我，就这些零碎小物件，就是孩子眼里的宝藏，让人垂涎。
外婆的房子有深黄色木质的板壁，有一张接近黑色的深色雕花大床，挂着米色纱布帐，我睡觉的时候喜欢把手指伸到雕花的孔洞里探索，荞麦壳枕头，圆柱形，蓝色麻布缝制，睡觉翻身，会沙沙响。屋顶有个天窗，安着玻璃，有光照下来，在房间里会形成亮亮的光柱，光里有细小灰尘翻腾，我喜欢看着灰尘在光里跳舞。
外公年轻的照片，一直挂在南边的墙壁上，用现在的眼光来看，也实在称得上俊美，外婆有时候会跟照片说说话，有时候生气还会骂他几句，跟我抱怨，丢下她自己享福去了，以后要找他算账之类。
相框挂很多年了，边框总会歪斜，挂着走形，哥哥们来的时候，会让哥哥取下来，紧一紧，有一次我自告奋勇要干这个活，结果一槌敲散了框，我以为外婆一定要责骂我了，但她没有，她擦擦照片外公的脸，用线又给照片框细细捆挂上了，还看了好久。
外婆已经患癌过世十多年了，越到中年，越是小时候跟她相处那些记忆越清晰，可能怕自己忘记了，那时候年纪小，看不懂她，如今，最小的孙女却跟她却有了相同的人生经历，想起她总心疼，后悔，当时没有再懂事些。长大后在外地忙着读书，工作，没有多陪陪她。她很倔强，一直一个人守着老屋独居，拒绝去女儿家一起居住，那时候不理解，为什么，现在想想，也许老屋里有关于外公还没有消散的记忆，老屋里有她曾经的欢愉时光。她的青春，她的隐忍，放不下。
不知道为什么，写下这么多，关于另一个已逝去的女人，她不光是我的外婆，妈妈的妈妈，她曾经也是个鹅蛋脸的少女，也是个被疼爱的小小妻子。可惜我没有见过她人生最美好的样子。

最近看了一个日本综艺，叫做《可以跟你去你家吗》。
节目形式是随便找一个路人，节目组会负责出从当前地点到路人家的出租车费，然后节目组会跟到路人家里做一个简短的拍摄和采访。
之前有看过家里是军人，但是很喜欢日本文化，从而努力来到日本的中国女孩跟拍，还有一直忘不掉妻子的老人，独眼的养猫女孩，聋哑女孩。这些都还蛮令人感慨的。
但是最触动我的是最近看到的两期。
这一期节目组找到了一个看起来年龄不小的女生。
在听闻节目组要去自己家里的时候，女孩先是提前说明，自己家很乱很乱。

节目组去了以后果然是很乱很乱。
随处可见的垃圾。

水池里堆着的一年没洗过的碗

就算搁在冰箱冷冻层也已经发霉坏掉的蔬菜。

但是当节目组画面给到柜子上的一张照片时，女孩却沉默了一小下。

最终还是笑着说，这是我交往过两年的男友。而自己之所以摆这个照片，是因为男生已经去世了，并且自己忘不掉他。

她有些感慨地说二人的相识。

然后问节目组这样的巧合你们觉得是什么？

节目组答说是命运吧。

女生摇摇头。沉默了好久好久。
然后给出了一个回答。

节目组的所有人都震惊了。
然后女生大致说了一下二人是怎样发现彼此的关系的。
然后感慨说。

最后这个事情的结局是男生因为内心过不去，痛苦自杀了。

就是这样一个有朝一日遇见真命天子，两情相悦，最后却发现这个人是自己的双胞胎哥哥的，看起来小说都不敢这么写的故事。就是在生活里这么发生了。
而且最后这个无论从血缘看还是从感情看，都和自己最亲近的人，最后却因为自己而自杀了。
这件事，只是看这两行字就觉得老天残忍。无法忍受。
女生也抱怨，她像所有遇见困难，遇见痛苦的平凡我们一样抱怨“为什么这种坏事总是砸在我头上呢？”

节目组问女生“你是怎么度过这么难关的呢？”
女生还是笑，说那之后遭遇了很多事情，每天都有很多很多的事情，渐渐地时间就帮我治愈了一切。

可是那之后发生的是什么事情，而时间有没有帮女生治愈，这件事我们任何一个人都无从得知。
节目组又问“那您现在幸福吗？”
女生说“我很幸福啊，正因为有和他交往的那两年，我才成了最幸福的人。”

这是我要讲的第一个故事。
接下来我要讲的是一个开朗爱讲笑话的长得宛如雷佳音的厨师大叔的故事。

是不是很像雷佳音哈哈哈哈
大哥很爱讲笑话，说话掺杂着日式英语。

家住独栋。有两个相差三岁的女儿。但是跟妻子离婚了。
大叔原来是开料理店的，家里摆了很多原来店里退下来的工具和器材。

大叔说自己的店不大，有四个座位，来的都是VIP，大家来了聊聊天吃吃饭，收益也一直挺均衡的。大多数客人是自己的朋友亲戚之类的，白天大家也会来，热热闹闹的。当时觉得真好。

节目组又问起了大叔的女儿。
大叔对女儿们的夸奖赞不绝口。
大女儿

二女儿

随后又带着记者逛了逛家里。最终在一个角落停了下来。指着一隅说，我女儿在那里。

镜头给过去，却是一拢佛堂。
大叔拿着女儿的照片说，很可爱吧，她的人生应该还很长的。

大叔给记者们讲，自己女儿是因为过马路的时候，有一个80岁的老人开着车，没有注意到女孩儿，老人旁边副驾驶的老伴儿提醒他，老人慌张之下将油门当做了刹车。车直接撞向了墙壁，中间夹着女孩儿。

随后女孩儿被送到医院已经没有生命体征了。一声把她的胸腔打开，徒手给心脏做复苏。但最后因为心脏最粗的那根血管损伤，失血过多死亡。
大叔沉静地说，女儿当时是正要准备去看喜欢的组合的演唱会的。

而且还有2天，就是她的生日了。

关于这次诉讼的判决。
一个花一样的女孩永远停留在了十几岁的年少，大好人生后面几十年都没有机会再领略了。
而这样，肇事者却也是只是判了一年多的监禁而已。

更令人无法接受的是，肇事者今年2月7日就已经去世了。

这样近乎耍赖的结果，应该是谁都接受不了吧。

好像是大叔一家活该一样。
大叔没有像之前的姐姐一样说自己很幸福，时间会痊愈一切之类的话。
大叔说，店也关了。婚也离了。我的生活被搞得一团糟。

女儿去世以后，大叔因为接受不了，去很多地方拜佛。
当时天很冷，条件特别艰苦，但是大叔说，如果我不做一些更艰苦的事情，是无法战胜女儿去世带来的痛苦的。

你看，时间果然也不是能够痊愈一切的。
大叔打开佛堂旁边一个小抽屉，拿出两块碎片。
然后紧紧握住，声音颤抖。

他拿出很多张和女儿们的合照，他说，你看那时候我多年轻啊，那时候她多小啊，多可爱啊。

他泣不成声地说，一想到这孩子已经不在人世了，我也好想死。
每次看到这些照片，我就悲伤得难以自持。
我无法释怀。
纵观这两个故事。我想说什么呢？
我想说的是，我们每个人或许都像第一个故事中的大姐姐一样，会有“为什么世界上的坏事总是砸在我头上”的时刻，嘴上讲时间已经治愈我，却把自己的生活搞得一段乱，将自己封闭在自己的世界里。
世界上的快乐似乎大同小异，大家都愿意像大叔一样把自己的快乐像讲笑话一样分享给别人听。
但是却把所有难过藏在紧锁的门背后不给别人看，只是自己默默舔伤。
有一部我很喜欢的电影，叫做《海边的曼彻斯特》。
里面男主曾经的过失导致三个孩子葬身火海，妻子无法原谅他离开了他，他自己也无法原谅自己，做梦梦到女儿拉着自己的手臂，一脸天真地问“爸爸你看不到我们身上在着火吗？”
他就这么背负着一切过往一切过错，愁眉苦脸郁郁寡欢地生活着。

我们总说时间可以治愈一切，但是有一些痛，不是单靠时间就能治愈的。它像一道永远好不了的伤疤横亘在你和未来之间。
苦就是苦，痛就是痛，惨就是惨，这没什么好讲，也没好开脱和辩解的。
每个人都自己的难过，也有不跟过去和解的权利。
时间也无法完全治愈一切。
世人皆苦。
20190171更新：
一个看来的故事，很感慨，贴上来。暂时没有找到出处，侵删~
那年夏天，我们病房转来一个毒蘑菇中毒的九岁男孩，孩子的妈妈是精神病患者而且也一起中了毒正在下级医院治疗，孩子父亲还在外地打工。
当时看到他风尘仆仆一瘸一拐的赶来时，我惊呆了，双眼外斜视，看着就是一副弱智脸，一谈话就知道他的智商不高，勉勉强强可以理解病情。真的很难想象这就是那个中毒孩子家中唯一一个正常人。
这位缺陷的父亲希望救治他们，但因为家里负担不起只送来一个孩子。面对血液透析的费用他家显然还是承担不起。
几天后，他消失了，我们以为他们把孩子扔医院了。
然而两天后，他们又回来了，他亲戚说孩子妈在医院死了，孩子爸爸回去砸锅卖铁，借了一万多想给孩子做血透。我们跟他交代过这笔钱只够两次透析，作用不大，但是孩子爸爸还是坚持试一试。
我们当然也理解。
透析过后的小朋友各项指标开始稳定起来，当我们试图再说服孩子爸爸筹钱再做几次透析时，孩子父亲又消失了。
隔了两天，孩子父亲再次回来，他们说他回去火化了老婆，目前已经完全没钱了，只能保守治疗了。
其实我们一直看不出孩子爸爸的态度，猜想可能是孩子父亲是个残疾人原因，所以他感情表达会比较迟钝。
又是几天，孩子重度黄疸，肝酶已经分离了。
我们叫来家属谈话，说明孩子情况已经非常危急，他的父亲和其他家属默不作声。
下午上班的时候，孩子他爸带着一个可以主事的年迈的长辈来找我谈话，他们说：“医生，我们知道孩子没有救了，我们想捐角膜，求求你们想想办法。”
话音刚落，在场的所有人都震惊了。我反问他们：你们知道角膜摘了就不是全尸了，你们农村接受吗？
然后他那个被视为弱智的爸爸点点头说：我知道，但是起码孩子的眼睛还活着。
那一刻，我顿时觉得自己好像才是弱智的那个。
孩子不行的那天上午，我们通知孩子父亲前来签字，我多次不忍直视他，偷偷掉下了眼泪。
角膜库的人走后，我第一次不敢去看尸体，尸体被带回的当天病房气氛异常很沉重。
事后几天护士长突然冲我们叫嚣，昨天捐角膜的病人还欠了好几千块！
所有医生都很无语，主治医师突然开口说，我觉得他会回来结清的。
但是护士长不信，天天唠叨着这个月奖金又少了，全科室必须平摊所有欠款，那么穷，还劝他透析！
几周后病人家属又来了，我们还以为只是来扯皮的，结果人家来结款！
不仅仅如此，还谢谢了我们病房的所有人。护士长见到家属时，脸都红了。
临走前，家属特意找到我，感谢我帮他们联系了角膜库，他还说爸爸已经把孩子火化了，准备外出打工还欠下的债了。
当时我一句话都说不出来，等家属转身离开后，我一个人去厕所哭了好久。
哦对了，还有unnatural里，蜂蜜蛋糕厂的父亲回家时天空炸裂的烟花。

前几天刷抖音，有一条是很有钱的人在装着水晶灯的巨大客厅里打主机游戏。紧接着下一条是破烂泥瓦房的农村大姐在哄孩子。有人说，连着刷到这样两条觉得特别戏剧。我只能说，在这个世界上生存，除了变强我别无他法。
2021.1.22更新一条：

之前我说，除了变强我们别无他法。可是有些人却连变强的机会都不曾拥有。
希望这位小朋友下辈子可以成为一只受尽宠爱的小猫咪，什么都不用考虑，每天最大的任务就是吃饱喝足晒太阳。
啊！真的好希望所有人都可以有机会拥有幸福啊
2020.04.14更新
《谭谈交通》里的一个大爷。

大爷后面还问了一句：警官你会罚我的款吗？
在得知不会罚款以后，大爷说：我以后慢慢感谢你。因为你教育了我，感化了我，让我注意了交通安全。
也许很久没有人这样关心过他了吧。
*据说这位大爷后面澄清了。他有老婆和孩子，也没有自己说的年龄那么多。之所以伪造年龄是因为被罚款。
不过也好。你瞧，就算再苦，生活不是偶尔也会给人留下一丝喘息的机会嘛。
去他妈，就这么活着吧。
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加:2025-02-25 10:10:22 更:2025-02-25 10:56:48

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