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[情感天地]一个人可以孤独到什么样子？

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一个人来北京两年了，一直都是一个人，最近一段时间里不知道怎么回事做什么事都提不起精神，总是心里感觉到压抑，我怕我会疯掉。
五年前的跨年夜，我在北京白家庄的便利店里，撞见一位穿羽绒服的大哥。他独自守在热饮柜前，右手不时地向柜子伸去，似乎在取暖。


直到我买完饮料，离开便利店，他一直都在那里。
随后我一头扎进北京的隆冬，从白家庄走到三里屯，眼前的景色越来越热闹。
整座城市都沉浸在新年的喜庆与狂欢里，我也是其中一个。可即便与朋友嬉笑打闹，仍难以忘记方才在便利店擦身而过的一幕。
这位便利店大哥，是我拍到的第一位「城市独身者」。之后的几年，我开始有意无意地捕捉相似的画面，北京、上海、东京、台北都有。
他们也许不是真的孤独，只是恰好置身于独处的情景，然后被我附着上一点孤寂的色彩罢了。
不过，在偌大的城市，谁没有过独自一人的时刻？


龙山寺地铁口的发呆大叔，台北


胡同里与窗户撞色的阿姨，北京


三轮车轻巧驶过三元桥下的红帽阿姨，北京


地铁上不愿坐下的女孩，香港


独自练习网球的男孩，东京


红砖美术馆弯腰看备注的男孩，北京


独自看展的大叔，东京


周末外滩美术馆人挺多的，保安累了，上海


TDC展览上没有表情的男孩


喝完咖啡的大叔在看书，东京


在艺术中心工作的男子，丹麦


在居酒屋吃完炸鸡，开始工作的小哥，北京


在精酿啤酒馆工作的男孩，东京


大热天里值班的警察，东京


早晨八点，东京


和风洋食居酒屋里，独自吃饭的女士，北京


下午三点，湾仔日月星街，独食的女性，香港


36度，依然坚持在室外看书的大爷，北京


深夜，在涉谷路边书店阅读的男孩，东京


冬天，晒太阳的大爷，北京


香河园小公园，晨练的红衣大爷，北京


下午一点钟，在路边熟睡的男子，北京


车扔一边，独自小憩的女孩，上海浦东


外滩马路，在单人椅上熟睡的大叔，上海


在投币饮料机旁醉倒的男子，东京


在雾霾天桥上远眺的男子，北京


中环路边的煲烟大叔，香港


和计程车撞色的大叔，台北


阴天，过马路的警察，东京


12点刚过，光头大叔涉谷路边饮起了酒，东京


独自垂钓的大叔，上海


华西街，喝杏仁茶的大叔，台北


干货店旁累了的店主，台北


大稻埕青草茶店老板，台北


路边卖瓜卖到一半，开始看报的大叔，上海


青草店里，有些疲惫的店主，台北


用心填彩券的大爷，台北


初到东京第二天的澳洲男孩，东京


筑地市场外，把车停下来专心吃冰淇淋的大叔，东京


中目黑路边的吹风男孩，东京


国立新美术馆外，戴口罩的男孩，东京
摄影 晃抠你
微博@晃抠你


一个人，可以孤独到什么样子？
好多人多描述的一个人，真的并非是一个人，2010年，父亲离世，2014年，母亲辞世，而我当时才24岁，从此，就只有一个人。
一个人参加好友的婚礼，在婚礼的现场默默掉泪。
一个人走在大街上，看着路人一家老小，非常羡慕。
一个人吃火锅，只是因为自己想静一静。
一个人坐在床上痛哭，只是因为是中秋节。
一个人去吃小吃，因为那是一家人齐齐整整在一起的最后一次时光。
一个人去北京，是因为答应母亲要带她去一次北京。
一个人拨打以前父母的电话，通了却不是他们。
就是这样，孤独，可以到达这个样子。
2014年11月22日是母亲治疗3月无果后出院的日子，也是当天离开人世。
已经连续几天失眠，打开相册，默默流泪。
而自己却要在自己的圈子假装一家人都在，独自坚强。
时长说我妈，我爸，殊不知，这都是很多年以前的记忆了。
感谢所有人的抱抱！
此刻，暖！
一个人的时候不可怕，可怕的是一个人的时候内心感觉到了孤独，那种孤独是漫无目的，不知所措的。
坐在凳子上，刷刷朋友圈，看看别人的动态，在内心默默评论一番，却不曾写下一个字；看看抖音，羡慕着别人的优秀，继续刷下一个视频……
其实这种孤独不是因为你是“一个人而不是两个人”，而是因为你内心没有了目标，没有了方向，没有了前进的动力，这是一种迷茫，正是这种迷茫感，让人焦躁不安，让人心生恐惧，让人压抑得想疯掉。
我深有体会。
就昨天半夜，难受得醒了，胸腹腔里似火烧，觉着该吐些什么，急急扯过了枕边的纸巾捂着，是一口血。我犹豫了一会儿要不要去急诊，要不要把家人唤醒，然后安静起来洗漱，再安静的躺回床上，看了下时间，04:52，我想，等天亮再说吧，并不是十分难受。我拍了照片，我想医生是要看的，还发给了一位之前跟我说吐血的病友，倒不是想说你看，我也吐血了，只是觉得，可能那样比较不孤独吧。
以及，我本来还写了很多很多，临提交时却是删了干净。我想，那些并不需要被读到吧，不然我怎么会觉得孤独。


下晚自习之后，再教室里多等一会，等他们都走掉。
你就可以出门，轻轻地走，会有声控灯亮起来陪你。
只是陪你一个人哦。
93年，女生、已经26了，我是一个孤儿，三岁的时候没有了父母，爸爸死了，妈妈跑了，只有一个亲生妹妹那时才七八个月大。
从记事起就不知道叫爸爸妈妈有爸爸妈妈是什么样的感觉、我也不知道父母长什么样、看过一张很模糊的照片，是他们的合影。那时候的照片没有上胶、只看得清一个大概的轮廓、现在那张照片已经不见了。我连做梦都不曾梦见过他们、没有记忆、无从梦起。
从小跟着伯伯家长大，伯伯家里条件不好，穷，伯伯家五个孩子，加上我和妹妹就一共七个，他们对我和妹妹算是很好吧、他们孩子有的东西我和妹妹也有。只是孩子太多，又忙着打工赚钱，顾及不到我的心理健康、我从小就心里孤癖、从小就表现的心事重重的样子，不爱和人相处。
而我妹妹和我完全相反，她性格从小大大咧咧、活泼开朗，也很讨长辈们的喜欢。我们小时候经常被小伙伴欺负，他们骂我们是没爸没妈的野孩子、而我就会跑去跟他们打架、即使打不赢他们也要拼个你死我活。妹妹不管别人骂的多难听，她从不跟人打架，只要别人不打她，照样笑的没心没肺。她从小就人缘很好，我很羡慕她那样的性格、只是我变不成她那样的性格。
妹妹已经嫁人、也生了宝宝。现在她应该过的很幸福、自由恋爱结婚，老公孩子都在身边、有了属于自己的一个小家庭。
我也谈过恋爱，只是不管别人如何待我，我始终无法全心全意的去信任一个人，也无法全心全意的去爱一个人。
心里总是有一扇墙、把我和外人隔阂开来、我终究是个自私的人，如果别人对我付出五分情意，我可能才回报别人一二分，若别人付出十分，我最多才回报五分。全心全意？不存在的、这辈子都不可能。
工作后经常打电话回家，问候伯伯伯母的身体状况，问问堂妹堂弟的学习，刚工作时每个月都寄钱回家。现在堂妹堂弟们长大一点了、条件好了一点，只过年过节时给一点。
我现在很少打电话回家了，他们老叫我相亲，催婚，说我妹妹孩子都有了，我连男朋友都没有。
我不愿意。我有中度抑郁症，他们觉得我是矫情病、他们觉得为什么跟我同样命运同样环境下长大的妹妹性格那么开朗乐观，我性格就那么扭曲。
对，他们说我性格扭曲、还说我不肯结婚是妄想要嫁高富帅、做白日梦。天地良心，我从没那么想过。
我只是想、我连自己的人生都过不好，就不要再去插足别人的人生了。
而且我习惯了一个人的生活，无法想象有另外一个人跟我一起生活是什么样的，我很惶恐。
现在跟家人关系不冷不淡，我不主动联系他们，他们是不会主动联系我的。这样很好，大家都好。
我一个人独居了好几年，你们说的一个人吃饭一个人看电影，一个人去医院什么的我都经历过。我不知道我会孤独多久，但我很享受一个人的生活。
愿你我都安好、从孤独中享受乐趣、共勉！！！
————以——下——新——更————
首先谢谢各位的关心与祝福、抑郁症有在积极治疗，有好转一些噢。我也不是说从此以后就不结婚，要孤独一辈子，如果遇到我特别喜欢的人、或许我就会敞开心扉了。
伯伯伯母待我很好、我也有孝顺他们。只是我跟长辈们婚姻理念不一样而已，他们觉得到了该结婚的年纪就要结婚，我觉得我比较喜欢现在一个人的状态，可能是真的还没有遇到让我特别心动的人才这样吧。
现在只是比较少打电话，偶尔还是会微信问候他们的，节日期间也会打电话，并非不联系他们。
还有人说我在匿名编故事，我也希望我的经历是编出来的，毕竟谁也不希望从小就失去了父母。
匿名回答只是因为我把这次回答当然一个树洞倾诉一下心里话而已，并不想暴露账号，不想收到一些同情的私信，也不想在知乎上碰到认识的人。
我的身世除了小学同学知道之外，中学以上的很少有人知道，我才不会主动说。
我也并不觉得我可怜、世上比我可怜的人何止千千万，我早已看开和放下。
抑郁症也不全是身世经历引起的、大把父母健在的人还不是一样有抑郁症。不说只是不想收获一些同情的眼光罢了，同事就更不可能知道了。
对外我都说我有父母、在我心里，我伯伯伯母就是我的父母。
————新更————
谢谢这么多温暖可爱的人、你们温暖的话语在我枯竭许久的心里激起了一丝涟漪。
评论中有人说，一个人是不可能会开心快乐的，人是群居动物。我一个人最无助绝望的时候是有一年我胃疼不舒服，在医院做胃镜住了一个星期的院。因为我住的医院是没有饭堂的，我一个住院的人只能点些清淡的外卖，住院的那个星期基本上没吃什么东西，因为吃不下，一直在打吊针，上厕所也只能叫护士姐姐帮我扶着吊瓶。那时每天晚上都在哭、每天都在极度崩溃中。你问我家人呢？那时我已经开始工作了、家人都在老家，有点远，我也不想说太多让他们烦恼的事情，只跟他们说我不舒服到医院做个检查，没说住院的事情。朋友呢？我跟所有人都是很平淡的来往、没有特别好的朋友，也没有闺蜜。一个人住院真的是很恐怖的事情、身心都备受煎熬。
现在的我是一个人独处的状态开心自在会大于两个人或者多个人的时候，在我接纳别人开始之前，我拒绝别人来打扰闯入我的生活。
新更-
2018年12月份写的这篇回答，现在是2021年12月18号，三年了。
我总以为，会好的，慢慢的一切都会好起来的。我靠这句话撑了一年又一年，可我真的快撑不住了。
这几年因为吃抑郁的药，明明一天没有吃多少食物，可我身材还是严重变形，我患病之前身高158厘米，体重一直在42公斤至44公斤徘徊，无论我吃多少都不会胖。可我患抑郁症这几年，断断续续的吃药的副作用让我越来越胖了，加上还有重度社交恐惧症，一跟人说话就磕磕巴巴，心里极度恐慌，整个人的状态特别颓废，跟人说话从来都不敢看着对方的眼睛。
我是个废物，是个垃圾，是活着都浪费空气的存在，就暂且这么苟活着吧、真的撑不下去了就是我跟这个世界说再见的时候了。
哇！我回答完这个问题以后就卸载知乎去准备考研了，今天考研结束把知乎下载下来，看到了很多人的回复，有调侃有关心，非常感谢大家，诚如有的人所讲，这不是孤独这是单身，说是我想太多，其实我不觉得孤独是一件非常让我难堪的事情，只是那一刻，我觉得我内心的喜怒哀乐不能像那个女生一样，和我喜欢的人一起分享，这和单不单身没关系，一件事情分享给喜欢的人和周围的朋友，那种感觉是不一样的，而且我觉得很多评论的人不是太能理解“不能分享给你”里面这个“不能”的含义，至少那一刻的自己，内心的感受，我觉得就是孤独的，当然我的答案好像也有一点偏题了，但是看到大家的回复和赞我还是很开心，谢谢你们！
有一次叫外卖，下楼去拿的时候，楼下站了一位小哥（女生宿舍），刚好他骑了自行车，手里提着东西，我便以为他就是外卖小哥，后来就上前去问，xxxx尾号的有吗？我看到他愣了一下，很尴尬地说：我不是外卖，当时我也很尴尬，过一会旁边跑出来了一位女生，和他拥抱在了一起，小哥把手里的东西递给了她，两个人开心地走了，那一刻我觉得自己真的尴尬的很好笑，也很无奈，后来一想，他会不会在路上和这个女生说，刚才的人把我当成了送外卖的，然后两个人有说有笑，我便想到，想和我喜欢的人说，诶刚才好尴尬啊，我把别人的男朋友认识成了送外卖的，可是我也突然想到，我不可以。
1.手机永远是静音，有震动也懒得去看，因为基本上都是工作上的事情找我。
2.习惯一个人去逛超市一个人去吃早餐，偶尔有人喊我一起都会本能的拒绝，因为多一个人跟着会不习惯，手都不知道往哪放。
3.养一只猫，夜深人静的时候看着猫发出呼噜呼噜的声音觉得特别美好。
4.完全没有和人交流或者咨询的欲望。遇到不会的事情也会自己想办法解决，极度不爱麻烦他人。
5.如果有网有食物，基本上可以宅到下个世纪吧。
6.所有的消息提醒，基本上无一例外都是app的各种推送。
7.从来不会主动去联系别人，微信里面几百上千个好友，绝大多数都是没有讲过一句话的，剩下的都是点赞之交。
8.电话恐惧症，如果有人打电话给我能不接就不接，宁可事后发微信问什么事。
9.讨厌各种噪音，喜欢极度安静的环境。
10.所有的社交app的消息，都是工作消息。
11.连镜子都懒得照。
在没有人和人交接的场合，我简直充满了生命的欢愉。
还挺享受孤独的。
好吧。我觉得主要是懒而已。




阿笛是我的名字。
这个QQ是我的小号。
就是在知乎搜索这种问题，一个个回答地看着。。
今年我33岁，这是单身的第五年，大龄剩女。
大学毕业后，一直没有上班，在一个小镇上经营了一家小小的服装店。一个人独居，爸妈在外地，除了一起过年，一年见不了两三次。
切实的孤独，持续的孤独，确实是单身才开始体会的。
那是中秋节，暑气没有完全退掉，依旧有点燥热。上午店里忙生意，人来人往，不觉所以。近了中午，街上逐渐人稀，旁边店家也拉了门，中秋歇业。于是，我换了衣服，化了妆，自己看着甚是养眼，跟着锁了门，给自己放个中秋假。
问题在发动车子后，我想了很久，该去哪里，去找谁呢？ 阿姨吗？还是算了，去了又问找朋友找的怎么样了。闺蜜吗？都结婚了，带娃在婆家过中秋，还是不去掺和了，显得落寞吧。
坐在车里纠结，微信通讯录来来回回翻了数次，471个好友，两个小时我记得了每个好友的排序，依然没有找到一个能一起过中秋的朋友。坐在开着冷气的车里，鼻头还是沁出了汗，我想这就是孤独的滋味吧！
不管他，开车兜风吧，随便去哪！车子一路往北开，从来没有走过的路，半个多小时，除了路边掠过大片孤寂的稻田，偶有几只白鹭扎进去不见出来，不见其他活物。乡村的道路有尽头，尽头是条河。不能再往前开了，再开怕没地方掉头了。车子在河边停了下来，中秋的午后连风都在休息，河水没有激起半点涟漪。河面只有一个浮桥，桥底是油桶浮在水面，一些木板固定在桥面。宽窄只能一个人走过，对面来人，要侧身过。那天下午，我在河边呆了三个半小时，过了33次桥，走过去走回来，每次4分钟。桥上没有碰到行人。我想但凡有过路人，都会觉得我是个神经病吧。烈日当空，在一个浮桥上来来回回 。河面上孤独的浮桥，浮桥上落寞的我，脸上还化着精致的妆。
后来关掉服装店，找了份工作，朝九晚五，依然独居 。空虚被工作填满，忙碌让我没时间孤独。闲暇时的孤独变成享受，健身房办了健身卡，一三五六，钻健身房。周二周四周日，下班周末的空闲，静下心看书，偶尔写写东西，自得其乐。社交更是变成一种恐惧。孤独挺好，痛苦是人类的朋友，孤独也是啊。
其实孤独也挺好的，享受孤独就是学会和自己独处。这几年，孤独带给了我不少技能
把时间用来烘焙，






把时间用来健身




把时间用来下厨








孤独也是爽爽哒
一些关于孤独的小故事，泪点低的人不要点进来。
01
星期天晚上，一个人去小区楼下的商店买泡面，看到一个老奶奶蹲在货架前在挑什么东西。我从奶奶身边走过的时候，她拉住我，慢吞吞站起来，拿着一袋调味料问我，这上面的字我看不清，姑娘能帮我念一下吗？我拿过调味料，把上面的生产日期保质期和用途用法都念了一遍，感觉老奶奶不是很清楚，又解释了一遍。奶奶看着我说：”已经有好长时间没人跟我说过这么多话了。“
我当时鼻子一酸，差点当场泪奔啊。
02
上初中时有一个四十多岁的女老师给我印象很深，性格温柔，讲课也讲的好。我到现在还记得她穿着一身红色的连衣裙在台上给我们讲晋魏风骨的样子。那天晚上放学后，我有事去办公室找她，当时办公室里只剩下她一个老师，我们聊完了学习上的事，我正打算离开，她突然叫住我，有些犹豫的停了一下，问我，你是不是着急回家？我说不急啊，老师说，那你坐这儿，跟我再聊会儿天儿吧。
后来我才知道，她早在几年前就和丈夫离婚，孩子也给对方带了，这些年一直是一个人生活。
03
那年刚上大一，中秋，同宿舍家在本地的都回家了，宿舍里只剩下我和一个安徽的舍友。
我本来是约了同学出去玩儿的，下午5点，已经联系好了吃饭唱歌的地方，就在离开宿舍前几分钟，我看到她一个人坐在床上看着手机，我过去看了一眼，发现是浏览器上很无聊的那种动态推送。我问她，你看这个干嘛，为什么不出去玩儿啊？
她没说话，停了几秒，佯装无所谓的说，反正也没事干啊，我特别无聊的时候就看推送，都习惯了。
然后那天我没出去玩儿，而是留在宿舍，找了一个很老的电影，和舍友一边吃着月饼一边看电影。
04
晚上10点多，和朋友语音聊天，聊到一半，他说手机快没电了，先挂了，要留一点电到小区楼下买饭吃。我就问他，你晚上没吃饭吗？他说没有，自己一个人不想吃，也不知道吃什么？我说那现在一个人就想吃了，就知道吃什么了？半天，他回了一句，因为太饿了。
我把语音挂了，开始做自己的事，等到凌晨快1点，又收到他的微信消息——
有点落寞。
我说落寞什么，你还不睡吗？
他发了语音过来，语气中带着点儿委屈。
”怎么不落寞啊，我都一个人吃了一个多月的盒饭了，楼下买炒饭的阿姨都在我下班回来的路上提前准备好饭给我了。“
我很不友好的笑了，笑完又觉得，确实挺落寞的。
玩笑是真的，孤独也是真的。
05
有一年寒假临近放假那几天，有好几门考试都挤在一起，再加上各种实验和报告，每天忙的不可开交。偏偏快放假的时候我妈更喜欢给我打电话，也没什么重要的事，就聊一些回去吃什么啊去哪儿玩啊等等可有可无的事，而且我妈习惯一句话说好几遍，有一次我实在烦得很，就在电话里跟她说，我这几天特别忙，能不能不要打电话说这些无聊的事，或者这几天你先别打了，过几天我给你打过去吧。
我妈当时沉默了一下，说好，又说，我每天也没人可说话，你爸忙，我就等着晚上你下课之后给你打个电话，有时没注意就说多了，你别介意啊。
小心翼翼的语气，却像细小的银针一样扎在心上。
绵绵密密的疼。
06
有一次上晚自习回去，本来累的很，正准备睡了，手机屏幕突然显示收到一条QQ消息——
有空吗？聊一会儿吧。
我说大晚上了，聊什么啊。
他说都行，主要是睡不着，也找不到别人聊天，因为中午晚上吃饭都在食堂碰到了，觉得有缘，就找你聊了。
这个理由很蹩脚，但我竟然接受了。
聊天过程中，脑子里浮现的是他平常一个人独来独往的样子，上课下课一个人，吃饭一个人，上自习也经常一个人。开始以为他是特立独行，后来发现，他只是融不进别人的圈子。
这样的人往往孤独，他有时不是不愿意与人相处，而是不知道怎么相处。
别人眼里的特立独行，其实只是单纯的寂寞。
07
刚工作的那几年，一个人在外面租房。
每天一个人上班下班，一个人吃饭，一个人睡觉，业余生活的所有乐趣全都仰仗一部手机，可手机上没有一个可以聊天或者想念的人。
晚上不想出去吃饭，自己煮了一包方便面，一边吃面一边看着时下最火的综艺，明明那么搞笑的桥段却怎么都笑不出来。
突然，微信上有人发来一条消息——
“好久没联系，你还没吃饭吧？要不要出来吃个晚饭？”
我看着自己吃掉一大半的方便面，内心一番挣扎后，终于向孤独投降，打出了一行字——
“没吃呢？你现在在哪儿？”
他说了一个地方，我去找他，看到他一个人端着水杯坐在餐厅的角落里，对着手机屏幕刷来刷去。
于是我嗅他身上跟我一样的孤独的气息，竟然还觉得有点儿安慰。
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在这里，每个人都是真实头像和身份，坦诚走心
大象公会创始人黄章晋评价JOIN是「我见过的社交软件中，用户质量和对话质量最高的一个」
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其实当时写完我并没有管这个答案，最近看见还是有人说和我当时状态一样，我便仔细的看了每一条评论，有暖心的有嘲讽的，这些都无所谓，只是想告诉大家其实后面我发现这不是抑郁也不是懒也不是丧，只是某段时间我很累了，我想自我封闭，沉睡在自我的梦好世界中，当我自我安慰自己并且哄好自己的时候，我又能好好的和人群沟通了，这个状态是个人都会出现的，毕竟人都是孤独的，只是看谁打破自己的自我世界。
原答案：
大概嗜睡如命，对所有事物丧失兴趣，休息就是玩手机，睡觉，吃饭除非饿到了极点，没有活着的念头，也没有死亡的想法
【一位孤独患者的晚期表现】
又睡不着。手机列表依然没有可以聊天的人。打开知乎，想把自己的孤独经历写出来。
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1.注册了两个QQ，自己聊天，聊了一分钟觉得自己疯了。
2.每天晚上一个人在床上抱着熊，和他聊天。
3.一个人去电影院看李雷和韩梅梅，别人在笑，而我从片头曲就开始流泪。看剧中温暖的场景，哭自己孤独的青春。
4.整天到晚玩手机，稍微停下来就孤单的受不了。
5.本想给自己做点没有地沟油的饭菜，想想还是算了。还要自己一个人洗菜，一个人切菜，一个人吃完还要一个人洗碗，下顿还要吃剩菜。
6.终于有了空闲时间。却发现没有地方可以去。
7.自己吊娃娃，吊了好久终于吊到了一个，可是没有人看到我多么厉害。
8.初中建立的班级qq群，这几天不断有人退群。心情说不出的难受。
9.一个人在房间，突然自己爆了一句脏话吓了自己一跳。
10.在日记里和自己对话。
11.打开微信消息，只收到群发的祝福和微商的广告。
12.一个人团购1日游，一个人住旅店。
13.夜晚。躺下，坐起来，躺下……
14.一个人吃自助餐，一个人吃西餐，一个人吃杨国福麻辣烫。
15.逛超市，看到特价的大桶果汁，最后还是买了小瓶的。
16.去玩密室逃脱，老板说一个人不开，我问老板，可不可以加入别人。老板说，一般都不愿意。
17.感觉自己太需要有人陪伴了，哪怕不和我说话也行。哪怕只是晚上躺在我旁边也行。
18.一个人在家听一个人的时光。
19.给自己的这条回答点赞，知乎说不能投票给自己的答案。


前一段时间在知乎某相亲贴上认识了个小姐姐。两个人加微信聊后发现比较合拍，我是平常比较内向又有点傲慢的人，小姐姐不仅给我看她买的衣服、帽子，弹琴的视频，也在不断去主动了解我，我的QQ和微信的昵称，签名，背景图，她都一一去了解是什么意思，什么来源，作为一个单身25年的单身狗，感觉从来没有这么被关心过和感动过。
我们俩相距1300公里。在和她确认后，订了上周周六日的往返票去看她，她还给我看了她的身份证，让我放心过来。并没有什么其他意思，我们当时除了一开始被对方的外貌吸引以外，我们也都是CN，坚持非婚不性。
我在订好机票时和她说过，假如感觉我实际并没有你想象的那么好，我返程后不搭理我就好，我不会纠缠她。上周周一时，我订好了酒店，中午午休时告诉她，我行程都安排好了。没有回复我。晚上我又主动聊起，只是回复有什么事？当时就有点凉凉的感觉。
之后的四天是十分挣扎的，每天好想和她说说话，但想到周一冰冷的回答，又不敢去找她。周六早上抱着一丝希望上了飞机。她说过她要开车去接我，因为怕她不熟练，没有答应她，她还教我坐1号线。到了昌北机场后，耍了一个小心眼，没有随大流出去，在卫生间待了一会后才出机场，就怕人太多，她没有发现我。慢吞吞的边走边看，确认没有她后才坐了机场1号线。
到了市内后，先办了入住。酒店所在区域是她推荐的，她说这是市中心，住这个区域比较好。可是我订好这边的酒店后，她却再也没有理睬过我。
晚上去吃了拌粉，南方人饭量好小啊，一碗拌粉只够吃个半饱。回到酒店后，拆开了准备给她的小零食，她说她是吃货，我问他有什么想吃的，她说只要人过来就好。但我还是给她挑了一包我工作地点的特产零食，我在这工作了3年，我自己都没有买的吃过。之前她告诉我说，飞机上自己垫一垫，她给我带好吃的。而当时我只能吃自己带的东西。
在酒店来来回回看我们之前的聊天记录，看她给我发的弹琴的视频，看她的知乎动态。以为自己微信坏了，可朋友的微信可以收到，她那边还是没有消息。告诉自己，应该是真的没有可能了吧，还是不要去打扰她了，删了好友。周围找了一家网吧，之前她告诉我，她喜欢玩提莫，我已经好长时间没有玩了，来之前专门问朋友借了一个号，因为我俩不是一个大区的，想着一起开黑来着。却只能一个人在网吧消磨晚上的时间了。
第二天起床后暗示自己，又不是没有一个人出来玩耍过，滕王阁心心念那么久，就当是自己专门来玩一趟。中午在八一广场的万达吃饭，她说她同学喜欢来万达吃饭。点了两个菜一个汤，分量并不多，却没有吃完，着急喝瓦罐汤，却烫了舌头。
下午去了滕王阁，在刚入园的凳子上坐了好久。不断有旅游的人找我拍照，等回去发现位置已经被人占了。后来我就戴了耳机，翻手机翻了好久。头顶上的树掉果实砸到了我头上，才想起来去体验一下什么叫做潦水尽而寒潭清。
下午坐火车返程前，特意去了她们学校的两个校区。不指望能够看到她，只是想知道她平时学习和生活的地方是什么样子的。
在买机票时，我想象过无数种见面的场景，包括可能她不喜欢我的外貌和性格，我落寞独自一人返回。却从来没有没有想到是这样一种结局。直到周一晚上，回到自己家里，才意识到，我，还是一个人。
都做过，8月份把13年交的全款房卖了，一个人半夜默默心疼的搬家，一个人开车去成都吃火锅，一个人走中国最美公路318，一个人在雪山上过夜时高反，一个人在稻城望着天空不自觉的留下眼泪，一个人在租的房里酩酊大醉，没有人说话只有对着对面那栋楼说我想你了，去哪里都是一个人，没人陪我颠沛流离，
听说过一句话，心若没了栖息的地方，到哪里都是流浪。
















希望关注这个话题的所有人，
都能熬过孤独，活成自己想要的模样
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你说新浪是不是有毒？。？。
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最近收到很多私信，
这个冬天觉得很暖，
肚子饿了，做点吃的，
祝你们一生一世。


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无聊没人说话的时候可以和这个说


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不想一个人去外面吃火锅了，
自己动手很简单而且实惠，
家乐福满300减50，




就是一个人拧不动而已，明天去修门，门缝有间隙灌风进来好冷，依旧是自己修，别问我会什么我必须啥都会。
看了部电影「你好，之华」有点累，因为都演得特别好，电影中的小男孩晨晨，离家出走，性子倔强，看着又觉得像极了小时候的自己，尹川的发型我也曾留过，也是在那个时候没有家的。
睡了，晚安。
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最近负面情绪比较重，
所以知乎也上的少，
不想散播负能量，








透明胶把衣服上的毛球去了还可以继续粘，我是不是很聪明，只是手被冻僵了而已，把之前家里的网签过来了。


只是自己越来越瘦了，
猜猜我现在多重
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我知道我不孤独，因为有你们。
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年终于过完了，大家新年快乐阿，虽然来的比较晚，但是是我最真挚的祝福送给你们。
没有和家人见过面，没有和他们打过电话，只是叫朋友送了些钱回去，依旧浑浑噩噩的，这几天情绪爆发了好几次，好累，沉沦2018，朋友叫我把东西收拾一下，到他那里去，跟我讲了很多想法，帮我做了很多规划，记忆最深的一句话是，如果这个时候我不拉你一把的话，就没人拉你了，估计你也没了。不想失去你。
微信QQ之类的所有的社交软件除了通知外无一信息；
电话短信除了推销外无一联系，在房间里手机和电视的声音大一大都是噪音，把房间的灯开开都觉得刺眼；
突发想去看风景奈于一个人连拍照片的人都没有顿时没了心思；
馋了想去吃火锅发现连一起点单的人都没有顿时没了胃口；
逛超市因为没人推荐这些东西好吃不好吃只会拿几样常吃的东西；
逛街没人陪着挑选衣服只会在淘宝之类的购物软件消费随后yy自己穿上去的样子，拿到手后穿上对着镜子自我欣赏，不合适又默默地联系退货，连送一个合适它的人都没有；
骨折的时候去医院如果没有护士可能是爬着进爬着出，右手受伤没法吃饭于是成了左撇子；
过生日只有自己记得随后觉得可过可不过，得过且过；
怕虫怕鼠没人可以分担恐惧，于是从害怕到平淡到随和；
最孤独的是刷着知乎看到“一个人可以孤独到什么程度”的问题点了进来，写着我的孤独
你见过街边坐着的老人吗？
任何一个城市都有，任何一个时间都在。
他年迈到已经不需要太多睡眠。
夜里醒来多次，终于熬到六点。
坐在街边任何一个角落，看着来来往往行色匆匆的人，坐很久。
太阳下山了，他还不想回家，直到最后人群散尽。
但我不是。
我知道我不是这样的人。
因为我还见过农村老家，搬个小凳子坐在院里抬头看天的老人。
无处可去，无人可说。
他的眼睛是唯一的生命象征，但他还不算老，可是他的眼睛已经快睁不开。
也许他还想着自己年轻时候从未注意过这样的天空，但他不觉得可惜，是觉得没必要了。
他遗憾的是年华，从来不是不懂珍惜。
他没看到我，我看到了他。
我还年轻，我坐在车里和他疾驰而过。
只那一眼，我看到了我的宿命。
我不是任何一个街边的人，人群的人。
我知道我应该是他。
我命不由我。
我用不了任何乐天派理论说服自己。
生命应该是痛的，苦的，孤独的。
人生而孤独，我们都固执。
会对所有的声音敏感，尤其是别人交谈的声音，会莫名的焦躁反感，想逃离。
大概是别人一找你，你就想掏心掏肺地告诉对方所有事情
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加:2025-05-06 10:14:47  更:2025-05-06 10:40:38 
 
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