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[情感天地]你努力托举的孩子，最后成功从底层杀出，留在大城市，却不愿意多和自己父母，底层亲戚联系，你会后悔吗？

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这样“有出息”的孩子，是必然与底层父母，亲戚割裂吗，我们是否努力托举最后导致孩子“精致利己”？ 你们有什么看法？
这个答案很大程度上取决于父母将孩子视为“作品”还是“生命”。
因为当孩子真的飞入云端，很可能没有办法给父母留位置。这不仅仅是情感的疏离，而是阶层跃迁所带来的一种必然的割裂。
首先，对于孩子来说，从底层杀出来是一个要斩断过去、历经痛苦的过程。
我记得前段时间重读布迪厄的《区分》时里面有说：阶层不仅仅意味着存款的数字，更意味着一种深入骨髓的生活逻辑。
在我观察到的案例中，一个从底层杀入大城市的孩子，他经历的往往不只是地理上的迁移，更像是一场精神上的重塑。
因为他为了融入大城市，必须要学习新的语言体系、审美趣味，以及那种极其看重边界感和隐私的价值观。而留在家乡的父母，依然停留在熟人社会的逻辑里——那是缺乏边界的关心，是以血缘为纽带的利益捆绑。
这让我想起我的一位朋友说的话：“每次回家都像是在倒时差，不是身体上的，是精神上的。”
所以，当孩子表现出“不愿意联系”时，我并不认为这单纯是“忘本”或“白眼狼”。在某种程度上，是因为双方已经失去了共同的语言场域。对于孩子来说，这种为了融入新阶层而必须潜意识地切割掉“土气”过去的冲动，或许正是阶层跨越所必须支付的“入场费”。
其次，不联系的背后，也是一种对“道德负债”的防御。
因为个体的独立本身，几乎必然伴随着某种背叛。
特别是在那些父母倾尽所有进行托举的底层家庭，这种爱往往因为过于沉重，而变成了一种巨大的道德负债。 我倾向于认为，孩子在大城市站稳脚跟后的疏离，其实是一种本能的防御机制。 他防的不是父母，而是那个“背负着全家希望、必须不断报恩”的沉重自我。
如果不切断这根脐带，他可能永远无法确信：我是我自己，而不仅仅是父母未竟梦想的载体。
所以如果看到了上述这两个问题背后残酷的东西，父母依然回答感到后悔，那我想，这大概是因为这样的父母潜意识里持有的是一种功利主义的养育观：养育是一笔投资，我不仅要看到你成功（社会价值），还要看到你孝顺（情感回报）。
但我觉得这个问题还有另一种回答：
“你可以给他们爱，却不可以给他们思想，因为他们有自己的思想。”
如果让我来思考这个命题，我会觉得：如果孩子真的因为摆脱了底层的局限，获得了更广阔的视野和自由，哪怕代价是与我疏离，这在某种意义上，依然是教育的巨大成功。 因为我成功地把他送到了一个我无法理解、甚至无法触及的高度。那种“够不着”的失落感，恰恰是我托举成功的证明。
从某种意义上来看，对于底层家庭，这似乎是一个不论怎么选都会悲伤的故事，但我认为这不一定是一个失败的故事。
向上走是有代价的，如果父母能意识到：“我的孤独，是他自由的代价”，那么在这种孤独里，也许能生出一种悲壮的骄傲。


邢乎
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北京师范大学 心理学硕士
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《围城》里的男主早就给了答案：
方鸿渐海外留学回来，娶了城里的孙小姐，不但要被孙小姐和孙小姐的姑姑欺负，还要被姑姑的狗欺负。
第一次带着已经成为老婆的孙小姐，去自己乡下的方家大家庭，老婆被妯娌们话里话外的蛐蛐，人还没到就把全家都得罪了：
就因为方老太爷看了照片，夸了“有学识，有相貌——好”！
所以，孙小姐对去到方鸿渐的老家、和见他的亲戚这事，深恶痛绝；也不让他见，来家里也不行。
最后，方鸿渐和孙小姐为了这些事争吵不休，甚至大打出手，最后不欢而散。
这场婚姻，像是闹剧，但也是无数个类似家庭的缩影。
去年在知乎看过一个人物的言论，说，要从底层杀出，最重要的是什么？六亲不认。
当时我很震惊，后来就明白了：
在你的某次重要考试，和家里人生病需要你回去之间，你选了回去，考试就黄了；
在你的一次小投资，和家里人需要钱之间，你选择了给家人，投资就泡汤了；
女朋友不让你回老家，你顶着压力非要回去，女朋友可能就跑了。
但如果真的“六亲不认”了，就能幸福了吗？
不是。
一个人，有自己成长的环境、社群，还有自己的回忆，包括那些童年温暖的记忆。
如果真的“六亲不认”，自己内心也不好受——甚至说煎熬。
因为大部分是做不到铁石心肠的。即便真的做到了，每次午夜梦回，总会觉得莫名心悸，也许会被这样的难受折磨一辈子。
而ta在新的环境，就能融入了吗？
也未必。
那些凤凰男，在大城市扎根，娶了教授、领导的女儿，很多都是必须“隐忍”的，在对方问到自己的家庭、家人时，自己总是不自信，不敢多说，生怕暴露自己。
当然，也不敢让自己家人过来，甚至很难再在一个桌子上吃顿饭。
可能用钱补偿，成了唯一的方法。
前段时间热播的电视剧《许我耀眼》，为什么女主要花钱雇一对夫妻当自己父母？
原因就是为了，让自己看起来和男方家庭更匹配。
其实根源还是深深的自卑——觉得自己不匹配，不敢露出自己真实的原生家庭。
作为父母，我们该是怎样的打算？
美国作家珍妮弗 M 莫顿的著作《向上流动——求学与原生家庭的羁绊》一书中提到，
无论是专业素养还是情感联结，面向的都是一个完整的人。也许自我分割可以应对一时的伦理冲突，但长此以往必将影响到自我身份认同。
很多人将高等教育看作通往富裕人生的途径，无论是家长、老师、亲朋好友，还是邻里乡亲，都在孩子在教育上怀揣着这样的愿景。
但是我们必须明白，每个人的生活与社群息息相关，生命中绝大多数意义都来自人的社会关系。
如果一个孩子来自较高的家庭背景，他未来无论是不是优秀，都不会感觉和自己家庭割裂，他可能不必离家很远就能求学、就业；
唯独从底层、贫穷社区上来的孩子，成功去到了大城市，离开家和自己的社群生活，最难抉择。
多年的情感和伦理，让他无法割舍他的社群和家庭，但是如果不割舍，他可能无法出人头地。
一方面是父母、亲友们的期盼和需求；
另一方面，是自己融入新社群的需要。
所以，最终大部分的人，选择了照顾自己的社群和家庭——愿意帮助自己家庭和亲戚。
还有一部分人选择了“六亲不认”，成为了有些父母口中的“白眼狼”，取得了成就，却无人叫好。
也有的“有出息的孩子”，远在国外，几年见不到一面，甚至就连父母过世都不能及时回来。
作为父母，在自己能力范围内对孩子进行“托举”，有时候未来怎样，我们真的不知道
但我认为，把孩子培养成一个懂得感恩、能够看到别人付出的孩子，是必须的——不是只看到自己和自己的未来，也不能只计划自己。
一个孩子如果长大成人，成功后就必须抛弃培养他的家庭，内心也一定是不安的。
所以我们要做的，就是做好自己，教育这件事，在自己能力范围内，孩子大了，让孩子去闯荡，最后不管孩子有没有成才，作为父母你依然在，就好了。
如果孩子真的成才，我们也不会过分索取，孩子有自己的人生，在三观正的前提下，尊重孩子选择。
@知乎亲子
我们签定向的孩子里，有一个小姑娘。
她爸爸受了外伤，半身不遂。妈妈一个人干农活，农闲时间打零工赚钱要给爸爸治病，要供她读书。
我们去她家里的时候，她妈妈边抹眼泪边说：只要孩子过得好，不认我们都行。
协议期结束以后，她不再拼命工作，而是买了房子，把爸妈接到了身边。
亲戚知道她“出息了”，有脸皮厚的想来打秋风，被她爸妈连打带骂：当年都快活不下去了，你们装死人，现在看孩子熬出来了想占孩子的便宜？做梦！
孩子有出息，过得好，我高兴还来不及，有啥后悔的。
亲子之间，爱是天然，如果孩子不愿多和父母联系，也不一定是“精致利己”，是双方长期的相互作用导致了这样一个结果。
父母认为的努力托举，在孩子眼里未必是。
而且底层的家庭，普遍情况下经济实力一般，社会资源很少，孩子能从底层杀出来，留在大城市，我认为更多的是孩子自身的素质和努力。
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如果孩子从底层杀出，却不愿意和父母联系交流，
那么大概率，孩子的成就和父母半毛钱关系也没有，所谓的托举只不过是一日三餐和旧衣薄被，没有扯着他的脚让他往下坠，仅此而已罢了。
父母但凡还能说出几句有点见识的话，孩子怎么会不愿意和你交流？？
父母若是一句正经话都说不出来，怎么好意思说自己托举了孩子的成功？？
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加:2026-01-17 14:29:58  更:2026-01-17 14:33:12 
 
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