[情感天地] 为什么好像越亲近的人越容易成为仇人？

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[情感天地]为什么好像越亲近的人越容易成为仇人？

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发生这种事真的无奈，还不如只是陌生人。我觉得不无奈，希望最开始提问的人附上具体事例，发生了什么成为仇人

几亿身家的拳王邹市明退役以后只想窝在家里打游戏，钱存银行每年光利息也有400万，平均每天睁开眼就有1万块钱入账。
但是妻子埋怨老公不上进，说你才30岁，天天窝在家里打游戏有啥出息？年轻就该去奋斗！
邹市明受不了妻子的鞭策，开始奋斗，老公出钱，妻子创业。
他们在上海核心商圈租下1.8万平方米的超大拳击健身中心，年租金高达5000万。
拳击馆的水晶灯300万，妻子表弟提供，拳击馆的整体装修，妻子表妹的公司承揽，报价800万。
拳击馆保安队，妻子娘家外甥包的，一年450万。
里里外外的绿植，她亲哥提供并每天养护，每年70万。
然后妻子又一口气注册了20多家公司，跨界搞火锅，网红奶茶，潮牌服饰，电竞，影视，高风险理财，虚拟货币，所有投资项目几乎全部亏损。
夫妻二人创业七年累计亏损2亿，为了填补经营亏损的窟窿，陆续抛售北京，上海，贵州，美国等多处房产。
本来邹市明是想开一个小拳馆，甚至根本就不想开拳馆，他想的是回贵州体委或者上海体协当个拳击部门的官，做做青少年兴趣班和体校青训，舒舒服服过完后半生。
结果被妻子PUA，让他开拳馆，开餐馆，搞跨界，现在亏光了，妻子又怨老公只会打游戏不懂经营，殊不知所有投资行为都是由她一手拍板。
当初邹市明的妈妈看不上冉莹颖，说她虽然年轻漂亮，工作也好，但是这个女孩身高矮，穿着又暴露，看中钱财，行为也浮夸，还是个单亲家庭长大的孩子，一看就不是贤良淑德的典范，一点都不适合邹市明这个只知道打拳的粗人。
不得不说，有时候老一辈人的眼光还是很准的，果不其然邹市明在冉莹颖的怂恿下生意失败。
现在邹市明每天直播带货还债，年过半百，还准备复出打拳。
老公返贫之后，冉莹颖认为自己并不幸福，给自己的婚姻只打5分，曾经三次主动拉邹市明前往民政局办理离婚，但都未果。
目前夫妻二人已经分居三年，持续冷战中。
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农村的养老结构。
依靠的是封闭环境。而不是感情。你知道为什么父母总是喜欢在亲戚朋友面前说孩子的缺点么？
父母不知道他们在得罪你吗？
他们知道。
但是他们不在乎。
支撑养老的，并不是父母和子女的感情。
而是代际的，长辈之间的互助，对于下辈的承压。
意思就是，你父母认为，只要稳住了和亲戚朋友的往来。
表面和气。
你不敢不给他们养老。
为什么？
因为古代封建社会，子女一般是不可能出远门的。
你要明白，除了徭役啥的。
你就算想出去，你也出不去。
但时代变化了。
苏北的孩子们都跑发达地区了。
封闭环境被打破。跑路嗖嗖的快。但依然有很多家长，并不认为感情是可信的。
他们依然致力于营造封闭的社交环境。
以为养老服务。
这属于不智。
为什么过年不来往了。
长辈还来往，
子女刻意不来往。子女有意识或者无意识的在试图削弱长辈的关系网。
人生没有无辜者，都是能量，都是博弈。

给你个建议，在这里最好不要和别人混熟，因为等你和别人混熟之后，那他就要准备坑你害你骗你捅你刀子了，不知道算不算是天下奇闻

并不一定会成为仇人，但的确会容易发生亲密关系决裂的情况。我自己认为可能有以下几种原因：

1、共生绞杀
这种情况可能在恋爱、结婚中，更容易出现。
撒娇其实就是表达自恋的一种方式。
我们撒娇，是为了让对方满足我们的某个“需求”
对方往往会为了加深关系，答应我们的要求。
婚后，因两人之间的边界感减弱，一方有可能会要求另外一方达到“心有灵犀”的境界。
我认为“不健康的自恋”，会将“心有灵犀”曲解为“灵魂融合”。
在《深度关系》一书中，作者利用“共生绞杀”这个词，来解释了“灵魂融合”。
灵魂融合带来的结果是：
强者的灵魂吞噬弱者的灵魂；
或者两人的灵魂互相攻击，不停厮杀，导致两人的灵魂都不完整，剩余部分像缝合怪一样，强行融合在一起。
有很多人说：婚姻是爱情的坟墓。
很有可能就是因为两个人在婚姻生活中产生了“共生绞杀”。
共生是指：两人因为利益关系共同生存。
而绞杀就是：两人之间互相攻击，期望自己的灵魂占据高位，控制另外一个人的灵魂。
共生是先决条件，绞杀是过程。
题主所说的仇人有可能是“共生绞杀”后产生的结果。
因为弱者的灵魂，只要不被完全杀死，就会有觉醒的一天。
一旦觉醒，两人的亲密关系有很大概率会破裂。
共生绞杀不止发生在夫妻之间，也会发生在父母和孩子之间。
亲子之间的共生绞杀，往往会形成“妈宝男”。

2、越亲密越容易产生“情绪勒索”。
“情绪勒索”广泛存在于各种不健康的关系。
情绪勒索的重要特征是：
在勒索方提出自己的需求时，会尝试引起被勒索方的“恐惧”、“自责”和“内疚感”。
例如：
“你不爱我了，你不像谈恋爱时那样爱我了。你居然没把西瓜心最甜的那一口给我吃。”
“你是不是嫌弃我了？我以前做饭那么难吃，你都吃下去了。都是短视频把你搞得，现在很挑剔。我今天这锅面做得再难吃，你也得给我塞进肚子里去。”
日常生活中，我们通常会对“亲密关系破裂”、“被遗弃”产生“恐惧”。
离婚、分手、断绝父子关系、断绝母子关系、“今天走出这个门就别回来了”、“我回娘家了”、冷暴力……都是在试图引起对方的恐惧。
这种恐惧大多对“亲密关系”有效，对普通关系威力不大。
如果两人之间不太亲密，那“你走就走吧，反正我也没太在意。”
人是情绪化动物。在几十万年的进化过程中，大脑会优先处理“情绪信息”，而非“理智信息
例如，别人丢过来一条玩具蛇，我们会瞬间感到恐惧，跳起来，而非去检查蛇是否有毒。
很多人，在被别人情绪勒索过后，会不自觉的学会情绪勒索这项技能。
更多时候，情绪勒索中的双方，会互相勒索。
这也会加速双方“亲密关系”的破裂。

3、自恋是根本原因。
我首先要澄清一点，每个人都或多或少都有一些自恋。
并不是表现出自恋，就代表这个人是NPD。（NPD 为心理疾病，需要医生进行专业诊断）
人的自恋是在婴儿时期形成的，因为婴儿无法自我满足，所以会用“哭声”等手段召唤照料者（通常是父母）满足自己的需求。
久而久之，婴儿就产生了全能自恋：
我是全能的神，只要我动一动念头，整个世界就会主动靠过来，满足我。
随着婴儿逐渐成长，自恋会蜕变为自信：
我有能力满足自己，我可以去世界中冒险，获取生存资源。
但我们的成长过程并不完美，因为我们不可能遇到完美的父母，也不可能遇到完美的校园环境，总是会遇到那样这样的现实问题。
因此我们所有人，几乎都残留了一些“自恋”。
在亲密关系中，我们通常会忍不住表达一些自己的自恋。
而我们会认为，对方能接住我们的自恋，就代表对方纵容我们、爱着我们。
随着亲密关系越来越牢固（或者说沉没成本越来越大）。我们会更加毫无克制的表达自恋。
例如：
“我和你母亲掉进水里，你先救谁”（本质是在确认，我和你妈谁更值得你爱。）。
“有十个帅哥站在你面前，你永远只能选择我……”
自恋会使得所有规则发生扭曲：
时间之神与我同在，10年前的旧账我可以说翻就翻，但你迟到 5 分钟，就罪大恶极。
正义之神与我同在，如果最甜的那口西瓜不给我吃，我可以代表正义惩罚你……
共生绞杀发生之前，要先尽可能的破坏双方之间的边界感。
当边界感完全不存在之后，灵魂才会发生冲突，才有可能一方吞噬另外一方。
当我们处于自恋状态时，会不由自主的破坏双方之间的边界感。

4、保持边界感能够降低亲密关系变“仇人”的几率。
在亲密关系中，我们当然可以表达自恋。
但边界感是缓冲，它就像一个水泡一样，轻柔地包裹着我们。
不光自己要有边界感，对方也有边界感。当我们发生碰撞时，水泡会发生微小的晃动，保护对方，也保护我们。
边界感最重要的保护机制是：
允许对方拒绝我们的某些自恋请求，也允许我们拒绝对方的某些自恋请求。
公平，而且尊重彼此，关系中的规则不会单独利好于某一方。
举例：
我想吃西瓜中间最甜的那一口。
但我允许对方这一次不给我吃。因为，他也想吃。
也允许他从冰箱里拿出来另外一半西瓜。
再例如：
有人比较E，出门带着马扎，一点不内耗，走到公园或者地铁上，直接掏出马扎坐下。
我们的边界感让我们有一种感觉，他和我不同。
在不影响其他人利益的情况下，他有权这么做。
虽然他是我老公，但我们两个人是不同的个体，我无需提前为他的行为感到羞愧。
边界感，让我们能够更深刻的理解“课题分离”：
什么事情是他的，什么事情是我自己的。
我们只对自己能控制的事情负责。
接住对方的自恋依然非常浪漫。
例如：
短视频平台上，有两个男生谈恋爱。一个男生出门时会穿上类似沙发的衣服，看别人下象棋时，随时往地上一躺，就能享受轻松。
而他的对象，可以顺势坐在他的腿上。
我们亲近别人，有一部分原因是：
希望在亲密关系中，有人能接住我们的一部分自恋。
虽然接住自恋，不是亲密关系的全部意义。

祝生活顺遂！
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并不全是亲近的人容易成为仇人，而是亲近的人成为仇人最让人痛心。
无论是“最熟悉的陌生人”，还是你死我活不共戴天的仇人，亲近的人反目为仇都是这个世界上最扎心的情感坍塌事故。
讨论这一话题或许并不能减少这种现象，但有可能会对亲近的人之间的冲突更多一些理解的视角。
无处不在的投射和高期待是渐生嫌隙的始作俑者。
亲近关系中存在着强烈的情感投射期待，有时候甚至会以一种近乎婴儿全能幻象般存在着：
我不说难道你就不知道我不想说话是因为我工作一天太累了吗？连生日你都能忘就证明你根本不在意我的感受。结婚前消息从来都是秒回，现在却经常说工作太忙没有注意到，明明是借口；你是我的孩子，我所有的付出都是为了你，你就应该听我的安排。你是我哥，我是你弟，你现在发达了就应该拉我一把。
因为关系的亲近，大部分情况下是不设防御的，真实的想法和感受会不假思索脱口而出，往往是会带有强烈的情绪和情感投射而不自知。
当这种自以为应该的事情不应该的发生时，就会感受到失控和焦虑，这种看似琐碎的一地鸡毛日积月累就会成为一把利刃。
边界模糊催生了关系变质。
亲近关系中的边界是极难清晰的，父母养育子女，子女赡养父母，这是责任义务，也是公序良俗的普世道德标准。
夫妻之间有共同的责任和利益，亲戚之间也有相互走动交好的情感纽带，这些都为关系中的边界模糊埋下了伏笔。
在这里很容易有天经地义的传承观念，比如：子女就应该孝顺父母，夫妻之间就应该同甘苦共患难等，这些在恰当的尺度内是流芳传颂的美德，但如果完全没有了界限就会催生出一些有毒害的关系。
在一个重男轻女的家庭里，姐姐被父母长期要求当弟弟的血包，就因为姐姐有了不错的工作和收入，就要供弟弟上学，为弟弟盖房娶媳妇，还要为弟弟家的小孩上学供学费。。。。，姐姐愤而弃之，从此与家庭划清界限，不再往来。
在父母眼中，姐弟是一家人，就应该不分你我，你好了就要让弟弟也好，你有了弟弟也应该有。
这种边界模糊不清让家庭内的关系开始变质，毒害姐姐的同时，也被姐姐抛弃。

网图侵权私删精准伤害与情感背判的双重施虐。
关系亲近的人知已知彼，相互之间最能知道对方的喜好、对方的禁忌、对方的雷区等，这种知根知底的熟悉就会成为矛盾冲突中的利刃，哪疼戳哪儿，这种伤害会比陌生人的伤害力道更大，简直就是相互点对方的死穴。
为什么亲人之间的一句话就能让人崩溃，就是就对方精准的施法点穴，一击就能命中要害。
另外，亲近的人之间的伤害会让对方感受到情感上的背叛。
如果是不相干的人吵一架就完事，但两个亲近的人之间产生了冲突，就会在情感上加重砝码，会认为对方背叛了曾经的亲近的关系。
创伤反应或代际传递让关系走向破裂。
在婚姻或恋爱关系中，两个人的结合或相处其实是带有来自不同家庭背景的创伤的，一个回避型依恋和一个焦虑型依恋既能完美配对，同时又能精准伤害。
有时候两个人的相遇可能只是两种不同创伤的相互照见。
在亲近关系中，如果创伤被激活的同时又得不到有效的识别和修复，就会在当下的关系中去重复上一代人的关系模式，这既是强迫性重复的演绎，同时也是对各自家庭的认同。
两个都有创伤经历的人很难既照顾好自己的同时又能满足对方的需要，更有可能是在各自的创伤中制造出更大的创伤，直至关系的破裂。
手足亲情之间的反目成仇跟争爱有关。
看过很多兄弟姐妹之间为了利益而相互伤害的案例。
表面上他们可能在争房子、争宅基地、争遗产，或者争父母是否公平、公正，是否重男轻女等，但本质上都跟争夺父母的爱有关。只是那个爱被恨掩盖得很深，看不见了。
那些愤怒的争夺背后，都有一个未曾被满足过的匮乏经历，都有一个被忽视不被看见的伤痛，都有一个跟被爱有关的期待。
这样的仇恨最伤人，你死我活的彼此伤害本质上只是为了想要被多爱一点。
情感熵增定律的具象化演绎。
情感熵增定律认为，人类情感系统在缺乏经营维护的情况下会逐渐陷入混乱。例如：
婚姻中因价值观差异、信任危机和沟通欠缺会导致情感关系失衡 ?；相互之间交流匮乏情感冷漠情绪会让关系逐渐疏离 ?；小矛盾日积月累导致的心理秩序崩溃等。
“千里之堤，溃于蚁穴”，平日里的绊几句嘴、翻几个白眼、嘟囔几句看似无伤大雅，但如果关系长期得不到沟通缓和，慢慢的就会累积发酵，最终的爆发不过是长期压抑的情绪漫过了阈值一发不可收拾而已。

亲近的人反目成仇终是一大憾事，防患于未燃的办法其实也是对以上几种情况的有效防御：
——关系中减少投射，多一些换位的共情理解。
投射杜绝不了，但可以有觉察的收回和减少。具体的就是你在别人身上看不惯的东西有可能就是自己也有的，尝试把对别人的要求换成自己的突破。
比如：你看不惯老公每天下班回来躺着啥也不干，很有可能是你自己太累了想要躺着休息，但却苦于家务繁多不得不做。
觉察到这一点就要先满足自己休息的需要，然后再有活一起做，而不是自己边做边去抱怨老公。
——边界意识，亲近的关系也需要适当的空间和距离。
给各自独立的个体一个空间，不依赖，不去淹没对方，也不被对方吞噬，给双方一个适当的自由呼吸的空间，这是关系能够长久亲密的关键。
边界不是拉远距离，而是恰当好处的安全保障。
——多倾听多交流，让关系得以滋养。
黄维仁博士说过：倾听就是爱，了解中有医治。
能够耐心倾听另外一个声音的表达，这是极大的尊重和看见，还会有疗愈的神奇效果。
一个受了委屈哇哇大哭的孩子，当你蹲下身子拉着她的手耐心地听她边哭边说了之后，她的情绪就会得到安抚，就会忘了伤心重新露出笑脸。
多交流还要不压抑真实的情绪，有感受就去表达，就去交流，不让负性的情绪有机会积压。
亲近的人关系更加亲睦和谐，这是每个人的愿望，也是普世安乐的美好。
好的关系需要经营，这既是一种能力也是一种智慧。
愿你有独处安宁的自我空间，也有与人亲善的和美关系。一切安好。

我是
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