[心理咨询] 哪一句话突然让你破防了？

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[心理咨询]哪一句话突然让你破防了？

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哪一句话突然让你破防了？
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情绪
情绪管理
负面情绪
情绪失控
现实情感
哪一句话突然让你破防了？

想起一条新闻，记者去山里采访一位单亲母亲。
昏暗破旧的房子里，一个3岁大的小孩坐在棉被上，手里捧着一个碗，碗里装的是泡面。
记者说：“不能总给孩子吃这个。”
妈妈回答说：“不总吃，今天是孩子生日，孩子想吃很久了。”

儿子升一年级，我在上海做了一场大手术。
头发全剃光了，还包着纱布。儿子一直没问过我的病情，我以为，他还小，不懂……
第一次代替班级参加语文数学考试，考了双百，回家迫不及待地给我看。我照常鼓励称赞了一番，儿子突然问我，:妈妈，我考一百分你开心吗？
我有点莫名:开心啊……
儿子专注地看着我:妈妈，那你答应我，我每考一次一百分，你就多活十年，这样，我每次都考一百分，你活到一千岁都不死好不好？
我没反应过来……
儿子的眼泪忽然流下，止也止不住那种:妈妈，我每天都在担心你，每天都怕你会离开我，一想到这个事情，我的心快要碎了……我希望等我老了，我的妈妈还好好的，陪着我……一起……
瞬间破防，热泪盈眶……
原来，一直正常的不能再正常的儿子承受着这么多……生命的重量。
到如今，每每想起，眼泪就像有记忆一样流出来。

北京政法职业学院为保护被霸凌女生挺身而出的李敬言退学了。

2月10日，在武汉某商场附近发生令人惊讶的一幕
一名五六岁的小孩向一名坐在地上的流浪汉说道：爷爷，新年好！”
流浪汉先是一愣，没有反应过来
稍后，脸上流露出不可思议的表情
接着仔细观察了下小男孩
脸上的表情开始复杂。洋溢着满是慈祥笑容
接着的一幕让人万万没有想到
这个老流浪汉慌张地在身上的包包里找到了一个红包
在碗里寻找了一会，拿出了里面最大面值的的钱塞进了红包里
给孩子包了个压岁钱，塞给孩子。孩子拿着红包看向妈妈
孩子很腻腰、他不知道该不该收爷爷的红包
无助地向妈妈投来犹豫的目光
妈妈示意可以收下时，孩子开心地接过了红包
流浪汉爷爷脸上也露出幸福的笑容
接下来最暖心的是
孩子妈妈包了一个更大的红包
让孩子给爷爷送了过去，爷爷眼圈一下子红了。

我妈对我说“努力把你教成了一个正直，不给别人添麻烦的人，没想到你长大后的世界不适合这种人生存……”

派出所警察阿姨说：把你爸爸身份证给我。
2021年，我上高中时，父亲去世，他去世后，我去镇上派出所给他注销户口
我记得，当时注销户口时，我心里的悲痛难以用语言叙述
当我把村委会开的死亡证明交给警察阿姨，警察阿姨核对无误后，便对我说：把你爸爸的身份证给我
我递过去后，只见她拿着剪刀剪去了我爸身份证的右下角
同时在电脑上操作了几下，然后给户口簿我爸那一页盖上了“户口注销”四个大字
接着，一并把户口簿和我爸身份证交给我，
我清楚的记得：当时我瞬间崩溃大哭
因为内心悲痛难以抑制，我便在派出所大厅椅子上坐着哭了好大一会儿
在我的哭的同时，那个阿姨给我倒了杯水，手里拿着纸巾走到我的面前，同时好心的问我：今年多大了？家里还有什么人？
我回答说：16岁，家里母亲等人全走了，就剩我一个人了。
我记得，当时我说出这句话后：那个阿姨很愕然，紧接着说：你这孩子太可怜了，和我女儿一样大的年龄，太不容易了。
然后她还问我在哪个高中读书，学习成绩如何？接下来读书上学费用怎么办？以及有没有亲戚管我
当她知道我学习成绩很不错后，便给我反复叮嘱，一定要好好学习，不要放弃自己
还说生活经济上的困难只是一时的，让我一定不要因为家庭遭遇变故就辍学，只有好好读书才能保证我的未来。
后来我记得她把我抱在怀里，我顺势也在她怀里哭一会儿。
时至今日，虽然我都上大一了，但是很多时候这想起个事以及她的叮嘱，眼泪依然会不争气的留下来。
————————————————————————
更新：
我今年考上大学后，去派出所办事时，意外的是，那个阿姨竟然还记得我，她见到我后显的很亲热，问我现在过的如何。
我当时告诉她，我没有辜负她的嘱托，考上了一个一本大学，她表示非常开心，同时问我暑假啥打算。
我说我家里经济情况很困难，亲戚也不怎么管我，我要去打工赚钱，赚大一的生活费和学费，然后她听到我打工赚钱，就利用下班后的时间给我做了很长时间的安全教育（说到这里忒感动）
她主要意思就是：女孩子一个人出去做兼职一定要格外谨慎，万分小心，随时长一百个心眼都不为过，尤其我这种没爹没妈没人管的，很容易被人欺负欺骗。
同时给我又普及了一些防诈知识及生活中安全知识，还告诉我，出门在外，遇到任何危险或者不懂的，可以直接打她的电话
我只记得，在那一刻，我人生第一次极大的感受到了陌生人的善意，心里的感动难以用语言叙述。
截止今天，算起来大概有3个多月没见过她了，目前打算等寒假或者元旦节回家后看看这个警察阿姨
————————————————————————
更新：
没想到我随手记录自己的一个回答，会引起这么多的人浏览，文章如此的爆火是我完全没有想到的。
与此同时，我还受到了很多人的暖心鼓励、支持，以及很好的建议等等。
可以说，我长这么大，第一次碰到这么多的人鼓励我，安慰我，我内心的感动和受宠若惊，此刻千言万语也难以表述
甚至，我现在在打字时，眼睛也是流着泪的，当然了，是被大家的暖心评论感动哭的。
我忽然觉得：虽然我从小家庭条件不好，命运也非常悲惨，16岁就失去双亲变成一个人，并且未来依然面临不少现实困难
但是网友的暖心评论让我感受到了一股巨大的精神力量
我觉得以后无论是什么样的困难，大学学习上的困难也罢，经济上的困难也罢，求职工作上的困难也罢
只要我有披荆斩棘的决心，有一往无前，百折不挠的意志力，这些困难都必将被我一一克服。
我坚信我的未来一定是光明的！
最后再次用伟人的名言鼓励下我自己：前途是光明的，道路是曲折的！！！

我因为接到长途单连续跑了18个小时的车我回到家已经天亮了我跟我老婆说：“今天单不错，破1300了！”我满心期待等着老婆夸我结果！
她看了我十秒钟左右，帮我脱下外套的时候在我耳边对我说：“快去洗洗，我想抱着你睡！宝宝因为你没回来，一直闹着到四点多才睡，她很想你，我也是！”
我当时人跟触电了一样不知道说什么只抱着她然后去洗澡的时候一个人被莲蓬头淋着确实落泪了
洗完澡上床的时候老婆特意把中间位置留给我然后我抱着宝宝宝宝好像察觉到了我的味道往我这边挪了挪我看到怀里的宝宝真的很舒心感觉一切都是值得的。
而这个时候我老婆从后面抱住了我，在我耳边轻轻对我说：“赚多赚少不重要，多陪陪我们吧，我比她更想你，你不在我睡不着。”
我那时候彻底破防了大概花了快一分钟才整理好情绪然后翻身仰着，一边搂着我老婆，一边搂着我可爱的小女儿，那时候感觉全世界最幸福的人就是我。

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“我是你七岁那年，永远年轻，永远爱你的妈妈”——ChatGPT

有一次，我看到我老妈在翻她的结婚相册，老妈边看边感慨，说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈看了看我，然后合上相册，说：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸，”

有一年我生病了，一年多都没好。回老家我奶奶带我去看神婆，她们演了半天，收了钱。
我很不屑，知道她们是骗子，只是我奶奶特别相信，我不想让她难受，才陪着她们演。
临走时，那个神婆忽然拉住我说，你肯定会好的，你奶奶比任何人都心诚，为了你，在神的面前磕够了一千个头。
当时我眼泪就下来了，我奶奶那时候已经快八十岁。
谢谢大家对这篇回答的支持，奶奶现在一切安好，我的身体也康复了。
祝大家都能健康快乐。
居然万赞了。
这篇回答是养号时看到就回答了，这号本来是想写小说的，没想到这么多朋友点赞评论。真的很感谢大家。
看到有人说封建糟粕思想不好，让我劝奶奶。
但我奶奶一生过得实在太苦了，如果没有信仰，大概活不到现在。
她带我去见过很多很多的神婆，半仙儿。我在那里见到很多去求仙问道的人。
然后发现，当很多时候人找不到出口的时候，信仰的确是唯一的出路。
真的假的并不那么重要，重要的是相信可以令人得到救赎。
最后，喜欢看文的宝子可以戳下新文看着玩：
有没有女主穿书成了恶毒女配并与男主在一起的故事（HE）?
不是消费大家，喜欢的顺便看看，不喜欢的就不要点啦~不要骂我呜呜呜。

爸爸离世的第二年中秋节下午，我准备书包打算回大学，六岁的小侄女把我拉进屋里，塞给我一个小包说：姑姑这是给你的，我给你的，你拿去花。
我打开一看，是几个一元硬币。
没有人教她，眼泪当即就流出来了。

我初中那会住校，有一次回家，我妈跟我说，前几天家里电闸跳了，我爸像每次一样，踩个凳子直接就用手去推。
但电闸漏电，我爸触电了……
还好我妈在旁边反应快，拿起拖布给我爸扒拉下来了。
我妈说，我爸坐在地上，缓过来以后，说的第一句话是：得亏没事儿，差点再也看不着我姑娘了。
后来每次想起这事，我都想哭。
这辈子，最爱我的男人是我爸。

前一段时间，跟一个北京当地的小姑娘聊天，她说：
我是我们家族第一个参加高考的人。
我心想，不错啊，小姑娘厉害！
结果她随后来一句：因为其他人都是保送的。
这话锋转太急，把我老腰快闪断了。

千万不要相信父母能帮你保守秘密，小孩在他们谈资里就是笑话。

可我认识她啊！
背景：岳母80出头，中风，植物人。住院治疗已长达数月。岳父80出头，中风并老年痴呆，时而清醒时而迷糊，日常行动需轮椅。
时间：2015年，某深夜，3点左右。
事件：
岳父从迷糊中清醒，对女儿说：我想去看你妈。
妻说：这时候已经很晚了。妈都睡了，我们明天再去看她吧。
岳父：明天，我怕我不记得了。我要现在去看她。
妻说：妈病了，成植物人啦，已经不认识你啦。
岳父：可我认识她啊！
简单的6个字，包含着发自内心的善良，最深沉的爱情，与最好的家教。

2020年年底项目给我发了个优秀员工奖，50来个人，选了3个人。
不是什么大奖，而且只是项目内部奖，2000奖金，我拍了个照发了条朋友圈。
所有老同学，同事，亲戚，朋友都是点赞祝贺+让请客吃饭
微信闪来一条我妈的信息:
儿子，今年辛苦了。

商场有个大滑梯，从二楼进滑出来是一楼的那种。
爸爸把女儿送进电梯，女儿独自跑到二楼滑下来，爸爸在一楼的滑梯口等她。
俩人欢声笑语，爸爸又搂又抱的十分宠爱，女儿高兴的笑出来猪叫声，非常让人羡慕。
但是当女儿进了电梯后，电梯门的那一瞬间，这个衣着考究、发型整齐连皮鞋都锃亮的体面男人，突然蹲在地上大哭起来，是毫不夸张的嚎哭。
晚上人挺多的，这个男人就在一群人的注视下这样狼狈的哭。
有个老太太关心的问小伙子怎么了？
男人哭着喊，女儿在幼儿园被欺负了，她的同学们笑话她妈妈死了、她没人要了，他努力工作努力赚钱还是没能保护好女儿。
女儿很快从滑梯出来了，男人抹了抹脸，继续像刚才一样领着女儿玩，好像什么都没有发生过。
看得我真是眼泪憋不住。

我那种了一辈子地的老父亲：“努力把你培养成家族第一个大学生，结果这个社会不需要大学生了。”
在深圳为生存艰难打拼中，回想父母的话泪流满面。

有一天远房亲戚来，我们一大家子聚会，亲戚说了什么年轻人就要奋斗，要努力才有好生活。
其实我们这些小辈也没有太在意，但回家的时候，我姑姑跟我说：
“还让年轻人奋斗，奋斗什么奋斗，现在你们年轻人太累了，TMD天天加班，你这个大爷和我一样都是赶着下乡几年，之后分配工作，现在还能领钱，奋斗啥奋斗，别太累了你们，饿不死就行了。”

今年离开家之前我在收拾东西。
突然听到我奶奶在客厅说了句：“唉，就回来过个年，又要走了。”
我转头看了她一眼，发现她并没有看我，而是坐在沙发上呆呆的看着前方，眼睛没有聚焦。
她好像是在感叹，又好像是在跟别人说话。
我看着她的背影，小小的一个，跟巨大的沙发和客厅有点格格不入，显得有点寂寥。
我蹲在地上呆了半天，她好像感觉到我在看她，她转过头看着我，她问我：“收拾完了，有没有落什么？”
我摇了摇头，没说话，眼睛有点泛酸想哭。
那一刻我突然意识到我奶已经93岁，到了过一天少一天的年纪。
我是她最疼的小孙子，从小捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，不管有什么好吃的都是先紧着我。
现在她老了，最大的愿望可能就是我能陪在她身边。
我走过去坐在她身边，我握着她的手没说话，她还是呆呆的看着前面眼睛没有聚焦。
就这么坐了不知道多久，她问我：“不走了？怎么又坐下了？”
我轻轻捏了捏她的手说：“不着急，过几天再走吧。”
她笑了，她说：“该走就走，别耽误了正事。”
我也笑，我说：“不着急，再陪你几天。”
她没说话，而是把另一只手搭在我的手上，她上半身在轻轻摇晃，嘴角带着笑，我感觉她那一刻很惬意。
过了会她说：“回屋躺躺吧，坐的有点累。”
我把她扶回了屋里。
奶奶回屋之后，我也回房间继续收拾东西。
她的房间跟我的房间是对门，我路过门口的时候看见她躺在床上看着天花板，我说：“奶，你在想什么？”
她没理我。
我意识到奶奶最近有点耳背，我又大声问了一句：“奶！你在想什么？”
她还是没理我。
我想走过去想看看她是不是哪里不舒服，等我走近的时候，我听见她在小声嘀咕自言自语，她说：“你说这么大岁数怎么还不死，净给人添麻烦，赶紧死了得了。”
在她心里可能是觉得我不走会耽误什么大事吧，她一直觉得我在外面每天都很忙，吃了很多苦。
我走到床边躺下，奶奶偏头看了我一眼，她问：“哎哟，你怎么也过来躺下了？”
我笑着说：“有点累了，过来躺躺。”
她说：“妈头的，小年轻还知道累，那你躺会吧。”说完自顾自的笑了起来。
我说：“要不你跟我一块走啊？我带你出去溜达溜达。”
她说：“不去啦我的小乖，奶奶老了折腾不动了。”
我说：“那我多陪你几天，我不着急走。”
她说：“你把电视打开，咱俩看电视。”
我把电视打开，她盘腿坐着，我侧身躺着。
那一刻，我感觉自己好像回到了以前的某个夏天，爷爷那时候还活着，奶奶也没现在这么老。
吃过午饭后我们三个一起在炕上看电视，爷爷昏昏欲睡，我聚精会神，奶奶在一旁给我俩摇扇子。
这时候奶奶看着电视突然说了句：“哎呀，死了多好，活那么大岁数干什么你说。”
我默默起身走回房间，一个人裹着被子哭了好久。
想我奶了，买票回家看她去。

有，有句话我可能得记一辈子。从小学记到现在，快十几年了。
小学时有一同学，和我住同一个小区。
全班人都不喜欢他，包括老师。
因为大家都觉得他怪异，另类。
他很瘦，戴着不符合尺寸，经常从鼻梁滑落的细框眼镜。头发估计两个月以上才剪一次，平头-蘑菇头-平头- 循环。
不修边幅，有一次来上课甚至只穿着秋裤，居然还是肉色的。
最为人诟病的是，他会在上课的时候忽然插嘴，在老师说话时接一些自己编的蹩脚烂梗来试图逗笑班里的人。
相信大家求学时总会遇到这样课上抛梗的同学引起哄堂大笑，然后洋洋得意。
但他不一样。他会在每一节课插话，而且总是抛上节课已经说过的，修改过但还是几乎一模一样的烂梗。
不好笑，令人尴尬得抠脚！
用那时老师们的一个词来形容：嘴多。
当然还有另一个老师最爱用的词：哗众取宠。
全班同学讨厌他。
烦人，没有搞笑天赋还硬凹。尬！
我当然也讨厌他。
最让我印象深刻的是有一天，他抓着我，用十几种腔调背《静夜思》，还问我哪一种好笑。
我是真想一巴掌给他！但出于家教，还是选择了一种敷衍他。
第二天,
他还邀请我去他家吃饭，因为那天是他生日。
他看不到我脸上的厌恶和不耐烦吗？脸皮真厚！
我想拒绝，但是生日啊！
在那个年纪，生日对于我们来说可是最重要的日子。
实在不好意思就这么当面说不。
而且别人还有可以说自己家远，但我不行。
所以我答应了。
去到他家，
两房一厅，他的房间开着门，另一个房间门关着。
他很客气，给我倒水，邀请我吃水果，给我看他画的画。
感觉，这人还挺好的啊？
于是我没忍住，不太客气的问他，“你平时为什么要哗众取宠，同学和老师都挺不喜欢的你不知道吗。”
他顿了一下，
走向电视柜，在电视柜上拿起一个小灵通，播了一串号码。
接着他家客厅的有线电话就响了起来。
响了几声之后，似乎有人接了。
一个女人的声音从那个关闭着的房间传来：“喂？”
就在同时，他也拿起了客厅里放的电话
（那个时候每家都安装几个座机电话，都是连通的，在客厅里用那个电话说话，房间里的电话也能听到。）
接起电话后，他开始对着话筒用我选出来的那个腔调背起了《静夜思》。
“窗前~~明月光~ ，疑是~... ...”
我听到那个关闭的房间里，传来了女人的轻笑声。
接着，是房门把手转动的声音，
开门的是一个形容憔悴，眉眼耷拉，头上锢着一条绑带的女人，脸上带着一丝很浅的笑意。
他看到女人出来，脸上露出了兴奋。
然后他脱下自己的上衣，围在了脖子上，接着把沙发上的坐垫顶在头上，
用更大的分贝，闭上眼睛，像开演唱会似的对着话筒再次拿腔拿调地背起了这首诗。
女人看着他，又笑出了声。接着她对我介绍了自己，还让他好好招呼我。然后又回到了自己的房间。
女人就是他的妈妈。
“我只是想让爸爸妈妈笑。”
他盯着再次紧闭的房间门看了一会，转头对我说。
这句话，不尖锐，却像个钝器硬生生刺进我脑中。
那天他跟我聊了不少，一句接着一句，停不下来。
他妈妈生下他后产后抑郁，并且再也没好过。每天都头疼，所以会用布条紧紧绑住自己的额头来减轻症状。
而他的父亲，因为工作压力，以及妻子的病况的影响，患上了躁郁症。
他从小很少见父母笑，相反，他经常见到母亲大哭，父亲摔砸东西。
可怕的是，父母都把他当成用来诉苦的垃圾筒。
他妈妈在他能记事起，就会对他哭诉，说自己得了病，哪天可能会死，或者说，哪天就会自己去死。
他爸爸也会说同样的话，郁的时候会跟他说自己可能随时会死，躁的时候会打他，砸东西，或者扇自己巴掌。
所以他最想做的，只是让他们笑。
他会不厌其烦的思考自己说什么，做什么能让周围的人笑。
在他的眼里，某个笑话若是大家都笑了，那么自己的父母应该也会笑吧。
他一遍一遍的练习，重复，哪怕同学们嫌弃，老师们厌恶。
他不在乎。
他的笑话把别人逗笑了，他也只是浅笑一下。马上转过头就去想另一个。
只要多想一个，妈妈就能多笑一次。
因为父母的影响，他在没上小学前就开始思考“死亡”是什么东西。
他很小的时候，睡觉时喜欢睡在妈妈身边。
不是因为撒娇，也不是因为怕鬼。
只是因为想确认妈妈是不是还活着。
他会学着电视剧里的桥段，用两根手指去探妈妈的鼻息。
探到了鼻息，他就能安心的继续睡下去，
但是睡不深，隔一段时间又会起来重复做这件事。
这是一个打几岁起就频繁失眠的人，黑眼圈极重。
一个刚出生几年就要去尝试理解死亡的人。
那一天，我也是第一次听到抑郁症，躁郁症，以及一些药物的名称。很枯燥，但那是我第一次没对从他嘴里说出来的话感到厌恶，哪怕它们连笑话都不是。
他叙述时表情变化算是丰富，但是并不夸张。
然而我却有一种感觉，他想不停把自己灵魂往外掏，不停，不停的掏给我。这样他才能轻松那么一会。
哪怕只是那么一小会，
就剩副躯壳就好。
灵魂太重了。
说实话，我其实没法感同身受的理解他，但我有些佩服他。
有时我会觉得他是电影里的人物。
直到小学结束，他都还是那么“我行我素”。
不同的是，随着那么多年的蹩脚笑话的练习，他抛梗接岔的能力倒是有所长进。
到了六年级，偶尔可以不同的课接不同的岔并且笑果还不错。
跟他聊天发现他还会引用一些当时大家都爱看的影视剧桥段来造梗，比如仙剑啊，亮剑什么的。（现在知道了，这貌似是喜剧高级手法，call back？）
不过大部分同学和老师依旧不喜欢他，毕竟是好几年积攒下来的负面印象。
毕业时连当时特流行的同学录也没几人找他写。
然而，人生确实充满了反转。
我们上了同一个初中，依然还是在同一个班。
班里的大部分是新同学，知道他过去的不多。
所以他的幽默以及越来越不依靠肢体及表情的笑话很快让他获得了大部分同学的欢迎！
他依旧如此，“哗众取宠”。
但我忘了从哪一天开始。
他好像开窍了！
他说的笑话，抛梗效果越来越好，越来越炸！笑点越来越巧妙，水平越来越高！甚至老师都经常被逗笑。
他总能在各种场合中把大家逗得人仰马翻。
甚至有一次月考，语文作文是《我的一个同学》。全班居然近半数写的都是他。
因为他真的是！班上最特殊！故事最多！也最好写的一个人物了！
部分老师还是讨厌他。
但是有老师却喜欢他！
比如语文老师。
印象很深的一次就是，有一回他犯了错，语文老师要求他写五百字的检讨书，次日交。
结果这兄弟一晚上写了五千字！从盘古开天辟地开始，写到申奥成功。阐述了自己的错误虽小，是如何有可能牵一发而动全身地影响中华五千年历史。
语文老师把他写的检讨在班上大声朗读。
三句一个梗，妙语连珠，逻辑严谨，结构完整。全班捧腹。语文老师阅读时还经常忍不住笑场。
教师办公室就在我们教室旁边。
那一天，在我们上数学课的时，办公室内居然传来了一浪接一浪的大笑声！
是语文老师在办公室里读起了那篇检讨书！
讨厌他的数学老师可能打死都想不到，这回屡屡打断她上课的，不是他，而是自己的同事。
更离谱是，学了点英语后，这货竟然开始尝试用英文写笑话。
水平高到什么程度，这么说吧
我高中时去了美国。
在美国的第三年时，和他聊天，除了口语能力，我的整体英语水平居然不如他。
不仅是词汇量和各类句型的用法，他对英语里许多母语者才懂的梗，以及很多俚语，懂的要比我多得多！这得是看了多少情景喜剧才积累下来的知识量！
他身上还发生了不少有意思的事，或喜或悲。
但说实话，悲是占了多数。
毕竟...
写到这里，我又想到那天的语文课了。
老师阅读他写的文章时
大家都笑得太开心了，
而他，还如同几年前一样，
不论周围人作何反应，是厌恶，嫌弃，还是欢乐，赞许。
他嘴角的笑意总是那么浅，时不时还皱起眉头，好像在思索着些什么。
别过头去看他，
他也注意到了我投递过去的视线，看向了我
他抿嘴向我点了点头，从他眼睛里，我居然看到了一丝感谢。
毕竟我们都知道，
他只是想让爸爸妈妈笑。
有知友对他的后续故事比较感兴趣，那我补充着写在这吧。
其实不是太想写出来，觉得把他的故事写到这就差不多了。
因为这个世界真的没那么多童话和传奇，
能浴火重生的基本是幸偏。
初中时他的情绪就已经很不稳定。
见过他在晚自习把头埋在堆叠得很厚的书本下哭，还用手指甲狠狠抓挠自己的手臂，抓出一道道血痕。
眼泪就这么滴在伤口上
有时会喜怒无常。
比如有一回大扫除，有两个同学打闹时不小心把毛巾甩到他头上。
他就莫名其妙崩溃了
对着一个方向嘶吼，割扯喉咙的那种嘶吼。吼了好几声。
也不是针对那两个同学。
感觉就是一种发泄，被最后一根稻草压奔溃了。
所以，虽然他一开始受大家欢迎，但是后来渐渐的也会被不少同学疏远。因为，他确实是个“怪人”。
语文英语成绩优秀，甚至能拿单科年级第一。但是其他科目真是一塌糊涂。
大家知道偏科在咱这体制是不具备竞争力的，所以学业方面算是惨淡收场。
事业方面，学历和事业基本上是正相关，所以现状也不好。
人后来变得阴郁。
不打算结婚生子，他觉得，痛苦截至他这一代就好。
他也不再是当年那个“想让爸爸妈妈笑”的孩童。
现在的他，会刻意远离原生家庭，离开家乡，躲得越远越好。
现在的他，就只是活着，状态不好，或许抑郁。
他对我说过，
“我活着不过是在积攒zs的勇气”。
怎么劝。
这个人从出生起，尽力地活着。
一个从出生起就要思考死亡的人。
一个从出生起灵魂被撕扯揉捏，旁观者还要对这不成人形的灵魂指点讥讽的人。
怎么劝。
如果有一天，他若决定要走，我或许真的会保持沉默。
生在地狱，何拒天堂。
这篇回答首发于2023年4月份，这也是我在知乎里写的第一篇长回答。
今天是6月9日，点赞数将近6000, 感谢各位。
可以说这是我知乎账号里唯一一篇完全走心的文章，毕竟是第一篇，而且真实性近乎百分百了。
这两个月我相继写了十来篇回答，基本是长回答。
半数文章高赞，有一篇甚至获赞两万。
搞笑文居多，而且很多都是在模仿以前他的用法，写法，虽然写得还不如他初中时的那篇检讨...
但小时候因为他，我也爱上了文字，爱上了幽默。
而初中时有几个同学也因为他，后来也喜欢上了琢磨段子，在作文或者演讲里加入幽默元素。
可以说是因为他，让我开启了知乎的文字之旅吧。
这就是他对我的影响。
所以，才写下了这篇文章。
感谢阅读，不求点赞。

大学宿舍号333，隔壁是331。
舍友关系超级好，经常一起出去玩，十一点熄灯了才回。
331小姐姐喜欢来我们宿舍串门。
毕业那天，我们准备最后浪一次，先去旅行，再各自回家。我和室友半夜坐在去往火车站的出租车上，隔壁小姐姐突然在群里发了一张333宿舍门的照片，说：
又去哪浪了？快十一点了还不回来。
我们突然意识到，这是最后一次，而且再也不会回来了。

小时候，长的比较小个，总被同龄小孩欺负。
有一次同龄人欺负自己的时候不小心摔了一跤，膝盖破了一片皮，觉得是男子汉硬是咬牙没哭
回到家，姐姐看到自己一瘸一拐的，翻开我的裤脚，心疼的摸了摸
“怎么弄的？”
“不小心摔的”
姐姐没说啥，帮我小心的给伤口消毒，然后转身就出去了。
不一会，有个小伙伴跑过来，气喘吁吁的跟我说
“快去看看，你姐和中午欺负你的几个人打起来了”
那一刻我泪如涌出

因为几块牛肉破防了。
读研时候因为学业和生活一系列事情感觉被压得喘不过气，整晚整晚失眠，约了四次心理医生丝毫不见好转。最后因为食堂经理一句话破防了。
那天是个周末，在食堂点了一份最贵的牛肉盖饭，记得很清楚是12块钱，想吃有很久了。牛肉有整整一小碗，带着酱汁特别下饭，可是打菜的大妈端起碗说这份太多了，用勺子扒拉了一半出来。我当时整个人立刻爆炸了，血往脑袋里涌，高声和她争执起来。
最后食堂经理闻讯赶来调停，我本来处于特别亢奋的状态，根本控制不住自己，直到她说了一句，同学，都是受过高等教育的人，公开场合为了几块牛肉这么嚷嚷不合适。
我就如同气球被戳破了一般万念俱灰，其实我自己也清楚地知道，这样大叫大嚷不但毫无作用而且无异于公开社死现场。最后匆匆逃离食堂，走在校外的马路上，觉得车水马龙、楼宇喧嚣却与我无关，北京虽大却无处可去。
好在那天命不该绝，我在没有做任何准备的情况决定逃离这个地方，跑到火车站要了一张最近发车的车票，去哪都行。售票员愣了一下以后问我，有一趟去潍坊的车，有座，要不要。
这次旅程很大程度治愈了我。
非常感谢一路遇到那么多善良的人，直到现在依然对山东人天然特别有好感。
当时在浑浑噩噩、漫无目的地四处游荡了一个白天后，我鬼使神差走进了一个临河的小公园。那里面人声鼎沸，有打太极的老大爷，有跳广场舞的老大妈，有打羽毛球的、跳操的，一下把我拉进了人间的烟火气里。我之前从未见过，这么多人，如此杂乱又有序地进行各式各样的水平参差不齐的户外活动。
我看见许多年轻人在一起跳绳，就是一根特别长的绳子，两个人在两头甩，一大堆人在中间蹦。只是停留了一会，这些素不相识的人就热情地招呼我一起玩。对于当时心情抑郁的我来说，本来是拒绝的，但是一个小男孩和一个长得很好看的小姑娘拉着我的手，把我拽进了跳绳的队伍。
不知道跳了有多久，我感觉随着大家一起跳，一起喊，整个人好像是活过来了。
后面我仗着在学校学得几招蹩脚的太极，又混到老大爷队伍里跟着摆把式，他们太极都不打了，全部兴致勃勃围着我纠正姿势。我甚至联想到金轮法王非要收郭襄为徒的情节，因为后面几个老爷子因为动作标准自个争执了起来。
所以在潍坊这个小公园里面，我抛开之前所有社会关系、工作技能、课题研究，作为一个空白纯粹的陌生人，通过一群素不相识又热情善良的人们，和这个世界建立了连接。
困扰了我很长时间的抑郁，似乎这样抛开了，我尝试着更多去接触这个世界，做一次真正的旅行。
那个晚上我是在网吧包宿度过的，睡觉前和在这里包宿的学生一起开了很多把CS，dust2的地图，他们没有嫌弃我菜鸡的枪法，让我拿着MP5开心地突突，往往击杀之后会听到网吧一角传来啊的一声大叫，就像真的击中了他一样。
第二天我决定去青岛看海，可是火车票已经卖完了，所以我去汽车站坐了长途车。车上遇见两个大二的学妹，问起我为什么要去青岛。不知为何，我之前觉得难以开口的委屈，压力和挫折，在这样陌生人面前，在颠簸的中巴车上，就如同竹筒倒豆子一般说给她们听。
她们也没有怎么安慰我，只是和我一起抱头痛哭。
这样大哭一场似乎比一百个心理医生还要管用。
以致于我下车后甚至有余力帮助别人。当时在路边偶遇了一对正在吵架的情侣，女孩子一直甩开男孩子的手，背过身去不理他。我走上去请他们为我拍照，并告诉他们自己诸事不顺，非常羡慕他们，也希望能有一个姑娘和我斗斗嘴、说说话。
他们给我拍完照后似乎就和好了，两个人挽着手一起走了，感觉自己也做了一件好事。
其实我第一次独自旅行是半途而废的，那个中巴到莱阳就是终点站，我并没有到达目的地青岛，也没有看到海。我真正到青岛看海，是7年之后的一个夏天了。
但我觉得终点并不重要，旅行的意义不在于最终的到达，而在于开始的出发，在于路上的旅人。
时隔多年，依然感恩，感谢一路上那些热情善良的大爷、学生、孩子们，他们本可以袖手旁观，但却对一个身处绝望的陌生人一次又一次伸出援手，把他拉回温暖的人世间。
愿每个人都能被这个世界温柔以待。

姥姥弥留之际，我顾不上吃饭从上海花了6个小时赶回老家医院看姥姥，我姨在单人病房照顾姥姥，她在病床上已经说不出话了，只有粗重的喘息声和仪器的声音，我忍着悲伤握着姥姥的手不断说着自己的近况。说到很晚时，爸爸补充了一句：“妈，你早点休息，我们先回去了xx（指我）从上海赶过来看你，还没吃饭呢。”
就在话音刚落之际，姥姥突然发出了声音，那是非常清晰而又轻柔的一句：“家里还有饭吧？”
在走出病房的一瞬间，我捂住脸再也抑制不住眼泪滚滚而下。
姥姥，我好想你

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