[心理咨询] 该有多绝望才会觉得死是一种解脱？

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[心理咨询]该有多绝望才会觉得死是一种解脱？

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该有多绝望才会觉得死是一种解脱？
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该有多绝望才会觉得死是一种解脱？

大概就是这样吧，太惨了

送给评论区说别人无病呻吟的人

电影《致命ID》

2023年5月，坐标宜宾，据刷到的抖音了解，这个月已经有11人跳桥死亡，且呈现连续性，规律性。目前长江大桥已安上护栏，装上铁丝网。
可能对他们来说，死亡确实是一种解脱吧。
生活还在继续，我们要一直向前。

有没有一种可能，死亡确实是解脱，并不需要有多绝望。

每次天亮，都像是从坟墓里爬出来一样。

不知道，不明白。
我应该在11岁，亲生父亲强奸我的时候喝一瓶农药结束发芽不久的人生，这样就能躲避往后七年噩梦一样的觊觎。
或许这样不用面对20岁时妈妈对强奸犯的包庇，姐姐的装聋作哑。
20岁的我忍着恶心录下爸爸说的:“让你快乐快乐”，发给了姐姐，当着妈妈和爸爸的面点开录音。
妈妈甩了我一巴掌，质问我想把这个家毁成什么样，神经质似的抱着我哭，问我想怎么办。
我没有办法。
我不过是一个双腿无法行走依靠轮椅行走的人。
她想也不想提前甩了我一巴掌，答案已经明了，她不需要我的回答。
她哭是借此宣泄自己作为一个母亲，在我12岁时求救的无动于衷，轻而易举相信了那个男人说的我在做梦。
从12岁到20岁，妈妈从来，从来不是保护我的人。
她懦弱、毫无主见，是一个菟丝子一样需要攀附男人生存的女人，爱情是她的全部。
在他们身边的每一夜我都无法入睡，轻微的声响都让我如同惊鹿。
木楼梯咯吱咯吱的声音，形同虚设的帘子晃动的弧度，好像有魔鬼在窥伺。
很多个夜晚，他偷偷下楼试图靠近我，不到两米的距离呼吸声我都听得一清二楚。
我会打开手电照着帘子，警告他我还醒着。枕头下藏着一把壁纸刀，捏着壁纸刀打开又合上，一熬就是凌晨两三点。
下楼的声音那么响，妈妈却像睡死了一样毫无动静。
因为失眠我变得焦躁又易怒，老鼠爬过、隔壁老奶奶咳嗽一声、风吹动窗户，对我来说都好可怕。
频繁性的手抖，深夜莫名其妙流泪。
我想活着，所以一定要逃跑。
明明天气那么好，我要站在阳光下活着。
好不容易攒了六千，去掉路费，我在纸上反复计算能用多久，多久能找到工作，要留多少以防万一。
可是啊，怎么生活总和我过不去呢。
差一步就要逃向鲜花开放的新生活了。
突如其来的深4度烧伤，截肢加植皮两三万的费用。
我笑着跟医生说再考虑一下，过几天再来。
一半的费用我都没有，他们不会给我出的。
妈妈问我怎么了，我跟她如实说了，她沉默了会，带着哭腔说她有什么办法，她哪有什么钱。
没关系妈妈，我又没有怪你。
我知道，只要我躺在床上，在他下次试图强奸我的时候一动不动，他就会拿钱给我治病，妈妈会装作不知道。
我不要，太恶心了。
接近半个月的时间，伤口坏死、腐烂。要换药时我总不敢拆，害怕今天比昨天更严重。
在回答这个问题之前我写了封遗书，收件人却不知道该是谁，我，好像没什么能留遗言的人。
在马路上，好多次我想冲出去一了百了。
可是这样好像不太负责人，开车的人做错了什么呢，要为我的死受到惊吓。
我又做错了什么呢？
不过是来了并不爱我的世界里一趟。
或许哪天我不敢再打开纱布换药，我就不活了。
尽管我那么那么喜欢温暖的太阳，漂亮的鲜花。
————————————
谢谢关心呀，我不太好，可是明天依然要睁开眼。
换了四个月的药伤口愈合了，失去了两根脚趾，不再敢穿露脚的鞋子。
中间治疗费大医院两万多降到小县城600元，他们，都不愿意出。
我拿攒的钱断断续续买药，看着它愈合，越来越坚定离开的心，终于在六月逃离了十几年的噩梦。
姐姐哭着要我跟她回去，她的理由各种各样，她说她租了房子，我不愿意回去可以住她那，说我走了妈妈怎么办，说外婆怎么受得了，说我忍心吗。
我没有听到站在我的位置着想的理由，只有一条条道德绑架，好像我走了所有的伤心就应该由我背着。
那我遭遇的痛苦该谁负责呢。
也是啊，她从小拥有的精神、物质上的东西是我曾经百般奢望也无法得到的，她无法感同我为什么一无所有也要逃走，就像小时候不理解我为什么总在她和弟弟拥有新衣服时落泪嫉妒一样。
因为我没有，什么也没有。
我一个人抱着背包找宾馆、租房，来来回回穿梭在地铁里不厌其烦的到处看房。
我以为我会开心，会快乐。
找到了合适的房子，勉强可以的工作，迎着中午灿烂的阳光去上班，踩着漆黑的夜幕归来。
可我还是睡不着，蜷缩在床上一动不动，闭上眼仿佛无限下坠浑身发凉，走在路上突然出神发愣，坐在那无缘无故红了眼，脑袋重的像塞满了铅昏昏沉沉。
有一天，弟弟突然找我聊天。
没有问我为什么走，只问我还好吗，有住的地方吗，我一一说很好。
然后突然顿觉，原来所有人都知道我在被亲生父亲强奸。
原来我身边所有的亲人都在纵容他，视而不见装聋作哑。
那天我捂着满脸的泪紧靠在墙角，想不明白为什么，到底为什么？
我以为可以得到的新生活始终笼罩着一层阴影。
逃不出，挥不散。
为什么是我。
挺搞笑的。

光我住这个小区，去年下半年跳了三个（或四个），JC处理这种事情特别快，完全不会影响居民正常生活，甚至大多数人都不知道有这回事，晚上出的事到早上就一点痕迹都没了。
2023-8-28早上
again

只是觉得，太无聊了，就像一把游戏，你玩了五分钟就知道了大概以后是个什么剧情，但是你还是被迫需要按部就班的去跟着走一遍
读书考试工作打卡赚钱结婚生子养家，你几乎能从你周围的人身上看到今后每一年的样子，你难道不会觉得有一丝绝望吗，或者说，一丝厌倦吗，七情六欲推动着你奔向时间的虚无，享乐与虚荣稍稍带走你最美好的年华，而你只是偶尔在失落的时候才会愤怒的想“为什么”，你无非是其他个体换了一个模子和名字的复制人罢了，重复再重复的过程，大到生老病死，小到鸡毛蒜皮，也许你觉得处处是惊喜，却不知背后处处是必然，就像一个新手第一次看到隐藏宝箱的惊喜，其实在游戏制作者而言只是一串代码，重复了千万遍
基因代表了你今后可以在智力和体力达到的上限，社会背景关系又将你牢牢的锁死在了大致的轨道上，也许大富大贵，也许肤白貌美，so what？
我想起押井守的《空中杀手》，一群永恒之子为了一个目的被创造，被消灭，有一瞬间觉得，何其相似，哪怕死亡，就像是最后主角对抗既定命运的宣战，《攻壳》里TV第一季最后一集开头的对话葵:“对那些活着，却不断失去个性化的人们来说，这个世界是绝望的”，而素子说“怎么会呢，他们至少还可以选择死亡”，我觉得自主选择的死亡就像是一个红色按钮，大部分人一辈子都不会用到，但是它却给予了人们一种选择，一种权力，竖起中指告诉这无聊的世界:
这游戏我觉得很操蛋，我不玩了

其实也没经历过什么大苦大难，就是觉得死了会轻松很多
活着感觉一点好事都没有，一直都想不通活着的意义到底是什么，存在的目的倒是是什么
如果说一开始就不存在过该多好
我很懒，真的懒，不想动不想上班不想干活，可是当我什么都不干在家闲着的时候我也觉得好累
就我这样的什么本事都没有的废物要不是有父母庇护早就饿死在街头了
我不想活了，很久以前就这么想了，可是我又不想就这么死掉
以前有勇气自杀过，可是现在不想了，我就想等着意外，祈求老天收了我这条贱命
生活太无趣了，活着太无聊了，总是觉得很累，可是又不知道到底在累些什么
死了什么都不用考虑，什么都不想，多好

三和大神刚开始走进大众视野那几个月，我每天花两个小时以上的时间在百度贴吧和他们交流。现在想起来那时候真的很蠢，学心理学走火入魔，觉得这是一群有心理疾病的人，想帮助他们重获自信开始新的生活。
有一个男孩，某双非一本毕业，在三和流浪了两年多。刚开始我经常帮他团饭，加了微信慢慢聊熟之后问为什么选择这条路，以他的条件找份稳定的工作并不难，如果能来长沙我可以帮助他。他当时没有回答我。
第二天给我发了一张他自己的生活照和他某大学的学位证。照片上半边脸打了马赛克，鼻子以下的部分是畸形的，不是兔唇，嘴唇很厚，上下两排牙齿全部凸在嘴唇外面，嘴巴永远也闭不上。他说他身高153，有乙肝，小时候就有，小学三年级开始当留守儿童，家里还有一个妹妹长得和他类似。从小女生就不和他说话，男生则想尽办法欺负他，挨打是家常便饭，初中时还被班上几个混子按在床上用老虎钳拔牙齿，帮全宿舍的人倒洗脚水、洗袜子、内裤。
以为考上大学之后会好一点，没想到更糟糕，根本不可能找到工作，越是好的单位越需要形象好。他读了一本也只能去工厂拧螺丝。父母见到幸幸苦苦供出来的大学生还不如初中毕业赚的多，每年回家都对他又打又骂，后来他就不回去了。辗转来到三和，突然找到了归属感。这里没人会在乎你烂不烂，因为大家都很烂，有钱一起打游戏，没钱一起干日结，日子虽苦但心里舒服，他脑子灵活，很多人电脑手机遇到不懂的都会来请教他，喊他XX哥。他说是三和拯救了他，如果没有三和这滩能容得下他的烂泥，他可能早就不在人世了。
我给了他一个电话号码和一部教图片和视频处理的教程。我说电脑基础好可以学一学，学会了在淘宝接单比去工地扛水泥要轻松些。电话是我发小的，他在深赛格旁边开了一家店卖手机和电脑，你去找他，他会免费给你一台二手电脑，学习过程中有不懂的就问我，我找人教你。
后来他把我拉黑了，发小也说没有找过他，我没有再加他的微信，只给他发了一条信息：你是我见过最勇敢的人，祝安好。

其实也没有多绝望就是好久被困在一件事情的阴影之下喘不过气你自己就会怀疑这个傻逼世界是不是在骗你和你演戏怎么会有那么水逆的人这不科学.然后接受了这个事实然后无法忍受然后就想嗝屁了

其实也不用特别绝望。
你们一定听说过一个故事，人性就像玻璃杯，不能考验，因为你会一次又一次的加高难度，考验是不会停止的，所以玻璃杯迟早会有摔碎的一天。
绝望也类似，只不过它不是玻璃杯，它是测试玻璃杯需要的高度，它是击向玻璃杯的大锤。
人就像一个可成长的玻璃杯，每一天都比前一天更加坚固，可惜大多质量不好，天生有缺陷，质地不均，有些人杯底厚，有些人杯壁厚，有些缺陷能靠努力弥补，有些却连缺陷是啥都看不到。
当然也不乏有完美的玻璃杯，他生来就质地均匀，他的每一次努力都弥补了他的薄弱之处，他遭受的每一次磨难都在承受范围内，他生来就喜欢做让自己变得更坚固的事。
这依靠的是努力吗？不，是概率，玄学一点就是命运。
好的环境就像是各式各样的杯子放在了高低不一的桌子上，地上还多多少少铺着毛毯，有毛毯的玻璃杯，就算面临时代的地震，掉下来大概率也不会摔碎。
桌子高不高，毛毯多不多，并非个体所能决定的，当玻璃杯迫掉下去的时候，他也并不知道是用厚的那一侧还是薄的那一侧去迎接撞击。
当一个人不幸用自己的脆弱去迎接苦难的时候。他就会欣然迎来自己的死亡，即使在他人看来这并不算什么。
这个桌子并不高啊。
不是到处都铺着毛毯吗？
为什么他这么脆弱啊？
明明别的杯子都没事。
真好笑，据说还去玻璃厂加厚过呢。

不用多绝望。
只要在橘黄色的晚霞，空无目的。玩手机也不知道给谁发信息，发现世界上只有自己一个人。
回顾一整个人生发现自己并不热衷生活也并不浪漫，一生当中没什么拿得出手的，认真思考活着的几年。发现没有一丝留恋。
死是一种解脱，也是一种逃避。对于他们来说没有什么能安慰到自己，夜晚只有一个人的孤寂，即使满天星辰，他们眼里也只有天花板。
他们的童年是你不可想象的缺爱，不可相信的孤独。他们恶劣，让人憎恨。可他们也是人，没有人去改变他们，有的只有谩骂。
他们不断重塑自己的内心，却发现自己已经坏掉了。已经不懂爱、不会爱了。他们发现泥潭才是自己的归宿。
没有人爱他们，他们也没法爱自己。
但是现在我爱你。
我爱你那漫无目的的生活
爱你那腐烂的翅膀
爱你那泛红的眼角
爱你那笨拙的台词
因为是你

不需要绝望。我在最最最开心的时候依然觉得死亡是件很美好的事。每个人观念不同吧。
——————————————
挺神奇，一直到高中毕业我还活着。高中几年很少幻想自杀。也许是凭着一股虚荣感吧。高二高三有点双相。
高考虽然发挥一般，但客观上考的还是很好很好了，度过了人生中最快乐的一个暑假。
大学。从极度兴奋到极度颓废。其实也没遇到什么大的挫折，期中考试意外的还过得去。也有不少朋友。但还是间歇性绝望难过。
思考了一学期休学的事情，最后还是妥协的休了。
是真的对生活没有兴趣，对活着没热情啊…
我不知道在这样的心态下，如何发动学习的内驱力。
其实我爱好蛮多的，美食、嗑cp、小说、乙女游戏、剧本杀、文本摘抄、骑自行车、香水圈、印章圈、彩墨圈等等等等，最近对酒文化很感兴趣
但还是觉得死了真好。
“我从它迫不及待扑向烈火的脸上看到了一种振奋，这让我自愧不如”
最近常常无意识的幻想自杀的场景。各种地点、方式、成功率都在考虑范围内。也经常会想自杀失败被关进医院的画面。
可是距离我上一次割腕，已经快六年了。
我为什么总是做不到？

觉得自己生来这个世界上就是一个错误，
家中独子，未婚，27岁
18岁高考那年得了慢性白血病，
治愈以后，
24岁工作得了促结缔组织增生性小圆细胞瘤，
绝症，无解
苟活将近三年到现在，中间历经了无数艰辛，现在马上要到了离开的阶段。
可怜我的父母，
只想要一个不那么痛苦的死法。

回答好像不是很正经，但是符合题意。
和我侄女，差点让我绝望死，我甚至觉得si更让我解脱。
因为体脂有点高，想跳绳减脂，寒假就一直在跳绳减脂。
手脚不太协调，所以没有买有绳跳绳。
就买了无绳跳绳，头部吊着一个圆圆的重量球，大概有两个鸡蛋那么重。

就是它
过年前的一天晚上爸妈出去逛街，我和我一个小侄女(4岁）在家，给她找了《汪汪队立大功》去看，我就去阳台上跳绳。
然后正开心的时候，音乐播放完了，我便紧急刹车停住伸手去换音乐。
然后，事情就发生了。
我一分钟140个速度高速甩动的跳绳往我中间靠拢了过来，这个重重的圆圆的重量球就一鼓作气一股脑儿一往无前一如既往一去不复返的砸在了我的“乒乓球”上。
先开始还好，可能是因为被砸的地方离大脑有点远，痛感信号没传递过去。
紧接着就是双腿无力。
然后是后腰子下坠。
我就跪在地上了。
我想用这种方式缓解一下疼痛。
然后我发现跪着的大腿面也没有力气。
我就趴在地上。
我知道受到重击忍一忍就好了，一会就好了。
但是从来没有那么疼过。
我是一个带孩子的舅舅。一个男人。
我虽然疼，但不可能叫出来的。忍一忍疼就好了。
但不行。
我听见我从嗓子挤出来我的痛苦和绝望。
是肾喊出来的感觉。
我像一只狗一样
“嗷呜嗷呜”
当然我知道狗不可能像我这样狼狈。
狗怎么会砸中自己的xx？
那我应该像猪。
但猪不会跳绳啊。
我就在脑子里想，在身体上忍，在嗓子里叫。
然后我4岁的侄女跑出来。
喊着“舅舅你怎么了”“舅舅你怎么了”
我能说我怎么了嘛？
男人的尊严根本开不了口
而且5岁的女孩又没学过生物，我说了她也不懂。
我疼的说不出口。
然后侄女就抱着我哭“舅舅你怎么了”“舅舅你说话吧”“舅舅你不要死”
我疼痛的捂着下面。
然后侄女像开窍了一样。她发现我是下面受伤了。
我很高兴她知道我只是受伤了，不是要死了。
然后她起身跑去我们卫生间。
我在地上独自闭着眼睛冷静。
然后她拿着酒精和纱布过来了。
她就掰我的手，还哄我“舅舅乖，抹了药就好了”
我叼。这个东西不是外伤，就算是外伤，这地方你也不能碰啊。
我疼的说不出话，头上都是冷汗。手都没劲了。
她还在掰扯我的手。
“舅舅，听话，抹上药就好了”
我第一次觉得那个被我能单手拎起来的小丫头劲好大。
我感觉她都要掰扯开了。
我从嗓子里挤出来了一大声“过去！”(我们方言就很有“滚开”的意味)
然后侄女愣在那里，不掰扯了。然后慢慢站起来，就开始哭。
你知道世界上最痛苦的事是什么嘛？
是事情陷入焦灼。
你知道世界上比事情陷入焦灼还要痛苦的事是什么嘛？
是事情陷入焦灼的时候女孩子还在大哭。
其实女孩子大哭还好解决，安慰女孩子就好。
但是不好解决的是我处于甚至无法安慰的状态。
所以我知道自己捅娄子了，我只能闭嘴，原地在呻吟。
侄女站在原地哭，然后边哭边回了卧室。
我想【这又把祖宗得罪了，一会还得哄】
结果她看起了动画片。。。
诶？？？动画片？？
【不过情况是好的，她不哭了】
我想马上应该就好了，都几分钟了，好了去道歉。
但情况不是这样的。完全没有好转。
我恢复了一点力气。
我坐在阳台旁的一组凳子上
蜷缩。
我感觉得给我妈打电话。
但是！侄女在拿手机看动画片！！
我就喊她的小名。
我知道声音很颤抖，但我肯定她一定听得见。
喊了几声没反应。
我颤抖着身体，用了所有身上的力气，用了将近所有肾上腺素给我贡献的能量，颤颤巍巍的走到了她看电视的卧室门口。
然后叫她，想让她给我妈打电话。
然后她“哼”了一声，转过去了。。。
转过去了？？？？？？
我好绝望，怎么这种情况她耍公主脾气。
我叫她“给小爷(就是我爸）打电话”
然后她把头扭了一个更偏激的角度。
我靠在墙边，一点力气都没有。
我说“舅舅刚说话声音太大了，你给你小爷打个电话，舅舅有事要给小爷说”
她又“哼”了一声，然后扭过头到更离谱的位置。
我。。。。
我就搀着墙边，往她坐的床上靠过去，准备把手机拿过来自己打。
然后她好像听到我来拿手机了。
她就往外一蹬腿，给了我“乒乓球”一脚。
。。。。。。。。
然后我就g了，我疼的直接趴在床上，真的一点抬胳膊的力气都没了。
她没感觉到！然后跳出去走了。
从屋外传来“舅舅你得真心实意的道歉，你还跟我说你对‘舅妈’(我前对象）都从来要温柔，你说对女孩子不能凶”
我当时怎么样我忘了，就好像一直趴着纯粹没声了，疼麻了。
后面听侄女边哭边讲的描述：我平时都要出去教育她，尤其是她耍小性子的时候，教育她一些“没有小男生喜欢她”的话。然后她等了半天发现我没声音，才进来看我，发现我在床上没声音了，以为把我气死了还是咋了。
然后是我侄女抱着我头喊“舅舅别死，我错了”然后挠我痒痒。
我痒痒很重，但是我疼的笑不起来。
我说我活着，我活着，你别挠了。
然后侄女就睁着大大的眼睛忽闪忽闪望着我。
我发现她马上又要耍性子走了。
马上捉住她胳膊，我近乎崩溃的声音给她说“给你小爷打电话，舅舅生病了”
然后她愣了一下，开始打电话。
接通以后，是我妹。
忘了说，我妹六年级。
又来一个添乱的。
然后侄女“小姨妈！舅舅他生病了！”
我妹：“他咋了？(对着我侄女说）你咋了，哥，哥，你咋了，你说话啊(对着我说）”
然后两个人重复这个对话好半天。
我妹才听到我近乎休克的声音
“我不小心打到那里了，给我爸打电话救我。”
我妹平时耳朵特别尖，那天就是听不见！
我重复了好多遍。她才听清楚，但没听懂。
因为她可能也不知道男女生有差异这件事。
她就开始问“那里是哪里，哥？？哥？？？？”
“就是男生的要害”。真的是我最后一点力气了。
再让我说一句话。我不活了，我想死
然后她开始笑，我知道她懂了。
她狂笑完给我爸打的电话。
我爸回来以后扶着我去医院。
结果就是血肿，以及一些病。
年前20几号来着，受的伤。
今天才好。
我现在都用的有绳跳绳

高价换了一个
后面侄女好像被我姐大概普及了一下男女生不一样。她也知道后面那脚踢到我了，但不知道那里对男生很重要。
然后见面就眼泪巴巴的想哭一样。
没打120是先开始觉得疼一小会应该就好了。
后面脑子里闪过120这个概念，但因为是“乒乓球”受伤了，我觉得不应该，也不合适叫120。

消防员陈祖严牺牲后，妻子张慧在朋友圈写下了催泪长文：
很遗憾以这样的方式认识大家，我是祖严的妻子张惠。时间定格在了2023年9月5日，这一天是我这一生中最煎熬的日子，每一刻都是在煎熬，一小时，两小时.....我都没有接到你的报平安电话，我就猜到了，我知道，我已经没有你了，永远没有了。往后没有你的日子，我要怎么过，怎么笑，为什么你现在要躺在冰柜里?为什么抛弃我的时候这么残忍?为什么你一点温度也不给我?但当我看着你全身的伤，我就一点也不敢责怪你，当时你一定很痛很痛，挣扎，无奈，上天就这么把你带走了，你丢下了我，丢下了3岁9个月的姐姐，丢下了68天的妹妹，妹妹都还没有看清楚爸爸的脸，你怎么忍心走?你就不看她们长大了吗?往后，谁牵她们的手入礼堂，谁保护她们长大?以后，我该怎么说?我自己都无法接受的现实，要两个孩子怎么接受?你从不对我和孩子食言的，你说休假了要带姐姐去理头发，要带妹妹去拍百天照，这次我知道你没得选，我原谅你。别担心，两个孩子有我，家有我。下辈子，你要等我啊，别又自己一个人先跑了好吗?

我想应该用一句话。来概括。我的一生只有不堪回首的过去和看不到希望的明天。

有次凌晨，在路上遇见一个约莫15岁的孩子，步路瞒珊，很疑惑，轻轻喊了喊他，他转过头来，他的样貌很令人震惊，脸颊上布满伤疤，眼睛也是布满红血丝，充满疲惫，黑眼圈很重，根本不像个孩子。他用手使劲抓着后脑勺，勉强对我挤出一个笑容，也没看我，就低下头去。
我问他怎么在这，他说没什么，出来走走。我不好再问下去，反而是他试探地问我有没有遇到什么烦心事，这么晚还在外面。
我看着他双手一直抓，抓一会头又把手伸进衣服里挠，都没停过，而且像是全身都痒得受不了似的，还轻轻的喘气。也不忍心和他说什么自己的烦恼。
他突然挤出了一个笑容，对我说，姐姐，你能不能跟我讲讲你去过的最美的地方。我有些疑惑，但还是翻出了手机里珍藏的九寨沟的照片，和他分享，他听得很认真，双手却不住地抓着。
我说完后，他对我强行挤出一个笑容，我突然发现一滴泪从他的眼角流下，他哽咽着说“谢谢，祝你天天开心”。然后他一瘸一拐地朝着一个方向走去。
我愣了一会，突然感到有些不对劲，我想起那个方向大概是江边。赶紧追上去，然而我不知道具体的路线，迷路了，当打开步行导航走过去时，却只看见江边空空如也。

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