[心理咨询] 你心里有没有一个过不去的坎儿？

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[心理咨询]你心里有没有一个过不去的坎儿？

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憋在心里又不知道该跟谁说就算说了他们也不会懂我

我家地板上有一块的花纹错了！

我三岁的时候
偶尔发现我家从没人进的后屋，门好像打开了
我费劲的把自己挤进去
我妈妈在往房梁上扔绳子
我第一反应是，妈妈在拍电视剧
我就学着电视剧里的场景，扑过去抱着妈妈腿哭
我妈果然也弯下腰来抱着我哭，还说，你出去呀，让我去死
我哭着喊，我不我不
直到我八岁那年，突然回忆起这个场景
这他喵的根本不是电视剧
现在我都二十八了，时不时想起这个场景还是会做噩梦

有，我害怕别人翻床垫底下，而且此刻我辗转反侧不能寐，我又开始恨，充满了恨…
我爸6岁那年爷爷去世了，奶奶一手托着他和姑姑过日子，家里阴盛阳衰，女人能顶半边天，什么都是奶奶和姑姑说了算，姑姑的性格毒舌，市侩，苛刻，泼辣也极度自私，独权到家里的任何决定，她都可一票否决，而我爸是个老实人，厚道，甚至懦弱。
那年我爸娶媳妇，姑做为家里的掌权者，让我爸娶老家亲戚介绍的一个女人，女人家里有地，也有些钱，可我爸妈那时已经恋爱了，我妈是远郊人，那个地方当时还没被划到市里，地方很穷，妈妈家里更穷，可姥姥没苦了孩子教育，我妈也争气，是家里唯一的大学生，气质也很好，小时候我总怀疑，我妈和我土土的大姨不是一个妈生的。
最后奶奶家里没拧过我爸，还是娶了我妈，为此，独权的姑姑一开始就讨厌我妈。
姥姥家很穷，总免不了爸妈接济，虽然都是他们自己的工资，没管奶奶要过钱，但还是让姑姑非常瞧不起，也总埋怨我爸当初的决定。
后来姑姑离婚了，带着表姐搬到了奶奶家，每次我爸妈回去看奶奶，姑姑总冷着一张脸，有时还会当众嘲弄我妈家，让她下不来台。甚至有一次爸妈因为些小事，在奶奶家发生口角，姑姑不但不劝，还建议我爸离婚…种种这些，导致我妈对于回婆家，十分抵触。
我出生那年奶奶患了眼疾，手术出院后回家疗养。刚出生的我身体比一般小孩要弱一些，总是发低烧，妈妈就为了照顾我把工作辞了，那时姑姑想让我妈边照顾我，边去照顾奶奶，可我妈觉得奶奶刚手术完需要静养，我一个襁褓婴儿，天天的哭奶奶也休息不好就说“孩子太小，身体又不好，我带着她照顾妈，妈又刚做完手术，万一顾不过来，再出什么事儿，要不请个保姆吧，咱们每家出点钱。” 其实就是每天滴两次眼药水，奶奶自理也没有任何问题，可姑姑大怒，说我妈也不上班，就她有时间她还不管，不孝顺，当时话说的很难听，我妈性格本身就很刚强，再加上一直的忍气吞声，终于忍不住爆发了，和姑姑大吵了一架，吵到最后差点大打出手，从此也就彻底结了仇。
再后来，我上小学了，学校在奶奶家附近，放学后需要去奶奶家等班车回家，可每次姑姑都会在我面前说我妈的坏话，有时她说的太难听了，我就会顶嘴，而她则会凶我，嚷嚷着“别忘了你自己跟谁姓！”最终会已我大哭结束，经常如此。
7岁那年，我妈被查出再生障碍性贫血，在那个年代是大病，住院期间都是姥姥姥爷照顾我，我爸天天跑医院，骨髓等了半年也没等到，弥留之际我妈嘱咐我爸说“姥姥姥爷岁数太大，还有孙女孙子要带，是指望不上的。要是你自己带不了，就托托她姑帮忙。”
有一次我妈在病床上，当着全家人的面对我姑姑谄媚，拜托她怜悯我，帮爸爸照顾我，说了些什么我已经记不清了，只记得他们走了以后我妈抱着我一直哭一直哭，那是我第一次见她哭，我吓的不敢说话，小时候她总告诉我“女孩子不能老哭，哭就是招人欺负你哪。”可她那天抱着我哭了一个下午。
没过几个月我妈走了，她走那天我正在学校上课，爸爸来学校找我，在门口和老师说了会话，接着老师把我叫出来，我爸对我说“走，送你妈…”
8岁那年，我爸越来越忙，因为我妈的病他借了很多钱，为了还债，除了在单位上班，还要再接些私活，实在没有办法照顾我，只能把我送到奶奶家。
从此我要和姑姑还有奶奶住一起，知道这个消息的时候，我几乎崩溃了，我讨厌姑姑，更害怕她，我也明白她因为我妈的关系不喜欢我，我拼命求我爸对他说 “我会很乖，我自己可以煮鸡蛋吃，我可以下学自己做班车回家，我一定不淘气！别把我送奶奶家了…” 可这当然没用。现在我都记得，我和爸拿着两个大袋子的行李到奶奶家收拾的时候，姑姑拿着我的小熊跟我爸说 “这些破玩具你拿回去，哪有地儿放啊，就把平时用的留这儿就行了。” 她拿着的那个小熊，我每天都要抱着才能睡着，可当时的我却一句话也不敢说。
从此我开始了寄人篱下的日子…
姑姑依然不喜欢我，甚至我妈已经死了，她还是会对着我洗脑般的继续说妈坏话。我只要顶嘴，或者犯了一点错，她就会更恶毒的说“你看你哪像我们家人跟你那个妈一模一样，不招人待见！”
放学我必须直接回家，回家就要写作业，不能出去玩，不能看电视，每天的日子过的和监狱里应该一样吧。
有一次我真的太想出去玩了，就从阳台翻小栅栏出去找院里同学，只玩了半个小时，以为姑姑发现不了，可回来的时候被姑姑一顿毒打，罚我不能吃晚饭而且要面对这门，站两个小时。以至于我小时候学会的第一个成语就是“闭门思过”。
长此以往，我总觉得住在奶奶家，是受姑姑施舍，所以我从不提要求，从来没向奶奶要过任何玩具，吃饭的时候也从来只吃奶奶夹到我碗里的菜，从来不会伸手去夹桌子上的任何食物，有一次我实在太想吃那个蒸饺了，可奶奶从来没给我夹过主食，我就趁姑去厨房拿菜的时候，迅速伸手拿了一个饺子塞进嘴里，用了三秒吃掉了它。
我也不敢动家里的任何东西，有一次我动花瓶，一不小心把里面的水弄洒了，姑姑上来就推了我一把，接着又开始翻她和我妈的旧账。因为这些，所以我尽量不犯任何错误，因为我真的不想被羞辱。就如此度日如年的熬日子…
直到有一天，考试卷子发下来，我数学没考好，姑姑的规矩是少考一分用宽尺打手一下，做被子用的宽尺，打手很痛。那次我考了70多分，要被打20多下，到家的时候姑姑好像心情不太好，正在和表姐发脾气，我如常的洗手写作业吃饭，一直没敢把卷子拿出来。但卷子是要家长签字，然后修正的。
没办法，到了晚上我终于鼓起勇气拿出了卷子，向姑姑坦白，接着姑姑大怒，说“这么晚了、才拿出来，还要修正，才考了这么点分，你丢不丢人…”此间我没说一句话，可能因为白天和表姐吵架导致她越说越生气，紧接着，就是去翻床垫底下的宽尺，可没翻到
然后
我被扇了有生以来的第一个耳光，很大力的一个耳光。我被抽翻在地，下巴磕出了血，耳朵一直嗡嗡响，奶奶看见后急了，拉着我，说要带我回家找我爸，姑姑害怕了，开始安抚奶奶，还给我剥橘子吃，她从来没给我吃过任何水果，而我除了哭，一口没吃。
我崩溃了，我真的崩溃了，我恨姑姑，恨我爸不管我把我扔给奶奶，让我受尽委屈，每天都是炼狱，每天都想死，第二天，我割腕了。
放学后我拿着卸下来的转笔刀刀片，躲在学校后操场健身器材后边，等人都走光了，在树下对着胳膊，狠狠的划了一道，因为没有自杀经验，也只在电视里看过割腕，不知道要划哪里，就划在了肉多的小臂里侧（直到现在都有一道浅浅的疤痕）当然死不了，但8岁的我却一点都不恐惧，我甚至很期待，我觉得终于可以不和姑姑生活在一起，死亡对于我来说，是一种解脱。
后来过了应该有十几分钟，我就被来后操场扫落叶的门卫大爷发现了，我一直捂着流血的胳膊，大爷看这我一手的血吓坏了，问我怎么了，我不说话，只一直哭，大爷问我是哪个年级，哪个班的，叫什么，我都不说话，大爷赶紧报了警，又送我去了院里的卫生室。因为老陪奶奶去卫生室挂点滴，所以值班的阿姨认识我，后来警察也来了，一起把我送回家，到家一起逼问我是不是遇见坏人了，胳膊怎么划伤的，我说是自己割的，他们都特别吃惊，问我为什么？
我只说了四个字“生不如死”，其实这话我也不知道在哪学的，但当时就说出来了，现在大家听着可能觉得一个几岁的孩子，说出来特搞笑，可当时这四个字，我是哭着喊出来的。
警察还以为我姑和奶奶是人贩子，非要看户口本，把我爸也叫过来都证实了才走。
警察叔叔临走的时候把我爸叫了出去，聊了些什么我现在也不知道，只是当天晚上我爸就带我回家了，我爸收拾我的东西带走我的时候，跟姑姑一句话也没说，只和奶奶打了声招呼，奶奶也没拦我们。
回家后我以为我爸会打我，可他什么都没说，只问我想吃什么，我说鸡蛋，我爸说“不吃鸡蛋，鸡蛋没味儿，爸带你吃肯德基去。”那是我从我妈死后吃的最好吃的一顿饭。现在我都对肯德基有好感。
可姑姑并没有任何愧疚，她在亲戚中宣扬我不懂事，说我小小年纪不知感恩，还恩将仇报的污蔑她，目的是要独占奶奶房子觉得她住着碍事，我觉得十分可笑，我一个8岁的孩子居然有这么多心眼，而我懦弱的老爸却因为一母同胞不忍翻脸，奶奶也不为我说上一句，以至于每次家庭聚会我不是被教育就是被冷落。
再后来，没过几年，奶奶去世了，走的很突然，没留遗嘱，也没什么存款，只有这套房子，房子必须过户不然就收归单位，当时家里人都有房，就姑姑没有，有人说“要不就给xx（姑姑）住吧，先过她身上，以后她买了房再说。”我爸没意见，她也感激涕零。
呵呵… 多讽刺到底谁为了房子…
这个坎我永远也过不去，也不愿意过去，因为它造就我极度的自私要强，在本该无知快乐的年纪，却让我明白上天不是公平的，我只能逼自己努力，也因为如此长大，使我从不敢麻烦别人，特别怕被人讨厌，自尊心变成活下去的底线。
对于惰性，多狠的心我都要下，不吃没有目的的亏，我变成一个攻击性极强的人，我要保护我和我爸，再也不让别人欺负我们，哪怕家人也不行，从小我数着日子盼望长大，我终于长大了，我再也不害怕了，可我却永远没有温柔的能力了。
你们知道我多么羡慕那些温室里的公主吗，她们一身洁白，不知肮脏般天真，我嫉妒她们。
可我却及其的坚硬刻薄，堆砌这些的当然不止这一段寄人篱下。
小学时有的不懂事的坏孩子是会用没有妈妈的事嘲笑我的，所以我一度很孤僻，总泡在书店看余华和王朔的书，也谢谢他们陪我成长，让我不寂寞…
以至于我的自卑，从小到大，尊严从不被重视，永远是角落里和自己较劲的那个。
而我认为自己现在的尖刻甚至自负，也是理所当然，这不是小人得志后的洋洋得意，也不是暴发户般的眼窄心低，是有血有泪的一分一秒，是忍辱负重后不屈不挠。
从16岁起，我就告诉自己，为了不被轻视，倾尽一切也不惜，不能被任何人看不起，再也不要忍气吞声，这辈子，必须活的痛快，除了为自己高兴不为任何活着…
之后的成长我不多说，总之现在因为自己和爸爸的共同努力，我们变得富裕，家人关系都很好，自己也算挣气。姑姑可能因为老了也开始对我和善。
但我永远恨她，我不会原谅她，如果你长期的也处在我当时绝境里，就会知道那种生不如死的感觉，也就不会责备我的恨。
希望以后没有人会有我这种体验，希望每个孩子都被精心呵护，被周遭温柔包裹，每天看到的都是阳光，希望天下的父母都能健康的陪这你们的孩子成长，别吃任何苦…
世界太残酷了，起码童年应该是好的…
我看到有的回答说没有坎是过不去的，呵呵，闭嘴吧。
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更改了些时间线、也删减了些不必要的人，因为不想被认出来，但不影响陈情和事实，其实原来我在别的问题下说过这件事，但写的太细了后来就删了，那天晚上看到这个问题下的几个回答，又引发了我的心疾，就想说说，这事除了网上，我没在生活中与任何人提及过，你们知道我每次回想这些的时候就要喝酒，不停的喝酒才能睡着，我是个几乎不哭的人，在人前更是从不落泪，可每次想到这件事我就会哭的气都喘不上来，你们能理解一件事20年来都会折磨你的痛苦吗，永远忘不了，不放过她也不放过自己，所以我根本不愿意回忆它，也时常怨问自己的童年，为什么是不美好的。
如果让我回到过去，我想我会在她侮辱我妈的时候用刀捅向她，会在我爸要送走我的时候站上楼顶以死威胁
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评论太多无法一一回复大家，但很感谢你们，让我觉得人们真好…
其实我小时候也挺淘气的好奇心很重，总是给我爸惹麻烦我爸也经常揍我，但我深知他打我是怕我淘气出危险会伤害到自己。但我从来没在和姑姑住在一起的时候调皮过没给她惹过任何麻烦，但她还事会打我，还是那种嫌弃的毒打，她从来没有打过自己女儿，就连她女儿和奶奶顶嘴的时候说了脏话，偷了奶奶钱她都不会打她女儿，在长大后有一次家庭聚会她自己说过“xx（她女儿）长这么大，我从来没打过她一下。”当时听完这句话，我甚至盼望她当场暴毙在我面前。
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再次谢谢评论区善良的你们，正是因为成长路上有像你们一样满身纯良的人，才让我不至于变成一个邪毒之人，也让我有些时候是阳光的，其实我很早就想明白了快乐的重要性，我现在就是每天想着法儿的让自己高兴。
我也并不仇恨社会，我甚至想帮助世界上所有的弱小无助，更看不了别人受苦，虽然这些不美好的经历让我时常对生活没有安全感，也天然形成了一层外壳，但不影响爱，也不影响恨，也就没必要脱掉。
有时候我也总是羡慕别人有妈妈，会帮他们做饭，洗衣服，收拾屋子，事无巨细的照顾他们，粗心的爸爸总是代替不了的，我很小就要自己洗校服，因为洗衣机坏了，爸爸也洗不干净，有一次实在拧不干，一脚踩着裤腿两个手使劲的拧裤子，手一疼就摔倒了，好像是5年级，记不清了，然后我就坐在阳台大哭了起来，我就又想妈了，我想如果我有妈妈，就不会手疼，也不会摔倒。
我妈妈很爱干净，很漂亮，也特别温柔，眼睛很大，她有两条很长很长的辫子总是盘在一起。她很善良，我们小区有个孩子很脏，她爸爸蹲监狱了，她妈妈好像总是很忙，把她托给门卫大爷带，别的孩子总欺负她，也没人跟她玩，我也不想跟她玩，可我妈妈就用糖贿赂我，让我跟她踢毽子，还把她带回家洗澡。
我妈妈每次吃饺子都会用筷子帮我从中间夹开，然后再吹啊吹的喂我，吃鱼也会把刺都帮我挑干净。我小时候可能气血不足，我妈妈会每天晚上给我把六味地黄丸捣碎到水里喂我喝，我妈妈还教我下象棋，我象棋下的可好了。
我妈妈4岁就教我写字，上小学我就认得很多字了。她还给我掏耳朵，我觉得她是世界上对我最好的人了，可是她走了以后就没有人对我这么好了…爸爸不会做这些事算了不想写了希望我爸爸能身体健康一直陪着我吧，最好我们两个死的时候是一起，不然我就真的没办法活下去了希望你们父母都身体健康
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将近一千个人的留言，就出了它这么一个，你自己过来给我留言的，而且主页是你自己公开的，我挂出来没毛病我姥姥姥爷被我妈爸赡养，那是他们自己的钱！我是托给我奶奶照顾，是我姑姑住在哪，没有办法，所以共处一室，而且我妈是个很善良的女人，而我姑姑本身就是个特别事儿的人，我妈也没有对不起过别人，不用费尽心力挑我妈的毛病了，还有，你姑天天在你妈死了以后当这你面骂你妈，你不恨她是吧？你姑天天打你，自己孩子都偷东西了又骂自己姥姥了都不舍得打，这么差别对待你不恨她对吧，那好，那我希望你的孩子以后也摊上这么一个姑姑或者叔叔。
算了，删了不挂你了，但你离我远点，别再招我了。以后别TM瞎杠找骂

弘一法师渡人无数的10句话：
1、人不可能每一步都正确，不用回头看，也不要批判那时候的自己。要始终相信，所走之路，所遇之人，所留之遗憾，都是应该经历的。无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么，无论发生什么事，那都是唯一会发生的事，不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻。过往都是因，当下皆是果，当下的一切都是最好的安排。
2、上船不思岸上人，下船不提船上事，旧人无需知近况，新人不必问过往。前世相欠，今生才会相见，遇见，是因为有债要还，离开，就是债还清了。缘起缘灭缘自在，情深情浅不由人，世人皆各有各的渡口，各有各的归舟，山水一程，人各有命。
3、人之所以烦，是因为你的心打结了，当你把“火”捋成“川”，“烦”就变成了“顺”。物随心转，境由心造，一切烦恼皆由心生，自己不懂得释然，谁也无能为力。万事从心起，看淡一身轻，想不通的事情别想了，得不到的东西别要了，尽力之后，得失随缘，学会转弯，人生就能更顺畅。
4、逢人不说人间事，便是人间无事人，可以谈天气，说日月星辰，花开花落，只是不要说人是非。不要去触碰人间的纷扰，只是纯粹地感受人间的美好，拒绝琐碎的对话，将更多的注意力放在有用的事情上，久之，得疏阔温婉之气；久之，己净，也令人敬。
5、欺骗过你的人，会替你生病；欺负你的人，会替你受苦；打压你的人，会替你遭殃；不还你钱的人，会替你挡灾。因果有轮回，苍天饶过谁，你只管善良，不要去怨恨别人，怨恨会伤到自己，把一切交给时间，与人为善，福虽未至，祸已远离，与人为恶，祸虽未至，福已远离。
6、一念执着，万般皆苦，一念放下，便是重生。当你决定放弃一个人或一件事情时，其实是放下了自己内心的执念，终于放过了自己。释怀曾经，是给自己机会，给自己未来，也是给别人自由的空间，一念起，天涯咫尺；一念灭，咫尺天涯。
7、当你的修为越来越高时，就会真正理解周围的每一个人，没有好坏，没有对错，只是各自处在不同的能量频率中，显化出了不同的状态，做了不同的选择，有了不同的语言和行为，明白到了这一点，你就会升出真正的爱和慈悲，也就会允许，接纳，包容，善待以及真诚。
8、终有一天你会静下心来，像个局外人一样回顾自己的故事，然后笑着摇摇头，浮生不过梦一场，一切皆过眼云烟，努力了，尽心了，珍惜了，得失看淡，就问心无愧，坦然前行，你若不伤，岁月无恙。能够治愈你的，从来都不是时间，而是内心的那份释怀和明白。
9、人间万事不在乎，只有心中一念安，若使此身长似水，便教归往无伤害。能够笑对人生，用宽容与善意去对待所有的人，运气就不会差。
10、怎样看待死亡？弘一法师说：去去就来。
从风流才子到佛门高僧，弘一法师留给世人的，除了种种关于遁世的遐想猜测，还有一份让人感慨万千、肃然虔敬的济世慈悲。
人如其言，弘一法师就像这无痕无尘的偈语一样，在凡尘俗世间，独拥一方澄澈，独修丰盈的灵魂。
纵使我们不能像弘一法师一样舍弃俗世红尘，但如果能放下执念，在得失之间适当取舍，也能早一些修得知足与达观，收获人世间平凡的的快乐与幸福。

过不去的也尽量放下吧。

近几年来，只要我大姑回娘家，我弟弟保准都会买两只白条鸡招待，为此，我妈说过他很多次，过去的事情都已经过去了，干嘛老揪着不放，干嘛次次都要给你大姑炖鸡呢？
往事回忆起来不是都挺别扭的吗？
我大姑现在北京独居，姑父已经去世，他们唯一的儿子也在国外生活，去年打了好几次电话想让我弟弟或者我去那边，最好是有一个人能留在她身边长久的陪伴她。
大姑话里话外的意思是：她已经是垂暮之年了，表哥以后可能也不会再回来生活，她和姑父的那些攒了一辈子的家产不给娘家亲侄子侄女，又能给谁呢？
我妈是无所谓的，她年龄大了，想问题很开明，说：那毕竟是你们的亲姑，她现在身边没人，需要照顾，你姐弟两个商量好，姑姑现在可是一心一意的对你们好，都准备把你们的工作调过去的呢。
可是我和我弟都不想去，心里不舒服，过不去小时候心里的那道坎，即便是姑姑挺有钱，又能怎么样呢？这么些年了，我们一家人没有接受过大姑的帮助，不是一样活的开心又幸福吗？
我有三个姑姑，但是和我们最亲近的只有我小姑，她嫁的近，从小就受哥哥姐姐们的宠爱，小姑姑经常回娘家，而且每次回家都会给我们这些侄子侄女带吃的东西。
包括现在，小姑和姑父都退休了，隔三差五的她和姑父还会带着大包小包的行李回娘家住几天呢。
好多人以为我只有一个姑姑呢，其实我有三个姑姑，大姑最有出息，她也嫁的最好。
听说我大姑年轻的时候聪明又漂亮，她当时只是列车上的一名乘务员，但是却深深吸引了一个美术学院的高材生，这个大学生还是个独子，家庭条件优渥，这人后来就成了我的大姑父。
大姑和大姑父是在火车上认识的，结婚后他们举家在北京生活，姑父在美术方面颇有造诣，小有名气，算是个画家。
大姑自己一直都在铁路上工作，后来还担任过车长的职务，直至现在退休。
我和我弟心中关于对大姑的那道坎源自于我上小学的时候，印象深刻，在我们小小的心底留下了阴影。
记得最深的就是，那天晚上我和我弟硬拉着我妈步行七八里地回自己家了，抹了一路的眼泪，在心里发誓说：以后再没有这个姑姑了，长大一定要努力让我妈过得幸福。
当时是我二姑的大女儿结婚哩！我爸兄妹几个都去了，我妈当亲舅妈的肯定不能例外，必须得去啊！
提前一个月，我妈都开始准备给表姐的嫁妆，做为亲舅妈她要准备床上四件套，要买绸缎被面，还得亲手做点心盒子，以及给新人的红包……等等。
虽然我二姑父人家是有头有脸的人物，条件比我们家好很多倍，但是外甥女出嫁，我妈也想准备周全，不愿意让外人挑礼。
婚礼举办的地方是在我二姑父的老家，那天来的客人特别多，坐也坐不下，好多都是场面上的贵宾。
最后没办法了，主事的司仪就建议一些至亲先不坐桌吃饭了，紧着人家单位的领导和朋友们先吃。
我妈傻乎乎的，觉得自己是新娘子的亲舅妈，就自动先不上桌吃饭了，她一个人跑到厨房去打杂帮忙洗碗筷去了。
同时下桌的还有我大姑，小姑，大妈，二妈……她们，都是一些至亲，不过她们作为亲戚都是闲坐在一边的，穿的新崭崭的，没人帮忙打杂干活。
一直都到下午三四点。，我们这些亲戚都没吃上一口饭，二姑父人脉太广了，宾客实在是太多。
最后大家撑不住了，饿的不行，也顾不上形象了，然后我大姑想了个办法，她去厨房让师傅炖了几只白条鸡，炖的热腾腾，香喷喷的，挨个招呼大伙都去吃鸡肉，一人一碗。
我和我弟弟合吃了一碗，都吃了一大半了才发现我妈咋没吃呢，我妈在哪儿呢？
于是我拿了个大海碗，跑到鸡肉锅跟前去捞鸡肉了，我爸妈还没吃呢，而且我妈一直在忙忙碌碌的干活，吃饭时，大姑都招呼一圈人吃饭了，唯独没叫我妈。
锅里好的鸡肉都没有了，只剩些鸡头，鸡爪……什么的。
我弟端着大海碗，我就拿着大勺子在锅里往外捞。
这时，我大姑看见了，她端着碗边吃着走过来，说：你俩不是都有饭吗？还捞啥？
我说：那我爸妈都没吃哩！给他们捞的。
大姑撇撇嘴：你爸都吃了，我早都给他端去了。
“那我妈还没吃呢！”我弟弟端着大海碗，梗着脖子冲大姑喊。
“你刚才咋没喊我妈吃饭，我妈一直在那边洗碗呢。你都喊一圈了，就是没喊我妈来吃。”
大姑咋都没想到，我弟弟一个才读小学二年级的娃，平时看着蔫不出溜的，竟然敢在那么多亲戚面前朝她嚷嚷。
大姑急了，放下自己手中的碗，走到我们跟前，掂起剩下的那锅鸡肉，连肉带汤全部倒进我弟手中的大海碗里，边倒边说：给，让你妈吃，让你妈吃，别把她饿死了。
谁都没有防备大姑会那么气急败坏，弟弟手中的那个大海碗又怎么能装得下半锅汤呢？
情急之下，我弟也没有端稳碗，瞬间，连人带碗摔在地上，那油腻腻的鸡汤也撒了我们一身，又是汤又是农村的黄土，弟弟跌坐在地上，整得跟小泥猴一样，“哇”的一声哭了起来。
听见这边闹闹哄哄的，我妈才走过来，含着笑又特别谦意的把我弟弟领走，到水池子边换洗衣服去了。
看见我妈走远，我大姑掐着腰，颐指气使的和围在她身边的一群客人说：瞧瞧，要这样的女人干啥啊？她活着有啥意思，工作没工作，能力没能力的……就知道诱惑男人……还吃呢？
那天大姑说我妈妈的话很难听，但是更关键的还不仅仅是语言上的暴力，当着那么多亲戚朋友的面，当着我的面，一点没有顾忌，她把我妈骂的一无是处，好像要让万人唾弃一般。
当时，我心里恨极了，这哪里还是我亲爱的姑姑呢？一个外人想她也不敢这么欺负我妈。
看着她那一张一合的嘴巴，和周围一圈人人围着她，七嘴八舌那些馋媚的样子，我一把上前推了她一个趔趄，大声回击：我妈咋了？我妈没有你有出息是吧，你有啥，不就是个铁路上的服务员吗？有啥了不起的。
说完之后，我一边抹着眼泪，逃也似的冲了出去，当天晚上，我们娘仨个没有吃饭，也没有要回礼，没等我爸，我和我弟硬是把我妈强拉回家了。
没有什么伤害比骂一个孩子的妈妈更难以让人接受了，而且还是当着孩子的面辱骂他的母亲，那年，我弟弟上小学二年级，我读四年级。这么多年，我和弟弟始终不能释怀，即便现在大姑早都和我妈缓和了关系，她们已经常来常往，但是小时候的阴影，依然让我们姐弟心存芥蒂。
据说当年，我奶奶和大姑都不喜欢我妈妈，因为我妈娘家是湖北人，属于远嫁，娘家离的远，而且也没什么势力，妈妈又是个普通的农家女子，所以奶奶和大姑一直小觑瞧不上她。
现在我爸妈虽不是最幸福的，但是总算是儿孙满堂，家庭和睦，早已不是当初那副寒酸，任人可欺的模样，大姑可能也早已经忘了那些旧年往事，她现在想视我妈为知己，视我们姐弟为至亲骨肉了，但是我和弟弟却在心里筑起了一堵墙。
那个当着我们姐弟的面，大声骂我妈妈的人，其实在内心深处早已经不是所谓的大姑了，即便她现在温柔可亲，笑意盈盈。

有
但是我知道得说服自己过去这个坎，放下才能更好地生活

生完孩子第6天晚上，我妈说她要回家，第7天早上我婆婆说她要回家
生之前:“俩妈呢请什么月嫂”
生之后:没人管我
两年多了想到还是会哭，事过去了但又永远留在那里了

我刚上班实习那年，地铁站有个大妈，胖胖的，大脸盘，总穿着一身黑不溜秋的衣服，戴一只红袖箍，走路外八字，瞅什么都挤眉弄眼，浑身上下都写满了“我不好惹”。
我猜这大妈的芳名一定是什么“李春兰”、“赵秋菊”之类，霸气扬威，地气接得不要不要的。
果不其然，有一天就跟我杠上了。
那天我快迟到了，跑到员工通道要进站，平时熟识的站务员小姐姐不在，我一把就推开小门要往站里跑，忽见远处飞来一个人，那阵势，跟个幽魂开了挂一样，刹那间就把我拦在了门里。
“你哪儿的？谁叫你走这儿的？”
我说我是盯这站的民警，我要去警务室。
大妈扬起三角眼，整个人如包公上身一样，又狐疑又深沉地用下巴点我：“工作证给我看看。”
我说我实习呢，没发证件，这站的站务都认识我。
大妈对我私跨雷池的行径非常不爽，一脚踩在小铁门的门槛上，用伟岸的身躯拦住我，然后大喊着站务员来跟我对质。站务员在远处不明就里，在大妈的一再要求之下，只能穿越人流来解救我。
那时我刚上班，脾气也差劲，再加上着急换衣服上勤，心中对大妈十分光火：“较什么劲儿呀！”
“你说什么呢你？什么素质啊？”
我去，“较劲”是骂人他话吗？这也能上升到素质问题？就知道大娘们爱上纲上线。而且瞅她现在这态度，根本不是例行公事，反而是要故意耽误我时间。
“较劲较劲较劲较劲。”我一生气，连说了好几句。
始料未及的是，她竟然哭了。俩眼一眯，龇牙咧嘴。我的天！
那天的事过了后，我跟这大妈成了这座小小地铁站里一对天造地设的忘年冤家。她好像和我对班，我来她来，我走她走，每天打无数回照面，但从不说话。她的工作模式也很松散，有时候帮着乘客刷卡，有时候跑跑颠颠地帮站长传话。她的脾气的确暴躁，有时候会大声跟乘客争执一些车票问题，有时候会带着一脸大佬的表情，跑到站台上对着黄线里的乘客颐指气使。
总之，大妈无处不在，有时候我进站的时候她在安检机处，我上个厕所出来，她又在洗手池子前洗手；我在站台上和她狭路相逢，刚走半截楼梯，又发现她站在转角处抠鼻子。
天冷时，她扫雪也是一绝。那时候我们帮着站里清扫，就看这家伙如同二师兄一般，扛着一只大扫把，歪七九八地就出了站口。嘴里狂吐白气，胸口像鼓风机似的剧烈起伏。但凡她清扫之处，周围飞沙走石，别说雪了，连乘客都没了。
后来有一回差点又和大妈发生接触。那次我下班，想着打个车去别的地方办事，身上现金没了，想着管站务员小姐姐借十块钱。小姐姐很快把钱给我拿过来，又补上一句：“管大妈借的，我这儿也没钱。”我顺着她的手指一看，大妈正在站厅中央，跟个巡视员一样侦查着四周。
“别说借给我的。”
“……我知道。”
没想到话刚出口，就见大妈忽然鹰一样地看着我。真怕她发现后，飞也似地过来，一把把钱从我手中拽走。
好在没有。第二天我上班我就又碰见了大妈，本想直接把钱还给她，但实在没能鼓足勇气，便灰溜溜地把钱交给小姐姐代为转交。
又过了几个月，我调换了车站，从此便没见过大妈。
转过来第二年开春，我去那座车站办事，听站务说，大妈已经回家了。她有糖尿病，腿脚不灵便，早就不适应地铁站里的工作。走下站口的台阶，我似乎仍能看见一个肥硕但刚劲的身姿，挥着大扫把在清扫积雪的场景。忽然发现，没了这个身影，这地铁站似乎也少了点儿什么。
冷风一吹，地上堆放的残雪释放出层层冷气。我忽然有点儿惆怅，其实有很多机会能跟大妈再说两句话的。虽说大妈泼辣骄横小孩脾气，但我又凭什么要求人家如同圣母一般慈爱识大体呢？话说回来，一个挺糙的大妈，不管怎么说，至少还让人觉得挺靠谱的。
我可能少一个抱歉，抑或是一个谢谢。但我忽然发现，如果我很正式地跟她说出这些话，仿佛又不太适合她的画风。想要不违和，就应该在一个特别不经意地场景，啪地一拍大妈的肩膀，扯着嗓子来一句“X姐（不知道她贵姓），那天对不住了啊你可别记恨我哈哈哈哈！”或者“那天多谢X姐相助，X姐侠胆义胆古道柔肠！”她说不定就会翻着白眼邪邪一笑，从此干戈玉帛。
但似乎永远也不会有那么一天了呢。
此时正好有个站务员哥们走了出来，我跟他打听大妈的状况。那时候我才知道，大妈是街道的志愿者，没有任何工资。
唉。

想不明白的多，放不下的没有，你得行动起来。
毛主席想了十天十夜都没想明白，尼赫鲁为什么要来搞我们。
于是不去多想了，然后揍了他们一顿。

我又来了，周六谈话不是很顺畅，让我知道他说这个工程完工立马回家，是想用“诚意”打动我生三胎，我就不想搭理他，冷了两天，今天聊天也是带刺的。
想想好像没啥必要，既然已经过了别人说什么就是什么的年纪。现在也不会因为别人几句话，而影响自己要做什么，走什么样的路，那就往前看，不理会他人言语，迈着步子大步向前走。往后我也不会再怨，不会再恨。
明年目标是还完房贷，他回来我会做好避孕措施，听说优思明可以，但是副作用大，如果身体承受住，那就用这个，有一些痛苦也可以不让自己不要因为小恩小惠把自己走向不归路，不要忘记自己过去受得苦，如果不行，就再换过。
再老大上小学前，好好提升自己，关系保持凑合着，离婚等孩子上小学再细谋。
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没想到帖子过去3个月了，评论依旧高涨，感恩那些关心我的人，虽然有些言语过激，但也确实我没立起来，才导致这个局面。
说说我现在的境况，我想过既然暂时离不了婚，那就提升我的经济能力，收入提升不了，就减少开支，首先把我的房贷解决了，明年一年的目标就是攒钱提前还贷。
另外去了他们家亲戚公司上班，因为过了二建，以后有可能中标驻场或者检查什么的。如果去其他公司上班，可能就面临请假，或者离职什么的，而且小孩上小学就又要面临重新找工作，思来想去还是去亲戚公司合理，稳定即使远了些但交通方便。接送问题到时候再说吧，先把眼下的房贷解决了。
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有，怀老二的时候，婆婆说是女儿就打掉。验出是女儿我就去医院打掉。公公这时候出面说好话，说他家没这事，我就留下了。结果老二生下来，二老就疯狂催生儿子，全然不管别人带娃难受，兴头来了就催生，越说越难听。多次叫老公出面说说，无果。
去年爆发了，又过来叫我拜菩萨求儿子，我当着他们的面打电话叫他儿子回来离婚。
搬回娘家了，才知道我老公这么多年明面上依着我，但也一直想要儿子的，我才知道我多傻，信了不该信的人。
这个坎过不去了，离也不能立马离掉，还有两个孩子，目前也只能先耗着了。

孕16周左右的时候，看了抖音上一条视频，老婆生孩子，男人在外面等，突然护士出来喊他，他以为出了什么事，下意识的就喊，保小，保小。我看了觉得很搞笑，就问我老公，万一我生产时候遇到什么事，他会选择保大保小？
我以为，大家都好歹是本科生，都知道医疗过程中不会出现这样的问题，他不愿意回答就拿这套说辞出来就可以了。但他似乎纠结了，憋了半天问我，你怎么想？
我怎么想？这句话一出，我明白了我所认为的所有他对我的偏爱，都是我以为而已。他想要孩子，我的命，没那么重要。
我就这个问题表达了不满，他和我吵了几句孩子的命就不是命？他的命就可以随意被牺牲？
我的天塌了，我对他的认识原来从来都是错的，我只是他传宗接代的工具而已。
那一晚，我情绪崩溃，歇斯底里，他闷头睡觉不搭理我。
我们冷战了很久，他过来找我，我打他掐他，他被我打退了好几次。时间长了，我们慢慢和好，但共同话题又少了一部分。面对他我又心硬了一层。
后来他二阳，头疼嗓子疼，毕竟我是孕妇，就和他分开睡。
第二天晚上，他接我下班，靠近我的时候我感觉一阵恐惧，我怕他传染给我。就和他说，离我远点，你身上都是病毒。
他明显伤心了，但我不想解释什么，毕竟如果我生孩子有危险，他会为了孩子选择放弃我，我又有什么理由不好好保护自己呢？
我又想起当年我们商量买房子的时候，他满脸忧心的和我说，要有他爸妈的房间。我们吵得很厉害，因为纯粹是我们两个赚钱买房，他爸摆明了一副买房是你们自己的事的姿态。我们自己都还没有过得好，他就开始想他爸妈了。
我慢慢开始明白，在他心里，我什么也不是。那就这样吧，能过一天是一天，哪天过不下去了，就算了。
好好赚钱吧。

有，一直疙疙瘩瘩，如鲠在喉。
我妈六十岁死于车祸，而罪魁祸首就是我爸，他骑摩托车带我妈不遵守交通规则，导致我妈死亡。这不是我过不去的原因，他肯定不是故意的，但后面发生的事，让我无论如何也不能从心里原谅他。
我妈还在Icu生死未卜的时候，他一次都没有去看躺在病床上靠呼吸机维持的我妈,却在我们还沉浸在悲痛中的时候跟我们商量找老伴，因为医疗费用高让我们放弃治疗。我们懒得理他，他就到处托人找老伴。
后来我们妈抢救了一个星期没有抢救过来，我们处理后事，和司机交涉，跑交警，跑保险，打官司，他全程不管，而在我们处理完所有的事情，要拿赔偿金的时候，他跳出来了。法官建议赔偿金儿女和老人分，全放老人那里不安全。结果我爸开始撒泼打滚，哭闹着说“老婆是我的，钱也是我的，谁敢抢！”
我们没有跟他争，几十万都给了他。没想到啊，我妈安葬不到一个月，五七还没有过，他就把老伴领回家了！更可恨的是，我妈十一月死的，他当年春节竟然和新老伴张灯结彩，家里挂满了红灯笼。完全不顾风俗礼仪。
也许你们会认为我爸这样，是因为我妈不好，他恨我妈。错了，我妈妈是最好的妈妈，人缘好，对儿女掏心掏肺，四个儿女都跟她好，街坊邻居相处和睦。我爸自私小气，从来不交往人。我以前只把这当成他的小毛病，现在才知道，这是人性！险恶的人性。一个跟你过了四十年，给你生了四个儿女，陪你吃尽苦头的人，死了竟然凉薄的到如此地步！哪怕是小猫小狗，养时间长了还有感情呢！你人性何在。
我伤透了心，却拿他没办法，他一哭二闹三上吊，所有人都避之不及.我只好带着满腹忧伤和对妈妈的思念离开老家，从此我没有家了。
我打算从此和他断绝关系，四个儿女都不想理他。他无所谓，拿着赔偿金和新老伴吃香的喝辣的，给她买保险，买金四件，逍遥快活。和新老伴的儿女来往密切，其乐融融。这都是听说的，我不想再听到他的声音，看到他的嘴脸。反正赔偿金都给了他，我妈死前两个人还有存款，够他养老了，他不需要我们。
互不干涉过了两年，突然有一天他打电话来了，说想我们，让我们回去聚聚。我的第一反应就是，该不是没钱了吧？两年，农村，也不可能花几十万啊？那肯定是被骗了！
事实就是他被骗了，几十万买了私募，对方公司倒了，一分不剩。让我们回家商量养老的事情。真TM气吐血！
但是看到他的样子又可怜他，他毕竟是我们的父亲，他没有人性我们做不到不管他死活。于是我们决定每个人没年给他部分养老钱。他开始讨好我们，他老伴也讨好我们，让我们把她当妈。我们不缺妈！
现在他经常电话，还寄土特产，姊妹几个都是孝顺的人，不忍心和他计较。我也做不到对他横眉冷对，可是一对他好，我就觉得对不起我妈，我妈会不会认为我们背叛了她？九泉之下她会安心吗？我无法从心里原谅他！因为我永远忘不了妈，她的意外去世是我一辈子的痛。我恨自己不把她带在身边，让她遭受了这个意外。我心里真的放不下这个恨，过不去这个坎。
把这里当个树洞说说我妈的故事吧。
我妈一生没有享过福，六岁的时候我姥爷意外去世，姥姥带着我妈和她四岁的弟弟改嫁给同村的一个人。姥姥不是什么良母，对自己的孩子不好，她继父一家子也都欺负姐弟两个，经常不给饭吃。有一次她弟弟哭着喊饿，被我姥姥揣了一脚，踢在肚子上，当天晚上就不行了，临死前还知道跟姐姐说：“姐姐，明天不能跟你去挖野菜了”。我妈一辈子忘不了这个场景，给我们讲的时候就会流眼泪。
后来我姥姥又生了个女儿，就是我小姨。从那以后我妈日子更苦，不让上学，干不完的家务和农活，有好吃的还藏着不给我妈吃。幸运的是我妈的亲叔叔婶婶对她不错，经常照顾她。二十岁那年，我爸和他姐夫去我妈村里做木工，认识了我妈的婶婶，我爸的姐夫和我妈的婶婶一拍即合，给两个人订下了婚事。
说说我爸当时的情况。他三个月的时候亲妈就去世了，我爷爷抱着他全村找奶吃才长大的。他有一个哥哥三个姐姐，最小的姐姐都比他大七八岁，从小都是三个姐姐照顾他。家里也是穷得叮当响，好在小学毕了业，能识文认字。后来跟他二姐夫学木工，走村串乡给人家打家具。
就这样，两个人认识了，我爸长得不差，又有一技之长，我妈急于摆脱原生家庭，就毫不犹豫地嫁给了我爸。说实话，我爸是配不上我妈的。结婚那天，我家一个亲戚说：“我以为他找的媳妇不是残疾就是傻子，没想到这么漂亮。”
结婚后我妈的苦难日子才刚刚开始，穷得饭都吃不饱。八年内生了五个孩子，夭折一个。从我记事起，他们夫妻两个就经常吵架，甚至动手打。我爸自私小气不交往人，我妈就心地善良，对周围的人很好。我妈要帮助别人的时候都得偷偷地瞒着我爸。我爸扣得象铁公鸡，从来不舍得给四个孩子买点好吃的。我妈只能偷偷攒钱给我们买，让我们偷偷吃，如果被我爸发现了就是打骂。
我妈为了省口吃的给四个孩子，自己饿得皮包骨头，还得干繁重的农活。她是个乐观的人，总是笑呵呵的，很少看到到拉着脸。而我爸，在那么艰苦的条件下，仍然白白胖胖的，家里有好吃的尽着他，家里来客人他全程陪吃陪喝，女人和孩子根本上不了桌。
我很小就记事，印象最深的是小时候家里过年吃饺子，由于白面金贵，只包两碗白面皮的饺子，其他饺子都是山芋面做的，黑乎乎的。饺子端上来后，我爸总是吃白饺子，我们都吃黑饺子。等我有了孩子以后我真的想不通，我总是把最好的留给孩子，为什么我爸就心安理得地吃好的，他怎么吃得下去！
我从小就爱读书，我爸因为我是女的，总是想让我辍学，我打死也要读，他就各种设置障碍，不给我学费。每次交学费我都得哭，我妈没办法就出去借钱给我让我上学。我妈这辈子真的是被这个男人拿捏得死死的，恨他，鄙视他，却离不开他。因为她有四个孩子，她没有娘家，她无处可去，只能这样过下去。要不是她性格乐观，真不知道能不能撑下去。
后来四个孩子慢慢长大了，都跟妈亲，再打架的时候四个孩子都帮妈。我爸开始有所收敛，不也再那么放肆了。日子也慢慢好过了起来，几个子女都有了出息。我爸脾气也改了很多。我妈是个不记仇的人，跟我爸也相处和谐，全家难得其乐融融了几年。
好日子就断在那个车祸上了，而车祸的罪魁祸首就是我爸。他那么大年纪，是禁止骑摩托车的，我们劝了多次他都一意孤行！我真的非常气愤，多少年都在恨，车祸里死的为什么不是他！好人为什么就不长寿，坏人为什么却活得无比滋润！上帝根本就不公平！
我妈劳累一生，刚开始过上了好日子就撒手人寰。关键是你死得不值啊，你用命换来的钱，让那个害死你的人和别的女人快活逍遥。窦娥都没你冤。
在重症监护室里，我拉着我妈粗糙的手痛哭流涕，一边求她快点醒来，一边骂她不争气，让她不能便宜了别人。可我妈一点反应没有，只有眼角流下两行眼泪。我以为我妈听到了，问医生，医生说只是正常的生理反应。
我的妈妈就这么没有了，车祸当场就失去了意识，没来得及跟儿女说一句告别的话。一生为儿女劳累，走得不拖泥带水，连个伺候她的机会都不给我们，留给我们的就是一辈子的遗憾。
而那个活着的父亲，在我们忙我妈的丧事的时候他不是哭就是闹，怪我们只管死的不管活的，怪我们不体谅他一个人的孤单。一个人一天都活不下去，必须马上找到老伴。他村里放话说：“赶紧给我找老伴，我现在有钱！”他全程没有自责，没有后悔，甚至一滴眼泪都没为我妈流，仿佛死的只是家里的动物。
我以为离开家这辈子不会再回来看这个男人了，谁知道回到家一看到他那苍老的样子，心立马就软了。没有办法对他说出狠话。虽然给了他钱后会后悔，可看到他那样子又忍不住可怜他。他的新老伴的钱也一起被骗走了，所以也离不开他，两个人成了一条绳子上的蚂蚱。只希望他们能携手终老，别来麻烦儿女。
好久没来更新，看到骂声一片。我一点也不生气，因为自己该骂。实际上我并没有对我爸多好，除了一年一次的赡养费，基本不联系，更不要说去看他了。他提过想带新老伴来看我们，我一口拒绝了，不想他来，更不可能允许他那个老太太来。不养他老，一是良心过不去，再怎么样他养大了我们，二是法律不允许，给他的养老钱也是按当地标准来的，而且不包含那老太太的。像这种家庭内部的事情是无法快刀斩乱麻的，涉及到方方面面，感谢大家的关注，没有经历这种事情的时候都会义愤填膺，其实真发生在自己身上的时候，往往身不由己。

谁告诉我怎么过这个坎！！！
很多人说看不懂，写个简化版的吧。我是知青的小孩回来后经历了很多知青家庭小孩经历的痛苦，导致自己自卑社交内缩，很多社会上的事情看不懂也看不透，也没有朋友，后考到政府当临时工，只是以为自己是凭实力去做临时工的，结果可笑的是能进去的真实原因是副局长看上我了，估计想玩我，具体目的不知，结果多方试探，发现目的达不到遂放弃，所以就有了把我踢出来，随便给你找个工作的结局。而我误以为是他对我好，只因当时太年轻看不透这社会，还一味自责认为是自己不好，各种自我折磨。过了很久很久，才彻底明白他当时的目的。当然随便找的工作可想而知，非常苦，而且邮局的整体素质可以去了解一下，我不评论，可以用流氓对地痞来形容，各种被整。之后经历应该都能看懂了，那个行长助理及后面出现的男的就是喜欢乘人之危动物，想着怎么玩你，而我因为那是还不懂误当成了感情，后来行长助理的话让我明白了他的目的，而我到这时候才明白那局长的真实目的也是基于性。所以心里全面崩溃。前面只觉得是自己名不正言不顺，最后才知道自己是被利用了。这期间花了近十年，一个女生最宝贵的十年。
你将看到如下真实人物：卢湾社保局副局长乔钱鑫，他还任过卢湾区法院副院长，检察院副院长，科长郭蓓蓉，邮储银行大渡河路支行长顾丽娜，石泉路支行行长助理张大勇。江苏南通二建集团有限公司副总经理叶华。
作为一个读书不多的人，一直在纠结要不要把这些年经历的事情写出来，给其他头脑简单的女孩一个警醒。想想既然自己已经错过如此之多，又何不写出来任人评说呢。我的一生以16岁为分界线，16岁以前作为一个蜜罐子里长大的孩子，没有经历过任何大风大浪，总觉得生活是带着点甜的。但作为知青的孩子，作为16岁后没有钱再在外地读高价的孩子，被迫到了一个万人向往的上海，而这对我来说却是之后噩梦的开始。上海对利益的计较，可以说在我们家淋漓尽致地展现无遗。老爸带着我在离中考一个月前，回到这个他所谓的家，对于在上海的亲戚来说可以说是一个直接的威胁。我和爸爸回来后，照顾爷爷奶奶的任务自然就落了我爸的头上，而爷爷奶奶的工资却是控制在姑妈的手里的，照顾的全过程是由姑妈、伯伯、伯妈全程看着的。从此，我就过起了四五个人挤在十几平米小屋，喝爷爷涮筷子的汤，看爷爷喝牛奶的日子。当然后来想想，这还算幸福的时光。由于环境心态各种不适应，以及考试卷子的各种不同我在中考考了个史上最差成绩。并将大专，倔强地换成了中专，后来证明这是多么不理智的事情。
上海的房子是个三层小楼，爷爷家集体住一楼，而这原先是一个厅，由厅隔成了两个房间，我和父亲、爷爷住前间，伯伯、伯妈、姐姐住后间。一个狭小的空间里放了一张大床、一个双人铺，一个大站柜，一个半截柜、一个四方桌、一个书桌、一台缝纫机。可以说坐下了，便没有动的空间了。爷爷患有老年痴呆，我写作业的时候趴着的书桌正对着爷爷的床，他看我不爽的时候就会冲我吐口水。所以撑伞写作业也算是独特的经历了。伯伯、伯妈、姐姐等人对我们的到来可以说是非常介意的，他曾经说过这房子谁住着就是谁的。对于他们的欺负父亲并不说话，而我忍不住和父亲时有吵架发生。那时很期盼母亲可以来替我撑腰，但是母亲的到来，也并没有让情况好转。跟何况房子的问题是牵涉整栋楼的。就这样，我每天生活在勾心斗角，各种紧张关系中。爷爷方子女总是在怂着我爸离婚，叫我爸扔了我和我妈，庆幸的是，虽然他们不停地洗脑，但是我爸并没有动摇。而整栋房子里各种事情问题都在摩擦，各种矛盾都在升级。而我每天就在这种紧张的环境中生活着。
父亲是个念情的人，他总是说小时候伯伯是带着他一起玩的，所以对于他们一家的各种为难，他总是装聋作哑，他总是觉得家里人都是好的，甚至在给爷爷做期的时候，因为保护母亲，我被当着一家子面被伯伯打了一巴掌，作为站在身边的父亲都可以假装看不见。母亲认为凡事都是要讲道理的，不涉及原则不必争吵，对于事情更多的采取忍让。以至于，我莫名被关在门外的事情时有发生。因为水电费是算在一起的，每天母亲规定，姐姐那屋台灯不开，我不许开，于是我每天就在很暗很暗的情况下写着作业。听着伯妈踢踢踏踏的脚步声，以及她每天播放的超级大的音响。当然这个音响在我姐姐学习的时候一定是没有声音的。我曾经向父亲表示抗议，父亲却说他觉得不响。因为是厕所、厨房公用的，所有的东西都是供着他们先用。我不知道大家是不是可以想象到这样的场景，而且我们这个屋是没有门的，只是用柜子隔开，没有任何隐私。
后来，母亲开始在外打工，为了不让矛盾激化，也为了让我有个轻松点的环境，母亲开始近乎免费给一家人家做事情，换来的就是我们可以在别人的店铺里睡一觉。但是我知道母亲在给别人打工的那段时间贴了那家多少钱，看了多少脸色。就这样经历了多年。各种漂泊，各种没有安全感，各种利益冲突。
后来人家店铺不开了，我和母亲又回到了家里，当然换来的是更大的矛盾。我一直念姐姐是姐姐，但是她却可以在我大冬天上厕所的时候对着我的头就是一泼冷水，我生气地拿着一缸水要去浇还给她，却被母亲拦住，就是认为我的做法不合适。我想在她高考的时候，用她妈对付我的方式对付她，却被母亲指责，说对别人好，别人会知道，别人关键的时候不能添乱。奶奶的葬礼上，我看到姐姐一个人坐在角落里抹眼泪还觉得很难受，细看才发现她是在那拼命的挤呢可惜挤了半天也没挤出来，而且嘴角还带着憋不住的笑。后来经历告诉我，你不能否认越是会做戏的人活得越是好。终于在母亲的帮助下，我光荣地有了两个在电视台工作的姐姐，和一个在耐克工作的弟弟。
而我们家为此所做的退让及牺牲的一切换来的只是别人明里暗里的耻笑，嘲讽。我们家每天还面临着到厨房被放着明晃晃的菜刀，走在过道里不知道会被谁坑的生活。可以说那时候，我说话、踏出自己的屋子便是提心吊胆的，因为不知道会发生什么。而这一切的结束是以我母亲一个人在家被伯伯、伯妈、姐姐一家打报警后民警没有让在24小时内鉴伤的失误。就算这样，那时幼稚的我仍然幻想着世界是美好的、善良的。可惜世界并没有想让我这样相信下去。
后来找工作期间，在上海市公共招聘网上看到了卢湾区劳动争议仲裁委员会发布的招书记员的帖子。我就报了名，虽然那个时候明确知道政府里派遣工猫腻很多，而不是像现在公开化透明化，但还是想去长一点见识，想去积累点面试的经验，当然还有很重要的一点，就是我妈给我树立了一个很重要的榜样，我外公，一辈子的清官，所以政府在我的心里一直是清正廉洁的，也一心希望成为外公那样的人。谁大概也不会想到这次面试的代价，一年的无知，换来了三观的倒塌，信任的不存在以及之后七年炼狱般的生活。当时我并不知道他们为什么会选择我，我一直以为是我凭自己的实力进去的，虽然是派遣，但是我还是努力想把它做好。我也一直只是单纯地想在能力范围之内，为别人做点事情。
在那里的一年，我也看到了很多。劳动官司总是会牵涉到个人的利益。你站在第三者的角度，很容易看到两方的博弈，也很悲催地看到弱者的悲惨命运以及可笑的调解率。我曾亲眼看到一个一家三代被癌症折磨的家庭，只剩下母亲为这个家庭苦苦支撑，而这位母亲还要在这个时候为儿子讨已跑路的公司的工资。也看到超市怎么把员工的劳动关系转来转去节约资本，随意辞退。还看到一个姑娘在被发改委辞退后的悲惨遭遇。当然还有必不可少的当事人给仲裁员塞钱。你看到的很多事情会让你深深感到社会的不公与混乱，你也会对此产生恐惧，但是你却悲催地发现自己无能为力。这种感受其实很痛苦，我无法忘记我在打电话给那个得了癌症的孩子告诉他仲裁结果时，他满怀希望的口气。但是，我没忍心告诉他，讨一笔辛苦钱后面还有很多的路要走。因为在他接起电话的那一刻，我听到的是一种绝望的声音。我那时常在想，坏人真的是坏人吗？不是，有些坏人只是被这个社会给逼出来的，逼不得已，是社会带给了他们畸形。会叫的孩子有奶吃，有时候的确很对。好人很有可能不是恶人的对手，我指的是本质就很丑陋的那群人。在进仲裁时，我接替的那个人也是刚刚做满一年被辞退，并也给她安排了一个不三不四的职位，是不是很巧？但是，当时这一切并没有引起我的注意。当然也有人好意暗示过我，但是我当时并不相信。
年前的一段时间都是很平静的，对于工作，我始终觉得只要把事情做好，对于人际对于其他，我都不参与。一方面是不想参与是非，另一方面我也欠缺拍马屁的功夫，只简单的认为做好自己的事情就好。当然，不会八卦，也就无从知道我被招进来的真实目的，这个目的是我在很久很久以后才想通的。那时候招我进来的副局长似乎很照顾我，我以为可能是我是知青子女而他是知青的关系，但之后才证明我是多么的蠢，有时楼道里遇见，他会私下问我感觉这里怎么样？我并没有从那关切的眼神里读懂东西也没有从靠近的肢体语言中读出其它来，只是单纯会感到紧张，因为我是一个很怕别人近距离靠近我的人。我对他看到我紧张后表现的失落也感到莫名。也许是因为那时太年轻，什么也不懂吧。
后来团建活动，大家一起去东方绿洲，他作为党委书记带头，那时有个划船项目，发了浮游衣，我在那里笨手笨脚地穿，谁也没想到他会走过来帮我穿。这个举动可以说迎来了所有人异样的眼光，而我也只是觉得这个举动太亲密，并没有多想。但我觉得奇怪回到家便把这事告诉了母亲，而母亲只说他是把你当成他自己的女儿了。于是，我就简单的以为真是这样。从此，在我眼里多了一个特别好的爸爸。虽然每次接触的时间都是这么的少。一切貌似很顺利，大家似乎也都很照顾我，我也根本不知道这背后是什么。后来，快过年的时候，有一次，办公室没人，科长走过来问我过年串不串门，我说串啊，我说每年我和妈妈都会去杨浦区的鞍山新村和长白新村，她说哦，我就住那边，住假日百货那边。她说这话的时候，我看到她在紧张，但是我并不知道她在紧张什么。社保系统有一个好处，就是不仅可以查每个人的社保等信息，还能查每个人的家庭地址，而且这个地址，我们还可以自己改。而每个领导的身份证号，因为工作原因，我们都有。所以领导住在哪里，我们都可以通过系统看到。我当时在想科长是想让我去她家么？但是，作为新来的员工，过年贸然去领导家真的好么？左思右想我选择了不去，因为我觉得不合适。我根本没有想到科长会在过年后，对我的态度完全翻转。估计是伤到她的面子了吧？不过，木讷的我根本没有察觉。只知道一如既往的干着活。但是我知道和我同一个编制的另一个同事去了，不要问我怎么知道的。之后，一个同事和我说，给我介绍男朋友，但是在说的过程中，她自己却笑了起来，我虽然觉得异样，但也没多想。那时我已明显地感到，同事们开始疏离我，但是我不知道为什么。我还记得有一天我在楼道里看到往下走的副局长，他一脸难过，脚步特别沉，当时我心里很难受，特别想去问他怎么了，但是我忍住了。
在合同到期前一个星期，我被告知不续签，当时根本没有心理准备，但科长那天撂下的一句话却让我印象深刻，她说我们以后招公务员只招全日制本科的，还说这一周给你调整休息，其实就是我没有用的公休。我很想弄清楚自己被辞退的原因，于是我去找了那个副局长。刚开始接待我的是办公室的主任，我问她原因，她冷冷地告诉我没有原因。这期间，我才发现平时对你好的人，和你亲近的人突然都变了模样。你才会知道这个好背后藏了什么，你会对人性感到失望，你会开始怀疑任何对你好的人的真正的目的。
后来，我和那个副局长有了一次长谈，那天我看到他胳膊上的佛珠没有带，看到别人提及他女儿工作是否安排好的尴尬表情，也再次看到他难过的表情，我只记得他说以后你会知道我对你好的，而我居然深深地相信了，真的像相信一个父亲一样相信了他，后来想想可能放过我，就是他对我好的方式吧。他陪我去了劳动中介，当然这个中介本来就是政府下面的，让我在本来就安排好的三个企业里选一个，而我根本不想选，他帮我选了银行，其实这个也是内定的，当然最重要的是还是劳务派遣。当时我还觉得感激他，觉得他动用了自己的权利为我重新安排了工作。虽然，我并不想要。
接下来的一个星期里，我几乎在不吃不喝不睡里度过。我拼命地想自己到底哪里做的不好，才要这样对我。那时候，我终于知道了什么是抑郁，知道了什么是心痛，什么是肝肠寸断，中国的很多成语及文字其实都是真实的记载。一周后，我带着每天想钻到汽车底下的欲望去了满地绿的银行的总部，被托的那个人见我的第一句话就是做柜员很苦很苦的。我没有在意，因为我知道我不想要，当然苦也不是我在乎的。当时的我也没有力气去改变什么。只能漠然接受。我不知道有多少人接受过类似施舍的东西，那是耻辱而我这个耻辱还是延续在所谓的照顾里那是辱上加辱。我只希望可以用自己的能力赢得自己喜欢的东西，但那时根本没有力气去追求什么了，我就这样去做了，不情愿地去做了。从那时开始你会强烈怀疑自己，怀疑自己的一切，你会觉得原来自己是那么的没用，根本不配拥有好的东西。可以说邮储银行的坏境是恶劣的，想必做过柜员的人都知道柜员的不好做，邮刮皮尤是，我进去没多少时间就被强制性买基金啥的说是指标，而每个月工资也可以说少的可怜，甚至还有低过上海最低工资标准的时候，当然那个时候我还并没有感受到工资的重要性。后来，他们因为违反劳动法还被同事起诉过。我每天在精神崩溃和繁忙的窗口度过。当然总体来说，还可以活着。
直到12月份，突然主管问我关于行内网上考试的事情，而我根本不知道有考试这回事。为了掩盖失误，领导拿了一堆文件叫我签字，我知道她的用意，就耍小聪明地签了名顺便签了日期。而我这才知道我得罪的是一个道德败坏的冷血母夜叉小人及她的小团队，一个可以在一个同事自杀后，无情嘲笑同事的人。她知道我喜欢学习考试，所以考试都不给我调班，而每次排班都是一周前才可以出来，如果你提前告诉她你要考试无疑死路一条，我找同事调班，也屡屡失败，我觉得很不公平，因为不管谁找我换班我都换给别人。直到有一次有一个同事很无奈地跟我说，我们也是要在这里混下去的人。我才知道问题出在哪里。我和妈妈说我想请假考试，妈妈却说请假考试是行不通的，今年不能考大不了等明年。而我也知道如果我请假考试，主管又会在我请假方面做文章，于是，我缩了回来。渐渐地也放弃了所有考试/换工作的机会，因为我不知道什么时候会排我的班，而我又没有办法请假。而这个直接导致的就是你再也没有看书或者学习的欲望。因为你看不到希望。当然这个仅仅是大的方面，小的方面，强迫你违规操作，被排十几天上班，还要不间断地接车，邮政储蓄银行的接车制度只要稍微了解一下就可以知道到底要多久，需要做多少事情。休息时间利用各种理由折腾你，吃饭永远被安排在最后一个，很多时候都要到2点多才能吃上饭。用了一个没有音响的喇叭，被说态度不好，忘记敲章说你道德有问题。最耻辱的是一次叫我去听讲座，去了以后才知道是讲授性的，而回来后还要求你做小教员讲授。你在更衣间里换衣服，她直接把门打开，而对面正是男更衣室……可以说在那里的每一天每一刻都是折磨。大事小事甚至细微的动作都可以成为被挑剔的对象，所用手段只有你想不到没有她做不到。而这样一个人最后却荣升为了行长。当然那个时候我已经木然，我可以在柜台前听着嘲笑，哭着做业务，可以任任何人随意摆弄我，人心死到极致可以对什么都漠然，对什么都不在乎，对什么都没有反应，可以感觉不到时间的存在，感受不到温暖，感受不到/分不清他人对你的善恶。
而那个时候我还陷入另一个怪圈，我一直在思索会被单位抛弃的理由，也开始渐渐学习理解感情，而我也误把那局长对我的感情当成了爱。人一旦觉得有人是爱自己的，是很容易受感动的。我开始自责，开始在网上搜寻关于他的每一条消息，开始关注关于他的每一条新闻。看到一张他不开心的照片会想他为什么会不开心，甚至想为了他开心可以付出自己的一切。直到他在我生日那天，把车子停在我家门口，我才想明白那并不是爱。但是，那时候还并不是真正地了解男的，也还不明白他那种行为真正的意义。
在那一刻，我所有的信仰，所有的理想轰然倒塌。自己如此信任的人，根本就是一个不负责、伪善的人。那种受了欺骗，却投入了自己所有感情的感受是无法形容的，他抽掉了我生命中最后一块觉得还有点安全感的板，我开始找不到自我，找不到方向，找不到人生，找不到希望,整个人仿佛掉入了得黑洞，没有东西可以依靠，只有刺骨的冰冷，我开始像活死人般的活在世上，一具行走的尸体，没有任何情感，没有任何反应，时间在我的脑海里早已是停滞的东西。
我素来不喜欢相亲，也没有心生过结婚的念头，因为回到上海后已经找不到家的感觉，以前看单位同事恋爱脚踏两只船的娴熟也让我对人的情感感到犹疑，再加上父亲的软弱形象以及听到的种种言论，都会让你避开恋爱和结婚这些主题，你会觉得恋爱结婚是很容易让人受到伤害的一件事，而如果生孩子就必须给孩子提供最好的条件。所以到了26还是28岁，终于有了第一个相亲对象，而这第一次接触，我就产生了抵触情绪，因为那是一个第一次见面就要拉你去黑黑的绿地，还问你能不能和他去旅游的人，我直接告诉了只可以做朋友。但是后来几番撮合，老妈劝说叫我要和人深入接触。所以又有了第二次接触，他告诉了我他离开原先单位的原因（他原先是同济风洞工作,但是因为带了私活,被别人鄙视,也需要赔偿,所以选择了从风洞出来,去其他单位工作.这是他的污点,也是他的挫折。）也说到了他的一个同学因为在单位多报加班，被辞退，最后严重抑郁住院还成为了精卫那层楼里学历最高的病人。他说出这些的时候，就像揭疤一样一下又让我想起了之前所有似乎已经凝固的感受，我开始极力想把他拉回来，拉到正常的人生轨道上。但是我对他的劝说却成为把他推开的理由。而我却竭尽全力做着不可能的事情，当然最终的结果还是自己吃下自己多事的苦果。
经过几年炼狱生活，终于等来了主管的调动，这次调来了一个已婚男主管，我似乎看到了希望，觉得自己的生活终于可以舒口气了。我和他一直没什么，一直到情人节那天，我不知道为什么我在进入双联门的那一刻，他冷不防地跟了进来，然后说了一句我们两个被关在一起了。当时听得觉得直恶心，他身体有着一种浓烈的热散发出来，让你害怕逃避。我害怕的逃回位置上，后来进来一个同事，说他在厕所里偷偷哭，我不知道为什么产生了一种内疚，我是一个看不得别人难过的人，也是一个被教育滴水之恩当涌泉相报的人，但事实是这些都必须用在正确的位置上，在这个社会上，尤其是底层，需要的是务实的生存能力，而不是其他。他后来就或明或暗地影响你，在没有监控的地方对你动手动脚，甚至会在没有监控的办公室，张开双腿。而也就是这畸形的东西。我还能傻傻地当作男人对你的喜欢，还会被感动，直到后来，他一句骂我的话，我终于明白了这个是性。也终于明白了，原来那个局长对我的也是基于这个，这点在以前我收藏的年会视频上也看出来了，通过他看其他女孩的眼神，只可惜那时不懂。我顿时觉得恶心又龌龊。不过也是他给我的这点点变态的温暖，让我的情感得到了恢复，从死人堆里活了过来。我发现自己原来这么多年都没有了，脑子里也什么都没有了，自己的青春就这样过去了，别人都是在学习上进中度过的，都有着很多奋进，都有了自己幸福的家庭，而自己却什么都失去了，身体/精力……各个方面……更重要的是，垮掉的还不止是你，还有你的家庭-多年为我担惊受怕受到我影响太大已经心力交瘁的父母。你是无法体会到那种憎恨的，那种憎恨可以深入到身体的各个地方。很多时候，我醒来的时候，都恨不得亲手掐死那个局长。而我记得刚醒的时候我整天下班不回家躲在车棚里偷偷大哭，哭完似乎内心像卸下了石头一样,但是就连这种偷偷大哭,还被看车棚的嫌弃,怕你想不开死在车棚里，于是后来我连能放声哭的地方都没有了。
经历了这些，我终于知道自己太笨，根本没搞清楚这社会是什么样的，于是为了搞懂男的，我开始用陌陌。和各种男的聊天，和各种男的见面，你会对人性极其失望，你会发现不仅寂寞的单身约、道德败坏的约，家庭美满的，有女友有幸福生活的也约。我本想把自己练习到看到人脸就能判断这个人秉性，结果发现这是徒劳。很多时候相貌举止的确可以反映大部分，但有些真的看不出。我记得约到一个交大研究生毕业的小朋友，一个很单纯的小孩子，我问他你这样做，还相信爱情吗？他说相信。我问如果找到了她，你还会这样吗？他说不会。其实，我很希望每个人都是这样，可是我也知道这只是我个人的美好愿望罢了。人这一生太长，要面临的诱惑、顺境逆境也许都很多，谁又能真的保证自己不迷失呢？其实诱惑并不可怕，最怕的就是自己的信仰、信任倒塌，如果没有内在的原则支撑，其实人是很容易误入歧途的一种生物。即使有原则支撑，你在坏的环境里，也会不自觉沾染很多坏习性，尽管这并不是你想要的。在坚持自己信仰然后走了下坡路，而你以前所唾弃的一切都慢慢过得越来越好时，你会质疑一切，包括自己，你会问自己究竟什么是好，什么是坏？你会看到一些人越来越受人尊敬，而你越来越招人唾弃。其实，在物质缺乏的时候，不择手段得到基本的物质条件保有自己的实力，给自己的孩子一个好的环境，找一份好的工作才是最重要的，道德什么的都是狗屁。有了物质，素质才是需要考虑的问题。不然，恐怕只有被人欺负惨死的份。可能有些极端，但这是现实。在走的时候，他还在可爱地问我，你是不是嫌我长得丑，所以不和我约？我也只能笑笑。
另一个是TUV公司的海归工程师晚上带着开公司的弟兄和开公司弟兄的所谓女友一起吃饭，吃完饭说要去极乐汤（一个当时还不知道干嘛的地方），那女孩坐在我对面冲着我微微摇摇头，露出了担忧的眼神，当然最后的结局是我拒绝了去极乐汤的邀请。我在心底里感谢那个暗示我的善良姑娘，但我也担忧那一晚她的遭遇，我不知道这两个男的最后会怎么对待她，因为我看到了我回绝时他弟兄的对女孩的不满眼神，我也为自己因为害怕而走开感到内疚，但我也什么都做不了。当然这只是所见之人的冰山一角。
在我最困难、最迷茫的时候我也曾求助于一个我在图书馆帮助过的人，我曾用自己的卡借给他六本书，之后他也如约还了，所以错误感觉人还不错（所谓的求助是指找个人倾诉，得到情绪上的发泄，希望给我人生上的建议），并且出于信任把自己的经历讲给他听，他约我去上海电影艺术学院那里见面，还带我见了上海电影艺术学院的主任还是副院长以及政协的一个人，并暗示我这两个人是可以帮我弄到事业编，只要我陪他们几个上床，还告诉我上海电影艺术学院有个事业编的女生就是这么进去的，甚至给我说了他和女同事在办公室做爱的事情。我和他们一起坐车的时候，他们在那里讨论办类似黄色动漫APP的事情，他还说才是办大事的人，但是我也明显看出他对那两人的恭维，特别是那政协的，最后还说了一句，你俩今天表现不错。他还给我普及性知识，说种种办公室就是红楼梦和三国演义，我当场回了一句你女儿的性教育是谁教育的？他回：不需要我教，她妈妈会教的。后来我就默默地把他给删了。他又申请把我加回，说以后有什么事情可以找他。我不知道为什么男的可以不要脸到这种程度，而且还不少。包括公司的保安发现你脆弱无力的时候都会对你动手动脚，还说我妈害了我，有行为是很正常的，也是不需要负责的。
人在脆弱和无助，头脑不清楚的时候，对于人的丑恶嘴脸恐怕是最能看清楚的吧，所谓乘虚而入大概就是这个理。我不知道为什么这么多人可以这么不要脸地八面玲珑地活着，还是本身就是我的不好，其实很多事情你根本无法言说，我写这篇东西也无异于引火烧身。我只希望大家看到那些没有自我保护能力的人，那些无力抗争的人时，不要事不关己高高挂起，也请不要让自己那么可怕。也千万不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，更不要把自己的痛苦加倍叠加在别人身上。可怜之人的可恨之处有多少是被培养出来的，找弱者泄欲，恐怕与禽兽无异。
终于，我还是选择离开了那满地绿的银行，与其说是自己要求离开还不如说是逼着你离开的，从开始的廉价劳动力到后来发现你精神垮了彻底无用武之地了，以至于在急诊紧急住院的情况下，打电话请假说把假单微信发过去都不行，非要我把病假单送到单位否则就算旷工要开除我，无奈心力交瘁的父母在费力照顾我的同时不得不赶到我上班的地方交病假单，我想如此无情的单位，也算罕见了吧，虽然说最后许诺叫我去做理财经理。当然，归根到底，还是应该归功于我们国家伟大的派遣制度，可以让人随时得不到满足就可以对你下手，当然你也可以骂我说是我自己的无能。
你说我现在正常了么？不正常，长期的压抑使我的记忆力、理解力都大大下降，你会发现自己的脑子动不了了。包括在写这些的时候，都会觉得有些吃力。对于事物的感知更是没有了以前的灵敏，很多时候也无法分辨别人对自己是好还是坏。总是无法去信任一个人，害怕别人靠近，怕被伤害。也无法像之前那样去正确判断一件事情。而对于这一切你都无能为力，你知道自己无法再向以前那样轻松读书学习，这才是最无奈和沮丧的事情。可是人生就是这样，经历无法抹去，痛苦无法抹去，你无法把自己再变回原来的自己。
正是因为发现自己越来越衰弱，无力再改变什么，甚至无法自保，你会变得非常痛苦，因为你知道你再也无法给自己一个完整的家有一个可爱的孩子，也无法给父母以前的快乐，更无法给父母一个快乐健康的晚年，这些你一眼可以看到的事情每天都出现在眼前，你看着父母一天天无力，一天天衰老，但无能为力。你想帮父母找回一点属于他们应有的待遇，却可笑地发现政府已经把这条路滑稽地封死了。大部分人看政府是向往的，也是认同的，我曾经也是，在没有倒三观之前，我是多么纯真地认为政府真的是一个为人民服务的地方，是一个神圣的地方。我相信现在还是有很多人这么认为，我也希望我还可以像以前一样爱自己的国家，可是完全不可能了，很多时候不是我们不想爱自己的国家，而是这个国家根本不值得我们爱，当然也或许是我没有资格爱它或者让它爱我吧。当然我相信我说出这句话时一定会遭到很多人的唾弃，很多人也会说一切是自找的，我可以理解，经历不同，角度不同，都会带来不同的视野。我只能说自己的感受，痛苦经历多了，人是没有再爬起来的力气的，就像巴甫洛夫定律里面的狗一样。我现在的任务也不过是让自己尽量地活着。
你说我现在最想得到什么，那就是找依靠，找到一个可以依靠的肩膀，人最脆弱的时候连站着都是瘫软的，但是你也很清楚那是不可能的，因为你知道以自己现在的处境不管在哪都只会是一个拖后腿的，人都是脆弱的，也是会被嫌弃的，这是现实，无法逃避，毕竟在这个世界上谁都是渺小的。所以我只希望把自己的经历写出来给那些未经世事的女孩提个醒，当然并不是说所写的经历里我没有错。
我很希望那些在权势里的人，不管大权还是小权不要因为自己有权就用自己手里那点可怜的权利对别人下手，特别是搞不清楚状况的蠢姑娘下手，还假装好人般的掩饰自己变态的自私。你可能很轻松就抽身了，却不知道你轻松的一个举动就会把其他无辜的人推到痛苦的深渊，甚至彻底毁了一个人，毁了人家一家。也希望那些有权利的人，不要用手中那点肮脏的权利去做那些见不得人的事情，你怎么爬的别人其实是很清楚的，虽然人在做天不在看但是我相信人都有摔跤的时候。更希望那些看到别人脆弱就认为有机可乘的人多收敛点，多行不义必自毙。虽然实践证明这句话是错的，但相信一定会有人收拾你。
对于那些吃着碗里看着锅里的，你们这么做有想过你们自己家里的女儿吗？当然又有多少女的在自己幸福的同时，根本不知道自己老公或者男朋友在外伤害别的女人的事实或者假装看不见。看了太多不该看的，经历太多不该经历的，你会对人性失去信心，你会发现自己无法再相信任何一个人，来自心底的害怕是深入骨髓的。你不想和任何人任何事有接触，也开始逃避任何事物。每一个想靠近你的人都会被当成一种威胁，你变得无法辨认人的好坏，别人的任何行为都可以引起你深深的恐惧。而你的内心又是如此的渴望信任别人。
我们常常以为只要自己不主动作恶或者仅仅是保有自己的利益就还是好的，其实经历多了你会知道，根本不是，很多时候我们也是恶的助推者，利益是把我们推过去的根本原因，我们习惯了沉默，谁又会因为一个不相干的人而把自己推向危险的边缘呢？顶多也就是在背后一声叹息，说一句这人可怜而已。当然毕竟每个人都是弱小的，能在背后对人施以客观的评价已经在这世上算是很好了。
我爱自己的父母，但是也恨过，那种复杂的情感只有经历过的人才能体会，就是到现在我也是爱恨交织的一种感情，我只想说，如果你们爱自己的孩子，还是尽量保有对孩子的完整的爱吧，请不要把对兄弟姐妹、对兄弟姐妹孩子的爱以及对陌生人的爱甚至对父母的爱凌驾到对自己孩子的爱之上，那对孩子真的是一种伤害，特别是一些原则性的问题上，当然我知道在这个关系中父母才是最痛苦的。父母的视野也是有限的，父母给的意见有时也会害了自己，如果认准了还是跟着自己的心走比较好。
我也好希望人都能从心底尽量多帮些别人，虽然这个社会的根基是竞争，但是竞争到最后你真的能得到快乐吗？在这个物质奠定一切的社会里，有多少人眼里只有了钱，有多少人披着羊皮做着狼，我承认没有物质没有学识，在这个社会你无法融入任何一个圈子，每天要接受的鄙夷的眼神、冷漠的言语恐怕会比你每天吃的饭还要多，而你还要面对种种的生存压力以及各种提心吊胆。竞争能让我们在这个社会有更多的积累，能给家人带来更好的生活，特别是孩子，只有我们生活好了，孩子才能有好的生活，作为父母哪个不希望自己的孩子可以生活在幸福中呢。
可是，我们就因为自己家要过好，所以就把别人排挤或者为了自己的私欲祸害别人，难道别人、别人的孩子就不是人么?恶人要严惩，但是又有多少恶人是被逼出来的呢？又有多少所谓的好人做了始作俑者呢？又有多少人在不择手段得到自己想要的后又反过来做起了好人呢？难道被逼坏人就应该接受惩罚么？难道不择手段的人过上好日子就应该么？难道满心善良的人，最后反被伤害还非要落得一个傻的嘲笑，处处受到鄙夷么？你说我现在爱这个社会吗？一点不爱，你说我都是正确的吗？根本不是。如果那时我情商智商高点，能够看透就不会将事情处理得如此糟糕，也就不会有如此漫长的屈辱历史，他也不会那么失落，我相信他也有自己的苦衷，也有自己所受的伤害，但是我看到的更多的是他的心底的自私，连偷个衣服也要偷上半身的，真心觉得变态恶心。至于那个母夜叉我只想说我没有错，那个人作为管理者根本不合格，但是从单位的角度一定是需要这样的人的，特别是一家自己内部都斗来斗去争业务的集团。
我希望所有女孩都可以不那么白痴，别人的失落、难过很多时候是源于自己的私心，很多人最终爱的是自己。所以不要想当然的认为是自己引起的。很多时候我们只是弱者。对于我们最珍贵的是时间，有时发现事物的发展不对，一定要及时转向，不要太听话，很多时候父母的建议仅仅是他们的视野，他们也无法预见事物的发展。每个人还都应该学着现实一些，世界没有想像的那样美好，你护了别人，让了别人，别人有可能并不会记住你的好，还有可能成为理所应当，甚至在你有难的时候踩你一脚。不要为不值得的事物或者不现实的信仰理想投入太多，总有一天付出巨大代价后会悔不当初。理性对于人生太重要了。当然在受难的那段日子里，也有很多人帮助过我，我很感激，你们的帮助我也一直记在心里。其实我是多希望这个社会善有善报，恶有恶报。但你最终会明白，这仅仅是你的美好愿望。
我写这篇东西，也希望能帮到一个和我有着类似遭遇的男生，也是在那个满地绿的银行，看到他父亲为他奔波，其实很心疼，当我看到那男孩憔悴的面孔时，我可以感受到那种脆弱，我只知道我走的时候他去了凤阳路当了大堂经理，现在在做什么已经不知道了。
那个在我24岁把我推入痛苦深渊的局长是卢湾社保局副局长乔钱鑫，他还任过卢湾区法院副院长，检察院副院长，科长叫郭蓓蓉，那个母夜叉叫顾丽娜，我走的时候是邮储银行大渡河路支行长，那个恶心的已婚男叫张大勇，我离开时在石泉路支行当行长助理。那个图书馆借给书的叫叶华是江苏南通二建集团有限公司副总经理。
当然在整个事件中，我的傻，我的不成熟，我的看不透也造成了对自己的深深指责与怨恨，恨自己的傻，恨自己的无能，恨自己的懒惰，恨自己的不聪明，恨自己的怯懦，恨自己笨拙的情商，恨自己对一切无能无力，恨自己只能成为拖累，从某个角度来说其实我也是自私的，如果当时没有发生去银行的事情，没有近十年般的炼狱，或者自己成为政府的获益者，我也许就不会写这篇东西，对于很多无奈的事情，我可能也只会一声叹息，这也许就是人吧。当然，如果我的适应能力强点，勤奋一点，受环境的影响小一点，抗挫折的能力提高一点，自己长脑子一点，也许就不会落到今天这个地步。
所以，我也没有资格去指责别人什么，别人说什么其实也是百口莫辩，归根结底还是自己做得不好。当然现在所有的一切都已经定型，我已无力去改变。就算是现在死亡的念头也时不时的浮现在脑海里，人也是一种怯懦的动物，真的临近死亡你会怯懦的恋生。因为你不知道死亡的那头是什么。你说为什么我会遇到这么多不可理喻的事情，其实我也不知道，也许自己也存在很大问题吧，其实很多男的都是乘虚而入的动物，再加上我不太和别人沟通感情上面的事情，也认为是私事不愿意与他人分享，又不聪明也没有什么朋友，还不会反抗，遇到事情只会逃避，总认为自己哪不对，不会面对，也不会叫，自然就成为他们眼中好下手又安全的对象。用以前老师的话说，我属于别人把我卖了我还在帮别人数钱的人。
当然并不是我多好，而是我傻，相信很多人看到这更多的是嘲笑我。谁让我傻，才会入坑。当然也不排除这些人本身的婚姻不幸福导致想出轨的可能性。有人说我总是把别人想得太好了，的确，可能是自己太贱了吧，谁让自己那么幼稚呢，什么舍己为人，为人民服务什么都不过是某些人用来的工具，就像现在的退休制度，对于身居安全系统里面的人自然是越长越好，而对于底层人民及没有工作没有安全系数可言的人民来说，恐怕还没到退休时间就死了一批又一批。得益者自然不必言说。当然，世界本就不公平，我只希望得益者能用手中的权利多帮助些人，而不是压榨别人干那些见不得人的事，还把自己装得多完美，伪的善比直接的恶更伤人。也希望一些人不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，泄欲只能证明自己是个畜牲。或者自己被伤害了，还去伤害别人的人，请你们将心比心下，不过估计你们不会。
你可能在这里看到的更多的是情绪，是的，我写这个东西，本来就是对自己心事的倾吐，改变不了任何现状。只希望善的人能学着坏些，恶的人能有些收敛吧。思路混乱，写得也只是大概，凑合着看。不管看完后对我什么评价，我都欣然接受。
在我抑郁的那段时间，我的外公也走了，没有照顾过老年痴呆又心室早博的人是没有办法体会那种难过的，当然最难过的并不是我。因为方便看病及照顾，我妈妈把外公外婆接到了我们家，五个人挤在小小的房间里，外公每天做的事情就是点人头，看亲人少了几个，然后问亲人问什么不在，你和他解释沟通，他清醒时明白，却已经说不好，你无法言说那种亲人之间虽然在眼前却似离很远的那种悲伤，而外公每天晚上半夜都会莫名坐起来，更是每天的必修课，当然还有各种各样的事情。看得自己每天都很难受，你每天都要体会父母照顾两个老人的艰辛，体会子女想让老人好起来但又无法办到的那种无力感，那种心痛的感觉。我不知道母亲是如何度过外公去世的那段日子，但我知道在我只是在看照顾的那段时间里已经快崩溃了。

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