[心理咨询] 为什么有人身处打压式家庭里还能自信起来?

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[心理咨询]为什么有人身处打压式家庭里还能自信起来?

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正常情况下在这种家庭成长的男生普遍自卑，但为什么有的人会“奇特”的成为另外一种自信的“奇葩”存在？

有人说生命始于三十岁，有人说生命始于五十岁，其实都不对。
生命始于你不再取悦围观者的那一天。

这样的孩子骨骼清奇，不按常理出牌。但凡有机会让他绕过打压，获得一些确认感，发现父母的认知还不如自己，他就很难再相信那一套了。对于自恋控制型家庭来说，这样的孩子属于真话者（Dr.Ramani的理论），具有丰富的斗争经验。
但这个过程会非常曲折且痛苦，因为大部分孩子的出厂设置就是：爱与信任父母，分离焦虑，容易自责愧疚。加上他人的不理解和二次伤害，哪怕成年了，这个孩子都很难真正的自信。自我评价忽高忽低，找不到真正的自信。
打压的家庭各有各的不同，有的是前后不一致的精神虐待和人格羞辱，孩子或许较早就能反应过来里面不通畅的逻辑，发现父母的双标和虚伪、语言之外的漠视和威胁。他们会真实的说出家庭里不合理的信念，比如他们会说：
“因为无能，才欺负孩子。”
“这些话前后颠倒，预先让我产生了羞愧的感觉。可我并没有做过分的事。”
“只要我不按你们想的去做，你们就会发动冷暴力，甚至卖惨。”
这些言行会一再刺激出父母的自恋暴怒，招来更多的打压。恰恰如此，孩子利用这些机会更加明白规律，确认那不是自己的问题。自己更需要逐步建立自己的真实自信。同时，懂得使用一些策略，尽早离开家庭影响，去广阔天地里发展一些超越家庭的技能、魄力。
而有的父母仅仅是出于担忧、真心为孩子好而采取的一些手段，表面“打压”，实际上是爱的方式不对。这样的家庭里爱的基础比较牢固，只要孩子反抗或表达痛苦，父母会承担责任、反思自身，相应做出调整。这样家庭出来的孩子更会比较有自信、自我意识较强，相信沟通的力量。外人看来，这个家庭的教育方式也很严厉、强势，实际上，父母发自内心尊重孩子，打压是为了安全考量。
区别就是，前一种打压型家庭的教育是混乱无序的、反人性的，孩子从里面挣脱并站起来需要极其坚韧的生命力。后一种家庭的教育是凝聚着螺旋上升的结构，纵然也会给孩子造成一些小的心理问题，孩子总是会习惯于解决问题而不是逃避，因为他从小到大都是这么做的。
人是经验动物，掌握反刷经验的技巧就可以看清问题的本质。比较棘手的，反而是孩子对父母的天然依恋，就像阴雨天里的关节炎，旷日持久的自责和疼痛。能够战胜、隐忍并带着这些问题生活的人，不太可能没有真实自信。

因为真正的自信是打不碎、压不住的。
人们对自信普遍有一种误解，以为一个人看起来春风满面、得意洋洋、顾盼自雄、不可一世便是自信了，其实那只不过是一种轻浮做作的虚假姿态，如温室中长大的娇贵花木一样经不起风雨的检验吹打。
比如一个长得好看的人，如果他凭借外貌的出众建立起来他的自信，那么他自然会在那些相貌普通的人群中获得一种廉价的优越感，自以为天下果然没有任何人及得上他半分的漂亮。然而，当某一天，有一个长得更为出众的人闯入了他的世界，轻而易举地赢取了他从前那些引以为傲的拥趸和赞誉的时候，他的自信便会轰然倒塌了。那些聚光灯下的俊男靓女们，最怕跟一个对自己外貌造成威胁的人站在一处，为了保住那点靠身材皮相博得的地位，他们处心积虑大费周章，甚至不息移形换骨动用手术。在常人眼里，他们是光彩照人自信从容的，但那不过是一种通过职业训练装出来的素养，一旦容貌输给他人，或者失去掉拥趸的宠爱，他们便会堕入深深的自卑。
其他靠外在事物来建立自信的人也是一样。比如一个腰缠万贯的富翁，能在穷人面前不可一世，同样也会在比他更富有的人面前面红耳赤；一个主理一方的官长，能对他的下属颐指气使，同样也会在他的上司面前卑躬屈膝。他们的自信之所以那样虚无缥缈动荡不定，乃因为他们的自信都依据身外之物为根基，而一切身外之物的高矮小大都要靠一定的参照物才能加以计量，也就是说它们的高度和分量都是相对的，在一处为高，换个位置就会变成矮，在一地为重，移个地方就会变为轻。楼外有楼山外有山，是他们永远超脱不了的诅咒。
一句话，人只有从自己的内心之中才能建立起真正的自信，一切想从外物中建立自信的做法都注定会徒劳无功。当一个人，剥离掉身外由他人和社会赋予的一切，如家庭背景、社会地位、学历学位、财产蓄积之后，依然能够相信自身，不卑不亢，坚信单凭自己的精神、智慧、与努力，便能开创未来、好好生活，便能自立自强、成就一切，那么他就算是一个真正自信的人了。真正的自信不以他物为标榜，不以外界为转移，它是一个人崇高心灵和深厚智慧的集中反映，而非那些廉价的优越感一般华而不实。
因此，对于真正自信的人，家庭的打压是不能摧毁他的，相反，那只给他提供了一种步入社会之前的磨砺和试炼，让他忍痛淬火，百炼成钢。比起他心中奔涌的热潮，父母浇淋的那一点儿冷水简直无关痛痒，一条大江，岂会因几座山岳的阻挡就停滞了奔向大海的波涛？

有时候“抗压能力”真的是一种天赋，和年龄、阅历无关。
前段时间，我父母去参加江苏省某医院的一个女医生的婚礼。
我挺奇怪的，问父母哪个叔叔阿姨的女儿啊。
我父母说是我一个L叔叔的外甥女。
我就特奇怪，叔叔阿姨的子女婚姻去就去了，怎么外甥女你也去啊？你们和L叔叔还真是关系好啊。
父母说女孩可怜，高中的时候妈妈去世了，爸爸要了儿子不要她了组建自己的家庭了。女孩就去外婆家了，平时都是你L叔L婶这个舅舅舅妈拉扯大的，几乎就把她当亲闺女的。
不幸中的万幸。
还说我小时候认识。
我想哪一个啊？
后来父母一说我想起来了。
印象深刻！
有20年了，我们家一套房子装修。
女孩父母经过L叔叔介绍他妹夫过来干装修铺墙砖地砖的。
铺砖作业期间，这一家人就住我们房子里。
这两口子有一个女儿一个儿子。
当时女孩大概6岁，男孩是3岁。
有一次，我父母带着我看装修工程进度，门没关，远远听到男孩哭。
我们忙过去。
我们以为是男孩子调皮挨打。
结果看到终身震撼的一幕：
原来他们俩在打女孩，然后把小儿子吓哭了。女孩子强忍着不哭，身上挨着打，甚至还被父亲用脚踹，这种情况下女孩太懂事了居然还不忘哄弟弟，让弟弟不哭。
然后我父母抓紧劝架。
他们两口子停止了打女孩。
这个女孩拍拍身上的泥，自信的给我们打着招呼。。。。
六岁！仅仅六岁的女孩。能如此懂事，简直懂事的让人心疼。
那个身上都是脚印却依然微笑的表情，这个画面二十年了，我都没有忘记。
那个时候我父母就很心疼这个女孩，也断定这个女孩将来一定有出息。所以，逢年过节一直关注这个女孩，当年女孩考上某211大学的时候，父母还给了一个红包祝贺。
现在结婚了，可喜可贺。
这种从不幸原生家庭中走出来的女孩就像一朵出淤泥而不染的鲜花，当她历尽千难万险最终盛开的时候，我想每一个知道她故事的人都会由衷的为她开心。
我八卦的问了父母一下情况，估计热心知友都想问的：
1、女孩是研究生学历进入的江苏省某医院，找了一个大学博士老师，公婆都是学术界的；
2、婚礼上她爸爸没有出现，弟弟也没有，没有他们的信息了；
3、L叔L婶这几年生意做的很好，说是福报，给外甥女付了买房首付款。L叔有两个女儿，那天都是伴娘。
我不知道有多少知友受原生家庭摧残，如果可以，咬咬牙，请再坚持一下，努力迈过去，等离开原生家庭人格独立了，世界就不一样了。。。
著名哲学家尼采（Friedrich Nietzsche）有这么一句名言说的很好：“What Doesn't Kill You Makes You Stronger。”
翻译就是：那些杀不死你的，终将使你更强大。

为什么在恶劣的环境里（比如悬崖上）也能长出参天大树？
题目里说的“自信”应该不是真的自信，而是自大。自大和自卑是一体两面，能滋生自卑的环境自然也能滋生自大。
但在打压的家庭里同样有人能长成真正自信的人，也就是开头问的那株参天大树。人和树的原因是一样的。
首先这个树种得是健康的有生命力的，甚至可能跟普通种子比都是更有成长优势。这个人天生钝感力比较强，有韧劲，有蓬勃的生命力。
其次在这个总体恶劣的环境里仍然有好的资源，可以支持树或人的成长。悬崖上的种子可能刚好靠近水源，刚好处在足够发芽的土壤里，刚好石头有裂缝可以往下扎根，诸如此类。
换成人，那可能成长过程中遇到重要他人（亲友、老师）能给予好的支持，启蒙时很好的作品养成了正确的观念，很小就发现了自己的优势和乐趣，诸如此类。
第三，在只有破坏性因素，没有支持性因素的环境下长大，人不太可能发展得健康而强大。但如果刚好有关键性的支持性因素，且这个偶然的支持性因素影响力很大，吸收率很高，那是有可能抵消掉破坏性影响长得健康的。
以上三个条件都很重要，共同作用。所以在恶劣环境下成长还长得很好的例子有但是不多，因为三个条件不容易凑齐。
但人跟树相比，选择权大很多。即使小时候没办法，长大后尽量摆脱恶劣环境，寻找能提供养分的好环境，努力吸收消化支持性资源去抵消曾经的不良影响，仍然可以慢慢修炼成健康而强大的人。
人生是可以持续进步成长的，愿我们都能不被过去所困，为自己的将来而努力。

打压是外人看到的片段，往往背后还有深沉的爱与理解。外人看到的自信亦可能是“虚假的修饰光环”，一种外在的精神面具，未必是发自内心的自信。
真正的打压和覆盖式家庭，不是来自父母的“严格”而是来自父母内心缺少心理空间，自恋控制型父母和自体虚弱式父母对孩子的伤害同样严重。这种“隐形伤害”贯穿于细微的言行互动中，不断塑造孩子的内心世界。反而，一些粗大的看似“打压”的父母其实对孩子关照很多，自身也比较健康。父母的人格远远比父母做了什么更重要。
极度自体虚弱，会在外形成一层僵硬简单的自信面具，看似阳光的背后却经常情绪爆发，这包括人前人后的自体感不一致（表演型人格在人面前极度自信，边缘型人格在关系中变幻无常，焦虑特质的人前强行欢笑），还包括文字表达和真人言语表达的不一致。内聚稳定性也不好，会经常受到干扰，经常对他人有敏感的刺激反应。
未经过专业训练，绝大部分人无法感知另外一个人内心的真实，而掩藏越久，会离自己本心的真实体验越远，最终和生命力（心理能量）隔离，变成了坚强的战士，越来越坚硬内耗，而不是越来越舒展自在。
说说自体感。
恰好的挫折是自体凝聚之道。当一个人处于适度挑战的环境下，经历了挫折，反而会习得新技能、得到效能感，进而成为更“实心”的人，不仅仅是存在抱负雄心，而且有明确方向和技能。一个人正是经由夸大自体挫折后内聚，越来越自信。
所以，我们无法以“客体世界”的观察来判断一个人是深受打击还是磨砺他的恰好挫折。对于不同的人来说，同样一件事，其内心中的世界是不同的，有人习以为常，有人内心充满冲突和伤害。
正是经由了“内心加工系统”形成了内在感知世界，所以，人能通过心理咨询与治疗重塑内心世界，变得真正有力量。
自信有很多来源。
除了第一抚养者者的喜爱镜映、对父母的理想化与信任、陪伴和理解的密友体验外，还有很多代偿性的支持。比如，良好的成绩、不同于同龄孩子的较大的身材或力量、拥有宠物或者画册、擅长某个技能。亦可以来自社会系统中合适的游戏伙伴以及密友、慈悲的师长的关照、善良同事的宽容等等。
生命有极大的潜能。当处于逆境时，会启动自我保护功能。正常的发展的情感来于人和人之间，这是未来良好关系的基础，但如果遭遇关系断裂，则会自动与物连接，儿童依然可以通过游戏、自然万物获得支持，以自然为父母，以天地为父母，获得另外的“代偿自体客体体验”。
人体有1000多亿神经元，常用的很少，大量潜在神经元随时待命，当处于特殊的身心调谐状态，就会形成新的反应回路，从而重塑思维和人格。这种多样化，也在多元复杂的因果中形成各种结果，让人类得以持续适应复杂的环境。
2023.12.11 随笔、不以自己看到的世界去判断对方

因为他们聪明。
在长大的那一刻，知道父母的智商眼界不足以压制他们评价他们。
他们也放弃了从父母那里得到承认，甚至厌恶他们自以为恩威并施玩得很好、打一巴掌给个枣偶尔施舍的正向评价。
他们的父母在他们眼里大概是【脾气暴躁喜怒无常自我感觉良好的跳梁小丑窝里凶】里任意一个元素。

感谢你看到这里，我年轻时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。公众号：杜嘟嘟嘴很毒。快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！

只存在一种情况，破局了。
正常情况下，从这种家庭出来的人，不可能真正自信，即便自信也是装出来的。晒车、晒房、晒存款、晒工作、晒朋友，这些带来的自信，是“伪自信”，如果撤掉这些，自卑状态马上就回来了，这不叫自信，这是他信。
非正常情况下，被打压到极点，尤其是进入社会以后，仍然被无限地打压，老天保佑，没有死，那么一直以来的困局就可能会自动破了。就会感觉世界的一切都变了，甚至不认识以前的自己了，感觉曾经的自己相当的可笑。这时候，无论你怎么样，什么情况，都会莫名地生发起自信，这时候才是真正的自信。

因为能力真的强。十分强。打压之后只剩10%的能力也强过大多数人。不学习也能考试好，做什么都很容易上手，很多天生的能力是没有道理可说的。
即使是这种人，深层仍藏着低自尊，看他自己怎么化解了。

这世上有很多颜色的蘑菇，
有红的毒.蝇.鹅.膏，有白的口蘑，有黑的松露。
人们不管那么多，都把它们叫做蘑菇。

这世上有很多颜色的“自信”，
有刚愎.自用的“自信”，
有傲慢.自大的“自信”，
有自恋.排外的“自信”，
有精致.的.利.己.主.义的“自信”，
有坚信.拳.头.就是.真理的“自信”，
反正人们也无法区别，
于是就把它们统称为自信。
这世上有很多的人，
他们觉得自己是自信的，
他们觉得自己站了起来，
但是他们很难明白，
他们可能并没有真正的站起来过，
很多时候只是换成了另一种被打倒的方式而已。
他们把这种换个方式的趴着叫做坚强。

这话题说起来多少有些沉重，
我也确实没有嘲笑任何人的想法，
我只是相对比较客观的看着这个世界，
和眼前的这些人们。
关于从真正意义上的打.压.式家庭里真正自信起来的人物，那历史上是大有人在的。
比如说翻开司马文.公的史.记，
看看五.帝.本纪的舜.帝.本纪，
它会让你明白什么叫做真正的打.压.式家庭，
以及什么是真正意义上的自信。
所以人家最后能当.帝嘛。
如同太阳一般的胸怀才能叫做.帝呀。

这个红色的蝇膏，它吃下去会中毒，
这个白色的口蘑，它吃下去能吃饱，
这个黑色的松露，它是一种奢侈品，
不同的蘑菇，有着它不同的效果。
这个刚愎.自用的“自信”，
它会让人失去智商。
这个傲慢.自大的“自信”，
它会让人失去自尊。
这个自恋.排外的“自信”，
它会让人滑向黑暗。
这个精致.的.利己.主.义的“自信”，
这个坚信.拳.头.就是.真理的“自信”，
那就是通往那些不怎么美好的未来的门票啦。
世界以痛吻我，要我报之以歌，
我是否接受这个要求呢？
大多数人貌似并没有选择接受，
大多数人似乎总是烦恼又痛苦。
能够有选择报之以歌的智慧和勇气，或许才是真的站起来了的人生呀。
或许那种呈现出光明的颜色的自信，才是通往光明的未来的方法。

真正的自信不是靠那.仇.恨和对抗的力量去支撑那自我.折.磨的一生，而是学会宽容与原谅，学会用真正的智慧，豁达的唱自己的那首美丽的心灵之歌。
我是多么想让每个还活在仇恨与对抗中的人都能真的明白这个道理呀。
本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。允许转发，请勿修改原文内容，请勿标注自己名字，请勿用于不正当目的，否则因果自负。

因为心里有光，有信仰。知道家庭不能代表世界，知道周围的环境不是人类的全部。无论自己遇到的、经受的是什么，都要尽全力去开拓一个崭新的、理想的世界。
所有的理想主义者、开拓者、孤勇者，都是这样的。他们不会被环境和黑暗所局限，他们为了创造一个更美好的未来，奋斗不息。

因为他们敢光着身子，行走于世界之中。
父母的打压，就像往孩子的身上泼了盆泥，这泥一遍遍告诉孩子：你很差、你不值得被爱，没人会喜欢你........
可孩子不懂如何清洗这满身污泥，他们试图寻找美丽的、严实的衣服，将这污泥包裹起来。他们习惯在父母老师面前做乖乖宝、照顾身边所有人的感受，拼了命的努力学习工作获得认可。
有些人成功穿上了绫罗绸缎、戴上了名贵珠宝，可身上黏糊糊的泥却还在一遍遍提醒ta：你很差、你不值得被爱、没人会喜欢你........
直到有一天，ta扯下了身上所有的衣服，赤裸裸直勾勾地看着自己满身的污泥，ta嚎啕大哭、ta迷茫崩溃，但ta一点点尝试着用清水洗去这满身污泥。
洁白的皮肤一点点露出来，ta发现原来真实的自己是如此的纯洁、神圣........
ta身上的污泥还在，但ta敢穿吊带、穿裙子了，ta甚至会在某些人那里脱光精光，让对方看到自己洁白的皮肤，与还剩下的污泥。
每这么做一次，那些污泥就会脱落一点........渐渐地，他甚至开始享受光着身子行走。
这个世界上大部分人都在比较美丽的衣裳，而这些一次次扒光自己的人，爱上了扒光衣服、洗去污泥后纯洁神圣的自己。

这个时候就得拿出小时候的中二热血和逆反心理了，你说我不行我偏不，正所谓杀不死我的只能让我更强大，听起来是不是很热血？
至少有一半的打压都是捧你的同学贬低你，那就记住捧过你的哪些同学。有很多小学成绩好中学成绩差的，也有很多去年成绩好今年成绩差的，一旦有同学成绩变差了，就拿出来和父母对线。其实也不一定非得比成绩，譬如你父母夸你某个同学以前是个乖孩子，没你这么皮，但他今年突然谈恋爱了，也可以拿出来对线。
这种行为本身算是一种转移注意力的方法，为什么会自卑？很大程度上都是因为那些打压你的话，你记住并认同了这些话，你才会自卑。你把“这些打压的话刺痛了我”变成“记住父母夸过那些同学，过段时间等他们变差了拿出来打父母的脸”，这就是一种转移方式。
这种我称之为“中二热血”、“三十年河东三十年河西”。
第二种就是逆反心理，大家中学时期都有过逆反，和父母对着干，那你完全可以把这套东西拿来应对父母的打压啊。你打压我，我觉得我挺好的，我不认同你的打压，我为什么要顺着你的想法去做？你凭什么定义好于不好？我不认同你的观点，我觉得我自己就是很牛逼，你说我不好的地方就是我牛逼的地方。
有些人被父母打压了很多年，反而让他成为自信甚至自负的人。

因为看透了人类在言语施暴背后的心理软弱无能
实力超群的狠人，往往不放狠话

我一直很好奇：莲叶为什么出淤泥而不染？

于是去寻找原因，发现有3个原因。
一、因为有芽鳞保护，莲叶从始至终都没有直接接触淤泥
在淤泥中时，莲叶的叶片被芽鳞包裹着，一直保持着像一把镐 (gao)头歪掉的十字镐的模样，保护着幼叶不会接触到淤泥及其中的细菌、寄生虫等直到钻出淤泥后才会完全展开，变成我们熟悉的圆形莲叶。
这意味着幼叶不管出土还是在土里，都接触不到淤泥。
作为一种挺水型水生植物，莲花的花蕾会从水面上生长出来，逐渐成熟，花瓣会从垂直方向向外展开，最终形成美丽的花朵。有赖于芽鳞“保护盾”和特别的开花方式，莲花才能“亭亭净植”。

二、莲叶的特殊结构具有“自洁功能”
在水面之下的莲叶有芽鳞保护，那么水面之上的莲叶又是如何保持洁净的呢?最开始人们认为是荷叶表皮细胞分泌的蜡质结晶决定的。
在电子显微镜下，这些蜡质结晶呈现出线状或是毛发状的结构，并且在叶片的正面和背面都有分布，但是水在莲叶背面无法自如地滚动，反而还会滞留在中心。
将莲花与其同一科的睡莲对比，会发现后者的叶子正面也有蜡，可是水滴上去，很快就铺平、蔓延开了，所以除了蜡质结晶之外，一定还另有门道。
20 世纪 70 年代，波恩大学的植物学家巴特洛特率先研究了这一现象，将其命名为“荷叶效应”。巴特洛特揭示了荷叶表面的结构是微纳复合凸起结构，即一种由微观结构和纳米棱柱相互作用组成的复合结构。这是一种超疏水性的结构。

具体来说，莲叶表面的微观结构上有密集的小凸起，这些小凸起之间还有更小的纳米棱柱结构，形成了一个类似于纤维状的复合凸起结构。我们触摸荷叶时粗糙的感觉，实际上就是由这些微小的凸起产生的，它们的直径约为 10 微米。而那些更小的凸起，直径只有 200 纳米左右。这种结构可以在微观上增加表面积，形成一层空气膜，阻碍水分对莲叶表面的润湿，从而形成超疏水状态。这样一来，荷叶的表面相当于布满了“山头”，“山”与“山”之间的空隙非常窄，再小的水滴也只能在?“山头”上跑来跑去。而水滴在滚动的时候，也就带走了叶子上的尘土和细菌。
科学家们利用“荷叶效应”发明了很多新东西，如使用超疏水材料做成的户外服，遇水也不会轻易被打湿，方便穿着；又如飞行器表面的超疏水涂层，能防止水滴残留在飞行器表面大面积结冰，从而保障飞行性能，避免空难发生。
三、淤泥其实也有其作用
尽管散文中的莲花与淤泥看起来是对立的，但实际上莲花并不能生长在没有泥沙的纯水之中，反而扎根淤泥才可以茁壮成长。
在底部有淤泥的水中成长，莲花的根系可以快速生长并穿透泥层，从而吸取养分和水分。与此同时，泥层的厚度也可以起到保护和支撑莲花生长的作用。
纯水培的莲会出现只长叶、不开花的情况，其浸水部分的表面还容易滋生细菌，代谢掉后留存在水中，进而污染纯水。

古人常写的“清水出芙蓉”里的“清水”恰恰是因为清水之下有淤泥，净化了清水。淤泥中的土壤微生物可以分解清水里的大分子化合物，清水中的大颗粒杂质也能沉淀至底被土壤稳固，久而久之水便变得清澈。可以说淤泥不仅是莲花的成长好帮手，也是水的净化好助手。
——以上摘自37度的《为什么莲花“出淤泥而不染”？》
其实这就可以和我们人类进行类比了，为什么有人身处打压式家庭还能自信起来？
1、这个打压式家庭大概率不是所有人都打压，必然有某个家庭成员是起保护作用的，可能是爷爷奶奶？或者外公外婆？孩子能够从他们那里获取保护和温暖。
2、孩子自身天赋不一般，非常乐观，可以对周围的打压免疫。
3、所谓的打压式家庭也许只是外人看起来是打压，真实情况如何我们外人不知。
4、当然还有种可能是这个自信的孩子也未必是真自信，有些人在外人面前看起来自信，实际上自卑。
以上~
@知乎亲子

1.浴火重生。你看到的是他阳光开朗、自信果决的现在，你没有看到的是他佝偻蜷缩、自卑自残的过往。
虽然原生家庭的阴影往往会伴随终生，但也不排除个别幸运儿因缘际会之下逃出生天。这当然很难，但只要他真正觉醒，就如同爬出十八层地狱一般，会用尽全力狠狠爱这个世界。
曾经的枷锁有多沉重，如今的幸福就有多沉醉。过往的他有多么唯唯诺诺，如今的他就有多么杀伐果决。死去的那个小孩有多压抑委屈，重生的这个大人就有多坚定刚猛。
你看到他只会心生疑问，因为你看不懂这种反差。有人看到他却会心生悲悯，因为他知道这背后是怎样的抽筋剥皮之伤、剔骨剜肉之痛。
2.剧本不同。原生家庭可能不是只有他和父母三个人，还有兄弟姐妹。这些子女不是像打印机一样全盘复印父母的投射，而是分工合作的。有人会承担捣蛋鬼的职责，人见人恨、狗见狗嫌。有人会扮演乖宝宝的角色，乖巧听话、聪明伶俐。有人会早早疏远父母家人，甘做孤狼，游历四方。有人会主动接过父母的权杖，充当父母的替身，维护这个家庭系统的运转。
通常家里老大会被分配到父母替身的剧本。他们自觉地将自己的感受隐没，一切以父母的追求为指引。他们学习父母的方式去关爱弟弟妹妹，常常忘记自己同样也是个孩子。他们无暇反思或质疑父母的教导是否正确，他们只有靠顺从和打下手才能分到父母的一点点关注和施舍。
他们在外人看来不像常见的原生家庭受害者。但在自信、稳重、先人后己的责任感背后，他们的心酸和不甘无人可以诉说。
3.吸功大法。心理创伤和躯体疾病不同的地方在于，心理创伤可以像武侠里的内功一样转移到另一个人身上。
无论你的心底埋藏有多少委屈和愤懑，只要你有了自己的孩子，一切都好办了。
你以为父母的恶意和扭曲是凭空而来？当然是他们的父母传授给他们啊！你以为受害的孩子一辈子都是白莲花？当然是把扭曲交棒给下一代啊！
你所看到的健康的受害者，不过是将自己的症状转移给了孩子或恋人而已。一个充满伤痕和漏洞的心灵，一旦成为某个封闭系统的强者，就会自动挤压其他主体来迎合自己的形状。
轮回就是这么来的。
下次见到没有伤痕的受害者先别夸赞，看看他身边之人有没有替死鬼再说。

你兜里有1个亿，一群穷光蛋在你身边说你穷，你会自我怀疑吗？只会觉得他们很吵吧。
因为自信这件事，跟打不打压就没关系，真正的自信来自于强大的内心，而非他人的鼓励和自我安慰。
家庭成员也一样，当孩子的智商超越父母的时候，父母的打压会变得很可笑。
比如我的一个朋友，父母打压他的过程并不顺利，最后经常是以父母说不过他，扔一句“孩子就得听父母的”结束对话。必要的时候还会揍一顿。
父母说：你为什么学习那么不努力？就不能给我考个好成绩？
他就反驳：你不是说学习是为了我自己吗？如果是为了你们学的，就是你们求我了，态度就得好一点，我一天学的这么辛苦都没要报酬！
父母说：你看邻居家的孩子学习多好，多才多艺的，又有礼貌。
他就说：你看邻居家孩子的父母，收入高，人脉广，对孩子也和气。
很多时候，他觉得父母说话逻辑都不通，简直就是笑话一样的存在，而他给予他父母的只有怜悯，他会因为可怜他们而假意配合一下。
相反，当一个平庸的孩子拥有一对高智商父母时，那种压迫感都不用言语打压，光是做事的时候那种力不从心，经常掉队的感觉，就足以让他们失去自信。
因为我们再怎么去骗自己，事实面前总要露怯。
所以，想要自信，你就真的要有自信的资本，否则就还是自己的逻辑思维里面缺少一些东西。
比如，有的人小时候父母给他保护得很好，没有打压，都是用鼓励的。为什么长大后却遭到了另一半的pua，开始变得不自信起来？
原因可能就在于，他的思维体系没有对方强大，思考能力没跟上。
以我自己为例，曾经遇到过一个交往对象，各方面条件不错，一开始对我跟主动，还挺聊得来的。
他跟我第一次约会的时候不经意的说了句，“我觉得你这个裙子不好看，材质也不是很好。”
后来我才明白，这是pua高手常用的技巧，就是先在品味或审美上压你一头，形成你在他那里处于劣势的心理暗示，以后在他面前就会变得低气。
可惜当时他选错了人，我对他的回答是：“怎么，你想给我买裙子吗？想买就买，不用这么转弯抹角的。”
然后，他又说，“女孩子要矜持一点，这么直接管别人要东西显得不高贵了。”
我就说，“怎么了？不想解决这个问题呀，那咱就别那么多挑头。”
他说：“我是在好心提醒你，帮你完善自己，避免别人看不起你。”
我说：“别人没有看不起我，我只看到了你看不起我，而且这是你的问题，不是我的问题。”
最后的结果当然就是不欢而散了。
我也并不是不能吸取别人意见的人，前提是我要觉得你说的有道理，给了我启发，而不是无端的，超出大众标准的，非常个性化的挑剔和苛责，这样只会让我觉得我们不是一路人，道不同不相为谋。
包括评论区经常遇到一些抬杠的，反对我观点的，我的建议都是，回答问题是免费的，你为什的不去把你的观点放到回答区里呢？大家百花齐放不好吗？难道这些问题还有统一答案吗？
所以，打压式家庭出来的孩子可以有自信吗？当然可以，而且有一些的抗打压能力还更强呢。以至于领导、爱人、朋友想打压他们一下，都会败下阵来。
自信，源自强大的思维能力，就算我真的处于劣势，别人过来打压我，我也会告诉自己，所有问题都是多种因素作用的结果，我现在只是不具备不被这些人打压的条件而已，没有什么可胆怯和痛苦的。
因为就算我屡战屡败，我还是要佩服一下自己，我好有韧性，这样都没放弃。

因为有些人根本不玩被他人制定规则的游戏，在乎他人眼光的程度仅限于利己的部分，我们是极端自私和自我的人。
父母打压往往是出于爱，想让你变得更好，把你当情绪垃圾桶的成分也是有的。
你要是不喜欢或者觉得场合不对，你可以选择不听，装聋作哑；也可以以其人之道还治其人之身，让他们意识到消极言论的负面影响；更可以坐下来谈谈提出来问题，要求他们以后不要这么做，即学会说不。
毕竟你不提要求，别人也不会读心，没办法自动满足你。即使他们把打压你当作个人解压的途径，你若是一直接受，说明你们的相处模式是你认可的，你不介意被打压，你愿意为他们提供这种情绪价值，获得了你的认可，他们当然可以继续用你这个情绪垃圾桶。如果你有原则的拒绝，并且给予合理的原因，他们自然会找其他途径。
有原则有时意味着强硬，无数次争吵和博弈。只要你坚持，并且经济独立，你和父母就会形成新的动态关系。

不知道。
我妈就很喜欢打压我，我也挺自卑的。
但有时候想通了我就当她放屁的了。

像我最近买了件进击的巨人那件披风。
我妈一看到这玩意就笑我，说这都什么玩意，你不会是想穿出门吧？
哎呀，别穿这东西啦，好丢人啊，你要穿的话别说认识我啊，你跟我出去吃饭的时候别跟穿这玩意啊。
反正哔哩吧啦的。
一开始呢，我也确实没好意思穿，一来觉得好像真的挺中二的。
二来确实被她打压的不敢穿，怕真的丑。
但后来想通了，你妹的，那些玩cosplay的都没不好意思，我怕个啥。
那些大胖子都没自卑，我身材好歹算不上差，我自卑啥。
那些上海人，做个核酸像走时装秀一样的，我畏惧啥？
穿！

我不但要穿，我还要穿进迪士尼带上绿巨人面具。
你说我是自信吗？不见得。反正我是挺喜欢发癫的。

因为这样的人是悟性极高的人，能够更快的看透问题本质：被打压是父母的问题，不是自己的问题，从而获得内心的自洽和安宁，并能对自己的能力有足够的认知，不会完全否定自己。并且悟性高的人，在工作或社会实践活动中，很多不需要过多专业积累的事情上更能快速轻松的完成好，能进一步巩固自信。
人一生都在自愈成长环境给的伤痛，悟性高的人能更早的自愈。

因为人之所以为“人”，就是会有“自我”，以及后天际遇带来的不确定因素。
原生家庭在很大程度上决定了一个人的社会起点，青少年时期的认知水平，但是有些个体虽然被打压，却不一定会自责内疚，这可能是天生性情导致的，而随着时间的增加，个体的社会阅历和认知能力也在增加，终于有一天，他开始理解到“判断事物的对与错不在父母的态度里，而在一个综合的、审慎的逻辑里”。
于是，就能从父母的打压里跳出来看待，究竟是自己“不行”，“值得”被如此否定，还是父母认知偏颇而激进？
虽然我的原生家庭也给了我很大的精神伤害，我有一份敏锐察觉到事情的复杂，但是性情上却相对软弱，不愿背逆着环境来。
抱怨父母当然没有问题，我不相信一个人真的被父母坑得很惨还能毫无怨怼，我们不是圣人，普通人而已，但是，即便骂骂咧咧也要前进，也要学着自己站起来，毕竟人之所以为人，就要用体现自身价值观的方式活着。
这未必能摆脱原生家庭的匮乏，但人也毕竟不是布偶，能完全心甘情愿任人摆布，好比你打游戏，上了一个大debuff，减速、掉血、攻击力下降，但是你肯定是想着怎么掀掉debuff吧，同样，原生家庭的问题，你也要想着怎么去解决，而不是原地待命。

自信是个很特别的指标。
自爱需要父母对子女的无条件认可和喜爱，对孩子的需求体贴入微的关怀和满足，孩子慢慢会觉得自己很重要，很值得被爱，也就会越来越自爱。
自我评价是去和自己的社会关系碰撞的过程中，得到的反馈，以及对这些反馈的消化方式。
但是，自信非常特别，其获得完全不来自于别人，而来自于自己，以及自己做的事儿。
人的烦恼基本就来自于因为事情带来的人际问题。
学不好会被父母和老师提出意见，事儿做不好会被老板、同事和客户烦扰。
只专注在情绪里，那么永远都是无休无止的纠缠和困顿，可是如果能想办法把事情做掉，事情相关的所有人，都能从此把情绪放下。
有的父母确实很习惯对结果做出否定，但否定往往会带来孩子更高的追求。
不可否认，这种方法里，孩子十个废九，什么时候父母一旦“想通了”、“不逼迫了”孩子反而畏首畏尾，不知道该做什么，而且可能会形成完美主义、挑剔计较的性格。
但是，只要事情是做完的，人就永远不会忘记曾经达到过的辉煌。
所以，这就是为什么有一些打压式的家庭里的孩子，只要成绩还不错，哪怕过程稍多痛苦，但孩子总体是很自信的。
因为完美完成事件所带来的愉悦感受，远远超过了过程中一点一滴磨磨蹭蹭所受的苦楚。
不过，自信确实也不能替代自爱和自我评价。
一个人对自己谋事很自信，获得过很高的事业成就，但很可能并不是很自爱，在和别人的博弈中，总是容易轻易让渡出自己的权利，让自己在磨难之后不去考虑自己应得的部分。
同样，有可能自我评价过低，也会产生很不稳定的自尊模式，比较容易让自己有失败主义的倾向，觉得自己并不配得到更好的对待。
所以，仅靠痛苦磨折自己来得到成就的人，就不能理解和懂得，在一个愉快的过程中获得成就的感受，做事更倾向于自苦也可能会让身边的人和他一样很难真正开心起来。
不过改变这种体验，有一点自信的人、有成功体验的人，肯定要比没有好好做完过一件事的人容易，因为这类人到成年、成家、养孩子以后，慢慢就会去领悟和改变自己的态度，也有机会知道什么是正确的态度，而不是在迷茫中，任由别人的观点揉捏和塑造自己。
这就是为什么，幸福的前提是有过一点点痛苦的体验。
最开心的假期，多半来自于之前无眠无休的一段时间努力工作，最深切的交往，可能来自于之前有过争吵和磨合。
以及，每个人的成长历程都是不能复制的。
就算是打压式的环境让自己自信起来了，自己的孩子也未必能用同样的方法成功。
因此学界在努力反思和更新理论，让人们关注自身又不能过于关注走向消极避世的路线，也不能完全漠视，把人用机械的方式去看待。
当然，父母的打压那才算老几，别人强迫自己，哪里有自己强迫自己狠。
真正的人才，多半都是想明白了自己的路，坚毅奋进走下去的人。

因为一个人的自信，不止源自于父母的鼓励和支持，更多还源自于模仿——比如父亲或母亲（也可能是双方同时），本身就比较自信，在为人处世，或者是自己的事业方面，与周围人（孩子亲眼目睹）相比也比较成功，孩子的心底就会油然而生出一种自豪感，相应地也就有了自信心。
再者说，“打压”和“打压”也不一样，有的父母对孩子的打压，或者只是生怕孩子控制不了自己，从而给他们带来不想要的麻烦，这其实也是一种缺少担当的表现；或者是父母本人就缺乏自信心和进取心，心理上处于躺平的状态，他们唯一能做的，就是在自己的孩子面前耀武扬威——像之前回答过的一个提问，那个母亲说她所有的痛苦全都是自己的女儿造成的——像这样家庭的孩子，缺乏自信那是顺理成章的事！
但有的父母的打压，则是受传统思想的影响，或者是相信“玉不琢不成器”，相信“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能”，相信“艰难困苦，玉汝于成”，他们对于自己的子女，那是有很高的期待的——要是他们的孩子能领会到父母的这份苦心（也许当时未必能理解，可是事后则能幡然醒悟），自信心不仅不会被摧毁，反倒可能更加坚定！
曾经有人认为当老师的应该“德高为师，身正为范”，此话固然不假。可是我这里想说，身为家长的，要是想让自己的孩子具有积极向上的优良品德，恐怕也得先从自身做起——在培养自己孩子自信心这一方面，同样如此！

因为这些人大多都经历了削肉还母、剃骨还父的过程，极度的痛苦之后，便是新生。
曾经在咨询中问来访这样一个问题：
“你是如何从那样的家庭环境中走到现在的？”
Ta的回答如下：
那种感觉大概就是费尽千辛万苦一次一次拯救自己于水火之中吧。
原生家庭越差，长大发现需要自己来填的坑就越多，等自己好不容易把坑都填完了，一抬头发现自己已经三十岁了。
这一句‘一抬头发现自己已经三十岁了’，至今让我感触万分，仿佛看到了很多人大半生的缩影。
我们受关爱的世界可能只需要12年，或是理性状态的16年。
但是，如果没有孩童时期的关爱，成年后，即使成千上万称赞，我们都会不自信。
为了证明自己生命的价值，这些“没自信”的人，通常都异常努力，试图变得有名或是成功。
但这个世界，从不给这些情绪化的可怜人提供与其期望相当的肯定。
反对和批评一直充斥着他们的生活。
由于过去不幸福的快乐生活，他们无法善良待人，童年不幸福的人习惯了不好的批评，但因此他人也变得更加苛责。
我们发现，好家长的主要标志是他教育的孩子，不在乎别人是否喜欢自己。
当别人收到别人批评时，我们所听到的大相径庭。幸运的人，只是不停地听到一些表面的信息：我们的工作不尽人意，我们必须在作业上下苦功夫，我们的书、电影或是歌曲有缺点。
这类的评价还是在接受范围之内的。但那些童年不幸福的人会深度解读这些批评。批评再次揭开了幼年时的伤害。
现在的伤害与曾经的伤交织，造成巨大、难以解决的问题。领导或是不友善的同事成为了幼年时，使我们沮丧的家长处处出现危机，工作不佳。
这是一个恶性循环。
当然，我们也可以获得第二次机会——重返自己的儿时记忆，纠正最初的错误。
我们可以采取措施，多和朋友沟通。更为理想的是，找到一个有能力的心理咨询师，他能够像儿时的家长一样照顾我们，教会我们本在幼儿时期就应该学会的技能。
“那种在殷实、充满爱的家庭里长大的孩子，他们身上的那种从骨子内散发的自信和安全感是我一辈子也模仿不来的。”这句话应该很好地表达了作为自卑者的自卑和想要改变的心理。
从小就非常自卑，不太敢和别人相处，也怕说错话，公众场合说话常不自在、紧张，比如脸红、发抖等，在意别人的眼光，不敢说出自己的真实心声。
我想这是很多人对自己自卑的总结，我们总以为自己就是最差劲的人，比别人落后很多，也想改变又难以改变，想克服自卑先了解自卑。
很多父母在孩子面前，有一种习惯性否定，也就是打击。

有一种父母喜欢打击孩子，他们并非不爱孩子，而是习惯性的用「打击」甚至「诋毁」的方式来刺激孩子，让孩子“愤而起之”来证明自己，专家称这种情况为反向激励。
比如，
孩子和妈妈说想考研究生，妈妈嘲笑他：你肯定考不上。
结果就是孩子和妈妈狠狠地吵了一架。考研的事也不了了之。看到孩子没动静，于是妈妈说：我就说你考不上吧，就是动动嘴而已。
孩子气得直接不想搭理妈妈。
父母用反向激励，是因为他们一厢情愿的认为，孩子一定会去证明自己——你说我不行，我偏行给你看！他们不知道孩子听了打击的话尽管回嘴、反抗，但是内心却深深的信了——连我爸妈都说不行，也许我真的不行吧。
所以反向激励只会让孩子产生自我怀疑、放弃目标、甚至自暴自弃。

其实很简单的道理。
比如。
爸爸对妈妈说，你做的菜真难吃，你应该如何如何做，妈妈第一天听了也许心里不快——你知道我为了做这顿饭花了多少功夫么！
第二天听了，没准是一场争吵；
第三天没准直接掀锅：来，来，你来做！
你觉得妈妈受到批评后会“愤起”，为了证明自己能干，做一桌满汉全席？太一厢情愿了吧！
这并不是说这些人不能接受批评，而是人有被认可的天性。即使提意见也应建立在尊重和理解的基础上。
同理，爸爸在职场被领导反复打击，他可能会选择跳槽，而不是非要证明自己然后加班到吐血。很简单的道理，自己心里明白儿的，但是放在孩子身上就是不行。
这是因为这类父母缺乏共情能力，所以无法理解孩子的想法。
就是孩子无论表现得好还是不好，父母都负责打击他，表现得好，说你翘尾巴，表现得不好，说你看你，你比别人差多少，然后父母只要出现，永远不允许孩子得意，永远不允许孩子高兴，不允许孩子骄傲。
这种习惯性的打击导致的结果是：我们在一天到晚地降低孩子的自尊水平，但是你要知道，一个人的自尊水平决定了他的自律性，自尊水平高的人自律性就强。
但是如果一个人自尊水平低，他觉得我做什么事都不行，做不了，那么他的自律性也会差，一有空看手机，一有空看电视，然后晚上开着电视不睡觉一直看。
以上。
我是
@心理咨询师大刘
，有任何心理困扰，都可以联系咨询我。
有需要的话，我可以送你一次「免费的心理评估分析（←点击预约）」，
最后，谢谢你的「赞同」和「喜欢」。

别总甩锅原生家庭了。
人艰不拆，有些人喜欢露出伤疤舔伤口，这也是一种自由，我也不想指摘人家什么。
但是，没必要歪曲一些基本逻辑。
英雄所见略同，很多事情是相对客观的。
高考，一下就考985了，然后在那自卑学习不好，不怕被打吗？
正常人的自信，都是靠着一次次的成功积累起来的。
爸妈打压孩子，那是爸妈见识的问题。
但是自己活一场，还不知道名校比双非在社会上吃香，那就纯属扯呢。
爸妈再怎么打压，一个170的女生也不可能觉得自己好矮呀！
一个人出门在外读书工作，接触社会，接触不同的人，然后思维还被父母限制住，这也是领悟能力太差了一些吧！
很多农村赤贫孩子也能发展起来，很多所谓的潜规则、官场规矩之类的，学起来比高数简单的多。家里没有能力教确实一开始不懂，但是悟性高的，很快就举一反三了。
不是原生家庭限制了发展，而是人家发展起来之后，人们就不去纠结出身了。
网上说什么原生家庭，是因为人家发展起来之后，很多人就不去去探究出身了。
人走向成熟、理性，一个很简单的技巧就是，多关注客观，少矫情自我感受。
我父母就从来没夸过我学习好、聪明之类的。我也不是那种众星捧月长大了，也不是啥别人家的孩子。
可是我中考的时候，全区考了18名，我要敢矫情没考好，学渣，我真的怕被打呀！
也就是说，一个十几岁的孩子，已经知道，可以用客观的成绩，简历自信了。
后来我三十多岁，学会了不用依靠成绩，就我这么个人杵在那，就可以自信。
这些都和父母的态度没关系。
就算我在乎别人的评价，外面广阔世界的评价，也比父母那俩人的评价更为客观。

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