[心理咨询] 说实话，活着累吗？

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[心理咨询]说实话，活着累吗？

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说实话，活着累吗？
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活不下去
说实话，活着累吗？

马上年底了，就怕突如其来的关心！

每天走在路上都想着能有个富哥把我撞死，给我家赔一大笔钱了事

在我们这种低级文明社会活着很累。说实话，到了文明发达国家才知道：
其实他们的月亮也不圆，只是天空比较蓝。
他们的空气也不甜，只是没有雾霾。
他们的人际关系是简单的，说话不需要拐弯抹角，朋友一起吃饭是AA的。
人与人之间的交往是不需要有心理负担的。做生意是不需要有酒局的。
办事是不需要送礼找关系的。
工作付出和收入是成正比的。
老板是不敢画大饼的。
烂尾楼是烂不到老百姓手里的。
法律是更倾向于保护弱势群体的。
社会保障是可以直接落实到人的生老病死学的。
人们是可以独立思考的，不盲目崇拜权威的。
每个人不是随便攀比的，而是关注自己生活的。
这种生活方式在我们这种低级文明社会里根本是不可能的。

说实话，活着太累了！稀里糊涂活过了五十岁了，回头想想全是心酸和泪水。96年结婚的时候赶上下岗，老公就一直躺平啥也不干，自己一天出去打好几份短工，还怀着孕，一直都在辛苦忙碌中，发了工资藏着掖着很多时候被老公拿去赌博，赢钱了大吃大喝，输了就垂头丧气，到处借钱，终于熬不住了在两千年坚决离了婚带着四岁的孩子自己生活，把孩子拉扯大供到了大学毕业，孩子学的法学专业毕业了连续考了三年律师证都没考出来，今年又马上要参加公务员考试，可能是眼高手低了又是个本科，不好的工作不肯去做，就这样一直以复习考试的理由待着，人快废了，不做家务，就在自己屋里待着，除了上厕所和吃饭出来，其余时间都在里面不出来，今年我狠心不再给她钱，这样就不会天天点外卖，我已经下决心了，下个月参加完考试就再也不管她了，自生自灭吧，我自己也一身的病痛，人活一辈子图个什么呢？现在看来说什么都晚了，这辈子就这样吧，希望能睡梦中离世，别给我太多的痛苦就行了，阿弥陀佛，愿老天爷可怜我如果有来生，我希望能好好活着，不要这么痛苦

累，穷人断子绝孙，一了百了。

很累，在超市收银，光是问要不要袋子？就能遇到各种奇葩顾客的回答:你眼瞎啊，不会看嘛?/袋子还要收费啊，你们是神经病吧?/袋子要收费不要问我，等不要收费了再问/我几十块钱的东西都买得起了，你觉得我买不起一个袋子嘛？其他的行为就不用说了，有时能被气死…

讨薪15年讨出精神病来了，你说累不累

我已经躺平了，虽然没钱，但是我很幸福。
享受着早八晚六，周末无休的福报。
回家打打游戏。上班划水打游戏。
单位包吃住，好幸福~开心啊

累，这种累是来自于心，来自于虚无感，虚无且束缚，束缚而不得挣扎。
我常年处于一种空洞而麻木的状态，总会感觉周身围绕着一堵粘稠的墙，它是社会的规训也或是其他，即使我已经厌恶透顶，却还是要向我的生活渗透。
当我试图挣脱开它又只能面对层层解构下的，无尽的虚无。
一切都是没有意义的，包括我的存在。

我姐都50岁的人了，一点人情世故都不懂。像逢年过节，除回娘家，哪里的亲戚都不走动。就喜欢独处的女人，她没什么兴趣爱好，平时我们叫她出来吃饭，她都能推就推，叫她出来玩，她也能躲就躲。
在单位里上班也没有什么朋友，她不喜欢跟同事深交，他们单位里面经常有聚会，但我姐基本上都不去，她说有这个时间还不如回家里陪陪孩子，还不如把家里的卫生搞一搞。
也不喜欢与亲戚交往，非必都不走动，总与他人保持着距离。像我们平时没事的时候就会去七大姑八大姨家串串门，有时候也会打电话让她一块同去，但她总是推脱。她给我们的理由是一年也不见上几面，
哪有那么多话聊，聊儿句就没话说了，倒是挺尴尬的。但我就觉得是她自己的原因，如果她一年到头多走动几次，怎么会没话聊呢?怎么会感觉到尴尬呢?
我姐每天只想着上班，下班，挣钱。教小孩写作业，做饭，洗衣，做家务。好像家庭才是她的全部。唯一的爱好就是慢跑，爬山也是独自一人，连姐夫跟她结伴，都嫌碍事。
我跟我妈吐槽说:“我姐性格太孤僻了，不合群，太孤单了，交社交的生活有什么乐趣，对她不好。”我妈偏要说，“她是活得非常通透，看透了人性”。
大家觉得真的是这样吗?那我觉得如果这样生活的话，太没有意思了。可能每个人的生活方式不一样吧，所追求的也不同。就我个人而言，我喜欢热闹，我不喜欢孤独。可能对我姐而言，无用的社交，不如高质量的独处吧!

累，35岁了，一事无成，每个月工资4000多，还完房贷，还剩2000，孩子刚一岁多，不敢生病，不敢花钱，多亏老婆还上班，每个月两个人紧紧巴巴过日子，有时候真的想想是不是太失败了

你要是为别人活着，那当然累，为自己而活，每一天都是惊喜。

很累，27岁的丈夫意外去世快一个月了。留下我和四岁的女儿，女儿在老家。每天下班回家我都会望望镜子后的修眉刀，想结果在这个只有我和他回忆的房子里。看了好多割腕不成功，如果真的撑不下只能割喉了。也怪我曾经太依赖他了，失去他我的精神支柱都崩塌了。真的是坚强不起来了

吾所以有大患者，为吾有身。及吾无身，吾有何患？我之所以有大病，是因为有这个身体，如果没有这个身体，我还会有什么大病?
再深入想想，我们之所以会有大麻烦，活的累，是因为太注重自我，如果连自我的意识都没有，又哪里来的什么麻烦呢，又哪来活的累呢？
你在意什么，什么就是你的麻烦，过多的注重自我、过多的在意身体的感受，那么，外界不好的能量就会通过你的自我意识，通过你的身体感受来操控影响你。
所以说：一个人一旦陷入自我，不能看轻自身，不能看淡得失，就会永远活在枷锁之中，活的当然累。
愿我们都能活的洒脱，轻松自在，开心快乐每一天！

有些人不累。
不过就是因为他们的存在，其他大部分人都很累。

累！很累！非常累！
我从国企辞职后，进了家私企，老板挺好的，年轻人，也合拍，他交待的事，我都能及时协调好！没二个月，我就转为采购经理了！负责全厂的采购！接下来，办公室的小伙伴也好处，都配合我努力干活，偶尔加班，我会让他们先回去，我一个留下来多做些，第二天，他们就能少做一点！那段时间，虽然累，可是，还算开心！偶尔有点点中层之间的勾心斗角，也都处理得大家欢乐！可是，问题来了，因为我以为几个亿的企业，起码相关的财务制度应该都差不多，只要资料完整，该签字的都签好，按照国企的规定整理了去做供应商付款！从第一份，到最后一份，全都不给付！我去找财务，财务让我等，我等了一早上，然后让我继续等，我又等了一下午，快下班了，我会做人点吧，和财务说，我请客去旁边吃饭，已经订好位置了！可是，财务说不吃，她要回家！行吧，那说正事，她要求我去把我早付款的所有单子拿回去，然后去仓库，找下，这些货还剩多少，分别做哪些产品的，产品目前生产了多少，还能生产多少！然后才能再买来付款！
我以为，是我刚去，不熟悉。可能和以前我做的不一样，那就按照财务的要求去仓库问吧，仓库告诉我。他们电脑数据不对。让我自己去库房里点！好吧，我去。这堆东西。我一个人，搞了整整一天！然后再拿去财务，财务说数不对，我没加已经在生产线上的，以及半成品！所以。还要去！我忍不住，我问了一句，我去做些盘点，和我要付款有什么关系？而且这些东西，都是老板交代下来。需要赶紧到货才好安排生产的！
财务就是一句话。她看到盘点数据。她再签字！没有就不行！还顺便送了我一句。你去找老板也没有用！
我咬咬牙，忍了！刚从国企出来，我现在需要一份工作。我忍！我又去生产线盘点，而车间的员工根本就不理我。我只能去水磨功夫。慢慢磨，车间组长看不下去了，和我说，每次他们领料，都是从库房领的，半成品也是当天交回仓库。所有数据仓库都有。让我自己一个人点，点一周都点不完！我听完以后，真的。后槽牙都咬碎了！还是忍吧！我又去库房。去之前，因为是下午了，天热。我就去买了一些冰可乐，去仓库办公室，就先请大家喝可乐，但是，没人拿！直到库房组长，说让他们喝的就自己拿！这才把一提分了！组长和说，没必要这样！数据的事，他知道，但是。不能给我！然后指了指他的电脑！我一看，K2开着的！
马上他就开始安排仓库的人做事，也就几分钟吧，都没人了！赶紧，人家给机会。我一定要珍惜！但是k2操作真的好复杂！兜兜转转，10分钟了，还是没找到！无奈了！真的！你们不知道我当时什么心情！仓库组长没走远，他就在仓库里一个角落坐着。然后看我一直没从他办公室出来，等了几十分钟，也是忍不住了，进来，然后当着我的面。把数据调出来，然后。恨了一眼！问我还不拿手机拍下来吗！我当时真的混乱了，赶紧拍下。道谢，回自己办公室！
我知道，肯定有事，而且这个事，就是我被针对的原因！但是，不是针对我。而是针对我的位置！不是提醒我去找老板吗？那找老板或者不找老板！会有什么结果呢？我去找老板，说财务不给付款？财务会不会说不按规定！可是。我按规定了啊！甚至为了确认这个规定，我还去找了总经办，找出来报销要求的文件，一条一条的核对！我只有做多的没有做少的，甚至粘贴的顺序，发票的查验，我都整理得妥妥当当，一切都是按照国企的标准弄，美观，易读，从采购计划立项，到审批，到供应商调查，到供应商合同，再到发货单据，再到到货单据，运输车辆证件，司机证件，出厂检验报告，到厂检验报告。库房开具的入库清单，签字。发票，发票查询打印，我全都弄好了！为什么多出来仓库余存也要放进报销凭证呢？
后来我实在想不明白！我第二天，把我所做的事，也把单据一起都拿去了老板那，把我遇到的疑惑直接问了！老板笑了下，也没说啥，就说让我把单据放他这，他去处理，让我自己忙自己的就行！
下午，财务打电话来，打的是员工那边的电话，让去拿汇款凭证！也就是事办好了。可是。我什么都不知道！
下午快下班的时候。老板来我办公室，让我晚上别加班，他请客吃饭。也不要开车。喝酒了打滴滴回去！挺好，估计会和我说下以后该怎么处理这种事吧！我肯定要答应！老板也确实都安排好了的，下班能打卡的时候就走，老板让我和他坐他的私车，我问他还请了谁？老板说。还有他老婆！然后没了！我，。。。你和你媳妇吃饭带我去干嘛！我醉了
吃饭的时候，老板也没老板的样子了，老板娘更是没有任何架子！如果放下我是给他们打工的事，那就是三个年轻人在吃饭这么简单了！
老板娘一直灌我酒，老板根本不管，还帮他老婆一块灌！我到是不怕。我一个男的。也没结婚，我能有啥损失？再说了，我一个gay，还是个0，就算老板亲自来。我也不吃亏啊！可惜，我想得太美了！其实，财务的事，就是老板娘引起的，然后财务找不到人吵架。所以找我，谁知道我又忍住了，没折腾，所以。。。。这饭，是老板娘觉得我委屈了，请吃我吃个饭！！！！我，，，当时，，，我就想，你给我加三百块钱工资也好啊，这个要喝酒。明天我还要忙！哎，，，好吧，吃也吃了，喝也喝了，老板还要安排去唱歌。。我谢谢了，您两小口玩开心，我打车回家，明天还要和几家供应商视频谈下！
回家的路上，想想，觉得老板挺不错的，老板娘也ok！年轻人，不来虚的，虽然是富二代接班，但是，这个为人处世，还不错了！
接下来，我又是开始白+黑，5+2的干，身体确实疲倦，但是，也算还流畅吧！二十多天后，又是报销出问题，我的一个文员送单据去财务，单据被扣留了，原因让我自己去问，然后就把文员打发走了！我又赶紧去财务那，一边走，一边回忆，我刚才签字的时候检查过，甚至我还登记在我的工作日记里，应该没问题，对，没问题，资料齐全，发票认证也完整！底气有了，我敲门，一进去，我就看到一踏单据向我脸飞来！真的，我没任何准备！一踏单据飞过来！我顺手接着，就算是飞来。哥哥180，不可能被一踏纸砸伤吧！办公室就只有财务总监一个人，我没关门，我直接问她，是什么原因造成扣留单据！我好去改！（真的，我多一句话都没说）财务总监不理我。一句话她都不说，一个字都不吭！然后我自己找地方坐，等呗，你不说，我不走！莫不是我做采购经理的，连这点谈判中经常运用的我都不会吗？慢慢耗！后来。其他人进进出出找她签字。她都处理，也和人家说话！我看都差不多1个小时了，我起来问她。某某总监，请问我单据是怎么回事？有什么问题，您说，我记下。下次不会再出现！她还说一句话不说！我忍不住了，我打算去忙自己的事。刚出门，这个财务总监给我打微信电话，好吧。我只想解决问题，接起来，她就是一句话。这家公司以前欠发票，要求把以前的发票全部开来，才能付款，所以，这次对方的单据被扣！说完，马上就挂了！
这家供应商没开票？我不知道，用才来没多久，发票没开，是多久的，是多少钱，这个事，还得查！头开始有点隐隐作痛了！回办公室，问文员，文员不知道，问其他采购员，也说不知道，我去，，不可能吧，采购东西走采购部，采购部的人都不知道，那谁知道？我直接打电话问供应商，确定是不是没开发票！这不问不知道，一问吓一跳。有，确实有，还很多，上百万的票没开！但是，这个票，有一些问题，需要先双方沟通清楚，否则，他们也不开！这个时候，供应商提醒了我一句，你才来，合同不是你经手的，你要么找经手的人来处理，要么，你找你们老板！
好吧，事又回到老板那了！
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写都写了一些了，但是接下里的内容会很敏感，我又删除了，我就大概说说就行，细节没办法说！
大概就是之前遗留的问题，因为以前招聘来的人，签工作交接的时候，就会提出这些遗留问题处理不了的事，然后导致不愿意进行工作交接，所以一直很难招到人，后边就隐瞒了那些问题，所以，我来进行工作交接的时候，根本就不知道这个坑如此之大！
后来老板，老板娘亲自和对方交涉，最终结果也是圆满的，虽然中间出现非常多的波折起伏；
至于这个嚣张跋扈的财务总监，是老板他父亲留下来辅佐老板的，老板接班的时候才20多岁，刚留学回来，所以他父亲担心一些生意上的事老板不一定处理得好，所以就留了这个人，而后来老板慢慢接手后，就成了一个结症，既没办法开，也没办法用，有些时候，解决不了矛盾，那就激化矛盾，让别人来激化，老板会更容易解决！事情展开说，就很麻烦，太复杂，太敏感！
工作中到处都是坑，怎么避坑，是个技术活！处处都是斗争，你想借跳板，别人想拿你当枪，各有各的心思和打算！
这个回答的主题，就是累，很累！如果你想过一个稍微好一点的生活，累，那就是肯定要付出的，而且不单是身体的累，更是心累！如果仅仅只是身体的累，真的在这个时代，真的不足以让给你过得好！
活着，都很累，有些时候，请放过自己！

不累吗？问这种问题的，是不是活的很轻松，很潇洒？是周公子还是北极鲶鱼？

累，真的很累，我有抑郁症，准确来说是精神病躁郁症，老失眠，妈妈知道我得了抑郁症抛弃我，学校里也没啥好同学，也没啥朋友，爸爸现在也不是亲生爸爸，唯一对我好的就是我的奶奶，我心理都是仇恨，恨我的学校，为了校方利益，在我失眠后逼我休学，在我自杀抗议后开始说只是建议，责任撇的一清二楚，毁了我的考研，毁了我的家庭，欠了一屁股治疗费用，如果不是黑龙江中医药大学，我不会得躁郁症，我也不会被诱奸，很痛苦，活着很累，每天还要吃药，还要伪装自己是正常人
这是我割腕的刀疤，诶，消除不了了

什么感受呢？就是那种想自杀，但又迟迟不敢。就仿佛按在水里，然后再拉起来继续俺的无力感。我总是会逼迫着自己干一些事，比如说多笑笑

这回答底下有6000多句实话，虽然我没有看他们说了什么，但我相信他们没有说谎。
说实话的话，其实我个人还是觉得累并不可怕，可怕的是心里的苦。
累未必苦，但是苦它确实是苦。
我累过，也苦过，
所以我知道什么是累，什么是苦。
累未必不能幸福，它可以心里甜，但是心里如果是苦的，那怎么幸福呢？
所以呢，朋友们，不要怕累，但是尽量不要心苦。
身体的累，睡一觉自然就恢复了。
心里的苦，那真的是无尽的深渊。
当然了，还是得注意健康，不能过劳。
愿你的心可以早日松绑，远离痛苦烦恼。
人生在世，身体的累是在所难免的事情，
但是心里的苦，其实有很大的一部分，
真的都是完全没必要去吃的。

本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。允许转发，请勿修改原文内容，请勿标注自己名字，请勿用于不正当目的，否则因果自负。

太累了，股市巨亏。又失业
写字还不错，看能不能开发一个副业，绝望

人活着是累并快乐着，但世事犹如书籍，一页页被翻过去，重要的是人要向前看，少翻历史旧账。

既然无处可逃，不如喜悦；既然没有净土，不如静心；既然没有如愿，不如释然。
毕竟人生没有回头路可走，更没有白走的路。即便走错几步，但已经走过，后悔也罢，遗憾也好，都不要苛求完美，遇事随缘，过去就让它过去。
生命太短，没时间留给遗憾。若不是终点，那就微笑一直向前。

毕竟每个人都有自己的人生轨迹，都有自己的归宿，各有渡口，各有归舟，无需刻意改变什么。
如果生活不完美，就简单过。与其较劲和后悔，不如勇敢地面对，得之坦然，失之淡然，开心快乐。
读书文摘12 赞同 · 4 评论文章

快过年了，都没钱买猪肉包饺子，眼泪都流出来了，我长的好看身材好，谁能让我去他家吃个饺子

活着好累。被电信诈骗20万，现在月收入三千，每天找不同人借钱，还款，但是我要很坚强的活着，我不累的换，父母会更累。
我家是大山深处的，父母又结婚晚。现在父母62，我才25，父母白发鬓鬓，我不敢压力告诉父母，但是他们这一辈子不容易，我一直看在眼里，所以不管多累，我都能行

好累。我29岁，我妈妈癌症9年。又查出来宫颈癌，还是两种癌细胞，现在需要等结果。刚刚做完子宫切除手术一周。
但是那边我父亲又开始闹，他折腾了太多太多人了。简单来说就是，我妈妈和他结婚的时候，他多次家暴出轨，还诬陷大着肚子的我妈妈出轨，对此我是这个表情（●─●）内心os是：妈的智障。我妈妈那时候不仅大着肚子，还开着书店，旁边住的就是我爷爷奶奶，我妈妈还会帮忙照顾瘫痪的我爷爷。哦对了，这开书店的钱也是要养自己和肚子里的我，以及支援一下我奶奶。
在我眼里，我那个父亲，天天就想违法犯罪又怕被抓。吹嘘自己是硕士，实际上就是自费上了个进修班。三十岁后没工作过，全靠别人养。他觉得自己老牛逼了，实际上是个渣渣。当着我面被jc抓我才之前他qj女店员。是这样的，我妈妈在我小学一年级被他和我姑一块赶走了，当时刚出院三天，也是大手术，差点没抢救过来，也和我那个父亲有关。之后书店我那个父亲开着，可以说生意惨淡，他就招女店员，哭着跑走了好几个。就是他被抓那一刻我明白了，为什么那些姐姐经常黏着我，还哭着跑走。
除此之外，他还有很多其他未遂的事迹，都是被我奶奶各种阻止了。所以他记恨我奶奶，也就是自己亲生并且把他养大，供养他上学的母亲，记恨她阻止他发财。
至于他为什么闹，就是同我奶奶有关了。
我和我弟弟从小和我奶奶相依为命的长大。这里的相依为命真的没有夸张，因为我爸我姑经常来闹，会指着我奶奶，喊着全名，用很多我个人很难叙述的脏话来骂我奶奶。我爸还会对我奶奶推搡，他亲口说的，那后面要是刀呢？
我奶奶去年去世留的遗嘱被我翻出来，至于为什么是我。因为只有我和我弟守灵，他们全都回自己家了。遗嘱立得时间比较早，把房子给我妈妈和我弟弟。于是他们不满意，我姑甚至说我藏遗嘱。我明明就是拿到遗嘱，联系律师，讲明白情况，看看怎么处理。合情合理合法合规。所以打了一年的官司。他们还是不满意。其实判决已经有些偏向他们了，因为公证遗嘱立得时间太早，而且我爷爷偏瘫，公证视频还给丢了，虽然不是我们的责任，但他们就开始诬陷我们，说我们联合律师和公证处伪造遗嘱。emmm，怎么说呢，为了钱什么都能说出来吧。
如果不是因为我又穷又没能力，我或许就可以带着我妈妈跑得远远的了。这些烂人，见一次，我瘦一次，只能往好处想，说不定能瘦出马甲线啥的。不过我妈妈就在法院见了他们两次，就气到……又查出宫颈癌了。其实已经给律师最高权限可以不出庭，但是我爸连交六份申请非要我妈妈出庭。
目前，他已经各种闹，甚至告了派出所，很多人都问我他是不是精神有问题。好想有钱抓他去精神病院啊，我真的觉得他有问题。
正常人哪有这样的行径，甚至不给亲妈下葬，还要把亲爸挖出来，我问买的墓地就空着吗？他叫我别管。这墓地钱我妈妈还出了一部分呢。
现在他拿着判决给他的四分之一，他想方设法的想索要全部。尤其是快要开学的时候，那可不嘛，毕竟那个转正的小三还带着他的私生女，那个私生女要开学交学费呢。别看她四肢短小，有寿星公一样的大脑门，但是说话强调与她母亲如出一辙，很是招我那个父亲怜爱。他甚至在我面前哽咽的说那个私生女从小跟他受了好多苦。我蛮无语的，那个疑似你女儿的你又供着吃又供着喝供到上大学。我和我弟真亲生孩子，小学都不让上学，还不给学费，生活费更没有，完了还经常来闹，还打，去学校闹。
我其实小时候就觉得我的命掌握在自己手里，但是现实情况就是，一座座小山压过来，然后一座座大山再压一压。但人生的路就是一直在前行，背着这些山，步履蹒跚，连支撑物都没有。
有家庭原因，也有社会因素，毕竟年纪大的未婚未育学历低，家里事还多，找工作真的很不容易。尤其是工作过的公司还倒闭了几家。
累吗？还是觉得累的。我也总是自己龟缩在床上，抱着枕头被子和纸巾哭半天。不能不哭啊，情绪总要发泄出来，不然容易憋出病。
有很多时候真的感觉喘不过来气，但没办法，我还得照顾我妈妈，我弟又是抑郁症，而且喜欢女装，比我还像女生(??﹏?)。
其实有时候看到很多人说自己抑郁什么的，我觉得很多问题都没必要，因为我连生存都有问题，也不会去想那么高深的问题让自己抑郁。我还停留在需求金字塔的底层，等什么时候往上前进几层了，或许我就能感受到他们的问题了吧。
加油吧！为我加油也好，为我妈妈加油也好，为大家加油也好。总归是活着。

恭喜你啊。“只有思考过死亡，才能更好的活着”。
————————
人之生命，只是大自然万物生生不息衍化的形态之一。
寻求意义的本身具备意义。
在没有做好准备可以平静离开的情况下，我指平静的离开，选择生存吧。
怎么能有效的生存呢？
人是能量的聚合。这个能量是有限的。建立一个防火墙，隔离负面的影响，就不会损耗你有限的能量。

（此图来源网络，侵删）
算一算自己处于什么能量值吧！

感觉人生无欲无求，做什么都提不起兴趣，没有目标，没有动力，没有友情，没有爱情。在哪里上班都是重复，感觉一点意思都没有。

2021年6月21日前，我觉得不累
家里的东西坏了，过几天老爸就会把它们修好
和老妈吵架了，给老爸打个电话，他会安抚好
有朋友亲戚要来家里做客，老爸会备好烟酒硬菜，我只负责吃就好了
逢年过节，我只要说什么时候回家就可以了，其他的都不用我操心，吃穿住行全都安排了
21年6月21日后，我觉得生活很累
家里的东西坏了，我不敢偷懒，马上动手维修，自己搞不定要找人，费时费力
和老妈有矛盾了，我不敢对她说一句重话，怕她觉得这个世界上没有人可以依靠了
有亲戚朋友要来家里做客，我要想该买什么菜才不算失礼，要怎么做才好吃，要怎么才不冷场
逢年过节我要想着该买什么年货，要走那些亲戚
村里红白喜事我要安排调休，必须到场
从那一天后，我没有一天休息是自己的，总有忙不完的事情，总要面对很多以前不曾面对的事情
不想让别人说起他的时候只有53岁患癌过世，而是他有一个儿子，跟他一样能顶事！！

活着，有精神寄托，哪怕累也觉得值得。
但不愿意有来生

累的，早上必须起床，不能睡到自然醒，必须要学习，必须要工作，必须要掌握生活技能，必须要与人打交道等等。
更可悲的是，让你睡到自然醒，一直睡你也不会觉得快乐，不学习你也不会快乐，不工作你也不会快乐，不接触外界，你也不会快乐。
所以人生是怎么回事呢？那就是活在当下，该干啥干啥，累了歇一歇，困了睡觉，饿了吃。赚钱是为了花，学习是为了修炼脑子，获得资格证，能更好地赚钱。
因为有苦，所以快乐才能凸显。工作五天，休息那两天就显得很有盼头。有一些人目标明确，动力十足的，不会觉得累，反而觉得不断突破自己，掌控了自己，充满能量与自信。

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