[心理咨询] 你在哪一瞬间情绪爆发过？

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[心理咨询]你在哪一瞬间情绪爆发过？

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你在哪一瞬间情绪爆发过？
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你在哪一瞬间情绪爆发过？

母亲节前，部门一个女同事要我跟她一起团购花。
我一直拒绝，前后拒绝不下五次。最后被逼无奈跟她讲，我妈妈不在了。
结果没过十几分钟又跑来跟我说要我跟她拼团买花。
我直接无视，转身走开。
中午吃完饭回到办公室，才坐下，她又跑来说团购花的事。我又一次明确的跟她讲，我不买，我妈妈去世了。
她哦一声走开。
但是下午又来跟我说团购花，说你不给你妈妈买，可以给自己买啊。
我崩了，直接怼回去：你有完没完，几十块钱的花，非得凑团购，穷成这样就别买了啊。。。
晚上回家跟我姐电话聊天，说起这个事，我姐直接说：那人怕不是个傻子吧。
我妈妈去年刚走的，从确诊到离开不到三个月，当时我请了长假回去照顾她，单位的人都知道。
这是我妈妈离开后的第一个母亲节，那段时间我连这几个字都听不了。
就这种傻缺，为了省点钱，非往别人伤口上撒盐，我到现在都觉得自己当时还是太客气了。

爷爷在我小时候被花盆砸了脑袋，有个肿块在脑袋里，压迫了神经，本来好好的人，从说不出话，到最后走不动路，只能坐着，转转头，看电视，看挂画，看树叶映在太阳下。
我六年级多的时候爷爷已经是那个状态了，一次在老家，奶奶出门，留我和爷爷在房间里，我在写作业，爷爷坐着，看看我，看看风景。那时候爸爸妈妈闹离婚，我写着写着作业突然放下笔，问爷爷:“爷爷，爸爸妈妈要离婚了，怎么办啊”
我没指望他回答，我已经很长时间没听他说过话了，甚至对他的声音都有点模糊，过了很久，我都快忘记我问了这个问题的时候，我听到一句
“爷爷也不知道怎么办”
明明就在我耳边的声音，突然好像变得很远。
我愣了很久，没来得及反应。
转头看爷爷，他还是那样，看看我，看看风景。

高中时期一度非常自卑。
因为长得不好看，又没学会如何打扮，也因为一个人来到了不熟悉的城市念书，学校里几乎没有一个认识的人。
那个时候很丑，被班上的同学说过像黄绮珊（此处没有攻击黄老师的意思，我本人也非常喜欢她）。
大家都在笑，我也跟着笑，因为确实还有一些像，而我又非常喜欢她。
后来有一次大课间的时候，一个跟我并不熟的女同学，突然走到讲台上，用大屏幕放黄老师在《我是歌手》上的现场视频。
我看到之后还挺高兴，因为是一首我很喜欢的歌，我就坐在座位上轻轻跟着唱。
后来突然有个同学说，诶，你看xxx是不是和她很像？
开始有同学在笑。
有同学扭过头看我。
声音越来越大，笑声越来越夸张。
我当时也在笑，我觉得很好玩，并感觉大家对我都是充满善意的。
——虽然我能清楚的看见几个人脸上嘲讽的神色。
但我告诉自己那没什么，大家开玩笑而已嘛。
大概过去了将近两分钟，我闺密接完水进了教室。
她先看了一眼电视，又环视了一圈教室。
突然她冲上讲台，一把抢过鼠标，把窗口关上，脱口而出一句脏话：
“看看看，看你妈逼啊！”
那个场景我至今仍然记得，闺密像个战士一样，站在讲台上，对每个人虎视眈眈，手里还握着鼠标。
而我的同班同学们，愣住了神，有的人甚至来不及收回脸上的表情。
我突然之间笑不出来了，看着大骂粗口的她，瞬间心口涌上一股热流。
然后我跑出教室，躲进厕所的隔间，一个人靠着墙哭了很久很久。
可是一个爱美的小姑娘的自卑，多少人能明白呢。

爷爷阿兹海默症，除了我基本谁都不认识。
从小到大我一直是那种微胖的女生，而爷爷一直说“哪里胖啊，你是最漂亮的。”
高三那年一个中午，我回家吃饭。爷爷在阳台晒太阳，阳光很暖，他穿着军大衣眼神却是迷离。
吃饭的时候，我叫他多吃点，别饿着。他抬头看了看我。说道“这女孩儿长得真有福气。”他笑了，自顾自吃着饭。
我泪如雨下，终于，他也把我忘记了吗？
……………………分割线……………………
最近比较忙，没办法一一回复，不好意思。
大家的评论我都看了，感恩?
祝各位一切都好?
……………………最后一次更………………
首先感谢大家对这个回答的关注
爷爷已经去世好几年了，今年我大学毕业，机缘巧合去了沿海某个城市，在那里，总是会梦见他，或是对我微笑，或是一直在寻找我。后来才知道，我所在的地方，是我爷爷心心念念的地方，他年轻时曾在那当过十年兵，那里记录了我爷爷的峥嵘岁月。或许，一切自有定数，我爷爷一定在我所不知道的地方，快乐地生活着。
如果有来生，换我来照顾您。永远想念，永远爱您。祝您一切都好。

居然8000赞了。。。诚惶诚恐谢谢各位
顺便说下，我老婆昨天刷知乎刷到一半对我说这个是你吧。。。⊙?⊙！
下面是原答案:
女儿六个月的时候第一次发烧，晚上到医院急诊挂号，排队排了四个人，排到我的时候突然一个女的跑来插队，我问她你干嘛插队，她说她小孩病了插个队，当时就毛了，真是有一种怒火中烧的感觉，大声怼她你孩子是孩子，我孩子就不是孩子啊

大学教法理的一个老先生很严格，经常提问我们概念，但讲得很好，很负责。
可是后来不幸得了癌症，住了院。
去世前几天，他给我打电话：
杰安，你给我发的毕业论文我改了一点，后一半我没法改了。过几天老师会发给你，你要好好做完。
想起老师最后一节课时强撑着朝我们鞠了一躬说：
有幸认识诸君，三生有幸。
只是现在本人因为身体原因，不能再与各位同行。
在下才疏学浅，本就耽误各位多日，现在临此一别，不知何日再见。
愿诸位前程似锦，功不唐捐。

五岁被拐，养父母从人贩子手里抢下遍体鳞伤的我并收养我，待我如己出。
十六岁养父恶疾去世。
十八岁养母病重，省内医院束手无策。
当时家里已无积蓄，跟养母商量卖了房子（郊区老破小），去协和寻找一丝希望。
养母：孩啊，房卖了，你以后歇脚的地方都没有了。
在养母面前没敢哭，怕她激动，借口去买饭，跑出去，一边跑一边嘶吼一边哭。
一个月后养母去世，办完后事，舅舅拿给我三万块钱。
养母确诊后，就把这笔钱准备好了，留给我读大学的钱。
跟养父共同生活十一年，养母一起生活十三年，直至养父弥留之际才改口为“爸”“妈”。
这是我无法弥补的遗憾。
————————————
一教授慷慨解囊，借钱给我读研。
研一认识我老婆，研三跟老婆第一次回家。
可能太久没感受过家庭氛围的午餐，那顿饭红着眼圈不顾形象的狼吞虎咽。
饭后丈母娘偷偷问我老婆：这孩子咋跟没吃过饭似的。
知道我的经历后，丈母娘跟我说：以后想吃什么打电话来，我给你做。
语气、神态丝毫没有嫌弃和鄙夷，一瞬间眼泪就下来了。
养父母相继去世后，我看到了太多人自私和现实的一面，看尽白眼，受尽轻视。
跟老婆回家之前，我做好了一切准备。
我想过跟她回家后会因为某些原因再度崩溃，但没想过是这个原因。
————————————————
结婚之前，老婆的堂哥对我一直嗤之以鼻，轻视我，甚至抱有敌意。
领证后，婚礼前在岳父母家跟岳父那边亲戚聚餐，老婆的堂哥借着酒意说：小X随便找个有爸有妈的，也不用自己出婚房。
岳父：我就是他爸，婚房我准备了，你有什么意见？
吃完饭，岳父郑重的说：他是我女婿，也是我儿，以后谁再管不住嘴胡说八道，谁再给他使脸色，以后别进我这个家门。
那晚，几乎没睡，抱着我老婆说了一夜的话，说着说着眼泪就不受控制。
———————————

以前家里养猪
背后遭受的冷眼嘲笑和酸楚就不多说了
每次放学回家我给小猪喂上饲料
给大猪喂从地里薅来的野草
给刚下过的仔儿的海棠催奶
把刚出生的小猪从产箱里抱出来
帮他们吃奶
吃完了再报回产箱
然后我换上脏衣服
开始扫猪圈
有些猪吃饭也不老实
你扫好了猪粪它给你拱散
还乐呵呵的打滚
我就一遍遍的扫
扫好了铲进桶里
猪把桶拱倒
我重新铲
一桶桶往外掂
那时候我初中刚毕业吧
小身板可有力量了
我在家的时候从来不让爸妈扫猪圈
可有一次
我正扫着猪圈
一群小伙伴隔着墙往我家猪圈仍炮仗
猪粪炸的满天飞
猪吓的满地爬
当然我身上也免不了到处都是猪屎
我忍住怒气从新打扫猪圈
可他们仿佛觉得炮仗声格外好听
继续不停的仍
我真的再也抑制不住自己
他们捂着鼻子围着我打转我忍了
他们说我是养猪的孩子我也忍了
他们平时不跟我玩，说我脏说我臭我还是忍了
我是班里的第一名他们觉得都是养猪的功劳
这次
我忍不了了
我不忍了
我从猪圈跑出来
衣服也没换
跟他们扭打在一起
他们继续朝我仍炮仗我也不怕
我就往他们身上抹shi
往他们嘴里抹屎
我让他们嘴不干净
事实证明
猪屎的威力还是挺大的

二叔是半年前去世的，肺癌，走之前他拉着爷爷的手嚎啕大哭：“爸，我好疼啊，我太疼了。”
二叔走了，奶奶整日整日的掉眼泪，每天一睁开眼就哭，家里所有人的注意力都放在了奶奶身上，轮流回家陪奶奶说话。
爷爷没哭，但是变得更沉默了，他坐在奶奶旁边，愣神，好像在想着什么。
二叔去世两个月后，爷爷也因肺癌离世。
在爷爷走前半个月，家里人才察觉不对，因为那个时候他已经疼的无法吃饭了。
医生当时看着片子很奇怪，“老人没喊过疼？”明明癌细胞都扩散到骨头上了，按理说应该已经察觉到痛，并且是剜骨之痛，怎么哼都不哼一声。
我突然想起，之前给家里打电话提及自己胃疼，吃了一粒“布洛芬”就不疼了。
爷爷突然重问了一句：“什么药？”
瞒着家里所有人，他去药店买了一盒布洛芬，吃了好几颗，那天晚上，爷爷睡了一个前所未有的好觉。
可布洛芬只好用了两天，奶奶回忆，爷爷每天晚上会去门口的堤坝上抽烟，抽的很凶。
后来我们才知道，二叔死在爷爷面前的时候，爷爷也做好了准备。
但他什么也没交代，什么也没说，早上起来给奶奶最后烧完一次炕后，安安静静地走了。

大概是前年换班长休回家，夏天，坐了不是本局的高铁，顺手点了一份饭，在餐车吃。路过济南西的时候上来了大概五六个人，一上来就嗷嗷叫，什么到衡阳，补卧铺（380A型号高铁有卧铺？）必须安排最好的。
讲真暑运你能上来就不错了，哪有上来就必须有的。
然后，大概是那几个人里面最厉害的老太太，大概五十来岁。见我正在吃饭，环顾整个餐车就我是女孩子，话都不说就上来，一把抓我的头发就把我拖下来，往地上一推，然后自己一屁股坐上去了，指着我骂骂咧咧，看不见老人？不会让座？
我本来就脾气爆，平时上班也有这类人，当场爬起来就对那老太太三个耳光，她儿子见状过来打我，被我抄起服务员刚端给我的汤摁她儿子脸上了。她闺女过来的时候，也被我的饭扣了一脸。然后，那老太太过来抓我胳膊要打我，被我抓起一个旅客的雨伞，照头就打，她儿子闺女，谁来揍谁，愣是在餐车被我一个人揍得嗷嗷叫。
大概她平时也不是啥好东西，看着那俩像儿媳妇，不帮忙不说话，就任由我发飙。旁边坐的一圈都大老爷们，没人过来拉架。
等事情闹起来乘警车长都来了，车长都快被那几个人气哭了，我才知道这是13个人，各种无理取闹，还拒绝补票。我跟乘警说给车站打电话！叫人全拖下去！不补票是吧？铁路黑名单！这辈子也别坐高铁了！
坐我对过的大哥（光头纹身社会哥，你懂的）就说话了，说你乘警和车长，连这妹子都不如么？这样的刁民你还被气哭，你还车长呢。
没啥最后，我第三站就到站下车了，临走前为了反抗顺手抓的雨伞和火车模型基本上都被我打得不行了，那几个大哥表示不用我赔。
最后，谢绝道德绑架，我觉得任何一个正常人，都不应该随便攻击一个你不认识的陌生人，而理由只是嚣张惯了，所有人里只有这个女孩儿看着最好欺负。
餐车本来就是消费的场所，我在那儿坐着吃饭是应该的，何况五十多岁我不觉得是应该让座老人，也没有理由让消费场所的人站着吃饭的道理。
看到破7k赞了，上来再补充这个事儿其他的几个问题。看到有朋友说让我小心碰瓷，讲真我还真不怕高铁上有这个。高铁大的线路现在是全程安装实时监控的，碰瓷我，倒霉的只能是她自己，莫名其妙打人，我还手反抗，不管什么情况我都不认为我有错，包括工作中，而且我遇到的大部分碰到的旅客都非常有素质，待人都很友善，道德绑架有，但也很少的。
还有朋友问到乘警哪儿去了
乘警没空理我，当时这一堆人上来13个，坚决不补票，说自己是一个什么省军区司令员的亲戚，老太太更厉害，说她儿子是团长，然后说车长不配知道她团长儿子的名字，好吃好喝伺候她一家就对了。我那时候快到站了，吼了一句“就你牛逼，你咋不说你儿子是特朗普呢？”
哦对了，座位我抢回来了，他们后来不敢怼我，老太太还说坐一下怎么了，我叫他们到中南海找座去。（有网友说让她们去八宝山噗，八宝山能找到座她们厉害了）
谢绝杠精戏精再问细节性问题。我只能说细节问题我顾不上也想不起来，男的有动手几次我肯定也不可能还记得，就算他真动手了我也没在意，打都打起来了，不一门心思打到痛快，还在意能不能打得过么？打不过你就白挨不还手么？这类细节问题我要是都能靠事后回忆都回答上来，那我真是可以去当警察了。算是练过吧，毕竟我这个脾气，上学的时候遇到校园霸凌也不是一两次，保护自己也得学点啥，社会道德绑架和校园霸凌本质没啥区别，都是欺负人。
谁都不比谁高人一等，四海之内也不都是你妈。就说我自己，就是住合租或者大学寝室都是打电话出门打，不提是否影响别人，也是不想透自己隐私。至于熊孩子问题，目前我还真没遇到熊家长，熊老人就那一次。
最后说一句：自私是人的天性，本不是被抨击的理由，但是，要建立在另一个前提基础上，那就是“己所不欲勿施于人”。
最后，本宝宝现在恢复单身，前段时间谈对象感觉还是……感情不深吧，比较我冲着结婚去，大约人家不这么想，有山东小哥哥介绍咩～～
比较注意的是有抖音或者其他软件转载我的文章的时候，请务必获得我本人的允许。我虽然不常上知乎，但也不代表随便我的资料就可以拿去用，比如说抖音或者快手，如果大家看到抖音什么之类的，麻烦帮我说一声，没在最后甩出我授权的，一律将被我视为侵权，最起码也是侵犯我个人隐私了。这是法律的最底线，也是个人道德。

姥爷离世后，姥姥决定把旧居出租。我陪她去收拾屋子时，在冰箱角落里拣出一袋鸡脯肉。
我：“这肉放了多久了？都变质了”
姥姥：“这是你姥爷查出癌症前买的，想给你做宫保鸡丁。放了快半年了。”
我小时候很爱吃姥爷做的宫保鸡丁，他家里冰箱里永远都买有鸡肉。我后来不爱吃了。现在我再也吃不到那个味道了。
另：这是前年的事了。今天我妈让我去保险公司，我才知道，我姥爷很多年前偷偷给我买了一份保单，今年到期了，一万多块钱，是他给我存的。他离开我三年了。

办完父亲葬礼的那天吧，以为这辈子的眼泪都在葬礼上流干了。
老家的习俗是要把他的衣服都烧掉，本来不同意，但是大家都劝说母亲以后看见只会睹物思人更难过，所以早上安葬完他回家后，家里他的衣服鞋子外套毛衣睡衣，所有物品都被清理走了。黄泉碧落，我最爱的父亲生活过的证明，和他一样，没有了。
傍晚的时候鬼使神差的打开洗衣机，发现里面是他出事那晚母亲没来得及拿去晾干的两件衣服。
他的衣服。
找不到合适的词汇来形容那一瞬间的找到他的衣服的狂喜与再次意识到他突然离世的大悲。
湖南的冬天阴冷潮湿，我躲在卫生间抱着他的衣服舍不得松手，就像我刚出生那天，他抱着我抱了一整晚舍不得睡觉一样。
虽然他只陪伴我十八年，但是他给我的爱够我用到八十岁。
老聂，我很想你。

奶奶有阿兹海默综合征，这两年谁都不认识，包括我爷爷。
之前读研究生半年多没回家，在家最后一天的时候去看望，临走的时候，我说:奶奶，我走了哈。
然后，我奶奶扒着门框喊了句:超杰（我小名），你走哒，好好上学。
我应了声，回身关门，回家的路上眼泪就没止住。
后续：
2018年我写下这个回答，期间在我的后台一直显示点赞，但我并不愿意面对这件事的后续，直到最近，因为：
2020年5月，我的奶奶永远离开了我。
网上说，阿兹海默综合征患者一般只有4-5年的寿命，我以前以为奶奶只是忘记了大家，直到奶奶去世的那一刻我才意识到，患有阿兹海默的奶奶生命其实早已按下倒计时，那一刻时间走完了。
同年的9月份，与奶奶相伴一生的爷爷也去世了，那一天早上的时候还给爷爷送去了饺子，扭头去给爷爷补充生活用品的两个小时，爷爷脑溢血发作，在医院躺了一周之后于下午去世。
2020年，我失去了爷爷奶奶。

印象最深的一次大概是在高三暑假吧
一天中午和妈妈去逛街买衣服，那时候还在自己从小长大的小城市，基本上从来没有发生过不可以试穿的情况。
当时我选了一件衣服并向一个店员询问哪里可以试穿，谁知道那个店员一脸不耐烦地来了句“试什么试，不买拉倒。”
当时妈妈并不在我身边，在另一个角落里帮我挑
我当时略有点生气，但心想可能这就是这家店的规矩，也没必要太纠结，就喊妈妈过来帮我决定要不要买。
那个店员看到我妈走过来，莫名其妙朝我又翻了个白眼，说哎呀我们家真的不能试的，语气非常欠揍，我当时有点火大了，但懒的生什么事端，打算憋着。我妈看我脸色不对劲，再一看店员的态度，问了我几句，大概就知道我是被欺负了。
于是叫店长，说想当面投诉。
店长来了之后，搞清楚事实，先是明明白白地道了个歉，又批评了那个店员几句，解释说新员工不懂礼貌。店长态度还算诚恳，也不是什么大事，于是我和妈妈丢下衣服打算就这么走了。谁知道，我们刚准备息事宁人，那个店员暗搓搓地在店长身后非常清楚地，狠狠地白了我妈一眼，默声骂了句脏话。我一看我妈，站在我旁边，但并没有注意到那个店员的表情，正打算拉我走。
那个店员显然也没有预料到我会把她的小动作尽收眼底，但我看到那个店员的恶心嘴脸瞬间，怒气值可以说是毫无征兆地爆棚，我第一次知道一瞬间怒到发抖是种什么感觉，浑身的血直往上涌，我感觉我整个人都是紧绷的，再有一点刺激我大概就失去理智了。我没有大吼大叫，我尽我所能地控制我的音量，死死地瞪着那个店员，颤抖着一字一句地问她，你，刚，才，在，干，什，么？？？
那个店员大概也是被吓了一跳，一看店长还在，居然缩了缩头，心虚地小声抵赖了句：“我没干嘛啊。”
看她这么不要脸，我径直上前把她面前柜台上的东西用力一拍，我妈也吓了一跳，一脸迷茫地看着我，我走上前指着那个店员的鼻子，继续死瞪着她，音量提高了几倍，“你没翻白眼？！！你再敢说你刚才没对我妈翻白眼你试试看？！！”
据我妈后来描述，我当时大概就是扒着那个柜台，一手攥着拳头，一手指着店员的鼻子，分分钟要打架的架势。
我妈一看平时非常文静（怂）的我这么激动，也明白过来了，她大概本身倒是没有特别生气，但看我架势很大，于是很强硬地跟店长要求那个店员立即道歉，否则这事没完。
那个店员被我死死瞪着，一时间忘了言语，她旁边的其她店员小姐妹催着她赶紧认错。她大概也是被吓傻了，愣了愣说了句不好意思。我妈一看人家也道歉了，觉得我一个小姑娘在这里要是干起架来肯定吃亏，于是暗搓搓拉着我打算走了。
我这才把钉在那个店员脸上的目光拔回来，脑子里除了愤怒就是空白地被妈妈拉着走，走到店门口，我突然又一阵怒气爆上来，没上妈妈的车，径直气冲冲走回店里柜台，那个店员小姑娘大概也是被我回马枪吓得有点怕，看见我回去立即打算往仓库溜，我一个健步上前，当着所有人的面，瞪着她，指着她鼻子，非常大声，非常清晰地骂了句她之前默默骂我妈妈的脏话。周围人瞬间静默，我继续死死看着她完全的痴呆样，直到被我妈重新拖走………
这大概是我唯一一次公众场合情绪失控到这种地步，脑子里的想法大概就是，如果自己的母亲被人当面侮辱，自己却视而不见，大概我会特别特别特别觉得自己不是个东西吧。每个人的父母，都应当是自己作为人的一条底线。人无完人是肯定的，父母本身自然也会有一些性格缺陷，但是如果有人当着我的面胆敢伤害他们，我是绝对绝对不会容忍的。
当然太情绪化是不理智的行为，如果没有办法解决问题，情绪并没有什么卵用。但对于现在很多那种动不动就问候别人父母的牲畜，实在是觉得low到不配为人。

鼻肠管赌了的时候

高中的时候我爷爷去世了。
睡梦中去世的，去得很安详。
筹备丧事，我爸腰伤复发，而那时我妈正巧刚做完手术，刚出院，在家休养。
我赶去爷爷家里，与奶奶一起冒着雨通知老大院的各种老干部老领导，忙活了一上午。
我的几个姑也来了。还带来了一俩类似神婆神汉的家伙。
经这俩傻缺神汉神婆一顿掐算，唠叨了一顿玄学，我记不住原话了，大意是我爷爷的八字与我家人犯冲，所以他们不能见我爷爷的尸身，只有我可以。
那年我十六岁，独自一人在我爷爷的卧室里给他擦洗身体，穿寿衣。
可我并不害怕。倒不是说是亲人的缘故。因为我们家都是坚定的唯物主义，对于一些祭礼风俗之类的从来都是不屑一顾的。
尤其是我爷爷，当年也是老干部，年轻时奋斗在建设第一线，雷厉风行的脾气，在老单位颇有口碑。
当时我只是隐隐感觉，老头子唯物了一辈子，到头来没了却也不能免俗，末了还要被俩不知道哪个几角旮旯蹦出来的神汉神婆指挥后事，对他来说简直是种污辱。
但是死者为大。既然都是俗人，无论是来吊唁的还是来随礼的，俗礼，难免就难免吧。
这时那个神婆进来了，给了我一枚大钱，让我垫在老头子嘴里。
算算我爷爷已经去了将近十多个小时了，身子已经僵住，我试了一下，嘴巴闭的紧紧的，根本掰不开。
这神婆又开始捣腾了，掐我爷爷的嘴，把那铜钱死命要塞里面去。
我当时就火了，但碍于房外都是前来吊唁的长辈亲属，不好发作。于是只好抢过那铜钱，告诉神婆，出去，我自己再塞塞试试。
结果当然是塞不进去的。本来我是想把铜钱放进爷爷贴身的口袋里的，但又一想，不合适。我爷爷一生爱荣誉，死也应该带着荣誉走，于是我找出了爷爷年轻时的一份荣誉奖书，折好了放进了我爷爷口袋里。
至于那枚封建时期的、不知道真假的铜钱，我觉得它实在是不应该出现在我爷爷身上。
我打开窗户，看着外面的大雨，举手一弹，把那大钱弹到了南屋的房顶上去了。
准备妥当后。我爸在客厅守长明灯，我妈也坚持着从我家来了，众多长辈亲友都在。
那神汉神婆又来了，又是一顿胡嚎乱算，说是亲朋避让，唯独我得把我爷爷背到火葬车。
其实距离并不远。但对于十六岁的我来说，老头的身子还是太重了。
你们听说过死沉这个词吗？人死了，就特别沉，背死人和背活人是不一样的。
我背起老头，对他说，爷爷，我背你走。
我一步一踉跄的挪从卧室挪到了客厅，又穿过客厅走进楼道，一直背到火葬车上。
短短的十几米距离里，我看到了我爸低垂的脸，看到了映着遗像的长明灯，看到了众多亲朋长辈那略带悲伤的目光。
也看到了那神婆神汉一抹戏虐的表情。或许对他们来说，别人家的白事就是他们挣钱的机会吧，别人家的哭丧就是他们的钱包塞满票子的时机；他们嘴巴里的那一套风俗礼制就是用来要挟苦主家的筹码，尽管有些人也不稀罕这套玩意儿，但碍于众多亲朋在场，也只能跟了风俗，受他们指控吧。
所以，他们很是骄傲吧？
很享受一场白事里他人皆醉我独醒，还被人捧着的感觉吧。
“请来的”。我记得我姑介绍他们的时候用了这个词。
“请”这个字，他们也配？
我的火又上来了。
但是不能发作。
跟着礼节风俗继续那一套。
烧纸，哭嚎，摔盆子。
令我生气的是，在他们的指挥下，还把我爷爷生前最喜欢的一套中山装也烧了。
中午去火化了，下午就买了墓地，准备安葬。
一路上那神婆神汉依然唠叨个不听，他们非要我妈也跟着去哭陵。
前文说了，那时我妈刚做了手术，本来是需要卧床休息的，但还是碍于众人的面子，跟着去了墓地。
陵园又在乡下山上，要走好久的台阶，当时还刮着凉风，下着雨。
一路上我看着我妈煞白的脸，手就气的直哆嗦。
算了，不太想说了。
说说最后的情绪失控吧。
回去后吃晚饭，晚饭后还有一场送别的仪式，其实无非就是烧烧纸人纸马念念悼词。
饭桌上那神婆神汉又开始了，索要了礼金，又嫌少，我姑就说不是谈好的价格吗。神汉神婆又开始扯我爷爷八字比较凶煞，他们费了好一番功夫才能送走之类的。然后开始唠叨了一通尖酸刻薄的话，诸如不加钱的话我们都要遭灾之类的话，算是委婉的恐吓和诅咒我们一家吧。
当时我憋了一天的火实在是压不住了。
我当场就把桌子掀了，在众人都没反应过来之际，从矮柜上果盘里抄起水果刀就向那神汉砍去。
那神汉也颇是灵活，身子一矮躲过，转身拔腿就跑。
神婆也嗷嗷叫着跟着跑。
从我爷爷家那栋楼到家属院门口大概四百多米。
我挣脱了一众亲友的拉扯，提着刀追了他们四百多米，一直把他们追出家属院。
亲友把我拽回去后，我爸当场就抽了我俩嘴巴。他嫌我违了礼数，毕竟送别仪式还没开始，我就在一众亲友面前提刀砍跑了神婆神汉。
我当时委屈的眼泪就下来了。质问我姑说，我爷爷一辈子干建设，从来都不信封建迷信，你们又为什么找俩跳大神的来欺负他。
老头子辛苦了一辈子，末了走了，就我一个人背他，送他。我知道我当孙子，我应该。可是老头连你们都没见着一面，你们不觉得有愧吗？
我骂我姑说，你还是人民教师呢，人民教师搞这一套封建迷信吗？别拿着所谓的“民间风俗”来欺负我爷爷，我爷爷活着的时候都不信这个不讲究这一套，死了更不稀罕了。
我当时真是哭的都接不上气了，又开始控诉他们，说我妈刚手术完又被逼着哭陵，冒雨去了乡下陵园，万一将来身体再恶化了怎么办。
我爸眼泪也下来了。我知道，他其实也明白，可有些事，他说不出来。
这时，前楼的刘爷爷过来了。他跟我爷爷过去都是兄弟相称，感情甚好，同时退的休，就连买楼老哥俩也买了前后楼。
他说你们不用担心晚上怎么送老哥了，我来办。
当即找来一张案子，铺上宣纸，拿毛笔蘸墨，刷刷的写了一副悼词。人群中开始有人称赞刘爷爷的字好，文好。
送的时候照旧。
大家披麻戴孝，走到了我们楼前的空地。
我捧着老头的遗像。
众人默哀完了后烧了纸人纸马。
刘爷爷映着火光把他写的悼词念了一遍，具体内容我记不住了，但那抑扬顿挫的句式伴着刘爷爷那铿锵有力的语调，久久回荡在我们老大院中。
这悼词比那神汉神婆瞎鸡巴唱的丧歌高明了不知道多少倍。
或许这才是我爷爷应有的待遇吧。
我一直念着刘爷爷的情。
后来，刘爷爷去世的时候，我是按孙辈去给他扶到陵。一路送到陵园，行孙辈礼。
这一说，其实过去了十多年，现在我依然对这些扣着“民间风俗”的封建迷信活动深恶痛绝。每每在网络上看到某某地因为迷信造成的惨剧，就气的不轻。
好了。就说这么多吧。惯例，牵扯到自己往事的还是匿了吧。
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没想到当时写的一段回忆居然还被《匿名区》收录了，深感荣幸。

女儿卡哇伊，我们一家都很爱她。
反而是岳父岳母那边，还有老婆家里那些三姑六婆，都嫌她生了个女儿，一直催我们二胎。
我去你MLGB的，女儿有什么不好，我就是喜欢女儿，我就是女儿奴，有意见？
昨天晚上彻底爆发了。
岳父岳母以及五个我不认识的亲戚到我家做客，我是又端茶递水，又是好言好语地伺候，我们两口子忙前忙后一晚上都没怎么休息。
老婆人忠厚，独立，很多时候被父母长辈说三道四，都沉默不言。几个亲戚不喜欢女儿，仗着自己是长辈，指指点点，说女儿这个不好那个不好。好啊，你说女儿不好你在背后说啊，你当着我们两口子面说女儿这个不好那个不好是什么意思？
我在厨房帮他们泡茶听的是火冒三丈，一直没有爆发。
后来有个亲戚直接说，女儿是个赔钱货，看看这房间布置成啥样了，粉色的，还是金色的好看，这两口子也不知道是怎么想的，给这丫头随便准备个房间就好了，整成这样子算怎么回事。
我们两口子自己挣钱自己布置房间自己养女儿用得着你们这帮远亲来管？？？
不好意思，忍不了了，直接从厨房出来，指着那些亲戚：“给老子滚出去！”
那些亲戚以为自己听错了，愣在那里：“你说什么？”
老婆面无表情地说，“没听到我老公说吗，滚出去！”
岳父岳母就是欺软怕硬的货，看见我们两口子上火了，都没敢说话。
那些阿猫阿狗所谓的亲戚灰溜溜地从我家滚了出去。我郑重其事地和我岳父岳母说：“爸妈，你们和一些亲戚不喜欢我女儿可以，我们家喜欢，以后不需要你们来养，你们也养不起，房子是我们家买的，以后要带亲戚来，麻烦把礼貌也带过来，不然后果和今天一样！”

大一的时候，不懂什么是喜欢，和同班男生傻乎乎的就谈恋爱了，以后慢慢才发现他就是在玩弄我的感情，总是做我不喜欢的事情，但是都怪我心太软，我也没有说什么。
之后一段时间以后，过分的是我发现了他在老家有女朋友，我真是觉得自己很委屈了，不知道自己做错什么了
更过分的是，愚人节当天给我打电话我以为他知道错了不和那个女生在一起了，结果他又骗我，让我在食堂门口拎着我爱吃的刚打包的香喷喷热气腾腾的西红柿鸡蛋盖饭等了他一个多钟头，结果电话那头传来的是哈哈哈愚人节快乐的大笑声

我忍无可忍
一气之下
二话不说
直冲男生宿舍五楼
是的楼妈也没拦住我的那种冲
无视了所有楼道男生异样的目光
打开饭盖
踹开宿舍门
光速扫视目标并确定
全身力量瞬间汇聚在右手拿着的热气腾腾香喷喷我爱吃的西红柿鸡蛋盖饭上
一个大满贯的三分扣篮
我的西红柿盖饭伴随着尖叫声挨吼声在他脑袋上瞬间开了花
衣服，凳子，地板，旁边的几位男同学的衣服
都开出了鲜艳的西红柿鸡蛋盖饭色，实在是对不住，小女子当时考虑不周
扔下了句“愚人节快乐！”
转身回府
忍耐是有限度的
兔子急了还咬人
别拿哈喽kitty就当病猫

嗯依然是一枚安静温柔的美少女yang

14年7月末我爸突发心梗去世了，给我爸过完头七坚持去学校完成青奥志愿者的工作，主要是不想呆在家里，因为实在是太压抑了。给我爸料理后事的那几天浑浑噩噩的，具体做了什么事当时根本想不起来，大概也是不愿意去回想吧。
回到学校后也没和其他人说家里的情况，白天该训练的时候训练，也和其他人打打闹闹一切正常。那个时候只有自己知道心里有多难过，但我以为我可以控制住我的情绪的。
直到有一天同岗位的同学和学姐约我出去看电影，我清楚的记得看的是《绣春刀》。电影看完了以后我特别激动，真的非常喜欢，在大家依次退场的时候迫不及待的拿起手机想给我爸发微信安利电影。点开我爸那个置顶的头像的一霎那，我忽然意识到，我给我的老爸发什么他都再也不会回复我了。
永远也不会了。
就那一个瞬间，从头顶到脚后跟都在发麻，身体也瞬间脱力，差点一下子跪在地上。鼻腔里的那种酸楚像是从喉咙里涌出来的，我爸走后我那些拼命压抑的、努力骗自己一定会过去的情绪，还有那我自认为过得浑浑噩噩的几天中的每一分每一秒都完全不能控制得冲出来。
我不怎么记得我是怎么回宿舍的了，我也不记得有没有在学姐和朋友面前哭出来，我的脑子里全是我爸和我们在一起生活的每一个片段。我想起来大雪天他都走在我前面让我踩着他的脚印，我想起来他给我第一次做红烧鱼做成了酱油鱼汤，我想起来小时候我给他用五颜六色的皮筋绑了一头的辫子，我想起来他喝醉了在我妈去厨房洗碗的时候偷偷和我说他觉得现在的每一个时刻都很幸福。
太难受了，我崩溃的哭到喘不上来气，我意识到我其实一点也不坚强，我骗不了我自己说一切都会好起来，我根本不相信自己有那个勇气面对我爸走了的事实，我完全对自己的未来没有一点信心。我爸走后我忍住的眼泪，我骗我妈我在学校一个人住很好，我安慰自己明天一定可以睡着，我对我的朋友家人承诺能把自己照顾得很好，其实我都做不到。
那个晚上我哭到很晚，耗尽了所有的力气，挣扎着起来去卫生间洗脸，宿舍的镜子里我那张脸看起来真的很凄惨，苍白的浮肿者，整个脸上所有的血色都在鼻头上和眼睛里。真的是很难看啊，难看的我又要哭出来了。
接着的又是彻夜未眠。
那段时间真的是我活到现在最凄惨的时候了，在我自认为最快乐最没有烦恼的19岁上天给了我当头一棒。不仅是失去了像人生挚友一样的父亲，还有一团风雨飘摇濒临破碎的亲情。我那个时候从不敢想明天，因为我觉得每一天精神都在走钢索，我认为我随时都会掉下去。
19岁的我认为时间能治愈一切都是在放屁，我觉得我一天都无法坚持，我觉得活着的每一天都很痛苦。
有很长一段时间我都睡不着，整夜整夜失眠，一闭眼全是我爸的脸，笑着的，生气的，还有躺在医院急救床上毫无生机的。长时间的失眠让我经常头痛欲裂，最难受的时候我按着充血的太阳穴哀嚎着用头去撞墙，期盼着那些曾经美好现在却折磨我每时每刻的回忆能在脑子里消停一会儿。我经常神经质的半夜惊起去探我妈的鼻息，一遍遍确认我妈安好，然后把脸埋在她背上，不敢哭出一点点声音。
那个时候我妈瘦到所有的衣服穿在身上都空荡荡的，我怕她会无法继续坚持。洗澡时候我害怕洗头，一捋头发就一把一把的掉，我就握着那些头发默默的流泪。我觉得我活不下去。
但我活下来了，活的好好的。时间确实带走了很多东西，至少我现在想起我爸都是美好的回忆，每一分每一秒都描着金边的那种美好。生活也慢慢的回到正轨，就像我妈养的蟹爪兰一样开得一年比一年好。
今年过年晚，学校报道的日子在大年三十之前，也就没办法陪我妈过年了。今年的春联我坚持不用我妈从银行拿回来的赠品，买了故宫的福筒回来，春联拿出来的时候发现这比以往的尺寸都要大，贴在门上挤得福字都没了位置。我妈对于我这种贴不下了也硬要找位置贴的行径表示非常无语，我当然还是我行我素的把福贴上了，采取把福字一部分塞在春联下的贴法完成。
我妈表示，虽然年不在国内过，压岁钱还是要给的。我当然开心啦，美滋滋陪我妈去银行取澳币当今年的小红包，然而到了银行被告知多取外币可能要收一部分手续费，我和我妈说那就取个500意思一下吧，多了我也不方便带。谁知道回家以后我妈一直后悔说要再多取一点，至少取个800，数字8多吉利啊。我说500就很好啊，换算成人民币2500呢，二百五的十倍，正好把你女儿的性格诠释的淋漓尽致，这才哄得她老人家笑出声拧我的脸。
上飞机前我妈说红包夹在钱包里了，让我到了布里斯班再拿出来看。
我自然是上了飞机就打开了看了。

5张澳币外加3张人民币，共计8张。
…
哎呦，这老姐姐
…
??～
我大概可以理解我爸为什么说那是最幸福的时刻了。
最爱的人陪在身边，他们爱着你，你也爱着他们，在一起生活的每一个日子，都闪闪发光。
反正百年之后，我们总会团聚。
永远爱你啊，爸爸。
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真挺惊讶的，不知不觉都一千多个赞了，大家都评论我都看了，特别感动。
素不相识的你们，谢谢给予我的善意和温暖。
我真挚的希望大家一切都好，即使有悲伤的乌云笼罩，也要坚持啊。
因为这个世界爱你的人有很多。
我的朋友们，从认识到现在一直都陪伴着我，没有她们我真的很难坚持下去。
我的朋友为我做过在我看来全世界最浪漫的事，怕是将来有了男朋友他也没办法超过吧（笑
在2014年12月31日即将跨向新年的时候，我接到我一个朋友打来的电话。接通的那一霎那，我听到我朋友特别温柔的声音，她说，
我送你一个礼物，你听。
朴树在唱平凡之路，是现场。
我知道她去看民谣了，可我不知道在新年到来的时候我会收到这样的一份礼物。
沉甸甸的，滚烫的。
这个时候我陪我妈住在南京新街口旁边的酒店里，右耳是广场上兴奋的人群高喊的新年倒数，左耳是平凡之路现场的合唱。
我的眼泪哗的一下全下来了，我张开嘴一个字也说不出来。然后那边我朋友的声音和着全场合唱的歌声一起传过来，她对我说以后的路我们大家陪你一起走，你千万不要怕，新年快乐，新的一年一定会更好的。
我哽咽着说不出完整的话，只能抽抽嗒嗒的回答好。
特别幸运的事，当时陪着我度过艰难岁月的大家，如今都还在我的身边，无人缺席，我很开心。
我爸爸，虽然在我人生的车站独自下了车，但他给了我世界上最珍贵的东西，一个父亲能给自己孩子最珍贵的东西。
理解，支持，和爱。
我曾经问过我爸一个问题，假如我喜欢女孩，你会怎么办。
我爸当时的回答是斩钉截铁的，我会打断你的腿。
我爸很传统，这个回答我也不感到惊讶。本来也就是一时兴起问的问题，我也没有放在心上。
过了两三天吧，我爸喝了酒。晚餐结束了以后我妈去厨房洗碗收拾，我和我爸坐在客厅沙发的两端，我看手机，他抽烟。
我正玩着手机呢，我爸忽然对我说，其实你如果真的喜欢女孩子，我最后还是会接受的。
我特别惊讶，我以为我爸和我一样听听也就过去了，不会放在心上的。
我看着他抽着烟，手指都微微的颤抖。
他继续说，那个父母不希望自己的孩子可以得到幸福呢？假如你选择了那条路，一定会很辛苦，很多人都不会认同你，也不会理解你。作为你的父母，要是我们也不能给你支持，你一个人该多么辛苦和孤单啊。
只要你幸福就好了。
我的父亲，特别传统，超级传统了，我六年级的时候看红楼梦他都不允许。
但他对我做出了能做出的最大的让步，只要我能幸福就好了。
我当时哭得稀里哗啦，内心酸涩，又觉得无比幸福。
我拥有着全世界最棒的父母，我的父亲爱着我，给了我面对所有的勇气。
所以当时失去他的时候，真的就像失去了世界一样。
但正是因为知道他爱我，所以我坚持下来了。他对我说过的话，教会我的东西，是我这一辈子最珍贵的财富，无价之宝。
我有全世界最珍贵的东西，我有面对一切苦痛的勇气。
因为我知道，他总会理解我的，支持我做的决定，给我信念和力量。
分享给大家这个，也希望可以给在挣扎的大家一点信念吧。
这个世界上，爱你的人，永远也不会离开，一定要牢牢记住他们，或许当下的生活很艰难，但要尽全力走下去。
为了爱你的人，带着他们的份，过自己爱的生活，不要委屈自己，也不要害怕。
这个世界上一定有人爱着你，无论过去现在还是将来。
都会好起来的！
要加油！
要幸福！
要努力！
祝大家都好！！！
谢谢大家！

就是在前一阵子，我补完课我爸开车接我回家我在车上玩手机，因为快过元旦，我就突然问了我爸一嘴，如果能回到二十年前他会干什么。
我爸就蛮激动的，给我说了很多，做了很多假设，我突然意识到我爸爸曾经也是意气风发的一个青年人，他也有很多很多的遗憾和迫不得已，时间的打磨让他成了现在一个平凡沉默的中年人，我意识到我也只是参与了他人生中的一部分。
本来我也是顺嘴一说，没有特别的放在心上，快到家的时候，我爸爸突然说，如果真的有这么一个机会，他也不会选择回去，如果他真的回到20年之前，我就不是我了，就算他再有孩子，也不是现在这个他独一无二的女儿了差一丝一毫都不行。
就是很平常的语气，跟他平时跟我说话一模一样，我突然就绷不住了，也不知道咋回事眼泪直接就掉下来，非常非常的难过，我爸当时怎么哄都哄不好。我爱我爸爸。

电话是直接打到作文班的，那时我正在上课，打电话的是我妈。
“回老家吧，爷爷走了。”
“嗯，我知道了。”
她说得很平静，我回答的也很平静。很意外，我这一瞬间没有太多的感受，甚至一丝悲伤都没有，只是心里很沉。也许是因为知道胃癌晚期的爷爷时日无多，做了心理准备吧。
灵堂中央一口黑黑的棺木，我知道里边躺着爷爷。
三厘米厚的木板，却隔着生死。
从到家开始，直到守灵结束我一滴眼泪都没有掉。
爷爷是最亲我的，他卧室床头柜上有一个玻璃瓶子，每天都会放一块钱的硬币，是我的零花钱。每天。
3岁那年，我扒拖拉机，让两旁的板甲脱落，尖角砸折了左脚小腿骨。我疼得不会哭了，爷爷闻讯，把我抱到镇上医院，10里地，姿势都没变过。
后来在我康复前，家里的摩托车，自行车通通加上了容我坐下的篓子，带我逛大街，带我春游。
衣柜里他的衣服散发的还是我坐在车篓里闻到的，他胸口的味道，很熟悉，他像是还没有走一般。
葬礼所有的事情结束之后，我回到了城里的家。
我到那时，仍然没有一滴眼泪。
今年老家房子拆迁，我回去帮忙搬家。
我并没有在意，衣柜上放着那个玻璃瓶。收拾东西的时候，它滚落下来，打碎了。
那砰的一声，像是一把铁锤砸进我的胸腔，玻璃碎片一点儿没剩全部扎进我的五脏六腑，疼啊，那是真的心疼啊！
那一瞬间，十年的压抑让我再也没止住，坐在地上嚎啕大哭。
十年了，我曾以为没有一段思念熬得过十年。但至亲之人，我的思念，到死为止。
我今年20岁，您陪了我十年，我自己走了十年，还要想您好多个十年。

被污蔑作弊。
十多年前吧，还在初中的时候，那时候我学习成绩还不错，稳定全班第一，性格也很正直，就是很正统书香门第家的乖乖女。
我同桌个性就比较顽劣了，心思完全不在学习上，每天都在玩，但也是很诚实正直的人。
那次化学课当堂测验，考的特别简单，就是那种连脑子都不用动，下笔就直接写的方程式，老师在黑板上出题，我就在下面同步写答案，她题出完的同时我答案就写完了，就是这样一个简单的测试。
我同桌学习不咋地，也觉得这个测试很简单，刷刷刷就写完了。
然后我们都很正常地交卷，谁也没觉得能发生什么事情。
第二节化学课，化学老师阴沉着脸进教室，派同学把批改后的卷子发回去，发到最后没有我和同桌的，然后化学老师“啪”地一声把两张纸拍在桌子上，就说：“XXX，XX，你俩给我起立，说你俩是谁抄谁的。”
我和同桌都很懵比地说，没有啊，谁也没抄啊。
我看不到卷子，也不知道我们干什么了能被老师这么说，我俩就那么傻愣愣地站着，全班同学都看我俩。
化学老师就很生气，说我们就是抄了不承认，有没有道德，有没有素质，不承认就不讲课。
那时我没见过世面，从小到大都没被老师说过重话，脸皮特别薄，就听底下同学在那骂我们：“抄了就承认啊，老师还要讲课呢。”有种被千夫所指的感觉。
但我肯定我没抄，我也肯定我同桌没抄，更何况1+1=2那种难度的题，抄个毛线，闭着眼睛写。
我就直视老师的眼睛，说，我们都没有抄。
化学老师说，你不承认我们就耗着。
后来我就在全班同学的注视和谩骂中，硬生生站了半节课。
化学老师耗不住了，她有教学课时，得赶时间讲课，就说，我不跟你这种人浪费时间，你们到外面站着，想好再进来，我要讲课。
我说，我们真的都没有抄老师，我不知道还要怎么解释了。
化学老师说，你出去，我不想听了。
我也不知道我那卷子怎么就被认定抄袭了，当场心态就炸了，我一个做事规规矩矩尊师重道安安分分的小女生，什么时候也没被当着这么多人面污蔑。
我说，我最后说一遍，我没抄。
化学老师就讽刺地笑了一声。
我那时战斗力拧不开矿泉水瓶盖，但那次一急眼刷地就把塞满了书的课桌掀飞了，把我同桌的课桌也掀飞了，大声喊，作弊是很严重的道德行为，你身为人师，对两个学生这么恶劣的污蔑，你有没有道德，有没有素质。
后面我就记不清了，反正我摔飞了不少东西，提着书包踢开门就往外冲，整个楼层貌似都听见了，还招来了教导主任。
然后我就蹭蹭蹭跟在教导主任后面冲进了教务处，没想到教导主任也认为我是抄袭不承认，按头逼我向老师道歉。当时我大脑充血，行为完全不受控制（就是疯了），于是把教务处一起掀了。
最后找家长，家长来了我也不认，当着我妈的面，把教导主任和老师一顿骂，我妈就在旁边呜呜哭，我看我妈哭了，脑袋充血刷就下去了，然后道歉，但是坚持我没抄。
最后双方和解，再不提此事。
后来发现真相是我和同桌同时将一个化学符号第二个字母u的写错成了o，所以被认定作弊。但其实是因为老师讲课时写错了，我和同桌的笔记都跟着记错了，事后看很多人的笔记，都写的是o。
顺便一提，老师本意是想逼我同桌承认抄袭，但我先炸了，打了她个措手不及。
长大后经历过无数更难堪的事，都再也没有那么疯狂的行为了，现在也觉得那时候的自己太不经事了。但在众目睽睽之下，被认定一个莫须有的罪名，所有人都指责你、嘲讽你、不信任你，那种感觉就是世界怎么就失去了公平，真的真的很难受，真的真的很难受。

高中的语文老师，是个老爷子，笑起来特别可爱，姓唐，我们叫他唐爷爷，或者老唐。
高三上学期的时候不懂事，每次上语文课一定是不听讲的，掏出从书店买来的意林，青年文摘等等，看得津津有味。结果可想而知，我的试卷作文分还不错，但前面的基础分儿实在是没脸看，语文成绩蹭蹭蹭往下掉啊。
这事先是被我爸发现了，(我爸是学校管理网络的信息技术老师，顺便管理监控室你肯定没经历过高中三年一直被监控摄像头跟踪的恐惧)，给我一顿谈心呐，我才觉着事情不妙，放下意林抱起语文书开始啃，但是一个月过去了，成绩居然不升反降，那种感觉真的是难以形容(本身高三压力就大)。
上自习课时，老唐说:“别看了，咱俩谈谈。”
我把这段时间发生的事一股脑说给老唐听。
“你呀。。”老唐没好气的说“语文靠的是积累，你底子又不差，只要坚持，哪有学不好的道理？”
于是连着几周，老唐都会给我一些他自己的“秘密资料”，我打趣地问他:“唐老师，您都教了我这么久了，这资料都舍不得送我啊？”
“那可不行”他小心翼翼地将那几页纸折叠进他的笔记本，笑嘻嘻的说“这可是我用来压箱底的，等教完了你们这届，我就不带高三了，闲暇时间就拿出来看，多有意思啊。你们是我带过的最后一届高三了，可得给我争点气啊听到没？。”
我鼻子一酸，愣了愣:“一定会的！”
最后二模的时候，我考了年级第五。
我问老唐:“全省前万分之一难吗？我想拿一个帮您长长面。”
“你有一个目标固然是好的，别有压力，踏踏实实学，一定有的。不是为了我，而是为了你自己。”老唐认真地看着我“你小子，加油！”
最后没有像电视剧里的剧情那样，我语文考差了，谢师宴席间，我端起酒杯，走到老唐旁边说:“唐老师我让您失望了，没达到预期的目标，我。。”
“都过去了还说它干嘛，你已经做得很好了，老师为你骄傲”，老唐打断了我“干了它。”
我没说什么，一饮而尽。
那天老唐很开心，明明自己不胜酒力，却喝得酩酊大醉，我搀着他上了车。
后来上了大学，逛贴吧的时候，忽然间看到一首诗:
我有一壶酒，足以慰风尘。
尽倾江海里，赠饮天下人。
太有意境了不是吗？随后眼睛就湿润起来，因为我想起了那位和蔼慈祥，那位对学生如此上心的老师、老爷爷。我忍住没哭，关了灯对室友说:“我睡觉咯！”然后躲在被子里蒙着头哭，思绪泛滥。
我想起老唐说的:“学语文不仅仅是为了高考，语文更像是一种素养，一种情怀。一首诗，一句词，在你的眼里不应是一种文字的拼凑，你要能透过诗词看到其中的世态炎凉，人情冷暖，看到诗人眼中的河流山川，看到词人笔下的花柳园田，这才是语文的魅力。”
你能坚持看我啰嗦到这里，我十分感激，想必也是一个有着自己情怀的人吧，既然如此，何不将自己的感慨写在评论区呢？
后续:
我大一上学期寒假去看老唐的时候，老唐居然还在教高三，见我面的时候还露出一副狡黠的微笑。最奇特的是我跟我哥说起这事的时候，我哥白了我一眼:“当年老唐跟我们也是这样说的，说我们是他带过的最后一届高三，当时差点信了。”
哦，可爱的大骗子。

故事终有结束的那一天。
当他鼓起勇气的时候却选择了离开。

有幸得到这么多赞的知乎小透明有些惶恐，谢谢大家啦～
能够得到这么多小伙伴的鼓励和称赞真的很开心，过去的就不再想啦，未来的路还需要我自己去走
有好多小伙伴问我是不是报低了，其实并没有噢，我还有很多选择专业的余地吖，考到心仪学校的心仪专业真的旋风无敌的开心，厦门大学已经成为了我高中的精神支柱，也算是我的执念吧hhhhh
至于我当时为什么一直选择沉默，是因为我觉得话不投机半句多，真心祝福我的我知道，何为挚友我也懂得，不管我考的好与否都会贬低我的人何必和他们浪费口舌，我一直认为相处唯心而已，不值得交往的人不必说的太多，活的洒脱点儿啦～
再次感谢评论支持鼓励我的小伙伴们～我能一直以善看世界也是因为素未谋面的你们给予我的善意吧，蟹蟹大家～
现在我的眼界也不仅仅只有成绩吧，在学校也结识了很多有趣的朋友们，他们善良而且可爱，我很喜欢现在的生活
抱拳感谢各位～祝好
以下是原答案～
——————假装是分割线——————
情绪爆发可能是我高考分数出来的时候吧
高一分科学了文，阴差阳错的进了当时的文科实验班
本来进班的时候自己成绩还不错，如果在平行班的话前三应该没问题
可是和所有班的文科大佬坐在一个教室里，我所有的努力都显得很微不足道
高一下学期的考试，我们班47个人，我几乎包揽了所有考试的倒数第一，和我同进实验班的发小是前二十
可能从小就没有发小优秀，她高高瘦瘦的，长的很精致漂亮，成绩也很好，我长的只能算清秀，比她矮比她胖，还没她成绩好，她在我面前总是很有优越感
所以和她同进同出，她不在口头上说我的成绩，却总是在眉眼间透露出对我的轻蔑
高二开学的时候换了新的老师，报道的时候老师问你叫啥，我说了我的名字，老师没找到我的名字，我后面的同学很大声的说老师她是最后一名
几乎所有的同学家长都在教室，几十双眼睛齐刷刷的看向我，我当时都快哭出来了
那段时间真的很难熬啊
高二的时候有了点儿改观，我差不多还能挤到三十多名，我以为我努力终于有效果了，可是高二升高三的那次考试，我还是40多名
高二暑假疯了一样的刷了一个暑假的题，我妈说姑娘，你就算考二本爸爸妈妈也开心。我心里很闷，很想哭，咬着牙没哭出来，我妈说完这句话就去上班了，我坐在书桌前发愣，清醒过来之后才发现自己把自己嘴都咬破了
高三这一年啊，不想去回忆了，我说我想考厦门大学，多少冷眼不屑。我们组内讨论数学题，我说这个我会做，没人理我，半天有个同学轻描淡写的说了一句你还会数学题啊
脸上没啥变化，内心很MMP了
刚回答这个问题的时候我以为我会写很多很多，写高三这一年我是怎么摸爬滚打的度过，熬夜写了多少文综和数学，但是在码字的时候这一年的时光我却记得不那么清楚了曾经以为刻骨铭心的高三回忆现在突然感觉很虚无缥缈
对我是河南考生，那个高考大省
高考之后我以为我能歇歇了，我妈又住院了
我妈跟着我辗转厦门和郑州参加自主招生，回来了才告诉我妈妈要住院了
我真的……说不出来的感觉
在医院待了一个多月，在6月24号那天我做个了梦，梦见自己考了430，一下子就惊醒了，一天都不敢睡觉
凌晨时候我用手机查分，手都是抖的，看着页面不断在加载，眼眶都红了，我害怕看到430那个数字
我捂着眼不敢看让我爸看，好长时间没吭声，心都揪起来了，睁开眼问我爸，看到我爸哭了
是630
愣了两秒，哇的一嗓子就哭出来了，真的是哭到上不来气
然后我如愿以偿来了厦门
去学校整档案的时候，才发现我是我们班考的最好的，是学校里整个文科考的最好的，我进了班，班级突然谜一般的安静，我没说话，拿了档案就走了
大一过的很充实，看到这个问题突然觉得我长到19岁情绪爆发就是查到分数的那一天吧

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