[心理咨询] 为什么孩子会离奇地抑郁？

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[心理咨询]为什么孩子会离奇地抑郁？

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为什么孩子会离奇地抑郁？
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为什么孩子会离奇地抑郁？

去年舅妈拜托我去教育一下表弟，说：你弟弟现在每天跟个火药桶一样，一点就炸，只有跟家里要钱的时候才会说两句话，拿钱就是去谈恋爱，打游戏，唉，我真的管不到他了。
前几年各种原因没有回家过年，所以我有很长时间没见过表弟了。我印象里，我那个表弟是个只爱打篮球的大直男，听说他谈恋爱，我还挺八卦。但舅妈很伤心的样子，我也不好多问。
我给表弟发消息，闲聊了聊生活，态度很正常，他还说我好久没给他发消息，以为我把他忘了。
学习，很稳定，游戏，就周末跟朋友一起玩，没啥啊。
直到我问他：你谈恋爱啦？
他：我不想说这些。
然后就不回我消息了，我这才觉得表弟有点舅妈嘴里的样子，猜测是表弟青春期来得太晚，上了大学突然开始叛逆暴躁了。
跟舅妈反馈了一下，舅妈说：看，他连你都不理，真的是完了。
我说：也不是不理我，估计就不想聊谈恋爱的事吧。
舅妈：他好意思谈，不好意思说啊，我下个月不给他拿钱，看他说不说。
我实在不知道说什么，发两个表情包糊弄过去了。
——————
今天我们几家人一起来泡温泉，我才再见到表弟。
我们到的时候，表弟就在挨骂，我妈去劝，舅妈跟我们说：表弟不懂事，过来他就黑着个脸要走，不管他。
大家泡温泉，表弟一个人拿手机在旁边躺椅上坐着。
舅妈叫他下来泡，两个人又吵了一架，舅妈又开始说：表弟不懂事，不听话，是个火药桶。
可我开始理解这个“火药桶”了。
我这一天看到的事，在大厅：
舅舅：票都买了你才说你有事，小娃儿有什么事？
表弟：我都跟别人约好了。
舅舅：你妈票都买了啊。
表弟：我还没进去，不能退吗？
舅舅：这票都买了你还要去哪儿？
表弟：我又没说我要来！！！（在吼
舅舅：票都买了你要去哪儿？
表弟：那走嘛走嘛！！！（表弟情绪已经很激动了
舅舅：带你出来玩，你什么态度，在跟我发脾气？
舅妈也凑过去：怎么跟你爸爸说话的？
舅妈去找表弟的时候，问他是不是想出去谈恋爱，跟女孩子玩？
表弟说是跟朋友约了有事。
舅妈就反复说：你就是想出去跟女生耍嘛。
最后表弟又开始吼：不是不是，说了不是啊！！！
舅妈：不是就不是，你跟我吼啥子，你这个脾气太要不得了。
吃饭的时候，我终于单独和表弟走在一起，我问他本来要去干嘛？
他前一天约好去朋友家玩PS5，朋友已经跟家里人说了。舅舅舅妈根本没告诉他今天出来干嘛，早上叫醒他就出发了，到了温泉他才知道要呆一天。
他没谈恋爱，是有点好感。舅妈偷看他手机，看他经常跟那个女孩聊天，直接加vx问：我儿子是不是跟你在耍朋友？还说了些他天天往外跑是不是和你有关的话，那个女孩把她和表弟都删了。
舅妈装作无事发生。
等表弟好不容易把女生加回来才知道发生的事，那段时间就完全不想跟家里说话，结果舅舅舅妈拿钱压他……
我听着都眩晕了，好痛苦，我让他去跟朋友玩吧，我帮他顶着，他说算了，他妈又要不高兴很久。
然后他妈就端过来满满一盘虾，放在他面前，我们吃的是自助餐，坐下的时候基本都选好拿完自己要吃的了。
舅妈：虾。
表弟：我不吃。
舅妈：是虾啊，刚煮出来的。
表弟：我不吃。
舅妈：你就是想让我给你剥吧？
表弟：我不想吃，你吃吧。
舅妈直接把凳子端过来，坐在他旁边开始剥虾。
表弟：我不吃啊！！！
舅妈剥一个放一个在他盘里。
舅妈：快吃，待会就凉了。
我说：舅妈，他不想吃你就自己吃嘛。
舅妈放两个虾在我盘里：好吃，快吃。
舅妈还在不断往表弟盘子里放虾，表弟刻意避开那堆虾在吃东西，我预想马上又会因为舅妈辛辛苦苦剥虾给他他不吃而吵架。果不其然。
有谁说过“如果一个人不能好好说话，先看看是不是没有一个让他好好说话的环境” 我算是理解了。
我都觉得窒息，舅舅舅妈还经常说对表弟是有求必应，表弟叛逆期，不懂事，伤父母的心。
或许表弟真的抑郁了，他们也会说怎么会呢，装的吧，我们对他很好的啊。

平时没什么感觉，今天在游泳馆洗澡的时候听到一对母女的对话，感觉有点心疼。
她妈妈：你快一点啊，不要耽误下午的舞蹈课啊
小女孩：好的
她妈妈：中午想吃什么，爸爸说要请你吃大餐
小女孩（开心）：必胜客！
她妈妈：不行，时代广场里面没有必胜客
小女孩：那。。肯德基？
她妈妈：不行，上次你姥姥去吃肯德基就说好难吃，都扔掉了
小女孩不开心，沉默
她妈妈：你可以吃烤鱼烤肉，吃炒菜
小女孩继续不开心，沉默
她妈妈：那你说想吃什么呢，你想吃什么你爸爸都会答应你的
小女孩有点犹豫：肯德基。。。
她妈妈：那怎么能行呢，肯德基是垃圾食品，我怎么可以让你吃，你爸爸也不会让你吃的
小女孩有点难过，撇嘴巴
她妈妈：那好吧，我们去吃炒菜
小女孩：不想吃。。。
她妈妈：不想吃吃什么，你到底要吃什么你说呀，你这孩子怎么就不讨人喜欢，想吃什么就直接说出来，你不说我们怎么知道？
接下来我不想听了我走了。听得我很暴躁。希望小女孩以后有一个强大的内心。

我在一个市场里经营爬宠店，市场商户一般晚上六点就关门了。有一天快六点了我在收拾东西的时候，进来了一对母女：
妈妈：你这有蛇没有？拿出来给她上上手。
虽然语气很不友好，但毕竟是顾客，我以为她想给孩子买蛇，就把玉米蛇拿出来放到女孩手上了。孩子看起来像是高中生，伸手的时候漏出半截胳膊，我看见胳膊上有好几道类似自残小刀划的伤疤。
孩子跟蛇玩了一会：妈我喜欢这条，我想要这条可以吗？
妈妈：养什么蛇啊！你不能养蛇，你养蜥蜴吧！
我又给孩子看了几种比较适合新手饲养的小型品种，孩子都不太感兴趣，对蛇非常执着，但是孩子母亲不同意。经过很长时间的讲解互动体验，孩子表示想养睫角守宫（一种不用照灯体型小巧性格也温顺的守宫）。
孩子：睫角守宫也行，养一只睫角守宫吧！
妈妈：我不喜欢那玩意，肉巴奈奈的，不如鬃狮蜥呢，你还是养鬃狮蜥吧！
又是新的一轮讲解互动体验，孩子妥协了。
孩子：养鬃狮也可以，妈，就买鬃狮吧！
这个时候按照剧情发展应该就是讲解注意事项，配套用品然后交钱带回家了吧！
妈妈撇了孩子一眼：买？你有钱吗你？谁说给你买了？我就让你看看我可没同意让你买！
我？？？您耽误我将近一个小时的时间不要紧，不买就不买呗，非得嘲讽一下您家孩子干嘛？这操作太让人窒息了，如果不买可以提前和孩子说好，咱们先不买，咱们今天就只是看看。非得给孩子营造一种给她买的假象，然后再狠狠地嘲讽她一番，让孩子觉得特别尴尬又局促，然后家长还觉得我多厉害，我拿捏你还不跟玩一样。
你猜为什么这孩子胳膊上有小刀自残的伤疤？
你说为什么孩子会离奇地抑郁？
————————分割线————————
有知友表示不信，因为觉得孩子妈不可能认识鬃狮蜥。
我觉得你想的还是太简单了，以为我写出来的就是全部对话了吗，她一言不发的站在旁边听介绍看孩子吗？
她虽然不认识，但是她会撇着眼敲着缸一个劲问我啊，这是什么那是什么这多少钱那多少钱这缸多大它吃什么这怎么养这养得活吗……还夹杂着她的一些感叹：啧啧啧这有什么可养的啊咦哎哟怎么喜欢这个啊怎么有人养这个啊
我只是精简的写出来了，并不代表全部对话噢，如果我再多描述孩子母亲的语言行为，我真的要控制不住我的血压了。
大家评论的时候稍微克制一点！有好多评论被和谐了！

那天我路过一个公园，看到一个年轻的妈妈在训斥孩子：
“乐什么乐？！你还有脸乐！整天吃我的花我的，就知道傻玩儿傻乐巴拉巴拉！”
我还没走过去，就听到她又用更大的声音吼道：
“哭什么哭？！你还有脸哭！巴拉巴拉！”
我琢磨，这种孩子除了抑郁，也没别的情绪了吧。

我楼上邻居（已经拉黑）
她家孩子，她从来没有带着她家孩子吃过麦当劳肯德基必胜客从来没有喝过可乐雪碧奶茶，孩子今年2年级。
她说她家孩子不爱吃那些垃圾食品！
她说她家孩子喜欢吃火锅，喜欢吃辣，喜欢吃米饭，不爱吃菜。一餐可以吃两碗米饭。
她说家不爱玩手机不爱看电视就爱在家里看书，2天就看一本书，睡觉都躲在被窝看书。
他家孩子到我家玩，说阿姨，我可以一直在你家玩吗？我可以在你家吃饭吗？我可以吃一点xx的零食吗？我可以喝一瓶酸奶吗？我可以吃一点水果吗？我可以看一会电视吗？我们可以玩一会手机吗？下次我还能来你家玩吗？
我说你怎么了，他说我要是不听我妈妈的话，我妈妈就打我！
孩子怎么可能会无缘无故的抑郁呢！
已经把这个邻居拉黑了，她也不让她孩子到我家来玩，她说我家有毒，到我家玩了以后，她家孩子就不听她的话了…

在回答这个问题之前，先跟大家讲个新闻事件，很久很久以前了
先一句话讲清楚这个故事：
重庆一个 10 岁的小男孩被冤枉了，说他划了一辆奥迪车。
证据都挺齐全的：
作案工具：衣服上的拉锁。作案时间：监控拍的很清楚，只有他一直绕着那辆车转。
孩子他爸也来了，一看监控，认了，赔了 3500 块钱。
这件事就当作一个熊孩子手欠的事了了。
但谁也没想到，这事还有后续。
当时询问的过程中，小男孩一直在解释：
不是我。
还说出了理由：
没有碰到车，绕圈是在逗苍蝇玩。
多无厘头的理由啊。谁信呢？
还真的有人信了。
就是那个交警。
他记住了孩子的话，拷贝了监控，回去看了三天。
终于看到一个细节：
小男孩靠近车时，手放在衣服口袋里。
他激动地告知了所有人，孩子没撒谎。还说了一句很让人泪目的话：
“我就是想还娃一个清白，花再多的时间也要去证明。”
这条新闻被点赞了 18 万次。最高赞的评论是：
“伟大的小事。”
这件事的动人之处在于：
我们每个人的童年，都在等这样一个人生交警。
“当全世界都不相信你时，我信。”
前段时间，我看过一个挺让人刺痛的数据——
中国青少年研究中心作了一个专门调查，问孩子对父母有什么期待。
排名第一的是：
信任我。
挺难受的。我想起小时候，我妈关门，永远都是虚掩，从不关严。
理由是让空气流通。
其实我知道，是得让眼神流通，她得盯着我。
湖南卫视曾办了个节目《少年说》，请孩子说出对父母的话。有个内向的小女孩，站上台带着哭腔喊：
“爸爸，你能不能试着相信我一次。”
都快把我喊得跟她一块哭了。
因为她说的那些密密麻麻的不被信任的时刻，我都经历过——
一拿手机查单词，就被骂玩手机。明明是妹妹做错了，但只要妹妹告状，不问就要训自己。
彷佛孩子身上带着一种原罪，天然不信任你。
“我妈买的橘子坏了，吃起来味道怪。她不信还说我矫情，不许我吐。”@残雪
有人就被逼着承认了。
“在外面捡了钱，妈妈非说我是偷的。罚站、审问，我都不认。最后把我拉到厨房，拿着菜刀吼，不说实话把你手砍了。我哭着认了。”@二文
更让人难受的，这份伤害，被无视了。
它就像一个小小的划痕，大人以为随着时间，疤淡了，这事没存在过。
可是错了。
它成了一个隐秘的伤口，时间越长，伤口越深。
作家@海伦.凯勒写过一个故事，是她的亲身经历。12 岁时被老师冤枉抄袭，直到 52 岁，她仍耿耿于怀。
你可能也读过那本小说，《假如我有三天光明》。
她描述那个委屈的时刻——
“跌入绝望的深渊。”
我成年参加工作以后，试图跟父母提起小时候的事。
只是想告诉他们我当时的感受，很希望他们站我这一边。
得到的只是一句：
不记得了。
还有一句指责：
为什么你还不忘了它？
所以今天我必须说：
这份伤害，一直被低估了。
前两天我看到一条评论，很刺痛，上面说：
毁掉一个孩子有多简单？
冤枉他一次就够了。
豆瓣上有个热帖，是问大家童年时有没有动过自杀的念头。
底下的回复可能会让你震惊：
大多人都有。
而且都是些很小的密密麻麻的时刻——
被误会了、被贴标签了、被冤枉了……
动自杀的念头，其实不是想死，
而是想找个方式，
自证清白。
我的收藏夹里一直躺着一部电影，《垫底辣妹》。
很多人喜欢那个女主，很燃，从倒数考上了重点大学。
但最让我感动的是她的妈妈。在女儿每一次出差错，被嘲笑、被误解时，都站在她身边。
“我是被妈妈责骂，觉得自己是无能的人，很多可能性都被限制着活过来的。”
那她变成了和她妈妈一样的妈妈了吗？没有。
这是她对女儿的诺言：
“不管周围人怎么说，就算与全世界为敌，我一定会在她的旁边。”
最后，想和你分享那条新闻的暖心结局——
车主找到了孩子，还回了 3500 块钱，面对面给小男孩道了个歉。
男孩的爸爸也为自己的行为说了对不起。
男孩说：没事儿。
但明显更轻松了。
这是很多人都渴求过的一个时刻，希望回到多年前的一天：
有一个交警证实了一个孩子清白。
有一个父亲给予了一个孩子道歉。
这是件小事，
但足够伟大。

我父亲因为肝癌去世。
此后很多年，我妈一直在反反复复对我说一件事。
“你爸是在生你那年染上肝病的，因为你出生，你爸太高兴了，出去打蜂窝煤，淋了一场雨，后来就得了这个病。如果不是生你，他就不会病，后来就不会死。”
好多年里，我都心怀愧疚，觉得是我害死了我爸。但其实一个婴儿哪里有选择出生与否的权利呢？
直到很多年后，我才醒悟，我爸的死和我无关。
这件事让我抑郁了很多年。

别说孩子了，我一成年人也差点破防。
之前被跪厂裁员的时候，回家住了一段时间，当时在深圳租的房子还没退。
住了一个月左右的时候，找工作面试不是特别顺利，有一天吃晚饭，我妈说了一句，怎么公司就只裁你不裁其他人？你要多反思一下你自己。
我当场破防了。
连吵架都懒得吵，吃完晚饭就拿起行李回深圳的出租屋了，然后一直呆到找到工作为止。
我妈现在还觉得我能找到新的工作是靠了她的帮助和“鼓励”。

因为箱子。
以前我家里有一个大箱子，我对它是寸步不离，睡觉也是睡在箱子里的。
怎么个睡法呢，把床单铺到箱子里，然后躺进去蜷缩着，第二天早上起来再把床单铺回去，就像一条睡在狗窝里的狗。
特别是当我缩在箱子里吃零食的时候。
那个时候我年纪小，每天要去学校上课，每次就在走之前把箱子藏到柜子里，回家再拿出来。
我爸妈认为这个箱子具有某种魔力，又或者说是某种民俗意义上的邪门儿，他们非常厌恶这个箱子，并觉得它是那今后问题的全部根源。
但实际上它真的只是个箱子。
一个由纸板组成，胶布被撕开，黄褐色的普通箱子。
这个箱子第一次出现我家里的时候，大概是我读小学那会儿。它当初应该是装着什么东西的，比如苹果或者别的什么，也许吧，我忘记了。
但我忘记了一个东西的时候，就当做以后的延续都是凭空出现的礼物好了，为什么出现，那不是一件重要的事。
这个箱子那时一直被放在老房子的角落里。
我是从什么时候开始注意到它的呢，我想想，大概是我爸妈第一次在屋里吵架的时候。我妈在歇斯揭底地尖叫，不停地跺脚，用手揪自己左右两边的头发。
而我爸好像并没有说话，他坐在椅子上，面色青如死人。
奶奶呢，她可能真像死了，或者早死了，反正她的屋门紧闭，里面没有一点儿声响。
那时我心里清楚地感受到我应该逃离，最起码要推开房门走出去，我不太明白这是何种意志，但心底里的索求迸发的极其强烈。
可我没办法推开门走出去。
因为我妈几乎是红着眼睛盯着我，她整张脸都扭在一起了，以一种怪异的声调让我必须留在屋里，听他们吵架，把所有事都听清楚。
她说我是她的儿子，这是我应该做的。
我想或许她是对的，我不能走，可我依旧听不懂从他们嘴里传出来的污言秽语，又或者说他们从结婚开始到后来的一切琐碎杂事。
诸如谁在结婚的时候借钱最多，我妈生我后没有吃过多少顿好的，等等一切。
但我只能站着，因为我妈一会儿骂完了还会骂我，骂了我还会打我。
她会说不争气，废物，这之类的语言。
我猜到了，可我还是有些紧张，因为那很疼。
紧张的时候怎么办呢，就想逃，可身体被束缚住了，被某种看不见的东西捆住了。
那就让目光逃离吧。
目光也是我的一部分，是我生命的一部分，如此一来，就好像我也逃走了似的。
我开始眼睛乱转，直到盯着那个角落里的大箱子看个不停，我在想它真的很大，肯定能够装下我，我在想我要是能钻进去就好了。
我钻进去，然后把两边儿合上。
那里面黑黑的，没有人看得到我，我可能也听不清外面的声音，就算听清也和我无关了。
我会在里面傻笑，然后安安稳稳睡一觉。
我就这样想着，直到他们吵架结束，我妈开始骂我，然后打我，接着来到下一次吵架，如此循环。
我始终没有机会钻进这个箱子里，直到后来搬家，我上初中了，才借着大家都在忙的时候，偷偷摸摸把箱子带进了自己的房间。
我第一次钻进箱子里的时候是兴奋的。
那种兴奋很难用文字来进行描述，也许该用颜色，把那金黄的，灿灿的，又绿青儿的颜色一股脑裹在一起，用最大的力气使劲朝天上猛泼上去，就像如此一般。
我钻了进去，合上箱子，在那黑暗里，我兴奋地如同老鼠，又或者是狗。
我在想我哪怕在这里尿尿，也没有人会知道，我也不必向任何人公开我裸露的一切。
极度的安全感从我骨髓里涌出来，这四周的声音宛如蜂鸣灌入我耳朵，无数的声音都在说，你是安全的，你是安全的。
这巨大的安全感就像温热的水，我就浸泡在其中，暖暖的，然后渐渐有了困意。
我睡的很安稳。
从那天开始，我便离不开这个箱子了。
我必须要睡在其中，走到哪儿我都要带上它，哪怕在箱子里我可以做的事并不多，甚至没有电视机。
但那没关系，因为我可以想象。
我可以想象一切颜色鲜艳，画面美好的事物在这里发生，我可以自己和自己说话，我还可以把左手的大拇指和右手的大拇指看作一对夫妻，然后陪他们聊聊天。
我就在这个箱子里，继续着我童年时期的梦境。
可我爸妈不这么认为。
我说了，他们讨厌这个箱子，并觉得这是一切问题的根源。
他们觉得，那个箱子让我变得软弱，让我无能，是那个箱子让我丧失了学业上的聪慧，让我失去了交际能力，让我得不到家人朋友乃至老师的关心。
让我痴呆，让我傻，让我有病，让我疯癫，让我如此不堪且又脆弱。
他们觉得这一切都是箱子的问题，或许那箱子里藏有什么封建迷信当中的邪门，然后使我变成了这副模样。
但他们很明显不打算对着我念阿弥陀佛，因为他们擅长的是解决问题的出现。
于是在某一天，他们趁我去上课，然后把箱子扔了出去。
很多年后我戏称那是我人生最灰暗的一天。
我在顷刻间丧失了我全部的安全感，我被迫回到了床上，但我辗转反侧睡不着，总担心下一秒我妈就会冲进来，然后猛地掀开我的被子。
我失去了箱子，也失去了我唯一可以咒骂我爸妈的地方。
我开始更加消沉，并不得不以一种惶恐的姿态，来到了箱子外面的世界，很抱歉，那真的是一场残酷的考验。
这期间的内容不再赘述，因为那和绝大多数人血淋淋的成长史没什么区别，伴随着莫名的疼痛长大而已。
我也在成长的过程中，使我爸妈如愿以偿。
他们会兴奋的与我打招呼，探讨我的工作，然后关门离去。
只有我自己，我大概能看得到天上。
天上什么都没有，但我知道，我躲进了一个更大的箱子里。
只不过这个箱子太大了，它无边无际，又充满了唯心。
不过它依然还是个箱子。
你看，我回答了你的问题，并指出了孩子之所以会抑郁，那只不过是因为他们有个箱子而已。
你会去拆了箱子，还是去想想箱子为什么会出现呢。
那童年时期虚假的记忆，又或者现实与梦境交错间的真实，总会让一个人分不清的。
所以你看不到这个箱子，但你只需要明白它真的存在，这就够了。
至于我。
我是个藏在箱子里的人。
——
倘若因此文，而有朋友决定要关注我，请务必查看我主页的置顶想法。
最后我写的好不好，我想那不重要，那也不是回答问题的精髓所在，这只是我作答的风格罢了。就算我去回答母猪的产后护理，我想我写出来大概也是这个味道。
多关注关注孩子们的箱子，对吧，或者保护好我们自己的箱子。
在这个世界上有一种幸运的人，他们躲在箱子里，而某一天会有一个人来打开箱子，当他们看见那个人的时候，他们就会跟她走，因为他们第一眼就感受的出来。
而箱子，也就再也不存在了。
我衷心地祝福诸位，能够成为这样幸运的人。
我的意思是。
我祝福诸位，在这个残酷而又不怎么浪漫的世界里，在千万片自我的碎屑里，能够拥有爱。
和爱的能力。

小时候喜欢玩卡片，用一张卡赢了小伙伴们一两千张。
我把它们当宝贝一样藏在纸箱里，被妈妈全部送给了姐姐家的小孩，连箱子都没给我留下。
布娃娃和存钱罐同理，成了和亲戚家维系感情的工具。那时候最怕的就是放学回家，发现我很喜欢的玩具又“消失”了。
我的爱好，并不重要。
我小时候只能看新闻联播，其他节目只有趁父母不在家时偷偷看，或者去朋友家看，到了饭点再被“抓”回来。
所以我看过很多动画片和电视剧，却几乎没有一部看过结局。
那时候觉得生病是一件很幸福的事，因为请假在家打吊瓶的时候，可以躺在床上看《天龙八部》。
吃饭的时候被问：“期中考试想考几分啊？”一家人带着笑盯着我。
我放下筷子，试探性地说：“98分？”
“嗯？”
我惶恐不安，讨好地问：“那考99？”
“你这孩子，真没上进心。”
我忙说：“考全校第一！”
一家人这才欣慰地笑了。
在那个时候，不是第一就意味着挨骂和惩罚。
我走在路上被车撞倒了，会骂我为什么不躲开。
我的钱被同学偷了，会被骂不诚实，乱花钱还撒谎。
考试时，我的眼睛和鼻子被别人的恶作剧弄伤，血流不止，挨骂的也是我。
“为什么不欺负别人就欺负你？”
“你怎么不躲开啊？”
这两句话极大降低了我的自我价值感，也为讨好型人格的形成做了很好的铺垫。
全都是我的错。

小时候给我讲华盛顿砍樱桃树的故事，教育我要诚实。
当我也不小心摔坏东西，勇敢承认的时候，迎来的是打骂。
给我讲曾子杀猪的故事，教育我要信守承诺。
当他们不能兑现诺言，我提起这个故事的时候，被按在沙发上打了一顿。
那本书很厚，是92年出版的《西游记》。
“还闹不闹？服不服？”
我不想认输，可是好疼。
有段日子里，他们天天吵架，动不动就闹离婚。
最常说的一句就是：“要不是为了你，我早就离了。”
我那时候觉得自己好有罪。
甚至会梦到他们想谋杀我。
一起生活的时候，也会担心被敲闷棍或在饭菜里下毒。
“想去爷爷家吗？”
“不想。”
结果是被拖上车。
“想去一中还是二中？”
“二中。”
结果我去了一中。
“想学文学理？”
“文科。”
于是我读了理。
甚至在读研后，还会因为我出门是坐公交而不是步行产生争吵。
过强的控制欲好像并没有让我按照他们预计的轨迹发展。
我不想做只有一个选项的选择题。
如果非做不可的话，那我选择撕毁答卷，或者毁灭自己。
读高中后，我越来越放飞自我，成绩一落千丈。
逃课，喝酒，打游戏，上网吧，看美女。
但还是会被拿来和模考次次七百多的发小对比。
无数次想割腕跳楼结束自己，却被各种责任感拉了回来。
这种活下来的幸运真是有些嘲讽。
“自杀的人都太自私了，不想想怎么给父母养老吗？”
“要远离有抑郁症的人，他们都内心阴暗，说不定哪天会杀了你。”
“你的那些朋友都没什么用，以后少来往（别打电话），多交对以后发展有用的朋友。”
“你女朋友学历低/家庭不好/个子不高……”
“你要多跟xx长辈走动，说不定能给你安排工作。”
当我分享真实的时候，只收到了批评和厌恶。
于是我试着抱紧自己，缩成一块石头。
“儿子，你怎么什么都不愿意跟我说了？”
某个暑假，我被劈腿了，坐了二十多个小时绿皮回到家里，心丧若死。
没有人看出我的异样，带我出去应酬了一周，给各种同事朋友陪笑陪酒。
回家后被痛骂一顿：“你xx敬酒的时候绷着个脸干什么，不会笑？”
那几个月，我每晚只能入睡一两个小时，大部分时间被无数噩梦缠绕。
白天像是行尸走肉，吃过饭就缩到床上，僵成一块木头。
对不起，我已经很努力了。
几年后，提起这件事，她说：“我就知道，你心理承受能力太差。”

后来，我离奇地抑郁了。
再或者说，只有到确诊那一刻才真正发现。
没有让他们知道，我不知道会给我的是救命稻草还是最后一根稻草。
他们拼尽全力爱我，但我并不开心。
希望题主对照一下我的回答，如果你的孩子有上述遭遇，
你可以揪着他的耳朵问一句：
“人家都挺过来了，就你不行？”
2021.3.10更新
写这篇回答的时候只是想发发牢骚，没想到会有这么多人互动。
有人说你怎么这样说自己的父母啊，是不孝，是把自己不行的责任全部推给他们。
其实不是的，我只是描述改变我人生的一些重要细节。
有的人会说“你怎么不反抗”，每个人性格能力不同，在那个年龄阶段，大部分人是不敢也无力反抗的。
一种充满指责和高要求的压抑环境，又缺了某些方面心理素质的培养和沟通，导致第一次恋爱分手后，精神彻底崩溃。
过了很久后我才知道连续几个月的“瘫痪”在床，活得像行尸走肉，失去任何欲望的状态是典型的躯体化症状。
至于结尾那句话，就差举着一个“讽刺”的牌子了，我怎么会反过来加害有类似经历的孩子呢？
我不恨父母，一方面是因为他们对我好的地方更多（其他回答中有写到），更何况他们当时也受到客观条件的限制，局限于视野，毕竟我自己都不能很好地了解自己；另一方面，我也在努力开解，从那种状态慢慢走出来。
每个人的境遇都不尽相同，这不代表你们要接受我的观念，或者采取相同的处理方式。
比较懊恼的一点：在有些方面不可避免地活成了父母的样子，那些让我们觉得难过或受伤，并暗暗发誓以后自己绝对避免的特性，又通过某种方式遗传到了我们身上。
吃药的副作用很大，突然停药一天也是（可能也有心理作用吧），会一整天没有动力，而且会很心慌，觉得少了点什么，翻箱倒柜找药的时候像是毒瘾发作。所以后来感觉状态好点的时候，擅自停药了。
没有去复诊，虽然有去医院的钱，但是用来花在给自己复诊上面，会觉得有点浪费。
常见的几种安眠药都抗药了，阿普唑仑更是像糖豆一样，单纯具有抗焦虑的作用了。
最近状态不是很好，有点想复药了。但没有复诊又不太敢吃药，也担心副作用会影响这个月还没完成的任务。
不会轻生，不会尝试明显伤害自己的行为，但会被一些危险不明显的行为吸引。因为在当时是无法判断它的危险性的，而做那件事会让我觉得可以暂时逃避当前的困扰。
要是哪天就这么不小心死去了，那可真够憋屈的。
我想养只橘猫，然后写一本足以流传后世的书（不需要太出名），到那时候再离开也不迟。
会有新的目标不断出现，牵引着我们走下去吧。
就写到这里吧，谢谢大家的鼓励和关心，还有那么多人和我分享自己的故事。
希望我们的第一目标都是——好好生活。
祝大家生活愉快。

这问题上的“离奇”这两个字，就是孩子抑郁的原因。
因为你会对孩子感受的感知基本接近零。
所以你体会不到孩子的感受的变化。
所以你持续的压抑孩子的感受。
并以为这没有什么。
生活是有压力的。
大人有压力，会疲劳，有某些事情做不到。
孩子也一样，他们来到这世界的时间，比我们短很多。
这个世界对他们来说是新奇的。
他们还在适应，还在让自己努力的习惯这个世界。
孩子的内心世界也有美好，有痛苦，有渴望，有挣扎，有纠结。
每当你让自己放松的时候，想一想，你给孩子放松时间了么。
每当你自己娱乐的时候，想一想，你让孩子有机会释放内心的压抑了么。
多想想，你就不会感觉离奇了。
孩子抑郁的风险，也就大幅度降低了。

在早餐店时看到的一对母女在吃小馄饨：
妈妈：我就说外面的小馄饨不好吃吧
女儿在吃小馄饨中
妈妈：看这小馄饨都是皮，还不如我在家做的，里面包了牛肉馅
女儿安静地吃小馄饨
妈妈：你觉得我做的小馄饨好吃，还是店里的小馄饨好吃
有些妈妈真的很容易自我感动，控制欲强，连在外面吃个早餐都要逼逼叨叨，可想而知，平时的说教更多，孩子怎么会不抑郁呢？

【知乎热门内容】
真实案例。
有一天，一个近亲属忽然说他们的大女儿抑郁了。
女孩才16岁，自我感觉精神越来越差，可能在网上看到类似情况，自我诊断后，瞒着父母偷偷去了医院精神科检查——中度抑郁。
她父母在本地小城市交游广阔，有医院的熟人偷偷通风报信，提醒他们多注意孩子的情绪变化，给予适当引导和开解。
这事要放我的孩子身上，我一定大惊失色蹦起来。
但他们夫妻讲述的时候，轻描淡写，只有三分担心，剩下的七分全是在表达不可思议，觉得非常古怪而离奇，最后夫妻俩一致得出结论：现在的小孩太脆弱了。
我当时提醒他们密切关注孩子的情绪变化，多聊天开导，他们哦哦哦，敷衍点头，但可能觉得我大惊小怪，小题大做，估计两口子也没放在心上。
过段时间，我又询问孩子的近况，夫妻俩居然像被我提醒了一样，啊，那个事啊，哦哦哦哦，没事了没事了，可能她前段时间学习压力大，现在挺好挺好。
好个屁。
那闺女越来越古怪：
——讨厌一切亲戚，普通亲戚就算了，连最亲近的直系亲属都讨厌，从小照顾她长大的奶奶、姑姑，只要上门去，她抬头看一眼，不说话也不招呼，直接起身回自己屋，上个月我去，也是一样待遇。
——没有朋友，没有亲近的同学，也没有所谓的小姐妹。
——吃饭口味越来越古怪，刻意追求刺激性，什么火鸡面、螺蛳粉、黑暗料理，越辣越好，越酸越好，越臭越好。基本不吃家里的饭，一天三顿不是外卖，就是路边摊和饭店。
——成绩稳定下滑，从年级前十几名到现在的一百三十来名。
都说现在小孩的抑郁症高发，这还是我身边目睹的第一个，觉得他们家是个很好的观察样本：
她父亲开个小公司，基本天天在外应酬，他老婆说他从来没有十一点前回过家，半夜不是摇摇晃晃自己回来，就是烂醉如泥被人送回来。
跟大女儿基本没交流，唯一的交流是看成绩单，指指点点大加训斥：
——你这成绩怎么能考上复旦，怎么能考上清华北大？没有好学历怎么有好工作？没有好工作以后怎么养活你自己？
——每个礼拜给你的零花是500，上学打车，放学打车，天天吃外面的，每个月光你自己的生活费就超过三千，还不算衣服鞋。以后上班一个月挣五千，你连自己都养不活，饿死你。
今年疫情影响，小公司步履维艰，他憋得难受，有时候在家耍酒疯，脾气上来六亲不认，连他母亲都被骂的呜呜大哭。
只要他一回家，立刻吓得两个孩子战战兢兢。
他媳妇开着个店面，生意稳定，又忙店里又忙照顾才几岁的老二，对大女儿的成绩基本已经绝望了，生活上严加管控，学习上放任自流。
每次老大要钱，她也跟丈夫一样，拿成绩单说事：
——我每个月给你2000，你倒是给我考回2000分来啊！
孩子想出去玩，不行，现在社会多乱啊，你一个小女孩，谁知道所谓的同学朋友在打你什么主意，谁知道你们都去干嘛，万一闯祸了呢？那可是影响一辈子的事儿。
想请同学来家玩，不行，嫌乱，嫌吵。
孩子周一到周五正常上课，周六上午补英语，下午补数学，周末上午补物理，下午没有。
整整一周，基本就半天的业余时间，哪儿也不能去，唯一能做的就是在家看电视睡觉，看电视睡觉，看电视睡觉。
除了分数，没有社交，没有人际，没有爱好。
不抑郁才怪。
这孩子的“中度抑郁”出在哪儿？
从父母看来，他们给孩子的爱是满分100，提供了优渥的生活环境，无时无刻不在督促学习，灌输各种道理，几百的衣服几千的鞋，说买就买，几千的零花，说给就给。
——你还有什么不满足，小小年纪为什么还会“抑郁”？
——除了你自己不争气，脆弱，没别的原因。
而从孩子的角度看来，父母的爱等于1——钱。
钱是唯一的爱，父母控制着钱，就能名正言顺牢牢控制着她的一切，光明正大要求她拿“分数”来回报。
——父母的爱，是有条件和目的的。
——爱只是手段，目的是“分数”。
时间久了，潜移默化，三观稚嫩的小孩很容易把“分数”和“活着的意义”，“生命的价值”联系起来。
——人活着是“手段”，“分数”才是生命的价值和意义。
——“高分数”意味着她的“高价值”，“低分数”意味着她的“低价值”。
——“分数”无形中与“人的价值”逐渐划上了等号。
这种单一、片面而扭曲的价值观，让孩子跟这个世界的锚定联系无比脆弱，像一张纸，说撕就撕，像一根绳，说断就断。
很多父母不理解，仅仅只给了孩子一个耳光，为什么就要从五楼跳下去，从高架桥上跳下去？
现在的孩子怎么这么脆弱？
——不是孩子脆弱，是父母从小给孩子灌输的价值观就是脆弱的。
——他跟这个世界的锚定联系，简单而脆弱，片面而扭曲。
换个角度：
你是父母一员，你工作的单位里，同事冷淡，上司冷淡，老板冷淡，一切以“业绩”说话。
没有亲密无间的同事关系，没有良好和谐的工作氛围，没有和大家一起投入某个项目和难关，并肩战斗，身处集体的归属感和骄傲感，薪水是这份工作的唯一价值和意义。
上班像坐牢，像受刑，痛苦不堪，天天自我安慰，看在钱的份儿上，忍耐忍耐再忍耐。
试问自己，你和这份工作，这个单位的锚定联系，是不是也很脆弱？
一旦有另外一份还不错的工作选择，或者和同事上司起了冲突，你是不是很容易冲动之下作出决定，说扔就扔，说走就走，说辞就辞？
义无反顾，干干脆脆，毫不可惜，甚至都懒得回头再看一眼。
这是不是跟那些当众挨了一耳光，跟父母激烈争吵，一怒之下跳楼跳桥的孩子，一样决绝？
心理逻辑和行为逻辑上有什么不同？
还有至关重要的一点：
应试教育里，学习的本质比工作还残酷——不是看你学会了什么，做到了多少，是看你能打败多少人。
如果大人的工作KPI不是看你完成了多少工作，而是要至少打败50%的同行，或，打败公司除了老板之外的所有人。
试问，又有多少大人能开开心心活下去呢？
——给孩子的爱就是爱，纯粹一点，干净一点，别带着目的，让他感受到父母给与的饱满炽热的巨大情感的力量。真爱的力量会震撼人心。
——别站在施恩者的角度，试图用钱来控制和绑架他。生了他就得负责养，这是本分，而不是恩德。
——孩子生下来就是个独立的个体，不属于你，不属于任何人，只属于他自己，尊重他。
——让他自己跌跌撞撞，慢慢建立属于自己的人际和社交，放手让他去探索世界，扎下自己的根系。
——孩子只有父母这个根系，远远不够，风险系数太大，一旦父母一方或家庭出现问题，孩子就像无根之木，很容易被连根拔起刮上天去。
父母最大的责任，就是不断加强孩子与世界的锚定联系，帮助和引导他认识朋友，扩大社交，拓展人际，培养爱好，让这种锚定联系紧密而不松散，坚固而不脆弱，多元而不单一，复杂而不片面，饱满而不干瘪。
等他成年后，主根粗壮，深深扎入地下，侧根茂密发达，牢牢锁住大地，自然根深叶茂，再大的风浪都不怕。
心理有隐患的孩子，虽然外表一切如常，但根系被霉菌侵染，树芯遭受虫蛀，千疮百孔，都不用风吹雨打，早晚一天，他自己就会承受不住自重而轰然倒塌。
@鶴迩
，
@菡酱
家长天然会把考试成绩当成唯一追求目标，因为考试成绩是最为省心省事，并且与全社会的价值取向高度匹配的目标体系。而孩子的抗拒与挣扎，则是让家长放弃对此目标的追逐，所以，越是执着于此目标不惜自我牺牲的家长，带给孩子的压力也越大。
所以，自杀孩子比例最高的是教师家庭。
这是徐凯文教授在北大做自杀危机干预时收集的数据，自杀学生的父母职业分布，教师、医护、公务员位居前三。
其中29个教师父母样本中，27个是中小学教师。
关于徐教授的相关研究，你们可上网自行搜索。
题外话：
自从在某个抑郁症问题下写了个高赞回答，郁友们的私信接二连三，今天凌晨时分，还有个高中女生给我写了千字私信，讲述她的抑郁和痛苦，各位，我还没彻底走出阴影，心有余而力不足，爱莫能助，恕我无能！
唯一能做的就是利用文字，尽量回答一些类似问题，剖析自己的心路历程，给你一些有限的借鉴和参考：
1、真正抑郁的人是什么样的？
2、你们都是怎么熬过崩溃期的？
最后，这世界没有救世主，没有人踩着七彩祥云来救你，除了你自己——自救——去看医生，或，想办法给自己找乐！
找我没卵用，我只会用付费咨询从你身上弄俩钱儿去打麻将，当然，你要是钱多不在乎，欢迎找我聊个几百块。
转个图，源自微博@荞麦chen，看看现在的孩子多绝望。

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@刘震撼
】

在粉店打暑假工的时候遇见过一对母女:
母:想吃什么自己跟服务员说吧。
女:我想吃番茄牛肉粉
母:番茄牛肉有什么好吃的？别吃这个
女:那我吃原味的
母:每次都吃原味的，吃不腻你
女:那来个微辣螺蛳粉吧
母:小孩子吃辣的干嘛
女:那我可以吃什么，妈妈你帮我点吧。
母:你要吃什么不会自己选吗？这种事都做不好？
我:？？？
多的我不评价，单从点个餐就能看出这个妈妈是什么教育方式，我就不信这种教育能教育出心里健康的人。这个妈还觉得自己没啥问题在那里滔滔不绝的贬低、教育。现在小孩就是给这种逼人整抑郁的

最近刚好在看亦舒的《喜宝》，里面有一句话，是喜宝妈妈对喜宝说的：“女儿，如果有人用钱扔你，跪下来，一张张拾起，不要紧，与你温饱有关的时候，一点点自尊不算什么。”
突然就难受得喘不过气来，想起了那些往事。
我的妈妈，在给我生活费的时候，会将钱扔在地上。我必须弯下腰，跪下来，才能拿到那几十块。她就歪在床上，带着地主老太看小媳妇的表情，从钱包里掏出十块的、五十块的，蓝蓝绿绿的几张钱，扔在地上。我含着泪，趴在她面前捡起钱，还要说声谢谢妈妈，然后转身去上学。
这不是上个世纪，这是2015年，我高三，即将高考，一周的生活费是七十块。如果某一周用超到80以上，就面临着一顿恶毒的咒骂。我每天早上吃两个馒头，中午吃五块五的饭菜，晚上吃一份炸土豆，可即使这样，一天的饭钱还是只能勉强卡在10块，更别提买文具、买资料了。
我家其实没穷到这个地步。我的弟弟小学一年级就上了三次，就在家门口的小学，可以天天回家，可还是拥有用不完的零花钱。妈妈会给他买新衣服，买文具，送他去补习班，甚至给他请上门家教。即使这样，他连县里的高中也没考上。打架斗殴，逃学逃课，派出所都进过好几次。妈妈花了几万块将他送进了私立高中，一年的学费如流水，他小小年纪，已经吃喝嫖赌样样俱全。我从小到大学，从来没有上过任何补习班，经常是全班都报名补课就我一个人不报名，我自己咬着牙死命学考上了重点大学，连学费他们都不出，靠着生源地助学贷款交学费，靠奖学金和贫困生补助维持生活，还要到处跑去做兼职。大一的暑假被骗到一个小镇上打了两个月的工，瘦了几十斤，才赚了两千块，买了人生第一台上千的智能手机。
这样的生活对于我来说已经是很好的了，因为更小的时候，我是留守儿童，活得不如一条狗。先生们小姐们，你们见过真正的农村留守儿童吗？不是有爷爷奶奶带的那种，是完全没人管的像孤儿一样的留守儿童。我长到12岁，还没有穿过一条干干净净的内衣内裤。几岁时穿的内裤破成了布条，还在穿着。冬天零下几度，去结冰的河里洗大棉袄，手冻得握不住衣服，手脚全是冻疮。开水烫伤了脚，发炎了，烂了，一整个冬天都没有痊愈，到现在脚上还有一大块疤。还好发育得晚，直到十四岁我才来月经，不然我真不知道那时如果来月经该怎么办，我连卫生巾都不认识，也没人教我生理知识。在别的孩子还在爸爸妈妈怀里撒娇的时候，我就一个人上学放学，自己洗衣做饭，十岁的我还没有灶台高。切菜切到了手，也不知道哭，就按着伤口继续切，血把土豆都染红啦，那碗土豆片，吃起来有浓浓的血腥味，我至今记得那个味道。有一次感冒发烧到三十九度，我也不知道看医生，硬挺着去考了期末考试，还是考了第一名，后来是邻居送我到诊所打针才退了烧。
在我最需要爸爸妈妈的时候，他们都不在，没有人爱我。可我是村里最乖的孩子，所有人都夸我懂事，这么小年纪就能独立生活了。我也就更加努力地做乖孩子，不和其他孩子疯玩。其实也没人和我玩，都嫌弃我衣服脏，身上脏，性格也内向。我想，我每次考第一，我再乖一点，爸爸妈妈就会早点回来吧。妈妈偶尔打电话回来，我明明好高兴，却紧张得连话也不会说，妈妈便渐渐不给我打电话了，说我像个闷葫芦。我从小没在爸爸妈妈怀里撒过娇啊，我都不知道该怎么做一个小孩，孩子在父母面前该怎么表现呢？我不知道。我几个月大他们就出门打工，最开始还有爷爷奶奶疼我，七八岁的时候爷爷奶奶都去世了。我就一个人生活长大。唯一的朋友是一只老猫，可有一年过年他们回家，仅仅因为偷吃了一块肉，那只猫就被爸爸用棍子打死了，我躲起来抱着猫的尸体哭了好久好久，却不敢当着爸爸的面说一句话。妈妈和爸爸过年会回来半个月，可一回来他们就吵架，吵完架妈妈便要离家出走，爸爸便喝酒发酒疯。我的记忆里从来没有一家人开开心心过个年。爸爸妈妈吵架打架，我只会躲在角落一声不吭，爸爸妈妈冷战时，我在他们面前连大气也不敢出。每年他们回来都这样，我越来越害怕过年，也不再期待他们回来了。
后来他们还是回来了，因为我考上了镇上的重点中学。可我从小没有与爸爸妈妈亲近过，根本不知如何去讨好他们，其他孩子连屁股上长了个痘痘都愿意给妈妈看，我却连妈妈的手也不敢牵。妈妈和爸爸依旧不停地吵架，吵完了便冲我撒气。妈妈用世界上最恶毒的语言咒骂我，骂我会一辈子没出息，早知道我这样不听话，当初就该一把掐死我。还说当初要是没有我，他们早就离婚了。我实在不知道我做错了什么，但是开始越来越讨厌自己。每当妈妈骂我，爸爸就会不分青红皂白下死手揍我、扇我巴掌，用电线抽我。2013年的新年，我被他打得满脸都是血痕，他们带着弟弟去拜年，我躲在家里没脸见人，想死又不敢，我居然还怕他们会难过。我开始明白，我只是爸爸妈妈失败婚姻留下的恶果，我是妨碍他们幸福的累赘，我本不该活着。可是，当初你们为什么要生下我呢？妈妈，如果可以选择，我一定不会选择被你生出来。至于爸爸，他不配做父亲，我恨毒了他，这辈子都不会原谅他。
关于妈妈，我真不知道为什么一个母亲会忽视和嫌弃自己的女儿到这种程度。初三那年我终于来了月经，跟她说了，她给我拿了一个卫生巾让我贴在内裤上，以后便再也没有管过我。我没有钱买卫生巾，肚子痛也不知道该怎么办，我用旧衣服和卫生纸垫在内裤上，在教室里坐立不安，弄脏了裤子和床，还要被她咒骂。我胸部发育了，可连一件内衣都没有，还是一个阿姨送给我两件棉质内衣，我从初中穿到高三。我没有逛过街，那些漂亮的服装店我连进去都不敢。妈妈也不给我买新衣服，从小到大穿别人的旧衣服，穿她的旧衣服，连内衣都是她不要的，皱巴巴的才给我。有一次我花了一块钱买了对发夹，她看到后骂我：买的什么丑不拉几的玩意儿，像个土包子，丑死了。我从此再也没戴过那个发夹。冬天我特别怕冷，没有暖和的棉裤，我就只能穿上三条薄裤子，臃肿得像一只企鹅。我仍然没有朋友，自卑感像刀子一样架在我脖子上，其他女生都花枝招展的，我却如此灰头土脸。我也不配交朋友，因为妈妈说，不许交什么朋友，搞这些乱七八糟的有什么用，我真不知道同为女性的她究竟有没有年轻过。所以我既不参加别人的生日，也从不告诉别人自己的生日，因为我没钱送礼物。从小到大，我的生日，只不过比平日多了一只荷包蛋而已。
我从来不像弟弟那样会撒娇哭闹，弟弟是他们在外面打工时生的孩子，从小生活在他们身旁。爱哭的孩子有糖吃，我却连索取的勇气都没有。过年得到的几十块压岁钱是我一整年的零花钱，我会全部攒下来买文具和资料。可妈妈又骂我是白眼狼、自私鬼，只因为我没有像弟弟一样，把零花钱花了买几根棒棒糖带回家给妈妈，她认为我的零花钱都一定都被我自己吃了喝了，所以弟弟孝顺，而我无比自私。可是妈妈，我一年到头的文具和笔芯都不够呀，弟弟缺什么就会闹着要，你就会给他买，而我从来不会开口要什么，你也从来没给我买过任何我想要的东西。
大学期间，我疯狂地兼职，疯狂地攒钱，抠门到一年不买一件衣服的地步。毕业后我要赚钱还自己的助学贷款，我要经济独立，我要离开他们，我一定要离开他们！我再也不想看妈妈的脸色，我再也不想过那种跪在地上捡钱的日子。我用了她的钱，我就是欠她的，我再也不想欠任何人。他们给了我这条命，他们想要，随时可以拿回去，但是想要我的爱和孝顺，对不起，我没有。妈妈，你以前总是说我自私，说我是白眼狼。恭喜您，一语成谶，我今后一定会像您说的那样，做一个彻底自私的白眼狼。
哦，忘了说，我的抑郁症是大三那年得上的，那年我面临毕业的压力，一边实习，同时还打着两份工，经常熬通宵也睡不着，终于是崩溃了。其实也不一定是那年才得病，很小开始我就有厌世心理。十岁时，我将毛巾绑在树枝上想吊死自己，可是毛巾绑得不紧，我摔了下来。我看到水池，看到河，第一反应就是好想跳下去；我看到刀子，看到锋利的东西，就想着用来割自己；我喜欢闭上眼睛过马路，心里期待有车子冲过来把我撞死，可是一直没有。我弄伤自己，我深夜出去暴走，我故意淋着暴雨走路......我一直有强烈的杀死自己的愿望，我憎恨自己，我憎恨他们生下了我，却不爱我。我带着对自己的无比痛恨却活到现在还没死，真是命大呢。
我的病被爸妈知道，是因为我深夜跳下了学校的人工湖，被保安救起来，辅导员连夜通知了我的父母。老师将我送回宿舍后，爸爸打来电话，第一句话就是，你在作死！接连不断的是恶毒咒骂......是，我作死，我让他们半夜不得安宁，还是我的错。我听了几句就挂了，再也没接过他的电话。
学校强制我爸妈送我去精神病院，去开药。医生对妈妈说，她太压抑、她压力大，你们要理解她。妈妈哭哭啼啼，只顾着对医生说自己有多么不容易，我从小到大有多么不听话。她又硬拽着我的手腕给医生看，看，这都是她自己割的，她作践自己干嘛，是诚心想气死人呢。我挣脱，扭头便走，她在后面又哭又跳脚：就不该让你读这么多书！有什么用！把人都读傻了...
从医院出来，妈妈冷静下来，不知道医生跟她说了什么。她甚至有点小心翼翼地问我：你是怎么回事呢，从小我们不缺你吃不缺你穿，你怎么这么脆弱呢？又问，你最近是不是撞见什么了？哦，她以为我精神出了问题，是撞见鬼了。我好想笑，于是我第一次在她面前笑了。我说妈妈，你还记得高三那年，你一整年给我钱的时候都是扔在地上让我跪着捡起来的吗？她惊讶极了，说哪有这种事？她只是躺在床上不想动，才将钱扔过来的，是我自己多心了......
你们看，我就是这样离奇地抑郁了。我的爸爸妈妈都做得很好，给了我一切想要的，是我自己作践自己，是我太脆弱，是我多心了。所以，我今后就是死了，也与任何人无关。
————--———————
谢谢大家，我一直在修改我的错别字（文字洁癖强迫症==），你们的评论和安慰我也一直在看，真的非常谢谢你们。好久没有和人说心里话了，这些事情，我也从没对任何人讲起过，现在说出来，真的舒服多了。
我现在已经开始工作了，虽然工资不高，但好歹可以经济独立。我自己租房子住，很久没有回过家，实在不想回到那个家。我最近领养了一只猫，她是一只小流浪，原主人养了一阵子不要她了，现在它有新家啦，我会好好爱它的。给你们看我的猫：

我还登记了器官捐献，希望如果有机会能帮到需要的人。

我的抑郁症也暂时稳定。焦虑就吃文拉法辛，睡不着就吃佐匹克隆，我相信药物总是比人类可靠。我也希望自己能早日摆脱疾病，走出原生家庭的阴影，做一个真正阳光积极的人。希望我们都能拥有与过去握手言和的勇气，祝大家都能拥有美好的前程，一生幸福。
————
2021.1.2
白天看起来正常，深夜一回忆往事，还是会泪湿枕头啊。
这些事是我永远也无法愈合的伤口，一触碰便会鲜血淋漓，在这里却生生撕开给你们看，仿佛卖惨似的，有人觉得我在编故事也很正常，连我自己都觉得诚惶诚恐，所以我永远也不会解除匿名。
深夜翻看你们的评论，感叹:为什么陌生人都那么善良啊，而生我的人会是这样。我曾遇到一个人，他对我说，你别把自己逼这么紧，你去做你想做的事吧，天塌下来我给你顶着，我来做最后给你兜底的那个人。我突然像心脏被击中一样难受。我才明白，原来这么久以来我一直把自己装在铁盒子里，不肯向任何人打开心扉，倔强得近乎冷漠，甚至把自己逼上绝路，是因为我一直是在孤军奋战，没有谁可以给我依靠，没有谁给我兜底。我背后空无一人，我的脚下是万丈深渊。
受了委屈哭着跑回家找妈妈这种事情，我是连想象也没有的。
————
还有什么能够盛开
你知道我一直很乖
我们的过去是一片稻田
还有什么值得期待
mama dont let me down
mama go with the wind
蒲公英和炊烟都在等你
你的孩子一直很乖

有一次我在小区附近的炸鸡店买好吃的，等待的时候来了一对母女。
一位很年轻时髦的妈妈，带着一个约莫5，6岁的小女孩，小女孩看着很活泼，很开心，隔着玻璃看自己想吃什么。
妈妈：你想吃什么自己选。
女儿：妈妈，我想吃这个鸡排和草莓奶茶！（兴奋）
妈妈：鸡排有什么好吃的？要不你吃个鸡腿呢？
女儿：不用，我就想吃鸡排。（坚决，期待）
妈妈：吃个鸡腿吧，鸡腿好。我说了想吃什么你自己选，你选呀！
女儿：我不要鸡腿，我就那个鸡排！我都说了（不开心）
妈妈：那有什么好吃的，就鸡腿嘛，再给你加个鸡块可以吧，奶茶就算了。
女儿：（有点撒泼）我不要我不要，我就那个鸡排和奶茶！
妈妈：（无视，跟老板说）我要一个鸡腿，一份鸡块，（回身凶孩子）你闭嘴，不然我什么都不给你买了。
女儿：（不敢说话了，很委屈，低头不出声）
妈妈：（把东西给她，孩子不接）你这个孩子怎么这样？我都带你来买炸鸡了，也让你选了，你甩脸子给谁看呢？你怎么这么不懂事？你再这样，下次我再也不带你来买了。
女儿：（哭了）
妈妈：哭什么呀？你这个孩子怎么这样？一出门就这样，一出门就这样，我再也不带你来了，你自己呆着吧，我回家了。（走开）
女儿：（哭着跟上去）妈妈，妈妈，妈妈，呜呜呜，妈妈，呜呜呜呜，我错了。
问：孩子为什么会离奇的抑郁

离奇个毛线。
气死我了。气死我了。气死我了。
我自己是（was）抑郁症患者，也是抑郁症的疗愈师。见过的抑郁症患者数不胜数，没有一个离奇的。抑郁的原因都显而易见的明摆着的好吗！！！明！！摆！！！着！！！！

我们先说孩子自己。
孩子分两种。一种是敏感的，一种是不敏感的。
敏感的人在一定的条件下更容易发展成抑郁症。
不敏感的人在同样条件会发展成一个不快乐，但是不一定至于有“病”的人。
并没有太大的区别。只是后者更隐蔽。
那么什么是导致孩子抑郁的条件呢？
我们这里重点只说原生家庭。
现实情况中也是这样的，外部环境再有问题，如果原生家庭是给力的，那么外部环境造成的伤害也是有限的。就像《美丽人生》里，在二战集中营这样的极端环境里，好的原生家庭也可以有力保护着孩子的内心。

我这里举几个原生家庭常见的问题类型，基本上90%都能套进去了。
1.父母“离奇地”把孩子留守了
能做出这样决定的父母，往往也是意识不到这样有问题的父母，所以也不会有对应的正确的弥补措施。留守儿童在最需要父母的保护和依靠的时候，父母都不在身边，会产生巨大的不安全感和造成各种严重的心理问题。
比如有人会在感情上把自己封闭起来，完全杜绝受伤的可能性。
有人会在情绪上压抑自己，感知不到活着的欲望。等等。
2.父母“离奇地”情绪不稳定
这个就是我们这一代人的成长环境的常态了，父母经常吵架，互相指责，歇斯底里的发脾气，不控制自己的情绪，跟孩子说对方的不好，利用孩子作为攻击对方的工具，作天作地。
父母一边这样，一边还会给我们洗脑，谁家不吵架呢？就轻飘飘的过去了。
但是对于敏感、脆弱、幼小的我们来说，相当于天天生活在情绪的风暴里。父母的情绪小孩子全都能够感受到，而且敏感的我们还会放大，幼小的我们又没有理解和消化的能力。于是父母的痛苦会加倍的落在我们身上，精神折磨的程度可能跟集中营差不多吧。
但是这还没有完。
更可怕的是，我们爱父母。小孩子对父母的爱超过父母的想象。
我们会觉得对他们的痛苦有责任，会自不量力的想要保护他们和帮助他们。
然后就这样，我们变成了敏感、情绪化、无法放松、过度关注别人、控制欲强的人。
我们忙着在意别人、在意外界的环境，失去了在意自己的能力。
我们在潜意识里打上了一个深深的烙印：这个世界不安全。
感觉到痛苦一定是我的错，一定是我不完美，那我自我攻击好了。
3.父母“离奇地”爱无能
父母很多时候是我们在这个世界上最熟悉的陌生人。
我们在一起吃了无数的饭，但是却很少聊天，他们永远不知道你在想什么，似乎也不关心，你也不知道他们在想什么，似乎他们什么都不想。
他们似乎很爱你，但是又似乎不太认识你。你心里知道他们最在意的是你，但是感情上似乎又感受不到太多。
你有什么问题和心里话也不会跟他们说，觉得很尴尬。情感上的隔阂很深。
很多父母是没有太多自我意识的。这一代人，比上一代人的自我意识更强，这个是绝对的事实。
于是就造成了，我们感情上的需要得不到满足，在父母明明很爱我的家庭里，还会离奇的“缺爱”。
4.父母“离奇地”要求/期望高
有两种父母。一种是达不到要求就会骂你、语言暴力你、对你非常失望的。这种明显是有问题的。
一种是夸你、赞美你、表扬你甚至崇拜你。这种父母会觉得很委屈，想破头都想不到这种方式跟上一种一样是有问题的，甚至更严重和隐蔽。
这两种都会造成同样的结果，因为这两种都是基于比较的评价。
孩子会成为这样的人：在意别人的评价，总是有渴望达到的标准，觉得自己够好才值得被爱，害怕尝试，焦虑，不在意自己的感受和喜好。
这样的父母爱孩子吗？通常是爱的。
但是并不是“真爱”，因为真正的爱，是无条件的爱。我爱你，不是因为你优秀、不是因为你达到了什么标准，不是因为你比别人强，不是因为你成绩好，就是因为你是你，你只需要存在就是被爱的。
大部分父母内心里是无条件的爱孩子的，但是表现出来的却是“有条件的爱”。
所以我们就被塑造成了要迎合条件迎合标准的人。
我们也变成了不会无条件爱自己的人，所以才会充满了对自己的评判和不接纳，总是觉得自己不够好不够完整。
即使长大了，父母不管我们了，父母说对我们没有太高的要求，开心就好了。但是我们还是在制造条件和标准去迎合。
5.父母“离奇地”喜欢乖孩子
我有很多来咨询的妈妈。
她们有一个从小优秀、乖巧的女儿（是的，都是女儿），会让她们省心和骄傲。孩子往往在上高中以后面临高考的时候会产生巨大的压力，上大学以后开始暴露问题，厌学、孤僻内向、没有承受挫折的能力。毕业以后适应和融入不了社会。
（不是说男孩就没有问题，只是女孩更加明显）
女儿是妈妈贴心的小棉袄。女孩会更加敏感的捕捉妈妈的情绪，更加努力的做一个乖孩子。
而妈妈们，错误的鼓励和赞美了这种“乖”，甚至还引以为豪。
这种“乖”里，带着安全感的缺乏，带着小心翼翼的讨好，带着害怕自己不够好的恐惧，不相信自己值得无条件的被爱。
她们没有自己。只有对自己的评判。只有各种无形的标准。
她过去的人生，都是由妈妈手把手参与着的。妈妈告诉她要乖，妈妈告诉她要好好学习，妈妈告诉她应该如何行为举止，妈妈告诉她要上什么大学学什么专业，妈妈告诉她未来要做什么工作过什么样的人生。
妈妈一直在小心翼翼得保护她，没有给她留下犯错的机会，没有给她留下失败的机会，没有给她留下选择的机会。
于是最后妈妈就真的得偿所愿，孩子再也不会犯错和失败了，因为她丧失了做选择的能力，于是只能停在原地，不会出发了。尝试就可能失败，就可能证明自己不优秀。那就不要尝试好了。
6.父母“离奇地”负面思维
父母有负面思维，自然就会用这样的方式，潜移默化的养出负面思维的孩子。大部分穷人思维本身就是负面思维。
只是孩子跟父母不一样，父母基本上一边抱怨，一边认命了。
但是孩子虽然“继承了”负面思维里的悲观，但是出于对父母的爱，更加想要改变现实，想要给到父母更好的生活。
于是就困在了自己的负面思维里，一边是“我不行”“没用的”，一边是“我必须要改变”。在内心里无限循环地挣扎。
7.父母“离奇地”家暴
父母打骂孩子也是一个很常见的事情。因为我们的父母觉得天赋神权，打骂孩子是天经地义的。
打骂了孩子，还“离奇地”不允许孩子脆弱，不允许孩子自我评价低、没有安全感、敏感小心、讨好型人格、悲观、自我攻击、活着没有动力吗？
还有来自家人的性侵，禽兽比我们想象中的要多。但是受害者往往什么都不能说，很多女孩子都跟我说，这是第一次跟人说。她们连受到的伤害都无法说出口，当然“离奇地”抑郁了。
8.父母“离奇地”依赖孩子
这种情况通常有两种，一种是单亲的妈妈，一种是本身就很没有安全感的妈妈。（是的，一般都是妈妈）
这样的家长，会跟孩子形成一种扭曲的共生关系，把彼此的喜怒哀乐捆绑在一起，没有边界感。
孩子会觉得非常需要妈妈，无法在心理上断奶。
但是同时孩子也会承受大量的妈妈的负面情绪和能量，恐惧、焦虑、不安全感等等。
然后就会形成一种相爱相杀的关系，又离不开，又互相伤害。
9.父母“离奇地”PUA孩子
这是典型的情感操控，就像PUA一样，一边表现出很爱你，一边又持续的打击和贬低你，受害者会感觉到很混乱，会感觉到认知失调，为了在潜意识里得到平衡，就会选择相信，我确实不够好，我不值得被爱，所以我不能离开对方，只有对方可以爱我了。
家人的PUA比来自渣男的PUA更加难以让人清醒。我们可以怀疑渣男不爱我们，有恶意，有问题，但是很少会有人怀疑自己的家人是有问题的，所以会被自己本来就不好的念头抓得死死的。
越是这样越不爱自己，越缺爱，越没有安全感，越孤独，越无助，越没有能力建立亲密关系，越依赖家人。就会在一个恶性循环的旋涡里无法逃脱。
父母之所以觉得，孩子是“离奇地”抑郁，往往根源在于，他们不懂得爱自己，一个人不爱自己，自然就不知道，另外一个人类需要什么样的爱。自然就会觉得，明明我什么都没有做错，明明我连命都愿意给他/她。
“你要什么，我都愿意给你”
是啊，可是那些愿意把命都给我们的人，绝大部分都不愿意改变自己，承认自己有错。
我说出上面的这些话，不是为了“控诉”父母。
不管看到这篇回答的是孩子，还是家长。
有问题不可怕，只要敢于面对，只要能够找到问题的原因，找到其中环环相扣的因果关系，就一定有解决方法。
不管是父母愿意配合改变也好，还是父母不愿意改变也好，我们都有相关的方法。
有需要帮助的小可爱可以私信我。
生而为人，大家辛苦啦~
我爱你，谢谢你，对不起，请原谅
我是@人类维修师MMMia，可以从内心深处疗愈你的咨询师。
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滴滴滴！22年5月17我又来啦！写在前面：
新来的弟弟妹妹哥哥姐姐叔叔阿姨首先感谢各位来了看情况，不过已经过去一年多了我已经好了哈哈哈！目前已经断药很久了~原因可能是因为上大学了不在家~没有那么压抑~而且大学的确没有高中那么辛苦~再者我很喜欢我的专业~还有啊我对象对我也超级好，他陪我一年多，我能痊愈也有他一大部分功劳！！
我觉得好了之后变化最大的就是更看得开了包容度更大了（当然我不是说得病是想不开哦！！），遇到那些令人发指的事情也淡然了，还有我家人哈哈哈，我一直都很理解他们很辛苦，他们是爱我的，只是方法让人或者说是让我不能接受，最近一次跟我妈爆发是因为她要求我找一个本地对象回老家传宗接代……当然啦！作为新时代新青年是要树立远大理想滴！！！啊啊啊扯远了扯远了！！果然痊愈之后话多了……
咳咳！进入正题：首先感谢大家百忙之中看到了我的回答，谢谢大家的祝福，借大家吉言我已经痊愈咯！希望希望希望！！大家也能拨开云雾见彩虹，我会把你们给我的爱继续传递下去（题外话：我是班级心理委员哦！是真的悄悄咪咪在私下帮助同学解决心理问题那种！嘿嘿！），另外大家对我父母也别太过激动了哈哈！！最近几年疫情严重，她们省吃俭用的也挺不容易的，她们还是挺爱我的吧只是方式有问题，如果还有什么问题的话我想我都那么大了~最坏的事情发生了那我也可以自己做主啦~不用担心我哦！也不用替我打抱不平哦！谢谢各位的善意！嘿嘿！（这篇有三千字啦，可能看着会好累）
下面是原回答（20年底的）
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1，很厉害吧，我读了十几年书，爸妈一次都没有打开过我的书包哦！小时候，我没有零花钱的，其他人都有，爸爸说我考到八十分就给我五块钱，然后我考到了，他说这次肯定是简单，等期末考到再给你。期末我高兴的去找他要钱，爸妈说是因为老师是熟人才给我八十分的，任凭我解释，他们都有理由，是不是很棒！
2，妈妈忘记了我也还是个孩子吧，七岁，一年级，不让我出去玩，在家带妹妹，教我要懂事，要听话，我做到了，家人朋友都夸我，说我不跟妹妹打闹，还把她照顾的很好，可是懂事的孩子没糖吃啊
3，妈妈每天早上烧火做饭都会骂火烧不着，骂的很大声，我很想逃。
4，妹妹有一次自己跌沟里了，我赶紧跳下去把她抱起来，妈妈以为是我把她推下去的，给了我一耳光。
5,小时候容易生病，一病妈妈就骂我，说我浪费钱，说我迟早病死
6,小学，放学回家路上玩了一会，晚到家半个小时，被妈妈骂了半个小时，她说以为我死了，要去给我买棺材
7，妹妹喜欢喝爽歪歪，妈妈总是一箱一箱的买。我们俩在家时候妹妹就喝很多，因为妈妈在妈妈不让她喝多，结果妈妈以为是我喝妹妹的爽歪歪，被骂了，还说我喝了就喝了还撒谎。我真的一瓶都不敢喝。
8，小时候有一次我想跟爸爸玩，我用放大镜在阳光下对着爸爸的皮鞋，结果我被推开了，还被吼了几句难听的话
9，上初中了，因为政策问题我当时分在了一个环境各方面很差的初中，以我的成绩足够可以去县里面上初中，而妈妈跟我说在哪都一样。之后带着妹妹去了市里上小学。我跟爷爷奶奶一起住，又回到了小时候没有妹妹的时候。
10，初中基础很差，进高中是最后一名，我很努力的在补，在中考后，我成绩排在班上中等，我把成绩发给妈妈，我以为她会高兴，结果她说我就这样，反正我没救了，是厚脸皮。妈妈你知道吗，我那天晚上在宿舍卫生间哭了很久，我把剩下的九颗感冒药全部吃了，那天我真的很想死妈妈，如果我当时有那么多药的话，我一定一大把一大把的吃下去，妈妈我发誓。
11，一节课被老师羞辱五次是什么感觉
12，初中三年的闺蜜，进高中之后拉拢别人，吃饭只有没钱的时候来叫我一起去，只有需要充电宝时候来找我，最后不需要我了叫我滚吧。
13，妹妹邀请我跟爸爸，妈妈，一起玩游戏，输了就被轻轻打一顿，我输了，场面一度尴尬，我不适合这个家庭这种他们三个人的游戏我再也不会玩了
14,我不吃鱼，那天妈妈只做了鱼，说有豆瓣酱，怕腥味的话让我端去外面吃。我在客厅吃完一顿白饭，他们三个其乐融融
15，抑郁症，医生开了七百多的药，我没钱，只是五十块钱买了一盒黛力新，小心翼翼跟妈妈说，妈妈发了一屏幕的语音骂我，说医院骗钱懂不懂，抑郁就是你想得太多…之后我没有听下去了，删除聊天记录
随便说几个吧，十五条有十三条都是家庭，其余的就不说了，还有很多很多…
很离奇吧…奶奶经常说，我小时候爷爷奶奶带的时候，妈妈没有回来的时候，我是能说会道全村人都喜欢的孩子，，现在奶奶红着眼问我怎么了……
后来啊那个把我带大的老头变成了一个小小的盒子我再也不期待回家了.（这句来源网络，真的是看一遍哭一遍…）
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很不幸有16了（2/14更）
过年前两天，妈跟奶奶吵架，我回房间，又吃药，睡了十八小时，过程中意识模糊，第二天中午窗户是开的，细思极恐我终于明白为啥说明书上说，抗抑药会增加自s风险了。吃了一把药，笑死，根本死不了（哈哈哈嗝跟个风）如图所示，真的意识模糊哈哈哈太尴尬了，我还莫名其妙回了别人消息事后都不记得了害~
我想开了~以后要好好活着~珍惜生命哇！以后，永远，不，乱吃药，了！
绝对！不会！
要！好好，活着！

7/29回归更新
4/12，去开了证明，面临高考，请假了。
那个时候是真的熬不住了，每天每天做文综，加上我作，乱吃药，要么不吃，要么吃很多，期间求救过很多人，朋友，同桌，班主任，我爸，我妈，都觉得吧，还有那么几天就高考了，再熬一下。之后那天，放学跑了出来，逃了一个晚自习，在河边，打电话给我妈，都想好了，不行就回去了解了，真的是一分钟都不想在学校了，然后吧，，给我请了三天假，第三天带我去医院了…然后有理由“续假”。
哎呀！大家真的要听医生的话！乖乖吃药啊！！我再也不敢了！！医生说再不乖乖吃药你就回来住院吧你！啊我才不！我超乖！所以现在状态还是很好的~都计划着专升本了嘿嘿嘿！跟我一样感冒的小朋友也要乖乖听话！！我也在一直爱着你们！！

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发布短短一天就有那么多人关注评论，评论内容我都有好好看，再次谢谢你们，评论给了我很大鼓励，身边人不知道我的事情，也没有人跟我说过这些话，你们真的有认真在拨开我的阴霾，我很幸运没有被网暴，当现实折磨得我七窍流血，在网络上竟被温柔以待，我很幸运，也希望我的负面情绪没有影响到你们，我也会学着你们的样子，去理解，去鼓励别人祝愿大家都被善待

我们都得学会着放下
万物皆有裂痕，那是光照进来的地方
会好起来的，一切都会好起来的
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12/20日小可爱提醒我被抄袭了

另外注明~
不能转载哦~
另外yyz不是什么好事情，请不要再消费yyz了特别是！！借我的经历去获得同情！！（祝那些想得yyz的早日梦想成真~（笑容逐渐狰狞~））
最后还是希望所有病友快点快点好起来啊也请其他人照顾好自己?爱你们啊啊啊?

在上一代人的眼中，男性的“沉默-暴怒”性格与女性的“刀子嘴豆腐心”性格，似乎都被当时的社会认为是一种正面（或至少“典型”）特质；而“踢猫”式的负面情绪宣泄与传导（即在阶序分明的人际关系中，向比自己位卑者无差别宣泄负面情绪的做法）亦被社会广泛认可为每个人负面情绪的“合理”出口。
在这种情况下，心智不成熟的未成年人往往因其位卑而被迫成为负面情绪传导链条的下游、独力承受与消化超过成人承受力均值的负面情绪。
这种现状及其导致的后果，不是被忽视就是被有意漠视了。

班里一个女生，重度抑郁，中度焦虑加厌食症。
一米六体重70斤，一个学期能上课的时间不超过一个月，因为状态不允许。
她文笔特别好，一手簪花小楷也特别漂亮，人长得白白净净，五官一股混血范儿，特别像哈利波特里面的卢娜。
初见的时候我不认识她，觉得那样的女孩，还在实验班，应该是一个十分耀眼的存在。
后来文理分班，成了同学，才知道她的情况。
闺蜜以前也是实验部的，所以知道一些她的情况，原本她特别开朗，好像喜欢LOL，所以会加一些网友。
一次她爸妈趁她去学校的时候解开她手机（女孩信任爸妈所以爸妈知道她手机包括QQ密码），看见女孩和一个男网友聊天，并且一起打游戏，还熬夜一起约着打游戏，男生提出过觉得她很有趣，男生上大学了，并且正好是女生非常喜欢的大学，所以男生鼓励女生考那个大学，以后还有可能见面。
爸妈理解：打游戏＝不好好学习，熬夜打游戏＝叛逆，和男网友聊天＝早恋，约以后有机会见面＝面基下一步直接开房。
因此女生爸妈没收了她的手机，并且把女生某次考试的成绩下滑一点点归结于玩手机打游戏早恋（女生成绩很好，那次只是正常浮动，下一次很快就上来了），把女生在家所有行为扒了一遍，不爱说话归结于谈恋爱，熬夜写作业因为白天没好好学习，忙着打游戏，晚上打游戏归结于男朋友带坏的，并且把这件事添油加醋告诉女孩班主任，让女孩班主任找几个和她关系好的同学问问，俩人到底进行到哪一步了。
后来甚至还公开说过女孩现在让他们很失望种种，最后所有人都知道了这件事，并且有一些不明真相的人借题发挥，孤立过她。
这种环境下，女孩开始经常性情绪低落，她自己测了抑郁症轻度，她把这一切告诉过父母。
可是她爸妈说“为什么不孤立别人就孤立你？”
“你怎么不想想自己的问题。”
“整天想着玩手机肯定不高兴。”
“什么抑郁症，我们那个时候条件不好也没见有这些毛病，都是惯的！”
“你看看人家xxx，人家怎么就不打游戏，人家怎么就能考第一，人家怎么就不抑郁。”
拖了一年，直到女孩有了自残甚至自杀行为，他爸妈才不情不愿带她去了医院，重度抑郁。
她爸妈依旧把一切归结于她自身的问题，只是开了药，女孩经常上课上一半开始发抖，情绪控制不住，然后拿刀在手腕上划。
她很白，但没见她穿过短袖，再热的天也是长袖衬衫。
等我和她在一个班的时候，她开始长时间请假，但她在家也没有放弃学习，在文科重点班也是中游水平，按她的聪明，她本可以考的更好，甚至选择她更喜欢的理科，可是因为她经常请假，理科自学难度又比较大，所以她只能选文。
我们有一次开玩笑“真羡慕你，可以经常回家。”
她苦笑一下，“可是我是因为生病啊，我也不想啊。”
后来她向她父母请求休学，她爸妈还是不同意，拖了半年，终于在她又一次自杀未遂后同意。
她走之前用压岁钱买了一个榴莲千层蛋糕，分给全班同学。
“大家可能已经知道了，我……可能要离开大家了，不能和大家继续一起学习了，我真的很喜欢咱们班，咱们班是我上学以来最喜欢的班，我真的很不舍得大家，可是（开始啜泣），希望大家都能开开心心的，祝你们高考顺利，今天给大家买的这个榴莲芒果千层蛋糕，是我最喜欢的，但是考虑可能有同学不喜欢榴莲，我买的是榴莲千层双拼，班长帮我给大家分一下吧，希望大家可以记住我，就像记住榴莲特殊的味道一样。我相信，离别不是结束，遗忘才是，希望大家可以晚一点忘记有一个……不怎么好，脾气很怪的同学叫xxx。”
那天黑板上写满了对她的祝福，整个班都很动容，除了在一边收拾东西的她爸妈，面无表情。
后来她再没主动和我们联系，希望她可以尽快康复。
（1100赞更）
补充几个图片

（如果有猜到的校友麻烦不要追问也别在评论区打名字）
还有之前评论区说过的，发一篇去年清明节我们班里面搞创作她写的一首诗。
“一只猫--
是卷面落上大片阴影
细风疏游落叶
天空浮上字字句句的白
浩浩荡荡像一条绢绫乘上海
再乘上月亮与你我的同等光年
有人从后门进以前门出，手上
拈了永远写不好的诗稿
字迹吹歪、抚皱、泼翻
---多么羡慕
写不出诗篇的人与生
然我依旧写
这漫山遍野的执迷不悟
推开窗，想起清明
花圈，祀礼，先祖的脸
陌生是实体的触手可及
却又一次次缩回手
新坟落下，果园隆起一个土丘
黄色白色紫色的野花摇曳
问过它们，要存在多久
抬眼，满天星宿流彩吐光
风依依而过”
虽然我不是很能看懂，但我很喜欢她的文字。
另一个就是我们班是学校的文科重点班，是有四十一个人，因为不同程度的抑郁症留级两个，转到普通班一个。还有好几个有不同程度的抑郁症，但是比较轻所以只是吃药。
还是真心希望他们可以早日康复，每天快快乐乐没心没肺！
好开心有这么多人理解她，并且关心她。
突然发现以前她写的一篇考场作文发在我们学习平板上，分享一下。

不太清晰，将就看
（本篇里所有引用同学的创作及照片不可转载，同时也向图片中可能侵犯部分同学的隐私权致歉，私我协商更改或删除。）

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加:2024-01-11 14:57:29 更:2024-01-11 21:45:17

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