[心理咨询] 被保护得太好的人是怎样的？

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被保护得太好的人是怎样的？
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心理
自我保护
保护
被保护得太好的人是怎样的？

我老婆。
觉得世界上每个人都应该善良，公平，正直，有责任心。是那种宁可赶不上末班车也不愿意闯红灯的乖小孩。
有一次讨论到她小时候，她说每个老师都挺喜欢她的。
岳父悄悄和我说，其实每个老师都塞了红包的，每一个…包括后面找工作都是托了关系的…
哎，可千万不能让她知道了…

我和我老公是相亲认识的。
初见他，很白净清秀的一个男孩，衣着很朴素，衣服上还有没剪掉的线头，开一辆老旧的现代车，车是很多年前他爸妈买给他准备结婚的，结果开到快报废了他还没找到女朋友。
他实际年龄比我大7岁，我早早出社会接受毒打，是早熟又沧桑的杀马特愤青键盘侠，时常在网上和人对骂撕X；而他则干干净净性格平和，从来不在网络上发表任何观点，不跟任何人起争执，我被同事称为“惹不起的朝天椒”，他在同事朋友中好评如潮。因为他白白净净斯斯文文充满少年气息，30多岁开车还有人问: 小伙子，你这么小有驾照吗？
我们认识不久，我问他: 你这么大年纪不结婚，是不是讨厌婚姻？他很自然的回答: 不是啊，我很想结婚的。以我那时候杀马特的想法来看，不婚个性叛逆又独特，但他说，他是很想结婚的，一点个性都没有，又显得很特别，和我认识的人都不一样。我知道他相了几十次亲，在网上看了很多奇葩相亲故事，问他有没有遇见过奇葩的相亲对象，他一脸懵说，没有啊，都很正常，见面吃饭然后就没有然后了。
他是个二次元宅男，业余三件套，画插画打游戏看电影，一个月也花不了几百块钱，我同他逛街，买件300多的袄他直说贵，我一个打工的都不觉得贵（我是销售，工资挺多，月光）。结婚后我收拾他的东西，却发现了几千本漫画书，满满当当装了好几个大箱子，他说这是他家在广东做生意的时候买的，是他的童年、他的“资历”，我小时候买根2毛钱的冰棒都拿不出钱，他光漫画书就大几千本，人和人之间真的不能比。他爸还说他小时候拆电视拆音响拆录音机不知道拆坏了多少（他家卖家电）。我说我家没有这些电器，就算有，敢拆早就被打死了。他现在也特别喜欢折腾这些，七八台电脑三四个任天堂轮番地折腾，还经常去闲鱼淘二手货，我开始看不惯他买二手货，不理解他为啥要省这几十一百，我讨厌别人用过的东西，但是他每次淘到宝都很有成就感过来跟我分享，后来我就不管了，开心就好。现在他有一群游戏好友，有时候他去线下聚会，我就去他聚会的附近逛街，他看我逛完了就会同我回家，我说你可以玩晚一点，我坐旁边等你，他说不能让我熬夜。
刚在一起的时候我是个很缺乏安全感的人，对任何人都充满攻击性，时常幻想自己被算计被抛弃，他常常笑我想象力太好了。他不喜欢发短信或者打电话，如果我表现出情绪不对劲，他会立马跑过来找我，他说见面说比较清楚，不然会误会。现在他也不喜欢给我发微信，他说他不擅长用文字表达，有事就见面说，我们天天都见面。
他感情生活如同一张白纸，不知道怎么谈恋爱就用笨办法，每天来接我下班，风雨无阻（他来接我得一个多小时，从县城到市区的家里洗个澡，再来我上班的地方，第二天又要从市区去县城上班），接上我同我吃个饭，逛逛街，到晚上9点多他就会回家，一直持续到我们结婚。他说要把这招教给儿子，去喜欢的女孩子上班的地方堵她。
婚后生完孩子我开始去上班，他来回接送了我6年，不熟的人都以为他是我男朋友，我们是热恋期，直到我有一天把儿子带去上班的市场上瞎逛，人家问我带的谁家孩子，我说是我儿子，她们惊呼你不是天天男朋友来接吗？原来你们是夫妻呀？孩子都这么大了？！！！后来我考了驾照买了车，就换我去接他下班了，现在我们在一起上班。
他从来不在社交软件上家长里短男权女权等等等等……总之他不会在网络上发表任何言论，他的各种账号都是潜水状态，唯一会说话的就是游戏群，生活中也没听他说过谁的是非。我有时候看个新闻好气，噼里啪啦一顿评论一顿骂，他就是听我说，从来不发表看法。同样的APP，大数据推给我的全是这些乱七八糟，因为我很容易被这些带跑，但他的就是游戏装备，电影解说，绘画攻略之类的。
他作为爸爸也是绝对的合格，我带娃烦的时候都交给他，他会给我空间不让孩子吵我。现在我负责学习他负责玩乐，各种棋类球类游戏都他带着玩，我儿子像我这样性格开朗活泼（我老公是很内向的人），充满二货气息，我每次去英语培训班接他，老师总要感叹一句，你家庭氛围真好，他真是太开心了，天天笑容满面。过年的时候亲戚聚会，几个孩子爸很忙的亲戚说，爸爸陪伴多的孩子明显不一样啊。
现在我也是被保护的很好的人了。不知道怎么结束，就写这么多吧。

我女朋友那样，永远对世界抱有赤诚之心。
看到不公立刻“拔刀相助”，小到本科为同学说话，大到后来学了劳动法方向。
写论文从来勇于表达，不随波逐流。
讨论问题从来就事论事，不会情绪化为争辩而争辩。
可以非常从容地承认自己的不足。（我真的佩服她这点，有时候我被别人指出问题会不自觉地羞愧掩盖。）
不惧怕失败，大概是有强大的内心，她面对失败可以用最快的时间走出来，不会自己钻牛角尖。
对人坦诚，不过她的坦诚是真的双刃剑，觉得你很好可以相处，就认定你是朋友。觉得相处不来，就一下子泾渭分明。
不惧怕权威，相当有主见。她可以慢条斯理地和老师讨论问题，展示自己的观点。
总之我觉得被保护得太好的人就是像她那样纯粹的理想主义者。
说她天真吧，她读了马克思、孟德斯鸠、卢梭的一堆书，每次我吐槽立法的时候（善意的吐槽，狗头狗头）她说法律是为了达到它的政治目的，所谓的自由正义还要再考虑，大多数人都是符号，死了也是薄薄几页纸，上位者没有想象中那么在乎的。
说她老练吧，遇事就把上面的话当放屁了，共情能力极强，问就是帮不了所有人还帮不了身边的？全世界无产阶级联合起来。
再补充一些，她真的很会安慰别人，不否认别人的情绪。比如我不怎么敢表现出对动物的怜悯，因为怕被嘲讽。但是她就可以把被车撞死的狗弄到路边绿化带，然后用废纸盖好。
她真的实现了工作是因为热爱，恋爱是因为喜欢。无论多少人不同意我们在一起她都无所谓，和她在一起真的每天都很快乐。
她研一的时候复习考试，大范围地搜索资料和看指导案例，因为没有课本没有范围，所以他们真的很苦恼，结果她找到一份非常新的资料，看起来都是老师上课的考点的时候，第一时间发给她室友们复习（她比较社恐又爱逃课，所以自己班同学还没认全。），最后考题真的大多是上面的。我扪心自问要是我可能会为了自己考的好点，不会分享资料。她真的是内卷又外卷的存在，既努力又不会嫉妒别人。
补充：
补充：
女朋友家境很普通，她小时候姥姥姥爷带，住过窑洞，挖过野菜，上山里摘过野草莓。
她讲过小时候物资匮乏的时候她最爱干嚼奶粉，结果吃多了蛀牙，牙痛的时候只能含着花椒大哭。
她还喜欢吃炒豆腐，结果她说豆腐都是赶集的时候拿别的东西去换。
后来她爸妈把她接到身边，好像因为借读费的原因，她只能去一个很偏僻的学校。她刚开始只会说家乡话还被老师罚过。
她爸妈工作忙，小时候都是留下饭钱她一个人在家，生病输液打针都是她自己去。
说起来我都觉得太惨了……
其实换个角度，她这样乐观豁达的性格，也可能是小时候没人管野蛮生长形成的。
她喜欢疯玩，也喜欢看书，把所有的钱除了买吃的，都拿去买书，当然她以前是什么封面好看买什么。
以至于聊天的时候我发现她既看过《恶魔军官放过我》也看过《静静的顿河》，既能分享《金瓶梅》也能谈史蒂芬金的通俗小说。既喜欢渡边淳一的《失乐园》也能给我推荐《十二楼》这种书。
涉猎范围真的广到我叹为观止，之前我对网文是有偏见的，但她没有，她觉得好看就看了，也不会觉得被别人看到有点丢人。她说本来就是媒介不同，思考人类社会和给人带来爽感，并没有谁比谁高贵，阅读体验是平等的。
补充：我不觉得“被保护的好”是贬义，被保护有隔绝伤害的保护，也有人格上的保护。从小被尊重、被爱包裹着长大也是一种保护。
补充：我来补充一下本科讨薪的事情，大二的时候我去学校小吃街餐馆兼职，她想陪我就也去了。当时快要过十一了，参观兼职很累，所以老板要我们答应一定干满三个月，这是前提。然后一个月干完发工资的时候，老板只愿意发半个月的，说为了保证干满三个月他要扣下半个月工资，最后离职的时候给。这时候这个餐馆已经快把她累死了，但是出于之前的承诺，她还是咬着牙每天下课过去，但是一听老板这样，她直接在电话这边火冒三丈。
不过她是学法的，还打算和老板讲讲道理，结果老板完全不听她的，就是只给半个月工资。她当场表示那我们不干了，给一个月。老板说不干了另外的就不给了，并且开始有一搭没一搭地嘲讽我们。此时她彻底暴走，直接打电话过去开始和老板对骂，老板骂不过她，让我们去店里核对了考勤给钱，她表示微信就能核对，过去是不可能过去的。老板说不过来就不给钱，然后又开始了一场骂战，老板彻底表示不给钱了。
她说不给钱就找学校后勤投诉，老板以为她会去给一个小领导投诉，老板和小领导很熟，开始有恃无恐。没想到她拉着我到食堂，顺着预留的领导电话一路往上，找了官最大的，一个电话打了过去。电话里她一面控诉餐馆，一面说我们都是贫穷的学生兼职，拿不到工资就吃不到饭，而且老板还没有提前说，突然就这样了。领导被她一把鼻涕一把泪地说动了，当即允诺一定立刻帮我们拿回工资。
果然挂了电话不到十分钟老板微信发了钱，并且要求视频电话确认收钱，领导也打电话过来确认我们拿到了钱。我们欢天喜地地拿着工资去喝了奶茶，回去的时候刚好遇到餐馆老板娘，她对着老板娘非常甜美地问好，当场差点把老板娘气死。
补充一件刚刚听来的更好玩的事情：
她物理高一突然成绩暴跌，据描述大概是在理科实验班但考了十几分。然后她和同学就出去玩了，下午回家的时候他爸做了一桌菜笑着看着她说：你还知道回来，这次考了十几分我给你做了好吃的，下次你再考低点，看看还有没有更好的事。

有个很明显的特征，就是有人攻击他，他的反应既不是攻击回去，也不是生气，而是疑问和茫然，有时候会呆住。
他不知道你为什么要攻击他，因为没有见过恶，辨认不出恶是什么样的，就像幼儿没有被火烫过，不知道火是很危险的那种感觉。

轻轻松松就把原本属于自己的东西拱手相让给别人了。

高中同桌是个安静的、有点婴儿肥的女孩。
有一次她饭卡丢了，哭红着脸问我该怎么办。
我说：还能怎么办，挂失呗，不过现在是周五晚上了，食堂挂失窗口的阿姨要周一才能上班，你就等两天再去吧。
她点点头。
到了周一大课间，我和她一起去找那个窗口的阿姨挂失饭卡，她报了学号和姓名之后，阿姨对着电脑屏幕皱了皱眉。
你丢的时候卡里还剩多少钱？阿姨问。
她说：不多，就两百多。
阿姨摊了摊手：现在卡里就五块钱了。
回教室的路上，我和她说，估计是被哪个坏小子捡到，然后在食堂和超市疯狂刷卡了，200多块，两天很快就没的。你别太在意，大不了中午我请你吃顿好的平复一下心情。
她一脸茫然地看着我，说道：
200多没了倒无所谓，我奇怪的是，真的会有这种人存在吗？

特别赞同高赞的回答：
“有个很明显的特征，就是有人攻击他，他的反应既不是攻击回去，也不是生气，而是疑问和茫然，有时候会呆住。
他不知道你为什么要攻击他，因为没有见过恶，辨认不出恶是什么样的，就像幼儿没有被火烫过，不知道火是很危险的那种感觉。”
最近在重温韩剧《来自星星的你》，发现男二——李辉京的职场表现，就很符合上述的回答。
李辉京是大集团的公子哥，也是一个典型的“被保护得很好”的富二代。
第一天上班，他在手机里设置了六点准时下班，很礼貌地和大家说再见后，却引发部门同事的集体不满，不明身份的部长更是直接冲他吼“新来的”。

他当时的反应，既不是生气，也不是畏惧，而是困惑，懵逼，不知道问题出在哪里。

直到被所谓的“过来人”教导后，他又乐呵呵的跑去买咖啡请大家喝，丝毫不把这件事放在心上。
而在他的身份无意曝光后，那个先前颐指气使教导他的“过来人”很快遭到了部长的调离，部门同事对此事个个心知肚明，而他得知这一消息的反应却是：
“为什么呀，那个人看着挺好的呀？”
想不明白，算了，管他的。

之后，他又因为想给女主过生日，跑过去和部长请假，从没受过职场打压的他说出口的是：
“我能不能带薪休假半天？”
部长听得惊掉了下巴，但还是分分钟答应了他的请求。

像这一类从小被保护很好的富二代官二代们，即便能察觉到在职场上遭到了排挤，第一反应也多半是：
“你们排挤我是吧？老子不跟你们玩儿了。反正我出来上班就是陶冶生活情操，现在不开心了，回家继承家业得了。”
当然了，这毕竟是在电视剧中，在现实中有这么好家庭条件的人终究是极少数。
但现实生活中仍不缺乏被原生家庭保护很好的人，我自己其实也就是一个例子。
“单纯”是我至今为止听到最多的、别人评价我的词（当然我也不觉得这是什么好词），与人相处很少设防，基本上是别人问什么，我答什么，回答不上来就一脸懵逼，也很少会去考虑别人的意图和想法（被坑过几次，现在稍微改善点了……）
其实细想想，像我们这类人的成长路径通常是，小时候就被父母、老师，乃至学校里的同学保护得很好。遇到一点不如意的小事情，比如受欺负了，哪怕刚起了个小火苗，都会有人冲过来帮忙赶紧扑灭，而自己当时可能还是一脸懵逼、没反应过来的状态。
就像我中学时曾被女混混要钱，结果，高年级的邻居姐姐直接带一群人过来解围；
就像我以前一直以为父母对我的学习不管不顾，都是靠着自身的努力和天赋考进了大学，直到毕业很久后才从高中班主任嘴里听到一句话：
“你不知道你爸爸多关心你的成绩……”
在此之前，我一直以为他们不认识……
当然了，对于普通家庭出身的我来说，从小被保护的很好，进入社会确实会令人吃惊地暴露出缺乏对人情世故的了解，也更容易轻易受到别人的欺骗，或者被他人引入歧途。
但即便如此，我还是坚持维舟的那个观点：
“一个人能生活得单纯，多点精力放在个人爱好上，这是好事。社会其实应当努力保障这样，而不是要人活成人精一样。”

我应该是。总结特征就是单纯，自卑，讨好型人格但是情商低，不懂人情世故。
从小到大家里的家务活从来都没让我做过，一切需要代表家庭出面的事情都没有做过，比如交水电费、装宽带、跟物业居委沟通等等。当我尝试去学习怎么做家务做菜或者与人沟通工作时，母亲总是对我强烈的不信任，认为我什么也做不好，在做的时候一边贬低我一边指手画脚。我经常强调XX事情我可以自己做，但不管我发脾气还是讲道理，父母也只是嘴上答应行为上依旧如此，跟他们提一些小困难，他们的反应总是很过度，长此以往，我对跟他们交流产生了恐惧，什么事都不想说。
虽然看似好像被保护的很好，但是成长过程中，父母没有教过我怎么待人接物，怎么处理人际关系，怎么排解情绪，也没怎么关心过我的学习，他们只在是否吃好穿暖上格外关心。小时候我就深受性格太内向的困扰，因为太老实被同学恶作剧过排挤过，整个环境都在歧视内向的人，我每一天都处在自卑敏感又恐惧的情绪中，但是从来没有意识到可以跟父母老师说出我的困扰，我好像从小就没有求助的意识，同时隔壁邻居从我小学大概四五年级到初中一直性骚扰我，比较幸运没有身体伤害，次数也不多，最过分的只是把我抱到床上趴在他身上，最恐怖的一次记忆是有天晚上我母亲上夜班，不放心我一个人在家，把我送到邻居家让他照顾，即使当时我心里极度抗拒也没有说出来，我妈走后他把我抱到腿上开始亲我的脖子，我害怕的发抖也没有反抗默默忍受，默默忍受一直以来都是我处事第一选择，好像生来就刻进了骨子里。到初中以后我上学路过他家门口，经常看到他只穿着一条内裤隔着纱窗门像看猎物一样看我，这是我每天的阴影。多年以后我试探的稍微跟父母说了一句被隔壁骚扰过，可能语气太轻描淡写父母都没当回事。
到了中考考数学时肚子痛不敢跟监考讲，分数大跳水，掉到一个垃圾学校，高二又有了余光恐惧，余光范围内有人就开始紧张不自在，又怕别人发现我紧张，于是强行控制，导致更紧张，上课从此变成一种折磨，我开始放弃自己了，放弃学业，放弃人生，得过且过，这个症状直到我上班都很严重，做公交地铁都不敢抬头，工作看电脑只要对面有人就没办法集中注意力，甚至脖子抽搐。
前20几年与亲人与朋友与外界毫无心灵沟通的人生，自然不会有情商这种东西，之后网络迅速发展，有了贴吧天涯QQ群，再然后接触知乎豆瓣，我才发现有很多和我一样有心理障碍有社恐的人，社会开始关注心理健康，抑郁症，我从网络从书本学习思考，发现我原来只生活在自己的情绪里，被裹挟着走，像个没开化的野生猴子。
当我活到现在这个年龄再往回看，会发现原来有人旁敲侧击讽刺过我，有人表面热情其实经常利用我，有人看不起我却经常约我出来吐苦水，这些我当时全都看不见。
但我现在依然很难和人自然交流，别人在说话时我很艰难才能理解真正的意思，绞尽脑汁才能想到些合适的话去回应，在其他人的交谈中总是很难插话进去，总是为了及时接话，来不及斟酌说了尴尬话，想开个玩笑却令人不适。说话和做事都不自信，从来坚持不了自己的主张，很容易妥协，有时候鼓起勇气说一些看法，也因为语气太弱，经常性得不到肯定。
在生活常识这方面基本为0，物质欲望和精神需求极低，对这个世界没有好奇，对这个世界上的所有人都没有兴趣，不看八卦不看新闻，看书偏好心理学的，会看一些访谈听一听播客，优先选择怎么治愈自己和自己和解的，看能产生共鸣的，可能后半生都只追求一件事就是自洽。
这回答在前面就开始跑题了，我只是看到这个问题突然产生了一系列的回忆，特别想写下来就写了，我没有责怪父母的意思，他们也是第一次做父母，他们的父母也没有很好的教育过他们，但他们依然很有责任心很善良，用他们觉得好的方式照顾我，我已经比很多人幸运多了。
有一天我突然很想离开家，特别流畅地在租房APP上留言，找房源，下班就去看房子，室友找到了我，我们一起敲定了房子签了合同，然后我去和父母摊牌，他们一开始特别难接受后来还是放我走了，在外面住的这一年，我自己安装家具采购食物做饭洗衣服一切都没什么难的，建了一个社恐社交群，每周组织各种活动订饭店甚至安排短途游，也一个人出去自由行，看似很充实吧。一年过去我回家了，这一年短暂的逃离之旅没有什么转折，我回到家后还是老样子，但我做过，就有底气说我不是不会，有了这样一个信心。
看到很多朋友想知道我的社恐群，很遗憾这个群已经不活跃了，说话的仅有几个之前活动见过面的群友，我们偶尔还会约约饭。我也加过很多群，发现大部分群不管一开始多活跃都会渐渐没人说话，在现实生活没有交集，网上很难维系感情和热度，也许在网上交流倾诉只能暂时缓解一下情绪，最后大家都要回到生活中面临自己的问题。
前几天我跟我妈走在路上，她又开始她的经典话式“你应该怎样怎样”，我一气之下就把这个回答发给她看，今天她给我发了一个小视频，说让我看看，这也是一个爸妈惯坏的小孩，我真的气炸了，在看了这篇回答后她居然觉得我是被父母惯坏的小孩，真的无法沟通，没药可救，深感绝望。

你好
简短回答：
被保护得太好的人，在成长中，缺少“恰到好处的挫折"体验，所以现实检验功能发展不足。
因此，引来三个问题：
1、“无所不能感“可能保持到成年期，心理充满自恋幻想
2、自我保护能力不足，情绪难以调节，容易走极端
3、心智发展水平受限，做事较为幼稚、对人性有天真想法

福威镖局少主人林平之路见不平、拔刀相助，却错手杀了人。事后，他被吓得六神无主。反而是两个保镖比他更镇定、更知道如何应对江湖恩怨。电视剧《笑傲江湖》剧照。
完整回答：
初生的小羊、小马等动物幼崽，身体虽然娇柔，也要吃奶填饱肚子，但小家伙们出生当天就能站起来，跟在妈妈身后玩耍。
人类虽被喻为“万灵之长”，但是刚出生的婴儿，却是所有哺乳动物的幼崽中，身心最脆弱的物种。它们需要完全依赖照顾者四五年，才能独立吃饭、穿衣、上下学、处理大小便。
在进化心理学视角下，认为所有人类本质上是“早产儿“。
婴儿要“傻吃傻睡"一两年、绕着父母跑上三五年，他们的脑容量和大脑功能上才能大体发育完整，逐渐有自我保护、自我照顾的能力。
但是，进化“选择"了必须早产：
如果婴儿在子宫内继续生长发育，尤其是婴儿头颅越来越大。那么在女性的骨盆宽度有限的情况下，准妈妈的难产率、死亡率都会大大升高。
因而，人类的婴幼儿，几乎需要照顾者持续照顾到四五岁，才能开始独立的社会活动。
理想的早年生活，情绪上，在内化安全感和价值感；生理上，大脑和其他身体器官健康发育。
让婴幼儿尽可能有个无忧无虑、充分满足的家庭氛围，有助于他们的健康发育；
但进入儿童期，尤其是上小学后，认知和操作能力、遵守社会规则、独立解决问题的能力等等，都需要适度的挫折（又称“恰到好处的挫折”），才能健康发展。
比如，孩子上数学课上，他做题 5＋4=8, 老师说这叫“算错了"；
上英语课，他把香蕉叫 Apple ，同学们却说 Banana。
孩子需要从数学算不对、单词记不准等类似的挫败体验中，逐渐明了什么是主观世界、什么是客观世界。

念念咒语，做做鬼脸，大家就真的看不见你啦？电影《赌侠》剧照。
比如，他们可能模糊的觉得：
能通过撒娇、耍赖、满地打滚、央求大人，就能得到好处的，是主观世界；
只能通过正确的运算、必要的意志努力、压抑感受尊重规则，才能得到好处的，是客观世界。
如果孩子在童年期、青春期，还处于过度保护、无挫折的环境里，他们的现实检验能力会出问题，难以遵守学校的规则、学习能力也会出问题，尤其是数理化三科。
假如延续到成年，“孩子“依然缺少受挫体验，那么他们对自己的能力、父母和家庭的影响力、自己做事后带来的影响，会产生系统性的错误。即俗话说的“现实感不足”。
比如，对于成人来说，我们知道除了特定场合，如T台、游泳池、电影拍摄现场等，成人不该只穿着内裤到处跑；

华仔赌博赌输了，所以要脱掉衣服走出去。裸身外出之所以能成为赌注，这是因为大家默认“输得只剩下底裤，很丢脸“，这算是另类的筹码。电影《至尊无上之永霸天下》剧照。
但是，一直在家人溺爱中长大的“孩子“，因为周围的人一直没有提供正常的反馈，他的内心也没有发展出自我纠错机制。
因而，他们对“什么是幻想、什么是现实“；“什么是约定俗成的规则，什么是个人空间的隐私“等，往往分不清楚。
现实感不足的人，轻则，是在人际互动中边界不清、混淆自己的期待和社会现实，主观幻想过多；
重则，无法区分妄想和现实，无意识地启动幻想来支撑自己的自恋，只活在自己的内心世界里。

孙小果的故事，深刻地揭示了，得到家人浓稠的爱和强大的保护，也可能是对社会、对这个“孩子”的一场灾难。
因为现实检验能力，是自我功能中，最基础的功能。一旦这个功能有缺陷，会引来后续的心智发育、社会适应、人际关系等方面的麻烦。
具体而言：
缺少受挫体验，会引来三个问题：
1、被保护得太好的“孩子“，内心的原始理想化被一直保留。这样的人，会比较自恋，自我中心。
人类在婴幼儿期，对照顾者有全面的依赖。
相信妈妈是天使，相信自己想吃什么、想买什么，妈妈都会满足；
相信爸爸是英雄，大灰狼、大老虎来了，爸爸都会保护自己；
相信自己是超人／公主，连天使和大英雄，也得听命于自己。
这些原始的理想化的防御机制，使得小孩在内心不断积累安全感和价值感。
但随着自我功能的发展，需要逐渐放下自我全能感、过度理想化，代之以具体的能力－－如自己会跳舞、数学成绩高、跑步第一名－－来支持自己的自恋和价值感。
可是，被过度保护的孩子，他们的父母／照顾者会使用一些手段，让其他同学、邻居的孩子，都让着这个孩子。
以至于这个孩子的心理不断滋生自恋的幻想，比如，去武校，学了两天三脚猫的功夫，就是自以为是天下第一了。
直到他走得足够远，父母或其他保护者的影响力，实在覆盖不了，他们受了打、挨了铁拳，才惊觉：原来自己所学的十八般武艺都是花架子而已。

元彪跟着武师写了几招功夫，就自以为“打通街“，就敢对咏春拳的大师林正英，动手动脚。电影《败家仔》剧照。
2、被保护得太好的“孩子”，自我功能的发育会不平衡，尤其是自我保护能力，管理愤怒和冲动控制等的不足。
每个人都有一套自我功能，借助这一套心理功能，我们：
既然要满足来自本能的需要，如吃喝拉撒睡；
又要考虑现实社会的需要，如赚钱缴税做核酸；
还要适度满足道德要求和自我理想，如出人头地、守住底线。
自我功能发展水平较高，主要表现在：较好的适应环境后，还能有一定的自由感，去享受生活、娱乐自我、服务大众、修炼心灵等。
而被过度保护的人，自我功能中的防御机制较为薄弱，以至于他们总是生活在各种内心冲突、人际烦恼之中，时不时的冲动行为，也会惹来麻烦。
原因在于，受保护的过程，也是心智模式持续分裂的过程。
如：
在家千日好／出门一日难；
父母是爱护你的／外面都是坏人；
熟人之间会相互保护／陌生人之间都是尔虞我诈；
婴幼儿期心智这样运作比较有适应性－－可以促成孩子形成安全依恋，给身心发育良好的心理环境。
可随着“孩子”的长大，他们需要面对越来越复杂的内外环境，就需要发展整合的能力，能基于环境而有所调节。
如果持续依赖分裂为主导的心智模式，那么，原本给自己简单、舒适环境的防御，现在恰恰成了最大的阻碍：
如，
既然要出门做事、赚钱，我就得处处谨防坏人，谁跟我说话，我都要反复琢磨他“是何居心“；
既然只有妈妈爱我，那我连伴侣都不要太信任，随时留着备胎，以免被人踢走；
既然熟人关系才值得看重，那我就不必在意陌生人的感受，坑蒙拐骗样样来，反正以后也不会有交集。
秉持这些无意识信念的人出了家门，那真是一步一个坎、五步一个坑。
当他们发现，现实中其他人并不会让着他们，反而责怪他们的态度不友善时，他们的自恋更容易崩解，走向自恋的暴怒。
如第一点所言，他们内心无意识的幻想：“我应该被优待／我是天选之子／你们敢不听我的话？”
一旦现实受挫，如被人拒绝、遭人训斥，他们心里就好像有人把几个炸弹，扔进了火山口，狂暴的愤怒如岩浆喷发四射，顿时火光冲天、乌云密布。
这是他们自恋崩解、价值感崩溃的威力！
此外，成人世界里，人与人沟通中免不了误解与摩擦。
偶尔，碰上个言语刻薄、用词粗俗的人，会让对话者听着很不受用。
善于自我保护、情绪管理能力高的人，这时能会使用：
1）理智化和情感隔离：他们真是不积口德，受教育水平不足，且缺少社会文明的教养，我才不和他们一般见识；
2）压抑：人在屋檐下，不得不低头；忍一时风平浪静，退一步海阔天空；
3）合理化：人家虽然态度不好，但是说得内容也有几分合理性，我应该闻过则喜。
等等较为成熟的防御，来处理内心被冒犯的感觉。
但是，从小被过度保护的人，哪儿受得了这份委屈？他们会喊出声：“你这是故意找茬是吧？一个劲儿地挑衅我，是吧？来呀！谁怕谁呀！干就是啦！”

情绪的暴怒，不能用理性的调节时，被过度照顾者就会耍“小孩子脾气”，满地打滚、乱砸东西。
3、被过度保护的“孩子”，心智发展会大受影响，做事犹豫而依赖、独立判断是容易简单化、对人性的残酷估计不足。
心智化是认识自我和他人心理和情感状态的能力，并能认识到人类的行为是内在动机的结果。
心智化水平高的人，更善于情绪管理、情感承受和处理人际关系。
我们通常说一个人“内心还像个小孩”，是说他只对自己的需要感兴趣，不懂人际互动的规则，也没有相互照顾的能力。
被过度保护的人，往往难以发展对等的人际关系，因为他们停滞于“受保护”的角色，始终处于“退行"的状态。

你们家大人在哪呢？哪有这么不听话的孩子！
如果仅仅是刚遭遇挫折、意外，需要周围人精神的的安抚、支持，那么短暂的退行，没什么问题；
但是长期处于过度被保护的人，和同龄人相比，他们在独立做事时：
首先，情绪上极为恐慌，渴望依赖他人。觉得没有其他强大的客体，他们什么都做不好；
如工作和恋爱中遇到难题，觉得特别无助，总渴望他人怜悯自己，他人能主动安抚自己的痛苦。
其次，面对复杂选择时，认知上容易做“简单化思考“，只考虑眼前问题，而对不同情景下的体验，缺少理解；
如，既无法设想自己在更高压力，更复杂人脉圈子中可能会遇到的麻烦；也无法理解他人在更低欲望、极简生活中的小确幸。所以，做出很不适合自己长远生活的选择。
最后，涉及对人性的揣测和理解时，他们有时会“妇人之仁“，对人性的邪恶估计不足，进而过度纵容他人的侵犯行为，引来更大的麻烦。
如，他们一再原谅曾经伤害他们、欺骗他们的“最佳损友"，对人性过于天真、理想化，显得“记吃不记打“。
总之，被过度保护的人，现实检验能力相关的自我功能会发展不足：
无所不能感，让他们主观幻想过度，难以适应环境；
自我保护能力不足，受挫后会有自恋的暴怒；
心智发展水平受限，天真幼稚，错信他人。
2022年6月2日初稿 6月3日上午修改
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
各位读者久等了，此文的姐妹篇，已经上传。
如果大家对觉察到被过度保护、被溺爱之后，该怎么改善感兴趣，
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习惯了被父母溺爱该如何改变？250 赞同 · 32 评论回答

文章较长，祝大家阅读愉快！

又聪明又傻。
聪明体现在起点比较高，不缺教育资源，可以全身心投入到自己感兴趣的学科中去，有充足的时间理解复杂的理论概念，并将事情概念化从中推断出原则，通常十几二十岁时能展露一些头角。
“傻”体现在不擅长管具体的人，误以为这个世界上理性的人都是不双标不以屁股决定脑袋的，误以为人和人之间的敌意都是缺乏理解造成的，误以为人类都会更信任自己的同类。
择业时不爱选择竞争激烈的热门专业，找另一半时不会太注重物质条件，通常是从自己感兴趣的事物中找到能为自己带来收入的，从自己喜欢的人里面找相处体验好的。
这类人若不能正视自己的不足，就很容易活在自己的世界中，回避社会阴暗面，消极应对人生的无常。但如果能正视自身的不足，就会在意识到这个社会的不完美之后，依然能坚持初心，去实践自己的理想。
最后需要强调的是，“被家人或社会保护得太好”本身不是什么贬义词，和被管的太多是有区别的。在高度文明的现代社会，多数人都比野蛮时代被保护的更好了，比如不会一出生就为奴，晚上独自出门不担心被杀，有条件接受高等教育等等。

心安乃近
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不被正面捅刀子的话基本很难感受到别人的恶意……
诶不对。
我这个好像是傻

神神：重开了，下辈子北欧。
我：按照现在的出生率来算，你80%的概率要重生成黑猛子来我工地打灰。

失个恋就不行了。
我男朋友家里特别传统，他又是男孩，所以当宝贝宠。饭没盛过袜子内裤没洗过，缺钱就问爸妈要他爸妈一定给，哪怕他二十五了也不会骂，最多问一句花哪了呀。
他格外执着。上班就是上班，绝不摸鱼，老实认真辛苦的干活，想一个问题能想几个小时，比如琢磨一下午零件怎么打薄一丝丝，哪怕不用他琢磨不是他该干的事，但他好奇，而且想出力。我就是被他这点吸引的，根本看不出来是被宠大的。
吃饭特干净，吃完会像个小孩一样说：你看我吃的多干净！厉不厉害！
每当这时候，我得夸他对对，你好厉害吃的好干净。我一开始觉得夸一个成年人吃饭干净很羞耻说不出口，于是只回“嗯”。结果他在饭店，我俩面对面他很认真的问我“你不觉得这很值得夸吗？干嘛这么敷衍我” 现在我已经夸的得心应手了，很熟练说出你好棒三字。
给他挑新衣服换上时，他会对着镜子看然后说真帅啊，小敏给我挑的衣服真好看！！
我说还得是你人帅，别人穿不出这效果。
他想不通我家里人为什么在我上学时就不给我钱，还需要周末兼职寒暑假打工，明明我家比他家富裕多了。
我告诉他，不是每个人的父母都像你父母这样。然后跟他说了我父母对我的那些不公平，甚至称得上很惨的细节。
他直说：要是我爸妈这样，我早就自己出来讨生活了，然后谁问我我就说我是孤儿无家可归，爹妈早死了！
我立刻就被他逗笑了。
我早早就放弃与人倾诉我的脆弱，因为我知道天底下正常的父母居多，大多不过是严厉了点苛责了些，不过也是望子成龙罢了。大部分人不会理解我，还会不经意在我伤口上撒盐。
他并没给我出主意，但我的心情好受很多。
作为交换，他给我讲了一个他人生最悲惨的事。在他高中时有个女生追他，虽然他不喜欢，但也不讨厌。就觉得拒绝女生好像太伤人了，于是就跟人谈恋爱。慢慢的他喜欢上人家了，觉得谈恋爱真好。结果那个女生劈腿，和另一个男生好了。他喝了两个月的酒，还说自己想跳楼
我没忍住笑了出来，他问我有什么好笑的我说就是很好笑啊~略略略~
然后我问他，还有没有更惨的？
他说有啊，那个女生后来还找他了，说最喜欢的是他。他就跟人复合了。结果复合不到半个月，那个女生又跟他提分手，在他的追问下也没说出原因，导致他至今想不明白自己做错了什么。
标注：他是个很喜欢反思且容易钻牛角尖的人。
然后他左思右想，感觉自己好像没做错什么啊！于是他怒了，找人把那个女生的下一任和下下任都打了一顿，扬言谁敢跟这个女生谈，他就弄谁。我说他哎呀，那俩男的好惨，白白挨打，人家明明啥也没惹你。他说没办法，男的总不能打女孩，但是心里太气想出气，就吓唬吓唬她。
很快他就高考然后毕业了，就停止了报复。
说到这时他问我，你说那女的当初为什么这么对我啊
我说我哪知道，我要是清楚她的想法，那说明我跟她的品行差不多，那我能是个好人嘛。
他说也对。
然后我问他没了吗？就没更悲惨的？
他说没了
这就是被保护的太好吧ヽ( ￣д￣;)ノ
渐渐的，我好像成了幼师。

单位里有个小妹妹，92年的。相貌一般，身高一米六五。
父母中年得女，对她非常娇宠。在单位受不了一点委屈，喜欢哭哭啼啼的。去年靠山退休，没人再惯着她了。工作上一塌糊涂，处境艰难。每天都叨叨着要辞职不干了。
今年年初参加同事婚礼，看上了婚庆公司的一个男生，比她小八岁。小伙子长的很帅，就是家庭条件不好。技校毕业，来自山区。
小妹疯狂的迷恋上了帅哥，到了茶不思饭不想的地步，谁劝都没用。她父母可见不得闺女受罪，直接找男生做思想工作。
经过不懈的动之以情，晓之以理。目前男的住在女方家里，好吃好喝好招待，浑身上下全名牌。小妹每月小一万的工资根本不够花。再加上她父母的退休金，勉强凑合供养。
前些天两个人吵架，小妹和我们诉苦。她对男的这么好，他还和前女友勾搭。打算让男的把工作辞了，就在家养着他，这样才比较安全。
大家对她的想法目瞪口呆，纷纷劝她这么做没有任何意义。小妹瞪大无辜的小眼睛，天真的说“我妈说只要我开心快乐，怎么着都行。就算以后成不了，我也不吃亏！”
可怜她那快七十岁的父母啊！每天中午骑着电瓶车轮流给她送午饭。荤素搭配，一周都不重样的。真的是风雨无阻，准时送达。
从没听她说过什么感恩的话，好像父母的付出都是应该的。
现在女方家已经买了婚房，正在装修，随时准备结婚。车子男的还在挑选，暂时没定下来。
但愿她父母能活到一百岁以上吧！
更………
好几个网友私信我，让我劝劝女孩。看到大家都很担心她的未来，特意开更！
女孩父母，没有大家想象的那么蠢。都曾经当过小领导，智商还是在线的。其实他们最想要的结果就是，闺女能和小男友生个孩子。至于结婚离婚反倒无所谓。她妈妈直接明说：生个孩子，不管男孩女孩，将来闺女有个伴。就算男的不靠谱，他们老两口帮着带大带好还是绰绰有余的。所谓的不吃亏，这么一看还真就是不吃亏。去父留子？借精生子？
上周，领导找女生谈话了。打算让她转岗，工资大概要少差不多一半吧。上午九点谈的话，十点不到，她父母和小男友就找单位来了。
小男友在领导办公室大吵大闹，说少开一分钱就上领导他们家吃去。她父母是心疼闺女怕挨欺负。妈妈哭的涕泪横流，爸爸当着大家的面吃了速效救心丸。
闹闹哄哄一中午，好几个保安围着，我们领导脑袋都大了。好说歹说才把一家子送走。
转岗是肯定的了，能力实在是不行。另外，小男友的爸妈也来城里了。想找工作，打工。租的房子还是女生交的房租。
目前来看，还分不出输赢胜负。
如果两个人真的结婚了，有一到两个小孩。女生父母再使劲活，超过百岁。到时候孩子也大了，小男友也老了，闺女才可能不受委屈。
大家最生气的是，她妈和我们领导说的话。说我们这群女的是嫉妒她闺女过的好，吃的穿的都比我们好，才挤兑她，欺负她。
不知道她妈怎么想的，我们嫉妒她闺女啥？啃老养小白脸一家？天天有父母送饭？有事父母跑来出头？干啥啥不行，业务能力差的难以置信？
还是过好自己的日子吧，那句话怎么说的：放下助人情结，尊重他人命运！好良言难劝什么着？
一切自有天意！

我朋友以为上班会有寒暑假
ps: 她在上大学

天才翻译家金晓宇的父亲去世，为了让精神残疾的儿子活下去，而且有尊严、体体面面地活下去，他穷尽了所有力量
1月18日下午，“天才翻译家”金晓宇的父亲金性勇去世。
时间回溯到2021年，殡仪馆里，80多岁的金性勇，望着装有老伴儿骨灰的盒子说：“我要打电话了，你同意吧？哪天我也走了，就没有人知道我们儿子的事了。”
随后，金老拨通了媒体的电话：“你们能不能写我儿子的故事？我儿子是天才，他现在在精神病院里，他妈妈今天刚走了！”

这个从殡仪馆打出的电话，让“天才翻译家”金晓宇的故事感动了万千国人。
这个用苦难与坚韧、爱与包容写就的故事，也被称为“杭州版《美丽心灵》”。
金性勇坦言，选择将自家孩子的故事讲给大家听，也是想用最后的机会，再推他一把：“我希望在未来的某一天，晓宇能够独立面对很多事，也能过好自己的生活”。
彼时，金性勇希望晓宇能被“看见”，在未来他离开后，晓宇可以融入社会，过好自己的生活。
这位在一年前为“我们的天才儿子”勇敢冒险的父亲，如今永远离开了儿子。

金晓宇说，父亲曾瞒着自己签署了遗体捐赠志愿书，他将遵从父亲的愿望。
目前社区正帮助金晓宇联系浙江省红十字会，完成其父亲最后的心愿。
金晓宇是不幸的：他出生于1972年，6岁时被邻家孩子的玩具手枪打伤了左眼，高中时辍学，后被诊断患有躁狂抑郁症，也叫双相情感障碍，抑郁和躁狂交替发作，医学认定为精神二级残疾。
他一次次推倒家中的冰箱、洗衣机、桌子、书架，砸烂电视机，甚至先后2次自杀未遂……
好好一个年轻人，很可能就这样被躁郁症摧毁了。但他并没有被废掉，10年间用仅能看到的一只眼睛，翻译22本书600余万字的外文译著。
人们称他为“天才翻译家”。

实际上，他根本不是天才，他的成功，是父母无私的爱、博大的包容和自身的勤奋、“把作品当成子女”的匠心造就的。
当年，在得知儿子患有躁郁症后，父母把期望值调到了最低：“不读书不上大学不工作不成家，我们都能接受——只要他活着。”
为了让儿子活下去，而且有尊严、体体面面地活下去，父亲金性勇和母亲曹美藻这对老知识分子，分别扮演不同角色，使出了洪荒之力。
母亲曹美藻是儿子翻译生涯的“设计师”“领航员”。她通过校友会，与留校教课的陆教授交流沟通，再通过陆教授女婿的篮球朋友，也是出版达人杨先生，为儿子谋得了第一个试译的机会。

南大出版社寄来美国女作家安德烈娅·巴雷特的8个短篇小说，让他试试。
金晓宇以最快速度翻译了其中一篇《船热》，从此一发而不可收。
按小宇的说法：“母亲在我人生道路的几次关键环节（替我）扳动轨道”。
老两口把工资挤出来炒股，想为儿子多留些钱。无奈投资失利，200万理财产品拿不回来，想尽办法，还是有50万追不回来了。
曹美藻的身心迅速垮掉，被确诊为阿尔茨海默病。这个原本就不幸的家庭雪上加霜。
父亲金性勇是儿子翻译生涯的“超级保姆”和得力助手。
金晓宇没有朋友，爸爸就是他的朋友、知音，也是他的助手。
收外文样稿、买资料书、打印样稿、校稿、寄出样书……“等于是我的大脑发言人、代言人这种性质。”

每天清晨，金性勇不敢太早起床，他怕打扰小宇睡觉。
客厅里没有电视，不仅因为小宇砸坏过3台，更因为他担心会吵到小宇翻译。
每次小宇发病伤人、毁坏物品后，金性勇都会迅速赶过去“救火”，颤巍巍地跟对方道歉：“这是我儿子，他有病，损失我来赔”。
曹美藻女士去世后，父子俩互相搀扶，“相依为命”。
10年时间，他翻译了22本书，内容横跨小说、电影、音乐、哲学等多个领域。
据业内人士反馈，这个速度相当了得。
更加“相当了得”的是：金晓宇译著的高水准、高质量。
金晓宇译的书稿寄到编辑部，大家都抢着做责任编辑，因为全书没有错字、错句、错译，每本书都“好卖”，读者反响很好。
2018年，《安德烈·塔可夫斯基：电影的元素》出版后，网站有电影研究者发文说：“原以为金晓宇译文会有错误，特意买了原著对照看，才知道金译没有错，而且比原文更好，文字更细腻……”
南大同学打电话祝贺金晓宇的爸妈：“你们培养出了一个天才！”

如今，把儿子培养成天才的父亲走了！
老人很高尚！
老人很了不起！
愿老人在另一个世界里被温柔以待！
愿老人留下的孩子仍被这个世界温柔以待！

第一感觉就是傻。
很单纯，或者说很纯粹，他的世界里没有弯弯绕绕，永远都是简简单单的，你可以一眼就知道他在想什么。
不出格的爱好，良好的家教和修养，不说脏话，不玩网络，去过最多的地方是图书馆。
平常没有什么朋友，因为性子直，讲话很直白，但也会持宠而娇，会打破砂锅问到底，在他的世界里好就是好，坏就是坏，非黑即白，永远没有灰色地带，他也不理解灰色。
固执，一根筋，发现自己错了会及时道歉不会拉不下脸，要是没错也会洋洋得意。
不会掩饰自己的情绪，生气会说出来为什么生气，不玩暧昧不会主动冷战，冷战就问清楚原因，要问我为什么生气。
说实话他很好，但是他太纯粹了，什么事情都要搞清楚前因后果，很多情况我们都会不说破保持灰色，但是他就是要说破，他就是要非黑即白。
我不能说他错了，我只会恼羞成怒，他越纯粹，越倒映出我的混浊。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
针对部分评论区留言作出以下回应。
1. 诸位，被保护好的人是不需要玩心眼和装的，他们并不处于需要这些的环境，所以根本不可能玩心眼和装，甚至他们不会有心眼和装的概念。
各位所说的不屑伪装的人并不是被保护的很好的人，而是看过黑暗后而不愿同流合污的人。
被保护的很好的人是看不到黑暗的。
2. 其次，第一感觉就是指第一印象并不是指最终印象。
我说这种人给我的第一印象是傻，不是说这个人真的很傻，而是说他给我的初印象就是傻这个概念。
3. 混浊只是说我，想的多心思重，不代表我喜欢装和绕弯子。灰色地带也只是我在社交和各方面中习惯性的处于暧昧地段，这样我进可攻退可守，能最大程度的降低我的损失，保护我的安全。
他非黑即白我恼羞成怒是因为我喜欢他，我就吃他这套，我能容忍他打破我的安全圈，但是又生气他那么轻易的就走进我的心里。
但同种类型的其他人以这种“非黑即白”的方式对我，我只感到冒犯。
4. 还有一个评论我印象深刻
“太清白也是罪。” 回应如下
一个从未见过火的人，他没有火的概念，他不知道不认识火，也不会利用和防范火。
那么在你与他的交往中，你难免要教他这些他难以理解的东西。
费心费力的教一个陌生人如何在野外生存，我不是圣母很难说得过去。

坦率来讲，“被保护的太好”往往就是一把双刃剑，这种人在相处的时候，最直观给人的感受就是：
这个人也许是一个还不错的朋友，但是不太适合作为自己的队友。
也就是说：这些人可能初心很好，也很善良，内心也特别温暖；但是，这些人也因为一直生活在一个过于理想化的环境当中，对于现实世界的认知有偏差，甚至在某些时候会缺乏一些必要的手腕和技巧。
在具体的生活当中，集中表现为以下几点：
1.过分理想化人与人之间的交往，放大别人的善意，缺乏最起码的警惕心
我做咨询的时候发现，往往容易在感情当中受骗的两类人分别是：要么原生家庭特别不幸福，过分渴求爱；要么是原生家庭把这个人保护的太好，让他缺乏最起码的警惕心
前者是过于急迫，有的时候往往饮鸩止渴；后者则是心特别大，总是觉得“这个人能有什么坏心眼呢”。
稍微不注意，他们就很容易被别人利用和欺骗，甚至说难听一点：被人卖了还在帮着别人数钱。
我见过一个女生就是那种太信任别人的人，结果遇到了杀猪盘被坑进去了好几万，结果上网求助，又被一个不良机构坑进去两万多...我问她为什么不核实这些人的资质，她告诉我说：当时我觉得，没有人能恶毒到去骗已经受骗人的钱吧。
...你看，这种人总是高估社会上一些人的底线，她能想到最卑劣的手段，在别人那里都算高尚了。
2.对外力十分依赖，有着强烈的“神兵天降”的心态
因为成长的时候接受了太多的帮助，所以渐渐地这些人养成了一个很不好的习惯：她们缺乏自己解决问题的意识，总是习惯性的活成别人的附庸。
注意，我这里说的是“解决问题的意识”，这些人可能因为有很好的家境，受过很好的教育，所以能力其实并不差，但是她们或者没经验，或者不愿意，反正很少真正使用好自己的能力。
在工作上她们可能没什么上进心，就想着打好辅助，赚个生活费就行；在生活上她们也总是习惯性的依赖别人；而至于在考察结婚对象的时候，可能她们不太现实，但是特别看重这个男生能不能被自己依赖和依靠，能不能足够的细心和温柔。
哦对了，这种人往往结婚会比较晚，因为太年轻的时候，她们择偶的标准和对感情的态度都会十分理想化，以至于很难找到真正让她们满意的人。
3.要么十分温暖，要么十分冒犯
当你遇到困难和窘境的时候，这类人表现的就很极端，要么是一个特别温暖的避风港，要么就能不过脑子的说出“何不食肉糜”。
幼稚一些的人，因为经历的不够多，对很多事情没经历过社会的毒打，所以她们的思维逻辑都特别简单，没办法综合思考复杂的事情，所以当你遇到什么困难和窘境的时候，这群人很有可能说出来那种“你穷不还是因为你不努力”的人——这不是故意恶心你，是因为在她们的世界当中，付出真的会有回报，自己遇到难题自然有人给出马解决，所以她们根本很难共情你的困境。
而稍微成熟一些，能理解人间疾苦的人，就会是一个特别温暖的避风港。因为她们完全不需要从你这里索取什么价值，所以只要你是这些人认准的人，这些人会不遗余力的帮助你，也不会因为你失势了就疏远你——她们能真心为你感觉到难过，并且努力想办法让你重振旗鼓。
4.对风险和不确定性无能为力，缺乏对于人生的兜底意识
我接触过很多这种类型的人，这些人基本上都有一个特别显著的特征：习惯性的月光，不会理财。
对于她们来说，很少做到居安思危，甚至我都不确定这些人能不能理解什么是“危”。
去年我一个朋友所在的公司整个裁撤掉了她所在的项目组，她整个人一下子就被击垮了，到现在别人都已经重新找到工作了，她还每天都在抱怨和不满“我都那么努力了，为什么要裁我”...你看，一旦出现了什么重大意外，完全没见过这种场面的人，就会很轻易就被击垮。
所以早吃苦真的某种程度上算好事，毕竟很难有人能一辈子都在庇护当中，总是要面临很多突如其来的风险。
5.会为了满足他人的期许，付出没必要的成本
这些人往往会生活在一个充满正向回馈的环境当中，所以因为习惯，可能会不由自主的特别依赖别人对自己的正向反馈。
因为这种习惯和需求足够强烈，所以甚至为了满足别人对自己的期许，她们能付出很大的代价，仅仅就是为了让别人认可她们。
要么就是不接受任何形式的指责，批评和建议，别人稍微一说什么，她们就立马火冒三丈。
你看，就是这么极端：要么特别容易被别人PUA，要么把别人一切不积极的回馈，都曲解为PUA。
以上，希望能够帮助到你，有问题可以下方
以上，我是清华大学出版社心理情感类签约作者
@国士九颜
，著有亲密关系类畅销书《说好不分手》，内容专业但接地气，希望能帮到你。
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！！！！
来来来！这问题我又有话语权了：
我父王大人朋友家的儿子就是个很好「被保护的太好」的例子

姓孙，通常我们会叫他孙总
因为他早期的远大人生理想抱负就是成为上市企业的CEO
所以就喜提了这个外号。

孙总有一个至少可以让90%知乎er们羡慕嫉妒到口眼歪斜狂吐白沫的母亲
毫不夸张的说简直就是传统母亲界的传奇人物
简直是编都编不出来这么优秀的性格！！！！！！
善良温暖、正能量满满、贤惠勤劳、为人温和到离谱，从不对自己孩子发脾气
同理心极强，从不会为难别人，家里家外一把手
是工作上的女强人，也是家庭中的无私母亲
烧了一手好饭，就是那种开饭店能赚翻的手艺
收拾房子极具条理性，什么时候家里都是干干净净一尘不染

而孙总的父亲属于从小是学霸
吃苦耐劳，天生聪明
因此有非常好的事业，也不差钱
美中不足挺大男子主义的
而孙总又有非常溺爱自己的爷爷奶奶
所以从小过的就是神仙日子
衣来伸手饭来张口什么童年阴影父母pua啥的完全都不存在

孙总初中时候跟同学产生了数次争执，闹的不太愉快
孙总父亲大手一挥，不管三七二十一，决定要好好保护自己儿子所以麻溜掏了更多的钱给孙总安排到了更好的初中；
中考成绩差到离谱，爷爷奶奶痛骂应试教育，大环境不行，觉得卷子出的离谱，折煞人才，孙总实属无辜躺枪。因此一直不停的安慰孙总不要气馁。
于是孙总父亲大手一挥，给孙总安排到了一个本地相当不错的高中就读

接近高考，当大家都在玩命学习的时候。
孙总觉得学习是一个非常吃苦且愚蠢的事情，于是他选择了最聪明的学习方式——
“通过刻苦努力玩三国杀增长才智，提高自己反应力，逻辑思维能力以及学习到更深层次的知识”（原话）

最后高考成绩低到离谱，家里人连忙安慰孙总成绩不能代表一切，千万别给自己太大压力，正所谓条条大路通罗马，孙总家就住在罗马。
于是孙总父亲大手一挥，想给孙总办到国外留学
不过问题来了，那到底哪个国家适合留学呢？
本着实践是检验真理的唯一标准的原则——
孙总父亲大手一挥，带着孙总把美英加拿大，澳法德意大利....都周游了一个遍，让孙总选择自己最心动的国家。
最终孙总选择了英国。

但是出国留学需要雅思成绩啊！！于是孙总父亲大手一挥：什么新东方疯狂英语哇塞英语华尔街英语之类的，全部报名整活。
结果孙总在英文的学习当中逐渐丧失了想要出国的想法，孙总讨厌英文，还是刻苦学习三国杀靠谱。
于是孙总父母一合计，又开始找关系，最终把孙总送到某昂贵的游戏设计培训学校进行学习。
终于孙总开心坏了，觉得自己能专注于自己喜欢的东西了。

结果没上几天课，孙总得知要学习素描，这让孙总一下子就没了兴趣，然后跟父母表达了自己并不想踏入这个行业的决心。
后期沉迷于希特勒的口才，于是决定走向自学德语的道路，但是学了两周觉得德语学习过于枯燥，所以放弃了这个想法。

于是孙总就开始了漫长的家里蹲
在这段时光当中，孙总突然开始对投资产生了浓厚的兴趣，并给自己设立了一个目标：
25岁身价百万，30岁之前资产累计1个亿；40岁累积资产至少5个亿…
但至于投资什么，从何做起，需要干什么，孙总没有考虑，也觉得没有必要，只是沉溺于成功学当中。
孙总父母见状表示「不能说孩子不好，要鼓励他，万一成功了呢？」

后来孙总被之前初中同学推销三无保健酒洗脑成功，认为购买保健酒并推销酒水将会是自己未来商业帝国的一块重要基石，然后刷了父亲的卡，买了整整20多箱三无保健酒回家，开始想着出售酒水获得丰厚利润....
......................

读到这里你是不是想吐槽什么：「哎呀这个老六，用脚指头想想都能知道孙总要稳亏不赚了？」
不，你还是格局小了....

最终20来箱三无保健酒在短短半个月内，被一名神秘男子分批全部买走，这也真正让孙总赚到了自己人生中的第一桶金。

而后来，据有关人士透露.......
这名购买保健酒的神秘男子正是孙总的父亲

再到后来，随着时间的流逝，孙总对这个世界越发的不理解了。
为什么人类要这么在乎金钱？为什么这么多人要拼死拼活的工作？攒钱买这个那个？物欲横流的社会给人类带来了什么？最重要的是金钱吗？不是，是人的灵魂和精神。
随着孙总的思考逐渐深邃，他在网上结识到一群志同道合的有为青年，并交了一笔不菲的会员费，加入了某个自称是「真正的基督教」的组织，并开始在朋友&亲戚当中，宣传赚钱是最没有意义的事情，钱即是万恶之源。
并且不断声称：他并没有赚钱，也不在乎钱；他没有工作，也根本不需要为了做好工作艰苦奋斗，内卷当领导；因为他不愁吃穿，还有车车开，还有大房子住，其终极原因是因为孙总不在乎物质。且有极强的精神信仰，因此他才拥有现在的生活。

所以人的精神力量是远远高于物质的，过度沉迷物质将会使自己沉沦直至下地狱。
在孙总不断给我洗脑的过程中，我差一点就信了，直到我无意间瞟了一眼我惨不忍睹的支付宝余额，便还是毅然决然的走向了通往地狱十八层的征途中。
今年的孙总，过完了34岁生日。依旧保持满满的正能量—— 对金钱的鄙视，以及对美好精神世界的愿景。