[心理咨询] 什么是情绪价值？

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[心理咨询]什么是情绪价值？

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什么是情绪价值？
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情绪
价值
什么是情绪价值？

我妈做饭，菜烧咸了。
我爸：“咸了好！咸了下饭！夏天流汗，要补充点盐分！吃咸了还能多喝水，多喝水对身体好！”
我妈做饭，菜烧淡了。
我爸：“吃淡点好，健康饮食，吃咸了容易得高血压，现在人都提倡低盐低油的生活。”
我妈给我爸买的衣服有点小。
我爸：“我看挺好，贴身，多暖和。”
我妈给我爸买的衣服有点大。
我爸：“宽松休闲款都这样，而且以后长胖了也能穿。”
我妈打牌赢了钱，回家后很开心。
我爸：“真厉害，打牌能赢的都是聪明人，老板今天你赢钱了得请客。”
我妈打牌输了钱，回家后不开心。
我爸：“打牌这种事，输赢都正常，你要是总是赢，别人该不和你玩了，偶尔输点没事，只当是让他们了。”
我爸打扫卫生的时候搞坏了家具。
我妈：“家里打扫得真干净啊，谁家老爷们儿家里家外都这么能干呢，东西坏了……害，旧的不去新的不来，坏得好，我早就想换了。”
我爸失业，后来再就业失败。
我妈：“也挺好，老实说那份工作又危险又辛苦，要真成了，我还得天天担心，还好没成，都辛苦这么多年了，在家歇会儿也行，正好陪陪你姑娘，我和她最近老犯冲，你在家正好，你对姑娘有办法，她就喜欢你。”
我爸买东西被骗了。
我妈：“人在河边走，哪有不湿鞋的。要我说你只要记住这个教训，以后再不上当受骗了，这点小钱就花得值。”
……
这两人真的就是那种双标怪，任何错误放在别人身上罪无可恕，但放在对方身上就一定情有可原。
就是偶尔显得我在这个家怪多余的。

“情绪价值”这个词，最初来源于经济学和营销领域。
美国爱达荷大学商学院的Jeffrey J. Bailey教授（2001）从顾客与企业之间的关系营销视角出发，将情绪价值定义为顾客感知的情绪收益和情绪成本之间的差值，情绪收益为顾客的积极情绪体验，情绪成本则为负面情绪体验。
我们从心理学的角度，来用图解释一下：

很多学者发现，只有使顾客在与企业的交往中获得情绪价值，企业才能建立核心竞争优势（Barlow & Maul, 2000）。这听起来距离我们的日常生活还是有些遥远的。所以，在这里，我们特别想和大家分享的是亲密关系中的“情绪价值”。
在亲密关系中，一个人能否为伴侣提供情绪价值——即伴侣所感知到的情绪受益大于情绪成本，很大程度上可以决定一段关系的成败。

从定义“情绪价值”的这个公式上看，要想在关系中给对方提供情绪价值，只需要满足这个条件：
情绪收益>情绪成本
那么问题来了，情绪价值取决于什么呢？换句话说，什么样的人才能有较高的情绪价值/提供情绪价值？

“情绪成熟”（Emotional Maturity），意味着能根据不同情境，做出适当、积极的反应。
为什么说，情绪成熟是给他人提供情绪价值的核心呢？
这是因为，情绪成熟的人有这样三个特点（Alexander, 1967; Allen, 2011）：

a. 负责——既知道为自己的情绪负责，也愿意为自己给他人造成的负面情绪负责。
情绪成熟的人，知道为自己的情绪负责。

换句话说，情绪成熟的人不会寄希望于对方完全为自己的情绪负责。
另一方面，处在亲密关系中的两个人或多或少都会影响彼此的情绪。

b. 有适应能力，指的是有能力根据场景的变化调节自己的情绪，控制自己在情绪状态中的行为反应。

同时，因为ta的适应能力良好，ta掌握了情绪调节的技术，所以总体上，ta会表现出一种情绪稳定的状态。而在亲密关系中，稳定的情绪状态也会让另一半感到安全、可靠。
c. 给予指的是一种付出的能力，表现为在情感上并不只关注自己的期望和要求，也会考虑他人、同理他人感受。

这样的给予不会让对方获得长期稳定的情绪价值，因为ta关注的始终都是自己的给予能否获得回报，一旦ta发现无法从对方身上索取到什么，ta就不愿意再付出了。

那么，我们如何在日常交往中给他人提供情绪价值呢？
1. 以积极建设性的方式回应（Active-constructive Responding）对方分享的好消息。
很多人可能已经知道，在伴侣伤心难过时给予支持，是提供情绪价值必不可缺的方式之一，而很多人容易忽略的是，在伴侣心情愉快时，我们做出的回应也很重要。
研究发现，比起如何回应伴侣讲述的负向事件，如何回应伴侣讲述的正向事件，似乎更能影响伴侣对关系的感受。当人们能对伴侣讲述的正向事件做出建设性的、积极的回应时，伴侣会感到更高的亲密感、信任感，对关系的满意度也会更高（Gable, Gonzaga, & Strachman, 2006）。

2. 对日常小事表达高质量的感恩。
一项对同居伴侣的研究发现，在一方表达更多感恩的日子里，另一方对关系感到更满意（Gordon, Arnette, & Smith, 2011）。
北卡罗来纳大学教堂山分校的心理学家Sara Algoe指出，人们很容易养成习惯，把伴侣在关系中的日常付出视为理所当然。但是，感恩能起到助推剂的作用，为亲密关系注入积极的情感体验。
值得注意的是，表达感恩的方法也很重要。那么我们该如何表达感恩？
比如：

现在分别有两种回答，请你来看看如果是你，你会如何回答？

像A这样的回答虽然简单地表达了感谢，但更加注重自己的感受；
而B这样的表达感恩的方式是更加高质量的，因为把重点放在了自己感激的对象上面）
3. 秘密地为压力大的伴侣提供支持。
哥伦比亚大学的心理学家Niall Bolger发现，向压力很大的伴侣提供明确和公开的支持，可能会让对方感到自己有义务快点好起来，而这会导致对方压力更大。
最有效的支持实际上是“无形的（invisible）”。研究发现，当一个人暗地里悄悄地为另一半提供支持时，伴侣情绪的改善会更加明显（Bolger & Amarel, 2007）。
比起大张旗鼓地为ta加油打气，试试看秘密地、不动声色地为ta提供支持吧。

4. 在争论爆发前，软化你开启对话的方式（Soften Your Start-up）
研究亲密关系的心理学家John Gottman发现，在婚姻关系中，伴侣双方争吵的前三分钟发生了什么，可以预测ta们是否会走向离婚。
与那些试图保持冷静的夫妻相比，那些带着对对方的批评和敌意开始争吵的夫妻更有可能在六年后离婚（Carrere & Gottman, 1999）。
Gottman指出：“在94%的情况下，争论的开始方式决定了结束的方式。”他建议人们带着积极的意图，并用平静的、中立的语气和伴侣开始讨论问题。
当伴侣和你意见不合、你免不了要和ta争论一番时，你可以在争论前软化你开启对话的方式（soften your start-up）。
通过清晰而温和的讨论，对方可以感知到你对ta的尊重和关心。避免用责备、攻击的语气，因为这可能会令ta感到更加愤怒，相当于在增加对方的情绪成本。

最后，虽然从公式上看，只有当情绪收益大于情绪成本时，一个人才会感知到情绪价值，但是一个人的情绪体验是难以计算和比较的。
一个人很可能因为伴侣一个关心的眼神就感动了很久，也可能因为对方一时烦躁的语气伤透了心，而我们可以做的，就是在日常互动中通过实践这些成功提供情绪价值的小tips，慢慢学会走向情绪成熟。
如果能够学会利用情绪价值，在日常生活中也将发挥巨大的作用哦~
References:
Alexander, F. (1967). Emotional maturity. Hogg Foundation for Mental Health.
Allen, R. (2011). How to Become Emotionally Mature. http://Rogerkallen.com
Bailey, J. J., Gremler, D. D., & McCollough, M. A. (2001). Service encounter emotional value: The dyadic influence of customer and employee emotions. Services Marketing Quarterly, 23 (1), 1-24.
Barlow, J., & Maul, D. (2000). Emotional value: Creating strong bonds with your customers. Berrett-Koehler Publishers.
Bolger, N., & Amarel, D. (2007). Effects of social support visibility on adjustment to stress: Experimental evidence. Journal of Personality and Social Psychology, 92 (3), 458.
Carrere, S., & Gottman, J. M. (1999). Predicting divorce among newlyweds from the first three minutes of a marital conflict discussion. Family Process, 38 (3), 293-301.
Gable, S. L., Gonzaga, G. C., & Strachman, A. (2006). Will you be there for me when things go right? Supportive responses to positive event disclosures. Journal of Personality and Social Psychology, 91 (5), 904.
Gordon, C. L., Arnette, R. A., & Smith, R. E. (2011). Have you thanked your spouse today? Felt and expressed gratitude among married couples. Personality and Individual Differences, 50 (3), 339-343.
点击查看往期文章：
有哪些道理是你慢慢才明白的？
你能告诉我一些有趣的心理学事实吗？
你的男朋友失联过吗?

人与人相处的本质就是价值交换。
一个人的总价值=物质价值+情绪价值。
一、情绪价值（11条）
物质价值太浅显了大家都懂，仅就情绪价值这个问题，首先回想一下周围较长时间的好友+交往较长时间的恋人，其实每段关系能长久维持必然是因为双方可以互相提供情绪价值，具体有以下几种：
1.治愈型价值：在我们伤心难过、迷茫心累的时候提供安慰和鼓励（比如失恋了找朋友哭诉，此时他就拥有了治愈你的情绪价值）
2.指导型价值：在我们不思进取、过度膨胀的时候提供考虑问题的新视角和解决问题的方法论（比如工作不顺找朋友聊天，他教你如何和领导同事相处，此时他就拥有了指导你的情绪价值）
3.分享型价值：在我们欣于所遇、需要知己的时候提供共同语言和思想碰撞（比如看到一首好诗找志同道合的朋友探讨，此时他就拥有了和你分享共同语言的情绪价值）
4.陪伴型价值：在我们空虚无聊寂寞冷的时候与我们作伴（比如陪着聊天，陪着吃饭，陪着出去玩，此时他就提供了陪伴着打发时光的价值）——这种价值有时效性，一旦异地了or有时差了，就自然而然得烟消云散了。
5.猎奇型价值：在我们平淡枯燥、无所事事的时候打开新世界的大门（如带从没有滑过雪的你滑雪，带从没参加过晚会的人参加晚会，此时他就拥有了带你尝试新事物新领域的情绪价值）
6.自娱型价值：在我们与他们的交往中能得到某些简单的快乐，且通常这种价值有附带的炫耀型情绪价值（如男友很帅、女友很美、朋友很牛逼，虽然没有什么实际的作用，但他拥有让人心里觉得满足的情绪价值）
7.怀旧型价值：因为之前有共同的经历且三观较为相符，在未来的生活中可以偶尔共同回忆往事形成怀旧型价值，从而形成长久稳定的低频率接触关系（如大学关系不错的朋友，虽然毕业去了不同城市，非密切联系，很难见面也很少互相倾诉，但仍然可以形成终生友谊）
8.自我实现型价值：在我们和他们的交往中，能够显示出自己的优越性获得嘚瑟的快感（如很多人喜欢和不如自己有钱有权有文化的人交往），或获得征服的快感（如追逐异性让对方爱上自己，或与人辩论）——这种价值也有时效性，一但对方比自己强了/被自己征服了/不配合自己炫耀，关系也会维持不下去。
9.创作型价值：没有一位艺术家不爱自己的缪斯。对于有创作天赋的人来说，有些人的存在可以激发他们的灵感、为他们的艺术创作服务、甚至把他们从零引到艺术创作的道路上（如为某人写了一首歌，然后成为一名歌手）
10.道德型价值：出于道德/舆论上的政治正确，有一类人，与他们保持交往获取不了上述任何情绪价值，但停止交往却要付出道德上的情绪价值，即良心谴责、舆论批判等（如夫妻关系中的原配就具备这种价值，和原配维持关系不出轨是政治正确；亲子关系中的父母也具备这种价值，父母再恶劣子女也不能轻易断绝关系）。但道德型价值具有很强的个体差异性，有的人非常看重，有的人则不在乎。
11.投射型价值：这条是关于贵人扶持/向上社交的。毫无疑问，贵人能够提供上面的多种情绪价值，但问题是，贵人为什么会愿意帮差距很大甚至可以说是毫无价值的我们呢？因为他们可能在我们身上看到了年轻的自己或相似的经历所以唤起了回忆、或者通过帮助培养我们获得了为人师的打造作品的快感。这些的本质，是我们激发了他们的顾影自怜，也就是我们提供了投射型价值。
人是受情绪支配的动物，无论是优秀还是平凡，都会需要安慰、指导、分享、陪伴和猎奇，所以每个人都是需要情绪价值的。上面这11条只是我个人的总结，其中1-8是主动型情绪价值，9-11是被动型情绪价值，如有不完善的地方欢迎大家在评论区留言。
注意：
1.如果两个人能长久的从对方那里获取自己需要的情绪价值（关键是“各取所需”），那么不出意外这段关系就会一直维系下去。如果一方对另一方有情绪价值，而另一方对他却毫无情绪价值（关键是“毫无“），这就属于降维打击，这样的关系就算短暂存在也不会长久；至少互相各有一条，才能长期维系。
2.不要指望一个人提供所有的价值。正常情况下，每个人都会根据自己的性格和经历提供一条或几条（比如，你有一个朋友和你一样喜欢钓鱼，他对你来说是“分享型价值”，除此之外你俩从来不聊别的，也聊不到一起去，但这不影响你们长期一起约着钓鱼）
3.情绪价值是相对的，你对张三提供的价值，李四可能不感兴趣。即：你对张三来说很帅很美，对李四来说你平平无奇。所以很残酷的一点是：在有的人眼里，你就是毫无价值的，所以人家才不想理你。（比如，你长得小帅，是你们班班草，你给大家带来了“自娱型”价值，如果能把你追到手，你还会带来“自我实现型价值”，班里不少女生都追着你。但你去追林志玲就没戏，因为在林志玲眼里你毫无价值，你的那点帅气她周围满地都是）
4.在不考虑物质价值的前提下，情绪价值是真实的不是装出来的，装也装不了一辈子。
二、物质价值
以上说的全都是不考虑物质价值的情况，但生活中很多关系确实是由物质价值维系的。物质价值和情绪价值是并列关系，同等重要，不存在高低之分。
1.人可以为了物质委屈情绪，也可以为了情绪委屈物质。为了攫取对方的物质价值（如乙方对甲方、下属对领导、情妇对金主等），大家愿意想办法拿出自己的价值来交换，要么提供物质价值进行利益互换，要么提供对方需要的情绪价值。而且，如果一直在“物质”上有求于人，甚至可以一直忍辱负重的持续输出情绪价值。同样地，为了获取情绪价值，大家也愿意拿出物质价值来换（比如，有的领导喜欢被拍马屁，拍高兴了升职加薪也乐意）。
2.有一种物质价值是潜在物质价值。即：现在没有、但未来的某天可能会有。有时候为了这种物质价值，人们也愿意付出自己的一些价值，以备将来之需。（比如张三是某局局长，你虽然和他八竿子打不着，也不求他办事，但如果他需要你提供什么价值，你也不会拒绝，怕将来的某天会找他办事）
3.性价值/生育价值也属于物质价值。馋人家身子/图人家生孩子，和馋人家金钱、地位、资源等，本质上没两样。但有两种情况比较特殊：
稳定的炮友关系是什么价值：稳定的炮友关系（和包养/买东西都无关的前提下）是陪伴型价值（共度春宵）+自我实现价值（自己的肉体对对方有吸引力是一件心理层面很有满足的事）+自娱型价值（简单的快乐获得了，对方美or帅就更娱了）男神女神对舔狗是什么价值：追求男神女神时，男神女神的肉体属于物质价值，就像你努力工作是为了拿到工资一样，提供情绪价值不就是因为馋对方身子嘛？男神女神爱上自己，那就属于自我实现型价值，即通过努力得到类似狩猎的快感。（PS：我个人不是很认同舔狗这个词）三、答评论区
首先感谢大家给了这么多赞。之前是随手答的，逻辑不是特别清晰，最近又重新梳理了一下这个回答，也加上了目录看着更舒服一些。集中答评论区的几个问题：
1.是原创吗？
必须是。这篇回答是我2020年4月首发的，当时我的知乎粉丝3000不到，且至今我也不做公众号引流，有抄袭的必要吗？（现在粉丝已经涨到9000了，谢谢大家的支持！）
2.有文献依据吗？
没有，这最初是我和朋友微信聊天的时候我无意中聊到的话题，然后自己总结的，顺手来知乎回答一下。
（2023年2月追更）发现“人与人的本质是价值交换”这个观点和社会交换理论完美贴合。社会交换理论是一种社会心理学理论，它研究人们对他们与他人的关系进行决策，以确定自己的投入与获得之间的平衡。该理论最早可追溯到19世纪末，经历了三个发展阶段，分别是经济交换理论、社会关系理论、社会心理学交换理论。和我上面对“各取所需才能长期维系关系”“情绪具备价值”的观点异曲同工。（以后我如果能再发现新的理论依据，我会继续再来追更）
3.这和马斯洛修需求理论有什么异同？
马斯洛说的是以一个人为出发点对外界的所有需求的总和。各层呈递进关系，从生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求逐层递进的，即：人会先满足底层需求，再去追求上层需求。而情绪价值是一个人对另一个人的需求，我们不需要一个人同时给我们提供所有情绪价值，每个人只要能提供至少1条即可长期维持关系。
4.有什么方法能提高情绪价值？
在物质价值支配的前提下，人会自然而然地学会释放情绪价值；在不考虑物质的情况下，人不会长期伪装情绪价值。所以不用学，顺其自然，吸引适合你的人即可。
5.都为对方输出情绪价值，自己的不开心谁来消化？
在没有物质支撑的前提下，没有人会一直单方面输出情绪价值。情绪价值一定是在互换的，如果你觉得对方一直在白嫖你的情绪价值，只有两个可能：一是对方也对你输出了一些上述价值，但你没认识到；二是对方就是在白嫖你，你很快会忍无可忍不再输出下去，即这不是一段长期稳定的关系。在考虑了物质价值的情况下，你输出情绪价值是为了攫取对方的物质好处，有不开心自己受着就行，应该的。当然，你也可以把在张三那里受的气，去治愈型价值的朋友那消化掉（不用感到不好意思，对方如果能和你长期保持关系，他一定也从你身上获取了他要的价值）。还是那句话，情绪价值是一个“个体对个体”的事情，不要指望有一个人能给你提供所有的价值。
6.没有物质价值，情绪价值是不是毫无意义？
能问出这问题的人，我觉得都没必要继续看我的这篇回答了……就没有过一个真心的朋友，是不建立在金钱权力等等附属条件上交到的？
7.和异性聊天，怎么互相调动情绪价值？（聊着聊着，对方就不愿意和我聊天了）
情绪价值的必要性体现在长期。在题干这种情况下，还只是关系的初期，根本不存在“互相调动”情绪价值这回事。是你想和对方聊天，不是对方想和你聊天，证明可能在对方眼里，你的物质价值+情绪价值并不高。这种情况下，你能做的只有继续努力“释放”自己的情绪价值，让对方多了解你一点，看能不能吸引对方。如果还是吸引不了，请参照并接受上面的那一条“对有些人来说，你就是毫无价值的”。
四、其他回答
写在前面：我的B站ID也是Rosie小丸子，也欢迎各位玩B站的朋友关注（虽然我在B站的画风和这里完全不同）。
Rosie小丸子个人主页-哔哩哔哩视频?space.bilibili.com/15453797?spm_id_from=333.999.0.0

Rosie小丸子
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我看导航，手机反应慢，错过了路口。（懊恼中）
我老公：没事，掉个头过来就好了，咱们还可以看看不一样的风景。
我老公开车闯了红灯，扣分?罚款。（自责中）
我：你是为了接我才开的很快，没有看清楚，但凡前面有个车你也不会闯红灯，而且，也更快的见到我了嘛。
带着我妈拍的片去医院找医生看，医生说了病症。（担忧难过）
我老公：看出我刹那的无力感，用力抱了抱我的肩膀，说有他在。
陪着我婆婆去医院做检查，跑上跑下。
我老公：幸好有你在，作为男生很多地方不方便陪着，会很担心。
我出差回来。
我老公：你不在，下班回来可不适应了，回来见不到你有点失落。
新买不久的棉袄，不知道怎么弄脏了，很生气。
我老公：没事，回来我给你手洗，肯定能洗下，安心上班吧。
刚拿驾证的我。
我老公：这条路上现在车少，你来练练……调整座椅，挂挡，松手刹，松刹车，打转向灯，看左倒车镜，慢慢起步，真棒。
……
情绪价值。
让悲伤难过的自己那一刻有了情绪的出口，同时还有了安慰。让开心成了双倍。因为一个人，可以不急不躁，去面对原本兵荒马乱的生活。

有一天过得很糟糕，工作没做好，老板阴阳怪气，路上差点被电瓶车撞车主还骂我，然后回家之后心情特别差，等老婆回家还没换鞋我就滔滔不绝地吐槽傻逼老板，然后一般人，我幻想中，也就是跟着一起骂骂人，出出气也就过去了。
结果我老婆过来很认真地看着我，说
“那一定很委屈吧……”
我靠我当场就哭了
匿了，不能被人知道我一个彪形大汉天天在家哭

首先用4个字来解释一下情绪价值，就是取悦对方。当然，你不要一听到取悦对方，就联想到舔狗。想想看，如果你是一个设计师呢？这是北京朝阳区一条街道上的红绿灯。它现在是网红打卡胜地，当你等红灯的时候，它会变成一颗跳动的红心，提醒你需要等待。这是不是在取悦陌生的行人呢？运用情绪价值，安抚行人等红灯的焦虑。如果你是一个医生呢？有一位著名的外科医生，做完了一台很成功的胃部手术，本来最后的伤口缝合一般是由助手完成的，但是这次医生准备亲自来。为什么？因为这个患者是一个年轻的女孩，医生说：也许她未来还许想穿比基尼呢，如果是我来缝合，疤痕会更小，更隐蔽，不影响美观。如果你是一个消防员呢？一句话，是可以救下一个准备轻生的人的。你知道其实大多数准备跳楼的人，其实并不是真的想跳，很多时候只是因为楼下聚集了太多的吃瓜群众，他们满脸好奇地仰头看着，有些甚至还会起哄。所以轻生的人会觉得，如果自己就这样被救下去，让人看清自己的脸，以后肯定会被人指指点点一辈子的，所以他们其实是“不得不跳” 但有一个德国的消防员很有经验，他每次出任务都会多带一套消防服，然后在楼顶上轻轻和对方说：来，你和我们穿上一样的衣服，你放心，谁也不会认出你的。你看，这才是正确的提供情绪价值的手段，你在那个当下，不偏不倚，戳中了对方的心坎。

说说我大哥大嫂吧。
这俩人平时这样色儿：
大嫂给娃检查作业，然后大哥不放心，重新检查一遍，发现改错两道题。
大哥生气训大嫂：你是怎么给娃检查作业的？这么简单的题也能改错了。
大嫂：呀，我错了呀，你看看，我总是粗心大意的，幸亏我们家里有你这么认真负责的好爸爸，不然娃都被我教拐了。
大哥前一秒脸拉的老长，一副肝冒烟的样子。下一秒，给气乐了。
从那以后，大哥尽量早回家，外面的应酬能推就推。哥们儿问咋不出来喝酒了。
大哥：“得早点回去给娃检查作业，你嫂子检查我不放心。”
你以为他是一脸痛心疾首？不，明明小眼神里写满了得瑟：我媳妇儿离不开我，这个家哪能离开得了我啊？
周末看球起晚了，大哥在睡懒觉。大嫂把他摇醒了。
大嫂：“老公，咱家马桶堵了。”
大哥：“谁干的？”
大嫂：“娃。”
好吧。大哥起来，套上橡胶手套，一边忍着干呕一边把马桶疏通了。
再看看娃，娃瑟瑟发抖。大哥也没说啥，毕竟亲生的。
大哥吃完午饭又补觉去了，不一会儿大嫂又给他摇醒了：“老公，咱家马桶又堵了。”
大哥一阵暴躁，睁眼就想找顺手的东西揍娃。
大嫂：“这次不怨娃，是我堵的。”
大哥无奈，继续通厕所去了。
大哥有洁癖的，可是，有啥办法呢。
大哥一边埋怨一边得瑟：“这家里，一天天的，都不消停，离了我可咋办？”
大嫂早就给大哥冲好茶水摆好果盘在餐厅等着：“老公你这么好的人，我一定是上辈子打败了银河系所有小妖精才找到你的。”
大哥美滋滋的：“那是，离开我你可咋办呢。”

跟我老婆认识快6年了，没见她发过脾气发过火。连吐槽都是玩笑式的笑。
跟她认识之前我脾性暴躁，路怒，抖狠，总认为自己对，全世界都欠我的。
跟她从认识到相爱到结婚，就一年时间，我整个人几乎变了。
除了潜移默化的影响，我记得的只有两件印象深刻的事情：
1、路怒出事，擦碰。我飙得不行，她云淡风轻，一句话不说陪我去走理赔。（婚前）
2、有段时间诸事不顺，工作中又受了莫名窝囊气。回家一股无名火无处发，看到旁边插瓶子里给她买的花，顺手就揪出来往地上一摔。她主卧出来的时候看到了。平静的说了句：有什么事明天再说吧。（婚后）
此后我进行了深刻的自我反省。反省之后也开始刻意的去控制，并无不适。
说下由此导致的改变：
1、遇到加塞或对车，让对方先过。
2、有情绪，自己先消化。实在消化不了想三天后再跟她坦诚且平静的沟通（目前为止只有一次，不久前，回想下是因为那段时间带娃太累而崩溃），沟通完后她通过微信发来一段鼓励的话，小事化无。
3、遇事先反思自己，工作中不再过于计较得失。
4、比较惊叹的一次。岳父来我家，酒后想把我家坏掉的厨房推拉玻璃门修一下。当时想着他这几两酒下肚，还是改天再弄。但岳父比较坚持，想着老人也有体现价值的需求，就帮着一起弄。结果钢化玻璃，岳父用力过猛磕了一角。心想完了，但还是想着怎么放平不伤着人。就在这时，他又使了一下力，于是整块碎门向玻璃雨一样的全掉我身上了。握着门把的手被一块小玻璃插在了手背上，目测有点深。岳父明显吓到了，我看他嘴唇都在抖。这事放以前，我绝对彪上天。那一刻，仿佛怒气被封印住了，老婆当时也在边上，还怀着宝宝。我便抖了抖身上的玻璃渣，发现就手那里受了点伤。便对岳父说没啥大事，就手伤了，我去下医院。随后老婆也跟着一起去了，缝完伤口打完针。回程的时候老婆挽着我的胳膊说她本命年，谢谢我给她挡了灾。
5、带娃比较崩溃，但一直在克制，因为老婆从不发火，我俩得保持一致。老婆最近在搜什么时候可以开揍，单打还是双打，还在一起研判，尚未达成一致。
这些细枝末节或许就是情绪价值的体现，婚前婚后都没产生过矛盾或许也是情绪价值的体现。
未来还要努力，人生就是一场修行。
_________________________________
现在的bug就是女儿了，目前快2岁。话痨，脾气超大。我妈乐坏了，总算有个能治我的了。倒是我岳母老觉着我跟老婆脾性都挺温的，咋宝宝脾气如此之大？显然她忽视了基因的强大。

用当代语言，我爹就是一个极具情绪价值的人，作为一个国家单位的二把手十几年（一把手挂名虚职）他面对所有的琐碎可没对任何人发过脾气，永远笑眯眯，幽默风趣，体贴下属。回家还要面对我挑剔情商低到零的妈。
只有我知道他的累。当年小，只是看得到
现在，我自己作为一个经常性的情绪价值提供者，说实话，更能体会他的不易，但依旧搞不懂所谓的情绪价值为何物。
很像金庸小说里的内功，是一个全靠消耗自己的正能量去抵御外部负能量的过程。
但修复和提升只能靠自己，所以我爹喜欢看书，诗词歌赋，书法拉二胡
我更喜欢大自然。定期看日出，在海边一坐几个小时。
然后回归生活，给周围的人，所有的平稳，自信，阳光，和温暖的自己。
真正的价值输出是授人以鱼不如授人以渔。
我在犹豫不前新工作的时候我爹说，去，你没问题。
我问朋友他怎么对我这么有信心，他说，他是对自己（的判断）有信心。
现在想来，高价值的人都是有明确的信念感，都是非常自信笃定的。
情绪价值的提供不是让人开心取悦他人那么简单，而是要让一个人真正找到自己的价值。
同事抱怨没有独立办公室，我说我可不想错过这么漂亮可爱的你，我们可以天天分享有趣的案例，也不错呀。办公室是早晚的事，不急一时。
学生因为疫情不知第二年的去处，人心惶惶。我说你们这辈子，就三件事，学习进步，工作挣钱，享受生活，不论在哪儿，都一样，只不过是重点不同，不过是换个地方，走到哪只要有朋友就不会孤独，最不济，还有我们这个班的我们，怕什么呢
孩子没考上想去的学校，我才不在乎，不过是早一步晚一步，老师没眼光不是你不优秀。你也不需要优秀，十分能力花八分，留下两分做闲人
经常视频给父母请教问题，让他们觉得自己依旧很行很行一点不老。
男友飞机晚点，一屋子等他开会，急得跳脚。我说你反正不是休息就是干活，干不了活就让大家休息，等下带上好吃的一起开夜车就是了
还得时不时给找点麻烦，满足他的保护欲，成就他的自尊心，不即不离不麻烦地也不能太作地让他开开心心享受生活。
回过头，做点心到办公室跟同事喝茶分享，给学生找工作机会混实习经验组织活动，给爸妈四季时令衣食住行。儿子的情绪学业时刻关注。男友的情绪喜好项目健康，每天跟进。。。
所有的东西，只要有价，就不会是真的免费。

我：最近心情不好。
媳妇：为啥心情不好呀？
我：各种各样的破事一大堆，烦人得很。
媳妇：那我给你唱歌好不好？你想听什么歌？
我：不知道听什么歌。
媳妇：那我给你唱《小杜鹃》吧。
小杜鹃小杜鹃
我们请你唱个歌
快来呀大家来呀
我们静听你的歌
咕咕咕咕
歌声使我们快乐
咕咕咕咕
歌声使我们快乐
现在心情好点了嘛？
我：好些了。
媳妇抱着我亲了口：那就好，哥哥开心我也开心。
我：小宝，我感觉自己这些年一事无成，一事无成，是个废物了。
媳妇：为什么这么说呢？
我：学历只是本科、舍友最少是研究生，工作上也没有很大的成就，更没有找到自己可以奋斗一身的事业，很迷惘，再也不是当初那个充满激情和梦想的少年了。
媳妇：我觉得你很棒呀，我们这些年买了车、买了房，从三线城市到二线城市，现在还在努力着安家在一线城市。你工作也很好，是你们公司这个职级里最年轻的。事业的话，我们慢慢找，总能找到自己喜欢的事情。而且你还找了我这么漂亮的媳妇。现在感觉自己有成就了吗？
我：没有那么沮丧了，但还是觉得没有成就。
媳妇投怀送抱：没事好嘛，过好自己的生活就是最大的成就；而且人生那么长，我们还可以经历那么多的故事，或许有一天就能找到自己喜欢的事业、做出一番成就了。
在繁杂的尘事中，有个人能和你相伴，开心时同享，低落时鼓励，难过时安慰，从而让我们自己变得温纯儒雅，积极阳光地面对生活。
再更新一个日常对话。
媳妇：你刚刚凶我了。
我：没有啊，我咋凶你了？
媳妇：你对我大声说话了。
我：我只是在陈述事实，语气稍微重了点，没有凶你。
媳妇：你就是凶我了，你很大声，都情绪化了，我很害怕。我是小孩子，对小孩子不能大声说话。
我：那我不大声说你好嘛？我轻声说。
媳妇：好好嘛，你大声说话我会很害怕。你正常说，有问题我们就可以好好沟通，有错我会改的。
至此，逐渐控制情绪化沟通，很多时候柔和的沟通更能达到效果。
周末日常
我：周末在家好无聊啊。
媳妇：那我们来玩游戏吧。
我：玩啥游戏？
媳妇：玩小猫的游戏吧，现在我是一只小猫了，你抓住我的后颈。
我轻轻抓住她的后颈，她脖子微微一缩，身子一动不动。
我：抓住了，你咋不动了？
媳妇：小猫被抓住后颈就不能动了，你放开才能动。
我放开手，媳妇像是被解除了控制一样，接着躺下说：你挠挠我肚子。
我轻轻挠了挠她的肉肚，她立马抓住我的手轻咬，同时双脚抬起作出蹬我手的动作。
我：你干啥呢？
媳妇：小猫被挠肚子就是会咬人并蹬腿，小猫不喜欢被挠肚子。
我：哈哈哈。
媳妇：现在还无聊嘛？
我：不无聊了，就是想笑。
2022年10月29日，早上打开知乎发现99+的消息有点震惊；前两天看到这个话题，想到我的婚姻带给了我特别多的情绪价值，充斥着安定和美好，就随手答了几个稍显幼稚但又真实的日常对话，谢谢大家能够喜欢。但就像评论区有朋友所说，每个人都有适合自己的婚姻模式；爱有不同的表达形式，希望大家都能遇到自己的良人和喜欢的相处方式，让生活多一分皎洁、少一些隐晦。
说一个今年夏天晚上散步时发生的对话。
晚饭后和媳妇在小区旁边散步遛弯，遇到一小片杉树林。
媳妇：哥哥，你看这个树长得又高又直、都没有分叉，可真漂亮。
我：是很笔直，这应该是杉树吧？
媳妇：是杉树，真是太漂亮了，很棒的树！
说着，媳妇又看了看旁边歪七扭八、不知道什么品种的树：旁边的树也很漂亮，那么多枝桠特别适合小鸟筑巢，你们都很漂亮。我们不能说小树长得不好看，要不然它们会自卑的。我们应该多夸夸它们，就像小花一样，多夸夸就会长得更漂亮，是吗？
我：是的，每棵树都有自己的特色，都很漂亮。
媳妇：就像我每天夸哥哥一样，多夸夸就会长得更帅。那你今天是一个帅气的哥哥吗？
我：是帅气的。
媳妇：嘿嘿，回家！
愿你我，都能在不断的夸奖之中成长和成就。
10月30日更新。评论区有朋友觉得，一直都是我在输出负面情绪、我媳妇提供正向反馈。主要是因为以上对话都是基于我的视角，所以体现的是她的正面作用；其实日常生活中，我们两人的情绪安抚是相互的。毕竟小朋友也会有烦恼，比如：
媳妇：哥哥，我是不是你的累赘啊？
我：不是啊，为什么这么说？
媳妇：你不觉得我很幼稚吗？老是异想天开，还整天娇滴滴的撒娇。
我：不幼稚啊，你只是比较有自己的想法，和别人不太一样。
媳妇：是的，我很有想法。我的研究生同学们都想读博士然后去高校当老师，而我就不一样了，我想当个作家！虽然以后我也会读博、再去高校，但老师只是我的副业，我的主业还是作家。作家听起来酷多了是吗？
背景：媳妇正在读研，在读研之前的一年多时间里，她主要约稿写儿童故事。
我：是的，当作家很酷，但只要是正当的职业就没有贵贱，我希望你是因为喜欢写故事而去当作家。
媳妇：我喜欢的，我特别喜欢给孩子们写故事，当老师也是为了更好的收集素材写好故事。但我还是觉得当一个作家很酷！
我：是很酷的，你以后会成为很优秀的儿童作家，毕竟你故事写的很好，约稿的人都夸你。等你以后出名了，我就靠你养了。
媳妇：好好嘛，以后我要是出名赚钱了，就给你买别墅。我一定会对你好的。
我：哈哈，好的。40岁之前我养你，40岁之后要是失业了就你养我了。
媳妇：哥哥，谢谢你永远不会否决我的想法，让我可以按照自己的想法长大！
我：一个家里，最少要有一个人的成长是快乐的呀。
媳妇：哥哥，遇见你是我的荣幸。
我：遇见你，也是我的荣幸。
希望遇见彼此，都是彼此的荣幸。

在我做情感咨询的经历中，让我最有醍醐灌顶之感的，就是领悟到了情绪价值的重大作用。
什么是情绪价值呢？情绪价值是一个人对他人情绪的影响能力。
比如你工作受委屈了，找个人唠嗑，他说“你老板真不是人！给这么点钱让你干那么多活”，你说“可不是嘛气死人了”然后心里感受舒服多了，这就说明在这个互动的过程中，他的情绪价值比你高，你从他那里成功索取了情绪价值。
而如果你找他唠嗑，他说“你说这些没用，你为什么不把工作做好让你的老板无话可说呢？”，你会说“好吧是这样”然后心里却感觉更堵的慌了，这就说明他的情绪价值比你低，你想从他那里索取情绪价值但失败了。
从上例可以明显体会到，情绪价值高的人，更能够让别人产生情绪上的依赖和信任，因为这类人能够让别人觉得【舒服】。一段感情，颜值、身材、学历、谈吐、收入、资产、背景这些都很重要，但往往击败一段感情的其实并不是上面这些，真正的原因只是因为【不舒服】——你让我不舒服了，又没有额外的原因可以让我留下来，因此我们分手。所以在长期关系里，情绪价值是很重要的一种价值，或说能力。
下面，我就由浅及深一层一层说清楚如何提高自己的情绪价值这一大杀器。
一、减少负面反馈
有很多人拥有一种神奇的一句话气死人的添堵能力，先把这些错误的表达习惯抑制住，别做负面情绪的制造者，再考虑怎么提供情绪价值。
1、指责：都是你的错！就是因为你
2、打压：你不行，你看看你的xx、xx、xx都不行
3、负面预判：按我对你的了解，这事你去做一定没有好结果
4、恶意揣测：你是不是故意气我的？你是不是故意这样做的！
5、阴阳怪气：不会吧不会吧，不会真的有人整天阴阳怪气吧？
如果你的表达习惯里有上述这几项，建议你尽快纠正，别让这些习惯影响你的感情。而如果你嫌自己的命太长，你可以多用上面这些方式去跟别人聊天（手动狗头）。
二、增加积极反馈
说完反例说正例，怎么反馈才能给对方提供情绪价值呢？
1、积极关注：哎呀今天你这身衣服真好看/不会啊我感觉你这报告写得挺好的啊
2、赞美细节：你这衣服真好看，这款式和布料感觉好高档，羡慕有钱人
3、正面词汇表达：我喜欢xxx/如果能够这样调整的话我会更开心
4、提供建设性意见而非消极意见：再考虑多这个会让你的想法更容易落实/这个方案的不足是xx，需要调整xx才能规避这个风险
这些关注积极正面内容的反馈方式，能够引导别人把注意力转移到积极的事物上，认知影响情绪，这本身就是在给别人做心理咨询。
三、给予认同感
现代大部分人都是缺乏存在感、认同感的，用大白话说，就是缺乏展示自己的舞台和缺乏对人生高光时刻的聚焦。
比如可能你完成了个特别复杂的任务，很开心地去跟老板说，但老板只关心其余的项目进度；跟同事说，同事敷衍地夸两句后就关心你有没有精力帮他的忙；回家跟对象说，对象只顾着看大众点评关心晚上吃什么；打电话跟父母说，父母听不懂，只关心你什么时候有空回趟家，于是你会感受到满满的挫败感和虚无感，尽管你明明工作上是小有所成。
那么这些人要怎么做才能让你体验到被认同呢？
比如你老板，他关心了更多项目细节和你在关键节点的思考，再诚恳地说两句“确实这个项目干得漂亮，辛苦你了”，那你就会心满意足了。
比如你同事，他问更多细节后，表示对你的羡慕和崇拜，然后让你有机会一定要让他请吃饭，他想请教你一些问题，那你也会心满意足。
比如你对象，他放下手头的事情，努力地问更多细节理解你的项目有多难以及你做得有多好，最后反馈下“虽然不太了解具体有多难，但大致能明白，果然你是最棒的”，你也会心满意足。
比如你父母，他们听不懂所以直摆手：“这些我听不懂，不过我的孩子哪里有可能差的”，你也会心满意足。
从上面这么多例子，我们就可以直观看出认同感到底要怎么给别人了：
①询问更多细节：这个是什么意思？这是怎么能够办到的？那这里你为什么要这样做？
②根据自己对内容的理解程度和双方关系高低亲疏，给予正面反馈。
认同感是一种稀缺资源，如果你有制造舞台的能力，那很多人都会为了登台表演，而跟你进行价值交换。
四、允许心态
上面的方法，都是术。而道的层面，最大音希声的情绪价值，就是“允许”的能力。
允许什么呢？允许外界的人事物没有按照你的预期发展，比如允许男朋友约会迟到了半小时，允许父母想干涉你们的感情，允许公司克扣自己的工资。
你可能会觉得，这不就是傻孢子任人欺负么？
不不不，且听我慢慢道来。
之所以要允许上面这些事情，是因为无论你允许不允许，他们都已经发生了，你的负面情绪毫无意义。你可以跟男朋友讨论下次能不能准时，你可以跟父母讨论你对感情的看法，你可以跟公司商议工资结算方法，但上面的这些事情里，需要的都是理智而不是情绪，情绪越多越容易坏事，所以需要允许。
而且退一步讲，人生不如意十之八九，总有些事情是又不如意又没法改变的，你要是因为那些无法改变的事情而变得整天怨气满满，那吃亏的只能是自己。
允许的能力越弱，你内在的世界就会越小，别人随便一个举动就能在你的小世界里掀起轩然大波，那你自然只能一直疲于索取外界的情绪价值，不可能反馈情绪价值给别人。而允许的能力越强，你内在的世界就越大，他人的风暴，于你而言只是浩瀚宇宙中的一阵微风，那你自然，就拥有了近乎无穷的情绪价值。
以上，希望能帮到你。
我是 @宏桑，一个心理咨询师。
同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注。

我做好了饭。
老公：好吃！太好吃了！这个排骨好入味，这个鸡肉有那种我小时候喜欢的味道，这个五花肉真是极品！你太棒了，太能干了！
风卷残云，全部吃光。
我做好了饭。
想做个芋头汤，但是失败了，因为芋头不是糯的那种，结果压不碎，一坨一坨的，没什么味道。
我：今天的菜没做好，这个芋头汤失败了。
老公：我觉得挺好吃的呀。我喜欢吃！
其实他连糯的芋头都不喜欢吃。
但是，风卷残云，全部吃光。
周末在家，有时候我不想做饭。
我：今天晚上不想做到了，怎么办呢？要不要点外卖，还是出去吃？
老公：正好，我中午吃得好饱，现在都觉得撑，不做晚饭正好！
后来晚上十点看到他在大吃零食。我说：你不是很撑吗？他说：我现在不撑了。
在外面吃饭，吃完我觉得不太满意。
因为我个人的标准是，外面的饭店至少要比我做的好吃，如果相当或不及，那么我干嘛出去吃呢。
我：今天这个饭店太一般了，跟我做的差不多。要是跟我做的没区别，我觉得没达到饭店的最低要求。
老公：我觉得还可以，跟你做的差不多，已经很好吃了。不过，你也不能要求那么高，你做饭的好吃程度，岂是等闲能够达到的。跟你做得差不多，应该是对饭店的最高标准，不是最低标准。
饭点了，准备在外面吃饭，我在A饭店和B饭店之间犹豫。
我：再等一下哈，我还想看下这两个饭店的评价，好像都不错，有点纠结。你饿不饿？
老公：我一点也不饿，不急，你慢慢看，看这个是挺费时间的，你好棒哦！我至少一小时以后才会饿！
实际上到了饭店上菜以后，风卷残云，全部吃光。
在一起吃饭，一直都是我点菜，因为他从在一起一开始就告诉我他不在意吃，而我是吃货，所以他每次吃饭都让我点。
好朋友建议我，还是要让他有时候也点菜，毕竟每个人都需要掌控感，我觉得有道理。
再一次去吃饭时：
我：今天你点菜吧！
老公：为啥？！我不知道点什么，还是你点吧？
我：但是你不想偶尔点一下吗？按照你的想法点嘛。
老公：可是我就喜欢你点菜，我觉得你点的菜都很好吃。而且我看你吃得开心我也开心。你知道吗？跟你在一起不用点菜，这是让我高兴的事情之一！
于是这次依然是我点菜。
所以，在一起十几年了，他一直不会做饭，靠彩虹屁维生至今。（专司洗碗）
再说个吃饭之外的事。
我：宝宝，我看上了一件衣服！
老公：（双眼放出热切的光芒）好啊，买！
我：那你觉得这个款式红色和蓝色哪个好看？
老公：我觉得都好看，要不都买吧？
试衣服，我出了试衣间以后。
我：你觉得这件衣服好看吗？
老公：（投入，诚恳）好好看！你穿什么都好看！
衣服店，鞋店，首饰店，淘宝。
我：宝宝，我看上了…
老公：买！买！一定要买！
这个是多年来的常规对话，以至于后来“买买买”那个词流行起来，我觉得怪耳熟的。
得亏我没给他说我看上了哪栋别墅。（人家真的觉得他用几万块钱能买下全世界）
我：宝宝，今年双十一有多少预算？
老公：两万够吗？（其实双十一一般我都是买家居用品加一些衣服，一般三四千）
但是，事实上，得到情绪满足以后，我真正买的东西相当少，很多就是看看长下草就平静了。而且，其实我本来也是一个相当节俭有度的人，且工资也是一起赚一起花，但是老公这种诚恳大方的态度，我还是很受用。
情绪价值，就是看不见摸不着，但是让人愿意付出更多看得见摸得着之物去追寻的东西。因为，对大部分人而言，心之舒畅，比身之安逸，似乎还要重要。
但是，情绪价值又不是易得到、易付出的。有就是有，没有就是没有，不是通过博弈、拉锯冷战，可以获得的。有的人，真的是永远不懂怎么给出情绪价值，而如果一段关系中，情绪价值只是单向流动，也是无法长久的。
我常常戏称：彩虹屁是我老公的“核心竞争力”。
这是玩笑，也是真话。
为什么人愿意跟提供情绪价值的人在一起呢？因为，在这个人的眼里，你看到的是最好的自己。
这个回答发出来，关注和评论的朋友很多，收到很多赞许和祝福（感谢），也有知友提出疑问和异议，认为不真实，或者是压抑，或者是假话。
我也不觉得需要多解释什么。每个回答，每篇文章，只可能是生活或者某个人的片段和侧面，虽有窥斑见豹之用，需防以偏概全之病。
我之前还写过这样一个回答，我想，它从一定程度上解答了，为什么我老公愿意在吃饭和购物上，给我提供这样的情绪价值，有兴趣的话可以看下~
还有一点，看来是不能再谦虚了，其实我做饭超好吃，除了我老公，朋友同学都是公认的。哈哈哈哈
画风忽然走偏，我老公被侧写成了擅长彩虹屁的有钱人（地铁震惊），还是发个以前的回答给他正个名：
相关回答：
如果喜欢我的文字的话，来看我的专栏吧~

曹操唯才是举，却也有个小遗憾，有才者要么恃才傲物，要么刚正不阿，多不讲人情。
而曹操虽权倾朝野却也少有知心之人。好在后宅的那些妇人都是久经人事，对他逢迎的还不错。但可惜一个个虽有姿色温柔却无才华，并不能让满腹经纶的曹操满意。
好在天可怜见，贾诩的到来填补了曹操这一缺憾。
贾诩新归之人，绝无半点傲气，对曹操说的每句话都恰到好处。更兼才华出众，便是拍马屁也是如春风拂面。说他拍马却无痕迹，说他没拍马却舒服得紧。曹操给下面人打的哑谜他也能猜到，却从不如杨修那般卖弄，只是暗暗按照曹操的意思去做，经常不经意之间才被发现，实在有趣的紧。
从此曹操与贾诩越走越近，连立储之类的家事也主要与他商量。

狭义的情绪价值=嘘寒问暖，不过只是情绪价值中小小的一个点罢了。
今天来把这个情绪价值讲透。大家喜欢的不喜欢的，认可的不认可的情绪价值，我把它客观地，全面地剖析个透。（4000字干货）
（首先说明一点，别套性别，人人都需要情绪价值，人人都可以提供情绪价值，自己要套个性别，看了两行黑体字，就跑来评论说写给男人看的，对男人要求那么高，我都懒得回。）
我们要知道，为什么人需要情绪价值？
因为正向情绪能提高人对外界活动的参与度，推动人们发展各方各面的能力。人在长期的正向情绪中，会越来越积极参与事物，发展探索欲，而人在长期负向的情绪中，会越来越消极面对周遭的一切事物，进而影响各方各面的发展。
所以，在这个物质已经不再匮乏的时代，情绪价值对一个人来说就至关重要了，而一个能够提供情绪价值的伴侣，无疑很有吸引力。同理，一个能提供情绪价值的监护人（父母），对孩子来说就是最好的能量来源。
我们要明白一个道理：会给予的才是强者，因为主动权和主导权在自己手中，可以给予也可以收回。
情绪价值分三大部分：
一. 正面情绪的提供。二. 不制造负面情绪。三. 负面情绪的消化。
我们一点点地细说。
第一大部分：正向情绪的提供
1.外在的吸引
雌雄基因不同，对男性来说，外在的吸引无非就是外貌，气质，身材，衣品等性吸引力。性吸引力可以使人产生荷尔蒙多巴胺，这本身就已经是正向情绪的获得了。
而对女性来说，女性的基因是慕强的，所以一个男性外在的实力和能力，就自带情绪价值。
2.调动对方情绪高涨的能力
也就是我们说的，风趣幽默诙谐，自信的谈吐。
别小看嘴皮子功夫，一个会说情话会逗对方开心的人，一个嘴甜会夸人会撒娇的人，一个健谈幽默能接梗的人，都是具有高情绪价值的。
而这一切，都建立在一个人足够自信的基础上。
为什么大家都觉得自信的人有魅力呢？一个有自信的人，自然是元气满满，不会在谈话间把别人的言论总往坏处想，不会整天一副怨气的模样，他们说话都带着快乐又阳光的气息。
快乐是会传染的啊?
而一个会撒娇的人，前面答贴都说了很多了，撒娇和示弱，使伴侣产生自我价值感，产生被需要的感觉，这些感觉都是会给伴侣带来愉悦的。
3.有趣的灵魂
一个有趣的人，能带着另一个人体验不同的生活感受，持续制造新鲜感。双方共同体验这个世界上的美好和新鲜。
同样是重复吃饭和睡觉这些事，一个为了吃饭而吃饭，和一个吃饭的时候享受美味眉开眼笑的人是完全不一样的。一个为了走路而走路，和一个愿意拉着对象在大街上奔跑欢笑的人是完全不一样的。一个谈了半年牵手就像左手牵右手的人，和一个会持续用肢体语言（接触）表达情感的人是完全不一样的。一个走到哪里都一脸生无可恋死鱼眼的人，和一个眼中有光叽叽喳喳能感知美好的人是完全不一样的。一个空余时间无聊没事做，和一个有各种兴趣爱好会弹吉他会唱歌的人是完全不一样的。
这是一个人因为对生活有热情，而发展出的自身多元化与立体多面，这是人格魅力其中的一部分。
这也能制造正向的情绪价值，带动对方情绪高涨。
4.双方志趣相投，三观一致
谈话间，不是鸡同鸭讲，也不是反驳与被反驳，而是两个人彼此倾听，理解，认同，尊重。你说的我都懂，我认同你，我说的你都理解，你尊重我，这种强大的默契吸引力，会带给人非常不一般的美好体验。
思维同频，灵魂共振。
很多内在匮乏的人是达不到这一点的，精神高度和思维认知不够，聊来聊去都是外在表象的东西，稍微深入地谈一下三观和人生，就接不了话，那自然比较难提供这方面的情绪价值。
而志趣相投，不一定是每个兴趣爱好都相同，而是两个人有兴趣交集，同样喜欢一件事，同样喜欢一个餐厅一个口味，同样喜欢一首歌。
志趣相投就很容易让人与人之间生出浓烈的分享欲，而分享欲，彼此无限回应，就是拉近心与心距离的重要条件。
5.主动提供关注
也是大家说的嘘寒问暖满足需求吧，它也是情绪价值里很重要的一个点。
很多人，始终还是希望得到外界的关注目光的，希望有人关注自己是否冷了热了饿了渴了困了疼了病了哭了，然后提供一些口头或者行动上的关心与帮助。（女生居多，男生也有的）
尤其是对那些从小在原生家庭里特别缺关注，被无视的人来说，这就非常重要。虽然成本不高，但是这却成为了许多人择偶的必要条件，因为它能使人感觉到被保护被照顾，感受到有人目光注视的暖意。
6.提供给对方自我价值感
什么是价值感？就是一个人觉得自己是好的，值得被喜欢的，是有价值的。
这里面包括一系列的认同行为和言语，比如夸赞，认可，鼓励，支持，以及行为上一定程度的依赖对方，找对方帮忙解决小问题，办点小事，这些都能提供给对方价值感。
成就感是一个人内驱力的来源，当我们感觉自己是被喜欢和认同的，有成就感的，我们会更自发自愿地参与关系的维护，自发自愿地探索周遭环境的新奇事物。
如果过度地独立，不需要对方，一点都不依赖，那么对方在这段关系里，就没有什么存在感和价值感可言了。
7.提供信任感
一定程度的自我暴露，是可以给关系加牢加固的。自我暴露，自我表达一些深层的不安和脆弱，是比较深层的沟通了，它能加深人和人之间的心理连接，情感连接，从而给关系加深信任感，安全感。
关系的信任感，就是每一次双方交心的时候，一点点拉近，一点点经营起来的。
以上。
第一大部分，是一个人对生活的热爱，对自己的自信，对伴侣的关注、爱护以及信任，衍生出来的情绪价值。
第二大部分：不制造负面情绪
1.自我情绪消化的能力
人在成年之前，父母有义务接纳我们的负面情绪，引导我们消化以及正确对待负面情绪，然而一个成年人，是有责任自我消化情绪的。任何的别人，包括伴侣，都没有义务去担待起我们的不良情绪。
伴侣能够帮忙消化和引导，是额外的情绪价值（第三大块，放在后面细说），但客观来说，伴侣是没有这个义务的。
负面情绪也会传染，焦虑也会传染。
这看起来和上面第7小条矛盾，其实并不矛盾，一些深层次的情感情绪可以表达，但是不要让别人为之负责，不要让别人成为我们自己的情绪垃圾桶。
我们自身的情绪稳定，不随便乱宣泄情绪乱发脾气，就已经是给别人提供情绪价值。
2.降低要求与期待
很多人没有意识到，成年人，人和人之间，是单独的客体，每个人都有自己要成长的部分，有属于自己的人生课题，有自我担待的部分，而那些部分，与旁人无关，产生的后果也与旁人无关，也是他们自己应该去担待的。
每个人都是自己人生的主角，而不是别人的配角。
我们应该保持对别人的尊重，维护自己和别人的边界线，做到有分寸，知进退，不随便入侵别人的领地，非要让别人来做自己的配角。（当然，也不要挤破脑袋去当别人的配角。）
我们把期待和要求，架在别人身上，美其名曰“爱你”，“为你好”，不过是自我中心心态，希望别人来满足自己罢了。
这一系列的期待和要求，外化形式就变成了苛责、打压、强迫、控制、挑剔、批判等。而这些语言暴力，苛责行为，就是给别人制造负面情绪。
这些负面情绪，是我们强加于伴侣的。
一个不对伴侣抱有高期待高要求的人，就已经是情绪价值本身了。
而，选择了一个人，是我们自己选的，选了，又不满意，又要改造，所以是谁的问题？没有人绑住我们手脚做选择，人应该为自己的选择承担责任。
3.不以己度人
这一条是什么呢，不轻易地用自己的思维模式给对方下评判。
有时候伴侣和我们说话，说了一半，我们听着听着就过度解读，用自己的心理预期去解读对方的话，打断对方，阴阳怪气地下评判，下结论，堵住对方的表达欲和分享欲，甚至不给对方把话说完的权利。
其实对方要表达的根本不是过度解读那个意思。我们过度解读的不是对方的话，而是自己的心理预期，心理投射，是自己不自信，不安全的外化表现。
这无疑是制造负面情绪。
4.和其它异性保持距离
和别的异性界限不明，违背了两性关系中的“排他性”。两个身处于关系里的人，肯定是有占有欲和排他性的，没有例外。
用别的异性刺激你的伴侣，那你这个负面情绪的制造量，就有点大了啊。
其实这一大部分的缺失，本质是一个人内心的安全感匮乏，价值感匮乏，然后把自身的匮乏通通都丢给别人了，要别人为自己负责。
这是我们作为一个成年人，应该去完成的十分重要的人生课题。
第三大部分：负面情绪的消化
1.帮助消化别人的负面情绪
这是一个人额外的，很高的情绪价值了，这建立在我们本身内心就已经比较强大圆满的基础上，不仅能够自洽，还能提供给别人额外价值。
这一部分是纯粹的给予。
伴侣有了负面情绪和焦虑不安，你不仅不会被传染，还可以平和地安抚对方，接纳对方。
你能理清楚这是怎么一回事，客观理性正确地看待，以及表示同理和共情，不随随便便就说对方不好。毕竟，任何人都有不安和脆弱，不敢勇往直前的时刻。
一个可以提供理解，接纳，体谅，包容的伴侣，情绪价值加分翻倍。伴侣在别人（包括父母）那里得不到的理解和安抚，在你这里可以，这无疑是给关系增加巨量安全感。
只有一个心理能量足够高，足够成熟宽容的人，才能承载起旁人的脆弱，而不是瞧不起，而不是打击和嘲讽。
2.解决问题的能力
负面情绪来自哪里？有问题，解决不了，人被卡住了。问题解决了，情绪自然就消化了一多半。
这一条，是压轴的，是一个人对自己大脑和思维认知不断地投资以后，是一个人不断地面对困境迎难而上以后，才会有的成果，是智慧，是能力。
它包含理性沟通解决两人之间的情绪和矛盾，也包含解决事情。
当一个人有实力解决方方面面的问题，敢于自我挑战，自我突破，果敢坚韧，就是最大的魅力。一个能冷静解决问题的人，不仅不会制造负面情绪，还能帮别人消化负面情绪，这就是最强有力的情绪价值。
第三大部分，包含一个人的心理成熟，实力成熟。
以上。
所以一个人的综合魅力，来自于以上三个方面，也就是对自己的喜欢，对生活的热爱，对伴侣的关注和信任，自我圆满的程度，以及自身的实力和担当。
像我们这样的普通人，很难说做到上面每一条，但是若能做到大部分，就已经是一个魅力十足，吸引力十足的人。
人与人之间的关系，不过就是价值交换，需求的满足与被满足，有生理需求，物质需求也有精神需求。在一段两性关系里，双方互相可以交换的情绪价值越多，彼此互相满足得越多，关系就越是牢不可破。
我们不仅要做那个正向情绪提供的人，也应该尽力完善自我，去做那个不制造负面情绪，甚至帮助对方消化负面情绪的人。
自身的价值越高，手握的选择权就越大，能匹配的伴侣就越优质。
而价值，并不仅仅停留在表面的外在和经济实力，这太片面了。
有很多人就有疑问了，我什么都会，那我要伴侣干什么？其实我们什么都会，会的只是不制造负面情绪，自我消化，自我解决问题，但我们一个人是创造不出那么多正向情绪的。没有人分享这份生活的快乐，携手共进，仍旧会偶尔感觉到孤独和遗憾。
为什么说健康和谐的两性关系是锦上添花？就是两个人互相满足第一个大的部分，彼此给对方制造正向情绪价值，也就是1+1>2。
人们最想要的，是1+1>2的双向奔赴。

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加:2024-01-11 14:57:29 更:2024-01-11 22:07:47

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