[心理咨询] 什么时候家人让你觉得心凉？

万年历购物网址日历小说 | 三峰软件天天财富小游戏视频推荐小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

首页日历2023 日历2024 日历2025 日历知识 | 每日头条视频推荐数码知识两性话题情感天地心理咨询旅游天地 | 明星娱乐电视剧职场天地体育娱乐

日历软件煮酒论史历史中国历史世界历史春秋战国三国唐朝宋朝明朝清朝哲学厚黑学心理学 | 文库大全文库分类

电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市仙家六爻佛门风水钓鱼双色球戒色航空母舰网球乒乓球足球 nba 象棋体操

知识库 -> 心理咨询 -> 什么时候家人让你觉得心凉？ -> 正文阅读

[心理咨询]什么时候家人让你觉得心凉？

[收藏本文] 【下载本文】

自己的家人，是你在这个世界上最亲近的人，本应该不离不弃。但是，什么时候让你觉得心凉，厌恶，嫌弃？？？？？又无奈？？？？

初一那年外婆查出疑似肿瘤，舅舅提议一大家人拍个合照。
那天在影楼，外婆说放不下这些孙辈，于是把孙辈们挨个叫过去，分别叮嘱交代了一番之后给了每人一个红包，说她很怕看不到小辈们成家立业，提前把祝福送给大家，等结婚的时候再打开。然后欣慰的对舅舅说：“孙子外孙这些娃娃的事我也安排好了，我就算是走了也没什么遗憾了。”
六个孙辈都没有结婚，我年龄排第四，两个孙子，两个外孙，两个外孙女。
不过很可惜，这么美好的一副画面里，被叮嘱和给予了祝福的人里，没有我，美好的祖孙情谊里，我被选择性的忘记了。
（母亲的第一段婚姻只有几年，她的第一任丈夫就去世了，外婆态度坚决要让母亲守寡。所以当母亲决定和父亲结婚的时候，外婆一度决定断绝母女关系。为了得到母亲家里人的认可，工作再忙再累外婆一个电话父亲都是第一个赶到。这些年出钱出力的事倒是没少干，但是外婆却一直很讨厌这个女婿，连带着我这个亲外孙，也不怎么受待见。）
这些年外婆从没带我去吃过什么，没给我买过一件东西，甚至于六岁那年我淘气摔断了手，也没来过一个电话，我一直骗自己也许只是外婆年纪大了身体不好照顾不过来。
直到那天在影楼，站在五个表兄弟姐妹旁边的我真真切切理解了什么叫视若无睹。
我毫不犹豫地走了，背后是急切呼喊我的母亲和沉默不语的父亲，那张祖孙三代全家福里也一直少我一个人。不过或许在外婆眼里人已经齐了吧，或者也许她认为多了些外人也说不定。
后来查出并不是肿瘤，虚惊一场。但我从此嘴里也再没有叫过一句外婆。后来我到外地上大学，大二那年外婆病故，父母一直打电话催我回去参加葬礼，我把父母电话拉黑了半个月，直到葬礼结束。
不是我不懂得逝者为大，不是我不懂得宽容原谅，而是对于一个少年来说，有的东西失去了就是永远失去了，即使他长大了，也回不来了。
总有人说原谅是个好品质，但却没有人关心过道歉这件事。
多说两句：
其实看到那么多人在评论里支持鼓励我真的是蛮感动的。我的父母都很爱我，但是爷爷奶奶走的很早，所以从小几乎没有感受到祖孙情，隔辈亲这个词我听起来真的很陌生，看到小朋友被爷爷奶奶外公外婆宠着真的很羡慕。
所以我很坚定将来要做一个好父亲，给孩子最好的父爱，还要做一个好的爷爷或者好外公，让孩子永远没有遗憾。
这个问答下面看到了很多让人心痛的故事，来自家人的伤害总是格外锥心，但我相信能勇敢写出故事的人，都是心里还有阳光，还憧憬着美好的人。
我更愿意相信，这种家人带来的心凉，会时刻提醒我们，永远做一个温暖的人。

那天和家人吵架了，
我哭着就跑出了门，
一路哭一路跑，
我感觉我就像日剧里被全世界抛弃的女主角一样可怜，
突然，
我咚的一下撞上了电线杆子，
那一瞬间我的背后传来了杠铃一样的笑声，
我回头一看，
我全家人都坐在车里笑我
:-D
妈的

1 小时候父母出差，一走好几年。同在一个大院子的外公外婆不肯照顾我，奶奶怜悯我，从外省赶来独自照料我。
那段时间外公外婆晚上散步都会来我家看望我，顺便诈尸式指责我奶奶照料不够精细。
对了，我外婆的口头禅是，要时时和小孩子念叨，长大了要孝敬老人。否则他们以后不知道对长辈好。
----感情反哺之情都是洗脑出来的，不是相处出的深厚情谊。
2 还是那几年发生的事情。
有一次我和奶奶拌嘴，奶奶说:“再不听话就不给你吃饭！”
我也赌气:“那我去找我外公外婆吃饭！”
说完我真的去外公外婆家了。
一进门一股子香气扑鼻的鸡汤味。但是当我说明来意，外公外婆拒绝留我吃饭，理由是:家里没有准备什么食物。
我问:“你敢不敢把厨房门打开，让我看看每个锅？我明明闻到炖鸡的味道，你们怎么说没吃的呢？”
他们镇定说:“你闻错了，没有就是没有。”
那天到底是没在外公外婆家吃到东西，后来是我奶奶上门把我领回家。
长大后我曾经和外公外婆提起这个事情，表示你们撒谎欺负小孩子。他们如果认个错，也许我能释怀。
可是他们说:“怕留你吃饭，以后你奶奶记恨报复你。”
可算是满嘴跑鬼话恬不知耻的典范了。

4月14日晚，我妈想套路我公务员贷款三十万+每个月公积金给我哥买房，我听完就不想和她说话了，哪怕房产证上写我的名，他们欺负我在外地工作，房子会给我哥做结婚的新房，所以他们是想让我出钱，又不给我应得的权益。
为什么之前不买，现在才买？因为他们觉得我现在出息了，一毕业就考上了公务员，方便贷款三十万+每个月都有公积金，可以吸我的血来给我哥买房了。
猪养肥了就会被杀掉。
女儿长大了自然要卖个好价钱补贴家里，反正之前也是撒一把米就长大的放养，现在卖起来也不会舍不得。
重男轻女是常态，人生真艰难。
更:
最近父母在看房，兴致勃勃的样子。
我和家人冷战中，我坚守我的立场。
我不会妥协的，绝不。
感恩父母、孝顺父母是另外一回事，我工作后就没叫他们要过钱，过年过节都给他们买东西，虽然人在外地但也尽量做到有求必应，不为难父母。
哥哥去年10月份入职的，比我入职晚一个月，我给了他红包的，祝他工作顺顺利利。
难道要我背负三十万贷款、贡献每个月的公积金来给我哥买房，这在知乎上才叫孝顺父母？才能偿还父母的养育之恩？
穷人不说暗话，我真没什么钱。
谢谢私信的小可爱们对我的鼓励和关心，也谢谢你们对我提醒，我会坚持自己的立场，谢谢你们理解我，还为我加油。
真心感谢。
那些私信一个劲逼问我考的是哪个单位公务员的，我不会说的，请不要问了。
还有一些杠精私信我，站在道德高地上不怕冷又不要脸的杠我:
“这不是重男轻女，儿子没有房只能打光棍，女儿没有房照样能嫁人，这是父母站在大局考虑的，你就应该要付清他们养育你的钱才是对的，家人不是恶人、心不坏的，你要懂事，你要拿出这笔钱来孝顺父母，我不了解你和你家庭，但不影响我批评你……”
说得出这种话，要不是人血馒头吃多了，就是十足的杠精。

今天坐车听司机大叔讲了一个故事：在北京新发地疫情严重的时候，他有天接到一个小姑娘的单，这个小姑娘说她想回房山，但是她因为没有戴口罩，已经被前面两单司机拒绝了，请这个大叔能不能通融一下。大叔看到都半夜十二点了，小姑娘看着比他女儿年纪还小，在外面不安全，就答应了小姑娘，跑了一趟房山，背空回来的。结果订单结束后他接到一个差评投诉，是那个小姑娘发的，说他载了没有戴口罩的人（指自己），系统给这个大叔扣了12分。大叔说“我得到一个好评才0.02分，为了挣回这12分我要收到600个好评”，扣了12分后，系统不给他派单，有一次等了5个半小时才接上单。后来他之后专门跑到房山、大兴、顺义这些地方的边缘，才能接到一些单子。到今天他的分数还没有恢复。他说他有四个孩子，其中三个都还在念书，还要养老人，每天从早上七点开车到凌晨两点，挣一万块钱，养活一大家子人。因为这个举报他的收入也收到很大影响，他说到这里声音都有些颤抖了。但是他最后又总结道：“确实是我没有大局观，要是疫情因为我传播了怎么办，这个小姑娘也没错。”说了好几遍。
有人说为什么司机师傅为什么不给女孩一只口罩，当时北京低风险地区的生活没有太多影响，虽然是低风险，但是在相当长的时间里完全买不到口罩酒精和消毒水。这个女孩可能是因为被拒了，所以埋怨司机，有人载她，她就利用这个机会发泄怨气，典型的小人，有恩坚决不报，有怨随便的发。
还有人说：她这么举报，对她有什么好处？其实，有些人在乘车App上专门给差评，为了拿一些优惠券。哎，大家都不容易，真的很讨厌这种扰乱市场秩序的人。
以善为饵，比恶更恶。

当父母反复给孩子强调“赚钱不易，家庭不富裕”的时候，当父母时不时提醒孩子他付出了多少，牺牲了多少的时候，好像所有的事都是小孩子的错一样。

被家人折磨的生不如死，现在已经脱离原生家庭，我可以算上一个逆袭案例，我把我的经历分享出来，希望给予仍然在泥潭中的人以希望。
我是96年生人，出生在西南一个小城市，我父母在我5岁时离婚，由于母亲无力赡养我，所以我被判给了父亲，而父亲很快再找，我在小学一年级时有了继母，开始过着猪狗不如的生活。有后妈就会有后爹，我经常挨打挨骂，不给钱，我随便举个例子让大家感受一下，初一时我后妈让我放学后去给她一个住院远方亲戚送水果和红包，我问她在医院的哪个住院楼，几层？她认为我是在质问她，这是不尊重长辈的表现，（我上学的地方离家里很远，我只能赶公交车去，因为太急了语气有点不好）于是扯着我的辫子给我几巴掌，放学后我立马就去了医院，我们是4：40左右放学，我到医院的时候天就有点黑了，因为我身上只有1块5，去医院要转两次公交车，所以我就走着去的，打算坐车回来。在医院乱转，一直找，有些病房不准探视，我说找某某，根本没人理我，我看着天完全黑了，绝望万分，就坐在走廊哭，一个带眼镜的护士走过来就问我怎么了，我告诉她之后，这个护士小姐姐人真的超级好，她又帮我去问了好几个人，最后告诉我在哪层几号床。
我把东西给了那个远方亲戚，那个人问我吃饭没，我说没有，她于是给我拿了20块吃饭，还让我赶紧回家，我出医院后在门口买了一个3块钱锅盔，又坐车回家，回到家差不多8点了。回了家我继母问我跑哪里去了，我说我找不到地方所以耽搁了比较久，她马上就开始告状，说自己给我说清楚了还给了我打车的钱，我绝对是出去鬼混了！我爸听了开始骂我，我实在气不过就开始分辩，我爸就拿晾衣杆打我，打骂到9点，我继母过来踢我，发现我包里的钱，认定是我偷拿她早上红包的钱，于是我又被毒打，更可怕的是她建议我爸给我点不一样的惩罚，不然不长记性，然后她打来一桶水，把我脑袋往水里按，我记得我不停挣扎，感觉自己要被淹死了，后来约摸是晕过去了，醒来的时候自己躺在沙发上。
我的家庭环境给了我很不好的影响，让我特别自卑，负能量很强，我就像一只惊弓之鸟，有一点风吹草动就瑟瑟发抖。上高中时我继母为了不让我考得比她妹妹的小孩好，不让我爸给我钱，说她来给，结果她根本不给我，我只好趁她不在问我爸要，说买参考书，我爸也想让我考好点给他老脸增光，心情好的时候回给我几百。高考时候我没有发挥好，最后去了一所有地区优待政策的211。我那时候为了离开家，拼了命的学习，每天早上去学校买3个馒头和两个鸡蛋，五块钱左右，有考试的日子我就买两个鸡蛋，我因为拖欠班费遭了很多白眼，没有好衣服总是脏兮兮，一周才洗一次头，没有朋友，我感觉全班大多数人都恶心我，唯一一次温暖就是前桌的男生点了很多麦当劳，他给了我一个汉堡，还说我如果吃胖点会好看。
我上了大学后，我继母更加讨厌我，她和我爸在我小学一年级时就有了自己的孩子，是个男孩，我爸越来越视我为拖累，大一他只给我学费，没有给一分生活费，我那个暑假都在制衣厂里打工，每天10个小时，好在3个月攒了6千多块，够撑一个学期。
在大学里我总是独来独往，存在感很低，我找了一个在学校里的快递驿站捡快递的兼职，我很瘦，头发很乱，脸色很差，开始他们并不想要我，后来老板娘同情我，给了我试用的机会，我周一到周四从晚上6点半开始整理快递打电话提醒人来拿，周五下午到周日从早上6：30干到晚上11点多，每个月有1500块钱，有过节的月份老板会多给我发200，寒暑假我就进工厂，大二开始我就没问家里要过一分钱，勉勉强强可以自给自足，还攒了一些钱。
我父亲在我四年的大学生涯里只给我打过2次电话，一次是让我给我弟压岁钱，还有一次是因为我拉黑继母而骂我，说实话我在20岁前非常渴望家人关心，想讨好家人，直到我20岁生日的前夕，大二寒假期间我过年回家两天，在年夜饭的饭桌上，我爸让我给我弟拿红包，我拿出准备好的红包，400块，他打开后站起来给了我一巴掌，说给这么不吉利的数字是咒我弟死，我继母马上开始骂，说我是白眼狼，恶毒至极，我当时真的不知道红包不能给400，我记得高中时有亲戚给过我400，也没有任何人告诉我400是诅咒人死的数。我弟弟很冷漠地看着我被打，说我小气，才给400，我爸听了更气，给了我一脚后让我滚，说大过年看到我就是触霉头。那一刻我很想死，但我想着我死了他们只会更开心，我很不甘心，我发下毒誓，我不会再把他们当我的亲人，我要报复他们。
第二天一早我就收拾东西去打工了，四天后我在厂房度过了我的20岁，那天晚上我躺在硬邦邦的宿舍床上想了很多，我觉得自己很惨，同时觉得他们不配当我的父母。
从大二起我再也没有回过家，过年我就打工，也不给家里拿钱了，记得大三寒假时我爸问我回不回家，他腿摔断了需要人照顾，我说不回，我要打工，过年工资是平时的2倍，他问我存了多少钱，当时我攒了9000多一点，但为了刺激他，我说我有五万，他听了马上说给你父母和你弟各一万，我这个人其实骨子里并不善良，报复心比较强，我回答道，我可以给你们三个各一万冥币，他自然是暴跳如雷，我在他反应过来要开骂时直接挂电话，然后拉黑删除。之后很多亲戚来劝我，说什么你爸养你这么多年，不可以这么绝情，我都没有听，那时候我的心已经硬了，我只为自己而活。
他可能意识到我已经长大开始产生价值，于是各种示好，我以为他们后悔了，愿意对我好了，于是重新联系，我弟比我小七岁，我大学时他初中，他不是读书的料，因为父母溺爱，吃了太多零食，长的很矮胖，性格暴躁，有一次晚上，他打电话给我，说他想买球鞋，但是父母没有给他买，让我出钱，我问他多少，他说1900多，我拒绝后他就开始骂我，还说要打我，我气坏了，用最狠毒的话攻击他，直接把他骂哭了，之后继母就打电话骂我，我自然反唇相讥，我经济独立，对他们别无所求，我不再是任其打骂的那个无助的小女孩了，我长大了。做出这些来对我其实很不容易，我从小自卑，习惯被打压，我每次反抗他们后甚至还会不安内疚，下意识想屈服，但是我每次都会提醒自己，他们以前对你是多么恶劣！我高中时我弟已经开始性启蒙，我也不知道他为啥小学五六年级就如龌蹉，他总是试图在我洗澡时上厕所，我明明提前问他是否要上，说了不上在我洗澡时又疯狂敲门！我洗澡时他非要进来上厕所，我告诉他我三分钟后就洗完了，让他等一等，结果我继母直接打开门让他进去了，我没有一点点准备，下意识用手遮住自己敏感部位，我继母将我一把推开，说：“你以后不好好学习就会找她这样的！”我弟我看着我赤裸的身体，很不屑地笑，应和着他妈，从那之后我每次都锁门！
大学毕业后我考公成功，成了省会城市的公务员！虽然工资不高，但是我再也不用贱卖自己的劳动力养活自己了，实习期我工资只有2000多，我爸开口就让我每个月给他3000，说他们老了，负担我弟很辛苦，我有了铁饭碗，就该多帮扶家里！我说我现在实习，自己要租房，要生活，没有钱，他于是大喊大叫，说我没有出息，没有孝心！就该在我生下来时把我扔进粪坑！那一刻我爆发了，多年积累的恨意让我控制不住自己，我在街上没有形象的回吼，我说这么多年你怎么对我，心里没点B数吗，我就像家里的一条狗，被你们随意打骂，我小学时你们让我照顾我弟，他翻垃圾桶要吃垃圾，我不让，他就开始哭，而你不分青红皂白，就暴打我，踢我脸，把碗往我身上砸！我高中天天吃馒头，有次忘了烧水你就要砍我手！现在我工作了，你们就要吸我的血！要我给钱是吧，可以啊，你们去法院告我吧，法院判多少我给多少！他听了后不说话了，知道自己理亏，开始说他和我继母脾气不好，但是还是为了我好等等，我只是冷笑，为了我好，我继母把香皂掉进马桶，逼着我去捞出来，她刚接了小便没有冲水，我打算在手上套个袋子再捞，她不让，扯着我的头发把我往马桶按，最后我用手把香皂掏了出来，被恶心的吃不下饭。为了我好就是让我过没有尊严奴隶一般的日子吗？
我现在几乎不理父母，每个月给他们打四百块，他们再也不抱怨数字不吉利，只是抱怨少。25岁的我母胎单身，我在大四经济好转后开始打扮自己，没有那么难看了，这么几年一直有男生向我示好，可是我已经失去爱人的能力了，所以全部拒绝，我还变得有阴谋论，因为从小没有朋友受欺凌，我对别人的善意帮助总是很敏感，我不愿麻烦别人，我会想她为什么愿意帮我这样的人呢？我总是想逃跑，害怕肢体接触，无法和他人建立亲密关系，很多时候看到高楼，我都想往下跳。
我很喜欢猫咪，超级想养猫，没有自己的房子，如果我养了猫，肯定没法给它好的生活，我想买一个70平方的小房子，不要老租房，可是这里房价要3万一平米，我买不起，所以我一直都忍住没有买猫，如果我有自己的房子，我一定要养猫，对它超级好！
这阵子我爸老让亲戚催我结婚，开始说我彩礼的事情，还说他们想给我弟买房，没有多的钱，我弟考不起高中花钱买的，为了我弟他们花了很多钱，我全部不理，我好不容易拥有了自己的人生，每次和他们一联系，我就想起我以前过的那段猪狗不如的日子，我常常做噩梦，梦见自己被打，被羞辱，我这辈子都无法宽恕我父母在我幼年和青年时代对我的所做所为，永远都原谅不了。
看到这篇文章的你如果和曾经的我处在一样的困境，请不要放弃自己的生命，多少次我也想一了百了，但是恨意和不甘支撑我走到现在，人总会长大的，等你有了工作，经济独立，他们就是路旁的垃圾，再也影响不到你！！！
2021.2.21更新
我今天早上把大家的评论每一条都看了，实在感谢大家对我的鼓励和建议！知友这么温暖，这是我第一次体验被人这么关心的感觉，太感动太震撼了！实在太感谢大家了!原谅我这个笨嘴只会说谢谢，原谅我后面的评论无法一一回复，希望大家都能开开心心，幸幸福福过好每一天！
我开始写的经历很多关键点没有讲到，导致一些知友对此很疑惑，现在我来补充一点：
1.我的生母去哪里了，没有和我联系吗？我的生母在和我爸离婚后就改嫁了，几乎没有联系过我，也没有给过抚养费，但是我一点都不怨恨她，她过的也非常辛苦！我大学毕业后和她恢复联系，她远嫁贵州，生了三个小孩，分别是一对双胞胎女儿和一个儿子，她当时看那个男的长的不错（男的比她小三岁），又老实勤劳就嫁过去了，结果过去后才发现男方家里很困难，男方父亲是瘸子，母亲高血压，每个月要吃药，她的两个女儿初中就没有读了，儿子现在还在念职中，她自己完全是自顾不暇就没有管我了。
2.我父母为什么知道我考上公务员？这个确实怪我自己太不成熟，有虚荣的成分在，刚考上那会儿我觉得自己变得厉害了（不要笑话我，我知道我自己不是什么好东西，比较糟糕），在一次和父亲的吵架中，我趾高气扬地说出我考上公务员，而你的宝贝儿子连高中都考不起！然后他们就知道我考上公务员了，但是具体情况还是不知道的，户口我上大学时就牵走了，落的学校的户。
3.为什么要给400？这个知友点醒了我，当时我没有了解清楚，以为子女成年后要赡养父母，从下个月起我打算给200，要是他们骂我我就一分不给了。
4. 我看到评论中有人说要向我学习，这个你别像我学习，因为我自己不足之处有很多，负能量爆棚，这么一路走过来完全是靠恨和不甘，我不希望你经历我这些，有我这个心态，这是很痛苦的。如果你的情况和我相似，拥有一辈子都无法治愈的童年，唉，那么一定一定要好好学习，坚持学习，无论如何都要学习，上大学，接受好的教育，才能脱离泥潭，才有机会让下一代过我小时候羡慕的生活。
5.关于养猫：我实在是很想养！但是条件不允许，房东不让我养宠物，而且以我的条件，如果猫咪生点病，比如猫传腹猫瘟那种比较费钱的，我可能承担不起，等我奋斗买上自己的小房子，肯定要养一窝。
6.找男友的问题：很感谢大家的建议，找另一半，找到爱我的人会治愈我一些！我小时候的经历让我对男性有种骨子里的恐惧，我看到男性的手，就会自动脑补成它握成拳头打过来，然后想起我爸，唉，我初中时因为脏和丑被校园霸凌，男生给我取“僵尸”之类的外号，向我吐口水，一碰到我就装作自己要被感染了等等，我当时确实不爱干净，还老哭，一副很丧气的样子，但是这些经历给我留下了好深刻的印象啊。我这种家庭，这种性格只会成为另一半的负担，我不想让我喜欢的人或者真心喜欢我的人承受这些。
人不能永远活在过去中，这几年我很努力的想走出来，可始终还是走不出来。

我爸要死的时候，我把我妈叫出来吃饭，跟她说那个男人在我很小的时候一直猥亵我，你知道不？她问我什么叫猥亵？
我跟她解释了什么行为叫猥亵，她面无表情的哦了一声，继续埋头吃饭。隔了一会儿自言自语，我说他怎么知道你发育长体毛了。
我坐在桌子对面差点要吐了。
强忍住恶心跟她说，我买的房子以后你要住可以，但是我不能让那个恶心的人再住下去了，他的死活我不想管，我现在精神都不太正常了。
我妈听到这句话跟疯了一样，那个表情像是要把锅底端起来泼我脸上，在餐厅大喊大叫说她要跟那个死男人过日子，要曝光我的行为，不准她们住我的买的房子，就要让我颜面扫地。
那一刻我的心是真真切切感受到了什么叫冰凉，看她表演完后结账回家，喊了开锁的把我的东西拿走后这辈子都不想再有什么往来了。
没多久我爸死了，我没回去也不难过。
办理遗产手续的时候，我妈办不来房产继承，找我去办，威胁我说我买的房子不给她办永久居住权就休想要她们那套房子。我说你自己滚吧，滚得越远越好，你们的房子跟我没关系，我买的房子也跟你没关系。
后来别人问我你被你爸猥亵的事没和你妈妈说吗？她肯定心痛惨了。我呵呵。
现在我有了体贴的老公和可爱的女儿，完全理解不了那两个人的行为，也不想理解了。
老公陪着我一路走过来，从一开始我经常性的暴怒、歇斯底里，到后来抑郁症爆发，陪我看心理医生，住院治疗，直到慢慢好转。现在看着可爱的女儿一天天长大，对未来对人生有了新的希望并充满期待，我算是终于有家了，也体会到了什么是幸福。
至于那个妈，死的时候再说吧。活着我是不想再见了，我老公一个特别善良特别孝顺的人都受不了她，还是不要让她毁了我的婚姻、家庭和后半生为好。

大多数本想撒个娇，然后又咽了下去，想想算了

昨天看到的，这小女孩不哭不闹，估计已经麻木了，心疼！

今天是大年初三，我正在去部队探亲的路上，去看望我男朋友。
现在我脸上还带着伤，右眼青的，鼻梁一碰就痛，额头还有没消肿的包。身上被踢的多处伤，是除夕夜我大伯他们一家打的。事情简单的说就是我哥在饭桌上当着我和我妈的面骂我妈，我气炸了掀了桌子，我哥冲过来一拳头砸在我右眼上，随后我倒地(我身高只有157)，我大伯大妈把我摁在地上，趁乱打了我几拳，任我被我哥用脚踢，我妈拉不住我哥。初一我报警了，本来不想报警，看我哥发朋友圈说了这些话，我没忍住大早上就报警了。

如果只是我哥和我打架，我可以理解为俩暴脾气一言不合打起来了，但是我大伯大妈却帮忙摁住了我随我哥打，我非常愤怒，我左手手背上是手指按出来的三个印，我右手被我大妈挠出了很长的痕迹，今天第三天消除的看不太出来了，我并没有污蔑他们，他们虽然年纪大，但是做了一辈子农活，身体非常健壮，力气非常大，打我了不敢承认，还当着民警面说我是撞的，一家煞笔。
老家安徽某农村，除夕我家和大伯家一家人吃年夜饭，在我家吃的，因为人多热闹吧。吃饭前我给大伯大妈我爸妈都包了一千红包，给我堂哥两个儿子包了红包(说这个是想说明我并不是不孝，我每年回家都会买礼物什么的)，吃饭时候各自敬酒，倒也是其乐融融。饭后我爸和我弟先离席出去打牌，酒过三巡，大家陆续离席，桌上只剩我和我妈，我大伯大妈堂哥五个人，我大伯开始跟我说让我铭记百善孝为先，我还一脸懵逼他提起这个，然后我大伯说出了真正的寓意:你爸年纪大，还差三年养老保险费，你是女儿，还是大学生，你弟弟创业失败无能，只能你承担起来。我说我该敬孝我会做好的放心就好。我大伯还不满意，各种逼我肯定的回答一定给钱或者直接给钱。我哥趁热打铁，说我弟欠他三万块钱，看在我妈面子上借给他，现在如何如何。我又听出来了，是让我把我弟的钱也还了。
我只是个刚毕业一年半的女孩子，第一年工资不过四五千，除了吃喝住，我还借钱给我弟出钱给我妈看病，我过得也不好，现在换了工作还有个宠我的男朋友，是好了一些，但是要让我掏几万块我掏不出来。他们一直用道德和敬孝要逼我，我的脾气也不好，在饭桌上也一忍再忍，直到我哥开始骂我妈，说是因为我妈要离婚，我爸才会把钱给我弟，我弟才会造没，还骂了很多脏话。
起因是因为父母离婚，他们感情如何我不做评价，我爸擅自将夫妻共同财产十几万存款(农村，穷人，我爸还腿不方便，我妈也身体不好)全部给了我弟，我弟那时候不足二十岁，他初中毕业就出门打工，毫无存款，我当时在上大学。不久以后我弟把钱造没了，创业失败，到现在估计也欠款二十来万，穷得在家人面前都抬不起头。
我们那里重男轻女，以我是大学生我弟没有读书为理由让我帮我弟，每次电话都要提这个帮字，很烦，当初十几万一分钱不给我，大学学费贷款，大学期间不给我生活费还是我妈给我打点，我虽然心里难受可是也接受了，我靠自己也可以，可是如今又是找我拿钱又是要我给我弟钱，我那么点工资我去哪里给你搞钱？
穷是原罪，但是最让我难过的是逼着我去贴补我弟和我爸，我爸有工资也有家里低保和残疾补贴，不是穷的几千块都掏不出来的，相反，是我掏不出来。我爸我大伯不仅逼着我掏钱，我爸还套我话问我能不能给几万块装修费，上半年装修，他在家给工人做饭。我就说我没钱。
其实很搞笑的是我爸，又想让我给他钱，又高傲的不跟我开口，只旁敲侧击，比如说:你男朋友怕是给你花了不少钱吧？他们彩礼给多少看他们心意，我不是要卖女儿。是你要装修，谁想装修谁出钱，等等。除夕夜我被打得都是伤，我爸回家没有跟我说一句话，反而去大伯家讨伐我的罪行，说我不孝顺种种。第二天我不是报警了嘛，我爸看警察来了直接让我滚，当着警察的面抄家伙说我是个畜牲要活埋了我，让我滚出来，要去告我不给他赡养费等等，恶毒的话咒骂的话都说了个遍，我也不想再回想起来。
我已经走了，以后也不想回去，但是我还是要打我堂哥一顿，当初收下赔偿费就是为了等我找人打他的时候，我要双倍的医药费甩他脸上，禽兽东西，当个狗屁的老师，我不在家的时候欺负我妈，现在还当着我的面欺负，我是打不过你，但是你一定要得到惩罚的。
至于爸妈离婚的事儿，大学时候我参与调解，现在我双手双脚支持离婚，当初家暴我妈，打我，在外人面前各种威胁诽谤，凭什么因为你是残疾人就要都忍着？我们不是人吗？打我们我们不痛吗？真的不是所有人都是好人。

就在今天，我姐找我借6万，说要买车位，没那么多现金。一般情况下，兄弟姐妹找你借钱，有的话都会借吧？我考虑了一下，没有回。然后我姐就把她买理财的截图发我了，里面有12万多，五月初到期。说不能拿出来，拿出来就没有收益了。我就说，XXX(她老公)没钱吗？据了解XXX开着一家公司，是公司老总，开着宝马，还有另外一个家。我姐就说XXX没有那么多现金。？？？那我这种打工的就有？
我迟疑的原因是啥，去年我结婚的时候，准备和老公买个小房子，算上我们自己的全部积蓄，还差几万块。我姐说可以借我5万，但是要算利息，这个没问题，毕竟亲兄弟也要明算账对不对。可就我们看好房子的时候，我叫她过账给我，她一脸镇定的说，没想到你要啊，我早买理财了，定期那种。呵呵呵，看这就是亲姐妹，原来什么事情都可以嘴炮，说说而已。好，我没料到会被摆一道。我结婚的时候，只给我封了几百的红包，还说应该只给我发个六十六的就够了。呵呵呵，我大学毕业时说给我打了大几千一条金项链，影子都没见到呢……
然后我姐又说你的定期的理财可以取出来，我说取出来就没有收益了，六月初才到期。我试探性问多一句，你的理财也可以取出来啊，不是有十二万。然后我姐就不说话了。嘿嘿嘿，小算盘打得这么好，这就是所谓的自私吧。人情凉薄，世间大抵如此……

我弟弟巨挑食，家里每一顿都会给他单独做两盘菜，像什么鸡蛋羹，或者买一点卤牛肉，然后吃饭就摆到他面前。以前吃饭，我夹一点，我妈就说，留给你弟吃，你吃别的，现在只要是专门给他的菜，我就很自觉的一点都不碰。
过年的时候也是，亲戚家带过来的什么牛奶，零食，我也是不可以碰的，因为都是弟弟的。
我大他十岁，他出生的时候我六年级，从他出生之后，所有东西都是他的，其实那个时候我也是个小孩啊。
虽然现在我二十了，但每次看到他们这样子，还是会很委屈。记得去年过年，吃年夜饭的时候，那个时候有外公外婆在，我爸妈一个劲往我弟弟碗里夹他够不到的菜，然后我外公就问我要不要，然后那个瞬间差点就哭了，就因为我外公的一句关心。
今年放假回家，我跟我妈说起我考研的事，我说如果没考上我想二战，我妈说别考了直接工作。出来工作供我弟读书。然后他们三个计划着，对，当着我的面计划，以后我结婚收的彩礼给我弟弟留着，我家经济条件很一般，说以后要给我弟弟买房买车，让我出点钱。
真的绝了，要是养不起那就别生好嘛？生出来一个巨婴有什么用？十一岁了，洗澡还要我妈给他洗，饭给他盛得好好的端到手上，电视给他一个人看，看整天的，一说他就炸。真是受够了。
关于十岁六年级这个事我在评论区解释过的，但还是有人问。我大我弟弟11岁，因为平时对外面说大十岁说习惯了，写的时候没注意顺手写的十岁，不好意思。
来更新了，现在是八月十九号，在家准备二战。
我真的已经濒临崩溃了，当事人真的很后悔，非常后悔，为什么自己一战没考上研究生，为什么不能再争气一点。尽管现在在家已经尽可能降低自己的存在感了，但还是躲不过去我妈的指责。每天在家都要小心翼翼的，生怕自己做错了什么惹来一顿骂，当他们的面手机都不敢看一眼，看一眼手机就会说我去年是不是也是光玩手机玩游戏没考上研，说我这样今年也没戏。
我不敢麻烦他们，我什么都不敢要，我想买复习资料，可是根本不敢张口跟他们要钱，这种感觉真的很难受，让我觉得我是某个亲戚的孩子。我快坚持不下去了，我真的不知道我要怎么办，这个家庭像是一块大石头压在我身上，我快要喘不过气了。
我想逃离这个地方
我一定会的
怎么办怎么办，真的在家里一天都待不下去了，每天晚上都在一个人偷偷哭，做什么都不对，做什么都是错。考研的压力真的已经很大了，而来自于我家里人的压力更是没有办法想象。这样下去会疯掉吧。
2022.4.8
终于，被心仪的学校拟录取啦，算不上很好，普通211，但是真的很开心了。
在家里一直是沉默的状态，很久没有和家里人聊过天了，每天可能最多就是一两句简单的问答，要不就是安静的听着我妈骂我，不过我现在一点也不在意了，那天我爸说我是不是考研得抑郁症了，一句话都不说。说什么呢？我不知道，可能保持沉默才不会引发争吵。我一点也不抑郁，因为我看到希望了，彻底摆脱这种生活的希望。
我弟12岁了，仍然还是一个巨婴的状态，需要人给他洗澡给他穿衣服盖被子，对了，12岁还要和他妈一起睡，说出来真是丢人。以前我还会说几句让他独立，现在，跟我有什么关系呢？
过年的时候外婆把自己收到的礼品送到我家说给我和我弟弟吃，我妈藏起来了，每天让我弟带一点去学校，或者我不在的时候给我弟吃。后来我问我弟那些东西在哪里了，我弟说藏起来了不给我吃的时候我才知道的。
我过生日的时候，我外婆拎来一大袋那种冰冻的虾，和一只鸡，但是那天什么都没有，我妈以为我不知道这件事，但是那个装虾的袋子和装鸡的袋子我在我外婆家翻冰箱的时候见过了，是别人送她她不舍得吃的。后来那一袋虾偶尔会出现在我家的餐桌上，不过那不是我能吃的，每次我妈只会炒几只，吃饭的时候放到自己前面，然后全剥到我弟弟碗里。美其名曰，长身体要多补钙。
谁在意呢？不过也挺唏嘘的，我12岁我弟弟一岁多的时候就什么都是他的了，现在他十二岁还是什么都是他的。
今天先碎碎念到这里吧，不管怎么样，还是要怀着光向前走的。
6.24
评论区收到了很多朋友的关心和建议，真的很感谢。我的户口已经单独迁出来了，这是一个好的开始，我也和家里人说过了，自己借助学贷款读研，不花他们钱（其实他们本来就是这么想的）。不知道为什么，这种泾渭分明的感觉莫名让我觉得很安心，也许，我应该早一点实现经济独立的。但是不管怎么说，我已经开始期待了。
看到有人问，难道我和我妈妈这十几年没有什么感情吗？关于我和我家里人的关系为什么会这么冷淡，我还是说一下吧。我家经济条件一般，我出生的时候家里连房子都没有。我从出生之后就一直寄养在外公外婆家，我爸妈在外面打工。从我能记事起，身边只有外公外婆，而我的爸妈很少出现在我的生活中，记忆中好像连过年也是看不到他们的，所以那个时候他们于我而言，就是两个叫做爸爸妈妈是陌生人。我和外公外婆一起生活了快十年，直到我快上初中了，我妈回家盖了房子，然后生了我弟弟。后来我上了初中就开始寄宿，弟弟刚出生，他们也只能把全部心思花在我弟弟身上，所以和他们没什么感情也是情有可原的吧。不过没有关系，我外公外婆很疼爱我，我爸妈没有给我的，我外公外婆都给我了。
就先说到这里啦，反正现在的状态很好，未来可期吧。看到很多和我一样的女孩子，我想说，依靠不了别人就努力依靠自己，要变成自己的光啊。
心情不好的时候就喜欢来这里碎碎念，我随便说，你们随便看好了，也不知道和谁说了。
今年过年没有回家，在学校宿舍一个人过的年，这个年过得很开心。
研究生是自己借助学贷款读的，加上学校研究生补助和奖学金，不花他们一分钱，再也不用小心翼翼的问他们要生活费了，不用再看他们脸色。

我妈
极度颜控，控制欲超强，我自从小学三年级暑假胖起来以后就再没瘦下去过
被我妈每日换汤不换药的精神羞辱
比如饭量七八叉，没有自知之明，看不到自己胖的跟猪似的吗，还好意思吃饭
而我只要把饭吃好了，零食一口不会碰
后来发展到网购减肥药逼我吃，吃出锁骨满片药物性红疹还说这是在排毒
排你麻痹
后来来了北京，有一阵子身上的钱用完了，续不上房租了，但北京还有课程需要上，急需找个住的地方
我外婆家也在北京，学院路那里，石油大院。但其实我并不愿意跟外婆来往，一个亲外孙女被整的跟外人似的，你就知道这家人有多作了
外婆当着我的面说家里小了睡不下，让我自行解决困难
100来平，三室两厅，外公瘫痪在床有住家保姆在主卧贴身陪护，一个次卧我外婆睡。还有一个书房，平时大舅一家来吃饭，就是在书房过夜
偌大一个家搁不下一个亲外孙女
好在我在两个星期内找到了顺丰的工作
包吃包住，宿舍条件差点，能给我一个在北京的容身之地了
虽然很多同事成长经历不一样，摩擦很多，有过不愉快
但还是感激顺丰在我最困难的时候收留了我
顺丰的品牌效应也给了我很多职业认同感
过了几个月，我妈跟我打电话，说我外婆为什么不让我住家里的真实原因
我不知道这是我妈假借我外婆之口想说的
还是真的是我外婆原话（确实也很符合外婆的个性）
我妈说，外婆跟她说，璐璐住我这里，这邻里邻居问起来，我可怎么回答呀
还能怎么回答，外孙女呀
但很明显外婆不是这个意思
她的意思是，我既没有漂亮的脸蛋，也不够瘦，大学学校也是辣鸡三本
这样一个普通的路人，怎么配当她的外孙女？？？
ok，于是我再也没主动踏进过我外婆家一步
连我外公过世，我也没去追悼会吊唁
我妈来北京探亲，我去机场接她
送她去石油大院，最多陪她在书房睡一晚
第二天午饭之前一定会离开，经常连早饭都不想和那家人一起吃就走了
家人不是家人，是工具人
对外演戏的工具人
只有同类才会觉得正常
但凡拥有正常社会功能的健全人都会觉得心凉+匪夷所思+无fuck说吧
不凉的我需要怀疑一下你的智商问题

说说我妈吧
比较多，比较乱。
小时候我看到我妈跟隔壁的叔叔关系很好，搂搂抱抱，那是不懂，现在长大了才明白那是出轨了，那男的送给我妈手机，我妈骗我爸说是在医院捡的，我爸不相信半夜动手打我妈，我在另一张床上偷偷的哭。后来那男的带着我妈跑了，我爸把弟弟妹妹送到乡下奶奶家，带着我到处去他觉得有可能的那个城市找，没钱了就在那个城市工地里打工，我跟着爸爸在外面漂泊了一年也回乡下读书了，爸爸继续一个人找，记得那时候读一年级，在上课有个同乡我不认识的姐姐来教室找我，说以后跟着她一起上下学，爸爸感冒了在医院，奶奶要照顾他，我就这样子在姑姑家住了两个月，后来我才知道，原来爸爸在去工地的路上被一辆大货车撞了，大货车司机没钱，只能拿出几千块钱。有一天下午我放学回家路上，弟弟那时候还没有读书，兴冲冲的出来接我说:姐姐爸爸回来了。我爸也出来接我了，我到现在也忘不了这个场景。我爸算是捡回来了一条命，但是不能做重活。也死心了，在镇上的塑料厂找了一份工作，每天开着电动车一个多小时来回上班，那时候很怕下雨天，因为下雨就不好开车。我现在21，我妈7岁的时候走的，在18岁以前从来没有给我们打过电话。
后来我上初中了，那时候我初三，妹妹初一，弟弟那时候六年级，15年清明节的时候，姑姑叔叔都还一起回家扫墓，爸爸还在旁边锄草。后来爸爸一直没胃口吃饭，他一起以为是胃口不好，去了小诊所开了药吃，到后来一直不见好，脚肿了才开始去医院，结果当天去的医院，当晚就转到了杭州，我就问我叔叔他们，爸爸怎么了啊，叔叔他们说是感冒了。我很清楚感冒了为什么要去杭州？大家都瞒着我，后面有一天表哥特意从外地赶回来，带我去看电影，睡觉前告诉我，说我爸爸得了肝癌。当时我愣住了，我觉得癌是离我很远的，愣了很久，我才反应过来，一个人去阳台哭了很久很久，我爸在杭州住了两个月回家喝中药。中药真的很贵啊，一星期五千块钱，喝了一个月去复查，好在是杭州那边说没有扩散，医生说叮嘱说不要动力，吃中药要控制饮食，要忌口很多东西不能吃，每顿都要吃新鲜的，那时候是奶奶在照顾爸爸，老人家嘛，就不舍得浪费，觉得上一顿的饭，下一顿吃没什么太大关系，就动不动吃冷饭冷菜我有时候知道了着急会说奶奶，我爸就在旁边笑笑说又没关系。我爸这个人闲不下来，在家就动这个动那个，在家搬花盆，被我批评了，他还冲我发火，结果第二天他就不舒服，一直在睡觉，当晚两点多就吐血了，家里只有我跟奶奶还有弟弟妹妹，我真的吓死了，我就叫奶奶，不敢叫弟弟妹妹，怕他们害怕，跟奶奶两个人一边扶着我爸，奶奶一直在抹眼泪，爸爸他就一直安慰我们，凌晨五点亲戚开车来把爸爸送到镇上的医院，很感谢他们。但是奶奶年纪大了走不开，我就没有去上学，弟弟他们星期天来医院看，我就请假一直陪在医院到中考的那天早上赶车到学校，考完试晚上回医院，第二天早上再去学校。在医院白天挂水，我爸就睡觉，我就看瓶，晚上他就清醒了，不睡觉，看电视。医生一直也照顾我们，病房里没有安排其他人住着，让我睡另一张床，晚上两点醒，给我爸倒水翻身。以至于这个以后得日子里，两点我都会醒一次。在我爸住院期间下了三次的病危通知书，我叔叔联系我妈来医院看过我爸一次，我爸昏迷着，醒了之后我问他，我说我妈来看过你你知道吗，他说他好像知道。后来我妈跟我爸视频，我爸不敢看视频，就跟我妈说了一句：你要照顾好自己。就把头扭过去偷偷的擦眼泪。这是我妈在7岁走了的时候唯一一次来看过我们，在医院期间我爸吃不下一点东西，全靠药水吊着，一米八的人到后面只有90几斤。
八月份我爸可能意识到自己时间不多了，要求回家，叔叔他们接爸爸回家了。在家五天我爸就走了，我爸最后那天下午他抱着我哭，一直喊身上疼，我真的无能为力，只能拉着他的手，凌晨一点多他一直在大喘气，我赶紧去叫了叔叔他们，回家没多久爸爸就走了，我站在旁边当时叔叔说了一句：没了。那种感觉没有办法形容，就好像我这几个月小心翼翼守护着的东西，还是没有看住。叔叔他们就把爸爸搬到祠堂，插了蜡烛让我看着，我一个人在祠堂里跪着就静静地看着被子外面的脚我哭不出来，但是我真的好难过。早上五六点陆陆续续回家的亲戚，还有断断续续的哭声，忘了谁问我说一个人在跪着怕吗？不怕，里面是生我养我的爸爸。早上送爸爸去殡仪馆的时候我趴在冰柜上，我知道我以后没有爸爸了，后来我跟弟弟妹妹进去看着爸爸火化，跪在地上好几个小时，一边哭一边看着他一点点没有，我姑姑他们一直来拉我起来说还要很久先坐一会，可是我知道我以后都没有机会跪了。送我爸回家的路上，坐在车上我捧着照片，弟弟捧着骨灰盒，路过一坐桥，说一句爸，过桥了，路过一个地方说一句到那了。看着他被放进四四方方的坟墓里。丧事的期间我妈没有回来看过一眼。
后来我妈跟我叔叔说以后给我们一个月打五百的生活费，我叔叔说不用，会照顾好我们，你自己也要生活那边也有女儿要照顾。所以我到现在没有看到一分钱。
读高中的时候我妈从来没有主动给我打电话，都是我联系她，我已经没有爸爸了，我觉得我妈虽然对我们不管不问，但是没有养育之恩也有生育之恩，我以后也会对她好。后来我高中毕业了，读书期间除了给过我五百块，没有其他的，我没有选择读大学，条件有限，我出去工作了。那时候去了外地，刚到外地的第一个星期我因为吃不惯当地的东西，加上水土不服还发烧，这期间我妈没有主动给我打过一个电话问我过的好不好一个人习惯不习惯。高中那会逢年过节我也会给她发个小红包虽然钱不多，但是我记得她。那时候妹妹刚初三毕业，成绩不好，家里的亲戚不想让她读高中。我觉得女孩子不管怎么样都要读完高中，我刚工作，我没有存款，我只能去找我妈，我给她发微信，她说：女孩子没关系的，她厂里一个女孩子读了职高，还不是读了一年就没有读了，来她厂里上班了，期间各种推脱。她再婚那边还有一个女儿，我就给她发微信说换成你那边的女儿你会说出这种话吗？我求她你只需要付学费就可以了，不愿意的话就当我问她借的，我发了工资就还她，她就是不回微信不接电话，朋友圈照发。后来读书的钱我预支的工资，以及一切支出，全部我出。她一句话都没有。
去年我弟弟读高中，我家里依旧说不读，因为我叔叔他自己也没读书，他儿子也就初中毕业没读，他觉得他家有钱，不是一样没读书吗，生意不一样做的很好吗，我没钱还想着读书。我就跟我妈说家里不让弟弟读书，我妈这次的态度180度转弯，说不读怎么可以，不读书干嘛去，说她出钱读书，我就说，我不会出一分钱，我一个月三千块的工资，除了我妹的生活费以及我自己的生活开支勉勉强强的过。后来我问她拿学费5000多，不包含生活费，她就变脸了，继续上一次妹妹一模一样的套路，开始回两句微信说那边女儿要学跳舞，什么自己每个月要还车贷，没钱啊，那边的女儿老公不会养吗？没钱为什么要买车？报名的前半个月我发了一大段话大致意思就是她为什么不敢跟外公外婆说自己为什么要跑，我爸为什么打你，因为你出轨，你不敢说。到后面直接不回微信。我就删了微信，就当没有这个妈了，以后什么事情都跟我没关系，我也不需要她。自己信用卡套出来的7000块钱弟弟交了学费。现在一个人上班自己省一点，勉勉强强可以养着弟弟妹妹。
我当在街上看到其他女孩子跟爸妈一起逛街可以我就很羡慕，我朋友天天跟我抱怨爸妈太烦，话太多，其实我很羡慕她们，有人管，有人骂。心疼爸爸，他苦了一辈子没享过一天福，谢谢您老爸给了我最好的，有时候很多诱惑在我的面前，我也很动摇但是您教过我人再穷不能穷志气，谢谢您，下辈我还要当你女儿，不会让您再受苦了。
谢谢你能看到这里，看我写的乱七八糟的东西，希望天下父母都不要生病都身体健康。希望2019年的我能多赚点钱，能多给给弟弟妹妹一点生活费，希望奶奶身体健康。屏幕前的你也是，新年快乐。
——2月21日更新
不知道为什么突然那么多赞，谢谢大家的关心！真的好开心。评论我会一条一条认真的看。我其实很少在社交网络上说起自己的事情，包括我的朋友，除了几个从小玩到大的，其他的人都不知道我的家庭情况，生活里我是个很开朗的女孩子，是个开心果，他们会以为我家里条件好，爸妈肯定很恩爱，我很幸福，要不然我怎么可以那么没心没肺的样子。实际上不知道多少夜晚在被窝里哭得喘不过气。
我妈跟我之间的事情有评论说让我走法律，我之前有想过，但是弟弟妹妹读书是一笔开销，没有多余的去做这件事情。再一个我已经成年了，弟弟也16岁，就算告了她，成功了，也就给两年的钱，我弟也成年了。那等我妈老了，我们还需要赡养她。我宁愿自己再辛苦两年。(我会保管好一切她没有抚养我们的证据以防她日后找我们)我想过跟我妈那边的亲戚断绝一切关系，我阿姨知道我删了我妈之后，给我发微信说希望我不要删她，她想知道我们过的好不好。
从小到大的委屈我都自己咽在肚子里。看到很多安慰和鼓励，一瞬间眼泪出来了。谢谢你们。
3月9日
不知不觉那么多评论跟赞，评论每一条我都有认真的看，我也会听从各位的建议谢谢大家的鼓励！我也相信人这一生不会一直苦下去的，过了这段日子一切都会好啦

刚开始没有匿名因为身边没有人玩知乎，后来太多的评论跟赞，胆子小的我匿名了。有知友建议我不要匿名，防止骗子冒名顶替我。我现在一切都好，不需要经济上的帮助，真的谢谢大家！

2021.1.29
又是新的一年咯，距离这篇文章已经过去了两年了，最近这个回答又开始陆陆续续被关注，这两年我好像也没做过什么成绩来，依旧平平无奇，家里一切都好，奶奶身体很好，妹妹也开始工作了，弟弟有些叛逆，被他气哭了很多很多次，有点力不从心了…前几个月跟家里亲戚聊天，她们话里话外的说了我妈这几年过的也不容易，意思就是希望我可以和解，我开始怀疑自己了，难道这些年真的是我做错了吗？她不容易，我们更加不容易，从小到大吃过的苦，可能真的就只有我们三个人自己心里知道。
对了我考了驾驶证，还换了一份满意的新工作！！现在偶尔跟朋友出去玩一次，我也很享受现在的生活，嘻嘻。
希望今年是个好年，可以一直都保持现在的状态。谢谢大家的关心，也祝大家新年快乐，万事如意，要天天开心！！
2022.2.2
又是新的一年啦，我很好哦～愿屏幕前的你：发财，被爱，好运常在，新年快乐！

也说不上心凉，就是觉得很有意思。
有次到一个姨妈家吃饭，她家离得学校很近，三年就吃了那一次，姨妈家那天煮的鸡汤炖的鱼。
给了我两个馒头，一小碗咸菜，和我说鸡汤是给婆婆炖的，鱼汤是给姨父喝的。
本来没有什么，毕竟馒头和咸菜也是占人家的便宜。
但是，那个姨妈近年来老说对我有多好，有多好，屡次提起我在她家吃饭，吃鸡鸭鱼肉的事情。。。
我就很无语了，天地良心，你们的大鱼大肉，我连个油花子都没有碰呀。
有次，忍不住当着亲戚的面，说了出来，我不是怨您不好，但是，我真的没有吃你们的鸡鱼肉，您要是觉得亏，我给您买1000个馒头行不行？
然后，那亲戚就不说话了，终于清净了。

不匿了。
初三的时候，奶奶查出肝癌了，确诊了以后直接回家。
没有做过任何的治疗，就算是晚期了，保守治疗都不能吗？减轻痛苦的治疗也不能吗？奶奶每天在床上疼的呻吟，你们在床边说说笑笑商量吃什么，你们的良心呢，你们给老人家做过一点吃的吗，你们有谁在奶奶难受的时候过去安慰过她吗，你们有谁为你们的亲娘流过一滴泪吗，我真怀疑我奶奶养了四个猪狗不如的儿女。不，我奶奶就是养了四个猪狗不如的儿女。
奶奶健康的时候，养育孙辈，替你们做力所能及的家务，七十多岁还上山做农活，她病了，没有用了，你们就任由你们的亲娘被病痛折磨死。奶奶咽气了，四个儿女没有人哭，立刻瓜分掉奶奶一万多的存款。
多么的绝情，多么的凉薄，多么的冷血，多么的残忍！
人在做，天在看，老天，你看到了吗，为什么我奶奶一生为善，最后却落得这个下场！为什么他们这么冷血凉薄，却日子过的越来越好，为什么为什么！
更新
感谢大家的评论和点赞。很多相似的经历和痛苦。评论太多，无法一一回复，对不起大家。
在2012年春节的时候，家族里的亲戚几乎都在，叔叔家的儿子也就是我堂弟喝醉了，和他父亲因为一件小事吵起来了，叔叔骂堂弟不孝顺，堂弟听到这个话，把碗摔到叔叔面前，大声哭着说，不孝顺，谁也不如你！堂弟哭着质问叔叔，为什么要这样对待奶奶！奶奶病了你盼着她快点死，你为什么这么冷血这么无情。奶奶痛的一句话都说不出来，你还是该打牌就打牌，一点痛苦的样子都没有，不是你亲娘得癌症了吧，是你家的狗死了吧！奶奶刚刚咽气，你就吃肉喝酒，打牌吹牛，大声说笑，你真的是亲娘死了吗！（时间有点远了，有些话可能有出入，大致就是这个意思）我们几个堂姐妹听着跟着哭了，叔叔一句话都说不出来，如果我奶奶真的有大错，他怎么可能不为自己辩解呢？
以上。

不是我，是闺蜜
两年多前她爸爸检查出癌症住院，跟我借钱，平时关系真的很好，但是几万块对我来说也不是小数目，问了好几遍怎么回事，说住院要先垫付，有保险后面会报销一大部分，一说是生病救急马上就凑了钱给她送去，她妈妈也是哭的一把鼻涕一把泪说什么患难见真情之类的。
但是两年过去了，到现在都没还完，现在是分期还我，每个月还一两千，她工资不是那么高，我也不那么急用钱就没急着催，已经还的差不多了。
没能及时还钱的原因是，他爸妈拿报销的钱给她弟弟结婚了，说钱不还我闺蜜了，就当作养她18年应得的，实际上我闺蜜18岁以后也没和家里再拿过钱，她爸爸住院把我闺蜜的积蓄都花了，再加上跟我借的钱应该有十几万吧，当初拿钱的时候跟我闺蜜说是借，然后就没有然后了，我真的活久见。
我真的很气不过，我闺蜜因此轻度抑郁，这种父母能起诉吗？！

现在
我母亲老年痴呆10年了，和我父亲分房睡，我父亲每天给她买点吃的。
（这里补充下，老年痴呆不是一开始就生活不能自理的，头几年的时候，我母亲能出门买东西能操持家务，症状只是喜欢跟着我而已。后来逐渐严重，把家里所有东西都用报纸包起来，买很多东西包起来藏起来放到过期好几年，我父亲才拿走了她的工资卡怕她乱花钱。最近两三年她才不会做事了，但是能自己上厕所。是最近三个月才卧床的，对卧床失智老人的护理，我确实一点经验都没有，我母亲会这样我的确有责任。我不在家的时候家里是不做饭的，父亲基本都在外面吃。周末休息的时候我会打扫家里的卫生烧饭。电灯坏了我装，马桶堵了我通，买柜子都是我从板材装起，评论里某些人能别脑补我是个甩手掌柜吗？
继续补充，我不知道其他家庭如果有老年痴呆的老人，能照护到什么程度。就我家来说，最近两三年母亲不会做事以后，父亲每天给她买外卖吃，主要就是两元一个的油酥饼，一个月给她换一次衣服，但脚是不洗的，都是我给她洗脚剪指甲。她吃饭垃圾直接往脚下扔，家里地板上的污垢每次都是我用铲子铲掉才能清理干净。
）
我的父亲三个月前摔了一跤，需要动手术，手术费自费部分五万多，因为病情不等人，钱我先垫了，其实我这些钱我并没有准备找父亲要。垫完钱我问父亲，你三年前说你有十万存款，你和我妈一个月退休金加起来六千块，那现在你有多少钱。答：一万五
我大惊，家里所有的大额开销诸如家电添置，日常开销水电煤都是我负责的，两个老人就每天吃饭，怎么能月花六千，还能把存款都造没的。
在我的一再追问下，他答，存款八万借给了朋友Z，然后还没写借条。每个月他和我妈的药钱都要2000多。他的医保卡在上海不能刷，所以他都是叫朋友Z刷医保卡买药，然后给朋友Z等额现金。（好多人问，这里补充一下，朋友z是女的，离异有一个比我还大的女儿。这不是他第一次借钱给朋友Z，是第二次了。第一次是借给朋友Z的女儿买学区房，第二次是装修学区房）
然后我去淘宝医药上找他们要吃的药，提交处方就买到了，算下来一个月只要五百。我笑哭，追问他和朋友Z到底什么关系。答：单独吃饭看电影的关系。
我年入20万，每个月只花三千五，全身衣服鞋子加起来不超过四百块，结果他拿自己和我母亲的退休金吃喝玩乐，补贴自己的朋友Z。
手术完回家，他行动不便，不能和朋友Z出去白相了，什么事都要靠我了。我要来了我妈的工资卡，一个月2300，给他们买药，给我妈买吃的。
过了一个月，我母亲突然严重了，大小便失禁，不能走路，只能卧床。
我每天下班回家，给我母亲擦屁股，上褥疮药，换尿布，做流质食物。只要求我父亲给母亲喂饭，然而每天都喂不完。
我眼睁睁看着母亲瘦了下来，脚脖子还没有我这个100斤的女孩粗。
昨天回家，父亲跟我说，东西喂不下去了，不会咽了。我看母亲两眼无神，嘴张着咽喉里全是食物，呼吸急促。我要叫救护车，父亲不让，说:你母亲又没有医保，这得花多少钱。
我气急，张口大骂：别以为我不知道我妈是怎么变痴呆的，对门阿姨都告诉我了，因为跟你来上海，户口办不下来被刺激的。你为了省钱，6粒药的剂量每天只给她吃两粒。你要是还有点良心，现在就送急救。（这里补充一下，我母亲吃的药叫奥拉西坦，一瓶24粒，淘宝医药买最便宜一瓶53元，按照剂量吃只能吃4天。他说，朋友Z说刷医保卡的价格一瓶是200多。其实就按照一瓶200的价格，一天50。一个月1500，他给我母亲买的吃的就是油酥饼，一天最多花20块。我母亲一个月退休工资2300，吃饭+按剂量吃药是绝对够的，但是他却只给我母亲吃三分之一的剂量。ICU医生问询的时候，说这个剂量，基本是没有任何药物效果的。我不觉得说他是狗币东西有什么问题，他就是在吃我母亲的人血馒头）
他不说话了，我叫了120，急救来了，情况很不好，直接送进了ICU。我找他要钱，他回：我这就四千五。我问：这三个月你在家里，工资卡上应该有钱，工资卡给我。他回：我自己总要留点钱吧。
我心凉了，说：不给也行，你有钱借给朋友，没钱救你老婆的命。这钱我不会垫的，那我们就比比谁更没有良心好了，顺便让你的哥哥姐姐妹妹也知道下。他无奈，终于把工资卡给了。（这里继续补充，很多细节我没有说。后面我去查了卡里的钱，发现数目不对，然后去问他，他自己还藏了20000不知去向。我追问他回：你管好你自己的钱就行了，不要管我的钱。我只能说：你去问问你的朋友，婚姻法关于婚后财产是怎么认定的。这些不只是你的钱，也是我妈的钱，用她的钱救她的命，有什么问题？你这种做法，无论是道德上还是法律上，都站不住脚。）
他说我妈没有医保，ICU一天要3000块，我忍无可忍发了一个朋友圈。在老家的表姐看到了，打电话给我，问我情况。我通过表姐才得知，我母亲是有医保的。我又问舅舅，确定母亲有医保卡，制式都和我父亲的一模一样，他前几年回老家办房产证的时候，舅舅问他要不要拿我母亲的医保卡，他不要！
此刻，我真的心凉了，心寒了，一个人，怎么可以心思深沉凉薄到这种程度？
我觉得，不管我母亲这次能不能挺过去，我不会有父亲了。
----
我质问父亲，为什么有医保卡舅舅让你拿却不拿，他斩钉截铁的说没有这回事。
给我妈送完尿布回来，刚到家准备开门，邻居阿姨就叫住我，昨天我母亲叫120时她也看到了。她说她记起我父亲以前闲聊时说过，我母亲有医保卡，在她弟弟那里。阿姨还小声说，你爸心忒坏忒自私了，我们这些他的老同事看你和你妈太可怜了，否则谁会帮他跑腿办事。等他以后也送icu了，你别管他，让他也尝尝这种滋味。
我转身下楼给舅舅打了电话，当年父亲说服我母亲跟他到上海，是给母亲办了买断工龄的。是我的舅舅们，凑钱每年给我的母亲缴纳社会保险，我母亲才拿到了退休金和医保卡。舅舅说会把母亲的医保卡寄过来，但不确定上海是否能用。
邻居阿姨说我母亲当年在她们单位也是一枝花，肤白貌美大长腿。现在瞧着，却比我父亲老了十岁。
我对婚姻曾经有过的憧憬，被父亲揭开的假面击得粉碎。
永远不要把自己的命运寄托于别人身上，男人都是狗币东西，只有钱才是永远不会背叛你的。
做一个自私的人吧，不依靠任何人，也不让任何人依靠。努力赚钱，钱不会背叛你，自己的生死自己决定。
回某些道德模范们：我只能做到大学毕业后，不花家里一分钱，不啃父母一点老。能做的家务尽量做，能出的家用尽量出。我就是个普通人，让我以德报怨还心里毫无怨愤对不起我做不到，圣人还是留给别人做吧。我承认我自私我凉薄，并且我会一直这样自私下去。
大学毕业以后，父亲告诉我，家里只有10W存款，母亲没有医保。
从那以后，我就很惶恐。我想给母亲买商业保险，可大多数保险公司并不接受60岁以上老人的参保，即使有，保费也是天文数字。
我刚毕业的时候，工资2500，曾经无数次乘早上第一班地铁回家，无数次被老板骂到想哭。不是每个人都能有天之骄子的实力和运气，普通人即使付出全部的努力，也不一定能得到对等的回报。
我在跟父亲说又存了多少钱的时候，从来不会提及下个月做不到KPI可能就会失业。我在给他们买电器买羽绒服的时候，也不会说自己脚上的鞋30块。为了满足他的面子，我请姑妈们吃上千元的蟹宴，自己午餐只点饿了么特价9.9.
所以当我得知他把接近全部的存款借给朋友Z时，我心里像吃了苍蝇一样恶心。我觉得我已经很努力的在为这个家未雨绸缪，可他却在干什么呢？如果我像大多数同龄小姑娘一样，月月光，没有钱。他和我母亲是不是就只能等死？我不知道他究竟是蠢，还是坏。
---
送进icu，43个小时

我母亲是我大学刚毕业的时候发现异常的，现在已经十年了。
一开始只是跟着我，我去哪里她去哪里。回来演变成自言自语，出现幻觉。到最近几年，已经认不出人，除了吃喝拉撒，做不了其他事。
她不仅老年痴呆，还有精神失常。
我母亲病情这样，我知道没有几个男人会不介意。我也知道，这期间主要照顾我母亲的父亲是多么的不容易。
所以，父亲在我的既有印象里，对妻子不离不弃，任劳任怨，赚钱养家，近乎完美。
我一直觉得，如果能有这样一个男人这么对我，只要他不放弃我，我也不会放弃他。
完美丈夫和苏大强本强同时出现在一个人身上，反差实在太大。我忘不了父亲曾经的好，也接受不了他现在的凉薄。
让我不管他，我做不到，让我再敬重他，我也做不到。
人性真的复杂，时间真的可怕。
--
今天早上收到了老家寄来的医保卡，万幸可以用，至少一段时间内，不用为经济问题担心了。父亲的朋友Z也还了两万块钱。谢谢评论区大家的关心。
--
今天在icu遇到了一个病人家属，也是老年痴呆，卧床一年后病危，医生已经建议放弃治疗了。突然感到害怕，也许我母亲现在也进入了死亡倒计时。
----遇到问题求助大家----------------
我母亲已经出院了，我请了一个家政阿姨照顾她，阿姨是住家的。
我每天晚上回家做第二天中午阿姨和我父亲吃的饭，母亲第二天的流食，然后给母亲换药。
阿姨每天主要是给我母亲换尿布，一天大概换个四次，然后打胃管喂我母亲吃东西，定时吃药（药也是我分好的）。
但是阿姨做了一个月，胃管拔掉两次，鼻子压出血三次。牙是没刷的，头没洗过，脚和腿上全是皮屑，脸上鼻翼两侧都是污垢。然后今天跟我说要涨工资。
我想问请过护工的朋友们，这种是正常的吗？全护理的阿姨是不负责给老人刷牙洗头洗脚的？
---------------------------
谢谢大家的关心，前一个护工已经辞退了。换了几个护工都因为我家里没有单独的房间住走了。现在请的是中午的钟点工，早上和晚上我来负责。
有朋友说建议送养老机构。事实上我也找过养老机构，但是我母亲没有上海户籍，医疗保险也不是上海的，不能申请长护险，上海公立养老院也排不上。至于私立的，医保不能报销，需要全自费，最便宜的也要7000左右一个月，还不包括药品和尿布之类消耗品费用，这部分的费用一个月大概要2000左右，主要是痴呆药品和褥疮药比较贵。
我母亲的退休金一个月是2300元，这些钱现在是我拿着的，我也负责母亲包括护工药品之类的所有费用。我父亲的退休金他是自己拿着的，也不愿意拿出来给我母亲用。他手术后腿脚一直不好，我负责给他做饭，当然不是白做的，也收他伙食费。怎么着也不能便宜了外人。
这样的结果相比以前他拿我母亲的退休金吃喝玩乐而药都不按剂量给我母亲服用，其实已经很好了。
----------------------------------
从母亲出事到现在也快两年了，谢谢评论区大家的关心，目前一切安好。
中间一年，我父亲想瞒着我，偷偷把老家的房子卖了，可惜中介说不行。房子挂牌价比市场价至少便宜了20%，我知道的时候已经是中介准备带着公证人员到上海来签合同的阶段了。不过还好中介是懂法的，老家房产证也是我父母结婚后的日期。因此我拒绝代替我母亲签字，中介和我父亲没有办法，只能同意卖房款先打到我的卡上。拿到钱后我把钱均分，也和父亲约定只是放在我这里，会按照年利4%给他计算利息，今年的利息刚结算掉。
手术过后，我父亲的腿脚依旧不灵便，这两年除了去医院看病基本就不出门了。我给他买了一个pad，他每天通过pad和牌友线上打牌，也不无聊。
母亲依旧卧床重度痴呆，沟通是无法沟通的，但是身体还不错。长期帮她上门插胃管的护士都说她气色比最开始好了很多，褥疮也很少长了。
他俩长期吃的药现在都在淘宝买了，一是他们医保卡上海用不了，二是网上买比医保价格便宜很多。
我依然保持着上班965，回家做饭换尿布的生活，可能到母亲去世为止都会是这样吧。无论如何，生活总要继续。这辈子不太可能结婚了，目前的首要目标就是多攒钱，有钱万事足~
--
原本不想更新的，今天又看到一个评论，实在是忍不住了，我只想说
【请不要用我这个回答劝人生孩子】
如果有选择，我也想拥有和同龄人一样工资月月光，房车全啃老的美好生活。
但我有选择吗？没有。我只能过着省吃俭用，担心明天尿布涨价，后天失业大龄找不到工作，提心吊胆的日子。
你们想着生个孩子老了靠他的时候，有没有为这个孩子想过啊？有想过这个孩子，儿时起点比人低，成年相亲被人嫌，中年还得007啊？
我为什么不想结婚生子，因为我穷，我负担重，我家族基因不好，我不希望这世上再出一个我。
求求你们善良点吧。
2022年又是倒霉的一年，父亲也卧床不起了。他终于愿意把工资卡交给我，查询明细发现1/3的钱不翼而飞，全是atm机取现。
这三年多我一边工作养家，一边照顾他们，为了省钱pdd买菜、穿二手衣服。而他当年不愿意把工资卡给我，说自己要留点钱，却愿意把工资卡给别人让别人拿钱。他给出去的钱平摊到每个月，差不多就是全家的水电煤饭菜钱。
我是不是还应该感谢他好歹有点脑子，没有让人把工资全取光啊？
我上辈子是造了什么孽啊，md
20220628
父亲今天去世了，凌晨的时候医生还说情况好转，结果早上突然就去世了。
我以为母亲的事情会斩断我对他的感情，我也是这么跟他说的。但是我握着他的渐渐转凉的手，突然就好难过。
在家整理遗物的时候，看到了很多泛黄的材料，他俩的履历、他曾经为了给我申请户口写的各种材料。
我没有父亲了。
很多疑惑突然就有了答案，原来我是捡来的。

女孩子读那么多书干嘛，应该早点出去打工挣钱、补贴家用，嫁出去都是别家的人。
佳佳是我的堂妹，她初中中考是全县第一，能够去省里的重点高中
她爸妈嫌弃车费太贵，就让她在县里的一所高中就读，不仅可以免三年学杂费，还一次性给5万元的奖学金。
佳佳不愿意，她爸妈就打她，她不得已屈服；她爸妈拿着5万块钱奖学金，给她哥哥说了个媳妇。
佳佳高考，考了646分，全县第7，我和我爸给她选了“厦门大学”、“中山大学”、“中南大学”的医学、金融类专业，她本人偏向于学医，我就建议她第一志愿为中山大学的康复医学专业，全国排名第一。
她爸妈觉得大学学费太贵，路费太贵了，就强迫她去定向的师范类院校，不仅可以免除所有学费、生活费，还能安排工作。
佳佳这次没有屈服，她跑来找我和我爸，求帮忙。
我爸和我跑到她爸妈家里，把她爸妈骂了一通，自己的女儿考上好学校居然不让去读，碰到个鬼。
佳佳去了中山大学学习康复医学，她爸妈给了她一次学费后，就不给她生活费，理由是要给他哥哥在县城买房，没钱给她读书。
佳佳第一个学期，我给了她10000的生活费，她自己课余时间再兼兼职，拿点奖学金，寒暑假打工不回家，顺利的完成了学业。
佳佳本科毕业，她爸就让她嫁人，准备捞一笔彩礼，给她哥哥买车。
佳佳问我咋办？
我就骂她：“你也是读过这么多书，有大见识的姑娘，这种破事儿你还要问我？你愿意牺牲你的个人幸福、前途去满足别人么？”
佳佳考研去了南方医科大，我让她再也不要回农村那个家......
佳佳的爸妈，天天骂这个女儿，白眼狼，没有为家里做出一点贡献......
佳佳的哥哥、嫂子也骂这个妹妹，没良心、婊子、娼妇、杂种，不帮他们买车、做生意......
佳佳问我：“这样做好么？”
我说：“你爸妈、哥哥、嫂子除了想在你身上捞好处，还把你当人么？”
我让佳佳在广州工作、结婚生娃、买房，娘家那些劳什子懒得理他们。以后，你要是有什么事情直接和你哥我说，帮你没二话。

爸妈离婚后，妈妈回了娘家。
走之前她哭着对我说：「晶晶，你别怪妈妈，要怪就怪你爸不中用。」
后来，爸爸去了城里，听说还讨了新的老婆。
而八岁的我，就这样成了「孤儿」。
1
爸妈离婚后，八岁的我被独自留在山上的土坯房里。
没人管我。
我可以好几天不洗头。
我可以在泥地里打滚。
我可以爬到高高的树上摘野果。
我可以一路游到小河最深最危险处。
伙伴们都羡慕极了：「要是我爸妈也能不管我就好了。」
「我要弄一身泥回去，我妈非得打断我的腿。」
「我妈不让我下河游泳。」
……
暮色四合，炊烟袅袅。
呼喊声此起彼伏：
「小强，死哪去了？」
「大鹏，滚回来吃饭！」
「娇娇，饭好啰！」
……
他们都要回家了。
我歪着头，羡慕地看着大鹏被孟伯娘拿着扫把满村子追着打。
「刚穿的裤子你刮这么大个洞，你想气死我！」
他一边逃一边嗷嗷叫，还不忘狠狠瞪我：「不准在这里看我笑话。」
我一路踢着石子，回到自己山坡上的家。
开火做饭。
柴火放太多，火很旺。
饭又煮糊了。
我手忙脚乱把熊熊燃烧的柴火往外扒拉。
滚烫的炭火掉落在脚背，我尖叫一声：「妈妈……」
吃痛的惊呼，被翻卷的山风吞没。
只余下一片寂静。
哦……
我忘了。
我已经没有妈妈在身边。
其实就算妈妈在。
她也只会骂我没用，这点小事都做不好。
脚背被烫了个大水疱。
我咬牙用针把皮挑破，挤出脓液，把脓皮撕掉，再撒点草木灰在伤口上。
出了很多汗。
挺疼的。
但比爸爸那次酒后生气，用扁担捅青我的后腰要轻些。
饭还是糊了。
鸡蛋羹酱油放太多，满是气孔，又黑又酸。
折腾了一圈，肚子早饿了。
我顾不上烫，大口大口往嘴里扒拉。
舌尖都烫麻了。
一口气扒拉完一碗饭，我马上跑去厨房装第二碗。
米饭压得紧紧的，像是一碗板砖。
回到桌上，发现鸡蛋羹一点都没变少。
哎。
我又忘了。
已经没人会限制我吃多少。
没人会骂我是饿死鬼投胎。
没人会在我盛饭时，把桌上的菜一扫而空。
我可以……
慢慢吃了。
那天晚上，我端着饭碗坐在门槛上。
一口一口，吃完了又糊又苦又酸的晚饭。
肚子明明撑得要爆炸了。
可我还是感觉很饿。
小时候不懂，以为多吃点就能抵御饥饿。
可其实那时让我感觉饥饿的不是胃，而是灵魂。
每个孩子的灵魂，都需要很多很多爱来饲养。
没人爱我。
所以，幼小的我，灵魂像是一只饥饿的饕餮，无法被喂饱。
独自生活有很多不便。
2
下暴雨若是没带伞。
其他孩子都有家长来接，我却得淋着雨跑回家。
柴火湿透了点不上，只能用冷水泡开挂面，再就点咸菜，就这么吃了好几天。
夜间雪白的闪电就在窗外撕开黑夜。
别的孩子都能躲在爸妈的怀里。
我却只能将老旧的棉被裹了一层又一层。
最熬夜的是冬夜。
整晚脚都是凉的。
被子又硬又重。
像板砖一样压在胸口，让我噩梦连连。
我梦见爸妈离婚那天下着大雨。
舅舅开着拖拉机来接妈妈。
我扒着车边缘使劲地哭。
妈妈也在哭。
舅舅叹着气说：「晶晶，你懂事点。」
「你妈妈要是带着你这个拖油瓶，不好再嫁人的。」
我不过有两秒的呆滞，妈妈就掰开我的手，将我推到地上。
她流着泪说：「晶晶，你别怪妈妈，要怪就怪你爸不中用。」
我又梦到爸爸背着大包南下打工那天。
我一路跟在他背后跑，几次跌倒几次爬起。
手被磨破，砂砾泥土混着血渍，糊满了整个手掌。
我问：「爸爸，你走了我怎么办？」
他很不耐烦：「家里米面油我都给你准备了，你还能饿死？」
「我不去赚钱，你吃什么喝什么？」
「要怪就怪你妈，比蛇还阴毒，自己女儿都不要。」
我跟着他一直哭。
他一耳光甩在我脸上。
「莫哭了，老子要出远门你哭哭啼啼，你想我死在外头是吗？」
醒来时，枕头是湿的。
不该哭的。
最近天气一直阴沉沉的，枕头没法晒。
潮潮的，睡得更难受。
小孩子适应能力强。
慢慢地，我也就习惯了。
做饭不会烧糊，洗冷水澡不会感冒，吃痛不会叫喊，冷被窝也能睡着。
我每天一个人上学，一个人放学，一个人吃饭，一个人睡觉。
一个人站在高高的山顶，看着家家户户热热闹闹。
我想，我已经学会了忍受苦难和孤独。
诚如爸爸所说，我不会死。
日子很快到了腊月。
妈妈打电话到大鹏家找我。
她的声音很愉悦：「晶晶，妈妈二十二结婚，到时候让你舅舅带你一起过来。」
她叮嘱着：「假如宾客问起，你就说你是你舅舅的女儿。」
我急急问：「那以后我能跟你一起住吗？」
3
她沉默了几秒，回：「等我跟你魏叔安顿好再说吧。」
纵使是作为外甥女去见妈妈，我依旧满心欢喜。
我把里里外外的衣服都刷得干干净净，就连袜子的破洞都一针针缝上了。
她是我唯一的妈妈。
一年不见，我有好多话想跟她说。
等到腊月二十一，妈妈的电话又来了。
她说：「晶晶，妈妈这边不太方便，过段时间再去看你。」
「妈妈也得顾及魏叔叔家的面子，晶晶，你体谅一下妈妈，好吗？」
挂断电话。
大鹏他爸孟伯恰好回村。
年初，爸爸是跟他一起外出打工的。
他摸摸我的头：「你爸说来回车票太贵，今年就不回了。」
「你年三十要不去你妈妈那吧。」
妈妈有了新家。
她也不欢迎我呢。
大年三十，一大早开始家家户户就在放鞭炮。
我坐在门口的大石头上发呆。
香柳姐路过盯我看了一会，走出很远后，她又折回来，在我旁边坐下。
从兜里抓出一把炒花生塞给我：「吃吧！」
大概是炒过火了。
吃起来好苦！
香柳姐比我大四岁，是村里出了名的凶姑娘。
她爸爱喝酒，喝多了就打老婆。
她妈实在受不了，在一个月黑风高的夜跑了。
她爸于是转而打香柳。
直到两年前，香柳姐提起菜刀，剁了她爸一根手指，境遇才有所改善。
但自那以后，村里的大人都让自家孩子离她远点。
怕她发疯。
她不爱说话，总是拉着脸独来独往。
可我此刻觉得她很好。
吃完花生，我跑回屋里，抱出一个全新的大糖罐。
拆开，从里面挑了两颗草莓味的棒棒糖给香柳姐。
「你哪来这么多糖？」
「我妈走的那天给我买的。」我朝她笑笑，「她说等我吃完这些糖，她就会回来看我。」
4
香柳姐把糖塞回给我：「那你自己留着吃！」
「没关系，你吃吧。」我放低了声音，「她是骗我的。」
那些糖是哄小孩的把戏。
可惜我突然就长大了，怎么都骗不了自己。
香柳姐撕开糖衣，狠狠咬下去。
大声道：「她们回不回有什么要紧的，我们靠自己也能活下去。」
从那以后，她会把最大的烤红薯、最嫩的蔷薇尖、最大的拐枣、最甜的野葡萄，都与我一起分享。
冬去春来，我陪香柳姐上山打猪草。
看到贫瘠的石壁上，有一丛葱翠的不知名野草。
它们周边没有花也没有树。
就这么孤零零地在风里摇摆。
我指着它们，道：「那野草，好像我们哦！」
爹不疼娘不爱，要什么没什么。
香柳姐看了几秒，笑了笑：「可它们那么绿，活得那么好呢。」
「那些树荫下的草，还没长得那么好。」
嗯！
纵使身处贫瘠，它们依旧生机勃勃呀。
几个月后，我妈生了个弟弟。
她抱着弟弟回村，骄傲得嘴角压都压不住。
「你爸以前总说我生不出儿子，现在我就要让所有人都看看，有问题的是他崔大头，不是我！」
哦。
原来她是回来扬眉吐气的，不是特意来看我的。
爸爸也不甘落后。
中秋节回家，带回了一个爆炸性的消息：他要再婚了，而且娶的是城里的姑娘。
那姑娘是头婚，结婚后爸爸可以跟她一起住在城里。
村里的男人羡慕不已。
「崔大头是祖坟冒青烟了。」
「不知道走的什么狗屎运。」
「那女人的眼睛是被眼屎糊住了？怎么就看上他了！」
女人们则一边嗑瓜子一边逗我：「晶晶，以后你也是城里姑娘了，开心吗？」
我其实还是有点期待。
回家后小声问爸爸：「你会带我一起进城吗？」
5
爸爸立马拉下脸：「怎么可能，她家亲戚都不知道我还有个女儿。」
「我看你一个人住也挺好的，你就继续在乡下待着吧，米面油我不会少你的。」
有一首歌是怎么唱来着……
「爸爸一个家，妈妈一个家，剩下我自己，好像是多余的。」
说的就是我吧。
村子里的人都知道我被放弃了。
越来越多的恶意扑面而来。
比如张婶每次见了我就笑：「晶晶，你爸妈都不要你了。」
「不如你给我当女儿，以后长大就嫁给状元。」
状元是她儿子，比我大八岁，脑子不太灵光。
长得牛高马大，却还会当众脱了裤子撒尿。
张叔喝得醉醺醺，嚷嚷着：「你爸运气真好！」
「你都快十岁了，供你到初中毕业你就能赚钱，到了二十嫁人再收一笔彩礼，这钱他一个人都占了！」
两口子一样招人嫌。
真是一家子拉不出两样屎。
村里男孩们也会追在我身后，往我身上砸石头扔木棍。
拉扯我的衣服，揪我的头发。
还会大声喊：「扫把星，没人要，爹嫌弃，娘扔掉。」
渐渐地，同龄的小孩也不太跟我一起玩。
还好有香柳姐陪我。
那年我已经十岁。
有日我们在一起吃野葡萄，村里的老光棍狗叔路过，笑眯眯地伸手来摸我：「晶晶，好些天没见又变漂亮了。」
香柳姐举起镰刀，冷冰冰地盯着他。
他讪讪地又把手收了回去。
也就是那天，香柳姐拿着剪刀，把我头发剪得很短很短。
坑坑洼洼的，实在难看。
我很委屈，眼泪哒哒地掉。
她凶我：「你一个人住山上，这样比较安全。」
「为什么？」
「因为山上有豺狼。」她叮嘱，「睡觉一定要锁好门窗，不要轻易给人开门，知道吗？」
山里是否真有豺狼我不知道，但山间夜里的风很大。
吹动竹叶，哗哗作响。
间或有鸟鸣。
这么晚，它怎么还不睡呢？
是不是跟我一样，没有爸爸妈妈？
夜里村落寂静，各种自然的声响反而会被放大。
明明我的耳朵里这么吵闹啊。
我却会感觉，格外地孤独。
仿佛天地间，只剩下我一人。
就在这时，院门「吱嘎」响了一声。
凌乱的脚步声由远及近。
很快停在了窗口。
薄薄的月光下，一只浑浊的眼睛抵在窗户玻璃的破洞里，朝屋内看来。
我吓得一声尖叫，紧紧裹住被子。
狗叔醉醺醺的声音传来：「晶晶，我是你狗叔，你一个人睡是不是害怕？」
「开门，狗叔陪你！」
「狗叔抱着你一起睡，你就不怕了！」
我头皮发麻，捏紧被子，浑身都在颤抖。
原来这世上最可怕的不是山间的豺狼，而是人间的禽兽。
窗户被他拍得邦邦响，生锈的钢筋如同腐朽的树枝，似乎再用力些就能被扳断。
薄薄的玻璃在冷月下晃动不止，「咔嚓」碎了。
狗叔长毛遍布的手，伸了进来。
6
我后背都是冷汗，精神紧绷到了极点。
就在此时，一道手电的强光照在玻璃上，清冷坚定的声音响起：「你大半夜不睡觉，在晶晶家干吗呢！」
是香柳姐。
我一个咕噜从床上爬了起来。
就听到香柳姐喊：「你是猪吗，他把手伸进去，你不会打？」
她的声音给了我勇气。
我抄起门后的扁担，狠狠敲在狗叔的手臂上。
而香柳姐则用手电不断晃他眼睛。
狗叔恼羞成怒：「你个死丫头片子，我要陪晶晶睡觉，关你屁事！」
「你不要她陪我睡，那你陪我睡。」
香柳姐冷笑：「那你试试，我身上带了镰刀，发起疯来我连你胳膊一起砍了！」
我怕香柳姐被欺负，开着门举着菜刀出去。
颤声道：「我……我也剁你！」
狗叔怕了。
骂骂咧咧地走了。
第二天面对村里人的指责，他嘻嘻哈哈：「喝多了，走岔路了嘛。」
七伯则恶狠狠盯着香柳姐，斥道：「大半夜不在家睡觉，在外面做野猫呢！」
「你就是被人睡了也是活该。」
香柳姐阴恻恻冷笑：「谁敢对我动手动脚，我就把他剁碎喂狗。」
七伯脸色明显白了下。
不再说话。
也是从那天开始，香柳姐每天晚上都会来陪我睡觉。
村里有些大娘还劝我：「你离那个神经病远一点，当心她发疯起来伤了你。」
她才不会伤我。
她是这世上唯一会护我之人。
我们太弱小了。
如果不拼尽全力张牙舞爪，又如何能唬得住那些虎视眈眈的饿狼？
那时我念五年级，香柳姐因为入学晚，念初一。
从前没人管束，我经常连作业都不做。
现在不行了。
香柳姐会逼着我一起写。
还会检查我功课，给我纠正错题。
人的天性大约就是懒惰的，纵使她耳提面命，我对学习依然提不起热情。
我不知道学习的意义在哪里。
直到有天，她带回了一本相册。
是她从老师那借的。
她一张张翻着，眼底全是渴望：「这是上海东方明珠，这是故宫，这是长城……」
「晶晶，你想不想长大后去这些地方看看？」
「很远吧，我们能去吗？」
在我的认知里，我能去的最远的地方，就是广东，那里有很多工厂。
「当然能！」她拔高音调，「只要我们好好读书，考上高中，考个好大学，就能走出这里。」
「我英语老师老家比这还穷，可她考上了大学，分配了工作，她在这里只待两年，很快就会调走。」
她凝着我的眼：「你比我聪明，这是老天爷给你的补偿。」
「你难道想长大后，嫁一个像你爸那样的男人？成为你妈妈那样的女人吗？」
7
我生生打了个寒战。
也是从那天起，我知道了读书对我来说意味着什么。
学习的主动性和信念感格外重要。
小学的课本并不难。
香柳姐给我传授了很多她摸索到的学习方法，我每天跟着她学到十一点才睡。
全心全意之下，五年级的期末考，我拿到了年级第一。
妈妈得知后夸了几句，然后匆匆道：「你弟哭了，我不跟你说了，挂了。」
爸爸更加不以为意：「女娃要那么会读书做什么？」
只有香柳姐真心为我高兴。
她上山采了一大包覆盆子。
这种果子长在满是刺的藤蔓上，摘起来格外费劲。
稍不留神就会刮一胳膊血道子。
但它们熟透之后，比草莓还甜。
是孩子们都喜欢的零食。
香柳姐让我把衣服兜起，分了一半覆盆子给我。
「我今天在山上看到我们的野草了，它们开花了呢。」
「真的？」
野草都能开花，我们的未来肯定会越来越好吧？
那天的晚霞如怀里的覆盆子一般鲜艳，不知名的鸟在树上叽叽喳喳唱着歌。
我们晃荡着脚丫，坐在院门口的大石上，吧唧吧唧吃得很香。
同学们大多当一天和尚撞一天钟，只有我格外努力，进了六年级后，我成绩一直稳步上升。
语文老师推荐我去参加作文比赛。
我写了一篇《野草》。
拿了县里的一等奖，后来作文被选送到市里，得了第三名。
香柳姐也获了县里的二等奖。
她站在凳子上，把我们的奖状贴得高高的。
「以后咱们的奖状，要把这整面墙都贴满。」
「一起加油！」
晚霞层层叠叠，深粉色的光芒里，她笑得比路边的红蔷薇还要美。
小学毕业是全县联考，我考了一百五十多名。
加上之前作文一等奖的加持，县里最好的私立初中城北中学向我抛出了橄榄枝。
香柳姐紧紧抱着我，眼睛都红了。
「晶晶，我就知道你可以，你比我厉害多了！」
班主任也为我高兴。
「崔晶晶，进了城北等于一只脚踏入了一中的大门。这是天大的好机会，你千万要把握。」
我开心地跟爸妈报告这个消息。
妈妈笑了几声后道：「的确是好事，去城里念书你就可以住你爸爸那，正好他可以照应你。」
爸爸断然拒绝：「你阿姨快生了，我照顾她都照顾不过来，哪有时间管你！」
「再说，私立初中的费用那么高，我拿不出来，如果你妈愿意出学费住宿费，那你就去读！」
妈妈也不乐意：「我还得攒钱给弟弟建房子娶媳妇呢。」
「晶晶，你那么聪明，就在镇上的初中读也是一样的。」
8
窗外，几个孩子正在踢一个发黄漏气的皮球。
它在不同的孩子脚下辗转，哪个孩子若是将它踢得高踢得远，就会发出胜利的欢呼。
挂断电话，我上山去找香柳姐。
发现那一丛野草开的花已经谢了。
山风吹过，花瓣凋零一地。
香柳姐问清了来龙去脉，拽着我就往山下跑。
「要去哪里？」
「当然是再去争取一下，难道就这样放弃吗？」
她骑着叮咚作响的自行车，载着我去找妈妈。
进了魏家村，有大娘跟我打招呼：「哟，晶晶来找你姑姑？」
我牵动嘴角点点头。
到妈妈那时，弟弟把桌上的新茶壶扯下来打碎了。
妈妈抱着他左看右看，急得不行：「洋洋，吓到了没？」
「有没有伤到哪里？」
我恍然记起，六七岁时，我不小心打碎了一个开水壶。
热水从胸口一直淋下来，我整个人都被烫红了。
妈妈当时很生气，一直骂我：「刚换的新内胆，你就给造了。你怎么那么能败家呢？」
「糟心玩意，怎么没把你烫死？」
原来，她不是生性凶恶。
只是，单纯地不喜欢我而已。
但我还是说明了来意，我跪下来哀求她：「妈妈，求求你给我出学费好不好？」
「等我以后赚钱了，一定十倍，不，百倍地还给你！」
「闭嘴！」妈妈紧张看了看外面，「我不是跟你说过，要叫我姑姑？」
她把我扶起来，摸着我的头：「晶晶，我在家带孩子，钱都是你魏叔叔赚的，我哪拿得出这笔钱？」
她跟着我一起流泪：「我也不容易，你体谅一下我好吗？」
「你姓崔，这事你得找你爸，他如今是城里人，他肯定有钱。」
无论我怎么哀求，妈妈都没答应。
没一会，魏叔叔回来了，他象征性地留我吃晚饭。
他们一家三口其乐融融，我却没法厚着脸皮继续留下。
晚霞美得炫目，我的心却一片废墟。
走了一小会，妈妈追了上来。
9
她塞了一百块给我：「妈妈也只有这么多，你别怪妈妈！」
山路寂静，只有自行车的链条嘎嘎作响。
暮色一分分沉下来，前路陷入一片黑暗。
恰如我的未来一样。
就这么慢慢骑了不知多久，香柳姐突然喊道：「你看，月亮出来了。」
今夜是满月。
清冷月光洒落天地，照亮前路，将我们的影子拉得很长。
「别沮丧，咱们明天再去找你爸。」
但我连爸爸的家门都没能进去。
「你阿姨快生了，你别去气她！」
「村里的女娃都是在镇上读初中的，就你名堂多？你要是再哭哭啼啼，镇上初中的学费我都不给你出！」
香柳姐不肯放弃。
「咱们去找城北的校长，求求他，说不定他能给你免学费呢。」
「能有这样的好事？」
「不试试怎么知道？」
学校放暑假了，保安拦住我们不让进。
他听了我们的情况后，大声道：「校长是在里面，但我不能放你们进去！」
我们便一直等在校门口。
城里样样东西都要花钱。
我们花一块钱买了三个馒头，找老板要了一塑料袋自来水就着吃了。
从上午十点多等到晚上六点。
一个中年男人出来了。
保安立马站起，声如洪钟：「校长，你下班了！」
我和香柳姐赶紧冲了上去。
磕磕巴巴说完情况。
校长坚持请我们在门口小店吃饭。
辣椒炒肉、红烧鲫鱼，再加一份西红柿鸡蛋汤。
我心里腾起希望。
可是饭后，他说：「我很同情你，可你的成绩并不拔尖，你这样的孩子太多，我没这么大的权力为你申请免学费。」
「我很抱歉！」
这才是生活残酷的真相。
天生天养的野草，是得不到命运太多眷顾的。
我们生而贫瘠。
或许终其一生，都是如此。
纵使能开花，也不过是短短瞬息。
校长开着小汽车将我们送回村口。
下车时，他递给我一本《老人与海》：「送给你的，别放弃，孩子！」
10
回家后我翻开书。
才发现里面夹着两百块。
那个夜里。
我跟香柳姐手牵手，躺在院子里的竹床上。
乌云闭月，星子稀落。
香柳姐紧紧握着我的手：「没关系，读镇上的初中也可以，咱们正好做伴。」
「晶晶，是金子在哪里都发光。」
「不能放弃！」
村里的婆娘们也议论这件事。
「晶晶，大家都是在镇上念初中的，就你例外些哦？」
「女娃读那么多书做什么，还不是要嫁人的。」
「那些私立学校学费贵得要死，都是骗傻子钱，幸亏你爸妈没上当！」
……
我最后还是去念了镇上的初中。
香柳姐初三，我初一。
我们每天同进同出。
我来月事，是她教我怎么应对。
在卫生巾的表面再垫几张草纸，这样就能延长使用时间，可以省点钱。
我发育了，是她带我去买的小汗衫。
七伯有时会来找香柳姐，骂她贱货，有家不回。
有一次他喝多了发疯，紧紧抱着我：「你把我女儿拐跑了，那你回家当我女儿！」
香柳姐当时就疯了，从厨房拿着菜刀红着眼跑出来：「你那样对我就算了。你要是不放开晶晶，我杀了你，我杀了你……」
她把七伯的胳膊砍出了血。
七伯被吓跑了。
我软倒在地，电光石火之间，我明白了一些事。
为什么她那么厌恶七伯。
为什么她知道山上有豺狼。
为什么她宁愿与我住在一起也不回家。
我们两个抱头痛哭。
哭声在山间反复回荡。
第二天村里又有流言：说香柳姐没救了，又发疯了。
大爷大娘们纷纷指责：
「他好歹是你爹，你怎么一再对你爹动刀子？」
「这是大不孝！」
「天下无不是之父母。」
「晶晶，你要是再跟她搅和到一块，你迟早要被她带坏咯！」
……
11
那时我们还太小。
脸皮薄，无法去辩解其中的真相。
只觉气愤与窒息。
从那时起，我更加坚定了信念：我要逃出去。
我要逃出这个吃人的村庄，我要逃离这些站在道德高地，对他人苦难指指点点的人。
我跟香柳姐没日没夜地学。
城北的校长居然定期托人给我们他们内部的学习资料。
这些资料我从没藏私，都给了老师。
如果同学需要，老师可以帮他们印刷出来。
可惜，需要的人寥寥无几。
长大后我才懂，这世上浑浑噩噩活着的，本来就占多数。
能清晰知晓自己的人生目标，并为之努力，已经极为难得。
我的成绩一直很稳定。
香柳姐的状态有高有低，如果按照她的高位水准，应该是能考上一中的。
可麻绳专挑细处断。
中考成绩出来，她只比一中分数线低两分。
两分。
一个选择题。
一个公式默记。
一句诗文填空。
就可以弥补的差距！
香柳姐眼里的光都灭了，七伯却喜气洋洋：「我早说了她考不上，她还不信！」
「她就不是那块读书的料。」
「就算考上一中，我也不会供她读！」
……
我紧紧抱着她，泣不成声：「没关系的，没关系，我们可以再读一年初三，学校会愿意收留你的。」
那时管得不严，初三是可以想法子复读的。
香柳姐成绩不错，再读一年肯定能上一中，这对于学校也是好事。
可是七伯没给她机会。
他趁着香柳姐回家拿东西，把她锁在家里。
他收了隔壁村一个聋子六万块的彩礼，要把香柳姐嫁过去。
我请求他放过香柳姐，被他用扁担赶了出来。
「我钱都收了，她嫁也得嫁，不嫁也得嫁。我一把屎一把尿把她拉扯大，这都是她该给我的回报。」
我求村里人帮香柳姐说话。
大家纷纷摇头：「清官难断家务事哦！」
只有孟伯娘和村支书出面去劝。
都被七伯骂回来了：「我嫁我女儿，关你们屁事！」
「除非你们拿六万块给我，那我就把这女儿送给你们！」
隔着窗户，香柳姐泪水涟涟冲我摇头：「晶晶，算了，算了。」
「可能，这就是我的命吧！」
12
不！
我没法算了！
我不信这狗屁的命！
你曾为我披荆斩棘。
我也定为你负芒披苇。
为免夜长梦多，七伯将婚期定在五日后。
我不眠不休地蹲守。
婚事前两天，老支书并三爷爷九爷爷来找七伯喝酒。
他们一直喝到下半夜。
七伯醉了，鼾声震天。
我偷偷溜到他家，拿出带来的锤子，使出吃奶的劲，使劲砸香柳姐窗户上的钢筋。
香柳姐把锤子接过去：「给我！」
刚砸弯一点，鼾声停了。
七伯嚷嚷道：「你个小贱人，去哪儿！」
我头皮都炸了，死死握住香柳姐的手。
好在几秒后，鼾声再度响起。
香柳姐赶紧继续，钢筋总算被砸弯，她挤了出来。
星月无光，我们沿着石子路一路往外跑。
家家户户的狗被惊动。
吠声连天。
经过孟伯娘家时，她打开门看到我们。
屋里的老太太在问：「是不是村里进贼了？」
孟伯娘打了个哈欠：「没有，没人！」
一路跑到村口，香柳姐把锄头丢到河渠里。
她紧紧抱着我，哽咽说：「别告诉任何人是你放了我，知道吗？」
「晶晶，我得走了。」
我把早就准备好的钱都给她，哭得不能自已。
香柳姐抚去我脸上的泪，笑了笑：「晶晶，我读不成书了，但是你别放弃！」
「带着我的那一份，好好读！」
「考上一中，考上大学！」
「走出这个村子，去看东方明珠，去故宫去长城。」
「晶晶，你可以做到的，是吗？」
「答应我，答应我……」
我泪如雨下，不住点头：「我答应你，我答应你！」
「我绝不会放弃。」
香柳姐最后抱了抱我：「别哭，我以后不能给你擦眼泪了。」
「我会联系你的。」
「在我心里，你就是我亲妹妹！」
「不管我在哪里，都会想你！」
「晶晶，你永远都不会孤独。」
夜色那么黯淡啊。
一点点，一点点。
就将她的背影全部吞没了。
香柳姐跑了，七伯大怒。
第一时间跑来质问我。
13
可是大家勘探现场，发现钢筋是从里面被敲弯的。
而我毕竟是个小姑娘，哪里有这样的胆子。
七伯已经把彩礼花了一部分。
聋子家找上门，要走了剩下的钱，把七伯狠狠打了一顿。
等他好后，一条腿出了问题。
走快了就一瘸一拐。
活该！
怎么没把他打死！
爸妈的钱只够活着。
想买课外书、练习册，我就得自己想办法赚钱。
去山上砍毛竹，手臂大的毛竹，用锯子锯成一米长短，再剖开成小拇指大小。
可以卖一分钱一片。
起早贪黑，一天能赚五块。
就是手上会被毛刺拉出许多细密的伤口，又痒又疼。
还可以采野生的金银花。
晒干后能卖一块五一斤。
它们有时缠着树，有时绕着溪流。
有次为了采它们我被蛇咬了。
好在是菜花蛇。
无毒，就是脚腕肿得像馒头，走路钻心地疼。
还能捡茶籽卖。
不过茶树上经常会有绿色的洋辣子。
一旦被碰到，半个胳膊都会发红，又痛又痒。
以前都是跟香柳姐一起做这些。
如今，却只能我自己干。
开学后，继母生了个女儿。
妈妈得知这个消息哈哈大笑：「你爸命里就没儿子，他肯定气死了，你那后妈肯定也没好日子过。」
不！
爸爸很宠爱妹妹。
一口一个宝贝。
换尿片冲奶粉，样样都来。
原来他不是讨厌女儿，只是单纯地……
不喜欢我而已。
不过没关系。
我有香柳姐就够了。
我带着她的期盼，没日没夜地学。
我发疯一样，把自己不会的题做了一遍又一遍。
直到它化成灰我也认识为止。
香柳姐之前的英语老师如今继续教我们英语。
她很负责，也很喜欢我。
有一次我实在忍不住，问她：「张老师，你不是该调走的吗？」
她沉默良久，淡淡道：「被有关系的顶替了。」
我一时不知该说什么。
她反而笑了：「成年人的世界就是这样的，越是不公平，我们越是要努力，不然，就会被永远压在大山之下。」
有天夜里，我学到十二点。
出门上厕所，发现月色黯淡。
恰如香柳姐出逃那日。
大半年过去。
你如今在何处？
是否，也能看到这一轮明月？
初三开学，我被分到了重点班。
附近五所初中举行联考，我拿了第三。
真好！
可惜香柳姐不在，不然她一定很开心。
也就是这天，我收到了一个来自上海的包裹。
14
里面有肉干、奶粉、两身新衣服，四件少女内衣和一打内裤。
还有一封信。
【晶晶：
我一切都好！
你要好好吃饭。
不必回信，我很快就要搬家。
别害怕，你永远都不再是一个人！
……】
别担心。
香柳姐。
我虽然现在一个人吃饭，一个人睡觉，一个人学习。
可我……
再也不害怕孤单了。
努力的日子过得飞快。
中考很快到了。
我们是在县里考试的。
考完那天，爸爸居然等在考场外，破天荒地叫我去县城他家里吃饭。
继母没给我甩脸子，也不再嫌我身上有跳蚤。
爸爸还给我夹了两块红烧肉。
我久违地，感受到了一点父爱。
可爸爸很快就把这种幻觉打破。
? 本内容版权为知乎及版权方所有，侵权必究

我觉得我挺没良心的
因为几只螃蟹记恨上了我奶奶
事情挺简单的，那天大家在一起吃饭，我小叔叔家也在（就是我爸的弟弟家），我爸妈上班了所以不在。饭桌上有一盆螃蟹，奶奶拿起来分了，唯独略过了我和妹妹，她一边分一边说：“xx（我的名字），你家（就是我和爸爸妈妈的家）里有，你们回家吃去吧！”
可笑的是，这盆螃蟹是我姨妈给我妈妈的，妈妈知道奶奶家今天有客人，所以只留了几只，剩下的全都让我带了过来。
奶奶说完后，饭桌上一开始没人说话，我和妹妹也没说话，就低头吃自己的。过了一会，爷爷大概是觉得面子上过不去，突然很生气地骂了奶奶几句。
我和妹妹全当没听见，我心里不是滋味，匆匆吃了几口就下了桌。又过了一会，我在客厅听到饭桌上的声音越来越大，然后就传来奶奶的哭声，她哭着喊着跑过来拉住我的肩膀，用力把我拽过去，喊着：“又不是不让你们吃！又不是不让你们吃！你吃吧！我不吃了！都给你们吃！”
我当时面上没什么表情，小叔叔也在劝说算了算了，然后我就顺着大人们的话说：“没事，我本来就不爱吃。”
奶奶这才不哭了。
其实我确实不爱吃螃蟹，哪怕你问我一句要不要吃，我也会说我不吃，奶奶你吃吧。
我本以为我是个心很大的人，可那件事发生后，我以后再见到奶奶，心里总是会很不自在。我开始渐渐地远离她，平常放假的时候我总是会去爷爷奶奶家玩，去陪一下二位老人，可现在我不想去了。我开始找借口，总是说自己很忙，和奶奶的微信聊天记录已经停留在了几个月之前。
其实爷爷奶奶对我很好。我小时候爸妈工作忙，我是在爷爷奶奶家长大的，直到我六年级了，我还和我爷爷在一个房间睡觉，每晚睡觉前我俩都会在一起亲亲热热的说话。
其实小时候我就能感受到爷爷比奶奶对我更好，因为小时候我想吃什么东西，奶奶总是会说让我少吃点，因为爷爷还要吃。可奶奶对我也很好，她天天给我做饭，也会给我留好吃的……其实我是能感受到她对我的爱的。
但现在，因为那几只螃蟹，我真的……感觉自己已经没有办法面对她了。
还有一点，直到今年我才知道奶奶原来不是我的亲奶奶。
后来我仔细想想，其实之前这种事情也发生过几次，可这一次我的反应是最大的，可能也和我知道了她不是我亲奶奶这件事有关吧……
所以我觉得自己挺没良心的，嘴上说着血缘不重要，可实际上，还是在乎的。
我总是想，如果是我的亲奶奶，她应该不会不让我和妹妹吃螃蟹吧，或许她也会像别人家的奶奶一样，隔辈亲，先让我和妹妹挑一个最大最肥的，然后再笑眯眯地看着我俩吃完。或许她还会说自己不爱吃，说什么也要把自己的那只分给我和妹妹，我们肯定不会要，于是就互相推来推去，可最后还是抵不过老人家的爱意，很不好意思地吃了。
可这些情节，我一次也没有经历过。

1.从小学开始内裤袜子都是我自己洗，觉着香皂香所以用着洗内裤，被我妈撞见直接暴打一顿说我用洗澡的肥皂洗衣服太奢侈，简直就是荒淫无度。是暴打因为在家哭太烦了给送到舅舅家住了几天
对的，现在我有钱了我自己买自己专用的内衣洗衣液
2.已经忘了是什么事了，我妈把推我推到门框上鼻梁凹了，也没管我。等我爸下班看到赶紧抱着我往医院跑，我妈还跟在后面说风凉话：有什么大不了，小孩子骨头软回去拿点猪油涂涂就好了……
很奇怪，我这辈子都记得这个事虽然当时才五岁不到
3.去年我刚上班还没转正所以医保还不能报销。在此之前一家人都是开我爸的名字报销。有段时间我感觉胃不舒服吃东西总是习惯性呕吐。跟我妈提出来想去医院看看。她质问我为什么不自己花钱，如果用她的病历(呵呵是我爸的)钱要自己垫着并且还要多给她四百的报销门槛费。我说:那行咱俩一人两百我妈说不给钱就自寻出路。哦，她每天中医学院开那些昂贵的中药每天炖大补汤，怕我偷吃就告诉我医生说你性寒吃了不好自己别乱吃……
今年我转正了可以实现看病自由了，不用付所谓的四百门槛费了
4.上了一天班晚上下班厨房有一锅小米粥里面有山芋。我盛了一碗吃完回房间听到她在客厅骂:谁这么不要脸呀，吃了稀饭还把干的撩空素质怎么这么差吃饭还要占便宜……
从此我自己呆萝卜订菜，哪怕就清炒个白菜也没吃过她一口饭
5.我在房间看书她端盆水进来擦窗户，水泼到书上花了一大半，我赶紧拿到厕所用吹风机吹，她冷笑嚷嚷:什么破书啊，赔你就你那逼样看书有什么用真把自己当根葱啊，装给谁看…
这好像是过年前的事，我好像自此从来没有跟她说过话
6.注册了个抖音号，每天刷抖音声音巨大。有天突然神经兮兮跑来跟我说从小就感觉我不正常，这个大师在视屏里说人的灵魂如果邪恶就会不附在人体上。我有时候晚上睡觉会说梦话肯定就是灵魂出窍了我那么不正常原来是灵魂邪恶……
让她滚出我的房间然后从此以后进门锁门
7.冬天家里开暖气她自己房间都是开到最大。却每天跑到我房间帮我调温度，说我房间朝向好不用开太大。有次上班出门忘了关阀被她发现，回来在家骂了一个月说不交电费的人就是不知道柴米油盐贵浪费都没有节制人不在还开暖气……
从此，我告知她不用再来查房了冬天再也没用过供暖我买了个电热毯和电暖宝
8.很奇怪，永远我不上班的那天清晨她都会大张旗鼓的做早饭。有天晚上厨房剩了点牛肉，见我回家赶紧收到冰箱炫耀似的跟我爸说：明天早上我们吃牛肉面呀。
我实行16和8进食时间，她早饭就是烧头牛我都不会抢的她想多了。这个世道还会饿死人？
——————————————————————
根本不用哪一句话凉，从小到大我都是凉透透的。知乎有很多回答骂恶婆婆作怪之类的……我看到都感觉很淡然，那可能是从小太过于幸福碰到点不如意就哭爹喊娘。我从来不怕碰到什么恶人，亲妈尚且如此旁人又能坏到什么程度？二十多年恶言冷语我都活得好好的，来个恶人团我也无所畏惧呀。
吃饭藏就不吃她的饭 / 买东西抠就不要她买/不给钱就自己赚/怕闲烦就划清界限/ 就这么简单
—————————————————————-
集体回答一下为什么不另立门户：
1.我家在新一线租房价格不菲，住郊区更是不现实，因为我还要上班每天通勤多几小时更是损几利人的选择
2.我家家庭条件很好，在市区两百多平，每个月多工资的四分之一拿去租老破小太愚蠢了。不能因为家里有狗就把好房子让给吠犬吧。逞一时之快意义不大，钱攒下来意义更大。
3. 多出来的钱我可以去报各种付费学习提高自我，我并没有到年薪百万的水准所以搬出去的结果就是月光，然后从中产跌入底层。
4.不是我怂，如果要想走的远就要沉住气，这个岁数再做叛逆少女离家出走我在单位名声也不好听，毕竟作为新人舆论很重要。所有的一切我自有打算。放心好了我已经麻木不会生气的只是觉得可笑。
——————————————————————
有兴趣者且看下面的这个故事（真人真事）：
小时候奶奶家楼上住着一对夫妻是厂里工人生了个女儿，好景不长碰上企业改革全都下岗了那个年代的人估计都懂。好起不赖没过多久生了个儿子，从此以后整栋楼每天都能听到这家人让男孩又是背书又是念诗绝对是按龙种的待遇培养这个娃娃。这个姐姐的日子那可就不好过了，全家就跟没这人一样听说当年她父母连书都没打算让她读完了，魔幻的事来了。连书都没人买的姐姐学习超神，义务教育完成后一路考上了我们这最好的高中，保送到了科大。这个万人宠爱的弟弟却一逼吊糟…… 后来奶奶去世也很多年没回老房子，再后来听说那个姐姐给美国请走了定居国外家里人想联系也没处寻了。这个事在我奶奶当年的那个厂绝对是奇迹一样的神话
我想说什么呢，当然我没那么高的智商去美国但是老天有眼偶尔会睁开万一瞄到我们结果不一样点也不是不可能。家人凉不是你一辈子凉的理由，身后无人就要做自己的太阳

婚后三年。老公过年和我说婆婆爱吃菠萝。前天去水果店正好菠萝新鲜又很甜。买了一颗，削好。回家放在厨房台面上。和婆婆说了下买了菠萝在厨房让她去吃。昨晚，带孩子从公园散步回来，从后面诧异看到婆婆把菠萝全倒进垃圾桶，嘴里还似乎骂着什么，买了谁吃这鬼东西之类的话。那一瞬间，我眼泪就出来了。我记得，高中的时候，每星期五十块钱生活费，有菠萝的季节，周五回家我都会买个大菠萝给我的妈妈，因为我妈妈最爱吃的水果也是菠萝。虽然妈妈每次都嗔怪我乱花钱，但是她每次都好开心。我好想我妈妈。

婚后六年，再来看这个话题。心境好似夏末秋初的海风。同样，我还是那个爱哭的女孩子。只希望，前途光明，来日方长。感恩??? ??? ???

过年的时候我爸对我弟弟说，让你姐姐好好挣钱，以后你娶媳妇还指望她呢。
我当时火冒三丈，直接怼我爸，你给谁生的儿子呢，给我生的？我可以供他读书，娶媳妇的事免谈，没钱没本事就别娶媳妇，娶回来人家女孩儿受罪。如果你要是这样，那你当没我这个女儿，我也没你这种父母。这种事我见多了，女儿找钱回来给儿子用，我是不得干。
我爸当时就不好意思了，去椅子上坐着玩手机。
我奶奶就劝，你爸开玩笑呢。
我说，玩笑都不能这么开！
我对我弟说，以后努力，这世道谁都靠不住，爸妈都靠不住，只有自己靠得住。
太气愤了，以后我爸妈敢把我的彩礼拿去给他儿子娶媳妇，我马上跟他们断绝往来。我这个人什么狠心的话和事都敢做，别人对我好，我绝对回报他。谁对我不好我心里明白，我不好过，你也别想好过。家庭对我来说其实没那么重要，我在外一年不回家也不会想回家，必要的时候断绝关系也不是不可以。
对了，当时我奶奶还说了，那可以借钱给你弟弟结婚嘛。
我说，不借，不过我可以给他介绍靠谱的贷款。我的钱我知道该用在哪儿，给不给是我的自由。
我妈我奶奶都无话可说了，看见他们不开心我就开心(纠正一下，是解气)了。
???重要更新 ???
那些想替我父母教育我的人，骂我不应该说断绝关系这种话的人。辛苦你操这个心了，都是成年人当然为自己的言论负责。我说断绝关系是必要的时候，不是马上现在！ok？！必要的时候就是把我逼到绝路上了，那个时候我还念这点可怜的亲情吗？我念亲情，我父母不念有用吗？父母都把我逼上绝路了，他们不仁我还要义？谁这么圣母，来，给我当干儿子干女儿，卖了你给我买房子。
2.18更新
有的朋友说我偏激，我承认我当时是有点激动，但是还是那句话，不后悔。
说我破坏家庭和谐的，不好意思，这种靠我一个人委曲求全得来的表面上的家庭和谐我不需要，我一个人可以过得更好。家庭和谐也不是我一个人努力就能有的。其实平时我家氛围还不错，只要不讨论到这种问题。因为我和我父母都是有什么说什么，一家人也不憋着，而且我和我爸都是比较逗的人，氛围挺好。只是说到这个问题上我就不能让步了，以绝后患。
供我弟读书不是说全部费用我出，我也只是帮忙，做些力所能及。毕竟我和我弟弟关系还是不错的。
彩礼钱的事谢谢大家的建议，我一直打算的是拿个专门的银行卡存着以备不时之需。
排版乱，大家多担待点，感谢感谢。
————————————————
2.19更新
首先，我从来没说过不赡养父母。赡养是我的义务，我会拿钱，父母老了生病我也会照顾，而且我家的房子我自愿一套都不要，全都给我弟弟，以后爸妈住在他家。如果，如果真的是关系恶化到断绝关系，那法院判我赔多少钱我就赔，补偿我也补，该给的都给。该我担的责任我绝对不逃。
其次，我大学以前都是脾气比较软弱，前15年作为独生子女，我就是个傻白甜，后来我弟弟生了就是个任劳任怨的傻白甜，主要是因为我妈脾气不好老喜欢吼我。所以我常常占理的事也不敢吭声，后来上班了太善良软弱被人利用了几次，我就醒悟了，人善被人欺，别人不会因为你退让而善待你，只会得寸进尺。而且我和我父母的相处模式就是这样，直言不讳，他们有什么说什么，我也是这样。所以我爸说，要是你弟弟先出生就不会有你了。我相信他说的是真的。
最后，我不会因为这件事而不爱我弟弟。小时候他的尿布都是我洗，从他四岁开始，他每年过生日我都给他买礼物，而我从小父母没给我过过生日，我爸都不记得我的生日，而我却把他们三个的生日都记得一清二楚。过年回家也会带他出去玩，陪他做作业。
最后的最后，孩子不要太懂事了，太懂事的孩子太苦了。会哭的孩子有奶吃，我弟弟调皮捣蛋我爸妈自然关注比较多，而我做了很多最后也只落得个懂事。
养弟弟这个事，不是第一次说了，我妈没生之前就说我要帮忙养弟弟，我都是沉默。去年我奶奶又说，我说不能承诺，我自己生活能过好才能再管弟弟，我奶奶不乐意。所以今年说到这来了，我就不能避而不谈了。
他们考虑自己以后养儿子的压力考虑我弟弟的未来，怎么不考虑我的未来呢。合着我嫁了人不仅要养自己的孩子还得给我弟弟挣钱娶媳妇。我父母有他们自己的责任，我将来会有我需要承担的责任，但是我弟弟娶媳妇的责任请不要以爱之名来捆绑我，
2.23更新
我把评论关了，感谢大家发表不同的意见和建议，我都看了。人言可畏，第一次感受到舆论带来的压力，不过还是要说谢谢大家。
时隔这么多天，我冷静了许多，我还是没有后悔说这些话。我清楚的意识到自己在干什么，不管怎么样我还是爱我的家人，只是爱的同时多了一份理智。他们这样做的原因，我明白知晓但是不认同，也不会顺从他们。
所有无故的揣测和臆断我都不会接受，凭这篇回答这几句话就想对我下定论，用你一贯的思维框出我在你心里的形象，来告诉我我是一个什么人，不可能。
希望大家不要看了开头就断章取义，请耐心看完。

[收藏本文] 【下载本文】

心理咨询最新文章

能否描述一下，各tp装fj大概会是什么样子？

加:2024-01-11 14:57:29 更:2024-01-11 22:14:06

娱乐生活: 电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市印度仙家六爻佛门风水古钱币交流专用钓鱼双色球航空母舰网球乒乓球中国女排足球 nba 中超跑步象棋体操戒色上海男科 80后
足球: 曼城利物浦队托特纳姆热刺皇家马德里尤文图斯罗马拉齐奥米兰里昂巴黎圣日尔曼曼联

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 知识库