[心理咨询] 有哪些能够反映日本人思维古板的真实案例？

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[心理咨询]有哪些能够反映日本人思维古板的真实案例？

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可以是任何例子，当然如果是日常中比较具普遍性的例子是最好，因为我觉得极端的个案哪里都会有，国内也有很多人也会死板转不了弯。看很多在日本的朋友都…

以前在公司的时候跟老板去日本出差的时候吃过一家寿司店，这家店的桌上没有酱油瓶，根据人数来附送，但是给的量比较少，我们又都不爱吃芥末，很快就把鱼鲜酱油蘸完了（是叫这个名吧？），于是老板让翻译跟店员说再来一碟酱油
店员：不好意思，我们酱油是根据人数来附送的
翻译：那我们买一碟酱油
店员：不好意思酱油是附送品，不能卖的
翻译：我吃完了，找这两个人结账
然后翻译走出门，又走进来跟店员说：我跟这两个人认识，拼桌吃饭，给我拿一碟酱油
店员：好的，这就给您拿酱油
听完翻译讲完过程的我和老板：…………

鸟贵族吃饭遇到的。
点多了又不想浪费，
叫来服务员。
我：你好我想打包带走
服务员：不好意思先生，我们店里不允许打包的，请您谅解
深谙其道的我：那你帮我拿两个塑料袋吧
服务员：好的请您稍等一下

你以为他们是死板或者守规矩，
其实他们为了撇清责任。

去区役所办一个证明。
“这个业务周六不办理，特殊情况要预约才可以。”
“我情况特殊，明天一早乘飞机回国。”
“规定要先预约。”
“我现在预约行吗？”
“不行，要电话预约。”
电话预约就可以了？那好吧，如你所愿。
我拿出手机，当着他的面拨通了区役所预约电话，告诉他：按照规定我现在已经打电话预约了，就预约现在吧。
……
于是他就帮我办了，也就5分钟的事。
最喜欢看瞠目结舌，目瞪口呆的样子。

正经大学的修士，准备从宿舍办出来租房子。
我：紧急联系人能不能填教授
日本人：请填写三代以内亲属
我：亲属在中国，电话也是中国的
日本人：请填写三代以内亲属
我提交材料去审核。
一周后
日本人：有其他紧急联系人吗（有日本电话）
我：教授
日本人：可以
一年后
学弟租房：紧急联系人可以填教授吗
日本人：请填写三代以内亲属
。。。

去日本一个网红蛋糕店买蛋糕吃。
要拿走。
然后说，一份***蛋糕打包。
一个美女店员扑扇着大眼睛问，你买什么？
一份***蛋糕打包，谢谢。（是因为我不够礼貌么）
她又问什么？
有点生气的我只好再说一遍，一份***蛋糕。
然后她说..................在这里吃还是打包。
.....................................................................
后来日本朋友说，你必须像说通关密语一样先说要买什么，然后再等到她问在这里吃还是打包，再说打包。
..............................................................................................................好吧

在コジマ给备用机办手机卡的时候。
第一回合：
我：“我想要一张数据流量为主的手机卡，电话功能不怎么用。”
店员翻了半天，给我找了一个两千多日元，20G一个月的Bic卡。没有电话功能。
然而就在他翻的时候，我看到了Rakuten的套餐，2G以内980，20G以内1980，超过20G 2980，资费封顶不限量不限速，显然这个更合适。
店员说：“啊，可是这个有电话功能呢，打电话就要交钱的。”
我：“那不打电话就不用交通话费呗。”
店员：“是的呢，可是它还是有电话功能。”
我：“……办这个就行。”
店员：“可是这个能打电话的，不是纯数据卡，真的要这个吗？”
我：“办就是了……”
第二回合：
店员：“请问您带手机了吗？我们要确认一下您的手机能不能用。”
我默默掏出在国内买的OPPO Find N2。
店员：“啊，是折叠手机吗，好高级。可是您的手机不是日本销售的，也不是iPhone，应该用不了您想要的卡呢，不可以办的，不好意思。”
能不能用我心里没数吗……N2连最难伺候的UQ都能用。
我：“没关系，你看这不是OPPO吗，日本也有的。”
然后店员让我打开“关于本机”页面，又在他的Surface Go上查了半天，搞出来一个巨长无比的适配机型列表，纯靠肉眼人工匹配，最后找到了OPPO Find系列一栏，里面最新的机型还是OPPO Find X3。
然后说：“不好意思呢，您的手机是Find N2，不是Find X3，用不了的，不好意思。”
我灵机一动，说我是给iPhone办的。
店员：“那您的iPhone是哪一款呢？”
我：“iPhone 13 Pro Max”，然后掏出了在隔壁docomo办的13pm。
店员：“好的，iPhone是可以的，这就为您办卡。”
最后成功拿到了Rakuten的手机卡，并帮我插进了iPhone，顺利激活。
然后店员鞠躬准备告退。我说等一下，给我个卡针。
趁着店员疑惑的时候，我把卡从iPhone里拔出来，又当着店员的面插进了Find N2。满格信号。
店员目瞪口呆。
临走还不忘嘱咐我之后把卡换回iPhone里。

直到2007年被废止前，日本的监狱因为监狱法（1908年制定）的规定，必须装备有狱警人头数的38式骑枪和明治26年式左轮手枪以及对应的弹药。尽管因为早就停产那些子弹，特别是明治26式战前就停产了的那些估计都打不出来了，但是还是得供着。
嗯，最搞笑的是，07年废止合并入现有法律之前，06年这法律修订过一次。这俩老古董的装备规定没有改，大大地印在新发行的法条里。

在日本生活中，说说日常的所见所闻。
1）国内的小伙伴结婚，在海外的我无法出席，去商场挑选新婚礼物。付完款进行包装的时候店员拿出一张白色的包装纸准备给我包。
我：可以用旁边红色的包装纸包吗？
店员：（一脸尴尬）不行，这个商品只能用白色的纸包装。
我：两个包装纸除了颜色有区别吗？
店员：认真的拿了张红色包装纸开始跟白色包装纸比对，把尺寸花纹光泽等检查了个遍，抬头告诉我说没有区别。
看她已经拿出红纸了，我心中窃喜“你拿都拿出来了，还能再放回去不成？”
我：既然没区别那你就用红色的纸给我包呗。我这个礼物是送给中国朋友的新婚礼物，白色是不合适的。
店员：十分抱歉，这个商品不能用红色纸包装。给我鞠了个躬把纸放回去了。
我：。。。为啥不能用红的包？
店员：因为商品手册上没有用红纸包。
我：哈？？那我买一张红纸我自己回去包行吧。
店员：实在是抱歉，包装纸是非卖品，不能出售。
我：那送我一张呢？
店员：实在抱歉，公司每天会对包装纸进行清点的，所以。。。。
我：（气到笑）如果不用红纸包我就准备退货了。
我想总不能为了张包装纸不做生意了吧。
店员：好的，退货流程是这样子的BLABLABLA。。。
这时我已经崩溃，考虑到已经是千挑万选找到的礼物，还是选择买了下来，并要求不要用白纸给我包。
所以店员拿出一张精致的和纸腰条把礼物包了起来，白色包装纸卷好（还贴了个可爱的贴纸）跟礼物一起放在了袋子里。
最后我不得不跑去楼下手工店又买了一张红色包装纸，自己包好（包得还很丑，哭）寄给了我的小伙伴。
2）国内小伙伴来日本找我玩，晚上一群人嘻嘻哈哈去居酒屋吃饭喝酒。
人比较多得坐两张桌子，所以就跟老板说我们人多，帮忙拼个桌吧。
老板一脸为难：这个。。。还是请你们坐这两张桌子。
我：但我们想坐一起，桌子也不是固定死不能动的那种。
老板：不好意思，请坐两桌。
知道日本人尿性的我这回懒得扯皮，领着小伙伴们转身就走了。。。
老板：欢迎下次光临！
3）跟日本同事一起去吃咖喱乌冬，我另外加了一份炸鸡块。看到我若无其事的把炸鸡块放进咖喱汤里，日本同事们一脸惊讶“你怎么把炸鸡块放进了咖喱汤里？？”
我愣了一下“欸？是有什么规矩吗？”
“倒也不是啦，只是没有人会把炸鸡块放进咖喱乌冬面里。”
。。。那隔壁的咖喱炸鸡块饭你们要怎么解释！天妇罗为什么就可以放进咖喱汤里了！
4）白色情人节公司男性同胞一起给女性同胞买蛋糕。结果蛋糕店家忘记给我们准备纸盘和叉子，我只好再去便利店买。不料便利店里只有塑料勺子，那没办法就只好买了呗，反正用起来也差不多。跟同事们解释后大家都还是有点震惊，仿佛超出了他们的知识范围，用勺子怎么吃啊。。。我就醉了。

很多年前，我在帝都做日语小导游，有一次单独带一对日本老夫妇走北京西安桂林上海旅游。老先生是早稻田大学的退休教授，非常斯文儒雅，热爱中国文化，一路上玩的很开心。
时值炎炎盛夏，到处热不可当，我每天都要买好几次冻成冰块的矿泉水给他们消暑降温。半个月的旅游结束后老先生夫妇非常开心，说了很多感谢的话，赞扬中国的文化辉煌人民智慧什么的。还特地举了一个例子，也是他心中一直没有解开的谜团：
就是带给我们无数清凉的矿泉水冰块，瓶子口那么小，聪明的中国人是用什么方法将大块的冰放进瓶子里的呢？？
我狂晕，大脑飞速转动如何能自然地告诉他们正确答案。
——就是装上水直接放冰箱里冻上的啊！！
当时的场面，有点尴尬。。。

18年8月，也就是我大三的时候注册日本国立国语研究所的中纳言语料库的账号，需要一个验证码。验证码一般不都是发到你注册时填写的邮箱里吗，但是我一直都没收到验证码，反而收到了语料库的管理员发来的邮件，让我确认下我填的学校通讯地址是否正确，我说没问题，然后就没有回复了。
直到两个月后的10月17日

他们把验证码打印在纸上，寄了封信跨海送到我学校来了！
然后我点开他们发到我邮箱里的链接，填上这个验证码，终于很简单地就注册完成了。

今年年初，我结束日本工作回国。几个月后，日本单位给我打来电话，说最后走之前还有一笔交通费，没打到我卡里。
我：我的日本银行卡已经注销了。中国的银行卡行不？
对方：对不起，不行哦。要不就得您亲自来领了。
我：（好烦）我在中国怎么过去领？那我告诉你们日本同事××××的卡号，您转给她，再请她转给我行吗？
对方：嗯。。。卡是您的还是她的？
我：（犹豫了一下）她的。
对方：那不行，只能打到您本人卡上。
我：（晕）那个同事天天去你们办公室，你们也都知道她和我一个科的，那我委托她去帮我拿现金行不？
对方：对不起，不行，按规定得给您本人。您还是告诉我一个日本银行卡号。
我：（快疯掉）我卡已经注销了！我都回国了！而且不回日本了！那钱我不要了！
对方：（平静地）对不起，不行啊，这钱我们按规定一定要给您，您……您还是亲自来取一趟吧。
我：（有气无力）可是我真的不想要了……就算我想要我也不能买个来回机票办个签证跟单位请假再去趟日本吧……我有什么办法不要这个钱吗？
对方：（商量了半天）那……那您可以写个放弃这笔交通费的声明，说明理由。
我：（有希望！）您告诉我email，我写好email发给您。
对方：啊……那个……email不行，需要您亲笔签字盖章。
我：（艹！）可我在中国啊，我怎么去签字盖章？我写好扫描给您行不行？
对方：（挠头）啊，不行啊，不符合规定耶。
我：喂。。。喂。。。电话信号怎么突然不好了，我听不到……喂……喂……（咔嗒）
嗯，你们一定以为这是好大一笔钱，对方小伙子生怕不给我算他贪污。
那这笔钱是多少呢？
答案是300日元，大概相当于两张最便宜的地铁票，或者大半个汉堡，或者两瓶绿茶。
对方的电话费应该比这个贵。
（上述对话可能有偏差，但具体讨价还价内容保证为真）
________________________________________
补充下，我只是举例回答日本人的“死板”，我虽然无奈，但其实也并不反感这种方式，在日本几年，这种事不计其数，早已习惯，并且我认为这种“死板"相对于所谓的“灵活”，反而更有利于社会的规则运行。
其实，我要是没接电话，他们联系不上我，自然也就有他们的处理方式。但是既然联系到了，就非得按规定走。
所以，我当然不能就此消失，虽然已经离职，但是还是得给日方留个好印象。最后结果是我请在日本的那位同事跑去当面陈情，对方确实提出请我把放弃声明给寄过去，但是我同事表明寄过去邮费都比这个钱还贵，花100人民币邮费放弃20人民币，实在是说不过去。对方最终同意我手写放弃声明签字盖章扫描件发我同事打印出来再帮我代办。——还得说明一下，这个交通补助不是我主动要的，我本来根本没打算要，是他们得知我搬家，主动提出要给我的。

毕业就在日企干，现在觉得自己思维都越来越煞笔了。
本以为煞笔的我可以融入他们了吧，但前几天猛然发现，无论怎么培养自己的煞笔力，都还远远不够。
前几天，我写了个改进方案，改进的是我自己的工作，该方案每年能给公司节省至少370w（这些钱一直经由我手在花，不涉及任何管理人员的利益，省下来的反而可以作为他们业绩），执行该方案需要购买一个5w的东西。
然后就被拒绝了，理由居然是5w的预算批不下来？？？
5w日元，对一个公司来说真的连个P都不算啊好不好！
我很不理解，做了好多资料，给预算主管解释新方案不仅省钱，还更省时省力，满足公司内外需求。
但是，领导说了，一码是一码，先讨论5w那个钱，讨论结果是不该花。
喵了个咪的，写到这里我又想回国了。

一旦东西成形了，即便就是个雏形，你也别想改动了。如果是错别字或者标点之类的硬性错误，二话不说乐呵呵地就给你改了。你还以为人家挺热情，结果一旦涉及到软性的，拉锯战就开始了。
比如“代表取缔役”，跟他说，中国人看不懂，得改成“董事会”。不改，说什么都不改。说不懂没事儿，把它当成专有名词不得了……那海啸也别说海啸，直接“津波”不得了…日汉辞典扔了得了，要它何用！
再比如写公司介绍，里面提到公司拿到一个奖，一共就200字的介绍，洋洋洒洒写了100多字的奖项历史…重点！懂不懂什么叫重点！跟他说，最好删减一下，必然是あれはね…ね半天之后的结论必然就是不改…
结果，来来回回审核五六遍之后就改了点错别字和正常人都读不通的语言表达。
一个活动结束之后写总结报告，直接把会议速记拿来用，一个字都不带改的…
要说日本人死板，人家背后那些小九九玩得好着呢，筑地市场搬迁问题各种甩锅，奥运场馆预算问题继续甩锅，真正死板的人做不出来吧？个人觉得其实就是为了逃避责任导致的重度懒癌。日本人绝对是“多做多错，少做少错，不做不错”的忠实贯彻者。
跟日本人接触到现在，觉得日本人内心其实都有一颗小火苗，在日本那个各种社会限制框住的环境下会慢慢缺氧直至熄灭，但是只要有一个稍微宽松点的环境，小火苗不用多久就能烧得打铁了…

十年前吧，还在京都研究当地风俗的时候，频繁在京都东京两地之间来回跑。我们抠人出门不捡十日元就算丢的，当然是能省一块就绝不省八毛，于是特别喜欢坐夜行巴士。一趟比新干线省一万，算下来每秒就能省0.5日元，简直暴富密码。
夜行巴士嘛，一般上完了客，点个名确定没丢人，发车开出去就关灯睡觉了，等天亮醒过来差不多就到了，十分顺滑。
然而有一次坐了一趟奇车。
大半夜两三点到了一个服务区停下车。按惯例一般都是大家不言不语，如果谁睡不着想下去活动活动上个茅房抽根烟，就自己默默下去再默默上来就行了。
就不的。
很快啊！这车啪就把车里灯全打开了，车上乘客一下就全惊醒了！都以为出事了！
只听喇叭里喊道！
“各位乘客晚上好！现在时间是两点半！我们已经到了XXXX服务区！下面是休息时间！请大家好好休息！欧呀斯密那撒噫！”

日本办银行卡当场只能拿到存折，过几天银行卡会寄到家。我在家等了很久一直没收到卡就去银行问，原来是寄给我的时候我不在家，因为刚搬家，邮箱上的封条还没撕，所以卡被退回了银行。
然后神奇的操作就出现了，柜台人员当着我的面把我的银行卡放进信封然后交给我，嘱咐我“一定要”把这个信封投进银行外的信筒，把银行卡寄给我……

在日企工作过，还是号称日本最国际化，最不像日企风格的日企。直属上司日本人，会中文，很多方面感觉并不死板，贼心眼很多，偷奸耍滑的事也干，以上是他的简单描述。
公司招实习生，因为公司没有什么约束方式，实习生有一些自己的事情就可以自由离职，往往今天和你说学校有事，两三天后就不来了，公司也没啥办法。这事很正常。之前连续走了两个实习生，日本老板也没说啥。
某一天，第三个实习生离职，我去和日本人说：xx桑，xxx实习生说实验室有事来不了了，要离职了，咱们要准备再找实习生了。
xx桑眼睛瞪圆，极其严厉地说：谁批准的？
我说：没人批准，实习生要走也拦不住啊……
他继续反问：谁批准的？
我似乎明白了些什么：改为说：xxx实习生因为实验室原因要离职，请您批准。
这货当时回了句：好的，这也是没办法的事。
我心里一万只草泥马奔腾而过，看似灵活的日本人在某些地方真死板，或者说真官僚，偏要过一下批准的瘾，实际上改变不了任何事。

说个同事告诉我的。
她在日本工作的时候，日本人对代码有一套可读性测试的程序，然后她的代码有一段没通过，原因是用了三元运算，日本人认为三元运算看不懂，于是非要她改写成智障能看懂的代码。。。
还有她做一个电力项目，电力项目需要一直写入百万级甚至千万级的数据，然后他们的程序是：每写一条就开一个数据库连接，写完关掉，写下一条再来一次。
然后她提出这个效率太低了，可以用批处理的，是不是应该改一下。结果日本人说设计书上就是这么设计的，不能改。

心服口服的更新。。。。
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请了个日本人帮我照相。。。。

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原答案。。
去年5月跟团去日本，在大阪药妆店买了一大堆
一般购物，旅行团会给你限定时间，几个小时必须回来集合
收银小哥慢条斯理的一边扫码算钱，一边把药妆整整齐齐的往口袋里装
我一看时间不多了，小哥才装了一小半，就说『哥，我来装，你就算钱就可以了』
小弟弟我日语是个二把刀，估计他没听太懂，楞住了
我也不管他懂不懂，拿着就往口袋里塞，三下两下就装完了
小哥貌似终于看懂了，跟我摆摆手『不不不不，这些都该我们做』
然后。。。。。他就把我装好的东西。。。一！件！一！件！拿！出！来！了！
然后。。。一！件！一件！慢！悠！悠！的！装！回！去！
O__O"…

刚看的东京大明白说的，2021年电车小丑无差别杀人事件，车厢里面都起火了，乘客拼命逃生，电车司机还因为停车没对准隔离门而反复调整，就是不开门，差个几公分比死一车人还重要。

这个孩子叫中山叶逢，今年5岁，是此次地震灾害最严重的石川县人。

2024年的第一天，中山叶逢在家里和26岁的妈妈中山岬在家做年糕时，地震突然爆发，水壶里的热水被晃动的溅了出来，烫伤了中山叶逢的屁股和腿。

中山叶逢的妈妈中山岬，看孩子受伤，疼的大哭，赶紧打急救电话。但急救回复的是他们无法医治烫伤，拒绝急救。中山岬打了多次急救电话，终于叫来急救车，把孩子拉到了医院救治。
可是医院却明确拒收，医院的理由，是孩子是烫伤、烧伤，不是重伤，医院不收治，让中山岬把孩子带家自己治疗。
妈妈中山岬苦苦哀求，无奈医院就是不收。妈妈再哭也无奈，只好带着孩子回家。
两天后，即1月3日，痛苦中的孩子中山叶逢突然发高烧，烧到41度。很明显，孩子是烫伤引发感染了，很危险。
妈妈中山岬又着急的带着孩子去了医院，请求抢救。可是医院仍说孩子的伤不重，只开了药，又把中山岬与孩子中山叶逢给赶走了。

次日，孩子的病情加重。无助的妈妈这次带着孩子去找另一家医院了，想救孩子一命。可是，这一家医院更干脆，以“发烧患者禁止入内”拒绝了这对绝望中的母子。
妈妈哀求，医院拒绝，就在这中间孩子失去了呼吸。这时，医院才答应救治孩子，把中山叶逢送到ICU里抢救了。
只是，太晚了，实在是太晚了，两家医院浪费了太多的时间，把一个可爱的男童给害死了。
想象一下如此漠视生死，如此冷血，这种事要是发生在中国，恐怕我们早就微博亡国100遍了，但是发生在日本，大概就是日本人比较务实，思维比较古板吧！
讽刺的是被医院拒绝救治的5岁男童中山叶逢，他的理想是长大后当一名日本自卫队士兵、一名日本警察，当一个能保护他人、救助他人的英雄。

可是，在他面临死亡时，却没有任何人来救他，甚至连日本的医生都拒绝救他。
反观中国，前几天有条新闻，邯郸市鸡泽县一14岁少年，突发疾病心跳骤停，需紧急转诊至石家庄河北医科大学第二医院急救。
医院为此向交警求助，请求开辟一条绿色通道，一条拯救少年的生命通道。

接到求助之后，邯郸交警、高速交警和石家庄交警立即联运，紧急进行了一场跨越200公里的紧急救援，让少年得到了及时的抢救，病情得到了有效控制。
这是什么行为？算不算不讲原则？明明不是交警的事瞎掺和！
总之，日本创造了拒绝救治害死一个本没有生命的5岁男童的“奇迹”，而我国创造了一个跨越200公里为少年开辟了一条生命通道的奇迹！
没有对比，就没有真相呀，老铁们！
内容来自：日本再创“奇迹”：5岁男童烫伤，因医院拒收而感染死亡!
作者：韬闻

1.
一个二战美军战俘的回忆：日军集中营的看守很凶狠，如果你手里拿了他们规定的违禁品，最轻也会毒打一顿。但是，如果你把它包起来，就算拿在手里走过日本看守面前，他会视而不见。
这个美军的解释是，包起来代表你尊重集中营的规矩和日军看守的面子。而日本人，最要面子的。
怎么感觉是个反例……
2.
战后曾任日本首相的吉田茂，有一次酒后坐火车过了站，恰好那里住着他朋友日本鸟类学家蜂须贺，就去蹭早餐。
饭后，蜂须贺送他一双英国产的皮鞋。吉田茂很感谢，想当场回报。
我十分感谢地说：“既然这样，这瓶香槟留给你吧，这是从近卫公那里得到的……”我亲手递给了他。蜂须贺说：“这双鞋子价值五英镑，而这香槟仅价值一英镑……”《激荡的百年史》吉田茂

和老板一起出差，在大阪梅田某咖啡店点了壶茶，茶包泡的那种。
喝完了一壶老板问店员能不能加水，店员说不能，这样就等于您点了两壶了呢。
我们灵机一动，又问：那可以单独要一杯开水吗？
店员说去问一下。
问完回来说，不可以的。
老板震怒，这客人入座还点了东西一杯水都不能要了吗？
店员说：但是您是要加到茶壶里吧？

我唱个反调。
确实日本人性格里普遍有一种固执。日本服务人员不敢做逾越的事，不敢替客人做主，不替客人下决定。主要是日本人怕投诉，被投诉才是最大的麻烦。
日本人真不是什么事都按规矩办的。横穿马路这类事都是日本人干的，我眼睁睁看着日本人横穿马路。
学校附近的住户也经常把垃圾扔到留学生宿舍的垃圾站（需要分类，但是不细分，并且没有时间限制），学校社团的垃圾也都扔在留学生宿舍的垃圾站。
与其说日本人脑子不转弯不如说日本人不敢打破规定，不按规定流程走的话出了偏差是要负责的。按照流程办事其实是对从业人员的保护，你挑不出他的毛病，有错误的是这个公司、是这个集体。没有人想惹不痛快，安心工作领工资潇洒才是真，为了多管闲事被批判被骂被扣工资才是傻。

在日本农村，有一次去饭店吃饭，当时他们已经在收拾收拾关门不干了，也不接客了。
但是他们还要假装仍在接客的样子，我进店以后他们例行问我几位，然后这边请，把我带到座上。
等我坐好了，他们再告诉我他们已经不干了。
我不懂。

在沪日企一员，各地设有分公司，举个例子，根据预算，搞一个促销活动预算30万，某分公司员公以15万的总花费达到了30万的效果，汇报给日本高层，日本高层听后，很不开心。理由是给你30万就是用30万，既然你15万达到了30万的效果，那么30万可以达到60万的效果，但你却没去做！
遂，该员工年底奖金评价降了一个档次。

故事跟死腦筋這標題稍微有點偏題，但是可以看看。
剛結束18年的海外生活，回到日本準備搬家，跟一個不熟的大叔開始產生交集。
搬家第一天是我朋友和我一起來的。
第二天這大叔來我家問候，說到後面一臉淫笑跟我談我朋友這女孩子好看，想和她上床。
我當時人都傻了，我心想臥槽這裡上年紀的人都這麼說話？
我說我是土生不土長的日本人，請不要開我朋友的玩笑，這種玩笑我不習慣而為很噁心，不會像你們平時遇到的人那樣還要陪笑，我不會忍你的。
他就一臉很不悅的覺得我這人不好玩。
還是另外一個和他同行來串門的上班族各種巧語化解尷尬。
反正最後我就加重語氣強調千萬不要再在我朋友身上說第二次這種話。
當時也是傻，我只說了"朋友"。
順便說一下，我們這棟樓的人有一個line群，我剛來的時候也是這群剛建立的時候，週末偶爾會有人組織飲み会，也就是一邊喝酒一邊聊天。
有個週末要舉辦飲み会，我說我到不了，實在抱歉。那天早上我姐來我家然後一起出門去玩，被那位大叔在樓下看到了，互相打了個招呼就走了。
第二天我看了一下被我靜音的line群，他在裡面用玩笑的語氣說我又帶著一個可愛的女生過夜又出門了，難怪不來和大家喝酒。
我只好解釋說那是我姐。
那天下午我就在樓裡一個供人小憩的娛樂室看書，也有好幾個和我差不多大的人在那裡享受下午的陽光。
稍微聊了一下，發現他們昨天都去了飲み会。畢竟我是第二天早上才解釋是我姐，所以那大叔在會上聊到前一天我帶出門的女孩子，說到一定是前一天晚上做過了。
我心想忍忍吧，畢竟我沒及早解釋清楚，可後來這幾個年輕人也抱怨他老是說很黃很色的笑話，他們礙於情面只能陪笑，但心裡決定再也不去他會出席的活動。
我心想，你們真軟也只能這樣了。
好景不長，沒過多久，這大叔就下樓來買幾罐飲料上去，碰見我很興奮的樣子。
跟我道歉說，不好意思啊，原來那是你姐姐，我以為是你女朋友。
我說，沒事，弄清楚關係就好了。
接著他就說了一句讓我暴打他的話。
''但是就算是你姐姐，前晚也一定好好的要做了吧''
我覺得我也挺厲害的，我居然沒直接打他而是先問他，''你記得我說過不要對我認識的人開這垃圾玩笑嗎''
他也是好玩，愣了一下，腦子挺清楚的，就答
''你說是你朋友啊，可那是你姐姐''
我覺得這人需要上一堂社會教育課，我只好起身對著他臉頰一拳
那廝臉好硬，原來手會那麼痛，但他估計也懵逼了，我把他推倒在地準備狂抽，我也是有趣，看他眼鏡還在臉上，就想了那麼零點零幾秒還是把眼鏡給他拔了扔一邊，然後往臉上再來幾個拳頭打下去。打到我覺得他臉頰骨快要骨折的感覺我就停下來了。
過程也很快，在場的人估計也都傻了，上來拉架的都沒有，或許說，上來救他的都沒有。倒是一個年輕人腦子還在，趕緊電話叫了這棟樓最會勸合的上班族大叔。
後面的話也就那樣，沒什麼好寫的。他也沒報警，這事不了了之。
我只是想說重點，我說不要開我朋友的黃色笑話，就意味著可以意淫我姐和我亂倫了？！
想想就覺得下次我這邊要找碴找理由再打他一頓。

著名的【搬桌子问题】
当年在日本高中大扫除
要把一个很宽的桌子搬到另一个教室

可是桌子太宽了日本同学萌不知如何是好
我的中国学长说你们竖着呗

全剧终……

我姐妹，在日企上班，公司给配的笔记本电脑，用了好几年了，本来配置就不高，用的年头久了更是奇卡无比，这是前提。有一天我姐妹拎着电脑资料啥的过马路，被一个车给剐蹭了一下，笔记本直接飞出去了屏幕啥的基本干稀碎，上报公司以后，公司让去维修，由于费用是撞我姐妹的司机全报，而且维修费用真的很贵（大概就是可能买新的需要4千，但是维修这个稀碎的电脑就得3500的样子，具体金额记不住了）我姐妹就上报公司能不能换一个新的，因为维修费用真的很贵，去买一个差不多的配置，然后电脑型号信息在重新上报。得到的回复是，不可以，就得修旧的，连售后的人都说真的没必要修，但是公司说不论多麻烦，一定要修旧的，然后我姐妹就得到了一个更卡的破电脑。。。

新鲜出炉的一个例子。
娃1岁，时不时会交给保育园临时托管。日本保育园属于吃政府补贴生存的产业，临时托管大概300日元/小时，很白菜价算是政府福利了，所以想托管的妈妈多，空闲位置少，预约非常困难，以上为背景。
最近想试试把娃托给一个新的保育园，此园位置极佳设施完善，非常难约，至今为止是电话接受预约，无奈电话太多接不过来，于是他们导入了在线的预约系统。
登入系统发现极其简陋，并不是一般购票网站那种可以实时显示预约情况系统。而是单纯显示保育园开门时间，所有时间均显示可以预约，必须申请自己想预约的时间(提交申请)，然后对方人工对预约情况进行对照，再通过系统告知你申请是否成功(审批)。
简单来说，这个系统就是把电话预约的方式直接照搬到线上了。
原来电话预约：— 喂，6.1号 9点到15点空不空？ —: 不好意思不空。
现在在线预约: 点击6.1 选择9-15点的时间段，提交申请。 1小时后。。。申请失败
这tm不是耍猴么，于是我打电话给保育园询问
— 你好，你们这个系统有点难用呀，不如你告诉我哪儿天有空我直接去预约那天呗？
—不好意思，我们想尽量保证公平，让所有宝爸宝妈都有托管娃的机会，所以不能告知你空闲情况。只能你提交你想用的时间，然后我们告知你行不行。
—那比如我想预约9-15点，但是你们9-14点是空的，14点以后不空，我岂不是也预约不了。
—是这样的呢。不好意思。
—。。。。。。

于是。。。。。
机智的我花了半个小时，把未来一个月的每一天都预约了一遍。。。。。
一个小时后，传来了大量申请结果的提示信息，我仿佛看到了屏幕那头后面工作人员的一声叹气。

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