[心理咨询] 如何理解心理学教授蔺秀云分享的「应对父母催婚，你可以多给他们『确定感』」？

万年历购物网址日历小说 | 三峰软件天天财富小游戏视频推荐小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

首页日历2023 日历2024 日历2025 日历知识 | 每日头条视频推荐数码知识两性话题情感天地心理咨询旅游天地 | 明星娱乐电视剧职场天地体育娱乐

日历软件煮酒论史历史中国历史世界历史春秋战国三国唐朝宋朝明朝清朝哲学厚黑学心理学 | 文库大全文库分类

电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市仙家六爻佛门风水钓鱼双色球戒色航空母舰网球乒乓球足球 nba 象棋体操

知识库 -> 心理咨询 -> 如何理解心理学教授蔺秀云分享的「应对父母催婚，你可以多给他们『确定感』」？ -> 正文阅读

[心理咨询]如何理解心理学教授蔺秀云分享的「应对父母催婚，你可以多给他们『确定感』」？

[收藏本文] 【下载本文】

近日，由知乎心理X北京师范大学心理学部X新京报主办的「2023 心理有答案」线下沙龙，在北京朗园 station 单向空间举行。北京师范大学心理学部…

指标而不治本爹娘也没那么好忽悠
这两年企业效益不好，不少老板忽然开始抓“减员增效”。
要求公司里每个员工必须背上业务指标。美其名曰“全员营销”。
凡是这么干的公司，带部分都很难重振。因为员工表面上体现的很积极，给老板十足的「确定感」，每个人都表现出自己是「上心的」，实际都是应付差事。
老板很快就会发现光有行动，不见结果，然后逼迫的更近，最终都是由老员工大批离职，企业运行越发艰难，最终完蛋结束。
老板尚且不好忽悠，了解你的父母更不好蒙骗。
你想不想结婚，是不是上心，了解不了解他们的“良苦用心”，爹妈心里能不知道？
应付差事的相几次亲，假装声称“见了18个”，你能瞒多久？从小看着你长大的爹娘，不至于傻到了你随便编两句，他们就心满意足的放下此事，翻篇不提了。
实际上，不停的给父母假象和希望，然后用时间残忍的让他们明白，你就是不想结婚。还不如一开始清楚的告诉他们，你对婚姻的态度，和婚姻需要的准备。
“我自己现在生活的状态很好，没有太满意的异性。”
“我非常讨厌小孩子，没有做好为了孩子牺牲人生其他可能性的准备。”
“前几天见了个还行的女孩，对方说结婚需要30万彩礼，上海的一套60平米以上房子。”
越是明确的、尽早地告诉父母你对婚姻、孩子的态度，让他们直到现在结婚会给您和整个家庭带来的压力，这件事反而越容易被父母早点接受，不再因为心怀希望而加剧冲突。
现在催婚的父母，基本都是60、70后，他们自己结婚也是90年代，没有想象的那么封建保守。
你如实告诉他们现在自己的婚姻观，人生观，生活状态，心里状态，甚至是生理、心理上对异性的需求程度，他们都能理解，甚至更放下心来。
相比“不结婚”，其实很多这个岁数的父母，更怕孩子带回个自己完全无法接受的异性。
比如我有个女孩朋友，家里一直催婚，她带回去了一个比她大19岁的男友吃饭。全家立刻不再催了，让她多考虑一下，不着急结婚。
另一个男同事和我吐槽，他33岁没结婚，每年回家，母亲委婉又明显的给他介绍艾滋病的危险，说找小姐和同性恋怎么不安全，弄得他看哭笑不得。
所以，如果真需要“确定性”，父母需要的其实也不是“相亲了多少次”这样的确定性，因为很快他们的催婚就会像老板一样，进入下一个阶段。
而是能坦诚地告诉父母，你的真实爱情观、人生观，你现在的情感状态和自己一个人的生活状态，对异性的看法和需求程度。
互联网时代，父母也不是十年前春晚小品里的乡下村妇、愚夫形象了，不是带个假男友就能糊弄的，更不可能年年糊弄，最后两边都身心俱疲。
对世界上最亲近的人，真诚的沟通，永远比假装肯定实际糊弄更能解决长期问题。
毕竟哪怕你一辈子不结婚，父母依然爱你。他们只是怕有一天自己不在了，你过的不好没人照顾。
关注也说，阅读更多有趣的思想。
一个人该怎样找到自己真正热爱和擅长的事，并以此规划自己的人生？1.9 万赞同 · 716 评论回答

在采购过程中，已经和张三谈妥了，突然李四提供了更好的价格或品质，如何优雅地拒绝张三？1.4 万赞同 · 266 评论回答
我组局请领导同事吃饭，最后进入尾声的时候，另外一个同事突然开了两瓶自己带的茅台出来，该怎么办？8502 赞同 · 211 评论回答

教大家一个可直接实操的确定感技巧：【态度温和，善于糊弄，领着玩耍，为脱单做出努力】。
态度温和指的是，你别垮着个批脸或者在非必要场合各种怼人，学着笑脸迎人，然后左耳朵进右耳朵出。催婚不是多么让人开心的话题，但说到底绝大部分长辈家人都是为了你好才说实话，所以如果不是扛着你非得结婚或者说了一些侮辱性的话，就笑呵呵听着拉倒，反正【笑着听了并不代表一定要照做】，但至少可以在家人聚会的时候，大家都开开心心的。
善于糊弄指的是，除非被逼急了，学着不要什么时候都直接拒绝，可以拉东扯西转移话题，也可以点着父母最关心的地方命中厉害，总之就是一句话，父母介绍对象被拒绝了人家也觉得丢面子，不想因为催婚闹起来，就尽量别让他们老是因为这个话题在你面前没脸。比如我一个朋友就很可爱，在饭局上一群人问她什么时候找对象，为什么还不赶紧找，她想起来亲戚们不少人对电商感兴趣，她就把话题扯到自己最近工作在研究电商，有什么搞钱的商机，然后吐槽经济形势，赚钱好难，一群人共情感慨，催婚就这么被轻飘飘带过去了。
领着玩耍很好理解，平时有空带父母出去玩玩，或者给父母买点有意思的东西，爸妈催婚有一个很重要的原因就是他们退休了，闲下来了，不知道干嘛，焦虑得不行于是干脆转移到孩子身上。那不妨给他们找点事，帮着他们学习享受生活，我一个朋友在我的推荐下送了父母投影仪和视频会员年卡，在那之后爸妈就忙着追剧不搭理他了，自然也没有催婚一说。
为脱单做出努力，不一定指的是你非得出去找异性，你也可以做一些“对脱单有用，但不是需要直接脱单的事情”，比如认真工作攒老婆本，再比如天天打扮得干净漂亮，实在不行，在家的时候每天做做家务，把自己的房间收拾的干净一点，总之就是展现出“你已经不是过去那个懒宅懒宅的小孩子了”，你确实真的为了脱单做了一些努力，爸妈看你变得成熟，自然欣慰，哪怕真的劝你找对象，至少你也可以两手一摊“我确实做了努力啊，不过脱单看缘分的”，爸妈也不好继续给你更多的压力。
不排除个别恶人，但大部分父母是爱孩子的，只不过他们那个年代接受的教育是粗暴专制的，所以他们不懂平等，也跟不上互联网高速发展的思潮节奏，不知道怎么用孩子舒服的方式爱孩子。
父母希望你努力上进，早早结婚，要求你听他们的，也不是说父母想把你当赚钱工具（这种父母确实有，但很少），而是你还是小孩，或者你还没有成功到让他们怀疑自己四五十年人生经验的程度，父母会觉得你没出息，不会真的讨厌你，他们可以给你吃给你喝给你房子让你当全职子女，但既然你都沦落到啃老了，那人家自然会认为他们的想法是对的，你应该听他们的。毕竟你没有用自己的方法做出任何成绩，甚至还需要他们啃，他们再怎么被你嫌弃，至少可以赚钱买房让你啃，不是么？
为什么有些父母看到孩子赚钱了就尊重孩子了？就像一个大佬说的，真的不是势利眼——
是当你按照你的方式做，你赚到了钱，创造了社会成就，你变得优秀、成熟，能更好地担负起社会责任家庭责任的时候，父母自然会慢慢怀疑是不是自己是错的，你才是对的，毕竟你做出了成绩，于是怀疑和干涉就变少了。所以和父母相处，催婚也好，其他也罢，关键不在于反驳，而在于你接受了新式教育后，你是否更加成熟、更加共情，更加聪明，能创造更多的社会价值，并更好地解决问题。
就说一点，你觉得你接受的是对的，那你的沟通能力应该更强才是，你看问题应该更长远才对。
让父母真的觉得孩子长大了，看问题有自己的想法了，对自己的人生有计划了，父母自然就会有【安定感】，不会想着赶紧把你塞给伴侣或者国家，试图给你找个新靠山兜底了。

在父母的认知里，儿女除了经济独立，就是结婚这事最重要，不结婚父母面子上挂不住。
爸爸很开明，我回家就是去买我爱吃的菜、爱吃的食物满足我的味蕾。
爸爸曾经工作异地，知道异乡工作的不容易。
就算小姨全家对我再好，始终不是自己父母的家。
爸爸从来不给我添麻烦和增加压力，我在爸爸面前最放松。
妈妈就不一样了。
当年，我在的单位不差。
她就担心自己的女儿再不找对象嫁不出去，她会脸上无关，走不出家门。
我回家亲戚朋友从来不问我的收入和工作情况。
“无盐，回来啦。男朋友带来没有。”
“没有。”我老老实实回答。赶紧找借口离开。
我不可能没有男朋友谎称有吧。
妈妈天天在家，看着同学朋友一个个成家。
我理解妈妈的不容易。
可是，当年也许是缘分不到，也许是自己晚熟。
有的小伙子单位上不理他，直接打电话找我小姨说，想让小姨帮忙呢。
主动说自己的单位、家庭情况，让小姨帮忙。
要联系方式很简单：趁我不上班时和同事说找我有急事。
同事就会告诉电话号码给他听。
我小姨就不会像妈妈那么温柔了：你现在不找对象，以后嫁不出去怎么办。
“无盐，你又不是没有人追，你咋不在追你的人里挑一个。你不结婚我怎么向我姐姐我姐夫（爸妈）交代。”
当年，确实是想先立业后成家。
一个是追自己的人当中感觉没有合适的成家对象。
怨不得我挑。
“小姨，婚姻大事可不能着急。要是你一个劲地催，我要是听您的随便找个人结婚。到时候不合适离婚。更难找对象了。”
小姨一听，再也不催婚了。
主动打电话给我妈妈，让她以后回家别催我。
到时候婚姻不幸，找她们麻烦。
事业稳定下来之后，他也出现了。
顺理成章恋爱，结婚成家。
妈妈很满意，也不再担心她的女儿没人要。
我给父母确定的就是一定会结婚，但是要找值得托付终身的对象。
小姨和妈妈知道我会结婚后不再催婚。
@知乎心理
@知乎情感君

策略不完善，情商需发力。
确定感？还不如多风险预测，减缓家庭内战，多做准备措施，学点新社会风气。
65后父母不好伺候，70后父母在民主和随性间踟蹰，75后父母处处摆谱，用新套路“打击”子女。避开催婚，开动智慧型，科研型成长路线

具体方针如下：
例如：过年回家租男友/女友。和同事/闺蜜暂时性发展恋人关系，托闺中密友，铁哥们从交际网拉一位同样单身贵族，相处一些时光,,直接扯证。
多为父母酿造“意外惊喜”，尽可能地避免缓冲性矛盾。
多想想结婚的目的，终身归宿，消除父母的“心病”，如若近阶段不想成家，对相亲姑娘/男孩无想法，换种口气柔和对二老讲：
“爹妈，我的婚事我自己做主，相再多的伴侣，对方看不上，无济于事呀！现在结婚不是旧社会年代，一纸婚书，见一面能行，我渴望的是一个懂我，能顾家，知冷暖，助我上青云的夫君/良妻。我晓得家里需要有一小宝宝，可是娶了不对眼的女人，嫁给不入流，人品堪忧，三观尽毁的男人，小家散伙，闹笑话，你俩过不去面子，脸上没光。
多给自己留后路，不可一而再，再而三伤父母心。TA们越催，越要打预防针，没必要争吵，如果觉得以后可能孤独终老，人生大事可和父辈聊聊，说明择偶观，按照儿女的要求去挑，征求意见，这样的话，父母不会下狠赌注，另出高招，标准有了，顺着他们心意，一家人能够和气交流
总之，25+，30+的空巢男女，应拥有养成性“心态”不可乱方寸，无情地因催婚和亲人断绝关系。

我认为蔺秀云传输的｛名言警句｝并不乐观。理论运营到实践，扛不上大事。很多独生子，二胎，三胎家庭的父母，儿女到了一定年纪，在大城市一年到头不想和老一辈独处，本质源头：催婚，催嫁，一打电话开嘴就是：
什么时候给我带个孙子/孙女回来，我不催。带不回来，催的你心烦意乱。假设不想结婚，搬出去独住，有能力的话在打工创业的城市买套房，接我们过去养老
我一个大学舍友这么做。他前年在上海给他爹妈买了一套12平方米的养老房，他开了一家婚纱摄影公司。事业越做越好，去年遇上了一个欣赏他拍摄水平的小妹妹，俩人一拍即合，先上车后补票。

新时代，新民主教育气氛下，不想被催婚潮流压倒，恶化血亲的我们，随时随地学着开拓新境界，发现新大陆。废除内心的“垃圾心绪”
”催婚“的中层逻辑：父母想做儿女的”避风港“，儿女想和父母玩心理战，父母那一代人，不了解相亲市场的风云诡辩，不止一次在儿女面前，摆阵势。消除这类魔幻手法，唯一的手段，放下忌惮。

23年11月，我大学学弟朝我吐口水，核心主题：
他家老佛爷又催他找对象，27岁那年，和谈了8年的初恋分手，分开缘由女方隐瞒家世，大婚在即，突然多要了一副金项链，学弟认定女孩子是拜金女，当场暴躁离去。
学弟：学长，我妈又托我回家相第十个夫人，说的美滋滋，女孩长得如花似玉，上一个上月刚见，让我上交工资卡，这个不知道啥情况。
我：见就见呗，大男人怕啥。他妈妈了解儿子要求高，又在深圳做贸易员，办公室的小姑娘准时刻想拍拖，介绍了一个女医生。
学弟看老妈诚意足，尝试着共处三个月。学弟仍旧没恋爱感觉，没想和女孩结婚意思，他苦苦求母亲：
妈，我也老大不小，自己谈吧，等我走出初恋阴影
从上而论，”确定感“纯粹是舆论社会下，人们附加的”新标签“，往往沟通，语言障碍，隔代交流是两极分化的端倪，从长期性规划，想化解父母的心事，最美好的愿景，承载依赖感，提升安全力度，靠身边的人脉寻合适缘分，有效期间内与新相识的对象心心相印，惬当时间领回家见家长，少相信童话故事。

多给父母「确定感」，不如给他们了解一下亚洲各地的相亲文化。
提一个词：婚活
婚活是什么？
婚活（Konkatsu）源自日文，是「结婚活动」的缩写，指的是：为了结婚所进行的活动，由社会学家山田昌弘提出。婚活的逻辑和「就活」很接近，日文「就活」的意思是：为了就职（找工作）进行的活动。由此可见，日本人找对象的认真程度，丝毫不输给找工作。
我确实觉得「找工作」跟「找对象」有相似之处。一个好工作，绝对不是每天坐在家里幻想就会掉下来砸在身上，你需要学习面试（约会）技巧，也需要透过一次次面谈（相处），了解自己是不是真的适合这份工作（这个人）。
日本「代理婚活」正夯
最近十年日本也流行起「代理婚活」，其实就是父母「代理」孩子进行相亲。父母们会出现在广阔的宴会场地，主办方会将孩子们的过往学经历、条件以匿名方式编上号码公布，而父母们，可以找寻合适编号人选的父母进行「代理相亲」，如果双方父母相谈甚欢，即有可能进一步安排自己的儿女见面。
有趣的是，很多人或许认为「爸爸妈妈代理相亲，又没有看到对方本人，完全没有任何意义吧。」不过，如果双方爸妈觉得合拍，或许大家出来见个面也不是坏事。毕竟爸妈都是保护自己的孩子，通常会第一时间排除可能会危及到自己孩子幸福的对象。
有些人会说：「对象不是自己选的，真的好吗？」我认为，父母为你介绍对象是多一个机会，你最终还是得为自己做决定，要不要和这个人在一起；就像是一份很好的工作，你真的会因为这是父母介绍的就直接拒绝吗？
日本婚活如此活跃，其实可从数据上看出端倪。根据2015年日本厚生劳动省公布的报告，18－34岁的未婚男女，有接近9成的人认为未来自己会结婚，也就是说几乎每个人都想结婚。
然而，如果再问这些人有没有固定交往的对象？七成的男生与六成的女生回答没有。难怪婚活在日本被视为庞大的商机，还有许多怕会灭村的偏远乡镇，甚至由政府出面举行婚活呢！
看起来保守的日本，居然有非常肉欲的「肉会」
几年前曾有新闻讨论日本的联谊活动「肉会」，虽然活动主打「撮合喜欢吃肉的男女一起去烤肉店联谊」，可是「肉会」在字面上的意思完全与「草食」相反。而且参加的人认为回家后的「续摊」才是重点，虽然表面上看起来是在烤肉店的聚餐，不过实际上是否如此，要让人不想歪真的很难。
印度：由父母操控的Blind Date
不只是日本，印度的父母，为了让自己的孩子有机会结婚，更不择手段。
我的印度女生朋友曾经与我分享：「我爸妈会使用我的交友app帐号，帮我过滤认识的对象，而这些对象的帐号，多半也是由对方的父母操控。」当双方父母在app上聊得很开心，他们就有可能「遥控」自己远在国外的子女，在指定的时间至某个咖啡厅见面。
我的这个朋友因此参与了好几场Blind Date ，虽然有时候她会抱怨见到的人很瞎，可是她对这样认识人的方式并不反抗。印度人结婚要考虑的事情非常多，从双方家庭的种姓阶级、宗教、饮食习惯等等。对她来说，结婚对象未来是需要融入整个家族中，父母如果已经筛选过，并且熟悉对方父母，确实可以免除未来遇到的问题。
像求职广告的征婚广告
印度的报纸，有时会有一整版的征婚广告，将每位候选人的人生浓缩成一个一个小方框，像是台湾的求职广告一样，每一格都清楚写满了条件，包含所属的种姓阶级、身高、学历、生日甚至会写到几分几秒，方便众父母实际联系前，即可先对一下八字合不合。
中国：在公园拿纸片相亲
说到征婚广告，一定要讲上海人民公园的相亲角。这里是报纸征婚广告的实体版本，父母们会把子女的条件写在纸片带来，贴在伞上也好、放在地上也罢，这副景观已成为世界奇景，不只国际媒体争相报导，甚至旅游网站上也有国外旅客游完相亲角后说：真是不可置信。
这几年在相亲角的资料中，也出现越来越多离婚者的资料。我自己离过婚，过去也写过离婚胜利组的文章。有个有趣的小细节不知道大家有没有发现，那就是「离过婚，有女儿」的资料，比「离过婚，有儿子」的数量多出很多。照常理想，中国重男轻女，应该是有儿子的纸片会比较多吧，当我询问上海的朋友，他一语道破：「因为儿子可以分财产，可是女儿不行！」
韩国：虽然韩剧很浪漫，可是韩国的单身率很高
说到韩国，大家一定立刻想到浪漫的韩剧场景，以及帅气的欧爸们，可是，韩国的数据其实让我最惊讶。
虽然韩剧中帅哥美女多，可是其实韩国的单身率并没有比较低。根据一份日本的国际比较报告显示，在日、韩、法、美、瑞典五国当中，韩国在20－40岁的适婚人口中，单身率最高，20岁世代的单身人口甚至高达8成，不到30岁就结婚的韩国人，根本就是保育类动物。
或许因为大家看太多韩剧，觉得男生一定要又高又帅又是财阀才能嫁；也或许因为单身率越来越高，韩国的婚友服务价差价差也非常大，入会费从低到高都有。据说缴的入会费越多，则可以认识条件越好的对象。
原来全世界都在忙碌帮小孩择偶，放心放心~

面对催婚，每年的措辞都是：今年一定（实则一年又一年）。
看似下定决心，实则摆烂，看似稳住军心，实则恨铁不成钢。
所谓催婚，不过是父母与子女一场“无形”的战争罢了。
真正想结婚的，根本就不用催，不想结婚的，你催了也没用。
一意孤行的结果只能是两败俱伤：父母伤了孩子的自尊，而子女伤了父母的心。闹得大家都不愉快。
最痛苦的莫过于那些既不想结婚又不想让父母伤心的人，两头为难。如果父母明事理，还能讲讲道理，最怕父母以死相逼，最后老死不相往来，严重点的甚至家破人亡。
为什么父母执着于「催婚」？
心理学教授蔺秀云说「应对父母催婚，你可以多给他们『确定感』」，可以看得出来，大多数父母面对子女的婚姻大事普遍性的存在着“焦虑感”。
焦虑情绪产生于“未知”。
一件事情如果没有得到“确认”，就会让人焦虑不安。相反，如果你给他提供更多“准确性”的信息作为参考，他就会安心许多。
这也是口头承诺无效的原因所在。父母要的并不仅仅只是一句“口头承诺（今年一定）”而是行之有效的行动。
如果你想要不婚，那么就要让他们看到你不婚的底气。可以不依靠父母，有固定的住所，有稳定的工作，五险一金齐全，三两知己，身心健康，有齐全的退休/养老计划。
再不济，就是拥有一颗强大的内心。面对流言蜚语你也能笑呵呵的不当事，依然吃好喝好睡的香，哪怕地球爆炸都影响不了你的心态。这无论是催100次婚还是1000次婚你都刀枪不入了。
就这心态，他人就是想催也催不动你。
我看过一个网友，不婚族，把自己毕生的安排做成了PPT，给父母传阅。有时候内容不是重点，更重要的是让父母明白，关于这个决定，是你深思熟虑过的，并非一时冲动无脑跟风的。
你有承担这个后果的能力。
说白了，也就是“风险转移”，将风险及其可能造成的损失全部或部分转移给他人，通过转移风险而得到保障。
在父母眼里，不婚是“高风险”，意味着他们老去后你无依无靠。如果你什么都没打算，纯粹头脑一热，也意味着下半辈子父母要承接你的“生活压力”。
这也是大多数父母催婚的原因，子女越是一事无成越要催。自己老了帮不了你，进入婚姻相当于为你找了一个“避风港”，至于结婚后你过得好不好，那就是你自己的事了。
不单单是年轻人，很多父母都没搞明白一个道理：婚前过的不好，婚后依然不会好，婚姻并非“万金良药”。
大多数父母都是抱着一种把婚姻当做“救命稻草”的心理催婚。
仿佛无论发生了什么事情，只要结了婚就好了，只要生了娃就好了。先把孩子送上车，至于这部车驶向哪里，他们根本就不关心。
底层逻辑是：面对未知，父母会焦虑，如果你没有提供方案，那么他们就给你提供方案。
这也是摆烂无效的原因。你越是摆烂，父母反而越焦虑，催的越起劲。
这也是为什么面对催婚，要给父母多一些『确定感』，因为确定感确实可以减少焦虑。
你提供的准确性信息越多，他们参考的范围就越大。
不婚就把自己活好，让父母知道你自己一个人也能过的很好。想结婚就积极主动，自己谈找朋友介绍都可以。暂时不结婚，那就发展事业，每年经济支持父母旅行，让父母到处玩玩，减少焦虑。
就像把一件未知的事情“明朗化”，用自己的实际行动给父母呈现出“真实的面貌”，制止了焦虑情绪进一步放大脑海中的恐惧。
所谓的『确定感』，就是把“未知”变成“已知”，已知信息越多，人就会觉得越安全，越不焦虑。
所以不要再说「今年一定」了，做出行动才是最优解。

大方向上多为自己的生活负责，多给自己一点确定感，或者是为交流创造一点条件是可以的，但“给父母确定感”这种事情不适合所有人。
因为人的确定感并不全是别人给的，有很多是需要人自己面对的议题。
同样是催婚，有些父母可能只是在表达一些关心，有些父母可能是通过控制孩子来避免面对父母自己内心的崩溃，或者不允许孩子做自己，不允许孩子做选择，也会让很多父母的问题一代代传下去。
所以，看起来差不多的问题，每个人实际上面对的难度是不同的。有些父母只是和孩子对事情的看法不同，总体上还是比较尊重孩子的；有些父母的控制欲背后会有很复杂的原因，而且不是所有问题都有机会解决。
有些父母能面对和孩子的分离，会比较乐意看到孩子成长、成为自己，有些父母会很难面对孩子和自己不同。
因此，给父母“确定感”其实一定程度上是孩子在做父母的父母。
有些人面对父母的时候，自己也会处于一种孩子的状态，对父母抱怨：指责多，而不考虑怎么采取一点建设性的方式解决问题，无形中把自己人生的主动权又交给了父母，时间长了于己于人无益。
有些人可能会过于习惯了成为父母的照顾者，而经常忽略了自己的感受，这类人很容易给父母确定感，但自己会很难受。
最好是能先把自己照顾好，对自己有足够的思考，就像《孙子兵法》上说的“先为己之不可胜，再为敌之可胜，胜可知而不可为”先足够让自己稳定下来，再考虑怎么面对父母的问题，因为自己这边是可以控制的，别人的事情需要有合适的机会才能合作。
把“父母”当成具体的人，有条件的时候可以为交流创造一些条件——可以尝试理解父母的想法，但这种理解不是说父母说的都是对的，而是通过了解父母的状态，为后续的交流和两个人的关系提供参考。
如果能和父母深入的交流，虽然最后关系不一定能多好，但对每个人了解自己都大有裨益，尽管每个人能交流的空间是不同的。

徐若航
25 次咨询
5.0
心理咨询师资格证持证人
19237 次赞同
去咨询

其实不太认同这个观点，
理解蔺秀云教授这么说，是希望大家不要跟父母产生冲突，缓和他们的结果焦虑。
但其实这样做是有隐患的，意味着父母对你的婚事有了更多期待，三不五时就回来check你的婚姻进度。
这里推荐大家两个替代方式。
一个是拆屋效应，
国产医疗剧《心术》中有个片段，被催婚的主角担心母亲不满意自己的对象，于是就告诉自己的母亲自己已经恋爱了，但对方是同性。
然后母亲当下就崩溃了，哭天撼地，
过了一阵，他开始安慰自己的母亲说，那都是骗她的，自己性取向正常，而且恋爱对象是女性，然后他的母亲就转悲为喜，自然而然的认同了主角的结婚对象。
这就是著名的拆屋效应：先提一个过分的要求，被否决后，接下来的小要求也更容易被接纳。
中国人的性情是总喜欢调和折中的，譬如你说，这屋子太暗，须在这里开一个窗，大家一定不允许的。但如果你主张拆掉屋顶他们就来调和，愿意开窗了。
――《无声的中国》

还有一个方法，就是把结婚的责任转移。
比如父母问你：为啥还不结婚。
你说：工作忙，交际圈小，没资源，没合适的相亲对象。你们帮我先找五六个家境相当的适婚青年，我先聊着，进度快年底就能抱孙子了。
这个时候，就把责任拆解了，
我久久不能脱单是因为资源不足，问题不在我身上。这时候他们的注意力就会转移到筛选人脉上。
别着急，提高点门槛，把相亲对象的条件罗列详细一点，毕竟婚姻大事不能草率，最好列个表，年龄身高工作学历恋爱史。
真的，每一项不用标准很高，平均标准都行，但我们都知道，筛选项一多，标准再低也很难凑齐，这个苦差事就让父母来磨吧。
或者你说，相亲对象我可以见，但我担心我的手机有点旧，人家第一印象会觉得咱家条件不好，所以我才不敢去啊，如果我有台新的iPhone 12 pro max的手机那就好了。
而且这段话一定要当着众多亲戚说，最好能是在饭局上，这时候我们就分化并转移了家庭矛盾，你的亲戚也会站着你这边，疯狂的劝你爸妈给你买个新手机。
父母催婚最看重的就是面子，这样父母就不得碍于面子买买买了。
这就叫以彼之道还施彼身。
到头来东西你也有了，父母也不好责怪你，也让父母真正从内心恐惧当面催婚。
当然，为了自己的小命，最好买了之后再把东西原封不动退回去。。。
其实手机都是小儿科，真正想从根源上拒绝催婚，你就拿房子说事儿。
那一堆售楼部的小册子，边看边感叹，这房子真好，爸妈快吧存款拿出来吧，你说你们存了一辈子钱，不就是为了辅助我买房安家吗。
直到他们骂你不懂事不体谅家人的时候，你再亮出底牌，告诉他们，在拥有独立买房的能力前你是不会考虑结婚的，这也是为你们减轻压力，别催啦。

其实就是告诉我们也要站在父母的角度去为他们想一想。
因为父母是这个世界上对担心你的人，也是这个世界上最关心你的人，除了他们，或是别人都不在乎你会不会结婚，也不会在乎你在做什么事情，你过得怎么样，只有父母，才会替你着急，为你担心，想要你得到幸福，想要看到你成家立业，也想要让自己在有生之年能够抱上孙子。
其实这个我很有感触，在我家里，我大哥三十几岁了，还没有结婚，也没有找女朋友，于是我爸妈就很着急啊，特别是我爸爸，真的很想能够早点抱孙子，想要有生之年看到我大哥结婚生子，那么自己就没有遗憾了。
但是我爸爸在2023年的父亲节那天去世了，始终都没有能够在有生之年看到我大哥结婚生子，应该是爸爸唯一的遗憾。
爸爸在世的时候，身体很不好，一年又一年，看着大哥一点结婚的念头都没有，真的是很着急，到处找媒婆给他介绍，我大哥有时候觉得很不耐烦，甚至还发脾气。
后来我爸去世了，我大哥在葬礼上哭得很厉害，或许也是觉得有点对不起爸爸，没能完成他的心愿。
现在我大哥回应亲戚给他介绍相亲，他也愿意去了，一次没有结果，也尝试了两次，三次，最终找到女朋友了，大家也不着急了。
其实站在父母的角度，当你都二十好几，三十几了，依然是单身状态，父母是真的着急，这也是大部分父母的心理。父母就会各种担心，甚至还会在别人面前被人嘲笑。
如果父母叫你找对象，你越是不耐烦，越是给出不确定的答案来敷衍父母，父母就越担心你，越替你着急，就各种找人给你做介绍。
反而，你表明自己的想法，跟父母说自己的打算和规划，也表示愿意找对象，想找什么样的对象，他们知道你有这个心，反而也不会很担心了。
如果你觉得找对象有些困难，也可以说出自己的担忧，父母也会帮你的，父母其实不是要你一下子就领回来一个对方，是想要知道你内心的想法，不然他们真的是睡不好觉，出门也没有面子。
你可以去跟父母多沟通一些，不要拒绝沟通，理解他们对你的担心，也要适当地去给父母一些确定感，比如接受相亲，其实相亲也不是一件丢人的时候，做好自己内心的心理建设，答应父母去看一下，即使不成功，父母也会理解的。
当父母知道你也替自己着急的时候，他们就放心了，原来你也想找对方的，只是没有遇到合适的而已。

什么是确定感？
在我看来，确定感的首要需求，是被看到。
催婚，看起来大家都在围绕「婚姻大事」进行讨论，争执，但其实都诉说自己内心的不安与苦楚。
长辈说的：“年纪再大就嫁不出去。”
曾经这句话听到耳朵里，我们觉得他们是在倚老卖老，讽刺我们年纪太大，还在啃老，吃干饭。
但如果换个角度，他们对我们的担心，无不是他们对自己的忧愁。
是否，他们在借着这句话，表达：“我年纪大了，越发没有安全感了。”
同样的，长辈说：“到了什么年纪，就该做什么样的事，你这年纪，就应该结婚。”
曾经这句话听在耳朵里，感到满是束缚，觉得他们在用自己刻板坚固的思想，压迫控制我们去听话。
但如果换个角度，他们对我们的掌控，无不是他们对未知的恐惧。
是否，他们在借着这句话，表达：“面对衰老，那些未知，让我感到害怕惶恐，”
把攻击投向外部，以此来维护内心的脆弱，其实我们也一样。
当我们面对催婚，回避说：“我不想结婚，我讨厌结婚，我只想赚钱发财。”
是否，我们是在借这句话，表达：“我在情感上受过伤，这个伤口我不想让你们看到。”
当我们面对催婚，模糊回答道：“会找，再看，没找到合适的”
是否，我们是在借搪塞，表达：“我对当下的自己感到迷茫，你问太多，我也说不出个啥。”
你看，我们都在向对方控诉，你们不理解我。
其实，我们也都在向对方索要，一份被关注与看到。
只是，我们很容易因为一个表象的事件，而忽略了内心真实的想法，感受以及需求。
就像蔺秀云老师，在访谈中说的这句话：
对接父母，内心的世界。
把催婚这件事，当做了解彼此的一个契机，是否我们能离彼此的内心更近一点？
当父母再一次催婚时，主动问一句：
“妈妈，你希望我过什么样的生活？”
“爸爸，你认为幸福，快乐是什么样的？”
然后顺着他们的思维模式，去表达自己的想法，观点。
利用沟通，互动，了解，尊重，去看到彼此的存在。
我们为他们的需求，打开了一个缺口，
我们也在为自己的需求，搭建一个接口。
我是
@银子心理有颗树
，情感心理相关内容持续更新，欢迎点赞关注，与你一起读写心声～

赞同蔺秀云教授说的「应对催婚，要多给父母确定感」。
为啥呢？
试想下，孩子正常放学，别人家孩子都到家了，自家娃还没到家，是不是非常着急，又害怕又忧虑，满大街找人，疯狂的给老师发信息打电话？
当孩子提前告诉你，今天有兴趣课程，可能要晚半小时到家，或者老师在群里说，今天留堂10分钟讲试卷，你是不是看一眼信息，就接着该干嘛干嘛了。
因为你心里有数，知道孩子晚归的缘由，知道事情在正常范围内。
父母催婚也是类似的情况。
基本上从高中以后，父母和孩子相处的时间就很少了。
寒暑假父母有时间，或许孩子约着同学出去玩了。而孩子在家的时候，可能父母又忙于工作。能坐下来心平气和交流的机会并不是很多。
加上青春期，很多东西不愿意跟父母讲，这就导致父母对孩子了解不够，不清楚孩子的真实想法。
等到真正大学毕业了，部分父母甚至连孩子的性取向是啥都不敢确定。
眼看着同龄人都做了爷爷奶奶，自己家孩子八字还没一撇呢，做父母的就会想问问孩子，到底咋想的。有没有过结婚的打算，想找啥样的，有目标没有。
有些年轻人生怕被父母棒打鸳鸯，会刻意隐瞒，有些年轻人觉得单身万岁，但不敢跟家里说实话，怕被“打断腿”。
当然，思想非常开明，不想过多干涉孩子感情问题的家长，会觉得这都不是事。孩子谈不谈恋爱，结不结婚，都没多大关系，只要孩子健康平安快乐就行了。
但这种家长只是众多家长中的一部分。焦虑的家长依然会各种催促，各种暗示。大人心里不安孩子心里烦。
既然迟早都要面对，不如早早给父母吃颗定心丸。
? 告诉他们，「自己的理想对象是这样的。之前遇到一个，自身条件太差，人家没看上。为了争取机会，自己目前正在拼命努力，你们别急，我心里有数。你们就把身体养好，安心等着，有闲钱到时候就资助点，就行了。」
? 或者向父母取经「给点恋爱经验吧，我这谈了三个了，都是半个月就被分手了。室友都说我就适合单身一辈子。」父母即便没有经验可以传授，也会交换个眼神，暂且停止对你的催婚行为。
? 能跟父母友好交流的话，跟他们聊聊目前婚恋市场的状态，告诉他们你懂他们的想法。但不敢轻易走入婚姻，既怕误了别人，也怕伤了自己，所以得慢慢来，等那个对的人。
——————
平时多跟父母聊一聊，把自己的想法一点点植入到他们心里。他们知道你大致的想法，或许就没那么焦虑。而你也有更大的空间，可以自由发挥，应对催婚。
以上。祝好运！

所谓「确定感」就是一个拖字。「拖」的本质是委屈自己而成全长辈，给他们情绪价值。
你，依然是难受的！
而我们都知道，「长辈」之所以是长辈，是因为，你根本改变不了他们。无论观念还是欲望。
人家催，不是单纯的催，而是「希望你立刻、马上执行，并得到结果！」
你退一步，就有一万步要退！退无可退，你会发现，你给的「确定感」策略，其实就是：
顺从
长辈无法改变，不代表，你就得「顺从」他们。
你可以改变，不代表，你就得牺牲自己。
更具主动权的人，应当承担更大的责任！这份责任是指：
让矛盾双方，按照一个统一的方向走的主动权！
如果，孩子结婚成家是一个长辈渴望完成的目标，也是孩子想完成的目标。
显然，主动权在晚辈。长辈是没有掌控空间的，所以，他们着急！晚辈拥有主动权，所以，他们有自己的想法，所以他们不急。
此时，结婚也是晚辈的目的，但主动权必须在自己手上！
进攻，才是最好的防守！
所以，故事得晚辈自己掌控：
1、有在进行：比如在谈，或者有意向对象。
2、路途艰难：对方不好对付的地方，对方父母不好对付的地方。别管真假，亮出来。目的不是瞎编，而是让己方亲人，意识到这事只能你来掌控，而他们无法解决。
那么，他们只能探听，而无法对你要求。信息共享权，他们有。掌控权，不能给他们。
3、晚辈的主权：你得有计划，有目标。最好，大的目标！什么时间结婚，跟什么样的对象结婚。结婚后的发展规划如何？
并且，这些规划和想法，只能完成，没有还价余地。这是你的权力，你的想法，任何人不得侵犯。亲人只能予以帮助，不能指手画脚。
承认你的主权，一切好商量。否则，免谈！
承认并配合你的主权，信息可以共享、具体事情可以让他们参与，可以接受他们的帮助。否则，免谈！
拥有主权，才能真正解决「催婚」问题！妥协，是拥有主权下的「和平」。没有主权的妥协，会变成「服从」。

很赞成这种说法。
父母催婚，虽然好些时候他们的方式可能并不恰当，有些言辞过激，显得太过于逼迫，但是他们的出发点那始终都是好的，是希望自己的孩子可以成家，不会那么的孤单。
当他们有着那样的期待，孩子却始终都是单身，都没有结婚的迹象，他们真的会很焦虑。
对此，多给他们一些确定感，往往比较容易破冰，能够让他们不一直陷在焦躁当中。
两代人之间，那始终都是有隔阂的，在父母看来，你始终不结婚，他们会觉得那是你不想结婚，当他们不清楚你的情况，真的就会十分不解，也会变得更加去催促你。
这时候，要是你不理他们，直接各种远离，他们的情绪更是会崩溃，而要是你去和父母好好沟通，让他们知道你懂他们的心思，明白他们都是为了你好，让他们知道你其实并不是不想结婚，只是没有遇见合适的人，合适的人不好找，在这个基础上，再让他们看到你一直都在努力，在不断相亲，即使是在没有结婚的日子里，一个人也过得还不错，他们往往就会变得安心一些。
不会再只是各种催你，说不定还会直接站在你这边，很理解你的处境，也开始帮着你正向张罗。
年纪越大，父母对于很多事越会有着一种无力感，你让他们参与到你的生活，了解你的想法，看到你的状态，知道你是想结婚的，一个人也过得还不错，渐渐地他们可能也会走出偏执，不再那么催婚了。
不确定，让他们很难受。
你的理解，给他们一份确定感，则是会让他们觉得为你操心很值得，也找到一个地方转移他们的不安，那会让你们之间达成一个平衡，可以更好地去面对你暂时没有办法结婚这件事。

这就是最省力的方法。特别是对于思想顽固且已年老体弱的父母，好像为人子女，你也只有这一条路可选。
应对父母催婚，就是多给父母「确定感」。即向他们传达出，我不抗拒结婚，且我正在为结婚而努力中。
由此让父母知道你理解他们对你的关心和担心，承他们的这份情，也让他们知道你对结婚这件事是真正上心的，是在为之付出了行动上的努力的。
这样，你给予了他们期待，让他们有了盼头，他们也就可以暂时放下心中的这根玄，转而将注意力投注到其他地方去了。
而且，过年的家庭氛围不会因为对你的催婚和你对催婚的反抗而陷入争吵、冷战和一团僵局。
更更重要的是，父母的身心健康不会因为催婚事由而直接陷入更糟，你承受不来。
所以，这就是最节能和维稳的方法。
但不代表我认为这就是最好的方法，只能说它能让事态（父母的身心健康，过年时的家庭氛围）能不因你未婚而往更糟的方向走。
然而，这是80后对于自己父母只能如此应付的策略。但对于00后，应该不是还必须得这么应付吧？
表达这一观点的蔺秀云教授，她大概就是个80后！稍微计算一下: 80后的父母大概是55后，所以父母年龄是70岁上下。
70岁是妥妥的老年人了，那你对于自己年老衰弱的父母，肯定不能奢望他们还能去改变思想观念和价值观了，他们的身体一般也承受不来这时你给予的言语回击和精神压力。
所以说，这时候就只能顺着父母来，他们催婚你就说我在努力进行时。
所以我猜蔺秀云教授是不可避免地以自己为中心去给予建议的，她自己父母已经年老体弱了嘛。
但她大概没想到如今00年的已经大学毕业了，现在正大量被催婚的却是95后00后了！
00后的父母是75后，75后还没有达到思想顽固或者年老体弱吧？
这时候，当子女的就开始把年壮力强的父母当老年人供着顺着，完全不奢望他们能够优化观念、改善父母子女相处方式，那你得顺到什么时候是个头啊？你对幸福生活、更融洽的原生家庭关系是完全没有任何想象的吗?
人就该在父母还强壮的时候去反抗去沟通，去意图获得更愉快更融洽的相处方式。因为这时他们身体扛得住反抗，心理上也承受得住，脑力成长上还有被改善的可能性。
不然等父母老了弱了，你就没路可选，只能无条件顺着了。
所以，这道题的关键是，得看你父母是身强力壮的，还是思想顽固年老体弱了。父母不同，我们的应对方式就有本质差别。

这个问题也比较好理解，应对父母催婚给他们确定感，不是说让子女去迎合父母的感受去结婚，而是指能够在父母面前展示出“清晰的人生规划”，能有坚定信念去做事情。当这种确定感足够自信，也不畏惧父母压力所带来的感受时，催婚压力也就不会存在了。
换句话说，就是你内心到底是怎么想的。你如果很坚定，就不会焦虑；但如果你不坚定，内心有所犹豫，情绪就会出现波动。
总之还是会出在自己身上。
现实生活中，我是遇到过不结婚的朋友的，四十多岁了也还是单身。每当父母跟他们催婚，他们就是表面附和，好好好，然后私底下还是不为所动。
要是父母摧，他们就一句话怼过去，我一个人事业挺好的，日子过得不错，干嘛要结婚？没遇到合适的人之前，我是不会结的，你们再催也没用。
由于态度很坚定，加上自己生活本来就过得好，这使得父母也拿他们没办法。除了干着急之外，也无能为力。
所以平时和朋友聊天，要是有单身的人问我如何应对父母的催婚压力，我就一句话，让自己变强。你只要强大了，过得好，就管不着别人怎么说。自己过得舒服，衣食无忧，也不会有人敢拿你怎么样，即便父母，他也不会强迫你做什么。
哪怕逼得再狠，无非就是说两句牢骚话，总不可能把你手脚绑住，然后强行给你找个对象吧？
另外对于婚姻，我还是要表达一个观点，就是婚姻这件事情它不是将就，不是为了迎合父母心愿你再去做的，每个人应该清醒地认识一件事，我结婚是为了什么，要结婚的人是不是我想要的。
一定得尊重自己的感受，理解内心的需求是什么。
现实中我见过太多因为父母逼婚仓促结婚，然后离婚的例子了，这种人不是少数，很多都是结了好几年婚，然后过不下去最后分手的情况。
要是你没有弄清楚自己想要什么，不理解婚姻对你来说有什么样的帮助，就千万不要结婚，这对你来说毫无意义。
如今这社会，对婚姻真的没那么太看重了，身边的人不结婚，或者离婚后单身一个人过的比比皆是，大家也能逐渐接受一个人独处的状态，也不会到处背后讽刺挖苦你这个人怎么样。
与其结婚后过得痛苦，不如好好想一下什么样的伴侣适合自己，我想要的是什么对象，弄清楚这问题以后再去行动，才不会给自己留下遗憾。

为什么天下的父母几乎都一样，在我们到达一定的年龄后开始拼命催婚？
无外乎就是出于担心你和考虑他们自己。一方面，父母当然关心你的幸福，希望你早日找到合适的伴侣，享受婚姻和家庭的温暖。怕你孤独，觉得你需要有一个可以依靠和支持的人，特别是在遇到困难和挫折的时候。他们也期待你的成长，认为结婚是成年人的责任和义务，也是人生的重要里程碑。
另一方面，他们也有为自己考虑的一面，他们想要你传宗接代，希望你能早日生儿育女，延续香火，给他们带来孙辈的欢乐。其次，他们也会受到社会和文化的影响，觉得你已经到了适婚的年龄，如果不结婚会被别人看不起、被亲朋好友说闲话，甚至担心你有什么问题。
归根结底，父母催婚的时候，其实是在寻求一种“确定感”，就是：
确定你的未来会有一个好的归宿，确定你的人生会有一个好的方向，确定你的幸福会有一个好的保障。
那么，除了立马开始相亲找对象、快速走进婚姻外，我们还可以如何给父母更多的“确定感”呢？
首先，沟通是免不了的，因为逃避没有用。多和父母沟通，站在他们的角度理解他们的用心，也让他们了解你的想法和感受。你可以告诉他们你对婚姻的看法和期待，你对自己的未来的规划和安排，你对自己的幸福的定义和追求。你可以让他们知道你并不是不想结婚，而是想要找到一个真正适合你的人，而这需要时间和机会。你可以让他们相信你有能力和信心处理好自己的人生，不会让他们失望或者担心。只要我们表达足够真诚，论据足够充分，稍微明点事理的父母都会理解。
另外，你自己得把生活过得好，不然父母会把你所有的不幸不顺，包括抱恙生病、学业事业受挫、生活上遇到困难甚至只是走路不小心摔了一跤都归咎于“谁让你不找对象！”所以，你要多给父母一些关心和陪伴，让他们感受到你的爱和尊重，也让他们享受到你的成就和进步，最重要的是让他们知道你一个人也可以过得很好，可以照顾好自己。平时多打电话或者发消息给他们，询问他们的身体和生活，分享你的工作和学习，聊聊你的兴趣和爱好。

可以开放地告诉他们，愿意多接受父母的帮助和建议，让他们觉得你还需要他们，也让他们参与到你的婚恋中，让他们也负起“责任”，有的时候也会起到意想不到的效果。你可以听听他们对你的对象的看法和意见，或者让他们给你介绍一些可能合适的人选，让他们帮你安排一些相亲或者联谊的机会。你可以捧一捧他们，向他们请教一些婚恋的技巧和方法，或者和他们讨论一些婚恋的问题和困惑。
总之啊，应对父母催婚，不一定非要顺从或者逃避反抗二选一，更重要的是要理解和沟通，给他们更多的“确定感”，也给自己更多的“自主感”。结婚是你的人生大事，也是你和父母的共同关心，希望你能找到一个让你和他们都满意和幸福的人，祝你好运！

面对父母的催婚，如何能缓解父母的焦虑，多给『确定感』确实是一个好办法。
『确定感』，能让父母减少焦虑。
焦虑少了唠叨必然减少，作为大龄未婚的子女们耳根子清净了，与父母的关系必然缓和了很多。
随之而来的烦躁必然少很多，结果就是全家心情都好很多，既有利于家庭和睦，也算尽孝心的一个具体表现。
就像北师大学蔺秀云老师所建议的，夸张地说今年相了18次亲……
父母一看，原来孩子这么着急呀，身为父母或许还会反过来安慰孩子，别急别急，咱慢慢选。
还可以把相亲对象的各种奇葩表现说出来，用和父母抱怨发牢骚的方式，相信大多数父母也都会心疼孩子，感同身受。
天下的父母都一样，孩子不急父母必然着急，孩子着急了上火了，或者说急出病来，那父母更着急。
好多事情都是大同小异，有了『确定感』，必然减少焦虑感。
就像好多门店排队，不是竖着排队，而是横着排队，后面的人对于前面还有几个一目了然，心中有数，就不会情绪。
还有我们生活中最常用的电梯。
最开始的电梯是不显示楼层的，这种不确定性的体验非常不好，后来就有了显示电梯在几层楼，等电梯的心情就平静很多了。
有『确定感』，能掌握整个事态的进展情况，同样是职场中人最积极的工作状态。
就那句职场常用语说的：事事有着落，件件有回应。
秉持着这样的工作态度和生活态度，估计没人会讨厌。
看起来是不让别人讨厌，最终的受益人好像也是自己，你说呢？
@知乎情感君

26岁的表妹在和我吃饭的时候，便提起马上要到来的新年，有一点焦虑；因为人还没回去，她的父母就已经在问她的感情状况了。
她说：
姐，你知道吗？我之前恋爱的时候，他们就问我什么时候结婚，什么时候带回来？分手之后，他们就开始问我什么时候恋爱？和我不停的强调如果过了这个年龄就很难找了，我但凡摆烂地说找不到就算了呗，又没啥事。
他们就会不停地强调婚姻的重要性，他们担心我无人照顾无人依靠，却忽略了我早已经济独立，可以把自己养得很好。
而更令我难过的是：
他们宁愿相信一个还没有出现的人未来一定会把我照顾好，也不愿相信我自己有这个能力让自己幸福。

一、
放假回家最怕什么？长辈逼婚、催婚恐怕是不少年轻人最大的恐惧。
河南郑州就有一位34岁女生过年回老家被催婚导致严重抑郁。女孩本科毕业，工作也不错，一直没碰到心仪的人，所以就一直没结婚。过年回家时，本身自己工作和生活的压力都很大，家人的频繁催婚成了压垮她的最后一根稻草，最后心里承受不住，崩溃了，在门诊大哭。

今年1月时，在浙江宁波，一位女孩凌晨坐在房顶大哭，还产生轻生念头，就是因为被父母催婚。视频中，她大喊着不想结婚的样子，令人痛心。

如果你生活在一个小地方。
“三十岁不结婚，你就是怪物；结了婚不生孩子，你就是怪物；好好的事业单位不干你就是怪物……”
而如果你是个怪物，你就完蛋了，人人都要教育你，挽救你，随时随地！
当所有人都跪着的时候，我站着，就是罪大恶极。
为了避免你成为“怪物”，相亲成了唯一选择。
比如婚姻介绍、网络红娘、直播相亲、各类社交APP，甚至是村头的大妈都看到了商机。
对象介绍好，红包少不了。
可真正认真介绍的有几个？
不仅没有给介绍对象，还净添乱，微信一通加，对方的条件也是说天花乱坠，真等到见了人，才知道是卖家秀和买家秀的区别。
所以但凡是催着相亲的，也就是走个过场，互相应付一下，吃个饭就结束了。
二、
我总结了一些父母的常用催婚手段，看你中了哪几个？
1、刻意丑化“单身”之名
我们的父母基本上会把“单身的状态”成为“嫁不出去”和“娶不到媳妇”。
我们也可以想想，“剩女”最开始的词是不是也是父母发明的，那它对应的是什么呢？是“光棍”。
真正歧视你的并不是身边人，也不是网友，而是老一辈的家长们。
他们会习惯用否定打压的方式，来引起你对自己终身大事的重视。比如“快30多岁了还没车没房，再没对象，你人生也太失败了！”、“这么大年纪不结婚，你就是有病！”......当你会被这些语言刺激到时，说明你自己内心也承认这是事实，但是从最亲的人口中说出，打击更是毁灭性的。
2、指责你对于“伴侣”的要求
当身边的人知道你是单身之后，他们会问你，你的标准是什么？【他们想问的目的只是好奇和打压，并不是为了给你介绍对象。】
你但凡说出你的标准之后，他们一定会觉得你的要求真高，在这个时候，就会指责你，例如说“你看看你自已吧，要求那么高干嘛？”
毕竟对于他们来说，他们的诉求就是希望你能够结婚，那怎么样才能快速结婚呢？
很简单，第一是扩宽自已的社交圈；第二是变优秀，提升自已；第三是降低标准。而前面两种都是需要时间的沉淀，也不是一朝一夕可以提高和改善的，但是对于自已的标准这件事，是我们自已可控的，那就是可以短时间实现的。
并且，他们对于婚姻来说没有那么高的要求，觉得反正是过日子，和谁过都一样，那就随便找个人就行了。其实，对于“媒人”来说，她们也会经常说你的要求太高了，降一降，你看一下你自已吧。
3、会给相亲对象、介绍对象加上很厚的滤镜
我们不难发现，对于家里人介绍的人，他们都会说非常多的好词，把所有美好的形容词给到对方。
例如说“五官不歪=俊男美女毫无特点=非常踏实安于现状=事业稳定没有异性缘=单纯朴实”；这些很容易让你还没有接触和见面的时候，抱有一定的期待，但事实上，他们只是被滤镜处理过的精修罢了。
就像表妹被家里人介绍了一个男生，那个男生在介绍人眼里非常可靠上进，非常好，但是两个人加上微信一聊，男生得知表妹对于结婚并不着急就说“如果不结婚的话，我为什么不找个大学生呢？”
这一下，表妹彻底怒了，先把对方和介绍人都删了，然后给自已的妈妈打了电话说“难道在你的眼中你的女儿就只能配得上这样的货色吗？”
当标准不一样的时候，每个人看待事物的态度都会不一样。所以对于父母和媒人来说，他们眼中的好也许并不适合你。父母就是把两者之间的界限模糊化了，他们认为人不错=适合结婚。
4、否定我们目前的生活状态
不管我们目前的事业有多成功，生活状态有多好，精神状态有多阳光，在他们眼中，就是不幸福。
在网上有一个采访是问一些已婚的女性结婚有什么好处，基本上是沉默；表妹和我说了一个比较好玩的事情，她只要是放假就会出去玩，朋友圈有一个已婚的姐姐，在她的朋友圈下面评论说“不结婚就是好啊，可以到处玩。结婚太累了”
有一句毒鸡汤是，夜深人静的时候，看着人家欢声笑语，炊烟袅袅，你却只能独自下火刷着手机……”
突然煽情一下确实能唬住一些人，可但凡回过味来的同学们就会觉得“这也太爽了吧”。
这是多少已婚人士所期待和梦寐以求的时刻啊。
5、不停地肯定“已婚”后的生活
还记得我们小的时候，被家长说“别人家的小孩”的套路吗？
这是一样的。
只要结婚有娃，你就是人生赢家。
父母眼中，幸福不重要，完成指标最重要。她的事业成功是因为找了个好老公，她的人生目前过得很好是因为结了婚。
这一切都是因为没有结婚，所以你必须要结婚。

三、
朋友和我分享她对于催婚的想法，去年过年的时候，她主动去了解长辈们的想法，一个长辈和她说：
“其实吧，我对孩子是否结婚，是根本无所谓的，我只希望孩子幸福。”
她便解释道“我现在过的也很幸福，而且结婚也不一定幸福啊。”
长辈听完之后，掐灭了手中的烟，和她说“你们这一代都是独生子女，你现在是父母身体健康，还可以照顾你，但是当他们身体不好的时候，他们担心没有人招呼你，毕竟我们这一代还有兄弟姐妹。
你们以为你们在外面工作生活报喜不报忧，我们不知道吗？而我们又何尝不是呢？基本上都不愿意麻烦孩子，都担心你们会影响你们的工作，所以基本上都是我们自已解决。”
朋友听到这的时候，抗拒的心理没有那么强，反而也开始思考了起来。
长辈看到朋友没说什么，就接着说：“说实话，我也理解你们，工作压力大，社会节奏快，平时也要加班，也没有什么时间去社交，自已本身能力也不差，在找对象的时候也不愿意将就，所以找对象也比较难。
但是我们能够做的也有限，有资源的就介绍介绍相亲，没资源的只能经常催一催，怕你们不在意这件事。
那肯定有些时候介绍的人不如你们的意，毕竟我们也没有其他的办法了”。
听完之后，朋友主动找到自已的父母说了自已对于结婚和恋爱的想法和态度，以及自已目前生活的真实状况，父母开始接受这些东西，虽然偶尔父母还是会问一些恋爱的事情，但是已经少了很多的打压，更多的事关心自已的女儿过得好不好。
对于我们的父母来说，在曾经的年代，个体的存在和外部环境紧紧相依，毕业后国家包分配，自己不需要做出什么选择，这样的好处是，可感受到某种安全和可控感，代价则是要更多的依靠外部的规则存在下去。而过往的规则，对大集体的整齐划一有着近乎于荣誉和约定俗成。
这种集体的心理遗传，在潜意识深处影响了几代人意识层面的思维方式，当外部规则变的灵活和宽松，个体的存在失去的标靶，要紧紧的抓住“主流”的规则，并和孩子关联，因为“正常人”都是这样做的，让婚姻这件事情，赋予了更多的意义感。
这种意义感，更多的是关于自己人生完成某种任务的欣慰，让存在有了意义，部分情况下，和孩子关系不大，或是在意识层面把这种感觉转嫁到孩子身上。
这和爱的区别是，对完成某件事意义的追求，已经凌驾于一切之上。子女的结婚生子，变成了自己生命象征性的延续，同时潜意识里也会有种掌控成功的快感。
四、
“子女结婚”这件事，对于父母来说可能是一个需要完成的任务。

父母们认为，上一辈安排好了自己的人生，所以他们也要确保儿女，也过上这种按部就班、不会出错的人生。
然后他们才算是完成了为人父母的使命。
但事实上，在结婚这件事上最不可被忽略的就是：
“我”作为主体，对结婚这件事的意愿。
从内心深处，你对于结婚这件事是怎么看的？
觉得随其自然？还是并不期待结婚？又或者说，其实你也认为自己需要一段婚姻关系，对于催婚的抗拒只是本能对父母的叛逆？
这都是最重要的。

没用，而且略带“爹妈味”。
这个所谓的做法，本质是“我很可怜，我也很努力，求求你理解我吧。”
蔺秀云老师在谈到「春节回家如何机智应对催婚」时表示，要多给父母「确定感」。首先，让父母知道你可以理解他们的良苦用心；其次，让他们知道你对这件事是上心的。蔺老师更是在现场玩笑称道：「你甚至可以告诉父母，你今年相亲了 18 次」。
这个做法甚至可以追溯到学生时期与父母的对话。
父母：你成绩怎么这么差，一点都不上心，你知道我为你付出了多少吗！！！学生：我理解你们的付出，我也很努力了，每天学到晚上三点了，呜呜...
我想，上述的对话，大多数人都会感到很窒息...
当我们面临父母的压制与干涉，却有人劝我们要像小孩子一样乖巧懂事去哄父母。
说实话，我从来不觉得“乖巧”、“懂事”是一个好的形容词。
相反，
意识到自己不需要是一个听话的人，还是可以拥有父母，
这是一种成长，
意识到自己不需要父母的肯定与认可，自己还是能如我所是，
这是一种成熟。
希望我的回答对你有帮助。如果你喜欢我的内容，请点赞关注哦！
如果你需要咨询更多的内容，欢迎私信我们或添加以下：
杨老师：shu426974

面对父母的催婚，可以考虑以下应对方法：
·1.倾听和理解：尊重父母的意愿和担忧，认真倾听他们的看法和建议，理解他们的期望和顾虑，并表达感激和尊重之情。
·2.坦诚沟通：与父母进行坦诚的交流，分享自己对婚姻的看法和期望，尽量以平和的态度表达自己的观点，共同探讨婚姻的意义和时机。
·3.解释个人选择：明确解释自己目前未结婚的原因，可能是因为专注于事业、个人成长或还未找到合适的伴侣等，让父母了解自己的个人需求和考虑。
·4.寻求妥协和平衡：尽量寻找妥协和平衡的方式，既尊重父母的期望，也保护自己的权益和自主权，可以提出与父母达成共识的解决方案，如给自己一定的时间来寻找合适的伴侣。
·5.寻求外部支持：如果父母的催婚给自己带来过大的压力和困扰，可以寻求外部支持，如朋友、亲戚或心理咨询师，他们可以提供理解和支持，帮助你应对和处理这种压力。
·6.坚持自己的选择：最重要的是坚持自己的选择和决定，婚姻是个人的重要决定，应该基于自己的需求和意愿，而不是仅仅为了满足他人的期望，记住与父母的沟通是关键。尊重彼此的意见和感受，寻求共识和理解，最终你是自己生活的主人，应该根据自己的价值观和生活目标做出最适合自己的决策。
父母之所以催婚，一是父母想在自己的有生之年看到孩子们的幸福婚姻；二是想在自己身体允许的情况下，帮忙照看孩子，减轻孩子们的生活负担；三是想享受儿孙绕膝的天伦之乐。

[收藏本文] 【下载本文】

心理咨询最新文章

能否描述一下，各tp装fj大概会是什么样子？

世界上最公平的是什么?

能否描述一下，各tp装fj大概会是什么样子？

吴谢宇被捕后为什么不回答自己弑母的动机？

为什么「青少年抑郁」容易被误判为青春期「

为什么越穷越大方？

加:2024-01-18 23:23:48 更:2024-01-18 23:36:06

娱乐生活: 电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市印度仙家六爻佛门风水古钱币交流专用钓鱼双色球航空母舰网球乒乓球中国女排足球 nba 中超跑步象棋体操戒色上海男科 80后
足球: 曼城利物浦队托特纳姆热刺皇家马德里尤文图斯罗马拉齐奥米兰里昂巴黎圣日尔曼曼联

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 知识库