[心理咨询] 如何理解心理学教授蔺秀云分享的「应对父母催婚，你可以多给他们『确定感』」？

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[心理咨询]如何理解心理学教授蔺秀云分享的「应对父母催婚，你可以多给他们『确定感』」？

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近日，由知乎心理X北京师范大学心理学部X新京报主办的「2023 心理有答案」线下沙龙，在北京朗园 station 单向空间举行。北京师范大学心理学部…

指标而不治本爹娘也没那么好忽悠
这两年企业效益不好，不少老板忽然开始抓“减员增效”。
要求公司里每个员工必须背上业务指标。美其名曰“全员营销”。
凡是这么干的公司，带部分都很难重振。因为员工表面上体现的很积极，给老板十足的「确定感」，每个人都表现出自己是「上心的」，实际都是应付差事。
老板很快就会发现光有行动，不见结果，然后逼迫的更近，最终都是由老员工大批离职，企业运行越发艰难，最终完蛋结束。
老板尚且不好忽悠，了解你的父母更不好蒙骗。
你想不想结婚，是不是上心，了解不了解他们的“良苦用心”，爹妈心里能不知道？
应付差事的相几次亲，假装声称“见了18个”，你能瞒多久？从小看着你长大的爹娘，不至于傻到了你随便编两句，他们就心满意足的放下此事，翻篇不提了。
实际上，不停的给父母假象和希望，然后用时间残忍的让他们明白，你就是不想结婚。还不如一开始清楚的告诉他们，你对婚姻的态度，和婚姻需要的准备。
“我自己现在生活的状态很好，没有太满意的异性。”
“我非常讨厌小孩子，没有做好为了孩子牺牲人生其他可能性的准备。”
“前几天见了个还行的女孩，对方说结婚需要30万彩礼，上海的一套60平米以上房子。”
越是明确的、尽早地告诉父母你对婚姻、孩子的态度，让他们直到现在结婚会给您和整个家庭带来的压力，这件事反而越容易被父母早点接受，不再因为心怀希望而加剧冲突。
现在催婚的父母，基本都是60、70后，他们自己结婚也是90年代，没有想象的那么封建保守。
你如实告诉他们现在自己的婚姻观，人生观，生活状态，心里状态，甚至是生理、心理上对异性的需求程度，他们都能理解，甚至更放下心来。
相比“不结婚”，其实很多这个岁数的父母，更怕孩子带回个自己完全无法接受的异性。
比如我有个女孩朋友，家里一直催婚，她带回去了一个比她大19岁的男友吃饭。全家立刻不再催了，让她多考虑一下，不着急结婚。
另一个男同事和我吐槽，他33岁没结婚，每年回家，母亲委婉又明显的给他介绍艾滋病的危险，说找小姐和同性恋怎么不安全，弄得他看哭笑不得。
所以，如果真需要“确定性”，父母需要的其实也不是“相亲了多少次”这样的确定性，因为很快他们的催婚就会像老板一样，进入下一个阶段。
而是能坦诚地告诉父母，你的真实爱情观、人生观，你现在的情感状态和自己一个人的生活状态，对异性的看法和需求程度。
互联网时代，父母也不是十年前春晚小品里的乡下村妇、愚夫形象了，不是带个假男友就能糊弄的，更不可能年年糊弄，最后两边都身心俱疲。
对世界上最亲近的人，真诚的沟通，永远比假装肯定实际糊弄更能解决长期问题。
毕竟哪怕你一辈子不结婚，父母依然爱你。他们只是怕有一天自己不在了，你过的不好没人照顾。
关注也说，阅读更多有趣的思想。
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教大家一个可直接实操的确定感技巧：【态度温和，善于糊弄，领着玩耍，为脱单做出努力】。
态度温和指的是，你别垮着个批脸或者在非必要场合各种怼人，学着笑脸迎人，然后左耳朵进右耳朵出。催婚不是多么让人开心的话题，但说到底绝大部分长辈家人都是为了你好才说实话，所以如果不是扛着你非得结婚或者说了一些侮辱性的话，就笑呵呵听着拉倒，反正【笑着听了并不代表一定要照做】，但至少可以在家人聚会的时候，大家都开开心心的。
善于糊弄指的是，除非被逼急了，学着不要什么时候都直接拒绝，可以拉东扯西转移话题，也可以点着父母最关心的地方命中厉害，总之就是一句话，父母介绍对象被拒绝了人家也觉得丢面子，不想因为催婚闹起来，就尽量别让他们老是因为这个话题在你面前没脸。比如我一个朋友就很可爱，在饭局上一群人问她什么时候找对象，为什么还不赶紧找，她想起来亲戚们不少人对电商感兴趣，她就把话题扯到自己最近工作在研究电商，有什么搞钱的商机，然后吐槽经济形势，赚钱好难，一群人共情感慨，催婚就这么被轻飘飘带过去了。
领着玩耍很好理解，平时有空带父母出去玩玩，或者给父母买点有意思的东西，爸妈催婚有一个很重要的原因就是他们退休了，闲下来了，不知道干嘛，焦虑得不行于是干脆转移到孩子身上。那不妨给他们找点事，帮着他们学习享受生活，我一个朋友在我的推荐下送了父母投影仪和视频会员年卡，在那之后爸妈就忙着追剧不搭理他了，自然也没有催婚一说。
为脱单做出努力，不一定指的是你非得出去找异性，你也可以做一些“对脱单有用，但不是需要直接脱单的事情”，比如认真工作攒老婆本，再比如天天打扮得干净漂亮，实在不行，在家的时候每天做做家务，把自己的房间收拾的干净一点，总之就是展现出“你已经不是过去那个懒宅懒宅的小孩子了”，你确实真的为了脱单做了一些努力，爸妈看你变得成熟，自然欣慰，哪怕真的劝你找对象，至少你也可以两手一摊“我确实做了努力啊，不过脱单看缘分的”，爸妈也不好继续给你更多的压力。
不排除个别恶人，但大部分父母是爱孩子的，只不过他们那个年代接受的教育是粗暴专制的，所以他们不懂平等，也跟不上互联网高速发展的思潮节奏，不知道怎么用孩子舒服的方式爱孩子。
父母希望你努力上进，早早结婚，要求你听他们的，也不是说父母想把你当赚钱工具（这种父母确实有，但很少），而是你还是小孩，或者你还没有成功到让他们怀疑自己四五十年人生经验的程度，父母会觉得你没出息，不会真的讨厌你，他们可以给你吃给你喝给你房子让你当全职子女，但既然你都沦落到啃老了，那人家自然会认为他们的想法是对的，你应该听他们的。毕竟你没有用自己的方法做出任何成绩，甚至还需要他们啃，他们再怎么被你嫌弃，至少可以赚钱买房让你啃，不是么？
为什么有些父母看到孩子赚钱了就尊重孩子了？就像一个大佬说的，真的不是势利眼——
是当你按照你的方式做，你赚到了钱，创造了社会成就，你变得优秀、成熟，能更好地担负起社会责任家庭责任的时候，父母自然会慢慢怀疑是不是自己是错的，你才是对的，毕竟你做出了成绩，于是怀疑和干涉就变少了。所以和父母相处，催婚也好，其他也罢，关键不在于反驳，而在于你接受了新式教育后，你是否更加成熟、更加共情，更加聪明，能创造更多的社会价值，并更好地解决问题。
就说一点，你觉得你接受的是对的，那你的沟通能力应该更强才是，你看问题应该更长远才对。
让父母真的觉得孩子长大了，看问题有自己的想法了，对自己的人生有计划了，父母自然就会有【安定感】，不会想着赶紧把你塞给伴侣或者国家，试图给你找个新靠山兜底了。

在父母的认知里，儿女除了经济独立，就是结婚这事最重要，不结婚父母面子上挂不住。
爸爸很开明，我回家就是去买我爱吃的菜、爱吃的食物满足我的味蕾。
爸爸曾经工作异地，知道异乡工作的不容易。
就算小姨全家对我再好，始终不是自己父母的家。
爸爸从来不给我添麻烦和增加压力，我在爸爸面前最放松。
妈妈就不一样了。
当年，我在的单位不差。
她就担心自己的女儿再不找对象嫁不出去，她会脸上无关，走不出家门。
我回家亲戚朋友从来不问我的收入和工作情况。
“无盐，回来啦。男朋友带来没有。”
“没有。”我老老实实回答。赶紧找借口离开。
我不可能没有男朋友谎称有吧。
妈妈天天在家，看着同学朋友一个个成家。
我理解妈妈的不容易。
可是，当年也许是缘分不到，也许是自己晚熟。
有的小伙子单位上不理他，直接打电话找我小姨说，想让小姨帮忙呢。
主动说自己的单位、家庭情况，让小姨帮忙。
要联系方式很简单：趁我不上班时和同事说找我有急事。
同事就会告诉电话号码给他听。
我小姨就不会像妈妈那么温柔了：你现在不找对象，以后嫁不出去怎么办。
“无盐，你又不是没有人追，你咋不在追你的人里挑一个。你不结婚我怎么向我姐姐我姐夫（爸妈）交代。”
当年，确实是想先立业后成家。
一个是追自己的人当中感觉没有合适的成家对象。
怨不得我挑。
“小姨，婚姻大事可不能着急。要是你一个劲地催，我要是听您的随便找个人结婚。到时候不合适离婚。更难找对象了。”
小姨一听，再也不催婚了。
主动打电话给我妈妈，让她以后回家别催我。
到时候婚姻不幸，找她们麻烦。
事业稳定下来之后，他也出现了。
顺理成章恋爱，结婚成家。
妈妈很满意，也不再担心她的女儿没人要。
我给父母确定的就是一定会结婚，但是要找值得托付终身的对象。
小姨和妈妈知道我会结婚后不再催婚。
@知乎心理
@知乎情感君

策略不完善，情商需发力。
确定感？还不如多风险预测，减缓家庭内战，多做准备措施，学点新社会风气。
65后父母不好伺候，70后父母在民主和随性间踟蹰，75后父母处处摆谱，用新套路“打击”子女。避开催婚，开动智慧型，科研型成长路线

具体方针如下：
例如：过年回家租男友/女友。和同事/闺蜜暂时性发展恋人关系，托闺中密友，铁哥们从交际网拉一位同样单身贵族，相处一些时光,,直接扯证。
多为父母酿造“意外惊喜”，尽可能地避免缓冲性矛盾。
多想想结婚的目的，终身归宿，消除父母的“心病”，如若近阶段不想成家，对相亲姑娘/男孩无想法，换种口气柔和对二老讲：
“爹妈，我的婚事我自己做主，相再多的伴侣，对方看不上，无济于事呀！现在结婚不是旧社会年代，一纸婚书，见一面能行，我渴望的是一个懂我，能顾家，知冷暖，助我上青云的夫君/良妻。我晓得家里需要有一小宝宝，可是娶了不对眼的女人，嫁给不入流，人品堪忧，三观尽毁的男人，小家散伙，闹笑话，你俩过不去面子，脸上没光。
多给自己留后路，不可一而再，再而三伤父母心。TA们越催，越要打预防针，没必要争吵，如果觉得以后可能孤独终老，人生大事可和父辈聊聊，说明择偶观，按照儿女的要求去挑，征求意见，这样的话，父母不会下狠赌注，另出高招，标准有了，顺着他们心意，一家人能够和气交流
总之，25+，30+的空巢男女，应拥有养成性“心态”不可乱方寸，无情地因催婚和亲人断绝关系。

我认为蔺秀云传输的｛名言警句｝并不乐观。理论运营到实践，扛不上大事。很多独生子，二胎，三胎家庭的父母，儿女到了一定年纪，在大城市一年到头不想和老一辈独处，本质源头：催婚，催嫁，一打电话开嘴就是：
什么时候给我带个孙子/孙女回来，我不催。带不回来，催的你心烦意乱。假设不想结婚，搬出去独住，有能力的话在打工创业的城市买套房，接我们过去养老
我一个大学舍友这么做。他前年在上海给他爹妈买了一套12平方米的养老房，他开了一家婚纱摄影公司。事业越做越好，去年遇上了一个欣赏他拍摄水平的小妹妹，俩人一拍即合，先上车后补票。

新时代，新民主教育气氛下，不想被催婚潮流压倒，恶化血亲的我们，随时随地学着开拓新境界，发现新大陆。废除内心的“垃圾心绪”
”催婚“的中层逻辑：父母想做儿女的”避风港“，儿女想和父母玩心理战，父母那一代人，不了解相亲市场的风云诡辩，不止一次在儿女面前，摆阵势。消除这类魔幻手法，唯一的手段，放下忌惮。

23年11月，我大学学弟朝我吐口水，核心主题：
他家老佛爷又催他找对象，27岁那年，和谈了8年的初恋分手，分开缘由女方隐瞒家世，大婚在即，突然多要了一副金项链，学弟认定女孩子是拜金女，当场暴躁离去。
学弟：学长，我妈又托我回家相第十个夫人，说的美滋滋，女孩长得如花似玉，上一个上月刚见，让我上交工资卡，这个不知道啥情况。
我：见就见呗，大男人怕啥。他妈妈了解儿子要求高，又在深圳做贸易员，办公室的小姑娘准时刻想拍拖，介绍了一个女医生。
学弟看老妈诚意足，尝试着共处三个月。学弟仍旧没恋爱感觉，没想和女孩结婚意思，他苦苦求母亲：
妈，我也老大不小，自己谈吧，等我走出初恋阴影
从上而论，”确定感“纯粹是舆论社会下，人们附加的”新标签“，往往沟通，语言障碍，隔代交流是两极分化的端倪，从长期性规划，想化解父母的心事，最美好的愿景，承载依赖感，提升安全力度，靠身边的人脉寻合适缘分，有效期间内与新相识的对象心心相印，惬当时间领回家见家长，少相信童话故事。

多给父母「确定感」，不如给他们了解一下亚洲各地的相亲文化。
提一个词：婚活
婚活是什么？
婚活（Konkatsu）源自日文，是「结婚活动」的缩写，指的是：为了结婚所进行的活动，由社会学家山田昌弘提出。婚活的逻辑和「就活」很接近，日文「就活」的意思是：为了就职（找工作）进行的活动。由此可见，日本人找对象的认真程度，丝毫不输给找工作。
我确实觉得「找工作」跟「找对象」有相似之处。一个好工作，绝对不是每天坐在家里幻想就会掉下来砸在身上，你需要学习面试（约会）技巧，也需要透过一次次面谈（相处），了解自己是不是真的适合这份工作（这个人）。
日本「代理婚活」正夯
最近十年日本也流行起「代理婚活」，其实就是父母「代理」孩子进行相亲。父母们会出现在广阔的宴会场地，主办方会将孩子们的过往学经历、条件以匿名方式编上号码公布，而父母们，可以找寻合适编号人选的父母进行「代理相亲」，如果双方父母相谈甚欢，即有可能进一步安排自己的儿女见面。
有趣的是，很多人或许认为「爸爸妈妈代理相亲，又没有看到对方本人，完全没有任何意义吧。」不过，如果双方爸妈觉得合拍，或许大家出来见个面也不是坏事。毕竟爸妈都是保护自己的孩子，通常会第一时间排除可能会危及到自己孩子幸福的对象。
有些人会说：「对象不是自己选的，真的好吗？」我认为，父母为你介绍对象是多一个机会，你最终还是得为自己做决定，要不要和这个人在一起；就像是一份很好的工作，你真的会因为这是父母介绍的就直接拒绝吗？
日本婚活如此活跃，其实可从数据上看出端倪。根据2015年日本厚生劳动省公布的报告，18－34岁的未婚男女，有接近9成的人认为未来自己会结婚，也就是说几乎每个人都想结婚。
然而，如果再问这些人有没有固定交往的对象？七成的男生与六成的女生回答没有。难怪婚活在日本被视为庞大的商机，还有许多怕会灭村的偏远乡镇，甚至由政府出面举行婚活呢！
看起来保守的日本，居然有非常肉欲的「肉会」
几年前曾有新闻讨论日本的联谊活动「肉会」，虽然活动主打「撮合喜欢吃肉的男女一起去烤肉店联谊」，可是「肉会」在字面上的意思完全与「草食」相反。而且参加的人认为回家后的「续摊」才是重点，虽然表面上看起来是在烤肉店的聚餐，不过实际上是否如此，要让人不想歪真的很难。
印度：由父母操控的Blind Date
不只是日本，印度的父母，为了让自己的孩子有机会结婚，更不择手段。
我的印度女生朋友曾经与我分享：「我爸妈会使用我的交友app帐号，帮我过滤认识的对象，而这些对象的帐号，多半也是由对方的父母操控。」当双方父母在app上聊得很开心，他们就有可能「遥控」自己远在国外的子女，在指定的时间至某个咖啡厅见面。
我的这个朋友因此参与了好几场Blind Date ，虽然有时候她会抱怨见到的人很瞎，可是她对这样认识人的方式并不反抗。印度人结婚要考虑的事情非常多，从双方家庭的种姓阶级、宗教、饮食习惯等等。对她来说，结婚对象未来是需要融入整个家族中，父母如果已经筛选过，并且熟悉对方父母，确实可以免除未来遇到的问题。
像求职广告的征婚广告
印度的报纸，有时会有一整版的征婚广告，将每位候选人的人生浓缩成一个一个小方框，像是台湾的求职广告一样，每一格都清楚写满了条件，包含所属的种姓阶级、身高、学历、生日甚至会写到几分几秒，方便众父母实际联系前，即可先对一下八字合不合。
中国：在公园拿纸片相亲
说到征婚广告，一定要讲上海人民公园的相亲角。这里是报纸征婚广告的实体版本，父母们会把子女的条件写在纸片带来，贴在伞上也好、放在地上也罢，这副景观已成为世界奇景，不只国际媒体争相报导，甚至旅游网站上也有国外旅客游完相亲角后说：真是不可置信。
这几年在相亲角的资料中，也出现越来越多离婚者的资料。我自己离过婚，过去也写过离婚胜利组的文章。有个有趣的小细节不知道大家有没有发现，那就是「离过婚，有女儿」的资料，比「离过婚，有儿子」的数量多出很多。照常理想，中国重男轻女，应该是有儿子的纸片会比较多吧，当我询问上海的朋友，他一语道破：「因为儿子可以分财产，可是女儿不行！」
韩国：虽然韩剧很浪漫，可是韩国的单身率很高
说到韩国，大家一定立刻想到浪漫的韩剧场景，以及帅气的欧爸们，可是，韩国的数据其实让我最惊讶。
虽然韩剧中帅哥美女多，可是其实韩国的单身率并没有比较低。根据一份日本的国际比较报告显示，在日、韩、法、美、瑞典五国当中，韩国在20－40岁的适婚人口中，单身率最高，20岁世代的单身人口甚至高达8成，不到30岁就结婚的韩国人，根本就是保育类动物。
或许因为大家看太多韩剧，觉得男生一定要又高又帅又是财阀才能嫁；也或许因为单身率越来越高，韩国的婚友服务价差价差也非常大，入会费从低到高都有。据说缴的入会费越多，则可以认识条件越好的对象。
原来全世界都在忙碌帮小孩择偶，放心放心~

面对催婚，每年的措辞都是：今年一定（实则一年又一年）。
看似下定决心，实则摆烂，看似稳住军心，实则恨铁不成钢。
所谓催婚，不过是父母与子女一场“无形”的战争罢了。
真正想结婚的，根本就不用催，不想结婚的，你催了也没用。
一意孤行的结果只能是两败俱伤：父母伤了孩子的自尊，而子女伤了父母的心。闹得大家都不愉快。
最痛苦的莫过于那些既不想结婚又不想让父母伤心的人，两头为难。如果父母明事理，还能讲讲道理，最怕父母以死相逼，最后老死不相往来，严重点的甚至家破人亡。
为什么父母执着于「催婚」？
心理学教授蔺秀云说「应对父母催婚，你可以多给他们『确定感』」，可以看得出来，大多数父母面对子女的婚姻大事普遍性的存在着“焦虑感”。
焦虑情绪产生于“未知”。
一件事情如果没有得到“确认”，就会让人焦虑不安。相反，如果你给他提供更多“准确性”的信息作为参考，他就会安心许多。
这也是口头承诺无效的原因所在。父母要的并不仅仅只是一句“口头承诺（今年一定）”而是行之有效的行动。
如果你想要不婚，那么就要让他们看到你不婚的底气。可以不依靠父母，有固定的住所，有稳定的工作，五险一金齐全，三两知己，身心健康，有齐全的退休/养老计划。
再不济，就是拥有一颗强大的内心。面对流言蜚语你也能笑呵呵的不当事，依然吃好喝好睡的香，哪怕地球爆炸都影响不了你的心态。这无论是催100次婚还是1000次婚你都刀枪不入了。
就这心态，他人就是想催也催不动你。
我看过一个网友，不婚族，把自己毕生的安排做成了PPT，给父母传阅。有时候内容不是重点，更重要的是让父母明白，关于这个决定，是你深思熟虑过的，并非一时冲动无脑跟风的。
你有承担这个后果的能力。
说白了，也就是“风险转移”，将风险及其可能造成的损失全部或部分转移给他人，通过转移风险而得到保障。
在父母眼里，不婚是“高风险”，意味着他们老去后你无依无靠。如果你什么都没打算，纯粹头脑一热，也意味着下半辈子父母要承接你的“生活压力”。
这也是大多数父母催婚的原因，子女越是一事无成越要催。自己老了帮不了你，进入婚姻相当于为你找了一个“避风港”，至于结婚后你过得好不好，那就是你自己的事了。
不单单是年轻人，很多父母都没搞明白一个道理：婚前过的不好，婚后依然不会好，婚姻并非“万金良药”。
大多数父母都是抱着一种把婚姻当做“救命稻草”的心理催婚。
仿佛无论发生了什么事情，只要结了婚就好了，只要生了娃就好了。先把孩子送上车，至于这部车驶向哪里，他们根本就不关心。
底层逻辑是：面对未知，父母会焦虑，如果你没有提供方案，那么他们就给你提供方案。
这也是摆烂无效的原因。你越是摆烂，父母反而越焦虑，催的越起劲。
这也是为什么面对催婚，要给父母多一些『确定感』，因为确定感确实可以减少焦虑。
你提供的准确性信息越多，他们参考的范围就越大。
不婚就把自己活好，让父母知道你自己一个人也能过的很好。想结婚就积极主动，自己谈找朋友介绍都可以。暂时不结婚，那就发展事业，每年经济支持父母旅行，让父母到处玩玩，减少焦虑。
就像把一件未知的事情“明朗化”，用自己的实际行动给父母呈现出“真实的面貌”，制止了焦虑情绪进一步放大脑海中的恐惧。
所谓的『确定感』，就是把“未知”变成“已知”，已知信息越多，人就会觉得越安全，越不焦虑。
所以不要再说「今年一定」了，做出行动才是最优解。

大方向上多为自己的生活负责，多给自己一点确定感，或者是为交流创造一点条件是可以的，但“给父母确定感”这种事情不适合所有人。
因为人的确定感并不全是别人给的，有很多是需要人自己面对的议题。
同样是催婚，有些父母可能只是在表达一些关心，有些父母可能是通过控制孩子来避免面对父母自己内心的崩溃，或者不允许孩子做自己，不允许孩子做选择，也会让很多父母的问题一代代传下去。
所以，看起来差不多的问题，每个人实际上面对的难度是不同的。有些父母只是和孩子对事情的看法不同，总体上还是比较尊重孩子的；有些父母的控制欲背后会有很复杂的原因，而且不是所有问题都有机会解决。
有些父母能面对和孩子的分离，会比较乐意看到孩子成长、成为自己，有些父母会很难面对孩子和自己不同。
因此，给父母“确定感”其实一定程度上是孩子在做父母的父母。
有些人面对父母的时候，自己也会处于一种孩子的状态，对父母抱怨：指责多，而不考虑怎么采取一点建设性的方式解决问题，无形中把自己人生的主动权又交给了父母，时间长了于己于人无益。
有些人可能会过于习惯了成为父母的照顾者，而经常忽略了自己的感受，这类人很容易给父母确定感，但自己会很难受。
最好是能先把自己照顾好，对自己有足够的思考，就像《孙子兵法》上说的“先为己之不可胜，再为敌之可胜，胜可知而不可为”先足够让自己稳定下来，再考虑怎么面对父母的问题，因为自己这边是可以控制的，别人的事情需要有合适的机会才能合作。
把“父母”当成具体的人，有条件的时候可以为交流创造一些条件——可以尝试理解父母的想法，但这种理解不是说父母说的都是对的，而是通过了解父母的状态，为后续的交流和两个人的关系提供参考。
如果能和父母深入的交流，虽然最后关系不一定能多好，但对每个人了解自己都大有裨益，尽管每个人能交流的空间是不同的。

徐若航
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其实不太认同这个观点，
理解蔺秀云教授这么说，是希望大家不要跟父母产生冲突，缓和他们的结果焦虑。
但其实这样做是有隐患的，意味着父母对你的婚事有了更多期待，三不五时就回来check你的婚姻进度。
这里推荐大家两个替代方式。
一个是拆屋效应，
国产医疗剧《心术》中有个片段，被催婚的主角担心母亲不满意自己的对象，于是就告诉自己的母亲自己已经恋爱了，但对方是同性。
然后母亲当下就崩溃了，哭天撼地，
过了一阵，他开始安慰自己的母亲说，那都是骗她的，自己性取向正常，而且恋爱对象是女性，然后他的母亲就转悲为喜，自然而然的认同了主角的结婚对象。
这就是著名的拆屋效应：先提一个过分的要求，被否决后，接下来的小要求也更容易被接纳。
中国人的性情是总喜欢调和折中的，譬如你说，这屋子太暗，须在这里开一个窗，大家一定不允许的。但如果你主张拆掉屋顶他们就来调和，愿意开窗了。
――《无声的中国》

还有一个方法，就是把结婚的责任转移。
比如父母问你：为啥还不结婚。
你说：工作忙，交际圈小，没资源，没合适的相亲对象。你们帮我先找五六个家境相当的适婚青年，我先聊着，进度快年底就能抱孙子了。
这个时候，就把责任拆解了，
我久久不能脱单是因为资源不足，问题不在我身上。这时候他们的注意力就会转移到筛选人脉上。
别着急，提高点门槛，把相亲对象的条件罗列详细一点，毕竟婚姻大事不能草率，最好列个表，年龄身高工作学历恋爱史。
真的，每一项不用标准很高，平均标准都行，但我们都知道，筛选项一多，标准再低也很难凑齐，这个苦差事就让父母来磨吧。
或者你说，相亲对象我可以见，但我担心我的手机有点旧，人家第一印象会觉得咱家条件不好，所以我才不敢去啊，如果我有台新的iPhone 12 pro max的手机那就好了。
而且这段话一定要当着众多亲戚说，最好能是在饭局上，这时候我们就分化并转移了家庭矛盾，你的亲戚也会站着你这边，疯狂的劝你爸妈给你买个新手机。
父母催婚最看重的就是面子，这样父母就不得碍于面子买买买了。
这就叫以彼之道还施彼身。
到头来东西你也有了，父母也不好责怪你，也让父母真正从内心恐惧当面催婚。
当然，为了自己的小命，最好买了之后再把东西原封不动退回去。。。
其实手机都是小儿科，真正想从根源上拒绝催婚，你就拿房子说事儿。
那一堆售楼部的小册子，边看边感叹，这房子真好，爸妈快吧存款拿出来吧，你说你们存了一辈子钱，不就是为了辅助我买房安家吗。
直到他们骂你不懂事不体谅家人的时候，你再亮出底牌，告诉他们，在拥有独立买房的能力前你是不会考虑结婚的，这也是为你们减轻压力，别催啦。

其实就是告诉我们也要站在父母的角度去为他们想一想。
因为父母是这个世界上对担心你的人，也是这个世界上最关心你的人，除了他们，或是别人都不在乎你会不会结婚，也不会在乎你在做什么事情，你过得怎么样，只有父母，才会替你着急，为你担心，想要你得到幸福，想要看到你成家立业，也想要让自己在有生之年能够抱上孙子。
其实这个我很有感触，在我家里，我大哥三十几岁了，还没有结婚，也没有找女朋友，于是我爸妈就很着急啊，特别是我爸爸，真的很想能够早点抱孙子，想要有生之年看到我大哥结婚生子，那么自己就没有遗憾了。
但是我爸爸在2023年的父亲节那天去世了，始终都没有能够在有生之年看到我大哥结婚生子，应该是爸爸唯一的遗憾。
爸爸在世的时候，身体很不好，一年又一年，看着大哥一点结婚的念头都没有，真的是很着急，到处找媒婆给他介绍，我大哥有时候觉得很不耐烦，甚至还发脾气。
后来我爸去世了，我大哥在葬礼上哭得很厉害，或许也是觉得有点对不起爸爸，没能完成他的心愿。
现在我大哥回应亲戚给他介绍相亲，他也愿意去了，一次没有结果，也尝试了两次，三次，最终找到女朋友了，大家也不着急了。
其实站在父母的角度，当你都二十好几，三十几了，依然是单身状态，父母是真的着急，这也是大部分父母的心理。父母就会各种担心，甚至还会在别人面前被人嘲笑。
如果父母叫你找对象，你越是不耐烦，越是给出不确定的答案来敷衍父母，父母就越担心你，越替你着急，就各种找人给你做介绍。
反而，你表明自己的想法，跟父母说自己的打算和规划，也表示愿意找对象，想找什么样的对象，他们知道你有这个心，反而也不会很担心了。
如果你觉得找对象有些困难，也可以说出自己的担忧，父母也会帮你的，父母其实不是要你一下子就领回来一个对方，是想要知道你内心的想法，不然他们真的是睡不好觉，出门也没有面子。
你可以去跟父母多沟通一些，不要拒绝沟通，理解他们对你的担心，也要适当地去给父母一些确定感，比如接受相亲，其实相亲也不是一件丢人的时候，做好自己内心的心理建设，答应父母去看一下，即使不成功，父母也会理解的。
当父母知道你也替自己着急的时候，他们就放心了，原来你也想找对方的，只是没有遇到合适的而已。

什么是确定感？
在我看来，确定感的首要需求，是被看到。
催婚，看起来大家都在围绕「婚姻大事」进行讨论，争执，但其实都诉说自己内心的不安与苦楚。
长辈说的：“年纪再大就嫁不出去。”
曾经这句话听到耳朵里，我们觉得他们是在倚老卖老，讽刺我们年纪太大，还在啃老，吃干饭。
但如果换个角度，他们对我们的担心，无不是他们对自己的忧愁。
是否，他们在借着这句话，表达：“我年纪大了，越发没有安全感了。”
同样的，长辈说：“到了什么年纪，就该做什么样的事，你这年纪，就应该结婚。”
曾经这句话听在耳朵里，感到满是束缚，觉得他们在用自己刻板坚固的思想，压迫控制我们去听话。
但如果换个角度，他们对我们的掌控，无不是他们对未知的恐惧。
是否，他们在借着这句话，表达：“面对衰老，那些未知，让我感到害怕惶恐，”
把攻击投向外部，以此来维护内心的脆弱，其实我们也一样。
当我们面对催婚，回避说：“我不想结婚，我讨厌结婚，我只想赚钱发财。”
是否，我们是在借这句话，表达：“我在情感上受过伤，这个伤口我不想让你们看到。”
当我们面对催婚，模糊回答道：“会找，再看，没找到合适的”
是否，我们是在借搪塞，表达：“我对当下的自己感到迷茫，你问太多，我也说不出个啥。”
你看，我们都在向对方控诉，你们不理解我。
其实，我们也都在向对方索要，一份被关注与看到。
只是，我们很容易因为一个表象的事件，而忽略了内心真实的想法，感受以及需求。
就像蔺秀云老师，在访谈中说的这句话：
对接父母，内心的世界。
把催婚这件事，当做了解彼此的一个契机，是否我们能离彼此的内心更近一点？
当父母再一次催婚时，主动问一句：
“妈妈，你希望我过什么样的生活？”
“爸爸，你认为幸福，快乐是什么样的？”
然后顺着他们的思维模式，去表达自己的想法，观点。
利用沟通，互动，了解，尊重，去看到彼此的存在。
我们为他们的需求，打开了一个缺口，
我们也在为自己的需求，搭建一个接口。
我是
@银子心理有颗树
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赞同蔺秀云教授说的「应对催婚，要多给父母确定感」。
为啥呢？
试想下，孩子正常放学，别人家孩子都到家了，自家娃还没到家，是不是非常着急，又害怕又忧虑，满大街找人，疯狂的给老师发信息打电话？
当孩子提前告诉你，今天有兴趣课程，可能要晚半小时到家，或者老师在群里说，今天留堂10分钟讲试卷，你是不是看一眼信息，就接着该干嘛干嘛了。
因为你心里有数，知道孩子晚归的缘由，知道事情在正常范围内。
父母催婚也是类似的情况。
基本上从高中以后，父母和孩子相处的时间就很少了。
寒暑假父母有时间，或许孩子约着同学出去玩了。而孩子在家的时候，可能父母又忙于工作。能坐下来心平气和交流的机会并不是很多。
加上青春期，很多东西不愿意跟父母讲，这就导致父母对孩子了解不够，不清楚孩子的真实想法。
等到真正大学毕业了，部分父母甚至连孩子的性取向是啥都不敢确定。
眼看着同龄人都做了爷爷奶奶，自己家孩子八字还没一撇呢，做父母的就会想问问孩子，到底咋想的。有没有过结婚的打算，想找啥样的，有目标没有。
有些年轻人生怕被父母棒打鸳鸯，会刻意隐瞒，有些年轻人觉得单身万岁，但不敢跟家里说实话，怕被“打断腿”。
当然，思想非常开明，不想过多干涉孩子感情问题的家长，会觉得这都不是事。孩子谈不谈恋爱，结不结婚，都没多大关系，只要孩子健康平安快乐就行了。
但这种家长只是众多家长中的一部分。焦虑的家长依然会各种催促，各种暗示。大人心里不安孩子心里烦。
既然迟早都要面对，不如早早给父母吃颗定心丸。
? 告诉他们，「自己的理想对象是这样的。之前遇到一个，自身条件太差，人家没看上。为了争取机会，自己目前正在拼命努力，你们别急，我心里有数。你们就把身体养好，安心等着，有闲钱到时候就资助点，就行了。」
? 或者向父母取经「给点恋爱经验吧，我这谈了三个了，都是半个月就被分手了。室友都说我就适合单身一辈子。」父母即便没有经验可以传授，也会交换个眼神，暂且停止对你的催婚行为。
? 能跟父母友好交流的话，跟他们聊聊目前婚恋市场的状态，告诉他们你懂他们的想法。但不敢轻易走入婚姻，既怕误了别人，也怕伤了自己，所以得慢慢来，等那个对的人。
——————
平时多跟父母聊一聊，把自己的想法一点点植入到他们心里。他们知道你大致的想法，或许就没那么焦虑。而你也有更大的空间，可以自由发挥，应对催婚。
以上。祝好运！

所谓「确定感」就是一个拖字。「拖」的本质是委屈自己而成全长辈，给他们情绪价值。
你，依然是难受的！
而我们都知道，「长辈」之所以是长辈，是因为，你根本改变不了他们。无论观念还是欲望。
人家催，不是单纯的催，而是「希望你立刻、马上执行，并得到结果！」
你退一步，就有一万步要退！退无可退，你会发现，你给的「确定感」策略，其实就是：
顺从
长辈无法改变，不代表，你就得「顺从」他们。
你可以改变，不代表，你就得牺牲自己。
更具主动权的人，应当承担更大的责任！这份责任是指：
让矛盾双方，按照一个统一的方向走的主动权！
如果，孩子结婚成家是一个长辈渴望完成的目标，也是孩子想完成的目标。
显然，主动权在晚辈。长辈是没有掌控空间的，所以，他们着急！晚辈拥有主动权，所以，他们有自己的想法，所以他们不急。
此时，结婚也是晚辈的目的，但主动权必须在自己手上！
进攻，才是最好的防守！
所以，故事得晚辈自己掌控：
1、有在进行：比如在谈，或者有意向对象。
2、路途艰难：对方不好对付的地方，对方父母不好对付的地方。别管真假，亮出来。目的不是瞎编，而是让己方亲人，意识到这事只能你来掌控，而他们无法解决。
那么，他们只能探听，而无法对你要求。信息共享权，他们有。掌控权，不能给他们。
3、晚辈的主权：你得有计划，有目标。最好，大的目标！什么时间结婚，跟什么样的对象结婚。结婚后的发展规划如何？
并且，这些规划和想法，只能完成，没有还价余地。这是你的权力，你的想法，任何人不得侵犯。亲人只能予以帮助，不能指手画脚。
承认你的主权，一切好商量。否则，免谈！
承认并配合你的主权，信息可以共享、具体事情可以让他们参与，可以接受他们的帮助。否则，免谈！
拥有主权，才能真正解决「催婚」问题！妥协，是拥有主权下的「和平」。没有主权的妥协，会变成「服从」。

很赞成这种说法。
父母催婚，虽然好些时候他们的方式可能并不恰当，有些言辞过激，显得太过于逼迫，但是他们的出发点那始终都是好的，是希望自己的孩子可以成家，不会那么的孤单。
当他们有着那样的期待，孩子却始终都是单身，都没有结婚的迹象，他们真的会很焦虑。
对此，多给他们一些确定感，往往比较容易破冰，能够让他们不一直陷在焦躁当中。
两代人之间，那始终都是有隔阂的，在父母看来，你始终不结婚，他们会觉得那是你不想结婚，当他们不清楚你的情况，真的就会十分不解，也会变得更加去催促你。
这时候，要是你不理他们，直接各种远离，他们的情绪更是会崩溃，而要是你去和父母好好沟通，让他们知道你懂他们的心思，明白他们都是为了你好，让他们知道你其实并不是不想结婚，只是没有遇见合适的人，合适的人不好找，在这个基础上，再让他们看到你一直都在努力，在不断相亲，即使是在没有结婚的日子里，一个人也过得还不错，他们往往就会变得安心一些。
不会再只是各种催你，说不定还会直接站在你这边，很理解你的处境，也开始帮着你正向张罗。
年纪越大，父母对于很多事越会有着一种无力感，你让他们参与到你的生活，了解你的想法，看到你的状态，知道你是想结婚的，一个人也过得还不错，渐渐地他们可能也会走出偏执，不再那么催婚了。
不确定，让他们很难受。
你的理解，给他们一份确定感，则是会让他们觉得为你操心很值得，也找到一个地方转移他们的不安，那会让你们之间达成一个平衡，可以更好地去面对你暂时没有办法结婚这件事。

这就是最省力的方法。特别是对于思想顽固且已年老体弱的父母，好像为人子女，你也只有这一条路可选。
应对父母催婚，就是多给父母「确定感」。即向他们传达出，我不抗拒结婚，且我正在为结婚而努力中。
由此让父母知道你理解他们对你的关心和担心，承他们的这份情，也让他们知道你对结婚这件事是真正上心的，是在为之付出了行动上的努力的。
这样，你给予了他们期待，让他们有了盼头，他们也就可以暂时放下心中的这根玄，转而将注意力投注到其他地方去了。
而且，过年的家庭氛围不会因为对你的催婚和你对催婚的反抗而陷入争吵、冷战和一团僵局。
更更重要的是，父母的身心健康不会因为催婚事由而直接陷入更糟，你承受不来。
所以，这就是最节能和维稳的方法。
但不代表我认为这就是最好的方法，只能说它能让事态（父母的身心健康，过年时的家庭氛围）能不因你未婚而往更糟的方向走。
然而，这是80后对于自己父母只能如此应付的策略。但对于00后，应该不是还必须得这么应付吧？
表达这一观点的蔺秀云教授，她大概就是个80后！稍微计算一下: 80后的父母大概是55后，所以父母年龄是70岁上下。
70岁是妥妥的老年人了，那你对于自己年老衰弱的父母，肯定不能奢望他们还能去改变思想观念和价值观了，他们的身体一般也承受不来这时你给予的言语回击和精神压力。
所以说，这时候就只能顺着父母来，他们催婚你就说我在努力进行时。
所以我猜蔺秀云教授是不可避免地以自己为中心去给予建议的，她自己父母已经年老体弱了嘛。
但她大概没想到如今00年的已经大学毕业了，现在正大量被催婚的却是95后00后了！
00后的父母是75后，75后还没有达到思想顽固或者年老体弱吧？
这时候，当子女的就开始把年壮力强的父母当老年人供着顺着，完全不奢望他们能够优化观念、改善父母子女相处方式，那你得顺到什么时候是个头啊？你对幸福生活、更融洽的原生家庭关系是完全没有任何想象的吗?
人就该在父母还强壮的时候去反抗去沟通，去意图获得更愉快更融洽的相处方式。因为这时他们身体扛得住反抗，心理上也承受得住，脑力成长上还有被改善的可能性。
不然等父母老了弱了，你就没路可选，只能无条件顺着了。
所以，这道题的关键是，得看你父母是身强力壮的，还是思想顽固年老体弱了。父母不同，我们的应对方式就有本质差别。

这个问题也比较好理解，应对父母催婚给他们确定感，不是说让子女去迎合父母的感受去结婚，而是指能够在父母面前展示出“清晰的人生规划”，能有坚定信念去做事情。当这种确定感足够自信，也不畏惧父母压力所带来的感受时，催婚压力也就不会存在了。
换句话说，就是你内心到底是怎么想的。你如果很坚定，就不会焦虑；但如果你不坚定，内心有所犹豫，情绪就会出现波动。
总之还是会出在自己身上。
现实生活中，我是遇到过不结婚的朋友的，四十多岁了也还是单身。每当父母跟他们催婚，他们就是表面附和，好好好，然后私底下还是不为所动。
要是父母摧，他们就一句话怼过去，我一个人事业挺好的，日子过得不错，干嘛要结婚？没遇到合适的人之前，我是不会结的，你们再催也没用。
由于态度很坚定，加上自己生活本来就过得好，这使得父母也拿他们没办法。除了干着急之外，也无能为力。
所以平时和朋友聊天，要是有单身的人问我如何应对父母的催婚压力，我就一句话，让自己变强。你只要强大了，过得好，就管不着别人怎么说。自己过得舒服，衣食无忧，也不会有人敢拿你怎么样，即便父母，他也不会强迫你做什么。
哪怕逼得再狠，无非就是说两句牢骚话，总不可能把你手脚绑住，然后强行给你找个对象吧？
另外对于婚姻，我还是要表达一个观点，就是婚姻这件事情它不是将就，不是为了迎合父母心愿你再去做的，每个人应该清醒地认识一件事，我结婚是为了什么，要结婚的人是不是我想要的。
一定得尊重自己的感受，理解内心的需求是什么。
现实中我见过太多因为父母逼婚仓促结婚，然后离婚的例子了，这种人不是少数，很多都是结了好几年婚，然后过不下去最后分手的情况。
要是你没有弄清楚自己想要什么，不理解婚姻对你来说有什么样的帮助，就千万不要结婚，这对你来说毫无意义。
如今这社会，对婚姻真的没那么太看重了，身边的人不结婚，或者离婚后单身一个人过的比比皆是，大家也能逐渐接受一个人独处的状态，也不会到处背后讽刺挖苦你这个人怎么样。
与其结婚后过得痛苦，不如好好想一下什么样的伴侣适合自己，我想要的是什么对象，弄清楚这问题以后再去行动，才不会给自己留下遗憾。

为什么天下的父母几乎都一样，在我们到达一定的年龄后开始拼命催婚？
无外乎就是出于担心你和考虑他们自己。一方面，父母当然关心你的幸福，希望你早日找到合适的伴侣，享受婚姻和家庭的温暖。怕你孤独，觉得你需要有一个可以依靠和支持的人，特别是在遇到困难和挫折的时候。他们也期待你的成长，认为结婚是成年人的责任和义务，也是人生的重要里程碑。
另一方面，他们也有为自己考虑的一面，他们想要你传宗接代，希望你能早日生儿育女，延续香火，给他们带来孙辈的欢乐。其次，他们也会受到社会和文化的影响，觉得你已经到了适婚的年龄，如果不结婚会被别人看不起、被亲朋好友说闲话，甚至担心你有什么问题。
归根结底，父母催婚的时候，其实是在寻求一种“确定感”，就是：
确定你的未来会有一个好的归宿，确定你的人生会有一个好的方向，确定你的幸福会有一个好的保障。
那么，除了立马开始相亲找对象、快速走进婚姻外，我们还可以如何给父母更多的“确定感”呢？
首先，沟通是免不了的，因为逃避没有用。多和父母沟通，站在他们的角度理解他们的用心，也让他们了解你的想法和感受。你可以告诉他们你对婚姻的看法和期待，你对自己的未来的规划和安排，你对自己的幸福的定义和追求。你可以让他们知道你并不是不想结婚，而是想要找到一个真正适合你的人，而这需要时间和机会。你可以让他们相信你有能力和信心处理好自己的人生，不会让他们失望或者担心。只要我们表达足够真诚，论据足够充分，稍微明点事理的父母都会理解。
另外，你自己得把生活过得好，不然父母会把你所有的不幸不顺，包括抱恙生病、学业事业受挫、生活上遇到困难甚至只是走路不小心摔了一跤都归咎于“谁让你不找对象！”所以，你要多给父母一些关心和陪伴，让他们感受到你的爱和尊重，也让他们享受到你的成就和进步，最重要的是让他们知道你一个人也可以过得很好，可以照顾好自己。平时多打电话或者发消息给他们，询问他们的身体和生活，分享你的工作和学习，聊聊你的兴趣和爱好。

可以开放地告诉他们，愿意多接受父母的帮助和建议，让他们觉得你还需要他们，也让他们参与到你的婚恋中，让他们也负起“责任”，有的时候也会起到意想不到的效果。你可以听听他们对你的对象的看法和意见，或者让他们给你介绍一些可能合适的人选，让他们帮你安排一些相亲或者联谊的机会。你可以捧一捧他们，向他们请教一些婚恋的技巧和方法，或者和他们讨论一些婚恋的问题和困惑。
总之啊，应对父母催婚，不一定非要顺从或者逃避反抗二选一，更重要的是要理解和沟通，给他们更多的“确定感”，也给自己更多的“自主感”。结婚是你的人生大事，也是你和父母的共同关心，希望你能找到一个让你和他们都满意和幸福的人，祝你好运！

面对父母的催婚，如何能缓解父母的焦虑，多给『确定感』确实是一个好办法。
『确定感』，能让父母减少焦虑。
焦虑少了唠叨必然减少，作为大龄未婚的子女们耳根子清净了，与父母的关系必然缓和了很多。
随之而来的烦躁必然少很多，结果就是全家心情都好很多，既有利于家庭和睦，也算尽孝心的一个具体表现。
就像北师大学蔺秀云老师所建议的，夸张地说今年相了18次亲……
父母一看，原来孩子这么着急呀，身为父母或许还会反过来安慰孩子，别急别急，咱慢慢选。
还可以把相亲对象的各种奇葩表现说出来，用和父母抱怨发牢骚的方式，相信大多数父母也都会心疼孩子，感同身受。
天下的父母都一样，孩子不急父母必然着急，孩子着急了上火了，或者说急出病来，那父母更着急。
好多事情都是大同小异，有了『确定感』，必然减少焦虑感。
就像好多门店排队，不是竖着排队，而是横着排队，后面的人对于前面还有几个一目了然，心中有数，就不会情绪。
还有我们生活中最常用的电梯。
最开始的电梯是不显示楼层的，这种不确定性的体验非常不好，后来就有了显示电梯在几层楼，等电梯的心情就平静很多了。
有『确定感』，能掌握整个事态的进展情况，同样是职场中人最积极的工作状态。
就那句职场常用语说的：事事有着落，件件有回应。
秉持着这样的工作态度和生活态度，估计没人会讨厌。
看起来是不让别人讨厌，最终的受益人好像也是自己，你说呢？
@知乎情感君

26岁的表妹在和我吃饭的时候，便提起马上要到来的新年，有一点焦虑；因为人还没回去，她的父母就已经在问她的感情状况了。
她说：
姐，你知道吗？我之前恋爱的时候，他们就问我什么时候结婚，什么时候带回来？分手之后，他们就开始问我什么时候恋爱？和我不停的强调如果过了这个年龄就很难找了，我但凡摆烂地说找不到就算了呗，又没啥事。
他们就会不停地强调婚姻的重要性，他们担心我无人照顾无人依靠，却忽略了我早已经济独立，可以把自己养得很好。
而更令我难过的是：
他们宁愿相信一个还没有出现的人未来一定会把我照顾好，也不愿相信我自己有这个能力让自己幸福。

一、
放假回家最怕什么？长辈逼婚、催婚恐怕是不少年轻人最大的恐惧。
河南郑州就有一位34岁女生过年回老家被催婚导致严重抑郁。女孩本科毕业，工作也不错，一直没碰到心仪的人，所以就一直没结婚。过年回家时，本身自己工作和生活的压力都很大，家人的频繁催婚成了压垮她的最后一根稻草，最后心里承受不住，崩溃了，在门诊大哭。

今年1月时，在浙江宁波，一位女孩凌晨坐在房顶大哭，还产生轻生念头，就是因为被父母催婚。视频中，她大喊着不想结婚的样子，令人痛心。

如果你生活在一个小地方。
“三十岁不结婚，你就是怪物；结了婚不生孩子，你就是怪物；好好的事业单位不干你就是怪物……”
而如果你是个怪物，你就完蛋了，人人都要教育你，挽救你，随时随地！
当所有人都跪着的时候，我站着，就是罪大恶极。
为了避免你成为“怪物”，相亲成了唯一选择。
比如婚姻介绍、网络红娘、直播相亲、各类社交APP，甚至是村头的大妈都看到了商机。
对象介绍好，红包少不了。
可真正认真介绍的有几个？
不仅没有给介绍对象，还净添乱，微信一通加，对方的条件也是说天花乱坠，真等到见了人，才知道是卖家秀和买家秀的区别。
所以但凡是催着相亲的，也就是走个过场，互相应付一下，吃个饭就结束了。
二、
我总结了一些父母的常用催婚手段，看你中了哪几个？
1、刻意丑化“单身”之名
我们的父母基本上会把“单身的状态”成为“嫁不出去”和“娶不到媳妇”。
我们也可以想想，“剩女”最开始的词是不是也是父母发明的，那它对应的是什么呢？是“光棍”。
真正歧视你的并不是身边人，也不是网友，而是老一辈的家长们。
他们会习惯用否定打压的方式，来引起你对自己终身大事的重视。比如“快30多岁了还没车没房，再没对象，你人生也太失败了！”、“这么大年纪不结婚，你就是有病！”......当你会被这些语言刺激到时，说明你自己内心也承认这是事实，但是从最亲的人口中说出，打击更是毁灭性的。
2、指责你对于“伴侣”的要求
当身边的人知道你是单身之后，他们会问你，你的标准是什么？【他们想问的目的只是好奇和打压，并不是为了给你介绍对象。】
你但凡说出你的标准之后，他们一定会觉得你的要求真高，在这个时候，就会指责你，例如说“你看看你自已吧，要求那么高干嘛？”
毕竟对于他们来说，他们的诉求就是希望你能够结婚，那怎么样才能快速结婚呢？
很简单，第一是扩宽自已的社交圈；第二是变优秀，提升自已；第三是降低标准。而前面两种都是需要时间的沉淀，也不是一朝一夕可以提高和改善的，但是对于自已的标准这件事，是我们自已可控的，那就是可以短时间实现的。
并且，他们对于婚姻来说没有那么高的要求，觉得反正是过日子，和谁过都一样，那就随便找个人就行了。其实，对于“媒人”来说，她们也会经常说你的要求太高了，降一降，你看一下你自已吧。
3、会给相亲对象、介绍对象加上很厚的滤镜
我们不难发现，对于家里人介绍的人，他们都会说非常多的好词，把所有美好的形容词给到对方。
例如说“五官不歪=俊男美女毫无特点=非常踏实安于现状=事业稳定没有异性缘=单纯朴实”；这些很容易让你还没有接触和见面的时候，抱有一定的期待，但事实上，他们只是被滤镜处理过的精修罢了。
就像表妹被家里人介绍了一个男生，那个男生在介绍人眼里非常可靠上进，非常好，但是两个人加上微信一聊，男生得知表妹对于结婚并不着急就说“如果不结婚的话，我为什么不找个大学生呢？”
这一下，表妹彻底怒了，先把对方和介绍人都删了，然后给自已的妈妈打了电话说“难道在你的眼中你的女儿就只能配得上这样的货色吗？”
当标准不一样的时候，每个人看待事物的态度都会不一样。所以对于父母和媒人来说，他们眼中的好也许并不适合你。父母就是把两者之间的界限模糊化了，他们认为人不错=适合结婚。
4、否定我们目前的生活状态
不管我们目前的事业有多成功，生活状态有多好，精神状态有多阳光，在他们眼中，就是不幸福。
在网上有一个采访是问一些已婚的女性结婚有什么好处，基本上是沉默；表妹和我说了一个比较好玩的事情，她只要是放假就会出去玩，朋友圈有一个已婚的姐姐，在她的朋友圈下面评论说“不结婚就是好啊，可以到处玩。结婚太累了”
有一句毒鸡汤是，夜深人静的时候，看着人家欢声笑语，炊烟袅袅，你却只能独自下火刷着手机……”
突然煽情一下确实能唬住一些人，可但凡回过味来的同学们就会觉得“这也太爽了吧”。
这是多少已婚人士所期待和梦寐以求的时刻啊。
5、不停地肯定“已婚”后的生活
还记得我们小的时候，被家长说“别人家的小孩”的套路吗？
这是一样的。
只要结婚有娃，你就是人生赢家。
父母眼中，幸福不重要，完成指标最重要。她的事业成功是因为找了个好老公，她的人生目前过得很好是因为结了婚。
这一切都是因为没有结婚，所以你必须要结婚。

三、
朋友和我分享她对于催婚的想法，去年过年的时候，她主动去了解长辈们的想法，一个长辈和她说：
“其实吧，我对孩子是否结婚，是根本无所谓的，我只希望孩子幸福。”
她便解释道“我现在过的也很幸福，而且结婚也不一定幸福啊。”
长辈听完之后，掐灭了手中的烟，和她说“你们这一代都是独生子女，你现在是父母身体健康，还可以照顾你，但是当他们身体不好的时候，他们担心没有人招呼你，毕竟我们这一代还有兄弟姐妹。
你们以为你们在外面工作生活报喜不报忧，我们不知道吗？而我们又何尝不是呢？基本上都不愿意麻烦孩子，都担心你们会影响你们的工作，所以基本上都是我们自已解决。”
朋友听到这的时候，抗拒的心理没有那么强，反而也开始思考了起来。
长辈看到朋友没说什么，就接着说：“说实话，我也理解你们，工作压力大，社会节奏快，平时也要加班，也没有什么时间去社交，自已本身能力也不差，在找对象的时候也不愿意将就，所以找对象也比较难。
但是我们能够做的也有限，有资源的就介绍介绍相亲，没资源的只能经常催一催，怕你们不在意这件事。
那肯定有些时候介绍的人不如你们的意，毕竟我们也没有其他的办法了”。
听完之后，朋友主动找到自已的父母说了自已对于结婚和恋爱的想法和态度，以及自已目前生活的真实状况，父母开始接受这些东西，虽然偶尔父母还是会问一些恋爱的事情，但是已经少了很多的打压，更多的事关心自已的女儿过得好不好。
对于我们的父母来说，在曾经的年代，个体的存在和外部环境紧紧相依，毕业后国家包分配，自己不需要做出什么选择，这样的好处是，可感受到某种安全和可控感，代价则是要更多的依靠外部的规则存在下去。而过往的规则，对大集体的整齐划一有着近乎于荣誉和约定俗成。
这种集体的心理遗传，在潜意识深处影响了几代人意识层面的思维方式，当外部规则变的灵活和宽松，个体的存在失去的标靶，要紧紧的抓住“主流”的规则，并和孩子关联，因为“正常人”都是这样做的，让婚姻这件事情，赋予了更多的意义感。
这种意义感，更多的是关于自己人生完成某种任务的欣慰，让存在有了意义，部分情况下，和孩子关系不大，或是在意识层面把这种感觉转嫁到孩子身上。
这和爱的区别是，对完成某件事意义的追求，已经凌驾于一切之上。子女的结婚生子，变成了自己生命象征性的延续，同时潜意识里也会有种掌控成功的快感。
四、
“子女结婚”这件事，对于父母来说可能是一个需要完成的任务。

父母们认为，上一辈安排好了自己的人生，所以他们也要确保儿女，也过上这种按部就班、不会出错的人生。
然后他们才算是完成了为人父母的使命。
但事实上，在结婚这件事上最不可被忽略的就是：
“我”作为主体，对结婚这件事的意愿。
从内心深处，你对于结婚这件事是怎么看的？
觉得随其自然？还是并不期待结婚？又或者说，其实你也认为自己需要一段婚姻关系，对于催婚的抗拒只是本能对父母的叛逆？
这都是最重要的。

没用，而且略带“爹妈味”。
这个所谓的做法，本质是“我很可怜，我也很努力，求求你理解我吧。”
蔺秀云老师在谈到「春节回家如何机智应对催婚」时表示，要多给父母「确定感」。首先，让父母知道你可以理解他们的良苦用心；其次，让他们知道你对这件事是上心的。蔺老师更是在现场玩笑称道：「你甚至可以告诉父母，你今年相亲了 18 次」。
这个做法甚至可以追溯到学生时期与父母的对话。
父母：你成绩怎么这么差，一点都不上心，你知道我为你付出了多少吗！！！学生：我理解你们的付出，我也很努力了，每天学到晚上三点了，呜呜...
我想，上述的对话，大多数人都会感到很窒息...
当我们面临父母的压制与干涉，却有人劝我们要像小孩子一样乖巧懂事去哄父母。
说实话，我从来不觉得“乖巧”、“懂事”是一个好的形容词。
相反，
意识到自己不需要是一个听话的人，还是可以拥有父母，
这是一种成长，
意识到自己不需要父母的肯定与认可，自己还是能如我所是，
这是一种成熟。
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杨老师：shu426974

面对父母的催婚，可以考虑以下应对方法：
·1.倾听和理解：尊重父母的意愿和担忧，认真倾听他们的看法和建议，理解他们的期望和顾虑，并表达感激和尊重之情。
·2.坦诚沟通：与父母进行坦诚的交流，分享自己对婚姻的看法和期望，尽量以平和的态度表达自己的观点，共同探讨婚姻的意义和时机。
·3.解释个人选择：明确解释自己目前未结婚的原因，可能是因为专注于事业、个人成长或还未找到合适的伴侣等，让父母了解自己的个人需求和考虑。
·4.寻求妥协和平衡：尽量寻找妥协和平衡的方式，既尊重父母的期望，也保护自己的权益和自主权，可以提出与父母达成共识的解决方案，如给自己一定的时间来寻找合适的伴侣。
·5.寻求外部支持：如果父母的催婚给自己带来过大的压力和困扰，可以寻求外部支持，如朋友、亲戚或心理咨询师，他们可以提供理解和支持，帮助你应对和处理这种压力。
·6.坚持自己的选择：最重要的是坚持自己的选择和决定，婚姻是个人的重要决定，应该基于自己的需求和意愿，而不是仅仅为了满足他人的期望，记住与父母的沟通是关键。尊重彼此的意见和感受，寻求共识和理解，最终你是自己生活的主人，应该根据自己的价值观和生活目标做出最适合自己的决策。
父母之所以催婚，一是父母想在自己的有生之年看到孩子们的幸福婚姻；二是想在自己身体允许的情况下，帮忙照看孩子，减轻孩子们的生活负担；三是想享受儿孙绕膝的天伦之乐。

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