[心理咨询] 最近你有什么烦心事呢?

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最近你有什么烦心事呢?
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心烦意乱
生活烦恼
最近你有什么烦心事呢?

25岁，社交能力很差，有点自卑，有点纠结要不要去报个班学个乐器升华一下。。。
2024/01/18
修改一下原答案，今天工作出了点小错，不过还好没什么大问题，我发现我很怕别人压力我，别人压力我的时候我就什么都干不好了，甚至打王者荣耀也这样，我总是喜欢怀疑自己的能力，唉，感觉这就像一种精神性阳痿。。。。

本来我老婆是一个很单纯的人，但是跟了我之后，成为了老司机，想哭

我很烦我现在拧巴纠结的性格。
前些天给家里下单的一箱奇异果，特意买了大的果王，16颗花了118.62元，然后我跟我爸说了叫他记得去取快递。
因为我们乡下，快递一般要去镇上取，我们村离镇上有十多里路，而且逢年过节取快递还要排队。
今天上午，我特意去看了一下，水果已经到了，然后我就在我们家的群里@了我爸，把取件码发给他，提醒他有空可以去取。
我爸取来了，他说取来了一箱猴桃，我猜他应该是想打猕猴桃，少打了一个字。
但我心里却纠结起来了，一个声音告诉我，应该把这个价格什么的告诉他，这样他才会知道你买的东西多贵。另一个声音在说，为家人买点东西都这么计较，还要告知价格，显得特别世俗市侩。
我想起之前给我爸买东西，花了上千块买的衣服，没穿多久，但那个时候我没说价钱，然后我爸觉得给他买的衣服水货，他没跟我这么说，跟我妈说过。
而且我爸这人作晰子，我妈买的那种看起来就不怎么好的苹果他尝都不会尝，人也是爱面子，很讲究的人。
今天他在我们家的群里，说什么猕猴桃，我就觉得我的说下，我花了这么多钱，但我心里的另一个声音就觉得我这样很市侩。
我为什么不能堂堂正正表达自己的观点呢？后来我细想了一下，主要是我一贯喜欢用扮猪吃虎那一招，这是从小习得的。
小时候因为家贫，在亲戚面前我们家也是被低看的，我这人又很敏感，对那些低看，歧视和区别对待尤其在意。那时候就会在心里暗下决心，一定要好好上学吧之后“报仇”。
感恩老天，运气不错，我终于比自己的父辈过得要更好些，但在我们现在的这个地方，我还是实实在在的底层。
于是我的策略就变成了“示弱”与合乎规范，示弱自然不是真的示弱，而是口服心不服，心里还是要努力证明自己，不断奋斗。
合乎规范是为了避免自己说出真实想法而受到批判，所以一定要把自己装在政治正确的盒子里，打扮表面看起来人模狗样的，但内里一看四不像，比如在知乎上，我也不太敢说很多自己真实的想法，因为似乎和我们的教育和普世价值观相违背。
这样一分析，我只不过是躲在道德背后苟延残喘。
比如我的零零后同事，她刚跟我说，她外婆问了她好几次微信怎么发红包，说要给零零后同事发微信红包，而我同事就是没告诉她怎么发，因为我同事不想给外婆留下“就是冲着外婆钱”的这种印象，她把自己这个点也跟她外婆解释了，然后同事外婆就再没问她这个，并且现在也不会塞钱给我同事了。
我同事把这个事讲出来，她说她非常后悔，其实她是那么爱钱，但只是又希望留给别人的印象不是那样拜金。
我也是类似这种纠结，我现在觉得自己好虚伪，变成了既要又要的那种人。
所以我还是把这箱奇异果的价格发在我们家的群里了，虽然我承受着内心的煎熬，生怕父母和姊妹可能因此看低我。
这是第一步吧，以后我还要尝试更多的在边缘疯狂试探举动。

四年没有性生活了。
才28，感觉后半生都这样了。
不甘心。

今天是我的休息日，早上六点多我隐约听到我老公穿衣服的声音，知道他要去干活了，心里有一丝丝安慰，毕竟他昨天在家待了一天，一分钱没挣到，我挺着急的，今天终于出去干活了，我心里能好受一些。
他出门之后我又睡着了，被一阵开门锁声吵醒，我脑袋高速运转，这个时间谁会来开我家门呢，除了我妈跟婆婆有钥匙，难道是她们谁来了？不能吧，来之前应该打招呼的呀。
门开了，伴随着一阵嘶哈声，我听出来了，是我老公又回来了。
我闭着眼睛问，你怎么又回来了？门那边传来混沌不清的声音，我老公说他腰闪了，很疼，不敢弯腰了。我的心立马开始烦躁了，埋冤的情绪达到高峰，怎么这么不小心呢，这腰一闪不能干活不说，还要花钱治，小几百又没了。
我沉默着没接他话茬，听到他在那吭哧吭哧的脱工作服。
拖完衣服在卧室门口停一下，让我开车拉他去诊所治疗。我没搭理他，依旧保持沉默，对他的话不予回应。我内心一肚子的不愉快，想朝他大喊发泄出来，想想又算了，干脆保持沉默吧，吼那么几嗓子会让还没起床的我筋疲力尽。
看我没有反应，他默默的离开了门口，在另一间屋子里折腾了半晌，我听到了开门关门声，他自己出去了。
他走后我也没心情躺着了，起床洗洗脸，简单收拾下，去厨房把昨天剩下的一点米饭炒了炒，配上几段从娘家拿的大葱，还有黄瓜咸菜，美美的吃了一顿。我不想因为一点坏事情就影响我整体的情绪，尤其是吃饭的心情，该吃饱还是要吃饱的，不吃饱没力气如何解决问题。
收拾完厨房，我坐在客厅茶几前吸了颗烟，吸了几口觉得头晕，顺势横躺在沙发上，不自觉抓起手机又刷上了抖音。
大概9点多，我老公回来了，整个一残兵败将的狼狈样，手拖着腰，像那怀胎六月的孕妇，面部表情狰狞，走一步一斯哈……
我并不是对他漠不关心，只是他这样的状态已经有过很多次了，工作干着干着中途就回来了，一问就是腰闪了，腰这一闪就要休息四五天，四五天的工钱又没了，还要就医支出，一反一正对家庭收入影响很大，照这样下去我们这个家永远存不下钱，到最后甚至连日常开销都费劲。
我们岁数都不小了，经济基础更是薄弱的很，况且孩子还没生出一个，将来如果有了孩子，开销更是要翻倍，到那时候我们该如何应对，我想都不敢想。
贫贱夫妻百事哀，我当初择偶的时候把自己卑微到尘埃里，想着能有个男人对我不离不弃我就嫁给他，那时候我不想忍受那种高我一等或是对我忽冷忽热的男人的情感，说白了是我不想挑战自己，不想强化自己，让自己去适配上更优秀的男人。
最终做了向下的选择，选了没有自己优秀的男人，倒是不用担心他会把我甩了，可却要长时间忍受他的无能。

不知不觉马上都2024
我公司项目款一点进展都没有
一个星期打几次电话催款
要么就不接电话，要么就说没钱，要么就出差，要么就说下一个月，就这样一年过去了
就感觉自己就是个催收的
其实我也能得理解别人
所以导致我自己负债累累
所以当别人打电话找我要钱的时候
我也深有同感
谁又能理解我们呢……
此时此刻的心情就是--活着
正如余华笔下的“活着”，没有绝境逢生，也没有苦尽甘来。
只是将人的一生放进时间的洪流中任它飘荡，就如同福贵的一生。

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正如余华笔下的“活着”，没有绝境逢生，也没有苦尽甘来。
只是将人的一生放进时间的洪流中任它飘荡，就如同福贵的一生。
我也挺悲观的……
但是坚信只要精神不倒，仍有所寄，纵使前路多坎坷，我们也将步履不停！

这个b班我是一天也上不下去了，地球怎么还不爆炸！！！还有，我再也不想在北京挤20平的单间了！！！

我觉得我一旦朋友圈过得好了，然后就会有一些人过来找我，就是我来到广州怎么说呢其实我现在没什么钱，但是我现在整个人的境界，比以前过得好怎么说呢就感觉就像是有些老板创业失败了，但是他有老板的架子
我就觉得我今天看到我之前有个同学就过来找我，之前那个男同学，他说哎呀，你现在在广州对吧然后我就把你给删了，因为我想起之前我在学校的时候过得不好的时候其实没有几个人会去关心我的，没有几个人回去怎么去关心我，然后有些男的对我还冷言冷语的
我过得不好，就是我大三的时候会打扮了，然后那些男的呢，然后那些男的就特别的热情，你过得好了别人就会特别热情，你过得不好了，别人理都不会理你，然后我就是感觉就是我是在好好调整，我自己我很多人我都会把他们给清理掉把人物删掉把他们给屏蔽
我就感慨吧，也也是我以前被伤害过，有些人过来找我的时候嗯，我总是我总是期待着能够就是两个人好好相处，但是我后来发现有些人过来找你，就像一个强盗一样，然后还特别会到塔倒打一耙他不是过来就是和你好好相处的，他是过来伤害你的
有些人觉得你好说话呀，别人就是过来欺负你的，别人不是过来和你好好相处的，我觉得我也是被很严重的伤害过，然后就是伤害过之后，我现在心里面就是我每天都会就是每天都会想起之前自己受到的伤害
我感觉就是我没有什么钱，可能年轻吗长得好看一点很多男的想过来骗财片式想过来闹一些资源，我就感觉这个社会就是这个社会和人相处，真的要比较小心我这段时间我在找工作，我就我，我就想明白了，其他人和我聊天，我都不要了，我也不要去接触，我也不想去搭理，我就围绕着我的工作，我就围绕着工作就好了，有些人找我，我就是不理他就好了
有些男的，我是找工作的时候认识的，我觉得有些男的就是让我有一种非常严重的恶心，有些男的他自己就是个小小的运营，有一些人就是个同行工作当中认识她想过来泡我，这怎么说呢就是让让我感觉到一种恶心，他自己又没又不是大领导又不是大老板，但是他有那种大老板的油腻，但是他有那种领导，有些人有权威有钱嗯，有些人有一些洗脸怎么说呢起码别人还有本事还有能力
就是有些人有一些坏心思起码别人还有能力，就是她想以小搏大，起码别人还有钱还能付出的多一些，有钱和没钱的男人都差不多有钱的男人也很好色，没有钱的男人也很好色，我就感觉就是我就觉得要我觉得有一种恶心吧，和他们聊一下工作方面的，就是一直想方设法想一些东西过来泡我
不过不过我发现这种人怎么说呢？只要你是个美女你的，你经常发照片就是你有时候防不胜防啊，就是会有这样子的人的。所以有时候我觉得有时候我很不开心吧，友友有时候我心情挺不好的，但是我还是要学会去调整我自己。
有个运营叫我去他们公司干嘛的，我都不想去他们公司我就去他们公司，我感觉他就要怕我都感觉好像就要经常要收他骚扰，就要受到他的烧骚扰，我觉得嗯，我觉得女孩子活在这个世上，有时候真的就是挺挺无助的
但是我还是要学会坚强，因为我知道没有几个人会帮我的忙，就是别人不伤害，我已经很好了，有些人不伤害我正经了给我一份工作正经的我工作了，你给我工资已经很不错了，然后有一些同事他们能够帮帮我能够互相帮助，已经很不错了，我在这个社会上面，我觉得有些女的呢，有些女的也挺那个啥的，有些男的呢，就特别喜欢有些男的自己又没有本事，还想泡妞还有很多很多的邪念
我自己受到伤害之后我自己我我自己，我也看明白了很多很多东西，我觉得在这个社会上面，有时候你想过得好真的挺不容易的，真的挺多小人的，但是自己要学会去控制自己就是不和他们说话不和他们相处，其实他们也不能那里干什么，你不理他，他不能那里干什么，他也不能拿你怎么样，他也不知道你住在哪里？
他不知道你住在哪里就是就是怎么说呢，就有一些男的就是嗯，他和我聊业务啊，干嘛的呀，他就是为了过来泡我其实他我觉得很多男的都不正经，他就是为了伤害女生，很多人都不正经，他就是为了伤害别人，他就是想玩弄，我以前不懂这些以前我的内心总是想了很多美好的东西
但是我这几年我这几年遇到一些人和事，我觉得我觉得我现在很谨慎了，我感觉人性本恶，而且很多过来主动找你的人，一般都不好，我前段时间有个同学过来找我，我觉得一般我说我比较困难的东西，别人就是随便敷衍一下的，但是呢，他很想西区你身上的一些东西，但是你和他聊不来他又想和你聊天，他又想问你很多很多东西
然后我然后我不想跟他聊天了，他就说哦，我觉得这些同学有时候也挺挺阴阳怪气的，他说你怎么一下子开放一下子保守啊，然后呢然后他和你聊多了，他知道你一些东西之后他就开始拿那些东西攻击你，然后我就觉得我和这样的人相处，我刚开始我就不能去聊天
就是非常消耗的能量啊，我觉得这种主动过来找我的人很久都不联系主动过来找我的人心思都不好，就是感觉就是好像我和他相处的过程当中没有什么好的，就是完全体验感都是不好的，然后我现在慢慢就明白哦，原来我很多人主动过来找我，我都不要和他们玩了，我也不要和他们聊天
他们说话好过分啊，我觉得我不会再去攻击别人，我一般都会把别人删除，就是我觉得他们说话真的很过分，就是感觉我和他们聊天，他们就在想方设法地了解很多东西，如果他得不到他就开始在攻击
因为他觉得我现在过得好他觉得我现在过得好，如果他和我聊天和我相处，他得不到他想要的他就开始在攻击，而且他又说说话也很阴阳怪气，好多人都是这样子的，我觉得只有自己切身经历过，然后才能慢慢明白的，怎么样和这些人相处？，像我就是我现在我都避免和这种人相处，我现在我都不聊天，我来到广州，我其实和以前的人很多人，我我和他们都聊不来了。
然后就是特别消耗自己消耗自己很多很多的能量影响自己的心情，我觉得真的很影响自己的心情，然后我那一天我和我那个同学聊天，我真的有一天我都没出去面试，我就是挺不开心的，就是影响了心情，我感觉现在我自己也在慢慢地长大，我现在很多人我都不会动不动就是和别人面对面的相处，有些人特别喜欢去伤害别人，

一QQ群，里面十几个人，有男有女，都是认识好多年的朋友，活跃的也就那几个，但是不知道是我不合群还是他们故意所为，群里聊天我说话人家都不带搭理的，而其他人说话，后边就跟着说上了，哎……

我很开心

我想有个帅哥盆友

不知道从何说起，一点点说吧，心情确实很差。
最近跟老婆吵架越来越频繁，没有任何事情的吵架，比如昨天晚上，就是因为她让我提两盒草莓带儿子上楼睡觉，我提着一盒另一个手拿着饼干，让儿子提另一盒，我就上楼了，然后儿子没上楼，另一盒她提上来的，手里还抱着衣服，就因为我只提了一盒就发火了，我说你在让我下去拿一趟不就行了吗，有必要发火吗，然后就是冷战，不再理我。
这次我也不想继续吵了，没任何意义，这种事近期已经太多了，我已经累了，如果不吵那么就是冷战，我说话不理我，即便下去一个月，直到我忍不了了，开始吵，吵完这事才算暂时过去，但是吵架也没有任何意义，因为我吵架她就会说我嚷她，说急了就是离婚，就是带儿子去死，我没办法就只能道歉。但这样每次都会助长她的性格，下一次变得更加的无理取闹。
近几个月都是这种鸡毛蒜皮的小事吵架，她现在对任何事的容忍度几乎没有，比如前几次吵架，一次因为我套垃圾袋用了一个塑料袋，然后跟我发火了，说那个塑料袋她有用，问我为什么非要用那个，都放一起，我哪知道你哪个有用哪个没用啊，就随便拿了一个，然后说把那个袋子拿回来行吗？不行已经皱了。那我再去买一个同样的袋子行吗？也不行，她就只要那个。逻辑就是已经惹毛我了，怎么补救都没用了。
还有比如她洗澡，我随口说了一句洗澡呀，她就直接火了，说以后别跟她说话，就又开始冷战，因为明知故问
她后背痒要我给她抓之下，我手里正拿着纸擦脚，我说等我擦完，然后一秒不等直接发火，以后再也不用你了行吧，开始冷战
还有很多很多，比如她就要我给她准备好家伙去跟人干架，我劝了一下，就冲我来了
比如她奶奶说了一句她姥姥的话，她听说了，就要去骂她奶奶，被我拦下来了，然后转头向我发火
她舅舅把她妈妈的微信拉黑了，她也要去骂她舅舅，被我拦下来了，然后就跟我冷战，后来过节她又要去看看她舅舅，买了很贵的礼品，我说了一句就没必要拿烟了吧，就又开始冷战，因为我#不重视她家里人
这种事数不胜数，比如我要带儿子去看看我父母，因为没提前跟她说，就不行。比如给我发微信我没看到，比如公司女员工找我要了几片止痛药，没跟她说。
还有孩子就更多了，几乎每天放学接回来以后都是咆哮状态，急了还动手打孩子，我接受不了，只要劝，就是跟她对着干，然后矛头就对准我了。只要孩子没考好，只要老师找她了，就必然吵架，还有很小的事，比如孩子擦完手把纸放桌子上了，她不是说让孩子把纸扔垃圾桶，她会说那纸擦完就放那呀，等着谁呢，几乎所有的话都是反问式的。没有造成任何后果前，就已经开始嚷了。每次说怎么才能不跟孩子生气，她说除非孩子次次考满分。
结婚头几年经常吵架，可能是观念不合，可能是婆媳关系，后来我想开了，不跟她吵，她说啥就是啥，反正我都无所谓，她高兴就好，任何她说要买的东西，我从不说不字，即便我知道这东西没用，我也不说，我就当买开心了，任何她要做的事我都支持，这样有几年我们基本没有吵架。
最近一两年开始，性格变得极其暴躁，无理取闹，而且不可挽回。有时候吵架我说你把你会生气的东西拉个单子，我保证一项也不违反，但没在单子上的不许生气。但我知道她自己都不知道这个单子上有什么，只会说爱她就应该知道怎么才不会惹她生气。
一吵架就翻旧账，比如某次我父母给她一辆二手车开，而我弟媳是新的。这个每次吵架都拿出来说，说这是她一辈子的刺永远拔不掉。但这也就是个十几万的代步车，后边我父母又给买了好几辆车，每一辆都比这个贵的多，她就永远忘不了那一辆。还有某次我父母没给看孩子，某次我说了什么话，某次我跟她吵了架。某次买的东西她不满意。
就算是送礼物，只要不是她想要的，一样会生气。
我总是想不明白，哪里来的这么多的气，这么多的抱怨，双方父母身体健康，两个孩子也听话，家里也不缺钱，就算公司不赚钱，房租也够花了，车子也有几辆了，房子也有几套了，时间也充裕，公司按部就班，手机遥控指挥就可以，还没有负债。
我除了玩手机就是健身，不抽烟不喝酒，不赌博，游戏我都不打，没有任何不良嗜好，我也不购物，网购只买公司用的，孩子用的，她用的东西。吵架的都是我都没带过一次他妈的，还是不满意，永远都在抱怨。抱怨不够浪漫，不够惊喜，不够有仪式感，一年大小节日纪念日十多个，香水喜欢的味道已经全买了，口红已经不涂了，项链也买的够多了，不喜欢包，不喜欢戴其他首饰，化妆品没惊喜，我都不知道还能买些啥。买花估计还不如什么都不买，上次买完花认为我在打发她。
她喜欢旅游，只有在旅游的时候心情好，不生气，但孩子上学没办法总是出去。我说给孩子请假出去玩，她又怕耽误课程不同意。
她以前也不是这样，虽然也是爱生气，岳母说她从小就爱生气，但是只要没在气头上道理讲的通，不气了以后就知道自己不对，说下次不会了，虽然下次还会，但只要她不生气了我就不生气了。有时候就明显感觉到她要找茬了，前几天只要我俩分开一会就问我有没有想她，我说想了，她不信，我就坚持说想了，因为只要没有就立马翻脸。然后说没拉她手，就是不爱她了，我就得坚持说爱，赶紧哄。没主动抱她就是不爱她了，赶紧哄，这时候我就知道是在找茬，尽量在她容易生气的地方注意点，但只要在挑骨头，就永远可以找到，根本不可能躲得过去
后来每次无理取闹我都想，这就不是一个人，跟人格分裂一样，等她回来就好了，要么就是劝自己大丈夫能屈能伸，一点委屈算什么。实在不行就想想孩子，维持一个完整的家，让孩子健康成长，我这点委屈也是值得的。
有时候实在憋的胸口痛，就给岳母打个电话，岳母知道她的性格，死倔死倔的，不可能说通了她，就劝我，让我服个软，日子还得过，等不生气了她再说说她，有时候能把我气笑了，我这成了卖凉粉的了，被武举老爷打了，我还得替武举老爷叫冤呗
后来就开始查，她是不是病了，是不是得了抑郁症，但这始终不敢跟她说，她听不进去，每次说带她看看，就说不去。甚至岳母也只能委婉的说一下，直说的话，她也急
上面说的都是我的抱怨，都是她闹脾气的时候，只要她心情好，就没有这些问题，但现在就是她心情好的时候越来越少，我不知道这一次我还能不能坚持过去
我一直觉得人应该追求幸福生活，人生只有一次，为什么要搞得自己痛苦别人也痛苦。
理论上来说人们想象中的幸福生活，身体健康，家庭和睦，物质丰富，精神满足，只要她不折腾，这些我都有，每天应该快快乐乐的才对。
我问她怎样才能快乐起来，她说让所有人都顺着她的心意，即便是皇帝都做不到吧。即便是皇帝想要什么也得说出来吧，她自己都不知道想要什么，别人怎么可能知道呢。
她还有强迫症和洁癖，对我和孩子，没有任何的容错，比如桌子的摆放换了位置，一般人不在乎，在乎的人可以说以后不要换位置，她是直接发火，为什么要换位置，谁让你给我换位置的，就崩溃了一样，必须发泄出来，不然这件事就没完，现在换回来已经晚了。孩子穿着裤子坐在了床上，她也是嚷，然后不搭理人，一个晚上基本就过去了，对于我就是直到吵完才算完，不然就一直冷战下去。
孩子基本都是她在管，除非她让我做什么，我才能做，不然也是发火。不能打破她的计划，比如她安排这周末带孩子去玩，我突然病了，起不来了，她就自己开车带孩子去。如果家里有什么突发事件，比如突然来了一个亲戚，我需要陪着去吃晚饭，影响了她的计划，都要哄好久，当然她没安排的时候没事
一个星期没说话了，必要的事也不说，就是这么的倔。
这几天开始回忆过去种种，其实她这问题一直就有，记得我们刚结婚后去云南旅行，跟的旅行社，被带到了一家卖茶叶的店，一直给我们推销茶叶，她说咱要点吧，我说不要，咱俩又不喝茶，然后就不再理我，自己脱团跑了，我赶紧去追去劝，说现在去买行吧，但是晚了，她说的时候不买，现在买也不要了，就这么生气，直到旅行结束。
当时记得就是，她要什么必须买，即便是她问我买还是不买，只要我说不买，就是生气，而且很难劝回来，就是再买回来，他也会扔垃圾桶。
后来次数多了，就累了，她问我买不买，我就一句话喜欢就买，不再有任何主见，免得惹麻烦，反正也花不了多少钱，太贵的她自己也舍不得。
慢慢的不管是什么事，只要她怎么说就怎么做，即便问我，我也不会出任何主意。特别是我本身内心就不认同的事，比如孩子学习问题，她就要我每天中午晚上考语文，考英语，本身我觉得孩子已经够累了，不会主动去做，但她要求的时候我还是会做，这也会引起她的不满。
还有她家想要翻新门店房，我说翻新以后，租金一点也不会增加，还会损失很长时间的租金，出租几年房子一样会变旧，白花这个钱，她根本听不进去，一定要翻盖，我也没有阻拦，但也没有主动去把这个事揽下来，她让我找建筑队我就找，让我做合同我就做，让我打款我就打，什么事都不主动做，其实也没什么好主动的，毕竟不是自己的，说了也不会听。盖房的几个月没给我好脸色。现在空了快一年了还没租出去，前后大概损失了五年租金。
可能观念的不同，跟岳母聊天的时候，说她喜欢在外闯荡，而我喜欢憋在家里，说我们两个性格换一换就好了，其实好多事都是心里的一厢情愿，如果我整天不着家我俩早就离婚了。她家的的观念可能还停留在很多年以前，认为出去跑才是做生意，每天应酬才是成功的表现，憋在家里就是不出头。我最大的失误之一，就是为了方便全家住公司里，这样等于我上班下班都是在家，如果我住小区里，每天早出晚归，没准她还会觉得我这一天天的挺累的呢。
后续还是想到什么写什么

超级烦！！！学校要求在离校的两周内找到工作并且签好实习协议交过去
什么鬼啊～休息都没休够呢，要上班了。关键是两周内要找到，能找到啥好工作

我妈前短时间总觉得胃不舒服，就说去做个胃肠镜检查，我想着做这两项检查主要是看数据说话的尽量用最先进的仪器，所以就找了一个我们本地新开的名声很大的一家超大型国际私立医院，进去以后确实是对这个医院很有好感，大夫都很有耐心，医护人员都很客气，给我和我妈都留下了很好的印象。
第一次去，我妈检查完，胃没问题，肠镜检查显示有一个息肉和一个稍微大一点的包，因为肠镜是先把管子塞到最里面然后才一点点往外拔，所以是先看到小息肉的，所以就直接做了，后看到那个包的，就说需要住院做，门诊暂时做不了，ok，我妈很听白大褂的话，就回家准备安排时间住院治疗。
我妈做完给我嘟囔，说是早知道就都住院做了，说是门诊刚做的小息肉要两千，要是住院做的话，能走医保就能少交钱了。
我说没事，过去的事情就不要想了，赶紧抓紧时间安排住院做那个小包，顺便做个全身重要器官的检查，就当是体检了。
紧接着我妈就安排住院（她也上班，所以请假一礼拜），我正常上班，住院部的主治医生A说第二天下午三点切，于是我请假过去陪护，我和我妈两点半到的门诊部，一直等等等等到四点半才给说是做，这期间把人等的都有点烦躁了，然后B大夫问我妈要上次做肠镜的东西，我妈说没让拿过来啊，再一个电脑上你们一查不也能查出来吗，大夫说那让再等一会，过了一会，大夫说那进去吧，那我妈就赶紧跟着进去，我在外面等候，没过一分钟我妈出来了，我问咋回事，我妈说是B大夫（门诊切除的大夫）说是切不了，我就赶紧问为啥，B大夫说是在电脑上看了一下上次做的检查图，感觉做不了，我就问为啥，B大夫说是看我妈肠子里的这个包不像是在表皮层，感觉有点深，今天做不了，需要打麻药做，而且因为没有预约麻醉师，等预约上也是后天了，那我们就说行吧，那就准备回住院部。
这期间我就很火大，我就想说你们这些白大褂早干什么去了，我妈都饿了一天也折腾一天了你们才看上次检查的东西说我妈做不了，这些事情不应该在术前就应该会诊判断的吗？但是我没说出口，想着我妈还得在人家这看病，要起冲突我怕对我妈不利，我就没说啥拉着我妈就走。
结果下了楼，A大夫（主诊大夫）给我们打电话，说是给我们增加个项目检查，我问为什么，A大夫说是他觉得这个包可以直接切，但是B大夫说是感觉不在表皮层，所以得等到后天做，但是你妈妈一直着急说让赶紧做，所以我说给你们增加个项目，这个项目就是更清晰的看到这个包是什么，如果检查出来里面是水那就不用做了就等自己好，如果里面是浓或者囊那咱再安排在周四做，当时听完我就火大，但是我依然克制住情绪，我就问A大夫，我说那你们为什么不在术前沟通好，这我妈都饿了一天了折腾一天了才给我们说你们是这么安排的，你觉得合理吗？然后大夫就赖我妈，说是我妈着急的很，我也不想起冲突，因为我妈还得看病，得罪大夫肯定对我们没好处，我就没吭声，说那行吧。
于是我们又等了一个小时等待新检查，此前A大夫给我们说的是这个检查只进入肠子1/5的深度，最多几分钟检查完就好了，我妈本来对这些东西就紧张，听到这就能舒缓点，然后到点，我妈进去了，我就在外面等，我等了差不多半个小时，被叫进去，说是签字手术，我一脸懵逼，我妈一直在说你快签字，她给大夫说的也是赶紧做，我第一反应是怕我妈上当受骗，因为医院一整天的操作在我看来很不专业，所以我就下意识的问：不是说今天只是做检查吗咋又做上手术了这是啥手术啊我不得给你主治医生A大夫问一下啊。我妈在此期间一直说做做做，她的本意是：第一不想打麻药，麻药伤身，其次费用高她觉得自己可以受得了所以不想打全麻，再一个也不想拖着时间在医院，就想着C大夫说了可以做，就赶紧做了，她饿的也受不了，身心都难受的不行。我一看这情况我就赶紧去签字去，正要签字，大夫说不让在手术室里签字，要我去会谈室签字，说是那有监控录音，我说那行吧，就跟着一个大夫过去了，我刚好也给A大夫打了个电话问了一下啥情况，A说C大夫是主任，觉得可以给我妈今天做了而且我妈一直坚持让做，我说好，签完字等我把单子拿进手术室里，就看见我妈正在床上躺着，做肠镜手术管子的东西已经被拔了，我说啥情况啊我又一脸懵逼，不是说做的吗咋又不做了？
此刻开始，我妈一天的委屈和火气爆发了，我妈觉得医院在骗她，我就赶紧问咋回事，一个大夫说不是你说的不做了吗？我说我啥时候说我不做了？我进来都不知道啥情况我了解一下我出去这不是签字去了啥叫我说的不让做了？我妈也火大，说是都给打了一针了说做的，再一个拔罐子为啥不给她说一声，要是说一下你看你和你女儿还没商量好那就先不做了你们先商量商量好了咱再做也行，没有给我妈妈说半句直接拔罐子该走走不管我妈了，我妈一看这些人这个嘴脸，我妈就更火大，直接开始吼叫拍桌子说她们不对。
我当时也很火大，但是我不知道我妈咋想的还在这做不做了，如果不做了，那我直接就发火大吵一架我们出院从找别的医院大夫看，如果我妈要是还在这做，我就不能发火，直白说，我怕后续手术大夫会打击报复我妈，所以我一直处于一个比较理性的状态，我该给大夫说他们的问题我也会理直气壮地说，我该劝我妈不要发那么大脾气的我还是劝着，结果我妈就差上手了跟人家大夫喊来喊去吼来吼去。
直到那个主任C大夫来，我才发起火来了，因为她真的嘴里没实话，还倒打一耙。
就是在此之间，我每次看到抖音上那些医患闹矛盾的，我都是支持大夫的多一些，我觉得专业的人干专业的事，要信任她们，再加上现在自媒体这么发达，她不会想要毁了自己的名声。
但是从昨天这个事情发生后，我对这些事情，以后会绝对理性的判断，不会再随意的说大夫的好和患者的不好了。
C大夫一直在揪着我的话不放，指着我说是不是你说的吗不做了我们才拔的管子吗？我说我哪有说不做了，我一直说的是今天一整天一会一个大夫说做一会一个大夫说不做我被你们都整迷糊了，我就问了一嘴怎么就叫我说不做了？她一直在说那不就是你们没商量好吗？我说我就是出去打了个电话问了一下A大夫是啥情况，我也跟着你们一个大夫去签字去了怎么就变成我说不做了而且我妈是也没说不做啊？
我妈情绪极其激动，说你们拔罐子为什么不经过我的同意，连通知都没有直接拔管子，说好的能做咋就又改口说做不了了都打了针了又说不做了？
我就赶紧追着问大夫，我说要是我没进来，没说那些话，这个手术今天能做不，C大夫说做不了，我说做不了你为啥让我签字，这不就很矛盾，她说你妈妈一直说做做做，我想着也是为了你妈妈好，就说给她做了，但是你妈妈肠子收缩的很严重就做不了，所以我说先打一针看看情况，但是刚才打了一针看情况不行，再加上你说的不做了我们才不做的。
我说：既然做不了或者说是看情况做，那你为啥不给我妈说，你一直给我妈说的是能做，你应该说的是打针后再看如果能做就给你做了如果不做了那就等后天做，你也没告知我妈是看情况而定你一直说的是能做，如果不能做你不会叫我去签字，其次，我一直表达的是我进来不清楚情况，但是我没有说不做，我也跟随你们大夫去签字了，所以不要再往我和我母亲身上推责任。
C大夫在听到我说“应该说的是打针后再看如果能做就给你做了如果不做了那就等后天做，你也没告知我妈是看情况而定你一直说的是能做”这句话的时候说的话让我震惊，她说这话我也要给你们说吗？我说不应该给我妈说的吗？她没有知情权吗？你作为专业的医护人员，你应该准确的表达，如果可以做那就做，如果打完针做不了那就等后天做，而不是一直给我妈表达的是打完针就可以做了，这难道不是欺骗吗？
C大夫她很激动，因为我妈情绪激动说了一句我不信任你们，因为一整天下来，整个大夫团队表现得很不专业，然后C大夫就很激动说：就是因为你们这群人的存在，我们这些一腔热血的人才会一点点心寒的，我本意是为了你们好想着不让你再受罪，但是你们却说不信任我们觉得我们要害你。
我不知道说啥，因为确实是白大褂不专业在先，却反过来倒打一耙，再加上我妈情绪极其激动，我一再的劝阻，我不想其更大的冲突，因为事情已经发生了，我们要解决问题，如果要转院，那我今天肯定得给我妈讨个公道把我泼妇的劲头拿出来，但是我妈一直情绪激动的根本不给我喘气说话的机会，几乎在我说的每段话里，我妈都插嘴在说她的想法不给我说话的气口，这个时候我也很生我妈妈的气，因为还是我说的，如果你打算转院，那我今天指定和这个大夫得来个一二三，但是你要是不转院，那你还是得这个大夫给你治疗，那你得罪大夫有什么好事吗？到时候给你打麻醉药，你都昏睡过去了？万一给你整点人家专业上的你不懂的事情害你咋办？她不去想我拦都拦不住。
而且在此期间我真的看出了这个医院极其有问题，C大夫和我们说的是当时给我妈做是看到那个包是在肠道表皮层，但是B大夫给我妈说的是不在表皮层在更深一点的，A大夫给我妈说的也是在肠道表皮层，互相各做各的表述根本不会诊。
因为我妈的争吵，C大夫说安排的今天下午手术，麻醉师她来安排，再加上手术后24小时不能吃东西，我妈等于要连着饿3天，这就是她们的安排。
我和我妈跟C大夫争吵完，我就扶我妈去住院部，那会已经七点半了，我回家还得俩小时，所以我也很疲累第二天还要上班，回医院的一路上，我妈一直说我，说是大夫钻了我说那几句话的空子了，要是我进去不说话就签字今天也就做完了，语气里全是责备，我给我妈也解释了为什么，但是她一直在说我，她自己可能都没意识到说了我好几遍了，到了病房，她躺在床上，我知道她很难受，所以也没说话，想着陪到八点我就赶紧回家了，然后她又说了两遍，还是同样的话，你当时为啥进去要说那个话你不说我这会都做完了你当时就该说做做做，我真的忍不住了，我说我走了，你明天让我爸来陪你吧，我请不了假了就走了。
本来就是一致对外的事情，我也解释过了，我当时进去为撒会问这个事情，我不是故意的，因为我没在手术室我不知道里面发生什么事情，我进去都是懵逼的光说让我签字，那病床上躺着我妈，我不得问一下啥情况吗？有必要一直在说我吗？再一个，大夫不对我也在旁边帮着她在争吵，但是我不知道她到底是撒意思，到底是在这治疗不治疗，如果治疗你这么跟着大夫拍板叫桌子对自己有什么好处，要是不治疗你给我说一声那我是不是直接就开炮了，但是她全程表达的意思我看其实还是想在这看的，那我不得中和一下大夫的情绪，我上面也说了，我怕大夫报复我妈，我难不难，都这样了我妈还要怨我。
我走了没多久我也有点后悔，但是难道不是从小我就这么长大的，有啥事冤枉的都是我，以前小忍着，现在大了，我也不想争吵，我走就是了，让你自己也长长记性，受罪的是你也不是我。我不是极端，我只是长大了，可以反抗了，我不是不爱我妈，但是我也真的是受够了。
我不是不孝顺，别拿当妈的都是对的来绑架我，如果你觉得对，那我祝你身边也有个这样的人，你帮她她还要埋怨你。

做亚马逊运营，店铺从0开始做。两年时间给老板赚了一千多万，老板觉得我的工资高了，直接把我的提成砍了一半，剩下的一半还要做kpi说最多扣20%，然后象征性涨了点底薪。公司本身属于小公司，单休，福利待遇也几乎等于没有，之后请假扣的钱也多了，本身小公司事情很多现在都在自己身上，现在上班就像是泄了气的皮球，请假都不舍得多扣的钱。

在昨天下午之前我的烦心事就是抢不到去成都的票，但是昨天下午以后我活过来了！抢到了，现在没有烦心事，现在恨不得马上到28号下午！下班！

不想上班，不想学习，想休息，想天天躺床上玩手机，想莫名其妙拥有好多钱。

本来自己一直无忧无虑的
今天儿子和我说他谈恋爱了，我本来挺为他开心的，就问他是谁啊？他说是他们以前班里面的一个同学。然后他和我说是班里的某某某女孩子，那个女孩子家里面是离异家庭，成绩还很差，老师点名过整个班里面的女孩子都去上学了，除了她没去，所以我有印象。可以说，除了会打扮一无是处。我知道我和我儿子的亲子关系非常好，他基本上不会隐瞒我什么，当时他去读书的时候，我还笑着和他说，你以后谈恋爱了，妈妈给你恋爱经费。当时我想的是他读的是G5，他们的校友或者同学都可以，女孩子不漂亮也没关系，家里穷也没关系，离异家庭也没关系，但我没有想到他找了一个离异家庭，读书又那么差，甚至连学习态度都这么差的女生，真的心里好难过呀。下午知道这个消息之后，一直非常失落。虽然我没有说什么。因为儿大不由娘，他现在正处于热恋期，我在这里说什么他都会反感。我和他说，婚前不能有性行为，不要伤害人家女孩子。你现在有女朋友了，应该更努力的学习，更好的做好规划。
其实我已经知道了，如果他和这个女生分手了，他一定会很伤心，他是一个很单纯的男孩子，这是他的初恋，他一定希望他们能走到最后，他知道他爸爸是怎么对我的，所以他应该也会对这个女生非常好，如果是分手，那么肯定是这个女生做了对不起他的事情，他会非常的伤心难过的。如果他没有和这个女孩子分手，以后走到一起，他也会很累，这个女孩子这么会打扮，化妆品这么多，梳妆打扮上面不仅要花很多的时间，很多的金钱，这些钱肯定也要我儿子来供养。她的学历又这么低，一个连上课都不去的学生，我真的不知道她在工作赚钱上会有多努力？那么以后就肯定是靠我儿子来养家。离异家庭关系很复杂，有亲爸亲妈，后爸后妈，我今天特意去看了班级群里面她妈妈的朋友圈，也是很会打扮的很洋气的女人，不是在跳舞就是在游玩，一看就不是和我们家庭同一类人。以后估计还要养老丈母娘。
所以，不管他们以后是分手还是在一起，对儿子来说都很难。但我也做不到棒打鸳鸯，我只希望他们能变成更好的自己吧
1月15日
自从我写了我这个回答之后，就有很多人关注，看来大家对子女的婚姻都有思考。刚知道的那一刻，我确实无法接受，因为我在我儿子身上花了很多的时间金钱精力和爱。因为儿子从小品学兼优，在他们班里面也是第一名，是个学霸，所以在我的认知中他应该也是会找一个学霸对象。据我了解，这个女孩一直向他表白，大概表白了十几次吧，然后他才接受了，决定大家试试看。在和我儿子谈恋爱期间，女孩子比较善解人意。这个女生的身世也比较凄惨吧，爸爸妈妈再婚，跟着她奶奶生活，非常不幸，她奶奶去年去世了。过年的时候她打电话给爸爸妈妈想着过年的时候去哪里好？他们都不欢迎她过去，但都打钱给她。她目前在新加坡留学。一个不是特别好的学校。我已经决定接受了，因为不管这个女孩子读书好和差，人品是最重要的。如果以后实在找不到工作，那么我来带她做生意好了，房子车子都有了，她们只要能过好自己就可以了。我自己想开了，我也说服了我的老公，他也想开了。估计我婆婆会难以接受吧。昨天我和我老公嘀嘀咕咕在讲这个事情，婆婆听到了，郁闷的很，她就认为他的大孙子是最棒的。。。
他们有新进展，以后我再来更新吧，哈哈，吃瓜的老妈

中国的劳动法可不可以禁止企业要求员工在年会上表演节目

男友不愿一起炒菜了！00年，和01男友谈了三年多了，目前刚刚同居三个月，一起炒菜的次数越来越少了。上个月只炒了3次，明明正是如狼似虎的年纪，这个月最离谱，发现了新大陆，天天让我帮他炒，给他都炒了一个月了，说省时省力，但我也想炒菜增进感情交流啊，和他也谈过但没什么卵用。排卵期很难熬，因为这事心情抑郁，感觉就是腻了不知道该怎么办，每天都很烦。

女性朋友比我男友对我好一万倍，送奶茶，送夜宵，送礼物，每次送完还要提醒我和男友炫耀一下。她以前就对我好，我交了男友后对我更好了。
但我男友对我也挺好的，感觉我和男友是正常交往吧，都是穷学生，也不是爱得死去活来，但是彼此喜欢在一起舒服。
但我这个女性朋友有点太太太太太好了，让我无意识得想起男友没有这么对我。其次，她为什么每次都要 diss 我男友啊，送了奶茶，说“他给你买了吗”；我拿大快递，她说“这么重，他竟然不帮你搬”；男友给我剥柚子，她说“这柚子是真酸，还带白线，我给你剥从来都是剃干净的”……
我我我，我好迷啊
但我这个女朋友，四年了，一直很好，对我真没得说，我有困难了，第一个想到的就是她，但她她她…她为何要处处和我男友比较，我问她她说“就逗逗你”

不知几阳后又有流感扰！

我最近的烦心事主要有以下几点
第一点，我是真的想考公务员了，虽然已经不是应届生身份了，但是为了35岁不被裁员，40岁，乃至50岁，60岁还能有活干，还能顺利地活到退休，我已经不指望自己能结婚生孩子了。我最近极其恐慌焦虑，我不知道现在的人怎么那么心大，难道看不到这摸高的失业率嘛，如果我今年开始考公务员一直到35岁我还有7年，如果我还是考不上，我就彻底放弃，也许这辈子就是干店铺的掌柜的命。这一点算是解决自己的安身立命活下去的根本吧
第二点，我是真的想找个对象，我知道现在的社会已经把男的女的逼得如此的不正常疯疯癫癫的都，但是我还是想找一个和我合拍的那个她。我相信一定会有的。顺便在此征个婚 95的，本科，170，省会城市有房子，一辆10万代步车，年薪20W，希望有意向的可以联系我
第三点，我想有一个稳定的副业，养活自己养活自己，我不指望自己能升官发财，至少能让我养活自己甚至是以后的一家老小，我已经放弃了自己的大多数的理想接受了现实。可是我放眼望去，我发现大多数人都活的很憋屈。身体还不好，在活着和si王的边缘，我没有半分的优越感，相反看到他们我会很恐惧，我迫切的想找到一个避风港和安全地点，我想活着，我不想si，我想把自己保护的好好地。活到晚年寿终正寝的离开这个世界，我想孝敬我妈妈，一直到她正常的离开这个世界。其他的我管不着我也不想管也不归我管

男朋友一点都不主动啊。
我的男朋友尊嘟很害羞，腼腆！第一次牵手手是我主动牵的，直接抓着他的爪子，嘿嘿。
第一次拥抱也是我抱得，直接一个熊抱。现在他可喜欢抱抱了，觉得很舒服。
男朋友太直男了，还不喜欢主动，更不会说情话甜言蜜语，尊嘟很苦恼，可是我真的好喜欢他！！！！

好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心的生物

9.27她突然发了一条快手，我踏马就没有理她！！！哪来的背后议论？？！

现在的情况就是，班上的有的人也跟着骂我，因为她是班长.
有没有什么的方式，我不想再看她到处拉屎

我最要好的朋友发大财了。
我想起一个段子，视频里面两个屌丝，突然有天其中一个开了上玛莎拉蒂，还带着漂亮的女朋友，女朋友还特有钱。另外一个屌丝朋友就问，
“你怎么能开玛莎？！”
“小姐姐你是怎么瞎了眼的？”
当时我看完感觉好笑。
如今同样的事情竟然发生在我身上了。昨天还穷的连裤子都穿不起呢，今天突然打电话告诉我，他姐夫的亲生父亲是好几个亿的大老板，前两天过来认亲了。
现在他姐夫身份不一般，他也能沾光。有个项目想要跟着一起做，工作辞了现在配了一辆车，工资一个月有两三万，还一点不累。
又怕老表过的苦，又怕老表开路虎。
你说为啥你会遇到这好事。

大家提出了很多意见，我也有在仔细考虑，非常感谢！但是也不要太焦虑啦，至于说怕我找不到工作的，其实我手里有几个offer的，只是要加班，所以我不想去……就没必要说的那么emm好像我不知好歹一样，语气有点尖酸刻薄了没必要没必要
有点烦，最近新拿一个offer，朝九晚五双休，一个月税前7000左右，公积金12%缴纳，六险一金，外企，包吃住。我真的很满意很满意这个工作，但是他干的活吧，有点像文员，我怕这个就业环境，干不了几年被裁员啊，那个时候年纪也不小，干的工作又比较简单，可替代性太强了……换公司可能找不到合适的工作啊。再一个就是因为工作简单，上限太低了，1w顶天了……呜呜呜呜我真的哭死。朋友建议我毕业刚出来吃几年苦，把技术扎实学到手，这样子一旦被裁员，直接换公司

老公对我失去耐心了，明确告诉我对我没性趣我想给他找个女的想加入他们因为我真的忍不住了

被人际关系困扰。
今晚舍友分草莓没有分给我，我真的会多想，距离上一次我分零食，她是床上的，我就直接放在她桌子上了。
这种事情我喜欢回溯源头，以前我躺床上，她们都提醒了一声，说放我桌上，我想可能是我没说她不知道还是什么。
我真的感觉很难过，一时感觉自己被精神内耗了。我非常非常非常内向，没跟舍友一起，平时和另外一个女生一起。其实我更喜欢一个人，但人是群居动物。
主要是我才大一，后面会很难熬，大三大四倒也没这么那个，如果处不好，我不确保会不会有求人家的一天。
不知道该如何破局

现在的男朋友睡觉打呼很大声感觉随时要窒息长着嘴打呼口水会流出来真的很嫌弃没钱老想着问我借钱我不愿意借（已经借过几次了还了又借）非常讨厌别人问我借钱又提出让我把支付宝账号给他因为我花呗借呗额度不小呵真是异想天开没搭理他最后又提出让我借呗套现我问他借了之后什么时候能还人家说年底我…… 还有两月才到年底
他是同事介绍的说是工资一万?家里有房我看条件挺好的谁知道是这样
最后的最后告诫大家——钱谁都别借

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能否描述一下，各tp装fj大概会是什么样子？

加:2024-01-18 23:23:49 更:2024-01-18 23:51:08

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