[心理咨询] 为什么大家都很瞧不起心理承受能力差的人？

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[心理咨询]为什么大家都很瞧不起心理承受能力差的人？

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我觉得，心理承受能力差，就像有的人体质差一样。体质差更容易得生理上的病，心理承受能力差更容易得心理上的病，但这本质上是一样的道理啊。正是因为有些人心理…

真相是：
“大家”都心理承受能力很差。
所以要装出鄙视“心理承受能力差”的人的样子。
这样来假装自己很坚强。
以躲避他们臆想中的歧视和心理攻击。
在本乎上有很多自称心理强大的人，踩踏哲学家的、瞧不起抑郁症的、搞各种排位来衬托自己坚强的。。。
其实都是内心惶恐的少年啊。

傻白甜、奇怪性格，
是仅存于富人/充满爱家庭的。
那些爱学术，不说话的韦东奕。
固执，执拗的艺术小孩。
只有细心呵护的温室，
才能供给他们无风雨的长大。
而贫穷/缺失爱家庭性格特别的人呢。
一半过程里霸凌死了，
一半被社会化训练成正常人了。
我解释一遍：
培养引导［古怪的天赋］
需要在充满爱和呵护的温室环境，
或者父母努力引导的小康家庭都有可能。
最重要的是爱，也要钱维护他进入学校和社会的成本和庇佑。
“无风雨”和“没见过风雨”是有区别的，
风雨是每个人都要面对的功课，
无风雨是他人对你刻意的恶意倾斜。
譬如：沉默寡言饱受欺凌，父母无力为你撑腰，没有意识庇佑你。
具有古怪性格的小孩，譬如太单纯，太沉默，太执拗。
有钱/呵护家庭能为他们遮挡出一片阴凉。甚至有钱家庭也无法完美做到。
更别说父母没有能力/意识的家庭，大多数跌跌撞撞残的残，无的无。
还有一部分是从幼年，青春期，中年，老年都无人问津，无人在乎，没有任何存在感。或者有存在感也是鄙视的那种人。
他们恰好没有受到bao力，毫无存在感幸运的活了一生。这是概率问题。
当然，还有一部分人经过社会捶打，伪装成了一个“正常人”。
情况1：演着会变真的，情况2：带着部分伪装
韦东奕如果没有享受较高素质的环境，较为优渥的家庭。现阶段都被网络上diss“看起来像傻子”这种言论裹挟，假设他投身到恶劣的地域，信不信“纯白”这点都能被有心人反手做成孙海洋？如果诞生在无爱无钱家庭，谁维系他的生活功能？谁花时间精力平衡他的偏科成本？
海伦凯勒，大家都赞美她的身残志坚，文采非凡。她固然是坚强富有生命力的，但是如果投胎在一个贫穷家庭，直接被遗弃厕所，开局重生。
患有阿斯伯格病症，却在乐理有极大天赋的孩子。就连音乐老师都会偶尔嫌弃他的“不解风情”，恼怒着“你应该懂点礼貌，老师可是欣赏你的，如果你再这样，我也没法帮你！”
唯一一次张开口“我想要那把乐器”，也被家长埋怨的回应“你能不能先做到正常一点？”
具有文学天赋却与这个世界格格不入的赤子，在无人看管/旁人恶意的前提不断学会飞速成长，表面已与三纲五常的社会所差无几。写诗谁出头？一个书名多少万？
这是侥幸社会化训练成功还保留一定天赋的例子，在成年能有自主意识按照相应的道路发展。谁负责在她孩提时候提供深入的渠道，贾平凹给贾浅浅？
题外话：古怪的孩子确实更适合富贵家，但我提到的“古怪”还意味着有天赋，在大环境下依旧敢于“隔路”，这样的孩子总归是有出路的。
就算开路艰难，但不至于灰心。毕竟人是发展性的，人的命运也是。
假设韦东奕投生地狱板块，他极高的数学天赋，不一定会被重重社会凝视下淹没。开路艰难但仍有一线生机的天赋。
不过他的天赋是最顶尖的那一批哟。

周芷若
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我最近2年关注的最多的up主，都是流浪汉区和网吧大神区的。
比如杀心成焚、废材男孩、浪仔小牛、lonly的少年、网神阿战、网吧大神小先先、不刀游荡记。
还有现在很火的金牌讲师。
不是因为我有什么阴暗的心理，想看人受苦。
而是因为这些人虽然身处泥淖，但精神状态依然是乐观的，积极的，苦中作乐的。
我会想象自己睡在废墟里的破棉被里，躺在火堆旁，用烧水壶煮土豆和鸡肉，从破破烂烂的帐篷里open the door，迎接新的一天。
他们那种在黑暗中努力保持自我的精神状态，能带给我很大的安慰。
大概往前10年，微博上也有很多分享生活的野生段子手。
不是那种营销号，就是日常分享自己生活趣事糗事的普通人。
他们也没有很多钱，乐观与信心比黄金都珍贵。
嬉笑怒骂，全看心情。
但后面他们也一个个被MCN，营销矩阵吞没。
后来就和现在一样，商业化了，天天带货去了，没意思了。
一个人，心智健康，面对各种外部的压力他不动摇，还有余裕分享快乐给别人。
这件事真的越来越难，也越来越了不起。
就实际上没有那么多心理承受力好的人，连心理健康都是极其困难的。
大家只是你得这种病，我得那种病。
你有这种困难，我有那种心魔。
关关难过关关过罢了。
所以刚才我说的最重要的一个词就是余裕。
一个加班到深夜，天天被生活欺负到死的人，是没有余裕去管你的死活。
愿意挤出笑容，去释放善意的人，他不是就一定多潇洒，只是满身补丁藏在皮囊下。
自己心理承受能力差的人很容易幻想出一个大家都爽吃，就自己倒霉的悲惨世界。
很喜欢我自己惨，所以你必须帮我，管我，承接我各种花样，各种款式的负面情绪。
就好像人家都不是人，没有情感，过得好些，就理所应当被我榨干最后的精力和耐心。
不是这样的。
人和人当下最可能的关系其实是搭把手，而不是手把手。
没法全程跟着，无限耐心，无限时间，无限宽容。
只有自己表现出顽强和坚持，才有人愿意搭把手。
搭把手，就是给你一些建议，给你一些基础的帮助，最后执行，改变，全靠自己。
当然，成功的功劳也完全属于你自己。
不服输，向上，爬出那个坑，最后几步会有人在上面伸出手拉你一把。
你自己才是一切的答案。
不会在坑里昏过去，醒来躺在温暖舒适的病床上，旁边还有体贴温柔的护士姐姐照顾。
躺在坑里等待施舍的，我只能说很抱歉。
这样是到不了岸的。
因为我很弱，所以我更需要关爱和治疗。
但我不用思考别人凭什么关爱我。
这种想法是绝对会把你导向巨婴深渊的。

因为这样的人主观能动性差，而且特别消耗别人的能量。
心理承受能力差的人大多有个很突出的特质，就是消化情绪和调动行动力的能力都很差，容易对事情瞻前顾后、患失患得，想做不敢做，但又放不下。
身边有这样的人，你会觉得这人就像个能量黑洞，自己无法产生能量不说，还在吞噬你的能量，跟这样的人沟通下去，你只会觉得对方完全没听进去你说的话，你自己反而心情不好了。
就比如说，从我自己的生活经历中举例，有人问我说，他对编剧很感兴趣，将来也想从事编剧工作。
我说，你找个老师啊，可以先去报个班什么的。对方说，家里不支持，自己也没钱；我又说，那你自己学，多读多写，多找人请教。对方说，自己学怕学得不对，做了半天白忙活，反而浪费时间。
我告诉他说不用管那么多，先做了再说。于是对方照做了，也写了剧本给我看，但是问题特别多，于是我给了他很多反馈。但是对方会一直和我掰扯，为什么不能按照他原先那么做，他原本的做法真的都有问题吗？一开始我会认真回答，但久而久之也被对方没完没了的反问和抬杠搞得不耐烦了。
于是最后对方又沮丧了起来，哀叹自己的不幸，觉得自己一无天赋，二无背景，三无贵人支持，一切都在跟自己对着干。
这样的人按照英文的叫法，就是一种time waster —— 你的善意和建议，他都无法接受，自己拒绝改变和努力，反而不断地去抱怨客观环境。简单来说，你的付出无法改变他，只会让你感到疲劳。
实际上，大部分人应该明白，现实中的事情并不是只有成功和失败两种情况，只要做了，就会有所变化、有所收获，所以那些积极主动的人会主动让一切向好的一面发展，你只要轻轻推他一把，就能让他走得很远，取得巨大的进步和显著的结果。
而对于内心脆弱的人，则相反 —— 不论你怎么用力地去帮助他，拉着他向前迈进，他都只会用尽力气去抵消你的付出。当你做了许多，已经大汗淋漓，却发现他仍旧待在原地，毫无变化。
那样的空虚、沮丧和失望，可能只需一次，就能摧毁你的一切耐心。

人类的基因更倾向于跟强大的人做战友。
人类的基因中隐藏着基因密码，基因密码唯一的导向就是生存和繁衍。
跟强大的人在一块儿，与强大的人做战友，和强大的人合作，会成倍的提高生存的几率。
所以没有人愿意跟懦弱的，愚蠢的，胆小的人合作。
那意味着你有很大的几率会失败，而在原始社会当中，失败就意味着死亡。
我们的基因会选择强大的人，作为自己的战友，作为自己的同盟，这是与生俱来的感觉感受，无论男女都是如此，都喜欢跟强大的人在一起。
小孩子的感觉是最灵敏的，他们没有经历过社会道德的后天教化，一个小孩子如果发现一个成年人很弱小，就连这个小孩都会欺负这个成年人都会看不起这个成年人，甚至会鄙视和厌恶这个成年人。
因为小孩没有经历过后天教化，他的一切行为都像动物一样，完全是神经的本能反射。
没有经历过教育的孩子，他们的感觉天生就是从本能发起的，他们对这个世界的判断是最根本的直觉。
而精神软弱一直软弱的人，承受力差的人，或者说是缺乏力量和意志力的人，就连小孩都会看不起他们，也会欺负他们。
因为小孩的基因密码里，也是为了更好的生存。
如果现在是在原始社会，你是倾向于跟一群高大强壮的人，一群聪明的人结伴而行，还是跟一群胆小如鼠，愚蠢的人一起结伴而行？
我们的基因会自动识别谁是强者谁是弱者，也许刚开始你并不清楚，但一旦接触之后，我们的感觉会告诉我们这个人，是否真的有能力带给我们安全感带给我们未来，或跟这样的人在一起，能否得到更大的利益，我们是有感觉的。
这东西就像你择偶一样，你跟一个女孩在一起快不快乐，幸不幸福，其实你是有感觉的。
就像很多人会说屁股大的好生养，胸围大，屁股大的则更容易成为男性的目标。
我们的基因早就为我们设计好了各种各样的密码。
光靠道德来束缚基因，几乎没有可能。
所以说到底，人人之间其本质就是利益，如果你不能给对方带来利益，带来安全感，带来有可能会获得更高的收获的这种潜力，反而有可能会带来负面的结果，那么对方就会排斥你。
因为在生物的本能里，胆怯，懦弱，缺乏活力，是一种不健康的表现。
野生动物，死气沉沉，缺乏活力，精神萎靡，这在兽医看来说明这个动物不健康。
人也是如此。
所以要强大你的精神。
只有如此，你才会收获更好的人际关系。

其实对于普通人而言，他们不是瞧不起心理承受能力差的人，而是不喜欢跟心理承受能力差的人相处，给自己带来的各种不舒服和麻烦。
如果一个人心理承受能力差，但是你不用和他相处。
多半，你会理解他的痛苦和不容易。
但，一旦人们要和心理承受能力差的人相处，人可能就会感受到各种不舒服、麻烦和小心翼翼。
比如：
你说话明明没什么恶意，但是对方会觉得，你在故意针对他；
明明你只是随口一说，对方却认为你看不起他，而对你恶语相向；
在聚会上，你明明只是随心所欲地跟人交谈，而没跟他说话，对方可能会觉得你不喜欢他，冷落他；
甚至可能你一个不经意的眼神，在他们心中，都会成为击垮他们心理最后一层防线的罪魁祸首。
所以，从道理上来讲，人们对于心理承受能力差的人，本应该报以宽容的态度。
但他们的所思所想，所作所为，其实没办法有同理心；
即使有，同理心也不会持续太久；
因为你会在他们身上，感受到很多愤怒，不满，委屈和抱怨等负能量。
很多人应对自己的生活压力，已经很不容易了。
还要小心翼翼去照顾另一个玻璃心又负能量的人，就显得更加力不从心。

本来，心理承受能力差的人，应该得到更多的帮助和理解。
但外界他人的拒绝和厌恶的态度，又会给心理承受能力差的人，增加额外的痛苦。
听起来很残酷，但这就是社会的现状。
但这也不说心理承受能力差的人，就应该被瞧不起。
相反，他们应该得到这个世界更多的善意和帮助。
只不过他们找错了对象。
普通人有自己的痛苦和压力要应对，可能真的没有心力去帮助他们了。
其实，心理承受能力差的人，应该去找心理咨询师的帮助。
因为，心理咨询师，才是那个疗愈人类心灵痛苦的人，而普通人不是，即使是，也有心无力。
好了，今天就写到这里吧。
愿上苍眷顾，所遇良人；愿每一颗真心，都能被岁月温柔以待。

不是瞧不起吧。我个人感觉是同情和无奈更多。
人们都能直觉感受到心理承受能力差的人内心痛苦。
他们通常内心脆弱像个小孩子，也许在很小的时候遇到困难，就没有得到应有的帮助、保护和支持、鼓励。他们很无助，内心时常崩坏，长期处于一种自我唾弃的状态。又或者，被保护的太好了，没有经受过挫折教育，经历了一点风吹雨打就感到无力，也没有人教会他们如何重新站起来，他们只能一直处于一种需要外在培育的半缺失状态中，破碎的维系，心态轻轻一碰就会垮塌。
他们扛不起事情，压不了担子，关键时刻经常自乱阵脚，有时候你会哀其不幸，怒其不争。
但是更多你能从他们的慌张中，看到那个胆怯软弱、缺乏力量、缺乏支援、缺乏鼓励的小孩。
如果在他们成长的阶段里，如果在那些需要人稳稳托住一下的时刻，他们被托住了，他们也不会成为现在这个没有安全感的样子。所以他们是缺乏社会力量、缺乏真正关怀的人。其实越是家庭条件不好，小孩子越容易心理承受能力差，因为整个家庭通常都没什么底气，父母没有底气，也会传染给孩子。生活没有保障，人更难以获得支撑感、安全感，心理脆弱实在太正常了。可能一点点小事就容易破防，而越是靠近底层，生活环境就越恶劣，破防就越容易，成年人的世界里真的没有容易两字。
正是因为如此，提高自己的心理承受能力才变得格外重要，只有独自面对风险，面对挑战，并且成功战胜困难的勇敢者，才有机会摆脱与生俱来的脆弱性，蜕变出坚强的内壳。真正的心理承受能力，其实不是任何人给的，而是你自己临危不惧，披巾斩棘，取得胜利后换回来的。一次艰难的成功经验，对提高人真实的自信来说，不可或缺也至关重要。越是遭遇过很多不够美好的事情，越需要利用机会历练出这样强大的心态来支撑自己。虽然我自己的内心也是破碎过很多次重新拼合的，我有时候也并不觉得自己就强大，反而只是感觉自己变得麻木了而已。可见有些人的心理素质好，也未必就是值得向往的，可能牺牲了部分感知能力。
希望大家都能拥有坚决、稳健、耐挫、顽强的大心脏。希望大家不是在痛苦里练就这样的心态，而是真的发自内心的感受到自己的力量。

两个原因：
1、心理疾病带来的痛苦，诸如焦虑、压抑、烦躁、恐惧之类是无形的，人的感受并不相通。你说让你压力山大的事，周围的人看来云淡风轻，那么大家都会觉得你矫情，所以不会同情。简单来讲，就是：这事我都能扛得住，凭什么你扛不住？但如果生理疾病，纵然别人没得过，但肉眼看得见伤口或者其他病变症状、功能失调，能想象其中的痛苦，就会重视。
2、社会缺乏人文主义关怀，或者说对人的尊严、自由的认可几近于无。所以，尽管心理学知识近些年广泛普及，但并未真正深入人心。多数人的观念是，生理疾病是客观存在，得不得自己控制不了的，但心理承受能力是自己可以调控的事，你不努力调控，导致完不成各种任务，适应不了社会环境，失去工具人的价值，完全是咎由自取，不值得同情。
随着社会原子化程度不断加深，人际疏离程度不断加剧，人与人之间越来越不愿也不能共情他人，心理承受能力差就越发被人瞧不起。

其实根本的原因是心理能力差的人给人添麻烦了，而且这个添麻烦不是某个点上的麻烦，是全面的麻烦。
如果一个人粗心，可能ta只会因为粗心给人添麻烦，所以很多人虽然也不喜欢粗心的人，但是大部分人是能够理解和接纳的。
因为ta添麻烦有限。
但是一个心理承受能力差的人，基本添的麻烦是全面的，而且有大量的负能量，一个心理承受能力差的人ta面对很多事情视角肯定都是悲观的，负面的，ta的所有输出，表达大概率都是不积极，负面的，这些不积极负面的输出是包含大量负能量的。除非是专业心理咨询师，或者本身内部心理资源丰富的人，不然你是没法和一个负能量爆棚的人长期相处的，ta的言行会大量消耗你，让你的情绪也变得很糟糕。
一个会给你带来麻烦或者以你以往的经历来说：这样的人如果你不得不和ta交往ta会给你添很多麻烦并且让你情绪变得很糟糕，你内心深处肯定都会排斥ta，排斥ta不认可ta，自然容易表现出来瞧不起心理承受能力差的人。
当然，理论上遇到心理承受能力差的人如果是自己的朋友，亲人，爱人，应该尽可能得去包容，接纳，给予对方帮助，但是这事是有额度的，不管亲人也好，朋友也好，爱人也好，其实能够给予的始终是有限的，遇到这种情况，心理承受能力差的人也得自我觉察，意识到自己的问题，学会从小事情上去锻炼自己，先学会一些小事情上去独自处理，独立面对这种小恐惧，独自去学会承担责任和风险，逐步逐步锻炼自己，当然家人可能没法挑选，如果自身抗压能力很差，心理承受能力很差，一般来说，作为养育者的家人大概率也是有问题的，要不小时候被过分溺爱，养育者剥夺了孩子各种体验锻炼的机会；要不父母本身很脆弱小时候把很多该父母承担和需要父母消化的情绪转嫁给了孩子，其实孩子本身小时候很弱小，ta们是完全没有这个消化和接纳能力的，ta只会感到特别没有安全感，害怕和恐惧；要不就是父母控制欲很强，孩子小时自我完全被压抑，整个成长过程都缺乏正常发育，孩子本身也是对自己特别没有信心和主见的……
总之，一般来说，心理承受能力差的人，ta的原生家庭大概率是有问题的，家人也是本身有问题的，指望有问题的家人特别耐心的接纳帮助自己是不太现实的，这种情况下，交朋友就变得很重要，要寻找接纳度高，积极乐观，并且包容的人做朋友，然后自我觉察，学会从小事开始锻炼起。
其实从我上面描述的可能造成心理承受能力差的情况看，核心都是小时候或者他的成长过程他该有的，正常处理具体事情的锻炼机会匮乏或者过高要求ta达不到造成ta心理上的不自信，悲观以及长年累月暗示自己“我不行”的恐惧。所以得从一件件力所能及“我行”的小事开始，慢慢锻炼，慢慢从身边心态稳定，抗压能力强，积极乐观的“朋友们”那里去习得真实，积极，正确看待事情的角度，慢慢去一件件事情去“真实链接”，去踏实处理，在处理中得到“我可以”的信念，自然面对未知，困难，挫折才会不那么害怕，才会有好的心理承受能力。

1. 内在失败、破败不堪，违背生命追求生机秩序、抵抗死亡无序的求生本能，所以，除非有其他方面上的价值回馈、生机补偿，不然，没人愿意与“死亡”“丑陋”为伍，没人愿无偿供养精神贫穷者，更没人敢让自己被烂泥糊不上墙的毛病习气所传染。
在这一点上，心理医生总是喜欢自己的接待对象属于心理建设低下和承受力差的人，因为这样可以衬托、发挥出自己的更大价值，掌握治疗过程中的主动权、收取不菲的治疗费！
与之类似的还有法医尸检等相关行业，看似反常理、违背求生的目的，敢于直面死亡还津津有味，似乎求生本能失效了？非也。之所以能够忍受住常人都会不自觉产生的恶心和排斥反应，是因为在自己的能动中开辟出了独有的挖掘生机秩序的门路——通过尸检证据推敲、判断出别人摸不着头脑的案情或原理，找到别人找不到的答案。
若无这点有效门路，且真实生机所得，去抵消死尸造成的混乱无序的冲击，那么强行接触，负面影响巨大，必然会带来严重的心理困境——没有金刚钻别揽瓷器活。
一些人会凭借自己的强大意志力暂时压制不良影响的冲击——压抑进心理——这未尝不是个应急办法。但若无后续其他途径在不良影响的冲击里建立正向价值意义、找到自己的真实生机秩序连接通道，或者纯粹是宣泄途径，那么必要会产生严重的心理创伤。国外很多从战场上退下来的大兵所患上的长久无法平复的「战后创伤综合征」，就是此理。
2. 内心强大，不是平白无故想强大就强大。凡强大者，能人所不能、受人所不受，一定是开辟出了独属于自己的生机获取门路，依靠另一种力量供给和加持来展开当下死亡无序情境下的超常实践——这是活灵活现的作弊！
在真正杜绝作弊，大家陷入相同的唯一心理情境，遭遇相同的混乱现实时，人们的反应往往会出奇的一致，那就是物理上尽最大可能远离混乱源，心理上尽最大可能降低混乱源在自己心中的存在度和权重。通过逃离、疏远、蔑视、无视、唾骂、解构和催吐的方式，让自己做出与其立场鲜明的切割，从而拉开足够远的安全距离，建立起足够牢固、纯净的「生命防线」。
这和大家遇到脏东西、看到污浊事物，都会不自觉地“呸”上一声、咒骂一句或吐嘴口水，原理一样。无论是眼睛看到、耳朵听到、舌头尝到、鼻子闻到、手触摸到，还是心里意识到，通过眼耳鼻舌身意六感接触到不良的本能反应，就是迅速撤回感观连接，关闭接触。即便通过感官通道进入意识(意识到)的内容，也要像生理中毒后排除毒性物质的方式那样，迅速进行「心理催吐」。至于效果如何不在考虑范围内(有时反倒得不偿失)，纯粹只是本能地拉开距离、做切割。
大家瞧不起心理承受能力差的人，便是这种「心理催吐」本能应激反应的表现之一。它与瞧不起相伴的还有辱骂、指责、远离、厌恶和恐惧，都是本能应激反应的一种，不教都会。
但要知道，这一系列反应「对事不对人」，只是正常生命正常求生本能的应激反应罢了，并非主观恶意。
很多小孩，遇到流浪汉、捡垃圾老头，或精神失常的弱势怪人，第一反应都是「绕着走」。如果确认自己安全、人多势众或者对方足够弱势，那么还会本能地去驱赶、捉弄和调戏，甚至打骂对方。这固然有熊孩子缺家教没素质的一面，但更多的只是人之本能的表现，不学就会。
3. 日常中，并无纯粹单一心理情境的预设和限制，因为有大量的其他心理诉求和生机通路彼此交错影响，所以本能的应激反应反倒不会轻易流露。大家都很含蓄、隐晦，只要不太过分能包容就包容、能无视就无视。而且，心理情境越多元，内心认知通路越广阔，求取生机的能力越强大，承受力就越强，人越会变得成熟稳重、松弛不羁和情绪稳定(这太重要了)。
只有在陌生场合、陌生人之间，因心理连接和彼此关系的单一，才会轻易流露出发自本能的一系列「心理催吐」反应，从而形成乌合之众的人群效应，放大单一感性情绪的夸张影响。比如，天真幼稚的小孩子看到不好的东西时，最容易口无遮拦地直白表达，敏锐得很，也应激得很、脆弱得很！一些口直心快、没修养、教养或本身承受力差的同类人之间，也会像小孩子一样，轻易就会陷入和暴露出自己的应激本能，情绪极其不稳定！
理性，让人摆脱动物性的应激本能反应作为绝对主导的行为模式，并建立相对稳定的社会关系和规则网络。但走出自身稳定关系和规则网络的人一旦汇聚起来，往往又会暴露出动物性的一面，轻易就又陷入群情激昂、歇斯底里的情境中去，这是人类物种进化到目前程度仍难逃的两面性。
以上在市侩势利和穷困贫瘠的底层社会环境，更是家常便饭，在情侣夫妻之间也是普遍存在。爱时是真的爱，无私无畏一心为爱付出，不计得失，但当负面因素突破心力承受界线，耗没了爱心、耐力和好脾气，之前丰富多元的心理共情和情感连接统统失效了，会为了一时心情、意气，陷入单一的心理情境中而流露出最本能的应激排异反应，瞬时激化最猛烈的情绪——这是吵架或分手的大多数原因。理性来看，关系里的两种情况好与不好都真实存在，既不能以前者否定后者，也不能以吵架时的丑恶嘴脸否定曾经的真爱无私，无论否定哪个，都注定弄不懂人性，也过不好自己。若吵架时坚持自己对、对方错，平心静气时仍如此坚定，那么一定是自己有毛病！永远的对一定也是永远的错，这往往也是一手挑拨、拱火和激怒对方的问题源。
与社会底层环境类似，还有一些精神底层的人，以弱者自居赚取廉价包容。比如，一些没休止吐槽、抱怨的怨妇，她们分享自己的脆弱有时并非求取开导，而是沉浸在自己的悲情和没完没了的小作文里，一方面向外输、倾泻出自己的负面情绪，达成心理内部的平衡；一方面享受被亲戚朋友关注、倾听和同情的感觉，在哭诉吐槽中从身边倾听者身上贪婪而无节制的单方面索取大量情绪价值和正向秩序，从而完成自己的平复。她们并非真的想改变自己，而是肆无忌惮地沉浸其中，懒惰、没长进，妄图靠此低成本、单向度地的索取方式骗取更大更多的关注、照料和满足——纯属精神乞讨和情绪诈骗！
这种人很让人讨厌，利用身边人的同情心，理直气壮地攫取情绪价值。向别人输出和转移死亡无序的垃圾，为自己窃取和搬运回鲜活的生机秩序，情绪价值的天平大大向自己倾斜，有来无回。时间长了，所有人都会远离她、恐惧她，当然更瞧不起她。
4. 人穷不入众，位卑言轻不劝人。心理承受力差的人该有的觉悟是，首先认清自己的位置。
作为精神穷人，自己非但不能呈现出意识秩序上的生机活力、情绪价值，还会白白消耗别人的情绪价值，若无物质价值上的回馈和补偿，长久持续下去，再好的关系也会经受不住此等不公平的耗损，陷人于绝境。
怎么做一个不讨人嫌的心理承受力差的人呢？
①要么，远离人群，不给别人添麻烦。通过自己调节生理主体与心理意识主体的互动，建立更高效的身心协作和良性循环模式，逐渐从内心生机活力匮乏的状态中解脱出来，补充精气神。人本身就是一台高效、无限且独立自主的机器，如何开发、利用好这台机器，减少摩擦和内耗，是每个人的必修课，这也是一切的基础。具体方式，或通过运动，自外而内的驱动和影响心理，从而启动互动循环；或通过读书、思考或放空，自内而外的激发生理活力，从而启动互动循环。
②要么，提供便利，交换价值秩序。以自己之所长，回馈对方之所短，努力构建出一种平等、可持续的生机秩序交互关系。所有价值的本质是生机秩序，无论金钱财富、颜值性格，还是情绪价值，统统如此。不同价值之间的公平交换，这是从外在人群中寻求解决之道的办法。虽然本质上并没自身调节来得有效，但碍于交易的自由、轻松、易得和可及性，往往成为一些人的取巧捷径。在越成熟开放的社会，这种捷径方式越常见，乃至很小的心理问题动不动就求助于心理医生。
这里有个问题是，价值秩序平等交换与带着功利目的刻意图谋某种价值之间的区别。
正常的社会关系里，无论物质价值与情绪价值，都需保持正向的公平对流。但在男女关系之间，往往呈现不同价值互换、取长补短的模式，男女亲密关系里并非追求公平，而是追求和谐互补，维持一种可持续的交互流动。这既非是以情绪价值骗财骗色，也非是以物质价值骗享受娱乐和陪伴，而是双向奔赴中的正向匹配与互补。有钱的出钱，有力的出力，有时间的出时间，有心的出心，等等，没有私心杂念的最小集体协作，这是亲密情感关系里的原则。它与利益关系中单凭利益原则审视问题的视角，截然不同，以利益固然可以说得通感情问题，但绝对不可替代和主导情感原则。不然，一定经营不好情感关系，鸡飞狗跳、人心离散，在所难免。
5. 关于心理承受力差如何不讨人嫌，还可延展到一个普遍的社会性问题，那就是养老。
老年人，无论是生理还是心理，整个身心生机活力的衰弱变差，这是比心理承受力差更加严重和彻底的整体性生机秩序的溃败。半截身入土的半死人，如何避免他人产生「心理催吐」的求生本能应激反应呢？
这是个大问题！具体方式主要有三种:
①生育与情感投资。通过结婚生育培养后代，用赤诚的爱和情感感染另一颗幼小生命的心，让他们在自己年迈失去欲望和生机活力时，拉自己一把，养老送终。
它等于变相地转移支付，通过早期情感投资，情绪价值和物质价值付出，换回晚年的情感回报、情绪价值与物质价值提取。这个操作的核心是爱，是情感原则，而非钱、利益原则。有些糊涂的人搞不清两者关系，只知用孝顺捆绑，不懂孝顺的生发逻辑。用利益原则和利益关系干涉情感关系，本该付出真诚的爱与情感陪伴时，却以利益搪塞、敷衍，乃至要挟、威逼，以至于葬送转移支付的后续回偿机制，一手塑造出一个不爱自己的孩子。既不愿养老，也不愿送终，自作自受。
②攒钱。靠手里的钱，来交换买取自己所缺的生机需要，既包括普遍意义上的物质价值，吃喝拉撒，也包括情绪价值上的空虚寂寞和情感陪伴。靠手中积累的外在财富，弥补自身生理与心理上的生机匮乏，来吸引后辈围绕自己转。
比如《大宅门》里陈宝国扮演的白景琦，老年时一大生活乐趣就是看下人吃饭。一个人能吃能喝，而且很能吃很能喝，吃得津津有味、酣畅淋漓，这本身就是一种强壮、健康和生机活力的代表。地主老财仗着家资深厚，以看下人大吃大喝来取乐，这不得不说是种典型且奇葩的价值交换方式。它和「烽火戏诸侯」典故里借权势财力来弥补情绪价值上的缺失，从而讨美人欢心，有着异曲同工之妙，都是靠财权优势换取其他所缺。依靠钱，勉强可算是行得通的常见养老办法。
③精神修养和思想境界。在由年轻到成熟再到衰老的过程中，保持终生学习的习惯，不断提高自己的修养觉悟，善于思考，在能动实践中沉淀出形式之上的专属于自己的思想深度和至高境界。这是不会随身心衰老、脱离社会，而被剥夺走的宝贵精神财富！
以此，既可传世、传家，也可开宗立派，算是一个圈络组织内部的核心灵魂。所谓「家有一老，如有一宝」，便是这种精神财富的世俗版应用。或智慧、或使命、或情操、或眼界、或格局，总之让人由衷爱戴。即便无权、无势、无钱、无力、无聊、无趣，但依然迸发出惊人的秩序光芒，让后辈发自心灵的尊敬、崇拜和顺服。这是养老的最高境界。
总体来看，老年人身心俱衰，靠累积的外在财富固然可以换取一定程度上的物质所需和心理交流陪伴，但更重要的是自身对自身的认同和感受问题。这怎么解决？人非畜生，活着就好，当自身内部生理系统与心理系统的互动不断磨损，虚弱无力，源自于内的匮乏感会像死神的手时刻拽着咽喉，让自己焦虑恐惧不安，很难再体会到生的希望与幸福。所以，平生中在能动中所沉淀的超越形式之上的，不受环境改变而随意被剥夺走的独属于自己的精神财富，就显得尤为可贵。它既可以支撑自己，也可以在自己无权无势无钱无力和无聊无趣时能够持续输出和回馈他人，生而不惧，活得有尊严，虽死犹生！
跟多关于养老和生育等社会问题，见下文
为什么长辈总奉劝女人一定要生个孩子？21 赞同 · 8 评论回答

因为你高估了社会保障制度和人们在高度竞争环境下的同情心。

人人眼里只有自己。
世界不是你的舞台，60亿人也不是你的观众。
达成：“被大家瞧不起”，是一个很了不起的成就。
这可不是简简单单就能做到的。
就这么说吧，就算你心理承受能力很强，还要有很强的行动力，还要懂传播、懂媒介、懂事件营销等等。
你得是个全才，才能达成：被大家瞧不起。
你得是个奇才，才能达成：被大家都很瞧不起。
心理承受能力差，最大的问题就是把自己时刻放在舞台中央。
路人甲怎么没看我？是不是瞧不起我？
路人乙怎么看了我3次？是不是瞧不起我？
不用这么多戏，正如你眼里也没几个人一样，也没几个人眼里有你。
过好自己的日子，该吃吃该喝喝。
生活就是生活，是不需要心理承受能力的。
如果日常的生活，都在消耗你的能量，那你肯定永远处于能量不够用的状态。

大家是不喜欢心理承受能力差的人成为伴侣亲人，但是如果是路人同事，却是很开心的很欢迎的。
一个996团队，本来都卷的很痛苦，其中一个承受能力差的先跳出来跟leader吵架，最终公司怕出事，宣布临时补上加班费。吵架的人走了，其余的人都得了实惠。
当时拆迁的时候，都不满意拆迁款，承受能力差的先跳楼了，于是赶紧重新谈，活着的都能吃到好处。
当年我们学校不过四级不给毕业证，每年都会挂几个。有一年有一个承受能力差的跳楼了，于是赶紧给剩下的补毕业证，没跳的都得到了补偿。
承受能力差的人就像电路中的保险丝，总是先被烧掉来保护群体。你说群体不喜欢？群体可太喜欢了。只有跟保险丝直连的其他元器件不高兴，集体来说是很乐见于保险丝的熔断的。
然而问题在于，这些为集体熔断的保险丝却被踏上一百只脚，其余人得了实惠，吃了人血馒头，还要骂他们脆弱糊涂，洋洋得意的自诩坚强，恨不得把人从地里掘起来好好责怪对方为什么不努力。又要舔干净馒头上的血，又还要标榜一下自我的优越与正义。
没有保险丝的电路有多危险自不必说，然而明明是串在一条线上的元器件，却在看到保险丝熔断时无动于衷，甚至拍手叫好，最终变成一场比拼谁更能耐得住高压的淘汰赛。电路高压超过阈值后，没有保险丝的保护，会烧掉整条线路，没有谁会是赢家。

不是瞧不起心理承受能力差的人，而是瞧不起拿心理承受能力差作为借口的人
不是瞧不起心理承受能力差的人，而是瞧不起心理承受能力差到不能自理的人
谁都会奔溃和哭泣，但生活的勇气永不褪却，就算胆怯和惶恐也不能阻碍脚步

看到这个问题，想起看过一个纪录片，拍摄的是海洋生物。因为没有从头看，看到的时候，只见一条鱼，不知何故身上的鳞片全部脱落，就像是没有皮一样。看着它在海水里游动，满屏的疼痛。
那条体无完肤的鱼，在又冰冷又高盐度的海水里，本就刺激得疼痛难忍，还极容易遭到同类攻击，遇到天敌更是危险。“一寸短一寸险”，何况它连保护自己的外衣都没有。隔着屏幕看那条鱼的处境，都能感同身受到它的恐惧和痛苦。
一个心理承受能力差的人，过去被称为“蛋壳心态”，现在俗称“玻璃心”。因为蛋壳和玻璃本就易碎，所以脆弱。一个心理承受能力差的人，时常陷入的恐慌的负面情绪中、杞人忧天、大惊小怪、一惊一乍......活得很累。这样的人往往情绪价值很低，时常向周围人诉苦抱怨，缺乏松弛感，ta的焦虑情绪会激起周围人的恐慌。但是无力改变的现状，只会让周围人都感到烦躁不安，那种无力化解的矛盾，极有可能又会转向对ta的攻击。
说白了，就是有什么问题，其实就在那里明摆着，每个人都心知肚明。只是因为无力解决，就全都避重就轻的选择性忽略。而心理承受能力差的人，就如坐针毡一样的痛苦难耐，却又无力解决，ta时不时的在那里释放着焦虑，将焦灼的目光投射向周围人。这样的人可能在人群里很不讨喜，不受欢迎，平时也没什么朋友，本身就势单力弱。ta释放出的焦虑，引起周围人的恐慌，激起了别人对“不想面对”的那种无力感。
本来ta也是一个受害者，无力反抗，就只能在那里牢骚泄愤，偏偏这种被动攻击的行为，也会引起别人的不满。感到不适的那个人，自身也面临着同样无力解决的问题，那个人只是比ta强势、厉害，比ta横一些，于是就直接打断ta的牢骚，指责ta的“贩卖焦虑”，甚至打骂ta，周围围观的吃瓜看客，往往也只会袖手旁观看热闹。这种现象，类似于心理学上所说的——黑羊效应。
比如有一次去某景区一日游，是跟着一个极不正规的旅游团去的，属于半自由行的性质，那个团负责提供来回的大巴车。到了那个景区，才发现那里经营管理混乱，各种运营设施极其不健全，去了之后就是各种的等待排队，说白了就是，那个景区纯粹是，“没那金刚钻就别揽那瓷器活儿”，声势浩大的学别人搞团购，招揽游客，结果几大车的游客去了之后，那里的运营设施又短缺，根本无力接待大量游客，造成旅客滞留，拥堵排队，搞得怨声载道。
在等待的队伍里，母抱怨牢骚不断，自己把她从队伍里叫出去片刻，和她商量说，要不咱们就走吧，去别处吧。一边想着办法，一边向附近的商贩和停车场工作人员打听信息，询问那附近有什么车，可以去哪里。了解到这些信息后，接着和母商量，既然出来一趟不容易，要不就别在那排队浪费时间了，就别跟那个破团瞎耗了......去申请退款，就要求说只能交来到这里的单程车费。然后就离开，再想办法坐别的车，去别处玩，或者就干脆直接回去算了，何必呢？自己说的这些，母一句都听不进去，就是在站着那里发愣，不知道想什么呢，就是怎么说都死活接受不了，怎么跟她说都不同意，也不知她到底在顾虑什么？
既然不同意，那她就自己想办法解决吧！解决又不解决，她非得还拉着自己，回到那个可怕的队伍里。既然不走愿意排那个队，那就排啊！可她偏偏在那个队伍里，一边排着队，一边又牢骚不断，埋怨抱怨起没完......结果，排在她前面的一中年妇女，突然就怒气冲冲的转过头来，咬牙切齿的向她咆哮起来，说：你来这里也是自愿的，你要说就出去说去！烦死人了！烦死了！......一幅凶神恶煞，做出要打人状，母看到后，又吓坏了一样。
其实那个凶神恶煞女，那样的反应也实在是无可厚非，遇到那种喋喋不休的抱怨，确实很烦，她指责的那几句话，说得并没有错。遇到问题不解决，忍又没那心理承受能力，遇到那种人，确实让人很无语......

人类在思考问题之时，一直都是感性和理性共同在起作用。在这一点上，我更认同荀子的“人性本恶”的理论。而人类对弱势群体的关心，实际上也非从来如此，马路边上的“盲道”，公共厕所中的“残疾人专用”，凡此种种，也都是近年来才有的“新鲜事物”。
说到“心理承受能力差”的人，题主问题描述中的原因分析，确实有够理性。但即便是这样的认知，也非人类从来就掌握的事实。一旦你掌握了某种知识，你就很难相像那些还未掌握这种知识之人的内心想法——我想，这也正是题主之所以提出这样问题的原因所在。
实际上，欺软怕硬，恃强凌弱从来都是人的天性，之所以又有同情弱者，帮扶弱者的种种思想和行为，那是基于理性思考的结果。因为强弱关系从来都是相对而言的，现在的强者难保不成为以后的弱者，从这个角度讲，对弱者的同情和帮扶也只是在为后来的别人“打个样”，与人们常说的“善有善报，恶有恶报”思想别无二致。
有人的地方就有江湖，换句话说，只要有人存在的地方，就避免不了生存的竞争。不管是体质差，还是心理承受能力差，在残酷的生存竞争中都会处于弱势地位，被淘汰的风险也大。在这样的背景下，旁人的帮扶很重要，当事人的自我救赎更重要！
至于题主提到的那类父母，我更愿意相信他们是出于无知，仅仅只是出于无知——题主你认为呢？

内心脆弱的人会有一些特权，一旦让大家都知道他是内心脆弱的人，他可以逃避责任而不被过于谴责，他可以得到周围人的特殊照顾，遇到事情可以心安理得的让别人来为他解决问题，
而当你身边有一个这样的人，出于道德的责任，社会的“照顾弱者”的文化氛围，那么你得去照顾她，考虑他，包容她.
但可能你内心里这时也很委屈，很不爽，
因为你知道，如果你愿意的话你也可以很脆弱，你也想脆弱，你也不想强大，你也想继续做个让别人照顾的孩子，你也想别人为你解决问题，你也想行使脆弱者的特权，
可是你没有，你还是选择做一个成熟的大人，
只是做一个成熟的大人已经让你很费力气，
一转头你又要照顾一个孩子，这时你心里会有一些生气，
就好像你长大了你努力靠自己赚钱了，为了赚钱经受风吹雨打，但坚持靠自己打拼，不去问爸妈要钱了，
但是你的一个哥哥到现在还是天天坐在家里张嘴问爸妈要钱，依然行使着孩子的特权，
这时你可能会瞧不起这个哥哥.
就好像你努力让自己越来越坚强，心智越来越成熟，越来越能扛事，而你的伴侣却仍然是一个一点点小事都需要你努力安慰需要你照顾的孩子，
这时你也容易厌烦伴侣，
这是一个道理.
——————
很多人也可以选择做一个心理承受能力差的人，但是他们最终选择了去练习承受一些事情，他们最终选择了强大自己，走上把自己变强的道路，他们的心智随着年龄也在同步成长.
而有的人则有意无意的选择了做一个心理承受能力弱的人，以此逃避一些责任，困难和挑战，获得一些特权，也不会想去刻意练习自己的承受能力，他们的心智并没有坚定的随着年龄增长.
我们还是要去做前者，
因为虽然做一个内心脆弱的人，是有一些好处，但是强大自信起来的人，会得到更精彩自由有意义的人生，
我还是很喜欢那句话，分享给大家：
放弃受害者身份带来的蝇头小利，
朝着成长和疗愈的宏伟目标前进.
选择做个强者！
经历挫折，困难，挑战，并逐渐强大，让自己皮糙肉厚，如同“山野村夫”，如同“流氓痞子”，多一分霸气，多一分“江湖气”，多一分豪气，摸爬滚打，东征西战，你会在这个社会上，收获的更多.

另一方面，对于内心脆弱的人，也给予适当的包容，
因为他们只是选择了逃避挫折，困难和挑战，而这是人的本性，人本性贪图安逸和舒适，这也很正常，我们内心里都有这一部分心理，
另外有的人也是因为他们还没有找到正确的提升心理承受力的方法，不得其法，所以还没开始提升自己的内心承受力，
所以多给他们一些鼓励，在“提升承受力”上多给予他们一些帮助和启发，
我相信大家最终都会遇见更强大的自己.

不是大家瞧不起心理承受力差的人！
而是很多人害怕面对现实！不知道该怎么办
特别是很多家长接受不了孩子得了心理疾病，其实是他们自己恐惧不敢面对真相害怕承担责任！

没有瞧不起。
大部分人或者已经很累了，懂吗？
不是谁都家境富裕、工作优越、不愁吃喝，还有余力去关爱“陌生人”。
对，关爱“陌生人”。
假如网络上遇到心理承受力差的人，咋办？
拉黑。
我自己也心理承受能力差。
要是有朋友心理承受能力差呢？
有交情，就多关心，没有交情，就算了。
真的，大部分人都很累。
别要求别人付出那么多“爱心”。
他们也需要爱心。

一个瞧不起别人的人会有好的心理承受能力吗？

慕强。不管你什么方面弱/差，都会有人瞧不起。
不管你有什么理由导致你弱/差，没人在乎，所有人只看结果。

其实每个人基本上都卡在自己能承受的极限上，所以大家往往是没有多余的注意力分配给其他人和事的。
如果身边的人崩溃了，人们可能都不会去思考，直接把这件事给屏蔽掉避免自己也崩溃。
并没有人们普遍瞧不起心理承受能力差的人这回事，只是说身边人的崩溃让本来就很困难的情绪管理变得更加艰难了一点点。
所以每个人都要关注好自己的心理状态，及时的调节，因为其他人很有可能没有办法去发现你的问题，大家都忙着解决自己的问题。即便你求助或者求医，也要先发现自己到极限了、意识到自己的需求才行。累了就休息，说出来，不要硬撑着直到忽然崩溃。
现在是很困难的时候，求助得不到回应其实很正常，照顾好自己是最重要的。
对于能继续工作的人来说，如果身边有人出了问题，也要尽量的包容，你可以不管，但是不要去攻击别人。

人类慕强的。你有钱有势，你天天哭，爱护动植物，充满同情心，容易情绪低落。。都会有人想办法吹捧你，找出你的发光点。
你没权没势，你就算是雷锋精神的继承者，别人也会骂你是傻逼，以嘲笑你取乐。。就这么简单。原因就是人类天生慕强。再加上儒家思想，功利心重，大部分人失去同情心了。

因为他们是另一种意义上的“巨婴”。软弱即是罪过。陷入自怜自哀只会限制他们的成长和蜕变。
而对外，在和他们的互动中，他人需要对他们给予特殊的呵护，才能让他们不破防。这对于他人来说何尝不是一种枷锁。
虽然他们并没有做什么错事，但人们的喜好就是如此。你让他们不舒坦，他们就更倾向于选择讨厌、敌视、嘲笑、鄙视。
打个比方来说，娘炮不也被很多人骂吗？其实娘炮又有什么错呢，违法吗？不道德吗？大家也瞧不起软弱的人，瞧不起不务正业的人，等等等等。
辩经、分锅，讨论谁对谁错，都没有太大意义，不如让自己变得更坚强吧。向尼采学习，自我超越，去变成超人，去做生活中的强者吧。

准确地说，是瞧不起“一贯”心理承受能力差的人。
人的一生充满艰辛，没有人能永远坚强，人都有崩溃的时候，也需要合理的发泄，适当地示弱反而更有利于建设更好的人际关系。
但是受不了批评和劝诫，一言不合就崩溃，动不动就求安全感，感觉全世界只有我是受害者的人，不值得同情！因为那样的人就只是一个能量黑洞，会把别人最珍贵的正能量都吸光。
古语已经总结地很到位了：可怜之人必有可恨之处。一年崩溃一次尚可抱抱，崩溃上瘾的人只能被瞧不起。

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