[心理咨询] 为什么说不能喜欢原生家庭烂透了的人？

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[心理咨询]为什么说不能喜欢原生家庭烂透了的人？

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今天整理相册的时候突然翻到。 [图片] 把自己的委屈和弱点说给他听所以他懂怎么说能杀死我 [图片] 下面是整理的一点点网友的看法 [图片] [图片]…

这么跟诸位说吧，你喜欢什么样的人那根本不重要，人不能控制喜欢这种情绪的产生，它的随机性无限接近于你突如其来的尿意。
毫无征兆，并相当迫切。
你喜欢务农的穷小子没关系，你喜欢锦衣玉食的公子哥也没事，倘若你口味再重一点，你还可以去精神病院大门口抛绣球，询问是否有患者愿意与你相守。
你的喜欢映射在什么样的事物上都无所谓，前提是喜欢能够得到克制。
你决不能当救世主。
换句话说，你决不能沉浸在拯救感中。
我晓得这样的想法很浪漫，人类总是爱追求圆满，对于那些分裂的事物所展露出的易碎感，人类下意识会投入怜爱，并渴望将它拼全。
大家都觉得自己是特殊的，都觉得自己具备某种强大的力量，能够去修复，去拯救某个残缺的个体，并迎来一种极具神圣感的幸福。
没有人不渴望奇迹。
我不能说这是幼稚，但很显然它是一种无知。
因为人类之间的拯救极其残酷。
那不会是某种润物细无声的潜移默化，更不会是温声细语的精神抚慰，直白点说它全然等同于某种献祭。
它代表着人类的缺陷，只能以血肉来滋养。
因为真正的心理缺陷，就像是躯壳上的不完全。
这个过程中你必然得用自己的情绪，时间，能力去疯狂地填补，你还得承受极端付出所带来的种种负面。
更关键的是，你得不到任何反馈。
你将被迫在这个永无止尽的漩涡里，一遍又一遍割着自己的肉来投喂，却始终不知道何时会结束。
你会越来越消瘦，越来越疲惫。
对方几十年的人生所塑造出来的悲剧，全然地投射在了你的身上，你不仅需要背负自己的人生，你还得去找到对方人生中的解。
没有人会鼓励你的，对方往往只会在片刻的清醒与长久的病态间徘徊，你心酸至极的表演甚至都得不到些许掌声。
你需要时刻对抗内心的声音，杜绝掉想放弃的渴望，你需要永远告诉自己这是有意义的，而不能因某一刻的迷茫而感到恐惧，你甚至还得克制自己的暴烈与痛苦，不能让这些情绪蔓延到对方身上。
这不荒唐吗，这哪里是拯救，这分明以身饲虎。
偏你还要在剧痛中祈求这样的养育，能够让对方腐烂发臭的精神世界里生出一颗莲花心。
你想他终有佛性，却也衬自己慈悲。
到最后你分的清吗。
你是沉浸在今世菩萨的角色扮演里无法自拔，还是真正在表达自己的喜欢与爱吗。
当你再低下头看自己的时候，你就会发现你也遍体的窟窿，那些冷冽的风从躯壳上的洞口中滑过，让你意识到了你成为了残缺的人。
而你失去的血肉不会再回来了。
因为现在的你也是精神病患，可是谁又来救你呢。
这就是精神世界里病态的蔓延。
所以人类喜欢或不喜欢什么那一点儿都不重要，但不能去做力不能及的事，朝着注定塌陷的悬崖奔跑呐喊，那不意味着成就了千古绝响，反而白白多添了一具骸骨。
学会克制，是成长的标志。
这种拯救类似于决绝的孤独，而那需要太多的觉悟。
真正的慈悲只适合出现在泥胚塑像上，但虚假的伪善却会错乱你的感官，让你误以为那样的事物足够轻盈且美丽。
我说过，缺陷是会被神化的。
这意味着满世界的心理缺陷者几乎都幻想过某种神圣的爱，就注定了妄想与现实必定存在落差，你想拼命去靠近，只能忍受褪去蝉衣般剥离血肉的疼痛，然后趴在树枝上等待着羽化。
可你为什么要那么做呢。
我不会说你傻或者冲动，但我同样不愿意歌颂。
那就像飞蛾妄想着撞破灯火，我不会呵斥或者阻拦，我只会等待你躯壳隐晦的腐烂，又或者真的熄灭了灯烛，落了山中一夜的幽暗。
我只是记录，无所谓那是愚昧的冲突，还是奇迹的表述。
但我依旧要提醒你。
喜欢上一条决堤的河流，不一定非要随流沙碎石卷入其中寻觅奔赴。
浪漫的真相是一种与生俱来的缺陷。
你可以站在河岸冷眼旁观。
看着它冲垮山川，力竭后亡于桑木的跟前。
毕竟目睹它的崩塌而不踏入，那也是一种关于爱与喜欢，学会克制后的阐述。

不请自答。
我觉得大部分原生家庭有问题的人，容易有一个共同的特点，叫做认知失调。
也就是，把不好当成好。
例如，把打骂、侮辱、控制等不好的行为，当成爱的方式，并且不敢拒绝或不敢表达自己的真实感受，因为认为拒绝这些“爱的方式”，等同于拒绝对方爱自己，会伤害到对方。
这源于原生家庭在“爱的表达”上产生了扭曲，以至于孩子在爱与被爱的方式上产生认知偏差。
孩子可能会认为，别人打骂他侮辱他控制他，也可以是对他好和爱他的一种方式。
并且延伸出，他如果爱一个人，也可以用打骂侮辱控制的方式，来表达爱。
更进一步，可能会害怕，善待爱人，对方却恶待自己，而从恶待爱人，爱人却仍然善待自己中体会到被爱的安全感，虐人虐己。
当然这种认知是有可能在成长过程中，被正向爱的体验所扭转。例如正向的友谊，正向的爱情，甚至是与宠物的沟通中，体会到“我善待他们，他们也会善待我，我恶待他们，他们就会远离我”，从而理解自己原生家庭表达爱的方式是有毒的，自己的一些行为会无意识伤害到自己爱的人。产生这样的“自知”，才是治愈自己，爱自己的开始，才有可能爱他人。
我的心理医生曾经就让我从养猫中体会到正向情感反馈。喂它喜欢的小零食陪它玩，猫会开心也会更喜欢我。猫不喜欢被控制，所以抱它反抗就要放它走，不然下次它就不给我抱了。我夸它，它就开心用头蹭我。我生气骂它，它会不理我躲起来。
虽然猫是动物，听不懂人话，可是它能从你对它的态度和行为中体会到你对它的关爱，也会回馈你正向的情感。
如果把猫换成人，也是一样的。当我们去掉那些口头上的“我是为你好”，剩下的行为究竟是不是出于爱，也就一目了然了。打骂侮辱其实只是在对他人宣泄自己的不满，控制也是为了满足自己的安全感，并不是表达爱的方式，正常人甚至动物都不会喜欢这些行为，所以只能对那些脱离不了的人，或者有同样思维模式的人表现出来。
也因此，认知失调的人往往更容易吸引同类人。真正理解爱的人，会很直接的对自己的不想要说“不”，而对认知失调的人来说这就是在对“爱”说不，所以在很初期的接触中就会被认知失调的人排除在自己的世界之外。
因此我会说，原生家庭糟糕的人，会更容易将不好的行为当成爱的方式，伤害到亲近的人。但是原生家庭这个概念只是我们在人格成型前看待世界的基础底色，并不意味着受到的影响不可治愈或改变。认识自己的真实感受，尊重他人感受，行知合一，才是爱开始的第一步。

意识到父母不爱自己，本身就是件巨大而又难以承受的真相。
这不是一般人能够做到的。
看清人性的真相，是需要智慧的。
最自私的人，会有一个鲜明的特点，叫“谁对他好，他整谁”。这样的人，老一辈居多。
原生家庭烂透的人，一定经历过父母趁孩子没有自我意识的时候，跟孩子“签合同”，意思是，孩子，你长大了一定要先孝顺父母这样的经历，不管是通过什么样奇形怪状多姿多彩的方式。
原生家庭烂透的人，就算是走出来了，也不知道自己是否需要进行和解。
因为他们的父母喜欢灌输“我的一切都是为了你”这样的理念，刻意制造内疚、自责。他们利用了孩子对父母全盘接收的忠诚和信任，将人生的失败、困顿一股脑扔给孩子。既收获了“无债一身轻”的良好自我感觉，又给孩子带上枷锁任其玩弄，可谓一举两得。
悲剧，就在于，不止于此。有人抑郁，有人自杀，有人烟酒度日，也有人击鼓传花。
悲剧是会轮回的，因为它看透了人性的脆弱和自大。
要怎么做，让自己感到不那么孤独
因为外面太危险了，恐惧出现了，我们躲起来了。
但是作为进化的产物，我们，甚至，每一个细胞都深深认为活下去才是最重要的。
这场巨大的原生家庭大洪水暂时让我们忘记危机和现实。
恐惧失去痛苦的庇护，它无法存活。
能从这样的炼狱里站起来的人是值得被爱的，
但是站不起来的，是大多数。

没过过正常日子的人永远不会过正常日子，肾上腺素水平大幅波动惯了，但凡日子正常了他就得挑起事端，以满足他肾上腺素大幅波动的需求。你受得了这样的人吗？

一定要远离受苦受难的人。
长期的苦难不但会把人的价值观变得畸形，会把人的心态磨平，会让人的价值观扭曲，会对人性产生仇视和厌恶，还会让人把苦难合理化。
一个人只有一直过得快乐，过得舒服，过得幸福，过得富足，身上才会有正能量的出现，否则就是一身怨气，你跟这些人相处会非常不舒服。
一个人或一个地方的人，越是受苦受难，这些地方的人就越是对弱者，对善良的人，对好人进行掠夺和欺骗。
当一个地方的人或者是一个人一直在受苦受难，那么他的精神，他的价值观，他的情感，他的情绪，都会带着苦难以及拥抱苦难，甚至会把苦难合理化成一种人生的磨练。
苦难跟成功跟健康跟快乐没有任何关系，甚至还有负面的关系。
受苦受多的人，价值观是扭曲的。
人性的本质在于享受，而不在于受苦，一个人越富足就会越快了，他的价值观就越正，一个人要一直受苦受难，他就会把受苦受难当成一种合理的价值观，并且会不断地将苦难和倒霉的气场带给任何人。
这并不以个人意志为转移。
一个受苦受难多的人，他一定想把自己的苦难发泄给其他人，这就是人性。
越是弱者越是等级，非常森严。
越是受苦受难的人，就越是胆小怯懦，但是对弱者，对好人，对他们所认为的可以欺负的人，越是心狠手辣，毫不留情。
当一个人受苦受难久了，那么为了一个馒头就可能引发血案，因为在苦难的日子里，一个人他的目标就只能看到眼前的馒头，而忽略远大的前程。
凡是原生家庭不好的，出生的人其实都是被人为制造出一大堆的苦难和饥荒以及贫穷。
你没有听错，如果你一直很贫穷，就是你的父母对你的教育和打压导致的，因为你的能量被压制了。
除非你能把你父母狠狠的教训一顿，将你的怨气打回去，并且掠夺你父母的财富。
你才能恢复自我。
但是受苦受难的人，却不敢对父母怎么样，要不然他就不会受苦受难了，但是这些人一定会将他的苦难转移到好人身上，转移到善良的人身上，转移到对她好的人身上，甚至转移到她的男朋友和女朋友身上，这东西是无意识的，他自己甚至意识不到。
也有可能他就是能意识到，但是他攻击这些善良的人的时候，对他好的人的时候，他觉得很爽很安全，他等于说把父母那里制造的苦难攻击到自己的好朋友身上或者女朋友身上或者男朋友身上，反正是对他好的人，他都攻击和发泄。
这就是人性，你要不相信的话，看看你周边那些人吧。

因为原生家庭糟糕的人很难真正对感情做出正向的回馈。一个不懂得爱自己的人，很难懂得如何去爱别人，只会让别人相处起来很累，也很难走进你的心里。
如果一个人从小到大差不多有二十年的时光生活在一个负能量爆棚的环境里面，父母都是存在很多性格缺陷和心理问题的人，甚至有的人父母一方的角色是长期缺失的，那在这种成长环境下，孩子会长期陷入缺乏爱与安全感的境况下，如果父母再是那种毁灭性人格，长期精神控制自己的子女，把在外面承受的生活压力和负面情绪长期宣泄到孩子身上，不管什么性格的孩子，长大以后都会被毁灭，就像一朵花，你天天骂它，它都会枯萎的，更何况是一个活生生的小孩啊？
父母的一些性格缺陷会潜移默化的复制到孩子身上，父母怯懦自卑，孩子也会胆小怕事，内向避世，父母性情暴戾，孩子也会情绪暴躁，急躁冒进。父母自私自利，以自我为中心，做人做事没分寸，也会唆使孩子去做一些低情商没分寸的事情，父母极端性人格的，更可怕，会硬生生把一个正常的孩子给逼疯掉。
有时候通过与一个人的沟通交流，就能看出这个人的一些问题，比如一个不擅长表达的人，可能就是内心能量匮乏的人，他通过压抑自己的内心需求来保护自己不受伤害，久而久之他就不懂得如何正确表达自己。一个不喜欢表现自己的人，就是童年时期一直被父母PUA不要出风头，要做个低调老实的人，那个活泼的劲头在很小的时候就被扼杀了，长大以后就会郁郁寡欢。
一个心理有问题的小孩，长大以后整个人的精神能量也是匮乏的，他只会把伴侣带入黑暗的深渊，尤其毁灭性人格的人，他对人生的毁灭性是无法想象的，一旦他的伴侣想要带他打破现状走出去，变得更好一点，他必定是死命抗拒的，还要转过头来PUA伴侣打乱了他的生活节奏。
这种人有了孩子更可怕，会把孩子当做实现他人生理想的工具，当成以后给他养老的保障，会自私自利的PUA孩子留着自己身边，生怕孩子本事太大不受他们的掌控，为了保护他们脆弱的自尊心，他们会对自己的孩子杀人诛心，有本事了孝敬他也不行，那样显得他太无用了，就会内涵孩子本事大了，什么事都不受他们的控制了。
我爸就是这种毁灭性人格的人，硬生生通过几十年的精神控制把我妈逼成了一个极端暴躁狂和控制狂，毁灭了我妈带他上进的动力，总是在拖着我妈往最糟糕的境地里走，我妈跟着他承受了几十年的家族霸凌冷暴力，他也一点看不起我妈，也并不爱我妈，遇到危险第一时间推我妈出去替他挡事，一点男人的担当和勇气都没有。
因为原生家庭很糟糕，我前两年差点被他们逼疯掉，看着他们几十年不幸的婚姻，天天吵月月吵年年吵，而且一吃饭就吵架，为了一点小事吵的不可开交，家庭氛围一点都不好，我对婚姻对家庭是完全没有概念的，骨子里变成了一个冷漠无情的人，也很害怕亲密关系，最近才好像慢慢开始爱自己了，但依旧不懂的如何去爱别人，习惯了做一个孤僻冷漠的人。

我觉得这个问题，我可以来回答一下。不仅是不能喜欢原生家庭烂透了的人，心智有缺陷的人，也别喜欢。我把我以前写的一篇，复制粘贴在这个问题下面了。你可以具象化的感受什么叫做轮回，什么叫做离谱。
我个人成年以后，一直觉得我家的很多事情都很离谱。
我到现在都还记得，我爸对我说过的一句话。“你能不能忍着，别咳嗽，你咳嗽，咳得我心烦，你就不能忍着吗？”
我爸说的这句话，把当时的我气得要死。是我愿意感冒的吗？是我愿意咳嗽的吗？是我愿意故意吵你的吗？咳嗽这事，是我能忍着的吗？你的孩子，我生病了，你不关心我，反而嫌弃我生病了，麻烦人，吵到人。还让我忍着，你说的，这是人话吗？
在很长的一段时间里，我都怀疑，我爸在某方面是不是有人格障碍。
直到我了解到了，我父亲的经历。我爸小时候生病了，是会被家里责怪，就像做错事了一样，会被家里臭骂一顿。因为生病要麻烦大人，并且还要浪费钱。在那个穷到揭不开锅的年代。你生病了就是你的错，谁让你生病的。人生病了，就要自己抗着，不能吭声，不能说话，不然你挨打或者挨骂了，那就是你自找的，这怪不得别人。
所以，到了我这一代，就变成了我父亲这个样子。你生病了，我不会心疼你，反而会责怪你，为什么吵到我了，为什么要浪费我的时间和金钱。你这孩子怎么把自己搞生病啦，你这孩子怎么这么不懂事。
这个世界上，绝大多数人其实不是靠脑子生活的，他在日常生活中，基本靠的都是本能反应和条件反射。也就是说，他会下意识的以他曾经被对待的方式去对待别人，并且，他本人并不会觉得这有问题。
你不能说他坏，因为，他生病的时候，他自己也扛着，也不吭声，也遮遮掩掩，也像抬不起头一样，怕被骂。他本性不坏，只是，他从未体验过生病时被人包容关怀的感觉，他只体验过，生病时被人喋喋不休责骂的痛苦。
回到原题，为什么不能喜欢原生家庭稀烂的人。因为他意识不到这样做有问题，他没有办法去爱你，或者，及时以正确的方式给予你回应，因为，他不会。他只会以曾经的经历去回应你，并且，无法改变。
如果你找到了一个像我父亲这样心智上有缺陷的人做丈夫。那么，你就会像我妈一样，哪怕病到瘦脱了相，他也会觉得你在没事找事，不用去什么医院。而你的孩子也会在咳嗽的时候，被骂“你能不能别咳嗽，你就不能忍忍！”
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很多人都是这样，很难跳出来，主要是因为他意识不到，其次就是，他没有经历过“比较好的”被对待的方式。他一直生活在充斥着这种“信息的房子里”。
等到他以“比较好的”方式被对待了一次以后。他可能才会发现，“原来我活了这么多年，我的行为方式这么离谱的”。当他觉得自己离谱的时候，他的行为方式才会开始改变。但通常等到这个时候，他身边的人早就心寒的离开了。所以，很多时候，它无解。
还有更糟糕的是，很多人是意识不到问题的，他只会觉得莫名其妙，感叹为什么身边的人都离开我，事情为什么会这样。
伤人而不自知，最后还觉得自己是受害者，这个是最可怕的。
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很多事情只能说抓大放小，已经这样了，就不要对其他人有过高的期待，期待过高，容易生怨，怨气一生，日子就难过了。都是普通人，平常人，俗人。
我以前不理解我妈的做法，现在好像理解了。我妈已经把我爸放下了，她放下他之后，就再也没有任何期待了，我爸想干啥干啥，也再没管过了。只要我爸活着，守着家里，挣点小钱花花，过年过节的时候，走动走动，有个去处，就够了。
我也觉得，我要向我妈学学，学着放下，放下期待，勿要生怨，学着靠自己。毕竟未来还很长很长，这个世界很大，还有很多值得期待的事情可以稀释过往的拧巴。
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我还是工作以后观念才修正了很多。
生病了就去看病，不要小病拖成大病，大病拖成癌症。感冒咳嗽就给自己煮个黄桃罐头。有些毛病，早期能调理好，就趁早，折磨自己一年，再花更多时间精力去看病，这叫傻子。我有的毛病，我拖了好久，折磨了自己很久，最后还是要解决。医生都说，怎么拖了这么久才来，我自己都觉得自己是个傻子了。
要关注自己的情绪，给自己做情绪梳理，不要什么事都忍着，还经常说“没事”“没关系”。痛就喊，疼就吭声，不爽就骂人。人要学会表达和给自己做梳理。这很正常，这不是什么羞耻的事情。
人有需要就要去表达和争取，不要自己骗自己。我想要吃这个，这不是什么大不了的事情，不用说什么“我不需要”“我不爱吃”。觉得好吃，可以说，我还想再吃一份。这没什么大不了的。
表达自己的需求其实很重要，小孩子的需求本质上其实没有什么很离谱的事情。觉得离谱的话，大人可以拒绝。不要给小孩子灌输一种。无论出了什么事情，都不要提，都不要表达，要给父母省心，这样才是好孩子，才是懂事的观念。
前期的压抑和拖延，留下的隐患特别大，暴雷的时候，害处远远大于前期节省下来的利益，而且会造成人格发展上的缺陷。
我有一个特别离谱的事情。我小时候大概12岁吧，我有一次不小心把一个同学的鞋子踩坏了。她找我赔，我没有钱赔给她。后来，这件事情不了了之了，我那个同学她计较了一段时间以后，她也觉得算了。这是一件很小的事情，但是，我不敢跟家里讲，然后，我一直提心吊胆的在班里待了一年。我一直很害怕那个同学突然来找我赔钱。其实就几十块的事情，但是，我不敢提，这件事情对我性格方面的影响远远大于那几十块钱的损失。
如果我当时提出来，让我爸妈去解决，本质上，他们是很容易解决的。但是，我从来没有提过。类似的事情，还有很多，基本上也都是这样。
直到很多年以后，我才明白，为了这种像“水滴”一样的小事，让自己长年处于一种“溺亡”的状态，它到底有多么的不值得。因为，一直到现在为止，我还有后遗症。

因为他们的control（参照物）错得离谱。
宇宙中万事万物都是永不停息地运动着，没有绝对静止的物体，但是我们看世界的变化，必须选择一个参照物，其他跟这个东西比较。
参照物这个东西极其重要，它是我们对整个宇宙、整个世界、包括整个人生在内所有认知体系，从宏观到微观认知架构的起点、锚定物。
八大行星的运行，参照物是太阳；太阳是东升西落的，参照物是地球；温度多高多低，参照物是液体冰点（华氏、摄氏）。
明星官方身高185，参照物是鞋垫底，实际身高165，参照物是脚底板；按海拔来看，珠穆朗玛峰世界第一高，按山体高度看，莫纳克亚山世界之最。
参照物没有绝对，可以是多元的，只有合不合适。
同样的，每个人的三观也是自己的内核小宇宙。但原生家庭有严重[1]问题的人，三观的参照物是错误得离谱的父母、亲友群体，以后所有的判断、演绎、推导、归纳，基本都是基于零假设——“我父母、身边人都是这么做的”。
如果参照物错了，
其一，非常非常难意识到。自身运动速度是不能被观测的，这个原理叫做相对性原理，也叫运动独立性原理。
别人的问题容易发现，自己的出厂设置有问题，靠自己很难发现，因为它太根基了，有种吃喝拉撒呼吸放屁一般与生俱来、天经地义的感觉。
意识到自己的参照物有问题，靠智商、经验很难。我们很多人到了三、五十岁，还在不断认识到新的、被忽视的原生问题，有些人一生都无法意识或纠偏。
其二，一旦意识到参照物错了，纠正成本极其高昂。地圆论替代“天圆地方”、日心说替代地心说、进化论挑战神创论，都曾引起极大的群体恐慌，被大众接受的过程曲折漫长，革新者甚至付出了生命的代价。
因为参照物是整个大厦最地基的一块砖，接受这块砖错了，代表认知架构面临全面崩塌，前半生像个错误或者笑话。
大部分人会经历Elisabeth Kübler-Ross医生提出Five Stages of Grieving[2]，这是个精神涅槃重生的过程，非常漫长和痛苦。
参考^没有哪个家庭完美，都有问题。^精神科医生Elisabeth Kübler-Ross在1969年On Death And Dying一书中提出Five Stages of Grieving，现在也叫“Kübler-Ross model”。人们在经历失去时，会经历否认（Denial）、愤怒（Anger）、协商（Bargaining）、抑郁（Depression）、接受（Acceptance）5个阶段。这个失去不仅指亲人的失去、离婚、破产，包括一切有形、无形的所有灾难性的个人损失。这些阶段不一定按顺序发生，每个人也不一定会经历所有阶段，有时候还会在五个阶段反复横跳。

人的现实是他的信念塑造的。
人的信念第一来源就是家庭。
蠢毒坏的父母子女大概率也是蠢毒坏。
父母是植物人，或者没父母的孤儿，
都比蠢毒坏的父母强。

我来一句暴论：
跟原生家庭无法相互独立、所有大小事情搅和在一起的那种，也属于“烂透了”这个类别。
妈宝男/爸宝女在我看来都是。
很多人有个错觉，以为只有不幸的原生家庭有代价、其实幸福的原生家庭一样有代价。

我原生家庭没有烂透，只是有点毒。我补自己的漏洞都屁滚尿流的，好不容易才没有共同沉沦，自己明显感觉能蜕层皮去，再来一次不知道能不能闯过。说实在的，很多比我处境好点的都没闯过来，要么都有抑郁症，能闯过来成为一个正常有爱的人需要经历九九八十一难，很不容易。
所以烂透的环境出来的人，即使是好人，也会带很多问题，一般人应该没有能力去改变对方，反而会把自己拖下水。

百分之九十原生家庭不幸福的人都让正常人难以忍受。
以我个人来举例，我就是原生家庭糟糕的人，也完美遗传了父母的毒点（哪怕我很努力在改，但刻在基因里的永远改不掉）
遇到喜欢的人就想使劲作来证实他有多爱我，一旦他承受不住离开，我就会说：你看我就知道没有人爱我。（所以为了不祸害别人，还是单身一辈子吧）
这种人没有感受过爱，你又怎么要求他能真正爱你呢？

可以喜欢，谁说不能喜欢。
涉及到男女之事其实有一个本质逻辑，你得先搞清楚你是挑选方还是被挑选方。
如果你是被挑选方，那就不用想着向下兼容了。
穷书生赎花魁，花魁必须咬死了不能同意。
不然看起来真情动人，实则是悲剧的开始。
凑一起过日子后，考验的是能力问题，不是爱不爱的问题。穷书生确实能比商贾大户用心多了。你买一双5000块钱的筷子，你舍得天天吃饭用？
当然得供起来。
可是一直供着还好说，如果这筷子还有保养费呢？
每月支出大量的保养费，不出半年，就得考虑转手的事儿。
或者一狠心，直接用了，也不管心不心疼。
这筷子就是那个花魁。
娶回家新鲜一阵子，再爱再喜欢也抵挡不住现实带来的消耗。
最后的下场，要么花魁下地种田，失去任何优势，要么继续卖，用人妻人设再次招揽生意。
但是作为挑选的一方可就不一样了。
比起消耗巨大的花魁，一般妓子更有性价比。他们（这里男女都有），会因为商贾富豪的身份，有能力为自己赎身，尽可能巴结。
比起费力不讨好的花魁，选择一个自己的舒适区其实更利于长久发展。
所以原生家庭不好，就相当于一手烂牌在手。
你如果作为挑选方，正愁没有这么好的下手对象呢。原生家庭不好的女孩性行为普遍较早，因为她们急需在外面找到家庭缺失的安全感。
原生家庭不好的男孩，更容易被洗脑，被情感蒙蔽，看起来不容易被忽悠，但实际上动了真感情是可以轻易达到要死要活的极端状态。
所以很多洗脑传销或者通过玩弄人感情收益的人，最理想的目标就是原生家庭不好的这些人。
典型代表：《知否知否应是绿肥红瘦》里的红狼。

这个镜头语言实在太强了，这里几乎没什么男女之情，红狼更多的是透过林小娘看自己的生母春小娘
如果他真的想追究，真的看不清楚林小娘什么计谋吗？真的看不清楚林小娘的谎言与做的局多么拙劣吗？
问题是，他不想，也不能。
因为林小娘在某种意义上是红狼母亲的投射，是他心理成人的里程碑。

红狼需要有一个女性让自己照顾，来完成自己童年懦弱的结尾
作为被挑选的一方，绝对不能将就了。
纵使知否里华兰高嫁被摆脸子，过来下聘礼也是小辈来，甚至袁家还特意教唆顾廷烨去赌华兰的聘礼大雁。
但是这也就到顶了。
如兰看到华兰的遭遇说要找个普通人家，是因为她没见识过下嫁的危害。

下嫁需要考虑现实问题与情感问题，麻烦更多，反而会因为现实问题多，带来的情感问题更多
正如我一开头所说的那样，花魁只有两种选择，一下地，二继续卖b 。
这是一个长久生存的问题。
所以可以喜欢原生家庭不好的人。
前提是你能保证自己始终是上位者，是挑选对方的一方。
不然等你给对方机会反噬，倒霉的就是你了。
以上没有性别之分，女性也不要总把自己处于被挑选与下位者的位置。
已经现代社会了，思路打开一些。
这玩意男女都一样。
心智与财力是两个系统，去找到自己的舒适区，比考虑这种事更重要。
感情确实是计算的例外，但是如果前面80%都不存在，还例外什么例外。
你想喜欢，就去喜欢，只要你能保持高位即可。
你可以向下兼容，但不能因为对方可得性高，便做春秋大美梦期待着在一起后穷书生能成状元郎。
更简单点来说，买东西要买最舒服的，被买一定要挑最有钱的买家。

因为穷人本身就是整个社会的垃圾桶
一些脏活累活都是他们干，不仅受到身体上的劳累还受到心理上的压制剥削，他们是社会的边缘人物，食物链的底端，受到层层压制剥削
他们是富人的资源，工具，富人最大的资源就是拥有穷人的数量，所以韭菜需要越多越好。
社会分层是金字塔，有钱的富人们在社会顶端，他们享受着社会的各种资源，各种呼风唤雨，整个社会规则也是他们制定的，比如金融，都是富人的玩意，底下各种人群也是为他们服务的，比如一些高端酒店，一些奢侈品，都是他们掌控的
同时家庭成员中，彼此都是会为了资源也会表面上和谐共处，他们幸不幸福不知道，但是很享受金钱生活带来的奢靡感，金钱带来的权力感，他们很享受也很快乐，同时他们只会在利益分配时才会显露人性的恶，他们在社会的顶端各种呼风唤雨，香车美酒美女，络绎不绝。
中层的人他们资源有限，但是他们干的活不是最脏乱的，他们还在占有社会资源的一部分，所以他们在工作忙完过后可以做自己的事情，可以有自己的兴趣爱好，可以去旅游，可以去看展充实自己，他们可以有排压的渠道，他们可以有钱去看心理医生，精神医生，他们会更重视精神生活
当一个人更注重自己的精神世界，也就不会那么把注意力关注鸡毛蒜皮的事情，他们如果为了家务吵，可以请家政，如果孩子带不过来可以请保姆等等，他们可以享受最底层的服务，同时他们所受到的歧视剥削不是最严重的，他们可以努力高概率去拥有健康的家庭关系。
但是底层的家庭就不一样了，他们本身干的就是最底层的工作，工资少，工作累，工作时间长，同时最受歧视，压制，就像踢猫效应，上层的压力一层层释放，最后释放到底层工人，他们就好像是猫没有发泄的渠道，只能把痛苦压制在内心，或者把痛苦释放给自己的家人，家人一般比自己弱，所以这就破容易导致把工作上的压力痛苦带到家庭，搞的家庭鸡犬不宁
同时他们工作脏乱累，他们连饭都没法好好吃，觉都没法好好睡，他们何来健康的精神世界，他们就是整个社会的情绪垃圾桶，社会排解桶，他们就是工具，他们根本就不是什么作为人。
他们享受着社会最深的歧视，干着最低报酬的工作，精神被极度压制剥削的状态，他们没有生活，只有生存。
他们物质精神生活极度匮乏，又干着脏乱累的工作，生活的压力非常大，人在掏空自己的情况下，精神世界会越来越小，情绪会越来越容易暴，同时家庭中的鸡毛蒜皮的事情又多，又没钱请别人来帮忙，因为他们本身就是最底层，没有任何社会资源，所以一些事情的积累，他们容易一点就爆。
说到底，这个世界看起来一样，其实富人跟穷人是两个世界，他们最大的资源就是穷人，而穷人也就自己的时间精力，但是悲哀的是时间精力也不是自己的，活生生的工具人。
所以穷人家的孩子更多工具属性，这也是所处的阶级决定了你的性质。
工具来说情感都是压抑的，爱是被剥夺的，所以他们很难拥有健康的心理状态，精神世界影响身体，所以他们也很难拥有健康的身体，所以他们是被社会边缘化的人物，贫穷是会被遗传的，心理健康问题，人格缺陷也是代际传递的，穷人他们受到太多的压力，太多的伤害，所所以他们生存确实非常差，哪怕现在物质好一点了，精神世界还是非常差。
不知道爱，不理解爱，不爱自己，也不爱孩子，他们就是工具，他们明明是无产阶级，还幻想着大富大贵，同时又因为阶级属性，思想局限，无法逃过这样的阶级地位，所以相互打压，所以穷人更容易眼红身边的人，不希望同阶层人比自己好
尤其是亲戚，所以亲戚关系非常差，同时因为内心非常自卑脆弱，所以攀比非常严重，虚荣心非常强，他们活的往往不是自己，感觉感受都被剥夺，他们只是假性客体罢了，他们从没找到过真实的自己是什么样的，所以他们关系处理能力非常差。
人与人的关系，尤其是人与自己的关系，人与自己的关系处理不好，不可能处理好人与他人的关系，当你不明白何为是人的时候，你自己是什么样，自己最深的感受时，你根本就无法处理好人与人之间的关系。
有一句话叫做，在人之下把自己当人，在人之上把别人当人。
而社达主义让我们，更多的是人踩人，人挤人，人攀人。
而不是我与你同行。
1，穷人家的孩子不光要当社会的牛马，还要当父母的养老金，传种人，出社会后还要面对高昂的房价，公权私用的周劼，以及怎么努力都买不起房的社会现状，你觉得是不是个悲哀？
2，大多数穷人家的父母是不会鼓励小孩的，他们只会打击或命令自己的小孩。出来闯荡，赚钱了，他们啥也不说。
不赚钱，他们就会说：不行就回去老老实实上班吧，踏实最重要，不然耗着也不是个事。毕竟每个父母都希望在下一代面前，自己能够是权威。
因为他已经是社会的最底层，亲戚圈里的最底层，没人比他们地位更低。
而他们的子女，则是他们认为的天生的唯一的下级，你觉得是不是个悲哀？
3，苦逼家庭出生的孩子，父母眼界就不高，例如会说，女孩子读那多书干什么！学XX我们哪有钱啊！找个4000的工作就觉得很不错了，想换工作连忙反对，女生不念书就忙着逼相亲，就是为了结婚而结婚！
这种眼界不高的父母还总喜欢干涉孩子，因为时间多，把注意力全放孩子身上。最后孩子在社会上混不开，啃老，又反过来一味指责孩子。
所以说，穷真的会过三代。
等儿女好不容易有点翻身迹象的时候，他们已经老了，又来一句百善孝为先，你觉得可不可悲？
4，看看周劼那些二代的生活，从小泡在蜜里，安安稳稳读书，买车，成家，收租，真是没对比就没伤害。
最近在知乎看到一个博主的视频采访，他在国内各个高档小区的车库里采访开超跑的车主。
采访来采访去，他发现了一个非常有意思的事情，就是这些车主，特别是开法拉利或者兰博基尼的，大多是年轻人，这不奇怪，奇怪的是啥呢？
奇怪的是他们白天开大众丰田，晚上和周末才开这些超跑出门潇洒泡妞
一采访才知道，他们大多数都是在体制内工作，央企和国有企业居多。性格都很好很低调。
问他们问题，他们会告诉你这些车是家里父母买的，自己在大城市一个月五千多到一万块也能过的非常好。
你必须要承认的是，只要他们不乱讲话不炫富，就比任何人都过得舒服。大学和硕士在国外读的，该玩玩了，该花花了，该见的见了，回家收个心，找个门当户对，或者为了保证基因优良找个高颜值高学历繁衍后代，这就是他们舒服而又简简单单的一生。
5，我这个人的性格缺陷就是太过骄傲，骄傲到什么程度呢？我以前曾经有一件事，只要去求我父亲，以他的能力，举手之劳，就可以办到，但我却大费周章，用了很多精力和财力去搞定。我终于弄完之后，轻描淡写地告诉了我父亲。表面上不动声色，其实内心是很骄傲的：你看，不用你我也办成了，我多厉害。
儿子都是渴望被父亲夸的，我那天也是这个想法，结果我父亲大发雷霆，他说的一句话，我到今天都记得：你连你爸都不愿意求，你以后求人怎么办？你这么要脸，谁会帮你？
当时我是不认可这句话的，因为我想，单凭自己的能力和头脑，出人头地是迟早的事，我干嘛要去求人。
可是等到社会上，跳了无数的坑以后，我才发现，我以前的想法，错了，错在哪里？是，你能力强，终究会得到你想要的东西，但是，你25岁得到，和你40岁得到是不一样的。
你25岁赚到100万，这是第一桶金，40岁赚到100万，这叫首付，50岁赚到100w，这叫棺材本儿。
「一命二运三风水四积阴德五读书，六名七相八敬鬼神九交贵人十修身」，「命运名相」，「阴德鬼神」这些东西，我不太信，就算是真的，我们这些寒门子弟，都是差不多的。
我们这些寒门子弟，还有个特点，都非常刻苦，都非常努力，读书都舍得下功夫，所以差距差在哪呢？差距就在贵人。
你是必须要求人的。我们大部分寒门子弟，资源是非常有限的，如果不靠别人帮，根本没有办法快速崛起。这些帮我们的人，就是贵人。所以我们这些人，必须让贵人帮。但是贵人是很难帮你的。所谓贵人，一定是比我们强很多的人，人与人之间秉承的是等价交换的原则，为什么他要帮你？
贵人，是我们求出来的，是我们感恩来的，别人帮我们了，我们就给予回报，慢慢就有越来越多的人愿意帮咱，不巴结，不感恩，帮你个毛啊。
说句扎心的话，大部分人是很难遇到贵人的，因为这世界上绝大多数人都只想白嫖。为什么想遇到贵人，因为自己想往上爬，想脱离当下困境，此时就希望有个贵人来拉你一把，这是不是白嫖思维呢？很多人搞反了一个顺序，不是因为有了贵人出现你才会升职加薪，才脱离困境，而是你先变得上进，变成有潜力、有价值的那一类人，但是这个潜力和价值还处于萌芽阶段，然后在这条路上走在前面的人，察觉到你是一个可塑之人，愿意拉你一把。
6，反观穷人家的孩子呢，之前杭州一名22岁女孩连续四五天熬夜加班不幸离世。
报道里写，“事发前几天她出现了感冒、胸闷不适的症状”，但她依然坚持工作，直到“受父亲和公司催促才请假看病”。
因为她非常非常非常需要钱。
父母没有经济来源，唯一的哥哥十年前车祸去世了，家里的负债需要靠她一个人支撑。去看躺在医院里的她时，父亲身上总共只有1200元，除掉路费只剩几百元。
她知道自己这么辛苦会出事吗？知道。
她知道这么玩命工作，出了问题公司会不管不顾吗？大概也知道。
她才22岁，是年轻人该有的样子，勤奋，努力，坚强，没有捷径，想着单凭一双手来打拼，为家庭创造更好的生活。
但抱歉，不是穷人家的孩子早当家，是穷人家的孩子早受罪。一出生就苦的孩子，大概率一生都是苦的。
这条，就值得你一个赞！
7，我读大学时，宿舍里一共是8个人，三个是城里来的，五个是村里来的。在与大家相处的过程中我发现，城里的小孩相对开朗点，内心阳光点儿，一天到晚笑嘻嘻的。村里来的小孩，沉默寡言的多点儿。
也许在城里长大的小孩，内心的自信心比较强，从小就不用为物质忧愁。村里的小孩呢？有些父母会在他们身边天天抱怨挣钱太苦逼了，大学费用太高了，千万不要浪费钱，千万不要浪费粮食，在校能吃饱，衣服能穿暖就行了。孩子天天听这话，内心能阳光起来吗？
我读大学时，父母就常常唠叨：“只要你愿学，就算家里砸锅卖铁也继续供你读书，要是你不好好读书的话，以后就别进这个家门，我们为了你，不舍得吃不舍得穿……此处省去1000字，由于父母对我期望太高，我大二就辍学了。
条件一般的小孩读大学，内心压力实在是太大了。……
更受不了的是：父母天天在身边唠叨，我们都没本事，以后这个家就指望你了……
也不知道我这么多年的个人见解对大家有没有用，再bb些吧，如果某一句能触动到你的思维，说明狼叔的话还是很有意义的。
我说的某些话可能稍有偏激，但这些都是我所经历所见识而产生的观点。
大家如果觉得有用，就关注狼叔然后运用到现实生活里去，如果觉得对你没用就直接过滤掉，没有必要关注我。
自己该奋斗的时候不奋斗，该勇敢的时候不勇敢，然后指望着孩子替你去奋斗，孩子去替你勇敢。你觉得可不可悲？
8，小时候父母常常对我说，钱难赚屎难吃，真正有钱的人，都是家里有背景有关系，我们家啥都没有，所以你们要拼命学习，找个好工作养活自己，别指望我们，我们没本事。我在家那段时间，生活一直很拮据，我是离开父母后才飞黄腾达的。
我的理念：如果我们的父母很穷，就没必要听他们的话了，听他们的话，只能走他们的路，他们已经失败了，难道我们还有必要跟上吗？
9，现在的父母，都希望自己的孩子在家里是一只听话的羊，在外边是一只翱翔的狼。
于是，一边在家里拼命地打击孩子（美名其曰：教育，为你好），一边拿谁家谁家孩子和自己比较。
他们只是追求结果，根本不教孩子变成狼的方法。根本不知道自己的孩子有多苦恼。
于是，在父母高压和嘲讽之下，孩子慢慢长大。
不管孩子想自己做点什么，父母都是第一个站出来反对，不行，风险太大，你不是那块料，爸爸妈妈是为了你好。
现在这个社会的孩子本来就亚历山大，在得不到家人的支持，凭什么立足于江湖？
我也知道，大多数父母的出发点都是好的，都是为自己孩子好的，但是。
大多数父母都只想自己的孩子平平安安之余顺便平平淡淡。
却又一边阻止着孩子的梦想，一边又梦想着孩子飞黄腾达。。。
每个人其实都可以变成狼，只是孩子想要做点事情的时候，父母就会站了出来，说，你是只羊，那不是你该干的事——你也干不了。
之后，孩子按照父母设定的轨迹走下去，父母又说，XX家的XX，你们一样大，你看看人家混的多好，多风光，再看看你自己！
大多数父母的教育都是想培养出听话的羊，又拿外边的狼和自家的羊作比较。
有些羊被逼无奈，借了身狼皮闯进了大千世界，有的被吃掉了，有的真就成了狼。
——这样的羊，多乎哉？不多也！
我不鼓励每个人去随心所欲，追求首先是勇敢者的游戏，其次是情商高的人的游戏，最后，他还是狼的游戏。
年轻的时间就这么短，不去做点自己想做的事，一辈子活在父母和别人成功孩子的比较和埋怨中吗？老了确定不会后悔吗？
当今国情却是如此：
父母要的是正确的结果，但却给了你错误的过程。
你说可不可悲？
10，出生在底层的“聪明人”，其实更可悲
因为他们能够通过表象看到本质和现象，却又无力改变！
只能不断地在美好的期望和残酷的现实中自我折磨，最终选择了躺平!
如果没有太大的变故和觉醒，他们大概率还是在父母那个阶层徘徊，对他们来说，最大的问题就是父母教的基本都是错的，因为他们的父母，往往在社会的竞争中处于不利的位置，自然不可能对社会的运行有很深的认知，所以对他们来说，最困难的不仅仅是从头开始的摸索，更难的是要克服父母潜移默化灌输给他的错误观念！
小时候我家很穷，只是种了很多菜，菜都烂掉了，父母都不去集市上卖，他们怕遇到熟人，怕丢人。已经很穷了，够丢人的，为什么不敢正视现实呢？人穷不可怕，可怕的是不敢面对现实。这更一种深入骨髓地悲哀……
11，我们看各种各样的历史典籍，就会发现一个惊人的规律：
真正影响我们命运走向的除了DNA外，还有文化基因。
什么是文化基因？
父母为我们提供的圈子（圈子+环境+财富）与教育理念（理财与思维）
我身边的案列，如果爸爸是领导，那么儿子一般也能当领导，比如：我老爸是老师，如果我大学毕业了，也许我也能当老师。
就算我是没真才实学，只要有张文凭，有个当老师的爸爸就可以了。
那些有文凭，没人脉的兄台呢？
也许只能干瞪眼。
你说可不可悲？
12，现在N多兄台都在成功的道路上都奋不顾身、一路狂奔，只是由于没有好爸爸，也许走了很久，依然在原点徘徊轮回。
很多时候，一个人是穷人还是富人，主要是取决于出身、运气和努力。
只是在更多时候，在所有成功因子的组合排列中，也许最不重要的就是努力。
也许很多人都知道答案，只是一直都不忍心说出来。
13，底层百姓有一个共同的特点。就是三天不干活就觉得浑身痒痒，就觉得非常的内疚和惭愧。一毛钱一块钱都不愿意乱花。他们不知道，正是这样的认知让他们永远活在社会底层。
你的认知已经失调，可是你却一无所知！
这个世界上没有穷人不想翻身，但是穷人却被富人扰乱了认知，从而导致失去勇气。
这个世界是平衡的，每有一个穷人上岸，就代表会有一个富人下海，你去抢夺别人的位置，人家自然要给你设置各种障碍和噪音，这就是比资源障碍还恐怖的认知障碍，最后这些富人还会假惺惺的安慰你，人各有命，你要认命。
14，突然想起一碗毒鸡汤：不能让孩子输在起跑线上。而实际上，多数人没出生之前就已经几乎输定了！
也许早当家，指的是早早成为合格的工具牛马吧。
自己该奋斗的时候不奋斗，该勇敢的时候不勇敢，然后指望着孩子替你去奋斗，孩子去替你勇敢。你觉得可不可悲？
35 岁的你想告诉 28 岁的我什么人生道理？1 万赞同 · 210 评论回答

我是 @里昂随笔，社会底层，穷二代。见过社会百态，走过弯路，遇过良机，受过挫折，十年奋斗，小有成就，愿和大家一起交流
喜研究生活中的人情世故、送礼绝学和社会潜规则。累计为3000+人解答过人际、送礼、职场等难题。
私人号：CH09906，添加即送《职场秘籍＋送礼绝学》、《人性天书72卷》
有的文章太露骨发布不了，有缘刷到就点个赞吧。悟透社会江湖潜规则，提前300年改变命运~

原生家庭烂透的人啊，喜欢上这样的人，可以说是天使与魔鬼并存吧
跟他们谈恋爱，可以说是天堂跟地狱之间徘徊，他们身上会有区别于任何人的纯粹的感情，不计任何得与失的纯粹的感情，跟这种人在一起，不用太多的心计，不用思考太多，很放松，他们还很贴心，他们会很精细的替你考虑，替你打算，也许在你自己都注意不到的地方，他却注意到了，很感动，他们很会注重你的感受，她也许还挺正直的那种，没什么心眼子，对就是对，错就是错，会主动的跟你道歉之类的，他们会把你当做他的唯一，你比他的任何都重要，体会被人贴贴，别人依赖，被人需要的感觉，很开心，很美好，而且这种人，也挺容易满足，只要对他好一点，就能很感动很幸福，你跟他们在一起的时候，估计能体会到跟别人在一起，不同的纯粹情感体验，他身上可能还有很多你欣赏的点，比如很独立，很上进，很愿意学习，钻研，很勤奋，对自我很有要求，悟性也还不错，感悟能力进步能力很强，对待事物很有接纳能力，人格弹性很大，并不会固执己见之类的，沟通效率高，很多特质也是一般人身上没有的。
but天使的背后是魔鬼，能够让你细腻感动到哭，也能敏感到折磨到你到哭，你很多没有在意过的地方，对方能马上觉得你不爱他，对方给了纯粹的情感体验，但对方也会要求你给他纯粹的情感体验，但你做不到如对方那样，给他那么纯粹的情感体验，你只是一个普通的人而已，爱情于你而言，其实也并没有特殊到那个地步，也许有一定的特殊性，但没有那么的特殊，对方能够爱你到感同身受你的一切，能够全身心的为你考虑，但对方也同样如此要求你，他一定会吧那些黑色的过往，剖给你看的，但你做不到像他那样能够切实的不计后果的跟他感同身受，对方能给你极致的爱意，但对方也会要求你给与他极致的爱意，但其实你做不到，但你很享受对方给你极致的爱意，但你做不到如对方一般，给他最极致的爱意，对方对于爱的渴求是无限的，那种渴求甚至会让你感到害怕，感到恐惧，你并不是心理医生，能给与他要求的那种极致且细腻的爱，能抚平他的不安，能不被卷入他的负能量，甚至能解决他的心理困境，他的问题太多了，你能感受到那是一种人格逻辑困境，那种人格思维还会攻击你，你也更无能力，去get到他的点，很多时候，你都不清楚他为何要发情绪，细致到你都不知道你犯了什么事情，他的细致可能是让你觉得是天堂，同时也是地狱，更无能力去解决，将他带出来，而且问题太多，看起来不是一时半会能解决的，得长年累月的去了解，去感受，去解决，但那种负能量又不是你能接纳的，所以时间成本害怕，心理成本也害怕，这就是一朵花，得精心的养，但你这个时候，想起了，你又不是他的父母，你为什么要花这么长时间去养一朵娇嫩的花，你自己还有问题呢，而且跟他在一起，你内心的感受是，整体是个不错的人，但他的身后，他身后还有一群扯不清的烂关系，而且那些烂关系也在纠缠着你
其实总体总结来看，原生家庭烂透的人，也不是不能喜欢，也不是能喜欢，因为喜欢这个人，对喜欢者要求比较高，案情特殊，还是先考虑下自己家庭是否幸福，自己是否有源源不断的爱，就是无论怎么样，别人的负能量都影响不到你，只有在这个前提下，你才有可能，将你的能量带给他，然后让他成长起来，你还要同时能不能纠正他，不是一味的顺着纵容，也不是一味的打压，而是能有你自己的节奏，不被他带着走，你用你的节奏影响他，如果说无法做到，一般的人，都很难做到，如果做不到，最好还是不要碰，可能会对当事人造成更大的伤害，对于自己而言也是一种伤害
于原生家庭不好的人而言，自己的问题，不是一段恋爱就能解决的，自己的问题的别人也无法替自己解决，转移给别人解决，别人也不想解决，还是只能自己解决
可看我自己写的缺爱自救，重新建立自我人格，重新整合自我，可关注公号：李丸子的自我成长脚印
如你产生共鸣，可打赏

前几天跟一个咨询者聊天。
她吐槽我：你太黑暗了，看问题总是把事情的最黑暗面翻出来。
她的吐槽勾起了我的好奇，我问她：你经历了那么多不幸，为啥你一直那么阳光呢？
她对我说：因为从小我父母始终只说别人的好话，不说坏话。
我突然意识到，从小，外界不论任何人对我们多好，我父母总是不说别人好话，他们总是不停的对着我灌输人性的阴暗面。
我40岁了，又发现了一个原生家庭带给我的不好的影响。
烂透的原生家庭带给孩子两种不良影响。
一种是非常容易辨别不良影响
都是一些显而易见的行为。
比如：殴打、辱骂、贬低。
孩子讨厌这些行为，但是，又无法脱离家庭，只能忍受。
有人的是认命，有的是隐忍。
认命的，一辈子唯唯诺诺，面对外界的欺负不敢反抗，毫无自信心。
隐忍的，他没接触过正常家庭，他讨厌殴打辱骂，但是，又不会其他的沟通方式，所以，他也只会用殴打、辱骂来跟别人交流。隐忍多年，所以情绪极度不稳定，特别容易应激反应，然后就是暴跳如雷，对最亲近的人殴打、辱骂，因为承受了多年，这种表达方式他很熟。
一种是极难发现的不良影响
开头的故事就是最好的例子。
从成年开始，直到现在，我经常可以发现这类不良影响。
最可怕的是，我自己不知道这样是不对的，完全意识不到。
甚至别人来纠正我，我还会抵触。
这种不良影响已经深入骨髓，难以发现。
以上两种情况有一个共同特点，极难改正。
从不会说话开始，父母潜移默化下用了几十年养成的成体系的习惯和认知，说改就改？
你现在开始，用左手写字，看看你能坚持多久，看看你要练多久才能写的又工整又熟练。
原生家庭造成的不良影响能一口气带进棺材。
现在进入正题。
为什么说不能喜欢原生家庭烂透了的人？
这话不对。
这个喜欢的最终目的不论是玩玩、恋爱还是婚姻，要你看的需求和对方的情况。
如果是玩玩
海王优先选择的目标就是，经常被父母虐，又认命、缺乏自信的女孩。
这类女孩认为自己不配被爱，对外界持怀疑态度，同时又极度渴望爱，想要得到爱，想要找个依赖。
重要的是，这样的女孩受了委屈不敢反抗，听之任之。
容易钓，还好抛。
优质鱼。
海王绝对不会选择被父母虐还隐忍的类型，这类女孩报复心极强，你敢捅完她就跑，她就敢捅你好多下还不跑。
如果是恋爱和婚姻
如果你想要找一个长相、身材、家势、财力都全方位碾压你女孩。
你唯一的选择就是，这个女孩原生家庭很烂，导致她性格有严重缺陷。
否则，这么优秀的女孩，家庭温暖，性格还好，人家凭啥看上你？
说直接点，这就是用情绪价值换阶级跃迁。
婚姻和恋爱，永远都是综合价值的等价交换。

小强
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情感问题可加zhxq_yt
公众号：海王小强zhxq_ytwm

人不是荷花，出淤泥而不染几乎是不可能的，更大概率的是：近朱者赤近墨者黑。孩子就是父母的镜子，而且是变形的哈哈镜。短暂的隐藏性格打造“完美自己”几乎谁都能做到，一旦长期相处尤其是进入婚姻，个个都会暴露原生家庭造就的真面目。
比如，父母冷漠的，亲子关系冷漠的，ta现在对你再好，总有一天会对你甚至对孩子也是冷漠。
比如，父母总吵架，ta和父母总吵架的，ta现在对你再温柔，总有一天会对你甚至对孩子也会大喊大叫。童年家暴的受害者往往也会长成家暴的输出者。
幸福的家庭都是相似的，小孩子成长中有稳定有爱的家庭氛围，ta才可能长成心中有爱、情绪稳定的大人。不幸的原生家庭各有各的不幸，也会造就各种性格缺陷。
谈恋爱时如果明白上面的道理，仔细观察对方的原生家庭，人与人之间是有爱没爱，稀烂还是正常，绝对可以避掉一些大雷。
当然也有人际关系特别有迷惑性的家庭，比如汪小菲，就以为自己找到了一个“有爱”的大家庭出来的女孩。他但凡清醒一点，就应该意识到到一个遭遇家暴的单亲妈妈把两个十几岁女孩送入娱乐圈，这组合操作本身就与“正常”家庭背道而驰。

因为烂家庭的人每一个人都在怪对方没本事。
母亲怪父亲挣不到钱，没用，怪孩子读书不行找不到好工作挣不到钱。
父亲怪母亲岳父不行，老婆挣钱少。
孩子怪自己父母不给力，不能让自己成为二代。
一个家庭想蒸蒸日上，应然是每一个人都在合作把家里做大做强，烂透的家庭每一个人都在算计对方，窝里斗，力不往一处使。
然而这些孩子长大后还是会延续家庭带来的惯性的，不想受折磨的话远离这些人。

原生家庭烂得没法提的人来说一下。
很多回答都说只说了后天影响，我这里还要加一点，基因。刻在性格里的传承。
一对不正常的父母除了言传身教的负面影响外，他们的劣质基因也会传给下一代。这个真的跟后天的教养学识无关，就是天生性格里带着的负面。
以我自己为例，我父亲是个极端暴躁又偏激的人，我母亲是个暴躁虚伪的ＮＰＤ。很多时候，我能明显的感受到来自内心的暴虐，同样一件事，别人可能一笑而过，而我要拼命的压制自己内心升腾的暴躁。
就是很明显的，用理智来压制本性，告诉自己要平静，要理性，不要象父母那样极端，压下暴躁和怒火，让自己尽可能象个正常人一样去思考和面对。能这么做，跟我受的教育层次有关系，但更多的是认知方面有能力察觉自己性格缺陷并能够寻找方法去应对和改变。
我一直都坦然承认自己脾气急躁易怒，也一直尽力在修复，可是有一点要承认，人总有不理性的时候。这时就特别羡慕我老公，他从他父母那里传承来的就是平和和包容，我们俩的对比太明显了，不谈后天影响，就是先天基因携带的性格传承。
还有很多人忽略了一件事，当我们在大谈特谈原生家庭的影响时，根本没想过相当多的当事人根本意识不到原生家庭对自己的影响。
就好象正常人都知道天是蓝的，树的绿的，花是红的，但如果你让一个人从小生存的环境天是灰的，树是蓝的，花是黑的，那么他的认知中天经地义就是灰天蓝树黑花。原生家庭的黑暗并不象蓝天绿树这么直观，很多时候，当事人根本认识不到自己的行为有什么不妥，你要改变他的行为，首先还得改变他的认知，坦率说，这是个非常大的工程。
所以你为什么要去喜欢个原生家庭烂透了的人呢？象我这样，对自己是满满的自我厌弃。
我是真诚的认为有些劣质基因还是不要传下去为好。我父母，他们意识不到自己性格恶劣，只会把暴虐施加到下一代身上，自己还是心安理得的，到了我，意识到自己身携劣质基因，终生都在痛苦中对抗和自省，自己折腾自己。
可惜人的心理成熟总是晚于生理成熟，等我琢磨透这一切时我已经结婚生子了。万幸孩子性格继承了父亲那边的基因，平和宁静，也算是上天对我开悟晚的补偿吧。
我一个开悟了的也不过如此，所以你们是有多想不开才会跟一个原生家庭烂透了的人死磕？

原生家庭烂的人现身说法，不过认为不至于烂透，我是边缘型人格。
主要原因是，成长过程中，既无意识，也没机会，塑成健全自我。说白了，其实我是一个病人。
当一个病人出现，往往意味着背后TA成长的环境里有一堆病人。
患病不是最可怕的，可怕的是病而不自知。
这世界上就有这么一群人，看起来健康，谈吐自如，甚至皮肤白里透红，其实心理上烂到极致。
人遭遇不幸，要么向内杀，要么向外杀。
比如抑郁，旧时代女性跳井，喝农药，上吊，向内杀死自己。
那群病而不自知的，就像蛊群里蛊王，久经不幸看起来不仅没事，而且强大，其实自带剧毒，势必会向外杀，伤害别人。
你如果选择和一个病人结婚，极可能意味着，自己将陷入整个病态环境，届时被指有病的，估计是你。
大家认知不同，你以一敌多，自然百口莫辨，强大点的能抽身离开，弱的会被同化，或被分食。
既是病人，治病远比恋爱、婚育重要，因而到现在为止，我保持了多年单身状态。
生活中我其实是一个非常风趣的人，看事情角度也别致，所以朋友一向不少，大家都喜欢和我交际，聊天。
曾经我十分痴迷这种虚假繁荣，可一旦人群退散，只剩我一人时，我会重新陷入内宇宙混沌状态，现在不了，孤独状态，如果自己过不好，跟别人更不可能过好。
单身一般不会有什么问题，一进入亲密关系，我会非常惶恐，抓狂。
会抓住对方，疯狂吸食能量，把一池静水搅得天翻地覆。
历任闺蜜、男友都曾表示，和我一起久了，会有一种被控制感。
谈过几次恋爱，个人表示从来没遇到过渣男，尤其是那种疯癫的，因为我才是疯癫的那个，我会锁定情绪稳定的人下手。
最初认识时，我会表现得很飒爽，很豁达，开始亲密时，我会慢慢示弱，在对方开始投入感情时，我会循序渐进发疯，当然不是你想的大喊大闹，而是表现得在乎对方，配合道德绑架。
回顾三段恋爱史，每一段都是反复纠缠，分分合合，前任们都曾在我面前无助哭泣。
当然我也不是故意的，以前甚至意识不到自己的问题。

找对象，看一看原生家庭，那是没有错的。
因为大多数时候，一个人所听到的，看到的，一直所体会的，那真的就会扎根脑海，成为自己的所思所想，以及此后的行为模式。
当一个人原生家庭太糟，很多的东西真的就会烙印在性格当中，烙印在命运的底色。
有的人并不会有所察觉，直接就会重复着父母的行为，同样的很不堪。
有的人极力想要挣脱，但是却也并不会有什么用，最后自己活得很拧巴，关系也是一团乱，甚至不知不觉，也在重复着从前的悲剧，活成了自己最讨厌的样子。
只有少数人能够挣脱和觉醒，成为另外一种样子。
但是即使挣脱了，其中的大部分人却也不并不可能完全摆脱，身上还是会有着一些原生家庭的影子，会根本就无法完全摆脱自己的原生家庭。
真正能够不受其害，彻底走出来，还能够不被其所累的，那真的只是极个别。
也正是因为如此，选择一个原生家庭不怎么好的人，日子大概并不会好过。
于是也就有了这种说法，说最好不要喜欢原生家庭太糟糕的人，因为真的就拯救不了对方，对方反而只会让自己陷入深渊，将自己的生活搅得一团乱。
会有这样的说辞，只是在找对象的时候，我们也不必完全如此。
要看对方的原生家庭，不过也还是要看看对方这个人。
说不定对方后来真的很努力，确实重新养了自己一遍，把自己养得还不错，虽然没有完全挣脱掉，但是还是能够不被原生家庭所扰，可以只是忠于自己，过着自己的日子。
不必因为一个人就对一个群体有看法，不必因为一种说法就否定一类人。
还是要因人而异，有着自己的判断。
毕竟，我们遇到的人，其实也并不想有着那样的出生，那不该成为一种原罪。
只要对方很清醒，人品不错，能力可以，有责任心，真的在好好调整自己，不存在很过分的陋习或者很严重的精神类心理类问题，同样也还是可以选择的。
人无完人，谁都一样，需要去包容对方身上并不是那么好的一部分。
能够承担，确实不算什么大事，对方是一个不错的人，很真诚，喜欢也并没有什么不可以。

我能举四个故事来说明此事
1.《第一滴血》兰博
越战早就结束了，但兰博只有在地道里才睡得踏实，最后他把庄园挖成了地道，放满了陷阱。没有掩体的卧室只会令他不安，板床的防守太薄弱了。
但正常人怎么会觉得在治安良好的大城市，随时有人偷袭自己呢？
2.电竞
中韩都进行了残酷的应试教育和竞争，这种环境下长大的人终身只有“赢”一个念头。这导致中韩年轻人最喜爱的游戏项目居然是电竞，哪怕运动也是篮球乒乓球等对抗项目。他们根本学不会放松和休息，甚至谈恋爱也要搞对抗，然后两家的结婚率生育率集体暴毙。
3.三聚氰胺
曾经有个留美博士发表了一篇论文，内容是他发明了一种在牛奶里检测三聚氰胺的方法，这让他的导师颇为不解：“这位同学，你的实验和结论确实无懈可击，可我实在不明白，你为何要在牛奶里放入工业原料？”
4.“扶老人”
我朋友交往了一个白人女友，俩人约会时经常有商家免费赠送饮品和礼物，服务员热情的提供帮助，帮她解决一切困难。
朋友和作为电灯泡的我抱怨道：“看看这些人卑颜奴膝的样，平日里对同胞爱答不理，一遇到老外个个都跪在地上。”
“是啊，我们骨子里太自卑了，其实我们不比白人差的”
这时，她女友讲了一句令我们震惊的话：“你们中国人真的很好，她朋友很多都是种族歧视者，说汉人狡猾冷漠，但我在中国生活下来，感觉你们和我们一样热情善良，一遇到困难就会有人帮我，就跟在家乡一样。我要回去用事实说服他们。”
我和朋友表情复杂的看着对方，很久没有说话，突然他说“路上遇到老人摔倒你扶吗？”
后来他坚决的娶她为妻。
——耶稣说过，“对于奸计但凡知晓了的，必要被挡在天国之外”
而原生家庭不好的人，他确实是用眼睛见证过这些的！在他的父母中，至少有一个人向他展示过感情中的禁忌，而这些东西你知道的越少越幸福。

他不是适合你的人。
让人评理，吃瓜群众你一句我一句，只会搞疯你。
原生家庭烂透的人，也值得人喜欢，只是你要找对人。
有些人只喜欢你的外表，不接纳你的痛苦，为了拥有你的外貌，只愿意稍微哄你下，就希望你立即释放快乐给他。不接受真实痛苦的你。
勇敢点，离开吧。不伪装地成长，接纳自己的痛苦，寻找爱真实你的人。

拯救他人需要自己去死。所以耶稣会把自己钉在十字架上。

因为原生家庭不好其实本身就是反人类的。
嗷嗷待哺的婴儿一天到晚只能吃米糊，睡垃圾堆。长大了就连衣服甚至月经都是累赘。
学个应试，同学从来不缺书籍，不缺衣服，不缺手机。怎么像信仰宗教那样自洽地理解自己承受过的苦难？生命力的巨额损失？
我认为喜欢一个原生家庭很差，欲望与能力不匹配的人是一件很不划算的事情，因为这份喜欢对于对方来说很沉重也没意义。
不论如何，学会接纳自己。好的不好的都是自己的一部分。

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加:2024-01-22 23:53:34 更:2024-01-23 00:03:13

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