[心理咨询] 有没有一瞬间情绪崩溃过？

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[心理咨询]有没有一瞬间情绪崩溃过？

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有没有一瞬间情绪崩溃过？
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有没有一瞬间情绪崩溃过？

你有过被监视的感觉吗？
一年前我大一，课表很满，五天早八。我每天早上七点起床去吃早餐，然后再去教室上课。我觉很多，每天都困。
所以第一周周末的时候我想好了，睡到八点再起，这时候食堂已经关了，所以我周五晚上提前买了面包和方便面。
因为在外地上大学，所以和家里经常联系，怕妈妈早上给我发消息，特地把手机开了一格声音压在枕头底下。（平时都静音，怕课上响）（关于为什么我不继续静音，我下面有写，但很多人看不到，因为家长会直接去联系寝室老师，让她来敲我们寝室的门，这样不仅我睡不了，还会打扰我的室友，不如我抽几分钟回了消息，省一些事。）
六点半的时候果然有消息进来，妈妈问我，起了吗？我迷迷糊糊把手机扒愣出来，打字说没有。很困很困，没等她回消息，继续睡了。
七点半的时候又收到妈妈的消息，起床了吗？我说，没有，八点起。但是手机一晃就有点醒了，一醒就想上厕所，尽管很想再躺一会，还是起了。
八点，妈妈问我，起床了吗。我说，起了。
八点十分，妈妈问我，吃早饭了吗？我说，没有，马上。说这话的时候其实泡面已经泡好了，但是妈妈一直觉得这东西是垃圾食品，在家不让我吃，在学校我也不敢说我吃了。
八点半，妈妈问我，你一直在睡觉？还是躺在床上看手机？我很奇怪，因为我说过我起了，也从来没有早上躺在床上看手机的习惯，我说，？？？没有，怎么了？
她说：“你微信运动只有几步。”
我洗漱和泡面的时候都没拿手机，当然没有步数。
我说，我起了，一直在寝室啊？！
她的话我越想越毛骨悚然，就又发了一个消息，你要还是老这样我把微信运动关了啊。又发了个配字“吓人”的表情包
是的，不是第一次。之前我发朋友圈说喜欢毛不易的平凡的一天，不知道哪个傻笔把我朋友圈发给我爸妈了，他们说，你怎么能随遇而安，你这样让老师怎么看你。他们还托学校里的熟人查我校园卡的消费记录，就为了知道我到底吃没吃晚饭。想方设法联系大学的老师，想知道我在大学表现怎么样，他们真的成功了，大学物理老师从此每天提问我。他们因为周末早上七点给我发消息我没回，给我打电话我静音直接不知道怎么找到我的寝管老师，让她敲我寝室门问xx（我）在吗，为什么不接你爸妈的电话。因为发现我上学期周三没有早八睡到八点半跟我吵架，说没有早八也应该早点起床吃早饭。再往前，我初高中的时候，翻我的日记，在上面留言，原来你每天的时间都用在这了啊（那本日记我后来扔了，真的不敢再看）。撕我写的小说，说我不好好学习，翻我的微信聊天记录，问我为什么和同学聊天，看我的朋友圈，说你怎么能发这么多朋友圈（一周一条吧大概），删我的社交软件动态，说网上都是骗子。
上述的每件事发生之后，我们都吵了很久。但没有结果。他们道歉，但是不改。他们不是不好的父母，正相反，他们常常是非常好的。所以我没办法一直揪着这些事不放，只是每次遇见了，再吵新的一架。
在他们眼里，不可以玩游戏，哪怕是消消乐，不可以总聊天，哪怕是好朋友，不可以上社交软件，不可以晚起，不可以不吃饭，不可以总吃零食，不可以不问老师问题，不可以单独出去玩，不可以总是出去玩，不可以不可以不可以不可以不可以。我们总是因为这些不可以吵架，但永远没有结果。
我以为我上了大学会好，但我没想到，我已经考到离家很远的211了，还是没有办法摆脱那种如影随形的监视感。那一瞬间我觉得微信运动就像一个摄像头一样，别人会通过它猜我在做什么，于是我赶紧找到微信运动把它关了。
我妈生气了。
她让我把她删了，因为她是为了我好，我不领情。她说，要是我以后再这样和她说话她就生气了。她说我不尊重她。
“你不缺钱吧？我们对你好吧？就希望你好好学习好好吃饭，你就这样做？你好自为之。”
我消息打了一半，看见这句话，一瞬间就崩溃了。
我说什么了？我只是不希望她继续监视我而已，我不止一次劝她找个别的爱好别老关注我，她永远不听。是的她说的都对，但是这不是理由。我不是提线木偶。
我在寝室偷偷哭，又怕被发现，蹲到厕所去哭，一直哭一直哭，一边哭一边跟她发消息辩争。
她不听。她一直就说是为我好，说我不尊重她，反反复复地说。
她给我打电话，说我翅膀硬了，我开口想反驳，她把我电话挂了。
那个下午我真的很崩溃。我觉得我就像一只风筝，外表美丽，看起来飞的很远，但是每一根竹骨上却都系着绳子，绳那头的人，哪怕隔着很远，也能操纵这看似自由的风筝。
后来过了四五个小时。她又给我打电话，说她做错了。她是我妈，对我很好，我没办法不原谅她。但我也没办法忘记那个下午的崩溃，和那种被监视的感觉。

高考完买衣服的时候。
高考完的时候亲戚给了些钱，我就去给自己买了三件内衣。每件都是五十左右。我也不知道这个价格怎么样，在此之前我从来没能自己买过内衣。所以我问了店员，她说三件能穿差不多一年了。
但是我回到家跟我妈说起这个价格的时候，我妈的回应是:“你这个年纪要那么好的内衣干嘛？五十一件?穿一年?穿四年都够了!”
我才知道我此前的内衣都是十多二十元的。看到一些店里两三百的内衣，我还以为我买的也不算贵的。
可我家并不是家徒四壁。可以穿五百的运动鞋，可以买四百的薄纱裙，但是不能买五十的内衣。
初中时候穿着十块钱的内衣，没有棉，身体的发育让我抬不起头『总是在露点』，到现在我走路都学不会抬头挺胸。
因为父母告诉我，我还小，我不需要花更多钱在这些东西上。
到现在我也不知道那五十是不是贵了。也不敢去问大学舍友。这本来就是个敏感的话题。
还有一次，也是高考完，去打暑假工还自己办了一张工商银行卡。
在知道我办卡的时候，我妈的反应是:“哈哈哈哈哈哈哈，你看你看，她还自己办了一张卡哈哈哈哈哈哈哈。”然后把卡拿给我爸看。
我不知道哪里好笑，但是那一瞬间我有点想哭。不知道为什么。
大学暑假回家，过年买新衣服的时候，我喜欢一件红色的卫衣。但是我妈觉得不好看，不应该买，不让我买。等我第二天好不容易说服我妈去买它的时候，它已经被别人买走了，同款式的不同颜色也全部被卖完。
我突然觉得，我明明已经上大学了，为什么还是没能争取一件自己喜欢的衣服呢？
在家里，穿的衣服不我妈喜欢的就会被说，买了她不喜欢的衣服就会被骂。
初中时候从楼梯跌下来左手手臂轻微骨折，给她打电话的时候她一直在骂我。
“你就是不想上学吧，装什么装?你不知道去医院多少钱吗？”
但是我家有车有房，可以每天花好几十去买水果。
到了大学我发现自己已经变得不敢有主见，不敢说自己的伤病，觉得自己什么都不行。
我开始觉得我是我妈的失败造物。
她一边贬低我，一边质问我为什么不去展现自己。
我明白不能去怪她。那个时代的思想就是根深蒂固的。
可是有时候因为一件小事，我还是会很崩溃。

就讲讲刚刚发生的事情吧。
跟我妈一起散步，快走到马路正中间时，侧面来了一辆公交车，响了一声喇叭。
此时我拉住我妈的衣袖说等车过去再走，我妈皱着眉头把胳膊一甩，“等什么等”，大步流星的朝马路对面走了过去。
剩下我，我一个人，一个还有十天就到预产期，挺着大肚子的人站在马路中间，看着长长的公交车在我面前过去时，我有点恍惚，差点站不住晕倒。
我看着四周，只有我一人，而我妈已经向前走了，连头也不回，看都不看我。
那个瞬间，我看着她的背影，怎么可以这么狠心？把一个挺着大肚子的我留在大马路上？过了马路后泪水再也止不住，不停地流淌。

老公趁我上班把家里所有存款取出来存了定期，然后把存单给了他妈。然后就上班走了，他铁路人，平时上半个月班回家几天，做完这件事他直接跑了，估计想着十天半个月以后回来我这事就翻篇了。知道情况那天晚上刚好宝宝不听话，一直打我，她两岁，我也不可能还手教育，然后我跟疯了一样，半小时以后就平静了，无所谓了，诉讼离婚能拿回来一半。就这样吧。
有很多评论说可能是我出轨或者被诈骗过或者做了更过分的事，所以他这么对我，我觉得还是得说清楚。首先，我的教养和我所接受的教育不允许我做出轨背叛的事情。其次，公职人员，基本的防诈骗知识还是有的，每天早上八点上班，晚上六点下班，给婆婆钱请婆婆帮忙照看孩子，晚一分钟回家孩子就没人看了，中午休息的两个小时我要回家哄宝宝午睡的。家里所有的开销是我，给婆婆的钱是我出的，本来是因为爱情结的婚，所以他说一个人的工资花销，一个人的存起来我没多想就同意了，甚至存款里面还有我爸妈给我和宝宝的钱。我们没有房贷没有车贷，房子是他婚前买的，车是我爸妈买的。
这事之前，我真的觉得自己挺幸福的，两个人感情挺好，宝宝在慢慢长大，工作稳定，父母健康，岁月静好。突然之间发生这种事情就感觉突然这个世界变得我都不认识了。
有些评论真的很难听，不过让我更难受的是，我宁愿自己真的有问题，那样起码他这样对我是因为我有过错，而不是现在这样根本想不通为什么要这样对我。
我不会抽烟不会喝酒，不喜欢出门逛街，不会打麻将甚至连扑克都不会，从来没有买过奢侈品，贵重的首饰物品都是爸妈给我买的，他就给我买了一个钻戒，我一直体谅他单亲家庭长大的，可能金钱上会比较节省，结果一切都是我自作自受。我爸妈教我与人为善，教我宜室宜家，没想到我会遇到这样对我的人。
正在网上申请离婚，希望一切顺利。
今天是2023.5.24，对方死活不同意离婚，准备走司法程序，但是可能这段时间太抑郁了，乳腺查出来问题，我得先治疗。不知道什么时候能彻底解决这件事情，希望一切顺利。
我没治了，这个世界太假了，下辈子再也不来了。

生日公司发了200好利来蛋糕兑换券，老公带着儿子去上游泳课路上有个店，我说给你们拿着换了吧，给我带一个咖啡麻薯，剩下的你们愿意买啥就买啥。
晚上回来了，拎了一袋子，我翻了一下有小蛋糕，有肉松面包，有饮料，就是没有我的咖啡麻薯。我说为啥没给我带呢，儿子说哎呀妈妈我忘了，老公赶紧制止，说店里没有。
好吧，不是第一次了，就当是我矫情吧。越来越没有情绪，内心越来越崩溃。真是没有意思啊。

2018年，过完了年，因为我想初三就回娘家，他想在家等他妹妹初五回来拜年，可我们初七就得回城上班，等他妹妹我就来不及回家，再说他妹妹嫁得近几乎天天可以回家，所谓初五回娘家只是他们那拜年风俗，而我却远嫁一年也回不了一次。老方一贴，吵了架后就持续冷战。此为背景吧。
3月初，我不知道为什么经常性流鼻血，因为以前也会流也没有太放心上。有一次在办公室直接喷得塞不住，同事帮忙叫他来，他来了，看了一下说我可能上火了。说有急事让同事帮忙照顾一下，开车出差去了。后面我还持续流鼻血，那时已经分居我跟孩子住一间，流鼻血我就自己卫生间处理，有时候一呆很长时间，但我不说，他也不问。
几天后趁着周末，我一个人去了医院，在等抽血的时候，我坐在抽血大厅的椅子上又开始流鼻血，先是一个鼻孔流，我淡定的拿纸塞住了。哪知那纸一会功夫就浸透，鼻血直接喷出来，而且两个鼻孔一起流，我手里的纸用完了，就低着头让鼻血流到地上，完全没有办法抬头，只能出声向边上求助，问谁有没有纸巾给我一点。余光看到大家看我这样，原本坐边上的全站起来避开了。绝望的时候，感觉到有人过来了，她过来帮我拍着背，还让男伴赶紧打开纸巾包装，我侧着头看过去，就看那叔叔找不到手帕纸开口，一用力从底部撕开了，那阿姨一边埋怨他一边拿纸要帮我擦，我接了过来自己清理，阿姨一直帮我拍着背，中间阿姨又让叔叔去小卖部买了包大的抽纸。许久，我终于两手血的把鼻子暂时堵住了。抬头跟阿姨叔叔一再道谢，是一对老夫妻，都已白发苍苍，叔叔憨厚阿姨慈祥。阿姨问我怎么一个人，心里动了动，有点凄凉，只说家里人忙，她又问我晕不晕？有没有带吃的？我说没有，抽了血去吃。她说我流了这么多血，一个人不行的，让我打电话叫家人、朋友，就这个时候，她抬头跟叔叔用方言说了一句话，我一听一下子就绷不住了，那是我家乡的方言啊！！！那是我们南方一个小乡镇特有的方言，听她一出口，我绷了一个多月的情绪瞬间土崩瓦解，抱着阿姨的手嚎啕大哭哭！哭得那个痛苦淋漓，上气不接下气！（怕血沾阿姨身上，不敢抱其他地方）阿姨被我吓着了，用两只手紧紧抓着我问我怎么了，但是我找不回来声音说话，哭了好一会，才用方言说我也是那里的人，我们是老乡，听你说话我想我妈了！阿姨也流泪了，一边拍着我一边安慰我，问我家里人呢？结婚了没？要帮我给我爸爸妈妈打电话，我说不能打，爸爸不在了不能让妈妈担心！又让我给老公打，我摇着头说不用了。她沉吟了一会，用她的阅历估计看出点什么，劝我自己看开，男人好就继续过，不好的话不要也可以，千万不要忧心，身体最重要，你好了爸爸妈妈才放心，你这样你妈妈知道了得多心痛！听得我又哭了一阵！叔叔过来催说快到她了，她前面用方言跟叔叔说让他先去诊室那边看着不要过号！她去就诊了，我自己坐着又哭了一会，抽血大厅人来人往，我也不管人多人少了，就想把心底勾出来的那点委屈全哭出来！清洁阿姨本来想来处理我地上的血，看我这样子在边上看了几次都走开了！
后面阿姨叔叔又过来了一趟，给我带了牛奶鸡蛋，我一看又忍不住开哭，阿姨跟我说了一会话，我基本全程听着开不了口，然后说她检查好了，要回去了，你好好的。我竟然就一直握着人家的手一直哭，忘记了问人家姓名，也没想起来要电话！分别就失于江湖！
我是个平时很倔强的人，并不爱哭，有时候还痛恨自己哭不出来，不会柔弱，小时候倔强挨打，婚姻里硬杠吃亏。但是那个早上，在陌生人面前，竟然有那么多的眼泪，哭得晕晕乎乎！
2018年3月的那个早上，省人民医院的抽血大厅，一对老夫妻的关怀，一直温暖着我的余生！遥祝他们平安健康长寿！

在北京办理爷爷的抚恤金，终于发下来了，拿回家存到爸爸的卡里，结果输入密码总是不正确，爸爸说我改了他的银行卡密码，因为惦记他银行卡里面的钱。
气不过，带着爸爸来到银行找柜员证明，银行柜员说只有本人带着身份证才能改，爸爸完全不听，一口咬定是我改的，一瞬间就崩溃了，也不敢哭出声硬憋着一口气眼泪大颗往下掉。
后来一次在地铁上跟家里打电话，不知怎么又聊到这个事情，爸爸还在说是我改了他银行卡密码，在地铁上哭的喘不上来气。

外边气温30度，屋里气温28度，我对象去逛街随手帮我开了卧室空调，我在睡觉结果梦见自己被烤了，惊醒以后发现空调是制热，上面写着34度……

就在刚才吧
孩子比较肥胖，身高140厘米，体重100斤了。9岁的孩子，体重快赶上我了
去看了医生，说有点严重了，必须减肥，已经有胰岛素抵抗的趋势，小吉吉因为肥胖也嵌顿在肉里，要减肥之后去看，可能要做手术的
这个暑假就想给孩子认真减肥，给他报了减肥训练营，一次两百的一对一健身课，尽量调整他的饮食，给他吃一些低GI的食物。
带孩子去看医生，给孩子报课，研究低GI食物等，所有这一切，都是我在做。在我力所能及的范围内，我尽力在做。
这一家人，似乎只有我为了孩子的健康在努力，他爹动不动就给他点披萨，煮水饺，点外卖。我说了就跟没听见一样。吵累了，我也是在懒得说了。
刚刚给孩子买的棒冰模具到了，开开心心的准备跟孩子一起做棒冰，突然发现冰箱里放的一瓶超大瓶的椰汁，被孩子偷偷喝了个精光。因为要减肥，一直没给孩子买饮料了，这一瓶是朋友来家里吃饭拿过来的，没拆封，我就放冰箱里了，不知道孩子什么时候就拆开喝掉了。
一想到正在减肥的9岁的孩子，偷偷喝掉了这么大一瓶甜腻腻的椰汁，我就不知道自己在努力个啥。

我小时候是我奶奶带大的，很少去我姥姥家。很奇怪，我对我奶奶始终没有亲近的感觉，但是对我姥姥就感觉很亲近。
我一直想不明白为什么会这样，我身边的朋友大多都是对带大自己的老人更亲近。
所以有一段时间，我很努力地回忆我的童年经历，企图寻找其中的原因。我也确实回忆起了一些事。
那些事在现在看来是很微不足道的小事，虽然对小时候的我来说不是小事，但我始终有一种感觉，我总觉得不止这些，肯定还有其他的事情是我没想起来的。
有时候就是这样，你知道自己没有找到打开保险柜的钥匙，可你就是找不到，怎样也找不到。
那段时间，我始终有一种空洞的感觉，就像面对一个拼图，小的碎片都已经拼好了，但是最大最重要的那一片不见了。
我找到那片拼图是在一个很偶然的情况下。
那时候我在读大二，当时已经熄灯了，我躺在床上听着室友聊天，忽然脑子里被塞进了一整段记忆。
那种感觉很奇妙，就好像那段记忆的封印被解除，一瞬间我就感知到了全部，而不是一点点回忆起整件事。
其实不是什么大事，现在的我回头去看，只会觉得这么点事至于吗。我自己都不理解那时候的我，其他人可能更会觉得这事不值一提。
但我确信，这件事就是那片丢失的拼图，找到它之后我再也没有那种空洞的困惑感了。
那是我小学的事情，我始终感觉是二年级发生的事情，但是为了严谨，还是扩大一下范围，肯定在一二三年级之间，因为当事人在四年级就不跟我同班了。
当天放学前，坐在我前排也可能是我同桌前排的男生（我记得他是谁，但是不确定他在这两个位置的哪一个）跟我说：“我放学后去你家一起写作业好不好？”
我很清楚地知道，他只是想偷懒抄我的作业。我当时学习挺好的。但我不介意他抄，甚至可能还有点看破他想法的小得意，于是我同意了。
当时天气比较暖和，应该在夏季前后，是春天还是秋天我就不清楚了。因为天气暖和的时候，我奶奶跟邻居们才会坐在楼房前的大树下聊天。
我跟那个男生到了我家楼下，我跑去跟我奶奶要家门钥匙，那个男生跟在我后面。我奶奶看了看我，也看了看我身后的男生，给了我钥匙。
我还跟那个男生说：“走吧，上楼。”
印象里，我奶奶是看着我们往单元门跑去的。
我写完作业，他抄完就回家了。他刚出去，我就听到了砸门的声音，那个动静可以媲美当初的快递小哥（在没有菜鸟的时代，每次快递小哥敲门，我都会下意识地认为自己欠了高利贷）。
我奶奶在外面很用力地敲门，还怒吼：“开门，xx你快点给我开门！”
我开门，我奶奶进来，很生气地吼了我一句：“你以后不许带男同学回家。”
我其实不明白为什么，但是她很生气，我也不敢问。
之后我爸爸下班回家进他的房间，我奶奶跟了过去，我也偷偷去门口。
我奶奶语气中带着气愤地跟我爸告状：“你闺女今天带了个男同学回家，就他们俩人在那屋，也不知道都干了点什么。”
我爸表情有点严肃，说：“不可能吧。”
之后他们还说了什么我就不知道了。
这件事之后的某天，我遇到了邻居家的奶奶，她还特意跟我说：“你以后别总带男生回家了，你奶奶不高兴。”
那个时候的我是不明白这些话是什么意思的，解除封印时的我已经大二了，怎么可能不明白。
我当时真的感觉到从头到脚都凉透了，忍不住整个身体都在颤抖，整个人都是麻的。
第二天我就去了学校的心理咨询室，跟老师提起这件事。
这件事哪怕发生在我初二，我都不会这么难受，可它偏偏在我小学二年级。
虽然被这样恶意揣测让我感到痛苦，但是我最耿耿于怀的不是这个。
我当时在咨询室哭着一遍一遍问老师：“为什么？为什么她认为我可能跟那个男生发生什么却不上来？为什么要等到那个男生走了她才上楼？”
不是她上来过，我不给她开门。
而是她从始至终知道那个男生跟我回家，认为我们可能做了什么事，却在楼下坐到那个男生出门才回来。
最让我痛苦且不解的，不是她怀疑我。而是她有怀疑却不在第一时间来保护我，却偏偏要等到结束之后指责我，去跟我爸斥责我。
这段记忆让我痛苦了很长时间，最开始想起这件事我就觉得窒息，这几年平淡了很多，想起来也没什么感觉了。
在我写下这篇回答的时候，我还在觉得这不过是一件小事，还想不通自己怎么会为了一件小事耿耿于怀。
但是当我写下奶奶跟我爸爸说的话之后，我开始感觉身体发冷发麻，眼泪也在眼眶里。
我仔细想了想，这个反应似乎是只在她跟我爸爸说出那句话之后才出现，可能当时年幼的我听到这话之后就是这样的感觉。
虽然时间久远我记不清自己的感觉了，但是我的身体却保留了那时候的反应。哪怕我觉得我已经忘记了，已经释怀了，可身体始终保留了听到这句话时的记忆。
我记得我看破同学要抄作业时的小得意，记得被奶奶拍门怒吼指责时的害怕和不解，记得邻居奶奶说我时的疑惑。
可是在我的记忆里，实实在在缺失了我偷听奶奶跟爸爸告状时的想法。
不过每一次回忆到这里，我的身体都会出现同样的反应，可能这就是我当时听到这句话时的感觉，以至于我沉溺在这种感受中，顾不上听他们后来又说了什么。
我不记得我当时的想法，但我的身体记住了那种感觉。
也可能我当时根本就没有想法，就像回忆到这里只有这种感受的我根本就没有任何想法，只会觉得很难受。
这可能确实是一件微不足道的小事，但听到那句话的感觉实实在在刻在了我的身体里。我可以让我的脑子不在意这件事，但是我不知道怎样才能让我的身体释怀它。

经济不急下班去开网约车，
由于定位不准，
给乘客打电话问在哪，
说了半天也没搞清楚。
我有点不耐烦的问：“你看看你旁边都有啥？”
等了大概有0秒有余，
那奇葩乘客来了句：“我旁边就一个行李箱”
然后我冒着被投诉的风险，果断挂了电话！

1、我妈晚上肚子饿给我发微信说她很饿问我有没有吃的
我拿了包锅巴给她我妈吃完半袋之后对我说
你私藏零食难怪减肥减不下来
2、我习惯把压岁钱放在我床右边的抽屉里爷爷给我的压岁钱一般是一千这是前提
有一次我回家心血来潮数红包钱发现只有九百我也没多想我以为可能爷爷钱不够了（他是农民就领点养老金攒着给我和妹妹发红包）或者我自己什么时候已经花了一百了
后来我妈问我自己的房间有没有发现什么不一样我说没有
她说她之前办个事情现金不够就拿了我的红包故意只放了九百回去想看看我有没有好好管理自己的钱然后批评我对自己的事情不上心
3、去我爷爷家吃饭我说妹妹在哪里叔叔说在楼上我就上楼走到她房间门口刚刚敲了两下门她就在里面说姐，门没锁你进来吧
我就很奇怪首先她不知道我今天过来其次我还没说话她咋知道是我
结果我妹跟我说只有我在进她的房间前会先敲门

晚上7点半，洗完澡回家，低头玩儿手机，从小区后门回去，没有路灯，人也少。一个大叔跟我说话，没听清前半部分，他的声音很小，只听清后半部分了，2顿没吃饭了，家里老娘瘫痪了。4个衣服兜装的都是塑料袋跟空水瓶。
害怕他是假的，又害怕他是真的，心里想的是给他买几个馒头看他吃不吃，又觉得太侮辱人了。
我像他摆了摆手，回家了。走进小区越想越不是滋味。回家拿了现金，20多块零钱，下去找他，找了好几条街，看到了他，把零钱给他，他跟我说谢谢。旁边有人，他说谢谢还很恐惧，还在努力忍着什么。
一瞬间就奔溃了。

13岁那年，我还是个黄毛丫头。
那时候，妈妈还只有30多岁，皮肤白皙，很漂亮！
我去看我妈，走到我妈单位，老远就喊妈妈。
我妈看到我，一脸嫌弃的说：你怎么穿着这个衣服来了？一点也不好看。头发也没梳清楚。快回去！
我二话没说，就往回走。
那一路，我流泪了。

穿着病号服戴着手环去抽血，因为没有戴口罩被保安大叔推开，回病号楼取口罩，没戴口罩不让进去。
被医生告知病情，女朋友分手都很平静，因为一个口罩在外面哭了一中午

有一次，跟女友讨论我们的将来，突然话题说到生孩子上，
我女友说：亲爱的，我们以后生三个孩子吧。
我：唉，两个就足够了，不想你太过操劳。
我女友一听，有点不高兴了，说：我就要三个！
我：不行，两个！
女友：我说三个就三个！
我没想到她会这么绝，心想就要拗过她，就来了个更绝的，说：生完第二个我就结扎！
哪想到，她突然语气放缓了，我以为我胜利了，哪想到，她冷冷一笑，说：好吧，希望你同样爱第三个孩子！
我 ....

今天晚上，八点半下班，回来走到楼下跟爷爷通视频，聊了挺久，都挺开心。
突然，聊到了工资。爷爷说，你弟说让你给自己攒点钱，我开玩笑说自己都没攒着钱。
没想到，爷爷声音突然变大了一些，“你都工作这么久了，怎么会没攒到钱？你把钱都干嘛了？”
我赶紧笑着说，攒了一点，我有一万。
“才一万！”
我连忙改口“一万多”(珠海，制造业，毕业刚一年女孩，年后三个月攒的)，想着他能开心点。
没想到，他的反应，真的有点让我吃惊，“你这都能发五六万了，才攒了一万多，你把钱都干嘛了？花钱也不是这么个花法”
我已经有一点委屈了，“哪里能发五六万，而且我年后自己就没钱。”
“就算没那么多，你也不至于就攒一万多块钱吧，你花钱也太大手大脚了吧。”
突然就觉得特别委屈，“我连衣服都没给自己买，我花钱怎么就大手大脚了？”这时已经带着点哭腔了。
没想到爷爷还是说，“你说你没买衣服，把钱花到哪去了”
那一刻，突然就很崩溃，把手机平放在桌子上，眼泪不受控制的往下掉。已经说不出任何话，只听见屏幕那边的爷爷一直在说“怎么了，说句话呀”，一直过了几分钟，他按了挂断。
过了一两分钟，他又发过来视频通话，我平复了几秒，还是接了。
爷爷问，“你这是怎么了？”
“没什么，就是不想说话了。”
“怎么了，还说不得了？”
我沉默。
“你在干啥？”
“没干啥”
“那你挂了算了”
我也说不出什么了，沉默了几秒，还是按下了挂断。
我也知道，自己不应该这样，彻底影响了爷爷的心情。但是那一刻，真的就突然奔溃了。
说实话，我花销基本都是吃。作为一个北方女孩，我的饭量很好，而且，身体是革命的本钱，我吃饭不会亏待自己，平时一日三餐，有时加班回去吃个宵夜，周末去趟菜市场买些水果蔬菜，偶尔犒劳犒劳自己，每个月的花销80%以上都是吃饭。
想想自己工作以来，没给自己买几件衣服(平时上班公司要求穿统一服装)，没给自己买什么化妆品，虽然离香港澳门深圳很近，但同事约着去玩，都不敢答应。
工作很累，很烦，一个月加班七八十个小时，有时候真的很奔溃，从来没和家里人说过。
发烧38度多，连着烧了四天，吃着退烧药去上班，下午下班去打吊瓶，没告诉家人。
加班到半夜三点多，睡了三个小时，第二天依旧去上班，也没告诉家人。
突然听到家人这样说，真的很难受。
成年人的世界里没有容易二字。
哪里，明明容易奔溃。

更
谢谢大家关心，后来顺利考上了，读研期间没花过父母一分钱，工作后自己攒钱把学贷还了，最艰难的时光已经过去了，祝大家都能心想事成。
以下为原答案:
就刚刚。
工作了一年辞职考研，只有家里人知道，千叮咛万嘱咐叫我爸妈不要说出去，尤其不要让家里的亲戚知道，免得多事，然后现在全天下都知道了。
边复习边掉眼泪，真糟糕

如果要用一张图来形容的话，大概是这样吧。
我是一个经常情绪崩溃的人。
有时候会持续好几天，有时候会久久一次。
我每次情绪崩溃时就会自己一个人跑去房间大哭大闹一场，歇斯底里的哭，表情很狰狞，很狼狈。
我情绪崩溃时一定会有一个导火线，也许是一句中伤我的话，也许是一个举动，也许是仅仅是一个表情。
可我心里很清楚我突然间崩溃绝不是这些芝麻小事，都是因为在学校和在外人面前压抑太久，我家人对我在学校的印象是一个成绩不好也不差，有一班好朋友，在学校过得很快乐。
可事实根本相反啊，家里人也没人知道我在学校多难受，再加上我没有可信赖的人能倾诉，所以这些难受的情绪一直都被我压抑着，我一直要保持我一个理性的状态。
所以每当我情绪崩溃时，我家人就会觉得："不就说了对他说了几句话吗怎么又无理取闹了真没用。" 没人想去了解我一直以来压抑的种种情绪。我每当崩溃时就好像一个水瓶再也装不下水了，一瞬间全部倒出来，我家人对我根本一无所知，所以他们只觉得我是一个遇到小事就崩溃的人，这更让我难过。
每当我情绪崩溃总会对我自己自言自语说的一句是"我到底为什么还要活在这个世界上"，很无助啊，感觉这世界除了我之外大家都很快乐，然后到最后就会开始讨厌自己，厌恶自己，最后以自卑收尾。
情绪崩溃真的很难受，每当我冷静下来后我都觉得刚刚那个人是谁啊，怎么会那么讨人厌，仿佛两个不一样的人，然后也不知道怎么走出房门去面对家人，就很尴尬吧，但他们似乎没把我当一回事，每次我哭也没人安慰，自己开始的哭闹，最后也是自己哭累了闹累了就结束了，没人帮助我。
我知道自己的问题始终要靠自己解决，我也会尽量控制自己的情绪，处理好自己的人际关系，学会面对身边人的冷嘲热讽，毕竟能拯救自己的人只有自己。

正月我、老公和1岁的儿子从千里之外的南昌回娘家广东探亲，到了已经凌晨，娘家没准备房间，睡前我自己铺床，铺好床我爸不让我们一家三口睡同一张床，要我和老公分开睡，我说很累了，先将就睡一晚吧，我妈进来骂我，哪有出嫁的姑姑回娘家和姑爷睡一起的，来我家就得尊重我们这的风俗！
当夜第一次感觉我和娘家已经不是一家人，是外人了，很难受，无声流一夜泪水，第二天一早起来，给父母每人一千红包，侄子每人200，说有急事，早餐没吃，匆匆收拾就走了！
——————
2023年4月15日，娘家祭祖，我计划回去拜拜爷爷奶奶，带着儿子回去了。
到了娘家门口，大门紧闭。打电话问老豆是否在祭祖？老豆说在拜着山！我说我回到家门口了也想给爷爷奶奶上注香等我30分钟就到！老豆说我不能去拜坟外嫁女不可以回来祭祖！我想以后老豆死了我想也是不能去拜他了吧毕竟外嫁女是外人不是吗？

图片摄影师：Charry Jin
上周末天儿不错，出行的人也很多，街上的人潮比起工作日来说算得上汹涌。选择跟朋友跨越了大半个北京相聚，俩北漂一起吃顿饭，相互吐吐槽，倒也觉得日子没有那么难过了。
饭后，我们各自坐地铁回家，他往东走，我往西。朋友即兴唱起《星球坠落》李佳隆的那段“一个在东，一个在西”，我说“您可真带劲，今年新说唱都决赛了，您还在听去年的曲儿”，他说“您就不懂了吧，我这叫怀旧”。贫了一段儿，我们也就真分道扬镳了。
因为是周末又是中午，地铁上的人，比我平日上班时少了很多。习惯性地找到最靠边的位置坐下，打开手机，开始看新闻。
刚好看到好奇心日报恢复更新，还没来得及开心，一个穿红白格子连衣裙的女孩坐到了我斜对面的角落，她安安静静地落座，把帆布包放到了膝盖上。
我总觉得她有点眼熟，这绝不是因为我想泡她，事实上，跟前任分手至今，我都对恋爱这档子事儿提不起兴趣（拥有过最好的，就无法再将就，您说是不是这么个理儿？）
花了不到五秒钟，我就想起来，跟她还真是有过一面之缘——就刚刚，刷卡过安检的时候，她一边歪着头把手机夹在肩膀与脖子间，一边在包里翻找地铁卡。
在我看完新闻准备戴耳机的空档，却听到她那个方向来了一阵哭声。
我抬头看向她，她低着头，头发垂在脸边，我能感受到她非常用力——她用力盯着手机，右手用力打着字，左手捏着帆布包，用力放任地让眼泪往下砸。她哭得很厉害，膝上的帆布包很快就有了一大滩泪痕。可能是哭得太用心，她只是偶尔用左手抹一把脸，却没有去擦眼泪。

摄影师：Negative Space
我不知道那时的她听到了什么消息，也没有上前拍拍她肩膀安慰她，因为即便是哭得这么伤心，她也没有发出一点点声音，她的崩溃是这样安安静静又彻彻底底，我不想去破坏她努力维持的安静，只是突然心疼了一下，心疼每一个敢在地铁上哭出来的人。
那时的我想了很多，也似乎可以理解她。大城市足够冷漠，即使你哭得不成样子，周围的大部分人也只是看一眼，表情不会产生任何变化，然后在各自的微信上跟朋友说：“我在地铁上，旁边有个女孩哭得好伤心。”又即便是真的痛哭失声，获得陌生人的一两句安慰，未来的路也还是要自己走。安慰是温暖而短暂的，我们却不能依赖它生存。
讲真，来北京 5 年了，我至少碰到过 10 多个女孩在地铁上哭了，有人嚎啕大哭，也有人嘤嘤啜泣，但像她这样安安静静一点声音都没有的，确实还是第一次。

豆瓣：《大家有没有在地铁上哭过》
除了她，还有一个在地铁上哭泣的女孩让我印象非常深。那时，我刚来北京，住在天通苑北再往北的地方，地铁 5 号线首班车就已经挤满了人，坐在我对面玩手机的女孩神色自若，直到接到一个电话，对面只说了两句话，她就突然大声哭起来。
那是北京的 11 月，首班地铁车发车时能透过窗户，看到高架外还是黑乎乎一片，太阳正在考虑是不是要努力往上升，一整天的阴晴，都由太阳的心情决定。天气晴朗那就是太阳给力，天气阴沉，就是当天的太阳不太行。
女孩儿挂了电话后就低下头用手捂着脸，极力地忍受着悲痛，但从她的手掌下滴出的眼泪和颤抖的发梢和背部，都让她的悲伤无可遁形。
我摸了摸自己的口袋，发现自己没有带纸巾。还好，我身侧的男孩从书包里找出一包纸递给了她，她抬起双眼，愣了一秒后接过纸巾。男孩儿对她说：“想哭就哭出来吧，没关系。”终于，她放声大哭。
最近大家的口头禅变成了“我太难了”，但能把这四个字当成口头禅说出来的时候，也基本都是戏谑的口吻，也可能，是苦笑着对抗生活的一种方式。
在成年人的标准里，“哭”有时会被看做是不成熟、玻璃心的表现，也有人觉得只有小孩子才需要通过哭来发泄情绪。但是世界上没有真正的感同身受，悲伤来临时，我们是有权利选择哭泣的，至于哭泣的场合是什么，也许并不重要。那些能在地铁上哭出来的女孩，都是勇敢的女孩儿。

摄影师：Phil
我本想用海明威的一句话作为结束，送给那些敢在地铁上哭出来的女孩：“生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。”
我们的团队中有一位不会坐地铁的女孩儿，当然，“不会坐地铁”又是另一个故事了。这位不会坐地铁的女孩儿看完这篇文章之后，发了一个朋友圈，她说：“在专车上哭的女孩儿也需要足够的勇气，因为滴滴为了乘客的安全，会全程录音。”
所以，或许我的标题应该是《有勇气的女孩儿，是敢哭出来的》。后来，我们在豆瓣看到了一个话题，叫做“大家有没有在地铁上哭过”，留言的女孩儿们，各有各的故事。
文章的最后，希望你也拥有哭泣的勇气。
感谢看到这里的你，不知道你是否喜欢这一期的内容，如果可以，请留言告诉我们你的感受和对下一次内容的期待。也欢迎愿意分享的你，成为我们的分享嘉宾，让你的勇气，温暖更多人。
SISHERO 创始团队
2019 年 9 月 3 日
撰文：SISHERO-齐雨辰
排版：135编辑器、新媒体管家
头图：创客贴
插图来源：https://www.pexels.com/
摄影师ID：Charry Jin、Negative Space、Phil、豆瓣网友
首发渠道：微信公众平台（sishero）

我今年过年回娘家，本来不准备回的，我哥打电话说我爸身体不好，回去拍全家福，那我们就从300公里外的省城，回去在路上开了半天的车，到家下午，家里没有准备床，去我弟弟家，临时铺了一张床，我去弟弟家，弟媳妇的小舅子一家也在，弟媳妇对我们爱理不理，他住的房子是我爸盖的，我出嫁以前就住那里。我也是心里很生气，我第二天跟我哥把我爸送到医院办理住院后，给我父母一人一千红包，给小孩子一人300红包就走了。我们走后，我弟一家去县里跟我哥一家吃饭的时候拍了全家福发在群里，我就很生气。回去连床都没有，越想越伤心，如果不是看父母，以后也不准备回去了。

我想起我外公了，小时候外公来我家里小住，我妈妈是他的的长女，对他言听计从。我当时七岁，发现外公跟我有一个共同爱好，都喜欢看武侠剧。而且我们看的还是古早剧，不是后来的仙侠剧。就是最早版本的《陆小凤》《绝代双骄》这种的。然后我外公就跟我说，这个那个真厉害，轻功了得。我就跟外公说：“那都是假的，他们都是演员，身上吊着钢丝。”当时还不懂说威亚。
也就是这句话把外公惹恼了，他就总跟我抬杠，说过去的大侠就是有轻功的，就是会飞的。我就跟他杠，就是掉了绳子的，就是有钢丝的，不然人怎么可能会飞嘛，这不符合重力学。我当时还没上学，但我知道这个世上有物理这个东西，人是不可能飞起来的，又不是蜜蜂蜻蜓。但是那时候我太小了，嘴也笨，我杠不过外公，每次都被外公气得直哭。
后来我妈说，你跟外公抬什么杠呢？他一把年纪了，也没读过什么书，老人都是要哄着的，你得顺着他。我当时不服气，我想我是一小孩儿，为什么要哄着老人呢，老人就不能顺着我吗？
后来我长大了，外公也得了脑血栓，不过那年他很幸运，医生给他做急救手术抢救回来了，说幸亏血管崩的时候血液流到两根血管之间，没有压迫任何血管和神经，捡回一条命。但那之后，他似乎更固执了，也根本不让我说话那个劲儿，反正就是他说什么就是什么，不允许反驳。我和我妈都尽量顺着他，但他已经开始装小孩使性子了，给他拿尿壶，他不尿，给踢翻。我给洗干净再拿回来，他又给踢翻。我又像小时候一样被气哭。我妈安慰我，说照顾病人就是很累的，你会情绪崩溃也很正常，哭出来就好了，哭完了继续回去照顾外公。我说为什么大家都要顺着他，他做的不对。我妈说但是你已经没法跟一个老小孩讲道理了。
为什么？
他在用他的方式跟我们告别。
因为人老了，有人想着不给子女添麻烦，有人想着，能在最后相处的这段时间里，让子女烦也是好事，这样真到了离别的那天，子女会觉得解脱了，就不会那么难过了……

就在昨天
我开心地做了一锅红烧肉，准备了五瓶冰镇啤酒。准备好好过个周末。
老婆兴致很高，过来帮厨。
我颠勺时不小心把一红烧肉，颠到锅外，掉在地板上。我对老婆说，不能吃了，扔垃圾桶吧。
我媳妇拿起红烧肉，瞄向垃圾桶，然后以迅雷不及掩耳之势，将红烧肉扔回锅里。
就在我情绪即将暴发之时
又迅速抢过炒勺，把一锅肉迅速搅拌，所有肉混在一起。
然后又以胜利者的姿态向我做鬼脸。
我抽了自己三个响亮的嘴巴子，冲出了家门……

我结婚当天，我堂哥带着狐朋狗友欺负了我最好的朋友。
家里明明有长辈却视而不见，婶子将我拉到一边说这叫闹喜，好兆头。
我一把扯掉了皇冠和白纱，冷笑：
「那么，二十年前他对我做的那些脏事儿呢？
「你们管这个叫开玩笑，对吗？」
01
事发突然，接亲的车子已经停在楼下了。
我忽然打电话给未婚夫裴照谦，声音平静：「今天不能结婚了。」
他那边还在噼里啪啦地放鞭炮，这是我们这边结婚的习俗。
男方来接亲的时候会在当地撒喜糖放鞭炮，声势越浩大越好。
因为我曾经和他说过，我从来都是家里可有可无的存在。
所以裴照谦承诺，婚礼一定办得风光漂亮。
但现在，电话那边他匆匆跟司机说了什么，快步离开了喧闹的环境：「怎么了，阮阮？」
我深吸一口气，不知道该怎么和他说我家这档子破事。
闺蜜叶紫眼睛红彤彤像个兔子，强忍着没哭，还拽我袖子：「算了，小羽，结婚毕竟是人生大事，我没事的。」
她白皙的手腕上还有红印子没消。
胸口的伴娘服也被扯松了。
「我堂哥……」我说。
「嗯，怎么了？」
「刚刚化妆师给我们弄完造型，他们突然闯进来闹场子。叶紫，你见过的，我闺蜜，被他们摸了。」
那边，沉默。
似乎有人在催裴照谦：
「干啥呢裴哥，时间都快到了！你让人新娘子等你啊？」
裴照谦这才匆匆答复我：「阮阮，等我到你家。」
他声音温柔笃定：「等我。」
我挂了电话，外面传来亲戚长辈的声音。
「怎么回事呢，等这么久？」
「女人家家的就是磨蹭。」
「飞羽，好了没有啊？」
我推开门，面向一众亲戚好友。
其中的罪魁祸首，我堂哥阮青海此刻懒洋洋地瘫在沙发上，嘴角挂着嘲弄的笑。
「这个婚，今天不结了，因为阮青海。」
我一字一顿，清晰无比。
我爸瞬间震愕，回过神猛地打了我一耳光，他力气好大，打得我在刹那间头晕目眩。
「胡说什么呢你这孩子！那可是你哥！」
嘴角火辣辣地疼，半边脸灼烧起来。
酸涩涌上鼻腔，被我硬生生压下去：「我说不结婚了！因为我的好哥哥带着他狐朋狗友猥亵我最好的朋友！听清楚了吗！」
我爸被姑姑几人拦了下来，我堂哥的亲妈，也就是我婶婶「哎哟」了一声，叹气跺脚：「阮二哥你瞅瞅，这孩子怎么读书读傻了？这话也是随便说的？你哥带着朋友来捧你的场子，这叫闹喜，你懂不懂！？」
我妈也说：「大喜日子快别闹了，赶紧回屋让化妆师给你补补妆，等下亲家母来了像个啥？人家以为咱们家没点规矩体统呢！」
我一把挥开了拦住我的手：
「闹喜？都把我的伴娘弄哭了，衣服也扯乱了，肆无忌惮地摸来摸去，这叫闹喜？」
说完逼近两步，死死盯着我婶婶：
「二十年前，你家儿子把手伸进我裙子里，你管这叫开玩笑，对不对？」
02
化了浓妆的婶子高兰瞬间张牙舞爪地扑了上来：「你反了天了，敢对长辈这么说话？今天我就替你爸妈管教你！」
她粉红色的尖长美甲照着我的脸剐过来，我下意识地紧闭双眼。
却没有等来预想中的刺痛，身后传来熟悉的声音：
「你敢动阮阮一下试试看？」
裴照谦穿着黑色细闪西装，显然是精心收拾了过来的，只是上楼太急，额上出了细汗，但他还是下意识地将我挡在了身后。
「哎，你这小孩懂不懂规矩？新郎怎么直接往里闯啊你？红包呢？」高兰上上下下地打量裴照谦，大概从身高上感受到了压迫，撇撇嘴，「这我可管不了了，你家媳妇儿说了婚礼不办了！」
我爸妈赶紧过来围着裴照谦解释，替我的「不懂事」道歉。
伫立在原地的我麻木而僵直，那种熟悉的窒息感再度倾轧而来。闺蜜叶紫苍白着一张脸出来了：「阮阮，我真没事儿，我……我原谅他们了，你别生气好不好？」
裴照谦一面半揽着我，一面转向叶紫：「刚刚发生什么事了？」
叶紫嗫嚅：「也没什么，就，他们玩得过火了，我的伴娘服被扯坏了。」
婶子高兰又开始嚷嚷：「你们这在哪家廉价租来的礼服，质量不好赖在我们头上？小姑娘也是的，有必要那么矫情吗？不然别出来当伴娘啊！」
阮青海则起身，走过来，忽然从衣兜里抽出没合封的红包，大把的钞票甩在叶紫脸上：
「我听说，你爸还在外面赌钱啊，你一初中老师，赚的不多吧？这样够了吗？」
叶紫被劈头盖脸地用钞票砸，男人戏谑而轻佻地笑。
就仿佛面前的她，廉价又拜金。
「阮青海！」我万万没想到他能在这么多人面前揭朋友的伤处，瞬间气炸了，一把上前搡开他，「你儿子成绩不好，叶紫作为班主任免费给你儿子补课，你反咬一口？你特么还有没有良心了你！还有你，高兰，我敬你是个长辈忍了你太久了，你儿子什么德行你心里没数？！
「婚礼不重要吗？对我来说当然重要，可正因为重要，才不能容许被你们这群人渣给毁了！」
我爸碍于裴照谦在，强压着怒火跟我说：「阮飞羽，够了！」
我姑姑、妈妈也上来拉扯我。
对，没错，明明是他阮青海带头闹事闹得如此荒唐，长辈们下意识地想要阻拦的却是我。
我怆然笑了起来。
目光最后一次，梭巡过每个人：
「的确是，够了。」
攒够了失望了。
「爸，不论你的女儿多优秀，不论她的朋友多清白，不论事实如何、真相如何，你只想全家和和气气，是啊，只是被摸了两下调笑两句，怎么能坏了家庭和睦呢？」
我缓慢而坚决地一根一根挪开姑姑的手指：
「我这个人，阮飞羽，从来就是破坏家庭和谐的存在。」
我后退到门口，脱下了亮闪闪的宛若公主的水晶鞋：
「既然是这样，我走就好了。」
03
原本订好的酒店没有去，新房也没去。
发下的请柬一家一家退回，道歉，解释。
裴照谦什么也没说，只是默默替我收拾着残局，同他的父母长辈解释疏通，一面联系司仪和布场人员。
我摊在酒店的床上，刚刚穿着婚纱在大马路上抓着叶紫狂奔的一幕再度浮现。
她哭了。
被那么多双陌生的手上下玩弄的时候没哭，被骂矫情也没哭，被钞票劈头盖脸砸下去也没哭。
但就在我拉着她宣布婚礼停止，逃出去的时候。
回头，看见最好的朋友哭得不成样子。
她含着泪骂我：「你怎么还是这么莽啊？为了我这点委屈毁了婚礼，值得吗？」
彼时的我造型也乱了，皇冠也掉了，偏偏涂着红唇，站在人来人往的繁华街道上大概是滑稽可笑的。
但我字正腔圆地吼：「老、娘、乐、意！」
「这世上哪来的那么多歪理来粉饰太平？这世上谁规定的女人要一忍再忍？」
她含着泪的那双美丽的圆眼睛，从未如此鲜活灵动。
可是——
我也看到了裴照谦，他追过来的时候被红灯拦下，在马路的另一端遥遥地看着我。
其实，熙熙攘攘的人流之中，我怕他离开。
「裴照谦。」
我涩涩开口。
「我错了。」
他立刻回答。
「？」我大脑蒙了一下，「哈？」
「你一般不叫我大名的。」他合上笔记本，像某种大型犬一样蹭过来，头枕在我膝盖上，刚刚护在我身前凶得像个藏獒，这会儿又开始委屈巴巴甩尾巴了，「你一叫大名，我就紧张。」
「别闹。」我顺手捏了捏他左耳的纯银骨钉，「你讲真话，你觉不觉得我太疯了？」
「觉得。」他说，「疯批美人照进现实。」
我的手开始用力。
「啊，但是我就喜欢这一挂。」
「拜托，今天是你的婚礼诶，」我说，「被打断了，一团狼藉，你一点不生气？」
「错，是咱俩，我和你的婚礼。」裴照谦指了指我，又指自己，「你和我才是这场婚礼的主人，又不是我们故意搞砸的，是有些人做得过火。」
我若有所思。
「没错，我就是在点名你那个混账堂哥。」裴照谦坐了起来，「今天你忍他带着一群渣滓在婚礼上闹伴娘，明天他对你动手动脚呢？后天他妈给你家找事呢？这事儿，忍起来就没完。
「俗话怎么说来着？
「忍一时越想越气，退一步得寸进尺。」
我呆呆地坐在酒店的床边上，他弯下腰替我换拖鞋，忽然一大颗眼泪打在他的手背上，把裴照谦吓了一跳：
「怎么了，阮阮？我弄痛你了吗？」
我摇头。
只是这是第一次，别人和我说，不用忍的。
04
自小我就深知隐忍之道。
作为女孩，我不能和小区里其他男孩子一样在盛夏的午后奔跑。
我不能毫无顾忌地大笑，我不能披散头发，我不能晚起。
我不能穿牛仔短裙，穿裙子需要小碎步那样走着。
我只能展现优秀，不能暴露欲望。
曾经，裴照谦问我，你爱吃什么水果？
我犹豫了一下，跟他说，都还好。
后来相处的细节之中，他发觉我喜欢草莓和树莓，笑着说自己追女朋友跟福尔摩斯一样。
我看着他洗好了挑出来的一大水晶碗的水果，忽然哽住。
因为就在我成年之后——
吃草莓被家里骂过的。
叔叔是生意人，坐拥三套房产五个商铺，自家还有公司，平时对我们小辈不错。
那天，我在饭桌上随口跟我爸说了一句：「叔叔送来的草莓不错，您跟叔叔说一声，我很喜欢吃。」
我妈紧跟着说：「你为什么要说这样的话呢，你婶婶本来就不高兴你叔叔动不动往家里送东西，你非要挑拨人家家庭不和睦吗？你说这话有什么含义呢，你喜欢吃，意思是还让人家买给你吃吗？」
我怔愣住了。
半晌，我声音不自觉低了下来：「可是，叔叔送来的时候不是说，是给侄女儿吃的吗？我道谢……我道谢不应该吗？」
我妈恨铁不成钢地拿手指头戳我脑袋：「学习学习，你怎么一点情商没有啊你？你有没有考虑过，你叔叔一高兴再送来一大堆怎么办？你自己也赚钱了，有什么不能自己买的吗？」
至此，饭桌上的气氛降到冰点。
我爸看看我妈，看看我，不知道该说什么。
我深吸一口气，试图终止这个再往下一定不会愉快的话题：「那，爸爸，麻烦你问一下这个草莓在哪儿买的，什么品种，我自己买。」
我妈直接撂了筷子：
「意思是你要天天吃草莓？你知不知道这一盒草莓合多少钱？」
我感到一阵，就是那种，被棉花堵住了血管，说上来是尖锐的刺痛，但是就是死死堵住，无法正常流动，无法呼吸。
接下来的一周之内，我飞快地找距离工作地方不算远的房子。
带着我的猫搬出来住了。
尽管事情闹到奶奶那里，被长辈们在家族群议论。
【你看看，这翅膀还没长硬就急着往外飞。】
【所以女娃读那么多书干啥嘛？老二，你看青海，孩子都上幼儿园了哦！】
【你走了谁伺候父母？唉，太不懂事。小时候觉得挺机灵，越大越叛逆。】
那天，我是一个人拖着大包小包的行李走的。
叶紫在忙着教师评职称，等她赶来的时候，我坐在空荡荡的出租房。
笑意苍凉而疲倦。
05
裴照谦原本就是我房东，这次的事情一闹，我有些不知道如何面对他的父母。
只知道他父亲常年在外面跑生意，母亲是书香世家。
怎么听，在婚礼上忽然逃跑的新娘都有些荒唐。
我不敢回那个出租屋，我怕类似的场景重现，他的母亲端坐在沙发上，优雅而冷漠地说道：「你这种女孩子真的不配我儿子，抱歉，请你离开。」
然后我的身体轻飘飘地回到家，我的父母嫌恶而冷漠：「都是你自己作到今天这一步的，你不是能耐吗？你别回家了。」
然后我从梦中惊醒，手脚异常地冰凉，枕头濡湿了一片。
原来，这么多年了，我仍旧害怕被抛弃。
我怕被指责自己不配。
虽然裴照谦一再说我多虑。
「你放心吧，我妈大学老师，开明得很。」他凑过来，将我的碎发轻轻别在耳后，又把我一双手放在掌心握着，「我当初不是不乐意住宿舍吗？就在外面租房子，我妈后来做了饭给我送，结果我那个二货兄弟开门上来问一句：美女什么事，他刚打完球，还光着个上身！我呢，我刚洗完澡！我们仨站在客厅面面相觑的，别提多尴尬了。」
我「噗嗤」一声。
「我妈当时眼神就不对劲了，放了饭菜就走。」他扶额，「回去大半夜给我打电话，第一句：儿子，妈想通了，不管你喜欢的是男是女，总要理解的。」
我知道裴照谦有意哄我开心。
而且，逃避也不能解决问题不是么？
「明天请阿姨去公寓坐一坐吧。」
我说。
06
第二天正好休息日，我早早买了瓜果时蔬、鲜肉蛋奶回到公寓。
裴照谦和他妈妈登门的时候，我正手忙脚乱地做一道并不擅长的虾，记忆中我妈是教过我的，但是回忆起来全是斥责：「你怎么看的火？」「虾线去干净没有？」「不是让你把这些辅料提前准备吗？顺序又忘了？你这样将来怎么给别人当媳妇！？」
越慌越乱，阿姨进屋的时候，我手里的锅铲「咣当」一声落在地上。
完了。
我两眼一闭。
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我第一次情绪崩溃是收到东北大学的录取通知书，并且含着眼泪自己撕掉了。
因为我知道，我的大学不可能读下去了，在高考的时候，我就知道，我的学业到高中为止了。
其实在高二的时候，我没钱，我就想辍学了，就想去酒店或者工厂打工了。
小时候我是奶奶养大的，高中奶奶种地又卖了猪，省吃俭用供我上学，我能把高中三年读完已经不容易，我不能再去为难老人。
高考后的第一天，我爸在家族面前炫耀他的教育理念，他做人怎么成功。
这种事情，他做了不止一次。实际上，他什么都没做，上学没开过一次家长会，没给我交过一次上学的钱。
隐忍了十八年的我，第一次狠狠怼了他。
本来就不会对我负责的他，这下子更有理由了。
我也不是任命运宰割的那种人，高考后我就去了东莞打工。
收到录取通知书是村里的干部，我让他把通知书邮寄给了我。那天，我在步步高的宿舍，亲手撕掉了它，也撕掉了我的“前程”。
当然，读书不是人生的唯一一条路，但我亲手把它堵给上了。
二更，评论已关，事情发生在十多年前。那个时候，我确实懂的太少，走错了人生选择。不读书是因为我奶奶，我不能再为难老人。

应该是崩溃了好久吧
今年过年的时候，父亲突然打电话回来说今年不能回来过年，我妈当时还不高兴。我跟我妈就一起去我大伯家过年了……年三十，一整天我爸都没有一通电话，半夜1点多考完春节联欢晚会，我妈打视频电话给我爸，被拒接了，然后下一秒就给我转了新年红包，还说宝贝新年快乐。当时就感觉不对劲，因为我爸从来没叫过我宝贝。
接着，在初一下午，我舅舅一家在街上碰到我爸，开着还没上牌照的新车，车上下来两个女的，他的怀里抱着一个跟他很像的女宝宝……
我舅舅没敢跟我妈说，先打电话给的我，简直要崩溃了，叫了二十几年的爸爸转眼间变了样。哭过之后，冷静下来，想着孩子都有了，也不可能破镜重圆，那就得保证我跟我妈的利益最大化吧。舅舅来我家，把这事告诉了我妈，才知道，原来在14年，我爸就哄骗我妈离了婚。房产全在我爸名下，他只给了我妈17万……
接着我又开始查我爸，发现这个女孩已经一岁零四个月，而且她的妈妈只比我大7岁……
我妈妈身边的朋友，我爸那边的亲戚，全都知道，只有我和妈妈不知道！并且我家邻居也是给那女的收买，每天监视我跟我妈……电视剧都不敢这么演
第一次发现我的父亲是这样的可耻，全然不觉得自己有错，还说，自己只是想让她生个孩子，他把孩子抱回来。还说，都是因为我妈不能生，他才这样的。还说，都是因为我自私，他才没有儿子（因为，他之前想要二胎，想去找别人代孕儿子，被我跟我妈拒绝了）。三观持续被刷新，我每天在复习准备教师招聘的时候，还得应对着电话里他各种的辱骂！觉得自己的父亲真是个垃圾！
没过多久，他发现那女的在骗他钱，他身上分文没有，还得给人家抚养费。才转过头求我妈和好！才求我妈别声张，他不想背别人戳脊梁骨！一丝自己做错的感觉都没有，还在怪我舅舅多事！
我跟妈妈崩溃了好久，哭了好几天，才慢慢的缓过来，把他电话拉黑，不理会他。
这个时候，舅舅的朋友说，其实在这个女孩之前，还有一个女孩，因为不是儿子，被他拿钱打发了！
真的，电视剧都不敢这么演，19年的年度狗血大剧！前面二十几年装的真的是太好，现在才发现竟是这样的人渣！
恭喜我，在19年，出现两个妹妹！
恭喜我，一次又一次的刷新三观！
恭喜我，有个这样的爸爸！
两个字送给我爸，牛逼！
（在14年，我刚上大学，我爸告诉我家里刚刚全款买了房，没有钱负担学费，我爸自己带我去办助学贷款的时候，他给那个女的，全款买了一套房！在我18年毕业的时候，对我说，你要是个男孩，我早就把房子车给你准备好了）

每年我都要连哄带骗，威逼利诱才能把我爸逼去医院体检。
那年也不例外，他只要负责体检，体检报告是我去拿。
那年我拿到体检报告单，上面赫然写着“肝疑占位”？
我根本看不懂这是什么意思，咨询了下医生，医生说，你去复查一下。
我跟我叔叔说了这个事，我们俩商量着说去福建协和医院复查一下。
到了协和，挂了号，医生查看了体检报告后，面色凝重，我看着就问医生：“医生，这是什么意思？严重吗？”
医生并没有回答我的问题：“他说，先检查一下再说。”
我拿着单子正准备离开诊室的时候，医生补了一句：“给你加急了，出结果就拿过来。”
我印象很深刻，开的是超强的什么检查，超强B超还是什么？如果有人知道可以帮忙补充一下。
排了一会队，我爸就进去检查了。
检查出来，我跟我爸其实心情都很沉重，但是互相又要装做没什么事的样子，谁也没有说话，一路走到候诊区。
等待结果出来的时间，就像过了几个年那么漫长，我守在拿结果的地方，希望结果出来第一时间就能拿到
终于，看到检验区的医生拿了报告出来，我立马迎上去，这不知道是我第几次迎上去了，前几次拿出来的都不是我爸的报告。
我急忙看了一眼报告，上面赫然写着，占位，9×8。
我心里一沉，感觉不是很好。
拿着报告回到诊室，医生看了一眼就说，：“准备办入院吧，这个应该是肝癌了，还这么大。先住院，详细检查一下是什么情况的。”
我拿着入院通知书，病例，报告，带着我爸去住院大楼办住院手续，办好手续，买了脸盆、尿盆等用品，安顿好我爸后，我回家给他收拾一些换洗的衣服。
走到协和医院门口的时候，我突然忍不住，坐在了路边大哭了起来……
来来往往的人很多，可是我顾不上了……
这大概是我这辈子情绪最崩溃的时候吧！
作为一名蒙特梭利老师，我常常会用自己的专业知识去帮助很多家长，有时候家长会说：我叫孩子去做作业叫了几遍都不去，真想打他。
有时候看到一些新闻说孩子考试没考好，被家长失手打死了。
人生非常漫长，真正对你来说重要的人和事真的不多，如果明天就是世界末日了，可以对待孩子多一点温柔吗？

不请自来。
就在刚刚，上的那节课，快期末考试了，在评讲试卷，我在上面讲，学生们在下面吵，我停下来，叫他们不要吵了，安静了一会，我一开口他们又吵起来。
我一边评讲答案，他们在下边聊天，声音越来越大，把我的声音也盖住了。
忍不住，用家乡话吼了一句，吵够了没！一种超越自己极限的音量。
然后再说:没有多少节课就要考试了。还不认真点。
那时候，情绪已经濒临崩溃的极点。
想着赶紧平复下来，就让他们抄答案。
我绕教室走一圈，走回讲台，对着黑板，突然就忍不住了，眼泪开始流出来。
心里不停地默念，忍着呀，忍着点呀。
稍微平复一点，就继续往下讲。哽咽的嗓音，越想越委屈。
后面眼泪，越来越多，学生给了我三张纸巾，走到教室门口，待了好一会，才平复下来，回到讲台，继续讲课。
后面的那十多二十分钟，整个课堂出奇的安静。
我也不知道为什么突然就蹦不住，一直以来这个班课堂纪律出奇的差，成绩也一如既往地倒数。都忍了差不多一年了，就在这一瞬间溃堤了。
从来没有想过被学生当堂气哭的事情会发生在我身上。
唉:-(

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加:2024-01-23 22:37:47 更:2024-01-23 22:44:51

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