[心理咨询] 为什么小时候不能支配钱和时间，还是有很多人想回去?

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为什么小时候不能支配钱和时间，还是有很多人想回去?
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为什么小时候不能支配钱和时间，还是有很多人想回去?
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「犀利」心理学

旧文新答：
我们家最穷最穷最穷的时候，是我爸腿被割坏，一直不能痊愈，然后瘸着的那两年。
那时候他断了稳定的收入，行动不便，几乎是一个废人。连婆婆（我奶奶）都有些嫌弃他，我们父子俩待在一边，生活凄苦。我小小年纪，开始最早摸索做饭，跟着我爸种地，还要放牲口、拖柴。
眼看我快要上学了，我爸计划着春天开学把我送到学校。学校有个学前班，又叫“育红班”，我爸没给我去上，而是计划让我跟着一年级大班直接开始。为了让我跟得上学习，他自己在家教我写名字，写数字，同时算算数。
我们吃饭的地方，是他在正屋旁边搭起来的半边火棚，四边简单装了一下。顶上蒙着一层厚厚的绿色的如同塑料皮的胶纸。这胶纸看起来很厚，但是特别容易风化，冬天受了冻，春天天一热，太阳一晒就会酥掉，所以其实很容易漏雨的。好在只日常吃饭用，晚上睡觉要回到装修得紧一点的厢房。
白天吃完饭，我爸在这个破火棚里教我做数学。把烧火的地灰扒拉出来，在地面形成一个方形白灰的摊子，用一根棍子在灰面上写数字，列算式。
他一边写，一边教我怎么加减，怎么借位。我们在灰上写来写去，抹来抹去。由于我年纪太小了，对算式规则的运用敏感度很低，他得一次次反复的讲，我一而再再而三的犯错。但是我爸一直很耐心，没有吼我，也没有打我。
算完了题，我爸把我抱在椅子上夸我聪明，我觉得好高兴。
晚上的时候，我们要睡觉了，我爸在床上半靠着抽烟，说“你马上就要上学了咧”。语气里有一种说不出的欢快。他说着又把自己的破知音拿出来，教我认字。
很多年后我爸说，“我很早就发现你语文好，数学差点”，那个人和五，我只教一遍就认得到，但是一个数字3的拐就硬是记不住要拐三次”。我也一直记得我写3要拐三次，因为我心里想的是3就应该是三个拐呀。
这些破碎的童年片段，是如此凄苦不堪，以至于后来我读到怀素在芭蕉叶上练习书法，我都会想起我爸教我在灰上做算数的画面。但它们同时又充满了一种特别的纯真美好，一回忆起来，隔着虚无缥缈的时光，我依然可以看到一大一小两个人，在飘风漏雨的房子里，对于读书的向往。
他们一笔一划书写着某种不为人知的快乐，仅仅因为一个正确的答案一个认准的字，就能获得莫大满足。
也许，那时候全村都没有人认同和期待这一对父子。但他们自己，在期待着，在相信着。

如果有机会，我想回到过去，去实现那些没有办法弥补的遗憾。
今天冬天又一次中招了，不知道是流感还是新冠。我躺在床上，喉咙痛的像吞刀片一样，妈妈问:要不给你做个疙瘩汤喝吧？
听到这话，突然很想念外婆做的疙瘩汤。
外婆没有读过书，也不识字。外祖父家是做糕点的，从南方到北方来卖糕点便在山东扎了根。外婆一直跟着家里帮忙，精通各种面食，也会做年糕，粽子，后来还学会了支起鏊子来摊煎饼。
我记忆里所有温暖的餐食，都和外婆有关。外婆总说，胃里熨帖了，心里才熨帖。
外婆节俭朴素，一辈子围着锅台转，照顾一家老小的起居生活。平时她最喜欢把白煮鸡蛋和生蒜一起放进蒜臼，加点盐和酱油，淋几滴香油，夹进新出锅的散发小麦香的馒头。外婆蒸馒头的时候，我跟着外公在一旁等着画画打发时间，画花鸟鱼，画葱姜蒜，外婆笑意盈盈的看着我们，把对外公所有的崇敬，爱意都揉进了这一蔬一饭，一日三餐。
我小的时候不爱吃饭，但每次吃到外婆蒸的馒头，便觉得这就是人间美味。
后来长大了想，这也许就是人间至味是清欢吧。
十几岁的时候，我看到杂志上介绍的库里南钻石，跟外婆夸下海口说，库里南可是这个世界上最闪耀的宝贝，等我长大挣钱了，买来送给你。外婆笑着答应我:好，我也喜欢宝贝！我们家XX这么有志气，我可真有福气。
妈妈是家里的老大，外婆疼爱妈妈，对我也是格外偏心的。她弥留之际，把首饰盒拿给我，那里面是外婆一辈子攒下的宝贝，里面有外公当时定亲下聘时给她的一副银镯子，上面龙凤呈祥的图案是外公自己画的，找银匠照着样子打出来的。里面还有她出嫁时，外祖父送的翡翠戒指。
后来外婆离世，舅舅舅妈来我家要这个首饰盒，我没有给，闹得不欢而散。舅妈说了极难听的话，说我学了几年法律就不通人性了。我并不是贪财，只是舍不得外婆留给我的念想，我想这也是外婆的意思。
遗憾的是，那么多年我一直在上学，没有来得及回馈过外婆，没来得及等到毕业挣钱，给外婆买过一件衣服，甚至一条围巾。
子欲养而亲不待，我切生生的体会到了。
烧的迷迷糊糊，打下这些字的时候，我已经泪流满面了。我多想回到过去，回到外婆烧着炉灶做饭，我和外公在一旁画画的从前……

那可是童年最纯粹的快乐时光啊，不必为钱发愁，还有大把属于自己的时间。
从前车马慢，我们的每一帧每一秒都在当下，感觉一天能干好多事；
如今飞机高铁快，时间就像倍速在播放，忙了一天反而觉得啥也没干；
这其中的原因在于，
我们和时间/和金钱/和自己的关系都发生了变化
与时间：从朋友到对手
小时候，我们和时间是朋友，每分每秒都是在体验，那些随着时间一起自然流淌的快乐与烦恼，具体且真实。
长大后，我们像是在和时间比赛，一直在和对方比效率，总是想着什么时间节点之前必须要完成什么事情。
小到一些日常，比如：在7:30之前必须出门，不然就搭不上班车了；大到人生里程碑，比如：35岁之前一定要结婚，不然就错过了生孩子的黄金时间；
与时间的关系从朋友到了对手，每一天都好像是箭在弦上不得不发。
与金钱：从花钱到挣钱
小时候，不管家里物质条件如何，钱的事儿也轮不着我们操心，衣食住行都有父母担着。
唯一能支配的就是攒下的零花钱，那会儿都是钢镚儿，一根一分钱的冰棍、五分钱的雪糕就能兴奋好久。
长大后，经济独立了，看起来是挣钱了，对钱有了支配权，但其实很多时候是被钱支配了。
单身的时候还好，一人吃饱全家不饿，等成了家养了娃，就感觉到身上的担子的确不轻。
想起爸妈说的一句话：以后用钱的时候还多着呢，花钱不要大手大脚～
与金钱的关系从花钱到挣钱，是动力也是压力，也更加理解每一分钱都来之不易。
与自己：从做自己到找自己
小时候，我们只是自己，也只用做自己。
我们带着满满的好奇心去感受着这个世界，在花丛中小心翼翼地捉蝴蝶、和伙伴们坐在池塘边听青蛙叫、看蚂蚁们井然有序的搬食物......
每一天都觉得有意思，即便是发呆也不会觉得无聊，因为我们一直陪伴着自己。
长大后，我们不止是自己，是子女也是父母、是领导也是下属、是同事也是合作伙伴。
我们在工作、家庭、社交等多重角色中分身乏术，不断地追逐着外界的期望，唯独忽略了最重要的自己。
即便是在夜深人静的时候，我们也很难安静地与自己相处，脑子里充斥着各种焦虑和压力：上周孩子老师安排的任务还没得空弄、明天要汇报的PPT还有几处经不起推敲、周末还有一场婚礼要参加/礼物还没准备好......
每一天都觉得不够用，不是24小时变短了，是我们和自己的关系越来越远了。
与自己的关系从做自己到找自己，就是想找回小时候那个纯粹的自己，那个始终和自己在一起的自己。
小时候的我们，没有那么多过往去遗憾，也没有那么远的未来要忧虑，就是顺其自然在当下～
正在幻想着要回去，女儿突然从房间跑出来问我问题，我突然愣了神又不想回去了，还是好好的安在当下，等女儿长大后可以有多一些美好的场景想穿越回来，如此，甚好～
@知乎情感君
@知乎心理
我是不惑少女杉，很高兴在知乎遇见你，期待你的点赞关注与互动^_^

因为小时候，我们有更多与自己相处的时间。
由于社会角色，单一且固定，不是长辈眼中的孩子，就是老师眼中的学生。
虽然我们的确活在升学高压之下，每天有不间断的学业任务，等待去完成。
生活中也会受到长辈，父母不同的要求，去认识自己，苛责自己。
但除此之外，我们还是能努力，给自己创造出很多「自娱自乐」「白日做梦」的空间。
就像我看到这个问题，最先想到小时候，让我感到幸福的场景，就是一个人能够无忧无虑的在公园里散步。
一会看看周围的树木，灌木丛，一会看看蓝天，一会又跑去湖边看水里不停吐泡泡的鱼。
而长大之后，这样专注，享受于当下的时刻，变得越来越少。
我走路的时候，会想着今天的项目要怎么开展，明天的方案要如何实行，家里的东西坏了得找人来修，下个月过年要如何安排规划。
我坐在地铁上，会不停地拿着手机，在不同的群里，App平台进行穿梭，为了不过时，为了收集更多可能重要的信息。
我吃着饭，会在耳朵里塞上耳机，听播客平台上不同的频道内容，为自己的世界，注入一些不同的认知思维与活力。
我长大了，看起来有了很多的自主权，我可以支配自己的时间，我可以根据自己的自由意志花钱，消费。
但是，我无时无刻，不因自身的角色身份，不断陷入过去或者未来的事情中，被推着往前走。
所以，我想回到小时候，是想回到那份恬然自得的状态里，不焦躁，也不急迫。

因为长大以后，我们懂得了流水青山，受够了人生的离合聚散。
看到了梅花荡满南山，却恨春色已晚。
知道了海棠无香，红楼未完。
经历了即使举眉齐案，仍会忆当时惘然。
小时候的我们，心中没有那么多的挣扎和不堪，无奈与遗憾。
人生的每一次成长，都会付出或多或少的代价，而这个代价则会成为我们灵魂深处永远无法愈合伤疤，它不仅不会随着时间的流逝而淡化褪色，反而会像铜镜一样随着你的不断擦拭而愈发明光可鉴。
等你有了自由支配钱和时间的权利，却会戴上责任的枷锁，扛上义务的重担。当你懂得怎样去爱一个人时，教会你的那个人却早已不在你身边。当你开始理解父母，一年到头却很难再有多少时间去陪在他们左右……
人这辈子，知道得越少经历得越少反而越是容易开心快乐。六岁时在天边的红灿灿夕阳下，可以和一个人许下一生的浪漫期约，无关风月。二十六岁时双手插兜，形影相吊地走在路上，抬头望着将暮未暮的天空，不会去关心晚霞的颜色和云朵的形状，因为脑海中浮现的是即将到期的房租，心底闪过的是无人问津的酸楚。
小时候光是看到一棵树，大脑就能构建出一个生机勃勃的自然王国，并怡然自乐。而如今，早已被铜臭之气熏得面目全非的思维却会在潜意识里精打细算，卖出这样一棵树能有多少收益可以获得，早已忘记了从前这样一棵树也能给我们带来最简单的快乐。
小时候看到一朵花，我们会为它鲜艳色彩感到欣喜，而后没有任何负罪感地摘下来，再把它拿去向全世界炫耀一番，分享自己纯粹的喜悦。而如今我们在路边看到一朵花，则可能会为它的花期苦短而黯然神伤，同时触景生情，想起一个不会再有交集的人，一段再也回不去的时光。
是因为这些事物变了吗？
不，是我们经历得太多，长大了。

过了三十五岁，许多孩童时代的故事，就开始逐渐模糊，一件件地变得记不起来了。
对别人而言，这些琐事都是无关紧要的，可对我来说却至关重要，因为那记忆正是我活过的证明。
爱训青蛙
曾经有一段时间，我什么事都不做，日复一日年复一年的玩青蛙，那年我大概是六岁。
小时候，我是被放养的，不丢不饿死就行那种。大概3岁起，我早上吃饱了，就跑出去玩，天黑了才回家，因为那时并不知世上还有午饭。
夏天喜欢钓鱼，有时也用鱼竿钓青蛙，鱼钩弃掉不用，鱼线绑了小飞虫，在青蛙眼前晃悠。
傍晚，我跑到池塘边，依次实验灰色和绿色两种青蛙的捕食特点，绿青蛙更容易跳起来捕食远处的飞虫，灰青蛙则喜欢吃到嘴边的的飞虫。
也捉了几只青蛙放在家里养着，看着青蛙可爱的样子，我就有了一个爱好，也可以说是理想，训青蛙。
有那么几个月时间，我什么事都不干，一心一意在家教一只绿青蛙蹦高。
还真把青蛙训出来了。只要从后面点青蛙一下，那青蛙马上就翻一个筋斗，然后稳稳当当地四爪着地，跟猫一样。
家里也常有蚊子，我就用两只手攥住一只青蛙，慢慢地把青蛙头靠近蚊子，青蛙一张嘴，蚊子就被吸进了肚子。
想当农民
春天还冷，家里就会扣塑料大棚，爸妈一起在大棚里种稻苗，待水稻苗长出地面10厘米左右，就到了插秧的季节。
我虽还小，倒是也学会了插秧。平静的水面下，泥土因耙过而变得细腻柔软，光脚踩在泥里是极为舒适的体验，只要你不怕凉。
插秧过后水稻蔫一阵，许多稻叶躺在水面上，等它吸饱了水分就开始生长，向上突进。
最喜欢水稻灌浆时期，绿油油的稻田一眼望不到边。把稻穗摘了放在手里把玩，并不会浪费粮食，因为我会一粒粒把它们都吃掉。
半固半浆的稻粒最美味，我吃稻粒的样子像极了爱吃瓜子的女人。
长大了像爸妈一样种水稻也好，做个春种秋收的农民就是那时的想法。
逃学的原因
我爸妈都不识字，我十岁前没上过几天学，因为天天逃学。到三年级的时候，还不会10以上的加减法……
也不是我不想好好学，在学校实在无聊。黑板上好几年都没擦过的1到10，还在那里！
老师只会讲一个《狼来了》的故事，几年了那个撒谎孩子养的羊还没有被狼吃光！
问题是我们的小学老师似乎并不识字！村里一年级到五年级都在一个教室里，一个年级为一组，人齐了不到20人！
不晒了就让我们去院子里玩，下雨了就在教室里傻傻的待着。还总带我们去老师家的地里拔草。
后来长大了，我见过希望工程的大眼睛那张照片，不禁感慨我小时候，那时连铅笔都没有！还是拿块红砖在木头板子上写字！
那时虽不会加减法，但是我是会数数的，跟别的村一位会下象棋的老头学的，而且能一口气从1数到300不停，这卓越的本领就是从数稻粒练出来的。
很小我就发现一个规律：爸妈是否争吵打架与稻穗的粒数息息相关。
爸妈经常打架的那些年，一个稻穗一般不到150粒；家庭和睦的那些年，一个稻穗甚至超过280粒。
有一年夏天，我在水稻田的坝棱上走了一整天。傍晚时分，在无数的稻穗中间发现了一个巨大无比的稻穗，我把它小心翼翼地折下来，爱不释手。
1，2，3……298，299，300，数到这还剩一小支没有数完……我的世界从这一瞬间开始崩塌了！
300以后是什么？我不知道，没人教过我……一股急切的求知欲涌上心头。
我又从1开始数了28粒，我知道了这稻穗比300粒多28粒，但还是不知道应该读什么。
一路回家思考很久，觉得应该是三百二十八，因为228就叫二百二十八。
我心底开始想学知识了，做一个有文化的人，就是那时的理想。
打人的老师
有一天，一个姓赵的小伙伴说，咱们新来一个老师，要把附近十几个村的孩子都拉去一起上学，不在自己村里上课了！
我不信。他就生气了，对着我咆哮：“我爷爷是村长，你敢不信我的话！”
他的话后来真的应了验，我们每天要步行十里去上学了。那里有一个学校，是以前生产队装东西的房子，空出来改了教室，一个年级一个教室。
我按年龄上了3年级，老师不但发了新书还发了铅笔和白纸本。回家后，我妈用旧衣服给我缝了一个书包，用一条麻绳当书包背带。
在我家那，尊师重教和孝敬父母几乎是划等号的。谁家的儿子不孝敬父母，被打断腿都不会有人同情，还会被人唾弃。谁要是不尊敬老师，那就是大逆不道，就该打。
对小时候的那个调皮捣蛋的我来说，学校就是挨揍的地方，老师就是那个打我的人，没有一天我是不挨揍的。
那时看见张老师，真的像耗子见了猫一样，害怕得心跳加速……薅女同学头发要挨揍，在窗户上画乌龟要挨揍，做错题也要挨揍……
不光我一个人挨揍，差不多每个学生都要挨揍，仿佛老师要是不打你，她就不是一个称职的老师！就因为几乎每个家长送孩子去上学，都会嘱咐：“张老师，我家谁谁要是不听话，不好好学，你就好好揍他一顿，让他涨涨记性！”
于是那时我们的张老师就不是脑力劳动者，而是体力劳动者，每天打完我们这些学生回家，会累的胳膊疼……
错题就该挨揍！这是刻在骨子里的一句话。张老师总是说，不要以为你错一道题不要紧，要是飞机也有错误，还能安全上天吗？因此我这半辈子做任何事，从不敢马虎大意。
一个水字，左边被我写成了两划，被老师罚写100遍，还被打了4教鞭……后背火辣辣地疼。
小时候第一次迟到，张老师在讲台站着，看所有学生晨读。我以为可以趁乱溜进去，就想直接走进去……刚走到讲台，就被张老师叫住了，还暂停了大家的晨读。
张老师当着全班同学的面，对我说：“迟到了，进门前要立正，大声喊‘报告’，听见了吗？”
我说听见了，老师示意我回去重做一遍。我在教室的门槛外笔直的立正，喊了一声：“报告！”老师说：“进！”于是我低着头来到老师面前。
张老师说：“见了老师，要喊老师好，听见了吗？”我又回到门外重做了一遍，才回到自己的座位坐下。
诸如此类，见到老师要打招呼，给老师和长辈递东西要用双手，跟老师说话要站着不能坐着……张老师愣是把我从一个顽皮的孩子教成了有礼貌爱学习的孩子。
那时我的理想是当一个老师，因为老师都很有知识，并且我的老师还坐过火车，见过飞机！
杀猪
小时候有一种馋叫做闻味儿。别人家炖肉，我就偷偷跑去人家门口，等香味飘出来的时候，伸出鼻子饱尝香气后才肯离开。
常炖肉的那家是村里杀猪的，十里八村谁家杀猪都来找他，我也真切地观看了几回。
刀要杀猪，猪要跑，有人想吃肉！观摩的惨烈过程，无非就是这句话的反复……
猪放了血，就老实许多，眨几下眼的功夫，猪就成了猪肉，猪血就灌了血肠……
他每次回家都不空手，总能拎上一块肉。而我就眼巴巴的跟着。
书上只讲了乌鸦喝水，狐狸骗乌鸦的肉，可并没有教怎么骗别人的肉！这么看来，读书确实无用，不如学杀猪！
常去人家闻味，就免不了被人家胖女儿嫌弃，她比我小一岁，体重却能顶我两个！
有时一起玩，她就给我讲，猪大油拌米饭再淋上酱油，是多么的好吃，馋的我口水直流，她就又笑话我……
我每晚辗转反侧，内心深处在杀猪和读书之间反复摇摆……最后想起胖女孩嘲笑我的样子，我才下定决心不要杀猪！
跳大神
我们村是最靠山里的，县里都用上电很久了，我们村才有通电。没电之前，流行一种集驱鬼避邪和治病救人双重功效的娱乐活动，叫做跳大神。
每次听说谁家要跳大神，全村人晚饭后都会带着老人孩子去看，去的晚可能不但进不了屋，连窗户的位置你都站不上，院子里黑压压的人头，顽皮如我的孩子就会站到人家墙头上。
起初只见神汉坐在凳子上不动，就像睡着了一样，过了一会儿，他就开始浑身抖动抽搐起来……
就听有人喊：“看呐！神请来了！”
也有人喊：“神上身了！”
神汉和女助手演的极为卖力，在炕上病人身边又蹦又跳，嘴里唱一些听不懂的声音，就连外面的人也听得清清楚楚。
末了，必得写了字，画了符，烧在一碗烈酒里，神汉喝半碗，剩的就用嘴碰洒在屋里。那嘴的作用就犹如今天的酒精消毒液一般，跳大神治病也许仅仅是因为这一碗烈酒的功效。
神汉拍拍打打一番之后，安慰了家属，就算完成了治疗过程，功效自不必说，病是一定会好的。
有一次我就亲眼见到瘫痪了几个月的病人，在大神跳完之后，竟然马上就能跪在炕上给大神磕头！太神奇了！
所有人都对神汉投去了深信不疑的目光，仿佛他的身躯也在大家的注视下变得高大笔直起来，他从屋里出来，大家就自觉的给让出一条路来。
关于治疗发疯的方法
我家那的农村，几乎每个村都有人是疯的，或是傻的，从来不发疯我们就认为他是傻子，要是会发疯，就认为他是疯子。
下面的几个人和事，都是真实的，所描述都是我身边的亲人和见过的人。疯子的称谓并不带有任何贬义，仅为描述一种生活状态。
我有个侄儿比我大20岁，我小时候他总带我一起放猪，大人说他小时候生病脑子烧坏了，就常发疯，发了疯就在院子里打滚，一滚就能滚半天。
不疯的时候就带我去放猪吃草，共有7头猪，可他只能靠一只手数到5，换另一只手就不知道是6，所以他总是怕猪乱跑，因为他不会数，怕丢猪。平时嘴里就只会念一句话“大姐儿大姐儿落，我给你编马莲垛儿……”我很小就知道他是不聪明的，但是他从来没对我疯过。
邻居家小伙伴的妈是疯的，她又聋又哑还疯！平时看见人就咧着嘴斜着眼笑，笑得人发毛心里害怕。她发起疯来拿菜刀在家里乱砍，我在她家玩，亲眼看着她用菜刀在门槛上，剁掉了自己3根手指。这是我一生的噩梦。
姑姑家的姐是疯的，但我不知道她怎么疯的。人长得可好看了，她一笑是那么迷人，就像仙女，平时一起玩都好好的，什么事儿都没有。但是她心智不成熟，你不能惹她生气，她一生气就情绪激动，又哭又闹，砸东西摔东西。我比她小10岁，但是我6岁的时候，就知道她脑子还不如我聪明，比我还小孩子气，爱发脾气。
我对神汉神秘感的向往，渐渐战胜了对知识的渴望，我觉得自己可以学跳大神，这样就可以治好发疯的病人。
我开始在家里学习跳大神，跳的如痴如醉如狂，甚至还自创地加入了青蛙的动作，俨然是后来电影里的蛤蟆功。
神汉原来是个酒肉之徒，当我发现他想偷我家的狗去吃肉的时候，我就彻底和跳大神划清了界线，因为我家的狗就是我的命。
我拼了命保护狗狗的模样吓坏了神汉，他才打消了吃我家狗的念头。同时我也为自己能吓跑不可一世的神汉而感到骄傲。
重男轻女
不知道为什么，我们那本地男人特别爱生女儿，外地男人却一来就生儿子。
姥姥生了9个女儿没有儿子，9个女儿生的也是女多男少，因为我是最大的男孩，姥姥特别稀罕我，好吃的东西给我吃，还总陪我玩，小时候别的姐妹总说姥姥凶，我都不信说姥姥可好了。
稍大一点才明白过来，姥姥只是对我好，逢年过节去姥姥家，一群姐妹里就三个男孩，我是最大的，就跟红楼梦里贾宝玉似的。
有几次姥姥逗我玩，她笑着笑着就抱起我哭出来……喃喃的说：“给我个儿吧，就是个断腿的我也愿意……”
姥姥村里还有一户人家，据同学说生了18个女儿没有一个儿子，我跟第11个女儿是小学同学。
她家的女孩子没上学的都没有衣服穿，夏天就一丝不挂的在外面玩，皮肤都晒黑了，也不理发，光屁股蹦来跳去，荡秋千爬树……哎，重儿轻女又何必呢？
后来我跟女同学做了同桌，她才告诉我她家八个孩子都是女孩，她是老大，愣是被同学给加了10个！可能小孩都爱夸大事实吧。
启蒙阅读
我们家两个男孩，我三姨家两个妹妹，但我爸妈都不识字，我三姨却是小学语文数学老师，三姨夫是高中政治历史老师。
每次去三姨家，都会看到哪里都是书。一次去看到一本书，叫《大林和小林》，我看了图画很喜欢，但我不认识几个字。
跟三姨求了很久，才给了我，这是我的第一本课外书。四年级学校已经学了拼音和查字典，我用了一年时间，靠查新华字典看完了这一本书。
这本书很小，也很薄，字数很少，只有7万字，但四年级时尚不认识多少字的我，却废寝忘食地用了一整年才看完。
这本书一下子丰富了我的精神世界，我懵懂无知的儿童时代结束了！

年少不知儿时好，待到成人万事催，一个字：“苦”！
小时候，衣来伸手饭来张口的生活，仅有的一点零花钱，想花又舍不得，攒啊攒，计划着买这买那，买完了，一下子回到解放前，如此循环；
除了学习还是学习，看会电视都得挨骂，出去玩必须在几点之前回来，不能跑的太远……
不能支配钱和时间的生活，也曾被那时候的我们所厌烦，觉得太束缚，太无聊，太窒息！
盼着能快一点长大，能够早点脱离束缚自己的家，实现金钱和时间上的支配自由，幻想着“想买什么就买什么，想去哪里就去哪里”的生活，是那么地“酷”，那么地“爽”！
生活太苦，压力太大，不自觉就开始怀念小时候的无忧无虑，长大后，想要获得无忧无虑的快乐都成了一种奢侈。
权衡利弊下，比起小时候不能支配钱和时间的不快乐，恐怕“被生活、现实、工作支配”的苦更“残酷”一些！
前段时间和发小出去玩，见面时上来一顿大夸，又是佩服我又是羡慕我，说我志向远大，有追求，有目标，过上了想过的生活，实现了小时候的梦，如今拥有自由无拘无束的生活等等。
那些记录生活的朋友圈，评论区都会有这样一句话：“我的刚啊，你的生活我的梦！”
似乎在别人的眼里，永远都只会看到你光鲜亮丽的一面，大家永远都在互相羡慕，然而背后的苦只有自己才知道有多么痛，多么地不容易。
以前觉得考上一个好点大学，学一个大家都觉得好的专业，就已经成功了一半，另一半成功是毕业后有一个好的工作，拿着高工资，觉得这就是最幸福快乐的人。
然而，现实却是千军万马过独木桥，学也上了，苦也吃了，选的专业也不太差，工作也有了，工资也能接受，但是时常会陷入一个反问：快乐吗？
曾经不能支配钱和时间的生活，倒成了天天都想回去的生活，小时候一系列的回忆浮现眼前：
每天放学后，写完作业就满大街跑，到了饭点，父母喊着回去吃饭，困了就睡觉，渴了喝口水，晚上的月亮又圆又亮，大人在露天看电影闲聊趣事……
无忧无虑，吃得饱，穿的暖，拿着一块钱到处跑，开心一整天，现如今实现了经济自由，却又不敢乱花，“买买买”的欢呼，也仅仅停留在口头上，买得起小时候买不起的玩具，但已经失去当初那份热爱！
想回去，不是小时候有多么好，而仅仅是现在的自己真的太苦了，长大后没能活成小时候期盼的模样，内心除了不开心，就是深深的“愧疚”，或许每个人在漫漫时间长河中都要经历美好的开头，结尾却是不尽人意的经历……
正如电视剧《上阳赋》中的一句话：
人终将被年少不得之物困其一生，暮年浮光之景，将之瞬息点醒，又终会因一物一事而解终生之惑！

因为，童年真的是金色的呀，自带滤镜。
哭是哭，笑是笑。
就是四肢也离心脏近一些，活动自如；
海拔低肢体软，摔个马爬也没多疼。
感官也是新出厂的，敏锐而丰富。
你说钱？什么是钱，世界都是敞开的，任由我探索（这样不给玩另样）。
你说时间？什么是时间，睁眼玩到天黑透（你让我去教室，我就在教室里玩；你让我到操场，我就到操场上玩；你罚我站后排，我就和后排一起罚站的同学玩；你什么也不让我干，我就自己和自己玩……总之，没有谁能阻止我玩玩玩。）
伤心和气愤，来得如此之强烈，眼泪奔涌而出，惊天又动地——
一转头，忘了：只要你和玩什么什么，我（早）就原谅你了。
童年没有价值判断，玻璃与钻石，都能折射光。
童年不被过去牵绊，清晨睁开眼，又是全新的一天。
童年不受未来搅扰，困意掩来时，酣睡到天亮。
童年是金色的呀，有最珍贵的，最晶亮的，最赤真的心。
童年是我们的老师呀，专致至柔，清明稚拙。
告诉我们，什么是赤子的真，什么是清澈的爱，
什么是无挂无碍，勇往直前，
什么是欢喜宽厚，自性俱足。
童年，化腐朽为神奇。
聚在灰堆里玩石子看蚂蚁的孩子，现场版教学什么是境由心造。
只是我们放不下，只是我们回不去，只是我们固执又自负，
只是我们未曾发现：童年的我们，是成年我们的精神引领者。

因为，小时候有那么多快乐和幸福的时光可以挥霍和回忆。
小时候，可以和父母呆在一起无忧无虑。
小时候，就是父母手心里的宝。
我们家有弟弟，可爸妈对我们的爱不会少。
外公，经常来我们家，趁爸爸妈妈不在。
问爸爸对我们姐妹好不好。
爸爸对我们挺好的。
我和姐姐异口同声告诉外公。
去看祖母，祖母也关心地问爸爸妈妈对我们俩姐妹好不好。
“老祖，放心，爸爸妈妈对我们可好了”。
老人家是好心。担心爸爸妈妈年轻，生了弟弟，顾弟弟不管我们了。
爸爸妈妈最大的爱好就是看书，哪会重男轻女。
我们家分工明确，妈妈负责我们的穿。
比如拿布票找关系买的确良缝衣服给我们穿。
买自行车给我们骑，那就是妈妈操心。
爸爸负责我们的吃，就是每顿饭不少一个荤菜。
周末了，爸爸给我们一块钱。姐姐带我们去公共澡堂洗澡，三个人一毛五。
然后去吃老奶油萨其马，三个人三毛钱；
或者一毛六的冰淇淋，三个人四毛八。
萨其马和冰淇淋任选一样。
吃好了手拉手去东路派出所隔壁，就是爸爸家。
我们去陪老祖说话，老祖又都会准备好吃的给我们。
那种铁皮盒子扳开，里面都是零食。
然后，去二奶奶家吃晚饭。
因为老祖母和三爷爷家的儿女，我们叫叔叔阿姨，三个人的生活费都是爸爸一个人掏钱。
其他爷爷都不用操心。
爷爷有四兄弟，三爷爷和三奶奶地震去世。
一双儿女就跟着奶奶。
爸爸那边的大家族，每个人都有单位，可爸爸自愿一个人承担三个人的生活费。
直到叔叔阿姨都进了单位。
爸爸这边的亲戚对我们极好。
吃好饭，踏着夕阳，我们三姐弟高高兴兴回家找爸妈。
小时候，除了上学做作业，大把的时间供我们挥霍。
去山上捡菌子，去山上摘野果子。
去田野里摘报春花。
三分钱就可以到游泳池游泳。
二分钱可以租小人租小人书，五分钱两本书看完，正好回家吃完饭。
一毛钱可以看《少林寺》，可以看《火烧圆明园》……。那时候的电影院白天也人山人海。
我们小孩子晚上看了不敢回家，都选择周末一点半、两点钟的电影看，结束回家吃饭。
童年的开心数不过来，童年的回忆值得珍藏。
最重要的可以享受爸妈对我们无限的爱。

正是因为小时候有那么多遗憾，那么多痛苦，那么多无力的瞬间，我们才那么想回到过去，去改变结局。
可惜的是，同一本小说不可能有两个结局。重新经历一次人生也不会两种结果。
看透了，就叫与自己和解，看不透，就成了执念。

上班时前同事问我：“你有没有想成为的ip？”
当时我还说了两个名字。
但我离职后，成为了一个社会闲散人员，慢慢的就意识到：我谁也不想成为了，要说想怎么样，确实只想回到小时候，当个人类幼崽。
因为小朋友，不用想怎么赚钱，怎么升职加薪，该如何面对未知的风险。
只用想：什么时候放学，什么时候过年得压岁钱，村口的小卖部又进了什么好吃的零食，又要问爸爸妈妈要零花钱了。
三句不离吃和玩，至于学习，纯靠自己把握，家人亲友没有一个对我作何要求，因为身边几乎全是男孩子。
少有人会把那种世俗中“赚钱养家”“有大出息”的期待，放在我这个弱女子身上。
所以，那时我完全就是野蛮生长，几乎没有人关注我在学校的成绩怎么样，有什么梦想，长大了想干什么。
就是学校要交钱了，才会接触下学校教育信息。
我觉得这样的环境，让我感到很轻松，也会对很多东西没什么期待，只觉得什么都要自己喜欢才行，不想做不喜欢的事。
因为想要的很明确，不想要的也很明确，所以小时候不可支配时间和金钱，但我其实也很自由。
而长大后，对外界的感知更深后，就时不时会产生各种情绪与念头，觉得时间有时过得很慢，有时又很快，太让人费解了。
更重要的是，小时候的事还会成为你现在的回忆，那你要是觉得以前做得不是很好，就更想回到过去重新做一遍，试想换个活法结果会不会不一样。
但终究是没有时光机，回不到过去。
那还是把握当下，不让未来的自己为当下感到遗憾与后悔吧。

提供一个有趣的视角。
在心理学中有一个理论：依恋理论。简单来说分成安全型依恋和不安全型依恋（焦虑、逃避、混乱）。
对安全依恋来说，父母、家庭就像儿童的一个精神港湾，或者说安全堡垒。当儿童在面临挫折，痛苦、不安的时候，他可以回到这个港湾获得安慰。安全型依恋的一个重要特征就是父母/家庭提供了儿童必要的爱、关怀、支持、包容等积极的关系特征。
而人的依恋类型，依恋风格一般来说从小到大的变化不会特别剧烈（除非遇到一些创伤性或者应激性事件/环境的影响）。简单来说，小时候的依恋类型对于我们成年后的依恋类型有一定的预测性。
而安全型依恋在整体人群中的占比差不多70%左右（具体文献我忘了，只记得个大数）。
换句话讲10个成年人中，可能有7个成年人，他们的小时候和父母的关系是相对积极的，也可以说，小时候的回忆中，温柔，甜蜜，快乐的成分居多。
那么情况就比较简单了。
当这些安全型依恋的人成长以后，他们其实并不能在成年人的世界中充分获得一种像父母一样的爱，一方面他们的父母老了或者不在了，另外一方面复杂的社会性也使得获取童年时期同样强度的依恋成为了不可能。
所以，当这些成年人需要一种安全，温暖，愉悦，轻松的感觉的时候，小时候的那种安全依恋的环境会比较容易激发。所以，会有种情不自禁想回去的感觉。
而这些成年人占比比较高（70%），所以形成这样的错觉，好像人们回忆童年都想回去。
第二个理论。
我忘了是看哪一类心理学书籍。里面提到了人的记忆特征，好像是社会认知。
人的记忆通常随着时间的拉长，会倾向于记住感觉，同时感觉中积极的成分记忆更加深刻。简单来说，对童年挨了多少顿打，对童年物资贫乏，在成年人眼中可能也成为了一种快乐的时光，而不是当时那种难熬的境遇、挣扎。
同时，童年中那些快乐的符号，比如考试考了高分，被父母表扬，获得奖励，或者干了什么了不得的事情等等，在记忆中相对更加鲜活，更加容易提取。
因此当人们回忆童年的时候，快乐的成分比较多，会有倾向于回到过去的念头。
当然，这第二个理论我觉得不见得有道理，这可能有一种幸存者偏差：
1）童年过于痛苦的人，可能没有同样的统计水平健康的活到成年，可能死亡率比较高；
2）童年过于痛苦的人，可能会有一些原始的防御机制，帮助自己抵御痛苦，比如虚构一个快乐的童年，或者对童年痛苦的否认等，或者解离、遗忘等；
3）也有可能童年相对健康的人，总体认知能力比较好，识字率，文化水平偏高，所以能够在这各抒己见？
供参考！

因为这些人的小时候，都收获了很多快乐。
快乐不是钱和时间决定的，而是心中的愉悦感决定的，像我身边的许多同学，都很想回到我们小时候生活的那个地方去看一看，因为那里才是我们心中的故乡，那一方土地，承载着我们心中许多的快乐。
当人们问我你的故乡在哪的时候，我心中总是非常矛盾。我嘴里说的那个故乡，是我父母生长的地方。我心中的那个故乡，才是我心中心心念念的存在，因为她用一个小山村来定位她的地理位置，单位倒闭以后，早已隐没在尘埃之中，说出来也不会有人知道。

当初总部大楼
尽管是这样，小时候生活的这个地方，能像我习惯使用的键盘，只要轻轻触及，就会拉出满满的回忆。
我从小生活在矿山，对于我们这些孩子来说，矿山就是一个大家庭。我们同学之间，从小学到初中毕业都是同学，高中才会到县城里去读。

矿山生活区
因此同学之间非常熟悉，我们不仅和同学熟悉，和同学的家人也非常熟悉，包括他们家经常来的亲戚。
我们矿山的工人和技术人员，来自全国各地，除了西藏以外，全国各省的人都有在我们矿山工作的。
这就造成了一个很奇妙的小联合国的现象：全国各地的一些风土人情，我们都略知一二；对全国各地的土特产，我们都能尝到一点；全国各地的语言，我们都能听懂一点。
谁家有客人来了，根本无需担心家里没人，邻居会帮你招待；衣服晾在外面，不怕没有人收，热心的邻居等你下班，会把收好的衣服送到你的家；放学的时候突然下雨，送伞的邻居会多带几把雨伞，把我们这些没有人送伞的孩子一起接回家；谁家做饺子、烤饼，都会多做一点，让邻居的孩子顺便解解馋；哪一家的父母在打孩子，邻居们会把那个孩子领回家，先藏起来；在家里受了气，随便到哪个邻居家都能得到安慰…，这种童年的快乐，整的现在孩子的稀缺品。
童年的快乐滋养着我们，快乐着我们，因此在梦里的时候总想回去看看。

面对生活的压力，才会真正感受到有人给你遮风挡雨的时光最宝贵。
小时候用钱可以理所当然的伸手向父母要，父母不答应即使撒泼卖萌，也不会有羞耻感。
记得上小学时，喜欢上了同学穿的家里给买的布鞋，那时自己穿的鞋都是妈妈亲手做的，虽然邻居都夸妈妈做的鞋好看，但我就是想要一双买的鞋。
妈妈先是生气后是叹气，最后还是答应以后给我买一双。
就在我穿上第一双了买来的鞋后，妈妈就很少在给我们做些了，大概也是从那时候起，家里的生活条件好转了。
小时候虽然不懂得支配时间，但可以躺在时光里，享受不知不觉的岁月静好。
「少年不识愁滋味，为赋新词强说愁」懵懂的时光里，曾经可以无所畏惧的畅享未来，理想一变再变。
曾经一段时间里想成为诗人，「多愁善感」起来。
又一段时间想当个老师，然后又想当医生、当个历史学家去考古……
盼着自己早点长大好大有作为。
真的长大，懂得时不我待时，又被时间推着前行，什么理想和梦想都败给了现实。
忙忙碌碌也没能活成自己想要的的样子。
有时自己会想，如果真的可以穿越时空，回到小时候又能做些什么，能改写自己的命运吗？
过去的终究会逝去，现实是需要你遮风挡雨的是逐渐年迈的父母，需要你呵护着成长的孩子。
人到中年，上有老下有小，疲惫时，会觉得还是小时候那段才是纯粹的幸福时光。
那年父亲重病，我推着他做各种检查时，恍惚间就想起了小时候，自己身体不好，父亲骑着自行车带着在我小镇和城市里穿梭就医的经历。
那时自己趴在父亲的背上，感觉有父亲在，自己的世界是如此的安全温暖，从未想过父母为了给自己治病花费的心思和金钱。
如果时光不老，只愿父母永远年轻健康。
金钱对于小时候的我们不是多重要，金钱的压力有父母扛着，时间是属于我们的。
珍藏在记忆里的是快乐，些许的不愉快也觉得幸福。
我是
@源缘
以上我的回答。
@知乎情感君

不能支配钱和时间，但也不用操心生活，不用承担责任。
其实如果大家真的回去了，同时社会又没有按照你之前经历的趋势发展，作为一个孩子，你还真挺累的。
因为你会难以忍受贫穷的生活，会想插手父母的家庭经营。
然而你又是个孩子，除了有点超前的知识，别的啥也没有。
你看那些穿越爽文，都是要靠孩子超前的知识和眼光来改变命运。
但是如果你改变不了命运呢？
就是眼界提升了，总能看出问题，却无法改变。
这才是地狱啊。

因为小时候我们可以做自己，没那么多顾及，做的错事也很容易被原谅，没什么后果，因为还是个孩子嘛。
就像中国人的四大原谅，“来都来了、都不容易、还是个孩子、大过年的……现在应该越来越多了。
成人世界可就不同了，做错事情是要付出代价的。
在工作上犯错会被考核扣钱，甚至丢了工作。
在人际交往或者说爱情上犯错，不只是丢了朋友和爱人那么简单，搞不好还会被人算计，身败名裂。
做个孩子，想哭可以哭，想笑可以笑，破涕为笑更是可爱。
哪怕大一些了，不想学习了，被父母逼着学习，当时以为很痛苦，等长大才知道，这点痛苦与被老板逼，也不算什么。
被父母逼着学习，学得不好依然有饭吃有人疼，有时候撒个泼打个滚儿，也能换来宠爱。
为了生计而工作，做的不好就真没饭吃，爱人和朋友也都有远离的可能，人性使然，没什么好埋怨的。
怨只能怨自己没有本事，成人的世界，慢慢的也不怨了，懒得怨了。
感叹说想回到小时候，可能仅仅也是想想而已，不可能发生的事情，想有什么意义呢？
安慰一下无力的内心就够了，苦逼的生活还要继续。
实话说，我并不想回到小时候。
小时候虽然很幸福，但是从小被教听老师话，听父母话，只有学习这一件事，没有那么多自我发挥的空间和余地。
而现在，人生的空间更大，生活中的内容更丰富，可以学习的东西更多，还可以有更多的尝试和体验。
虽然还是被大大小小的条款约束，被很多事情牵绊。
但自己能决定很多事情，按照自己的意志和努力，体验收获成果的快乐。
@知乎情感君

人都想停留在幸福的时刻。
如果小时候是幸福的，就想回到小时候；如果上大学时是幸福的，我们就想回到大学校园；如果工作时是幸福的，那就想回到那段幸福的时光中。
我也想回到小时候，虽然当时没有钱，可玩的玩具也少，但是那时候无忧无虑呀，也没有那么多的期望，那么多压力。

我记得小时候，我喜欢玩军旗，司令军师、大象豹子；
我喜欢玩折纸，不要的书有一堆，折千纸鹤、小花篮、甚至一个纸飞机，都能玩好几天；
我喜欢下课了第一时间冲出教室，快速爬上双杠上，或双脚站在上面，或双脚勾住一个双杠，倒立；或屁股坐在一个单杠上，让身体保持平衡。
我喜欢玩跳皮筋，约上2-3个好友，大家三八三五六、三八三五七的跳着；
我喜欢和我妈妈一起玩投沙包，踢毽子，或者单纯的坐在一起聊聊天；
我喜欢当时在电话亭给爸爸打电话，诉说着我爱你。

你看留住的都是快乐的记忆。难道没有不开心或者痛苦的事情发生么？
其实也有很多，比如爸妈吵架打架时，别人上门讨债时，被自己亲奶奶冤枉偷钱时，上学别同学欺负时，都是很痛苦的。
但是人确实擅长遗忘痛苦的，多留一下快乐的回忆，多好。

现在我有了女儿，我也想让她的童年里，多一些欢乐的时刻，多一些可以回忆的画面。
当然，未来的她可能不会都记得，但是爸妈的那种温暖和陪伴，早已经深深烙印在她脑海里啦。
趁孩子还小，赶紧多陪陪她吧，一不小心孩子就长大啦。。。
@知乎亲子

因为现在也不能。

因为小时候责任轻。不但不需要为别人负责，甚至都不太需要为自己负责。
具体说，就是「应该尽快做，但还没做完」的事情少。
顶天了就是完成当天作业，以及准备期末考试，而这两者其实是一回事。更别提就算作业没完成、考试不理想，也不算什么大事——虽然一开始可能会觉得天塌下来了，但经过了就觉得还好。周围的世界都会给你第二次、第三次……机会。
因此，小时候可以无忧无虑地探索世界以及自己的可能性。可能这也是小时候喜欢玩游戏的原因：在安全的前提下冒险。
随着岁数增大，现实世界逐渐透过保护膜入侵。失败不再是可以一笑而过的事了。即使自己没注意到，周围环境也会逼迫自己注意到。
此时，每天的作业完成之前不敢放松，甚至完成作业后也有加码的预习复习强化刷题等着完成。「作业做完了，可以去玩啦」的时间越来越少。
从大学到工作，身上会承担着越来越多的任务，很多任务是长期的、模糊的，没有明确评判标准，甚至不一定有必要的。大多数人从这一刻开始罹患拖延症。拖延症其实就是选择困难症的并发症。不知道该不该做，不知道该安排多少时间，不知道该用多大努力，不知道优先级如何，不知道做到什么程度才算足够好，不知道该用什么方法，不知道眼下的方法好不好，会不会浪费时间精力……于是，把任务放在后面，先把时间精力用于娱乐，肯定是「不浪费时间精力」（bushi）的一个策略。
总结就是，现代社会里，成年人要承担的责任越来越多，但又很模糊，以至于肯定无法全部都承担好，必须时时刻刻和不确定以及恐惧作斗争，精神一直很紧张，周末也不得放松——甚至一年365.25天都不得放松。所以我们才希望回到童年，那个可以尽情放松的时光。
关于缓解选择困难、拖延症的一个简单方法，就是面对一个待解决问题 / 待完成任务的时候，问问自己：
那么，为了做成这件事，我下一步应该做什么？
并且把回答记在电子笔记或纸上。
这个手法之所以很神奇，是因为我们面对几十个待处理任务，焦虑又不愿意行动的时候，会反复对每个任务都问自己这个问题，并且把答案很快忘记，然后几小时/几天后再度问自己，于是把很多精力都浪费了。
如果不信，可以先列出自己最焦虑的三件事（肯定有），并且对这三件事问自己上面这个问题。然后把这三件事以及上面问题的三个对应答案写在笔记上，并把笔记放在自己每天一定能看到的地方。
注：这个技巧来自这本书。建议下载电子版读一读。

因为那时候辛苦、操心生计的不是你，而是你的长辈。现在，你成了他们，所以小孩子依旧快乐，而你已经背负。

我倒没想回到小时候，但我清楚那是一种什么感觉。
近些年热议的原生家庭问题，解决方式就是“时间回溯”。
我们都清楚，这在物质层面不能实现，但在心理层面，这是切实可行的。
为什么要回去呢？因为心里有疙瘩。
小时候过得开心，长大了逐渐懂得了辛苦，会怀念以前无忧无虑的日子。
一直过得不顺心，长大了崩溃，更要顺开心里面堵着的那口气，不然会郁郁而终。
这才是真正的“忆苦思甜”。人还有希望，就是好事，这是生命力的表现形式。
而且，我自己小时候是可以支配时间和金钱的。
家里大人工作，我上学。每天都会给饭钱，放学还能要钱买零食。
当时，他们也不太在意我的成绩，主要是我自己负责自己的学习。
我小时候是跟姥姥姥爷在一起的。
我姥姥不会说“书读百遍其意自见”，就拿着课本一个字一个字念，再让我照着她这样慢慢学。
我这人性子急，也爱玩，至今，只要待在她身边，就感觉很安稳。
这些年，他们一直待我如初，这几年更亲昵了。因为以前我受委屈，就是姥姥替我出头，训斥那些欺负我的孩子。
我都忘了，说明我过得很幸福。他们与我保持着一种“相敬如宾”般的亲昵，让我感觉十分舒适。这都是我冷静下来之后捡回来的宝贝。
这些年，我任性、痛苦、折腾，皆因我贪心不足。我承认有外界的原因，但我肯定有无法推脱的责任。
我得承担起责任，而不是逃回自己的安乐窝。在已知前因后果的前提，我这样做就是在明知故犯。
人不能忘本，因此才会常常回顾，以此为信念。无论是爱是恨，能支撑自己走下去就行。
试问我们长大了就能支配钱和时间了吗？和小时候也差不了多少。
但是小时候被人在意的感觉，会强烈得多，有点像是“无条件的爱”。
好多人说缺爱，未必不是在怀念，只是搞错了方向，认为自己在被伤害。
因此，如果你有些累，不妨找个地方发会呆，怀念一下过去（拥抱精神支柱），畅想一下未来（解决眼下冲突）。
这样的你才不会因割裂而痛苦，反倒会因和谐统一而舒适。

今天是腊月十三，听在家乡当老师的姐姐说，他们今天在监考，明天改卷，改完卷就放寒假了。
想起小时候，每到这种时候，我都感觉特开心。
因为眼瞅着，寒假要来了，寒假里，就可以不用早起上自习，睡到自然醒，醒来以后找小伙伴玩，玩儿几天，就可以跟着休息下来的父母去赶大集，买新年衣服，吃专属于过年才有的糖果和其他好吃的。
那个时候，我们的快乐，是在寒假里，
几个小伙伴手拉手去冻得邦邦硬的湖面上溜冰，哪怕咣当一下摔了，也能笑着爬起来继续，
是一圈人围在一位同学家的暖炉边上，看着电视，磕着花生瓜子，
是大家一起讨论《还珠格格》里的五阿哥和小燕子有多甜，紫薇有多美，
是大家相约后天还是大后天一起去谁谁谁家写作业。
那时候，我们没有手机，甚至家里装了电话的人家都不多。
去串门，靠的是两条腿，路上看到的是在风中摇摇晃晃的树枝丫丫们，
听到的是沿途小河道里的汩汩流水声，
到了目的地，站在大门口喊两嗓子，屋里就会有人热情招呼着：哎，快进来进来呀，
进去之后唠的都是闲磕。
今天过完之后，还有明天，明天也不着急，明天完了，还有后天.....
没有手机，也看不到除了电视之外，哪里发生了什么灾情，当然更看不到除了我们知道的人外，
外边世界的孩子们里，又出了一个什么样的天才种子，取得了什么样让人艳羡的牛犇成绩，
不知道这些，就也用不上与不幸的人们共情，更不用为了赶超那些牛犇同龄人而如何如何....
扭头看看，这些快乐，哪一样跟钱有着脱不了的干系？
我们的快乐，一点也不贵，甚至是廉价的，只要你能跑能跳能说道就行。
现在呢？看似手里有钱，时间也能自己调配了，但是真正属于自己的自由却少的可怜。
在职场，除了要做好自己的工作，还要关照好周围的人际关系，
在家庭，父母的年纪一年年地在长，他们的健康需要我们操心，现在的医药费也不像从前了，
足下的孩子，开学又要交这费那费了，更糟心的是，孩子在该跟别人比成绩的阶段，怎么也比不过别人，家长群里老师还时常夸这个夸那个的，就是没有自家孩子，每次去开家长会，只有在全体点名的时候，能听到自家孩子的名字.......
时代真的变了！长大之后，反倒没有小时候自由啦！
能回去吗？我们当然知道，回不去了.
剩下的日子，只能是继续尽力快马加鞭地跑下去......
多想回到小时候啊！哪怕鼻子里时常冒泡，免不了被人嘲笑，那种时候我们需要反攻回去的也只有那个咧着嘴嘲笑我们的人而已。

因为权力和责任是对等的。小时不能支配钱和时间，实际上长大了也不是支配钱和时间，更多的是被钱和时间支配。
小时候觉得有钱就能买零食、买玩具、逛游乐园，非常开心。但钱不是从天上掉下来的，挣钱非常辛苦，花钱也得有数。吃饭要花钱，穿衣服要花钱，住房子要花钱，看病买药要花钱，坐车或者买车要花钱，给小孩子零花钱也是花钱。总之，钱是等价交换物，要花钱买到自己想要的东西，就得创造足够的价值挣到足够的前。
小时候觉得大人很自由，不像小孩子被大人管着，想干什么就能干什么。但工作和生活都是既复杂又繁琐，都有必须要遵守的要求和时间。工作要花时间，做家务要花时间，带孩子要花时间，还得有足够的时间休息。小时候虽然被要求学习没有自由，但是通常也只要完成好学习任务，就能有足够的自由。长大后除了要认真做好工作，还要思考什么该做、什么不该做、该怎么做、要做成什么样子、什么时候做什么。
“上大学你们就是自由了”是一句实话，“上大学你们就轻松了”是一句谎话。自由不仅不等于轻松，自由反而往往意味着更加繁重的压力。因为自由是自己对自己负责。顶尖大学或者大学里的顶尖学生，以及工作中的佼佼者们，都是对自己极端负责，他们充分利用获得的自由，在大学和工作中的勤奋努力程度，远远超出高中不太自由的按部就班。而利用自由躺平停滞的人，也会得到相应的结果。
奴隶和封建农奴没有自由，也无需对自己负责，这也是中外历史上历次革命中，大量被剥削的奴隶农奴反对革命的原因，因为剥削者同时也需要为被剥削者负责，作为剥削者的他们为了逃避思考和负责的压力，而愿意接受已经习以为常的剥削和压迫。逃避自由和责任，做懒散顺从的农奴。还是接受自由和责任，做独立自主的人。是两种选择。在此不做价值判断。

因为支配代表着责任。被安排、只需要跟从的日子往往简单。
每一个阶段，都不会绝对圆满。
有时间的人渴望挣钱，有钱的人渴望时间，这是困住许多人的循环，后来早已见惯不怪。
细细回想会发现，小时候不曾拥有的，其实只有钱和时间的主导权。
相较之下，很多人后来失去很多，只剩下寥寥无几的支配权，实在让人感叹。
小时候没有见过太多的世面。满脑子只有父母，玩伴，和悄悄攒下的零花钱。太多的事不用我们去想，更不用我们去做，生活就向我们敞开怀抱。
用当下的眼光看以前，小时候的那份好，映射的是我们对当下的不满和苦恼。
人很容易进入一种情绪。
曾求而不得的，抓在手里之后，又会慢慢怀念过程中失去的。有些人是能力越大，责任越重。
也有些人是被生活赶鸭子上架，自以为奔向梦想，实则不经意间被骗，又暂时失去了对抗或从头开始的勇气。
与眼前的苟且相比，无忧无虑的小时候自是万般好。
只是，若真的回去，我们仍跳不出当时的困扰。
想象中小时候的好，只是我们站在当下的处境里，一种徒劳的安慰而已。
每个阶段都有不同的需求。
渴望主导和支配的小时候，和终于能抛下这份执念的成年人，其中的距离是生活的必然。
殊不知，长大会给人造成错觉。让人觉得什么都经历了，感受了，简单纯粹的小时候反倒成了香饽饽。
其实，时间没有一刻停止，不论什么年龄，都有前方可去。
你怎么知道，更后来的自己不会怀念和想要回到现在。

孩子缺的不是钱和时间，而是重启模式，这个重启是大人的遐想，假如没有携带成长后的记忆，大概率还是会变成现在的自己。
父母不会变，环境不会变，性格不会变，机遇以及自己可掌握的方向也不会变。

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