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[心理咨询]女生希望自己在意中人眼里是“适合当老婆”还是“不适合当老婆”?

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因为自己在对象眼里“适合当老婆”而感到开心/难过,这两种态度有高低之分吗? https://www.zhihu.com/question/629104…
你希望自己“是个东西”,还是“不是个东西”?
男人希望自己在亲爷爷眼里,是“适合当孙子”,还是“不适合当孙子”?
因为很多人意识不到,把人当成资源,看似夸奖,实际上是一种冒犯。
也不用急着骂男同志,来,我举个例子,男同志们你们可以代入一下。
假如你是一个努力工作取得了高收入的男生,这时候你的男性朋友跟你说:
你好优秀,收入这么高,以后我想买游戏就不用发愁了。
再或者,如果你努力考上了公务员,跑来个男生跟你说:
好厉害啊,你这是当官的人了,以后我有什么事我也不用怕被抓了。
——你听到是啥心情呢?
是笑嘻嘻地觉得这确实是夸奖,还是想要掀桌子骂对方一顿呢?
这事儿和性别没啥关系,前阵子我写了个回答,可能是看上去态度比较好,有个人给我留言。
好想跟你做朋友,心情崩溃的时候会舒服一点。
挺好笑吧?合着交朋友就是用来发泄情绪的?别人情绪价值高凭啥要给你当出气筒,但人家真的想不到这些。
指不定回头还要挺委屈——我又不是非要认识你,我只是表达一下喜爱之情,你干嘛这么凶!
殊不知这些言论,看上去是对你的夸奖,实际上是觉得你对对方有用,所以单方面希望变成更加亲密的关系,然后就可以理直气壮地薅你的羊毛,分你的资源。TA想跟你结婚也好、当朋友也罢,都是看上了你的资源,而不是喜欢你这个人。TA也毫不掩饰自己的诉求,人家就是冲着占你便宜来的。
能讨人喜欢么?
喜欢一个优秀的女孩,想娶这不是什么错事,但正常的尊重他人的人,首先做的不是说“你好优秀,我想认识你”,而是先自我介绍,看看对方对自己感不感兴趣。
这点请参考西厢记:
(红笑云)姐姐,你不知,我对你说一件好笑的勾当。咱前日寺里见的那秀才,今日也在方丈里。他先出门儿外等着红娘,深深唱个喏道:"小生姓张,名珙,字君瑞,本贯西洛人也,年二十三岁,正月十七日子时建生,并不曾娶妻。"姐姐,却是谁问他来?他又问:"那壁小娘子莫非莺莺小姐的侍妾乎?小姐常出来么?"被红娘抢白了一顿呵回来了。姐姐,我不知他想甚么哩,世上有这等傻角!
希望别看到一个女的就以是不是适合当老婆来打量她。
我代入想象了一下,自己喜欢的人在心里评估自己适不适合当老婆,难道不会瞬间就下头吗?
有一说一,当你真的喜欢一个女生的时候,你的第一想法绝不会是“她适合当老婆”...
就像女生喜欢一个男生,不会冒出的第一想法是“这个男的好适合当老公”...
反正作为一个男的,每次被女生说起“你挺适合结婚”的时候我都感觉受到侮辱。
就差说“你是个老实人了”。
我认为我们女生要有些信心,就是当我们看上的男人,评价我们适合当老婆,那就代表我们是他慎重思考后,认为要共度余生的挚爱。
至于那些娶不到自己喜欢的女人,只能娶个合适自己但不够喜欢的女人的男人,为什么会是我们中意的男人呢?
说白了,就是把人当工具,异化、物化,所以也是矮化。
理论上,没人愿意被矮化成工具,而不是被作为独立人格的人来尊重。
但是,对男性,有两件事情是长期相伴的:
第一是被社会当做工具。第二是被异性当做工具。
这两种规训是从男性小时候就开始并伴随终生的。
作为老黄牛、螺丝钉、顶梁柱、登天梯,从这些习以为常的比喻就能看出,潜移默化里横竖就不是个人,人们在意的永远是功能和作用。
谁会不含功利性的在乎男性的人格、心理、诉求呢?谁都不在乎。
——纵然“在乎”,也是想着这种人格和心理【有没有用】,比如领导力如何如何、专注力如何如何、亲和力如何如何。
男性的全部身体和全部精神,都是被定义为有用或者没用。
“他首先是个人,其次才是头衔位置”,这种事在男性这里是不被允许的。
换句话说,失去了功能和作用的男性,等同于死亡,也确实很多男性在遭遇这种情况下选择死亡。
毕竟,没用的男性,就不会有任何人再去关心了。
而女性虽然也无法实质逃脱这二者,但在表观上往往更加温情脉脉。
为什么呢?是因为女性可以摆脱被当做工具的命运么?
当然不是啦,主要是女性有一项原生自带的功能——生育。再没用,还可以做母巢。
对女性的温情脉脉,主要是对育龄妇女的优待。忽悠你作为潜在母亲去生育,所以暂时给你一点作为人的尊严。
所以,一些女性往往还真就觉得自己是个人呢,虽然实质上还是活的和工具似的。
总的来说,这种优待是粗略的,不可能做得很精准,搭便车的很多。比如自称不打算生育的,因故失去生育能力但并未公开的等等。
——但年龄这柄达摩克里斯之剑是社会读的懂的。一旦女性过了育龄,社会的全方位毒打,瞬间就会让你明白自己到底是不是个人。
嘴硬?继续打。
好了,现在这个问题,就是从来没被当人的男性,遇到暂时被当人的女性。
这些被规训成功的男性,自我认知也是工具;如果作为工具而性能优良,还会自豪。
既然他被养成了这个样子,也就别怪他用这套价值观对周围的人。
你社会自己都不把人当人,还想让人拥有尊重他人的能力?
最后,诚然,在微观具体上,每个人或多或少都有一点“含人量”,正如马斯洛的五层需求是同时存在的,再穷困的人也有尊重和自我实现的需求。
但从总体来说,普罗大众的“含人量”委实不高。
不是老婆,是家人。
十多年前的事了,那时候现任室友还是男友的时候,有一次去过他的住所后回来的夜晚,没过多久,他电话过来,语气低落,情绪不是很高的样子。
问他,发生了什么事情了,为什么感觉这么奇怪?
他沉默一会,说,以前一个人住这个房子里,从来没有觉得有什么不便的地方,今天你走以后,突然觉得家里特别空荡荡的,总觉得家里每个角落都有你的身影和气息,房子特别空落落。我想,我可能太想家了。你明明是我的家人啊,为什么却不在我身边?
很小的细节,可是那一瞬间的记忆却定格了。以至于这么多年后,看到这个问题,我脑子里竟然奇迹般的浮现出这一幕。
与我个人而言,老婆和家人看上去意思差不多,其实内涵有很大的差别。
老婆,隐含的意思里,有性别属性和功能属性在里面。固然有依恋,但相对而言,可能不是主要的属性。
家人这个词,看上去在亲密度上好像比老婆略逊一筹,可是究其根本,其中无法割舍的亲缘属性,含义比老婆这个单纯的伴侣属性,可能会更广和更深刻一些。
老婆,总觉得这个词里,暗含有的附属功能,在性别上,有点像是把对方当做一个功能客体,希望对方为我所用,围绕着自己成为互补的另一半。
家人,不仅仅是老婆,还可以是孩子的母亲,自己潜意识里深沉的依恋,并肩与共不离不弃的队友,大家族里的一份子,小家庭里的另一半,总之,是轻易无法斩断的某种眷恋。
很多年过去了,我和另一半因为没有亲密接触,某种意义早就没有夫妻关系了,即便对方每每撒娇喊我老婆的时候,我内心都是冷冷的,清楚婚姻早就是自欺欺人的空壳一个了。可是啊,这种没有血缘关系的亲缘关系,好像依然还是剪不断理还乱的在勉力维持着家庭的运转。
每次想起来,都是一声叹息,也不知道,究竟是做单纯做老婆这个小小功能属性的性别角色好呢,还是家人这个广义上内涵更丰富的亲人角色会更适合我呢?
难怪现在结婚率这么低,离婚率这么高
原来现在女生谈恋爱都是奔着不适合当老公的男人去的啊
不合适当老公的男人和不愿意承担家庭责任的妻子
真是双向奔赴
祝福锁死
女生希望意中人对自己说“我想你做我老婆”
而不是“你很适合做老婆”
前排攻击力太强了,我觉得大可不必。我举一下我父母和我的例子让你试着理解一下为什么这个问题被嘲成这样:
我过节会下单给父母买礼物,回国行李箱有限的空间很大部分带了给他们的礼物,回国以后多项工作需要我wfh顶着巨大的压力我还是会放下手中工作陪他们聊天,每天主动下厨做饭,每件礼物都是我根据他们的需要详细对比评测,notion写了好几页草稿对比拍板决定的…我做这些是希望我父母眼中我是带孝子还是不孝子?
都不是,无论用哪个形容我我都会生气,我希望他们永远不要以孝顺这个尺度来评价我对他们的付出。我所有一切愿意为他们做的事都是和“孝”字没一毛钱关系,我无比厌恶孝顺文化。我做一切都是因为我希望他们收到东西能开心,有我陪伴能开心。只要我愿意,我完全可以拉黑联系方式,太平洋没加盖,天高地远换个地方哪怕刷盘也能活,没有任何法律和道德能绑架我。我所做的一切都是因为我真诚的爱着他们,即使他们在我成长的过程中一直是不完美的父母,我也同样是不完美的孩子。我从小会羡慕别人家父母温柔耐心又多金,父母也总是羡慕别人家的孩子懂事聪明又会来事,我的成长一直是一场与父母之间拉锯的对抗战,双方都不愿意低头去承认自己是错的,对方是对的。但即使这样,或许他们嘴上说过,但行动上从来没有放弃过我,不愿意肯定或认同我的行为,但唯有爱意一直都是真切的,即使方法未必正确。我也同样爱着他们。
有很多人生来就是爱无能的,而且爱无能也是会传染的,一个即使有感知爱的能力的人,在成长中长期得不到他人的爱,最后也会变得爱无能。自古以来的统治阶级都很了解这一点,所以会制定一些关于人际关系的明规则,俗称道德或者法律,来约束抚养赡养,夫妻帮扶等等方面的义务,以保证有源源不断的小韭菜能割。不管是因为天生还是长期得不到情感滋养而导致的爱无能,我都非常理解和同情,但唯独不太愿意去把爱无能的人当成意中人,因为你做再多他也感受不到,只会觉得你是在尝试达到某种贤妻的标准,这个标准之上永远有比你做得更好的。而不会觉得你本来就是很特别的一个人,你所有的经历,性格,思考给了你独特的mindset,你为他所做的一切都是源自这世上独一无二的爱意。
如果一个辅助在坦克眼里更像刺客的话,我觉得但凡这个坦克组队是为了下本,都不会和这个辅助组队。
女人最终目标就是“老婆”吗?
在意中人眼里的形象,为什么不能是:温柔、美丽、聪明、善良、智慧、优秀……这些单独夸奖她个人美好品质的词,非得是“老婆”?
我的意中人从跟我谈恋爱开始就没想过要跟我分开,到了合适的年纪俩人就结婚了。他想跟我结婚是因为他想跟我在一起,而不是我适不适合当老婆。
但是在我适婚年龄阶段,确实有几个人觉得我“适合当老婆”。
比如我从小暗恋的,在我大学毕业那年带着全家来我家提亲。
他为什么觉得我适合当老婆?因为他家觉得两家知根知底,我家世清白老实本分,还从小暗恋他,是个合适的结婚对象。
但是我不愿意啊!别说当时我已有男朋友,就是倒推十年我年幼无知被他美色所迷的时候我也不愿意啊!我就单纯暗恋一下,没想过还得在一起。我这种对感情要求极高的人,不适合他这种初恋都是和四个人同时谈的,不合适不合适。
比如我那分手很不体面的前男友,在我研三时突然打电话过来:“最近我总是想到以前的事……如果你愿意再给我一次机会,我们就结婚吧。”
我:“你是不是快结婚了?我跟你说你这属于,得治。”
他为什么觉得我适合当老婆?因为他当时在北京某出版社,一个月几千块钱,女朋友结婚要彩礼要北京的房子,他压力太大了。他觉得和我有年少时的情分,我不要彩礼还在北京有房,娶我能解决生存问题。
但是我不愿意啊!别说我已经和我男朋友把结婚提上日程了,就是回到高中我情窦初开被他才华吸引的时候我也不愿意啊!初恋时我只知道一味对人好,结果反而被看轻,那些年我只要一想到一辈子都要这样过日子就觉得前途一片黑暗,不合适不合适。
还有几个人表达过这种意思,包括同学、朋友、父母的朋友的孩子、大学的非直系老师。他们为什么觉得我适合当老婆?因为他们觉得我脾气好,遇事拎得清,学历家庭外貌都不算太差,属于了。
但是我不愿意啊!他们觉得我脾气好是因为我没遇到什么需要特别在乎的事,嘻嘻哈哈就过去了,遇到我在乎的事你再试试?那是不死不休啊!他们看上的都是我身上具有的利他属性的特质,而不是我本人。我脾气一点也不好,不合适不合适。
只有我老公,他喜欢的是我,那个脾气不怎么好,不会做家务,拒绝家里资助,想法天马行空,永远不会为了家庭而放弃自己,情绪和身体都需要呵护的真实的我。
我没考虑过我老公适不适合做老公,我老公也没考虑过我适不适合做老婆,我们结婚就是因为那个人是对方。而那些人,正因为对我没什么感情,才会把我当成一件物品,考虑适不适合做成一盘菜。
想要幸福,就别钻牛角尖,只要两个人开开心心的,想在一起长长久久,就足矣。
您喜欢在我眼里当乖巧服帖的羊还是活泼好动的羊?对了,我家羊养来吃肉的
其实这句话换个描述就很好了:我想嫁给他、我想娶她。
作为一个对婚姻十分谨慎的人,恋爱许多次,却从未有过结婚的想法。
于我而言,要产生“我想嫁给他”、“他适合做我的汉子”这种想法,需要太多条件的契合。比如:我们三观一致,有话可聊;我们经济不错,自给有余;我们边界清晰,能处理好各方关系;我们性情稳定,能面对情感波折,有长期经营关系的意愿……
即,这许多的条件叠加到一起,才有概率结合成一对婚姻幸福的夫妇。
所以,当我觉得一个人“很适合当老公”。那么,他必然是我此生遇到的,最适合我的汉子。独一无二的,我心目中的珍宝。
自然,对方可以拒绝我的爱慕欣赏,但这绝不代表我对其有丝毫的亵渎之心。
你这个航道就错了。
适合与不适合当老婆这是一个航道,这个航道就是错误的。
你把老婆当成了一种工具,物化了这个身份。
而且这种思维里充满着你是主体,老婆是围绕你转的由你决定怎么使用合不合适的附属物一样的存在。
你没有把老婆放在跟你一样平等的位置去尊重。
这种思想人品挺让人厌恶的。
和其他关系不同,伴侣关系靠的主要是情感,是能看见对方的能力和力量。
合作伙伴,普通朋友这些都是可以考虑是否对我有损害,对我是否有利的身份。
我找一个人合作做生意,我要考量这个人值不值得合作,有没有能使我得到收益的能力,或者他的人品会不会对我有损害,这些都是我选择时围绕“我”这个主体进行的。
普通朋友也是这个思路。
但是伴侣关系不能。
伴侣关系是平等的存在,是两个灵魂情感的交流。
伴侣关系就是伴侣关系,没有其他任何关系可以代替,就像这个世界上每个人都是独一无二的存在,没有人可以替代一样。
其实,你的问题,和你的更新都代表你不知道伴侣关系究竟是个什么关系,你想用一个功能,一个关系去定义帮助你去理解伴侣关系。
只可惜这个世界上没有完全一样的两片树叶,你问猕猴桃什么味道?类似于什么水果的味道?
我只能说你吃了才能知道,你非要让我用个其他水果代替,不好意思,我找不到具有一模一样味道的水果。
如果你可以把你的伴侣关系形容成室友,合伙人,朋友等等其他的关系,那不好意思,这已经代表你们已经不是伴侣关系了。
可以说伴侣关系已经名存实亡。
一个灵魂和另一个灵魂的交互相融,你能看见我的喜怒哀乐,我也能看见你的喜怒哀乐,有亲密,有心疼,有呵护,有体贴,有激情,有浪漫才是伴侣关系。
你希望别人认为你是“通人性”还是“不通人性”?
大多数男的特别喜欢一个女的的时候都会想娶她,哪怕是浪子海王遇到女神也会上头一段时间产生想要安定下来的想法。
但反过来却不成立,一个男的觉得一个女人适合当老婆,也有想娶她的想法,但不一定特别喜欢这个女的,只是单纯的想找个保姆顺便传宗接代。
女人显然都希望自己是第一种而不是第二种。
世俗地去判断,假设一个女性25岁以上,「意中人」便基本确定了他是她身边所能选择的男性中,她比较满意的了。
很可能可能会被确定为最终「对象」。
既然如此,她一定愿意一部分「顺从」他的意中人。
也正因为是「意中人」,她决定一部分依附于他。那么,她会希望从身份上,能够被意中人重视。
所以,她所面对的实质问题是「意中人」如何定义「老婆」。
是个洗衣做饭带娃的家庭主妇,还是自己经营家庭以及生活乃至事业、人生道路上的伙伴!
若是前者,她不是重心,或者重心位不够大,她当然不喜欢!
后者,是她的需求和期望,那么她将成为意中人不可或缺的重要伙伴。
则,她的「愿意顺从和付出」便得到肯定答案,感到放心。
但,哪怕两个相爱的人,也无法做到完全的「形同一人」。
因此,「适合」与「不适合」当老婆,都不够靠谱!
更好的定义是:与意中人达成共识,能够共同定义什么是丈夫,什么是老婆?
本质的驱动力是「喜欢」和「感到舒服」,然后再制定一些标准。而不是反过来,以某些「标准」作为老婆和老公的定义!
或者说,「你适合当老婆」,是不如「你适合当我老婆」的。
又或者说,应该定义为「你是我老婆」,就没有定义了,只强调关系和感情。
没有人愿意被一些条条框框定义。也没有人愿意自己对意中人没有任何积极作用。
人更应该关注与意中人的「共同资产」,包括感情、价值观、目标、金钱等。
所谓「适合当老婆」,「适合当老公」,不过是「很喜欢」到「要跟你走一生」的结果,而不是拦住人的门槛。
我希望我在他眼中是他的战友
能一起组建家庭的战友
而不是因为我适合做老婆才和我结婚
做战友,是看我的长处!是看我在职场拼杀可以共进退。
做老婆,是看我对他的用处,不好意思,没兴趣,对你有用没用和我有什么关系?
我就是又懒又馋脾气还暴躁怼人不留情,我一点也不适合做老婆;但是,我工作稳定能挣钱吃的苦受的累大事扛得住。
所以,你可别说我适合做老婆,我不适合,我的价值千千万,你非得拿出最不上道的一种,还让我高兴?
我一个男的都觉得这个问题很令人不适。
用适合当男人的老婆和不适合当男人的老婆来评价一个女人,感觉就在暗示这个女人的价值就取决于她对男人的价值。
因为适不适合当老婆这句话是自带评价标准的。结婚本来就涉及很多的经济考量,而这个评价标准又取决于对男人的价值,它是对一个女人的标签化。回答这个问题的时候,就像一个人在对你上下打量。
你长相打几分啊?
身材打几分啊?
谈过几段恋爱呀?
有多少钱呢?
性格怎么样啊?
父母有没有钱啊?
。。。。。。
当别人这么审视你的时候,你就成了一大堆标签的集合体,是一个物化后的权衡结果。而不是一个活生生的人。
问题反过来,我问你一个男人希望自己在喜欢的女人眼里是适合嫁的还是不适合嫁的呢?
你想到的是这个男人的什么?性格?魅力?还是车子房子票子?
我想,一个人,不论男女,都希望在意中人眼里是善良的,有趣的,真诚的。而不是成为一个标签。
必然是适合当老婆。
我交往过的都是以结婚为前提来和我谈的,他们都认为会和我结婚,想的都很远。然而我并不是贤妻良母的类型,我挺有男友力的。
这个问题是把适合当老婆=没有性魅力,黄脸婆。谁诱导你产生这种想法的?为什么老婆就一定要无趣,没有性魅力,只会唠叨,有做不完的家务?
老婆为什么不能是灵魂伴侣红颜知己?想保护她一辈子,想赚钱给她花,想和她生孩子,孩子都像她。下班走在回家的路上想到她在家就会由心里绽出一个微笑。
希望不适合当老婆的是要当什么?宠物?女儿?小妖精?爸爸?顶着老婆的头衔好像也不干扰你做这些,还有货真价实的人妻属性呢。
当别人觉得你不适合做什么的时候,找个适合的结婚是必然结果,那可是你的意中人,心塞不。
适不适合当老婆的根源问题并不在是不是真的合适,而是用这种价值取向被判定
换句话说,你和一个人谈恋爱,并不是出于对这个人的欣赏肯定,和一个人结婚,也仅仅是觉得她适合这个角色,你觉得谁高兴得起来?
就像现在大家对贤妻良母这个评价比较敏感一样,你对一个人一件事的判定是对自己如何有利的时候,都不会让对方感到高兴,因为她的存在并不是为了服务于你的
这里面意识的转变其实也是当下年轻人们对婚恋关系的意识转变
过去可能是找个人共同过日子,互相去组建一个相对完整的个体,对内对外都有所助益
当下年轻人其实任谁都能独当一面,对外赚得了钱,对内也能独立自主过日子,假设是1+1=2,大家还能觉得公平,如果是1+1>2,那属于是让人满意
可是希望有个人来支撑着自己,那可能就会变成1+1<2的组合,在这种形态下,固然就会让人觉得,那我还不如单身好
其实在我的婚姻咨询中,仍然有很多困于家庭,给自己套上「贤妻良母」枷锁的女性
她们勤勤恳恳,对家庭毫无保留的付出,甚至牺牲自己的生活、事业,让自己成为「家庭的奴隶」
最终换来的可能是不珍惜,可能是他人理所应当的享受一切…
完全不懂生活的丈夫,一边表现出他家庭责任的缺失,另一边也证明妻子的付出太多
这么讲吧,在我婚姻咨询的来访者中很多这种情况的,女性生育之后在家带孩子
承包一切家务之余,还在照顾孩子,整天体恤老公在外上班辛苦…
到头来却只能换来丈夫一句「我养了你,你做这些是应该的」
这样的分工,才是不公平
之前看人吐槽说,男人只要带着孩子出门玩、稍微帮孩子换个尿布就是“好爸爸”
但女人付出一切,可能定位也就是“称职的妈妈”
这样的认知,才是不公平
大家都辛苦,不管男女,养孩子固然就是承担巨大压力的
大家都在付出,但是每个人的付出都该被认可,或者说,都该得到应有的回馈
学会爱人之前,要先学会爱己
这个概念是我每次做咨询都会强调的一个重点
很多人的感情不顺、在遭遇不公、打压,甚至伤害的时刻,仍然在试图找寻取悦他人的办法,这就是我时常会说的:你连自己都不爱,又何谈爱别人?
在情感中时常感受到不满和痛苦的人,往往都是有很大情感需求的人
她们自身的力量非常匮乏、薄弱,试图从他人身上获取自己需要的价值。不惜采用讨好、取悦的方式,但他们并不享受自己的付出,而是希望能够在付出之后得到回报
这些人,往往都是不会爱自己的典型表现
爱自己这个概念实际上非常空泛,或者说需要通过很多方面的论证来讲述。但是一个真正会爱自己的人,往往不需要太多的佐证,他们自洽的逻辑始终保持在不断进化的状态中
爱自己——本质就是一种健康的自恋模式,同时,能够真正做到爱自己的人,才更加能够拥有成就自我的向心力
如果你已经明确感知到自身力量不足、需要去培养“爱自己”的能力,你该从什么方面入手?
1. 适当满足自我需求
满足自我需求的前提是拥有清晰的自我需求
简而言之,你总得知道自己要的是什么,才能想办法去满足吧?
针对这个问题,大家不妨给自己一个时间,把自己在生活中的需求写下来,哪怕是一个小的愿望也好,整体列一个表格,并且给它们排序
将其中的每一件事都尽量落实,从自己最需要的东西下手,一点一点完成自我满足
2. 关心自我感受
当一件事发生时,优先问问自己是什么感觉
尤其是在一段感情中,如果两个人发生了什么争执、产生了什么矛盾,很多人下意识的反应就是去想自己哪里让ta不开心、不舒服了
但是从客观事实来看,如果两个人已经产生了一些问题,那大概率不会是某一方的问题,一定是双方在其中都有考虑不周的地方
假如你会在事件中优先考虑他人,你要做的就是立刻自我调整,先想想自己的感受
3. 看到并接纳自我的局限
人无完人,无法做到爱自己的人,往往会对自己的要求很苛刻
她们无法接受自己的缺点,于是选择对自己避而不见,或者直接选择“讨厌自己”
但是换个角度看,这些人又会对他人有很强的包容心
如果你不会对自我进行一定程度的包容,那你不如拿对待别人的态度对待自己
当你对自我产生一定厌恶的时候,你就去想想“如果今天做错这件事的是ta,我还会这么苛责吗?”
学会爱自己,这一点是老生常谈的话题,但事实上仍然有很多人做不好
在情感观念中有这样一句话,你是怎样对待自己的,你的伴侣就会怎样对待你
当你把自己放在足够重要的位置,始终都能记得优先让自己获得满足,那你的伴侣也会把你放在很重要的位置。因为你的自爱会提升你在他心中的价值,你不否定自己,对方也会欣赏到你的好
但很多人是怎样的呢?她们的潜意识中,就总是在告诉自己,我是不值得被爱的。加上原生家庭环境中“有条件的爱”,更会让她们认为“我需要付出很多,对方才会给予我一点爱”
这种想法是很致命的,也是对自身的不认可
所以,如果你的生活常态是一种自我否定的状态,那你不该去寻求亲密关系来帮助你,而是需要先修炼出爱自己的技能
恋爱也好,经营婚姻也罢,它们的本质都是两个平等的人相互扶持、相互给予。爱的过程更多应该是一种享受状态,而非是反复去证明对方是否爱自己的过程
只适合当他的老婆
我在意中人眼里是“适合当老婆”的这件事毋庸置疑,我自己就很清楚自己拥有好老婆的素质
所以我的意中人对我表现出的应该就是“我很适合当你老公”,自然应该展现出他的竞争力他的优势他的利他属性来争取到我同意当他老婆
如果有人面对我的这一把好老婆素质,没有展现出他的好老公素质,直接快进到了代入我老公视角开始畅想如何享受我的好并表示夸赞,是不是彻底跳过了他当我老公享受我的好处需要我同意这一客观事实?
这种人是不配叫意中人的
帮你顺手换下性别帮助你理解,这差不多就等同于有个相亲女还没有确认关系就已经开始盘算怎么花你的钱了,算完还说出来了:“你挣挺多哦,够我花的”
女人不怕别人说她适合当老婆
而是怕有人打着这样的幌子,
生育价值的压榨,
人生价值的无视,
精神控制
双标经济能力和经济付出
双标家务强度
双标双方父母的付出
双标全世界
就因为,你适合当老婆=你默认以上一切
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加:2024-01-24 22:27:59  更:2024-01-24 22:40:19 
 
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