[心理咨询] 你会劝想死的人活着吗？

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[心理咨询]你会劝想死的人活着吗？

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你会劝想死的人活着吗？有个朋友说他不想活。我知道，我该劝的。但我不想劝他。因为觉得自己没有立场。生命权不应该是私人的吗？而且，有些人不适应这个世界，…

完全不会。
除非那是网络上的自杀预告，那我愿意为了提醒作为关注者的诸位别死的太早而去写一篇。
不然我每次请假时编的恶俗段子没人看了，虽然可能只有我一个人觉得好笑。
而事实上就算我以前在精神病院里，旁边住着个要自杀的小孩，我也只会让她小声点把衣服卷起来上吊，别打扰我睡觉。
许多人对于心理有一个误区，这个误区来自于我们生活中解决问题的惯性。
工作中的问题工作里解决，家庭中的问题家庭里解决。
于是心理中的问题，也可以在心理中解决。
但这是不可能的。
它的荒谬程度等同于你现在脑子里正激荡着彩色大象的狂想，然后我拼命按住你的肩膀，不停地跟你说别想彩色大象，别想彩色大象。
于是你的脑子里现在有两头彩色大象了。
很显然这完全没用，它的效果甚至不如我现在一个巴掌把你打到墙上。
心理活动绝大多数来自于现实的延续，你不太可能遇得到生下来就咬断自己舌头的婴儿，正因为这种特殊性，就导致了心理问题往往没办法在心理中解决。
因父母家庭暴力而患有抑郁的女孩，哪怕我侵入她的精神世界，将什么人生的隐忍，自我的力量，如天花乱坠般灌入她的心理。
在我的努力下她终于坐在椅子上破涕而笑。
但这完全不妨碍她回到家以后继续被家暴，继续抑郁。
因为痛失爱人而决意殉情的痴心女人，哪怕我坐在桥墩上声情并茂地告诉她，什么爱就是对生命的诠释，什么你真的爱他的话，那就带着他的祈愿好好活下去，又或者大喊想想那些爱你的人，难道要他们同样如此痛苦吗。
然后这没用，就算这一刻她被打动从而挪开了屁股。
但只要她一回到家，就会意识到她的爱人真的永远消失了。
那潮水般的痛苦将再次袭来。
这解救完全就是徒劳，它能有多大价值完全看解救者自己的脑补，太多尝试解救的人都没能意识到心理问题绝非一种寻常的想法，只一厢情愿地认为那只取决于想或者不想。
总是胡思乱想怎么办，那就不要胡思乱想。
总是觉得自卑怎么办，那就不要自卑。
总是厌世怎么办，那就多想想快乐的事。
这完全就是说空话，没有任何意义，心理问题如若不通过溯源以求解决现实里的那个锚点，那么永远都不会有任何效果。
基于以上这个道理，我不会对任何有自杀意愿的人采取挽救措施，因为我很清楚不论我说的再多，再好，再有道理。
她也许可以得到片刻的开解。
但迟早会被现实的痛苦完全吞没。
于是我的劝解不仅没有改变结果，反而还延长了她的疼痛。
这不很荒唐吗。
不要涉足他人的死亡，因为那死亡不是一瞬间的想象，而是现实痛苦如雨季般的绵长。
那种阴郁，漫长的潮湿，以及脚下松软的泥土。
一切都在注定某一刻将发生山崩。
作为精神病患我见过太多自杀者了，这里面有我可以理解的，也有我不能理解的。
我见过父母双亡，自己身患重病，蜷缩在巷道里满手全是冻疮的自杀者，你光看着就觉得他多活一秒都是痛苦。
我还见过那种事业有成，儿女双全，老婆都还在的自杀者，没有负债，没有疾病，没有情感矛盾，你甚至都想抱着他的大腿跟他说，哥你别死，你要真不想过这种日子咱俩换吧。
可是都没区别。
迄今为止我所遇到有真正自杀意愿的人，就没有一个活过那年的冬天。
自杀太容易了。
精神病院里拿内裤卷起来拴在窗栏上就能上吊，如若有极高的力气那更是只需要一个尖锐的桌角，再不济还可以从高楼跃下，那甚至都不需要太高。
他们当中绝大多数连说话的机会都不会给，只侧过头看你一眼便关上门割开手腕。
偶尔有坐在屋顶晃着腿，旁边儿摆一瓶罐装啤酒的，可能还乐意给你打根儿烟，聊上那么几句。
当你救人癖发作，拼了命想把他扯下来，他就会平静地询问你。
就因为你觉得生命是一场好看的烟花，所以就得让我这个瞎子陪你一起看吗。
所以没法救，但也不需要救。
我向来觉得我是这个破地方最大的精神病头子，可能将来也不会有第二个了，这导致我收到过海量的自杀留言。
基于这一点我时常觉得诸位当中人才辈出。
因为我很难理解自杀前非得给我发个恶俗猜谜语是为什么，就好比来问我四川人去买挂历该怎么说。
碰巧我还总会因为这种我想不明白的问题纠结，于是我被迫得询问答案是什么。
然后对方就会告诉我答案是，我要日历。
等我用四川话念一遍才明白它特么真的很恶俗，但对方只会发一大串的哈哈哈哈然后消失不见。
就好像自杀前必须来捉弄我一下，连死亡也跟着活泼起来了。
当然还有那种大段的讲述，亦或者短短的几个字。
还有要把生前穿的摇裤寄给我的。
但不论怎么样，我都不会劝。
我不会粉饰自己的回避是合理的，我向来坦诚自己的漠不关心，即便我本来就觉得那毫无意义。
在我抽烟的时候，天南地北的人都在自杀。
我很清楚这一点，但不打算去改变。
因为生命就是那样轻贱，以至于谁把它丢进垃圾桶都无所谓，没有人的自杀会是一棵梧桐在春夜里猛遭雷击，他们的死亡更像是苔藓上漫长的冷润。
那一种深入骨髓却又隐晦的冻疼。
所以逃避就逃避吧，难道我又会永远活着吗。
我也不过是在布满雾气的海面上仰头飘荡，而这里没有渡船，没有灯塔，我也同样不知道飘向何方，海水浸泡耳朵里传出的嗡鸣声就是我的妄想。
如果有一天生命的终点真的存在，我能飘荡到那些死者的孤岛上。
也许那时我这个精神病患，就可以再听他们把故事接着往下讲。
死亡没有太早，也不会太迟。

我曾经看到一个资讯。
女儿吞安眠药自杀，妈妈开门撞见，发现地板上有两瓶药。立马问她吃了什么药，吃了多少？沉默了一会，妈妈又问还撑不撑得住？如果实在撑不住，妈妈就不叫120了。妈妈也会尊重她的选择。最后女孩让妈妈打了120。

你们知道一人之下。的陈朵吗？

唔，这种情景我的确遇见过几回，并且都被我救回来了。我是这么做的：
第一步，简单交谈，快速判断对方为何轻生；
第二步，感同身受，针对且概括性地说说自己的痛苦；
第三步，提出建议，问对方愿不愿意和我一起生活试试看，我很有趣的，可以带陌生人上天入地玩儿，也不介意多个人和我一起吃饭睡觉。
截至目前为止，这三步骤百试百灵。
很多人不是真的想死，只是孤独，只是缺爱，只是作茧自缚，只是无法被理解，只是从未遇到过一个愿意细心抚平他伤疤和褶皱的人。
而我愿意对这样的人好，无条件地好。

#不阻死志#
不会。
人各有志，这最后的自由，只能保持尊重。
有限的力气，要用来帮想活着的人尽量活好一点。这个使命本来就是没有尽头的了，而人的精力却有限，自然更要在意节省和有效。
这不是表示鄙视或者不屑，一些生活状态的折磨性的确是非人的，能在这样的条件下不以恶为业、仅仅是忍不住有些怨气、发些脾气，已经是很不容易。
别看这些答案经常切责这些怨气和脾气（因为这只会恶化你现在已经很糟糕的处境，伤害还在帮助你的人），但其实看到这些苦怨，内里是牵心般疼的，否则也不会写这么多东西来启发“还有一些你可以尝试的办法”了。
真的坚持不下去，选了那条路，只能遗憾，不好苛责。人不能为了自己的良心好过，就非要别人继续煎熬——这就不是同情和怜悯，更谈不上帮助，而是一种极度冷酷的自私了。
这绝不代表要鼓励人、赞许人做这种选择，也不代表见到做了这样的选择不会遗憾和痛苦，但这意味着不会责怪、鄙视、审判，认定如何罪孽深重——以自己的死亡为武器，要在最后报复活人、伤害无辜的做法则另当别论。
我们只能帮要活的人活。

不会。一个将要自鲨的人被路人救下来，对于看热闹的人来说确实是一件正义的事，展现出社会仍有温情在的错觉。但真的站在自鲨的人角度来想，有没有可能又把他重新拉回地狱了呢。
你过得好，不能以为人人都过得好，你认为的困难可能就像路边的石子，把它踢走人生就回到了正常轨道，可对于有些人来说那些困难就是大山，移不走也爬不过去。他准备放弃了，你却又把他拉回来带到山底，他一抬头，那座山仍然在那。所以在不知道一个人经历了什么之前，不要去介入他的任何决定。冷漠有时候也是种尊重。

我有一个朋友，大二的时候因为各种原因，中度抑郁，休学了。
看病、吃药、休息，似乎有些好转，又回归校园。
好不容易读到了大三，又开始有一堆不属于他的破事找上门，抑郁加重，偶尔给我打个电话，每次都哭，哭完就是，“对不起啊兄弟，给你带来不好的情绪了。”
在一个中午，我正准备午休，他的电话就打来了，这次出奇的冷静。
“兄弟，我不是很想活了，太累了。”
“你想好了？”
“想好了，给你打完电话再给我妈打个电话，然后就结束了。”
“你在哪呢？”
“没在哪，你别担心，肯定打完电话再走。”
“你要真想好了也行，不用那么累了。”
“想好了想好了，还有，咱俩兄弟十六年，你就帮我照顾我妈十六年吧。”
“行，知道了。”
“ok，一切顺利，挂了。”
挂了电话我甚至准备去午休，真不是我冷漠，发生在他身上的所有事放在其他任何一个人身上都不一定有人受得了，我还为他高兴，终于有办法解脱了。
但是事后我还是及时联系了他母亲，学校还是派人把他救了下来，不过之后是彻底休学了。

人家分了个手想s，站楼上，你搁楼下喊，跳啊，跳啊，你这不造孽呢么
人家癌晚，就剩把骨头了，动哪儿哪儿疼，吗啡都不顶用了，使了吃奶的劲爬上窗台，你给人一把薅下来，说你得活着啊，不能想不开啊
你这不造孽呢嘛！！

会先去了解TA为什么想死。我和不少想死的人谈过，有我的来访者，也有大马路上遇到的，也有回答问题遇到的。
我的来访者在承受太多痛苦，会想死；对她们我也了解她们内心还有很想活下去的部分。想死只是不想要痛苦，对于她们来说也是藏着很强的希望之感，毕竟是她们选择了我成为她们的心理咨询师。幸运的是，她们走过了那段最痛苦的时光，未来的路依然有很多的挑战，起码没那么绝望了吧。今天刚好高考，有个姑娘，曾经她绝望的时候用刀划向了自己，我用尽力气去救她，她也为此和我置气。对我来说她生我的气没关系，我就是要救下她。
前天她给我打电话：给我分享她毕业照，毕业小视频，给我讲她毕业晚会哭的稀里哗啦，给我讲很想考什么样的学校，也说考不好再复读也可以。（目前已经不是咨访关系）
此时此刻她在考场，祝福她！祝她的人生路总会遇见自己的贵人，总会遇到惊喜。
在大马路上，晚上溜达遇到的那位姑娘，生无可恋之感充满着她一举一动，我就是停下来问她怎么了。一下子她就难过的哭了。再后来她爬上桥的护栏，想要跳下去，路人们一起协助把她救了下来。除了我之外，也有一位很爽朗的姑娘一起陪着她，我们一起聊了很多，直到她给家人打了电话，直到我确定她有人陪着才离开。后来，她的故事我不再知道。
几年前回答一个问题时，遇到了一位提问者，他就是绝望的想死。因为我的回答，他找到我，和我讲了他的故事。很沉重，很痛，他得了重病。那时的感觉真的很无力，我确实能帮的很少。只是了解到他还有牵挂的人，有放不下的人，会想让他能够在可能少有的生命里尽可能少留遗憾。
后来他说自己真的要走了，然后删除了我。
我找不到他了。
只能内心去祝福他，希望不管他选择哪条路，可以多一点美好，少一点痛苦。
生命终究会结束，这好像是给人的一种惩罚，又好像是一份礼物。
如果每个人都是永生的生命，那生命还有那么宝贵吗？那时间还需要那么珍惜吗？那关系还需要维护吗？
抛开国内法律本身，我从来都是尽可能的去“救”生命，因为我相信活着就会有希望，就会有新的可能性。如果完全放弃了，那就真的完全失去了机会。
当然有时候选择活着确实是最难的选择，特别是深陷各种繁杂琐碎痛苦纠缠的事务。
但有些东西不讲道理。
就像按道理来说，不存在完全无条件的爱，也不可能完全抹去过去的伤害。
然而在体会到被爱的包容，在感受到被深深的理解，接纳，相信，祝福…那一刻内心就是会生长出特别的力量。
那个曾经觉得自己永远是漂浮在半空的，没有根的人，TA说自己感觉终于踩到地了，终于有了家的感觉。
我和TA一起流泪了。
只有我们知道，这一路多么的不容易，也只有我们知道，此刻多么美好。
祝愿所有深陷困苦的人都能遇到自己的生命之光，走出黑暗！

同学在nc大学学美术，跟我讲过一个事，
据说全国的大学都有规定，每年自杀的不能超过3个，他们学校自杀率高，去年跳了仨，一个跳楼俩跳湖，今年刚开年还没过半呢，就又死了三个了。
其中一个跳楼，结果宿舍区离医学院近，被一帮医学生给救回来了。出院之后特意坐半小时车到另一个校区跳湖死的

最屌的就是他们自作主张把你救回来之后还有脸找你要医疗费。

有意愿，跟有能力是两码事。
我们要明白：想死是暂态的。
在情绪的巨大压力下，人们很可能在某个时段，产生想死的念头。
这个时段可能很短，可能仅仅是应激反应，可能是用毁灭自我的想象去催生内啡肽分泌（以获得快感对冲压力）。
这个暂态的时段即使相对较长，与人的平均寿命相比，其实也是短暂的。
所以想死必然是冲动的，如果这个想法维持很久，这大概率代表当事人在被某种因素束缚或者加害，且当事人的思想钢印和认知盲区阻碍他解决/淡化/远离这个元素。
那么这时候我们去劝他的前提，是：
1，劝说行为不会导致其情绪变得更加恶化或不可控，否则可能诱发想死的思维去变为行动。
2，劝说行为不会被当事人和其他关联人认为，劝说者对当事人承担了关键的责任。
3，劝说的方式方法是有效降低想死的思维的烈度的。
4，长期劝说要找出当事人被加害的元素，并告诉当事人与之隔离/和解/淡化/解决的方法论。
说白一点。
劝说者要有能力劝说，再考虑避免自身风险。
这两个前提下，劝说的意愿才有发挥的空间。
但是，多数情况下人们可能没有能力去劝说。
供参考。

并不会，不过会想请她吃点好吃的，玩儿点好玩儿的，她要是不想死了更好，还是选择死亡我也不会死命地劝。我认为心智健全的人应该拥有选择死亡的权利。

出生没有选择，死亡凭啥也没有？怎么地球ol不仅强制人家玩还不允许人家退游是吧。

不会，万一劝着劝着把自己也劝重开了那就有戏剧效果了

劝过，救过，打过，骂过，没用。
少年时期一个朋友，独生子，抑郁症，总想着自杀。割腕，吃药，跳楼，都试过，没死成。就这样大家都将就着长大了，不到20岁那年，他终于成功了。留下他可怜巴巴的父母，守着千百万的财富，凄凉的过往后余生。
在他走之前的前一年，又跳楼，被我拽下来揍了一顿。在黑夜里他脸上发着绿光，当时我心里一凉，就觉得可能没用了。给他父母打电话接了回去。
最后，我这个朋友是跳海走的，走之前去了福建旅游，在海边住了几天，决定走的时候把电脑，手机，相机，包，现金都送给了路人，发现他的是当地渔民。他父母去了福建，感谢完渔民后，把人装在一个小瓷罐里带回去了。
我不爱听李宇春唱歌，但前几年还偶尔也会听她唱下个路口再见吧这首歌，这是当初他MP4里常常放的歌。

会的，而且已经劝过很多了。
我有时候会收到一些私信，男生女生都有，可能因为各种各样不同的挫折，他们生出求死之心。但因为我的一些回答，他们忍不住私信了一下。有人看到我开的咨询，还问是不是要收钱。我告诉他们其实并不是这样，当初是在知乎的邀请下，开通了这个功能。后来觉得如果有人需要一些帮助，而如果我恰好可以力所能及，就回答一下罢了，所以我就把咨询直接拉满。写成此功能无效开通。填成两千是因为我想着如果填太低的话，有人可能会先付款再问，而我又不能原路返还。贴了两千他们不会付钱，却还是会问，这样就少了不少麻烦。当然了，如果真的有纯铁粉就是干脆想给我钱，那我赚个两千一次也是美滋滋的。不过目前为止还没有这样的铁粉呀，所以诸君努力咯！
话说回来，那些私信这般话题的人。我会仔细看他描述的问题，有时候我甚至还会进主页，读一下他们自己的回答。了解其心结，体会其痛苦。然后结合一些自己的心得体会，帮助他们，开导他们。
说实话，劝一个百般沮丧的人很累。我遇到过好几个人，因为不同程度的挫折，性情变得十分反复，他们甚至可能出现了自己都无法察觉的心态问题，陷入了死胡同，油盐难尽。我得一次次想办法，穷极案例，进行开导。一点点帮他们给心理回血。
然而有时候劝完，过了没多久，他们又要反复。我又得找新的突破口，给他们建立一个新的认知，或者说新的方向。
一次又一次。
很多时候我甚至也会厌烦，也想放弃。但我又总觉得一个人悲伤沮丧到需要在网上寻求一个完全的陌生人，他可能显示中已经非常非常想不开，也想不到办法了。所以我又耐心陪他们说。
有一部分人，经过我的劝说，心理得到了疏解。有一些人可能没有得到。对我来说，无论疏解没疏解，这种帮助都会消耗掉我不少精力，影响我做其他直观上能带来收益的事情。
但我还是愿意去开导，而且愿意想办法开导。
我一直有一个观点，就是我们都是在俗世的洪水里飘荡的罹难者。不同的人有不同的难关，我们没办法确定能带他度过难关，顺水漂流木船的人是哪一个。但如果他们找到了我，或许在某一个时刻，我的一言一行，就是他的救命稻草。所以我能做的，就是让自己这一根稻草，发挥最大的效果。
我愿意好好劝他们，发自内心的希望每一个生命个体，都能坚定自己的价值，无论生死。
死不可怕，重要的是，不要带着怀疑、否定自己的心念，茫然而去。希望每个人都能做自己灵魂的问答者，好好活。

我弟弟，重度抑郁症。我就这么一个弟弟，我想让他活着。
很自责一直都不知道他有抑郁症，直到前年的一天半夜给我打电话，一个30多岁的汉子哭着说姐，救救我吧，我一天也不想在家呆了。于是当天定了机票让他到深圳。后来聊了很多才知道这么多年他一直抑郁着，并且也在尝试自救。
为了孩子，只能想办法让他走出来，活下去。家里农村的爸妈离异没人重视这个郁郁症有多严重，只有我知道我不想失去他。

抑郁症症状已经好多了。以前尝试过自杀，知道那种感觉，所以来回答一下。
据我观察，我所看到的劝人活着的话，九成都可以说是完全不合格。
最让我愤怒的，是那些描述死状的话，例如“跳楼的尸体很难看”。在我失去理智时听到这句话，唯一的想法就是立刻跳下去。呵呵，即使是现在的我看到这句话，也觉得恶心。
其次是“亲人需要你”之类的。比起上一种，这种话术起码不那么让我愤怒（当然也有人是例外），但作用也是几乎没有。如果亲人有足够的爱与包容，产生自杀的想法也是很难的吧。
还有“你的未来有无限可能”这些话，不会增加自杀者的负面情绪，但也没什么用。因为自杀者（尤其是抑郁症）最缺乏的就是对未来的希望。我曾经坚信自己一辈子都将活在它的阴影中，因为受不了它的折磨，所以产生了了解的念头。
再有“你的手机电脑格式化了吗”，我猜对于部分自杀者应该有用。但也有一些早就把它们删得干净的，比如我（好后悔呜呜呜╯︿╰）。
回到问题。说实话，直到今天我都不能回答它。对于那个楼顶上的人，活下去真的是更好的选择吗？我不确定。尤其是一些青少年，他们的绝望是家庭造成的，活下去一天，就要在那个家里住一天。这样的话，即使劝成功了，真的是一件善事吗？
当然，这只是我个人当下的看法。辱骂以外的反驳我都接受，因为连我自己都不确定，明天的我是否仍然坚持这个观点。
我不会劝他们活着，我也不会怂恿他们跳下去。如果可以的话，我会在他们最绝望的时候，向他们释放善意。我会说，你辛苦了，坚持到了今天，你真的很厉害啊，我理解你的痛苦。我爱你，如果你愿意活下去的话，未来说不定会有更多人爱上你。
他们要不要自杀，决定权不在我手上。如果强行揽过这个权力，我会害怕自己没有尊重他们。
人都渴望爱，这和想不想自杀没关系。在我自残甚至自杀的时候，我无比渴望有人爱我，哪怕只是一个拥抱也好，只是听我说话就好。哪怕，惩罚我也好。

题主，你知道吗，我遇见的绝大多数人总是对死亡充满着一种幻想，一种关乎于生的幻想。
对，就是关乎生的幻想，就连我自己青少年时期也经常一边躲在被子里流着泪一边愤恨的想着要用自己的死亡换取某人的悔意，我想象我死后我的家人或许会抱着冰冷的尸体忏悔他们的罪行，这幅画面还真有些诗意，它可以发生在月色高照的夜晚，或许还会有三两片证据的余烬安静的漂浮在湖面上，而月光正倒映着波光粼粼的水，照亮了谁犯错后的心虚，那样的夜一定迷人的就像一出话剧，而故事里的所有人都要为我倾情出演。
但其实，会为了这样的妄想在深夜哭得不能自已的人只有我一个而已。我把死亡当作唯一可以抗衡这个扭曲的家庭的筹码，又在触摸它的时候压抑不住恐惧而去给它画上各种奇妙的色彩，那真的说得上瑰丽，掩盖了在这个家庭里几乎所有的肮脏和疯狂的欲望。
而这全都是关于生者的故事。
现在的我，多半只会感慨一下东亚家庭的孩子被父母物化得实在严重，就连自己也将自己当成了他人的附属品，这样暴烈的抵抗终于在晦涩的隐喻里永远失去了他的主体性，只剩下一堆符号碎片拼凑出来的身份而已，这种基于身份的价值认定，被捕获在一个被相互的，不可化约的“异化”的辩证法里，他们渴望当自己死去，父母可以产生一种贵重财产遭到损失的悲痛，而他们甚至连自己都没有意识到这一点。
又或者有些人会将死亡想象成一种另类的机会，结束痛苦，再重新启航。还有可能，死亡已经跟恐惧本身没有任何区别了，只要是谈及就让人色变，任何预兆都足够惊心，它就像是最终的审判和惩罚，孕育着所有负面的事物，诞生出最后的绝望，而这是在我奶奶哭喊着说我们就是盼着她死的时候明白的。
这同样也是关乎生者的故事。
我说这些并不是因为我想告诉他们，他们对于死亡的理解是错的，甚至于我们还能从这样的对于死亡的幻想里读出生的味道，所以我要劝阻他们不要做出这样的选择。
就像我也不会觉得小时候的我可笑，我只是觉得，哪怕是错误的幻想又怎么样呢，当某个人真的做出了这样的选择，当他死亡的那一刻往后一切的故事都和他无关了。
那些妄想不会延续，但也不会醒来。
在死亡的那一刻，被涂抹上色彩的它真的足够绚丽，足以让我们遗忘过去，也抛弃未来。
死亡只是一个足以容纳一切的空，而在床上痛哭流涕的我，被被子包裹着沉沉睡去的时候也真的可以体会到幸福。
千奇百怪的妄想走到同一个结局，我又凭什么告诉别人这种唯一的确定性是最差的结局呢？
如果关于生者的妄想停留在了死亡的那一刻，那我就轻轻告诉他，你渴求的一切终于在这一瞬间成为了永恒。

我会劝他们想清楚自己到底有没有能力真的死掉。
因为想死常有，成功死不常有。
也许成功死掉的绝对数量是一个很大的数目，但每一个成功者的背后，都跟了不知道多少个失败者。
怎样死得快速，干脆，利落，没有副作用，不需要回炉，这是一个操作的能力问题，不是每个人都能一次操作成功。
你们有没有想过那些不成功的人？
那些G腕的，K药的，我都想科普一下，你别那么幼稚，这个方法不对，到时候还要面对道道划痕，还有洗胃的痛苦，随时比你之前还痛，最要命的是药物带来的副作用，以前我聊过一个朋友，他一直觉得k药zs的后遗症让脑子变得非常不好使…
你本来就冲着死了去，结果还是失败了，弄得自己一身的伤，可能再也好不了，痛苦的基础上再增加痛苦，更想死。。
莫让自己连死都二次失败，三度回锅，四次不惑，五次知命。
还是不要乱来啊，冲动的惩罚是不好死。

现实生活中，能告诉你不想活了的人，他和你应该不是一般的关系。
最起码在他心目中他认为你是他最好的朋友，所以他才会把生死存亡的话对你说。
而你的表现却是波澜不惊，无所谓啦，想死就死吧，死是你的权利由你决定……试想一下他得知你的态度后会是什么心情？
真真正正地做好自杀准备的人，是不会告诉别人我想死的。
几年前，我有个朋友自杀了，他从来没有对谁说过不想活的话，很突然地就走了。闻听噩讯我惊呆了，那么阳光的一个人怎么会自杀呢？但是事实就摆在那里，他走了，再也回不来了。
能和你说自己想死的人，应该是还没有下定决心去死，他在生与死之间徘徊不定，如果有人能把他向生的这边拉一把，也许他从此以后就不会再想死了，坚定地活了下去。
如果我们在他流露出悲观厌世情绪的时候，漠然置之什么也没有做，他一定会想：连我最好的朋友都对我漠不关心，这世界上还有什么可以留恋的呢？不如就此结束算了！
如果有朋友对我说：我想死……
我一定会抱抱他：
“不要走，你走了，我想你怎么办？”

不会，因为我也有这个想法，每天都希望得绝症！

先说我的答案——不会！
本来我不想回答这个问题的，但偏偏让我看到了某高赞回答，让我一阵恶心，那位答主不但没有同情和试图共情那些想死的人，反而要让他们在死前，再感受一份罪孽，不管你的出发点是什么，也不管你真实身份是什么，我劝你好自为之！
在《圣斗士星矢》中，展现了一个异常严酷的地狱，死后来到这里的人，几乎无一例外都要受惩罚，因为哪怕是生前杀死过一只虫，亦或是摘了一朵花，在这个地狱里都是罪过！
但是同样身为神的雅典娜，却跟冥王哈迪斯有着完全不同的见解，这就是她对哈迪斯说的话——

我是个无神论者，我不管死后会是烟消云散还是会变成所谓的灵魂，又或者会下地狱上天堂，神怎么对待死后的人那是他的选择，但如果死后还要受各种惩罚，那这样的神就不值得信仰，不值得尊重，作为神无法体会人间疾苦，却又可以随意评判人类，凭什么？我就问那位答主你追求信仰的是什么？
看这些答案的人很可能有过身边的人自杀的经历，作为活下来的人会为没有在死者生前给予他们更多的理解和关爱感到心痛，只希望他们死后能够解脱，结果你们这些人却非说死了也不得安宁，你们图什么？作为神不导人向善，不给予人救赎，而作为信徒，不宣扬积极向上的信念，只会说每个人都有罪孽，信仰又有何意义？惩罚无法洗清曾经犯下的错，而是为了警醒他人不再犯，可是不入轮回就不可能再犯，而入了轮回后又不会有记忆，那惩罚又有何意义？
如果我从事一份救死扶伤的职业，只要被我遇到了，那我会拼尽全力拯救每一条生命，哪怕他们是要自我了结！我可能会试图劝他们珍爱生命，但我无法拯救所有人，救回来了也未必能改变他们，但也许能给他们一次重来的机会，或者一次好好道别的机会，那我就没有任何遗憾！
可我只是一个普通人，我的经历也让我无法说出人生多么美好只要好好活着就一定能见证美好的漂亮话，但我知道会选择自我了结的人，多半无法为自己的人生选择自己想要的道路，又或者选择了得不到鼓励、信任和支持，死，可能已是他们唯一一次能依靠自我意志为自己的人生做出的选择了，如果自己的“生命”都不属于他们，还有什么属于他们？
但是，在自我了解之前，还是希望他们能好好和心爱的人告别，不管死后会面对什么，都坦然接受吧；如果做不到这些，那就留下来，别想要太多，虽然如今的世道可能千难万难，但仅仅是填饱肚子，还是很容易的，那就先填饱肚子吧，到哪天想通了，或者找到了机会，就再去搏一次，大不了失败了回来继续填饱肚子，或者再选择自我了结都行，你只要记住——你的生命可以自己做选择，不必感到为难和愧疚！
如果从来没人肯定你！那这一刻就让远方的我给予你肯定！

以一名消防员的身份来答一波吧。消防不仅是救火救灾，还有抢险救援，包括以保障人民生命财产安全为前提的所有活动。刚来消防的时候班长教给我们，牺牲小我实现大我，做好随时受伤、随时牺牲的准备，并以“赴汤蹈火，竭诚为民”的口号时刻警醒自己。
出过自杀的警有很多次了，遇到过各式各样的自杀理由，有的荒谬，有的无奈，也有的可悲，毕竟这世间各人有各人的隐晦和皎洁，谁也没办法去感同你的身受。
先说第一个，也是我遇到过第一个自杀的警。忘了是晚上几点，印象里接近深夜，警铃响起，通讯员楼道大喊“跳楼警！”。迅速下楼穿上抢险服，出了抢险车和一辆水车去现场。车行驶到半路，指挥中心打电话说，跳楼的人手上持有凶器，需注意安全。具体跳楼原因没有说，到了现场后疏散人群，问了知情人才知晓原因:和老婆拌嘴，然后拿刀捅了老婆，不想坐牢遂爬上19层天台自杀。问询和救援同时展开，铺设气垫（不过是做做样子，能不能跳在气垫上另说，哪怕是跳到气垫上，也会被弹飞，科普一个小知识：四层楼以上消防气垫用处就不是很大了），战友上天台打算把他救下来，但他情绪很激动，说什么都听不进去，舞刀弄枪的。僵持了两个多小时，我们劝了很久，他家人也劝了很久，最后还是跳了。背对着跳下来的，他害怕了，跳下来的瞬间，听到了两个叫声，一个是他鼓起勇气跳下来的喊叫声，一个是我身后他爸崩溃的绝望声。跳下来就开始走流程，担架、尸袋，我抬的，开天眼了（评论区有人问什么是开天眼，参考二郎神杨戬），四肢耷拉在身体上，也不知道躯体离开了四肢，还是四肢离开了躯体，其余部分天黑穿着衣服，没看清楚。我会劝他活着吗？我会，因为这是我的工作。但他应该活着吗？不应该，谁也没有剥夺他人生命的权力，杀人者，人恒杀之。
因感情纠纷发生的命案其实还蛮多的，感情这东西说不清道不明的。每个人都知道，爱就好好相处，不爱就果断分手，但爱偏偏就是互相折磨，你不爱了但我还爱你，你有喜欢了但我还爱你，怎么甘心放手啊。跑题啦跑题啦……
接着说自杀，某日凌晨，刚站完岗准备回班里睡觉，警铃再次打破夜晚的寂静。废话就不多说了，流程都一样，直接步入正题吧。跳楼的是一个女人，问了很多人跳楼的原因，有很多种不同的答案，真真假假，实实虚虚，总结完大致原因是因为产后抑郁。我们刚拉开警戒线，她就跳了，很决然，丝毫不畏惧死亡的决然，她的生命如同一支散落的花落在了冰冷的水泥地上，留下一个刚出生就没有了母亲的孩子，在夜里哭泣。回到队里，我认真的去搜索了什么是产后抑郁，在这里也想把我了解到的去分享给大家，分享给每一个即将怀孕的姑娘们，分享给每一个正在怀孕的宝妈们，更要分享给每一个孕妇身边的你们。从生下孩子的那一刻开始，所有人都把注意力放在小生命的身上，而虚弱的她，被忽视，没有人去问她还疼吗？累不累？她把肚子掏空了生下了孩子，而敏感、焦虑、易怒、哭泣、低落、多疑逐渐的填满她的肚子，一步一步将她向深渊推去。我会劝她活着吗？当然，她应该活着，我希望她活着。可她的内心如同一个孤岛，消防员是救不了她的，能救她的，只有陪伴、关心和照顾。最后我希望大家能关心身边人的心理状况，在这个时代，我们消防用生命救的人，其实你们也可以简单到用嘴，用几句暖心的话救下来，多点关心，多点守护，你们也是英雄！
再讲一个，过年前期自杀的警每天都有，都是工地拖欠工资不给，工人们要债无果，爬上塔吊试图用自己的生命引起工地领导内心的恐惧，从而把本属于自己的钱放回自己的口袋。几乎每个工地领导都想给钱了事，不想惹麻烦，但有一次，例外了。工人爬上塔吊后，工地领导过来“踢皮球”，这个推给那个，那个又推给这个，反正就是不给钱不办事。当时我记得很清楚，出警的时候正在吃饭，12点多烈日高照，虽说天气不热，但长时间在塔吊上工人也受不了，就这样耗了好几个小时。最后下来的时候，体力不支，没抓住掉下来了。如果有人问，为什么你们不上去把人救下来？因为塔吊的特殊结构没有救人的空间，我们上去了，但是他说他不跳，是为钱。然后他抓着栏杆，也没办法硬拉，我们就退下去了。我会劝他活着吗？我会，因为他不该死，该死的是那些拖欠农民工工资不给的畜生们，反而像他这些用辛劳的双手去赚几两碎银的人，像他这种用体力劳动仍不能获得应得报酬的人，他们更应该好好的活着，幸福的活着！
好了，不再说了，见多了生死，对人性有了更深的认识，反而对这个社会更加失望了。
再补充一句，希望大家都能遇到听你述说的人，你可以把自己的快乐悲伤同他分享。绝大多数人的这一辈子，是要经历很多挫折和苦难的，希望你能迈过去，熬过去。自杀不是结束，逃避也不是方法，如果你扛不住了，来和我讲，我愿做你的倾听者，伴你走过每个难熬的夜晚。
不要自杀，我一直都在！

这个社会有一种怪现象，就是把好好的人往死里逼，又劝想死的人好好活着，结果全都过得半死不活。有一帮黑恶势力总是在幕后暗箱操作，祸害忠良，把良家妇女逼良为娼，又劝风尘女子从良。如果这个人该死，老天要收ta，谁劝都没用，该走就得走。如果这个人命不该绝，无需谁劝，神都会护佑。不恰当的劝说可能让其死得更快，佛说：不要轻易渡人，更不能随便参与别人的因果。

不会。我觉得有的时候，这种行为和下图的“最美红娘”的做法没有本质区别。

真正想死的人是一声不吭直接就离开的。让你知道他有这个念头的人说明他的潜意识在跟外界求助，向你求救，希望你能帮助他，拉回来他。这是生物潜意识里的本能。有时候轻生者只是需要一个推到过去一些，重新开始新生活的勇气。

如果你只是把“我好想死啊”当口头禅，我希望你认真活着
但如果你考虑好久，和我说“我好想死啊”，我不支持你，但也不会阻止你。如果有什么我可以帮得到的，你尽管开口，好让你可以更安心的离开让你觉得痛苦的世界

我会问她真的想死吗，想死的不得了吗
什么计划，计划痛不痛，计划长不长，麻不麻烦
如果都没有就带我一个吧

如果一个人想要自杀，我会先劝他绝食。
我时常在想，如何自杀才能体面。
跳楼吧，低了不一定死，高了下来摔成一摊，让别人看见了岂不是吓坏了。说不定还整的房价下跌，别人辛苦买的房子就一下亏了好多钱。
卧轨，不行，也是太难看了。虽然最后都是进火化炉，但还是不麻烦别人把我铲起来了。
吃安眠药，听说开药需要处方，而且死的也不痛快，还要被痉挛折磨。
用刀，甭管朝心口还是脖子来一刀，一下就解决了，可是好痛啊。
而且上述几种方法，万一我到最后快死的时候突然又不想死了怎么办，岂不是悔恨不已。所以我决定先试试叔本华说的，绝食。如果人对于死的渴望连食欲都能克服。那应该是不会反悔了吧。但是绝食的人死时只剩一副皮包骨。
所以我决定，想要自杀之前先绝食，如果我能绝食一两个星期到自己快扛不住了，我能确定自己真的下定决心不是因为冲动。我会先好好休息，好好吃饭。等恢复的差不多了再找一个没人的地方，朝自己胸口来一刀。可能这才是真正甜美的死亡吧。