[心理咨询] 哪个瞬间你觉得自己真机智？

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[心理咨询]哪个瞬间你觉得自己真机智？

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镜像问题：哪个瞬间你觉得自己是个智障？

挺多人看到这个回答的，在这里做一个小说明，如果遇到类似情况，需要求助路人的，请尽量筛选一下对象。
最优选当然是穿制服的军警，因为他们对这种一般坏的人，有天然压制力，只要人数没有明显劣势，就稳了。
其次就要选人多势众的群体。不要找单独个体，很可能他帮你的同时，自己也很危险。在陌生人求助的情况下，人多势众的帮忙阻拦是没问题，但是没有摸清楚情况前，为你打架不太可能，毕竟情况都搞不清楚，真的打起来，谁敢保证自己的安全，以及不会反被告严重伤人呢？人多势众就比较安全了，人数碾压的情况下，不是什么大金额，跟你的人基本也就放弃了。
以下原回答：
02年我在贵阳读我大一，有一次要坐火车去水城的学姐家玩，不知道应该带点什么，脑子一抽，决定去买束花。
路上问了问人，买花的地方是市里商圈旁边的巷子里，我大大咧咧的去了，想着还有500块，怎么也够礼物和回来的车票了吧。
去了之后，老板娘温柔又漂亮，但是机智如我，没有被表象欺骗，问了想要的几种花的价格，不贵啊，起码没有我想象的那么贵，拿好想要的枝数，一算差不多100块，美滋滋的决定买。
老板娘包的时候，和我说你是送人的，这个包装给你选质量好更漂亮的，50块。我就同意了。
包好告诉我，包装纸用了8张，五八四十，所以一共要400多块。我眼前一黑，立刻知道自己遇到黑店了。我只是一次买花，并不是第一次买东西啊，哪有吃碗面，告诉你一块钱，回头和你算一碗100根，要收100块的？
当时也不知道17岁的我，哪来的演技。那一瞬间心里惊涛骇浪，表面异常镇定，不但夸了花很漂亮，还表示这个价位，能买这束花有点太超值了，只是我钱没带够，要去外面取款机取点钱来付。
其实我是想找个借口跑掉，一去不复返的。
谁知道，强中更有强中手，老板娘也淡定，和我说：好啊，你去取钱吧。
哈哈哈，我心里乐开了花，满以为自己跑掉了。谁知道，她手一招，店里面的小门里，走出来一个个子不高，但是很壮实的男人，让这个男的，拿着花，跟着我去取钱。
不瞒大家，我腿都软了，满脑子都是如果一句应对不当，被人家踹到在地，拳打脚踢的血腥场面。
妈呀，那一刻我如同影后附体，不但面带微笑，甚至还原地等待了一下这个男的拿花，根本没有表现出我想跑的样子。实在是我自己清楚，就凭我这80斤的架子，还没跑出10米大概就被暴打了，还不如老老实实，麻痹一下他们。
然后就我走的稍微前一点，那男的尾随在我身后，一路走出巷子，就到了市中心的商圈。路上人来人往啊，我终于看到了逃出生天的希望。
第一步，带他去商场里面，里面的人比外面密集，我想找机会在商场里跑。最重要的是，这商场我去过，里面没有建行的柜员机，万一不幸没机会，我还能有其他计划。
当然，在没有进去之前，我表现一级棒，稍微他跟我超出一臂距离，我就立刻转头等他，还不时提醒他，要上台阶了，要左转了，要右转了。
然而没有用，进去直到我们走到二楼柜员机那里，我都没有找到机会跑。
万幸的是，我没有记错，果然没有建行柜员机，我又说自己是学生，跨行取有手续费，要被妈妈骂，恳请他再走一段，前面大十字有建行柜员机。
估计看我老实，也觉得我这肥羊认命了，再加上实在不方便在商场硬逼着我取钱，他也同意了。
等到出来，一路往大十字走。我明白，这是最后一次机会了，要么我跑掉，要么钱没了。一路来来往往，擦肩而过的每一个人，都是我的希望，我一定得把握住唯一的机会。
终于，迎面过来5.6个男生，看样子可能20来岁，应该也是上大学的年纪。太好了！人多不怕事、而且年少义气，热心帮助我的几率非常高了。而离不远的路边，还有两辆正在下客的出租车！！！完美逃命地点啊。
我立刻跟那个男人说，我看到我几个同学了，我去问问他们有没有带钱，让他们借给我付花钱。那个男的盯着我看了起码十秒钟，大概是我表现得太过人畜无害傻白甜，他居然点了下头。
啊啊啊啊啊！激动死我了，我立刻快走几步，走到那群男生面前，语术极快的说“我是贵师大的学生，后面那个拿花的男的，非要逼着我500买他的花，你们能不能帮我挡一下他，让我坐旁边的的士离开？只要几分钟就好。”
这几个男生相互对视了一下，其中一个穿黑衣服的，朝马路边一扬下巴说，看意思应该是同意了。可怜我都不敢置信，这么容易人家就同意了，又问了一句“行吗”？那男生说了一句“你先走”，我眼泪唰的就下来了。
立刻朝左边出租车飞扑过去，车门一关就喊“走走走”，师傅问我去哪，我都只敢喊你先开，先开再说。
实在太近了，我听到旁边吵起来，在朝出租车跑的时候，其实我就已经感觉到背后有人追我，但是几个男人越过我拦上去了，才没被抓到。
我听到那几个男生说：你手里拿着花，追着人家小姑娘干什么？人家小姑娘都吓哭了。
司机师傅终于一脚油门，缓慢启动，拉着我离开了那个地方，我趴在窗户回头看，只能看到男生们全都双手抱臂，围住那个男人，但是没有动手。
那真是，我长到18岁，最危险最无助的一次了，到今天，我已经记不清楚所有人的样子，但是依然记得，黑衣服男生扬的那一下下巴，说的那一句“你先走”，以及他们对那个男人义愤填膺的质问。
后来我在那个城市读完了四年大学，无数次在那个商圈走来走去，但是再也没有遇到那几个人，再也没有机会，说出我当时来不及说的谢谢。
感谢他们帮助了陌生的我，感谢他们那一刻肯站出来。这件事情，我致死不能忘，不记得面容的你们，我也至死都在感谢。如果你也在知乎，如果你看到了这个回答，想起了不经意间顺手救的一个人，请联系我，让我能够对你们说一声感谢。

经常去吃海鲜的孩子应该知道，螃蟹放在外面让客人挑，然后称重，再送给后厨做。但是问题来了，他们做的螃蟹是不是你挑的呢？
个人觉得，很多商家拿死螃蟹做的居多，活得养起来继续忽悠人。那么如何才能知道吃的是自己选的新鲜的活螃蟹呢，一次小生我心生一计，选好螃蟹后悄悄掰下一只脚尖，然后拍照，当然这些动作要在服务员不注意的情况下进行，之后坐等。
螃蟹上桌之后，不出意料，妈的果然整只螃蟹的脚尖都是完整的，卧槽我个暴脾气，拍着桌子喊来服务员，拿出照片让他解释.........结果.........服务员喊来了四个彪形大汉，把我赶出了大排档

晚上宿舍上铺玩手机，下铺爬梯子看。
宿管进来。
上铺背对大门，本来有机会藏的，然而下铺站在梯子上凑近盯着他。床上只有被子，总不能说在看人家的裤裆吧？
上铺一巴掌就给下铺扇地上去了，稳健有力。
“操你妈还敢借钱你他妈上次的还了吗老子怼死你啊！”
反手托马斯全旋720°转体顺手手机塞被子跳下床，迅速补上一脚，稳健有力。
下铺懵逼一秒，“哥我肯定还你再借我一点我真没钱吃饭了嘤嘤嘤嘤”
“去你妈的！”大耳刮子，稳健有力。
宿管缓了过来，“住手！”
思想教育半小时，马哲的精神散发智慧的光辉。
半小时后上下铺四手相握，社会主义好同志。
宿管满意而去。
顺手拿走了我假装吃惊抖被子的时候露出来的自己的手机。
妈的智障。

小学三年级，周五晚上，老爹不在家。
我找了堂弟一起来玩小霸王游戏机。
双人魂斗罗，开心耍起。
这种行为当然是被明令禁止的，我们是在老妈过来确认我们甜美睡着并熄灯以后，才阴测测爬出被窝从床肚里掏出设备开搞的。
黑白小电视机的一点莹白微光，那是我们童年的高光时刻。
就在堂弟抢了我一个S弹得意刷分的时候，我似乎听到楼下我老爹拉风的摩托声。

（当时在我心中老爹的形象是这样的！）
具有多年侦查经验的老爹必定已经察觉了我卧室的微光，这时候撤掉机器躲进被窝已经太迟。
我怀着壮士断腕的悲痛对我堂弟说：“哎，你武器好，这一关BOSS就交给你单刷了，肯定是你分高加命，到时候罩着我点，我去眯一会儿，打死BOSS叫我。”（我知道他单死BOSS要一年……）

（当时堂弟的笑容是这样的）
等我安稳藏进被窝鼾声如雷，我爸登登登上楼
啊打打打打打！
等风平浪静我睁开眼，堂弟变成了这样——

我真机智，机智得真残忍。

我小学被十几个同学追到厕所打
厕所是那种旱厕，不方便施展拳脚
他们看我进去了准备包围我
我丈量了一下地形站在坑边就喊：
“你们敢进来我就和你们同归于尽！”
大不了一起掉粪坑里
拉一个够本拉两个赚了！
他们怂了……
小学生哪见过这种骚操作？
但他们不死心，还在厕所门口堵我
作势要堵到上课让我迟到
我想着这样拖下去不行
里面太味了受不了啊……
此时我看到墙角立着一根掏粪勺
一丈八的长勺，当时就感觉天意如此
把勺子伸进粪坑里搅了搅
弄点新鲜的威慑力更大些……
我拿着掏粪勺子冲了出去
站在厕所门口，看着众人大喊一声：“燕人张飞在此！谁敢与我大战三百回合！”
吕布来了看见我都得哆嗦
太他妈恶心了……
我此生唯一一次追十几个人打……
从厕所追到校门口门卫处
又从校门口追到教学楼
杆子推平了作势要捅他们腚眼子
够不着人了我还他妈还往前甩
杆子上的黄绿色液体飞的漫天都是
屎点子乱溅，尿液乱飞
擦着即呕，打着即吐
哪怕挥舞一下都有腥风掠过……
一股子令人窒息的操作之后
他们让我追的都吓哭了
如果跑到快就没事……不存在的！
我小学短跑全班第一
谁跑的快我还堵谁
这他妈跑不掉是最恐怖的！
我这一战封神
从此之后我在学校也算一号人物
轻易没有人再敢惹我
多少也算一号大哥级人物了
问题是被我追过的小学同学聚会不找我
他们别是把我当傻子了吧……

却说有一次，我在大街上一边走一边低头寻思事，过人行道的时候一抬头，发现已经是红灯，街对面有位交警正叉腰等着我，还有一位女记者举着话筒，旁边站一摄影师，我一看就心说不妙。
走到对面，民警抬手示意我停下，让我报身份证号，旁边的女记者就凑过来，举着话筒问我：“这位先生，您刚才为什么闯红绿灯呢？”
我一看这个，就双手紧握在胸前，用话剧腔说道：“这是因为我平时疏于学习，思想觉悟低下，法制观念淡薄。”
那女记者举着话筒愣了一下，说：“先生，您不必这样，您心里怎么想的就自然地说出来，比如您刚才是不是有急事？”
我摆手，转向摄像机，继续用话剧腔说：“不，有急事也不是违反交通法规的理由，北京曾经被评选为全国文明城市，每一位北京市民都应该有文明城市主人翁的意识。”
女记者回头看摄影师，摄影师把机器拿下肩，撇嘴摇头，女记者又看我：“...先生，您自然点，不必这样。”
交警此时已经查完了身份证，嫌弃地摆手说：“行了，行了，快让这位走吧，你们再换一个。”
于是我就走了。

初中，距今很多年了。
同桌是一个文弱的女孩子。
上课的时候我低头发现妹子的口袋里滑落出一张十元大钞，随即偷偷捡起来放到口袋里，准备等到妹子意识到丢钱之后伤心的时候还给她。
晚上吃完饭回到教室的时候，发现妹子趴在桌子上小声的啜泣。
"怎么了？为什么要哭啊？"我上前明知故问。
"我丢了十块钱。"妹子伤心的说道。
看到妹子如此伤心，我准备拿出钱还给她。
突然脑子一抽，我把拿出来的十块钱又放了回去，反而从口袋里拿出两张五块的递了过去。
"讷，我刚刚捡到的十块钱，是你的吧，下次小心点。"说完把钱塞到了妹子手里。
妹子看了看手里的钱。
随即抬头看向了我，目光里满是不解。
妹子见我一脸真诚，像是明白了什么，疑惑的目光渐渐变的柔和起来。
"我明白了，谢谢你。"妹子展颜轻笑。
接下来的一个月。
作业妹子全给我抄，上课睡觉看小说妹子给我打掩护，热水饭菜妹子义务帮我打，生活简直乐无边。
但是我发现这种好慢慢变味了，妹子好像喜欢上我了。
终于有一天，我架不住内心的愧疚，全招了。
至于那天具体发生了什么，我已经记不太清了。
唯一还记得的就是，我是爬着躲到男厕所的。

以前读书的时候，一次上课，无聊，就在纸上随便写写画画，无意识下写了自己喜欢的男孩子的名字。
那张纸条不知怎么想的没有扔，折了折就放笔盒然后忘了这件事了。
后来某次大扫除，和一个女同学一起打扫我那块的卫生，脑子抽了打开笔盒把废物清理了。
女同学看到那张纸条，就想打开看看。
她拿到手里的那一瞬间我立马反应过来这个上面写的什么。
这个男生是班上的风云人物，喜欢他的人不在少数。
这个秘密，不想被任何人知道。
于是我飞快夺了回来，果然引起了对方更大的好奇，追问我写的是什么。
脑子里转了八十个圈，没有想出适合这个场景和需求的合适理由。
突然急中生智，嘴一张“这是我上堂数学小测和后桌作弊写的纸条”。
对方露出一副恍然大悟的样子。
快刀斩乱麻，我随手一揉，这个秘密就被我扔进了地上的垃圾堆，然后迅速转移了话题。
几天之后。
我被喜欢的男孩子告白。
我们都是班干部，所以有很多工作上的交接，他说他很久以前就喜欢我了，但并不确定我是否喜欢他，因为我看起来总是冷冷的，他也害怕被拒绝。
我问他为何又有勇气了，他说“你和后桌作没作弊，我能不知道？！”。
没错，他就是我的后桌。
原来那天我跟同学的谈话，他在不远处都听到了，然后趁没人注意，捡起了那张纸条，看看我和他“作弊”的内容到底是什么。
阴差阳错，真相大白。
我们也在一起了。
当我现在再回想那个学生时代，仿佛回忆都被蒙上了滤镜，那时候的忐忑、青涩、腼腆，都被岁月掩去。
那段单纯的感情，也在两年后戛然而止。
再后来，我们都长大了，不会再有小心翼翼的试探，无所顾忌的付出。
我和他也很多年都不再联系，今天不知怎么，看到这个问题，回忆就突然闯了出来。
也许是因为，我们已经老去。

我这人谨慎一辈子，我把110存到手机里，备注名字：二哥（欠四百块钱）
上次跟人发生冲突，对面七八个人，我说能不能让我叫个人。
然后他们智力不高，我就打电话了，还给他看一眼说，一会找个没人的地方，都别走。
接听了。
我：二哥，我让人给熊了，在xxx。
警察：你打错电话了吧，这是派出所。
我：呵擦，二哥我声音听不出来了，你先别废话，赶紧来，我让一群小子堵上了，要嘎嘎揍我。
警察（听明白了）：稳住（这是我这辈子听到最有安全感的俩字）
然后成功躲过一顿毒打。

有一天上班（亲子早教行业），因为前一天晚上没（ao）睡（tong）好（xiao），我两眼无神，别人跟我说话我都得反应一会。
下午前台姑娘去买东西，我坐在前台，来了一个家长还之前借的书，我下意识的接过书，没反应过来她要干嘛，直愣愣的盯着宝妈的脸看了半天，宝妈被我看懵逼了，小声问了一句：怎么了？
我突然回神，气氛极度尴尬，我挠了挠头说：亲爱的，我觉得你比之前更漂亮了。
宝妈羞涩的笑了一下，从此，每次来上课都给我带点小零食，出去旅游回来还给我带小纪念品。
我果然是一个机智的小仙女…
* (?′?`?)?*

就有一次美术课，大概是学三原色。老师问我们“黄色加蓝色能得到什么颜色？”我的眼睛闪烁出光芒，暗示老师快点抽我回答。
那时候老师还没开始讲课，只是个课前小提问，同学都一脸懵（没学过哪里会）。
果然，老师让我回答问题。我（显摆地）说：是绿色。但老师居然还问：张同学，你是怎么发现的呢？
我的理论来源是：（图片来自网络）

高二某一次考试。题目如下
“请一句话概括文章邹忌讽齐王纳谏”
我提笔思考良久。。。
默默写下答案
“邹忌讽齐王纳谏”
啦啦啦～

小学的时候回家被陌生人跟踪，然后被堵在了电梯里
那个人企图把我拉到天台上，具体想干什么我就不知道了
电梯里就我们两个人，他和我说“小妹妹我们去天台玩吧。”
当时巨害怕，什么稀奇古怪的想法都出来了
但是当时一句蠢话都没有说，反而假装很天真地相信他是个要带我去玩的好人和他聊起天来
并且脑海里一直有一个念头，就是一定不能在电梯里叫，再慌也要忍着
聊着聊着我家楼层到了
刚刚还在强装镇定的我趁那个人没注意朝电梯口狂喊了一声“救命”
他显然是被吓到了，马上把我推了出去
回家以后我马上把这件事告诉了我妈，我妈马上给小区保安打了电话
后来就走了目前为止唯一一次做口供的经历
现在想想，要是当时在电梯里瞎几把喊救命或者犯怂大哭
说不定就被捂住嘴不知被带到哪里去了
说不定我就不能成长为今天这个样子了
现在想想还是想感谢当年淡定的自己
毕竟我那时才三年级嘿嘿嘿

读大学时，英语课老师给我们安排了口语考试，其成绩会被算作期末总成绩的一部分。考试方式是英语老师提前一天公布十个主题，考试时抽签，抽到哪个就针对哪个主题现场说一段大约三到五分钟的英语论述。
但说是论述，考虑到部分学生的弱鸡水平，论述方式是不限的，无论散文也好、小说也好、议论文也好，只要沾边不完全跑题就行。
普通学生的做法是在一天时间内提前准备十段英语论述，说实话这挺难的，三五十分钟的英语论述，还要都背下来流利讲述，对于非学霸学生而言，一天时间是无论如何都不太够的。所以这种考试对于学生实际口语水平和应变能力要求还是很高的。
有些学生会三三两两组合起来，你准备三四个稿子，我准备三四个稿子，然后共享成果一起背诵，减少稿子的准备时间。但这样做的隐患在于万一大家抽到同一个题目，那说的东西就差不多，容易引起老师怀疑。
而机智如我，盯着那十个主题看了又看，突然冒出来一个好点子！我把这十个主题放在一起编个故事，岂不是只需要准备一段稿子就可以咯！
然后我就真的这么干了。那十个主题具体是什么我已经忘了，只记得都是些日常生活中会有的事物，于是我就把它们作为故事要素组合起来，编了个因一男一女各自离异带着孩子再婚的生活故事（就像《家有儿女》那样），只是额外准备了十句开头和十句结尾，抽到哪个主题我就分别在开头和结尾强调一下哪个主题，提醒老师我没有偏题！
考场上，在其他许多同学都面对抽到的题目结结巴巴的时候，我却靠着这个故事跟监考老师谈笑风生，获得老师若干次赞许的点头，最后还拿到一个很不错的分数。
只能说，我机智起来连自己都怕啊！哈哈哈哈。
PS：当然真正要学好英语，练好口语，还是要靠踏踏实实的勤奋学习，像我这种学渣的投机取巧是不可取的，嗯，好孩子千万不要学我啦！

曾经有一瞬间，我觉得自己真机智，然而……
那一次，闺蜜来找我玩。她在我的寝室住了一晚，第二天早晨起床，我们两去寝室阳台上洗漱。
我在刷牙的时候，闺蜜打算洗脸。她问我：“哪个是你的毛巾啊？”
我嘴里含着牙刷，含糊不清地回答：“最右边的那个毛巾是我的。”
我们寝室，大家的毛巾是挂在一起的，确实，我的毛巾在最右边，但是！
其实我们的毛巾是挂成了两排，上面一排是洗脸的毛巾，下面一排是洗脚的毛巾。
就像这样：

我回答完，就低头漱口了。再抬头的时候，赫然发现闺蜜手里拿的是。。。下排最靠右的毛巾。。。。
【你拿错毛巾啦！这个是擦脚的！】
我差一点就喊了出来，然而，她已经把毛巾蒙到了脸上。
想到【唯一的伤害在于知道】，我硬生生把这句话憋回了嗓子里。
闺蜜洗完脸就回屋子了，我立刻把那两条毛巾调换了位置，就像这样：

这样，可以当作她用的就是洗脸的毛巾吧。
那一瞬间，我为自己能想到这样的办法而感到无比自豪。
让我叉腰笑一会儿，哈哈哈哈
笑完，我就跟闺蜜出去逛街了。
那一天，我们逛了很过商场，收获颇丰，也吃了很多好吃的，闺蜜很满足地回去了，我也乐颠颠地回到寝室，完全忘了早上的小插曲。
于是，
我走到阳台上，顺手扯下上面一排最右边的毛巾，开始洗脸。
好了，我觉得自己可以去回答【哪个瞬间你觉得自己是个智障】这道题了……

不是我，是我爸。
前两年我奶奶去世，我爸兄弟三人守灵，早上起来一看，猫把祭品那只鸡给吃了一半。
三人都慌了，一会我爷爷要是发现了，肯定得怪罪仨儿子没好好守夜，没看好给奶奶的祭品。
然后，我爷爷来的时候，我爸灵机一动，想起来这是我奶奶生前最宠的猫。
于是他先发制人，责怪我爷爷：“你怎么没把猫喂好呢！我妈一定是不放心这猫，怕它饿着，才让它吃祭品的！”
然后打了一堆感情牌，说我奶奶多喜欢这个猫，不放心它，我爷爷太疏忽了，没把猫照顾好之类的话。
我爷爷连连道歉。

前几天受了伤，搞断一根手指。
在医院排队拍片的时候，突然有个小本子递到我面前，上面有几个人名，电话，还写着“聋哑人募捐”。
我抬头一看，一个看上去很健康的小伙子带着口罩向我比划，希望我捐款。
医院排队这种事情完全就是一场“修行”！
受伤已经很倒霉了，医院排队更特么烦躁。一个人平时再快乐，排队时那些多余的时间就会忍不住考虑房贷、车贷、学费、年底车险……
这个时候还遇上伸手党，心情十分不好，摇摇头表示不配合，丫还敢再纠缠？
邪火一下子上来压着不发，我在排队的人群中喊了一句话：
你拉链开了！
那个“聋哑人”下意识低头看了眼裤裆……
嗯，所有排队拍片的人都看见了，前面一对小情侣还埋着头笑来着。
发现自己被拆穿，“聋哑人”气呼呼地转身离开，现场有人还问他：
“你不是听不见吗？”
……
知乎怎么突然给了流量吗？随手一答而已，关于手指受伤的事情因为麻醉过敏，接骨手术以后还有个小风波----
古代白绫赐死痛苦吗？为什么有的妃子不选毒酒选白绫？3666 赞同 · 268 评论回答

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答主直男！答主直男！答主直男！并且至今单身/害羞
评论区有问我朋友有没有直接把男朋友让给我的。。。噗！真是想多了吧？那个见色忘友的家伙，现在俩家伙防我跟放贼似的。一个生怕我真的抢了她男朋友，一个生怕我对他有什么非分之想。虽然我承认他男朋友确实有点小帅。。

以下正文分割线
答主汉子，有一关系特好的女性朋友，算发小吧，几年没见了，今年听说回来主动要求去接她，碍于我太过热情，而且关系还这么好，客气一番她也同意了，其实按照正常情况，她肯定会要求我主动接她吧！不过当时太兴奋，根本没在意这些细节。
到车站见到她时各种激动啊，上去就是一个大拥抱，还把她抱起来那种，要不是她手轻轻推了一下，我还打算转个圈。然后又摸脑袋又捏脸的，冷静下来发现她旁边还杵个男的，脸色也不对，只听朋友干巴巴的介绍到“额，这是我男朋友”
你以为这就是高潮吗？为了缓解尴尬的气氛，答主可机智了，右手术起兰花指，声音瞬时提高八度“哟！死鬼！都知道在外面找男人啦？也不说给老娘也带个回来！”

哈哈，因为答主就长相来说的话，是斯文了一点，后来还专门给小伙解释过，别让人误会了。最后给大家送上答主自己的表情包吧！

新回答传送门，资词一下啦！！！
一座银城：你做过最尴尬的事情是什么？
一座银城：撩妹力负max是什么体验？

高二时常常逃政治作业，欠下半本多的空白。政治老师一般忙得很不会仔细查，于是我补都懒得补。
有天政治老师坐班，十分反常地拿着几摞作业本，一边发一边查谁没交。

我心想这回要完了，厚着脸皮坦白好了。果然，她一手传下来我们组的作业本，一手敲着讲台（我坐讲台边儿上）问：“你作业本呢？”
话都到嘴边儿了，我一下子又懦夫了。。。。

急中生智想侥幸拼个演技试一下，装着一脸“你跟我讲话吗”，回答：“不在这里面吗？”然后淡定地从那叠作业里找出“我的”（最后一排的同学的），放到桌板底下。
老师当然不知道怎么回事，以为是自己看错了。等她绕开视线去查其他人时，我再偷偷把作业本穿给那个同学，庆幸自己逃过一劫。
还有一次，周末语文作文没写，偷偷把英语作文本当语文的交上去了（两本长得很像）。等老师批作文批半天发现我交错本子了，已经是星期三了。三天时间，我早就把作文补好了，就等老师来找我的时候装出一脸惊讶然后把作文给他了，毫无违和感就好像我及时做完了一样。

我是老师，结婚后第一次和老公去他姑姑家，姑姑家有个大哥，只在婚礼上见过一次面。比较拘谨的打过招呼后，大哥开始和我聊天。问：你们学校教学质量咋样啊？我答：挺好的啊。又问：那你教的咋样啊？面对这种明显不好好说话的节奏，我有点无语，又怕失礼，于是扯出微笑答：我一般。大哥继续追问:那你看我这样儿的要是去你班，你能把我教成啥样啊？我有些无话可说，只能犹豫问一句：那你现在啥样啊？估计大哥看我一直为难，于是乎无比得意的说：我啊！我现在猪狗不如！我停了几秒，咬咬牙，看了看身边的老公，又咬咬牙，慢慢回答他：那我，怎么也能让你赶上一样。
以后这十几年，大哥都好好和我说话了。

高一月考，最后一场考英语。
犹记得那天是周六，我本抱着破罐子破摔的态度，打算胡乱填完选择题就提前交卷回家过周末。
好死不死，监考员是我们班英语老师。
那是我高中生涯的第一任英语老师，其凶无比，并且一直不肯放弃我，简直是教师界的许三多。
发卷时，她走到我跟前，敲了一下我脑袋，压低了声：“让你平时不听讲，这次你要是再考不及格，我指定请你家长来。”
我恨得牙痒痒，江湖儿女，不讲规矩。一人做事一人当，你喊我妈干嘛呀。
我凭借着我初中的那么点英语底子，耐着性子一题认真的写完，及格没啥把握。而且被盯着太紧，抄也是没机会了。
焦头烂额之际，英语老师报了一下时间，“还有最后五分钟。”
我来不及多想了，答题卡还没涂，听天由命吧。
越急越出错，手一慌，把第三题的答案涂到了第四题里去了。
刹那间灵光一闪。卧槽，有办法了。我简直是天才。
星期一早自习。
英语老师气冲冲的走过来，把答题卡拍在我桌上。
“45分，我让你好好考试，你给我考45，你用心写了么？这次卷子难么？你自己说。”
我哪知道难不难啊，对我来说都难。我心里这么想，但没敢说。
我表情惭愧的拿起答题卡，慢慢的皱起眉头。
“咦，不对呀，我怎么第三题没涂。”说完便疯狂在书包里找着早就准备好的卷子。
我假装恍然大悟，懊恼的拍着自己的脑门：“哎呦，倒霉倒霉，老师，我答题卡涂错位了，你看，这题以后全填错地方了。”
老师接过卷子和答题卡对了一下，发现如我所说，语气平静了些。
“粗心大意的，这要是高考怎么办。以后注意点。”
待英语老师走了，我按耐不住的笑出声。
这招将错就错极限甩锅，也只有我想得出来。
第一节课，数学老师让我们做习题，他自个儿翘着腿儿抖得起劲，手里捧着杯茶叶时不时嘬上一口。
正吹着茶叶沫呢，英语老师一脚把门踹开了。
惊得数学老师杯子里水撒了一裤子。眼看骂脏话的嘴型都出来了，一见踹门的是英语老师，脸上强行挤出了个不走心的笑，把放下来脚塞回了鞋子里，恢复了严肃端庄。
“我找个人呐。打扰你上课了。”英语老师露出了个抱歉的微笑，紧接着脸色立马垮下，“殷杰，你给我出来。”
数学老师微微点头，目送英语老师出教室，就像是邻居跑家里来借了个酱油。
“怎么了？”我觉得有些莫名其妙，我又干啥好事了？
“怎么了！你好意思问我怎么了！！”老师抖了抖卷子砸在我怀里。
我心说这卷子啥时候被她拿走的，我都没注意。
心里有些不满，你们女人咋都这样。明明翻篇了的事，死活不放。
“我不是填错位了么，我以后会注意的。争取下次考个好分数。”
英语老师冷笑一声。
“你好意思，你好意思，你真好意思说啊。”
每说一句就挫我一下脑门，我站着没敢乱动，怕影响她瞄准而戳瞎我的眼。
“你幸好是填错位了，你要没填错的话，只有30分！！”

看到那个爬进厕所的哥们，想到了自己的过去，不请自答一下……
高中刚刚开学 ……
那会都用200卡打电话……
号码和密码一大串………
前桌一个女同学，刚刚高一开学互相也不好意思说话……
忽然有天她拿了一张200卡，正在刮开密码被我看到……
然后我不知道那会为啥那么聪明就背了下来……
然后改了她的密码……
然后等她捉急说的时候我淡定的说:我估计可以帮你找到……
然后我告诉她密码多少……
然后她对我感激不尽……
然后她以后一直对我那么好，虽然座位经常调整……
然后现在过去十五年了，我们的孩子已经两岁了…………
忘记晒娃了………得补上

春运大家都抢不到车票的时候我跟了个旅游团就回家了

幸好本天才没有落到评论里各位的手上
————机智的分隔线——————
小学四年级，英语课，上课神游天外，恰逢英语老师心情不好，被点名回答问题支支吾吾不知所云。老师脸一沉，书一拍，大有山雨欲来风满楼的架势。
我非常紧张害怕，作为一个三好学生老师面前的红人，我还是有偶像包袱的，肥肠想哭。
啊呀眼泪都要出来了，瞬间福至心灵，说时迟那时快眼泪噼里啪啦掉了下来。
“张老师…我爸妈昨天吵架了…”
边说边顺势哭的更大声了。
老师一怔，继而有点手足无措得叫我坐下不要哭了，还摸了摸我的头。然后继续上课了。我的同学估计还在懵逼的状态里吧。
趴下装悲伤的我露出了狗一般的笑容。
（下课后老师还叫我去办公室给予了关爱还有零食，搞得我有点愧疚……）

……

高一
同桌妹纸贱兮兮的凑过来
问我说：
“知道这世界上除了人，还有一种动物会说为什么，知道是啥吗？”

（大家应该都知道这个梗吧。。
问：知道什么动物会说为什么
答：不知道
问：猪啊
答：为什么
卒。。。
这种老梗也拿来对付我）
我头也没抬，说“是猪啊！”
同桌眨着忽闪忽闪的大眼睛，愣住了，
“啊，为什么？”
旁边埋伏着的同学也没有料到这惊天大逆转
过了五秒钟，宁静中爆发出一团哄笑

而且还有另外一个萌萌哒妹纸没听懂，一个劲问，“为什么啊？为什么笑啊？”
那天差点断气。。。
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谢谢大家喜欢。
那个评论说“输了人生”的，你下课别走哈～
其实，那会儿
我是对那个问“为什么笑” 的萌妹纸有意思
所以姑娘们知道该怎么做了。。

毕竟，高一时身材那么好的不多啊

小学入学测试，有一题要求把所有自己认识的汉字都写在白纸上。我灵机一动，把墙上挂着的名言警句里的字打乱顺序写在纸上。当时老师还夸我说别的孩子都只写得出来一二三，我认识三四十个字。
那也是我人生中唯一一次获得了全校第一名的荣誉

初中的时候，我和我兄弟一起去网吧上网。那时候没什么大型游戏，我玩的是一款叫猫游记的游戏，如果现在来看。。这个游戏就有点傻了，所有人物都是一个猫团子头像，打斗动作堪比小霸王游戏机…但是我依旧玩的乐此不疲，重复着如同一个智障。
但是突然我感觉后背被猛的拍了一下，是旁边的兄弟，他说刚刚好像看到我爸了，然后指了下东北角。听到这话我当是吓得差点把鼠标连着线一起扔出去了。
我偷偷摸摸探出了半个身子看了下，握草……果然是我爸！在一台台电脑的找人！是谁通风报信背叛了革命！想到今天我可能就要就义了，内心无尽的感慨和酸楚，毕竟这个游戏里矿我还没采完呢！
跑是跑不掉了，按照我爸的攻击范围和视距，我要是拔腿就跑的下场是在网吧就给大家上演了一个被—过肩摔！
我决心自救！鲁迅说过怕死不是中国人！我也是这么想的，准备搏一把的！
我换上了同学的外套，然后随手打开百度进了一个学习网站！没错，就是一个讲高数的页面，我根本看不懂那是啥……但是当时情况危机，根本没有给我选择的空间，随手百度了数学，刚打开了页面我爸就过来了。
我爸不出所料看到了我，拍了拍我的肩膀“谁让你去的网吧？”
“啊，叔叔你是？”我装作一脸懵逼的回答，同时还推了推从同学那一并拿的眼镜。
“叔叔，你是不是认错人了，别打扰我学习啊！”我还特意强调了我在学习←_←
我看到了我爹的脸上出现了几种颜色的变换，最后他看了看周围，又看了看我“不好意思，叔叔认错人了，你和我儿子长得一模一样！”然后转身就走了。
小伙伴和我都为自己的机智鼓了掌，虎口脱险的感觉让人一下子就飘飘然放松了，我开心的又玩了一会才往家里走。
人算不如天算啊……刚打开家门，我就迎来了一道凌厉的目光，来自沙发上的我爹。吓得我猛吞两口口水。
“我是傻子还是你是傻子？”我爹开口。
完蛋了，暴露了……我决心先下手为强，“爸，我错了！以后再也不去上网了！”
“晚了！在网吧那么多人在给你面子，你以为我瞎还是傻？戴个眼镜就认不出不是你了？”
嗷………那天晚上……整栋楼的邻居都听到了我杀猪般的嚎叫。
第二天，同学们都认为我昨天在网吧的举动神了，问我回去没被打死嘛…我表示，都是小意思啦，毕竟是我这么高超的演技啊！兄弟敬佩的要给我端凳子坐，让我好好说下这个“传奇”的故事。我偷偷摸了摸屁股，直摆手，不坐了不坐了，活动活动！
火辣辣的疼啊π_π不过好歹也留下了我“机智”的故事！

小学有次考试
后桌的同学全程踢我板凳
要抄我的试卷
胆小的我不敢给他抄
考完以后他就把我拉到走廊里开始噼里啪啦地骂我
并且是一系列夹杂着家乡味本土特色的带生殖器和亲戚的脏话
我？？？？？？？？？？？？
一脸懵逼——震惊——还没骂完？——居然还能这样骂？——他刚骂的是啥意思？——天呐有人围观过来看他骂我了——我该怎么办？？？？内心os：我不能说脏话啊，妈妈办公室就在楼下，说了被路人听到告状的话，我会死的很惨，而且我知道的脏话就几句也骂不赢啊…
我想到了！！！！！！！！
于是我机智地对他大吼了一句
“反弹，你刚刚骂的话通通无限反弹！”

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能否描述一下，各tp装fj大概会是什么样子？

加:2024-01-24 22:27:59 更:2024-01-24 22:49:18

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