[心理咨询] 父母双亲都是 npd，孩子是否一定会成为 npd？

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[心理咨询]父母双亲都是 npd，孩子是否一定会成为 npd？

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父母双亲都是 npd，孩子是否一定会成为 npd？
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父母双亲都是 npd，孩子是否一定会成为 npd？
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自恋可能会发生代际传递[1]，不过若是不幸遇上一对自恋型人格障碍（Narcissistic Personality Disorder, NPD）的父母，也并非绝对地逃不开患上NPD的宿命，只是受到的影响却是方方面面的[2]。

图源：《广告狂人》剧照
首先，这样的父母在生活中除了会展现出普遍见于NPD患者的同理心匮乏、善于人际操纵、剥削成性之外，一般还具有如下特征：
1. 物化孩子，给孩子的“爱”是有条件的，常用引发愧疚等心理操纵策略来控制孩子的言行，利用孩子来实现自己的目的——只爱自己不顾孩子死活的态度和行为可能会让孩子从小缺乏安全感、形成不安全的依恋风格。
2. 把孩子当成竞争对手，嫉妒甚至憎恶自己的孩子——如果孩子足够敏锐，从小就能感知到这种微妙的嫌恶，可能会为了生存而发展出讨好型人格。
3. 过度的控制欲，限制孩子的个性发展——毫无边界意识地过分干预孩子的生活可能会使得孩子的自我意识发展迟滞，缺乏自信和独立能力。
4. 言行不一地在人前假装慈父良母，隐瞒真实的家庭状况。对孩子的教育问题可以说得头头是道，但真正的行为却是自相矛盾——可能造成的后果是孩子自我概念模糊，同一性混乱。
5. 缺乏同理心，对孩子的各项身心需求反应迟钝，无法为孩子提供足够的信任感和安全感——可能造成孩子情感麻木，同理心不足，埋下患上NPD的隐患。
NPD的诊断标准仅适用于18岁以上的成年人，所以孩子是否会成为NPD一般只能在成年之后才能得到结论，但有的孩子会在成年之前就出现一些端倪，而尽早识别自恋倾向并寻求外部干预是有可能回归正轨的。
参考^Torres, V. A. H. (2023). Multigenerational Clinical History of a Family with Several Members Carrying Narcissistic Personality Disorder. International journal of social science and human research, 6(5), 2742-2750.^Hoxhaj, B. (2023). The impact and the consequences of a narcissist parent on the child’s development and mental health. AS-Proceedings, 1(1), 131-142.

NPD，即Narcissistic Personality Disorder，自恋型人格障碍。
其实无论是人格，还是人格障碍，遗传的概率都挺大的，但并没有到达“一定”的程度。
假设父母双亲都是已经确诊的自恋型人格障碍，自恋型人格障碍一般在青年期或成年早期出现，其实就是十几岁到二十岁期间。
这其实也有几种情况。
如果父母是天生的自恋型人格障碍，那遗传概率会大一些，因为这就刻在DNA上，但也不是一定，因为遗传具有变异性，谁也说不好。
如果父母或其中一人是后天的自恋型人格障碍，相对于上一种情况概率可能是会小一些，但只是“可能”，因为还要考虑父母养育风格的因素，因为既然父母的NPD是后天形成的，那就说明他们接受着这样的教育环境和观点，或者有相关的致病经历，那这些都会明显影响到自己孩子的养育上。
最后还要看孩子是先天NPD还是后天NPD，在父母的情况不变的条件下，这两者的概率也不一样，而且很难说谁高谁低，即使有，也很难诊断。
所以，从理论上来说，只能说是“概率较大”。

补充。:关于NPD人格的鉴定问题不是专业人士,你凭什么说别人是NPD?
事实上即使专业人士也无权自作主张判定他人是NPD .所以关于NPD的事情只能网上匿名讨论, 生活中散布消息会引发社会混乱人人自危 , 是违反法律也违背道德准则的.
单纯的自恋问题不属于精神病范畴(不排除自恋者罹患抑郁焦虑妄想等精神疾病),是一种人格障碍.如果不是产生严重社会危害后果, 当事人不主动申请鉴定,没有人可以给NPD下判决书. 可是这种生物在混在人群中, 是人类精神痛苦灾难重大来源.
对于NPD的鉴别,没有长期跟踪治疗NPD经历,实际生活中也没有跟NPD交战的心理医生,也没有鉴别NPD的能力.反而是生活中被N PD折磨的人,经历了血的考验,更能够人群中扫出NPD特征的人中狼.
生活中普通人对NPD的鉴别是为了自保,只能依靠每个人自家的判断力. 被NPD折磨过的血包实战中练就了对NPD鉴别能力 .专业心理医生普遍对求助的血包判断力很信任 .倒是在网上总有人质疑“你不是心理医生, 凭什么断定别人是NPD”. 我们无权在法律上判决别人是NPD,即使心理医生没有当事人的许可没有法院授权指正犯罪者,也不能认定没有触犯法律条文的人是NPD,更无权散布消息诋毁他人 .普通人的判断结果只是用来自保和网上匿名分享, 帮助没有经验的人学会鉴别自保.
幸存者对身边人NPD(或者高自恋倾向)的判断准确度并不能达到百分之百 .但是准确度极似新冠鉴定结果,误差落在阴性结果群里.
幸存者对NPD的触觉敏感性好像长居法国的人在电话里判断对方是土著还是移民后裔, 法国智力正常小学生就可以轻松说出电话线那边是黑人后裔还是阿拉伯人后裔, 或者土著.
我写的就当故事听好了 , 别费心去思考NPD鉴别能力判定权了.因为个别有“NPD鉴别证书” 有法官授予鉴别权的人大概率也没有权利或者没有兴趣上知乎来分享.
法国NPD家族
老头是显性NPD,有两任妻子.第一任妻子是隐性NPD 外表个性脆弱容易紧张. 对亲人恶毒,严重控制欲.生了两个儿子 , 大儿子显性NPD, 小儿子隐性NPD .她还养了一只猫,叫奥斯卡奥斯卡需要每天吃两次安定维持情绪稳定 (NPD身边寸草不生养只猫都会成为精神病绝对不是巧合!这只猫是她一手养大的 )
家庭聚会气氛诡异 , 大儿子是王对全家人发号施令极尽操控打压 ;小儿子是隐 , 阴暗冷漠对外人百般讨好大善人一个, 对内打压老母亲打压亲人那是对待猪狗的态度, 对哥哥是恨之入骨但是只是偷恨而不敢言;老太太变态控制欲对儿孙辈变态控制.
老头在孩子十岁左右婚姻存续期间出轨自家超市的年轻收银员 , 后抛妻弃子跟收银员结婚.
第二任妻子目测正常, 生了一儿一女 .女儿职业是美术教师,隐性NPD,老公个性阴郁也是老师..生了三个孩子 , 大女儿现在14岁是血包 . 二年级的时候因为心理原因瘫痪了(没有任何肉体病变伤害)坐轮椅半年。对外声称是遭遇学校霸凌 ( 有点心理学常识会知道被霸凌到瘫痪的孩子有着怎样的家庭环境) .
这个女孩从小总跟我女儿抱怨家庭气氛恐怖 , 最盼望我女儿去她家。因为客人来了家里才会有难得的欢笑安宁 .她母亲暂停打压指责孩子,阴摆出和蔼可亲的样子. 女孩说自己就是现实版的灰姑娘(心疼这个漂亮脆弱的女孩祈祷她也如灰姑娘一样有朝一日被心仪的王子拯救 .可是我也知道现实不是童话,血包女儿将来大概率掉入NPD男人的魔障 , 这是悲惨的循环) .现在这个女孩已经彻底毁了 , 不喜欢跟人交往. 我女儿觉得她治好瘫痪以后也总木呆呆的反应迟钝封闭在自己的世界里 .
后妻的儿子目测正常(也没准是个隐NPD 我对他不太熟悉,我女儿觉得他不是NPD),但是不靠谱 .老婆怀第二个孩子的时候出轨老婆闺蜜(闺蜜也是邻居从小一起长大的离婚带一个女孩子. 法国乡下人圈子很小) , 怀孕的老婆打击得精神崩溃. 孩子出生后两个月就办理了离婚. 房子夫妻俩合买的房子对半分孩子双方轮流没人照顾一周老婆没有钱只能带孩子搬回父母家 ,闺蜜带自己女儿鹊巢鸠占. 闺蜜女儿五岁加上男人一个两岁带孩子还有两个月的婴儿 , 偷来的真爱经不住现实的揉搓 , 不到半年闺蜜就落荒而逃抛弃了贱男 .贱男又跪求老婆复婚.无法想象她老婆,一个年轻漂亮的理疗师,为什么能够忍受如此奇耻大辱, 不知道她经历了怎样的心理挣扎被两个最信任的人背叛, 又跟被抛弃的贱男复婚 .而且而且两家继续做邻居,抬头不见低头见不知道日子怎么过.这男人出轨老婆闺蜜只能说道德败坏 , 被抛弃又跪求复婚, 让我感觉不知廉耻 ,没有人性.
中国农村NPD家族
嫁NPD家庭的姐姐 , (当事人完全没有自恋概念,她们对生活有农民质朴的解释方法,我尝试过碰壁后意识到我们根本不是同一次元的生物).
记得当年这个姐姐奔三十了在当时乡下算大龄剩女跟老公的相亲时通过一个亲戚 , 男方跟这个亲戚同村 , 亲戚说男方家庭关系不太好, 男孩母亲很暴力总跟老公打架但是男孩子很能干自己打工赚钱盖的房子 , 让姐姐家自己考量. 姐姐嫁人心切 , 尽管相亲时也感觉男的面目很紧(就是看起来很凶很残暴)样子 , 但是一家人由于嫁女心切选择忽略 .姐姐嫁过去跟婆婆住在村里,老公去城里打工 .姐姐很快怀孕 , 婆婆对怀孕的儿媳各种虐待 , 老公回家还向着自己母亲一起挤兑怀孕的姐姐, 怀孕的姐姐极度悲伤姐姐母亲带她去医院堕胎离婚 , 又因老公到医院道歉求 , 女方因为担心离婚名声不好姐姐这辈子就毁了 , 选择了忍让
这老公就是百分之百的NP D . 姐姐却慢慢被NPD捶打适应了做血包的生活, 一切都以老公为中心.外人看姐姐生了一个儿子 , 做全职主妇 , 姐夫渐渐升职加薪在城里买了房子生活富裕 , 又给老婆买各种衣服保健品家人都夸好老公 .而几十年的婚姻中总听姐姐断断续续抱怨老公喜欢做给他人看 , 老公很奇怪,说话伤人. 总是一家团聚过节辛辛苦苦准备一桌子好吃的 , 姐姐跟儿子开心的时候老公就会陡然变脸各种难听的话破坏气氛 , 等老婆儿子被激怒伤心了老公反而安静了.反正就是永远喜欢破坏气氛对亲人弱者说话永远砸软肋 , 伤害他人.由于有点儿小权力 , 家族人有求于他,把他都美化为 “嘴毒心善”的人 .
了解自恋问题后我才清楚了姐姐的婆家结构 , 婆婆显性NPD 跟血包老公一辈子都在暴力对抗 , 屡次用刀把老公砍的血肉横飞进医院.生了一个儿子是NPD , 三个女儿我比较熟悉其中两个一个是NP D,另外一个有讨好倾向 .
姐姐成了老公的飞猴,儿子懦弱,交往两任女友都是是母夜叉类型. 儿子被女方当作奴仆一样驱遣. 跟第二任女朋友举办两次婚礼 , 第一次婚礼前几天莫名其妙女方发脾气找借口取消婚礼.取消婚礼后不分手选择同居 .同居期间就是女皇,各种奢侈宠自己口红上百支禁止男朋友跟父母和其他一切亲戚来往 .这儿子口头禅‘听俺媳妇的 , 媳妇说要这样“ 把姐姐一家搅得鸡飞狗跳 . 同居一年又同意举行婚礼婚礼后不到一年某一天突然断崖式要求离婚了 , 这个女孩子是百分之百NPD.
不同国家文化背景的两家三代反映了一样的心理创伤的代际传承循环
.在姐姐儿子被老婆断崖抛弃姐姐一家绝望中我曾经自不量力试图介入妄想打破代际传承恶性宿命 , 给姐姐和儿子普及人格障碍常识 , 遭到误解和抵触 . 介入他人因果是要遭反噬的 .
总之根据我的观测双亲都是NPD 的孩子,大概率是NPD , 低概率变成BPD或讨好人格, 成为心理稳定正常人可能性很低.
父母之一是NPD的家庭孩子则有各种可能.大多数家庭陪伴孩子更多的是母亲我观察到情况是:
如果父亲NPD 且是家庭主要收入来源的供给者没有身体暴力倾向 , 母亲大概率被洗脑成为飞猴, 陪伴孩子的主要是飞猴母亲, 飞猴母亲会真心爱孩子但是由于本身人格缺陷加上被NPD影响会倾向对孩子日常生活吃喝拉撒关爱有加甚至过分照顾但是忽视孩子的心理状况 , 跟孩子交流会跟NPD一样用粗暴简单的命令式孩子的想法总是被忽略 , 长此下去孩子会成为没有主见的讨好者,妈宝.
如果父亲NPD 母亲正常(少见但是存在) 但是由于各种原因无力走出婚姻 ,忍受NPD的压制,但是内心清醒 ,给予孩子健康的爱,减少NPD对孩子造成的消极影响 , 孩子有可能成长为正常健康的人.
母亲是NPD 非NPD父亲往往成为气管炎被NPD压制成灰岩模式对孩子成长失去影响力, 默许NP D 母亲在家里各种管制.孩子可能成为NPD 或者焦虑抑郁讨好人格.

概率会多点，但不是一定的。
原因有很多：
NPD是有爱人的能力的：虽然受限明显，而且每个人的问题都会有些不同，不能一概而论。有些人是受不了孩子的情绪，有些人是做事比较僵硬，有些人是容易紧张……
如果孩子没有遭受太多无法解决的创伤，内化的好的部分足够多，也不是不行。因为孩子其实有内化最适合自己的人际模式的倾向，而不是完全复制别人的东西；
补偿结构：
孩子如果在父母这里得不到的东西，可能会在身边寻找补偿性结构，比如爸爸不好可能找妈妈，爸妈都不好可能找老师、朋友。只要能内化父母给不了的东西，实现对应的心理功能，最后也能健康。而且人的心理是终生发展的，并不只是局限在童年（虽然童年还是很重要）；
再就是孩子对父母的感觉：
和父母关系黏缠，或者无法心理上和父母分离的被影响更大。
和父母分离得比较好的，心智化能力比较强的，能对自己有足够的思考和认识的，被影响比较少，尤其是那些能在后天重建自己价值体系，能意识到自己的问题，有满意人际关系的人；
决定论问题：
其实并没有孩子100%像自己父母，只是某些时候会有和父母差不多的倾向。
有些是因为认同了父母身上一些东西；有些是因为孩子内化的“武器库”不够，去打架只能用祖传的榔头，但如果有别的武器也愿意用；有些是因为孩子和父母都缺少了某些东西。
比如小时候如果没怎么被安慰过的人，会不太知道怎么调控自己的情绪，所以对自己的孩子也容易不耐烦。但后来如果能逐渐学会观察、调控情绪了，有更多机会理解孩子的感受了，对孩子的方式和父母也会有不同。

徐若航
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人格障碍种子都是幼年埋下的，在6岁前去专业心理医疗机构矫正，或者换家长、让“心智成熟度高有关怀的养育者”抚养，有较大几率治愈；

18岁之前还有望矫正，但是治愈渠道极其有限，需要隔离一切血包、脱离npd原生环境，再由人类智者宗教大师商界大佬诸如此类框架坚硬、主体性强、有关怀有大善的人收服这孩子，再打破他之前的三观、重新植入正向内核——这不光得有钱还得有运气；
成年以后谁来也治不好。
人格障碍是18岁后才能确诊…确诊再治已经没戏了。
npd家庭长大的孩子如果是npd，通常分两种：
比父母强的：通常从小黑化的恶性自恋，成年就是高阶，共病aspd的npd；
比父母弱的：共病bpd的npd。

如果家庭还有反社会基因，6岁前被养育者虐待的话。还有可能成为sociopath，核心已经不是npd而是aspd，这种情况答主已经见到两例了。
这孩子如果确定是npd还算好，npd家庭长大的sociopath在成年之前表现的都和恶性自恋npd一模一样，成年后情绪逐渐消失、才显露出反社会的内核…到22岁左右定型。
所以这个孩子成年后是npd还是aspd，现在还没法确认，带有npd特征的盲盒里不仅能开出来npd、hpd、spd，还能开出来aspd…

18岁前是制作盲盒的过程，全能自恋做壳包裹着未知核心——18岁后开盲盒、核心是啥一目了然——养育者就可以收获大礼包了。

关于npd是否有遗传性的研究有很多，目前来说，引用比较高的是08年刊登在Psychological medicine上的Dimensional representations of DSM-IV cluster B personality disorders in a population-based sample of Norwegian twins: a multivariate study
这位挪威作者S?Torgersen及其团队对1386对双胞胎进行了面谈，并用DSM-IV人格障碍结构式面谈（SIDP-IV）评估了PD特征:
通过统计包Mx，对PD的维度表示进行了多变量双胞胎模型拟合。最佳拟合模型包括共同影响所有四种戏剧性PD特征的遗传和环境因素，以及只影响ASPD和BPD的因素。ASPD特征的遗传度估计为38％，HPD特征为31％，NPD特征为24％，BPD特征为35％。BPD特征具有最低的，ASPD特征具有最高的疾病特异性遗传方差。
随后在2012年，Torgersen再次使用自我报告问卷和几年后的 DSM-IV 性格结构化访谈 (SIDP-IV) 对来自挪威公共卫生研究所双胞胎小组的近 2,800 名双胞胎进行了评估。然后从自我报告问卷中选择最能预测访谈所捕获的效绩数据的项目。应用结合问卷调查和访谈信息的测量模型并使用 Mx 进行拟合。

B 类 PD 的遗传力约为 0.30，通过自我报告问卷评估的遗传力约为 0.40-0.50，但收敛潜在因子（包括来自访谈和自我报告问卷的信息）的遗传力为。 APD 为 69，BPD 为 0.67，NPD 为 0.71，HPD 为 0.63。在整个心理障碍研究中，B 簇 PD 的遗传力处于较高的位置。还有一些文献也表明了同样的观点:
许多家庭、双胞胎和收养研究已经确定了遗传性对共同人格特征和维度的影响（Johnson、Vernon 和 Feiler，2008；Torgersen，2005）。效果约为 0.40–0.50。相对较少的研究调查了人格障碍（PD）的遗传性（Livesley & Jang，2008）。两项研究发表了通过结构化访谈评估的整个 PD 范围的结果，发现遗传力约为 0.50–0.60（Torgersen 等人，2000）或约 0.30（Kendler 等人，2008）。通过自评问卷测量的 PD（或类似的功能失调人格特征）的研究得出了较高的遗传力，约为 0.50（Jang、Livesley、Vernon 和 Jackson，1996a）和约 0.70–0.80（Coolidge、Thede，＆张，2001）。一般来说，家庭共享的环境影响很小或为零。
这些研究是通过对双胞胎的问卷调查进展的，它几乎验证了，家庭环境共享对PD形成的影响很小。
父母都是npd，那么很可能后代为B类pd的概率就会增加，当然不可绝对化，任何调查问卷的研究都是概率事件的研究。从风险评估的角度来说，此事风险极大，为了后代考虑的话，你懂我的意思。

只能说大概率会是npd，“一定”这个说法就会比较极端。人格障碍的形成，是与生理、心理以及社会环境共同影响所形成的结果，不一定生存条件恶劣，那么人就没法成长。
比如动漫火影忍者的漩涡鸣人还有宇智波佐助，两个人童年都非常不幸，各有各的问题，但是也不妨碍这两个长大以后也没有走太大极端。
鸣人有点“微笑型抑郁”，后面在伊鲁卡老师还有自来也等人的帮助下，慢慢变得成熟，以后拯救了木叶村。
佐助则有点物极必反，内心不是坏人，但是父母的去世让他有了PTSD，所以在感情里会有回避。但是后面在鸣人强大的“爱”的攻势之下，也最终“回心转意”，第七班忍者重新再聚。
环境对人的影响，它只是其中一部分，不排除人在其中就一定会变得极端很坏，后面调整过来了照样也能变好。
当然，现实跟动漫不一样，它比较痛苦的就在于人无法脱离家庭而去塑造人格。每个人人格的成长，是离不开家庭的。如果过多地与父母靠近，不懂得保持距离和分寸，那么大概率以后人格存在缺陷或者障碍的情况比较大。
这就需要孩子要有“壮士断腕”的决心。如果发现父母是npd，为了避免自己不是npd，就要尽可能地学会独立，自我成长，远离父母对自己进行的干扰。
现实生活中，我是遇到过有些朋友，父母不行，然后他们自己去打拼，最终过上幸福的生活，后天的努力渐渐地弥补了前期过程所遭遇的不顺。
越早矫正，那么去面对的情况也就越好。
对了，在这里还是得多提一个知识点，就是共病。单纯的npd，其实情况还好，要调整和面对的效方法也比较有针对性，但如果npd与其它症状共病，这就“没辙”了，改变会非常困难。比如npd和反社会型人格障碍共存，危害性就会非常大。
npd的共病率很高，现实临床当中单纯的npd不多见，大部分都是共病多个人格障碍或者其它障碍的情况，严重的甚至数个。
遇到这种情况，普通人最好的还是保持人际关系的边界感吧，只要不过多踏入对方边界，一般来说也没什么问题，去找适合自己的关系对象就行。

父母都是npd且n得很严重，那么子女很难活下来，即便活下来也会一身伤病，非常痛苦。
但子女不太可能成为n，因为被打压吸血得过于严重，没有一点自由的空间，且最经常做的事就是自证。没有建立真正自我性格的机会，除非是天性就反感扭曲的，反而能保留下来，因为这有利于对抗npd的毒害，从而通过对抗的方式生存下来，虽然非常困难、劳累、地狱、噩梦。
并且npd的思维与正常人完全不同，甚至逻辑颠倒，又强行制造了绝对认同自己言行的自恋，以此作为他们的核心自我；
所以n反而会认为，是数量居多的正常人有问题、认为是世界辜负了他们，等等。
但，对遇上的父母都是重度n的子女来说，能非常清楚地看到，究竟是谁有问题。
能非常清楚地认识到，祸害自己最严重的、对自己造成伤害和安全威胁、生存威胁的，究竟是谁。

如果回答是的，那就是悲观地否认了人的可塑性与发展性。

哎，心理学啊，真是农场主里面的火鸡科学家。
这个性格显然不是DNA控制，家庭环境会有一定影响但也是次要的。
影响性格最关键的是八zi，是一套不为人所知的生命控制系统，很多学中医的都懂，年轻人大部分不理解并且排斥，这个呢真伪很容易证实，但是现在管理规定不让讲。

谢邀。
其实还是想普及一下，NPD全称叫做自恋人格障碍，之所以称为“障碍”，一般有三点特质，一是异于常人，二是长期且固定不变，三是行为影响到他人和自己的日常社会生活。这需要心理医生诊断。
人格障碍，与人格倾向是完全不同的概念，除非你的心理医生从你的自述中能够很肯定的做出判断，不然请勿轻易给他人下此定义。
心理医生做出的判断也是基于他人对你产生的心理伤害和你的心理问题来判断的，大多基于你的自述，也是具有主观性的。而自己根据网上的很多言论做出的判断，更加片面。
另外，人格障碍并非单一的，一般是几种人格障碍结合，只是某些人格障碍倾向更为明显，往往在行为分析中会表述为某些特定行为和心理是某种人格障碍的体现。
所以回到这个问题，两个NPD是否能生出一个NPD。以下仅限于人格障碍，并不包括人格倾向。
首先自恋人格障碍，属于“一山难容二虎”的类型，他们的自恋与自尊体系需要低自尊或者说是“无自恋”人格的持续供养，有点像是“主”与“奴”的关系。这决定了两个NPD难以建立长期且稳定的关系。但NPD的伴侣，因为抛弃或者忽视自我感受与自尊，大多都有不同程度的其他人格障碍或心理问题。因此我会称这种关系属于NPD为主导的家庭关系，或NPD家庭，他们对外表现一致，因为“奴”是没有自己的独立意识的。
其次，NPD家庭中的孩子，一般分为两种，一种是常听到的一个概念“金童”，另一种我称为“奴”。金童是NPD的延续，奴则往往被NPD的伴侣当作替带自己的供养NPD的工具。不论哪种都属于“工具人”，在成长过程中可能会在两种身份中交替。
NPD家庭中的孩子，是否能够脱离NPD家庭与行为模式，重点在于是否想要自救，体会到不论是金童还是奴，都是痛苦的。一旦产生自救的想法，并且寻求帮助，也是逃离“人格障碍”魔咒的开始。
有关人格成型一般出现在何时我不好做评价，但产生自救心理，往往出现在人生重要选择阶段，包括升学恋爱结婚生子等。越早产生自救心理，我觉得越容易脱离NPD家庭。
我一直认为，我们只能治愈或改善自己的心理问题。
当你觉得其他人有“人格障碍”并对你产生伤害时，首先应该做的是远离并正确认识这些伤害对自己心理和生活产生的影响。但不要过多纠结谁对谁错，谁加害谁受害，或者执着于改变他人。他人的心理问题不是你造成的，你也自然无法治愈他们。
只能愿你我，不论何时，都能自知自省，从容且平静。

建议婚前要考察对方的原生家庭，
尤其是参考对方父母的相处模式，现实中有不少隐性npd，在恋爱那几年是观察不出的。
只有你们进入婚姻模式了，也有了孩子了，在一家三口的条件下，他从小受父母影响的那一面，才会显露出来。
举个我在咨询中最常遇到的例子：
中年男人闹离婚，原因是对老婆不满
不是老婆做错什么，仅仅只是生活中一些方面，磨合遇到问题。
妻子方越想修复，跟男人说自己牺牲付出这么多，你就这样对我？但男人的反应却是从来不正面回应，只是重复说：我主意已决，谁也左右不了我。
这里有一个很不合常理的问题：
夫妻过去没原则性矛盾，但丈夫却好像“中年叛逆”似的，非不想过稳定生活，而是去冒离婚的风险，去做自己不确定性的生活。
邓老师的角度是，要解这道题，得从他父母，尤其是妈妈的角度入手。
现在三十几岁的男人，他们原生中常有这类模式：
他是父母眼里的明星，他的事业也做到了父母无法企及的程度。不少父母大半辈子是在小镇小村，儿子靠自己努力考出来到大城市，实现了父母完成不了的阶层跃升。
在父母眼里，尤其是妈妈眼里自己育儿有功，培养出一代精英，儿子做什么决定都是对的。
尤其是儿子娶的媳妇，这个媳妇要是不像我这个老母亲，就不对，所以儿子闹离情有可原。
于是要求作为媳妇的老婆牺牲付出，
要你一直说服自己是值得的，但其实并不。
现实中，我见过很多女性朋友结婚后付出许多，为孩子家庭投入了200%的精力，以为是为了男人的爱情，可过了很多年后，发现婚姻并不如自己想的那么幸福，
最突出的几个问题是男人并不感恩，还觉得理所当然，婆媳关系处理矛盾，以及自己内心的委屈：
他们觉得他要是能重置一自己当年的选择，要是选的是另一条路，说不定完全不一样，自己现在不会过上这种“憋屈”的生活。
最关键的问题，恰好是认为【牺牲=幸福】这种认知模式上，
期待自己为家庭付出，为伴侣考虑一切问题，自己在家里带孩子，另一半不一定就会感恩，因为很多丈夫，压根就不知道感恩是什么，
这类父母对儿子的培育，本质更像是一种贷款：
提前给儿子房贷，未来你要连本带利给父母还，你还够了就是好儿子，还不够就不孝顺，到时候跟亲戚说领居说，让你儿子社死。
我认为，好的感恩是需要学的，
需要在健康相处中感受，而不是还贷款式感恩。要是在相处中一方什么都不说，只是在付出，而另一方又是特别自我自恋的人，这种婚姻不可能幸福。
当一个本身就自我的人进入婚姻，不会因被满足而感到感恩，相反，他们会觉得这是对方爱我的表现，既然他爱我，就应该牺牲付出更多，这样才合理，
丈夫有这样的心理，在小时候就是家里父母的“小王子”，父母，尤其是妈妈都是围着自己转，没得吃都要满足孩子，所以让他从小的心理就没有成长。
即使长大了，他们只会在恋爱时为了追求对象，而短暂的付出多一些，这种付出对婚姻来说也是种贷款，但在婚后，他们的心理就会变回小时候被父母满足那个时候，要妻子孩子围着自己转（还贷）。
而现实中很多妻子是意识不到这一点的，她生了孩子牺牲工作梦想做家务，面对男人的自我，除了骗自己感到无可奈何，就是一直压抑着，未来某一天爆发
所以，在健康的婚姻里，不能是一方牺牲特别大，甚至牺牲了人生的一种可能性而维持关系。
要是发现自己牺牲特别多，要及时止损，换一种模式去相处，
而最直接的改变，就是让他知道，他这种模式不可行。他从小就在父母身上经历的，已经把他扭曲得没法有健康的人格，他认为正常的操作，实际上很拧巴。
要是事业已经做到父母无法企及的高度了，对家庭的认知也要跟上改变，这就需要他从心理上走出父母的约束，再回到婚姻里，会看到其实没那么多问题，一切皆是心魔。

父母双亲都是 Narcissistic Personality Disorder（NPD，自恋型人格障碍）患者，并不意味着孩子一定会发展成为NPD。虽然在这样的家庭环境中成长的孩子可能会经历到情感忽视、过度批评、不稳定或过分理想化-贬低的亲子互动模式，这些都可能增加他们日后出现心理问题的风险，包括形成边缘性人格特征、自恋特质或其他人格障碍。

谈谈NPD的成因。这第一点原因是NPD者们通常缺乏客体恒长性的体验，所以导致他们在感知不到伴侣关怀的时候，就会马上认为伴侣不爱自己了。这样的负面感受会迫使他们马上采取行动，施虐或者愤怒。第二点呢，他们是高自恋低自尊的人。亲密关系当中自恋型施略者要求以自己为绝对的中心，他们其实并不是喜欢自己的。自恋型施虐者的举动恰恰是因为他们对自身怀有一种很深的耻辱感。自恋型施虐者内心都有一种对自己的幻想，那是他们渴望却从未达到的样子。这种幻想和现实之间产生了这种鸿沟，而这道鸿沟令他们感到无比的耻辱、焦虑和脆弱。在亲密关系当中离真实的自我最近，所以啊自恋型施虐者常常因为对方无意间触动了自己的耻辱感而产生过界的反应。这种反应是一种不健康的应对机制，他们通过贬低对方，向对方施虐掌控对方，缓解自身的焦虑还有耻辱感。

人格的发展是多因素的结果，除了遗传易感性外，还包括环境因素、个人经历、社会关系、个体的心理韧性等诸多方面的影响。有研究表明NPD的相关特质具有一定的遗传性，但并不是简单的“一元遗传决定论”，而是涉及复杂的基因与环境交互作用。

所以，尽管存在风险，但来自NPD父母的孩子并不注定会成为NPD患者。很多在这种家庭中长大的孩子通过其他支持系统、个人成长和专业帮助可以克服不利影响并发展出健康的人格特质。

不一定，成为npd是先天“气质”+后天环境的复杂共同作用，先天气质就是有的孩子天生就敏感，有的孩子天生就钝感，有的孩子内敛有的孩子傲气，从bazi 也可以看出来，人是有先天的个性气质的，有研究表明，父母双n的孩子也可能变得更加高共情有同理心，有的甚至变成讨好人格。就算父母都不是n，如果用错误的养育方式也可能养成n
会不会成为n主要看：
1.孩子先天气质2.早年形成重要神经通路的时候父母的回应是否正确3.是否突然遭遇重大变故重大打击 4.是否长期生存在创伤环境下
但是即使是这些条件都满足，也不是就一定变成n，毕竟精神疾病也不是只有一个n，总而言之npd的形成是一件复杂的事，玄学神经科学的因素可能各半

你要说从npd伤不伤人的角度看，那么，只要npd闭嘴，能少伤害好多人。
对于一个人来说，自爱，从某种程度上应该是一种本能，为了避免精神创伤，会自己给自己圆一个自己愿意相信的理由。
npd把嘴闭上，就足够治愈，也没那么多人能发现自己被利用了。npd非要到处去说，臭名昭著。这不是立个“真善美”人设能掩盖的东西，攻击就是攻击。
npd一会儿说自己深情，一会儿说自己死变态，除了满世界气人以外，并不能改变他们做过的事情本身。
npd嘴里为什么那么多劝人向善的词儿？因为劝他们向善的人太多了。他们改是不会改的，学别人说话多容易啊！
尽管他们学了满嘴劝人向善的良言，还是改变不了他们做的事确实气人的本质，不张嘴还好，一张嘴更气人了。
有句话叫“人在做，天在看”，就让天看好了。天不说话，天也不知道自己是善是恶。
应该有不少人都是被npd那满嘴大道理、歪理气到的，不要往心里搁就好了。这个世界上的正义不在npd嘴里。
npd的孩子有长歪的可能，我觉得npd长歪是不可逆的，只能止损。
需要提到的是，发现了npd的苗子就不要再想Ta会改了，要把npd的供给（恶念）掐掉。
npd回家学舌：爸爸，同学冲我翻白眼儿。
爸爸：他嫉妒你。
这就叫“恶念供给”。

如果一个孩子和他父母都患有自恋型人格障碍（NPD）。父母总是关注自己的需要和欲望，同时很少关心孩子的感受。自恋型人格的人往往会进行错误归因，把责任推到别人身上，通过伤害无辜的方式，引起社会重视，而不是进行自我反思。父母是自恋人格：有些父母本身就非常自恋，只关心自己，即使最亲密的孩子也排在自己之下。孩子的需求常常被忽视、羞辱或者攻击，孩子会启动自我保护机制，模仿父母的行为，逐渐形成习惯。
如何避免养育一个自恋型人格的孩子

家庭的变化
首先父母要意识到自己是npd。自己要发自内心决定做出改变并开始学习如何成为更好的父母。花时间和孩子一起参加家庭活动，比如画画、玩游戏等等。学着去关心周围的人和自己的孩子，你很可能会收到很好的回报，当有了好的效果就会继续重复这件事，事情就会往好的方向发展。
表达情感
父母鼓励孩子表达自己的感受，无论是快乐还是悲伤。这会让孩子学会了如何健康地处理和控制自己的情绪。当然这里如果孩子不知道怎么表达可以尝试用用我创建的gpts 青少年鼓励师，她可以让孩子自己和他对话，倾诉自己的情绪，并鼓励孩子以正确的方式处理遇见的困扰，青少年鼓励师介绍如下：
独立思考
要培养孩子有自己独立的想法，独立思考的能力。
社会活动
带领孩子参与社区活动，参加志愿者活动，通过这些活动，学会了同理心以及如何与他人建立积极的社会关系。
结束
最后孩子肯定会变成了一个成熟、感性、善解人意的年轻人。父母自己也也学会了如何更好地理解和关心他人。虽然他们的NPD还没有完全消失，但他们已经学会了管理它，孩子也提供了一个健康的成长环境。所以即使父母在自恋型人格障碍的影响下，通过爱、支持、教育等手段。凭借父母榜样的力量，这样的家庭仍然可以培养健康、全面发展的个人。值得注意的是，家庭之间的互动和支持可以大大减少 NPD 可能造成的负面影响，所以家庭才是第一互动场所。
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我觉得吧，更大概率会是bpd，如果是一个npd一个bpd的家庭构成倒是成npd的概率更大。

我只能说，没有人会肯定地说父母双亲都是npd，孩子就一定是npd。
npd，也就是自恋型人格障碍，以自我为中心，对别人的情感漠不关心，让人觉得矛盾的就是一昧夸大自我价值，但却拥有异常惊人的低自尊。
而且，普通人与npd恋爱简直就是灾难。
npd与npd结合可能有，但是，他们感情不是夸大就是幻想，现实的就不屑一顾，道德感偏低，喜欢听的就是赞美的谎言。
在某种程度上来说，是匹配的。
但很难想象两个这样的人会一起生活。
因为他们需要人衬托他们的完美和能干。
再说了，npd尽管喜欢夸大事实，无可厚非的是他们真的有一部分是高能型人才。
不是最亲近的人，是根本看不出来他们的不正常。
在别人的眼里，他们就是别人家的孩子。
因此，他们需要的吸血包也肯定是亲近的人。
如果是他们的孩子从小在这样扭曲的环境下成长，我认为不是长成反社会型人格障碍，ASPD就是奉献型人格。
npd的话是极少的。
毕竟上面有两个登峰造极的npd，他们pua人的手法干练，轮流对你进行精神的打击和轰炸，你稍微优秀一点他们都会打击你的积极性。
而且还不挑时间，想语言攻击就攻击，防不胜防。
后来者怎样也不能玩过他们，更不用说反吸血、反PUA或者批评等去战胜他们。
如果这样的话，他们是会闷心里面，等以后找个机会给你发个大招。
他们报复起来也不认人，两个一起来伤害还更大。
所以，没有吸血包很大机率也养成不了npd。
只有换方向进化才能在这充满精神虐待的家庭中长大成人。

会的。
就像你这个题目，你也不先明确npd的概念，就自说自话的讨论起来。
这就是典型的自恋人格的体现。
NPD在不同的上下文中可能有不同的含义，以下是一些可能的解释：
1. **新产品开发（New Product Development）**：在商业和产品管理中，NPD指的是开发新产品并将其推向市场的过程。
2. **国家警察（National Police）**：在某些国家，NPD可能指代国家警察部门。
3. **自恋型人格障碍（Narcissistic Personality Disorder）**：在心理学和精神病学中，NPD是一种人格障碍，其特征是过度夸大自我重要性、对赞美有极端的需求以及对他人缺乏同情心。
4. **净初级生产量（Net Primary Production）**：在生态学中，NPD是生态系统中生产者（如植物）通过光合作用固定的能量总量。
5. **非专利药品（No Proprietary Drug）**：在医药行业，NPD有时被用来指代那些没有专利保护的药品。
6. **核电厂（Nuclear Power Plant）**：在能源领域，NPD可能代表核电厂。
7. **北欧海盗（Norsemen）**：在历史学中，NPD可以指代北欧海盗，即斯堪的纳维亚的探险者和武士。
8. **负面偏移（Negative Phase Delay）**：在信号处理中，NPD描述的是信号相位的变化。
9. **非营利组织（Non-Profit Organization）**：在法律和组织分类中，NPD可以指非营利组织。
根据您的问题上下文，NPD可能指上述中的任何一个。

如果你担心因为长在有NPD的父母家庭里，自己也会“遗传”这种人格，那我告诉你：人的性格是可以塑造的，不是简单的“基因传递”。是的，我们无法选择我们的父母，但我们可以选择如何对待我们的经历和如何塑造自己的未来。如果你担心自己的行为模式，或者想避免重蹈覆辙，最有效的办法是增加自我意识和学习健康的情绪处理方式。比如，通过阅读、咨询心理健康专业人士、参加工作坊等方式来加深对自己和自恋性人格障碍的理解。你的过去不定义你，你对待过去的方式才定义了你。每个人都有改变的能力，关键在于你愿意采取行动。

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