[心理咨询] 过于缺乏安全感的女生，如何「自救」？

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[心理咨询]过于缺乏安全感的女生，如何「自救」？

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过于缺乏安全感的女生，如何「自救」？
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过于缺乏安全感的女生，如何「自救」？
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「犀利」心理学

1，要有一到两个深度爱好可以研究和获得成就感，从而自行获得情绪价值。
2，在社交中，每个社交对象身上的社交角色不宜太多，把各种社交角色尽量的分配给更多人，比如玩伴、导师、伴侣、同事之类的一堆角色，不要放到一个人身上，否则很容易依赖成瘾，并恐惧戒断反应。
3，很多“安全感缺失”的原因是成瘾戒断，或者对一些相对大概率的事件，没有兜底措施。所以要避免对人、物、钱、情景过于成瘾，要分散情绪来源。
4，试着储蓄，使自己在面对突发问题时，资金的容错率增加；试着长期运动锻炼身体，使自己面对突发问题时，生理和心理的容错性增加。
5，要时刻提醒自己，不要把刻奇的完美想象作为现实中事业或者社交关系的目标，不要追求完美最优解，而要追求次优解和不输解。
6，如非必要，不要让自己不同圈子和方向的朋友亲戚互相认识，以防止一些隐私泄露或者突发事件导致的社死压力。
7，尽量不要把倾诉欲的所有方向寄托在熟人身上，实在有需求，可以花钱雇陌生人来交流。这可以防止因为倾诉泄露太多隐私，也防止对亲友造成困扰。
8，无论是社交、投资，都不要投机，不要被主角感和传奇感操控去寻求小概率的幸福。因为这样早晚会连续的输。
9，在看到他人或朋友的不幸经历或听到描述的时候，要做好心理建设：A，描述者说的可能是罗生门；B，如果自己足够谨慎就不会遭遇这些；C，我的义务只有倾听安慰，没有其他。
10，要明白，自己靠得住，其他人才靠得住。

安全感的背后，是对风险的恐惧，及得不到满足的控制欲。
很多女生为了获取安全感，习惯于去作闹，去索取，期待别人像自己的父母那样，超过正常范围的迁就和偏爱自己。
这样做虽然暂时有效，但有效期取决于对方的激情期长短，多数男人做不到长情，等到感情日趋平淡，能发挥作用的只有道德绑架和男人的责任心了，而这又是当今社会最靠不住的东西。
于是，男人越冷漠，女人越慌乱，只能战略升级，越闹关系越远，恶性循环，最后“印证”了自己当初的猜测，这段感情果然走不长。
是不是女人变得乖巧懂事了，让男人找不到理由分手，就可以获取安全感了呢？
当然也不是，多少女孩懂事得让人心疼，最后还是败给了外界的诱惑和时间。
之所以兵荒马乱，各种失控，状况连连，总是把事情搞砸，说到底还是德不配位引发的心理失衡。
说明你的心智程度还不足以驾驭这么大的场面。
比如有的人为了得到一段超纲的爱情，用力过猛，包装过度，手段用了太多，拿到了入场券，消耗了激情期，寒季来临时后劲不足，沦为路人，又被当初的谎言反噬，最后反目成仇。
所以，不妨把目标定得小一点，别一口吃个胖子，一切就会稳妥很多。
比如我的一个朋友，一开始谈恋爱就盯着帅哥，结果看到帅哥整天招蜂引蝶的，马上就慌了，一慌就出错，帅哥也没有那么在乎她，给不了她要的安全感，关系越来越紧张。在这种压力下，她的性格也开始变得畏手畏脚，患得患失了，最后还是被帅哥抛弃了，十分痛苦。
我们劝她，不如明智一点，把关注点放在对方的人品上，找一个真正爱自己的人。
后来，她沉下心来，发现身边就有一个默默关注自己的男生，也很优秀，性格好，有原则，只是没有那么帅，但是满眼都是她，对于其他异性也很有边界感，未来的计划里都有她。
她发现，以前的那些担忧，失望，慌张，痛苦，一下都没有了。她不必再一次次去求证对方是否还爱她，她也不用担心自己哪天被别人比下去，落个悲惨的结局。一切皆在掌控。
所以，安全感也不一定是一种天赋，很多时候也跟现实处境有关。
还有人在缺乏安全感时会强调原生家庭里爱的缺失。或许会有一些影响，对世界产生了扭曲的认识。但事实上，多数人都是生活在正常的家庭，他们的童年并不缺爱，但依然会在恋爱中缺乏安全感。她们缺乏的往往不是爱，而是独立精神，错把依附托付的心态归结为爱。
说到底还是一种能力满足不了欲望的错位，只要把位置调整一下，安全感马上就回来了。
最后，女生能不能靠提升自己，获取更多安全感呢？
现实恰恰相反，很多人追求的安全感并不是价值置换下的相对稳定，而是无论自己是何处境，对方都会无条件爱自己的最低保障。
何况，这种提升其实并不容易，因为成年以后，很多元素趋于稳定，此消彼长，有得必有失。
很多人发现，职位高了，健康没了，性格成熟了，却失去了纯真，阅历有了，年纪也大了，终于看穿了一切，却失去了当初的热爱……刻意的改变并不一定就带来好运，何况提升的过程也是一条异常艰难的路。
所以就不要在一个人失意的时候去指责对方不够努力了，可能她能拥有现在的一切，早已经拼尽了全力。
所以，安全感到底来自哪里？说到底还是要克服欲望，不想赢，就不怕输，不想占有，就不会患得患失，找好自己的位置，就不会危机四伏……安全感来自对自己的正确认知和对他人的理解与包容。
从这个角度来看，安全感也是一种能力，只不过个人能力有大小，不在你能力范畴的东西，不要强求。

你需要的不是自救，而是尽量远离那些能给你带来不安全感的环境和人，或者接近那些能够给你带来安全感的环境和人。
同时学会客观的判断哪些环境和人是安全的，哪些环境和人是不安全的。
如果习惯性的在不安全的环境里呆着，与不安全的人去接触，那再自救也没用的。
如果能习惯性的远离不安全的人事物，你就不需要去自救啦，因为你只能是安全的。

给汤给勺讲个干货：
很多人非常害怕对方不能随时回复，所以她们给我的聊天记录里面有大量的自己非常惊恐的：
你在哪？
说话呀，
理理我，
求求你理理我好不好！
之类的舔狗词汇。
而且无一例外，这些舔狗词汇除了让她们更被动之外，屁用没有。
唉，真的怜惜她们脆弱的人很少。
真的愿意把满满的安全感都给到她们的人更少。
这让我想到了上幼儿园的时候那些分离焦虑的小孩，哭的鼻涕眼泪满脸，嗷嗷喊妈妈别走。
实际上他们的妈妈还是会上班。
在幼儿园哭半天，时间也是过，跟小朋友玩半天，上课上半天，时间也是过。
我觉得这个事儿，上过幼儿园的人，大部分人都能理解吧。
我们退1万步来说，如果一个人他就是有分离焦虑，他就是不能身边没人，他就是黏人，那么他更应该找一个随叫随到的对象了，像这种明明知道他们很痛苦，由着他们发这种舔狗的话而无动于衷的人，难道不应该第一时间就让这种人滚犊子吗？
这种极度暴露需求感脆弱感的舔狗行为对我来说只是一个为了达到某些目的，偶尔用一用的话术罢了，我仔细回忆了一下我的撩汉历史，好像从来没有用过这么丢人的话术。
因为我不喜欢用这个方式激起对方的同情心。我也不太喜欢会被这种方式激起同情心的傻逼大男子主义男。
真的是暴露脆弱，我想我的上限可能是这样的：
我一个人在回家的路上，路上有点黑，看起来空荡荡的，前面有一个路灯坏了，在前面的路灯一闪一闪的，看着也要坏了。如果你在我身边就好。
你可以给他面儿说——没有你我不行。
也可以给他面儿说——如果有你在，我会更开心，更幸福。
但是那个【求求你理理我】，真的太掉价了。
我觉得一个自尊心正常的人，其实会对于某些低自尊的行为有一定程度的瞧不起。
所以我们群的妹子，我是严厉禁止她们暴露需求感的，尤其是人还没搞到手就一副没他马上就要死的样子。
实在是太丢人了。
害怕遇到对方刻意冷暴力的人也很简单，我最开始就跟你约法三章：
我这个人缺安全感，事事有回应的人比较适合我。
我不知道你之前和人相处的习惯如何，但是跟我相处的话，你中途消失会让我非常不舒服，这种不舒服会导致我对你的好感大幅度的减弱，跟我在一块的风险就是这个样子，不管你是有意的还是无意的，冷暴力我三次差不多你也就自己退出了。
然后你自己要有底线一点。既然最开始已经把这件事情说的那么严重，那真遇到这种事情，你就要把这个事儿当回事儿来做，遇到这种事儿你可以给他一个台阶下：我知道你可能不是故意的，但是我早就跟你说过，不管你是无意的还是怎样，这件事情对我都有非常大的伤害，我不想跟你吵架，但是我现在的确很难过，需要被安慰，需要被补偿。
对方做错了事情，好言好语归好言好语，各地赔款还是跑不掉的。
而且当对方有意识的在乎你的感受是我们要及时给一个正向回馈：
我能感觉到你怕我担心你很在乎我，没关系，你跟我报备过了，你就去玩儿吧。
你跟我约定的时间，我也会很有安全感。
当然对于那种屡教不改的真的是事不过三呀。
我们在还没有交往的时候就说过吧：
我极其不能接受突然的失联，这会让我非常没有安全感，每次你对我的伤害，我都很努力的去站在你的角度为你考虑，但是我对你的忍耐宽容并没有换来你对我的重视，你依然在我的雷区跳舞，这让我感觉很矛盾，你一边说爱我，一边做这种早就知道一定会伤害我的事情。
如果你的爱只是这样的程度的话，我可能没有办法继续期待你什么。
好聚好散吧。
这事儿也不怪你，我对这件事情有特别强烈的需求，你高估了你自己能做好这件事情的能力，也低估了这件事情对我的重要度。
所以也许你已经竭尽全力来爱我了，但是这种爱在我看来，不是我需要的那个程度的爱，也不是我想要的方式，咱俩不合适。
你说你都那么焦虑了，当然要找一个能够理解你的焦虑，起码不故意折磨你的人谈对象呀，越是焦虑越是觉得内心有一部分是亏空的，至少你自己是爱自己的，你自己是不伤害自己的，对不对？我就不明白这种姑娘一个人行走于这么险恶的世界里，还专门把能牵动自己喜怒哀乐的按钮全部交给别人尤其是一个经常伤害自己的人，咋想的？
就算本质上是一个低自尊，能不能尝试着用稍微高一点自尊的方式去处理自己的感情生活。
我只能把高自尊的方式借给这些姑娘用一下。
但是虐恋情深爱好者如果就好这一口的话，我能帮的忙也是极其有限的。
对了，真的稀罕情绪价值，就得心里有点底，知道要拿什么换。

你们看，每一篇文章我都在跟大家说：
我理解的幸福是什么样的，我追逐的幸福是什么样的。但是幸福是多元的，像那种不断的低自尊恳求对方【求求你理理我】的幸福，我只能教一教怎么往安全型靠一靠。从择偶的眼光到表达方式，我都可以帮到他们。
但是如果他们沉溺于对感情不确定时、恳求时的这种酣畅淋漓的爽和刺激，这个我无能为力。

热烈欢迎钻牛角尖时找我聊聊。有些事儿，也许旁观者清。换个视角，可能是不一样的感悟。

杜嘟嘟
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感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞280万?，收藏80万?。
我希望在恋爱婚姻家庭上，能够保护好善良的你，比心！

很多人都知道PTSD，也就是创伤后应激障碍，是因为战争、地震、死亡等重大灾难性事件触发的各种症状。但大部分人可能并不了解cPTSD，即复杂性创伤后应激障碍，与PTSD不同，它是由人为的、微小的、日常生活中常见的、持续的创伤造成的。比如家庭暴力、情感虐待，包括忽视、冷漠、轻蔑、嘲讽，等可能造成cPTSD。
与PTSD一样，cPTSD的核心症状是「情绪闪回」，即便在你成年之后，只要遭遇不良对待时，你立刻会表现出强烈的恐惧、羞耻、疏离、愤怒、悲伤或抑郁，这样的经历让你回到了小时候那个孤独、无助的状态。
其次是「自我贬低」，他们常常觉得自己一无是处，毫无价值感可言。习惯性无视自己的优点和长处，认为自己不配被帮助、被善待。甚至不停地给自己找茬，不停地贬低自己、矮化自己。
最后是由上述问题导致的社会功能减退，他们无法进入亲密关系，无法进行正常的沟通，日常的工作、学习任务让他们感觉困难重重。
cPTSD患者常常陷入「孤岛」困境，过往的经历让他们对「周遭」及「世界」没有什么信任，难以从身边的人和事来汲取养分，因此个人成长的议题将卡顿于某个阶段。除了寻求咨询、阅读心理学书籍外，更重要的需要自救。
今天看到人类学家项飙在采访中说的一段话颇有启发：「面对一个很不稳定、不太好的世界，你要坚定、勇敢地建立自己的附近，不要牺牲日常。勇敢是一种信任，它可以非常具体，信任到什么程度，你可以自己观察，不断去调整。」
是的，当人们表达「我改变不了世界」时，其实是在说「我改变不了周边」。换言之个人只有建立了对「周边」和「附近」的信任，才有可能实现对更大范围的信任。
所以不仅是对cPTSD患者，作为普通人同样如此，我们应当努力地、勇敢地来「选择」或亲手「建造」自己的附近，着眼于当下的关系和可以开展的事务，从具体和日常中寻找信任感。

两性陪伴中，｛安全感｝是一大重要名词。
大部分情场浪子流连于莺莺燕燕花丛中，玩弄女性于股掌，首要原因：家庭环境熏陶，自身古怪性格，坏习惯主导，社交场所动态癖好污染。
玩腻，玩厌来回换“猎物”，寻刺激。擅于在自虐，自残，自我深思中升温性关系。

缺爱，缺安全感女孩子面临暴躁型，大男子主义，专制主义男友攻击，通常表现为如下症状：
“控制欲强，占有欲猛烈，暧昧期查对象电话，热恋期检查对象异常举动。手机查岗，万一有反常举动，秘密跟踪”
为了保险，她们会做出更疯狂的举止，证实恋情中的主导权。专注于驯化男人，找更深资历的同伴寻求策略，做到监督，调研，审判三方结合。但是情况不容乐观，实际情况却是，不敢爱的年纪，遇上了花花公子。年纪偏大的阶层，粘上了一位有特殊爱好的小狼狗。
确定一眼定情，对方却“始乱终弃”。当感情成为一抹沙，残存的物质越来越稀薄。长期相处，问题遗露，漏洞百出。例如：女生生活习惯，饮食卫生比确定关系前大不一样，减分。男生薄情，到处留情，死性不改，情侣磨合出现误差，少量地打造完美人格。
相处久了，就有无形的羁绊。像关系不平衡，矛盾高层交织，不断地吵，一天到晚围绕的重点“挑剔，找刺”，如此恶性发展，愈演愈烈。

悲剧的是，出现｛安全感缺失｝
从心理学角度讲，是一种自我麻痹，因为不满另一半的狂傲，恶人情怀，就会陷入反复的情绪折磨。精神上不再渴求有养分滋润，心灵上不再盼望有好景象，心智上和从前大变样，更有的傻姑娘为了长久安全感，留“人间撩妹渣男”在身旁。
女孩被批“恋爱脑”，男孩被讽“社牛嫖客”
急切寻觅｛安全感｝的下场，失去并自责，迷失在零度的空气下，50度高温炙烤，缺乏分寸感，越来越没有主次顺序，增加不了保护欲。
安全感着实在男女修炼感情中占有关键成分，盲目去追，去做大范围内的调整，去和一个生活圈，性情不匹配的人牵手，只能咎由自取，分不清边缘性徘徊的害处。
安全感其实是超纲行为的包装，完美人设演错了，或者过程中哪一块有冲突，原形毕露。到那时，越注重安全感，越象征性地丢卒保帅。
如何自救，分享下身边刚出入社会的女主播做法。

女主播95后，因为负气和前任分手，疫情期间在直播平台认识了苏州的阔二代榜一大哥。女主播迫不及待到他的城市上班，越聊越投入。见面后，阔二代对她喜欢的不得了，几个月不谈恋爱女主播又从新对象这里找到｛消失的安全感｝，兴奋不已
快乐的像孩子，每天两人24小时恨不得13个小时绑一块，人人羡慕的神仙眷侣。
同居见人品，住一块才知阔二代过往痴情表现都是虚伪面孔，大概苏北独生子都这样，生活质量差，炫富，没多少钱靠家里养，储蓄能力弱。
共处三个月，大面积问题暴露。”做人，做事，个人品味，消费观“频频升级，和之前设置的优质形象落差大，吵得凶猛时，半天不理人，阔二代呢，夜晚去别的文化场所勾三搭四。女主播再次感觉｛安全感减缓｝，对于新一任男友的龌龊，肮脏面，严重表示抗议

也许慌忙地投入新感情，证明自己不缺男人，不缺异性喜欢，才重重一击掉入对方圈套，自救这一块，女主播把阔二代逼到羞愧难当，撕破脸，并且感性地说了句｛和往事说拜拜，再也不爱怪癖男｝
开始大量阅读心理学书籍，认真工作，求真务实地做一些改良乖乖女品质，客观情况的事，向身旁优秀女闺蜜取经，克服依赖心态，驾驭了新的篇章。

我分享一些心理咨询工作经验。
缺乏安全感有不同级别。有关系中的安全感匮乏、自我生活的低安全感，甚至严重到环境恐惧、幻想恐惧等等。不同的安全感匮乏体现了不同的自体受损状态，调整方式是不同的。
最常见的是关系中缺乏安全感。
亲密关系中匮乏安全感，会过于焦虑，担心对方不爱自己；普世关系也会受到影响，在人群中讨好他人、难以表达自己真实的想法。内心常常因为缺乏和他人深入交流而孤独。关系中缺乏安全感，大部分是后天形成，在原生家庭的中，关系里存在创伤导致。
疗愈关系创伤最好的方式依然是在关系中疗愈，但人们生活的关系往往比较复杂，带有各种角色和现实利益需求。彼此是渴望对方的关系滋养，无法在“纯粹、客观、有温度的关系”环境中得到重新面对成长，所以心理咨询师的工作为关系疗愈提供了机会。
这也需要咨询师较高的人格修养，超越个人的情欲、自恋、需求等等。这种关系在社会生活中是难有的，这也是为何说：在心理咨询中关系成长是付出最小代价的。
如果有幸遇到一个稳定的知己好友，也可以缓解关系中的紧张感。遗憾的是，越是缺乏安全感的人越难以识别真正“稳定的客体”，他们会误认“关心自己”为爱，对自己好一些就会觉得对方可靠。忽略了自己外貌或者家世背景的吸引力。
进入亲密关系后，又因自己的不安全感导致双方关系紧张甚至破碎。精神上的门当户对很重要，当缺乏关系的温暖时，会如飞蛾扑向灯火，为了片刻温暖燃尽命运的机遇。
很多关系紧张的人，远离人群会获得短暂的安心但又陷入长久的孤独低活力；靠近人群虽会得到短暂的归属感但又陷入内心持续的冲突中，在真实自我和虚假自我之间挣扎。放下，对他们来说极为艰难，因为每一份渴望背后有生命执着的贯注。
循序渐进式获得安全感，自己开始对自己慈悲和宽容，是建立内心稳定的开始。但这适合轻微心境困难的人群，真正缺乏安全感的人，会习得极多的防御和补偿思维、模式，难以对自己真正接纳甚至无法面对内心真实的感受，这就陷入一个难以突围的困境。
他们极需要接纳以放松，但同时他们的困境让自己很难接纳自己。凡是能接纳自己的人，本质上也有较好的人格底色，改变相对容易，当一个人过于缺乏安全感时，能看到自己的一点闪光都是很值得开心的。
幸运的是，一切关系都要通过“我们内心的感知滤镜”发生作用，只要我们调整了内在的“关系模式”，对外界的关系感知也随之而变。识别到它、触碰它、允许它表达，是真实关系的开始。我们和自己的内在和解，就开始和世界和解。我们内心越来越多的感觉到安全，就会更多从容，也可以更自在的面对他人和冲突。
2024.1.26 随笔、一点心理工作经验分享

先说小孩子，因为孩子的安全感问题是一切的根源。
孩子先天就有通过外界的反应，匹配自己内心的体验。以此来理解别人和自己是怎么样的。
孩子的需要父母的参与，才能发展出足够的安全感。
一是需要父母身体方面的照顾，保持清洁、舒适，不会饿着。
一方面需要父母情感方面的回应——“孩子最喜欢在父母脸上看到自己的表情”。
父母的情感回应，能让孩子更理解自己的感受。如果父母的情感回应和孩子越匹配，孩子对自己的情感世界也越了解——那些没有被理解的感觉会转化为难以言说的焦虑、恐惧。
不过这种情感匹配不是说父母要100%和孩子一样，也不需要父母100%满足孩子。
而是一方面能看到孩子的感觉，一方面又有父母自己独立的主体性，用一种适中的情感匹配孩子的感受——不是太激动，不给孩子体验的空间，也不太冷漠，让孩子感觉被抛弃。让孩子既能感到被理解，又能接受父母和自己的不同。
再就是人们成年之后要做的：
一是觉察和表达自己的不安全：
很多人会因为缺乏安全感，而经常陷入各种不安之中，没动力做事情，不能享受生活，对别人有过度的敌意……
所以需要人一方面能觉察自己的需求，一方面能知道自己会怎么被别人影响，以及应对的模式。
对自己有足够的了解之后，才能发展出一个观察和容纳自己情绪的空间，让自己不被不安全的感觉带着走。
也需要对自己有一定的了解，才能学着用别人能接受的方式表达自己的感觉，获得一些外界的支持。
二是发展自身的能力：
安全感有一部分是来自熟悉，如果我们确定自己能做成某些事情，对这个领域就会比较有安全感。而且成就感一方面也会对人有支撑的作用。
一部分来自自己对别人心理状态的了解程度，我们对别人的理解越深刻，越能知道别人的规律，对别人的确定感也越强。
所以会需要能在心里给别人留出一些空间，来观察和理解别人的需求和规律，而不是过早的给人贴上标签，觉得别人“就是”怎么样的。
三是重建自己的人际关系：
人的安全感有一部分也是自己在人际里的感觉。我们越是能感觉到周围的支持，和别人的关系越有深度——主要体现在彼此的了解，互相看见的程度。也就越有安全感，才能更多发挥自身的潜能。
人对人际关系的需求是终生的，每个人都有被回应、认可，被指导、保护的需要，也有寻找同伴或者和自己相似的人的需求。

徐若航
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安全感缺失的人，会同时具备两种非常极端且完全相反的性格，一边是因为从小的经历，从小内心的磨损，所以对每个人每件事的感知都格外敏感，共情能力和换位思考的能力都比较好，但也会过于害怕自己某句话某种行为不恰当，对他人造成伤害或引来反感，在人际关系中战战兢兢，生怕失去某段关系，却因为攥得太紧流失得更快。
另一边就是在亲密关系中要么是因为压抑太久，在看到光亮时，死死抓住这根稻草，让别人陷入黑不见底的深渊，整个世界只剩下爱情一件事，无心其他，在此基础上希望别人也像自己一样，同时远离一切异性，在一切需要的时候对方都在，一点点小过错就小题大做，无限放大。要么就是完全反过来，生怕对方付出太多心里不平衡，收个礼物一定要回个差不多的礼，别人对你好五分，你就巴不得还十分，一味倾斜付出。
共同点是什么呢？就是重点总是会预设问题，对方说话不耐烦一点，就觉得是不爱自己了，是不是自己做错了什么，是不是自己付出少了，对方到底有多爱自己，在一起的时间少了，就会极具不安全感，总是在索取安全的路上。
其实在心理学中这是可以解释的，这种状态叫做病态式的焦虑、焦虑型依恋。这是从原生家庭的根源缺失爱，因为感受到的爱太少，内心形容不出爱的轮廓，摸不清“爱”的表现有哪些，不爱的表现又有哪些，不确定性太多，所以才会一遍一遍不断试探，一遍一遍用错误的方式在试，以为情感博主说的那些就是爱就是不爱。
每一次你都告诉自己，不可以再这样了，可是这话就是水过无痕，风去无影，事情再发生的时候还是老样子老不调，所以搭进了一段又一段的爱情。
“我能有多骄傲，不堪一击好不好。”
缺失的窟窿一日不被补上，就一日脱离不了这种死循环。
不好好谈个恋爱，你都不会发现原来自己这个样子。
其实自救说难不难，说不难也难，因为豁然开朗有的时候往往只是一瞬间的事儿，能快速捕捉到这一瞬间并吸收的人，就能如愿甩掉这种状态。
1、相信自己，也相信对方。
这一步是在弥补“价值感”。
当你经历了形形色色的人群，当你对自身所在领域中有了深入研究和成就，一次次迎来成功，自信的力量就会接踵而至。
自信甚至可以说是最强的治愈器，比得过几十次的劝说，比得过多少的爱，内在的充实才能让人不为所惧。
你之所以一次次问出那句“你到底爱不爱我？有多爱我？”，无非就是因为不敢相信自己值得被爱，被深爱。
当你闪闪发光时，你自己才能发现自己的魅力与优点，才能有不容撼动的自信，才能抛离这些莫须有的不安心。
那个时候，你也就自然而然懂得，这个世上每个人都很忙，爱情不过是人生中的一部分，所以自然也不会要求别人以全部有的精力来投入爱情。
那个时候，你信自己的值得，也就相信对方了。
那个时候，纵然你仍有不完美，但你会接纳，因为你明白那是你的一部分，不用害怕对方看到自己不完美的一面，不用害怕对方厌恶自己真实的一面。
而只有放下对自己的成见，才敢于提出自己的需求，只有相信对方，你才敢于说出自己内心真实的想法。
2、真诚表达，好好沟通。
安全感缺失的人在吵架过程中很喜欢指责、攻击对方，这其实是将沟通推向一个恶向发展的过程，于双方的关系有弊无益。
其实你可以尝试和对方这样沟通：
我（这样做）是因为那时候我感到（表达自己的感受和情绪），我想要/希望（表达需求）。
你要做的是解决问题而不是发泄在对方身上。只有这样的良性沟通，才能在解决问题的基础上，表达你的真实感受，让对方理解你。
而也只有这样，才能让对方一直处在接纳你的状态中，而不是脱离到“排斥”的心理中，没有人会喜欢一个动不动小题大做的人吧？
只有对方一直接纳你，越来越接纳你，久而久之才能唤起你心中缺失的“归属感”。
只要这样补上缺爱这个挖掘工挖出的两个窟窿：缺失“归属感和价值感”。你就可以慢慢脱离这种缺爱的状态。
祝好。
以上
我是 @宏桑，一个心理咨询师，
咨询问题可加v：hongsangemo

安全感是渴望稳定、安全的心理需求，而过于缺乏安全感就是缺乏稳定安全的感觉。
缺乏安全感的女生，可能是源于工作，也可能是源于伴侣，也可能是源于原生家庭，也可能是源于朋友等等。
缺乏安全感，就过度依赖别人，反而对别人来说是一种麻烦，久而久之就会嫌弃你。
缺乏安全感，也总是会讨好别人，想要得到别人的关注，不想一个人生活，总是需要有人陪伴自己，总是缠着别人跟自己说话。
缺乏安全感，也总是会想要控制对方，让对方变成自己理想中的人，其实可能是受原生家庭的影响，长期缺乏，于是就特别想要得到完成的爱，想要得到一个完美的伴侣，越是缺乏安全感，越渴望拥有一个人让自己可以完全信赖，同时容易让自己患得患失，容易对伴侣产生质疑，动不动就觉得对方会背叛自己，会做对不起自己的事情，于是会跟踪对方，偷看对方的手机，甚至是想要控制对方的行为，处处查岗，时不时就要对方报备行程，这样对亲密关系很不友好，很容易破裂。
过于缺乏安全感，如何自救？
一、看清自己的内心，与心灵对话，学会放过自己，也学会放过别人，不要纠缠别人，不要总是围着别人转，不要再去想别人关不关心你，别人爱不爱你，别人相不相信你，别人对你好不好，而是你要学会爱自己，开始解脱自己的心，你也要学会有意识地去爱自己、尊重自己和接纳自己。
二、要学会独立，不要依赖别人。你要开始去找到自己能够做的事情，不要指望别人能养你一辈子，只有你实现了经济独立，自己赚到钱了，工作忙起来了，而且你用自己的能力在工作上取得了成就之后，你就渐渐转移注意力，原来不需要别人，自己也能够过得很好，当你拥有了独立人格之后，你就会变成独立女性，从而遇到更好的自己。

我们说，人为什么会没有安全感？
简单来说，有没有安全感，就看你觉得自己有没有危险，面对危机和风险你是无力还击还是成竹在胸，你是否认为自己的生活是有谱的、可以把握的。
有安全感的人就像钢铁侠，有钱有技术有盔甲，谁来了也不怕；
没有安全感的人就像大森林里被狼群环绕的小兔子，
比如她会觉得自己很弱小，周围很危险，同时经济实力的缺乏也让她对未来感到恐慌。
实际上人在情感上的安全感分为两种：
一种是自己不会被侵犯，被吞没，被控制，
一种是自己不会被抛弃，被远离，被厌恶，前者往往是男性的需求，后者往往是女性的渴望。
比如，很多女人甚至都像小孩子一样希望找到一份“作不坏”的感情，一个无论自己怎么闹，都能狠狠抱住自己的怀抱。
既然安全感的根本在于生存能力，那么我们就不难推导出一个结论：
安全感的获得，首先需要女性把自己当成一个“人”来看待，
也就是说，先做一个成年人，有能力独立生存在这个社会上，再谈其他。
我们心理上的安全感取决于我们的自我意象和对他人的意象。
你觉得自己是弱小的、无助的、无力的吗？
你认为他人会喜欢你，接纳你，真的爱上你吗？
对这两个问题的回答决定了你能否真正拥有安全感，而不在于你有多少钱，有多大的房子，有多高的地位。
学会了自我安抚的四步法，不会再被偶尔袭来的恐慌感所压倒：
第一步：觉察自己的情绪，练习说出自己的感受。这实际上是“强行”在情绪风暴中加入理性的成分，让我们自己不会过度地卷入情绪，而是保持一种现实化的倾向。当你可以像一名旁观者一样观察自己的情绪，试着去客观描述自己的感受时，也就在一定程度上把自己带离了情绪风暴的中心，不让自己被完全淹没在其中。
第二步：体会一下是什么让自己的感受不断繁衍，不断扩散，找到决定你心态的那句关键的话。
第三步：修改不当观念。练习用正向的话语与那些负向的话语对抗，一遍遍洗刷着那些曾经让她消沉的信念。
第四步：深度理解自己。往往在我们内心里，有一个不停吓唬自己的自己，也有一个总是被吓到的自己，这时我们需要去尝试做一名客观的、中立的观察者，去体会和理解内心的这两个部分。
当我们拥有了这种自我安抚的力量时，便拥有了独立于世的最重要的武器。
如果说生存能力反映了一个人活着的智慧，是一个人不断向上走的动力，
那么承受挑战和冲击的能力就是我们撑住自己的支撑力，它就像地基一样，决定了你人生大楼的高度和抗震度。
也只有在这时，你才有能力找到一个真正的好伴侣，让自己也成为一个好伴侣，而不会因为他不接电话就抓狂、争吵。
当两个人联手共建品质更高的生活，你也会因此拥有更多的安全感，人生便进入了一个良性循环。
从人生的本质上看，“安全”、“稳定”、“确定”从来都是相对的，人生永远都是流动的，
“无常”的，只要我们还活着，只要我们还爱着，就注定要承担一定的风险和不确定性，我们也注定无法真的“拥有”谁，“拥有”什么。
当你可以从容接受这一切，才是真正和这个世界，这个宇宙融为了一体。
我是
@卢悦
从业17年，国家认证心理咨询师，央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：xinzhizhuxinli）

女性，确实不仅仅是在面对着波伏娃所提到的挑战：「男人的极大幸运在于，他不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着；她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。」
还有心理学的精神分析上的一个哲学理论是认为，「男孩只欲求一个性欲客体，那就是母亲；而女孩就有两个欲求：首先是母亲，接下来是父亲。男孩放弃俄狄浦斯情结只需一日，女孩则需要许多年。
经典的说法是，我们可以称之为：男孩只欲求一个性欲客体，那就是母亲；而女孩就有两个欲求：首先是母亲，接下来是父亲。
我为诸位阐述了俄狄浦斯情结理论，但是我希望诸位感受到俄狄浦斯情结在临床中造成的影响并且想要诸位明白，神经症的问题是在成人时，倒退回俄狄浦斯情结的这一痛苦回归。
这就是说在儿童时期，谁曾作为相同性别的父母一方的性诱惑。女孩神经症发病非常容易始于和自己母亲的关系，且男人的神经症发病非常容易始于同父亲的关系。同时我们应该说，男性的神经症，是男孩对父亲感情固化的结果，而女性，是女儿对母亲感情固化的结果。是的！作为临床医生，诸位倾听一个神经症的男士，尤其要想到他的父亲；而神经症的女士就诊时，更要想到她的母亲。
现在考虑一下这样的著名的表达:“进入俄狄浦斯情结”。什么时候我们说一个小女孩进入了俄狄浦斯情结？我们的回答是：这不同于男孩。
因为男孩是直接进入了俄狄浦斯情结，他一开始就欲求他的母亲而且他出离俄狄浦斯情结之时，正是他欲求母亲以外的其他女人之时。
而女孩进入俄狄浦斯情结期 —— 就是说性化了她的父亲 —— 在经历了俄狄浦斯情结之前的时期后，接下来她要实施的性化，然后排斥她的母亲，并且出离俄狄浦斯情结的时候，正是她渴求除自己父亲以外的其他男人之时。
而男孩与女孩之间，对于脱离俄狄浦斯情结的速度是不对称的。
我们看到男孩，同时对他的双亲去性化，其方式迅速而唐突，
而作为女孩，她的去性化始于母亲，然后接下来，非常缓慢地在性欲上超脱并疏离父亲。
男孩放弃俄狄浦斯情结只需一日，女孩则需要许多年。可以这样说，男孩可以一下变成男子汉、变得爷们儿，而女孩成为女人则需要一个循序渐进的过程。
但是，回顾这个前俄狄浦斯阶段，此时小女孩欲求自己的母亲作为性欲客体。
她在面对母亲时采用了与俄狄浦斯式的男孩相同的姿态 —— 和男孩一样，她相信自己也持有一个石祖并且通过她的行为举止表现出来，这些行为举止建立在幻想着石祖全能的力量之上，并且她对于母亲扮演主动的性欲角色。
这一切都和男孩子一样，比如她觉得幸福、强大并且骄傲；比如她是好奇的，有时候也是窥视者、裸露的癖好者并且有攻击性。总之，在这个时期，小女孩因为占有母亲的乱伦欲望而生机勃勃，为她拥有的一切而欣喜若狂，并且采用纯粹的雄性相似者这一身份 ①，让她看起来像个男孩。
① 相似者: semblable，拉康学派术语，涉及镜子阶段理论，即镜中的“我”，作为自我的相似者或镜像构成他者。文中这句话的通俗译法为:“采用貌似纯粹的雄性姿态，让她看起来像个男孩。—— 译者注」
—— 《俄狄浦斯情结 - 精神分析最关键的概念》J. - D. Nasio 纳索，译者张源。
缺乏安全感的女生们终将会从女孩长至女人，如果女性一直选择躲避觉察自己的感受，那么，也许可以说她就没有在进行自救。
当没有安全感的女生们能自我觉察到自己没有安全感、自己沉浸在所谓的创伤中时，这种对没有安全感等等不安的反刍，就在女性意识到的那一刻，安全感就在培育。
反刍是一个能力，这项能力是关于：把过去的事反复放到现在的思绪里再现。开心或不开心的事是反刍的具体内容。
过去的事导致现在想起来都会开心或不开心，这是一个结果，产生这个结果的过程是这样的：
把过去不开心的事反复放到现在的思绪里再现，就会获得现在也不开心的结果；把过去开心的事反复放到现在的思绪里再现，就会获得现在也开心的结果。
反刍就像一个流水线上的制造机器，过去的内容就像流水线上制造的产品。大脑是具可塑性的，选择什么产品去制造会加强大脑的相关能力，熟能生巧：选择对什么投放出注意力，选择对什么收回注意力。
在生理上，大脑就具有可塑性，需启动上层脑（皮质区、大脑前额叶）：同理及辨识自己此刻的情绪。
「启动上层脑的方法很多，其中一个简单方法就是让孩子辨识现有的情绪。这时候父母要做的就是同理，并且帮助孩子辨识情绪，
像是跟孩子说：“他把你的东西抢走，你现在一定很生气吧！”
或是问问孩子：“他这样说，你有哪些感觉？”
当孩子感觉到被了解、开始辨识自己的情绪，就可以启动上层脑、开始思考。大脑是可塑的，越常使用的部分就会越强壮。如果希望孩子能够成为会思考、会调节情绪的人，就要经常帮孩子活用上层脑。
打骂、恐吓、威胁只会不断活化孩子的下层脑，让孩子没有机会练习思考与情绪调节。许多父母不擅长和孩子表达自己的情绪，因此，帮孩子辨认并谈论情绪是父母必须经常使用的教养练习。」（来源）
无独有偶，和大脑的研究相吻合的，是正念的练习也会注意到要关注且辨认出正在经历的情绪与感受。正念mindfulness 的来源satipatthana 里则把对自身感受的觉察更细化，主要按时间划分为 2 部分：此刻，与非此刻，而把感受主要划分为 3 部分：乐，苦，非乐非苦 ——
正在经历的感受是否执着于某种感受
也就是：觉察到自己正在经历什么样的感受，以及觉察到自己是否正执着于某种特定的感受。我们觉察到的“反刍”，其实就是执着。
「如何就感受观察感受呢？」
1. 正在经历的感受：
「在经历快乐的感受时，他清楚了知：“我正经历快乐的感受。”
在经历痛苦的感受时，他清楚了知：“我正经历痛苦的感受。”
在经历不苦不乐的感受时，他清楚了知：“我正经历不苦不乐的感受。”」
2. 是否执着于感受：
「在他执著於快乐的感受时，他清楚了知：“我正执著於快乐的感受。” 没有执著於快乐的感受时，他清楚了知：“我没有执著於快乐的感受。”
在执著於痛苦的感受时，他清楚了知：“我正执著於痛苦的感受。” 没有执著於痛苦的感受时，他清楚了知：“我没有执著於痛苦的感受。”
当执著於不苦不乐的感受时，他清楚了知：“我执著於不苦不乐的感受。” 没有执著於不苦不乐的感受时，他清楚了知：“我没有执著於不苦不乐的感受。”」（来源巴利三藏-经藏-maha satipatthana sutta 白话文。）
在注意到自己正在经历的身体感受，以及注意到自己是否执着于某种特定的身体感受后，再留意感受的变化。
祝愿我们都学会自救。

缺乏安全感的人，总是会过于在意别人，害怕别人不喜欢自己，总是特别容易怀疑自己，一点都不自信，时常都在不断内耗和反省，总是很容易对未知感到担忧和恐惧，不知不觉就出现很多负面情绪，整个人也会变得失控。
处理不好和自己的关系，也处理不好和身边人的关系，诚惶诚恐，战战兢兢。
这样的女孩子，在恋爱中也总是会显得非常的作，自己不好受，恋人也是，需要很多的爱才能够被满足，而哪怕得到了很多的爱，却也根本就不敢相信。
活成这个样子，一般都跟自己的经历是有关系的，是在原生家庭中没有获得足够多的爱，也是自己没有从成长环境中获得足够多的力量，内心比较孱弱。
想要走出这样的状态，能够遇见一个十分包容，给予引导的爱人，那是非常不错的。
一个好的爱人，在他的无限温暖和引导之下，渐渐地真的就会好起来，能够重新去审视自己，也能够开始懂得了如何处理关系。
只不过，那样的爱人可遇不可求，要是不曾遇见，自己遇见的爱人并不是那样，那么，就得靠自己去重新建立内心的秩序，让自己变得安全感满满。
自己救自己。
去找到自己变成这个样子的原因，是从什么时候开始成为了这样，是谁的哪些行为让自己一点点变成了这个样子，以及自己一直挣脱不了，特别害怕，情绪非常容易被触动的缘由到底是什么。
找到原因过后，不要对抗，只管接纳那样的自己，然后多读书，多自省，多反思，针对自己的情况不断做出一些调整和练习，一点点改变自己的认知，也改变自己的心态和行事风格。
不断尝试，少关注别人，多关注自己的感受，也不断去精进自己，让自己实力更强，有着更加不错的能力，能够无论外界如何变化，都可以过得还不错。
随着自己有意识地练习，心态越来越稳，同时有了越来越不错的抗风险力，自己能够对自己负责，不安真的就会越来越少，自己也会成为一个全新的自己。
能够坦然去应对很多人和事，不会再总是那么的不安了。

你是否也有类似的疑惑：
站在亲密关系的大门前，内心总会升起许多忧虑和担忧——ta为什么会喜欢我？什么时候ta才会意识到我不是ta所看到的样子？还有多久ta就会对我产生失望？
这些问题，就像蒙在心中的灰纱，渐渐的，你可能会因为一点细枝末节的小事而发火，但另一面你又害怕别离，选择在你眼中成为了一件苦难之事，因此唯有煎熬的等待，等待分手的降临。
而出现这样的情况，就是因为你的内心缺少了一个东西——“内在安全感”。
什么是内在安全感？
在网络媒体平台上，内在安全感一词近年来，受到越来越多的关注，它像是一种承载着乐园精神，我们似乎想通过呼唤这一词以求寻找到些什么。
直到目前，心理学对于“内在安全感”这一词的定义都没有一个统一的标准答案。虽然，我们无法给予它一个明确的定义，但换个角度进行剖析，或许我们能从一些生活中呼唤其降临的碎片里，寻找到一丝面目的踪迹。
“我”失业了，没了收入，对于身边的亲友，我将成为一个累赘，我们的关系也将会因此而变差，爱我的和我爱人最终会离我而去…
“我”的价值和信心，建立在他人的认可之上，每当我做出任何决定时，我都需要向外界寻求回应和赞同。
“我”的抉择，永远在遭受无止境的自我怀疑——如果出现错误了怎么办，如果事情的发展超出我的计划，我该寻找谁的帮助？如果他人不赞同我的想法，到底是哪个部分出错了？

内在安全感低的人，常常陷于患得患失的情绪当中，更有甚者，会因为长期的内心焦虑而出现情绪崩溃的情况。
弗洛伊德的观点认为，人的行为和情感受到潜意识的影响，其中包括那些被压抑或不被意识到的冲突和欲望，内在安全感低可能与个体的潜意识冲突有关。
马斯洛需求分层理论更是认为，安全感需求是人的基本需求。
例如，在成长过程中，内心遭受重大的背叛、忽视、虐待或疏离感，导致被伤害的人难以信任他人，认为自己不配获得爱，不值得被照顾等，而长期处于“不安全的”外部环境下，致使潜意识形成一种负面的信念系统，这种负面信念会影响他们的自信心和内在安全感。
由此可见，内在安全感对个人的发展和幸福十分重要，其富足与否，影响到了生活的积极体验。
所以，我们该如何提升内在安全感？
1、面对情绪和自我接纳
学会对自己的需求和感受保持关注，给自己一些放松和休息的时间。接纳自己的缺点和不完美，向内在的自己表达善意和宽容。
自我意识的交锋，是一场认识自己的对话，在对话中我们获得灵魂的超越。建立积极的自我对话意识，到内在的负面自我对话，这就是一场接纳的过程。
在生活中，我们时常会因为自己的行为举止不符合内心完美期待，而陷入自责与懊恼。
而自我接纳就是帮助大家认识到自己情绪背后的原因，一个稳定情绪不代表着隐藏或忽视自己的情绪。

要清楚的知道，所有的情绪都是有价值的，我们感到爱、恨、愤怒、同情、嫉妒和许多其他情绪是有原因的。
当你密切关注自己的情绪时，你会意识到它们试图告诉你一些事情，这些事情都是关乎于自己内心深层次的欲望。
如果我们观照到自己是一个胆怯和懦弱的人，这没关系，请记住，这只是你当前的状态，不代表你的全部。
尝试用更加宽容和理解的态度看待自己，并以此作为新的起点，更新自己，成长自己。
2、发展个人兴趣爱好
最重要的不在于“获得”，而在于“体验”本身。寻找并投入一些你真正感兴趣的活动或爱好，这也是一条提升内在满足感的途径。
例如，弹钢琴时，我们会在某一时刻进入心流状态，这一时候我们会全身心的投入其中，而忘乎自我意识和焦虑，也因此这种心流体验能够带来强烈的愉悦感和满足感。
这种愉悦体验往往伴随着积极的情绪，如满足和幸福感。积极情绪的体验可以减少焦虑、压力和负面情绪，从而增加内在的安全感。
3、学习管理和应对情绪：
我们不能控制生活，但我们总能控制自己的情绪，情绪稳定是一种可取的品质。这意味着我们可以承受困难的情况。
通过学习情绪管理技巧，如冥想、身体放松练习，来平衡和控制自己的情绪反应；当感到不安时，可以尝试深呼吸来缓解压力。
但需要注意，情绪管理不代表着情绪的消除，当悲伤来临时，我们依旧会悲伤，情绪管理的目的是，帮助我们学会预防情绪失控。
4、在人际交往中设定边界
或许你可能有过类似的经历，因为不知道如何拒绝他人，不知道如何回应他人的好意，或者说不知道学会说不。
设定个人边界能帮助你有效的脱离出这个困境，进而保护自己的时间、精力和情绪。
设定边界有助于保持健康的人际关系平衡，它可以防止过度投入他人的问题和需求，同时确保我们有足够的时间和精力来满足自己的需求和追求个人目标。
更重要的是，一份边界的确立，同时也意味着更加直观的看见内心深处的需求，这有助于建立自我身份，在人际关系中保持自我认同，不被他人的期望和要求所左右。
以上。
我是
@争渡心理咨询
的小渡老师，有遇到关于个人成长，亲密关系，缺乏内在能量的困扰，都可以通过心理咨询改善。
有需要的话，我可以送你一次免费的心理评估分析，希望能帮到您。

有独立生存的能力，就有安全感。
没有独立生存的能力，谈安全感就很空泛，你很难说服自己。
你有信心一个人活下去吗？有，那你永远都不会缺乏安全感。
如果没有的话，还是需要外界支持的，工作、住所、支持性的社会关系等。

缺乏问题描述，这个问题可以从两个方面理解的，一是在人际关系中缺乏安全感，二是在两性关系中缺乏安全感，两个角度都很大，并不能混为一谈。
如果是在两性关系中缺乏安全感，本质上还是自己不够自由，想从对方身上索取价值，无论是情绪价值还是其他价值，总之自己是索取的一方。
因为自知是索取的一方，于是总觉得亏欠，想尽快让自己优秀起来配得上这份索取，但是心头压力巨大会导致动作变形，再说定向变优秀哪有那么容易，越索取越上瘾，加上亏欠感作祟，开始逼着对方各种展示对自己同样上心，逼对方表示自己配得上这份索取，如此才能稍微弥补一下心里的亏欠。
表现出来就是患得患失、用力过猛、敏感多疑，这就是在两性关系中缺乏安全感的表现。
所以两性关系中的缺乏安全感，是因为自己不够自由。
什么叫自由，一个人就可以自给自足，有各种方式可以真正的取悦自己，自己的情绪就够稳定，于是不用从别人身上获取情绪价值，自己的能力就够解决大部分困难，于是不期望从他人那里获得帮助，自己一个人也可以过得乐不可支，于是并不对外界产生过大的期望。
这就是自由，也就是爱自己的能力。先学会了爱自己，才有能力去爱别人。
爱自己就需要自己先能补足目前的不足，稳定的情绪，解决问题的能力，取悦自己的方式。
而恰好，解决这三个问题的关键是同一个点——功夫。
什么叫功夫，就是通过不断练习获得的与客观现实世界建立强力连接的技能。
比如你吹拉弹唱很厉害，比如你煎炒蒸炸很擅长，比如你跑跳骑游很厉害，都不用全部精通，只要有一样技能到了比较深的程度，都能给你不一样的感觉。
因为这些技能不依赖于特定人群肯定而产生作用，并不是你今天在这个人面前会了这个技能，明天换个人来看着你你就不会了，这些技能是建立在物理定律、化学定律之上的，是与客观世界建立连接的。
你一千米跑四分钟，心情再糟糕你也能四分钟跑完，说不定还能受激励跑更快。
你炒菜功夫一流，心情再糟糕也能稳定发挥，甚至还能根据心情做微调，让人吃出情绪的味道。
有了这些技能，你自然就拥有了解决问题的能力，有了取悦自己的方式。
因为任何一个技能要不断精进下去，都必然会遇到很多拦路虎，发现兴趣-遇到问题-解决问题-获得乐趣的路径反馈会让你拥有不惧挑战的能力，那是一种逢山开路遇水搭桥的无畏精神，在这种无畏精神的冲锋下，没有什么问题能阻挡你前进的步伐，总能找到或跳过去或绕过去或钻过去各种办法。
这些技能既然能让你主动倾注巨大的精力，那也就是你自己的爱好的方向，做这些事情是没有任何酬劳也能欣然接受的选择，这自然就有了取悦自己的方式。
还有个关键的情绪稳定能力，也离不开和客观世界建立连接的功夫。
你对自己有了自知，和客观世界有了连接，就有了自信，自信就是自知。
于是你知道自己不依赖特定人群的肯定也能成事，你的技能面向的是世界，肯定你的是秒表、温度计、磅秤、双盲实验，是自然世界和不特定人群，你就有了底气。
但情绪稳定比较复杂，光有底气还不够，更需要接受，对无常的接受。
你要通过海量的例子，比如读历史，来帮助你从历史规律中提取这一点，无常才是必然的结果。
谋事在人成事在天，你只能做好自己能做的三分，剩下的七分要看所有的不定因素综合决定，出现任何结果都不意外，任何你选择不了的结果，对你当前来说都是最好的结果。
接受了无常，控制欲不再那么强烈，再加上功夫傍身，对外界期望比较低，你就有了情绪稳定的内核。
于是你能通过自己的功夫自娱自乐自给自足，你有稳定的情绪，你能不断发现快乐，你就有了一个人也能过好日子的能力，对于你想爱的人，你就不再是单纯的索取，你可以正向输出，展现优点，表达爱意，作出贡献。
对方的拒绝和接受都不再是你重点考虑的事情，有ta更好，没有ta你也一样可以快乐，你爱ta只是出于你愿意，且接受任何结果。
这样的爱，不会因为缺乏安全感而用力过猛，不会因为索取而变质，不会因为没得到想要的结果就转变为恨。
这份心态才是在爱自己的基础上获得的爱他人的能力。
至于是在人际关系中缺乏安全感，那个话题太大了，不放在这里。
简单提一下，只要你是个输出者，不论价值大小，只要你于你所在的集体是个主动贡献者，那你天然就拥有了屏障，拥有了获得你输出的人因为需要你所形成的屏障。
人会缺乏安全感，是因为不知道自己的作用，你什么时候会觉得一件东西有价值？在它对你有用的时候。
人也一样，只要你对于外界有作用，在往外输出，甚至让人觉得没了你不行，这份底气会抵消一切不安全感。
所以最后又落到了功夫上，你有没有让人离了你不行的功夫傍身，有没有自己稳定的情绪能往外输出，有没有离了任何人都照样能做成绩来的技能。
没有的话就去练，这就是自救方法。

安全感包括“接近、分离、重聚”三个部分的功能，这是所有人际关系中的原型。
“接近”时需要安全感，让我们不害怕与人建立关系。“分离”与“重聚”时也需要安全感，让我们可以容忍自己在乎的人暂时离开、然后再重聚的过程。
安全感是一种很玄的东西，因为感觉层面是很难完全理解的，“觉得自己有”跟“真的有”其实是两回事。有的人觉得自己很有安全感，可是表现出来的却都是一些没有安全感的行为。所以想要真正了解自己是否拥有充分的安全感，需要深入的分析与探索。

一个没有主见的人，必定会被他人所摆布。跟着他人的脚步走，有时候确实可以起到明哲保身的作用，然而，你的人生也将永远隶属于他人。如果只会跟着他人的指挥棒走，就会失去想象力，创造力和进取心，同时也会失去自我生存的能力。
没有了自我，一切的快乐都是虚伪的假象。即使她人批评你，否定你，攻击你，也不代表你的自我受到否定，唯一能否定你的人，只有你自己。喜欢评头品足的人很多，你随时可能遇到讥笑和嘲讽，不要让它左右你，该干的就干，而且力争干得最好。
作为举世瞩目的成功者，李嘉诚曾说：“其实，每个人都是最优秀的，差别就在于如何认识自己，如何发掘和重用自己。”李嘉诚曾谈道：每个人都可以拥有巨大的雄心及高远的梦想，区别在于有没有能力实现这些梦想。当梦想成真的时候，能否在成功的台阶上更加努力进取？当梦想破灭，无力取胜，无力转败为胜时，能否在自怨自艾的枷锁里，在万念俱灰的沮丧中无法自拔呢？一个再有学识，再成功的人，也要能抵御命运的寒风。虽然我在事业上一直比较顺利，但和大家一样，我也有实现不了的梦想，也有做不到的事情，也有说不出的话，也有愤怒，不满，伤心的时候，我亦会流泪。这就是人生。
靠什么顶住命运的寒风，不断拼搏向前？李嘉诚说是靠自己拯救自己。他的诠释是：人生是一个很大，很复杂和常变的课题，我们只有靠自己才能拯救自己。

其实，大部分女生内心都是比较敏感，容易缺乏安全感的。这时候，就应该学会自救，要知道安全感这个东西只有自己给，靠别人是靠不住的。
越是没有安全感的人，越要认清现实。先试着去接受，相比于没有安全感所带来的伤害，对你最大的伤害是你不接受自己没有安全感。
很多人，容易把安全感归于别人，习惯在别人身上寻找安全感，对自我否定，这样只会让你越来越受伤。只有学会去接受现实，自我疗伤，跟自己对话，试着抱抱自己。
当你自己很难学会自救的时候，可以寻求帮助。当你觉得过度缺乏安全感而影响到你的正常生活的时候，可以找专业的心理咨询师进行治疗，帮你找到根源，并且提供有效的治疗方法。
最重要的，还是要自己学会肯定，建立自信，通过提升自己的能力来充实自己，或者找到支持你的人，在他们那里得到肯定，寻求理解和支持，帮助你更好的去战胜安全感。
不管什么时候，人要学会自我保护，自己救不了自己的时候就寻求专业帮助。自救是一个持续的过程，需要你不断地坚持和努力，这样内心才会越来越有自信和底气，就不会患得患失，没有安全感了。你越是强大，独立，内心就不会没有安全感。

1、缺乏安全感，出于自我保护心理。
2、过于缺乏安全感，是强烈的不信任感。
3、从缺乏安全感到过于缺乏安全感，是自我保护心理的丧失。自我保护心理的产生，对应着对事物、人所组成的环境的无法感知和精确探测。
4、一个过于缺乏安全感的人，极其敏感，敏感中带着恐惧。
5、这种敏感是自我保护，因为对环境认知的不精确、不信任，高度敏感能带来安全保证。但长时间保持高敏感状态，极其消耗心力。
6、极度缺乏安全感的人，要在安全的环境下，多晒太阳，听喜欢的、舒缓的音乐。
7、过于缺乏安全感带来的高敏感，是因为对环境的信任和认知不够。也就是说，「自我 ——环境」这个过程中有个空间，是空泛的。充实它，就是解决之法。
以下：
1、找到一个爱好或喜欢的技能，持续研究和深耕。让认知、行动、能量施放在可控事情上，并获得有效有质量反馈。获得第一个，完整的反馈。让环境变得透明、阳光、无风险，可以放心去触碰。
从而，获得安全感。
2、在其它事情上，或者尝试与人接触、交往时，时刻记住1的完整过程。相信自己可以去做一定的探索，克服恐惧，每次都能更进一步，获得更多准确的触感反馈。
3、增加可控性资产。比如金钱、技能，与宠物的互动等，给自己打造一个可信赖的区域，作为自己「社会性训练」的最小基地。
4、从小到大，从远到近，从浅到深的策略，去接触和认知，人和事，以及人和人的联系。测试其最大风险，作为成本。测试其最小收获，作为目标。
不必担心，收获不够大会是失败，风险太小而不行动。
5、负面心态和情绪，需要交流和帮助时，选择信任的熟人，以及具有服务意识的专业人士。
6、接着，尝试做一个主动者。主动倾听朋友的烦恼，并尝试分辨，尝试给朋友提供帮助。以此测试，自己的能力，以及他人的因事而起的情绪边界。
以此，慢慢积累，懂人，懂事。
7、尝试多做自主闭环。自己的事，自己解决。列出想法，包括担忧和恐惧。然后测试，记录实际影响。对比，想象和实际的偏差，再调整认知和行动。
直到：我理解的和我看到的、收获的，大致对等。

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加:2024-01-26 12:00:23 更:2024-01-26 12:21:02

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