[心理咨询] 结婚后，你悟出了什么婚姻道理？

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[心理咨询]结婚后，你悟出了什么婚姻道理？

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结婚后，你悟出了什么婚姻道理？
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婚姻
社会心理学
婚姻价值观
幸福婚姻
结婚后，你悟出了什么婚姻道理？

从我和我妈这两代人的经历来看，如果我不结婚，那么我的罪名只有不结婚。
如果我结了婚，那我的罪名就多了。不生孩子，生的不是男孩，不生二胎，不干家务，喜欢睡懒觉，不尊重公婆，不伺候老公，乱花钱，和老公家亲戚关系不好，出去上班不带娃，在家带娃不上班赚钱。
这哪个00后受得了，看来，还是不结婚比较好。
——————————————————————
评论区里，有一个留言，我个人认为说到点子上了。
有没有可能这个跟结婚毫无关系，是你的家庭有问题？很离谱的是你说的这些跟结婚毫无关系，完全是你自己家庭的问题，或者是你找的老公有问题，我建议不要结婚，因为社会不需要再多一个乱七八糟的新家庭！
正常家庭哪有那么多“关系错位”和“乱七八糟的破事”。

不结婚只有一个罪名，那就是不结婚。
结婚了会有很多罪名：
不懂得尊重公婆
不懂得维系亲戚关系
在家带娃就是不会赚钱
上班不带娃就是不顾家
懒、笨、馋、木…
一大堆意想不到的罪名

一天，我妈和姐妹聊天。
有一个阿姨瞒着她的老公，自己存了30万定期在银行。这30万是她结婚三十年以来，自己在生活中悄悄攒的。她老公收入不错，有自己的店铺，她经常也会去帮忙，她老公会给她一些钱，再加上平时的生活中，给她的一些开销，她就这样攒起来了。
而这，已经不是我妈身边第一个这样做的女人。
她们还劝我的妈妈，也多给自己攒一点钱。
理由基本如下。
第一，人心难测，不要太相信丈夫，任何时候都要给自己留一点退路，这钱攒着如果关系好，肯定也用不着，但如果一旦婚姻出现变故的话，那么自己还能有点话语权，男人有一点钱基本都不太安分。
第二，万一自己生病的话，对方不一定愿意拿钱给自己治，手里有点钱更保险。我经常和我妈在一起玩，听她们聊天，感觉大家说起如果自己生病以后，老公会不会不离不弃这个话题，基本都不怎么抱着希望。
另一个阿姨说，她虽然结婚很多年了，外人看着也不错，但万一真的有什么事的话，她丈夫不一定会尽力。他们的关系，只是没有面临真正的大事而已，所以才一直不错。
这个阿姨自己也悄悄攒了10万块钱。他们两个人的收入低一些，所以这些年她只攒了10万，这10万她是自己是不能告诉她丈夫的。
我渐渐发现，婚姻里，要想做到绝对信任，真的是件充满挑战的事情。
以前，在我预设的最好的答案里面，只要两个人结婚了，就应该互相理解，互相体谅，互相信任。
但现实却告诉我：不是每个人，都能幸运地遇到真正相爱并且值得的人。
很多人的婚姻关系往里深究，可能都禁不起推敲。但碍于现实的种种考量，却也不得不继续生活在一起，并且会一直白头偕老。

婚姻有一个神奇之处，就是借着家庭的名义，你们好像是一家人，实际上是一个大家庭里一堆各怀鬼胎的人在勾心斗角，每个人都有自己的目的和需求，然后就是可能不到200平的空间里，会产生七八九个人的高密集状态的需求碰撞。不断不断的磨合，磨合得大家都能过下去，就成了死鱼眼，每个人性格都会发生很大变化。磨合不下去了，就是蚊子血，外界风评被害。
婚姻其实是一个社会的缩影，在这个道场里，社会化程度太低的人容易被反复毒打然后被迫成长。你和同事和朋友的关系可以因利益而聚，因利益而散。但你和婚姻里的每个人的关系就很微妙，不能过分得罪，不能过分亲近，不能过分疏离，这个度会很难把握。因为这种利益分割往往伤筋动骨，而你轻易不会选择离开。
所有人际关系的道理在婚姻里都会适用，但都会是Plus版本。你会发现婚姻里很多时候不需要真心的，更多的时候是绝对的利益至上。懂得合作和制衡的人，会在婚姻里过得很好。而过早把队友真的当成亲人的，往往结局不太好。
所有的婚姻议题“是否要全职”/“是否要交工资”等等，都没有绝对的答案，但统一过得好的版本往往是“利益合理分配”。只有利益合理分配了，婚姻才能发挥到最大作用，才能在赛道上为自己孩子拼出更好的未来。
是的，你没看错。一切你所谓的爱的感觉，不过是基因繁衍后代所分泌的一系列激素产生的各种反应。大部分俗人都是为了后代，只不过局限于每个人的认知，会做出相应的行动。
学会合作，懂得制衡，同时知道为自己争取应得的利益，这样的婚姻不会过不好。
所有说的要保持身材，要有工作，要精神独立，实际上只是术，真正的道就在于“合作+制衡+利益分配”。
合作看上去冷冰冰的，实际上落实到现实里，都是有温度的。比如吃饭，比如做爱，比如买礼物，比如惊喜和快乐。这些都是最开始的比较浅表的合作，吃得来睡的来合得来，才能有后面深层次的合作。
深层次的合作就到共同经济的使用和打理，共同生育孩子，家务和杂事的处理。这个是很考验人的，而我们大部分人没有学会这方面的合作。
所以，这里就会有“制衡”。所有不管是“娘家的经济条件”“自身有工作”“自我认知强大”，都属于制衡的手段。每个人的制衡方式不同，而我觉得，真正的制衡是“逆向思维”的博弈。
对方不给权利的时候，你要记住，你得停止义务的付出。对方打定主意想耍赖的时候，你要做的绝对不是加大投入妄图感动对方，你要做的是适当也以耍赖的姿态去停止你的付出。他做初一你做十五，连小孩子做错事都知道偷偷观察你的表情以进行下一步操作，你可别连小孩子都不如。
对方不愿分享经济了，你要做的不是拼命多做家务拼命扮乖，你要做的是减少自己的活直到没有，让对方自己承担不共享经济的后果，他要么自己做家务，要么自己花钱请人做家务。
对方不愿意带孩子了，你要做的是把属于他的任务时间给他让出来，让自己消失，创造条件也要让他完成任务。当然，基于激素的影响，会有新手妈妈容易因为心疼孩子而不愿意放手。可是你得想想，你对丈夫的纵容，最后都会变成伤害你婚姻的利剑，而那时孩子受到伤害更深。
关于对方父母的事情，有些人喜欢孝心外包。如果对方没有同样包揽你父母的事情或对家庭有重大贡献，那么你大可不必去做这燃烧的蜡烛。对方给你安排的事情，可以找借口推。对方父母如果直接找上你，你可以延时接电话，不及时给反馈，让对方错失最佳时间，下次自然就不会找你了。
当然，如果基于各种考量，如果一件事情你确实推不掉，那么就进入下一个环节“利益分配”。对方确实需要你做一件事情，你也找不到合适的借口，推了容易伤感情，那么就借此机会索取回报，这样反而可以增进感情。因为你解了他燃眉之急，而他给的回报也让你更愿意和他合作了。
同样的，其他事情上，所有需要分配利益的地方，都要记得及时索取，落袋为安。
关键点在于“落袋为安”。不要被空口画的大饼给感动了，不要被未来可期的美好蓝图给骗了。哪怕是为了要存钱买房子而省钱，那么省下来的钱也该有一部分存在你的卡上，而不是抓在对方手里，成为嘲笑你天真的证据。
此外，记得永远不要自证。一旦自证，你就会陷入对方给你挖好的坑里。永远用一句话回复，“你非要这么想我也没办法”。
最蠢的自证是，对方说你物质说你图钱，你就真的为了证明对他的爱，傻乎乎把钱掏出来。
这么蠢的人就是我，我掏出过50个W。睡觉了，有空再更。

婚姻最大的命门就是
一个人可以挨穷,但两个人不可以,因为会忍不住把自己的穷，怪罪给对方

答案：不要小瞧贤妻良母型老婆。
跟老婆是一见钟情，我看中她性格好，她看中我帅，那年我们20岁。
骨子里，我是把她当做家庭妇女的，从来没指望她赚钱，她赚3000块行，赚2000块也行，赚1000块也行，不赚也行。
她的第一份工作职位很高但收入不高，且在异地，她毫不犹豫地放弃了工作来到我身边，重新找的工作，她以家庭为中心。回头看，她那份工作是很好的，如果她坚持做下去收入会很高。
于是，婚后十多年里，我的收入是她的10-20倍，我埋头赚钱，她一边上班，一边把家里打理得井井有条，她觉得找了个优秀老公，志得意满，开开心心的做个小脚女人相夫教子，家务全包。我让她不要上班，赚那几个毛钱没啥意义，她没同意。
不曾想，这些年来她的收入只升不降，开始是缓慢上升，近年则直线上升，竟然超过我了，令人目瞪口呆。
她依然还是以前的她，相夫教子家务全包，同时把各种社会关系也打理得井井有条。
一直都知道老婆不简单，她人品好、勤快、性情温良、智商一流，但确实只是把她当女人看，从来没指望她做什么，差点把她埋没了。
想了想，我大概是学的专业好，加上努力，毕业后直接20个涨停，是只急牛股；她学的专业不好，靠自己的人品和能力慢慢获得社会的认同，是只不显山不露水的慢牛股。
好女人，在家受欢迎，其实在社会上也被认可。

婚姻大实话：
1，现在70%的夫妻，根本不相爱了，但是他们照样将就搭伙过日子，不爱了还要维持表面的和谐。对女人来说只有两点，一点舍不得，一点放不下，舍不得自己苦心经营的家，放不下自己用命换来的娃。
2，一个门当户对的婚姻，加上一点点肉体的喜欢，再加上一点点精神的喜欢，这个三角组合，应该会有比较大的机会，过一种比较幸福的生活。
3，在乎你的人才会照顾你的情绪，爱你的人才会与你共悲喜。总有人嫌你不够好，也有人觉得你哪都好。不用踮起脚尖，爱你的人会弯腰，任何关系，双向奔赴才有意义。
4，如果说你已经生了孩子，且没有足够的能力，劝你不要轻易离婚。因为你不行，你带不带孩子走都是一种伤害，带孩子走，孩子跟着你边搬砖边受苦；不带孩子走，这个孩子又没有妈妈的精神支柱。所以，只要家里这个男的，他能够给你基本的生活保障，还能挣点钱养家，你就把他当成是给你租房子的人就好了。如果说你实在忍受不了跟他一起生活，那就拼命的提升强大自己，足够强大后，自然就可潇洒的离开。威胁生命的家暴情况除外。
5，男人的世界，没有爱情。很多女人容易为情所困，对一个男的掏心掏肺，投入全部的感情，最后把自己搞得遍体鳞伤，抱怨男人没有感情。他爱你，只是因为你身上有能满足他需要的价值。而蠢女人就是不管他利不利己，反正我就是爱他。即便他是个渣男，你的这种爱只能叫做脑残。
6，女人此生最大的悲哀，就是对另一半太认真。大部分女人看不清男人的人性，男人看重的是名利事业、性、子嗣。他们对感情没有那么渴望，所谓的爱你，只是为了得到你，满足自己欲望的一种表演。
7，男人不会直接拒绝任何对他好的异性。他们需要异性的崇拜、体贴关心，但他们只会对自己喜欢的人付出行动。男人的打压、指责、嫌弃，是对女人最直白的否定，一旦出现新选手肯定会把女人抛弃。
8，恋爱是偶像剧，人人都在装，婚姻是纪录片，全是暴露缺点。婚姻不是爱情的延续，只不过是价值的对决，谁的收入高，谁的声音更大。离婚时，谁哭的声音越大，代表谁的事业越差。她哭的根本不是舍不得这份感情，而是舍不得这份经济来源！
9，智者不入爱河，蠢货被情所困。女人不要靠不值钱的感情和没用的花言巧语活着。活在这个社会，你只有两件事情最重要，赚钱和爱自己。少扯没用的感情，少操不该操的心。

关于这个话题，ky曾经向大家发出征集：如果有一天你为人父母，要给孩子一个关于婚姻的忠告，你会说什么？来听听ta们的答案，希望能帮你在亲密关系里少一些后知后觉，多一分在当下的明智抉择。
01.一定要找个你现在就能接受的，一定找一个你现在过的特别开心的。凡是以想要改变对方为前提，和有“过得不开心但是或许生了孩子就好了”的想法的，都不会是幸福的婚姻。
02.希望你是真的喜欢这个人，当然这个人也是真心喜欢你。没有爱情就不要死撑了，你还可以回家。
03.晚一些再结婚，等到你足够成熟去理解人生。
04.就像《四重奏》里说的，“婚姻是可以分开的亲人”，独立起来。
05.婚姻不是别人认为你该结婚，而是你自己的决定。你确定TA是那个你想共度一生的人，再去结婚吧，那时候你才能真正体会结婚的感动。
06.好好谈几段有质量的恋爱，学会与相爱的人如何相处，通过亲密关系更了解和改善自己，知道自己真正喜欢和适合的类型，让你甘心付出和承担的爱人也会让你变得更好。你总会遇到那个人，不着急也不将就。
07.婚姻只是婚姻而已，这个世上有形形色色各种各样的婚姻。你没有办法说哪个好哪个坏。然而，我认为婚姻共同的本质是陪伴与责任，它不应该承载此外的太多功能。不要对婚姻期待太多，这才是经营婚姻的诀窍。

08.亲爱的孩子，一定要先恋爱，再考虑结婚。如果结婚了觉得不幸福，一定要敢于改变。婚姻可以很琐碎很狗血，也可以很温馨很浪漫，这不单单取决于你怎么想，怎么做，也取决于和你作出选择彼此的那个人。所以，一定要花时间去了解对方，也了解自己真正想要的是什么。万一发现婚后生活不甚合意，愿你们都能微笑放下，彼此祝福。
09.你的另一半一定要自己挑；虽然失败的话没法推卸责任，但起码不必怨天尤人。
10.无论你以后是同性婚姻还是异性婚姻，切记一定要找个和谐的、惺惺相惜的伴侣，相互扶持，走完一生。人活着已经很累了，不要在后半生委屈求全；不要为了讨好你的对象就放低自己的姿态、抛弃尊严和原则；不要有受虐倾向、苦了自己。
11.婚姻本不易，就抱着一个轻松的态度去面对吧！享受当下，享受彼此相爱。若有一天维持婚姻变成一件很痛苦的事情，也不用勉强，各自分道扬镳也很好。
12.If it's not a clear yes, then say no.
13.所有人都说不要轻易放弃，但是我想告诉我的孩子，面对一段走到尽头的婚姻时，当痛苦已经影响到正常生活，也不用做无意义的坚持。婚姻与生活是自己选择的，你要接受，但是也有权利去改变。
14.亲密关系是堂非常重要的人生课程，不比其他任何技能简单，对于能否获得幸福的影响尤为重大。以一切方式学习吧，理论、实践，都很重要，别混混沌沌只靠运气过日子。
15.不要害怕犯错，但一定要有发现和改正错误的能力，不要一错再错或将错就错。

16.婚姻不一定是一辈子的事情，但一定要付出自己最大的努力完善它。
17.不要以为结了婚有两个人可以分担掉一半的压力，有时候你的压力反而是双倍甚至是更多的。虽然婚姻的最终目的是幸福，但是在通往幸福的路上，不幸福也是不可避免的。苦乐同担四个字不仅仅是一句誓言，也是维护婚姻每时每刻必须做到的。
18.
1.了解自己的底线，不要自降底线，那样不会显得为了另一半付出很多很伟大，只会让别人觉得没有原则。
2. 感情里肯定有一个会爱的比较多，但不要拿着“一定要ta爱我更多”的条件找结婚对象，爱别人多一些没什么不好，只要守住第一条就好。
3. 不触及原则的问题，谨慎因琐事而离婚，生活的磕碰太多，遇到下一个人也会有同样的或者不一样的问题。
4.少说那一句最伤人的话，就能免掉很多嫌隙。有时候压死骆驼的真的就是那根稻草。
5.Ta真的就是此生陪伴你最长时间的那个人。
19.即使你们一无所有，ta也能给你笑得出来的勇气，这才是一起生活而不是过日子。
20.谈恋爱的时候，我一直没弄明白自己要找个什么样的人，几个前男友似乎都是不同类型的。过了很久回头看，发现其实他们都有一个共同点：不是特别爱我。再往前看，我从小就一直在追逐父亲的背影，他常常不在家，也不常亲近我。有一天我突然明白过来，我不过在不断选择同一种关系，希望借此改变什么，其实什么也改变不了。如果我的孩子问我择偶要考虑什么，我想告诉她，多思考和父亲的关系。

21.一定记住你永远是自由的，婚姻不是感情的终点，而是一个阶段，就算失败了离婚了，也绝对不要以为这是人生的失败。
22.性的吸引会随着婚龄逐渐淡去，身体里面住着的那个灵魂更重要，所以一定要冷静一下，想清楚你是爱他的身体还是他的灵魂。如果看不清内里的那个他，那就找些事情共同去做，做事的过程中你会发现那个真的他。
23.爱一个人绝对不是一味的奉献，两个人要互相成全。一份好的婚姻是互相尊重和理解，永远不要因为对方爱你而伤害他。语言是一种艺术，但是任何艺术都不及一颗真诚的心。
24.千万别因为怀孕了就结婚，孩子可以自己养，妈帮你。
25.不要把结婚当做改变任何状态的方法，它只是一个书面承诺。在离婚率高居不下的今天，婚姻不能保证你任何。当你不把它当做任何契机，而是一件小事，一件你认为自然而然应该发生的事情的时候，就可以结婚了。
26.不要过度追求“完美”，真正的完美都带有缺憾。两个完全不同的人，机缘巧合相识相爱，走到一起，是一个小概率事件，两个人的差异其实很大。所以，在婚姻里，包容心也许胜过一切。正如她包容我的坏脾气，我包容她的慢性子。That's how I married your mother.[幸福脸]

27.如果你爱的是同性，就不要因为任何原因随便跟异性结婚。伤人伤己。
28.一定要顺从自己的感觉，你自己最了解自己。你想明白了，做了结婚的选择，爸妈就会支持你。勇敢去爱。尊重自己在婚姻里的感受，你会有你自己的幸福。
29.
1. 婚前尽量不要隐瞒自己，尽可能的做自己，因为你不知道对你来说无所谓的事情对对方有多严重。
2. 消费观念一致可以减少50%的矛盾。
3. 如果不是那种很期待每天和那个人一起生活的状态，先不要结婚。
30.一定要找一个自身好的人，而不是对你好的人。找一个现在就品性良好的人，而不是将来可能变好的人。
31.一定要选择特别相爱的伴侣，彼此坦诚、信赖、有化解分歧的途径；除开激情，双方还得能成为要好的朋友，愿意分享彼此的成长。一辈子那么长，需要共同经历的事情那么多，不够相爱终究会两看生厌，不能成为朋友终究会相对无言。
32.结婚前觉得他人可靠，是可以给我幸福生活的。婚后发现，一穷二白的他在物质上什么也不能给我，婚后第一天吃的方便面，我们还一起面临天文数字般的结婚债款。可是穷不可怕，重要的是人是否有进取心，如今我和他共同奋斗了二十多年，在没有双方家庭的帮助下过上了小康生活。所以我想要告诉我的孩子，选择伴侣ta的人格品质应该放在首位。

33.等你对自我认知非常清晰的时候，找的人会更对。
34.不要从电视剧中学习什么叫爱情。去恋爱，然后成长。婚姻是选择并且经营一段正确的关系，不是选择并培养一个正确的人，是你成长，他也成长，然后互相靠拢。
35.
第一，你的另一半和你一定要有共同的理想和价值观，这是你们共同生活、成长的基础。
第二，一旦结婚，不要轻易说分手。
第三，分担家务，共同照顾孩子，一个家庭要两个人共同经营。
第四，两个人的事业同等重要，任何一方都不要轻易放弃事业。
36.婚姻不是"合法的索取"，不能仰仗着这个所谓的合法身份就奢望把对方占为己有。我们仍然要尊重对方是一个独立的个体，他有他的缺点，他的欲望，他的不确定，就像我们自己一样。特别是在一段感情出现问题的时候，我们还是要去尊重他，站在对方的角度去理解他，平等地沟通，这样的婚姻才可能长久。
37.婚姻的幸福是自己给的。我不相信有Mr. Right。婚姻中“享受”了对方的优点，就一定会承担对方的缺陷。
想起曾经读到的一句话：“没有所谓的完美婚姻，因为走进婚姻里的人，都是不完美的普通人。”但正是因为你我都不完美，才会想要借助过来人那些看似互相矛盾的忠告，小心翼翼避开雷区，努力为自己的爱情争取最幸福的方向。也希望读到这里的你，无论是否已经步入婚姻，都可以有新的体悟。

我从来没想过，我会因为一个空调而决定离婚。
那天我告诉老公，想给厨房装一个空调。
他却说没什么用处，不想买。
他当然觉得没用，因为夏天在厨房满身热汗的人是我，冬天在厨房冻得瑟瑟发抖的人也是我。
我默默回了房间，收拾好了东西。
在离开家的那一刻，我只留下了两个字。
「离婚。」
1
正在卧室收拾东西，周旭之气冲冲地堵在门口。
「钟余，厨房那么冷，我妈的腰又痛，你居然让她洗碗？」
我推着箱子从他身旁挤过去。
他的手机叮叮响。
他看了一眼，脸色变了，「你预约了离婚？」
他一把攥住我的胳膊，「你到底在闹什么？」
我扯开他的手，「没什么，就是不想跟你过了。」
「不是，就为了个破空调，你要跟我离婚？」
「对，到时候民政局见，别看错了时间。」我扭头要走。
他拉住我，举着手机对我指指点点。
「你 TM 是不是疯啦？离婚，你可想好了，到时候千万别后悔。」
我看着他叫嚣的嘴脸，心底感慨极了。
后悔？
夫妻一场，还真是心意相通。
悔啊，每日一悔。
想不明白当初脑子进了多少水，那么轻易就和这货结了婚？
我不说话，他越发来劲了。
「差不多行了，别瞪鼻子上脸，到时候你 TM 可不好收场。」
手里的手机快触到我的鼻尖。
我忍无可忍，顺手抢过手机，狠狠砸到了地上。
手机蹦跶着摔碎了屏幕。
周旭之愣住了，婆婆尖叫着跑了过来。
我看着周旭之，「你嘴巴这么脏，TM 的张口就来，你妈就在这里，要不要回炉再造一番？」
周旭之看了看他妈，又看看我，「老婆，我——」
婆婆在旁边抹眼泪儿，「闺女呀，你可别闹了，放着好好的日子不过——」
我看着她笑，「你儿子刚刚那么大声，你听不见。我还没说话，你就让别吵架？你可真会劝架。」
婆婆委曲极了，又擦起了眼泪。
「闺女，你可别冤枉我呀。妈没有别的心思，就盼着你们好。」
多么精湛的演技。
要不是这几年看腻了，搁谁不得抱头痛哭一场？
周旭之不干了，「钟余，你怎么跟我妈说话呢？」
我完全没了和他们争辩的欲望，拉开大门。
周旭之拉住箱子的把杆，「钟余，我警告你，你今天敢跨出这个大门，以后可甭想再回来。」
我回头冷冷地看着他。
他退后一步，依然没有松手。
我环视他身后的客厅，屋子里的每个角落，都是我亲手布置的。
房子是我和周旭之两年前买的。
买完了拿不出装修款，断断续续搞了一年多。
才刚住进来不久，柜子大多都还空着。
我松开箱子，转身走到电视机旁，抚摸那蹲着的猫摆件。
这摆件是我从网上订购的，尺寸拿捏不准，太大了。
快递不愿送货上门，直接扔到了菜鸟驿站。
取件时人家问我，「你能行吗？让男的来吧？」
我顶着大太阳吭哧吭哧扛回来。
周旭之当时在干啥呢？躺在沙发上打游戏。
看我进门，连搭把手都不会，嘴里还嚷嚷，「老婆，快做饭吧，我快饿死了。」
就这么个男人，跟他过了四年。
周旭之脸露出得意的笑，仿佛在说，外强中干的女人。
我抱起摆件，用力摔到了地上。
「哗啦——」碎片散落，满地狼藉，宛如生活。
「周旭之，你搞清楚，这房子里的一切都有我一半。」
「你不让我走？行，那我今天就发回疯，我给你全砸了。」
笑容凝固在周旭之的脸上，他结结巴巴地阻止我。
「别，老婆，你冷静，别为了这么一点儿小事儿——」
是啊，都是小事儿。
桩桩件件，层层叠叠，将耐心消磨殆尽。
「收复台湾，两岸统一，中美谈判，世界和平……」
周旭之满脸迷茫，「什么？」
我讽刺地笑，「我说的这些大事儿，跟你有关系吗？」
他涨红了脸，恼羞成怒，「钟余，你别给脸不要脸——」
婆婆又开始哭，「我儿子不抽烟不喝酒，不嫖不赌，你还不知足？」
我抽身离去。
电梯门关上时，还能听见周旭之不耐烦的吼声。
「妈，你哭什么？她没地方去，过两天自个儿就回来了。」
「你别愣着了，快把这些垃圾收拾了吧！」
2
周旭之说得对，我确实没地方可去。
拉着箱子，外面寒风刺骨，我打车去了酒店。
住进房间，我打开空调和电视。
电视机里究竟演什么，我并不在意。
我将音量调到很大，然后坐在床上，抱着双膝，开始哭。
已经不记得多久没有哭过了。
有人爱你，眼泪是最佳武器。
无人在意，眼泪是最无用的东西。
我无声地流泪，狠狠地流泪。
电视机的声音在房间里回响，我感到刻骨的寂寞。
即使身处闹市，身边人流如织，我依然寂寞。
这一天的到来，看似荒唐，其实早有因果。
我翻出手机，打开某东。
它依然停留在我搜索的「厨房空调」那个页面。
某品牌空调正在做活动，红色的「3850」在页面上飘来飘去。
那刺眼的 3850，仿佛是长着红色眼睛的小恶魔，不停地嘲笑我，讥讽我。
今天是周末，周旭之的爸妈照例过来吃饭。
我在厨房里忙碌，他们仨在客厅里谈笑生风。
把菜端进客厅，房里温暖如春。
婆婆要过来帮忙，我示意不用了，都做完了，何必弄一身烟火气。
婆婆点头，「咱家闺女就是懂事儿。」
菜摆好，大家都上桌了。
我搓搓手，厨房没有暖气，挺冷的。
我说：「咱装一个厨房空调吧，冬夏都可以用，现在正在做活动。」
现在是冬天，虽然冷，炒菜的时候好歹有点温度，不算难熬。
可怕的是夏天，最热的时候，厨房里起码有 45 度，人都要热昏过去。
夏天时本来想装一个，周旭之那会儿说冬天装空调划算。
他们三人对视了一眼，周旭之掏出手机划拉。
「老婆，还是别吧。挺贵的，也没多大用。」
公公向来事不关己，高高挂起，他只管吃饭。
婆婆立马附和，「日子还是要省着过，你们还没有孩子，往后花钱的地方还多着呢。」
我没吱声，埋头扒饭。
公公胃口好，很快碗就空了，他习惯地坐着等人帮他盛饭。
我装作没看见，婆婆叹了口气端着公公的空碗去了厨房，步履格外蹒跚。
周旭之看了看我，脸垮了下来，婆婆小心翼翼地摇头，让他忍耐。
这种戏码我看得太多，早已免疫。
饭吃完了，公公碗一推，歪在沙发里刷手机。
周旭之也有样学样，跟着去了沙发。
婆婆装模作样地收拾碗筷，碰得碗盘叮当响。
周旭之听见了响声，抬头说：「妈，你放着吧，让钟余收拾。」
那一刻，我拿起了手机，翻到了打开过数十次的页面，毫不犹豫地预约了离婚。
泪水干了，很累，我趴在床上睡着了。
这一觉睡得很踏实，醒过来时，电视机里传来的声音让我有些恍惚。
随即，我明白了这是哪里。
我挣扎了太久时间，累积了太多的失望。
离开了才明白，原来离开并不可怕。
明天去找房子。
我冷静地打开同城租房，将收藏夹里的房源翻了好几遍。
预约好看房时间，我开始急不可耐地刷出租房装修。
周旭之不懂，决定离开的刹那不是一蹴而就。
他说出 3850 块太贵的那个瞬间，是压垮骆驼的最后一根稻草。
3
房子我很满意。
小小的一室一厅，卫生间和厨房相对宽敞，结构紧凑合理。
房东简单装修过，非常清爽干净，只是价格略高于我的心理价位。
我迟疑地问：「我可以养猫吗？」
她看我一眼，似乎觉得这个问题有点奇怪。
「随你。」
我连价都没有还，痛快地签了约。
晚上就推着箱子住了进来。
我轻车路熟地打开某宝，翻看收藏夹里的物品。
还是从前的配方，心情完全不同。
我跟周旭之结婚，他没有彩礼，我也没有嫁妆。
甚至没有像样的婚礼，只是两家人简单吃了顿饭。
住了两年出租屋，那时候每天都想着存钱买房，添置任何家具都要反复比较。
出租屋在一楼，不知哪天起，有只大橘天天蹲到窗口等我回家。
我买了猫粮和猫条，在网上订购了猫砂盆，打算收养它。
周旭之也不反对，他回家偶尔还逗逗猫。
公婆周末过来吃饭，公公不管事儿，只皱眉不说话。
婆婆抹着眼泪儿不同意。
我不明白养一只猫，她为何要哭着不同意，与她据理力争。
周旭之突然发火，「吵什么吵？钟余，你对我妈就这态度？」
「猫又不是从小养的，不养就不养，犯得着这么吵闹不休吗？」
我愕然，婆婆哭得越发委曲了。
「闺女，你们千万别为了我吵架，我可是为你们好。」
他们母子一唱一和，一口气堵在我胸口不上不下。
晚上，周旭之安慰我，「老婆，你别怪我妈。等以后有了自己的房子，咱们再养猫。」
后来，大橘不见了。
猫咪很聪明，它很懂得这里是否真的是它的家。
而我很蠢，还在幻想着买房子，以为有了房子就有了可以真正做主的家。
两年以后，我们买了房。
周旭之和我都升了职，他的薪水翻了倍，我的工资略有涨幅。
他自认为对家庭的贡献很大，尾巴翘起来了。
一时拿不出那么多钱装修，我在网上查找了许多资料，决定先做基装。
因为没有钱，所以格外省。
我每天都在新房，单位，出租房之间奔走。
周旭之总说忙，白天上班，晚上加班，周末加班。
他处于上升期，我本来是不疑心的。
直到周末，我打电话给婆婆，告诉她周旭之加班，而我要去新房那边。
婆婆通情达理地说：「我和你爸也帮不了忙，就不过来添乱了。闺女呀，你也要悠着点儿，别只管装房子，把身体弄坏了。」
哪怕是口头上的关心，我也觉得很温暖。
可是当我说了「拜拜」，还未挂断电话时。
婆婆在电话那边喊，「儿子，你就在妈这儿好好睡吧，你媳妇儿——」
我脑子嗡嗡响，慌乱地挂断了电话，害怕再听到她后面的话。
周旭之那天很晚才回出租屋。
进门看见我坐在床上，他伸了个懒腰，打了好几个哈欠。
「老婆，我去洗澡。今天这班加得实在太累了。」
我冷冷地看着他，无笑无泪。
最高级的演技，永远在现实生活里。
4
我们大吵一架。
周旭之自知理亏，低声下气地道歉。
他搂着我，我伏在他胸前哭了出来。
周旭之嬉皮笑脸地替我擦眼泪。
「男人嘛，就是懒。」
他如此理直气壮，我哭完了就原谅了他。
我舍不得辛苦打拼来的新房。
办公室里的大姐劝我，「小钟，别太宠着男人了。」
她讲故事给我听，她的同学，老公是某局长，两人一直是恩爱夫妻。
孩子读大学后，家里换了大房子。
老公工作忙，房子里的装修全由她这位同学操持。
装修过的人都知道，不管你签了哪个装修公司，想一点儿不操心那是不可能的事儿。
她的同学前前后后忙了大半年，最后在沙发搬进新房子那天，她一头栽倒在地，再也没有起来。
「小钟，你晓得吧，不到两个月，那男的就结了婚，现成的新房啊。」
大姐唏嘘不已，我无言以对，沉默震耳欲聋。
我一点点地弄着新房。
没有人知道，我多么渴望一间自己的房子。
它填补的是我心里的窟窿。
我上有姐姐，下有弟弟，爸妈是双职工。
他们选择把我送到乡下跟着外公外婆。
小时候我是快活的。
外公外婆都很爱我，乡下又自由，我跟小伙伴儿天天在小河里撒欢儿。
十一岁那年，外公突然去世了，外婆很伤心，没多久也病故了。
那时候我才后知后觉地发现，爸妈这么多年很少来看我。
再见已是陌生人。
他们将我带回城里，家里房子不算小，爸妈一间，弟弟一间，姐姐原本也有一间。
我回来了只能两人住一间。
她不习惯，其实我也不习惯。
他们对我很客气，我对他们也很疏离。
那天放学晚了，到家的时候门已经关了。
当年的厂区宿舍，关门的很少。
紧闭的大门里面传出来欢愉的笑声。
那时候的房子隔音不好，我想敲门，听见我妈说：「老二不在家，家里这气氛多好。」
我爸打断她，「说什么呢？」
姐弟都附和，「我妈说得有错吗？老二就是跟咱不像一家人，缩手缩脚的，弄得我们手脚都不晓得往哪儿放。」
我收回手，抱着书包坐在门口，不知该怎么办。
坐了多久呢？
天色已黑，隔壁的阿姨出来倒垃圾，发现了我。
「老二，咋坐在这儿呢？」
她声音很响，大概是为了提醒屋里的爸妈。
门开了，我非常感激那位阿姨，她解除了我的窘境。
我妈觉得没有面子，「你这孩子，坐在门口干啥？这么晚了不回家，也不怕我跟你爸着急。」
如果是我姐或者我弟这么晚还没回家，恐怕她早就拉开大门张望了数次了。
对我，她只会埋怨和责怪。
那晚，她一直数落我。
全家人都默契地忘了问我，吃过晚饭了吗？
他们不说，却让我清晰地明白，那是一种惩罚。
在家里，他们是同盟，而我，只是一个外来者。
5
我和周旭之坐在大厅里排队。
他问我，「这几天你去了哪里？」
没有回答的必要。
我将离婚协议递给他，让他看看有没有什么补充。
周旭之哼了一声，「你可别后悔！」
我抬眼看他，「车轱辘话反复说有意思吗？」
双方都同意的离婚非常简单。
民政局受理后过完冷静期再去一次就行了。
除了房，车，我们并无别的财产。
二手车，周旭之开了三年多了，没有什么价值可言。
房子还在供贷，按照协议，周旭之要了房子，他补给我首付和已供贷部分的一半，算下来是 35.47 万。
看到精确到小数点后两位的数字，我忍不住笑出了声。
周旭之居然 GET 到了我的笑点，结结巴巴地解释，「我，我确实拿不出更多的钱。」
以他如今的收入，这笔钱不算负担太重。
没有期望就没有失望。
毕竟这个男人连 3850 都不肯花在我身上。
从民政局出来，周旭之问：「你去哪儿，要我送你吗？」
我摇头，径自打车去了日料餐厅。
时隔多年，我又开始了一人吃饱，全家不饿的模式。
以前年纪小，害怕一个人孤单。
后来才明白，即使周遭挤满了人，依然孤单。
平静的日子没过几天。
周旭之的妈妈追到了办公室。
她向来会哭，此刻正对着公司里的人抹眼泪。
「钟余，你突然要离婚，又要那么多钱，我们一时半会儿哪里拿得出来？」
「这几年你们结婚，买房子，家里都掏空了。你让我们上哪儿去找这三四十万？」
「我儿子老实本分，不嫖不赌，不抽烟不喝酒又不家暴，你说离婚就离婚，你让我们怎么办？」
办公室门口挤满了人，我无语地看着她。
她还在喋喋不休。
「这么多年，你也没为我们周家生个孩子，你凭什么拿几十万？」
办公室的大姐听不下去了。
「这话我就不爱听了，这孩子的事儿是小钟一个人的事儿吗？」
「再说了，我记得去年小钟有过身孕，后来是给你们弄房子，孩子没保住啊？」
「什么时候？」周旭之从门外挤进来，沉声问。
「钟余，我们什么时候有过孩子？」
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「一个空调引起的离婚」

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幸福的婚姻是一场能力的考验。
我和宙夫刚结婚的时候经常是很焦虑的，因为农村小龙女宙夫，人是最好的，钱是最少的，有时候我会把对物质的焦虑转移到他这里，比如他经常说一些逻辑不严谨让人头炸的话，我就会让他不要说了快把我给烦死了。因为没逻辑的话又不能帮我挣钱，又让我头炸。
而且因为他是农村人，他不仅没钱，他还要补贴这个补贴那个，看得我更加火冒三丈。
于是我经过痛定思痛的沉思，回想我为什么会找他的很多个灵魂一击的瞬间，我就不再内耗了，开始把时间精力投入挣钱这件事上。
现在来说经过很多年的奋斗，我们的关系是很和谐的，别人有了孩子之后会吵架，我们有了孩子以后更团结友爱了。
因为当初击中我的灵魂瞬间在没有经济压力的情况下开始发挥出作用了，就是宙夫人是最好的。对孩子是不遗余力的，对家庭是尽职尽责的，对家人是无私奉献的。
而且因为我的能力提升了，也给他创造了更好的工作条件，他的收入也上来了，我们就进入了良性循环。
很多时候我们会把人生的困境和爱情的困境交织在一起，因为解决不了人生的困境，错以为是爱情的困境。
人只有先上好自己人生的修炼课，才能体会到幸福的婚姻。

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加:2024-01-26 12:00:23 更:2024-01-26 12:22:14

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