[心理咨询] 时常感到「厌恶自己」，这是什么原因？

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[心理咨询]时常感到「厌恶自己」，这是什么原因？

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很讨厌自己太糟糕、什么事情都做不好，感觉自己很废物，不去努力只是好吃懒做，却又发出愤懑。感觉很累，厌恶自己，自己做的任何举动都感到作呕。想问下这是什…

厌恶你的人是“别人”，而你会站在“别人”的视角上，跟别人一块儿厌恶自己，你帮别人欺负自己。也就是说，你不是为了自己活着的，是为了别人的目光而活着的。
你渴望有一天“别人”（包括你自己），会觉得你很厉害。
于是你总是小心翼翼，活的很不自在，你可能会看一些爽文，把自己代入到那些主角里。
你不敢想自己也可以变得很厉害，你从小就受尽了嘲笑，所以你害怕伤害，于是诞生了一个技能：“抽离视角”。
你被侮辱的时候是麻木的，你觉得那不是你自己，你甚至不敢想象那个被侮辱的人是你自己。
实际上看不起的那些“别人”，活的蝇营狗苟，没有一个厉害的人，而你就是被这些人毁了人生。
实际上那些人并不在意你，他们嘲笑完你以后，回家就会过自己悲催的生活。
你看，你可实在是活的太憋屈了。
破解之法就是：意识到这些人，实在是太挫了，他们真的没资格看不起你。另外就是，做一点厉害的事情，给自己一些正反馈。
更高级的方法就是：忽略别人的目光。
萨特说他人即地狱，大概就是这个意思。
说实话，我觉得我身边很多人，实在是活得太憋屈了，我也搞不懂他们为啥活得这么委屈，或许是他们喜欢吧，毕竟，这样子他们就可以活在人群中不被抛弃了，被抛弃的感觉是他们打小时就存在的永恒阴影。
很多人一生奋斗的目标，并不是为了钱，而是为了：被人看得起，和被需要。
只不过他们自己也想不明白这个事儿，我说了他们也不信。我觉得有些人就好像河马一样，脑袋长得大，智商却不高。
像我这种每天都活得很舒服的人，不多啊。你看我，每天以喷人为乐，舒服极了。
井底的蛤蟆从没有惹到任何人，也不知道那些喷蛤蟆的人，是不是吃的太多了，他们骂井底之蛙是为什么呢？是要拯救这只蛤蟆吗？不是！他们自己就是一口大井里的蛤蟆，只是为了找存在感而已。人生无非是一环套一环的井，大井里的蛤蟆喷小井里的蛤蟆，本质并无不同。
想起王朔一句话：什么叫成功？不就是赚一点钱给傻波一看吗？
当你什么意识到，周围的人大多都是傻波一的时候，你就明白了，这世间大多数问题，都是关我p事和关你p事的问题。
在井底安静的看看书，挺好的。当有个人探头探宝的，出现在你井口喷你的时候，你就告诉他：你有鄙视我的时间，不如去赚一点钱丰富一下你可怜的人生吧。大多数人都会破防的，因为他们的人生，实在是太可怜了。
嗯，我舒服了。

因为外界有一个厌恶你的人，这个人把他自己不能容纳的自我厌恶投射到了你身上，让你误以为你自己是一个很差劲的人。你的内心深处装满了那个人对他自己的不容忍不接纳愤怒不满厌恶羞耻，他都倾倒给了你，使你自我价值感、自我认同感跌破地表。
当你做得好的时候，你缺乏来自外界的认可与赞赏、肯定与鼓励，所以你无法内化“我很好”的信念；而当你做得不完美的时候，你又被无情指责贬低否定惩罚，于是你开始自我厌恶，充满愤懑、自暴自弃，内化了一个“我很坏”的信念。因为你没有从行动中收获正反馈，你的一切努力都被否定和扼杀。你也没有在做自己热爱的事情，没有相信自己拥有选择自己生活方式的权利。你关于自我价值的评价标准不在你自己手上，你认为别人满意、别人赞许，才是你做得好、有价值的证明。
你需要重新找回自己。
如果需要帮助，可以联系我。

有两方面原因：
一是和人们对“自己”的定义有关：
因为“自己”是一个虚构的概念，是人不断和环境互动、内化的结果。
人从一出生起，就会根据外界的反应匹配自己内心的状态。认同某些东西是自己，某些东西不是自己。
如果父母的回应能和孩子内心的状态比较匹配，那孩子也能感觉自己更多的表现、感觉是被认可的，也就更能接受不一样的自己。
但如果父母对孩子是忽视或者过于严厉的，比如只喜欢孩子的表现，而不在意孩子的感受，或者对孩子指责过多，让孩子的自尊得不到发展。孩子会感觉自己的很多表现和情绪是不被喜欢的，是不属于自己的，或者自己“不应该”有的，也就是会被当成一种“非我”，把自己的一些内在的状态当成异物，从而产生对自己的厌恶。
比如有人会指责自己“我怎么这么懒”，其实这种“懒”可能是累了、精力跟不上了，或者自己还需要一些别的条件才能开始去做一些事情，也可能是有没解决但又无法面对的问题在。
还有一种人会只关注自己好的一面，完全忽略自己不好的部分，又或者是对自身能力夸大太多。这种虚假、不完整的“爱自己”其实是因为人没办法真的关爱自己不好的一面，真遇到问题的时候会更难受。
再就是人内化的道德品质问题：
道德感对人有指导作用，让人能朝着某个目标发展，成为自己理想中的样子，并给人提供一些自尊。
也能让人在人际关系里能更快知道哪些事情可以做，哪些事情不能做。并以自己内在的感觉为基础理解别人的感觉。
当人在做一些不符合自己内在的道德和目标的事情时，人会有愧疚、羞愧之类的感觉，因为感觉自己背叛了理想中的自己，或者是伤害了自己在意的人或物。然后逐渐成为自己能认可的人，维护好和在意的人的关系。
要发展出健康的道德感，需要人能内化一些规则的同时，保存自己真实的感受，会愧疚、羞愧，知道自己有些事情做得不对，也能感觉自己有值得被关心和理解的部分。
人如果内化的规则太少，会难知道怎么和别人合作，怎么建立关系；
如果不能做的太多，自己的感觉被认可的太少，人的道德感会很僵硬，时间长了会各种厌恶自己，或者让人倾向于对别人很苛刻。

徐若航
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抑郁症最可怕的地方在于自我攻击（比厌恶自己更甚），在这场旷日持久的战争中，必然伴随着心灵和肉体层面的自残、自伤，甚至自杀。
有人把抑郁症称为“心灵感冒”，其实有很强的误导性，“感冒”是一种自限性疾病，也就是不用治疗都能好，可抑郁症全然不是这样，有时它更像是一种情绪的“自身免疫性疾病”，不能区分敌我，自己攻击自己。有时它像开启了情绪“凋亡”模式，也就是一种“自我毁灭程序“，甚至不需要外界刺激，都会走向灭亡。
曾奇峰在《幻想即现实》中说到：人的最大的消耗，不是来自智力或者体力的透支，也不是来自跟大自然或者同类的争斗，而是来自自己对自己的战争。因为在这场战争中，“敌我双方”的战士、枪支、弹药甚至战术，都是这个人自己提供的，所以没有任何人可以支撑下去。
是什么原因导致了自我攻击（厌恶自己）？
这就要谈到原生家庭，抑郁者常常在幼年时期未曾得到过父母“不计回报的爱”，父母只关注孩子是否表现的优秀，有没有能力，他们不能接受孩子平庸的一面，因此在这样原生家庭成长起来的孩子只能讨好别人，以免被攻击。时间久了，他们会把各种高标准、严要求内化于心，甚至站在父母的立场上，一起指责自己，他们的人生目标只剩下不断地向外界证明自己，不然就有被抛弃的感觉。

人生很多时候是比较“玄”的一件事情，
就像我小学的时候，三年级前是一个姓刘的女班主任，教语文的。
我从小对我自己的智力是很自信的，但是这个老师那真的就是我觉得我能得100分的卷子，她就非要给我判个60分的那种。虽然我那个时候年龄并不大，但我明显的能感觉到她真的就是看我不顺眼，就是瞧不起我。
但是我是个很自信的人呀，那我的态度就是不D.她，她给我打她的低分，我好好学我的，我根本就不在乎她对我的看法，因为我觉得我将来肯定能上个好大学，是她有.眼.无.珠，不是我能力差。
我也不知道我哪来的这种自信，后来回头想想，应该还是我母亲给我的。反正她就一个最简单的逻辑，我只要每次在她面前哭诉谁谁谁说我不行，她就统一回复，不要听她他胡说，她他就是个傻..X，你完全可以，我相信你，你是我的孩子，那肯定就是最优秀的，不要理会她他们的那些傻..X话。
嗯，然后我就真的很自信，我才懒得D那个什么刘老师，但是我自己是好好学习的，因为我优秀呀，我既然是优秀的，为什么要去摆.烂呢，我应该通过好好学习来证明我的优秀呀。

然后到了三年级，这个班级换了个姓袁的女班主任，也是教语文的。我早已经习惯了被不公正对待了，所以也不在意，无所谓，谁当班主任都一样。但是，好家伙，我每次语文都是100分，每次都是优秀作文，每次都是被表扬，我直接从班里的底层变成了前几名。
我觉得我的真实实力其实并没有改变过，但是换了个喜欢我的老师，那真的就是这么个巨大的变化。
每个老师都有她的口味嘛，这是一种..玄..学。
然后我就一路都是前几名的尖子生的状态到了高中。
其实我自己心里明白，我的实力一直如此，刘老师的时候如此，袁老师的时候也如此，但是表相上确实就是这么一个不同。
这是我的真实经历，没有任何杜撰的成分。
我讲这个经历是什么意思呢？
其实我们的人生，很多时候根本就不像你想象的那样，今天是个差生，就永远拉倒了。
实际上真实的情况往往是风水轮流转，今天的D猫明天忽然就开宝马住别墅了。
过去的那些武林小说上，一个师父真正最厉害的弟子，往往并不是一开始表现的多优秀的，而是那种一开始各种呆各种笨但是坚持到了最后的，一开始多优秀的一般反而都成了后面的走入.斜.道.的反.派.角色了。

人生就像一盒彩色的糖果，你永远不知道下一颗是什么味道的。
有的时候你特别绝望，结果一下子生活就变了个样子。
有的时候你特别孤独，结果一下子就来了个真的朋友。
有的时候你觉得没指望了，结果反而出现了希望。
所以人生真正厉害的能力，其实还是能够始终对未来充满希望，始终相信自己可以幸福。
不过说句实话，哪怕做不到，那个该来的糖它也还是会来的。
说不定哪天，真的就吃了个甜的呢。
这个宇宙，远比你认为的更充满想象力。
任何一个下一秒，幸福都可能来敲门的。
它就是这样，从不按常理出牌。
只不过有些人刚好在它敲门的时候不在家而已。
蹲.守.幸福，是有耐心的人才能做到的事情呀。
要是实在不行，你去敲它的门也行嘛。

本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。允许转发，请勿修改原文内容，请勿标注自己名字，请勿用于不正当目的，否则因果自负。

厌恶自己，是羞耻感在作祟。
不断遭受批评、辱骂、轻视，不合理的期望以及其他的情感虐待，就会产生强烈的羞耻感。
羞耻感是人在遭到虐待后产生的一种自然反应。
格森·考夫曼（Gershen Kaufman）在其经典著作《羞耻感：关爱的力量》（Shame：The Power of Caring）中一针见血地指出：“羞耻感是屈辱、失败、罪过、自卑和异化的产物。”
羞耻感是残忍暴力行为以及破坏性关系的源头，也是很多成瘾行为问题的核心。在所有情感中，唯有羞耻感会破坏我们对自我的评价，认为自己肮脏丑陋、低人一等、毫无价值、不值得被爱。如果一个人长时间受羞耻感的折磨，他会厌恶自己，从而不惜自虐甚至自杀。
羞耻感会渗透到你生活的方方面面，控制你的身体和大脑，潜伏隐藏，难以辨别。当你感到羞耻时，就好比有人用针猛扎你的心脏，取走所有氧气，让你无法呼吸，只觉得灰心丧气、浑身虚脱。
有人说羞耻让人欲火焚心，有人说羞耻让人面红耳赤、四肢无力，还有人说羞耻让人恶心作呕、暴跳如雷。大多数人在面对羞耻时，都难以启齿或头脑空白，只想逃离。
羞耻是暗藏心底的一种被洞穿感和无价值感。感到羞耻后的第一反应往往是逃避。我们的身体会率先作出反应：低头、弯腰、身体内曲，以便让他人看不见自己。除此之外，还会伴随着诸如“我输得彻头彻尾”或“我蠢得无可救药”的消极思维。深感羞耻的人都会抱有一种渗透性的潜在观念，认为自己天生就有缺陷，本不该被人接受。在他们眼里，自己毫无价值、不值得被爱、惹人厌弃。
羞耻感也会让人觉得孤立无援。历史上，有很多文化都会驱逐违反社会准则的人。而羞耻感也能将人放逐，让人觉得自己不配与他人为伍。
羞耻感也会让我们失去自我。我们戴上精心伪装的面具以作护盾，为了掩饰自我和美化旁人眼中的自己，假装成亲和讨喜、自信满满的样子。
以上内容参见书籍《这不是你的错——如何治愈童年创伤》。

至于对策，上面这本书做了较为体系化的方法介绍。不妨看一看，试一试。
@知乎心理

人会厌恶自己，对自身的处境感到不满，有很多原因。其中最主要的一个原因就是“无法接纳自己的无能为力”。一旦人无法调整好自身的心态，内心欲望太多，那么就会导致人的心理出现失衡，继而引发嫌弃自己的存在。
举个例子。
大学毕业了，你看到别人的生活很幸福，赚了很多钱能够到处旅游，朋友圈也是各种炫自己出去玩的画面。你很羡慕，心里面立下一个目标，表示自己也会有这么一天，能够赚很多很多的钱，然后过上轻松惬意的日子。
然而进入社会，你会发现自己累得像条狗。整天起早摸黑的，收入还很低，每个月只能拿几千块钱，一个月也就只休息四五天的时间。
眼看日子过得越来越惨，再想起你之前所立的愿望，就会形成强烈的反差，那种心理的落差感是特别强烈的。
工作完回到家里，躺在床上，你可能也会思考，为什么我会过得这么窝囊？都这么努力了还没办法像别人那样有好的成就。越想这些问题，你就会特别生气，慢慢地开始责怪自己，指责埋怨自身很无能，一无是处，是个废人。
外在需求得不到的痛苦情绪，转而变成对自己的“内在攻击”，这是一种内心防御机制的体现，把内心得不到的欲望所压抑住了。
生活越是不顺，人就会频繁讨厌自己，形成了恶性循环，也就是对自己“无能”的自责和悔恨。
一般来说，个性比较好强、喜欢追求完美的人，厌恶自己的情况也就更加明显。因为他们骨子里不允许自己失败，有着强烈的自尊心。一旦失败了，就会显得自己一无是处，为了避免这种情况阿生，他们就会拼命地折磨自己，让自己变得强大起来。
只有这样才能让他们的心理感到平衡，不至于会因为自己做不好而倍感压力。
这种心态，是好还是不好呢？其实也谈不上好与坏，具体得看你是在什么样的情况下去进行面对。一方面，厌恶自己的过程中，可能会激发人的内在动力，促使人们为了目标而进行奋斗，改变自身处境；
另一方面，要是厌恶自己太过了，心态出现问题，就很容易导致情绪低落、焦虑的感受。现实的无能为力，做不好事情还会加深这样的心理变化，慢慢地人也会变得消沉。
对待事情，人最好的还是得保持客观理性地态度去进行认识。既不妄自菲薄，也不骄傲自满，自己是什么样的人，应该坦诚接纳现有的处境和感受。我喜欢什么，想要什么就去追求；能追求的我尽力追，但要是追不到的我也不勉强。
条条道路通罗马，人生有的是多种选择，没必要在一棵树上吊死。给自己多一点放松的空间，去进行调整，人也不会过得那么辛苦。
这样一来，人就不会太厌恶自己了，也会用积极的心态去面对人生。

你有一辈子的时间跟自己交朋友。
挺好的。
被厌恶的那个自己还有进步空间。
厌恶自己的那个自己又保持了觉知。
双赢。
我过去厌恶并害怕自己身上的兽性。
现在我是长着獠牙的君子，必要时、也可化为恶鬼。
不要去定义“我的本性”，抱着开放的态度试试自己的极限、对于年轻人的自我探索是有益的。

题主用了“糟糕、废物，好吃懒做，愤懑，作呕，”这么多词来形容自己，看起来对自己充满了厌恶。
外面的世界是内心的折射，你所有的厌恶都来自自己，他人对你并没有这样充斥着恶意的评价。
一个人自卑其实跟他本身所处的位置、特长没有绝对联系，真正让他觉得自卑的是他对自己的认知。
心理学家阿德勒，对于自卑理论有着深刻的理解。
在他看来，自卑感来自于童年时期的匮乏感。任何人都无一例外，包括家境富裕的孩子也会出现匮乏感。
对于婴儿而言从力量、认知、情绪方面都存在不足，这种不足是引发个体自卑的主要原因。由于家庭教养模式的差异，个体对待匮乏感的态度会有所区别，因而自卑感程度也不一样。
我每遇见这样的来访者，都会让我想到心理学家阿德勒的那句话：“幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生治愈童年。”
最让人心酸的是，如这样因为原生家庭而导致的心理问题各有不同，每个经历者都有自己的不同故事。
好在，尽管大家的经历各不相同，但有些摆脱的办法，却都有着共通之处。
如何改变自卑呢？
1.最重要的先要打破思维的误区
自卑是不能用“克服”的方式来消除掉的，当你想要克服内心的自卑和懦弱的时候，你就是在给自己贴标签了。自卑是觉得自己不如别人，是你和别人比较的结果。
自卑的时候，你内心就有了一个标准，觉得自己应该是什么样子的，发现自己达不到自己的标准，就会让你产生厌恶、嫌弃自己的感觉。当你产生克服自卑的想法时，你就是在给自己一种负面的自我暗示，等于是在不停的告诉自己我不如别人，你就无法揭掉这个标签。
自卑是在过去生活中的一些失败损伤了自信心，自卑的人往往会怯懦，有些人面对别人的欺负不选择反抗，是因为这样可以避免反抗无效的挫败感。
利用自己的懦弱吸引别人的注意，他们的这种意识与成长的家庭环境有关。有些人可能从小在父母那里获得的支持少，比如孩子在受到别人欺负之后，父母还骂他们没出息之类的话。孩子潜意识里就会认为自己是很笨的人，失去了与外界对抗的勇气和力量。大多数人是越被批评越没有自信，自卑往往是一个恶性循环，越自卑越失败，越失败就越自卑。
在别人贬低自己的时候，自己会内心感到不舒服，这不是自卑。“很胖就会很自卑”是别人的观点，你可以选择来巩固你的自卑，也可以有新的选择，“胖”和“自卑”没有必然的联系，胖的人可以很自信，也可以很自卑，并不是胖的人都是自卑的。
弱者也不一定自卑，有的弱者能够接纳自己，就不会有自卑感。水是最柔弱的，可老子说，上善若水，水善利万物而不争，所以水是不会自卑的。
认知会改变一个人的行为，当你认识到自卑懦弱是什么的时候，面对自卑，你就知道自己该怎么做了。
2. 接纳自己
有些人在遇到失败或者自卑情绪上来的时候会全面否定自己，觉得自己一无是处，其实没有人在所有方面都是弱的，每个人身上都有不同的天赋，只是在过去生活中发生的失败，让你觉得自己在某方面比较弱。
接纳自己意味着全面的客观的认识自己，每个人都有自己的短板，也都有自己的长处，看到自己的不足，还要更多的看到自己的优势和长处。你是一只鸟儿就去天上飞翔，你是一条小鱼，就在水里遨游，每个人都有属于自己的天空或水域。
接纳自己还意味着能够理解、支持自己。从你接纳自己的那一刻起，你就战胜了自己内心的自卑。
练习瑜伽两年的时候，我一直认为自己做的不好，很多动作从来不敢尝试，每次上课总把垫子放在教室的最后一排，后来，一位教练告诉我说，你身体的感觉已经具备了，要敢于尝试。
在教练的鼓励下，我慢慢的打开自己，终于在瑜伽练习上有了很大的突破，现在练习了六年瑜伽的我已经在瑜伽里找到了自信和优雅，我的垫子移到了教室的第一排，有时候老师还会让我上台给大家做演示。我终于明白之前是谁限制了我——是我自己。我也深深的明白接纳自己真正的含义，对自己的自我了解、自我支持、自我鼓励是多么重要。
瑜伽还告诉我，不要和别人攀比，只和自己的昨天比。不要和自己的昨天比，只抓住现在的每一个当下，自信是最自然的自己。
3.脚踏实地的把事情做好
自卑也能够让人变强大，能够超越自卑的人，其实是不自卑的，他知道自己只不过暂时处于弱小，他知道如何才能让自己变得强大。从踏踏实实做好自己该做的事情开始，做自己擅长的事情，得取得成绩的时候，记得给自己点赞。
人只要静下心来，持续的投入一件自己喜欢的事情，和这件事情保持深度链接，假以时日，一定可以有所收获，看到自己小小的收获，内心给自己表扬和支持。这些收获和支持里就藏着你的自信。就这样把心思放在做事情上，一件一件的事情你做的都很好，你的自信心就上来了。
不要总想着通过调整心态去找到自信，如果你方方面面的现实能力都很弱，心态是调不好的。这是一个靠实力说话的社会，把事情做好，让自己真真正正的做出自己期待的成就，你自然就感觉自己强大了。
4.处理内心的创伤
有很多人因为童年被家长过度的打压和批评，内心留下自卑的心理创伤，长大以后虽然很优秀，却依然无法找到真正的自信。
每一个人都是把外界的评价纳入自己内在的头脑概念中来，慢慢形成自己内在的思想体系的，有很多的观念隐藏在我们的潜意识里，在很多年里，虽然看不到，也感觉不到，但是它一直对我们产生着影响。
5.慢慢来，这一点很重要
自卑往往和一个人小时候的养育方式和成长经历有关，母亲的认知是孩子成长过程中形成对外在世界看法最重要的来源。
当婴儿在和母亲互动的过程中，不断的认同母亲嫌弃自己不够好的想法，慢慢的形成自“我不够好”的自卑心理。比如在婴儿期被父母嫌弃，在童年的经历当中面临失败的时候，没有很好的从失败中走出来的经验，而把失败归结为是自己不好。
当我们能够意识到的时候，自卑的形成已经由来已久，所以自卑也不是短时间内就能打破的。在自我强大的道路上没有什么办法能一蹴而就，我们需要慢慢来，一点一点的改变。
比如说你的考试成绩原来年级倒数第十，不可能一下子变成前三，但是让自己往前进一名，还是有可能的，当你真的往前进了一名的时候，要给自己鼓励，这一点小小的进步，就是自信的积累，只要你不停下脚步，最终就可以进入优等生的行列。
这时候你不用去克服自卑，自卑自然就化解掉了，只要你能坚持不懈，慢慢来，但一直向前走，你最终就可以变得强大。
我是
@争渡心理咨询
的小渡老师，如果你觉得自己不够自信，在自我成长的过程中遇到了瓶颈，可以私信或点击下方卡片链接咨询我。
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我先把你焦虑的问题复制一下，在来解答：
很讨厌自己太糟糕、什么事情都做不好，感觉自己很废物，不去努力只是好吃懒做，却又发出愤懑。
感觉很累，厌恶自己，自己做的任何举动都感到作呕。想问下这是什么原因？
其实你这种自我厌恶，非常的自我矛盾，你即讨厌自己，又不去努力，只是在自怨自艾的抱怨，其实是永远都无法跳出自己思维的困局。
可你为什么不去努力那？没有目标，害怕失败，觉得自己很厉害，那些工作根本配不上自己的能力。
其实这是一种全能自恋的心理。
什么是全能自恋？
全能自恋是由自体心理学家科胡特提出，一般从出生到6个月大的婴儿，在养育者无微不至的照料下，就会处于“全能自恋”的状态。
全能自恋就是一个人觉得自己像神一样，一发出一个意愿，就能够实现，能够被满足，而这也是人类最原始的心理。
那么，全能自恋又与投入困难和行动困难有什么联系？
其实不想去投入和不想去行动，都是源自于在保护自己的全能自恋的心理。
投入困难症的背后心理是：只要我不投入就会一直保持住我可以，我很了不起的心理。
举个例子：当做一件事情时，别人投入了100%的努力，而全能自恋的人只投入了10%，这样即便是失败了，他们也觉得这很正常，因为我只投入了一点点精力。
而如果投入100%努力的人只收获了一半的成绩，全能自恋的人只投入了10%，做得了10%，那么全能自恋的人也会认为自己比那些全情投入的人更厉害。
但假如全能自恋的人投入了100%，那么这个时候就意味着存在着一种不确定性。
例如，巨大投入后，收益却是一般般，那么他们就会发现自己并没有那么了不起。
于是，很多人就会认为只要我不行动，不投入，就能够维持住一种幻觉，我还是一个了不起的人，只是因为我投入不够，所以，才如此普通。
而行动困难症，则是藏着这么一种心理，我是如此厉害，我是如此完美，而我现在之所以没有显现，就是因为我还没有出手，你们看着吧，只有我肯努力，定然会惊艳全场。
但事实上，即便是你努力后出手了还是和普通人都一样，于是同样在为了维护自己是“全能神”的幻觉，干脆就不行动，一直保护着这份我很厉害的幻觉。
而心灵成熟与能力增长的过程，一定就自恋不断受打击的过程。
因为只有先看到了自身的不足，认真到自身的缺点所在，才能打破心中自恋的心态，与其他存在事物建立起的深度关系。
所以，不要总是追求完美，其实我们每个人都是普通人，都会有全能自恋心理的时刻，觉得自己必须很厉害，很强大。
但无论我们承不承认，你就只是一个普通人，所以厌恶自己是没有尽头的，它只会让我们永远地原地踏步。
要想打破这个思维困局，就唯有去行动，用更多现实意义上的正反馈，来撑大我们的内在力量。
当你积累的正反馈足够多时，你的人格也会变的越来越强大。

厌恶自己是什么原因导致的？
简单的说，是自己的期望与现实的差距太大，自己的欲望超过了自己的能力，出现了不匹配的情况，造成了心理的极度不平衡。

人们常常形容一个人，目空一切四大，自信说这个人心比天高，命比纸薄，别是这个意思。
因为人们在认识这个世界的时候，对各种事物的了解会出现偏差，许多人是凭感觉做事的，不是通过理性的思考，所以总是事不如意，比如讲别人对自己的看法，认为是世界的本来面目，世界本来不是因为别人的看法，去调整自己的行为，而是你自己如何为人处事，适合自己才是最好的。

别人的思想，别人的言行，在你心目中就像扔下一颗小石子，在水中，不过激起了一点涟漪。别人将不满，讨厌厌恶，都传递给了你，你收到传染，虽然内心充满了负能量，你就不再自信，你就不在愿意主动的去做事情，现在消极避世。
你其实内心也是焦虑不安，你期待被别人承认或者被别人尊重，但是你却不能安静静下心来做事情。
为什么厌恶自己？

大多是对自己设定了过高的人设，并且没有达到预期，从而对自己的能力产生了质疑。
如果持续达不到自己的预期，就会对自己产生厌恶感。所以，适度的降低自己的预期，接受平凡的自己，那么心态会慢慢的平静下来，自我厌恶感也会逐渐消失的！
所以从现在起，慢慢的要了解自己，了解自己的需求，知道这有什么爱好，不要太在意别人的眼光和评价，不要活在别人的世俗的非议之中，还是要有自己的主张和独立的思考。
独立之精神，自由之灵魂，一直是使人追求的理想，但是往往求而不得。
如果你太在意别人的眼光，那么一定要寻求改变，不断的提升自己的素质，或者自己的坚韧的性格。
你要有一种信念或者认识到，天生我才必有用，千金散尽还复来。
以一种内圣外王，舍我其谁的气魄，别人能做到你一定做到，别人能得到的我也迟早能得到。
提升自我的素质，提升自我的能力，充电自己，慢慢的适应，让自己能够独善其身，独立自主，自力更生。
我们往往认为痛苦的是事情本身，实际上痛苦的是我们内心的一种感觉，一种情绪，是一种偏见，一种执念和较劲，我们陷入对事物的迷恋而不能自拔，是认识事物出现偏差。
中国有一本易经，是专门讲变化的学问，既然我们知道事情是变幻莫测的，不可预测的，那我们就要因势利导，随机应变，要适当的做出改变，我们不能改变环境，我们不能改变社会，但是我们能改变自己，然后慢慢的适应社会，适应环境。
生活是无常的，天有不测风云，人有旦夕祸福。我们要关注我们内心的变化。实际上孤独的厌恶自己是40年认识不够，能量太低，我们还是慢慢的从关注内心向外转变，学会主动的与别人交流，主动的关心他人，帮助别人，这样就会得到正反馈，彼此互惠互利，才能让自己的心得到解放，才会不去想自己才会远离厌恶自己的情绪。

下面一段话是心理学家使用的材料，仔细阅读，是否觉得很适合自己呢？
你很需要别人喜欢并尊重你。你有自我批判的倾向。你有许多可以成为你优势的能力没有发挥出来，同时你也有一些缺点，不过你一般可以克服它们。你与异性交往有些困难，尽管外表上显得很从容，其实你内心焦急不安。你有时怀疑自己所做的决定或所做的事是否正确。你喜欢生活有些变化，厌恶被人限制。你以自己能独立思考而自豪，别人的建议如果没有充分的证据你不会接受。你认为在别人面前过于坦率地表露自己是不明智的。你有时外向，亲切，好交际，而有时则内向，谨慎，沉默。你的有些抱负往往很不现实。
这其实是一顶套在谁头上都合适的帽子。
一位名叫肖曼.巴纳姆的著名杂技师在评价自己的表演时说，他之所以很受欢迎，是因为节目中包含了每个人都喜欢的成分，所以他使得“每一分钟都有人上当受骗”。人们常常认为一种笼统的，一般性的人格描述十分准确地揭示了自己的特点，心理学上将这种倾向称为“巴纳姆效应”。
巴纳姆效应在生活中十分普遍。拿算命来说，很多人请教过算命先生后都认为算命先生说得“很准”。其实，那些求助算命的人本身就有易受暗示的特点。当人的情绪处于低落，失意的时候，对生活失去了控制感，于是，安全感也受到影响，一个缺乏安全感的人，心理的依赖性也大大增强，受暗示性就比平时更强了。
我们也有从众心理吗？是否也曾在“巴纳姆效应”中迷失自己？

因为你的自我认知太混乱，太多杂念。
不信，可以去搜一下知乎这些问题：彩礼多少不算高？彩礼50万过分么？
买苹果是不是崇洋媚外？买华为是不是智商税？
原生家庭是不是有罪？
你就会发现，自己不要太幸福！
你不结婚，彩礼要不要，多少个w与你无关，看戏很爽。
你手机攥着几千块，买不买手机，买什么手机，都由自己决定。
你躺平，不努力，好吃懒做，啃老，不用太幸福！
你看，事情就很简单，接纳自己！你太复杂了，竟然有心思讨厌自己！
只要停止绝大多数「思想」，人就会变得简单，变得强大！
你把存在的一切都看成是正义的，一切迎刃而解！
先停止内耗，然后看看自己，你会发现你认为的「废物」的自己，会比很多人能量充足得多。你的眼睛，会明亮得多。
并且，正义，应该发扬光大对不对？
正如你自己所说：
很讨厌自己太糟糕、什么事情都做不好，感觉自己很废物，不去努力只是好吃懒做，却又发出愤懑。
现在这一切都变成了正义。是正义，就该发扬光大对不对？
自己太糟糕？有多糟糕，怎么证明那是糟糕？什么事情都做不好，具体有哪些？怎样才算做好？所有的事，都做不好吗？好吃懒做，你胖了吗？睡得更多更好吗？如果不是，凭什么觉得自己能获得「好吃懒做」这样的荣誉？
感觉很累，厌恶自己，自己做的任何举动都感到作呕。想问下这是什么原因？
那反过来看：你无法证明自己是最糟糕的，那就证明你还比很多人，要好得多！
你无法把所有事都列出来，也无法证明列出来的所有事，你都做不好！所以，你还配不上「废物」这个称号。
你把所有好吃懒做的人都找出来，看看他们到底幸福不幸福？跟勤劳上进的人对比对比，谁更幸福。
如果幸福程度相当，好吃懒做有何不可？
关键是，承认自己，没有错，也不难！
你不可能是最差的，也不可能是最懒的。证明你要选择任何一个方向都可以！拥有巨大的进步空间。
毕竟，你还有余下的一生，拥有选择的权利！
这才是一个人的杀伤性武器。
除了你自己在伤害自己，没有人能左右你，真正影响到你。
这就证明，你可以很棒！
你应该意识到，自己卡住了这个世界的bug ——你是一个拥有自我的人！

"每个人都会有讨厌自己的时候。没有自信，厌恶自己，无法原谅自己。如果遇到这种时候，就去做一件可以立即执行、自己喜欢且擅长的事情吧。像我的情况，我会去做美味无比的煎蛋卷。像这样安慰自己，原谅不完美的自己。"松浦弥太郎
莫言说"终有一天你会和自己和解，咽下所有委屈，磨平一身棱角，笑着面对讨厌的人和事，变成一个不动声色的人，不以物喜不以己悲，当你独自扛过所有的艰苦困苦，熬过所有的孤独，吞下所有的辛酸，等待你的就是曙光和好运"
就现在试着一点点改变自己，焦虑能怎样，之前我也是一无所有，最坏的打算回到原点从新开始
通常来讲，越是讨厌自己的人，越会更敏感地感受到被别人讨厌。为什么？因为这种讨厌，已经形成了闭环效应。讨厌自己→关注自己的缺点→不自觉将缺点放大→认为他人都看到自己的缺点→觉得他人因此讨厌自己→更加验证缺点→越发讨厌自己。
这一切的源头，并非是他人的恶意，而是没能做到自我接纳，所以不得不通过别人的评价，来减少自我打击，为了持续获得赞美，便不停地去打造"完美人设"，活在他人的期待中。当看不到自己的价值时，哪怕他人对你释放善意，你也会用完全相反的角度去看待，在这样的情况下，看似不信任的是他人，实则不信任的是自己。
因为觉得自己不够好，所以不相信有人会真的爱自己、认可自己，这种怀疑会从各个方面施加在对方身上。试想，当你释放的全是"不信任"的频率时，谁又会拥有持续的信心和动力，去"争得"这份信任呢？

自我厌恶，顾名思义就是自己讨厌自己，不只是局限于对自己简单的负面评价，而是从心底对自己深深的厌恶、甚至是憎恨。
自我厌恶者，总是将目光放在自己的缺点之上，发起一场自己攻击自己的内在战争，造成巨大的心理内耗，不用别人动手，自己就把自己耗死了。而且他们总是觉得自己配不上好的事物，对美好敬而远之。他们时常陷入一些不好的关系中，却迟迟没有终结的智慧和勇气。他们将获得的成功视为运气，将他人的赞美视为“看走眼”。长期的自我厌恶，会使当事人的生活频频出现各种问题。
但是，自我厌恶并非与生俱来，而是后天习得。
根据“镜像自我理论”，人们会关注周围人对自己的评价，并据此形成对自己的判断。这就好比你要知道自己的模样，最直接的方法就是照镜子一样。遗憾的是，没有任何一个人能得到周围所有人既公正又客观的评价，换句话说，外界其实是一个巨大的“哈哈镜”。
如果你面前的这面“哈哈镜”恰好反映出来你是一个浑身缺点、令人讨厌的人，那么久而久之，你也会认同这样的评价，从而讨厌自己，也就是心理学上常说的“内化”。所以，你要好好想想，身边是否有这样的人：经常批评你、指责你，挑你的毛病，很少（从不）夸奖你，他们对你要求严格，处处打压你，让你事事反省自己……
当然这样的声音，并不一定来自某个具体的人，也可能是某种文化传统或者刻板印象：男生就是比女生更适合理工科、遇到事情从自己身上找原因……
要摆脱自我厌恶，方法有以下几个：
1、每当自己攻击自己时，要觉察到这种攻击，然后试着慢慢停止，逐渐降低自我攻击、自我批评的强度和频率。
2、当别人批评你时，告诉自己，世界是个哈哈镜，别人嘴里的我并不是真实的我。同时，告诉别人要就事论事，不要对你人格攻击。
3、盘点自己过往取得的各种大大小小的成就，重新评价自己。具体做法比如，将奖状贴在显眼的位置，时刻提醒曾经的辉煌。
4、尽可能远离那些打压你的人，靠近那些接纳你、鼓励你的人，给自己创造一个宽松低压的人际环境。（如果你身边没有这样的人，也可以进行心理咨询）
最后，祝每个人都能爱上自己！
我是安心，关注我，了解更多的心理学知识！（支持1V1咨询）

安心
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害怕被拒绝
在生活中，我们遭到太多次的拒绝，老师拒绝我们，朋友拒绝我们，父母拒绝我们。我们听到过太多的“不”不行，不能，不好，不可以……于是这些拒绝在我们的内心深处留下了痕迹。当我们需要帮助的时候，被拒绝的种种可能情境就立刻出现。害怕遭到耻笑和打击，害怕失去信心和自尊，正是这些担心让我们丧失开口求助的勇气，阻碍我们进步。
一位牧师正在思考明天要如何布道，却一时找不到好的题目，着急不已。他6岁的儿子偏偏还总是隔一会儿就来敲一次门，要这要那，弄得他的心情更加烦躁。情急之下，他把一本杂志内的世界地图夹页撕碎，递给儿子说:“来，我们做一个有趣的拼图游戏。你到房里去，把这张世界地图拼回原样，我就给你5美分去买糖吃”。儿子出去后，他马上把门关上，得意地自言自语:“哈，这下就清静多了。”因为他想，这么复杂的地图，足够一个6岁的小孩拼上一段时间了。
可话才刚说完没多久，儿子又来敲门，并说已经把地图拼好了，他大吃一惊，赶忙到儿子房间一看，果然那张撕碎的世界地图完完整整地被摆在地板上。
“这么快？”他不解地问儿子。
“是这样的”，儿子说:“世界地图的背面有一个人头像，我想，人对了，世界自然就对了”。牧师抚摸着儿子的头若有所悟地说:“说得好啊，人对了，世界就对了。”

可以看看心理医生

自卑，深入到骨子里的自卑。这种自卑让你无法接受自已，于是你拼命想改变却又做不到，进而更厌恶自已，最后甚至想杀死自已。
我从泥潭走出来……深深理解你说的状态，我想帮你但又怕被影响……过去的经历太相似了。
我只能告诉你我是如何挣脱出来的……1.先怀疑(由目前的心理状态追朔过去的根因，然后对根因解剖，质疑一一即：为何会自卑，谁造成你自卑……找到它，从心理上消灭它)。
2. 只有从心理上消灭(杀死)导致你自卑的(人和观念)，你才能重新站立起来(才会重新评价自己)，才会开会渐渐的有点喜欢自己。否则，你只能厌恶(杀死)自已
这个认识过程会有些痛苦，且过程需要时间，静心，反思，乃至不断反复……因为由讨厌变成喜欢(自己)，这种观念的转换不是容易的事，它是一个消灭旧观念建立新认识的过程，旧的不清除，新的无法立，所以要“大疑，大悟，大翻身”……是一个“脱胎换骨”的过程……我当年的状态比你严重，走出来用了十年，你岩用心肯吃苦，应该比我快……祝好！

厌恶自己的原因可能涉及到多种心理因素，包括过去的创伤，完美主义，错误的期望，社会比较等
1. 过去的创伤：许多极端自我厌恶的人过去经历过创伤和情感打击。这些经历通常包括身体虐待、情感虐待或冷暴力、忽视。当孩子们经历上述经历后，他们开始认为世界是不安全的，周围的人是危险的。他们可能会形成一种信念，认为自己不值得被人爱，没有价值
2. 完美主义：完美主义者通常不允许自己有犯错误的可能性。他们希望在任何时候都能保持完美，可能还会要求他人保持完美。这种痛苦可能包括羞耻感，尴尬感，寂寞感，遗弃感，嘲笑感，判断力。
3. 社会比较：虽然观察其他人正在做什么是正常的，但当你非常在意他人时，会变得很痛苦。自我厌恶的人通常会经历向上比较。只注意到表现“更好”的人并肯定他们的价值，反过来，他们会用自我仇恨的言论让自己贬值。

感谢您的信任…

一个人厌恶什么，肯定是觉得什么不好。
厌恶自己，也就是也觉得自己不好。有的时候，可能会找出自己不好的地方，有的时候找不出来，就是感觉自己不好。
有个来访者是这样描述的：“感觉自己心底里有个人在不停地告诉自己～你是不好的，你是不可爱的！”
哪怕有什么事情做得很好，并获得了很好的结果，得到了很多人的赞扬。他们也会觉得自己还有很多不足之处。
在他们的眼里，不足之处就像一个无底洞，太多太多。
而自己的优点就像在白日里的天空中找星星，几乎没有。

其实，厌恶自己的人。他们的核心信念就是自己是不可爱的。
因为从小，养育者或父母，就一直给自己负面的评价。“啥也不是”“招人烦”等等一类的负性反馈。
深深地印在孩子的心底。
他们就把父母的这种评价内化成自己的信念，也认为自己是不可爱的，无能的。
顺从父母的思想，也厌恶自己。
总是感到厌恶自己的人，可以自我觉察自己的思维。
看看是什么样的情境。引发了自己的这种负性思维。
那种情境对自己又意味着什么。
对于自己评定为不好的地方，可以拿出来，做一个客观的对比，重新评价自己的不足之处是一个什么样的水平。
既不要过高地评估自己，也不能过低的评估自己的能力和价值。
可以找一个专门的本子，去记录自己的优点，长处，可取得地方。

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加:2024-01-27 19:51:01 更:2024-01-27 19:57:29

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