[心理咨询] 爱自己和自私的区别是什么？

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[心理咨询]爱自己和自私的区别是什么？

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爱自己和自私的区别是什么？
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心理学
自私
爱自己
人性观
自私与慷慨
爱自己和自私的区别是什么？

区别在于是否损人利己，
为了让自己得到充分的休息，我出行坐一等座，这是爱自己。
为了让自己得到充分的休息，我出行坐别人的一等座，这是自私。

爱自己是：我是我自己，我尊重和接纳自己，也不允许别人伤害自己。同时，推己及人，尊重他人的自我和利益。
自私是：我的内心有恐惧、贪欲和烦忧…… 自负自怜。你们必须满足我，变成我需要的样子。

爱自己和自私是两个不同的概念，虽然它们可能在某些情况下有相似之处，但它们的本质和动机是不同的。
爱自己是指关注、尊重和照顾自己的身心健康、个人成长和幸福。这包括对自己的需求、感受和愿望给予重视，并采取积极的行动来满足这些需求。爱自己并不意味着忽视他人的需求或不关心他人，而是在关注自己的同时，也能够与他人建立健康、平等和相互尊重的关系。
自私则是指过度关注自己的利益、欲望和需求，而忽视或无视他人的利益和需要。自私的人可能会以自我为中心，不考虑他人的感受和权益，甚至会为了满足自己的欲望而伤害他人。
两者的区别在于动机和行为的影响。爱自己是基于对自己的尊重和关心，旨在促进个人的成长和幸福，同时也能够理解和尊重他人的需求。而自私则是以自我满足为中心，忽视他人的权益和福祉。
需要注意的是，爱自己并不意味着自私，而是一种健康的态度和行为。在人际关系中，平衡自己和他人的需求是重要的，既要关注自己的幸福，也要关心和尊重他人的感受和利益。

经常有人给我留言说我自私自利，都属于用自己有限的认知代入别人的。
我有个很关键的思想是自由意识，尊重别人和我自己的意志，不绑架任何人。我在互相尊重的基础上做出我认为对我最有利的选择，而且我会竭尽所能思考什么方案对我最有利，在我有限的认知内不错过任何一个细节，都要权衡在内，而无须思考任何其他人的利益，我又不是别人，我根本无法帮别人选择，我也不可能知道别人的评估体系。我也让别人自由选择，我假设所有人都是会思考问题的。
那对方既然选了我，即便我获利巨大，那也必然是对方认为也是对他最有利的选择，我无须为别人是否做出了最有利于他的选择负责，我也无须拼命为对方做贡献，蜻蜓点水就行了，彼此的选择就应该已经得到了最大的利益。

从外部表现来看，「爱自己」与「自私」的核心区别是：
一个「爱自己」的人，必然有能力爱他人；而一个「自私」的人，不但很难爱他人，可能也很难去爱自己身上的某些特质。
从IFS内在家庭系统疗法的角度，一个「爱自己」的人，意味着爱自己身上的所有面向。包括那些在文化和环境里被贬低的特质：如脆弱、敏感、恐惧、无助、愤怒、羞耻，当然也包括自私。
也就意味着，其内心有足够丰盈的「被爱感」和「安全感」，也就不太需要向外界索取他人的爱或关注；
这样的一个人，一般也不太可能会做出有意侵害他人利益的行为，因此不会被看成一个传统意义上「自私」的人；恰恰相反，TA往往会被看成一个慷慨、有爱的能力的人。
而那些传统意义上「自私」的人，从IFS内在家庭系统疗法的角度，往往是因为内在有太多的匮乏或恐惧感，所以会发展出一个为达目标不择手段的「自私」保护者，不惜侵他人的利益来喂养内在的「匮乏小孩」和「恐惧小孩」。
而当那个「自私」保护者这么做的时候，也意味着TA会伤害我们内在那些渴望跟他人有良好关系和深度联结的部分；同时，那个自私的保护者，也在抗拒我们身上那些慷慨、仁慈、乐于助人的部分。
要从「自私」变成真正「爱自己」，核心要找到更健康的方法，去照顾和保护内在的「匮乏小孩」或「恐惧小孩」；这样，那个「自私」的保护者也会更愿意放下TA的职责和任务，不需要去抢夺他人的资源或踩踏他人的界限。

爱自己：自己赚钱，给自己花。
自私：从别人身上扣钱到自己兜里。
爱自己：做好自己的本职工作，不当好老人，不主动揽事儿。
自私：拈轻怕重，推诿帅锅，耽误团队整体进度。
爱自己：努力赚钱给自己买套房。
自私：用父母或者对方父母的钱买房，然后还以“空间”、“自由”为名把辛苦攒钱的老人给赶出去。
爱自己：找个自己喜欢的爱人，在爱里不卑微，不倨傲。
自私：不顾父母死活，为了“爱情”“远嫁”。
爱自己：不婚不育。
自私：管生不管养。
……
爱自己，不能以牺牲他人为代价。

区别在与爱自己的同时，是否也爱他人或者是否伤害了他人。
在知识地图中，两个概念有非常明确的区分：
爱自己的内涵侧重于接纳自己，不过分责备自己：

而自私则侧重与损人利己，尤其是损人方面

爱自己不代表要侵犯他人。
自私则是丝毫不介意损害他人来爱自己。

爱自己，是让自己成长，让生命面对更多的可能性。
自私，是对物质资源的紧张匮乏感，以及对自己的精神资源的紧张匮乏感。人只有先满足自己的需求，才能对别人的需求作出回应。
然而，毫无疑问，有许多人的灵魂被锁在难以穿透的盔甲后面，即使是培养这些灵魂成长的最大努力也注定会失败。试图爱一个无法从你的爱中获得精神成长的人是在浪费你的精力，是在把你的种子撒在干旱的土地上。真正的爱是珍贵的，那些有能力真正爱的人知道，他们的爱必须通过自律尽可能有效地集中。
——《少有人走的路》，斯考特·派克
一、激情和混乱的婚姻
我已经指出，自律工作的能量来源于爱，爱是一种意志。
因此，自律不仅通常是爱，转化为行动，而且任何真正的爱人都会以自律的关系行事。如果我真的爱上了另一个人，我显然会以这样一种方式来安排我的行为，为他或她的精神成长做出最大的贡献。
我曾经尝试与一对年轻、聪明、有艺术感、“放荡不羁”的夫妇合作，他们的婚姻长达四年，几乎每天都会发生尖叫、扔盘子和撕脸的争吵，每周都会发生随意的不忠行为，每月都会分居。在我们开始工作后不久，他们都正确地认识到，治疗会让他们变得更加自律，从而减少混乱的关系。他们说：“但你想让我们的关系失去激情。”。“你对爱情和婚姻的观念没有激情的余地。”几乎在那之后，他们立即退出了治疗。据我所知，三年后，在与其他治疗师进行了几次较量后，他们每天的尖叫比赛和婚姻的混乱模式仍然没有改变，他们个人生活也没有生产力。
毫无疑问，在某种意义上，他们的联盟是一个非常丰富多彩的联盟。但它就像儿童绘画中的原色，随意地泼洒在纸上，偶尔也不无魅力，但却无情地展示了幼儿艺术的共性。在伦勃朗柔和、可控的色调中，人们可以找到色彩，但又无限丰富、独特和意义。激情是一种深刻的感觉。一种不受控制的感觉并不意味着它比一种有纪律的感觉更深。相反，精神病学家现在很清楚古老谚语“浅浅有声”和“静水流深”的道理。我们不能认为一个情绪受到调节和控制的人不是一个有激情的人。

二、管理情绪
虽然一个人不应该成为自己感情的奴隶，但自律并不意味着把自己的感情压得不存在。我经常告诉我的病人，他们的感情是他们的奴隶，自律的艺术就像拥有奴隶的艺术。首先，一个人的感情是一个人能量的源泉；它们提供了马力，或奴隶的力量，使我们有可能完成生活的任务。既然他们为我们工作，我们就应该尊重他们。奴隶主可能会犯两个常见的错误，这代表着相反和极端的行政领导形式。有一种类型的奴隶主不管教他的奴隶，不给他们任何框架，没有给他们任何限制，没有为他们提供方向，也不明确谁是老板。当然，所发生的事情是，在适当的时候，他的奴隶停止工作，开始搬进豪宅，洗劫酒柜，打碎家具，很快奴隶主人发现自己是奴隶的奴隶，生活在与上述性格混乱的“波西米亚”夫妇相同的混乱中。
然而，相反的领导风格，即经常对自己的感情施加内疚感的神经质，同样具有自我毁灭性。在这种风格中，奴隶主如此痴迷于担心他的奴隶（感情）可能会失控，并下定决心不给他带来麻烦，以至于他经常殴打他们屈服，并在出现任何效力的第一个迹象时严厉惩罚他们。这种风格的结果是，在相对较短的时间内，奴隶的生产力越来越低，因为他们的意志被他们所受到的残酷待遇所侵蚀。或者，他们的意志会越来越倾向于暗中反叛。如果这个过程进行得足够长，一天晚上，主人的预测终于成真，奴隶们站起来烧毁了豪宅，主人也烧在里面。这就是某些精神病和压倒性神经症的起源。对一个人感情的正确管理显然是沿着一条复杂（因此不是简单或容易的）平衡的中间道路进行的，需要不断的判断和持续的调整。在这里，主人尊重自己的感情（奴隶），用良好的食物、住所和医疗护理来养育他们，倾听和回应他们的声音，鼓励他们，限制他们，在他们之间做出明确的决定，引导他们并教导他们，同时让人毫不怀疑谁是老板。这是一条健康自律的道路。

三、管理“爱的感觉”
在必须如此自律的情感中，有一种是爱的感觉。正如我所指出的，这本身不是真正的爱，而是与痴迷相关的感觉。它所带来的创造力将受到尊重和培养，但如果任由它泛滥，结果将不是真爱，而是混乱和毫无生产力。
因为真正的爱涉及到自我的延伸，所以需要大量的能量，不管你喜不喜欢，我们能量的储存就像我们一天中的时间一样有限。我们根本不可能爱每一个人。
的确，我们可能对人类有一种爱的感觉，这种感觉也可能有助于为我们提供足够的能量来表达对少数特定个体的真正爱。但是，对相对少数人的真正爱是我们力所能及的。试图超越我们的能量极限就是提供超出我们所能提供的，超过这一点，爱所有来的人的尝试就会变成欺诈，对我们想要帮助的人有害。
因此，如果我们有幸处于一个许多人要求我们关注的位置，我们就必须在他们中选择我们真正爱的人。这个选择并不容易；这可能是极其痛苦的，就像上帝般的力量经常被假定的那样。但它必须被做到。需要考虑许多因素，主要是我们爱的潜在接受者以精神成长来回应爱的能力。人们在这方面的能力各不相同，稍后将对这一事实进行更多的研究。
然而，毫无疑问，有许多人的灵魂被锁在难以穿透的盔甲后面，即使是培养这些灵魂成长的最大努力也注定会失败。试图爱一个无法从你的爱中获得精神成长的人是在浪费你的精力，是在把你的种子撒在干旱的土地上。真正的爱是珍贵的，那些有能力真正爱的人知道，他们的爱必须通过自律尽可能有效地集中。

四、如何去爱更多人
爱太多人的问题反过来也需要研究。至少对一些人来说，同时爱不止一个人，同时保持一些真正相爱的关系是可能的。这本身就是一个问题，原因有几个。一个原因是美国或西方关于浪漫爱情的神话，认为某些人是“命中注定的”；因此，根据推断，它们并不适用于其他任何人。因此，你的神话规定了排他性。总的来说，这个神话可能有助于促进人际关系的稳定和生产力，因为绝大多数人都面临着能力极限的挑战，无法独自与配偶和子女发展真正的爱的关系。
事实上，如果一个人可以说与伴侣和孩子建立了真正的爱的关系，那么一个人已经成功地完成了比大多数人一生所完成的更多的事情。一个未能将自己的家庭打造成一个充满爱的单元，却不安地在家庭之外寻找爱的关系的人，常常会有一些可悲的地方。一个真正爱的人的首要义务永远是他或她的婚姻和亲子关系。
尽管如此，还是有一些人的爱的能力足够强大，他们可以成功地与家人建立爱的关系，并且仍然有精力建立更多的关系。对这些人来说，排他性的神话不仅明显是错误的，而且对他们将自己奉献给家庭以外的人的能力构成了不必要的限制。这种限制是有可能被克服的，但为了避免“把自己分散得太薄”，在扩展自己的过程中需要高度自律。
正是在这个非同寻常的复杂问题上（这里只是顺便提及），圣公会神学家、《新道德》一书的作者约瑟夫·弗莱彻在自言自语时，据报道他对我的一个朋友说：“自由的爱是一种理想，不幸的是，这是一种我们很少有人能做到的理想。”他的意思是，我们中很少有人有足够的自律能力来维持家庭内外真正充满爱的建设性关系。自由和纪律确实是根基；如果没有真爱的约束，自由就永远是徒劳和毁灭性的。

五、爱自己才是正确的开始
到这个时候，一些读者可能会被纪律的概念所饱和，并得出结论，我正在倡导一种加尔文主义的生活方式。不断自律！不断自我检查！责任责任他们可能会称之为新清教主义。
随便你怎么称呼它，真诚的爱，以及它所需要的所有纪律，是这一生中获得实质快乐的唯一途径。走另一条路，你可能会发现狂喜的愤怒时刻，但它们会转瞬即逝，越来越难以捉摸。
当我真的爱的时候，我在扩展自己，当我扩展自己的时候我在成长。我爱得越多，爱得越久，我就变得越大。真正的爱是自我补充。我越是培养他人的精神成长，我自己的精神成长就越得到培养。我是一个完全自私的人。我从不为别人做某事，而是为自己做。
随着我在爱中成长，我的快乐也越来越强烈，越来越持久。也许我是新清教徒。我也是一个快乐狂。正如约翰·丹佛所唱：
Love is everywhere, I see it.
You are all that you can be , go on and be it.
Iife is perfect, I believe it.
Come and play the game with me.
爱无处不在，我看到了。
你就是你所能成为的一切，继续做吧。
我相信生活是完美的。
来和我一起玩游戏吧。

在各大平台都在传递“爱自已”的口号，让大家都要好好爱自已。那大家不知道要爱自已吗？
在我的咨询中，往往会出现以下对话：
咨询者：拉拉，我其实知道我应该爱我自已，但是我已经习惯于先照顾别人的感受和想法，而把自己放到最后，我觉得自己的情绪和感受不是那么重要，但还是常常为此感到失落和难过。
我：那你觉得是什么让你不能爱你自已呢？
咨询者：因为我觉得那样做显得我很自私。
这样的对话其实我发现并不少见，反而常见，很多人都认为如果爱自已了，那其实变相等于自私了。

一、
我们总是强调要爱自己，不能找自私的人，如果爱自己爱到自私，那不是自相矛盾了吗？还有一些人，打着“爱自己”的旗号，做着自私的事，还很难分辨，欺骗善良单纯的人。
所以我们今天就来说说什么是爱自已和自私，这两者的区别在哪？
1、爱自己不伤害别人，自私会伤害别人
爱自己的前提是不损害别人的利益，在这个程度上，怎么爱自己都可以。比如举个简单的例子，你在家开Party，只要不吵到邻居，怎么high都可以，因为这可以让你开心，做让自己开心的事就是在爱自己，你爱一个人不也想让这个人开心吗？但是如果你的声音放太大，邻居都吵到来投诉，你依然不管不顾，只顾自己开心，那就是自私。
爱自己是把目标完全对准自己，会自给自足。比如努力学习，找到好工作；认真工作赚钱；学习新技能，充实自己；为自己买件新衣服，敷个面膜，吃顿好吃的，这都是爱自己的表现，因为这些都是你辛苦得到的。
自私是把目标对准别人，最终迂回到自己身上，既伤害了别人，又成了既得利者。这在谈恋爱中再常见不过了，比如只索取不付出，比如搞暧昧不确定关系，再比如出轨、劈腿，比如没担当、不负责任，再比如画大饼等等很多行为，其实我们说的“渣”在很大程度上都来自于自私，为自己着想是人类的本能，但是不惜踩着别人得到这些好，那就是自私。
2、爱自己是平视自己，自私是傲视别人
爱自己的人绝对是看得起自己的人，但也不是高傲到藐视一切的人。心理学上有自我认知这个概念，爱自己的人是能做好自我认知的人。
什么是自我认知，通俗来说，既我知道自己的好，我也知道自己的缺点，有一种把自己当客体看待自己的感觉。
你知道自己的优点，就会更爱自己，我说过爱上自己，就得要有能爱上的优点；客观面对自己的缺点为什么也是爱自己？因为只有这样，你才会努力去改正那些缺点，即使改不了，也能够做好自我接纳，而不是只顾着妄自菲薄。所以，爱自己就要学会平视自己，而不是俯视自己。
自私的人一般都自大，因为他们莫名有一种优越感。他们之所以理所应当地接受别人的付出，是觉得“我就该得到这种待遇”，这是一种傲世别人的态度。所以，自私的人才会善用PUA、煤气灯操纵或者洗脑、诡辩等各种情感操纵，因为他们能从中得到操纵别人的快乐。为什么操纵别人会快乐？因为要显示自己的自大，也不会去顾及操纵别人给别人带来的伤害。
二、
3、爱自己能够给予，自私就只有索取
只有爱自己，才能给予更多，这个道理很简单。只有自产的爱越多，你才能给别人更多，不然你都在饥不择食，还有什么爱给别人？就像慈善家做慈善，首先他得实现财务自由，才能把多余的回馈给社会，如果他连温饱都没法解决，怎么去给予别人帮助？
但很多人却搞错了这个逻辑，从爱别人变成了向别人索取，因为太缺爱。可是这年头，不缺爱的有几个？万一对方也缺爱呢？看谁把谁掏空吗？
自私就不一样了，自私就只想得到，而不想付出。自私的人，天真的以为世界都是为他们服务的，所以，他们索取的理所当然，因为理所当然，才会心安理得，既然都心安理得了，何必要回馈？
很多自私的人，其实根本就不爱自己，因为他们根本没有爱，仅有的那点爱都给自己了，还哪里能匀出来给别人？所以就变成了要么从别人那里索取，要么对付出的一厘一毫都斤斤计较，要么不堪重负趁早逃离。
找稳定长久的伴侣，一定要找懂得感恩和回馈的，因为好的亲密关系一定是互相滋养的，没有互相这个桥梁，一切都是白费功夫，显然自私的人是没有这个概念的。
4、爱自己是努力向内求，自私是无节制的向外求
很多人分手以后，会认真的反思自己的问题，会努力寻求改变，这就是一个向内求的过程。爱自己的人一定懂得向内求，因为向内求是真正的滋养，那是任何人都拿不走的滋养。
向内求的人，先懂得做好自己，比如照顾好自己、提升自己、认可自己等等，在这个过程中，他们一定会变来越好，爱自己不就是让自己越来越好吗？
但是自私的人会无节制的向外索取，注意这里是“无节制”，因为不管是恋爱还是结婚，都是有节制地在向对方“索取”，这是亲密关系里基本的需求感。根据“万物皆守恒”定律，他们向内索取的越少，才会向外索取的越多，所以，为什么那些内心丰盈的人更容易享受孤独，而内心匮乏的人，难以忍受孤独，也是这个道理。
“情感吸血鬼”这个词大家听过吧，就是毫无节制的抽取对方的能量，直到榨干对方最后一滴能量，等对方没有可供给的能量，便毫无底线的抛弃，“情感吸血鬼”就是自私到极端的表现。
所以，我们要爱自己，但是不能变成“情感吸血鬼”式的恶情人，也要学会擦亮眼睛，识别那些自私的人，及时止损。
有人可能会说，不爱才会自私，爱就会慷慨。那我想说，他都不爱，慷慨又和你有什么关系呢？
三、
那我们在生活过程中，要如何的爱自已呢？
如果能够清楚地认识到哪些人或哪些情况会碰触你的“雷区”，启动你的情绪开关，当这些人或事出现的时候，你就不会觉得突然，应对起来也会容易得多。
因此，找到自己的情绪开关，并有意识地管理好它们，是自我情绪管理提升的关键。

1、用平复情绪，控制行为来解除焦虑
A、有意识地放松身心。
每天留出一点个人时间，至少花20分钟练习渐进式肌肉放松或冥想，即使你并不觉得紧张或焦虑。
坚持这样做，能在整体上降低你的焦虑程度，给情绪炎症降温。
B、进行“媒体节食”。
选择只在固定某一时间查看手机新闻、电视和社交媒体，并遵守这个时间限制。
这样你就不会整天被负面的、令人担忧的信息轰炸。
把令你焦虑的事情写下来。
不是大问题，而是具体化的小事。
写下来后，向你信任的人作出承诺立Flag，制定一个附带时间表的计划，一次解决一个问题。
当你有意识地谈论它们时，就是在处理这些引发焦虑的问题，让它们从你的头脑中离开，从而让自己更能控制焦虑感。
2、照顾好自己的身体
村上春树说，身体是你的圣殿。
健康是1，其他的是0。没有1，再多的0都没有意义。
爱自己首先要好好照顾自己的身体。
新的一年你若能坚持规律作息，健康饮食、坚持锻炼，稳定情绪，便容易拥有一个好身体。
我们每个月身体健康的流量，一生身体健康的流量都是有限的，它需要我们合理分配。但前提是我们必须得先了解自己的身体，觉察到自己这个月的身体流量处在什么状态。
因此，我们想更好地照顾自己的身体，需要建立起我们身体与心灵的连接。
你了解自己的身体吗？
你对自己的身体敏感，有觉知吗?
你可以感受到身体哪一些部位的疼痛和僵硬吗？
你知道如何让自己的身体放松下来吗？
你累的时候，可以做到让自己停下来休息吗？
你可以通过冥想、瑜伽、运动等方式，帮助自己重建与身体的连接，倾听他的声音，学会不过度使用身体，才能好好照顾他。
把身体照顾好，那是你一生最大的财富！
3、把自己的需求放在重要的位置上
有个女朋友分手之际，男友对她说，希望她以后可以把自己的需求放在前面。
因为在关系中，她常常把男友的需求、朋友的需求，家人的需求放在前面，忽略了自己的需求。
讨好别人，委屈自己，最后的结果却换来自我身心的疲惫，以及关系中的不堪重负。
爱自己要懂得重视自己的需求。
因为对你而言，你很重要，你的需要也很重要。你不重视自己的需求，别人也不会重视你的需求。你不把自己的需求当回事，别人也不会把你当回事。
在我们的文化中，女性常常作为照顾者的角色存在，常常扮演着那个牺牲自己的需求，满足别人需求的角色。这对女性是不公平的，但很多人对此却觉得习以为常。
所以，对于女性个人而言，要学会重视自己的需求，把自己的需要放在前面，这不是自私，而是自爱。
4、学会放手
这个放手不仅仅是针对于自已，包括老公和孩子；我们会自动的给自已身上加码，觉得自已需要这样去做，并且觉得身边的人可能做不到自已那么好，于是从最开始的帮忙到最后的大包大揽。
我记得在傅首尔的某次辩论里面提到：我教了孩子一个月穿衣服都没教会，老刘半天就解决了。解决方式很简单，直接让孩子自已穿，不管穿的怎么样，是他自已去承担结果。
当没有穿好的时候，他自已是难受的，他自已自然就会主动寻求帮助解决问题。
包括我们的老公，其实都不是孩子，我们是需要学会放手，让他们独立去做。也许最开始做的不好，但是这一步是必须跨出去的。
5、学会满足自己的需要
重视自己的需要，还要懂得满足自己的需要。
很多女性在关系中习惯当一个弱者、依附者，同时也是一个挑剔者、指责者，希望对方满足自己的所有需要，等待别人满足自己。
结果必然是受伤与失望，因为没有谁能满足你所有的需要。
当一个女人不再将愿望被满足的希望寄托在他人身上，从被动等待他人的施予到主动选择自己来满足自己，爱自己，能够完全依靠自己的行动去满足内心的那些愿望时，她就会感觉幸福。
而且这种幸福不是短暂的，转瞬即逝的，而是能够长久持续下去的，因为它不是一种感觉，而是一种长在身体里的能力。
自我满足是一种能力，也是爱自己的重要表现。
四、
爱自己的意义，其实不仅仅在于让自己获得幸福、愉悦的感受。更重要的是，当我们不再为别人的看法担忧，能够认真对待生活、去做对自己最好的事时，我们也得到了真正的自由。
空谈爱自己是没有意义的，你需要沿袭着它的本质，从内向外、从各方面，用爱自己的方式去生活。当然，如果你依然还存有困惑，也不必着急，因为——正在看这篇文章的你，想要明白到底如何真正爱自己的你，其实已经踏出了爱自己的第一步。
Chaplin在70岁生日时写下：
“当我真正开始爱自己我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。我们无须再害怕自己和他人的分歧，因为即使星星有时也会碰在一起，形成新的世界，这就是生命。”

爱自己：让自己更好自私：只让自己好
这样去看的时候，好像会以为爱自己和自私的区别不大，或者说自私的人也是爱自己的。
其实不是这样简单的问题。就好像我们说真爱，是一种发自内心的，不求回报的希望被爱的对象更好。爱不是占有，也不是控制。
那么爱自己也是如此。爱自己是真心满足自己的需求，而不是放任自己的欲望，也不是贪婪。是身心健康、良好的人际关系，充实的人生。
而自私，恰恰是将个人利益至于他人利益、群体利益至上，无法与他人建立良性的合作关系。是损失长远的贪婪满足。
所以爱自己和自私的区别，可能不仅仅是“只让”上。而是对自己的人生态度上，爱自己是更开放，更适宜，更健康。

爱自己不仅不影响爱别人，甚至可以更好地爱别人。
自私是不为别人考虑，甚至可以损害别人的利益来利好自己。
其实人嘛，某种程度来说都是自私的，为自己谋利是很正常的事情，我们也不需要特别顾虑别人的感受。能做到尽量不伤害别人，就已经很好了。
其实不太建议某些自私的行为，主要是那样的行为从长远的角度来说不能“共赢”。
我举一个我家最近亲戚里的例子。
我妈妈的父母去世很早，当时我舅，我妈，我小姨都很小，相依为命，养成了互帮互助的习惯。
比他们大的我大姨、二姨、三姨，当时年龄比较大，而且不太愿意帮扶弟弟妹妹，所以相对比较自私。
我家经常来往的就是我舅舅和我小姨，我们大家之间就是小钱没人计较，付账的时候大家都抢着付。
某天，我三姨和她女儿回国，想去临市我舅舅家拜访（为什么我舅舅作为弟弟不来拜访她呢？那是另一个故事了，有空我也可以说说。），于是叫上我小姨一起去。
我三姨因为对我小姨夫态度很差，她瞧不起我小姨夫，所以我小姨夫不跟我三姨见面。我小姨就跟儿子一起，陪着我三姨去了我舅舅家。
买车票的时候，我三姨母女俩，就站在那里，没有任何掏钱的意思。
我小姨是那种脸皮薄的人，就把车票买了。
去我舅舅家，我三姨母女俩是空手的，这次回国她们没给任何人带伴手礼。我小姨觉得很不好意思，就在舅舅家附近买了些水果什么的。
我三姨母女俩，主动帮忙拿水果，假装是她们买的。
但是我舅妈这人很精，她很了解我三姨，进屋的时候我舅妈就直接问，这个水果是谁买的。
我小姨如实回答：“我买的。”
我舅妈非常给面子地说：“我就知道！”
回来的路上，我小姨已经很生气了，不想给她们买车票了，但是人家依旧可以假装没事，不掏钱。我舅舅刚好送他们，我舅舅买了所有人的车票……
之后，我三姨再约我小姨一起出去，我小姨再也没答应过。
我三姨，是我极少认识的极端自私的人。
我觉得自私没问题，只是她这么做，不光膈应别人，最后她自己也把自己的路走死了。
这，只是我三姨做过的诸多事情中的其中一件非常小的事情。

自爱和自私，最核心的区别，在于：是否觉得别人因自己变好而付出的，是理所当然的。
口说每个人当然都会回答，但通过行动，就能明显区别这个观念

自私的边界是他怒和众怒。爱自己的上限是最大自由。
这里边涉及了责任、成本和利益。
乘高铁占了别人座位的人，得到了利益。他花费了金钱成本，但没有承担责任。这份责任会受到监督，以保证所有人「参与」的平等权益。
一定程度上，利益跟责任和成本直接挂钩。
光拿利益而不承担责任、支付对应成本，是自私。
如果占座的是个孕妇，也是自私。但被占座的人因为占座者是个孕妇而选择把座位让给孕妇。
是人道，是人性的光。
每个人都有自己的边界和安全空间，也需要边界感和空间。爱自己，可以为自己争取最大限度的自由空间。但有意无意都可能侵犯他人空间和权力。
自私，背负着代价。它会受到成本的牵制。能力不够而妄想得到更多利益，结果是「德不配位」，终归会回到该有的位置。
这世界有一定的限制规则，让普通人拥有一定的生存和尊严空间。这份空间之内，每个人受到规则和法律的保护。空间之外是别人的空间，和平范围内，侵犯他人空间，是自私。
一个评判标准是：如果你能够在对方心甘情愿的情况下去侵扰他人空间，则是你「能力」和「实力」的体现。
合理合法，依靠竞争力抢夺空间和资源，是自私和爱自己的临界点。
也就是，在相对平等公正的环境下，进行交易，就是自私的正义，爱自己的边界。
自私是合理合法合规的进攻性。
爱自己是合理合法合规下的空间自由权。

只要不对他人的利益产生损伤，也就是不会“损人利己”，而是“自私自利”，那就可以了。
举个例子，一个人往自己胳膊上纹了左青龙右白虎，这没问题，因为这人喜欢。
但要是这人只喜欢路上随便逮住一个人就非得让人胳膊上文身，那就有问题了。
另外，自私我觉得在某种程度上可以和爱自己画等号。
爱自己=自私。
别着急，听我说。
比如，不结婚不生孩子的男女，总有人说他们自私，就只爱自己。
但自私的只爱自己有错么？犯法么？损害别人的利益了么？
他们本就有婚育自由权利，他们合法纳税，遵纪守法，节省资源给那些生很多孩子的人，不是很好的么？
为什么要骂他们？
同理，结婚生孩子的男女，为了养儿防老，为了证明自己生殖功能正常，因为不避孕为了自己的性欲而造娃，他们这些行为不也都是爱自己的自私行为么？
如果刚出生的新生儿会说话，你说他们是愿意出生在基因好，条件好还爱孩子的父母所在的家庭，还是重男轻女的穷人父母家？
但他们这种自私的爱自己的满足自己需求的行为同样是遵纪守法啊。
顶多生太多，需要纳税人的钱去均衡义务教育、医疗等，再差的就还会列入低保户，政府拿着纳税人的钱给盖房子，每月按人口发钱。
有些人，可能不懂税这个东西。
我国和其他国家不太一样，我们的税计算方法不太一样。
比如，你买一瓶2元的矿泉水，你花了两元钱，你觉得是就买了一瓶矿泉水，其实这里头有四分钱是税费。
所以，不结婚不生孩子的男女他们只要活着，只要消费就交税了，这个税如果有一部分运用在儿童教育和医疗上的话，就是生孩子的人享受到了。
懂吧？
所以，回归本题：
爱自己和自私的区别是什么？非要说，只要不损人利己，怎么的都成。遵纪守法，符合公序良俗，那就是个自由的人。

爱自己：孤独无人陪，养了条狗。每天得遛狗。
自私：不管整栋楼里邻居是否“生理上”怕狗，都不在电梯这种狭小空间里牵绳。
爱自己：腹痛或腿痛不止，周围无老弱病残孕时，抢到一个座位。
自私：坐下后扬声器播放音乐。
自私相比爱自己，会给他人带来负收益。

爱自己是对自己的要求，对别人没有要求。
自私是要求别人爱我，当爱我和爱他自己冲突时，他必须放弃爱他自己。

很多人其实不敢爱自己，怕被说自私。今天一次性说清楚，3个标准同1个意思不同角度，符合任何1条，无论是我们对别人，还是别人对我们，都可以做判断。竖起小耳朵仔细听，点赞收藏。
一．尊重你喜欢吃辣我喜欢清淡本身没问题。爱自己就是我吃喝我的海鲜粥，你吃你的水煮鱼。也许会分享给彼此，但是如果对方不接受，就不再勉强。本质上理解人和人只是不同，没有对错。自私的前半段一样，区别在分享之后：坚持对方一定要跟自己一样才是对的或好的，聪明的，如果不是，换来的就是道德绑架，比如：不识好歹，不听话，不感恩，翅膀硬了等等，这在家人和亲密关系中尤其常见。人和人之间，尊重一定走在爱之前。
二．界限爱自己只操心自己好不好，不干涉别人，并且认可自己的选择。自私正好相反，经常越界管别人。前几天有个粉丝已经40多岁，说她妈不喜欢她的一条裙子，居然用剪刀剪碎了它。如果你是孩子，坚持留下裙子就是爱自己，母亲的做法严重越界，就是自私。那条裙子是不是真的漂亮不重要，关键是那是你的选择。那条裙子妈妈喜不喜欢不重要，重要的是那是你的选择。
这样的母亲，就会极大的剥夺孩子的生命力，往往低自尊，低自我价值感，我在很多次都说过，人和人之间就是边界的博弈。
三．选择权爱自己是选我喜欢的，别人也可以自由选择，而自私是你只能接受我选的。比如外出吃饭，一桌子人各自点菜，我点白灼菜心没问题，你点东坡肉也OK 。但是如果一个人点菜，一桌子全是自己的口味，全清淡或者全是辣，别人没得选，就是自私。总之，只要是坚持自己的选择没有干涉别人就是爱自己，别人如果因此不开心，是他的问题，这一点尤其重要。而只要在干涉别人的选择，就是自私。没有尊重的爱，本质上不是爱，是控制。爱自己和边界密不可分，建立边界的过程一定会有人说你自私，一定要学会区分。

爱自己，眼里有自己
自私，眼里只有自已。
爱自己，不断提高能力，通过解决问题，帮助别人，帮助自己，让自己更自由，让世间更美好。
自私，我行不行的，都得占便宜，你们都得由着我，别人爱死不死关我毛事。

爱自己也能爱别人，
自私不能。

爱自己是自爱。而唯有自爱之人，才能爱别人。
自私是只爱自己，而不会爱别人。
所以我们应该探讨的是“爱自己”和“只爱自己”的区别。
打个比方：
爱自己就像是打开房门来收拾自己的屋子，而打扫的目的是让更多人进来，一起HAPPY。
而自私的人就是关起门来打扫自己的屋子，而打扫的目的是为了自己享受，和外面的人无关，也不会让外边的人进来。
所以爱自己的人，就像一位好客的主人，他需要不断打扫屋子，而且还要补充食物，当然在这个请人过来happy的过程中，他是有收获的，因为爱别人的同时，他也会得到其他人的回馈。所以这个屋子就会在自己和他人的努力下，一点点变得井然有序而又生机勃勃，内容在不断丰富，框架在不断变得更加结实。
总之，爱自己的人，他的屋子是有生命、有活力、有根源和有支持的。
而自私的人只会索取不会回报，他只会从外面强一些别人的东西来充实自己的屋子，这个屋子是死气沉沉的，而且非常脆弱，没有了情感的滋润，这个屋子也不会变得富有层次和富有活力，这里只有一个主人，那就是那个自私的人。
爱自己的的人，和这个世界始终保持着联系和沟通，并从世界中获得资源和支持。
自私的人，和这个世界是割裂的，因为不断索取，这个世界也同时在防备着他，资源和支持是奢望，而鄙视和打压将成为家常便饭。