[心理咨询] 你是否认同「太用力的人走不远」？如何反驳这一观点？

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[心理咨询]你是否认同「太用力的人走不远」？如何反驳这一观点？

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你是否认同「太用力的人走不远」？如何反驳这一观点？
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你是否认同「太用力的人走不远」？如何反驳这一观点？
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「犀利」心理学

无论工作还是恋爱，用力过猛往往只会得到反效果。
比如，领导交给你一份工作，本来下班前可以做完，但你非要超额完成，加班加到凌晨。
结果就是，领导觉得其他人都在偷懒，于是把工作量提高了，大家怨声载道，都恨你破坏了生态平衡，连累了大家多挨累，大家窝着火想把你整走。
最后的结果就是，不是你走了，就是别人走了，领导把工作分摊给剩下的人。
你连续加班，自己的身体也开始吃不消了，想降低点劳动量，却发现已经回不了头了，加班赶工变成了家常便饭，直到你累得病倒了，也没有迎来你期望的升职加薪。
再比如一些人谈恋爱，谈的不是两情相悦，自然流淌的爱情，而是如市场攻关一样的抢滩登陆。
为了吸引对方的眼球，不惜给自己过度包装，十级美颜，夸大宣传，虚报收入，谎报年龄，甚至隐瞒婚史，条件不亚于杀猪盘，手段无不用其极，迅速引起对方的注意。
然后就是大献殷勤，极尽赞美，懂事得让人心疼，卑微得宛如尘埃，击败所有对手，爱情战场上再下一城。
对方享受着你的付出与隐忍，渐渐习以为常，你偶尔耍点小性子，人家也没有多走心，随口哄你两句，息事宁人。
你没有等来对方的涌泉相报，反而是自己心里越来越失衡，你不明白为什么自己对对方那么好了，还是没有得到一份无条件的爱。
是啊，他的爱本来就是你拿那些附加条件换来的呀，你不这样做人家未必会选你，想要关系长久，就得一直付出才行。
终于有一天，你忍无可忍，提出分手，想要置于死地而后生，对方虽然有点不舍，但还是答应了，你落得个竹篮子打水一场空。
问题出在哪里了呢？
难道不是因为用力过猛吗？对方还没认清自己的心，就被你一顿狂轰乱炸拿下了，直到你转身离开的一瞬间，对方才发现，原来也没有那么舍不得。而当你又不甘心的扑回来时，对方没有拒绝，但在心里已经明确了，你们的关系也就那么回事儿吧。
所以，长跑运动员一定不会上来就跑太快，强扭的瓜也不会甜，做人还是要顺应规律，顺其自然，不要太强求。
可能有人会说，难倒你要否定努力的意义吗？我不想劝你不努力，如果你真的有实力也不要太谦虚，保持旺盛的战斗力，一路干到底。
但人类的耐力总是有限的，凡事还是要量力而行，认清自己的痛点，步子不要迈得太大了。人生苦短，不是受虐来了，放下一些超纲的执念，痛苦就能少一点。

我只部分认同这个观点。
拉长人生周期来看，我们当然要注意用力的力道和节奏，但对于那些深陷原生家庭困境的人来说，如果不用力就根本走不动～
他们面临的环境和条件迫使着他们必须付出更多的努力才能取得进步。
他们也想像其他人一样家境优渥、也想在父母的庇护下慢慢长大，但现实情况可能是经济困难、家庭暴力或冲突不断、父母关系不稳定，甚至连带同龄人的歧视、社会的偏见、教育资源受限等诸多问题。
所以，他们更想逃离、更想改变！！！
然而，这并不容易，需要调用极大的心力甚至体力，才有可能突破重重阻碍。
突然想起电影《八角笼中》里练习拳击的那些孩子们，他们处于社会的底层、没有希望、食不果腹、像野草一样无依无靠，所幸遇上了引领他们的教练向腾辉。
其中，那个名叫苏木的男孩给我留下了深刻的印象。
尽管他年纪不大，但表现出了非凡的责任感、训练特别刻苦。在最后一场面对强大对手的比赛中，他以坚定的信念以及超凡的毅力，最终以绝地反击赢得了冠军。
他说：格斗是唯一的出路；
他说：想好好学格斗，带姐姐走出大山看看。
从山野少年到格斗冠军，
如果不是拼尽全力，又何以趟过这千山万壑~
其实，每一个人在人生的不同阶段，都可能会遇到各种各样的困境。
有的时候，真的需要坚持并倾尽所有的力量才有可能看见一丝丝光亮。

网图侵删
@知乎心理
@知乎情感君
我是不惑少女杉，很高兴在知乎遇见你，期待你的点赞关注与互动^_^

不用否认：【太用力的人走不远】。
比如执着于赚钱的人，有的人会用价值交换、资源共享，利用人脉换取财钱；
而有的人，是钻在钱眼里：斤斤计较，抠门又小气，妄想一夜之间变成富翁。
又不想付出，却想着一夜暴富。
一辈子，挖空心思想发财。
就是没有钱。
这种人一辈子发不了财。
有的人，希望遇见好的爱情。你是什么样的人，就会吸引和你条件相当的人来靠近你。
有的人自己没文化、没学历、没本事，依然想象自己是穿水晶鞋的公主，希望白马王子来娶自己。
拼命地想着找到白马王子。
越执着越没有。
又比如，有的人一结婚就想着生孩子。
恨不得一年之后就有小宝宝。
早早备孕，早早锻炼身体。
就是没有宝宝。
去医院检查，什么毛病也没有。
越着急也没有。
到处吃药打针，就是不见怀孕。
这也算用力过猛哦。
等放弃要孩子了，要么领养孩子之后。
不再对生宝宝报有希望。
宝宝来了。
我那个残疾的同事妹妹，因为自身身体不健全。
就没有想着遇见爱情，更没有想着成家。
因为无欲无求，
反倒遇见了很好的爱情。
隔壁邻居，默默喜欢她很多年。
“我反应慢，你别嫌弃我，我可以做你的腿”。这是2023年我听到最动听的表白词。
小伙子有单位，长得帅气清秀。
他就照顾好老婆和孩子。
我们在聊天，他就带着吃好饭的女儿出去做碰碰船。
我们聊完天，他们正好玩回来。
他的眼睛真的没有一丝一毫的嫌弃。
同事生完孩子，皮肤变好了。
精神状态更好了。
一点也没有生过孩子的样子。
还是和姑娘一样，真没有少妇的感觉。
我知道：小妮子嫁对了人，一副在幸福里的模样……。
做任何事，不要太执着。没必要用力过猛。
随遇而安，活在当下。
有缘珍惜，无缘放手。
放下，即是自在。
心静，就是幸福。
祝你好运。

比如职场里太过用力「当」好人的一类人：

人际关系不太好的，通常有两类。
有一种类比较自我中心。或许行事风格令人无语，或许不太在意别人，不过通常都不太会为此烦恼。因为不太在意他人的族群，常常能力很强，各方面也优秀。就算别人不喜欢他，也不得不与他合作。至于这类以自我为中心的人，他们通常不会发现自己得罪人。没发现，当然心理也就不困扰。所以，对这两种人而言，人际关系可能不是他们烦心的问题。
比较可怜的，比较是第二类型的人。他们的性格其实很敏感，在团体中，很容易注意到风吹草动与蛛丝马迹，常从别人的眼神与话语中，不断在注意别人对自己有没有什么「意见」。也因为敏感度很高，就会很希望自己能得到大家的喜欢。但这类族群的尴尬之处在于：明明自己面面俱到、谋求周全，但人际关系却常常不太顺利。无论怎么周到，还是有人会有微词；亦或是软土深掘，当自己好欺负。怎么总是无法让人人喜爱自己呢？
所以今天我想针对这个「好人族」，来聊聊他们的问题到底是什么，又该怎么办？
为何人善被人欺？
我自己的观察是，这类族群太努力在「当」好人，反而容易被大家所排斥。
咦？这是什么意思？难道我们应该要贪婪邪恶、欺负别人吗？
不是，我不是叫你使坏。好人本来就是理所当然的，你本来就该努力「成为」好人。可是「成为」好人，跟「当」好人是不一样的。
哪里不一样？
两者的关键差异在「理所当然」这四个字上。举例而言，你某天在路上扶了个老太太过马路。如果这是举手之劳，你帮过也就忘了。你不会耿耿于怀，不会一直记挂着「我昨天帮了那个老太太，她倒底有没有跟我说谢谢啊？她会不会打算把她漂亮的孙女许配给我啊？（又不是聊斋）。」
总之，你帮完后身心舒畅，然后就放在一旁。帮完就忘了，这叫做「理所当然」。
但为何我说很多人是在努力「当」好人？因为「当」好人的意思就是，很多人是因为责任感、因为身分认同、因为想讨好别人、因为希望别人喜欢自己，所以明明事情并不想做，但却觉得自己「该」跳出来做。像明明自己很忙，可是同事来拜托。你觉得自己应该要优先帮忙同事，才会受到别人喜欢、才能被别人认定是好同事，所以你放下手边的工作先帮他。结果搞到最后自己事情做不完，还被老板骂。
这样勉强、这般辛苦、又还被老板骂，通常就会期待：「我对你这么卖力，你应该要感激我吧？」可能偏偏对方疏忽了，只是口头道谢，没有特别回礼，或是下次找他帮忙结果他因为很忙而拒绝，当事人心里可能就不痛快了。又恨又气又怨天尤人，觉得自己怎么总是好意被欺负。但这不是好人被欺负，而是因为你「过度勉强自己」的缘故。
再比方说，很多人会觉得，我若是个好男友（或好女友）就该帮对方做这个那个（如每天接送）；我是个好妈妈，我就该负责那些工作（如把家里打扫整齐、或是煮好吃的菜、帮他洗衣服整理房间等）；我是个好儿子，我就该尽哪些责任。明明自己做这些事情不擅长、吃力又委屈，但不做却害怕自己担不起「好」这个字，所以勉强自己去做。勉强了自己也罢，偏偏对方觉得理所当然，或是没有感谢，所以越发让自己不痛快。
你有没有发现，这些例子都是一个人努力让自己去「符合期待」？当你不是「轻而易举」的当好人，你就会过度用力。过度用力就会斤斤计较，就会去衡量对方的回馈跟自己的投入有没有成比例，然后就会不满与不爽。
解决方法只有一个：不要为别人而活
很多人以为「我事事为别人，别人会感激，会更用力的回报自己」。但我得说，只要你心里开始有「期待回报」的念头，就代表你做超额了、过度了。然后很可能就会搞得大家都不快乐。
像我常常听到有人会说：「我为了给小孩一个完整的家，才始终不离婚。」这乍听起来虽然很伟大，但实际上却是很糟糕的选择。因为行事中若有委屈，一定渴望回报。累积了一堆委屈，将来就很容易变成情绪勒索的母亲：「我为了你吃了这么多苦，你现在就这样回报我？我以前辛苦的养大你，现在翅膀长硬了就不听我的话了？」你我周围不是很多这种剧情？也因为自己过度投入，当一切不是理所当然，当然就无法接受期待与现实的落差。
何况不离婚，也不代表小孩就真的拥有「幸福家庭」。很可能父母虽然都在，但其实是吵吵闹闹或是每天冷战，小孩还是没有得到什么完整的家。可能小孩好不容易长大了，还要处理一辈子委曲求全的母亲情绪。这种「当好人的委曲求全」，最终其实只是害了自己以及自己原本想帮助的人。而且，别人很可能最终都不会感激你的所有牺牲。
所以，如果自己心里会觉得不平衡，就不要勉强自己去演好人。因为你不是，你就不能做到真心诚意，你就会期待回馈，然后就不免会酸言酸语或是摆出脸色来。别人又不是傻瓜，自然会感受到你的「交换」或是「敌意」。结果就是你搞得自己很辛苦，但别人却越发不感激。你自以为是的好人情节，反而是人际关系恶性循环的起点。
很多仇女思想的根源也是这么一回事。女生电脑坏了，男生想的是「哎呀，我懂电脑，我可以帮她修。修好了她可能很感动吧？搞不好我就可以顺利跟她交往了。」结果费了好大力气，搞得自己累得要死，对方却只是口头道谢，于是男生心里干得要死，难免就会讲出一些酸话、施压对方要求交换（请客或是希望对方答应约会）。
这些要求让对方感觉困扰，就会想疏远。当事人往往没察觉自己做了让人想逃的事情，只会产生：「天道不公啊！明明我是好人，我却被欺负。别人都是渣男，女生怎么反而喜欢。」你只要让别人想逃，其实就代表你不是真正的好人，你只是自以为是的好人。
至于「真正的好人」是怎么样？
他们其实不讨好任何人、他们也只做自己负担的起的好事。别人的要求自己帮不了，他们可以「勇敢」说No，而不会担心别人因此不喜欢他们。
当别人需要帮忙时，他会做到不至于觉得牺牲与委屈的状况。他们可以自在的做自己，而不觉得周围的人必须小心讨好着。也因为他们随时都很平衡，帮忙也都是举手之劳，就不会觉得辛苦、不会委屈，不会锱铢必较的计算投入与回收。
大家觉得他们好亲近，大家也喜欢去亲近。他们也不刻意讨好谁，时间拉长了，反而人际就自然的圆融了。

有一座农场，里面有一些小动物，有一天，农场主出远门了，它们觉得很无聊，于是就开始了它们的旅程。
小猪用它的嘴做向导，它想去一个有好吃的的地方，然后就不停的在农场周围绕圈子。
小马用它的眼睛做向导，它想要跑到太阳上去，于是一路去追逐太阳，不慎掉进了悬崖。
小狗用它的鼻子做向导，它想去开满鲜花的地方，顺着那飘来的花的气味，它来到了一家化学香精制造厂。
小猫用它的耳朵做向导，它想去找朋友，它朝山谷喵了一声，然后听到了一声喵的回应，于是它钻进山谷，想要寻找到另一只小猫。
当然了，它们只是一些小动物嘛，笨笨的也是正常的，
人们总是聪明的，
比如小明拿着他手里的假地图，就去进行他的探险了。
小刚运气好，有张真地图，于是带着那个指着东边的指南针也出发了。
小强本来哪也不想去，一看大家都出门了，自己也不能闲着呀，那我要去哪里呢？随便吧，走到哪里算哪里。
反正我也不知道他们最后去了哪里。
至于一直在那里拉.磨.的.小.驴，它确实只是在绕圈子，没走多远。
不过不管走的近还是远，也不知道它们到底开心不开心，是否真的去了它们想去的那个目的地。
仔细想想，其实旅程的目的能不能不是为了追求一个远，而只是为了走到自己真正想要去的那个地方呢？
没有任何一步路是白走的，但是这个前进的方向它或许未必能通往真正的目的地，或许是绕圈子，或许是反方向。
“反方向一直走也能到达目的地呀？”是的，聪明.宝宝，但是或许那所谓的天.堂与地.下.游乐场并不在同一个星球上呀。

有些时候，或许我们可以试着把看世界的格局稍微放大那么一点点。
本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。允许转发，请勿修改原文内容，请勿标注自己名字，请勿用于不正当目的，否则因果自负。

只认同『太用力的人走不远』里面的“太”字。
“太”，说明已经不符合事物的发展规律了。
有点过犹不及的味道。
一个“太”字，里面就含着情绪了。
首先就是急，着急、急躁的情绪。
急于得到结果，急于得到回报，急于得到认可。
可无论结果、回报，还是认可等等，都需要一个长期的积累。
欲速则不达的道理谁都懂。
邻居家的小朋友，幼儿园中班，几天前又摔了一身泥回家。
他妈妈跟我说这孩子走路总是跌跌撞撞的，我说小孩子都太顽皮，没有个稳当劲儿呗。
他妈妈自我检讨说，孩子小时候会走路比较晚，然后她就着急，总牵着孩子走，结果发现孩子大些了，走路也有一种迈不开腿的感觉。
我虽然不太认可她的说法，也没发现她家孩子走路有什么问题，却也能理解他身为母亲，怕孩子落下的紧迫感。
一味地追求速度，只看重速度而忽视了质量和效果，结果一定适得其反。
有段时间我们单位开展QC小组评比，大家还比较手生，准备时间也有限，所以就显得很仓促。
因最终要在会议室投屏比较，大家都想着怎么样做的更花哨，我更是如此。
我熬了几个通宵，自我感觉文案图片做的很满意，可真正评比起来，才发现我选题的实质内容不够精彩，创效程度有限，外表再花哨精致也是徒劳。
经过这次教训，我今后做事情，总想着先放慢的脚步，踏踏实实地一步一步来效果才好。
除了着急的情绪，太用力的人也容易提前耗光了力气。
某些人在某段时间内表现得非常努力，但这并不意味着他们能持久。
同事家的孩子高三，之前学习一路凯歌高奏，年部前十，上了高三突然泄气了，退到了年部100。
家长劝老师劝校长劝，孩子就是无动于衷，因为实在是学不进去了。
鉴于学校有前车之鉴，后来大家也不敢逼了，
如果能坚持三年一直努力七分，也比两年努力十分第三年泄气了强。
都说努力的人可怕，最可怕的是一直都坚持的人，几十年如一日。
长时间的坚持要比一暴十寒强太多了。
@知乎心理
@知乎情感君

私以为全力以赴很重要。
如果积极和消极的结果都是能把事情办成，区别又在哪里？
区别在于心态，如果全力以赴，一件事情办成了，不会出现拼运气的心态；相反，消极怠工事情也成了，那就会有投机取巧的心态。
那么如果积极和消极的结果都是不能把事情办成，区别又在哪里？
表面上看：全力以赴的人，会很伤心，消极怠工的人会庆幸。但实际的影响真的是这样么？
全力以赴，虽然失败，但是依然可以得到很多，精彩的经历，深刻的认知，重点就是他们会不甘，会把这件事复盘很多次，这才能从中吸取经验教训，从而达到自我的一个提升。
消极怠工，失败了，看着没有损失，实际上，损失了时间，错过了成长的机会，还有更重要的是信念，他们会认为很多事情，都是“听天命”的。而不再追求“尽人事”这个环节。久而久之，人就会懒散，内心尽是荒芜。
又，全力以赴的人能够体验到真正的乐趣，就像做游戏，投入度越高，越能体验到游戏的乐趣。投入做事的时候，往往时间过得很快。
消极怠工的人，往往会觉得事情枯燥无味，时间过得特别慢，那简直就是一种煎熬。但是又不能不参与，就是那句经典台词：我喜欢看你不爽又无可奈何的样子。
而且，全力以赴的人，大概率是可以从中学到一些什么的。最不济，也能培养一种韧性，就是对不喜欢又不得不做的事情妥协的良好心态。
并且，承认自己能力上限是一件违反人性的事情，让人很不爽。就像很多人面对失败，宁愿被定义为不努力，而不愿被定义为不聪明。
所以全力以赴的人，久而久之，会对自己能力上限有清晰的认知。这个上限可以被挑战，但是一定是自己清晰认知的。他们思维方式更接近成功的做事方式，做事更稳，更靠谱。
有人说，全力以赴也可能达不成想要的结果，确实是的。但是重要的是那种对事情有清晰的把控感的思维方式的养成。

在我理解里「太用力」这个词，意味着“过度”。
这让我想起一句刻骨铭心的言语：
“凡事太尽、缘分势必早尽”
回观这几年，让我想起太多的问题，就是因为用力过猛，拔苗助长，结果事与愿违。
01、过度自省以至于抑郁焦虑
在生活中，很多人都会追求完美，甚至对自己的要求很高。
他们不允许自己犯错，即便是个极小的错误。做事总会自我反省，以求达到最好的。比如文件的标点符号，同事之间的聊天语气等等。
自我反省是好事，可从中反思自己的错误，以至于获得更好的灵感以及解决方法。
但过度的自我反省并不是一件好事，深刻的反省和没完没了的多想之间其实有一个健康的界限。
有相关研究表明，过度的自我反省容易产生自我怀疑，否定自己，导致抑郁、焦虑、暴饮暴食、失眠以及自我伤害的症状。
这给予我们一个启示，有时候，“绞尽脑汁”的思考，也未必是一件好事。
02、过度共情以至于共情疲劳
历史学家Joinson (1992)的一篇文章中，一位名叫杰姬的护士倾尽全力去救自己最喜欢的病人，但却无力回天。
失去生命的痛苦使她感到强烈的无助和愤怒。
不出所料，他在观察急诊室医务人员时，发现他们都在被一种特殊的倦怠感困扰。
这种“特殊的倦怠感”被解释为过度投入共情，导致身心疲惫，能量大量消耗，甚至对身体和心理健康产生负面影响。
心理学家查尔斯·菲格利是这样描述“共情疲劳（compassion fatigue）：“因为长期暴露在共情压力下，在身体和情感上感到疲惫和功能障碍，导致同情他人的能力下降。”
尽管大部分人被共情过度困扰，但在“感同身受”这件事上，我们总是给自己添了太多期待。
比起做个“冷漠的石头“，人们还是倾向于展现出自己友善温暖的一面。
但每个人的能量是有限的。
超过限额的共情，就像没了油的汽车，不断轰油门只会对发动机产生损耗。
当我们在共情他人这件事上出现了倦怠感的时候，就需要关闭接收负面信息的雷达。
部分共情能力强的人，甚至会对产生“倦怠感”这件事感到愧疚，“他都那么难过了，为什么我还这么麻木呢？”
强大的责任感要求自己给出回应，而这种强制共情的心理，也会滋生负面的情绪。
大脑需要休息，却又放任情绪在身体里发酵。情绪一轮又一轮地酿造，最后产生一种对自己生活的不满与焦虑。
严重者还有可能出现无法正视自己的价值，缺乏配得感和意义感的情况。
而这也属于「太用力的人走不远」的故事。
03、过度「鸡娃」以至于「空心病」
在前几年的市场中，状元横幅满天挂起，教育机构通过危机营销，向家长传递一大观念——如果不报名，我们的学生将会成为你的孩子考场上的敌人。
因此，教育竞争形成强大的剧场效应，许多父母不得不将孩子置于教育的赛道中，与其他小孩进行比较。
“别人家孩子拿了多少分，上了什么大学，找了什么好工作”此般话语，在其成长的过程中，比比皆是。
鸡娃式教育对学生施加过高的期望压力，要求他们在各个领域都取得佳绩；不断超越自己和他人，这种无处不在的压力和追求完美的紧迫感，往往迫胁着学生不断奔跑，力求超越他人。
在这样的环境下，孩子成长的语境所接触到的社会范式，就是要成为一个成功的人，或者说一个要赚钱的人。
这个过程导致了一个现象——「时代的空心病」
所以徐凯文教授才会急切的在演讲中发出质问：“我们该给孩子们什么样的教育？”
这更是「太用力的人走不远」的故事典型。
最后分享一个我的亲身故事：
曾有一位确诊抑郁大学生男孩来到我的咨询室，有一次咨询的时候，他问我：
“老师，我们之后的咨询可以加快节奏吗？”
听到他突然请求提议，我带着咨询脱落的疑惑询问他原因：
“是因为这几次咨询节奏太慢，让你感觉到有些许拖延吗？还是你觉得几次咨询下来，对于产生的帮助不大？”
他回答我道：
“不是，是因为，我想要快点好起来，每次咨询都要家人陪我过来，他们也有自己的事情，这让我感到有点愧疚，因为自己的病而占据了他们的生活空间。而且，我现在没什么经济来源，一切支出都依赖家里，我心里不是很好受。”
听完他的发言，我便了然于心，在我的咨询室里时常会出现这类提议，这个男孩只是其中一个缩影。
大多数的心理问题就像绳子上的“绳结”，咨询的过程就是要将绳结解开。
太过用力，将绳子抓的太死，反而会慌了手脚，让绳结越打越死，越解越乱。
相反，抱着平常心，手不抖，心不乱，聚精会神，更有利于“绳结”的解开。
以上。
我是
@心理咨询师大刘
，有任何心理困扰，都可以私信咨询我。
有需要的话，我可以送你一次免费的心理评估分析（←点击预约），希望能帮到你。
最后，谢谢你的「赞同」和「喜欢」。

“太用力的人走不远”的断语从某种角度来说是我们的心理保护机制。
我们生活在这个世界上，随时随地都会面临各种认知冲突，而其中最主要的认知冲突来自于他人，和由他人够成的关系与社会。
我们经常会在和他人 - 无论是真实还是想象的他人 - 互动中产生挫折、沮丧，如果我们没有一套相对常用的心理保护机制的话（在精神分析的术语里称为心理防御机制）。
而“太用力的人走不远”是一个非常典型的自我保护场景。
当和我们有联系的他人（无论真实还是想象的）表现出一种“用力”，比如更加疯狂的热爱、更加投入的加班、更加没日没夜的学习等等。
我们的无意识会有一种威胁感，这种威胁感来自于我有可能在社会关系中位置的变化，而这个变化往往会是一种消极的变化 - 这种能力是由我们人类天生的感知觉预测机制决定的。
但是，我们要么不可能、要么不愿意以同样“用力”的方式生存，毕竟构建我们的行为、我们的决定与判断通常也基于了我们错综复杂的社会背景，很多时候，我们不太可能仅仅因为别人“用力”，我们也要“用力”。。。
但是，这种挥之不去的威胁感，必须要让我们发展出一套适应机制，而“太用力的人走不远”恰恰是一种很好的理智化适应机制。
真的太用力的人走不远吗？
这不重要，重要的是，当我们看到有这样太用力的人面临挫折的时候，我们愿意激活这样的相关性，放大这样的相关性，因为这让我们既显得平静，又显得客观，而且还能摆出一个“距离”，一个不会干扰到自己的“距离”。
这是多好的解释啊！
其实，事情到这里并没有结束！
我们的社会性有趣的告诉我们，我们可能会心想事成哦！
当某一只鲶鱼在那扑腾的时候，如果周围心存太多“用力的人走不远”的他者时，这些他者无意识的活力，也许真的会“掐死”这只鲶鱼。
比如，在用力的人需要帮助的时候采取回避的策略。
比如，在面临某些偶然性、随机性的机会的时候，作为他者的我们不小心给出一些负面的信号，剥夺鲶鱼的机会。
还有，在一种否定的围观中，鲶鱼的认知系统会被接受到的信息干扰，难说它不会怀疑自己的努力，难说它不会采取更极端的姿势，而这些被信息干扰的改变，是有可能对它的“用力”的结果产生负面影响的。
这个时候，作为“太用力的人走不远”论调的他者是不是会感叹，
“看！我说的对吧！”
“太用力的人走不远！”
殊不知，这也会使自己丧失一种可能哦！

什么走得远不远的，人们没有必要按照“一句话”去活。
每个人都是一个不同的个体，天上每个星星都不一样，还指望有完全相同的两个人？既然每个人都不一样，每个人要走的路，有什么样的命，做什么样的事情也不一样，
好，这么一句话就给人概括了，用不用力和别人也没关系。
我们海淀区这边有一句土话，翻译过来大概得意思就是“自己合适了就得了”，
很多事情没法去强求，也没法去躺平，所以你处在一个合适的地方，自己合适了就可以了，没必要说用力不用力，所谓走得“远”和“近”也不是别人能评判的。
这次真的是自己知道自己怎么样，自己合适了就可以了，没必要去纠结。

用力就相当于一场投资。
投资自己的事情，越用力越好。投资别人或者为别人投资的事情，适可而止。
像学习知识，获取技能，锻炼身体等事情你投入的时间和精力越多，你能收获的也就越多，个人的综合能力也就越强。
无论是在恋爱还是在职场亦或是日常生活中，用力地投资自己只会让你拥有更多的核心竞争力，获得更多选择的权利，而不是只能像宠物市场关在笼子里的猫猫狗狗，努力做出一副可爱的模样，企图唤起人的同情心，祈求怜悯，然后被其选择。
在恋爱中，用力带来的结果就是个单峰曲线，开始随着你的用力，你能慢慢拉近你和意中人的距离，给对方带来一定的幸福度，可随着你越发用力，当她的幸福度到达了峰值，就会逐渐开始下降，以至于最后对你的爱感到厌倦。
实际上，爱情就是一场博弈，要永久的与对方保持势均力敌，伯仲之间才能长此以往相依相惜。
各自用力处于平衡状态是一段关系持续走下去的前提，谁比谁多用了力，天平失衡的结果就是关系变质，感情也迟早会走向终点，只是时间问题。
在一段感情中过度投资一定不是明智之举。
在职场中，你的用力或者说是投资未必就能见着回报，很多职场领导只注重结果而非过程，甚至还有的完全不关注你的行动过程，只看你最后的答辩陈述结果，也就是你的口才能力。
当然，如果你运气好遇到了一个时刻关注你成长的领导，你的每一次用力他都看在眼中，那你的用力就是有意义的。
不然长时间的投资看不到回报，会影响你的积极性，打击你的自信心，影响你的每天上班的心情。
投资嘛，有赚也有陪，关键看你的心理承受能力，但有一点是确定的，投资自己是稳赚不赔的。

曾仕强教授说：事缓则圆，深表认同。
”太用力的人走不远“——其实和墨菲定律没有关系，和耶基斯-多德森定律有关。
耶基斯-多德森定律是指：
1、动机强度和工作效率之间德关系，不是线性关系，而是呈倒U型曲线的。
2、不同的任务难度中影响工作效率的动机水平也有所不同。
先解释第一点：在中等难度的任务中，动机水平维持中等程度是最佳的。
过高的动机水平引起焦虑邓不良情绪，从而影响问题解决的能力；而过低的动机水平又不足以唤起个体。因此，实验证明，中等水平强度的动机，最有利于中等程度任务的完成。
在实验中发现，越困难越复杂的任务维持较低的动机水平是更有利于任务的完成，而越简单的任务则需要较高的动机水平来完成任务。
回到问题。对爱情、友情的维系，对成功的渴望，这两件事虽然很笼统，但是如果我说这都属于比较困难复杂的任务，应该也不会有太多的异议。那么这些困难的任务根据这个定律，我们应该维持一个较低的动机水平。而过高的动机水平则会使得工作效率大幅下降，从而导致任务的失败。
「太用力」大约指的就是过高的动机水平了。

眼下这个社会，只有人关心你飞得高不高，没有人关心你飞得远不远。
时代如此之卷，用不用力并非你我说了能算。稍一松懈，就被别人抛到九霄云外，连影都不见。
进入高中，你想闲庭信步，轻轻松松考进985，除非你有优良基因，否则扯淡！
进入职场，起步就是冲刺，比拼的就是业绩和成果，你想慢悠悠不下功夫又居于人前，也是扯淡！
如果资质平平，祖无浓荫，那还是现实地用力一把吧！

其实并不是“太用力的人走不远”，而是“期待结果必须符合自己预期的人，走不远”。
很多人，他本身就是一个努力型人格，他遇到什么事情，都很认真很努力去做，但如果他只是努力去做这件事情，但可以接受，这件事情的结果很可能不符合自己的预期，那他不会有什么挫败感的。
但如果他努力之后，很期待结果和自己想要的一样，而且，如果结果不如自己的预期，就会很失落，觉得世界毁灭了，觉得自己怎么那么糟糕，觉得老天爷对自己怎么那么不公。
那这种人，是真的走不远。
说白了，“太用力”这是一个中性词，是没有好坏的，很多人他就是习惯性的努力工作，他也不计较最后的结果如何。
那这种，其实也不会有什么特别坏的后果。
真正会产生特别坏的后果的，就是那种对于“把控自己命运”有着执念的人。
就是期待，自己付出了就一定会有回报，结局就一定要按照自己的意愿去进行。
但世事难料，很多事情光有自己的努力是不够的，还要靠命运、靠运气。
所以，如果不能接受“世界上不如意十之八九”，不能接受自己的努力有可能得不到回报。
那么，这样的人真的走不远的。

我用力的读书，用力的工作，用力的爱人……你不能说我这份用力的态度和方式不对，你应该会说，其实是我努力的方向不对，我选择的工作不对，我爱过的人不对。
我永远都相信，努力是有用的，你太用力，比别人付出更多的时间和精力，也是有用的。
只是，很多时候，我们早年因为有限的阅历和认知，并不能够做出适宜的选择，会走错路，会爱错人，会埋头努力疏于对方向的考察，会做很多无用功，会把一片真心，浪费在不值得的人和事情上。
这代表我的努力错了吗？代表我自己太用力，所以显得狼狈吗？
并不是。
因为当这一切，在更成熟清醒的年龄里，重新做出更适宜的选择，找到更适合我的选择，我在适合的路途里，会和更爱我，更理解更尊重我的人，走的更远更长。
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职场里：
不是我太用心对待同事，太用力工作，是笨拙的，是委屈自己的行为。而是因为对方的敷衍回应，不值得自己这样去付出情绪价值。
但如果您能够在职场里遇到自己的伯乐，遇到同频的同事，找到真正适合自己的工作，你用力一点，真诚一点，也同时能够在对方的人品和行为里，感受到回应和尊重，你自然不会觉得太用力是不对的。
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感情里：
如果对方的人品和担当，是值得依靠的，是能够理解你的感受，懂得维护你，爱护你的人，你自然也会在正确的人身上，去慢慢投放更多的心意。
所以，也不是我的用力不对，而是人不对，不是吗？
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太用力走不远，很多的前提，是你一开始就用力错了方向。
而走出这个陷阱，不过是需要及时止损，重新开始，换个适合的选择，就会更好。

太用力的人走不远，是因为人走的远并不是因为一个人太用力。
比如「风口上的猪」，并不是猪会飞，而是猪碰上了风口，随着风起飞。
使用蛮力，只能在蛮力规则下有用。
用力本身没有错，哪怕无效的重复，也起到强身健体的作用。
所以太用力而走不远，并非「用力走不远」，而是「力没有用在走得远」的路径上。
大多数人走得远不远的根本原因在于外力有多强，有多少外力在推着自己走。
自己用不用力，所决定的问题有两个：
1、是否能跟上外力的频率。
2、在强大外力作用下，保证自己的安全。
当一个人被外力推动向前，ta能做到发力与外力同频、同方向，那么事倍功半，越走越远。
当一个人遇到强大外力，为了能在外力作用下保持安全，ta必须发力，保证自己在外力的引力作用下，不至于被甩开，或撕碎。
一个人走的有多远，主要依靠外力。
比如男女关系中，不在于你多努力、多殷勤去追求一个或多个异性，你就能成功。而在于，对方是否喜欢你。
对方喜欢你，你的努力就是「顺水推舟」。
也就是说，事情要讲机缘巧合，要有机缘，也要有努力！
绝大多数人际关系，并不因为一个人单方面的努力而改变其性质。
职场，也并不因为一个人多努力工作，就能获得意想不到的成绩。
甚至自我期待，也不因多做两场美梦就能成真。
事情、人际、资源、机遇都有一种「冥冥中」在控制，具有强大的引力和边界，使得其复杂的结构难以改变。
它的边界，就是一个人努力的上限，也是一个人可以借力的底线。
人被周围的物质、人所组成的能量场所决定：包括一个人的位置、价值等。
因此大多数时候，用力，要讲究「适可而止」。否则容易被能量场教训。
最明显的教训便是，你很努力想要做好 ——实现自己的设想。但你无法突破周围能量场，越努力，把你拉回原来运行轨迹的力也就越大。
你以为你变了，努力了，实际上，你的动作并没有形状、性质上的改变，依然在兜圈子。
比如重复地上班。
而在这种「强引力」环境中，人越用力，引来的压力也越大，最终反噬自身：加班太狠而导致身体、精神出现故障。
没有更强大的外力助推，人难以逃离这种引力场。
所以「太用力的人走不远」指的是：自身用力与外力引力的运动相悖，才导致用力无用。
「太用力」的作用点在于：把力放在借助外力上。才是「走得远」的窍门。
简单说：
用力走得远，太用力走得更远，是把力用在正确有效高质量的知识和效率上，才会随着时间积累足够的财富，并且让财富半径扩大。积累的财富又可以购买更多的服务和知识，甚至为了让自己干效率更高的事而购买他人的时间来解决低效的事情。
力，要用在正确的事情上。

我觉得这个用力可以从两个角度来分析。
一种是生理上的用力，一种是心理上的用力。
生理上用力，即为了一个稳定的目标付诸努力，学习工作等，我觉得在这件事上根本谈不上用力过猛和走不远一说。
——内核稳定能够一直“用力”的人向来我们这一族群的少数，这些人也无一例外成为了传奇。
另一种有些复杂，指心理上的用力。
我们从小学的时候就被教育，要树立远大的目标，要有理想。
人在长大后又陷入peer pressure和内卷的怪圈。
比较成为一切痛苦的根源。
古人言学而不思则罔思而不学则殆。
心理上用力的人爱把自己的目标无限细分，每个细节无限内耗，做不到就开始怀疑自己原地打转。
这种用力逐渐消耗了精神，甚至一部分逐渐成为只想不做的空想家。
这一部分人大部分庸庸碌碌，还有一部分成为疯子。
这大概就是说太用力走不远吧。

多大力算太用力？
走多远算远？
一个人要把人生路走好，要么自己做领导，要么追随合适的领导。也就是说，对领导力的特征要有认识。
#领导力特征#
到底什么是“领导（lead）”，什么是“管理（manage）”？
领导，是要从没有路的地方走出路来，从走过的路上走出新路来，是要带领他人航向未知之地。领导解决的主要问题，是团队对未来的迷茫和焦虑问题，是管理团队的愿景和信心。
领导要负责观察未来一年、三年、五年、十年的环境变迁，负责决定团队的理想、愿景和价值观/伦理原则，负责基于这一原则维护决策团队和顾问团队。
要做到这些职责，最重要的要害，是一个足够完整和自洽的世界观，一个足够通顺和可持续的价值观。
这往往体现在对历史的熟知和对时势的敏感；对道德伦理的深刻理解、高度重视与坚定的执着；对未来愿景的清晰的、坚定的信念和追求。
这其实就是高度成熟的世界观、价值观和人生观。
在本质上，所谓“领导”，就是对这三项精神产品的分享。
是这三项精神产品的高质量，带来了其他人追随的价值，也因此才获得仲裁的授权。
很多人认为仲裁的权利是来自于给工资，其实这是完全错误的。因为人家也可以选择去别处领这份工资——那些真的有能力、你想要获得分人才，理所当然的尤其如此。
那些为了钱不能不“忍受你的强迫”的人，和你之间根本不是领导和被领导的关系，而只是一种奴役和寄生关系。
做起事情来效果完全是两回事。
三条齐备，上上之选。
退而求其次，要道德观、价值观成熟。
再退而求其次，要愿景清晰而且坚定。
再往后，就退无可退了。这三条一条都没有——至少不让你信服和乐观——那就意味着此非久留之处，此非可托之人。
那就意味着你还不能“定居”，你不能停止寻找，要及早准备后路。
https://www.zhihu.com/question/430981016/answer/1718155200?utm_psn=1734679030190690305

先提一个概念——太过与不及，曰：阴差阳错。
好多人对“太过”一词和其状态过于敏感，但是却生生的把自己的境地逼成了“不及”。
陈丹青面对访谈讲装逼一词是这么说的：
“艺术就是装逼啊，我喜欢装逼这个词，我从小就装逼，装成了现在！”
你喜欢干什么你干就是了嘛，不要听别人说怎么样怎么样。
有些事如果就像本能一样，你肚子饿了就吃饭，喜欢就画画，不要问任何事，干就是了。
这也是理由那也是理由，看样子也不是很喜欢做这件事...
这大师讲话从来都是言简意赅接地气的，实则句句蕴含真意。
很多人喜欢给自己套枷锁，什么叫走不远？
假如你还没有上路，还没入门，你想什么太用力不用力的都是在自欺欺人！
“取乎其上，得乎其中；取乎其中，得乎其下；取乎其下，则无所得矣。”
对于相当比例的平常人来说，远没有到“收着力”的阶段，就开始思考是不是“过了”。实际上远远不及。
所以咱说硬不硬的以后再说，先把腿接上！把正循环跑起来，先尽可能的把目标完成，再谈其他。
不管你是装的太过，还是用力太多，至少先像那么一回事，对自己好处基本多于坏处的。
这就是入世法。
那么多所谓的“成功人士”告诉你做人一定要低调，要谦逊，现实呢？
他们求财还是求官甚至求偶的阶段，一个赛一个的“如狼似虎”“用力过猛”。
还没挣多少钱，就租一辆星空顶劳斯莱斯车拍视频，一块表七位数，这些东西不仅仅是拿来给别人看的。
小杨哥劝你别挣钱、躺平生活很美好，可他自己现在资产都十几位数了，一周N场直播，从这个直播间到那个直播间连环切换，一播几个小时雷打不动！
凡事不要被表象骗了，不管理论还是实际，想成就一番事，在某领域拥有一定话语权，不“太用力”是根本不行的，尤其是对一些基础差没资本的人来说。
包括人际关系也一样，聪明的人用过几次力就能有所体悟了，这种模式肯定比唯唯诺诺的状态积极且高效。
当然，以上并非有意兜售“努力”“奋斗”这种概念，只是提醒一些朋友，即便不遵从此理但是也不要走向它的反面。
先赢后可能输和一直没赢，你选哪个呢？
某个状态若十年如一日，或真的就会成为自己一生的缩影。
浅尝辄止如是，大开大合亦如是。

“只会用力”的人走不远。因为力是有限的。
问题来了，你觉得太用力的人，是不是只会用力的人呢？
有75%几率是这样的。用力其实有时候是长期焦虑下的一种刻板行为的体现。可以想象一下是虎山里、象馆里那些转圈圈的生灵。每天都在做功，但是基本在原地。所以太用力者要学会抬头，不能变成只用力者。是有机会的。这道题理论世界有的辩，只是说现实角度真的比较难。

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