[心理咨询] 「老实人」是天生还是后天形成的？怎么改变？

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[心理咨询]「老实人」是天生还是后天形成的？怎么改变？

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「老实人」是天生还是后天形成的？怎么改变？
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「老实人」是天生还是后天形成的？怎么改变？
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主要是后天的。当然，这是基于我个人的观察，不具有统计学上的意义。
木讷，懦弱，老实，怯于表达的本质是什么？是非常害怕和外部世界产生对抗，害怕从对抗中收获负面的结果。哪怕这种对抗的程度是非常轻微的，比如，提出一点不同的看法，拒绝一次不合理的要求，向别人发出一次请求，等等。
老实人会一开始就把自己预设为“对抗”中的失败者，所以为了避免这种失败，就直接选择沉默和承受。这种逃避对抗的定势下，还会产生另一种心理，那就是我不重要，别人都比我重要。我的利益不重要，感受不重要，周全别人的利益和感受比较重要。
越是强势，挑剔，控制欲强的家长，越容易养出这种老实孩子。因为在孩子还很小的时候，他们很多想说的话就被掐掉了，很多想做的事就被阻止了，很多要求就被拒绝了。只要语言和行为没有在固定的框架之中，就会招来家长的斥责和打骂，对他进行精神上的凌迟。时间一长，行为模式和思维模式就被固定下来。一个无可救药的老实人就诞生了。

后天为主，一般这样的老实人有两个主要来源，一是控制欲很强的父母尤其是母亲，不控制就发疯不是自残就是残孩子，不管让孩子是物理屈服还是用道德高压产生的心里愧疚而屈服都是如此，二是单纯的残暴不讲道理，往往出现在农村家庭和社会底层家庭，会对孩子无缘无故发疯和打骂的父母。
这两种父母的共性就是对孩子而言对错的标准不可衡量，父母此时处于一种威不可测、雷霆雨露均是天恩的状态，他们不会和你讲道理讲是非对错，哪怕讲出来的大道理是双标，只约束你不约束自己，所以这种情况下，孩子只是父母的奴才，需要察言观色，需要满足父母的情绪价值，不能逾距，而且你也知道若外面有事被欺负父母不会帮你出头，只会对你变本加厉地斥责打骂，所以这种家庭的孩子没有安全感，没有对父母的依赖感，久而久之所谓老实/不敢惹事/懦弱的性格就产生了。
所谓不老实的性格说白了就是叛逆和反抗精神，一个孩子的叛逆和反抗，必然是父母的包容下产生的，相反在长期精神规训的家庭不会诞生这种性格，除非天生异禀，从小就龙场悟道了。
想要改变很简单，先从经济独立开始，然后生活空间脱离原生家庭，不要回家不要联系，离得越远越好，从所谓孝顺顾家父慈子孝的道德愧疚感中解脱出来。学着去当一个独立的人，从一件自身有关的大事完全自己作决定开始（比如找工作/换工作，搬家/换城市，转专业/报专业，买房/买车），从敢大声说话去为自己争取一点小利益开始（比如遇到不满意的服务）去表达去自己的不满意/不爽，然后慢慢敢在职场、人际关系、生活环境去为自己争取更大的利益。这是一个漫长的过程，精神层面的脱胎换骨重新投胎，对于老实惯了的人而言并没有那么简单。

「老实人」是什么样的人呢？如果是指实诚、有正义感、言辞诚恳不会花言巧语、低调踏实不好表现、实事求是平和质朴的话，姑且可以根据这些描述，将其对标为能在HEXACO大六人格中的诚实-谦虚(Honesty-Humility)水平较高的人。
【心理学家Lee和Ashton所编制的HEXACO大六人格量表包含诚实-谦虚(Honesty-Humility)、情绪性(Emotionality)、外向性(Extraversion)、宜人性(Agreeableness)、尽责性(Conscientiousness)和经验的开放性(Openness to Experience)6个维度[1]。其中，诚实-谦虚(Honesty-Humility)子量表的“诚实”部分可参见下表】

图源：《社会阶层对不诚实行为的影响：一个有中介的调节模型》
关于这项特质是先天已有还是后天形成的问题，2019年德国不来梅大学牵头的一项研究表明既有先天的基因基础，也有后天环境因素的影响，后者大约占到了37%[2]。后天影响因素中，社会背景和伴侣的诚实-谦虚水平是较为突出的两个影响因子。

图源：The nature and nurture of HEXACO personality trait differences
至于要如何改变，个人虽然并不认为「老实」是一个弱点，而且改变的过程几乎等同于“黑化”的过程，但如果题主确实有需要的话，从现有研究来看，如果不想通过近朱者赤近墨者黑的方式选择一个「不老实」的伴侣带你上路，那就换个能让你产生向上比较的生活环境[3]，通过制造心态失衡动摇自己的公正社会信念[4]，从根本上对从前的「老实人」行为产生质疑，降低自己的人际期待和人际信任[5]，最终你会得偿所愿……

参考^杨帆,夏之晨,陈贝贝等. (2015). 中国人诚实-谦虚人格的特点及其内隐外显关系. 心理科学, 38(05): 1162-1169.^Kandler, C., Richter, J., & Zapko-Willmes, A. (2019). The nature and nurture ofHEXACOpersonality trait differences: An extended twin family study.Zeitschrift für Psychologie, 227(3), 195–206.^姚琳,刘福会,李伟强等. (2022). 能力社会比较与归因反馈对不诚实行为的影响. 心理发展与教育,38(06):778-785.^Guo, Z., Li, W., Yang, Y., & Kou, Y. (2021). Honesty-humility and unethical behavior in adolescents: The mediating role of moral disengagement and the moderating role of system justification. Journal of Adolescence, 90, 11–22.^Pfattheicher, S., & B?hm, R. (2018). Honesty-humility under threat: Self-uncertainty destroys trust among the nice guys.Journal of Personality and Social Psychology, 114(1), 179–194.

记得鸿茅药酒的事情吗？

5年前，因批评“鸿茅药酒”，被跨省抓捕的医学硕士，现状如何？?www.163.com/dy/article/INHGMAAV05564HMA.html

所以，哪有什么老实人哦。有的只是被侮辱与被损害的，有的只是巨大压力下只剩下求生的本能，有的只是一肚子的委屈和不甘。但那又如何？
改变？怎么改变？哪有天生的老实人，只有天生的，活泼可爱，无拘无束的人。
唯有岁月蹉跎，一层层的锁链与欺侮，才让那些曾经的少年，变成所谓的老实人。

老实人通常是后天形成的，而非天生。一个人的性格是随着成长环境所影响的，在家庭，社会当中逐渐形成的，没有谁天生就是老实人。
一个老实人，既然是后天形成的，那么也是可以通过后天的努力来改变自己的性格和行为的。改变很难，但是只要坚持都是可以有所成效的。
要想改变这种性格，是需要一些时间和努力的。
首先在自我认知上，有一个清晰的认知，了解自己为什么会有这种行为，只有了解真实的自己，才能做出改变，找到改变的方向和动力。
当你明确自己的性格和行为的时候，就要设定目标，从哪些方面着手改变，学会拒绝，学会果断，这样才能更好地去改变自己的形象。
积极主动的表达自己的想法和需求，积极地与人沟通交流，通过别人对自己的认知和想法，去反思，去改变这种老实的行为习惯。
再去尝试一些新的事物，接受一些新的挑战，摆脱老实的行为习惯。或者寻求他人的帮助，接受专业人的咨询教育，更好地改变自己。
改变是一个很痛苦且长久的过程，这需要不断地努力和坚持，重要的是有耐心，有恒心，相信自己可以改变，这样才有更多的动力的去做出改变。

老实人的形成，有先天的成分，也有后天的养成因素在内。
俗话里的龙生龙，凤生凤，老鼠儿子会打洞，它讲的就是基因遗传问题。
但是，它也不是一成不变的。
老实人在过去是褒义词，是被人赞许的词，觉得老实人，做事稳妥，说话靠实，值得深交。
是一个容易得到得到大家的信任的人。
现在，老实人是一个中性词，既不坏，也不好。
是一个透明人似的存在，如果就想平平淡淡地过一生，那很好，这种人，既不会惹事，也不会怕事，是居家过日子的首选。
但是，你若让他做一点点的改变，那会很难，他会左考虑，右参照，等他下定决心的时候，黄花菜都凉了。
有个朋友，嫌上班工资不够花，想自己买货车发家致富。
想法很好，也得到了大家的认可。
他想到了注册公司，想到了雇司机，甚至想到了，成了大老板以后，应该怎么带着媳妇去休假。
但是，事物都有两面性，万一没有货源咋办？万一自己吃不了那个苦，再找人来开车，还要支付工资，那又咋办？
三咋办？两咋办？最后人家买的新车都已经上路了。
问他：“你的车，啥时候到？”
“我还没辞职呢？”
这就是老实人的办事节奏。
做成一件事，是真的太难了。
想改变，咋改？
是家人，就断其后路，逼其前进！
身边的人，不在给他兜底，让他实实在在地感受到生活的压力的时候，他就会自动寻找出路了。
如果自己是老实人，想改变，也好办。
买一些名人成功的励志书籍，来读一读，自己给自己加码，想到了就立即去做，想说的就说，不给自己退缩的机会，也一样能感受到原来没感受到的快乐，也能做出与原来不一样的成绩来。
只要获得过成功的体验，那后面就会成为敢闯也敢干的实在人了。

其实这个问题和原生家庭有很大的关系，龙生龙，凤生凤，不是没有道理的；父母从你一出生就把他们的一切本源认知灌输进你的脑海里，更准切的说是这样的一个环境导致了你的性格，怎么破局？就是从你意识到这件事情不对劲的时候，意识到这样下去只能是底层的时候，从我目前接触过的人来看，但凡是那种循规蹈矩的人，什么事都按照常人的思维、常人的想法，常人的行动，这个人肯定杀不出来，永远在自己的小的认知闭环里打转转。
需要改变这一点，就看谁悟得快、顿得快、醒得快。花一秒钟就能看透本质的人，和一辈子都看不透的人是有本质区别的。
人生就是一个入局又破局的过程。从呱呱落地就是入局，然后随着身体的成长，思维意识的增强。逐步成长为独立个体。周而复始。
这种体验就看谁能快速得看到本质，活出属于自己的真我，对内清醒、对外糊涂。一半神仙，一半魔鬼。永远跳出来，看问题。站在上帝视角“俯视一切。才可以大自在、乐逍遥。想好了死，才可以更好的活，向死而生，方能知道生命的意思。生而为人用好肉身，一切不为所有，一切为我所用。没有任何占有欲，自然就没有烦恼。
无好无坏，与我无欲。这个世界没有绝对的好与坏，每个在你面前都是表演而已，只是有的人演技极高，漏洞少而已。你看不出来，被蒙在鼓里。每个都是自私的。蛇不认为自己有毒，老鼠不认为自己吃东西的是偷来的。所谓的关系好，也只是在利益合适的前提下，阶段性对等而已。
只要自己还有过多本能的欲望，肉身就容易成为情绪的奴隶，被自己执念所带偏。人是动物的一种，还有动物的基因存在。有时会表现出原始的一面。只会用蛮力去征服外在。特别是遇到利益得失时，体现的更为淋漓尽致。

首先要界定什么是老实人，
老实人不是老好人，老好人是主动的去“讨好”别人，老实人则往往没有这种主动性。
没事不惹事，有事却怕事。
这种怕事又不同于积极的忍让，退让或是包容，而仅仅是因为性格上软弱，害怕冲突。
表现为自怨自艾或是逆来顺受

再拓展一下老实人的特征，还有逃避型人格

老实人是后天形成的。
你可以想想从出生到现在这么多年里你所经历的人和事情对你的影响有多重要？这是不言而喻的。
在你上学，在你的家庭教育当中，你的父母，你的老师，还有你周围的同学对你的态度，还有你自己经历的事情，是行成你现在性格的主要因素。
如果你从小到大所接触的人都是善良而美好的，你碰到的老师，你的父母，你的同学、朋友在你的生命当中，给你带来的大部分都是正能量，可以说你在这种环境下成长，那么长大以后你的性格也是如此，温文尔雅，充满爱和正义，是不可能成为老实人的，而是知道自己坚持的是什么，不会因为外界而改变。
还有对于老实人，我们要有一个界定，什么样的人是老实人，这样才能对症下药去改变。
第一，老实人不懂得变通，认死理。在老实人的世界里，不懂得打破规则，所以处处被人刁难。
第二，老实人不懂得反击，抱着多一事不如少一事的原则，所以总是吃亏。
第三，老实人处事的方式有问题，没有原则的让步，很多时候不仅给自己惹麻烦，还容易给别人惹麻烦。他人的利益一旦被侵犯，就容易对你有别的看法。
总的来说，要想改变，就必须建立自己的原则，不该退让的事情坚决不退让，保全自己的利益，也要保护好朋友的利益，做一个有棱角的好人，而不是做一个烂好人。
还有最重要的一点，要懂得变通，少说多听，多观察，让自己成为一个有价值的人，在这个基础上去做任何事情，你都不会沦为烂好人。
我是北陌，希望你能越来越好。

反正我是后天的。
你妹的，我只要能占一点便宜就立竿见影的倒霉。小学当个三好学生，当天出校门就遇到人贩子。上午捡了十块钱，当天中午立马食物中毒。在学校入个党，预备完了一出校门遇到人贩子跟踪（也可能是变态），第二年转正当天就被面包车在人行道上压了脚……
吃点小亏，就能平平安安。
我在路上看到钱都绕着走，根本不敢捡。
别人玩儿的那点心眼，我一眼就能看出来，但是只能装傻，不敢学。就这命，不老实也不行。
对了，我老公也是后天的老实人。他和我相反，啥心不用操，一路绿灯处处遇贵人，所谓从农村底层拼杀上来的凤凰男，对他来说是埋头学习其它不用管，总有人一路带飞，所以不长心眼，倒是长成傻白甜。

　　个人认为老实人的形成有一定的先天因素，但更多是在后天形成的，而且形成的过程基本上都来自童年受到的惩罚承诺的兑现和对遵守规则的奖励。
　　本回答将会对老实人形成的现象和原因做出分析，希望读者们能够根据表象看到本质，能够自己判断是非，避免成为老实人被欺负。
　　缅北的诈骗团伙曾经专门设计过一种剧本，那就是伪装公检法给人打电话，说你涉嫌经济犯罪，我们目前掌握的证据有很大的可能给你定罪，你需要老老实实配合调查，自证清白。
　　然后他们会要求你说出你的银行卡账号和密码，用来查你的账户，如果你不配合，就要逮捕你。有很多人都会中这样的套路，导致账号里的钱被诈骗团伙取走。
　　缅北的诈骗团伙的心理学套路为什么能够生效？原因在于，他们唤起了受害者心灵深处对惩罚的恐惧和对遵守规则受到奖励的追求。
　　人从出生以来，外部的环境对于意识的形成起了至关重要的作用。外部环境对行为的影响，都是通过“奖励”和“惩罚”来形成的。
　　比如说美食让我们体验到了快乐，这种奖励机制让我们意识到了美食好吃，因而更想去吃。而寒冷给了我们痛苦，这种惩罚机制让我们在温度低的时候知道应该加衣服。
　　父母和老师会利用奖惩机制来让一个孩子意识到做什么事是“对”的，什么事是“错”的。当孩子做了“对”的事情的时候，会受到奖励，做了“错”的事情的时候，则会受到惩罚。
　　这个过程虽然是合理的，然而不幸的是，多数父母和老师意识不到这个世界并不是一套规则，而是一套看得到的明规和一套看不到的暗规则。
　　明规则是给多数人看的，用来维护这个世界整体的秩序。而暗规则却是只有少数人才能领悟的，它包暗含了参透人的兽性，聚集社会财富，获得权力的密码。
　　与其说暗规则是一种规则，不如说暗规则是一套心理学套路，其中包含着利用他人的快乐情绪捧杀，利用他人的悲伤情绪套现，利用他人愤怒情绪唆使，利用他人的恐惧情绪控制，等等。
　　而控制欲强的父母和老师，一方面自己使用了暗规则中的套路，即利用他人恐惧情绪实现控制，但却不想让孩子知道这种套路，否则他们的套路就要失效。
　　问题来了，这些父母和老师在使用套路成功控制了孩子的同时，难道不知道坏人也会使用同样的套路么？很显然，那些童年遵守规则的孩子，更容易中诈骗团伙的套路。
　　其实这个世界也充满着谎言，说谎的人的目的是为了让被欺骗的人意识不到自己在欺骗，从而从被欺骗的人身上收割财富，还让被欺骗的人心甘情愿被收割。
　　这些被收割的人即是老实人，他们觉得自己遵守规则，是一个好人，活在“好人必然得到好报”的幻想里，可能会被收割一辈子。
　　把人忽悠成老实人的谎言有很多，下面列举常见的几条谎言和对应的真相：
谎言：好好学习，就能挣大钱真相：小镇做题家只有极少数的人能卷赢谎言：你成绩不好是因为太懒，对自己不够狠真相：真正的学霸都是对知识充满兴趣的人谎言：塌塌实实干活，就能挣到钱真相：真正有钱的人挣的钱不是来自劳动力，而是来自剥削谎言：你要理解父母，打你骂你都是因为在乎你真相：垃圾筒很脏，没人愿意靠近，情绪的垃圾筒也同样谎言：你要听父母的话，父母是不会害你的真相：父母可能他们自己就被害了，还想让你走被害的老路谎言：老师的话都是成功的经验，你要听老师的话真相：真正搞到钱和权力的人会把经验慷慨分享给你么？谎言：老老实实挣钱，对女孩子好一点，她就会爱上你真相：女孩子只会把真心献给有魅力的男人，宁要有魅力的渣男，不要有魅力的好男人谎言：早恋的都是坏孩子，将来肯定家庭不稳定真相：恋爱经历越多的人，越不会陷入错误的婚姻谎言：好男人要守身如玉，把初夜留到婚后真相：多数处男不是道德高尚，而是缺乏魅力，最后连接盘的资格都没有谎言：男人谈恋爱不以结婚为目的，是在养别人的老婆真相：情人是享受了女性最好的年龄还不用负责，供养者是在白养
　　老实人之所以是老实人，是因为他们意识不到很多看似真理的话其实是谎言，很多看似合理的规则其实是忽悠多数人的。
　　如果不想再当老实人，那你需要做的，就是要有质疑规则的精神，坚持“实践是检验真理的唯一标准”，去看每一种规则的代价和收益。如是一种规则让你得不偿失，那就是谎言。
　　劝你遵守规则的人自己未必遵守，他之所以劝你，是因为你遵守了他更方便收割。相信你看到了世界的真相，自然不愿意再做老实人。
　　但是，恐怕你还面临着另一个难题：怯懦，害怕违反了规则受到惩罚。实际上，明规则的执行，本质上也是有一套利益驱动机制的。有很多人打着执行明规则的旗号为自己谋利。
　　一个合理的方式就是把你的利益与很多人的利益绑定，确保你受到惩罚，执行的人也会受到损失，这样明规则自然不会被严格执行，你受到无形的保护。
　　这个世界的双标确实很黑暗，利用了信息差制造了不公平。但是，我们应该勇敢为更多的人分享世界的真相，只有多数人意识到了双标的事实，才能让社会达成真正务实的规则统一，实现真正的平等。

我倾向于认为「老实人」是后天形成的。
因为这让我想起一类孩子——乖孩子。
心理学家Sherry Pagoto博士曾指出：
在她的临床咨询经历和日常生活中，见过太多自认为自己“很乖”的人，他们可能是朋友圈里那个最友善、最乐于助人的人，他们从不说“不”；
但在过度压抑和懂事的背后，他们所付出的代价就是丧失了与“真实自我”的链接。
心理学家查理对200名孩子所做的研究表明，
2-5岁时就有强烈反抗倾向的100名儿童中，有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和做出决定的能力。
而没有这种倾向的100名儿童中仅有26%的人意志坚强，另外74%的人遇事不能比做决定，不能独立承担责任。而懂事的乖孩子们，则为了迎合父母，被迫放弃了为自己发声的反抗。
这正是“乖”“懂事”背后隐藏的陷阱。
“老实”“乖”这些字眼背后代价是什么？
我想是竞争力差。
澳门赌王女儿何超仪曾在采访说过这么一段话：
“一开始，我被签约在一家唱片公司五年，但一直都没发唱片，很大原因就是，我不会去竞争，不会去抢。而这是小时候教育没有给我的能力，因为长辈想将我培养成一个乖乖的、懂事理的人，却忽略了将我培养成一个懂得去维护自己权益的人。”
这段话引起了我的回忆，让我想起曾经接手过这样一个案例（经本人同意修改后分享，禁止转载）：
来访因为宿舍人际关系问题找到了我。
他说，自己是宿舍四人中性格最温和的，从不与人争吵，而且也是最大方的那个，室友们一起去吃饭，他经常主动买单，而且还拒绝其他人的分摊。
但是有两位室友的行事风格跟他恰恰相反，他们俩平日快人快语，什么话都会直接或者半开玩笑地说出来，比如一起吃完饭后，回到宿舍就会“算账”：“×××，你今天欠了我多少钱，记得还我啊。”
没想到，处处迁就别人的他却最终成了那个最不受欢迎的人，为此他怎么都想不通，不知道自己该如何是好：难道我天生就是被孤立的命？
其实这个问题主要在三个方面：
1、来访的“大方”“主动买单”“拒绝分摊”等行为让室友们感觉“太装了”“故作讨好”，因为学生时代，大家都是花父母的钱，手头其实并不宽裕。
2.、来访每次都大包大揽，主动付出，一次两次大家还会“念他好”，但久而久之就会让人有内疚感，相处起来有负担，甚至负罪感，不由自主想要远离。
3、“性格最温和”“从不与人吵架”，看似是有利于维护人际关系的优点，实则却是他一再压抑自己情绪的内心侧写。因为正是他的温文尔雅、情绪不明朗，所以容易使别人难以觉察他对人、对事的态度，进而产生一种距离感。
老实地让人想逃离。
在社交中很善良的人，有部分是我们口中所谓的老实人。
这些人通常压抑自己的攻击性，没有竞争的欲望，总是以一副“人畜无害”的模样在人群中出现。
与老实人待一起，会容易让人觉得自己的想法、欲望太多，自私且贪婪。在与他们的互动中，你会觉得自己在占他们的便宜，自己是不道德的。
这些感觉会让人极其不舒服，所以为了逃离这样的感觉，人们可能会远离一个所谓的老实人。
水至清则无鱼。
社交中还有一类善良的人，我姑且称之“单向付出者”。
你让他干什么，他很少拒绝，可是他从来不会主动要求你什么。
和他相处，你会越来越感到内疚，你时长会觉得：自己是不是很过分？甚至觉得自己很不道德。久而久之，你可能就会为了远离这种内疚感而远离他。
这种“单向付出者”潜意识里会倾向于追求一种“清白感”，不想亏欠别人，于是就把亏欠感抛给了对方。
可是这样做并不符合关系发展的内在规律，人与人之间的交往是相互的，或者说相互“麻烦”是促进关系发展的基本动力。而“单向付出者”却经常阻断这种动力，所以他们往往很难拥有良好的人际关系。
最后我想跟各位说的是：不论是所谓的“虚伪”“自私”“脾气大”也好，“善良”“无私”“伟光正”也罢，做人最重要的就是真实了。
这个真实是指“真实的人性”，因为不论是从人性，生物本能还是文明演进来看，人本就是复杂且丰富的。
我们要承认、接受并且不违背这一点，在尊重并且不压抑自己丰富性的基础上，也做到尊重他人的丰富性。
以上就是回答全部内容，希望对大家有所启发。
我是心理咨询师
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70％是先天影响，30%是后天影响。
很多回答都说什么后天影响为主，估计不了解有个学问可以直接推算出人的性格和禀赋，我学过道家文化，也学过心理学，视角更全面，我能确定的是人的性格大部分是先天影响，而且很难改变。
有人说你是不是在搞迷信呢？咱们就不讲出生时间那一套比较复杂的，讲一讲简单的，容易理解的长相特点。
孩子在几岁的时候就能发现长相差异，有的小孩儿天生山根比较低，而有的小孩儿天生山根率比较高，这个并不是父母刻意教育或者培养出来的，也不是有dna控制的，是有脏腑气血强弱控制的。
简单讲，老实人90%都是从小就山根偏低，这类人如果出生在温暖关爱程度超过90％的家庭，特别好的环境可以稍微弥补，不内向，会比较听父母或者老师的话，素养好学识好，君子温润如玉。但是从小到大只要稍微遇到恶劣一点的环境，父母控制欲强，管理专制，家庭，社会，学校，同学(几乎必定会遇到一个)遇到其他人欺负，就容易变得不自信，变得内向，变得老实。
为什么呢？因为他们天生的心力比较弱，山根低是外在表现，就是双眼中间的那个圆圈位置。

如果山根天生比较高，那么天生他的心力就更强，性格就更自信，心智更稳定，自立自强不会被PUA，自然也很少出老实人，或者把老实人当成自己的人设，要保护好自己。
像上面这个女生你父母就算从小让她自信、自立、自强、自律她也很难做得到，她天生的体质，他的生命能量不足以支撑她这样表现。
所以讨论个体心理的时候啊，生理气血的差异才是影响最大的，而这方面心理学完全不懂啊，所以这个学问就无法来帮助个人，进一步造成这个职业就业特别困难，社会上明明那么多人需要心理帮助，但是学习心理学不管是到硕士，博士还是到教授都没办法。
当然心理学就它的重要价值，只要抛开个体，讨论某种社会现象，某种群体心理，某种社会心理的时候，就可以抛开他们不太理解的个体差异，那么很多研究和结论都是有重要的价值。

“老实人”就是指“其意愿可被忽略的人”，指如同吸尘器、手电钻一样可以被完全预料的人，指一种“类物之人”。这是对人的位格的侮辱，自然也是一种伦理上的罪行。这种事，将来不会有好下场的。
用“我无能”、“我不敢”来作为安全感的基础是不健康的。不要走这种歪门邪道。
正道是什么？
是这些“技能”对我根本没什么门槛，真有必要也绝不存在什么“勇气障碍”。
因此，我必须正告你——假设我“做不到”或者“不敢做”任何事，显而易见都是错误的。
我更不会通过向你保证“我真的没这个胆子”或者“我真的没这个能力”来减少你的不安全感。
是的，你就是在和世界上最危险的猛兽在一起，对此你不要自欺欺人。
你所能相信的主要是两条：
第一条，正因为我是猛兽，我落入这种“连窝边草也要吃”的境地的可能性更小。
第二条，我是猛兽又如何？你也是猛兽。
我要是瞎到看不出或者幼稚到不相信你同样既无不能、也无不敢，说明我根本不是你的对手，是我应该恐惧你，而不是你应该恐惧我。
何以见得我肯定可以看得出你也是猛兽？
因为一个成熟的人应该已经目睹过大量“原本以为懦弱无能的人暴起发难、突破残忍和狡诈的极限”的案例。
这不是指这些人老谋深算、善于隐藏自己的险恶计划，而是指人类天生内嵌这样的危险因素，根本不因为当事人自己毫无信心而自然失效。
难道你真以为只要一个人自己像个窝囊废，就意味着当ta觉得恐惧和愤怒时一定只会浑身发抖束手待毙吗？恰恰相反，无论这人平时看上去多么猥琐软弱，到了这些关头到底会有什么样的超常发挥，你是根本无从预料的。
世界上根本没有不凶猛的人类。
无论你自认为有多么充分的证据，假设任何人“根本不敢”、“根本不能”做什么事，都是过度自信。
这也恰恰是“老实人模型”混账的地方——它根本只是个假东西，跟所谓的“复合不成包退的桃花符”是一种东西——都是面向心理缺陷的致幻剂。
你如果需要最大化安全处境，不要找“老实人”，而要找知道“谁也欺负不得”的明白人。
到这里，你已经有了能有的最大的安全保障了。
https://www.zhihu.com/question/395339149/answer/2857667442?utm_psn=1735357912606875648

阿德勒认为人的一切都是自己选择的，这个选择肯定对自己是有益处的，比如本题的老实人，肯定是对这个人某一个时刻有利，尝到甜头后一直在复刻这种模式。人是可以改变的，这是阿德勒心理学的基础。老实人只是一种选择而已，想改变就行动起来。结合NLP理论，身份层，如果你选择是老实人这个角色，那么价值观和行为准则就固定在老实人这个框架内，如果你拒绝这个设定，想换一种角色，那么价值观就会改变。当然，改变是痛苦的，特别是往相反的方向变化，相当于完全否定自我，然后重新定义自我。不是每个人都有这种勇气，毕竟这是一个人几年甚至几十年不断练习不断巩固的结果，都快形成保护色了，厚厚的一层包浆（排除那些貌似老实人的人）。
回到本问题，为什么要否定老实人呢？一般问出这个问题，基本在生活中被痛吻过，否则人不会去否定自己多年养成的习惯。想改变呢也挺简单，两个字，模仿。模仿生活中你最讨厌的人，观察他，揣摩他的心理，像他一样行动。行为心理学告诉我们，行为决定思维。动起来吧，少年，如果感到很痛苦那就对了，因为很少有人去变形自己的主性格，想想就觉得好难。

首先需要知道「老实人」这个词是如何定义的。
如果是夸对方忠厚实诚，这可能跟家风有关系。家里人都比较淳朴良善，没有那么世故。孩子在这样的环境里长大，耳濡目染，也形成这样的处事方式。
如果是略带贬义，特指“木纳不机灵过于谨慎”之类，多是后天形成的。
前几天我家大孩子发微信给我，说弟弟打碎了2023年的第N个水杯。我回复她说，“没关系。把玻璃收拾干净，别扎到脚就好。重新拿一个杯子就行了。”
孩子爸说，他自己小时候，不小心打碎一个碗，能被父母念叨一整天。以至于有时候孩子洒了牛奶或者摔了东西，他的反应会过于紧张。
一般此类父母比较要强，生怕被人说没有家教。家庭规矩多，管孩子也很严格。
孩子在家里被约束太多，畏手畏脚，话也不敢随便说。出门在外，自然也怕碰到不该碰的东西，或者损坏了物品要给人赔偿。离得远远的就是不二的选择。
另一方面，跟个人阅历有关。面对未知的事物，我们通常会有种不安，担心自己无法驾驭无法掌控。不敢轻易尝试。
招待客户或者和不熟的人一起，也会怕自己做的不够好，闹笑话，而表现的非常拘谨，放不开。
「老实人」的性格和处事方式其实是可以改变的。
? 用学识来武装自己，提升自信。
? 平时对世事人情的洞察，用心琢磨。
? 对将要接触的领域或行业提前了解。
? 另外非常重要的一点，是降低自己对不熟悉的事物的防御指数。
预估这件事情最坏的结果，在自己能承受的范围内，尽量去尝试。
第一次，出糗或者失败，不丢人。多经历几次，就能找到窍门。
欧阳修《卖油翁》里那句话，尤其适用，「万事无他，唯手熟尔」。
以上。

比起过去，现在「老实人」一词，已经隐含着一种不被认可的负面意味了。
尤其在相亲市场，只要一个男生被定义为“老实人”，基本在女生这儿的评分就很低了。
无非是，没有任何特长的时候，才勉强找出一个所谓的“老实”品性。
但凡有其他可以拿出手的优势，都可以被介绍：小伙子很高很帅；他年收入很高；他博士学历；他很活泼有趣；等等。
“老实人”一词意味着：懦弱，逆来顺受，木讷，缺乏灵性……
翻译过来就是，没有攻击性，不表现个人欲求。根本就是，缺乏生命活力。
攻击性、欲求，都是一个人最原始最根本的生命能量。
去看一下小孩子，生命的原初都是攻击性、欲求值拉满的。
有哪个1岁的小孩被称作“老实人”吗？为什么长大后有的人就成了老实人？
肯定是后天作用的结果。
只要认真观察、了解一下那些“老实人”成长的环境，便知道他们普遍上没有被父母真正看见。
自己的真实需求被忽略，甚至被否定，长此以往，便不敢提出自己的想法了，习得性无助。
衍生伴随的问题便是，创新能力和创新精神匮乏。
这是必然的结果，当一个小孩子被一次次否定，为了回避紧张、无望的情绪，便削减了自驱力。
于是便长成了木讷的样子。
一个性格懦弱的人，一定是在家庭中被父母欺负的孩子。
被苛责、被打压、被贬损的次数多了，量变引起质变，内心力量被严重削弱，外在的表现便是自卑、懦弱，逆来顺受。
我们也称之为“老实”。
生命原初最真实的情绪被压抑，最真实的自我被否定，最终长成了乏善可陈的老实人。
灵性被磨损，基本这一生都无法找回。
要说怎么改变？
也不要苛求一个彻底的改变吧。只是，我们可以正视自己的合理需求、情绪反应。
在人际关系中，正常表达自己的想法。这是第一步。
一定要勇于开口，你不开口，别人不会知道你的真实需求。
第二点便是，学会拥抱人生。
像小孩子那样为一顿美味的晚餐而欢喜，像小孩子那样为一场同学聚会而期待，并且活在当下、享受一分一秒。
比起改变，更首要的是接纳。无条件接纳现在的自己，所谓的“老实人”性格。
只有真正的接纳，才能拥有改变的力量。

老实人是根据成长环境有关，没有天生的老实人，只有后天养成的老实人。
孩子从呱呱坠地开始，就开始了接触各种事物，看着父母的喜怒哀乐，懂得冷暖，饥饿，疼痛等。
有的父母从孩子出生开始，就每天对着孩子说笑，陪孩子唠嗑，婴儿看似听不懂，实质他们心里能读懂父母的喜怒哀乐，你笑他会跟着你笑，你生气，他会被吓到哭。
父母从小经常陪唠嗑的孩子，他们说话也会早一些，有的从不会说话开始，就成了一个话唠，见到父母就咿呀咿呀的唠个没完。
有的父母只是给孩子喂奶的时候，看看孩子，平时不逗孩子唠嗑说笑，甚至于还把自己的坏情绪展现给孩子，总是忙于自己的工作，这样的孩子从小每天就自己对着天花板自己玩，有时还会被惊吓，也就说话比较晚。
这就是环境给照成的孩子说话早和晚，
这也就导致从小爱说话的孩子，比较外向，会看人脸色行事，性格也比较活泼可爱。
而从小父母陪伴孩子少，唠嗑少，得到说话机会少的孩子，可能就比较内向，性格也比较呆板，也缺少信心。
因为他们跟人接触反应慢，没有自信心，也就不愿意跟人打交道，也就成了人们口头说的老实人，有时候还会抗拒与人沟通，甚至比较倔强。
老实人应该有两种，一种是从小就养成的老实人，一种是后天变成的老实人。
从小养成的老实人，是从小没有激发出孩子爱说话，外向活泼的天性，导致的孩子成为老实人，这是父母给照成的影响，和环境有关。
后天变成的老实人，应该是成年后的老实人，这种人不是老实，是经过了社会的历练，有自己主观思想和丰富的阅历，看透了世态炎凉，懂得了看透不说透，学会了沉默。
这种人有人认为是后天经历了什么，变成了老实人，实质人家不是老实，而是不想说话，想远离是非和喧哗的环境，保持着自己的沉默和独处，喜欢在自己的世界里的自娱自乐，他们不需要改变，因为他们很喜欢自己独享自己的快乐。
而童年时代的老实人，他们渴望改变，希望自己能融入这个世界。
这样的老实人，首先就要树立自己的自信心，学会善于与人沟通打交道，努力争强自己的学识和能力。
通过自己的学识，开阔自己的眼界，用自己的智慧与人沟通打交道，或者用自己的技能去征服周围人对你的认可和地位。
这样你就可以在自己擅长的领域里，有周围人有共同的话题，善于与人沟通打交道，在自己的圈子里，跟有共同语言的人在一起，也就喜欢说话与人唠嗑了。
通过自己的自信，打开自己的心扉，愿意参与社交，与人沟通，时间长了，你说你是老实人，人家也不相信了。
每个人都有自己的做人底线，老实人有老实人的度量，聪明人有聪明人的底线，人生在世，做好自己，不用为了别人去改变自己，学会为自己的快乐去改变。
为别人去改变是痛苦的，为自己去改变是快乐的，自己快乐，家人快乐，自己幸福，家人幸福，也就足矣。
愿每个人都快乐的做自己。

先说结论：老实人基本都是天生的，当然，迫于现实，装老实的不在其列。
本文重点说说，老实人如何改变？如何在职场有所作为。

老实本身没什么，甚至还经常被看作是优点；很多管理者就偏爱老实人，踏实靠谱，简单信得过。
但老实人通常也有明显的缺点，思维混乱，表达无序，沟通费力，做事死板，这在很多管理者及同事眼中等同于能力较差，只能做点基础工作。这就导致，几乎所有的好事或正向认可，几乎都与老实人无关，更不可能被晋升或提拔。
经常看到这样的场景，几位同时入职的新人，短短一周，其中性格温和不善表现的人就可能被列入能力偏差的那一档；即便真有能力，后续也很难有发挥的机会或空间，有人甚至都过不了试用期。缺点很明显，又没什么亮点，这样的新人通常如何处置？
所以，在职场，不仅仅是能干活，工作能力及自我优势的恰当展示也极其关键，这直接决定个人在职场的后续发展走势，往往外化的越好，机会与空间越大，进而如鱼得水，会展现的更好。这种良性循环一旦形成，个人也会走上正向成长的快车道，甚至成为职场成功人士。
因此，工作当然需要一如既往的投入及认真，但个人在职场的外化能力及表现层也同等重要，必须要给予充分重视，尤其是那些性格内向的老实人更需要加倍重视。毕竟，能力外化及表现层的不足，确实是职场层面的重大缺陷，甚至障碍。
如何系统改变？主要是五个方面，
第一，从心出发是源头。
1）从心出发，重新审视并正确看待表达，激发表达欲望。
即使再内向的人，也有表达欲望，但只是囿于不好意思或尝试遇挫。但要记住，都是同样的生命，凭什么自己只能成为别人的观众？再内向，也要向世界展示自己的精彩，即便无人喝彩，丝毫不重要，重要的是要敢于大胆的向这个世界表达自己。
而且，大家也往往都有类似的经历或感受，说话这事，无论本身真实表达能力如何，老不说，说的就越少，说的越少反应就越慢，反应越慢就越不敢说……
表达欲才是提升表达能力的源动力。

2）敞开心扉，打开自己，向世界大胆展示自己。
见人主动热情打招呼，平时多与亲朋好友交流，公开场合大胆锻炼；先学会打开自己，表达过程中，注意措辞，注意尊重，然后再试着把想表达的意思表达清楚就是满分，并不需要在意说得好不好。说话这事，敢于张口就赢了一半。
即便那些活泼开朗的人，表达能力也不一定就高，只是喜欢说，喜欢交流和分享；所以，这是前提，这也是内向的人最先需要突破的。
第二，提升内功是根本。
内功主要包括两方面，一是良好的精气神，二是深厚的硬实力积淀。
1）注重精气神提升，让自己每天元气满满，充满正能量。
合理膳食，保障睡眠，热爱运动，让自己有个好身体、好精力及好健康。
积极乐观，努力上进，平和淡定，让自己有个好心情、好态度及好情绪。
远离负面消极，远离沉闷木讷，精气神不断提升，身心也都会充满正能量。这样的人，慢慢也能出现气质性变化，变得活力灵动；这样的人，往往自带能量场，慢慢也能成为人群焦点。
2）努力学习、深度思考及系统积累，不断提升个人硬实力。
很多时候，表面看着不善言辞，说话没逻辑，其实是内里缺乏系统成型的东西。只要硬实力过关，哪怕说得再不好，问题总是解决地又快又彻底，而且也经常可以拿出系统成型的作品，也依然无法掩藏个人的硬实力。反过来，即便表述能力再强，见识浅薄、能力一般也很难说出有价值的话。
所以，个人需要不断提升自身硬实力，并经过实战验证。这些硬实力主要包括，个人业务能力、解决问题能力、逻辑思维能力及总结拔高能力，这些能力都是静下来踏实干事的人才能有效养成的，而老实人在这方面显然有天然优势，只是通常缺目标及提升方法。这就需要个人结合个人实际情况，制定出发展大目标及阶段性分解，同时制定出合理的落地方案，而后边落地，边验证，边总结，逐步积累出属于个人的一套认知。
第三，合理外化是升华。
表达等外化层面的东西不仅仅是展现，能够把个人观点或想法清晰合理的表达出来，还能让人信服，这也是一种能力，尤其是这种能力可以帮助更多人提升或帮助个人实现突破时，对个人而言也是一种升华。
第四，认真准备是基础。
对于之前比较内向的人而言，虽然学了一些外化及表达能力，但重要场合的成败往往直接影响个人的改进过程，重大场合取得重大成功，往往能实现跨越式提升，甚至外化能力还成了优势；否则，必然会遭遇重大挫折，甚至会前功尽弃，不敢再做改变的尝试。
但凡重大场合的表达或外化机会，都需要精心细致全面的准备，以实现汇报成果，资料翔实，数据精准，内容优质，展示直观，见解高深，印象深刻。这样的汇报自然也能为自己加分不少。
第五，恰到好处是关键。
这里主要是两点，
1）形式上的恰到好处。
表达水平提升，甚至成为个人优势后，发挥或使用方式也极其关键，得体的表达形式往往是锦上添花，不当的表达，往往会给个人带来诸多麻烦，甚至导致严重后果，这种例子比比皆是，得理不饶人、公开谈论公司敏感话题或发表各种不当言论。很多企业主张大家在表达时更直接一点，犀利一点，不要留面子，这是初衷，但却慢慢变了味儿，变成人身攻击。
怎样表达才算是恰当好处？语气平稳，声音适中，态度尊重，措辞得当，公正客观，对事不对人。真正的高手往往在于看破不说破，点到为止，不卖弄口才，也不会炫技，当然更不会只靠嘴吃饭，让自己变得越来越空洞。
2）内容上的到位得体。
反应机敏，知道在什么时候说什么话，懂得说话的时机及内容，这也是那些情商高手的基本功。
对于重要事项，要提升审题能力，确保抓住问题要害，避免答非所问或完全不同频；要结合本质或核心，梳理要点，并排序，以此搭建起思维框架，让表达有据可依，不出框；要结合要点，组织数据或论据来佐证观点，需精准、得体并有说服力，避免画蛇添足或成为漏洞。

结语。
改变木讷不善言辞的形象，一定是个内外兼修的过程，一定是个从心出发的过程，毕竟，内心排斥的事情很难真正做好，而这也往往是这些人最大的心结。但也需要注意，外化毕竟只是外化，没有强大的内核，何以外化？打好内功，养好精气神，提升硬实力才是根本。当然，外化也是一门技术活，恰到好处最关键。

“老实人”的性格特征往往不是完全天生的，而是由后天的教养、生活环境和个人经历共同塑造的。虽然人的性格中可能存在某些与生俱来的倾向，但社会环境、家庭教育以及个人的成长经历对一个人是否形成“老实”这样的性格特点起着决定性作用。比如，在一个强调诚实、谦逊和遵守规则的家庭和社会环境中成长的人，更容易培养出老实的性格特质。

改变“老实人”的性格，如果是指希望他们在保持善良本质的同时增强自我表达、建立自信和适当维护自身权益等方面的能力，可以采取以下策略：
提升自我认知：了解自己的优点和不足，明白老实不等于软弱或无主见，而是应该包含对他人的尊重和对自己的珍视。
培养自信心：通过不断学习新知识、锻炼身体、提升专业技能等方式来增强内在实力，从而树立起对自己能力的信心。

社交锻炼：多参与社交活动，提高人际交往技巧，学会适应不同场合和人际关系中的沟通方式，逐步摆脱过度退让的习惯。
设定边界：学会拒绝不合理要求，对于自己的权益要敢于主张，不必过分迎合他人，建立并维持健康的个人边界。
决策力训练：在面临选择时，要有独立思考并做出决策的能力，避免总是依赖他人的意见。
情绪管理：学会适当地表达情绪，包括愤怒和不满，以健康的方式处理冲突和压力。
重塑自我形象：通过着装、言行举止等外在表现，展示自己积极向上、有原则的一面。
“老实人”改变性格并不意味着变得狡猾或世故，而是朝着更加成熟、自信且能够应对复杂社会关系的方向发展，同时保持内心那份真诚和善良。

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