[心理咨询] 一个人蠢起来能有多蠢？

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[心理咨询]一个人蠢起来能有多蠢？

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看了很多无脑女配男配的小说，感觉正常人都不会这么蠢，直到我看到某条关于死亡人数竞猜的新闻，发现人真的可以很蠢。所以小说里那种特别蠢的男配女配其实可能…

我幼年体的时候吧，喜欢放炮仗，我爸发现我买擦炮的钱已经快把他的零花钱造光了，可是这姑娘要啥你得给啊，这不给哪儿受得了七缠八绕九上吊？
要不还得说是老陈脑子活呢，他从外边带了俩卷儿盘炮，盘炮便宜啊，一千响才几十块钱，很大声的告诉我：
这个好，炸的响！
盘炮都知道吧，就结婚放的那种，点着连着响，那中间的引线，是用细棉绳扎在一块儿的，想一下下的炸就得自己用手一颗颗的往下拆，这活儿还细，绳子扎的紧，稍不留神就把引线拆断了
说了这么多，介绍了这么多，我就是想告诉你们那天我坐在客厅拆烦了，懒惰是人类进步的阶梯，我灵机一动，特么用火一烧这棉绳儿不就断了么？
天才的想法从不用过第二遍脑子，拿起火机对着棉绳就点…
那天之后老陈又开始给我买擦炮了，因为他发现和擦炮比起来，电视机要贵的多，并且整个小区对他的介绍统一都是
张三：那人谁啊？
李四：balabalala陈babalala工作
张三：哦…不认识
李四：在家放炮仗内姑娘的爹
张三：哟，是他呀(?ì _ í?)
—

闪开！都闪开！让我来讲！
前不久，我有个朋友的手被开水烫伤了，我问她怎么被烫伤的，她支支吾吾的不肯说，非要让我陪她去医院。没办法，只有去了。
去医院之后，她在那看医生，我就出来溜达了会。突然看到一个病房里有两个病人，一大一小，身上裹满了绷带。我特别好奇，因为那个小孩子一直恨恨地瞪着那个大人...
于是我拉着旁边路过的护士，问她究竟是怎么一回事？没想到，护士看了一眼那两个病人，很无奈地说了一句我到现在都还记得的话：“哦，那两个啊，他们是父子。那个大人不知道在哪找了一个废弃的煤气罐，打算做两个容器。他用电焊焊煤气罐的时候...爆了，然后刚好那个小孩子也在他周围的嘛，结果就成了现在这个样子”。
护士说的话让我久久不能忘记...电焊焊爆了....
正当我特别无语的时候，朋友出来了，我就给她说了这件事...
没想到她听到后笑了一会，说：哇，那个大人怎么连最基本的常识都没有啊？怎么比我还蠢啊！我还以为我用开水烫手上的蚊子是最蠢...说道这，她好像突然想起了什么，连忙捂住嘴....
我....
咳咳，打个小广告啦，
关注我吧，
会给你们带来更多欢乐哦~
@佳人倾城绝

刚刚接触完一个新犯人
特地来搜这个问题写个回答
就你永远想不到一个人脑子抽抽的时候能干出啥事来
这光头是个逃犯
跑了十二年了
以前是个黑社会团伙的，其他人落网的时候，就他机灵，跑得快，溜走了
之后一直挂在网上在逃
他就找了个两省交界的山区
住在这儿一个偏僻的小镇上
偷了个身份证混着用
这地儿大货车来往特别多，人员来往复杂，他就在里头浑水摸鱼
一混混了十几年
结果
就去年
这货骑电动车是没戴头盔还是啥违章
被交警逮着罚钱了
问他身份证
他说当时脑子不知道怎么
就一根筋搭岔了
顺嘴报了自己以前的真实身份证号
他说他当时报完之后吓都吓死了
都准备掉头就跑了
结果
交警的资料库跟逃犯资料库没交互
交警愣是没发现这货是个逃犯
给他放走了
他回家后本来想赶紧细软跑
结果心存侥幸
想看看几天风声再说
毕竟警察当面都没发现他
他就想自己是不是事儿已经消了
还有点能正大光明回家了的幻想
结果没过多久
逃犯库定期进行大数据排查
忽然发现这个跑了十几年的混混
为啥忽然多出一条电动车行驶违规记录？
警察也傻了
这电动车违章是个啥……
还以为系统出错了
打个电话去当地交警一问
还居然真是这货
然后警察就上门，把还憋在家里吃面条的这货抓回来了……

好基友结婚，婚宴结束之后，客人基本都走差不多了。我们几个老朋友和新人合了影，就准备撤了，毕竟是洞房花烛夜。
谁知道新郎突然拦住了我们，一脸兴奋地说道：
“难得人这么齐，我们找个地方玩狼人杀吧！”

我至今都记得新娘当时的表情。。。

请输入密码。
密码错误。
请输入邮箱验证码。
验证通过，请输入新密码。
新密码不能与旧密码相同。

就是遇到尴尬的事情，你给他台阶下，他不仅不下，还要再往上走两步，然后跳下去。

我对象，93年妹子。16年在济南上大学时候，一起出去玩。在一个公园里有那种超大的仿真恐龙，围墙围着。外面只能听见一阵阵“嗷嗷嗷”的声音。她就问我：恐龙是真的么? 我说恩，应该从外边刚运来的，用大熊猫给外国换的。她：啊？？？？？？！卧槽！！！我得看！然后就给她家在附近的舍友打电话叫她来一起看。
被她在睡下午觉的舍友骂了一顿。

我是石家庄的，我媳妇江苏的，嫁过来第二年吧，她们公司派她去北京出差，中间略过，回来的时候她问我买哪个站的车票，我说北站或正定站都行，离家就10来公里，她手一哆嗦买了个正定机场高铁站，尼玛我得多跑40多公里去接她，这还不是重点到站下车后我俩都站在出口打电话，谁也看不见谁，我大吼一声，你就站在正定站三个字下面，我找你，她弱弱地有气无力的说，我好像提前下车了，这是保定站……
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莫名其妙破千了，有点受宠若惊，幸亏我媳妇不玩知乎。
1统一回复下，不是我不帮她买票，她走的虽然不远但大小是公干，我参与不合适。
2北京到石家庄很近，做不做高铁没必要，庄里人都知道，坐高铁到南站再返回北二环多费劲。
3正定站没在市区，但是路好走也不堵车，我自己外出也经常坐到正定站。
4还有我媳妇天生的路痴加上没方向感。分不清东南西北，有时候还搞不清左右，一块逛街走丢了基本靠吼找人。在杭州自己生活了三年就认识公司到租房小区的路。
想想也是蠢的没边，但是我俩网恋加异地恋能坚持到结婚生子也是不容易，蠢就蠢点吧

我室友，学习刻苦努力，第一个学期就拿了奖学金。
他谈了一个女朋友，国庆小长假和女朋友出去旅游，什么都是他掏钱，七天花光半年生活费，回来之后天天泡面面包，借钱度日。
他女朋友发现了他的窘境，要分手。于是我这个室友借了校园贷，以满足其女朋友挥霍无度的生活。
在他大手大脚的度过了一段酒池肉林的生活之后，几个一看就是社会上混的人找上寝室，问，xxx(我那个室友)在不在？
我们都不敢说话，后来知道他已经利滚利欠债60万，他家还是农村的。
再后来他退学了。
我还记得他国庆长假回来后跟我们开心的说，“她是个好女孩，我们出去玩都是开两间房的，她说她要把惊喜留在我们结婚的时候。”
其实，我想说，嘿，哥们，你能看见吗？大学都快毕业了，你丫什么时候把那年借的钱还上？我也不容易噻，做咩呀。。。
还有你现在过得怎么样，还那么单纯诚挚的相信期待着爱情吗？写到这里我的脑海里忽然像放电影一般浮现出了曾经的场景:一道消瘦的身影安静的坐在桌前，吸溜吸溜的吃着泡面，忽然手机亮了，你看了看界面提示的消息，怔怔得望着窗外晃动的树影，甜蜜的笑了起来。
就连我的鼻孔似乎都嗅到了那股方便面的味道。
老坛酸菜味，够酸的。
(发这个是想让大家看清渣男渣女的真面目，一个拼命让你给他或她花钱的人，一定是渣。)
点个赞再走呗。哭唧唧。
这是受宠若惊的分割线。
集中回答一下大家的问题。
一，为什么不阻止室友借校园贷？
答:我们从头到尾都不知道室友借了校园贷的事情，直到债主派人找上寝室来，他是个很内向的人。
二，为什么不帮助室友远离渣女？
答:这个未免强人所难，有“杠精”的嫌疑了。感情的事情，旁观者真未必能清。何况都是成年人，应该具备基本明辨是非的能力。我想起鲁迅先生说过的一句话，“可怜之人必有可恨之处。”

又要祭出这张图了
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一张祖传像素的图居然这么多人关注，声明一下啊，这个不是原创，是在微博看到的觉得很好笑就保存下来了。看了评论很多说是爱情公寓的梗，我去翻了下，的确是啊哈哈哈哈。不过个人感觉文字描述的更好笑
爱情公寓片段之前在B站能找到，现在不知道为啥没了。

评论了那么多说运费险的我老师没买运费险商家也没有送
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首答居然破百啦！开心
评论里赔了一毛的是怎么算的？

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大一，市营老师讲过一件事。
她前两天在某宝上买了一个9.9包邮的小物。试用之后发现用不到，就联系客服退货。由于不是商家问题，就需要她自付邮费退货。
她退了货后商家退给她9.9元。
“虽然折腾了些，但是起码没亏。”
您不是自付了10元邮费了吗？！

蠢得让你不敢相信这是真的事情
我在医院实习的时候，有一个病人是要做一个输尿管结石的手术，做这个手术的需要进行备皮，通俗一点就是把下半身的毛发剃掉，这个是病房的工友干的，那天那个病人出去了，病人的儿子躺在他父亲的床上，工友以为他就是病人，就说了让他把裤子脱下来，结果那个病人的儿子还真的脱下来，工友还完成了操作，这也算了，后来那个病人的儿子知道了说要投诉医院，还是那个父亲制止了，说他儿子，你不觉得丢脸老子还觉得丢脸。

2022年12月5日
今天我觉得，我可能是最有资格来写这个帖子的人了。
一个人蠢起来能有多蠢呢。就是能相信离婚的时候，对面那位还在爱你这种事情。
昨天晚上，去她的房子收拾我遗留的东西。
翻着翻着突然找到了一个用过的套套的壳子。
我问：什么情况？冷静期都等不及了吗？？？
她：我这房子前几天借给别人住过。
我：谁啊？
她：明天离婚之后跟你说。
今天离婚完了，开始开启坦诚局模式。
一个小9岁的富二代从她提离婚前就开始追，追到现在三个月吧。
（那时候其实我也知道，反正我没当回事。）
说是冷静期发生的关系。
但实际上10月份已经带回了家。（有监控记录）号称只是在家里聊天。
跟我谈离婚的理由是
1.我一直以来就性冷淡，而且我现在生病吃着药，已经完全没有性欲了。讨厌肢体接触了。下体感觉不明显了。
2.以后可能也没孩子了，我觉得我们这样没有未来。
3.而且感情也磨灭了，彼此三观也有些不合适的。
4.我是自己想通了，我想感受下新的生活。我离婚跟别的任何人没有任何关系。
总之，是一些在我的认知中，我不应该拒绝的理由。
当时我说了一句，
这小富二代追你追的比较勤快。你别给我整一个离婚之后无缝对接，到时候我可瞧不起你。
她：我的人品在相处的9年时间里已经得到了验证，我不可能做出这样的事情。
结果今天给我的话是
1.也许人和人在床上真的有合拍这一说，跟他我就很合拍。连润滑剂都用不上了。
2.他给了我离婚的勇气，但是我离婚的时候没有想过要和他在一起。
3.主要是我见到了他的父母，是他父母的态度感动了我。
看看。这转变的多快。
然后再往前翻日历。
10月份左右吧。
你说一个正常的小男生，谁去追一个已婚少妇呢。
而一个正常的已婚少妇，谁一边说着我爱我老公，我跟你不可能。但一边在游戏里和小男生当情侣。
一边带小男生回家喝茶聊天。还手写书信，表达了下辈子愿意和小男生在一起。
果然就是，不是一家人，不进一家门。
得了就写到这吧。
你们看着笑吧。
2013.07.19-2022.12.05
终。
明天去办理离婚手续了。
感谢这么多年，大家的羡慕嫉妒恨和祝福。
我还爱她，她也爱我。
只是彼此都知道生活中的很多琐事积攒起来的怨念，已经让我们没有办法走下去。
就在此跟各位看官汇报一下。祝大家安好。
怕遇到熟人，改匿名了。
2022年10月30日夜
以下是原答案:
算了。。我豁出去了。我结婚之后。。把新娘弄丢了。。。
那天我结完婚。。大家都比较累，让新娘回房间休息一会（酒店的房间，做新房用。伴娘和她住在一起）
然后我开车带我老妈去把收到的红包给顺手存了，然后我们就开车开心的回家了。。。
然后，进门之后，我奶奶问我，她呢？
我问了一句:需要带回来吗？
然后众人炸了
我艹你娶了媳妇不把媳妇带回家是几个意思？。。
其实我这时候我还在想，正好新娘晚上可以和伴娘一个房间。。。压根没想过要把她带回来的这件事（当然没敢说出来）
然后我灰溜溜的回去接新娘
然后被新娘也就是我老婆一顿抱怨，说，我爸妈开着车走了，你爸开着车走了，你开着车带你妈走了，留我一个人在酒店一脸懵逼。。到现在连饭还没吃。。点了个外卖还没送到。。。（此处强调一下，我没喝酒。他爸妈以及我爹是跟着车走了，为了押韵，都用开车这个词）
我当时自然是没敢说我把她给忘了。。
评论区有人问为啥还活着。。我说我妹子（就是我老婆，叫习惯了。）干了一件事。我们扯平了。。然后有人问是什么事情。于是我就在评论区回答了。。想了想，直接复制过来吧
以下是后续故事：
我妹子之前号称自己酒量还行。据说很久之前可以半斤白酒，一瓶红酒，还能开车回家。。
(后来的事实证明，这是吹的)
然后结婚当天晚上(就是在丢了新娘事件之后的6个小时），请一堆兄弟们吃饭。
然后她倒了点红酒喝，大概喝了四分之一瓶，就开始面红耳赤。
感觉有点飘了。然后这不是重点。
在我上厕所的时候还和我哥们喝了两个交杯酒。当然，这也不是重点
重点是，她看见桌上有人抽烟，不知道是哪根筋搭错了，突然问了我一句：我能来一根吗？
然后我就震惊了。。。我叫道：啥？你还想抽烟？！！！
然后，哥几个起哄给了一根烟。。只见她老练的点火，抽烟，从鼻孔吐气。。。。
我tm。。。我认识她五年。。从来不知道她会抽烟。。。你们想象一下我当时的心情。。
我都还不会从鼻孔吐气。。。
旁边伴娘看着我道：现在想退货来不及了。（也有可能是第二天在她家，我问她表姐她抽不抽烟的时候，她表姐说的。。记不清了）
然后，没多久，酒席散了。。。新娘也倒了。。我让伴娘送她回酒店洗个澡。
好像说喝醉酒不能泡澡。。然而我也不怎么喝酒，压根不知道这事。。我两一个伴娘带着、一个伴郎带着各自泡了一个热水澡。。
然后等我再去她房间的时候，乖乖。。吐了一脸盆，躺在床上那醉的叫一个不省人事。我对着脸扇了几巴掌都没有打醒。。
我心想不行啊。。这婚礼当天新郎没倒新娘醉倒了回不了家进不了洞房。。这尼玛还得了。。
遂和伴郎一起把她抬上了车。。送回了家。。。进门的时候还小心翼翼的防止把我爸妈吵醒。。
总不能让他们看到，我和伴郎抬着不省人事的新娘回家了吧。。
所以我结婚当天的状态就是。。结完婚丢了新娘、晚上发现新娘抽烟、新郎还能行动，新娘醉的不省人事。。（其实还有一个早上二楼水管爆了。。导致我家里发大水的事件。。这个就不提了。太惨了）
等我们到家躺在床上已经有2点多了吧。。问题是第二天早上还要赶7点的车去她家办回门酒（异地）。。而新娘的状态。。呵呵呵。。第二天早上，差点就没起来。。
还好我意识清醒，虽然疲惫不堪，依然在睡觉前定了一个闹铃
后来发现，差不多一夜没睡着，毕竟第一次结婚，兴奋。。
第二天早上跟拖猪一样把她拖了起来。好不容易赶上了火车。。恩就酱
果然婚礼是人生大事。。。瞬间就过万了。。
以下是更新：
早上五点的时候，我隐约感觉有人在打我脸。。。当我睁开了眼睛发现我妹子一边扇我脸
一边骂道:王八蛋。。
我问她:怎么了？
她说：谁让你更新的，谁让你把我抽烟的事情说了的。这别人都发微信过来问是不是我了！
我一想，哟，都遇到熟人了？传播的这么快？
后来发现，是她在德国读书的表弟发来了贺电。。
然后我没管。。继续睡觉了。。
然后当我坐到办公室的时候（9点多吧）

我好激动。。。
难道我就要跨入知乎过万序列，向大V迈进一步了？
然后。。到早上10点多的时候，帖子就被人举报了。被删了。。
我当时就又震惊了。。我这帖子招谁惹谁了。。
这大喜大悲，来的太快了吧
以下内容就是编的了。
删了。
下面不用看了，照片都删除了。谢谢大家。
帖子到此结束。

公布答案吧哈哈，
我老爸是文科的教历史，
虽然他这两件事是真的很蠢，
不过平常就是一个特别逗比有趣的人，
曾经带过一大班的学生来我家包饺子，
下雪天会偷偷放学生出去打雪仗，
还特别不服老地总想和人家pk篮球。
就是生活常识少了点，
哈哈哈哈哈哈哈哈，
他每次说我缺少生活经验我就不服，
要不是我命大早就被你炸没了你还说我！
放上一张老爸年轻时候的图，
大概意思就是——
找对象不能只看脸和学历，
长得帅的念过大学的也有傻到家的。
不过我还是觉得我爸天下第一帅！

————————————————————————————————————————————————
竟然1k?
激动的心情该怎么表达出来！
代表我偶尔犯傻的老爸感谢大家嘻嘻嘻

另外，
感谢我妈及时地把我从炕洞里拯救出来洗白白，
现在已经不是非洲娃了哈哈哈

————————————————————————————————————————————
以下为原答案。
我爸。
一位光荣的人民教师，这是背景。
我爸在我出生第三天的时候，
嫌炕不够热往炉子里加了汽油，
然后炕塌了，
留下像非洲娃一样黑的我在废墟里……
我妈因为这个骂了我爸半辈子
还有
我妈肩膀疼让我爸给她拔火罐，
正常人都知道该用玻璃瓶子吧，
我爸，
一个念过大学的人民教师，
找了一个可乐的易拉罐瓶，
毫不犹豫地点火扣在了我妈后背上……
可怜的我妈被烫出一圈泡，
干了一仗，
数落我爸半辈子。
真的是有点蠢，唉:-(
平常看不出来。
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谢谢大家这么久了的关注和赞
为你们带来快乐真的超开心
要不要考虑一下我别的回答，也超级有趣呦～
我爸的其他故事
你在手机里存了哪些和父母有关的视频？181 赞同 · 36 评论回答

我们班的有趣故事
还能想起你和班主任/老师发生过的哪些有趣的事情吗？10 赞同 · 5 评论回答
在此谢过^ - ^

大学的时候，同系有一个新疆的妹子，那阵子网上都流传新疆的高考并不是笔试，而是骑马、跳舞、射箭等等。。
我就去跟她验证。她不仅肯定了这种现象，还和我具体描述了一下，
比如：她们从小就会骑马，所以马术经常都选，
跳舞的时候是高三最后一年，大家不上课了，十个人一组，编舞。然后在高考时给考官展示。
我还问她：那怎么办给分啊？她说：领舞的分数最高、剩下的看情况，基本都差不多
最后还跟我描述了一下射箭的规则，，然后说她们只需要选择两项准备你就可以了。。所以她选了骑马和跳舞。。
然后我就深信不疑的一直和我的东北小伙伴科普、原来网上的段子是真的。。。
直到大三的时候我当了小班主任，，在一次聊天中，又提起了这件事。然后那个妹子一脸惊讶加懵的看着我说：你还真信了啊。。。你信了两年多啊。。。怎么可能是那种考试制度。。。我们也是正常文化课的啊。。
当时。知道真相的我。。。瞬间感觉有种观念在崩塌。。
而因为这件事，我一直被她们念叨至毕业。。

你就是听不懂我的意思是把？我又不是食量大的大胖纸！

大学英语四级考试，作文让写campus的一角
我英语比较渣，只认识一个camp，我瞬间反应过来，让我们写一个旅游景区嘛，好办的很
写完了，同学过来问我
“你作文写的啥啊”
我特自豪的说“泰山”
同学一直盯着我看“那你学校还蛮diao的哦”
我还娇羞的低下了头，
made

因为他们都是地球的守卫者，为了爱与和平必须跟你们这些白菜帮子保持距离，才能保持他们纯洁的身体。
2.
老师:“下面我们来学习曹禺的《雷雨》。”
前桌:“要学啥？”
同桌:“好像是啥鱼的泪雨”
前桌:“为啥要操他？”
3.

钥匙:谢谢您能准确知道我的用处。
4.
“你看我新买的ipone X！”
“嗯，不错。”
“老贵了，老好用了！”
“嗯，我知道。”
“特别好用，一点都不卡，卡也没事，一扣电池立马重启！”
5.

无字天书:想不到吧大猪蹄子！
6.

恭喜x先生荣获不死之身称号！同时获得此称号的还有y先生，w女士等70亿在世地球村村民。
7.

县太爷的女儿:我看起来很假么？？

小学的事
当时我借了同学十块钱，花了五块，还剩五块。然后我就跟我同学说：“xxx，我花了你五块钱，现在还你五块。”
他：“还的好快啊，下次借钱还找我哈。”
整整半个学期我都是这样白嫖下来的，后来被我姐打了一顿，把钱还了。。。
=======================================================
更新（澄清）一下
1.我跟我同学都没有同性趋向。。。
2.

虽然我是男生！但我喜欢女生！！！
=======================================================
好多人对最后这个转折很疑惑啊，怎么啊，瞧不起异性恋啊（狗头）
这个回答本来是心血来潮随手写的，没想到一下子就这么多赞了，知乎小透明居然也有翻身做主人的一天！感谢所有点赞的小天使！

我媳妇给我做的披萨
真香～

……这是一条隐藏的分割线……
原回答
我媳妇
前几天做饭，我在旁边帮她，她让我去冰箱拿一个鸡蛋，说要用蛋清腌一下肉，炒出来会更嫩。
然后我就去拿了个鸡蛋，她就把鸡蛋打成两半，手法娴熟的来回一倒，就把蛋清打到了盛肉的碗里，然后把蛋黄放到了旁边。
紧接着一扭头，看了一眼碗里的蛋清说：“你看这肉里的水,都是注水猪肉”（其实是她刚打的蛋清）
说着就要把那些水倒掉，我赶紧拦住她，说：“你还记得我刚才拿给你的鸡蛋吗？”
笑的我俩肚子疼ヾ?≧?≦)o

请允许我发几分钟的疯，暂时展现一下藏在内心深处的自己，过后我又会跟以前一样高冷正经。
其实我想说的是，我可能就是那个愚蠢的人。
小时候喜欢看《奥特曼》，常自称是奥特曼，买的玩具、文具、日常用品几乎都和奥特曼有关，有些同学可能觉得我有些魔怔，就嘲笑我，看个儿童片还看那么入迷，真是好幼稚。
小孩儿哪懂事啊，我才不管他们的笑声，还是喜欢我的奥特曼。痴迷到对每个奥特曼的身高体重、招式名称了如指掌，完全不亚于现在疯狂的追星少女。
年龄逐渐变大，鄙夷我的同学更多了，像看傻子一样看着我，不和我玩，不和我说话，甚至我买了零食他们还要抢过去踩在地上。
“来打我啊，你不是奥特曼吗？”这样挑衅的话语我习以为常。
印象比较深刻的是，某天，班里挺漂亮一女生突然认真地对我说，你不知道吗，世界上根本没有奥特曼。
我知道啊，我当然知道了，可我就是喜欢奥特曼，我就是想变得跟奥特曼一样酷，难道不可以吗。
可能那时候全宇宙都觉得我很蠢，只有我觉得自己很酷吧。
我就特想对他们竖中指，大喊，你们才是傻子吧。
但我最后还是没那么做。
现在已经长大了，我早已失去自称奥特曼的勇气，这时候谁还说自己是奥特曼，我都会玩命地笑，这人该不会是个傻子吧。
可我还是无比怀念被别人当傻子的那段时光，很他妈爽，很无所畏惧啊。
掐指一算，那都是十多年前的事儿了。
还是奥特曼的时候，班里干什么都是我出头，那时候我好帅啊。
我现在是什么样子？越来越不像自己了，早都不是曾经那个不怕天不怕地的我了，我害怕一切，我胆小如鼠，我喜欢息事宁人，我不喜欢浪迹漂泊，我不想被别人当傻子，我想和别人一样，我不要个性，我要随波逐流。
别人对我稍微好一点，我都很想哭。
我还是奥特曼吗。
可能是吧。也可能不是。
尽管美丽的月光会洒在地面，可我还是更愿意抬头去看。
西装革履的模样，那不是真的我。
正如即使长大，我还保留着曾经的兴趣，只是没有别人知道，这是最幸福的秘密。
我喜欢。是的。我喜欢。
所以说，怕什么啊，我以前是奥特曼啊。

我喜欢的人最蠢了！
竟然分辨不出我余光里藏不住的爱意，
竟然感受不到我语气里喷薄出的宠溺，
竟然接收不到我主动时溢出来的好感，
更蠢的是，竟然不喜欢我，
真他妈蠢到无可救药。

我弟弟，他在等房子降价……

看到这个问题，我不得不祭出我亲爱的发小，我的初中同校高中同班同学。一个大写得（蠢）人。
初中的时候，我们一起上暑期班。上学嘛，大家懂的，有时候坐久了难免腿麻。尤其暑期班又是那种一堂课一个多小时的。我跟我发小坐同桌，课间约她去厕所，看到她面露难色，欲言又止，于是......
我：“你腿麻了？”
她：“嗯......”
我：“诶我昨天看电视有个小妙招，就是腿麻你在膝盖往下两拳小腿肚那里猛锤几下，那里有个通达穴，你锤了马上就不麻了。”
当然，以上我随口乱编的。没想到她立马星星眼，自己锤了起来。
我：“好些了吗？？”
她：“不管用啊好像更麻了，而且好疼啊！”
我：“可能是你位置没找对，放着我来。”
于是我开心的带着“我擦这你都信”的心情猛锤了一阵子她的腿，直到把她锤到眼泪汪汪的，我还是在她的眼神中读到了些许感恩。
画面一转，今年我过年回家。约她和她对象出来喝咖啡，相谈甚欢之时，她对象顺嘴说了自己坐太久腿麻了。
我发小马上兴奋地说： “诶你腿麻了？我跟你说我哥们儿（就是我）老早就教我一个小妙招，就是腿麻你在膝盖往下两拳小腿肚那里猛锤几下，那里有个穴位，你锤了马上就不麻了。唉哥们儿哥们儿，你快告诉我那个穴位具体叫啥来着！我一直没记住！”

我们初中毕业十几年了啊大兄弟！十几年了啊！！你居然相信到现在？？？？

高中的时候，我和我发小以及几个家都在附近的同学，都会开心的一起结伴做公交车。大家每次上车都很喜欢模仿刷卡机的那一声“滴，学生卡”。
于是在一个很普通的放学后，我们带着愉悦的心情走去公交车站。公交车很快就进站了，我们几个人有条不紊的上车刷卡。
机器和我同学：“滴，学生卡”
机器和我同桌：“滴，学生卡”
机器和我：“滴，学生卡”
我发小：“滴，学生卡”

我：“哥们儿你是不是没刷好？卡消磁了吗？我好像没听见机器的响声啊！”
我发小沉默的看着我，大概3秒钟过后爆发出一阵丧心病狂的大笑。边笑边断断续续的说：“哈哈哈哈哈...知道机器为啥......没响吗......因为......我直接把卡.......扔进投币箱啦.........哈哈哈哈哈哈”
我求求你告诉我这有什么可笑的！！丢进去不是很麻烦吗！！！

这件事的后续是：的确很麻烦。司机师傅没办法开投币箱，不过很友善的告诉我们他会把卡拿去公交总站让我发小直接去认领。等她去认领的时候，因为是学生卡需要核实学生证等相关证件，而以我发小的“高智商”当然是什么证件都没带就兴冲冲的去了。于是卡领不出来了。而因为她什么证件都没带，也没有办法补办学生卡。从此我发小告别了学生卡开始用成人卡。还拿着成人卡在我们面前骄傲的炫耀说：她成人了....她成人了......
高中时，一般周末我发小都会来我家待一会儿，然后我们一起出去玩耍。有次要出门前，我看外面天气有些阴沉，就打算带一把伞。
她：“不需要，多麻烦。再说我们坐车很快就到了，等车也要不了多久。”
于是我信了她的邪。
等车坐车都很顺利，下车后，我们大概还要步行1公里左右。刚走出去50米，天空飘起了毛毛细雨。我用哀怨的眼神看着她。
她：“哈哈哈哈，这么神奇的吗？那让暴风雨来得更猛烈些吧！！！”
话音未落，下起了瓢泼大雨。

老天爷这么给面子的吗？？那我要下钞票好不好？？10元面值的也可以啊！！！正当我用书包挡头准备跑到路边的小卖店里避雨时，发现我发小站在原地没动，还张开双臂朝天做呐喊状（画面请脑补《肖申克的救赎》海报），非常开心的吼道：
“哇！！！！我美梦成真了！！！！！！！！！！！”

如果有人问我，既然你发小那么蠢，那你为什么还要跟她做朋友？那想必是因为我同（也）情（蠢）她嘛。
有一次，我在家看电视。看见茶几上的剪刀没有摆好，就伸手去摆。拿到手上，发现剪刀好像很脏。就把剪刀打开，然后用拇指和食指夹住剪刀的刀刃，潇洒的从底擦到顶。
万万没想到，剪刀如此锋利，手指顿时血流如注。
第二天上学，她见我两个手指都缠了创可贴，于是好奇的问我怎么搞的。为了维护高智商的形象，我被她追问了一天都用各种理由搪塞过去，但是别说，她还真的都不相信。直到晚上坐公车回家的时候，我还在被她穷追不舍的问，实在无奈我就告诉了她实情。
于是我直到下车都在听她放浪的笑声。
第二天上学，我发现她的拇指和食指也缠了创口贴。

直到晚上坐公车回家的时候，她才告诉我实情。
原来，她笑了一路直到回家都还在笑，到家她妈妈觉得她脑子有病问她笑什么，她就形容了一下，结果阿姨没怎么听懂，于是她迫不及待的抄起桌上的剪子。给阿姨演示了一遍。
确认过眼神，她才是最蠢的人。