[心理咨询] 什么是真正的情商？

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[心理咨询]什么是真正的情商？

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在行政化色彩很浓的单位工作，感觉周围的领导同事对某些不会表现，比如不知道帮领导倒水、擦桌子，说漂亮话的就称之为情商低？情商难道就是左右逢源，逢迎拍马吗…

记得在抖音上看过这样一条视频，一个女孩子在迪士尼举行婚礼，场地很小但是很浪漫，就是价格挺贵。
然后评论里有杠精说：有本事你让迪士尼所有的公主都来参加你的婚礼呀！
视频的作者很客气的回复：不可以哦，策划人员说，结婚那天只能有我一个公主。

至今记得一位长辈对我说过的一段话：
“如果有朋友生了老二你去探望，体贴的做法是给老大也买一份礼物，并且在探望时多跟老大交流，让他（她）感到叔叔阿姨的关注和爱一如既往。在这个时候，老大是全家之中最敏脆弱的，你的小小体贴可能使得他（她）对老二的态度完全不同。降低老大的敌意，是你给老二最好的礼物。”

自己属于内向型的人，在更年轻时候的很长一段时间甚至被周边人认为是一个低情商的人，因为我比较腼腆，更喜欢独处，待人待事不够圆滑，喜怒哀乐常常显现在脸上，不喜欢广交朋友。。。曾经一度想要改变自己的性格，让自己变得更为外向，但却又觉得违心，所以常常陷入矛盾两难的处境，最后演变成自暴自弃。
后来无意中看了很多书，也听了很多前辈们的经验谈，才知道意识到，对于什么是真正的情商这个问题，过往存在太多的误解，有的是外在社会误导的，有的是自我设限，意识到了之后，开始慢慢调整自己，虽说这么多年的调整中，没有做到尽善尽美，但在正确的轨道上奔跑，情商确实大有长进，而且获得越来越轻松愉悦。今天把自己的心得和经验分享出来，希望对大家有所启示。
——关于情商的误区——
误区一、待人待事圆滑变通就是高情商
不少人一想到高情商的人，脑海浮现的形象就是外向幽默，能言善辩，左右逢源，能揣摩人心，知道对什么人说什么话，经常出入于各种社交场所，十分讨喜。
这是典型对情商高的误解，待人处事懂得变通说明应对环境能力非常强，这个非常赞，但是世故圆滑就不一定是情商高的表现，因为想要讨好所有人的心态，就必然会影响自我内心的需求，隐藏自己的情感，没能处理好与自己的关系，也就不能称为真正情商高。不过，这里还得提一个对于真诚直率的正确理解，很多人认为说话直接，不顾场合和对象，将自己的情绪直接呈现出来，是真诚直率，却不知这些行为从某种意义上是以自我为中心，没有意识到对他人的干扰，反倒是情商低的表现了。
误区二、高情商的人都是外向的人
苏珊·凯恩《安静：内向性格的竞争力》就剖析了这个问题，为什么大众会认为高情商的人就是外向的人，很多时候是外在社会营造的一种价值观。情商高低与否与内向和外向并没有直接的联系。而且，正如她在TED的演讲《内向性格的力量》上说：世界上约有三分之一到二分之一的人都是内向的。外向的人会从大量的社交活动中获取能量，而内向者却觉得在安静舒缓的环境中更有活力。我们熟悉的许多成功人士，被众人认为情商高的人，他们都有一颗内向的心，比如，普京、比尔?盖茨、邓小平、诺贝尔等等。
误区三、情商高就是懂得察言观色，处理与他人的关系
在习惯性思维下，很多人会认为如此，的确，懂得认知他人情绪和处理自己跟他人的关系，是拥有高情商必不可少的部分，但并不是完整意义上的情商，真正的情商还包括了解自我情绪，掌控和管理自我情绪，懂得自我驱动和激励，而后面三个点往往是大家忽视了的。
——什么是真正的情商——
丹尼尔·戈尔曼将“情商”这个词在大众领域普及开来，被称为“情商之父”。他将情商分为了5大类：自我意识（了解自己的情绪），管理情绪（掌控和管理自己的情绪），自我激励（自我驱动和鞭策），识别他人情绪（同理心和换位思考），处理人际关系（让人与自己相处感到舒服、轻松、快乐和热情）。能把这所有五点都做好的人自然是情商极高，但难度也比较大，每个人在每个类别上的擅长程度都各不相同，所以真正情商考验的是一种综合能力。下面我结合自己的体会来一一解读这五大类。
解读一、自我意识
曾很佩服那些喜怒不形于色的人，觉得这类人算是能掌控情绪的人，但其实不完全，真正的情商不是隐藏自我的情感，事实上，很多高情商的人往往善于表达自己的情感，把最真实的自己展示出来，因为长久的情感堆积，找不到宣泄口，总有一天会因为某个点而爆发，那个时候影响的不仅是自己的健康，也会给其他人带来负面的影响，不过要注意的点是，表达自我情感，大多是正面积极的，对于负面部分，不是不能表达，是要选择合适的表达方式和场合。
解读二、管理情绪
以前自己也有这块误区，从没想过提升情商，需要把自己的情绪掌控和管理好，觉得这是自己的事情，与他人无关，熟不知，一个活在社会当中的人，免不了与人接触，人与人之间都是相互影响的，一个没法掌控和管理好自我情绪的人，在与他人关系处理上，必定也没法做好很好。这里又需要注意一个点，善于掌控自我情绪，不受外在影响，这不等于将自我负面情绪隐藏，而是懂得主动选择自己的反应，通俗的说，一个人骂了你，内心就没当一回事，高情商的人心里更多是积极正面的反应。
解读三、自我激励
为什么高情商的人大都积极正向，让与TA在一起的人，感到非常的舒服、轻松、温暖、快乐和热情，也就是所谓的气场和能量很强，很大原因在于，这类人意志力和抗压能力强，懂得自解，不仅能正视自己的不足，还能转化为动力。
解读四、识别他人情绪
这一点也就是具备强大体会对方情感的能力，这里除了要学会观察，还得主动询问对方的感受。高情商的人都对”人“这种生物感兴趣，这种好奇是源自于同理心，即能够设身处地理解别人的能力。而内向的人往往在这块比外向的人做得好，因为内向的人善于识别并管理自身情绪，也善于识别他人的情绪。
解读五、处理人际关系
关于人际关系，大家喜欢把重点放在认识人上，觉得成为社交达人就得经常出入各种活动，认识很多人，这的确是建立良好人际关系所需要的，但不是必要的，处理好人际关系，或者说要想拥有强大人际关系，更重要的是懂得为他人创造价值，只有为他人创造价值，人际关系才会持久，否则认识再多的人，也是无效社交，因为没有人会记得你。
——怎样学会真正情商，做想要的自己——
这些年，自己在情商这块撞过不少墙，也请教过不少前辈，总结了一些提升情商的心得，屡试不爽：
（1）了解和接纳自己，懂得自己是怎样的人，自我需求是什么，掌控自己的人生。
拥有高情商并不一定需要你去改变自己的性格，不管外向还是内向，都有自己情商的优势，重要的是知道自己的性格，找到适合自己的情绪和情感表达方式，发掘自我的优势和乐趣，多点自我激励，同时，要懂得自己要什么，这样面对外在的环境，才有自己的准则，不会受到外在的干扰，能够真正按照自己的意愿过一生，如此，你的世界才会变得美好，你的能量和气场就会强，与他人的关系也会走向良心循环。
（2）懂得观察，多去从对方角度发掘对方的需求。
你不一定要能言善辩，八面玲珑，但需要懂得和接纳别人的情绪，知道对方实际想要的。之前，朋友在买了衣服时候爱问我建议，我就针对很认真的说了自己的想法，反倒是让对方不高兴，后来才明白，朋友并不真的要你的建议，希望的是认同感。所以，设身处地理解别人的需求，能化解很多尴尬，赢得更和谐的人际关系。
（3）用真诚的心去对待身边每一个人，将夸奖他人养成一种习惯
你如何看待这个世界，世界就如何对待你，你心里是怎么想的，你看到的就是什么样的。当让自己真诚对待别人，你的世界里的人就会是真诚、耐心和大方的，因为傲慢和虚伪这种意识就压根儿不会出现在心里和脑海里。而懂得有分寸的夸奖他人，不是虚伪和奉承，是眼里首先看到对方的闪光点和优势，发自内心的欣赏，在这一块，通过刻意练习，将这种习惯变得像呼吸一样，成为无意识的行为，会给你带来非常多意想不到的惊喜。
——END——
这是今天的分享，希望对你有帮助或者启发！如果对跨文化社交技巧感兴趣，或者对海外工作、生活和学习有疑惑的亲，可以主页私信我@海鸥姐姐，喜欢可以点个赞或者点个关注，就是我原创最大的动力^_^

“人家帮了你的忙，不要以请吃饭来报答。”
请吃饭，该请就请，但是不要认为这就是回报了人家！画重点！（这句防杠精用的，虽然可能没用）
这是我做生意的父亲最常教育我的。我认识他的三十多年，他一直都能体面的维系和各个阶层的方面的关系。
他说：“这些东西才是我为你攒下的家业，你要学会怎么继续攒下去，为了你的孩子。”
可能以上多数人不会同意，因为多数人都是这么解决问题的。今天不评价对不对，我只是分享一个进阶版思维供参考。
事情很小，我也不是要说吃不吃饭，而是以小见大聊社交思维。
社交本质就是交换，而且并不是等价交换，是像高利贷一样，需要越换越大，这样的社会关系才能长久。
举一个最基本的例子。就像婚礼的红包，我去年随你1888 今年你随我2000。这是“社会人”和“场面人”应该具备的基础默契。潜台词：“我当你是朋友，多的下次你再给我。我们保持关系”
如果您看到这里，觉得我说的不对，请不要往下看了。因为后面会和你的认知更不一样了。
说回帮忙这事儿，
人情需要越滚越大，有来有往。
今天我帮你解决了一件事情，我的期待是你念着这份情，然后有朝一日帮我一个忙。
目的不是为了你还清我的人情，而是我们应该保持这种扯不断的关系。
“永远有一方要欠对方一点，这样才能一直玩在一起” 。当年我父亲对我讲过，这也是他一生贯彻的社会交往方式。上学时我觉得他说的不对。后面经历了成长和背叛。渐渐听进去了一些
父亲人际交往风生水起，也使我相信这是混生意场最起码的常识。
“不管多好的饭！谁都吃得起，不差你请这一顿，饭要吃，人情要往大了还！彼此有用的朋友，人人都缺。能多一个就多一个。”
老爷子的原话。
（当然了，我指的需要帮忙的事并不是“帮我带个饭”或者是“顺路捎我一程”这种量级的帮忙，哎呀，反正你们也懂我的意思，）
然而现在社会有部分人的心态是怎么样的呢？
“哎呀，求人多不好意思啊？！万一人家拒绝了怎么办？我又丢了面子？又什么都没得到！划不来啊！”
不得不求人时还觉得自己舍了很大的面子。话说完了还感觉自己牺牲了很多尊严。
人家帮你把事情解决了还端着面子，
然后执意要请对方吃饭或者其他消遣一下。
人家还要配合你出席，享受你虚伪的慰劳。
然后你在心里安慰自己。
我已经还清了你的情～终于了却了一桩心事。松了一口气！
朋友们，如果你属于以上这种心态的人，还觉得这么做没问题，那听我一句，
你就不要去从事处理“场面上”的工作了，比如开公司，销售代表，与政府部门沟通等等。
人各有志，并不是每个人都需要“社交” 。
注意！我没说上面这个思维方法是错的。只是注定交不下来人。
我上学工作到开公司创业，每个年龄阶段都见过很多人是这样处理问题的，而且请吃饭以后都通常不会再与你联系，因为他们不想回顾这段“屈辱” 。这就是人和人的区别。
自尊心在有的时候，其实是魔鬼，会把你封闭起来。人的原罪其实很多，往往心里的坎最难迈。
没能力没本事的自尊心，就像男人的乳头一样，没毛用。
当然这么处理事请的这些人也不会觉得自己的处理方式有什么问题。而且这还算好的，
因为毕竟还有很多人连饭都不想请只想白嫖。
作为一个年纪轻轻就被家里影响常年混场面的人，我只是分享一个比较有用的“社交思维方式。如果有不同意见或者想喷，评论区随意～
这时候有人问了，那不请吃饭我怎么办？我空口白牙说谢谢？
相信我，如果有难度的忙，人家愿意帮你，那就会一直帮你。
那就是看中了你的潜力或者附加价值。
社会和人都是现实的，跟你非亲非故，凭什么为你鞍前马后。或者是利益，或者是馋你身子，或者你有个好爸妈。不管时代怎么变，这都不会有区别。
饭，该吃吃，娱乐活动，该安排就安排。
这不是你这段“求人办事”的结束，而是你们成为朋友的开始。
求人，不丢人，这一辈子谁都会求人，
越自视甚高抹不开面的人，以后要求人的地方就越多～这是一个当代社会最硬核的辩证关系。不服气你就以身试法。
面子越舍不得越少。人情越欠朋友越多。
有时候您还真别不信。
写在后面，
谢谢大家喜欢我的回答，
没想到能得到这么多朋友喜欢，能帮助到别人我也很开心。
那些让我开付费咨询的朋友，好意心领了。鄙人何德何能。所以鄙人就用我其中一家公司的闲置公众号定期写点文章分享我的一些为人处事心得。
那个我说一下。这个真不是广告或者营销什么的，熟悉的朋友都知道，公众号是因为这个回答火了之后，太多朋友私信有这方面的需求。鄙人确实人生中也没有“以文会友”的经历，所以也很乐意多说一点，多分享一点才开的公众号。
我确实做生意，但是我的经营业务中不包括这一项，说实话开这个公众号确实也不图什么。
所以如果大家想了解更多关于人际关系，社交思维。或者改善社恐。懂的如何交朋友。不用私信我问了，到公众号里可以更好的和我交流。
不嫌弃的话可以搜索公众号【世听双影】
没有广告，兴趣经营，口碑为先。
每周二周五晚八点，等你来聊天。

1. 喝别人水之前，擦一擦自己的嘴巴，而不是拿纸擦瓶口。
2. 别人帮了忙，该请吃饭请吃饭，但不要把这顿饭当成还人情。
3. 朋友生二胎了去探望，给老大也买一份礼物，多跟他互动交流，一起玩。
4. 体面委婉地拒绝别人。邀请心仪的小姐姐打游戏，她说：“稍等，我拉我男朋友一起。”
5. 雨露均沾，不会厚此薄彼。跟人要微信的时候，把身边人的微信也要了。
6. 我还没张嘴提醒，就帅气的点了个赞。
7. 不管关系多好，去朋友家做客，都不会空手去，一定会带点礼物。
8. 求人办事，打个电话简单说明来意，请人吃饭面谈，而不是在微信上发俩字：“在吗”？
10. 吃饭前，先夸一下做饭的人。对于自己没出力就享受的事情，从不抱怨，只会感恩。
11. 随礼的时候，别人去年随你500，你今年随他666。人跟人交往，一方欠对方一点，才能长久的一起玩。
12. 敢发脾气，会发脾气。跟中介客户好言好语商量，仍不解决问题时，把事情闹大投诉。对于高情商的人来说，发脾气不是为了发泄情绪，而是为了解决问题。
13. 说话给对方留面子，去商场买东西刷信用卡，刷好几次不成功，收银员没有直接说这卡里没钱了，而是问“机器好像故障了，您方便现金支付吗？”
14. 在某些男性开女生很过分的玩笑时，把话题引开，不聊这个了。
15. 跟身份地位不如自己的人，也非常讲礼貌，给下属安排工作最后一句总是“辛苦你了”，保洁人员打扫卫生后，他总会道一声谢谢你。
16. 真正的高情商，都是自尊自爱的，不会为了讨好别人，委屈自己。面对别人的无理请求，不会因为抹不开面子就答应。
17. 情商高的人，往往心思也细腻，跟你吃一次饭就能记住你不爱吃葱花，跟他在一起总能发现生活中的小确幸，比如双击屏幕有惊喜~
18. 看到消息立刻回复，哪怕只是个表情，也比假装没看到强。
19. 多看一些关于人情事故的影片。
20. 聚餐的时候，有人咳嗽一声，立马叫服务员添水，时刻关注客人杯子里酒水有没有满上。
21. 能精准的体会到别人的情绪感受，无条件，无目的的对他人好。
22. 发现自己做错了立马认真道歉，找办法补救，而不是简单的说句对不起。
23. 别看他平时大大咧咧，好像什么都不在乎，一旦触及到他的底线，他就会亮出爪牙。
24. 从不会把别人架在尴尬的境地，比如问“你更喜欢妈妈还是爸爸？”“我和你妈都掉水里了，你先救谁？”
25. 说一次就能记住别人的名字，并在下次准确地叫出来。
26. 看破不说破，同事老板在公共场合出错了，绝不当场指正，私下委婉的提醒更让人舒服。
27. 悄悄点赞的你，情商一定越来越高，人缘一定会越来越好！
28. 冷场时，三言两语就把场子炒热，大家开始喋喋不休时，选择默默聆听。
31. 熊孩子犯事儿了，家长批评教育，而不是用“他还是个孩子”让人原谅。
32. 闹钟一响就关掉，决不让它打扰到其他人。
33. 一起出去玩，太晚了，估计你到家了，跟你发消息确认安全。
34. 以诚待人，马力老师说：“在周围人都很聪明的情况下，所谓情商高，或者说和人相处的最优策略，是诚恳。”
35. 不在公共场合，刷抖音快手短视频。
36. 不会擅自把你的微信推给别人，也不会把你发在朋友圈的照片，直接发给你不认识的人。
37. 微信不发长语音，尽量发文字或打电话。
38. 你可以放心地跟他说任何事情，其他人永远不能从他嘴里套出信息。
39. 真正的情商不是溜须拍马，为人圆滑，也不是会看眼色会来事儿，而是耿直真诚又不伤人，幽默有趣又不媚俗，遵循自己骨子里的善良做事，让所有人都感到舒服。
40. 给每一个看完的回答点赞。
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有没有一种让人很爽的学习方法？
有哪些男生有女朋友之后才知道的事情？
有什么建议给大一新生吗？
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哪些心态是你刻意练习的？

和老妈上街买衣服，
另一女的也看中那件了，
便和老妈抢，
老妈问：“你有女儿吗？”
那女的被问懵了，说没有啊。
于是老妈一把抢过来，
说：“没女儿还和我抢。”
出店后我问老妈为啥，
老妈说：“我现在上街都不敢和别人吵架，
我怕那是你未来的丈母娘。”

1、《教父》
其中有几句经典台词：
①我花了一辈子，就学会了小心，女人和小孩能够粗心大意，但男人不行。
②我将给你一个你无法拒绝的条件。
③不要让别人知道你的想法。
④不要让人知道你伸手要抓什么。
⑤当你说不时,你要使不听上去像是一样好听。
⑥让朋友低估你的优点，让敌人高估你的缺点。
⑦最好的威胁是不采取行动，一旦采取了行动而没有收到效果，人们就不再怕威胁了。
看似在控制自己，实则也是在控制别人。无论多复杂的关系在他这儿都是如此容易。
2、《背靠背，脸对脸》
此部电影各个人物形象均刻画的非常生动。剧中表现：办事前和人先套近乎，人与人之间相互留面子。看透不说透，才是好朋友！
3、《全民情敌》
没钱还不帅，如何泡妞？那当然是套路了！
首先你要先学会换位思考，知道异性想要什么，然后投其所好，手到擒来！
自古深情留不住，唯有套路得人心。
同样在电影《傲慢与偏见》中，知道如何换位思考，也是成功的关键。
4、《闻香识女人》
电影男主帕西诺瞎了一样泡妞，长了眼睛还找不到对象的大多是缺心眼。
在电影中，通过他的智慧，用语言的艺术轻松解决遇到的问题，同样用语言艺术将泡妞技术玩到炉火纯青。
5、《在云端》
裁员专家Ryan，他的工作就是专门给人带去坏消息。
这种损人不利己的活却获得了一致好评。
他行事知道懂得如何摸清对方心里，通过晓之以理，动之以情的方式避免了很多不必要的麻烦。他还经常用一些阴险的小手段使他的工作完成得更加“漂亮”，比如用一句“我们之间的谈话还没完，我还会联系你的”脱身，实际上他再也不会联系那个人了。
6、《当幸福来敲门》
影片讲述一位濒临破产、老婆离家的落魄业务员，通过刻苦耐劳的善尽单亲责任，奋发向上成为股市交易员，最后成为知名的金融投资家的励志故事。在这过程中，情商是他成功的重要因素。其中面试对话则意味深长：
Chris：我坐在那半个多小时，一直想编出个故事，来解释我为什么到这里，却穿着这身衣服。我想编出个故事来，证明我拥有你们期待的品质，比如诚实，勤奋，团队精神等。但我什么也没有想出来。事实上我以为没有付清停车的罚款被拘捕了。
Jay：什么？罚单
Chris：我从局子。。。警局一路跑过来的
Boss：你被拘留前在干嘛？
Chris：我正在刷墙
Boss：现在差不多该干了吧
Chris：希望如此
Boss：Jay说你已经下了决心
Jay：他已经拿着那个40磅重的玩意儿在写字楼前等了一个多月了
Boss：他说你很聪明
Chris：希望如此
Boss：你想学做业务？
Chris：是的我想学做业务
Boss:你已经开始自学了吗？
Chris：正是如此
Boss：Jay
jay：yes
Boss：你见过Chris多少次？
Jay：不这不知道大约一到两次吧
Boss：他曾经这样穿过吗
Chris：不没有都是西服领带
Boss：Chris 你的学历你的学校高中
Chris：yes sir
Boss：你班上有多少人?
chris:12个那是个小镇
boss: 我知道了。
Chris：可我在海军服役时是雷达班上的第一名那个班有20人。可以在说几句吗？
我。。。我是这样一种人，你向我提问，如果我不能答上来，我就会告诉你“我不知道”，当我可以保证我清楚我能找到答案的，我会找到答案的。这样可以了吗？
Boss：Chris，假设有个人不穿正装就跑来面试，然后我却录用了他，你会怎样评价？
Chris：那他的裤子一定很不错
Boss：哈哈。。。
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@豆芽菜
祝你幸福！

我私以为，有情商的人，骨子里也是有善意的人。
情商绝不是圆滑，而是耿直又不伤人，幽默又不低俗，有情商的人，会懂你的欲言又止，会帮你解围短暂的尴尬，甚至是帮你找台阶，帮你拒绝自己。
我想起之前李健和靳东一起参加活动，与中国人民大学学生一起聊天。相比之下，李健真的情商很高了
靳东说自己的成名经历实属不易，在成名之前干过许多不务正业的事情啊，比如：唱歌啦、开酒吧啦、做餐厅啊等等。

李健于是开口夸赞他道，那你的成名经历和黄渤有点像。

靳东想也不想直接回应：黄渤颜值差了一点，其他还都挺像的。

网友瞬间尴尬，说话用不用这么直接吧？说什么不好，非得说别人长相，这个机灵抖得一点都不好，完全可以说丰富的生活经历可以让你们在诠释角色的时候更好不就可以了？真是四十好几的人一点也不谦虚。

然后，靳东又开始介绍自己的母校中央戏剧学院，说起自己的母校。

靳东说学校真的很小，随后又话锋一转，说很喜欢李健身上的东西，因为要比他的学弟和学妹们要真。

李健连忙刹住话题，打断他的话，并且提醒他，真的再讲下去要得罪人的。

李健为了避免尴尬，于是打圆场说，中戏的学生戴隐形眼镜的比较多，因为要保持外表的美嘛，而人民大学的学生们搞学术研究的比较多，所以戴的框架眼镜。

其实都很真啦，顺道又告诉靳东自己在给他打圆场，说话别得罪人啊。

靳东也随声附和道不能因为和李健的一次谈话就得罪了我的母校啊。

然鹅，他接下来的一句话又让台下人大的学子们大跌眼镜啊，因为他说中戏肯定要比人民大学好啊。

李健又怕他说得罪别人的话了，故意问他是不是指伙食方面呢。

可惜，靳东依旧非常开心的拿身边的人举了一个例子，那就是自己的经纪人就是人民大学毕业的，言下之意想必大家也听出来了吧。

随后又开始自己给自己打圆场，说因为自己没有在人民大学这样比较综合的学院里面读过书了，感觉有点羞耻。

诶，说来说去感觉靳东两边都得罪了，连自己知识分子的形象也保不住了。
还有一次，新歌声现场。
郝亚青含泪说：我是个活动歌手。导师问，什么是活动歌手？哈林解释：就是大楼开幕时就去……
李健淡淡地说：哦，和我们也差不多啊。

简单的一句话，李健随口一说，但却能够为对方带去温暖。
我想，真正的情商正如我开篇说的那样：是骨子里是有善意的人。
情商绝不是圆滑，而是耿直又不伤人，幽默又不低俗，有情商的人，会懂你的欲言又止，会帮你解围短暂的尴尬，甚至是帮你找台阶，帮你拒绝自己。
同理，何老师，也是真正的情商高。

情商不是用来让他人开心的。
而是用来在“想不想让ta开心”和“需不需要让ta开心”之间找到最优点，从而让自己开心。
使用情商看起来是利他，本质上是为了提升自己的效率、节省自己的时间、让自己感到舒服愉快。
有人可以在重要会议剑拔弩张时用一两句话巧妙化解，这不是情商高三个字可以简单解释的，短短几秒钟涉及到心理承受力、思维速度、语言组织能力、敢于出面且有把握的底气、抓重点抓本质的能力、工作经验、对在场者们的了解和预测…
有的人则能做到在日常中把随口一句玩笑话逐步升级为两三小时的争吵，这时候概括为情商低也太笼统宽容。很可能就是自我自大、习惯性不考虑他人、习惯性合理化自己的行为、行事固执、只会抓某个点而看不到全面、容易顾此失彼、还会自满自足…
没有一个优点或缺点是单一存在的。
如果一个人在打照面时让你感觉ta平和礼貌；
在一顿饭期间让你感觉ta幽默风趣，聪明优雅，善解人意，还有些无伤大雅的小缺点，让你感觉ta很近很真实；
在有合作关系开始时让你意识到ta明确的需求和底线，并且你理解并尊重了ta，还想要用ta接受的方式去协助ta；
在过程中你发现ta严肃时有威严、发怒时有道理、安抚时温暖懂你、高压之下ta不仅谈笑风生还能安慰你别紧张、偶尔失望流露只让你感到愧疚想要更努力；
合作关系结束，ta善始善终，与你交集不再频繁，但你从别处听说ta对你评价不错，下次有机会你还愿意与ta合作，因为你对ta产生了信任…
这才是真正的情商，是智力、能力、教育、经历、理性、判断力、自控力、长期目标…各种元素的集合。这里的元素我用的都是中性词。
情商作为一种天赋，并不会主动选择有责任感的克制者或心性卑劣的演员；同时它作为一种技能，需要持久的练习和打磨。
看每个人脸色，说哄人开心的附和话，做无关痛痒的讨好事，把自己委屈得不行，还一无所获…这不是情商，这是情商+智商的合体反义词。
做不到真正有情商，最起码保证努力和真诚。
最可怕莫过于自作聪明、自我满足、漠视情商的重要性、片面曲解、令人产生心理生理双重不适还洋洋自得。
共勉。

父母厅局级双退，我自己工作几年跟过四任老板，讲一些目前自己认知到的叭：
1.少说话，说有用的话。
少说话不是不说话，话一定要说，不说话重要的人怎么注意到你？但话说起来就行了，说起来以后你俩谁能让对方说的更多，谁就更拿捏。自己说话前要先过脑子构思好，什么能说什么不能？对方听了这话大概会有怎样的反应，我接下来要怎么应对？信息永远是重要的，说对对方有用的话换来对你有用的信息，你就拿捏了嗷
2.人脉不是认识这人，而是你俩有交情
交情交情，一个交，一个情，交是啥，交是你来我往，你帮我一茬我帮你一事儿，咱得有理由持续的互相发生些事情。情是啥？找由子出来吃个饭喝喝酒玩一玩，多接触才能慢慢建立起来情，当然这俩都没那么简单，你得有价值对方才能找你，你得有乐子对方才乐意跟你出来。人，得慢慢经营。
3.多接触形形色色的人和事儿，培养自己的共情能力
情商建立在共情之上，你没办法站在对方角度思考，当然没办法做出一定让对方舒服和满意的事情，但共情是种很难得的能力，你只有体会越来越多的社会角色，幼龄儿童，青春少年，为人子女，为人父母，打工仔，管理层，老板，单位领导等等，你才有可能看到这些人的视角。
至于我自己，我觉得大道至简，真诚，友善，礼貌，时时刻刻面对谁都这样，自己最轻松，别人也舒服，我觉得挺好，不累，快乐。
情商其实是个目的性很强需要耗费很大心神精力的事情。
没得意思
我不想

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加:2024-02-18 15:44:07 更:2024-02-18 15:49:39

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