[心理咨询] 为什么亲人倾向于「说教」而不是实际支持？他们往往是种什么心理？

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[心理咨询]为什么亲人倾向于「说教」而不是实际支持？他们往往是种什么心理？

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谁不愿意往好的方向发展呢，道理大家都懂，你不了解我的实际情况就说教，以关心的名义，但有没有实际的支持和帮助，背后真实的心理是什么？

我们脑内的镜像神经元使得我们看到同类痛苦的时候自己也会痛苦焦虑。
亲人说教不只是想让你摆脱痛苦，而是通过给出解决方案缓解自己的焦虑，换言之，他们的说教并不是针对你真实面对的问题，而是为了让他们自己觉得世界还安全可控。
（其实很多老板也是这个德行，电梯一旦开始往下走就开始让员工拼命在电梯里做俯卧撑，觉得这样能把电梯在拽上来。）
有人愿意陪着一起待在痛苦里面，耐心等待你的伤口愈合，在某一个春天重新颤颤巍巍的开出娇嫩花朵，这从来不是一件很简单的事情。

许多朋友倾向于认为，亲人的无用“说教”是因为他们只顾着减缓自己的焦虑，而不是真的为被说教对象着想。
但我认为，这个假设不太合理。这是把人往“坏（自私）”的方向归因，而不是往“蠢（无知）”的方向归因。
因此，更合理的假设是，你的那些亲人就是蠢。他们并不知道自己的“说教”是无用的。他们也不知道什么样的支持对你来说才是真正有效的实际支持。他们属于“心有余而力不足”。
现在问题来了，他们为什么这么蠢呢？
答案很简单，因为人类都是这么蠢。除非你刻意去学习和练习，才知道什么样的言语或行动上的支持对他人有用。而大多数人都不会去刻意学习或练习，因此无用“说教”才这么常见。

如果有一个工作，又轻松，又赚钱，又稳定，又快乐，难道我用别人告诉我这个工作好吗？
如果我有一个对象，又好看，又多金，又体贴，又放心，难道我用别人提醒我该结婚了吗？
没有人不想好好生活，不想做最对的选择，但是执行起来真是有难度，没有想象的那么简单。
放弃一个艰难的任务，认清自己的能力，对生活妥协，是人生的常态。
当我们努力过了，觉得好难，想要放弃的时候，那些跑来说教的人，只会让我们感觉更无力，只会加重我们的焦虑和痛苦。
只有那些雪中送炭，给予我们实际帮助的人，才会让我们得到一些喘息。
为什么亲人们还在不停的说教，做着让人讨厌的事情，却不肯给我们一些实际的帮助呢？
除了他们不具备给予你实际帮助的能力以外，还因为这样做会让他们感觉很爽。
他们无意中将自己的快乐建立在了你的痛苦之上。
1.源于人类社交和互动的本能。
人类进化过程中，社交本能推动人们参与合作，分享经验，更好的生存。
说教，也是一种本领的体现，通过说教，展示智慧和能力，获得认可和尊重，巩固自己在群体中的地位。
2.刷存在感，体现价值。
人们在给别人挑刺，发表自己的见解时，潜意识里会自我肯定，提高自己在心里的价值感和存在感。
一旦别人接受了自己的意见，采取了某种行动，甚至取得了成绩，就更能证明自己是正确的，优越的，那种用较少的付出就能得到充分的鼓励的感觉还是很爽的。
3.源于一种控制欲和权威感。
有些人会非常自信的认为自己的观点是唯一正确的，想要通过说服周围的人，来掌控整个局面，进而获得更好的地位和利益。
当然，这种行为也很容易引起别人的反感和抵触。
4.获取安全感，增加自信。
有些对自己不是很自信的人会认为，只有通过不断地向周围人灌输自己的观点，才能证明自己有价值和存在的意义。
然而，这样做往往会适得其反，让人产生压抑心理，但是对方越排斥，自己越焦虑，就会加大说教力度，形成恶性循环。
那么，面对各种说教行为，我们应该如何应对呢？
首先，要有自己的“主心骨”，遵循自己的原则和立场。
吸取有用的部分，忽视错误的观点，不要一味的接受或排斥。
也可以勇敢的表达自己的想法和感受，形成真正的良性交流，帮助对方了解自己的接受范围，避免没必要的不愉快。
另外，对于别人的说教采取一种平和的态度，可以当作一次社会调查素材，学会尊重他人的观点，提高共情能力。
有时候，人们的说教行为背后可能隐藏着他们更深层次的心理需求。
如果这个人无关紧要，你可以远离，回避，不要引起对方太高的期待值，为将来埋下麻烦。
对于重要的人，予以尊重，通过倾听和理解探寻对方的心理根源，实现有效沟通，避免焦虑情绪对关系的影响。
或许他们没有提出实质的支持，是因为他们不知道你需要什么。
比如，你的亲人跟你说，得有自己的房子生活才安稳，你就说，我也想买房子，看好了一个房子，还差几十万，你们谁借我点钱。也许他们就借你了。
所以，在他们说教的过程中，也可以适当的提出一些实际的要求，你不说，别人怎么知道你想要什么呢？
就算是他不能解决，也可以明白你的实际困难在哪里，至少他以后不会再跟你提这件事了，怎么说都是你更划算。

因为喜欢说教的人相信（幻想）可以用一种成本比较低的方式让别人执行自己的想法。
很多人意识里说教是为别人好，其实更多是在隐晦地表达自己内心的需求。
有些是自己失控的焦虑：
因为听到别人的事情，没办法把别人给自己的感觉和自己分开，所以听到别人的想法就像发生在自己身上一样。
有些人在听到别人一些负面的消息时会焦虑——这里有些焦虑是来自别人，有些是来自自己；有些人只要别人和自己不一样，大概率就会焦虑，这类人问题严重一点。
可能是怕别人离开自己，怕自己无能，怕自己受伤……只是在用说教来转移自己的问题。
有些人是因为自己自恋的需求：
很多人意识里希望别人好，但无意识里可能既会因为看到别人比自己强而感到威胁，也可能因为别人不够好而激起自己感觉到自己身上不能接受的一面……
所以，很多时候会通过说教，用自己的自恋打败别人的自恋，以此来让自己感觉好受一点。也不太可能给别人提出什么真正适合别人的建议。
有些是情感隔离：
害怕自己如果开始理解别人，情感上容易和别人同步，也就更容易被别人影响。
怕自己被别人的情绪感染，有些是让自己难受或者激起自己过去的难过，又或者是自己变得不像自己。
和别人情感上在一起自己的尊严、界限也会容易被影响。
导致人们表面上是在帮别人解决问题，实际上是在通过别人处理自己的问题。如果对自己在做什么缺少觉察，不注意别人的反馈，很容易总以为“出发点是好的”，“刀子嘴豆腐心”，其实更多是为了保护自己。
所以，要给别人真正的情感支持，需要人对自身有足够的了解，也能留出一些空间了解别人。情感上能和别人在一起，能理解别人做事的节奏，也能在被别人影响的时候保存自己独立的感觉。
所以，很多时候真正的支持并不是一件特别普遍的东西。

徐若航
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与亲人交流，有被“说教”感，是因为交流对象缺少同理心。
假如有了同理心，你会觉得对方和自己在一起，而非对立面的“说教”。
同理心这种东西，是我们日常生活中所稀缺的。
当我们读一本儿童文学作品，一个成语一个寓言一个童话，非得在文末讲一个大道理。甚至会出现在低年级的试卷上，比如说“刻舟求剑”吧，正确答案A是什么说明事物是不断发展变化的BLABLA，8岁的孩子每个字都认识但不知道这句话是啥意思，只见他眼前一亮，因为选项D是“东西掉江里，要马上捞起来”，这句孩子看懂了，郑重地填上D（因为BC是明显错得离谱的），哦吼，老师用红笔打个大大的叉。
对8岁的孩子来说，东西掉江里马上捞起来，怎么就是错的呢？相当符合认知规律呀，有行动力也有解决办法，你心爱的东西掉江里了不是立即想办法捞起来吗？
但我们的正确答案告诉8岁的孩子，你得背会大道理。
大道理里，哪里有同理心？于是，爸爸妈妈被大道理灌输着长大，再从小就扭着给孩子喂大道理。
至于孩子真实的感受，真实的想法，真实的意愿，真实的困扰，真实的迷惑……真实的一切，这都不重要。
最重要的，是符合大道理。
没有大道理，就给你硬凹出一套大道理。浸染这么多年了，谁还不能张口就来几句大道理。
但没有一个人肯屈身相询：你是怎么想的？你是怎么感受的？
没有人学会倾听，而非诊断。
没有人能停止建议，停止指导，停止批评，停止自我展示。
你问是什么心理，有时候就是“我很行”的心理吧，羞于承认自己其实也在探索的路上，也不相信年轻人拥有无限的可能，年轻人与年纪略长的自己本都是人生的同路人，只是开始的时间略有先后，与年轻人交流，需要的是讨论，而非指教。
大约就是这样吧。
新春伊始，大家开工快乐！

我倒不像各位那样悲观。
我认为亲人「说教」的初衷是好的，确确实实是基于善意的目的；但为什么没有实际支持呢？因为这个善意有个前提，就是不要损害自己的利益。
有个成语解释了这种廉价的善意，「惠而不费」；
我自己给它取了一个别称，叫「便宜亲戚」。
对待这样的亲戚，大可以一笑了之，没有必要为这种廉价的善意发怒。我就是这样宽慰自己的：看到他们的善意，而忽视这种廉价。
但如果面对的对象是父母，就不太好处理了。因为廉价的善意即便再「善」，也难脱客套虚伪。
比如今年从老家返济，我就拒绝带什么大葱、蚂蚱、蚕蛹、农家手工包子。一来我自己很少做饭，带这些食材纯粹浪费，另外主要是拒绝再回应这类惠而不费的情绪。
我娘去年被她的老姊妹洗脑，跟我讲「我跟你爹辛辛苦苦把你们供应出去享福，我们自己在老家什么都托仗不上」。对于这种抱怨我觉得很委屈。
像我们农村生源的大学生，乡村做题家，第一代城市移民，哪来的福可享？
老家的乡亲们对大学生有一种误解，认为只要咬牙供应孩子考上大学，从进校门的一天开始，后面就由国家负责了。大学毕业以后就应该当领导，当干部，用手里的权力和人脉光宗耀祖；如果不考公、不从政，就应该一毕业就当大老板，赚大钱，月薪一万是起点，年入百万只能叫「还差不离」。
我亲爱的爹娘，但凡你们能学着刷刷抖音，少看点新闻联播，就会知道城里租房子不是75块钱一个月，在民企上班不是一杯茶，一张报，写写算算敲敲键盘，下午4点就下班。
可能有那么一些瞬间，他们也曾为没给我买房买车而愧疚，所以像这些不花钱的大葱啊、芫荽啊、白菜豆腐馅儿的包子啊，愿意为我倾尽所有！
可一后备箱的包子也改变不了我天天吃预制菜的命运啊。
说到底，是社会变化太快，他们已理解不了这个世界的逻辑。理解不了我一个「堂堂」的大学生，怎么毕业以后跑去酒店里端盘子？
我人生中从未有一瞬间认为父母有义务给我买车买房，相应地，也决不认可我有义务为了父母结婚生子。
去年我一个本家亲戚，打电话训了我一早上，训斥我三十多了没结婚就是不孝顺、不负责任、自私自利、任性、活着只为自己、要把我爹娘气死，要代表家里长辈来济南找我当面算账……
这个长辈在早年间于我有恩，所以我不能还嘴，只能默默地承受着。我好想当面对他说，不是谁都像你那么幸运，亲姐姐辍学供你读书，在80年代节衣缩食供你读大学，把全家一年的生活费挤出来给你买计算器，才有你三十年后年入百万，给你的子女创造了一个很高的起点。
我受了30年罪，毕业后拉了10年磨，才刚刚到达你儿子的起跑线。
看着我娘那张总是微笑着的脸，我十分羡慕她灵魂的安宁。在半个多世纪前的一个午后，我外祖母要求她辍学的那天，是她命运的转折点。从那天起，她同班的弟弟人生曲线开始一路上扬，而她以及她的孩子，将在其后半生受尽苦楚。
她一生从未觉得委屈。

亲人有各种各样的亲，说教有各种各样的说，你左右不了他们说，但你可以去做自己！最重要的不要去分析他们。其实人最累的一件事情就是去分析别人，因为你得不到答案的。有时间有精力，去做点有用的事情不好吗？那些所谓亲人说的，你想听就听点，不想听就不听，他说他的，你做你的。既不要试图让别人闭嘴，更不要试图去猜别人怎么想，这样你不就省心多了吗？本来就不想听人家说的话，还费劲巴拉地去猜别人怎么想。你说你累不累啊？

说教消耗的能量比仔细想出切实有效的方法少多了，大脑倾向于以节能的方式来运作，这是人性使然。
所以，想要取得实际效果，光说教可不行，得花费时间精力一起构思。

他并不是为了你说教，而是为了他自己的想法、情绪、利益而说教。说白了就是你的行为不符合他的预期和利益，要指点你一二，走上他随便一想的伟大光荣正确的道路。你表示感谢，他说完后很满足，满足了他的全能自恋。你表示拒绝，他说完后很生气，你没满足他的全能自恋，恨得你要死，说你是白眼狼。实际的支持？都指点你了，还要支持？你当你是谁？
不过说归说，你还是要用成绩证明自己，这种事才能结束，但是另外的事又开始了，要找你帮忙，没啥大用断了也不是不行。
强者强己不强人，恕者恕人不恕己。

司马嘉曜
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喜欢说教的人，基本都有一个特点：缺乏共情能力。
说教，意味着什么？
意味着我在告诉你，什么是正确的。而你不知道什么是正确的，你现在做得都是错的。
那么从听者来说，是否认可说教者说的“道理”呢？可能反感的居多吧。
为什么会反感，而不是接受“对方的道理”。因为你听到的，和你体验到的不是“正确性”，而是不被理解，是被否定，被拒绝。
喜欢讲道理的人，往往会犯经验主义错误。他们喜欢用自己的想法来思考他人的处境，或者用自己的感受去认为他人的内心感受“就应该是这样的”。
如果别人说出了自己的真实感受，说教者往往不会承认，因为他们感受不到。他们也不会认可，他们只能会认可自己能够体验的，自己能够感受到的，自己的认知层面能够接受的事物。
对于亲人，尤其是长辈对于晚辈，有一个惯性思维，“我看着你长大，我比你懂得多。”
尤其是那些特别固执的长辈，他们内心对自我认知的正确性尤为坚持，这种坚持很很大程度是在于他们的身份，在于他们的家庭地位。再加上本身的认知局限导致他们会认为自己说的都是对的。亲人之间由于本身的情感浓度比较高，亲人会更加的关心你“过得好坏”，所以他们往往由于过度关心，加上无法理解你的处境，就变得只想一股脑的去改变你。一个成年人要想改变另一个人，除了讲道理还能做什么？
说到实际的支持，在成年人之间，即使是在亲人之间，除非对方真的有这个实力，且对方愿意帮助你，且认为你值得被帮助。这几个条件缺一不可。就是我们常常说到的一个人拥有什么样的社会资源。社会资源丰富的人，属于少数。不然为什么成年人都会进行自我鞭策，而不是进行他人鞭策来实现自我的我目标呢。

实际支持是要拿出真金白银或者动用资源的，哪怕我给我老婆转钱我都肉疼半天的（当然不敢不转）。
说教就简单多了，既能显得自己的高明，将来还可以用“我早就说过”来免责，一文不花，何乐不为？

我会说教我儿子，我的父母辈也会说教我。
所以，我知道他们是什么心理，就是普通得不能再普通的一个人，被社会毒打过被生活蹂躏过被狂风暴雨拍打过，啥也改变不了甚至连自己也改变不了一毛的普通人，却企图用自己的经历自己的顿悟通过语言的传递改变另外一个人。
但其实底层逻辑还不是他淋过雨，所以希望你不再淋雨吗？
他告诉你，哪里有雨，什么时候有雨，雨是大是小，教导你应该懂得避雨，懂得撑伞，懂得观察天色。
可是你一句都听不进去，你心心念念，口口声声，说的是：既然怕我淋雨，你为什么不为我撑伞，净说些没用的。
他们想你自己学会撑伞，但你却想找一个撑伞的，所以说教真的毛用都没有。
你觉得与其他们在那胡乱指挥指手画脚，还不如直接一沓钱砸你脑袋把你砸清醒呢，所有问题都解决了。
停止说教，直接砸钱吧，我的父母和公公婆婆如果说教我，我也会在心底打着这样的小九九。
但他们说错了吗？并没有。甚至有时候不无道理。
归根结底，还是我听不进去，我拒绝被改变。
换位一下到我和我儿子身上我就想明白了。
我经常说教我儿子，我说，儿子啊，你现在不好好学习天天向上，以后你就会吃不好好学习的亏。
可是我儿子心里面想的是，谁不想好好学习天天向上啊，可是怎么才能好好学习天天向上呢，你又不教我。
其实我也不知道怎么样才能好好学习天天向上，我也教不会他，但是我知道我现在吃的就是不好好学习不天天向上的亏。
说白了，还是作为一个普通得不能再普通的人的无奈。
我一个普通人，只能跟你说说这个因果逻辑，至于要怎么样才能真正做好好好学习天天向上这件事，你自己悟。
所有的路靠你自己走，所有的本领靠你自己学。
你不认真学习，我只能告诉你要认真学习，并适当辅导，但要我帮你学进你脑袋我真的做不到。
你说你肚子饿，我只能告诉你肚子饿就要找吃东西，并为你做一些，但要要我喂到你嘴巴我我也真的做不到。
有一些事，我希望你自己去经历，你为自己的人生负责，学会观察天色，学会规避风雨，学会自己为自己撑伞。
我可以为你撑一次伞，我不能一直为你撑伞，我希望你能悟出这个道理，自强自立，而不是怪我不能一直为你撑起一片天。
我能力有限，有时候也就只能“耍耍嘴皮子了”
其实反感说教，归根到底还不是因为害怕被改变，拒绝被改变吗，你就是一副“老子就这样”的态度。
其实我们每一个人，终其一生，都会是“叛逆期”，面对别人的说教，会充满抵触情绪，谁不是这样呢？
说教可能真的没用，甚至招人烦，但是另一些版本的故事我也听得多了，那就是“xx的一番话改变了我…”
所以愿意听的人听后取其精华去其糟粕总有收获，而那些不愿意听的人就继续守着自己的“实际情况”，觉得现实不可改变吧。
最后，放一段与内容不太相关的文字，能悟的就悟吧。
如果尖锐的批评完全消失，温和的批评将会变得刺耳；如果温和的批评也不被允许，沉默将被认为居心叵测；如果沉默也不再允许，赞扬不够卖力将是一种罪行；如果只允许一种声音存在，那么，唯一存在的那个声音就是谎言!

好为人师，是一种正常心理。
是个人，都会有分享欲，只不过，他分享的东西，你愿不愿意听，仅此而已。
现在假设，你的亲人，是个上市公司老总，或者刚拿到天使投资，他跟你讲一些经验，你还会觉得是说教吗？
你会巴不得一整天都听他(chui）谈（niu）经(bi)验，看看他能不能给你透露一点富人思维，或者给你讲讲赚钱机会。
你对他的态度会是仰着头，全程全神贯注听的。
什么实际支持？你恨不得倒贴钱，让他分享一些人生经验。
然后现在这个人，换成一个跟你水平差不多，甚至比你差点的长辈，告诉你，工作要怎样怎样，生活要怎样怎样，人生要怎样怎样，讲的东西都跟那个上市公司老总差不多。
你会觉得怎样？
你会在心里暗骂:你自己能做到再说吧，尽在这说教，自己混得怎样自己没点bi数吗，还敢来这教导我。
真相了吧。
话都是那些话，一个上市公司老总亲戚，他不可能去告诉你一些他们内幕是怎么赚钱的，尤其在过年这种时候。
但这种身份地位上的差异，就足够把一些人的鸡汤视为人生信仰，把一些真心话视为鸡汤或者说教。
实际支持？
你想要什么实际支持？钱？
你是在领低保金吗？还是已经穷途末路了？

实际（物质）支持可能会让你存在错觉，认为理所当然的，从而不珍惜。
我未踏进社会前，经常被家人乃至亲戚在不同的角度上进行说教，如我爸妈经常就“兴趣与学习”、“专业与发展”、“劳与逸结合”等进行说教，迫使我放弃自己的想法，而听从他们，久而久之，我心中存在了不满，认为他们从不知也不问我到底喜欢什么样的东西，想要怎样的人生，感觉是他们的人生遗憾强硬按在我身上，让我替他们完成。
在我踏进社会开始工作后，家人又开始以“待人接物”、“社会责任”、“家庭责任”等方面进行说教，让我应该怎样，不应该怎样。
要是反驳，他们就以“我们是过来人”、“我们是你父母，不会害你的”等话语来加强他们那种在我看来就是一种控制欲。
哪怕到如今，每逢节假日，要是遇到了本就很熟悉的亲戚，并没有第一时间开口喊，他们也会在事后来说教，说见人就要叫啊，这样才体现有礼貌。
我说：“都已经这么熟了，不用叫啦~”
接着他们一轮又一轮地说教，能上升到道德层面。
物质上不支持就算了，精神上也不支持，就爱哔哔。
因此，我内心里暗暗决定，我一定不要成为这样的人。
然而，当我的大表弟向我借钱创业（摆摊），我并没有给他，而是对他进行了一番说教，基于曾经我也试过摆摊，且我妈也是通过摆摊白手起家的，在这方面算是有点经验。
在听他说了大概的计划后，我认为并不靠谱，所以不借钱，也给他说了风险、销售目标群体和销售地点的选择，因为他压根就没考虑过这些，只是认为能卖钱，就盲冲冲去进货，要是进一点货试水还好说，结果说干就干大票的，缺钱只能借。
他骂我啰嗦，要借就借，不借别哔哔。
我没借，他找其他人去了，最终借来两万多，索性开店，不摆摊了，最后开了2个月关门大吉，血本无归。
在此之前，我是在物质上给过他支持的，以前他有过一份特殊的工作，当游戏代练，手游和网游都有，需要相当多的手机和几台电脑同时开启运作的，这样也需要一个良好的网络。
当时他信誓旦旦说要通过这样的方式来赚钱，而且他也给我看了他当游戏代练，刷材料刷装备卖的钱，的确挺多的，于是我给他淘来十几台二手手机，好几台二手的台式电脑，同时把我家网络套餐中附带的另一条300M的宽带安装在他那。
然而他只是搞了一段时间，然后就没继续了，那些二手手机，台式电脑最后也当杂物丢在房间里，我问他，他支支吾吾说这样玩很没意思，没有了游戏的乐趣，我说他起初是为了赚钱才搞的吧，那如果这样觉得没意思就出去找个班上啊，再不行找个牢坐也行，别一天到晚就宅家里。
他不听。
后来我也把网线撤了。
再后来，我另一个表弟，时年16岁，见我去健身房，表示也想好好锻炼，当即在他暑假的时候给他办了一张学生卡，当时我说只要他在暑假能好好锻炼，不求天天来，只要能稍微有点变化，我就给他办一张年卡。（因为他是走读生，有时间锻炼的，总比在家玩手机要好）
噢，一开始是来的，我也给他指导，示范，以说教的方式给他讲各种要点，但是他不听，非得按他自己想的来，手拿着5KG的哑铃都不停颤抖的，却拼劲全力举起10KG的哑铃，说他能拿起10KG的了……还要让我给他拍照留念。
没几天就不来了。
现在问他（18岁）还来不来，想不想锻炼，他都是说想，接着我让他自己花钱办卡，他又不愿意，只是眼巴巴看着我。（看我也没用，我给过实际支持的，你不珍惜，又嫌我哔哔。）
有一天，我想起我刚开始工作的时候，我的师父是个50多岁的大叔，他给我说了一堆大道理和工作需要面对的各种问题，这些东西都是他年轻的时候被社会毒打得出来的经验，说完了后他问我记住了吗，我当时想了想，好像记住了，但又好像没记住到具体什么，于是摇了摇头，又猛地点点头，他叹了口气，拍拍我的头。
后来我辞职了，换了工作，几经流转，每次碰壁，遇到问题，总结出经验时，都仿佛想起那师父所说的经验，似乎他说过这些问题。
所以当我看到“后辈们”想干或正在经历中我曾经经历过的事时，我会有种“冲动”去给他们传授我的经验，有时说得上头起劲了，就变成了“说教”，于是他们烦了，觉得我啰嗦，想操控他们的人生。
实际上，我只是想让他们少走弯路罢了。
想来我的父母也一样，只是在传授经验过程中，语气和用词的不对，让我觉得他们想操控我。
即便如此，如今我也是不能心平气和地和他们聊天超过15分钟。

亲人爱说教，可能会有两个方面原因导致这个现象。一个是自恋的人格属性，让他们具备超强的控制欲和人际关系打压状态，面对他人出现问题的时候，会缺乏同理心，然后出现说教的行为。
还有一种可能，就是人际关系缺乏边界感，跟平时的行为习惯有很大关系。跟人的接触中，缺少反省心理，总认为自己什么事情都在为别人好，别人应该听我的才会顺利，我得把握主导权。
这两种心态叠加在一起，就会形成说教的过程了。
先来讲一下自恋这个特点。严格意义来说，“说教”背后的根源就来自自恋这个属性，不健康的自我状态导致的现象。心理学上的自恋，与平时我们所讲的自恋还不太一样。
平时我们所说的自恋，更多是指性格特征，那种自以为是、不听别人劝说、高傲自满的心态。

而从专业层面分析，自恋实际上是一个人是否能够接纳自己处境，并且专注于自身感受和面对他人关系的过程。如果个体能够拥有健康良好的自恋情绪，懂得进退自如，把握好这份界限，那么人际关系相处就会比较顺利。
打个比方。
有一天你孩子做数学题，有一道简单的题目，45+89等于多少？成年一看就知道这个问题的答案是134，很快就算出来了。但是对于一年级的孩子来说，这个题目对他来讲难度就会比较大。
有的家长就看不惯，看孩子为了这道题目半个小时都解不出来，心里面就急了，会指着对方鼻子骂：“这么简单的题目，你怎么这么笨呢？我一看就知道答案，你怎么算不出来？”
像这种行为，就是非常典型的自恋情绪，凌驾于别人感受进行打压的过程。
因为自恋，他已经没办法站在别人的角度去理解和思考问题了。一个六七岁的小孩子，智力发展还没有成熟，这样的题目感觉难度大做不出来是很正常的，怎么会骂呢？有点同理心的，就能够反映过来是怎么回事，然后做出合适的反应。
他会告诉孩子这题怎么解，如何做，耐心地告诉他四则运算的原理，慢慢引导他去完成这道题目。
所以自恋的心理属性很关键，一个人能不能理解他人，首先就得修通好自身的自恋性质。怎么样去理解他人，为别人考虑，同时做到良好的态度，这是需要长期培养和感受的，也需要长时间地去学会成长。

此外，人际关系的边界感把握，也是很重要的环节。为什么人与人之间经常会起冲突？这跟人如何看待关系有着很大联系。边界感强的人，他们就能够合理控制好自身情绪以及帮助他人的界限，什么人该帮，什么人不该帮，内心会很有数。
不会过多控制、同情或者说教，能够相信对方通过自身的努力走出困境。
要是边界感差，问题就大了，时不时生活中就会产生冲突。
例如同事之间在工作，大家都在忙自己的事。忽然有个同事过来找你，跟你说：“不好意思，我有个任务不会做，你能不能教我一下？”
像这种情况，比较好的方式就是传授一下经验，告知他这件事如何操作，或者说明，要是有说明书之类的，也可以让对方自己去学习掌握。说教的话，可能就会让对方不满，内心会存在抵触情绪。他会觉得你清高、不懂人情，太高傲了，什么人都瞧不起，慢慢地关系就会走向破灭。
这项能力，也是需要在生活中去学习的。特别是亲人之间，也需要保持好这份边界。什么事该做，什么事不该做，心理要有数。

总而言之，这里面背后的原因较为复杂，说教的心理动机可能会存在差异。有的会是“看不惯”，身边的人做不好而导致自恋情绪膨胀，想要指责对方的心态产生；还有的就是“不知轻重”，对于关系之间的相处缺乏边界和尊重。
能体现一个人心理纠结和复杂的情绪。

看一下题目内容：“谁不愿意往好的方向发展呢，道理大家都懂，你不了解我的实际情况就说教，以关心的名义，但有没有实际的支持和帮助，背后真实的心理是什么？”
这里面是自己和亲人的情感纠缠。
“他们是什么心理？他们真实的心理是什么？” —— 这部分是：我渴望理解他们。是，爱经由理解而来。
有一个角度可以大致达到这个理解的效果：把他们对你说的话，你复述一遍。
经此，一个大概的心情，能够大概get 到。所谓理解别人，有个绝妙的比喻：把脚穿进别人的鞋子里。尽管这只能是一个大概的理解，就像是43码脚穿进36码的高跟鞋里。
这需要你去共情别人。
什么是共情？
能把共情这项技能做到出神入化的专业人士里，也许就包括了专业的心理咨询师，我们看看钱铭怡老师在《心理咨询与心理治疗》里是怎么解释“共情”的：
“共情共情（empathy）是一个不大好译成中文的名词，也有学者译为「神入」和「感情移入」。「共情」的译法似乎也不能确切地表达原文的含义。这个词按罗杰斯的看法是能体验他人精神世界的一种能力，就好像那是自身的精神世界一样。
伊根（Egan）进一步把共情分为两种类型：
一种是「初级的共情」，这与罗杰斯关于共情的观点和基本的会谈技术有关；
第二种是所谓「高级的准确的共情」，这对治疗者有更高的要求，如去影响来访者、表明自己的态度等。
为了说明伊根所说的两种不同水平的共情，我们举个例子：
有一位男性来访者，长期在外工作，一次回家后发现妻子有外遇，愤怒之下砸了家里的东西。他在谈及此事时说：「我当时真气极了，真想把家里的东西都砸了，不过了……」（他的双眼蒙上了一层雾气，十指痉挛似地扭在一起）。
（初级的共情的反应）治疗者：……我可以理解你当时的这种心情……
（高级的准确的共情的反应）治疗者：……要是我也可能会这样想的。……你是不是觉得这件事对你的伤害太大了？
在这个例子中，在初级共情的水平上，治疗者认识到来访者又重新体验到了事情发生时的情绪，治疗者的反应是以其自身为参照系统的，是在与来访者交换自身体验的水平上进行的。
而在高级的准确的共情水平上，治疗者设身处地地表明自己的态度，并进一步引导来访者，引发来访者思考。”
然后呢，然后你大概会感受到他们对变化的无能为力感，害怕失去你的恐惧感，甚至也许感受到他们本身各方面能力的局限性。
为什么他们那么贫乏？
也许，因为他们也受困于代际创伤传递中。
什么是代际创伤传递？
有心理学精神分析师发现，即使参加过大屠杀的家里长辈只字不对后代透露战争的残酷，依然，后代会获得这份创伤的代际传递，潜意识的力量超出我们目前科学能展示的程度。来源自加利·阿特拉斯的书《创伤遗传：心理咨询师和她的11位来访者》。
731 部队在中国的作为，重庆大轰炸惨案，南京侵华日军大屠杀。这些，许是这个民族必定要面对的代际创伤传递的源头。

重庆大轰炸

惨遭日军杀害后被焚尸的南京市民的尸体堆塞江边。
日本731部队在中国都做过哪些惨无人道的实验??www.zhihu.com/question/466606045/answer/3378475673?utm_psn=1742719883257774080

亲人可太懂「实际支持」了！
因为实际支持是一种实际意义的投资，他们可比谁都鬼精！
亲人，顾名思义，收益未必是最大的，但风险一定是最小的。
张三家儿子学习成绩优异，学习能力强。亲人们给发的红包都比其他小孩大，若这小孩还“听话”，简直就是亲人们眼中最佳的投资品。
随着成绩逐步释放的稳定信号，亲人们甚至愿意提供大量的金钱支持：支持他读书，金钱上支持买房、买车，哪怕娶媳妇要花几十万彩礼，亲人也毫不吝惜。
对待好的资产，他们毫不吝啬表扬、夸赞和亲昵。
因为亲人间的投资，本质是记账。小恩小惠，未来还。他们甚至还能向自己亲邻宣扬，挣面子收益。
他们对风险十分敏感。你不是张三的儿子，往往不突出，哪怕一声夸赞也是在要他们的命。
他们说教，不过是为了买你父母的人情。要不，懒得跟你说一句话。
你若平平无奇，什么都普普通通，那就沦为他们刷存在感的工具。这里指点你，那里教育你。消极情绪倒给了你，存在感从你这里挣了。
一年到头，他们可盼着那几个节日。
当你发现了这些规律，就要明白，再亲的亲人，都不可能毫无意图的对你好。一分钱一分货，你别当个商人还讨好型人格，总觉得自己欠亲人的。
给你的路只有一条：专注于自身，赚钱、优秀，你才有话语权。有说话即有用的话语权，也有不用说话也没人对你指指点点的话语权。

我是这样，说教只是在筛选，你都不听我的，自己都不肯努力，烂泥扶不上墙，凭什么我要真金白银帮你？养个白眼狼吗？如果你自己努力了，确实需要我的真金白银了，我也会掏。
佛渡自渡者！不要老想依赖别人！每个人都不容易，谁都不想背着太多的自私鬼负重前行。

你又不了解他们，你不照样在说教，在希望他们按照你的想法去做……
甚至到互联网上来求认同和搬救兵……

情绪价值呀……这不是这些年流行的东西么~

背后就是展示“优越感”，貌似你遇到的事都不叫事，他能轻松搞定。
他能搞定的话，早就给出具体的解决方案了。
有本事的人，用本事去解决问题;
没本事的人，用[说教]“解决”问题。
“谈”何容易啊。

「说教」的情况是大不相同的。不过如果说到往往。应该不只是许若航提到的控制。更多的是一种事不关己的心态。和在一个陌生的微信群里通过对某一个人的评价一样，满足以一下自己的自恋罢了，连关心都没有，就谈不上期待、控制之类的事了。可能比很多人在知乎回答问题上还事不关己。
在一般的亲人哪里，感情其实是很淡薄的，靠着血缘联系在一起，大家对感情的态度是仪式性的来往，比如过春节的走动，红白喜事的出席等等。这份感情给了他们社会活动中的一个地位标识。但是具体的某个人对他们来说并不重要。
这里要补充一个观点，很多人认为谈钱伤感情，其实这是不对的。好的感情，谈啥都不伤。谈了会伤掉，只能说明这份感情还不如一点小钱重要，这就是我说一般的亲人其实感情很淡薄的原因。
在这个亲戚社群里，会分化出三六九等，其中的一些工作、学习、婚姻，距离正轨差一些的人，会被拿出来「说教」，这只是个感情游戏，他们不会真正的投入支持。
「说教」者，体现的是上位，被「说教」者，体现的是下位。
而方式上来说，这个感情游戏里是不会投入真情实感的，不会投入实际的支持的。「说教」低成本，不会出错，又能体现上上位者的权地位。这可能是比较根本的原因。
真正的亲人，其实是会投入实际的支持的，所以自家人和一般的亲人之间，从这点上来说，就可以比较容易的区分的。当然这种有实际支持的「说教」，是人和人之间的互相不够理解引起的。说的人觉得简单，听的人觉得很难。

要说心理方面的原因的话，那就是他们一定不是闲的没事干闲的非要说教，如果只是一句简单的问候，比如说像过年问你年前几号回家的，年后几号去上班，如果简短的是问这么点话，那有可能是亲戚之间的很不经意，很不在意的一句问候。
如果真正的了解你的情况去而说教的话，那一方面是因为想让你知道他是关心你的，想让你知道他是你的亲戚或者亲属，因为你们的关系近，他才说你，想更好的拉近你和他的关系，而不是在敷衍你，是在用心的了解你的情况，去说教你，告诉你一些道理。
第二种就是每个人都有自己的生活，也都有自己的难处，不可能是所有的事情都实际的付出，这里可能题主所提到的实际付出就是真正帮你忙，真正的能够给点钱，来点现实的，无论是从哪个方面去说，我个人认为亲属现在特别是放在现在的年代，很多的亲属已经很少去说教了，我们过年回家看到能跟你在一起聊天的亲属越来越少了，基本上没有太多的人会陪你多聊一会，或者在你身上去多说教你一会，没有人愿意会做这个冤大头去得罪人。
一般的就是简单的一两句问候，年前什么时候回来的，过完年就去上班了，简单的不疼不痒的一两句问候就结束了，没有人再愿意说教了，所以说如果在我们的生活中，我们家庭里有人再愿意苦口婆心的说教我们，我们应该懂得珍惜，无论他们出自什么样的心理，虽然道理我们都懂，但是既然有人愿意说教我们，证明我们还没有成功，证明我们还没有做的非常好，如果做的非常好的话，别人就拎着鸡鸭肉鱼到我面前找我们了，正是因为我们有不足之处，所以自己家里面的亲人才会在我们身边去说教我们。
对于我个人感觉，应该懂得去感恩，而不是在抱怨，而不是在说你们不要跟我说这些大道理，甚至是把自己给得罪了，以后不理那个说教自己的人了，所以说现在的社会和年代，很多人宁愿回家睡觉，都不愿意再去说教任何人，因为说教任何人都是在浪费口舌，说的口干舌燥的，最终还得罪人，而且改变不了任何人的生活方式。
甚至不说的时候还不会造成一些怨言和埋怨，当说了之后甚至是出现题主所说的为什么只是说教而不给点实际的帮助，也就相当于半斗米可以养恩人，一斗米就养出仇人了。
所以说就算你的亲属说教你也改变不了你，还得罪你，想一想人家又是图啥，无论出自于什么样的心理，当你懂得感恩说教你的人的时候，对于他说教你的心态以及方式你能接受，并且虚心的感谢他，下一步有可能在这家里的亲属中就会有更多的人愿意真实的付出，因为感觉到你是一个可教之才，可塑之才，感觉你是懂事，很明道理，明事理，很懂得感恩的孩子。
如果说别人在说我们的时候，特别是家里人在说我们的时候，我们以仇人的方式去面对和看待他们，我们身边会慢慢的少了更多的忠实，实在的家人，就像过去的皇帝是一样的，如果下面的大臣提交上来的东西是真实的，皇帝不愿意听的话，那么未来都是一些虚假的套词和套话。
对于以上的观点，我个人认为我们今天应该珍惜我们身边任何一位给我们讲大道理的亲属，否则未来我们身边越来越少这样的人，而且我们会变得一生一事无成，因为我们听不进去任何人跟我们讲的话，如果我们真的听进去了，感觉好的我们吸收，感觉不好的，我们可以这耳朵听，那耳朵冒。
但是我们要虚心的去感谢和接受那些愿意为我们哪怕是仅仅言语上的帮助的人，否则放在现实的社会里，未来连有人在我们面前提醒我们最简单的言语来帮助我们的人都没有了，就像是我们今天有人愿意言语帮助我们的时候，我们还嫌弃他没有给我们钱，没有来点现实的，那么有一天可能人家在你身边就只有客套话了。

因为简单来说就是说教利己让自己爽，而实际支持的话利他让自己痛苦。
说教意味着你可以直接输出你想讲的东西，达到了吐槽和表达自己的目的，同时又不需要花时间去倾听你，安慰你，付出时间耐心和情绪价值。
实际支持甚至还需要花钱啊。比如你抑郁了职场里受了大委屈了，那父母想要实际支持你，得说你可以辞职我养着你一阵子，然后还要承担焦虑你万一你一辈子都不能好了怎么办的焦虑
说教输出还能释放优越感，你看你怎么就不行呢不能承受呢？你看我们多厉害，当年比你惨多了都熬过来了，看我多厉害。
说教还有个好处就是将你投射出来的焦虑，完全的远路返回去给你，让你闭嘴吐槽吐不出。
而实际支持，
需要花钱，花时间，需要不断的付出情绪价值，甚至有时候还需要做你情绪的垃圾桶，还需要用正确的办法开解你，反正就是很累很苦。
而为吧，人类也并不倾向试图去理解很难理解的事情，这样会很难受，理解不了还要硬理解，不是很难受嘛。
所以呢，寻求安慰支持这件事情，就随缘吧，正好能遇到理解你的遭遇且比较有点闲，也比较心软的人可能会给你一些支持。
不过人类自己本身也有喜欢被拯救，喜欢等靠要的思维，有时候一旦释放出来过度的善意，和如果提供的心理按摩让这个人太舒服的话，那么他们一定会沉迷其中，不断的不断的索要帮助和情绪价值的。
所以被索要的和想要索要的，都互相理解下啦，不要互相折磨啦。

想让你按他们说的做，但不想付出成本。
用实际行动帮助对方改变，是件很麻烦的事情。
他们想督促你，不要天天窝在家里玩手机，想让你去运动，去减肥。
要是实际的行动支持，起码得陪你跑跑步吧？或者去健身房帮你办张卡！
跑步需要时间，说不准他自己都不想出门呢～
办卡还要花钱。
实际行动哪有说教来的轻松？
说了你，你做了，有效。
他可以到处跟别人说：「看，我说的话管用吧，我的面子还是要给的，xx现在的身材，还多亏了我当时督促呢！」
说了你，你做了，没效。
继续说教：「哎哟，你是不是没坚持啊！我跟你讲，你要坚持，每天跑xx个小时，饮食也要控制，今后就按照我这个食谱…」
说了，你没做。
跟别人吐槽：「哎，你们看那孩子，天天把自己关在家里，也不去认识新朋友，胖成那个样子。我早就跟他说了呀，让他去锻炼，他不听，你看吧，这么大岁数了还找不着对象。」
反正动动嘴皮子的事，
你要是听了，成了，那就是我的功劳。
听了，没成，那是你没做到。
什么？不听！！
都是你当初没听我的话，你现在才是这个样子…
反正自己没付出什么咯，还能显示的多关心别人的样子，多好～

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加:2024-02-19 14:59:25 更:2024-02-19 15:01:08

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