[心理咨询] 陌生人，可以给我一个你活下来的理由吗？

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[心理咨询]陌生人，可以给我一个你活下来的理由吗？

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我没有抑郁，我只是…我只是不知道我为什么要坚持了…活着太累啦，给我个建议可以嘛

当我一字一句敲下这些字的时候，我一直忍着眼泪。这半年，太难了。
我今年37岁，半年前2023年3月14日，我因长期熬夜的身体突发脑干出血，家里就我一个人，但幸运的我在病发后2分钟拨打了120，15分钟我就送到了医院。
3月25日出ICU，下了3次病危通知书，把我父亲吓的不轻，我出了ICU，父亲倒下了，肝癌复发，晚期，4月11去医院，5月19就走了。他走的时候，我刚能下地，是我朋友扛着我送他上的山。
我不知道我们互换的话，您能体会我的感觉吗？我母亲在我27岁时就死了，肺癌。
当年在寻死觅活的时候，想想我，对比下，
我因为在母亲的死亡里无法走出，未婚。惨吧。我都不知道我是怎么坚持下来的。从6月份开始，我半身不遂的一个人就开始独自照顾自己，无法握住菜刀，就用抹布绑好；手无法脱衣服，就一次一次抬手，当你只有一个人没有直系亲属，只有这样，你没有任何惰性了，相信我。因为人，真的可以逼出来。
当我无数次想死的时候，总会想起我爸还在的时候，我跟他说：感谢老汉，在第三次病危通知书的时候也没放弃我（一般三次就是活命也是极大概率的植物人）。他说：你还年轻，我死你都不能死。我就觉得是他把命给了我，我得活下去。
所以，我现在，已经能正常走路了，上肢也在积极恢复，6个月恢复期完，完全恢复了自理能力。医生都说我是奇迹，其实，没有奇迹，只有自强不息，才能战胜每一个困难，有句话是只有你怎么想，才会怎么做，以前觉得是鸡汤，但是这是大脑神经代偿理论的精华。
只是我一直不想去办户口注销手续，真的顶不住，看到我爸身份证就忍不住。我也问过为什么这种事情会是我遇到，但是，你真的遇到了，如果你还想活下去，就坚持下去，我也不会劝你怎么怎么样，只能这样给你说，不管你是否能与我共情，也不枉我敲这么多字，给自己一个鼓励。
加油，陌生人！

今天不讲社会，讲的大一点。一个全宇宙的阴谋：熵増。
简单介绍一下熵増：不施加外力，事物一定会越来越混乱。
如果不主动维护，房间就会越来越乱，车子会越来越旧，衣服会越来越脏。
为什么它们不会自发的由混乱变整洁，由破旧变光亮，由脏污变干净？
因为熵増，宇宙的一个规律。
（熵増的范畴非常大：吵架丢钱失业分手堵车生气疾病等，凡是扰乱正常生活的都算。）
这是个对生命很不友好的规律，但如果换个立场呢？
有没有可能宇宙喜欢这样？混乱破旧肮脏平均才是它的舒适区？
没错，事实如此。
假设自己是一块石头一杯水一个摆件一团火。你怎么看待生命？
这些活着的家伙为什么要把石头打磨光滑，为什么要固定物品的摆放位置，为什么要把火焰囚禁在炉子里，为什么要没有杂质的水？
其实石头无所谓光不光滑，水也不在意是否纯净，火焰也不怕炉子的幽闭，物品也不在乎位置。
它们没有生命，也没有自我，所以什么形态位置，对它们来说都是一样，没有分别。
但是生命有喜好，会按自我意识去改造它们。
这其实是在对抗宇宙规律，也就是所谓的逆天。
知道为什么活着这么累了吗？
因为你光是存在就要对抗全宇宙，从出生开始就不停的渡劫。
所以活着，注定是痛苦辛苦多一些。
（排除那些需要别人供养的，他们把熵増转移给别人，自己熵减，这是社会范畴，在此不做讨论。）
非生命的一切事物，无意识的运转，流动。没有故意，也不针对谁，但就是能扰乱我们的生活。
甚至可以说，它们每时每刻都在抹杀生命，包括你我。
可能我们的的承受力够强，对此感触不深。但不是所有的生命都能挨过这种接连不断的抹杀。
不说狂风骤雨，地震海啸。
仅是夏天的太阳，冬季的寒风，这些没有谋划过的自然现象，便是凶狠的杀招。
也许对于我们来说只是有些难受，但有很多很小的生命并不能挺过这些稀松平常。细菌，小虫，小型动物植物，可能一个瞬间就死亡了。
严格来说这些温差，也同样不适合人类生存。如果暴晒时间够长，或者冻得够久，我们也挺不过去。
所以我们寻找熵减，我们制造空调，我们生起火炉，维持我们自身的原子们不分崩离析。
（熵减：熵増的反面，吃美食好好睡觉锻炼身体见喜欢的人健身打扫卫生寻求舒适等等，凡是让生活更有序，体验更好的事物都可算熵减。）
一个悲伤的结论。
宇宙不是为了生命而存在的。
作为生命，当然觉得生命值得敬畏。
但对于宇宙来说，生命有什么值得敬畏。
不过是随机产生的一些会动的东西，有自我又需要熵减而已。
物质守恒，生命都来自于非生命。
千百万年，生命体学会从二氧化碳中获得碳，然后植物被动物吃掉，碳转移到动物身上，动物学会从石头中提取钙作骨头，从金属中提取微量元素做血，从非生命的一切中寻找碳氢氧氮钙铁锌硒。
然后像麻将胡牌，凑齐特定的元素合成氨基酸蛋白质细胞血液骨骼器官皮肤，组装一个肉体。
然后，一个活的人就诞生了。
生命是随机出现的，没有经过宇宙的允许。
宇宙自顾自的运动，自顾自的熵増，自顾自的走向平均，自顾自的走向热寂。
（热寂：宇宙的熵达到最大，再也没有任何可以维持运动或生命的能量存在。）
它是规则本身，一切行动都不需要生命的同意，无论你高兴还是反对，它都不在乎。
而我们会动，有自我，需要吃喝，需要代谢，需要睡眠，需要维持这些一身的非生命元素不四散奔逃归于尘土。这些事足够累了，运气好的话也只能维持几十年。
几十年里，我们会探索，会有喜欢的东西，也会有很多的新知。
然后死去。有什么意义呢？我也不太清楚，我只是一个人类，也是不可语冰的夏虫。面对浩瀚无垠的宇宙，无穷无尽的岁月，我想不出更高级的意义。
可能某个未知的地方，有着高维空间，有生命体能让时间倒流，能够随意产生虫洞，亦或是修改宇宙规律，突破守恒定律。
但我只会想晚上要吃什么，下班去哪里消遣，假期去哪里游玩。
这是我的局限性。我的身体，我的世界，基于眼前的这些才有的我。
在熵増中求熵减，如此往复几十载。
以上
不算是个活下去的好理由，我有时也觉得很累，也时常不知道为什么坚持。
只能说一句，朋友，至少你不是一个人。

“你想结束的是痛苦，而不是生命对吗？”

先别死，听我说。
现在是2023年8月23号，明天日本排核污水，57天感染整个太平洋，明年的这个时候，世界的水域估摸没几个干净的。我国是季风性明显的国家，明年六月开始，雨带登录我国南部沿海，之后一路向北推移，全国除青藏外迎来夏季降水。这些水来自季风携带，是海平面蒸发水，一定会含有大量核污染放射性元素，我国会被污染，我们得癌症风险提高，身体健康成为迫切问题。我们的饮食难保不被污染。到时候想活都会是天方夜谭。死亡是最不可怕的事情，不去趁着我们最后的这点时间该吃吃该喝喝。咱们一起挂掉总比你一个人嘎了有意思多了。别总整那些个特立独行的事，跟随我们大众的步调，死亡都会变得热闹。

恒大欠我工程款加逾期商票合计几百万，我工厂倒闭了，房子卖了，公司卖了，还有一个酒店去年初关门了，现在还欠上百万债务，我也没想去死，父母快80岁了，不敢告诉他们，孩子今年刚参加工作，他们都承受不起，我要慢慢熬，现在许家印进去了，我要看看这个社会到底怎么走，有些人不择手段的搞钱，老许几百亿他子孙后代能用得上吗？二儿子不是进去了吗？不知道他有几个孙子，儿媳妇估计也会跟别人开心去了……

本人尿毒症患者，每天透析，我活下来的理由是活过我父母，我不想他们白发送黑发，我要活的好好的，要比正常人还要好，让那些嘲笑我的，看不起我的，知道，老子就算是少了2颗肾过的一样比她们好。

我今年28 孤儿一枚没有父母没有家人独自一人在各个城市流浪，摆过摊送过水干过小时工，因为没有学历找不到体面的工作，只能做一些力气活来维持自己的生活，但我从来没有想过放弃自己，因为我相信老天让我来到这个世上因该有他的理由，虽然时常感到迷茫无助，但我也并不觉得现在的生活很苦，
因为我热爱去不同的地方去看看世界，每次攒够一点钱，就会独自一人背着我的行囊出发，去一个目前钱包能支撑我能够到达的地方，看看不同的人，不同的风景，感受不一样的人文环境，品尝一下当地的特色美食，就会让我感到很开心，我感觉这可能就是我生活的意义
最后送给你一句我很喜欢的话：“昨天是段历史，明天是个谜团，而今天就是天赐的礼物！”

今天小日子排核废水了，瓦格纳几个高层全坠机了
就算为了看乐子也得继续活着啊
我还想看看保利，龙湖，万科这些什么时候像恒大碧桂园看齐呢

我活下来的理由就是要看着他们死。

2022年的最后一个月，我的爷爷和二叔相继因病去世。我的奶奶一个月内，失去了老公和儿子。我的二妈，一个四十多岁的农村妇女，被生活胁迫着，用单薄佝偻的身子，撑起了一个家，为爷爷和二叔办了葬礼。
我爸是老大，我们一家十几年前就搬去外省了，基本是过年才回来。19年后，因为特殊原因，也两三年没回老家了。这次放开后，我们一家就都回来参加葬礼。
二叔出殡那天，奶奶已经难过的下不了床，在家打点滴。我二妈带着十五岁的堂弟披麻戴孝，走在人群前面。不同于那些哭天抢地的女人，二妈一路上都像个男人一样，隐忍着，没有哭。叮嘱堂弟拿好二叔的遗像，为他整理孝衣。
最后等二叔落土为安，仪式行完，人群快散时，二妈颤颤巍巍的走上前，用手捧了一捧土加上，说：“爸的坟就在你旁边，你别怕！”
不等众人去搀，一头栽倒在坟头。
小年的时候，我去二妈家送年货。亲人去世第一年，堂弟已经把白纸黑字的对联贴上了。院子里也没有过年的装点，显得有点冷清。
我看见奶奶坐在屋檐下，二妈刚给她洗完头发，正在吹干。奶奶虽然神情难掩悲伤，但穿戴干净整齐，比前段时间看着精神好些了。
二妈看我来了，忙招呼我坐下，眼神里满是疲惫，嘴角强挤出一丝笑容，拉着我的手说：“你人来就好了，不用带什么东西。”
我和堂弟把年货搬到厨房。我看里里外外都收拾的很干净整齐，年货虽然不多，但该有的都有。早就听说二妈是一个利索能干的人，即使遭遇变故，她也能把这个家照顾的很好。
二妈留我吃饭，我一时脑热问：“二妈，你们今年过年吃啥呀？”
二妈：“还是家常饭，家里就我和你奶奶，磊磊。”
我突然拉住堂弟的胳膊，厚着脸皮说：“二妈，奶奶，今年过年我来你家过年吧，我和磊磊能玩到一起，顺便还能帮他补补数学。我不想跟我爸他们住老宅了。”
二妈脸上笑着说：“别胡闹，大过年的，你爸同意不？”
我往奶奶身上一靠，说：“我就跟我爸说我想多陪陪奶奶，他肯定同意。过年我和磊磊还能一起放炮，热闹。我今天回老宅收拾东西，明天早上我就过来。而且二妈，我还想吃你包的饺子呢！”
我又说了一大堆，二妈拗不过我，就同意了。
我并不是开心果，只希望有我的加入，能让他们祖孙三人的年热闹一点。
隔天，是二叔的百日祭。一大早，我就拉着行李箱来到了二妈家。
二妈刚做好早饭，看我来了，还是端上来一碗荷包蛋，不忘跟我堂弟说：
“你哥打小就爱吃荷包蛋，一次能吃四个呢！”
我端起碗，用勺子捞起一个鸡蛋就往嘴里扒，一边吃一边连连点头：
“好吃。好吃。我小时候在老家，早上起床的动力，就是吃二妈的那碗荷包蛋。”
说完我过转身，眼角的泪快要挂不住了。一个命运多舛、刚经历悲痛的中年女人，却仍记得妯娌的小儿子爱吃荷包蛋这种小事。
那是她和我二叔结婚的第一年，刚怀上孩子，奶奶每天早上给她做一碗荷包蛋，我闻着香味，就偷偷跑进她屋里，看着她喝，馋的流口水。
二妈看见了，把碗推到我跟前，说：“男孩子要白白胖胖的才好看，荷包蛋给你吃。”
我接过碗也不客气，呼噜呼噜的一口气吃了四个鸡蛋。
二妈笑着说：“慢点吃，别噎着。谁家孩子一顿吃四个鸡蛋的？”
我抹抹嘴：“我！奶奶说了，吃鸡蛋能长高，让我多吃！”
二妈摸摸我的头：“嗯，确实得多吃点。”
当初儿时的一句玩笑话，二妈还记得这么久。那同时失去两位亲人，她该有多难过啊。
吃完早饭，我们去给爷爷和二叔上坟。
二妈一边烧纸，一边絮絮叨叨的说着：
“我会把妈照顾好，磊磊也懂事了。欠邻居家的两万块钱，我明年一定会还上。家里啥都好，你别挂心。”
一把火，纸钱烧成了一地灰烬。我站在远处看着二妈的背影，像坟旁刚栽的的小柏树一样瘦弱，却给人一种努力向上的力量。
成年人都擅长伪装，整个春节，二妈的情绪都很稳定，张罗着家里的里里外外。有亲朋来拜年，也是笑脸相迎。初二，就开始打听她打工的厂子什么时候上班。
倒是堂弟一直沉浸在悲伤里，不怎么说话，脸上也难得见个笑脸。我拉他去院子里打羽毛球，他也没兴趣。对我总是淡淡的。
有一天，他收到一个包裹，打开是一件男士羽绒服。
我认得那个牌子，挺贵的，质量很好，就是他穿有些老气。
二妈在旁边，拿在手里翻来翻去的看，说这件衣服挺好，穿上肯定暖和。
堂弟窝在沙发上，抿着嘴，一言不发，像是在极力忍着情绪。
二妈把羽绒服套他身上，让他试试。
终于他忍不住掩面抽泣起来，嘴里不停的说着：把衣服拿走！把衣服拿走！
十五岁的少年，那一刻，却像个孩子一样，呜咽抽泣，让人心疼。
二妈吓坏了，把衣服放一边。一直抚着他的背，嘴里安慰着：“没事了，没事了。”
过了一会儿，堂弟情绪稳定了。擦擦眼泪，挤出一个笑容：
“妈，哥，我没事。那件衣服是我之前在网上给我爸买的，攒了好长时间的钱，因为口罩的原因，卖家发货迟了，我爸来不及穿了……”
二妈一边抹着眼泪，一边说：
“你爸在天上看着，他知道你的孝心。”
我站在一旁，默默的流泪。
以前总觉得，这个世界上没有真正的感同身受，针不扎在自己身上，就不知道疼。
但那一刻，我仿佛被堂弟的丧父之痛击中。我不敢想象，如果我没了父亲该有多伤心。在本该父母宠爱，需要人支持鼓励的年纪，却突然塌了一半的天。都说妈是孩的神，爸是孩的胆。没有了爸爸，以后遇到难事该找谁商量找谁依靠？他跟我差不多年龄，却再没有理直气壮可以依靠的大山了。
我不再勉强堂弟跟我一起玩，他需要时间和空间，走出自己的悲伤。
临走前的那天中午，我在屋里睡觉，半天没睡着，正准备出去，听见二妈问堂弟：
“磊磊，你是不是不喜欢你哥在咱们家过年？”
“咋可能？没有不喜欢！”
“那你为啥对你哥总是很冷淡，跟你说话也不怎么搭理。”
“我只是……只是……不想我哥可怜我们。”
“你哥才不是可怜你，他是打心眼里心疼你。你两岁的时候，你大妈就不在了。那时候你哥才五岁，还不知道发生了啥事。大人们忙着处理后事，觉得他小，骗他说你大妈去了很远的地方再也不回来了，没人在意他心里怎么想。你哥胆小，一到晚上就来咱们家，宁愿睡脚头，也要跟你挤一个被窝，你以为他是想跟你玩？他那是想他妈了。我听见他晚上做梦都喊妈，哭着喊妈，你别死，你别死。他虽然小，心里啥都明白。”
“妈，我怎么不记得这段儿，我哥她妈……”
“小点声！你那时候还小，当然不记得。你哥过来咱们家过年，你以为他是图好玩呢？他是想陪着你，怕你和他一样没人管。他怕咱们三个在家不好好吃饭，每天才变着花样点菜。他拉你出去散步打球，也是想转移你的注意力，让你开心点儿。你要知道你哥的用心。“
“嗯，妈我知道了。”
“明天，你主动点儿，跟你哥去老宅看看你大伯，还有你这个新大妈。”
“行！”
我在屋里，再也绷不住了。这么多年来，内心深处缺失的一角又被翻出来，我仿佛看到当年那个幼小无助的我蜷缩在二妈的脚头，从梦里哭醒。
我是胆小，怕黑，更怕我那个冰冷的房间，我想要抓住妈妈的温暖。身边的人都只当我是个不谙世事的孩子，只有二妈会搂我在怀里，跟我说：“想妈妈了，就来找我。”
后来，我刚上小学，我爸就带着我和姐姐去了省城，两年后又给我们找了个后妈，见二妈的次数就越来越少了。
然而，总有一些童年的温情能穿越时间，在我长大后的某个时刻，治愈我，温暖我。
回老宅那天风特别大，我进屋拿羽绒服，出来看见他远远的站在院子的一角抽烟。
我有点惊讶，旋即又平静的笑着走过去。
他看见我，带着一丝慌张，赶紧想要掐灭烟头：“哥，我……我就是心里有点儿堵。”
“什么时候开始抽的？”
“就最近，抽的不多。”
我又回屋，拿了一盒老爸的软中华递给他。
“哥？”
“拿着吧。语重心长地漂亮话我也说不出来。二爸走了，我知道你心里难过。一直没跟你好好聊聊，就是怕你想起这些伤心事，但是憋在心里更难受。你是不是想用抽烟来发泄一下？”
“嗯。”
“这是大人们的失职。总想着给你买好吃的好玩的，你就能稍微好受一点，却忽略了你心里的伤口。你心里也别太压着了，没有过不去的坎，慢慢就好了。”
“哥，其实我也不喜欢抽烟，就是想让自己像个大人的样子。”
“你已经长大懂事很多了。老哥也不希望你抽烟，毕竟对身体不好。能不抽还是不要抽了。”
“嗯，哥，我知道了，我会戒烟的。”
在我印象里，堂弟话不多，但言出必行。
走的那天，我给二妈包了个大红包，偷偷放在她枕头下面。我们的车刚一停到门口，她就开始往后备箱装东西。都是一些自己蒸的馒头，腌的腊肉，种的红薯，我拦也拦不住。
如果我妈还在，我们还在农村，大概也是这个样子吧。
二妈的脸上已看不出悲伤和疲惫，隐忍坚强的她，被生活裹挟着，只要心存善良和希望，日子就不会太苦。
重返征程，我的心也被她的温情填满。新的一年，我们都会越来越好的！

今年我 38 岁，
双职工家庭独女，不富不穷，衣来伸手。
不爱学习，家里也不逼迫， 19 岁经过补习勉强考个二本
23 岁与恋爱 7 年半的高中同学结婚，这位是独子，门当户对，颜值出众（校草级别），青梅竹马。
婚后顺产一女一儿，婆婆满意，爸妈骄傲，老公疼爱。
没几年双方父母资助+自己做小生意赚钱买车（ 40 万以上）买房（160+ 平层带 80 平花园），孩子学校在小区对面 50 米，孩子上学自己去，我们没费吹灰之力。
因为独生吧，我俩双方父母抢着贴钱帮带孩子，都很负责，一日三餐都做好，我们小家四口人天天混饭且不用洗碗。
因为有人带娃，每年我和丈夫国内外旅行好几次。
前半生顺风顺水，我的闺蜜评价我的人生“上辈子拯救了太阳系”
不出意外，转折来了。
疫情导致实体店入不敷出（娱乐业，开不了门，你懂的）合伙人们不甘心亏损，为了收回本钱缠讼了十几个官司，虽然我们全都赢了，中间劳民伤财伤感情，两年过程痛苦无比。直到今年中旬才基本打完。
没有收入，疫情期间几家店均欠房租，很快外债规模到 50 万，由于发起人是我们，营业执照也是我们的名字，合伙人们不但不会承担，同时还想把本钱打官司掏回去。
老公在家无所事事一年多，天天就打游戏，既不做家务，也不管孩子，毕竟我们有全能的父母在。我劝他出去找找机会，赚点生活费，只要有收入即可，不论高低。剩下的破店既死不了，又卖不掉的，我一人打理即可（实际一直是我在管理）。
老公仍然拖延不去，眼看着负债累累没米下锅，我自己出去找工作了。疫情中，女的，俩娃，三十大几，学历一般，没有任何打工经历，可想而知结果如何。最后有俩工作有 offer，一个是煤企，工作清闲收入可观，但职责主要是陪甲方领导喝白酒，招待，酒桌上能接住领导的话，要小姑娘太嫩了点，结果就看上了有点阅历，还剩点姿色的我。第二个工作，销售办公用品，面向国家电网，业绩可观。专门联络各电网分公司大小领导，请吃饭，请喝酒，并不限于吃饭喝酒，目的是请领导下单。专车接送，上班时间灵活，提成丰厚，五险一金。为什么要我？我阅历有，谈吐风趣，容貌不出众，不会像年轻女孩出入办公室令领导忌讳。
这俩工作总结一下，俩字，公关。但我当时真的缺钱，老公又不肯出去打工养家。我还真的考虑了许久，把这俩工作的实际情况跟老公讲了。本以为老公会激烈反对，毕竟正常来说谁愿意自己老婆，俩孩子的妈去当公关。劝他的话都想过了，大不了咱就不去了呗，重新再找找。
结果老公鼓励我挑一个试试，“公关这工作也可以出淤泥而不染，也不一定就像你想的那样糟糕...”我反而被震惊的好久缓不过神。
过几天我有点回过味了，遂和他大吵了一架，措辞确实很难听，基本等同于他愿意我干公关一个级别。可能我的措辞深深伤害了他的男性自尊，他开始找工作了。
不怕笑话，我还真去了第一个煤企，入职后第三天就有招待，陪领导喝酒喝到晚上 11 点。领导是个好领导，就是太能喝了，偏偏我的酒量中等偏下，还有多年的慢性胃炎，我喝的七荤八素回家，吐的昏天黑地，第二天早上就不想去了，我老公躺在床上劝我不要半途而废。
后来又喝多了一次，我的快四十的身体吃不住了。没有喝酒的天赋，干不了公关的活计。坚决辞职，让老公出去找工作，又大吵一顿。
后面他找了个小公司的销售总监，5000 底薪，提成另算。坏处是经常到处出差。
11 月初入职，12 月初出差就在长沙认识了一个绿茶小姑娘，晚上骗我和他和他们老总喝酒，其实是去带小姑娘吃饭喝酒，到晚上 12 点，小姑娘回家了，他又在自己酒店找了小J。699 元，从滴滴显示到酒店的时间，到完事付款才 50 多分钟。对，一个月工资 5000，负债 50W，不妨碍他连聊骚带嫖娼。
一月初我下身不对劲，疼痛难忍，起了一片水泡。不知怎么起意，查了他的手机，遂发现以上事实。
晴天霹雳，当即病倒，医院一查，生殖器疱疹。回家逼问，找 XJ 口 J，没带套。
四十岁的男人，家庭完整，父母正直，阅历也有，文化也有，结果：嫖娼不带套，脏病传染妻子。
我那一个月每天哭个不停，生殖器疱疹伴随终生，无法治愈。但疱疹有自限性，好了之后屁股仍然剧痛，下半身各个关节游离疼痛，几乎每天疼的位置都不一样。又去医院一趟，绝了，快四十竟然得了年轻男性的强制性脊柱炎，号称不死的癌症。
从那时开始就靠大量止疼药活着了，严重的时候甚至无法自己走到卫生间，疼的。一起出门在外我一瘸一拐，他不但不搀扶，还大步流星走前面，好像生怕我丢了他的面子。
考虑过离婚，我的父母发脾气不赞成，俩孩子感受到我们离婚的可能性，行为也出现异样，被传染病的事我又羞于启齿，加上又得了治不好的病，遂作罢。
他也表示再也不会嫖娼，同时会和绿茶小姑娘断交。
本以为翻篇了，我开始一瘸一拐的积极治病，勉力支撑着风雨飘摇的破店，还要应付疫情的折腾，还要自学法律，自己写答辩书应付打官司（请律师太贵）头发都白了很多。
老公继续上着那个班，四处出差，他不在的时候，我有时出门，腿疼到坐不进车里，踩不了油门。而每次出庭当被告，他都不愿意去，都是我自己一个人，拖着病腿，拿着自己写的答辩书，面对法官，和反目成仇的昔日友人。
第二年五月我觉得他总是心不在焉，家里的任何事他都不耐烦，于是我福至心灵，又看了他一次手机。和小姑娘一直在联系，本来截止上次 12 月的那些聊天记录一直没删，结果戳进去发现最底下的几条被删了？说明什么？经常聊天，聊完了就删除当次记录，有一次手滑，删多了，把我看过的那些也删了一些。
忍着崩溃，很礼貌的给小姑娘打了一个电话，为了套话。编造一个故事，故意说有个警察哥们，查出来他去长沙跟女的开房，身份证和监控都已拿到，我编造了一个时间，问是不是和她一起去的，做没做？小姑娘一慌，连忙说确实开了房，但没来及，而且时间不对。
太痛苦了，无处发泄。我把自己心爱的家砸了。
冷战半个多月，发现自己怀孕了。
一边哭一边疼，一边联系医院花钱人流。
人流后婆婆要求我主动上环，效果不好，每个月出血长达 20 天，伴重度痛经。
想去拿掉环，婆婆妈妈都让我坚持，说身体适应了就慢慢好了。
没好，半年后血崩一次，遂花了几千去拿掉环，成功患上子宫腺肌症（每月子宫剧痛两周，止疼药几乎无效），失眠，内分泌失调长痘毁容。
终于口罩期结束了，店也颇为惊险的转让出了，负债没减少也不再增加了。
经过两年感情的事也看开了，为了孩子有个爸，自己也被折腾废了，算了都不重要了。父母稚子需要我，积极治病，好好学习。
一切向好的方向发展，我的病情也有所缓和，经济压力虽然很大，但总没有封着那么绝望了。
然后最近我爸爸尿血，查出前列腺癌晚期骨转移。
想活就是花钱，人难受不说，钱是无底洞。
环顾四周，我只有疫情期间做生意的债务、膝下俩个孩子，一身好不了的病，一个靠不住的丈夫，和一套心爱的大房子。我唯一剩下的好日子结束了。
确诊第一个月，除去医保报销自费 2 万，这还没开始正式治疗。
卖房吧，独生女。一瘸一拐的带着老爸去求医吧。未来我已经明晰，首先，去倾家荡产看一个治不好的病，然后我将会亲眼目睹爸爸一点一点慢慢的痛苦的死去。
有可能两年，有可能 10 年。
没事，卖了房子，爸爸想活呀，我就不能放弃。
然后，房子卖不掉，现在的楼市，就是卖不掉。
每月还要还 4200 的按揭，而老公的工资，仍然是 5000 一个月呢。
你看，我还活着，每天身上和心里都疼的要死，但不能怂也不能死，前半辈子享的福，我没还完呢。
又是一个不眠夜，9:05AM。
致同样在挣扎的你。

去年初，我跳了河，我怕被人发现还是凌晨跳的，当时河边一个人都没有，两边的树木就是天然的屏障，就算有车经过也发现不了。当时是刚过完春节，晚上很冷，我买了两瓶白酒壮壮胆，也驱寒，我也不知道我一个要自杀的人想那么多干嘛。我倚靠在岸边的护栏上，一遍喝着酒，一边给自己加油打气，回顾失败懦弱的自己。酒太难喝了，我强忍着把它一口灌下了肚，太难喝了，所以第二瓶我就直接扔到了一边，都要死了，也不能让自己受这罪，太苦了。我站起来准备跳了，吹着寒风，站着空想了十多分钟，也不知道想什么，一股热流从腹中传到全身，头也晕乎乎的，但不冷了，我知道是酒劲上来了。我跨过了栏杆身子往外倾，往外倾，唉，怎么不动？我回头一看，我的两只手用力的抓着栏杆，我的两只脚也蹬着边，我成了一个弓字形坠在栏杆上，眼看水面近在咫尺而不得。不禁脱口大骂，并用力挣扎，嘿，左手放了，还有右手，右手松了左手又搭上了，终于熬到没了力气为止，扑通一声坠入河中。河水冰凉刺骨，但我已顾不上关心这个了，河水不断灌入我的口鼻，氧气的缺失让我很痛苦，挣扎的胡乱摆动四肢，但不一会我就不挣扎了，酒精麻痹了我的大脑，我觉得双眼昏沉，最后看到的仅是一抹月色的残角。我不知道过了多久，或许是几分钟，几十分钟或者一辈子。我飘到了河中央，水流缓缓的带着我的身体往未知地飘去，我又看见了月亮，这次的月亮又大又亮，我没死，因为第一次自杀没经验，忘了把衣服脱了，冬天的羽绒服就像一个随身游泳圈一样把我托了起来。但我知道它撑不了多久，我只是幸运的多活了一段时间而已，我即将奔赴死亡。这时我想的却是卖酒的老板是不是给的假酒，因为我现在很清醒，也很冷，四肢都被泡僵了，一点热乎气儿都没有，果然图便宜真不应该，奸商！这时候我的思绪天马行空，东一榔头西一棒槌的，我又想这河中央的夜色真不错，月色当头，寂静无声，河两岸的柳树随风舞动。我又想这都不死是不是对不起我那两瓶酒钱，我晚上还特意吃了顿好的，为的就是不做饿死鬼，越想越气，越想越亏，越想越觉得丢人。我猛的翻身扎入水下，疼，真疼，慢慢窒息的感觉真差，以至于后来都留下了些许后遗症，仰面时眼睛跟鼻子一进水就有一种窒息感袭来，很痛苦。天不遂人愿，我又没死成，像烤肉一样，翻了个面又转回来了，就转了一圈我就又晕了，呸，假酒。脑子浑浑噩噩的又不想死了，我慢慢的划动四肢，学着蛙泳往岸边靠，也不知道是我这翻肚子的青蛙真的有天赋还是啥，我竟真的半划半飘的到了岸边，迷迷糊糊的挣扎上岸，嘴里只低吼着一句话，“我要活着”，“我要活着”……上岸后躺在那就一个想法，不管其他，那怕是当个蛀虫，被人看不起的猪狗也要活着，因为我还有父母，我还没享受够，等哪天父母归去，我就当个流浪汉，想去那就去那，要什么富贵荣华，要什么权利脸面，游遍这大好河山岂不美哉，我知足足矣！
乱哄哄你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。
甚荒唐，到头来都是为他人作嫁衣裳。
《好了歌注》清·曹雪芹

我好奇心太强了，想知道活下来会发生什么

我都没死，你凭什么先死！

人生不过三万多天，借副皮囊而已，临了空空，无一物带走，何必执念。那些义无反顾的执着，那些让人遍体鳞伤的坚持，终将成为烟云。
你支付宝/微信/QQ发给我，我给你转三百
我赚的也不多，只能给你这么点
三百块可以住一晚电竞酒店，舒舒服服洗个澡，再点两份像样点的外卖
我玩的游戏还挺多，可以陪你玩一天
最近在练琴，你想的话也可以弹给你听
你要是感情不顺，我给你讲讲三个前女友的八卦故事
你要是生活受挫，我给你讲讲小时候偷隔壁色情录像带的事
你要是俗的，我在雪地拉过屎，冻干了拿手抠的可干净
你要是雅的，我在山顶露过营，有低沉的风语和如瀑的星
我其实还挺能聊的
反正你时间那么多了，耽误你一晚，跟我吹吹牛逼
你要觉得有点意思，就再将就将就，再挺挺，再踉跄走上几步路
你要觉得没啥意思，我不拦你，我也不是没在天台哭过
大家都没差，能扶搀一把，不磕碜
有个高人和我说过一番话，这番话在此后影响了我很多人生的选择
他说其实大多数人痛苦的根源都在于一直在被社会的标准所绑架，就这么一句很普通的话，很多人可能不能理解。
你可以试想一下
如果说你这辈子不谈恋爱不结婚不买房不生孩子不内卷，那么你真正会遇到的困难会是什么呢？
在中国，真正阻止你做自己想做的事的主要问题并不是没钱，真正困难的是害怕周围人对你的评价
很多人都害怕去做自己想做的事儿，因为他想做的事很可能会让其他人不满意。你可能不想结婚生孩子，但是其他人会说不孝要有三无后为大。你可能想去诗和远方，但是其他人会说你的父母尚在苟且，你有什么资格去适合远方。
你可能想换工作，想换伴侣，想干这干的，但是你不敢。这些事本身并不可怕，你害怕的是被其他人认为是不负责任的，是不孝顺的。
你害怕的事多了，自然就活得累了。
造成这种现象的主要原因是儒家文化。
在儒家文化中，人不是为自己而活的，而是为父母为家人为社会而活的，甚至可以说，人是为自己的社会评价而活的。
我朋友在美团996了四年，每天都是后半夜睡觉，头发的大把的掉，一身的病，离职之后跟我说，他觉得这四年根本没啥意义，不知道这么拼是为了什么。
我做了两年产品经理，每天被无数的事情缠着，总是三四件事同时进行。当我完成了无数件事之后，甚至觉得人生的意义有减无增。
我们从小被灌输的人生意义是一句话：做一个对社会有用的人。
有用，人生就有意义。没用，就没有意义。这是一种被强行定义出来的意义，我现在对这种价值观很存疑。
我和朋友的拼命工作，满足了我们做一个“有用的人”的价值观，但是这就陷入了一个悖论：
除了生老病死，别的事情都是可有无的，比如无穷无尽的工作，做的越多，时间越长，愈发觉得“有用”这种价值观本身是“没用”的，人生的意义就越来越虚无。
所以，身处儒家文化圈中的中日韩人，活得相对要复杂和辛苦一些。
其实大部分人只要能不在意社会的评价，哪怕一个月挣个几千块钱，日子都能过得很舒服。
而外界怎么看你，其实并不重要。大多数人痛苦的根源都在于一直在被社会的标准绑架。
社会要求男人必须要买房买车，不然没资格去结婚。社会要求女人要瘦要好看，不在30岁之前把自己嫁出去就不是正常人。
一旦接受了这些标准又达不到之后，你会很容易变得痛苦。而达到社会要求的标准会让你得到外界的认可，但这也必然会带给你更多的枷锁。
你想一想，是谁在你的脑子里给你植入了这些错误的观念？
其实就拿不结婚生子来说，别人的评价其实没啥杀伤力，完全无所屌谓，但父母的一句：为了你的事，我愁的整夜整夜睡不着就能让你妥协
我们从小所接受的人生观教育和社会深度绑定，却和个人的充分发展严重脱节。我成了社会发展的砖瓦，而社会并没有给我相应的意义作为支撑。
这就是越来越多的人找不到活着的意义的原因，工业社会，每个人都是维系社会发展的一个零件而已，从这之中寻求意义何其困难。
在以前的原始和农业社会，我们想的是填饱肚子，无暇照顾人生意义。而现在，我们面临的是一个全新的时代，物质刚刚比较富足，而又面临着分配的严重不均。
如此一来，掌握了话语权的人，告诉我们做好一个社会的零件就是人生意义，真实的目的是让既得利益者坐收渔利。
真正的人生意义是大哲学家都难以解答的问题，我的建议是：
如果不能找到巨大的人生意义，那就让自己开开心心的活着，至少让自己有着想活下去的念头，能阅读和健身固然好，做不到就打游戏和看剧，也没关系，有个快乐的人生，等你老了，也总比困苦一生也找不到意义要好太多。
我们来到这个世界，不应当是为了当牛做马还30年房贷，繁衍后代。
而是来看花怎么开，水怎么流。太阳怎么升起，夕阳何时落下。我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。生命是一场偶然，我在其中寻找因果。
你只是这个世界的参与者，不是这个世界的受害者，单纯地享受鸟语花香，单纯地看世态炎凉，饿了就吃，困了就睡，不要哭也不要感冒，你要好好的活着。
私人号：517276261，喜研究生活中的人情世故、送礼绝学和社会潜规则，累计为3000+人解答过人际、送礼、职场等难题。添加即送《送礼绝学+职场秘籍》+《绝密人性天书》。
为什么领导喜欢说“我只要看结果”？825 赞同 · 52 评论回答
你做的哪个决定改变了你的生活？2 赞同 · 1 评论回答

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我觉得这位大佬写的很好，没那么多大道理，通俗易懂，截图奉上！

至少，趁核污水没有完全覆盖太平洋前，和朋友一起去海边好好玩一玩吧

被骗35万身无分文
房贷还不上了信用卡欠12万工作辞了
报警说归法院管法院起诉胜诉到执行
对方没有财产
银行卡被亲戚骗走又摊官司取保
不敢回老家
不止一次想死
爸爸75岁这些事他都不知道他跟妈妈分开了
他以为我过得还行但我一回老家就找各种理由给我零钱也不让我花钱
妈妈总问我这些事也跟我操心上火求我别死偶尔给我钱还房贷
处的女朋友有编异地大学同学处了七年了每个月工资4500不到几乎每个月给我3500左右还房贷我跟她说分手吧我涉案要有记录了怕耽误她因为她一直瞒着她爸妈我的事每天也很累她说我不要脸死都要跟我死一块等我出来后就结婚
我站在27楼楼顶那一刻想起了他们才知道我不配死

看过一个新闻报道：一个美国人，想要自杀，但是不甘心生活了了，于是变卖了所有家产出去旅游，想挥霍完然后自杀。结果住了一个月的五星级酒店，每天在海边玩，吃着大餐，等到挥霍一空的时候，感觉生活原来可以这么爽，就不想死了…当然了，这个时候想活着没有钱成了新的痛苦。
总的来说还是说明了，你现在觉得你没有活的动力，是因为你把眼光局限于眼前生活的苟且。如果你经济能力OK，那就先去享受生活，大千世界太多的美好是你没见识过的。如果经济能力不行，死都不怕了，为啥不尝试着努力改变生活。
放下手机，卸载抖音快手一类的时间杀手，去做点提升自己的事，或者有意义的事。
觉得生活没有动力的另一个原因，应该还有觉得自己不被需要，觉得自己没有价值。其实实现价值的方式有很多，人生价值不一定是要用经济价值来衡量的。
如果你愿意，去一下云贵山区或者大凉山等欠发达的地方，那里的人物质水平一定比你差，但他们依然乐观努力的活着。
如果你愿意，你可以去这些地方支教，带给他们知识，哪怕不多，但也许对他们也是很大的提升；也许这个时候，你会感觉到被需要、被依赖，你提供的帮助也许将改变大山孩子的未来。
如果你愿意，把逼乎卸了吧，好好去看几本书！

1995年，我被诊断为脑癌。那时候我刚工作了2年多时间。
我家十个小孩子，我最小，是唯一一个考学出来工作的。
当时考上学因为缴不起学费，家里借了好多钱。
所以，当医生让我叫家属的时候，我第一反应是我要死了吗？
我才22岁啊，但要开颅切片，才能确诊，我没有钱，我也不想开颅。我想去西藏自我了结。
我觉得对不起家里人，本就一贫如洗的家，好不容易四处举债让我上完了学，现在却是这样的结果。我接受不了，所以没有告诉任何人。
我回到单位请了长假，做了所有的准备工作，想在见过自己想见的人后，静静的离开，再也不想拖累任何人。
父亲说的对，我从小就是一个累赘，生下来以为要死了，可是挣扎在那里就是没死掉，做为家里的第十一个孩子，也是最后一个，母亲喂了我三年奶。
他们想着我早点回家种田，没想到我却考上了学，给本来就贫穷的家庭雪上加霜。
回想自己活了二十多岁，给身边的人带来的都苦难，自己也一直在苦难的边缘挣扎，身体的创伤可以愈合，但心理的伤痛永远无法消弭。
离开这个世界，是最好的选择，虽然，有那么多不舍。
回家看望了母亲和哥哥姐姐，要走的时候，父亲在没人的地方黑着脸问我要钱，我给了他500元，他没有再看我，我盯着他的背影，心里有血在滴。
他没有供我上学，没有问过我在学校的生活，只知道我工作了，就可挣钱了。
他从来都没有对我笑过，我身上一每一个伤痕都拜他所赐，但他从未觉得自己有错。
从老家出门后，我去了很多地方，见了那些帮助过我，给过我快乐的同学，没有人发现我有异常。
我想去看一眼前任，到了她工作的城市，是她和单位领导的儿子一起开车来接的我，当我坐在后排，看着她坐上副驾驶的那一刻，我就什么都明白了，我什么都没说，吃了一顿饭就离开了。
我想去西藏，那个离天最近的地方，找一块没人的雪地，钻进去，没有人会找到我，没有人知道我去了哪里，慢慢的，所有的人都忘记，就像我从不曾来过一样。
但j 在看完同学后，手里的钱不够买一张去西藏的火车票了。
那就买一张回单位的大巴票吧，路过祁连山的最高峰时，我就下车，那里也是皑皑白雪。
大巴车爬上了乌鞘岭，需要安装防滑链才能翻过山，年轻人都下车到后面推车，我乘乱走到了坡后面，没有人发现。
我坐在山坡上，看着半坡的羊群和油菜花，突然觉得世界如此的美好，可是我以后再也看不到了，我没有眼泪，因为那些爱我的人，我给他们看到的都是最好的一面，我把最好的记忆留给了他们，这是我唯一能做到的。
母亲让我有些担心，我不知道，在我离开后，她会不会疯，会不会自杀，会不会想不开跳下房后的那口井？
哥哥嫂子太难了，家里几个孩子都在上学，他们为我上学借了那么多钱，我原本想着，慢慢的攒钱，给他们一个惊喜的，如今，却只有惊吓了。
侄子、侄女、外甥们的笑脸，一直在我眼前晃，没事，他们都还小，一年也就见一次，他们以后根本不会记得我是谁。
正在谈的对象，我已经和她提出分手了，我说什么爱情，都是假的，我从来都没喜欢过你，只不过做样子给别人看罢了，她死也不肯分，我说你真没意思，这世界那么多人，为什么非要缠着一个不喜欢你的人呢？
她开始玩失踪，跳楼，割腕，最后离开前，居然真的一点都不喜欢她了，所以，没有什么，她会有更好的归宿，这个让我没有了心理负罪感。
悲伤都是暂时的，人要长大，就得接受人生的不完美。
人都会死，只不过，对我来说，好像有点早，好像有点不公平。
22岁，从小山村走出来，看过了天安门的升旗，吃过了大连的海鲜，坐过了青岛的军舰，在世界之窗看过了香港名星演唱会，在珠海走过了情人街，在亚龙湾冲过浪，在海口的顶级酒店里喝过早茶，还体会了一把现场版的警匪片，活着给别人讲了情景剧。
我没花自己的钱，我也没这么多钱，这是我工作得来的奖励。
我很满足，甚至有很多是这个世界给我的奖励，但人都是贪婪的，我也是啊！
我想去香港，听说回归后，就可以由出入了；我想去漠河泼水成冰，我想去西藏立地成佛，我想看黄山的迎客松，我想去泰山体会些许的禅意。。。
我还是想活着，好好的活着。
我不怕死，只是怕死的毫无意义。
在冻僵前，我选择了苟且，能活一天是一天。
我离开了工作的地方，去了青岛，过了一年后，我发觉自己头不疼了，在青岛的一家医院里做了检查，X片显示那个瘤还在，对比后并没有长大，反而有点小了。
后来经过专家会诊，对我的身体做了全面检查后，最后结论是，因为是左撇子，小时候不注意，用力不均衡，营养跟不上，所以我的好多器官左右差别比较大，其中包括左脑和右脑，右左心室，左右肾脏等。
我庆幸自己没有把自己了结掉。
以后的活过的每一天都是上天给我的奖励！
如今已经51岁了，因为经常运动，近20年连感冒都没有过。
所以，不要灰心，给自己一个机会，更精彩的生活正等着你呢。

今天是我38岁生日，儿女双全，有车有房有工作，有房贷没多少存款，是大家认为的幸运儿。但是去年的今天，老公接诈骗电话被骗28万，不是存款，是各种网络贷款。今年发现老公酗酒，已经大于五年，不是吃饭时候喝酒，是每天偷偷喝酒，一斤以上，现在行为障碍，人格障碍，已经影响正常工作，单位给安排病假，住院戒酒，精神科封闭式病房。老公独子，他爸几年前胃癌，花光所有积蓄另欠账，才把治病欠账还完。老公母亲老年痴呆生活不能自理，在精神科封闭病房住院，因饮食、大小便不能自理需要请人照顾。我要上班，请人照顾孩子。目前家里一个人上班，两个住精神病院的人。我必须努力照顾好自己的身体和情绪，不能允许有任何闪失。计划经济，不能允许自己错花一分钱。不然这个家，就更难了！

你能问出这个问题，表明你多少是有点抑郁的。我希望我的回答能帮助你。
我年少的时候，想过十年，活着还是死掉的问题。
初中的时候，我就开始头疼，到高二的时候头疼欲裂，于是休学。
我父母是农村人，很保守的那种农村人，根本就不知道抑郁症这种病，当时就以为我是懒，不想动脑子，不想上学。于是劝我上学无果后，就让我的一个远方叔父把我带去了工地打工。
后来，我很想去看海，就一个人去了上海，在那里漂泊了七八年。
我二十五岁的时候，头疼症状缓解了，现在已经不影响正常生活了。
从初中开始思考死到二十五岁终于决定好好活下去，大约有十二三年时间。总结一下，重要的原因有这么几点。
1.牵挂。
虽然父母不理解我，但好歹是养活我长大的父母，如果我这样死了，我觉得父母很可怜。
2.好奇心。
我对这个世界是充满了好奇心的，我不甘心自己来了世界一遭，对这个世界毫不了解就死去。
3.苦难。
我去上海的时候，还是零几年，那个时候上海的外地人非常多，街上到处都是流浪汉，根本就找不到好工作。我所能找到的工作都是服务行业或者是以体力活为主的小工厂，都是工资低，活又累的工作。
但我没法在一个地方工作太久，一个原因是头疼病，我的反应慢，看起来呆呆的，时间长了就有人发觉你不正常；第二个原因是，我在一个地方呆久了总会感到莫名其妙地悲伤，这种悲伤很难压抑，让我想折磨自己。辞职后，拿到的工资不多，房子也租不起，于是就像流浪汉那样，背着行李，扛着装被子的麻袋，睡在街头、公园、楼道、地铁口。
我意外发现这种流浪的生活，对缓解我的悲伤情绪很有帮助。当你露宿街头，只要几天后，你就会发现你浑身都不舒服，这种不舒服是天天能睡在床上的人感受不到的，那是一种身体上的疲劳。当你身体足够疲劳的时候，你就感觉不到悲伤。
那个时候渴了喝公共厕所的自来水，饿了啃凉馒头，一天就花一块钱。我忘了那个时候一块钱能买四个还是五个不大的馒头，热馒头又软又香，凉的只有慢慢嚼才能感觉到甜味。
当时特别想吃肉，就去买猪头肉吃，我还清楚记得那时候猪头肉瘦的才六块钱一斤，肥的卖不掉只要三块钱一斤。我总是去买一块五的半斤肥猪头肉，就馒头吃，我始终都忘不了猪头肉的美味，还没怎么吃够，就吃完了。
流浪的时候，你唯一感受到的就是疲劳和饿，身体的求生欲激发着你，让你再也不会感到抑郁和悲伤了。
现在想想，为什么现代人总是容易抑郁，我觉得可能是生活变好的缘故，如果你一直活在饥寒交迫中，你可能没有多余的精力抑郁。
后来，我有了点存款，可以租得起房子的时候，我依然选择背个包去流浪。那个时候，我喜欢坐在地铁外的人行天桥上，看着城市的车水马龙从眼前流过。一看就是一整晚。当时其实也不是为了看什么，也没有想什么，就是发呆。
4.读书。
这是我的转折点。
流浪久了，我意识到，我要改变自己。虽然不知道怎么办，但我觉得有一个事可能有用——读书。
我有空的时候，开始去新华书店，在书店里一站就是一天。在书店的最初一两年里，其实并没有看进去什么，因为我没法集中注意力。我就一遍一遍地看，能看进去多少是多少。
不知道什么时候开始，我对抑郁症和心理学有了一点认知，我明白，要解决我的问题，我应该多看一些心理学的书。新华书店并不能满足我的求知需求。
于是我去了上海图书馆，在那里借了不少书，带回去仔细地读，做笔记。
我逐渐意识到，我的情况可能是因为我接受不了自己，也接受不了我的原生家庭。导致我产生了心理创伤。要治愈我，首先要接受自己，接受我的父母。
但，这需要时间，需要我慢慢地反思和接纳。
5.大海。
我去海边的时候，是我在上海流浪了两年之后。那时候，我手上已经有了一点余钱，没有那么着急生存问题，我便想去海边看看。
当时我看到了大海，我就立马想留在那里。
那个时候，夏天是海边海鲜餐饮业红火的时候，我没有想到在海边找工作那么容易，而且提供食宿。
在海边的那几年日子，是我在上海的流浪生活中过的最好的日子。首先哪里包吃包住，食堂的伙食非常好，尤其是对我这个一直吃不饱、营养不良的人来说。
在海边生活了几年后，我的头疼病，和悲伤的情绪都得到了缓解。
那时候我一有时间就坐在海边，特别是涨潮的时候。我常常在海浪的喧嚣声中，大声嘶喊。有的时候唱郑智化的歌，那个时候，我最爱唱郑智化的《飞鸟》。有的时候大声朗读海子的诗。嗓子喊累了，喊哑了。悲伤的情绪也得到了释怀。
大海的旁边是一个寝园，就是墓地。我时常在深夜里坐在墓地外，隔着一条小河，海堤背面的草地上，望着墓地发呆。有时候躺在草地上，就睡着了一直到天亮。
就这样渐渐的，我的抑郁情绪得到了释怀，头也渐渐不痛了。
当然还有很多其它的因素，对我的疗愈起到了作用。海边，是我的福地，我在那里生活得很安心、稳定。海边，是四月份到十一月有工作，其它几个月，我就在外面租了个房子，整天看书。我能够有很多时间读书和思考。包括网络，我是在海边的时候，学会上网的，我在网上找到了一些对我疗愈有帮助的认知。
6.人生目标。
二十五的时候，我决定好好活下去。
那个时候，我已经离开海边了。我在一个德资的传动设备公司上班。
也许是我终于思想成熟了，也许是多年的经历让我明白了点什么，我找到了一点人生的目标。对，我二十五岁之前，一直都不知道自己为什么活着。
这个人生目标，让我想活下去，实现它。这时候，我手上也有了一些存款，这些存款，够我去系统地学习一门知识。
7.反抗。
我从小就是叛逆的。我的父母是那种逆来顺受，软弱，没有主见的人。我很讨厌这样的父母，因此我从小就叛逆。
我长大了也是如此，当然，长大后就要换一个词：不屈服。
我这些年的经历告诉我：人和人是不平等的。但我不接受命运的不公。
命运让我吃了很多苦，如果我因此死去，我是不甘心的。我死了很像是在逃避，像个懦夫一样逃避生活的苦难。我接受不了这样的自己。
于是我决定活着，只有反抗命运，才能成为自己人生的主角。现在，你连死都不怕了，你还怕什么呢！
所以，活下去，如果命运不公，那就抗争到底！
最坏的结果，才是死亡，你没有必要提前选最坏的那个结果。万一反抗着反抗着，你就打破了挫折的命运，逆转了人生呢！那就都是赚的了。

那你听听我的经历吧。小时候出生八个月，我妈妈说我哭了整整八个月。她每个晚上都哄我，白天做家务，晚上哄孩子，熬了八个月。后来身体垮了，怎么治也好不了，我今年19岁。
我整个童年先跟爸爸过，后来因为顽皮被送回了农村奶奶家。上小学时，因为是转学回来的，经常被人欺负。天天被人指使买辣条，买饮料零食啥的。尽管成绩很好，也不被重视，就这样过完了整个小学。后来到了初中，初一时成绩特别好，是全年级前几名。初二时分班，这一年，最疼我的爷爷去世了。我去连他最后一面也没见倒，只是回家简单的磕了个头便回学校了。那一年，老师换了，也及不适应，成绩一落千丈。妈妈的情况也比较严重，也没太多时间照顾我。我唯一的优点大概就是有点聪明，凭借这一点，我考到了一所重点高中。
高一大概是我最快乐的时光，身边有好朋友，妈妈的情况也慢慢好了起来，一切好像都往好的方便发展。高一下学期，分科。我因为老师说了一句你学文有啥出息毅然选择文科。到了文科班，我成绩名列前茅，年级前三是稳定的。高一下学期，遇到了心动的男孩，我们都很珍惜彼此。高一期末，闹矛盾，分了。高二暑假，身体不太舒服。高二开学考完，感觉很难受，开始生病。去了各种医院，都检查不出问题。爸爸从哈尔滨回来，一直奔波在去医院的路上，最后是肠胃有问题，外加抑郁症。同一时期，我弟弟处于叛逆期，天天闹矛盾。在那段时间，一整宿整宿的睡不着，天天晚上哭，妈妈就坐着陪着我。我问我妈妈是不是后悔生了我，我妈妈说她不怪我。那一段时间，廋了20多斤，每天晚上都很崩溃，药一把一把的吃。后来妈妈把我送回了奶奶家，奶奶天天带我种种花，去给他的菜浇水，和我一起看电视，她告诉我会好的。在我生日那天，奶奶给我买了个蛋糕，小心翼翼的说，我家丫头又长大了一岁。蛋糕是奶奶一大早去蛋糕店买的。那一刻，我突然就释怀了。
后来便是疫情后，开学已经高三。班主任觉很我不用休学，我想挑战一下自己，便继续读。那也是比较难熬的时光，由于缺课时间太长，导致很多知识不懂。那段时间，是埋头刷题的日子。不过努力也没得到多少回报，后来成绩再也不是我的骄傲。高三下学期，距高考二个月时，奶奶去世了。是自杀的，听到这个时候泪止不住的流。后来高考结束了，我的分数过了本科线多15分。
我始终觉很遗憾，选择了，复读，结果却不尽人意，只能读专科。高考完后，哭了三天，颓了三个月。但我想，又有什么关系呢？现在的我，19岁，体验过各种不同的苦，也尝过不同的甜。

努力啊。不去一次白活了不是吗？

我允许自己想死，把每一天都当作最后一天去过，有一段话，也许他不是对的，但对我而言确实是安慰。
齐奥朗认为自杀的念头是自然的健康的对存在的强烈渴望才是一种严重的缺陷他甚至将自杀视为能保证人活下去的唯一想法因为自杀让我明白我可以在我愿意的时候离开这个世界这令生命变得可以承受而不是毁掉它?。

嗯...16岁，当时查出来癌症晚期，我妈吓坏了，我爸跟人私奔了，我和我妈一起生活。我现在高一嘛，然后之前谈了个恋爱（初中时谈的，现在和我同一所高中）然后呢这个事情他也不知道，我不知道该不该告诉他怎么说呢，我真的很爱他，他也爱我。我真的不想离开他，不想离开我妈，讲真的其实这也不怎么难熬，我妈就趴着床边哭，她就一直哭嗓子都哑了，我说了我没事没事妈你别哭，可是我越说她越哭的厉害，就是心痛的要死。我男朋友现在不知道这事，和平常一样笑嘻嘻的，我都不敢想象他知道这件事会怎么样，会不会讨厌我会不会嫌弃我，我不敢告诉他，我害怕。
妈。我爱你，我真的爱你。下辈子还做你女儿。我真的不知道自己能不能坚持住不知道你下次看到我是什么样子，你别伤心妈。我爱你，很爱很爱。妈你要好好活，你孤单就找个后爸领养别的小孩我不会再说你了。我爱你妈。永远都爱。
李泽磊我爱你。我TM的爱死你。不知道你能不能看到这条回答。你别怪我啊我也不想抛下你。但医生说我只有2个多月了我陪不了你了。我爱你。下辈子我爱你。一直都爱。一直。你听好李泽磊有机会你下辈子娶我。李泽磊我TM的爱死你了。
还有我的朋友们。感谢你们安慰我关心我劝说我。虽然我已经知道我的结局了。最后我只求爱我的人平平安安。

那就和你说说我的故事吧，17年本科毕业，来到上海找到一份工作开始独立，后面认识了我的先生，一切好像都按部就班，我以为生活会一直这样平静且幸福，但转折点来了，我刚参加工作没多久家里传来噩耗，亲弟弟因为高考压力大精神崩溃了，县城里的医生说他是精神分裂，并且要把他关进医院，我得知这个消息犹如晴天霹雳，第一时间请假回家，我不接受这个结果，凭什么就这样说我品学兼优心地善良的弟弟，于是我赶回去带着他去武汉精神卫生中心，那边医生又说他是双相情感障碍，我还是不太接受，又带他来上海，找最权威的医院医生去诊断，上海的医生说他只是压力大导致的，需要放松脱离原来的环境才能康复，期间我也带他去我信任的老师哪里做了好多次心理咨询，老师的判断也是他没有问题只是责任心太强，给自己压力太大，其实老师这么说我就大概明白怎么回事，父母希望他能成龙所以给他巨大的压力，甚至扬言如果考不上大学就要和我的母亲离婚，我觉得这个可能是压垮弟弟的最后一根稻草吧，其实父亲不应该担心的，弟弟已经考进了县重点进了重点里面的重点班，也一直勤勤恳恳的在刻苦学习，怎么会考不上大学呢？连我这个学渣都可以，他有什么不可以，他比我学习好太多了。这是我毕业参加工作的第一个事，好不容易弟弟的事情过去了在距离高考100天的情况下来上海休养还考了理想的大学，我是真的替他感到骄傲。结果开心没多久呢，18年我的老父亲被诊断出甲亢合并糖尿病回去看到他整个人瘦的脱相了，眼大大的突出来，看上去就很让人心疼，这我不能不管啊，我再次屁颠屁颠的带他来上海治疗，上海这边瑞金医院，带他去做放射性治疗，甲亢治好了，糖尿病也从原先的每天扎针打胰岛素到吃药丸控制，然后紧接着18年国庆后发现自己怀孕了，整个孕期产检一路绿灯，结果你猜怎么着，我女儿生下来满月去社区医院检查说是心脏有杂音，社区医院的医生建议我们带她去儿童医院做个心脏全面的检查并且最好做个染色体检查，怀疑是21三体综合征，也就是唐氏宝宝，我就说她怎么那么乖，整个月子期间吃了就睡，还经常呛奶，当时还觉得庆幸自己生了个天使宝宝，哈哈后面想想自己好傻，社区医生说出这个可能性的时候我就疯狂的在网上查资料，各种症状都吻合了，最后去儿童医院检查心脏，医生诊断她是完全性房室间隔损缺，心脏瓣膜发育不全合并肺动脉高压。一个上了年纪的主任医生说如果这个孩子不做心脏手术的话活不到半岁，她可是我的第一个宝宝，那么可爱，我怎么忍心放弃她，于是我和我的先生一致决定必须要手术，在等待手术的日子我们基本上是三天跑一次医院她特别容易呼吸道传染，真的养这个孩子到半岁花了太多心血了，在医生的指导与帮助下我们把她的手术安排在半岁，那是20年的1月份，我永远记得那天，稳妥起见前天晚上就开始断水断食，早上8点被推进病房，一直到下午4点才出来，手术前我被叫进医院行政部进行术前谈话，医生说了整个手术过程中需要面临的各种风险以及术后并发症，我其实全程一个字也没听进去，我只知道她是我女儿我要救她。并且也做好了手术结果不好的心理准备。为了心安特地给主刀大夫准备了2万的现金红包，医生婉拒了，其实我们的心理只是求一个心安，无论手术结果好坏我们都不会怪医生，毕竟医生不是神，医术有尽头。但是医生婉拒了，尽管我们给的十分隐秘，但她还是拒收了，我只能说女儿太幸运了，这个心外科的大拿医生要去厦门的医院了，我家宝宝应该是她在复旦附属儿科医院最后一台手术，手术做的很成功，只是后续看女儿能否挺过来，终于在手术结束后在picu 躺一个月出院了，她从1岁就开始做康复，现在被照顾的很好，她是个文静可爱的小女孩，最喜欢音乐，各种儿歌都能唱出来，甚至还会自己编歌，洗澡有洗澡歌，吃饭有吃饭歌，真的巨可爱，幸好她是出生在上海，户口是310可以享受这边的医疗资源。这里附上一张她的可爱照片，感恩现在一切都好，尽管她是唐宝，但她永远都是我的小天使。哈哈忘了说，在医院照顾她的时候有一天突然感觉自己想吐，结果一测两条杠，你们猜怎么着我又怀孕了，这次我直接做了羊穿，过程一点也不痛，也没有那么多的不适感，然后就是20年我生了老二，还是个女宝宝，哈哈发育期好，不知道是不是老天爷赐给我的二宝太好了，20年11月我破了一笔财，亏了五六十万吧，想过跳楼，但是朋友及时劝住了我，说我还有俩女儿，我没了孩子怎么办，对孩子怎么办，所以我坚持下来了，现在我有两个宝贝女儿，还有一只猫。生活平静且幸福。

两个人在开小会

老二正常的健康宝宝

老大唐宝

活着不需要理由。
想想自己肩扛的责任，想想生养自己的父母双亲，想想需要自己抚养的孩儿，想想自己尚未了结的心愿，想想比自己更艰辛更困苦磨难更多的人，想想医院ICU、CCU里每天数万元维持生命的重症病人……
该不该活？该如何活？
勾践卧薪尝胆，忍辱负重。
司马迁被赐予腐刑，失去尊严。
他们都能顽强而活，精神可嘉，令后人敬佩。
我们为何需要理由才能活下去？

讲真的！如果不是因为我还有我爸爸活在这个世界上，我是真的想过自杀的。说起来其实感觉挺矫情的，跟你浅浅的谈一下我的二十岁的人生吧！我五六岁的时候妈妈喝药自杀了，那个时候我对那天晚上的印象已经不是很深了，我只记得年幼的我，在一个小屋子里醒过来，然后屋子里一片漆黑，门开着，然后暖色的灯光透过门照进来，那是我对我生活了五六年的家唯一的印象了。后来我妈妈去世了，我爸爸因为去医院抢救我妈妈欠了很多钱。
然后我和爸爸和姐姐被迫搬离了老家，然后回到了我爷爷家，我奶奶在我爸小的时候也去世了，后来我爷爷娶了现在的我奶奶，生了三个孩子。如大多数的人，所想，我爸爸和我姐姐在我爷爷家过的不是太好，毕竟寄人篱下嘛！但是又有什么办法。但是对年幼的我来说，那段短短的时光，却是我童年里为数不多的岁月美好。后来，我爷爷年纪大了，也逝世了。但好在是寿终正寝。然后我们一家就被赶出来了，我始终忘不了我们一家提着行李站在街道上的场景，说起来可笑，我记忆力挺好的，我也挺忘事的呀，为什么就忘不了那个场景。我爸就靠着那点微薄的工资在老家租了一个房子，然后天天上下班，照顾着我和我姐姐。不过幸好我姐姐那个时候已经十几岁了，可以在不上学的日子里照顾我。我爸爸即使生活那么辛苦，不过还是会在我长身体的日子里给我订了一个月的酸奶。那个时候最幸福的时光不过是如此了吧！
后来呢！可能是老天爷觉得我们的人生难度还是太小了一点，给我增加了一点难度。我爸以前是个维修工，就是修大车的。因为我爷爷以前是，所以我爸爸不上学之后就继承了我爷爷的工作。（那个年代大多数都是这样的，不要怀疑！谢谢！）然后修车嘛！每个行业都是会多多少少有一点职业病，我爸就患上了腰间盘突出，不过还好，他们单位是一个不错的国企（算是国企，具体我也不知道，因为我不太会过问和打听这种事情。）他们单位看我爸腰有问题，就跟我爸换了一个比较轻松的工作，就是门岗。虽然活很轻松，工资也就一千多块钱。但是总不至于让我爸的身体在加重病情吧！后来因为我爸换了工作的原因，我们在老家租的房子就房租支撑不下去了。不过还有一点，我爸熬夜在回家有点不安全。（后者是现在的我的看法）然后我们就搬到了单位上那个大门口小屋子（就是门岗）。不过后来单位看我爸不容易带了两个小女孩。然后就又给我爸分了一个小屋子，让我和我姐睡。（说实话，这个单位真的真的很有人性化。讲真的，我真的真的很感谢！）然后那个时候我姐上初中，不过他们学校住宿，然后一个星期回来一次，不过还好还好，要不然我姐姐天天上下课回家就要累死了。毕竟我老家那边的学校离我爸的工作单位也就是我家还是挺远的。骑自行车有很久的，（不要问为什么不骑电动车，一是我家那个时候穷的叮当响，哪里有钱。二是就算有电动车，那个时候初中学校也不允许学生骑电动车呀。）然后日子就一天天过去，那个时候我在上小学，成绩不算特别好，不过也不是特别差，但还是对数学超级无感！！！（我小学还因为不写数学作业，然后不敢上学，被迫逃学了！后来被我爸和老师找到之后，进行了思想教育，然后我爸让我晚上站到门口到凌晨一点多！不要喷我，我已经知道错了，谢谢！！！）不过值得一提的是，我也拿过奖状，也是个好学生，语文作文还得过满分。嘿嘿，算是人生中为数不多的高光时刻。
后来我就升到了县里的初中，那个时候初中还是有很多学生的，然后当时我班里六十多个人。人好多。不过我是前三十名考进去的。当时初一，可能是因为小学在村里上的，然后人也才二十个不到。那个时候我可能学不会和同学好好相处，然后开学那天，看到一个激光笔射在黑板上，然后跟老师讲了，害得他激光笔被没收了。这也可能是他后面针对我一个小原因吧！那个时候我好像还是班里的一个周的一天的班长，不过后来因为一些原因被取消了。然后后来就莫名其妙被校园霸凌了，就是下课之后，跑到你桌子那里踢一脚，然后放学之后，给你堵墙角踢你俩脚，打你两下。然后往你身上泼墨水，然后把你的书本扔到垃圾桶里面。然后给你取各种各样的外号，然后各种带头孤立你。那个时候我那个家是没有洗澡的地方，再加上我那个时候也没养成卫生的好习惯，可能身上会有点味道，然后这可能就是被欺负交不到朋友的一个原因吧！初一那一年还真是一个漫长的日子呀！我前面说的那些动作，他持续了我初一，365天的每一天，可能又很多时刻，不上学他们会收敛。但是很多时候还是有的。那个时候我天天不敢上学，然后上学的时候就躲到学校门口小卖部小区里的小巷子里，然后天天在那做思想斗争，心理准备。有的时候他们欺负我欺负的厉害了，我就去告班主任，不过我班主任给我说了一句话，他们怎么就欺负你不欺负别人，可能是因为欺负我的人五六个多了吧，班主任也拿他没有任何办法，然后我找他找的多了，就渐渐的我一找他，他就给我写了一张假条，然后让我回家去，值得一提的是，那个时候我们学校是没有宿舍的，然后我天天骑自行车回我爸的单位，路程嘛，也不过就是半个小时，那个时候班主任一给我签假条。我就拿着书包骑着自行车在县里面逛，我不敢回家，我怕被家里人知道，我怕我爸担心。那个时候就因为这样，我的成绩就渐渐的越来越赶不上了，然后成绩就一落千丈，后来座位从原来教室中央，被班主任调到了教室后面一个角落。不过那个时候我的成绩，除了数学地理，然后化学，我别的都挺好的。可笑的是那个时候我的班主任教的是语文，然后我文科挺好的，他的课我每次都挺认真的学。但是扛不住，他给我开假条的次数多了，我也渐渐的追不上学习进度了。后来快到期末考试了，然后那个时候我已经忘了那天下午是发生了什么，使得那一群男生对我泼了他们从厕所取过来的脏水。但是我第1次反击吧，然后我拿着墨水泼向了他们。那也应该是他们对我的欺凌闹的事情最大的一次。闹到了我们教导主任那里，然后其中有一个男生被叫了家长。那应该是我印象最深的那个男生，他的家教好像挺严厉的，然后他爸爸没有来让他妈妈来的，他妈妈抱着一个挺小的孩子，然后来到了办公室，第一句话就是道歉，然后就是跟我说对不起，然后就是教训他的孩子，他妈妈在那待了没有多长时间就回家了。后来我们年级主任和班主任就对我们几个进行了一些思想教育，然后就放我们走了，第二天早上我到了学校，然后在教室被那一群男生堵到了墙角，然后就各种质问我，然后就踢我揍我。说起来挺可笑的，原因竟然是因为那个男生昨天晚上回家被他爸拿棍子揍了，也不是因为欺负我的原因，是因为他家里人可能觉得被叫到学校是一件很没有面子的事情，然后那个男生就把他从他爸爸那里受到的气，变成恨发泄到了我的身上。其实我反抗过，我也学着拿凳子，然后拿别的东西去打他们。但是双拳难敌四手，我力气没他们大，人也没他们多，然后后来渐渐的就变成了逆来顺受。反正欺负一会儿，他们也该回家吃饭了。后来我被欺负的事情闹得全年级甚至全校皆知，但是这种事情在学校里是很常见的，所以也没有几个人会愿意为了我出头，毕竟老师都不管，谁又会去多管闲事呢？但是那个时候，初三有一个学姐，他有一次看见那群男生在学校的角落对我大打出手，然后就看不过去，就替我出了头，其实我挺谢谢他的，他替我出头，那群男生的行为制止了一段时间。不过也仅仅是一段时间。那个学姐，他在学校也挺有名声的。不过那个学期好像很忙的样子，他也仅仅是替我出了一回头他让我在被打的时候再去找他，但是我知道那也仅仅是客气。后来那个学姐不经常来学校了，然后那群男生看我和那个学姐也没有了交集，那种日子又开始了。直到期末考试的前一天，我因为在被他们打的时候实在受不了了，直接把事情告到了年级主任那里。然后当天放学的时候我就被截到了校园里面。你们知道吗？我明明已经很努力的在跑了，但还是被他们赶上了，然后他们把我推倒在地用脚踢我踹我。你们知道吗？那是他们第一次在校园里光明正大的打我。可笑的是，身边的人都在看热闹，然后直到有人喊老师来了，他们才狼狈的跑了。我已经记不清是多少人再打我了。然后当天晚上我回家的时候是很狼狈的。我在家里的时候，我其实想过和他们同归于尽，我拿一把刀子去学校，把他们都捅死了，然后一了百了，我甚至想过背着砖头去学校，然后他们欺负我的时候砸他呢。但是这些想法一一没有实现。归根结底，即使我怕死，也可能是我怕连累到我的家里。你们可能会疑惑，我被欺负的那么惨，我家里人不知道吗？其实怎么可能没有察觉呢，但是我爸他忙着工作，然后他学历又不高，他怎么懂处理这些事情？我姐那个时候也有他自己的学业要忙工作要忙。又怎么会有人能替我处理这些事情呢。欺负的狠了，最多是把他们叫到办公室骂一顿说一顿。其实你们知道吗？我姐是一个很勇敢的女孩子，就是我在被校园里打的第2天，我们年级主任终于肯叫我的家长来了，我爸因为在上班，所以没有来，然后我姐来了，那也是我姐第1次直观的感受到我被欺负的场景吧。毕竟我从来都没有在他们面前提到和说起过。我姐他当着那些家长和老师的面狠狠的骂了，欺负我的那群男生，然后在那一个人十几岁的年纪，然后和一群三十好几的人讲的道理，说着公平。争取替我讨一个公道。甚至说我要报警，但是后来还是被压下来了。后来这件事情也是那群男生被记处分，甚至有的开除，收尾了。（不过值得一提的是开除那件事情绝不是因为我的原因，我的原因只是占了其中一小部分，多数是因为那个男生他抽烟喝酒打架逃学，然后次数多了才被学校劝退的。你们可能说我不是也逃学过吗？但是我的逃学每次都是我班主任开的假条。）
其实校园霸凌不仅仅是这些。在你们认为美好的校园里面存在着许许多多，你们看不到的恶。你们永远想象不到为什么，人会对一个人会有那么大的恶意，你永远想象不到是多么小的一件小事，能引起一个人最深处的恶。可能你们以为，那不过就是小孩子之间的打打闹闹吧。再怎么打再怎么闹，还能激起多大的风波呀。可能当时我的班主任他就抱着这种心态吧。不过你们看我的文字里面，也觉得这件事情也不过如此，但是你们能想象到我在每个日夜出了校门，我想站在马路上被车撞，然后这我的家里拿着菜刀，对我的手腕迟迟不敢下手，然后站在岸上对河发呆嘛！甚至我跑到我们学校4楼的天台上对着下面想跳下去的冲动吗。甚至是我被他们泼了脏水，然后头发衣服滴着水，然后去办公室，被老师开了一张假条，然后走在大马路上的场景嘛！假如说我上面每一个想法，当时的我在付诸于多一点勇气，可能会成真，会发生什么样的后果呢。可能是报纸上写着一个女孩在家，不知道因为什么原因自杀了，也可能是校园里个女生压力学业过大，然后自杀了。然后那群男生就逍遥法外，不以为然的去欺负另一个女孩子。不过还好，当时的我自愈力挺强大的。我这个人有一点好，就是有些事情会忘的特别快，就是不放在心上，可能就是老人说的心眼大吧。但是校园暴力不仅仅是这些，你们能想象到一个女生被一群女生扒着衣服录着视频发给男朋友吗。你们想象不到吧，你们也想象不到，为什么女生对女生会有这样的恶意。你们也想象不到在此之前这群女生的其中一个。他会拿着竹签去戳破一个女生的处女膜吗。你们想象不到吧，我刚才说的是男生的霸凌，其实男生的霸凌不过是身体上的，女生的霸凌才是最恐怖的吧！毕竟同性才更懂同性。
回答题主的问题，给你一个活下去的理由。理由是因为我家里人把我保护的很好，他们没有让我见识到世间的险恶，但是却让我很好的活了下去，让我有学上，有饭吃，有人爱。虽然受到了校园暴力，但我还是好好的活了下去。在每一个无数个崩溃日夜，我都有自杀的念头。我也曾经可能或许患上过抑郁症，但是因为没有钱，也可能是因为世人的观念。这种抑郁症一个不是身体上，但是是心理上一个看不见摸不着的病症，让我并没有被确诊，也没有去看过。但是我确实那个时候，没有任何活着的希望，对家里人没有任何的笑容吧！让我有过死的念头。但是我都活了下去，因为我始终在想，毕竟有爱你的人，你活得怎么样，不管你活得再落魄，不管你活得再失败，不管你活得再怎么卑微，始终会有一个人会爱着你，他会念着你，他会想着你。那你又怎么可能抛下他们什么都不管的，离开世间呢！其实想死的念头是真的很强大，但是对死的恐惧也是真的很怕。所以活下去，不管是抱着对你爱的人和爱你的人那份爱恋，还是抱着对你恨的人，和恨你的人的那份执念。都请好好活下去吧。你来这人间一趟不容易，你不知道，你为了来这一趟人间付出过多少的努力，等待了多少个轮回。有和你遇到的人，积攒过多少的缘分才有了这短短的几十年。真的。请你活下去吧！我会好好的生活下去，也请你答应一个素未谋面的陌生人的约定，好好的活下去。去勇敢的做自己去，好好爱爱你的人，去大胆的追求自己的喜欢，去看任何你想看的风景，去做任何你想做的事情，去做你认为对的事情。去拯救你能看到或者是你看到过的某个人。哪怕是给他一句言语，给他一句鼓励，给他一句光的方向，都可能是他活着的理由。也请你在看到校园暴力的时候，不要袖手旁观。也请你在旁观者的角度，不要把这件事情当做一件小事。去尽你的微薄之力去帮助那位孩子，哪怕是你告诉那个施暴者，这是一件错的事情。哪怕是你告诉那个受害者，这是一件不对的事情，你应该学着去反抗，你应该去报警。这都是你在拯救一个人的一束光。
真的很感谢你们能看到最后，我的文笔真的不是很好，标点符号没有用对，在换段的时候可能没有换。后面我打字打累了，就换成了语音输入，可能有一些错别字。但是你们还是看到了最后，真的很感谢，也希望你们谅解。最后希望你们得心中所想，爱心中所爱。家人一帆风顺，爱人白头偕老，学业有成，学业顺利！！！我第一次在知乎回答问题！希望以后有缘再见，我可能会写点自己的脑洞小说，不过那是后续了！各位美女帅哥们！知乎有缘再见啦！最后看完这篇文章，心情可能会给你们带来一点压抑，那我就浅浅的符几张好看的照片吧！希望能给你们带来一点开心！
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