[心理咨询] 怎样做一个内心强大的人？

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[心理咨询]怎样做一个内心强大的人？

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题主高中时期对人际交往方面的门路甚不清晰，失去了一个可以谈心的好朋友，从那以后便对这方面尤为小心，生怕别人不喜欢自己，做事情也总想让人陪伴，不太独立，…

很久以前在手机备忘录里写的，每隔一段时间就会拿出来看一次。一遍遍看，一遍遍提醒自己。直到它们成了我性格的一部分。

它们每一条手拉着手，像一堵墙一样保护着我。这堵坚硬的墙背后的我，在足够的安全感下，内心反而比从前更加温柔。我不再害怕挫折，因为我知道现在思维模式的我一定会一遍遍努力，直到结果不能被改变。我也不再害怕人际更替，因为我知道我很好，以至于身边不缺人落座。
导师曾经写给我的邮件描述了他眼里的我。

如今的我也许比收到这封信时还要强大一些，因为除了必胜的信念。我还学会了接受失败，学会了竭尽全力之后，坦然地认结果。
也许我给自己的这些小tips并不适合所有人，毕竟每个人生活的环境不同。它们保护了我，也许保护不了你。
但方式都是一样的，怎么成为一个内心强大的人。就是把你想拥有的性格和行为方式写下来，看一万遍，执行一万遍。总有一天，它就成了你。

1、永远记住“关我屁事”和“关你屁事”，把自己的感受放在第一位。
在不伤害别人的前提下，多爱自己一点。
2、静下来，任何时候都做最客观的那个，不被情绪牵着走。
3、不在朋友圈诉苦，不轻易麻烦别人，自己消化成年人的苦。
4、主动做出选择。你想不想做，做了之后的后果能不能承担，想清楚之后就自然有了答案，不需要和别人商量了。
5、不表露过多的内在情绪。
即使内心已经翻江倒海，表面依然风平浪静。只和熟悉的人敞开心扉，不交浅言深，更不要对他人的共情能力抱有期待。
6、时常肯定自己的闪光之处，对他人的魅力点也给予肯定。
例如双击屏幕就是给答主一个大大的夸奖噢~
7、不需要为每一个过客的情绪负责，不委屈自己。
“我是不是说错话了？”
“我是让他不舒服了吗？
不需要为对方的不开心买单，你需要关心的，仅仅是自己的生活。
8、不把别人的坏话放心上。
说你坏话的人必定混得比你差，这个时候你会在乎他的坏话吗？他讨厌你，只不过是你碍着他的眼或者挡着他的路罢了。真正混得比你好的人，眼睛往上看，压根不会去关注你升没升职、加没加薪。
9、不人前演戏去证明什么。
不做无谓的攀比，不活在自我感觉良好的虚拟世界中，真实与想象才能达成高度一致。
10、越专注于自己的生活，工作和学习上的运气越会眷顾你。
11、坚持做喜欢且能得到正面反馈的事。
如果你喜欢写作，可以坚持每周写一两篇随笔，这是你喜欢而且能让你长期获益的事情。
想要提升自己兴趣爱好，以获得长期的正面反馈，还是要不断地练习。如果你也喜欢写作，但是不知道如何提升自己的写作技能，可以关注我的公众号【山山笔记】，里面有很多高质量干货分享给你，获取23本写作必读书籍+600份珍贵投稿资源，让你持续得到正反馈。
12、延迟情绪去处理问题，先解决问题，再解决情绪。
13、不相信他人的言语pua。
“别努力了你肯定不行的。”
“你要是再瘦点就好了。”
“你这么差劲，我看上你就不错了。”
他人既地狱，贬低不是评价，这些话就当耳边风吹过。
14、少发脾气。收敛脾气，内心才有元气。
不同层次无需讲道理；不同位置无需争辩对错；三观不合无需探讨私事。
15、在感情中及时止损，该说拜拜的人不回头挽留。
16、不刻意满足别人的期待而活着。
敢做真实的自己，才有人爱上真实的你。
按照自己喜欢的方式去生活，越多对的人会向你靠近。
17、对于为难自己的人和事，果断拒绝，一秒钟的委屈都不要留给自己。
对于喜欢的事和人，不带犹豫的表达自己的喜欢。
就好像看到好的回答，反手就是一个赞。
18、坦然与内心欲望相处。
眼高手低时，不找借口掩饰自己的失败。发现问题，立刻调整目标，重新出发。
19、快速接纳生活中的不完美。
能接受自己是个普通人，也有不完美的地方，例如工作不如意、学习上不去、对象找不着，但敢于朝着更好的方向努力，绝不自暴自弃。
20、不逃避自己。错了拉下脸承认不足，发现问题狠下心来改变。
21、在喜欢的人面前摘掉面具，一定要表现真实的自己。
不接受是别人的事，真实的自我需要有不被保护的一天。
22、在生活和职场里，与身边的人和平共处。
和聊得来的深度交流，与合不来且讨厌的人和平相处，与其保持淡淡之交，不让Ta攻击你，也不让Ta影响你。
23、独处时看看书，不断更新对于世界的认知，以适应外界变化。
人须在事上磨，磨到位了，就强大了。
如果能从新事物中悟出不同的”道“，那当外界变化时，新的内在认知会给你带来更强大的保护。
我始终认为，能快速提升一个人的最好方式就是读书。读好书能开拓视野，让你更好地吸收来自先人前辈们的认知经验，如果你想读书，却又不知道从何读起，可以关注公号【山山笔记】，回复书单，就可以获得一份被18W人收藏过的必读书单，让你三年内不用再去找书读。
24、看透不说透，抛弃世俗对你的定义。
别人的指指点点，只不过是世俗给你的评价。
内心要有自己的一套评判标准，在任何时候都要有清醒的判断。
25、不要害怕别人的拒绝，因为你有足够的能量去吸引对方喜欢上你。
26、活在当下，努力时专注于事情本身，不去想过多的结果。
不给自己胡思乱考的时间，拒绝患得患失，专注于需要解决的事情。
27、活出边界感。
遇事不怕事，不要任人宰割，越提出需求，棱角越会悄然无息地长出来。
28、内心强大的人，不管遇到何种境遇，内心都带着一股暴风雨来临前的平静，让人觉得Ta不会轻易被浇灭。
那份坚毅和果敢，是历经了人生百态后，方能修得的通透。
希望我们在人生的道路上，能带着这一份智慧的通透，去磨练内心的力量。
码字不易，费时费心，如果文章对你有帮助或启发，记得花1秒钟点个赞。谢谢你。
我是山山，一个出身普通，但仍拼劲全力向人生目标进发的追梦青年。
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另外，强烈推荐你再看看我这3个更高质量的回答：
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工作十年以后，你们悟出了什么职场道理？
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高赞回答.一举解决您懦弱、胆小、怕事、被欺负、霸凌的问题.第一版《反霸凌圣经》在最后.
不要怕得罪人，不要怕惹事。多数人（99%）都是软蛋，多数事（99%）都无后果，干就完了！除了你没有把你太当回事，不要太在乎自己的形象！人就是贱，你不骂他，不威胁他，他不把你和你说的话当回事。
今天上午刚好手撕了物业的推诿和不作为（不是我一个人的事，是全体业主的公共利益），在我的强烈坚持下，物业领导亲自打电话给我，妥妥地解决了我的提出问题，因为我在业主群里说不给我一个满意的答复今天就没完，以后无限期不交物业费。她打电话过来时，我明确告诉他，通话内容我已经录音并会把谈话结论放在业主群里。结果你猜，她非常客气，老老实实地解决了我问题，把几个月来业主们不断投诉的一个顽疾给解决了，还向我保证以后有事或建议尽管找她，她一定会妥善解决。你看，这就是一个弱肉强食的动物丛林，你强了，别人就怕了。任何人和你交往或交易，肯定是能从你这里得到他想的东西，把人都先往坏处想（基本是对的），抓住他的把柄、留下证据（比如各种合同、交易纪录、照片、录像、录音等一定要保存好），抓住对方的七寸，他自然就怂了。
要懂得如何维护自己的正当利益，不要怕翻脸，不要怕冲突，最怕冲突和翻脸的一方应该是对方，而不是你。要有斗争精神，每天都要充满斗志，要有谁惹你都不好使的外观，坏人看到你自然就望而却步了。当然不是让你真的四处去惹事，而是保全自己情况下，尽力争取自己的正当利益。只是重大利益上从来不吃亏，而且真的很爽，从来不委屈自己，成全恶人。
扔掉你父母教育你要做个善良的人那一套，扔掉学校教你要做个好好先生那一套。想要内心强大，就得独，甚至是霸道，甚至是毫不讲理。群羊同行，猛虎独行。不要在乎别人的评价，不要太有“道德感”。你看看你身边那些压榨别人老板或领导就好了，他们在乎别人的评价吗？牛逼的人都在法律边缘行走，看看恒大的皮带哥，有道德吗？MA jack有道德吗？赵WEI有道德吗？tanwu犯们有道德吗？这些人表面说的是一套，是为了跟别人洗脑，背后做的又是一套，肮脏又可怕。我希望你做个强大的好人！教你这些东西是让你免受欺负，而不是去欺负别人。
把自己的钱搞得多多的，权力搞得大大的，有实力的强大才是真强大。人都是慕强的，实力即真理，这点放在国家与国家或人与人的交往中都适用。想想如果中国不够强大，孟晚舟也放不回来。当你强大了，自然有人来找你玩，把你当“亲戚”“朋友”，称兄道弟。比如王林和赵wei，当你弱了，马爸爸也不认识你。这就是现实世界。
我以前也是个懦弱的软蛋，什么事都思前想后，太在乎别人的看法，怕别人评价自己，出了社会发现不是学校教的那回事，自然就进化成了一头猛虎。希望你成为一头猛虎！
时间不空，乱七八糟写了一堆，将就看，希望可以帮到你，想到再更........
2021.10.11再更
没想到自己随便写写的内容得到大家的广泛关注，决定再写写。
1-首先分析一下帖子为什么会火（迅速500赞），我想是因为我说了真话，满足了多数人的需求（希望有简单易行的变强大的方法），干了多数人想干而不敢干的事，比如手撕物业，比如手撕无良领导该怎样和一个阴险的领导相处?最近在手撕三观不正的老爹，家丑不可外扬，不在这里说。
2-我想问题出在我们的传统文化和教育里，我们传统文化要求我们尊敬师长，孝顺父母，对领导要毕恭毕敬，在学校里要当个乖小孩，上课不允许发言提问，不允许质疑官方或强者，即多数人都被培养成了温顺的羊，即使遇到品性或行为恶劣的师长、长辈或上司，不敢于反抗不公，造成的人间悲剧可不少如《房思琪的失恋乐园》。我最想不明白是那些被强拆或霸凌而选择suicide的人，其实肯定有最好的办法，只是由于文化或教育让这些人陷入了习得性无助。真实社会实行的却是弱肉强食那一套，多数人都只能忍辱偷生，只点亏也就算了，这非常有利于坏人钻空子，收割弱者。
3-你知道最可怕的是什么吗？南京大屠杀时，一个日军押运几十个中国人，他们却没有人敢出来反抗，这很真可怕，我想这里有一个人一声吼的话，可能结局就不一样。我觉得中国人得更有血性一些，少看些娘炮，学学美国电影里的爷们儿，敢于发声，敢于呐喊，不服就干，我想国家会更好。

4-我们现在的社会由现在中老年人塑造，这些人中很多自私、油腻，欺弱怕硬，还有道德败坏，违法乱纪的，我们青年人要敢于像当年毛泽东同志一样敢叫日月换新天的霸气，我们的国家一定会更好，而不是让那些钻空子的精致的利己主义者掌握权力，所以如果你觉得你是正直善良人，为什么不去做公务员，如陈行甲、耿彦波，我倒希望他当更大的官。
5-权力是斗争出来的，如果我们多一点较真的、不轻易向恶势力妥协的人，既得利益者就无法有恃无恐继续做恶，社会氛围会更好。光抱怨是没有用的，一定要去行动。
6-比如996，在社会主义中国居然有人替资本家说话，纯粹屁股坐歪了，成了“慕强犬”，等他有点权力时也会成为自己讨厌的人，去压榨别人。多数私人企业老板都是土皇帝，明明榨取了工人剩余价值，却非要给员工洗脑让人感恩戴德，各种PUA、画饼玩得飞起，这种企业不要陪他玩，逼他们学于东来这样的好老板，学习胖东来这种对员工、客户和社会都有积极意义的好企业。罢工违法，辞职不违法吧。打个工而已，拿多少钱，出多少力，没有必要出卖节操和色相。我希望未来自己可以做一家像胖东来或华为一样的有责任、有担当的企业，小一点没有关系，但三观必须正。
7-评论区有人担心我的安危，还有给我出主意防黑砖头的，我这里表示感谢，但我相信邪不压正，大可不必为我担心。我平时对人都礼貌热情，不会轻易得罪人的，目前家庭和睦，朋友多多。我坚持的原则是人不犯我不犯人，人若犯我我必犯人。我是让你学会维护自己正常利益，又不是去抢别人的利益，一般不会出问题。一般情况下不用拼命，稍微硬气一点就解决问题了。
8-有人在评论区问我内心强大之后感受如何，就是一个字“爽”。当我们不再背负“道德”“情怀“这些心理负担，就是本着”你怎么对我，我就怎么对你“这种简单的对等原则与人相处，不用太考虑别人的感受（别人也不会考虑你的感受的，特别是自私自利的人），感觉真是轻松。
有机会更更.......
2021.10.18 1000赞了继续更
9-评论区有人想了解一下我的成长或“进化”历程，那我就写一下供大家借鉴。回顾这30多年的人生，我得出的结论是我小时候到研究生都比较懦弱、怕事，主要是由我爹造成的。我爹是一个脾气暴躁的人，动不动就骂人或打人，虽然他从来没有打过我，但他打过我妹和我妈，甚至最近一年我妈也告诉我她被我爸打过，这种心理阴影让我从小到大都胆小怕事。小学1-2年级长期被班上一个同学勒索要钱，也被同村一个小伙追着打过。上中学和大学期间因为成绩好，老师喜欢，同学尊重，基本上没有被欺负过。唯一一次是上高二的一天晚上，上完晚自习，我骑自行车回家，路上我正常骑，突然从旁边杀出一辆摩托车把我车轮子从二维压成了三维，骑车的是一个中年男人，他做错了还气势汹汹的，当时旁边围了一堆人，也没有人帮我说一句话，我一个人感觉很无力，只能让他骂骂咧咧地走了，我一个人一边哭一边推着车回家，担心老爹会揍我。这种心理阴影持续了很久，甚至到我自己结婚了，出去吃饭找服务员结账，我都躲在后面，怂恿我爱人去。总之，你胆小怕事，别人是能看得出来的，反正欺负你只好处没有坏处，不欺负你欺负谁。后来自己出社会，开始自己挣钱了，也不用依赖我爹了，心理就有点底气了，开始重新审视自己、人性和社会，重新编辑自己的底层逻辑（参考前面的内容），自然就不怕事了。所以我想要拥有强大的内心，首先一定要了解自己，找到病根（即你在恐惧什么，为什么会恐惧），然后对症下药。
10-补充一个原则：想要拥有强大的内心，你需要一切以自己正当的核心利益为上，给所有人（包括夫妻、父母、兄弟姐妹、同事、领导、任何人或机构）画一个界限，一旦他们超过界限，一定要提醒他们，使用任何手段（不限于怼回去、打一架、报警、录音录像、留字据、诉讼）打回去。如果你不这样做的话，你女朋友最开始可能只是要求你给他买东买西，最后发展成要求你工资全给她管，孩子跟她姓，只能孝顺她家人；你爹可能最开始张嘴只要一点钱，最后发展成什么东西都要你买，年纪轻轻就要你定期给钱或非要搬来和你住；你的邻居最开始可能只是发出了一点响声，最后发展成天天吵你，在公共空间放鞋柜，往你家扔烟头；你的领导最开始只是摸一摸你的手或调戏你，如果你没有拒绝，最后可能发展成rape........人就是一种动物，人与人之间的任何互动本质上都是在试探对方的强弱和底线。如果对方弱，便可以得寸进尺。如果对方强，便适可而止。为什么是所有人呢？因为在利益和权力诱惑面前，亲情、友情什么的都靠不住，不注意防守或性格软弱造成的的悲剧比比皆是。往往对自己造成最大伤害的都是自己最熟悉的人，所以越是自己身边的人划清底线，不能无休止地让步。
评论区有人希望我出一个逻辑性更强的短版，方便每天阅读，给自己加油打气，等到3000赞时就满足大家的要求。
2021年11月8日再更
1- 本来想等到3000赞再更的，但因为近期遇到的一些事，加上知友们的热情，我认识到了问题的严重性和解决问题的急迫性，因此，我觉得还是有必要将简版的时间提前，希望能够帮助到更多的人。本文的内容是基于本人多年斗争（反家暴、反职场PUA、撕无良物业、对付无作为的zf职员）经验的原创，未得到本人许可不得转发，但回答中的思想可以随便使用和传播。我希望在评论区看到更多反霸凌成功的故事和经验，也请大家多给我提意见，方便完善此文，特别是《反霸凌圣经》，真心希望能够帮助到更多的人，减少因霸凌造成的人间悲剧。
2- 应广大知友要求，我整理了一个更简短且逻辑性更强的版本，取名叫《反霸凌圣经》，希望信徒们每日阅读，谨记于心，合理使用：
《反霸凌圣经》
1-人人生而平等，人人都应得到应有的尊重，不因人的年龄、性别、权力、地位、名气而改变。[理想世界篇]
2-人只是一种穿上衣服的动物，人与人的互动本质上是在试探对方的实力和底线，从而决定自己的应对策略。欺软怕硬、慕强欺弱是人类的天性，人类世界是一个弱肉强食的丛林，在金钱、利益和权力的诱惑下亲情、爱情、友情都可能靠不住。[现实社会.人性篇]
3-扔掉你父母教育你要做个听话的人那一套，扔掉学校教你要做个好好先生那一套，扔掉孔夫子那恶臭的等级观念。 [传统.教育篇]
4-以斗争求和平则和平存，以妥协求和平则和平亡。生死看谈，不服就干。放弃幻想，准备战斗。[劝干篇1]
5-遭遇霸凌，忍让、妥协、幻想好好谈是没有用的，对方只会进一步确认你是一个软弱可欺的傻子，你得到的将是更加得寸进尺欺凌。[劝干篇2]
6-多数人（99%）都是软蛋，多数事（99%）都无后果。我们要多些血性，敢于发声，敢于呐喊，不服就干！人就是贱，你不骂他，不威胁他，不把他打痛，他不把你和你说的话当回事的！[劝干篇3]
7-反霸凌的最佳的时机在其萌芽时，一定对所有人（夫妻、父母、孩子、同学、领导、同事、陌生人…..）或机构画好底线，过线就打，绝不退让。[斗争篇1]
8-不怕事，不怕得罪人，永远坚持原则，守好底线。不要怕翻脸，不要怕冲突，永远斗志昂扬。要有鱼死网破、离职、丢掉工作、离婚、甚至是牺牲的勇气。不要道德绑架自己，不要太在乎自己的形象，不要太考虑霸凌者的感受，这些无益于自废武功。要利用一切可利用的手段，不限于录音录像、怼回去、打一架、威胁、报警、举报和诉讼。[斗争篇2]
9-不要和不讲理的人讲理，不要和心黑的讲良心，不要和只相信拳头的人讲和平，要用让敌人听得懂的语言和敌人交流。[斗争篇3]
10-在这弱肉强食的丛林，一切都是实力说了算。正直善良的人啊，你要去掌握金钱、地位、权力、武器、名气、意志、学识、勇气和智慧，让自己更强大，拥有更强的反击实力，还要有毛主席那敢叫日月换新天的霸气才能教这世间风清云朗。[斗争篇4]
11-我们要在最大限度地自保的情况下去斗争，在实力不对等的情况下，韬光养韬是最好的策略，正面硬刚是最后的选择。我建议您采用匿名举报，长大独立后再反家暴，离职后再举报，有后台再反职场PUA。[斗争策略篇1]
13- 斗争前要充分了解敌人，抓住把柄，蛇打七寸，针对对方最害怕的点来打。[斗争策略篇2]
14-善良勇敢的人啊，当你成为强者后不要再欺负弱小，屠龙少年不能成为恶龙，成为猛虎但不欺负绵羊！愿这世间再无霸凌，再无霸凌造成的人间悲剧！愿世人多些人性，少些兽性，多些友爱，少些仇恨，多些灵魂，少些躯壳！[劝善篇]
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我是
@德华
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1、把握当下。
物理世界中遵循因果规律，因在前，果在后。但人的心理不完全符合这样的规律，因为个体对结果的预期会影响到事情的进展。
比如一个社交焦虑者在上台演讲前内心会对结果产生一种预判，Ta会想象一种灾难化的后果——自己表达不流畅，会被台下的听众敏锐地捕捉到，然后他们会认为自己不够有能力。这个先入为主的判断就可能对结果造成干扰——越是害怕或担心后果，就越有可能产生让你担忧的事。当你去询问为何在结果出现之前就有这样的担忧时，Ta可能会告诉你正是过往的很多次不顺利的演讲导致的思维模式。
对过去的纠结影响了现在的状态，进而影响未来。欧文亚龙在谈到死亡焦虑时也曾提到“神经症迫使病人试图在未来之中找到过去而忘掉当下。”我们每个个体能做到的只有把握现在，任何对于过去的纠结或是对于未来的恐惧担忧，都将成为自我的枷锁。

2、做出选择。
一位强迫症患者已经意识到了强迫思维与反强迫思维的存在，Ta困惑于自己没有一种力量能够把两者统一起来，或者没有机会能够把正反两种思维和行为都践行一遍。这样的纠结让Ta无法正常工作学习，或者说Ta自己宁愿停留在这样的困扰中，也不愿意放弃纠结往前行。
惠利斯将之比喻成旅途上的十字路口，他极好地描述了这样的心态：大部分人可以无忧无虑地前行，并且相信自己走在一条坦途上，那些分岔路都是偏僻小径，或者根本不属于自己。但是带着全或无思维的人，由于想到自己不可能再次经历这些分岔路，就会纠结不已。更有甚者因为无法把所有岔路都走一遍，就在路口坐下，幻想着如果坐得时间够久，两条路就会自动整合成一条路，使得走遍所有道路成为可能。
成熟就是意识到自己在面临选择时必须做出放弃，智慧和勇气能够帮你做出这样的抉择。

3、放弃不重要的选项。
学校提供了一个跟哈佛医学院联合的教学培养项目，一开始我是有动力参加的，而且通过了面试，但在项目注册环节出现了问题，导致自己没能如期上课，落下了很多作业。后来医学院提供了补救措施，只要我把以前的作业补齐就可以算我通过。但奇怪的是真的被提供了这个选择后，我反而变得纠结了。
欧文亚龙在谈到“自由意志”时曾说到过：人可能通过拖延来逃避决定，直到外界的代理者或环境为他做出决定。尽管这种人或许没有感觉到已经做了决定——比如，让自己一门课程不及格，事实上他的拖延把不及格的决定授权给了讲师。同样地，表面上是雇主决定辞退员工，其实可能是员工暗中做出了决定，通过表现不佳而离开工作。有些人可能无法做出结束关系的决定，于是以冷淡、无动于衷或沉默寡言的行为方式迫使对方做出决定。
承认自己想放弃或者承诺补齐作业都是困难的，我为了回避这个决定，在一开始注册失败时并没有积极去想办法解决问题，甚至想要让这个问题一直持续下去，这样就能够以一个客观的、冠冕堂皇的理由来解释我的拖延。但当这个客观的困难消失后，我反而变得不知所措。

4、复盘总结。
不少人有这样的困扰——做错一点就想推到重来。
小时候写作文，老师要求用钢笔在稿纸上书写，可我每次刚写到第二或第三行时，就可能出现错别字，大多数同学会直接划掉继续写，或者使用改正纸或修正液（暴露年龄），但我从来不能容忍这样的不完整，不论写到哪里，都想撕掉重来，所以拖延便是家常便饭。
长大后这个问题倒是有所改善，可不想看到自己犯错的情况还是屡屡出现，甚至在玩《NBA 2K》的时候，每次开局时信心满满，脑中规划好各种战术和应对措施，而且还想要挑战最高难度，但一到比赛中段，比分就会大幅落后，这时我不会想要调整策略坚持打完比赛，而是会选择再开一局，然后周而复始，一个下午就在这样的纠结和没有成就感中度过。
悉心留意，你能发现身边很多这样的人，他们频繁更换工作，频繁地恋爱、失恋，稍有不顺意就要推到重来。重新来过总是让人误以为可以避免陷阱，但没有总结复盘的重来只是重蹈覆辙而已。

5、为选择负责。
去年疫情刚开始的时候，自己工作不怎么忙，就想要入手一台Switch，作为数码白痴，我并未仔细做一番调研，看到国行版上市，就匆匆下单。时间很快，没到一个月就把塞尔达公主解救了出来，陷入游戏荒后，闲来无事查看游戏论坛和知乎，发现还有DLC（Downloadable Content）扩展包，而且内容丰富精彩程度不亚于原作，可是问题来了，国行版因为锁区，不能购买下载。当时自己陷入到深深地内疚中，后悔为何没在一开始查好购买建议。
这样的困扰持续了好一阵，每次看到论坛里有人谈论林克可以升级装备、骑摩托的时候，后悔内疚的情绪就会加重一分。老婆建议我尽快出手，要么不去想，要么租一台。可是这样的选择摆在面前，我仍然拖了很久没能作出决定。
欧文亚龙谈到存在性内疚是阻碍做出决定的重要因素，自己理性上很清楚应该及时止损，但想到因为过去的不谨慎，导致浪费了很多时间，如果要做出选择，就暗示着个体要独自为过去无法改变的事情负责，也暗示很久以前本来能够改变。这恐怕是导致拖延的一个原因。

6、可以承认自己做不到。
A在早几年房价没涨起来的时候在某省会城市购置了一套住房，前几年就按毛坯房出租，最近价格上涨，A就想装修一番后能提高点出租价格，但在面对如何装修的具体事宜上，Ta却犯了难——“要不要增加隔断多一个房间”，“地板应该用什么材质？”“整体装修风格是中式复古还是欧式简约？”诸如此类的问题让Ta困扰了许久，因为在Ta的认知里，这种事情是不值得纠结的。
武志红老师曾经讲过一些人处于“全能自恋”的状态，他们认为自己能够面面俱到，或者能在生活中的大多数方面都能够保持优秀，他们即使已经面临了困难，但大脑的认知仍然在否定这种困难，不愿意承认事情本身是有挑战性的，继而产生深深地无力感和失控感。
面对困难，承认自己做不到也是一种解决办法。在跟A探讨了一番装修是如何困难之后，Ta后来决定交给中介全权代理，负担也就卸了下来。

7、努力让当初的选择不那么糟。
都说“选择大于努力”，这句话大多情况下是没错的，当我们有选择机会的时候的确应该斟酌一番，因为不同的选择所对应的结局很可能有云泥之别，比如“生化环材”专业的学生可能会因为就业压力而后悔为何当初没有选择计算机或金融，再比如一些人可能后悔没有在一线房产疯涨之前多入手几套，导致现在错过财务自由。
但问题是当时在选择时，你所具备的背景信息是有限的，比如你当年并不能预测一线房产能涨到今天的地步；或者受困于现实状况，高考分数有限，只能选择这些专业，你已经做了当时能做的最优选。之所以悔不当初，大概率是事后诸葛。
当不断地重复“选择比努力更重要”的信念时，你还可能会否定目前所处的道路，继而懈怠甚至放弃努力，让这句话变得越来越“有道理”。大多数情况下这么做只能让处境更糟，因为选择的机遇并非时刻存在，但我们可以努力让当初的选择看起来不那么糟。

8、表达诉求。
一位男士在求职过程中遇到这样的纠结：一方面想要对方给自己提供可观的报酬，因为客观来看自己的确值得这样的薪金；可另一方面内心里总有个声音阻止他这么去做，好像说出来就会破坏掉对方对自己的“好印象”，不仅如此，他甚至会担心说出自己的愿望就会遭受惩罚，会有不好的事情等着他。
但是他在纠结中却期待着求职公司的领导能够主动给他提供这样的条件，在他的认知中这应该是最好的结果。
欧文亚龙在谈及“自由与意志”时有这样的描述：有些人把愿望隐匿在婴儿式的期待中，希望永恒的照顾者能读出他们的愿望。当别人满足了自己未说出口的愿望时，他们会感到极大的安慰。还有些人非常害怕被照顾者抛弃，以至于克制一切个人欲望的直接表达。

9、快速做决定。
14世纪法国经院哲学家布利丹讲过这样一则故事：一头驴在两堆数量相同、质量相当的草料中间犹豫不决，不知道应该先吃那一捆才好，结果活活被饿死。
不少人也会遇到类似做选择的情况，但情况会复杂许多，如果事先就能知道两个选择是等价的，那倒也不至于纠结，任选其一就行。但更多的时候，你在选择之前无法获知不同选项的结果，因此很容易纠结、迟疑，直至主动选择的机会流逝。
还有些人更甚，他们会极度排斥做出选择，因为选择是非常昂贵的，代价是其他所有的选项。放弃始终伴随着选择，人必须放弃其余的选项。这样的决定是痛苦的，他们意味着可能性的限制；而人的可能性越是有限制，就越是接近死亡（欧文亚隆）。
在美剧《生活大爆炸》里，Sheldon同样面临选择困难的问题，他的做法是将无关紧要的事情，都用掷骰子（点兵点将）的方式来决定。这可能对一些人来说并非最优解，但那些容易纠结、强迫或选择困难的人不妨尝试一下。

10、不存在没有代价的选择。
不少人有选择困难，大到“高考报哪所大学”或“毕业后应该留在一线城市还是回老家”，小到“今天中午是应该吃火锅米饭大盘鸡还是健身餐”，都让人纠结不已，难以抉择。他们轻则拖延逃避，重则把选择权拱手让与他人，甚至还会声称人生处处充满了限制，正式这种限制让自己无法自由选择。
弗洛姆在曾有这样的表述：人们为了逃避选择，可能会放弃自已的独立、自由，而与他人或物结合。为了逃避人生的责任，不惜主动把自由上交给一种更大的力量，由这个更大的力量来主宰自己的命运。
不少人可能对自由存在误解，认为自由选择只包含了权利，而不包含义务或责任。但权利与责任就像硬币的两面，放弃承担责任，就等同于放弃自由的权利。如同茨威格所说“那时他还不知道命运馈赠的礼物，早已暗中标好了价格”。

答案非常简单，四个字：看透、抛弃。抛弃什么？抛弃一切，才有真正的自由。
或许你会觉得我偏激，且先看完回答再做评论。
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人是个生而孤独的物种，
DNA就是最好的证据。
在这个社会里，成为芸芸众生中的一员似乎是获取幸福感最快的一个路径，就算处境堪忧也可以安慰自己，有那么多人和自己一样，肯定还有比自己处境更差的人。这种心理俗称叫'垫底也要拉个垫背的。'
因为与他人不同时，人们会向你投来肆意的直视，或者不怀好意的暗中窥视。你就像是被忽然推到了舞台正中央，被聚光灯照耀，任由四面八方的看客指点、评论。
这种感觉无疑会令人不安，让你想要立马冲下舞台，重新退回到黑暗中。
但其实这没那么重要，
因为根本没有什么好被指点的。
工作不能代表你，
银行存款并不能代表你，
兴趣也不能代表你，
钱包里的钞票、银行卡不能代表你，
衣服也不能代表你。
这些外在的东西都并非无可替代的。
只有你，
你的内心是世上独一无二的。
人生路上皆赤条条来去，
都是只身前往。
朋友、爱人、亲人，
那些我们不舍的人。
无非是路上的过客，
只是共同搭了趟顺风车。
到了岔路口，便要与他们告别，
继续人生的漫漫征程。
这个世界上，
无论人与事，
没有什么是我们不能拥有的，
也没有什么是我们绝对无法失去的。
正是因为内心清楚什么都可以失去，
所以才竭尽全力去做好每一件事，
珍惜遇到的每一个人。
看透世情、摒弃一切的同时，
带来的是通透感，以及一颗百毒不侵、刀枪不入的却又依旧以笑面对生活的强大内心，而不是厌世或对人生的倦感。
我的血还热，情还深，心还柔。
人生呀，
不如浮一大白，击节高歌，
归去来兮不自由，来去如风逍遥客。

我认为克服恐惧最好的办法理应是：面对内心所恐惧的事情，勇往直前地去做，直到成功为止。——罗斯福
职场上，当别人和你开玩笑时，你内心总感觉不舒服，开始胡思乱想；
当别人批评你时，你总是非常敏感、开始抱怨，甚至赌气辞职；
当别人在和他人交流时，你总是感觉别人在背后议论你；
当大家开会讨论问题时，你总感觉别人是在针对你；
当你向别人提出问题时，你的意见或建议没有被采纳，你总感觉不受别人重视，以后不再和别人沟通，甚至在你心中产生怨气或怨恨或离开团队……
有这些敏感的情绪和抱怨的人，其实就是玻璃心比较严重之人。
老王接触过一位这样的人。一次，老王刚刚参加完活动，一家猎头公司的创始人来找老王聊天。由于老王比较忙，聊了一会就结束了。
回到公司，就看到一位猎头通过社交媒体给老王留言：刚才参加了你的活动，我看见您和我们老板聊天，我想问一下，我们老板是不是在和您讨论我的业绩不好？
……
老王看完留言后，就判断这位猎头太敏感了，玻璃心异常严重。
之后，老王就开始思考一个问题，玻璃心产生的原因到底是什么？老王查阅大量文献资料，和老王的经历来看，老王认为，玻璃心产生的原因是：
1、受家庭、教育环境影响，缺少归属感导致。家庭和教育环境对一个人影响很大，虽然很难改变，但要试着去往好的方向努力就行。老王认识一位离异家庭的职场朋友，每次和他交流后，总感觉他纠结某个问题，还总是把问题归结于别人。由于关系不错，老王就建议他找心理医生聊聊天，通过心理医生的帮助，目前已经比较阳光了。
2、你太在乎别人对你的评价，总希望别人认可你。老王想说，职场上，别人认可不认可你并不重要，重要的是你要发自内心认可和做好你的这份工作，照顾身边的亲人，和最要好的朋友交往即可。千万不要试图让所有的人都认可你，这一点任凭谁都做不到。
3、不会自我调整情绪，受到一点挫折或批评便一蹶不振或自暴自弃。职场上，你有没有遇到经常情绪不在线的人？情绪不在线是指大部分人都因为内心受过刺激导致，也是内心不强大，想通过大声或发怒来恐吓对方。如果你遇到这样的人，请走开，因为这样的人，时时刻刻都会对你产生很大的伤害。
4、做事情总喜欢拉着别人一起做，自己不自信，害怕承担风险，更担心自己把事情做坏了，会被人嘲笑。事实上是没有人会嘲笑你，而是你心中无法正视自己而已。你有没有发现身边这样的人，不管他做什么事情，都不敢自己尝试，总想要找一个人陪着，只要工作有一点点进展，都马上对陪着“身边亲近”的人发表看法或意见。当被问之人不认可你的观点之后，你心里就开始各种不舒服、有情绪等等。这是最可怕的，心态才是导致人与人之间差异的关键。
5、遇事总喜欢自我设限，先考虑失败的因素，但从来不敢考虑成功。做事情先给自己设置失败的限制，而不是考虑如何解决问题，这样的人往往比较多。老王接触过很多这样的人。当你建议他们做什么事情时，选择某一方向时，他们首先考虑自己失败后的结果是什么，然后带着失败的心理去做事情，最后一定是失败的。
玻璃心的人最明显的缺点就是脆弱。只要碰到不顺的事情，就会把这些导致不顺的事情归结于别人，开始痛恨别人；当他痛恨的人在某一方面明显强于他时，他憎恨念头就会更强，还会夹杂着复杂的嫉妒心理。往往嫉妒愈演愈烈时，就会做小动作甚至不折手段不计后果……他不会在乎他的破坏会造成什么样的损失或伤害，他只在乎他的情感有没有得到释放，他自以为的“不公”有没有得到公正，他的心理落差有没有得到缓解……一旦结果不是自己想象的那样，崩溃也是分分钟的事情。
所以，老王认为，玻璃心不重要，重要的是你要学会控制和自我调整，这样才能成为正常的职场人。到底该如何解决呢？老王建议：
1、认识自己、接纳自己，同时，不要把事情看得太完美，要把事情看淡、看透，该放下就放下。说到认识自己，很多职场人，整天在琢磨别人，忘记了琢磨自己；整体在批评别人，却忘记了自我批评。老王认为，想改变玻璃心，你就要重新思考和认识自己，认清自己，然后接纳自己，这才是调整和改变玻璃心的基础。
同时，对所有事情都不要抱着绝对的希望，而是用平常心去对待，全力以赴去做。具体达到什么结果，有时候真的不是你自己能把控和左右的。因为受影响的因素和条件太多了。
还有，就是把事情看淡、看透，更要学会放下，只有放下，你才能放松全身的神经；也只有放下后，你会发现自己即便不完美却也不差，做工作或者人际交往才会越来越得心应手。
2、不要在乎别人对你的评价，该求助他人帮助时，一定要求助他人。很多人不愿意或不敢找人帮助，就是担心别人在私下议论或评价你。实际上，你想多了。多数职场人都在忙于自己的工作，没有时间去评价和私下议论你。就算存在些职场大嘴巴，也不会影响到你，因为人人都讨厌大嘴巴之人。
老王帮助很多职场人做职业咨询、个人品牌辅导，亦或偷偷的帮助其跳槽，是不会向外透露相关内容和信息的。一个是处于职业道德；另一个是，没有时间和不相干的人去议论别人的事情，尤其自己客户的事。
3、通过刻意练习或运动来调节自己心态，无论发生什么事情或在什么情况下都能保持内心平静的人，去努力接受以前不愿意面对的事情。心态的调整，可以通过刻意练习来进行的。老王上大学的时候，虽然不懂刻意练习的系列理论，但却开始刻意训练自己的逻辑思维能力，之后踏入社会，仍在不断练习以便改变自己的思维方式。
刻意练习能调整你的心态，让你的心态回归正常；也可以调整你的工作方法和思路，让你成为一个逻辑性非常强的人；当然，你也可以通过刻意练习来接纳你不喜欢的或厌烦的人等等。
4、学会关注自己的内心，不讨好迎合别人。不讨好别人是你打破玻璃心，让自己内心强大的第一步。就拿老王为例，刚毕业时，老王为了能接到更多单子或认识比自己牛的人，就开始讨好和迎合别人。经过一段时间，总结发现这种通过讨好别人来获得自己的业务增长或认识牛人，毛用都没有。原因是别人不会因为你讨好他，他就接受认可你，反而因为你刻意讨好迎合，愈加忽略或无视你。
后来，老王决定，不再讨好任何人，能合作就合作，不合作，老王就找认可老王的人来合作。
渐渐的，老王发现那些与老王合作的人，都是通过读老王的文章认可老王，或私下和老王交流后认可老王的人。让老王幸庆的是，这类可以成为朋友的人群，是非常多的。所以，老王调整了方向，只为用户创造更有价值的内容、提供相对完美的产品和服务，来获得用户的认可。
5、锻炼身体，学会挣钱，只有好身体和挣到钱，才可以解决你所有的不自信。去年，一位朋友告诉老王，在2018年他有两位大学同学都是因为身体原因导致离开这个美好的世界。这件事告诉老王没有好的身体，你挣再多钱的钱都为零。
除了身体健康外，还要学会挣钱，挣到钱，才可以解决你所有的不自信。附上一句网络流行语——钱，可以解决一切焦虑。
6、建议学习阳明心学，一定要搞懂“心即是理”的原理，慢慢的你的心就会变得强大起来。所谓“心即是理”就是遇事不是向外追求道理，而是向自己的内心世界去寻找，内心才是最高的道理。
写在最后
用爱迪生的一句话来结束今天的文章：伟大人物的最明显标志，就是他坚强的意志，不管环境变换到何种地步，他的初衷与希望仍不会有丝毫的改变，而终于克服障碍，以达到期望的目的。

我的内心一点都不强大。
准确说，我是因为太消极了，反而让别人觉得内心强大了。
举个例子。
因为我是个普通到都可以被忽略的那种人。
所以我从一开始就不觉得谁需要我。
所以被别人背叛啊，抛弃的时候。
我都会想，这挺正常啊，如果是我，我也会嫌弃我自己。
然后就变得异常平静。
很多友谊或者恋情被另一方强行终止的时候，被动接受结果的那一方，不开心的理由基本都是不甘心。
而我不一样，我特别甘心。
突然被甩了。
嗯，新男友更好啊？哦哦，挺好的，那你照顾好自己啊。
嗯？和我绝交了啊？那就绝交了吧，把欠我的钱还我就行。
就是这样。
久而久之呢，我就养成了一个与世无争的性格。
有多与世无争呢？只要这件事情不影响到我的利益，或者我做人的底线，我就不会在意。
我每天，都会听室友在一起拌嘴，因为点鸡毛蒜皮的事情吵架。
我就不会，因为我不在乎。
比如，互联网上很多人因为粽子应该是甜的还是咸的，吵个不停。
我一看，首先，无论是甜的还是咸的，都没有人逼着我买粽子，这样，嗯，不会有经济上的损失。
第二呢，我本人是喜欢甜粽子的，但是会因为网上咸粽子党人数多，吃甜粽子就犯法了吗？不会，所以对我的生活习惯也没影响。
第三，粽子是甜是咸会影响我人生的信条么？我想了想，不会影响。
所以，我就从来不参与这类话题的讨论，也从来没因为这种弱智问题吵过架。
这种与世无争的性格，有一个好处，就是容易过得很舒服，而且越来越懒。
如果一件事情，会让我觉得懒，并且没钱赚，而且还没有意义，我就会变得异常消极，爱理不理，然后大家就说，没想到你内心这么强大。
再举几个例子。
我一个知乎小透明，每天都有人在我文章的评论区骂我，但是我很少回复。
一开始是经常回复的，也会和骂我的人较劲，但是一周以后，我就决定，只要是质疑我的，骂我的，我都不回复了。
因为，第一，我懒得回复。第二，我回复了他们，我的账户也不会多一笔钱，第三，我既不是他们的老师，也不是他们的父母，没有教育他们的义务，花时间给他们讲道理，让他们变得更好，对我来讲，这件事没意义。
很多人分不清这个界限，我其实分的挺明白的。
那就是，我写文章，写出我的观点，去帮助别人，给需要的人解疑答惑，对我来讲，这件事情是有意义的。
但是，对于评论区那些智商不过关，明显就是找茬的人，给他们讲道理，是件没意义的事情，所以我就不会讲。
再比如说，在生活中，我是个拒绝别人非常干脆的人。
上学时候关系一般，好几年微信朋友圈连个赞都懒得给我点的同学，突然联系我，一定是有事情。
那个，橙子，你能帮我个忙么？
不能。
我还没说你就拒绝我了？这样不觉得尴尬么？
不尴尬啊，等你说了我再拒绝你，那才尴尬啊。
还是套用我刚刚那个公式，第一，我懒得帮忙，第二，帮他不仅没钱赚，而且还可能自己搭钱，第三，我们并不是什么好朋友，帮他对我没任何意义。
所以，我拒绝别人非常干脆，好多朋友和我说，你内心真强大，我就不行，我就不会拒绝别人。
其实我内心不强大啊，我只是不做任何事情也不求回报。
我从一开始就不没想过谁能帮我，所以拒绝别人的时候，底气十足。
因为我也不需要你帮我。
然后很尴尬的事情是，那些被我直接拒绝的人，知道我是个谁都不太在乎的性格。
反而无法发动舆论攻势，比如在背后说我坏话啥的。
因为所有人都知道啊，我根本不在乎少一个熟人，或者少了一通讯录的熟人。
我的逻辑一直都是，如果你离开了我，说明我们不合适。
既然不合适，那离开了，就是对的，你还在，才是浪费我的时间和感情。
就这样啊，我本来是个情绪上挺消极的人，没想到到最后竟然变成了朋友圈里内心最强大的那个。。。
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更新：
小透明得到这么多赞，好惊恐。
实际上这个回答我就是随便一写，我平时的生活状态就是和那句古话比较像：不以物喜，不以己悲。
我生活中是个很冷静的人，但是不是个冷漠的人。
你觉得你最冷静的一刻，是什么时候？ - 橙子的回答 - 知乎
一般只要是我觉得有意义的事情，我就会去做。
我平时朋友非常多，嗯，因为我和别人交往没有目的性，对，就会让大家觉得很舒服，反而就有更多的人愿意和我在一起。
而且我是那种不怎么开口求人的人，所以我找别人帮忙，大家都会非常惊恐，说！没想到你也会求人，然后就帮我把事情做了。
当然，我在处理我好朋友的事情的时候，都像处理自己的事情一样认真。
我只是讨厌那些平时和我没交情，然后突然就找我帮忙的所谓熟人。
因为我这种比较冷静但是不冷漠的性格，我在学校人送外号：老干部。
如果你仔细看了我的回答就会发现，如果一件事情让我觉得没意义，我就不去做，也不会介意。
如果一个人让我觉得没感情，我就不去交往。
我是那种，追求没有利益纠葛的友谊的人，所以平时我在交朋友的时候，我不会在意一个人有没有钱或者有没有能力，我只希望这个人三观和我接近，所以我交了很多三观和我一致的人成为了朋友，我们三观有多一致呢。。。就是我们都懒得去做没意义的事情。
我上班的时候，其实是另一个状态的，我是那种工作和生活分的很清楚的人，我在上班的时候一般都是打了鸡血一样，蹭蹭蹭的就做好了所有工作，该找人帮忙就找人帮忙，该帮别人就帮别人，但是私下不会有太多交流，这个就是职场上的问题了。
既然大家比较喜欢我写的这个文章，我可以讲一点我在职场上的小技巧。
如果有人找我做明显不是我应该做的工作，我就会问他，如果我做差了，是不是你来负责？
通常大家不愿意负责，也就不会找我做了。
不过我在本职工作上一般做的还算可以，也算有自己的特色，能在公司给自己一些话语权。
我现在已经辞职，出来单做了。
我没有特别远大的目标啦，什么年薪百万的，我只要赚的还可以，然后开开心心的就好了。
谢谢大家~
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再更新一下，我其实说了只要不影响我做人的底线就可以。
好多人小伙伴误以为我很冷漠。
其实我做人的底线非常高的。。。。。
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再更新一点吧：
答主是男生，我在中学的时候，也是那种脾气非常暴躁的人，就和鞭炮一样，一点就着。
后来变成这个性格，是因为我经常在反思自己到底想要什么。
比如小时候和父母吵架，其实都是小事。
我初中那年，我爸早上给我熬粥喝，他一时兴起就多放了白糖。
可是我是个不爱吃甜东西的人，那粥我就喝了一口，然后就抱怨说难喝。
我爸就觉得很委屈，因为一大早给我做饭，我还嫌难吃，他就生气了把我骂了一顿。
被骂的我也不甘示弱，就怼了回去，然后我就被揍了。
等我冷静下来我就在想，我为啥要怼他呢？
我的目的明明是告诉他，以后不想吃甜的东西了，难道没有不吵架也就说明白这个意思的方法么？
后来我爸再做饭，无论多难吃，我都会先说，挺好吃的，但是如果下次能不放糖，我觉得就更好吃了。
深受鼓舞的我爸就很开心，而且下一次做粥的时候，就会特意把糖拿走。
对于人生也是一样，我一直在思考我的人生要什么。
我其实就是想要个开开心心的人生，在25岁左右找个海边城市，买个小房子，每天写写文章开个网店，然后和喜欢的姑娘结婚，一年有几次旅行，每天去健身，就可以了。
所以当我明确自己想要什么之后，我就会自动忽略那些和我没关系的事情。
很多人活了一辈子，其实还没搞清楚什么事情和自己有关，什么事情和自己没关。
比如房价走势，我从上大一就一直关注房地产，但是当时周围的人总觉得这个和自己没关系，因为自己买不起房，但是我就觉得和我有关系，因为我迟早要买房。
比如隔壁寝室的人打起来了，很多人就觉得和自己有关系，因为这件事情发生在自己周围了，但是我就一直认为这件事情和我没关系，事实也是真的没关系。
大部分人做不到对很多事情不关心，主要原因有两个的，一个是好奇心，另一个是完全没意识到这事情和自己没关系。
而很多真的和自己有关的事情，比如雾霾啊，比如找工作啊，比如国际政治局走向啊，这些事情因为很难提炼出有效信息，让很多人误以为这事情和自己没关系，实际上这些才是决定你未来生活的关键事件啊。
我不知道有没有人发现，我其实是典型的双性思维。
我在生活中，凡是和自己没关系的事情就不太关心，这个是和我前女友学的。
如果你细心观察一下就发现，很多女生都是这么思考问题的，而男生就不是。
我在生活中大量运用女性思维，只有在创业赚钱的时候才运用男性思维。
好多人看我的文章，无法确定我是男是女的主要原因也是这个吧。
评论里好多人和我提到了海贼王里的乌索普。
真的好巧，海贼王里我最喜欢的角色就是乌索普了。
因为我觉得他作为一个普通人，没有超能力也没有战斗力，却能一直和那些强大像怪物的伙伴们并肩作战，而且一次又一次的救了所有人，他是一个非常勇敢的人啊！
能成为这个世界上最勇敢的战士，我想也是我的梦想之一呢！
手动更新：
我是双鱼座，而且和tv版海贼王的山治同一天生日。
但是我其实并不相信星座的。

1、不被别人轻易操控。你这件衣服不好看，别穿了。
你这实力，这个考试你去就是浪费钱。
别去大城市折腾了，你不会成功的。
有时候，别人一句话，可能就让你跌入谷底。
那件你最喜欢的衣服，再也不敢穿出门；
你精心准备的考试，却不敢去参加；
你充满斗志的梦想，压在心里再也不愿跟人提起。
但是你仔细想一想，
凭什么别人一句话，
你就要牺牲自己，变成别人喜欢的模样？
你没有伤害别人，也没有碍着别人，
你完全可以做你喜欢的模样。
如果你也曾为被这些言论折磨过。
从现在起，
记住「管你屁事，关我屁事」这八字真言，
屏蔽那些噪音，活出真实的自己。
像现在，
你觉得这个回答不错，就可以果断点赞。
并潇洒留下「朕已阅」，
不用在乎别人的目光，怎么开心就怎么来。
在快乐中慢慢重塑自信，你会更加强大。
2、允许自身期望之外的结果出现。
很多人的脆弱其实来源于内心”必须“的想法，
给自己设限太多，反而变得敏感脆弱。
多给生活一点余地，生活也会多给你一点空间。
这里教你三种自我舒压的心态：
1、我做的事可以不要表扬。
2、我接触的人可以不喜欢我。
3、我面对的事可以和我想象的不一样。3、迷茫时，多尝试尝试新事物。
我大学读的是理工类专业，
但我对于冰冷的机械设备完全无感，
为了逃避痛苦，
我一下课就会宿舍躺着玩手机。
直到大一结束，我才警觉，再这样下去就真的完了，
为了改变这种咸鱼状态，
我开始大范围搜集各种资源，
通过不断地接触、尝试，我终于找到了自己的兴趣。
甚至通过它们赚到了大学里的第一桶金，
还为此装逼地连发了好几条朋友圈。
同时，也因为大量广泛地学习，
无形中为之后的创业路带来了巨大的帮助和自信。
我始终相信：多行动多尝试，是消灭焦虑、迷茫最好的手段。
如果你不知道学什么技能，可以关注我的公号【铁木君】，就能免费分享到我的10w+精选Excel、PPT、PS、摄影手绘等素材与教程，节省你搜集资源的时间，把更多时间用在高效提升自己，快速找到人生的突破口~
4、面对糟心事，不下任何负面判断。
消极的人，可能因为打碎一个杯子，就一蹶不振；
有的人，即使创业失败，也能抗住，并实现逆袭翻盘。
抛开外界因素，一个人看待事物的方式，对内心的影响非常大。
消极的人，往往更喜欢下判断。
比如杯子打碎了，他们会开始想：
为什么我这么不小心？
我怎么连这点事都做不好？
我真是个loser。
而有的人，只会描述事实，不会因此给自己增加任何压力。
杯子碎了，就是碎了，下次小心就好。
虽然他们看起来内心强大，
但其实内心并不比你强多少，
只是他懂得把外界的压力和伤害降到最小。
所以同样的力气，他能应付更多的事。
学会客观描述事实，不随便给自己下负面判断，
这样你也可以慢慢变得从容强大。
现在就双击屏幕，为自己加个油吧~
5、不讨好迎合别人。
因为别人一句话，一个眼神，就懊恼半天：
我是不是哪里做不好了？
ta是不是讨厌我？......
总想着去迎合别人的人，
只会左右摇摆不定，让自己陷入痛苦。
其实，生活中遇到一些负面评价很正常。
别人的评价，只是基于别人的人生经验，
对你未必百分百正确。
不同的生活环境，造就不同的人，
一个人不可能让所有人都满意喜欢。
我们没必要为此自责。
对于别人的评价，适当听取参考，但不必强迫自己改变。
只有脆弱的人，才会别人说什么，就做什么。
内心强大的人，往往很坚定。
这种坚定并非固执，而是对自己清楚的认知。
认可自己的优点，也坦然面对自己的缺点。
有则改之，无则就忽略，
不迎合讨好别人，把更多精力放在变优秀上，
有实力做底气，内心自然会强大。
6、弄清自己想要什么，并坚持下去。
有些人内心不强大，不是因为本性软弱，
而是没有找到自我。
他们习惯从别人那寻找认同感，
所以总是患得患失，很难有持续的安全感。
就像有些人看似内心强大，
其实只是从小到大都特别顺利，
家境不错，学习也不错，所以大家给予了很多夸奖。
但一到社会上，
夸他的人变少了，他也就慢慢开始变得脆弱、消沉。
这就是缺乏自我导致的。
相比这种人，清楚自己想要的什么的人，
会把命运牢牢握在自己手里。
这种自我掌控的感觉，才是最强、最靠谱的安全感，
它永远不会背叛你。
所以拿张纸和一支笔，找一个安静的角落，
关掉手机，花上1小时把你想做的事情统统写下来，
最后按强烈程度排个序。
相信我，一个小时后，你会得到一个意想不到的答案。
如果你已经找到答案，但因为拖延却一直没开始，别急，关注我的公众号「铁木君」，我手把手教你，如何不痛苦地自律，轻松养成持续性努力的好习惯。
7、锻炼主动出击的能力。等我事业有成，我就......
等我有钱了，我就......
很多人觉得时机到了，机会自然会投怀送抱。
但事实是，生活充满变数，
有的人、有的事，你放一放，就可能一辈子再也遇不到。
那些爱抱怨爱等待的人，
都有一个共同的特点——喜欢逃避。
他们能发现各种问题，
但从来不会主动去解决问题，
只会待在原地碎碎念，等待外界来解决这个问题。
这些人内心大多很痛苦，
因为满是不甘，却没有勇气主动改变。
他们羡慕那些内心强大，主动积极的人，
认为这一切都是天生的，自己绝对无法做到。
但其实，
大多数内心强大的人，都是多次失败后磨炼出来的。
世界上没有人可以完全避免失败。
那些人之所以内心强大，
只不过是失败后，对未知的恐惧逐渐变低了，
所以看起来无所畏惧，变得越来越强大。
不再原地等待，不再深陷无意义的胡思乱想想，
用行动去打破未知的恐惧，让内心不断淬炼重组，
你也可以变得坚不可摧。
最后有句很喜欢的话送给大家：
万物皆有裂痕 , 那恰是光照进来的地方。
坦然面对自己的不完美和脆弱，这就是你开始强大的第一步。
为自己点个赞鼓励一下自己，让我们一起变得更强大。
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我是号主铁木君，专注于大脑强化。
你也可以继续阅读我的内容，下面是我在知乎写得最好的几篇回答，强烈推荐你看看：
1、有哪些令人叫绝的心理学效应？
2、你有哪些看过五遍以上的经典电影?
3、有哪些细微但是高效有用的习惯？

活出你的主体性01被动的人生
在咨询中，我见过很多人，他们的共同特点是：很被动。
不是说很被动就毫无理想，随波逐流，热爱“躺尸”了，并不是，这里面有相当一部分人还非常上进，很爱追求优秀，有的还对现状特别不满而显得非常焦虑。
但是他们就是很被动。
很被动体现在好像他们想要的东西或者想要的人生是需要别人来给他的，而不是自己争取自己主宰来的。
他们擅长于做好自己，等着别人来给自己结果。
这个别人可以指另一半，老板，领导，运气或者命运，到最后，甚至是上帝。
简而言之，他们有点“不负责任”。
因为不负责任，所以好像自然而然的把得到什么东西比如公平、有钱、有爱、有地位、有尊严的获得搞成了是别人的事情。
“做为一个领导他怎么能这么自私，这让我们做下属的怎么办啊？！”
“我的命太苦了，这太不公平了，为什么同样是25岁，人家都毕业进银行了，我还什么都没有。
“我觉得命运是不公平的，命运就是不公平的，为什么他可以找到那么有钱的老公，明明还没我漂亮，不就是会倒贴吗？那么主动，真丢人。”
“我对他们多好啊，他们怎么能这么对我？”
……
但是他们是未必能认识到自己这种“不负责任”的，因为认识不到，所以对得不到自己想要的结果就难以理解，难以理解就会愤愤难平。
对于被动的人来说，他们的主要痛苦，是意识不到很多东西的获得是需要依赖自己去争取的，而不是像他们以为的：我做的足够好，就应该得到某种结果。
他们渴望着一个外来的垂青，认可，主持公道。在等待这个垂青，认可，主持公道的过程中，他们可能会耗尽一生。
因此，很多被动的人，他们可能过的是“等待戈多”的一生。
这当然只是现实中一种被动的表现模式，除此之外，生活中还充满着各种各样的“被动”。
那么我们就来分析一下这各种各样“被动”的背后，有哪些可能自己没有意识到的心理原因。
02被动的背后有一个“他人要负责”的幻想
这个特别容易投射到自己跟领导的关系里。
我有很多来访者，他们对自己的领导特别的不满，但是好像又特别听领导的话，而没法做些什么。所以你就会听见，他们总是在抱怨领导，领导怎么这样，领导怎么那样。
言外之意是，都是因为领导，我的日子才这么难过。
他们多么想自己的领导发生改变啊，因为领导改变了，我已经受不了的苦日子就到头了，我的问题就解决了。
这种“解决问题除了依赖别人改变，就别无他法”的人，特别被动。
因为得到自己想要的结果完全依赖别人，还总有一种幻想就是：“我只要把什么什么都做好了，就应该产生什么什么样的结果”。
对于孩子来说，他想要什么结果是由大人负责和承担的，他只需要负责自己是一个好孩子，自己把孩子要做的部分做好了就行了，那么有个大人就会来给他想要的结果。
现在很多人虽然长大了，但还是有这种思维，自己不能为自己想要的结果负责，总是觉得我已经做的够好了，你为什么还不把那个什么利益给我，你为什么还对我不满，你怎么还看不见我还不提拔我。
拜托，你想要得到你的结果，你除了做好你认为应该做的，可能你还要研究他为什么没提拔你的原因，而不是简单的认为你做的更好，他就应该提拔你。
那很可能他需要的你一点都没做，你做了的，对他来说，毫无用处。
只有具备自我负责的意识，我们才能从对别人“想当然”的幻想中走出来，去了解问题在哪里，才能主动去解决问题。
03被动的背后是觉得自己的需求不重要
我有一些来访者，他们在世界上生活的态度就像个“客人”。
他们在每个环境里，都显得很“老实”，好像必须别人允许他们做什么，他们才能做什么。
对于利益，人家给就要，不给也不要，特别的客气和小心。
我很心疼这样的来访者，他们好像显得自己怎样都行，都无所谓，特别好说话。
但是他们无一例外活的都不舒展，就是很压抑自己的样子，甚至很抑郁。
这跟他们长期忽视自己的感受，不重视自己的感受和需求有关。
很多人会觉得自己的需求会给别人带来麻烦，或者太在乎自己的需求会不受人待见，久而久之，好像他们自己也觉得自己的需求也不重要了。
有需求这件事很麻烦，还得表达，还得争取，还得处理各种事，多累啊。
我有一个来访者觉得谈恋爱都麻烦，我担心他有一天会觉得吃饭也麻烦，那真的情况会很不妙。
在这背后其实是长期的需求不满足而导致的失望和绝望，厌倦和疲倦。
很多人从小在家中是不被允许表达自己的需求，按照自己的需求来的，表达可能总是被拒绝，被指责不懂事，而却总是被要求按照父母的要求来，久而久之，他们就慢慢的忘掉了自己的需求和感受。
变得被动而淡漠。
我的需求不重要，是对这个世界的失望，背后也是对自己的贬低，好像是承认了自己是二等公民一样，他们欢迎其他各种各样的人，但是我知道：这个世界不怎么欢迎我，因为我是如此不好。
所有觉得自己不重要的人背后都有受伤的价值感和自尊心，是深深的相信了“是我不够好，所以不配有需求，不配得到满足”。
一个对自我感到羞耻的人是没有力量对世界理直气壮的提出要求的，一个自我感觉不良好的人怎么会有力量主动。
而那些能主动的人，他们真的其实至少会觉得自己没那么差，自己值得拥有，自己配的上。
提升自己的价值感，修复背后的自尊，人自我感觉良好了，就会慢慢主动起来。
而在这个过程中，一个人要尊重重视自己的需求和感受，自己的意志，每一个需求被满足，每一个属于你的意志的实现，都会带来一份动力，让你觉得有力量，每一分愿望的实现，也会让你觉得自己越来越重要，这样你就可以慢慢转化生能量，慢慢变的主动。
所以你要重视你的需求和感受。
04 被动的背后是害怕冲突和失败
我在大学的时候是个特别佛系的人，我的同学对我的评价是淡泊名利，与世无争。
但只有我自己知道，我只是没有力量去争，我自体脆弱，一面对冲突，可能马上就崩溃了。
但是面对自己很脆弱这个事是很难受的，于是防御机制就启动了。
就是特别鄙视那些很爱竞争的人，觉得他们特别俗气，加上我们的文化历来有鼓励人们不参与竞争，修身养性，与世无争的成分，很容易让人找到鄙视竞争的理由。
“不敢争”和“不愿争”本质上是两回事，但是根据我的临床经验，我发现在很多人那里，它们变成了一回事：
很多人本质上是“不敢争”，但是他们信誓旦旦的告诉自己：是自己不愿争。
那感觉就好像只要你争，你就能赢一样。
通过不愿争这种姿态，你已经在精神上打败了你的对手，我不屑跟你们争，你看，这不是贬低别人吗。
但是在逐渐的成长中，尤其是工作了以后，我跟很多人一样，发现不是你不争，别人就会放过你的，不是你不冲突，冲突就会绕着你走的。
越害怕冲突，冲突越多。
用专业的术语来说就是：越压抑攻击性，越容易被人攻击。
因为攻击你没啥代价，别人可以随便侵犯你的边界，掠夺你的能量。
很多特别“规矩老实”的人，都无意的把外界投射成了一个恐惧的所在，在他们想象的外界里，是不允许他们占据主动主导地位的，而他们也没有力量做到那个主动主导的位置上，这个世界欢迎他们做配角，但不能做主角，不然场子会砸或者会受到惩罚。
而规矩老实，被动，就是一种安全的活的方式。
但其实并不是，当你冲突了一次，发现自己活了下来，当你又冲突了一次，二次，发现自己又活了下来时，你对世界的认知会慢慢的发生改变：
你会发现这个世界并不像你想的那样，而人们的态度是会发生变化的。就像黄渤说的：
“当你强的时候，好人最多，到处都是笑脸，当你弱的时候，每个人都想踩你一脚。”

你会深刻的理解大多数人的人性有非常势利，非常看人下菜的一面。
当然不是所有的人都这样，但不这样，需要这个人比较有修养，活的通透，有比较高的觉察，而你周围生活着的大部分人是不具备这个能力的：他们每日被自身的苦恼缠绕，可能急于把自己的痛苦“扔”出去，根本没有能力照顾别人或者想着如何如何得体的人。
很多“善良”的人就不愿正视“人性”的这一面，他们还是把“人”想的太好了，而意识不到大部分人都生活在匮乏里，很难活出理想的样子。
被动并不安全，这样的安全也没有意义，你的生活会被困在一个狭小的范围内，非常无聊。
活出你的攻击性先从能维护自己的边界开始，就像开始长出锋利的牙齿，这些力量会让你主动起来，
攻击性本身就是动物具有的一种活力，一种渴望向外散发能量的动力，也是生命的根本动力所在。
05 被动的背后是深深的依赖
讲了这么多，其实被动的背后都有深深的未被满足的依赖。
因为这种依赖没有被很好的满足，一个人会缺乏力量，所以分离和独立似乎就变的有点困难，而他，还在深深的渴望着这种依赖的满足。
在一个人被动的背后，他是深深的觉得自己没有什么主宰权的，他也没有感受过自己独立的力量，他可能感受到的都是自己的弱小，脆弱，以及没有选择权好像只能待在原地的无助和无能。
在一个被动行为的背后，不管他们有没有意识到，无意识中传递的感觉都是在把自己的命运交付给外界或者别人的，这个他人有时候是伴侣，有时候是领导，有时候是环境，有时候是运气或者命运，甚至有时候是上帝。
这恰恰是一种很深的依赖，只是在依赖外界，而不是自己。
这是把对应该从父母那里没有获得依赖转向了外界的表现，依然在渴望着外界可以满足没有从父母那里获得的东西：安全，认可，以及鼓励探索。
能够哀悼外界并不能给出这样的依赖，去面对这种丧失时，一个人就可以往前行走了。
这时他会把目光从外界转向自身：我可以依赖我做些什么。
我也不认为一个人可以完全过上一个属于自己说了算的人生，但是一个人是可以过上一个至少自己争取过的人生的。
我有一个来访者询问我对最近乘风破浪的姐姐里蓝盈莹的态度，我特意搜索了综艺来看了一下，我觉得我很喜欢她，即便她最终失败了，没能成团，但是她的那种态度让我很欣赏。
如果我有品牌需要代言，我想我很愿意去请蓝盈莹。
很多事情争取过，就会不一样，主动过，就会不一样。
那至少意味着一种人生的态度，我努力过，我争取过，我活过。
这种态度在我看来挺酷的。

1.多挣钱，少消耗情绪。
2.多做事，少琢磨人际。
确切点讲，人际关系可以琢磨，当做自然现象去琢磨。
真正的要害是，不要总是以自我情绪为核心展开人际交往。
人与人之间交往也可以，譬如买卖与合作，但是不要产生太多情绪，无论是爱还是恨。
这是我四十岁的时候的两点体悟。
归根结底，人的内心的脆弱来自于人际关系的处理过程中所产生的各种负面情绪。
虽然每个人的内心坚韧不一，可是也总有个极限，一旦过了极限，人就崩了。
为什么人际交往中会产生负面情绪？
就是因为你总是把对方当成一个情感价值的载体，于是就会有所图、有所求、有所思。
当对方达不到你的要求甚至违背你的意愿时，你的情绪就会受到影响。
由爱生恨，大概就是如此。
……
这大概也是佛家的“出家”之意义之一吧。
出家是为了摆脱各种情感纠葛所带来的痛苦。
所以剃度被称为削去三千烦恼丝。
然而这一思想也容易走向极端。
如果人真的做到无欲无求，那么也不会快乐。
关键是违背了生命的本质。
生命本身就是欲望。
要去除欲望，只有涅槃和死亡。
所以叔本华的哲学是悲观主义哲学。
其实欲望是可以保留的，也必须保留，否则生命不但没有意义，也没有动力。
真正要做的是，戒除某些欲望，坚持另一些欲望。
这也就是所谓的取舍。
一个真正内心强大的人，其实是懂得取舍的人，且意志坚定的人。
回到开头的两句。
挣钱其实只是手段，且是非常有用的手段，挣钱不仅提供各种物质保障和情感资源，而且能让人从情绪的沉迷中解脱出来。
所以我一再强调“去搞钱”的意义。
第二句的意思是，既然人际交往给我们带来很多烦恼，那么我们就少在这方面浪费时间和精力，把欲望和精力放到研究问题上去。
也就是把注意力集中到“事”上，而不是“人”上。
这里强调一下，事中往往有人，人也往往生事，但是当你把它们的核心看成是“事情”而不是“人”时，就没有那么多情绪的干扰了。
就像你去办事，要求人，如果你的核心目标是办事，那么求人就是手段，就不会有难为情耻辱尊严人品之类的联想了。
当你在意的是事，而不是人时，其核心要义在于你对人虽有所求，但是求的是此人能做的事情，而不是此人能给予的情绪。
这样你在别人眼里就会变得更加强大。
……
可以把人际关系的交往分为两种需求或诉求：事，情。
那么，无欲则刚，可以分为四个层面：
1.对“事”和“情”都无所求。
这是不可能的。人是社会动物，不可能不求与人。
2.对“事”有所求，对“情”无所求。
这就是工作关系，也是成年的职场人的关系。也是我推荐的方式。
3.对“事”无所求，对“情”有所求。
这往往是青少年喜欢的方式，感情第一，感情至上，感情唯一。
是挺感人的。愿意为了友情爱情赴汤蹈火两肋插刀。
但是弊端也很显然。那就是容易为情所困。
4.对“事”与“物”都有所求。
这是普通人的生活状态。大部分人是不能把“事”和“情”分开来看的。
所以两人吵起来一般都是说不清的，毕竟感情是无价的，也就是无法计量的。
……
无欲则刚，这个“欲”，古人更多是指一个人在物质上所求甚少，当然这个物也最终可以归到“事”里。
这个更接近于儒家的“无欲则刚”，如颜回的例子，安贫乐道。
但是对于现代人而言，物质过剩，真正的欲，却是“情”。
也就是所谓千古难觅一知己。
我们的文学作品助长了这一欲望。
所以文学青年既美好，但是又烦人。原因就在于此。
艺术家往往与疯子相邻，也在此中之意。
……
我们的仙侠小说里经常会宣扬老庄的无情观。
来个什么太上忘情道。
就是要斩去七情六欲。
但是小说写偏了，搞什么杀妻证道这邪门玩意儿。
真正的无情，不是绝情，而是回归理性，淡然。
君子之交淡如水，就是此意。
不要对他人有过多的情感诉求，这才是太上忘情的真意。
因为过多，意味着过度，意味着违背了天道自然，失去了本真。
世人之苦，除却物质上得不到苦，还有情上的得不到苦。
其实在儒道释三家看来，所谓情之欲，都是过多的。
这也跟生产力不发达有关，人都穷死累死了，讲什么爱情缠绵，都是闲得蛋疼。
………
可是人毕竟是有情感需要的。
用马斯洛的理论来讲就是爱的需要了。
但是爱是比物质还要奢侈的一种东西尤其是在物质相对过剩的今天。
资本主义时代，感情比工业产品更稀缺。
这也是为什么绿茶那么受欢迎的原因。
……
所以你要做到真正内心强大，除了自身修养和见识之外，还得找到一个能够陪伴你理解你支持你的心爱之人——这个人可以是母亲、孩子，也可以是恋人、朋友。
当你缺水的时候，再告诉自己“我不需要水”也没用，你还是会渴。
当你缺爱的时候，你再告诉自己我喜欢孤孤单单一个人，也没用。
真正可靠的强大一定源于某些基础，如有钱，有能力，有关系，有心爱的事和人。
自我的精神调节是必要的，但是无法做无本的事情，也就是巧妇难为无米之炊。
……
2022.7.26更新
其实我在以往不少答案中有过一个词：自足圆满。
一个人要真正强大，必须做到内心精神世界的圆满自足。
也即有一整套能自圆其说的信念或理念来系统性地支撑自己去应对各种复杂而困难的局面。
只是这种境界太高，绝大部分人其实是达不到的，所以说了跟没说差不多。
所以我在本回答开题两句就属于是实操范畴，这样或许能帮到更多的人。
因为我发现好几个案例，理论都是一套一套的，但是就是间歇性烦躁、抑郁，乃至崩溃。
可见理论再圆满，也无法压制其内心的痛苦。
那么问题出在哪里呢？
问题就在于物质决定意识。
精神上的圆满自足始终只属于意识层面，属于主观能动性而已。
完全靠意识上的调控，很多时候是无效的。
就像一个人重度抑郁症了，就必须配合药物治疗才行，绝不可能指望着所谓的“想通”就能治愈。
意识层面的操作，必须要有物质基础才行。
这点我在骨折的时候体会到了。
无论我多么想要豁达、勇敢、坚强，但是每秒钟都疼得死去活来的时候，还是会嗷嗷叫，化身为一个纯生物学的存在。
就像你穷得快饿死的时候，谈什么理想、信念，显得有点不切实际。
我们的意志并不能完全决定我们的身体。
这句话很重要。
所以并不是：我想通了，我想要快乐，就能快乐起来，就能坚强起来。
真正能让你快乐起来的，除了精神层面的修养外，还必须有一定的物质基础或物理基础。
譬如健康，譬如有一定的稳定收入，譬如有自己的喜欢的人和事，等等。
所以我为什么一开始强调挣钱呢？就是因为钱就是价值的凭据，你可以用钱来构建你的物质基础，如健康，安全等等。
同时拿到工资的那一刻的喜悦和充实，能够让你获得成就感，从而摆脱无休止的情绪陷阱。
尤其是那些特别渴望爱的人们（其实是从小内心受创了，所以一定要给孩子一个幸福的童年，否则他一生都要为此付出代价），很容易不断地反复地为情所困，不断地从一个陷阱跳到另一个陷阱，——这些陷阱有可能是别人挖的，也有可能是自己挖的。
我开篇的两条建议也只是治标不治本的，只能算是技术性手段。
真正治本的就是他们必须找到一个真爱。
也就是说，得有一个物理性的人去满足他们的对于爱的需求。
一旦获得真爱，病也就好了，也就不再容易受骗上当了。
可是在这世上，真爱可遇而不可求。
遇到了，也大概率不能属于你。
对此，我也想不出更好的办法。
勉强还有一个办法，就是在你已有的亲朋中，发掘出真爱来，就像哪咤后来发现父亲是极爱自己的（魔童降世）。
……
至于其他方法，总是廖廖。
我可以劝你要自立，要自强，把重心放到事业上，但是我知道这话也是治标不治本的。
就跟你渴的时候，我劝你把注意力集中在看小说上，就没那么渴了。
这方法，对于轻度的“缺爱患者”是有效的，但是对于重度缺爱患者其实是无效的。
就像骨折时的疼痛，能通过转移注意力而解除的疼痛，都是小疼痛。
……
总之，网上的答案也许可以给你指点迷津，但是真正要解决你人生困境的，一定是你现实中的努力。
众生皆苦。
愿所有人能在苦海中找到属于自己的一块舢板，渡过这人生苦海。
加油

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加:2024-02-21 00:17:46 更:2024-02-21 00:25:28

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