[心理咨询] 你觉得自己牛在哪儿？为什么会这样觉得？

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[心理咨询]你觉得自己牛在哪儿？为什么会这样觉得？

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芸芸众生每个人都有自己的价值，至少在一两件事情上，足以证明自己的价值。你觉得自己牛在哪里？为什么？请认真回答。大家请解释下「为什么会这样觉得」吧？

以上回答全都弱爆了，还是看看我的吧！
我自1993年出生后便没有下地走过路，医生曾断定我活不过五岁。然而就在几分钟前，我还在用淘宝给自己挑选二十岁的生日礼物。
在同龄人还在幼儿园的时候，我已经去过北京、天津、上海等大城市的医院。在同龄人还在玩跷跷板、跳皮筋的时候，我正在体验着价值百万的医疗仪器在我身上四处游走。
我吃过猪都不吃的药，扎过带电流的针，练过神乎其神的气功，甚至还住过全是弃儿的孤儿院。那孤独的日子，身边全都是智力障碍的儿童。最寂寞的时候，我只能在楼道里一个人唱歌……
二十年间，我母亲不知道收到过多少张医生下给我的病危通知单。厚厚一沓纸，她用一根十厘米长的钉子钉在墙上，说这很有纪念意义。
小时候，我忍受着身体的痛苦。长大后，我体会过内心的煎熬。有时候，我也忍不住想问：“为什么上帝要选择我来承受这一切呢？”可是没有人能够给予我一个回答。我只能说，不幸和幸运一样，都需要有人去承担。
命运嘛，休论公道！
近些年，我的健康状况日益下降，住院的名目也日益增多，什么心脏衰竭、肾结石、肾积水、胆囊炎、肺炎、支气管炎、肺部感染等等。我曾经想过，将来把自己的全部器官，或捐献给更需要它的人，或用于医学研究。可是照目前来看，除了我的眼角膜和大脑之外，能够帮助正常人健康工作的器官，真的非常有限。
我最遗憾的事情是没有上过学，当然，遗憾的原因不是什么“自强不息”的狗屁理由，而是遗憾不能像正常人一样交朋友，认识漂亮姑娘，谈一场简单的恋爱。但是就像狂人尼采说的：“凡不能毁灭我的，必使我强大。”正是因为没有上学，我才能有更多的空闲时间用来读书。让我自豪的是，我曾经保持过一天十万字的阅读量。虽然我不知道自己为什么要读书，但是，我觉得这是认真生活的表达方式。
我不是张海迪女士那样的励志典型，也不是史铁生老师那样的文学大家，我只是一个普通的“职业病人”。但是我想说，真正牛逼的，不是那些可以随口拿来夸耀的事迹，而是那些在困境中依然保持微笑的凡人。
这是我在知乎回答的第一个问题，感谢题主。期待认识更多朋友。
PS：俗话说：有图有真相，附赠一个月以前被120拉走，抢救时扎的套管针一枚。此针为软管，可在人体停留一月而不跑针。

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感谢大家的祝福和鼓励。我没想到自己无心的一次回答能够得到这么多赞同和回复。本想对大家的祝福一一致谢，但是发现评论截止目前已经到了220条，真是心有余而力不足。姑且做一下补充，回答其中几位朋友的问题。
首先感谢
@Tony An
和
@刘轩
，谢谢你们提出愿意来看我。如果有可能，我也希望能认识你们，毕竟一个人的日子，真的很孤独。可惜我们距离相隔太远，我家在新疆，抛去飞机，一个五一三天小长假，坐火车出新疆就要一天半，还得祈祷伟大的有关部门不要晚点。
其次感谢
@Sven
同学，谢谢他愿意和我共享自己的生命长度，即使这很难实现。以前我想，如果有一天我拥有了正常人所拥有的一切，包括健康，可能我就不会像今天这般对生活如此认真。生命之残酷，在于其短暂；生命之可贵，亦在于其短暂。假如有一天，我成为不死不灭的存在，那一刻，我猜自己也会陷入空虚与散漫的漩涡之中，虽生犹死。
感谢
@邓辉
先生。对于您的问题，我不知道怎么回答，因为确实没有统计过具体数字。不过的确花了家里不少钱，我爸妈总说：“别人家孩子是拿饭喂出来的，我们家儿子是拿钱贴出来的。”
感谢
@程风
、
@徐楚
和
@webgeekman
三位同学。我第一次回答知乎就能得到大家的认可，实在是非常幸运。以后我会尽量回答知友的问题，有可能的话，我希望能做到每日一答。不过除了自己水平有限之外，我的打字速度会很慢，因为我是用鼠标一个一个点出来的。
感谢
@曹梦迪
、
@庄表伟
和
@GayScript
三位知乎大神，你们都是我进知乎关注的第一批BOSS，谢谢你们能够回粉我。还要感谢
@阿达
同学，谢谢你的关心，我虽然大江南北跑了这么多年，可是没有一家医院能够明确答复我，我的病因究竟是什么。
不少知友提出我的指甲该剪了，在此说明一下，图2中的那只纤纤玉手，并非我本人，而是我老妈。另外，很多知友在评论中回复大量英语，很抱歉，我看不懂，但还是很感谢你们。
还有知友说我很励志。我觉得我只是做了自己该做的，能做的，仅此而已，没什么值得大家学习的。从小到大，我最讨厌别人给我贴什么“身残志坚”、“自强不息”这样的狗屁标签。看似是表扬，实则是歧视。活着，是每个人的希望；活得好，是每个人的欲望。这是每个活着的人（无论健康与否）都应该做到的。这样应当应分的事情，是不值得拿来夸奖的。难道因为疾病，每个人就要活得垂头丧气、萎靡不振的吗？
还有某些人发私信质疑我，说我拿一个“高级针头”在知乎炫富。顺便说一下，那套管针50块钱一个，听说星巴克的咖啡35块钱一杯，前者是救命的，后者是消遣的，不知道性价比如何？还有人质疑我博同情，骗赞同。对于这样的质疑，我不想多说什么了。罗永浩有一句话，深得我心：“牛逼的人生，不需要解释。”
本想再和知友们聊点什么，可惜已经很晚了。此刻，窗外的夜空星罗棋布，你们的祝福会像那些明亮的星星一样，闪耀在我的梦里。
晚安！
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伯爵在城堡
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作为女生我24年没有吃过一口巧克力、蛋糕、冰淇淋、面包、蛋挞，没喝过咖啡。。。
因为先天的高敏体质我对奶过敏无论是牛奶羊奶所以当我生下来第一次喝奶时因为家人不懂我过敏差点因为窒息而死幸亏在医院及时被医护人员发现进行急救才得以幸存
24年来情人节没有收过巧克力，没有过过生日，没有吃过甜筒冰淇淋雪糕蛋挞甚至于沙琪玛奥利奥威化饼等所有带奶的东西，更别说很多女生都钟爱的酸奶，可悲的是现在很多护肤品都加了奶，这些我统统不能碰，否则就会因过敏全身长荨麻疹，连头发里都满是疙瘩，痒到足以让我抓破头皮，喉咙因水肿变窄，能在接触奶后短短一分钟开始变得呼吸困难，霎时就像被人掐住了脖子缺氧窒息
了解了自己对奶过敏后，我很谨慎，没吃过的东西从来不碰，不管什么蓝莓芝士什么提拉米苏看起来有多美味，不管什么星巴克什么必胜客有多么小资，我统统远离。
更噩耗的是现在我连火锅都吃不了了，很多火锅店为了让汤鲜美，都会往里面加一点奶精，逢吃必过敏；还有一些酒店里的高汤、肉羹，也加了淡奶；你会觉得，既然吃的不安全那就自己做饭，我会告诉你现在菜场的嫩豆腐里面都加了奶么？这是要断了我口粮的节奏啊！
并且，过年查了过敏原，不仅对奶过敏，还对玉米、雪蛤、鱿鱼、鲑鱼也过敏
所以我现在能吃的越来越少，病情恶化，发展到过敏性哮喘，现在闻着奶味儿都会过敏，得立马吃过敏药。
因为常年用激素药的缘故，我的体重一直在上升，每过一次敏，我都要去医院的急救科躺一回，这些年来吸了医院不少氧，父母也因为我的病操了不少心。
幸运的是我现在还活着，一次次死里逃生让我更加珍惜当下的生活，现在读研二，也有了男朋友，可贵的是男朋友因为我过敏不能闻奶味儿，他也从来不接触有奶的东西，戒掉了很爱吃的巧克力，感谢命运，感谢上天注定我生下来便于别人不同，因为我相信此生，有失必有得。

40岁那一年，我在我生日的那一天，站在妈妈的坟前。我说妈妈我已经40岁了。我把身上的半盒香烟扔进火堆，从那时起我再也没有抽过一颗烟。

一直和自己的自卑作斗争，目前稍稍占了上风.

来到魔都的几年里，没被人插过队，也没因为阻止别人插队而被打过。经常组织排队、指挥交通、安排让座、制止公共场所吸烟啥的，也没因管这么多闲事而被人打过。

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其实添上这抬头的一些煞风景的话，我也是很不愿意的。我很乐于和大家分享我的故事，也希望看见的人能够快乐，这是我的荣幸。但是维权是我们每个公民的责任。我非常不希望我写给大家的东西被打上“商业目的”的标签。况且有很多我的私人信息。不得不添上这一段话，还请大家见谅。非常抱歉。
以下是正文：
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08年地震，我在灾区汶川。我十四岁。我妈出差去了映秀。我爸班主任，管一大票学生。我初次暗恋一个学长。
轰隆隆，地震了。
我逃生在楼梯摔倒两次，都被同学拉起来了。耶！我没被踩死！也没被砸死！（不好意思我忘记我怎么跑出来的了，只记得我在楼梯摔了）
跑下楼，看见我暗恋的学长抱着他的女朋友，那画面太美，我不敢看。那画面真的太震撼，在逃生的本能面前我都楞了一秒。学长可能以为他们都要死吧，死在一起也值得。你看你们这些谈恋爱的，暗恋的，谁有运气看见这样的场面，我就能！哈哈。幸好我的破碎的少女心在性命面前，心碎已经没啥事儿了。耶！我第一次失恋不伤心，只觉得很美。
地震下午，学校很好的发了一桶泡面，这多么珍贵怎么打比方呢，就像学校只有100万，给你给了99万。虽然是干吃，饿不死已经很好了，对吧？我和我三个闺蜜手拉手分吃一桶。幸好我中午不知中了什么邪吃了五碗饭，所以不饿。
地震晚上，学校很好的拉了一个30米的帘子给学生避雨。学校的男生也很好的全让给了女生休息，他们守夜。学姐也很好的让我们小女生，她们睡外面，挡风遮雨。那晚漫漫长夜我真是睡不着。一部分是害怕，更大部分是我旁边睡了一个比我大三倍的胖同学。我和我闺蜜贴着睡也难受。挤的不行。你想就那么大的地方，睡两个年级的女孩子。睡不着就聊天吧。于是我和我闺蜜趁着风雨雷鸣，随着一下一下的摇晃，进行了我们最有意义性的一次闺蜜夜话。内容大概是我喜欢那个大学，你以后要怎样怎样，我喜欢什么什么，我以后要是吃不着了，你给我多吃点。我们都以为自己要死要死，你不会死的。你不死就替我好好活着吧。地震后我就没松开过她们的手。我怕我一松手就握不着了。
地震第二天，我和爸爸学校的教师子女（女）携手徒步走平时三十分钟车程的路，去找爸爸。我闺蜜的父母会来找她的。再远再久都会来和她团聚。所以我也要再远再苦要去找我的父母，我要团聚。
就在这里暂别吧，我们终有分别。我放心你，也请你放心我。人各有命，人各有风雨。就让明天好好继续。即使不幸分隔，你也永远在我心中。像我十四岁的午睡时光一样朦胧。我爱你们，正如你们爱我一样。不要问是否还会相逢，是否还会生活在一起。当我成为了星星，依旧会照亮你的夜空。当你跌落尘埃，我依旧会拥抱你。如果我无法去想去的远方，我知道你会替我到达。这就足够。
地震后崎岖难行。老子这辈子都没见过这么烂的路。全是石头。落脚的地方都没有。落脚的地方不敢踩。不敢走也不敢久留，一会爬一会躲的，累死老子了！抗日的游击战大抵如此吧。回想我们的动作就像排雷哈哈哈。山上还在滚石头还有余震，我们走了好久好久，不知道几个小时终于到县城了。我们没被石头打着。耶！没被打死！（好多人震后都被石头砸死了，我没骗人）
找到爸爸，爸爸要管学生。没精力管我。我只有去找奶奶和我大伯。大伯是党员要救灾，没空管我们。大伯母是干部，也在抗灾前线。我们只有自管，我奶奶，我读小四的堂弟堂妹。抢吃的，抢帐篷，抢一切能吃的东西。也不算抢，是要给高价的。不过在那时候，钱没身手敏捷好使。尽管我家全是老幼，在生命威胁下，人还是很有潜力的！虽然吃不饱，但是家人在一起，要死一起死也不怕的。大半夜暴雨转移阵地，修帐篷，第一次烧火做饭，打水，求维持秩序的人多给点吃的，姐是一把好手！耶！没被饿死！
我家吃的本来就少，我大伯母还要从自家的口粮的分点出来给来那对来旅游，却不幸遇见地震，快饿死的情侣游客。幸好那段时间车厘子上市，我家两元一斤买了好多车厘子当饭吃。哈哈你们这些吃水果的，吃过那么便宜那么大量的水果没？
震后人心惶惶，我奶奶以为我妈妈死了，我小姑死了，我全家好多亲朋好友都要死要死，背着我哭。我爸也以为我妈妈要死要死要死，拉着我哭。我妹不知道全家为啥要哭，她以为我家从此就要这样帐篷里生活了，她也哭。我弟弟一不小心看见死人躺在拖拉机里，还有断手断脚的，吓的在我怀里哭。我可能心大吧，也可能是坚强点，我那一周一滴眼泪都没掉。因为我和我麻麻总是心有灵犀，我知道我麻麻好着呢。哭有啥用，我还是捡几根柴有用。耶！我没哭！（我觉的这没哭是我这辈子最光荣的时刻了。关于我弟弟为什么一不小心看见拖拉机里的死人，故事是这样的：有天中午，我和弟弟去排队领吃的，什么也没领着，我们就回去了。弟弟走在前面，看见一个拖拉机，突然紧张大喊：姐你别过来，别看车，从那边走，我们在那碰面。我不知道发生了什么，看我弟第一次那么大声和我说话，我想车里肯定有诈，于是听了我弟的话。回家后弟弟才和我说。他自己也吓坏了。弟弟也是为了保护姐姐才看了一眼后，硬着头皮走过去。弟弟9岁。）
姐姐，我不是小孩子，我是男子汉。当我还无力替你承担的时候，我只能尽量不让你掉泪。生活不就是要学会承担无边的痛苦和未知的恐惧吗。没关系，很多人都是这样长大的。
后来过了半月，有信号，我去如厕时突然福至心灵感受我麻麻呼唤，我鬼使神差打个电话。通了。我麻麻好着，我小姑也好着。她们在一起，已经到某大城市了。我全家亲朋好友都好着。我叫来奶奶和后来徒步找到我们的爷爷，爷爷奶奶大伯母等全家抱头痛哭。我没哭。我高兴啊，我哭啥。
只有我家可怜的猎狗，死了。地震时，家养的蜜蜂的蜂桶滚了下来。蜜蜂蠢阿，它不知道发生了什么，它的家莫名其妙没了。蜜蜂可生气了，它全家都气势汹汹的找这罪魁祸首，找了一圈，发现了我家因为被吓到而大叫的猎狗。于是，愚蠢的蜜蜂以为是猎狗推了它的家。于是蜜蜂全家蜇死了我家可怜的猎狗。为猎狗小黑默哀。
后来我就要离开灾区了去大城市。毛主席说大城市饿不死！于是我爸爸下定决心，送我去赶直升飞机！我力压各种县长千金，局长公子，等了一次就赶上了飞机。不得不说可能是因为我比较漂亮。哈哈。结果从灾区来的，继我们航班之后的那家飞机，就非常不幸的机毁人亡。全机人在岷江那山清水秀的地方得道升天，去做神仙了。希望他们在天堂好好的，哈利路亚。我坐飞机有个心得，必须告诉大家，那就是：我大四川风景真好！不是盖的！虽然山体有些残破，但真是青山绿水。我坐直升飞机全感慨美美的风景了，不过我选择性忽视了不美好的地方。我觉的逃亡路上的风景真是我此生见过最美的。永远最美。
我带出去的包里没有什么，就是我家全家的钱和存折，金银首饰，还有我全家福。我父母结婚时剪的头发，包在一个袋子里。爸爸送我上飞机时，可能以为我终于活着出去。我和我妈妈在外面，我们安全就好，他在哪里已经无所谓了吧。
亲爱的小孩，这是我们人生的第一次分别。我送你到这里，我看着你终于离开这危险的地方。我做了我能做的所有事情，爸爸已经努力保护了你。这可能是我最后一次送你。我希望我的小孩不要哭。无论你以后还会经历什么风雨，都要记得还会有希望。只要挺住，事情就会有转机。你未来的人生永远有妈妈陪你。爸爸是你每次感受到的温暖注视。只要你坚强，我们就永远不会离开。我牵挂你，无论你多么勇敢，多么坚强，我都永远牵挂你。我们风雨在一起，欢笑在一起，我亲爱的小孩。（那时候还有学生没有走完，爸爸还要守学生。）
这就是我目前做过最牛逼的事情了，虽然是被迫的。还是老天爷赏饭吃的。
希望大家永远也不会遇上天灾人祸噢！永远都平淡过日子。
后续：后来我家搬离了灾区，在大城市定居了。
我计划给我家搬去那个爱刮龙卷风的地方，老地震还有点腻味了哈哈。
我奶奶身体可好了，我拔不动的萝卜，奶奶秒拔。
我爱哭的妹妹可好了，现在计划以后做个幼儿园老师。
我爱哭的弟弟也可好了，现在长成了级草，哄女孩一绝，不得不说是我教的好。他计划以后去报考空军。报答给我们开门让我们坐飞机逃命的飞行员哈哈哈。
我大伯也可好了，这好党员后来升官继续做更好党员了。
我大伯母也可好了，打麻将手气可好了。
我大伯母和大伯父本来准备离婚来着，地震后也恩爱有加了。
我父母也可好了，历经各种艰险，地震两个月后我们终于团聚了。父母感情很好，身体也很好，三天不见都想念，比你们这些谈恋爱的还甜蜜。我爸爸没事儿就下棋，已经成为全市第六大高手。我麻麻没事儿就打打麻将，养养花什么的，和以前的日子一样。
我和闺蜜们也可好了，昨晚还睡在一起，她早晨上班去了，过一会儿回来了我们就吃饭去。
我暗恋的学长也可好了，他没有和那个女孩子在一起，和我成了很好的哥们儿。谈天谈地喝酒唱歌。我经常电话救人，把他从那些为了追他死命灌他酒的美人鸿门宴上解救出来。他也帮着我养我妈不让我养的猫猫，或者教育我如何做个优雅的文艺女青年。
我也可好了，准备去当个空姐啥的。因为我爱飞机啊，我爱飞行途中的风景。
旅途抵达的地方，就是我希望在的地方。
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活着真好。
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2017年后续
我可好啦，做喜欢的工作，每天都开开心心的就是早起有点烦。
我妹妹可好啦，时隔多年已经成为了资深幼儿园老师。
我弟弟可好啦，今年考上了军校，以后是火箭军了，圆了多年的军队梦。
希望大家都能做自己喜欢的事情，圆多年的梦，爱你们，谢谢你们。
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还是匿了吧。
一年多前的事情了。
当时我大四下学期马上要毕业，有个相处了一年的初恋男友，不小心怀孕了做了流产，男友人很渣，之后男友劈腿我被抛弃。得了一身妇科病，可能因为各方面的原因，重度贫血，最严重的时候直接晕倒，一般情况都是躺在床上眼冒金星天旋地转。吃了快一年的药。
当时家里做生意赔钱欠了几十万的债，妈妈不久前因为妇科病摘除了子宫，身体一直不好，而且奶奶几个月前还抑郁症自杀。
我怀孕流产到我后来调养身体得病治病前男友没掏一分钱。我本来也不算胖，165cm，不到110斤，当时不到一个月暴瘦十多斤。
父母都是没什么文化的普通老百姓，当时家里连一个月2000块的房贷都快交不上了，打算卖房子，最后被亲戚劝住了没有卖。
基本可以说是我们家几十年最难的境况了。
当时别的同学都毕业旅行到处去玩，我待在家里整整两个月没出过门，与世隔绝，一度觉得自己得了抑郁症，好几次想自杀。
但日子还得过。
后来爸爸在钢材市场做装卸工，妈妈每天凌晨3点多起床去我家附近一个早点摊儿做四个小时的小时工挣40块钱，然后白天去给人带孩子做保姆。
自己以前是个比较贪玩又很没心眼很傻的人，比较不懂事但也没让家里太操心。家里条件不算好但父母都很爱我，也没让我受什么苦，是我为掌上明珠，所以我怀孕流产的事情几乎毁了我父母半条命。
一直都想读研，去年应届考了一次，当时只顾着谈恋爱压根没好好学习，很自然的没考上。后来我出了这些事儿之后和父母说我还想读研，我父母不同意，我知道是因为家里负担不起。然后我身体恢复得差不多的时候就顺着父母的意愿去找了工作。
我在我们小区物业上班，一个月工资2000多一点儿，当时的情况，我已经很知足了。物业办公室的工作不太忙，一周上五天班，我平时还有挺多时间复习。父母看我还在复习准备考研，虽然不太支持，但也没反对。
今年1月份考的试，3月初出的成绩，进了复试，5月初复试，最终录取了。我考的是国内前三的外国语大学，专硕。
现在已经辞职大半个月了，过几天就要去学校报到了。我这将近一年的工资基本可以够我第一年的学费和生活费了，第二年的学费和生活费我也会自己去挣，不给家里增加负担。
其实我觉得相比很多人自己已经算幸运了，至少我还有饭吃有房子住。
对于我们家来说，短短一年时间可以说经历了人生的大起大落。虽然现在家里还是欠着很多钱，但靠着我们一家三口的努力已经一点儿一点儿在减少了，至少我们一家三口还在一起，家人身体还算健康，我就觉得很幸福。
我真的很感谢我的这些经历，虽然它带给我太多伤痛。我永远记着妈妈那句话，人啊，没有吃不了的苦。这些苦难，对我来说都是财富。上天之所以给你诸多苦难，是因为你担得起。
不觉得自己牛逼，更多的觉得自己曾经真的很傻逼。如果真要说牛逼，可能就是曾经最抑郁的那段时间我无论如何也没有自杀吧。所以说死真的不难，难的是坚持好好的活下去。
最后，虽然我曾遇人不淑，但我还相信爱情。

坚持跑步跑了大半年，从最开始的1000米测试都跑不下来到最近每次跑10公里，还跑过几次半程马拉松。关键这不是重点，重点是我终于成功的将一件有意义的事坚持了这么久，也是头一次让我真正的为自己感到骄傲，每次跑完10公里之后的成就感都很让人上瘾，也给了我久违的珍贵的一点点乐观和自信。我想我会一直跑下去???

1、别人在网吧上通宵看电影，玩游戏的时候，我在网吧上通宵做网页，网管看到哥在用Ftp上传页面，站旁边想了半天。（你知道的，网吧机器每次都会系统还原，所以网页三剑客之类每次都重新安装）
2、别人上大学还在用父母钱的时候，我经济独立，开始给家寄钱。
3、第一台电脑是自己借同学电脑一周时间赚的钱买的。

30岁，男，2012年10月份单位体检，医生说再不运动就快有脂肪肝了，于是开始跑步，我22岁之前都有哮喘，一年发病2次，跑步跑个400米都喘的要死，这次为了健康，便开始了跑步，我记得第一天跑了4km，回家竟然就生病发烧了，但是病好了后继续坚持，从开始的4km，速度8km/h到后来的每天10km,速度12km/h，我用了4个月时间，4个月的时间我从74kg减到61kg（身高170cm），现在长跑已经成为生活习惯了，每天至少跑个10km，而且已经报名参加了今年4月21日的扬州半程马拉松。
我做的事情和上面很多人比起来其实算是小巫见大巫了，但是对我这个从小就是个体育渣子的人来说，我骄傲！！！

我就问你破解掉可口可乐秘方算不算牛逼，反正我感觉我是挺牛逼的。
事情是这样的
前两天我买了一瓶可乐，无意间发现可乐公司居然粗心的，把配方写在包装上

顿时我有一种预感
在接下来的夏季
我喝可乐估计是不怎么花钱了
我按照上面的配方找来了一些原料

由于没有找到白砂糖，只好用红糖代替
咖啡因是从咖啡里面提取的，我懒得提取了
至于碳酸，我用化学手段自己提取
为了显示专业性，我特意去初中化学老师家借了一套设备

我将这套设备拿回家
迫不及待的洗干净烧杯，用酒精灯烧了一杯热水

250毫升的热水，烧了整整45分钟，不得不感叹，怪不得我们国家的化学工业不怎么发达，烧杯水都那么慢，怎么可能发达啊！
水沸腾之后，我挖了几勺红糖，让其充分溶解在热水内

红糖很快就溶解在热水内，然后在外观上就和商店里可乐一模一样
简直可以以假乱真

接下来，我应该往杯子内放入碳酸，由于我采用的是复合式碳酸
所以需要一步步来
第一步，我先把碳酸氢钠放进杯子中

碳酸氢钠属于碱性
溶解在水中，使水呈现碱性
下一步就是将酸性的醋倒入杯子中

学过化学的人都清楚，酸碱会发生中和反应
两者融合会生成碳酸，产生大量的气泡

怎么样，看看这气泡和颜色
有没有让人垂涎三尺
我尝了一口，觉得口感上还行
但是后劲不足
说白了，就是气不够大，我又看了一遍配方
发现自己缺少了最主要的一种元素----二氧化碳

可是我去哪里搞二氧化碳呢
这时我忽然想起以前老师说过————人呼出的就是二氧化碳
这不是骑马找驴么
我欣喜若狂的找来了一根吸管

正当我要把二氧化碳吹进可乐中时，我忽然意识到，这样做太不卫生了
万一口水吹了进去，别人还喝不喝
我还打算送给女神一份呢
为了解决这个问题，我找来了一只气球
我将气球吹大，然后将吸管放在气球末端，然后连接可乐

哈哈！这样就显得干净卫生多了
口水什么的，就进不到可乐内了
我缓缓松开手，二氧化碳开始融入可乐内

我大概反复了三四次，直到烧杯内的可乐不再气泡，然后我尝了一口
发现口感确实比刚才好上不少，为此我特意做了一幅拳打百事，手撕可口的海报

看着五彩斑斓的海报，我内心颇感骄傲
就这样我又做了七八杯，装了整整一大保温瓶

然后我就躺在沙发上，吃着西瓜，喝着自己亲手做的可乐
心里盘算着过几天，给女神也做上一桶，让她在炎热的夏季，也保持内心的凉爽
就这样，我吹着风扇
看着电视，吃着西瓜，又喝了几杯

现在
我很有些冷了
因为医院的空调温度太低了

问下你们谁知道医院输液大厅的空调怎么调，护士说她也不知道
顺便再问下，你们谁有治疗拉肚子的偏方
告诉我，我把剩下的可乐，都送给他
再问一句，谁知道医院的wifi速度慢
怎么解决么————我预计未来几天我会经常来
最近我又做了几瓶了可乐，点赞，关注
@撩妹大镖客
我分可乐给大家喝啊！

一事无成，活到如今

用Blackberry 8800，打出了1万多字的毕业论文草稿。

患了重度抑郁症，偷偷扔掉药物（治疗精神疾病需要药物配合），看一些哲学书籍自愈。前后花了一年。
朋友离我而去，家人不理解我。——有效的人际关系是精神病康复的推动力，也是杜绝精神病的预防针。那段时间很艰辛，真的，我只有我自己。后来翻起从前的日记，才发现我竟然熬了整整一年。
自杀过，喜欢自残。有一次把头发硬生生大把大把抓下来，在地上堆了有一平方米，头皮鲜血淋漓。
活得像行尸走肉。绝望，麻木，周围的世界像一个幻境，像是在看电影。痛苦时流不出眼泪。
据说那时的眼神很像祥林嫂：两眼间或一轮。
敏感、自卑、交际障碍，不敢与人接触。
后来去献血，填资料，在“精神疾病”一栏画了勾，因而献血意愿被献血站的护士拒绝。我已能够灿然一笑，说：不要紧。
知道我精神病史的，没有人不讶异我竟会得过抑郁症——我已恢复得同常人一样。
抛弃我的朋友们，有一个从没对我道过歉。现今，我依然可以施施然待她。有一个道过歉的，后来也患上精神病，她妈妈还因此求助于我。我尽我所能帮助她。毕竟过去的事都过去了。
抑郁症史让我的内心强大很多，我很感谢自己有过这样的经历。伤害过我的人，之所以能伤害到我，我我将人性看得太伟大。其实每个人都是自私的。付出别讲求回报，对他人要求不能太高。我还明白，没有人可以拯救你，即使是天使，你只能靠自己。
我学到了两样最重要的东西：感恩，以及豁达。
我想我最牛逼的地方在于：在患病期间，最亲近的朋友也伤害过我，暴露了人性邪恶残忍的一面，而我仍然相信别人，相信真善美。还有，我有一颗悲观又积极的心。
————————————————————————————————2023.12.26凌晨更新————————————————————————————————
没想到这么多年过去了，还有知友陆陆续续看到了这个问题。
一些抑郁知友，我隔着屏幕都能感受到你们的无助和痛苦，所以很想很大家说两句。
这么些年，尽管抑郁症治愈了，我还是没有完全摆脱抑郁。毕竟，人活着不可能永远顺遂，起起落落之间，身心难免疲惫。这么多年一直在看心理学相关的书和纪录片，看心理咨询师，也通过一些文学影视作品去理解更大的世界。
交朋友、恋爱结婚、工作……都断断续续没有落下。状态不好的时候家里蹲过很长一段时间，但不管怎么说，我一直在用心生活着。
期间，我一位人生挚友因为抑郁症逝世。我在悲痛之余，思考了很久很久，为什么我跟ta面临相似困境，但有截然不同的人生选择？终于我发现我们有两个事情不同：
1，我有坚定的信念，会无条件相信自己（听起来很阿Q但其实很有用，做到就能感受到它的威力）。我们终究会在这辈子中感受到乐趣和价值。我们每个人来到世界上都有自己的原因，无助是真实的，痛苦是真实的，但是乐趣和价值也是真实的。要有耐心，有信心。
认知疗法妙处无穷，跟药物等等可以多管齐下。
2，我一直在寻求专业人士帮助，不只是心理学层面，还有对宇宙/社会的理解层面。人终究是社会性动物，是这个宇宙的产物。我们不止要向内观，也要向外观。见天地、见自己。
而且，意识能够改变物质。“星星之火可以燎原”，共产主义战胜帝国主义，这段历史就是现成的例子，可以读一读，体会信念的力量，体会世界运行的规律。
投胎成人而不是畜生，非常不容易的，珍惜这一辈子。希望我们都能坚守活着的乐趣和希望。

容易感受到这个世界美好的部分，不拒绝理解他人的痛苦与无奈。

二岁爸妈离婚，我被判给老爸，老爸三次被抓判刑，被爷爷带着，爷爷在我12岁的时候病逝，转给姑妈带。由于家庭原因，在学校也一直被同学排挤，老师冷落，最终我初二没读完就缀学，当过汽车修理工，KTV服务员，网吧服务员，然后.....我现在在一家上市企业做产品经理.
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关于“....”
看到留言，所以也决定分享下各位所感兴趣的地方
总结四字“机缘巧合”，但也得益于我从小对于动漫的而爱，我想用4个“因为”来为大家分享下
我认为对职场生涯比较关键的点。
1、因为小时候坚持喜好绘画，在一次机缘巧合进入到动漫行业学习，从最苦逼的上色人员逐步做到
动画，原画人员。
2、因为某公司做招募动画设计人员，成功跳槽，然后通过同事之间的关系，接触到了互联网、Web、wap、客户端等，因此产生了浓厚的兴趣。（Ps：另一方面也是在动漫行业从业一段时间后发现了整个原创行业的现状，政策补贴为王，利益驱动创做，关系决定渠道，优质内容无法出来，即便你再有想法有技术也难以得到展示）。
3、因为部门业务紧缺，加上我之前关注业务，以及与同事关系相处融洽，成功转岗至互联网平台运营部从内容编辑，专题策划，seo专员到策划，当然，这也得益于我遇到了一个非常好的上司，与其说是上司我更愿意称之为老师！朋友！兄弟！
4、因为上司跳槽，加上我对于整个业务部门的熟悉，所以顺理成章成为了运营部负责人，当然也是由于上级临走时的极力推荐。
当然还有很多很多生活细节都不能一一道出，但我个人觉得需要控制好2点:
1是坚持自己的爱好：因为有理想才能强大你的内心。
2是挑战自己的极限：去试着做一些认为无法做到的事情。
最后感谢大家的支持，愿与大家共同分享，共同进步，共同品尝生活的艰辛，享受成长的乐趣！

在6100点和1700点做了正确的决定

终于看到想回答的问题了。
我家在东北黑龙江大庆，父亲大学毕业分到化工厂，娶了也刚大学毕业的母亲。父亲是农村人，家在山沟里，整座山上就爷爷一家子，原因不明。据说当年因为养不起把生下的几个女孩子都扔到马车底下轧死了，就是这样父亲家里还有六个兄弟姐妹。
父亲是老三，也是唯一考上大学的孩子，分数是当年那座城市的状元。
母亲是书香世家，姥爷姥姥曾祖父姥爷的弟弟姥爷弟弟的两个儿子姥爷哥哥的女儿大妈都是教书匠。
当年因为想有个分配的房子他们结婚了，据说父亲对母亲是一见钟情，母亲可能喜欢父亲学习好吧，姥爷姥姥都喜欢好文凭，父亲的大学还是很牛的，所以虽然穷矮也不帅还是答应了。
过了不久母亲就怀孕了，他们性格习惯都不一样，但那时候苦，还是一起共患难的。在父亲的职工宿舍过日子，连个鸡蛋都不大吃的起，只有锅没有碗。
我出生那天下大雪，母亲难产，父亲找来单位的大客车转了两家医院都不给生，后来一个女大夫架不住母亲跪地上苦苦哀求才答应手术，问保哪个母亲坚决的要保我。时间不够没打麻醉，直接剖腹产生下了我，据说我生出来头扁了小半边，幸亏现在长圆了。母亲也没大碍。
头三年很好，日子也越过越红火，父亲母亲都升职加薪意气风发了，然后父亲就有了外遇，一开始还好，后来变成家暴。
不仅仅是打架，我见过父亲穿着皮鞋把母亲脖子踩成青紫色，像飞升的云雾一样。
也见过他举着菜刀像杀神一样追着母亲，他让我从小就明白了男人真的有力气。
有一次半夜三更外头很吵，我迷迷糊糊起床发现家里没人，然后我就不停的打电话，是乱播的号码，有人接也有没人接的，我问对方认不认识我妈妈。当时很小，也不知道为什么要这么做就觉得必须找妈妈心里又慌又怕，后来才知道那天她喝药自杀了。又没死，就是洗胃洗的挺惨烈。
十岁那年他们终于离婚了。我跟母亲生活，但那时候她情绪很不稳定，吃饭的时候我的筷子跟碗碰出声音都是会挨打的。幸好她不常回家，我跟保姆阿姨在一起生活了两年。然后保姆阿姨被辞退了，她回家跟我在一起生活，对我一塌糊涂的学习成绩表示愤怒。
我那时候不爱跟人说话，任何人，也不喜欢小明小红，讨厌归纳中心思想，爱看他俩上大学时候买的那些书，傲慢与偏见，威廉麦思特的学习时代，茶花女什么的。
十四岁那年她托关系花钱打算让我去艺校，考试当天我跑了，她特别生气，我的态度也很坚决，读下去也没意义，何必浪费时间？
所以就退学了，最终学历初中。
退学在家依然自己跟自己玩，她讨厌看到我每天给我留下十块钱然后就出去打麻将。我自己弄了一个网络电台自娱自乐。
偶尔写点东西。
后来她终于受不了我把我撵去了我父亲家，他们离婚以后他就下海经商了，有了一个新的家庭和一个比我小十二岁的儿子。
我依然是个很讨厌的人，所以我被安排去看仓库，唯一的兴趣还是阅读，幸而他家楼下有一个摆地摊卖旧书的老伯，两块钱一本书，我所有零花钱都买书了。
那时候总在想活着究竟是为什么呢，如果对死没有畏惧是不是应该去死呢？
幸亏我没那样做，我看了基督山伯爵，然后我打劫了他几千块钱自己去了北京。
我在北京做了很多工作，销售，造型师，也有很长时间无所事事，我住在十个平方米的地下二层小隔间里，很快乐，第一次无比感激自己，没有死，走出来。
三年后我二十岁了，还是没有积蓄依然住在地下。只是有了很多朋友，他们都闪着光，我和搭档的摄影作品也参加过几次展览，上过电视。
后来母亲被人骗走了最后十万块钱，把家里的冰箱卖了。我就坐火车回来了老家，一路上都在哭。
回家以后找了一份八百块月薪的文秘工作，做了一阵子听说父亲脑癌了。
我家住的房子那个时候还是我父亲的名字，具体原因就是因为国有企业的产权什么乱七八糟的一直办不下来，总之就是有种要去住桥洞了的感觉。
当时很慎重的考虑了下要不要去卖身。最后觉得实在是放不下自尊，所以就开始兼职，近乎疯狂的兼职大概三五份工作吧，每天睡五个小时，凌晨三点到六点睡一觉，中午饭后睡一个小时，晚饭后一个小时。
父亲前年去世了，我抗的棺摔的盆。拿走了压口钱。没有一分遗产，继母在我捡骨的时候说让我等下付了花圈钱。
我现在开了一家咖啡馆，买了自己的房子，明年要开放映室，养着母亲和两只猫，今年出去旅行了九十多天，十七岁时候写的歌卖了。
。。。。。不好意思，一直在用手机打字，这个奇怪的分割线掩面路过。。。。。。
稍微补充一下，虽然不知道是不是你想看的部分。
那个时候父亲已经迷糊了，也将不久于人世，我这么说不是因为他得了癌症，而是因为我们混乱的家庭和我继母浅薄的人品。期间发生过一些事情，比如说我在医院楼下见到她和另一个女人讨论他死了以后的一些事情，那时候他刚做完手术回来。而且我母亲在离婚的当年就病退了，她从小就有心脏病，高考的时候休克在考场，但还是考上了大学，不希望母亲的同学看到大学名就不写了。出生的时候早产姥爷觉得养不活就给扔到了室外的厕所，我母亲是个天蝎座，那个季节的东北已经开始下雪了。后来姥姥抱她回去的，从小就肾功能不全。总之就是，我没有文凭，母亲没有健康，每个月工资加在一起两千出头，而且父亲一死房子可能就没有了，我们如果租房子住，要拿出我全部的工资才够。
所以赚钱和攒钱不是什么想法希望，是必须信念迫在眉睫。
至于怎么赚的，做了什么工作，我觉得不是那么重要，但如果你问的是这部分我可以说一说。
首先是我会做能做的，其次是在这个范围找。并且要离家近，不然扣除路费饭费就没什么了。
我从小就唱歌也自己写歌，所以我在晚上出去做酒吧的歌手。
也给国企的文员做他们不会做不爱做的工作。记得有一次连续运转了几天，眼睛闭上再睁开会有短暂的无法对焦的现象，所以一直像是踩在云上。
还有周末帮忙促销，发传单给人上门化妆这些。
有的赚得很少，但是我都会努力，那时候感觉自己是被什么附体了，变成了一个超我的存在，即便是在当时也觉得自己精力充沛的不像话。
为了省下来一元钱路费，打工以后穿着高跟鞋沿着没有人行道的马路走十几公里回家。当时也不仅仅是为了省钱吧，可能只是想在心里对自己说，看，我能。
这是赚钱，还有攒钱的部分。
这要归功于我的母亲，她其实是个非常要强爱面子的人。但是那时她发现早晨集市收摊以后路上会有卖菜的人扔掉的菜和水果，洗一洗削一削我们吃的也很香，虽然有时候会被环卫工人驱逐，卖菜的人也很敌视我们这种不付钱的行为会当面把已经扔掉的菜踩的更烂些。
但是这些不是最重要的，真正重要的是对生活的感恩。
如果不是这样我跟母亲还会一直疏远，可是现在我们没有任何隔阂。
也庆幸父母给我健康的身体。
庆幸我们是生活在一个有早市能捡到菜的地方。
其实每个人的不幸都包含幸的成分。
是因为行到了水穷处，坐看云起时才有意思。

新认识关系还行的妹子，过几天就能让她不再理我……

在高中的时候晚上睡觉大脚趾磕在墙上然后大脚趾的指甲断了，不得不到医院去拔掉。
我记得坐在医院的手术台上面医生跟我说都快要高考了，要不别用麻醉药了挺一挺吧
我当时不知道哪根筋抽了就笑着说好吧，那就体会一下革命先烈受过的刑罚吧
然后我才知道他妈的什么叫十指连心，反正我记得医生拔掉脚趾甲的那一瞬间我的意识基本就空白了，后面擦双氧水上药包纱布的过程我就一个音节都没发出来过，眼睛直勾勾地看着医生，医生都说被我看怕了不过好处是以后身上还有什么外伤基本都是当风吹过了
包括现在这次开了胸腔手术，躺在ICU里面一晚上也没有用镇痛药全程挨过了术后的疼痛。

第一次在知乎回答问题。自己觉得智商中上，到不了顶尖，但有一点很重要，就是极其有计划性，小到这分钟半个小时做什么，大到三五年后做什么，都有自己的想法，并且坚持下去。
于是，
二十四岁结婚，
二十六岁博士提前毕业，
二十七岁生娃，
二十八岁申了eb1a，拿了绿卡，
二十九岁做了公司首席科学家。
将来会继续为目标而奋斗，比如买一台卡宴。

我会告诉你我从幼儿园开始到研究生毕业一直都当班长么~~

我是个农民，也是个编剧。
户口至今是农村户口，本人名下有一分自留地，四分口粮地；我写的几部电视剧在央视八套和其他卫视播过，片头编剧那栏有我的名字。
我学历高中，准确说高一没读完，又是70后尾巴，在遍地精英的知乎是个老白菜帮子。
我也想读书啊，奈何家里的中巴车出了车祸，家里赔个精光，父母欠了一屁股债，每个礼拜天下午去住校，跟父母伸手要30块钱生活费都得他们舔着脸出去跟人借，那30块我拿着扎手也扎心。
自己都这么大了，有手有脚，30块怎么挣不来？
何必让父母出去看人脸色。
父母当然不同意，小小年纪手不能提肩不能扛，能挣个屁。
可这想法一萌生就在心里扎了根，坐在教室里怎么也读不进去，内心无比罪恶和煎熬，他们在家吃糠咽菜，我却安安稳稳坐在学校里，越想心里越疼。
高一后半学期，一咬牙拿着70来块学费就跑了，长那么大从没出过远门，最远就去过60里外的市里，还只有一次，就那一次偏偏还转了向，大人明明领着我往北走，我偏偏就觉得那是南，脑子里糊里糊涂特别恐慌。
这次离家出走，我连火车都没坐过，本地火车站在哪儿都不知道，一路打听去了火车站，稀里糊涂买了张票，一下就干到了千里之外的武汉，三四月份，春雨濛濛，跟其他民工挤着在武昌火车站的站前广场上睡了几宿。
又湿又冷，冻的一逼，胡乱找了个中介交了20块中介费，不图别的，就图晚上能在介绍所里打地铺，冷是冷，至少不湿啊！
年龄太小，本地话都不懂，工作没戏，天天晃里晃荡认识了几个流浪儿，他们来自三山五岳，都是不想读书从家里跑出来的，在武汉这个大码头认识了，竭力撺掇我我这个江湖新秀跟他们一起去上海开开眼。
我很动心，他们会打烧饼，到个新城市随便捡个破油桶，拣点破砖烂瓦里外一糊，拣点破烂一卖弄点面粉就能开张，至少饿不死啊。
哎，可不行啊，你们要闯荡江湖，我的目的是回家挣钱，道不同啊，于是跟他们混进火车站，分道扬镳，他们去了上海，我上了去广州的车。
车到岳阳赶上检票，让检票员一脚给我踢下来了。
老天开眼，侥幸在洞庭湖边发现一伙挖沙的四川民工，蒙他们收留，总算没饿死。
第一天干活下来，两手打出二十个血泡，沙粒夹在锹把和肉之间，疼得欲死欲仙。
十天后给家里去了信，我爹火烧火燎赶来把我接回去，民工大哥们给我算账结算工钱，十二天挣了十七块，我爹添了二百，买了一堆酒肉礼物算是感谢民工大哥们对我的救命之恩。
回到家，父母跟我严肃的谈了一场，吃了这十几天的苦，知道挣钱不易了吧？还回学校吧！
我摇摇头，挣钱是真不易，苦也真他妈苦，可是带劲啊，自由啊，身体苦但心里爽啊，白天累成狗，晚上一沾枕头就呼呼大睡，睡得香，心里也格外踏实，跟读书比起来，还是挣钱好。
花自己挣的钱多带劲。
有次我们民工点附近村子扔出来一头遭了瘟的死猪，民工大哥们喜出望外，招呼我一起抬回来，开膛破肚，晚上美美吃了一顿白菜炖猪肉，又辣又香，那是我吃过的最爽的一顿。
大家吃着瘟猪肉，弄点小酒一喝，兴高采烈，气氛无比欢快，做饭的大嫂还即兴唱了山歌。
至于吃了会不会得病会不会死，那是明后天的事儿，穷人是没办法考虑太长远的东西，眼前只有那碗瘟猪肉带来的惊喜，那是希望，尽管那点希望之光微不足道，可这一点点微不足道就足够暖一暖肠胃和人心。
穷人嘛，还要求什么呢！
扔下书本拿起铁锹就是最吸引我的那碗瘟猪肉，当时我眼里只有它。
美术老师专门赶来劝我，再忍耐三年，以我的底子，他保证我至少能考个美术专科，有了一技之长，一辈子都能挣钱养家。
可是老师，我们家老老少少饭都快吃不起了，区区30块都要跟人张嘴借，大学离我实在太遥远了，遥远的不敢去想像。
下辈子吧，下辈子再补上这个遗憾！
我这辈子最大的骄傲就是十七岁就能养活全家六口人。
打学校出来后，干过烧锅炉的勤杂工、小煤矿的木工、装卸工、绞车工，本来想下井当矿工多挣一点，一个同村同龄人在井下值夜班，坐在皮溜子尽头靠墙打盹，被高速运转的皮带上一根带尖的木头甩出来，将他钉在煤墙上，给我吓尿了。
我以为井下易出事故，地面工种该没事。
木料房就我一个人，既是主管，也是力工，属下三台机器和一堆木头，一台圆盘锯，一台带锯，一个磨锯齿的砂轮机。
煤矿嘛，干的都是粗活，一台圆盘锯足以搞定大部分活儿。
一次井下急需长木板，我麻了爪，从没开过带锯机，也没人教过我，矿上催的紧，一咬牙自己上了，不就一台破机器，多大个事儿。
取下带锯片，把锯齿打磨的锋利无比，给生锈的机器上了润滑，把带锯片安上去，拧紧，一合闸，老大的机器开起来，接连锯下几块木板，我很为自己牛逼，大大咧咧走过去把锯下的木板收起来，刚走过带锯机一步，崩的一声，三四米长的带锯片一下断了，被机器甩出来，像条蟒一样在地面乱蹦，把水泥地打出片片火星。
几乎擦着我的脚后跟，仅仅一步之差，我躲过一劫。
那会儿年龄小，不大懂后果有多严重，只是心里我艹，差点干死我，跟着就为带锯片发愁，断了一片，只剩最后一片备用的，万一再断了那就瞎了，矿上得骂死我，停了井下生产可是大事，我小身板担不起啊。
自己一琢磨，一、带锯片不能上的太紧，不然容易断，力度要适中；二，带锯机开起来，要绕到它背后走，不要从它的正面过，不然被干死没商量。
再次一调试，果然顺顺利利完成任务，好爽，总算没耽误事儿。
过了几天在家吃饭的时候才无意中说了这件事，我爹的脸色当时就变了，血色唰一下褪去，脸变的煞白。下午跟我去了矿上，不厌其烦叮嘱指点了我一遍，我心里暗笑老汉小题大做，我爹让我站到那天的位置上，再把断锯片摆在我身后。
看明白了吗？差一步它就把你从腰到屁股斜着锯成两截儿。
腰斩？
这个词忽然冒出来。
好像看过的哪本闲书里写过古代某个大臣被腰斩，蘸着自己的血连写七个惨字才断气。
啊西，木料场就我一个人负责，平时少有人来——原来那天我也差点要在地上写七个惨字，重演历史典故。
我一哆嗦，冷汗下来了，龟孙呐！
用圆盘锯锯木头的时候，拇指无意中被高速旋转的锯齿擦了一下，瞬间能把厚厚的劳保手套的指尖部分打成一团花，里面的手指虽然没事儿，但那股高速震荡传过来的疼，依然让我捂着指头蹦来蹦去惨叫不已。
被带锯片拦腰干断？
嘶.......大概那会儿我连一个惨字都写不出来，只剩下惨叫了。
妈的，尿都快出来了。
后来到亲戚开的饭店里端过盘子，当过跑堂，没客人的时候也像怡香院的姑娘一样在门外高声招揽。
工厂里当过民工，扛着百十斤的氧气瓶爬楼梯上几十米高的高炉检修，最惨的是进高炉里面检修，放完铁水晾上一天，就得钻进去，三分钟就炙烤的浑身冒油，活像烤乳猪。
大师傅经常在高处焊接，我们在下面扶着梯子，他一焊，我们在下面就一哆嗦，他焊个没完，我们哆嗦个没完——漏电嘛，大家都抓紧时间抢工时，什么都顾不得，老师傅还笑我们沾了便宜，经常过过电能给身体杀毒灭菌，尼玛个老龟孙。
也曾听了别人的忽悠，舔着脸跑过传销........想起来就害臊。
平时爱看书，买不起新的，天天逛旧书摊花一块两块淘换点旧的，十九岁那年花五块钱买回本厚厚的破破烂烂的《中外电影剧本剧作大全》，奉若至宝，天天翻啊研究啊琢磨，也不知道哪根筋搭错了，自己下了班没事在家开始憋着写剧本。
构思了一部九十集的超级长篇电视连续剧（哈哈，90集你敢信），真是初生牛犊敢日虎，写啊写，写出十集，还给中央电视台寄过去了，无知无畏。
年轻真好，什么都敢想，什么都敢干，哪儿像现在，胆子还没米粒大。
神奇的是，一个月后，中央电视台居然回信了，大意是类似题材已有，正在筹备之中，望你再接再厉积极创作云云。
太好了，对我来说，有这么个火星子就足够了。
后来北漂了，去的时候雄心壮志，憋着要进广告行业和影视行业，乡巴佬的我天真的以为这两个行业不那么讲究学历，自己能钻进去混上碗饭吃，然后劈头盖脸挨了一顿毒打。
北京实在太大了，全中国的人才都乌央乌央挤在那儿，我..........
我贵姓？我老几？北在哪儿？敢问路在何方？
当保洁，当保安，攒钱学电脑，学平面设计，上班搞营销........业余时间又根据新闻写了个电影剧本出来，发到了网上，没成想，遇到了伯乐和贵人，我的老师虽然觉得我笨头笨脑，但在文字上还有那么一点点天赋，把我拉进了行内。
北京的水泥地总算给我这根小杂草开了条缝儿。
啃了几个月专业书籍，试了几手，练了几集碎活，老师正式给我安排了第一个活儿，签合同的时候问我，大概多久能写完？
我一想，三个月吧，现成的故事和大纲，90天还写不完24集，自己可以去死了。
啊西，第一天，打开电脑，泡好茶水，郑重其事坐下来准备开头，呃........
电脑前整整坐了十八个小时，一个字没蹦出来。
第二天继续.......第三天，第四天......
第五天老师打电话来，问第一集的开头开好了没有，开头最难，就像打毛衣，只要开了头，后面的就顺利了。
我说开好了开好了。
他说要不你发过来我给你看看？
我呵呵，再等等吧，等我把第一集写出来再说。
一星期过去，10天过去，老师又电话问，发过来我给你把把关。
我说等前三集全写完再给你吧！
实际上我一个字没写出来。
两个星期过去，到第十五天，尼玛，谢天谢地，总算把第一集的第一场写出来了，整整十五天，白天枯坐至少十六个小时，晚上睡觉的梦里都在演绎怎么开头。
近400多个小时换来的是第一场的几百字。
没人知道我这半个月里多么恐慌、害怕、自卑、战栗、煎熬......
后面不出意外，虽然越写越顺手，但还是严重超期，资方导演演员资金全部到位了，我还剩五六集没完，资方一天三个电话，一天五个电话，到最后一天十个电话，催着命的要稿子。
现在回忆，完全不知道那段时间是怎么过来的，早晨睁开眼赶不上洗漱就坐到电脑前赶稿子，写的昏天黑地浑然忘我，十八个小时后睡觉，梦里也不安生，总有一帮人拿着长枪短刀追着我杀啊砍啊，我逃啊逃啊，一睁眼醒了，资方的催命电话来了，赶紧爬起来继续干，真恨不得十二楼蹦下去立刻去死。
有天晚上睡着睡着，忽然感觉嘴里有东西，黏黏糊糊不舒服，迷迷糊糊起来去卫生间吐了一口回来继续睡，可总感觉不对劲，爬起来去卫生间打开灯，对着镜子张嘴一看——满嘴的小黑血疙瘩。
赶紧再去看马桶——里面飘着一坨黑血块。
不知道是胃出血的黑血疙瘩，还是胃出的新鲜血憋在嘴里发了黑？
当时腿都软了，尼玛，三百六十行，干哪行不行啊，哪行活不下去，抗麻袋也能挣钱吃饭啊，我特么怎么就挑了这么个倒霉催的要命行当？
码字还能把人码死？
怎么办怎么办？
第二天资方再催，把吐血的情况一说，那边也没辙，总算是饶我一命，先让我去医院看看，歇上三天吧！
放下电话准备出门去医院，又想了想，可拉倒吧，这不是自己一直以来追求的理想和梦想嘛，天底下哪儿有免费的午餐，总见贼吃肉，不见贼挨打，想吃肉就得挨打，就得付出代价。
玩命吧哥哥。
打开电脑又坐回去赶稿子，写完交了差事再去医院吧。
等好不容易写完交了稿子，赶紧就想去医院，可路上又一琢磨，啊西，算了吧，拢共挣了没几个钱，别再查出大毛病，左手倒右手，又给医院做了贡献，于是拐进超市逛了一大圈。
就这么地吧，爱谁谁！
那部戏拍完，后期特别顺利，很快就有电视台买回去播放，大概一年后，平生第一次见自己的名字出现在荧屏上，那感觉真是五味杂陈，一个原本杂草一样的小人物，一个低贱到不能更低贱的乡巴佬，一个烂大街的初中生........那口血值了。
干了几年，自己出毛病了，职业之路走到尽头，再加上原生家庭的一些原因，抑郁了。
本身底子弱，没经过中戏北电的专业训练，纯粹就是个野和尚，不入流的劣质编剧，靠一点微不足道的天赋和韧劲，侥天之幸生生磨到现在，署名的作品是神剧，平时接的碎活也那个路子，丢人啊，抬不起头来。
豆瓣评分低的没法见人，网上对神剧也是铺天盖地的谩骂嘲讽。
平时出门见人，别人第一次见面问我干嘛的，都不好意思提，怕人骂我瞧不起，更怕人一砖头糊死我。哼哼哈哈含含糊糊，能应付就应付。
碰见有熟人在场知道我干嘛的，躲不过去，只能赶紧自嘲，是个写神剧吃烂饭的。
尴尬啊，自卑啊，再加上其他一些原因，OK，抑郁了。
咱也想正正经经写个东西，豆瓣评分过6进7就满足，毕竟编剧对别人可能只是个活儿，是份工作，但对我，那是个梦想和理想啊！
理想啊我艹，多么金光闪闪的俩字，这辈子都毁这俩字上面了，可害死老子了。
唉，一肯定是自己能力有限，真不是那块料，这是主要原因；二环境不允许，各种政策限制.......这点就呵呵不展开了，老板们都想安安稳稳把钱挣了多好，何必自找麻烦，去试高压线到底几千伏？
试了又怎样，非死即残，万一赶上几万伏甚至更高的，打你个灰飞烟灭，上哪儿喊冤去？
跟老师的关系也闹的挺僵。
人听了我抑郁的理由差点没飞过来砍死我。
不是所有编剧写的本子都有人愿意花钱买，有的人呕心沥血写了几十集，要么被资方打回来，退回来，要么被人骗的血本无归，一分没拿到，差点饿死。
即便拍出来，也不是都能卖出去，就算侥幸被电视台买回去，也有可能赶上什么节骨眼，或这或那，没法播出，最后的命运是扔库房吃灰，永远不见天日——能播出的电视剧不管好坏，都是尸山血海杀出来+一点点运气。
除了你运气好，实力也在那儿放着，写的东西至少有人花钱买，买回去愿意投资拍，拍出来有电视台愿意买。
多少编剧梦寐以求的事儿，到你这儿，抑郁了？抬不起头来？让你没脸见人了？
你是有多贪婪啊！
你置那些导演、演员、投资人、电视台于何地？
你一个初中生，出身农村，不仅能吃上这碗饭，还能吃饱，我每次到大学上课，都拿你做励志典型来鼓舞和激励我的学生，你他妈居然以自己为耻？
那我算个什么东西？你置我于何地？
你是有多贪得无厌？
骂的我更抑郁了——我是不是真的有点贪得无厌？
...........
不对啊，本来想写自己有点牛来着，怎么越写越没底气了？
嗯，其实自己还是挺牛的，有点小自豪。
能从事着自己擅长和喜欢的职业，这一点就比很多人幸运多了，不能欲壑难填，该知足啊！
【估计会有一波对烂剧有怨念的人来骂我这种渣渣，哎，大家都好好的不行吗，干嘛要骂人？】
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大一的时候，我发明了中山第一定理：在某年中，如果9.11纪念日是星期n，那么当年的9.18纪念日也必定为星期n。
我用穷举法给出了该定理严谨的证明过程：
在某年中，9.11纪念日可能为星期一、星期二、星期三、星期四、星期五、星期六和星期天；若9月11日为星期一，则9月12日为星期二，9月13日为星期三，9月14日为星期四，9月15日为星期五，9月16日为星期六，9月17日为星期天，9月18日为星期一，定理成立；若9月11日为星期二，则9月12日为星期三，9月13日为星期四，9月14日为星期五，9月15日为星期六，9月16日为星期天，9月17日为星期一，9月18日为星期二，定理成立；若9月11日为星期三，则9月12日为星期四，9月13日为星期五，9月14日为星期六，9月15日为星期天，9月16日为星期一，9月17日为星期二，9月18日为星期三，定理成立；若9月11日为星期四，则9月12日为星期五，9月13日为星期六，9月14日为星期天，9月15日为星期一，9月16日为星期二，9月17日为星期三，9月18日为星期四，定理成立；若9月11日为星期五，则9月12日为星期六，9月13日为星期天，9月14日为星期一，9月15日为星期二，9月16日为星期三，9月17日为星期四，9月18日为星期五，定理成立；若9月11日为星期六，则9月12日为星期天，9月13日为星期一，9月14日为星期二，9月15日为星期三，9月16日为星期四，9月17日为星期五，9月18日为星期六，定理成立；若9月11日为星期天，则9月12日为星期一，9月13日为星期二，9月14日为星期三，9月15日为星期四，9月16日为星期五，9月17日为星期六，9月18日为星期天，定理成立；综上所述，中山第一定理成立。
后来，我把中山第一定理以及证明方法发表在了校X网上，果然该定理得到了众多网友的一致肯定，更有热心网友给出了该定理的其他证明方法。
然而，随着中山第一定理的广泛流传，一个很现实的问题被越来越多的人提起：这定理有啥用？
我对此的回答是：当你某天打开新闻，听说今天要举行9.11纪念活动的时候，你就知道，下周今日不能懒床了（沈阳等城市每年9月18日会拉防空警报）。
再后来，我觉得，中山第一定理的应用确实有一定的局限性，毕竟每年只能用一次。经过冥思苦想后，我给出了中山第一定理的第一推论：在某年中，如果教师节（9月10日）是星期n，那么当年的国庆节（10月1日）也是星期n。这样，你在过教师节的时候就知道国庆是星期几了。
再再后来，又有了中山第一定理的第二推论：在某年中，如果劳动节（5月1日）是星期n，那么次年的元旦（1月1日）也是星期n。这样，你在过劳动节的时候就知道明年元旦是星期几了。
再再再后来，又出现了中山第一定理的第三推论：在某年中，如果7月1日是星期n，那么当年的光棍节（11月11日）也是星期n。这样，你就可以在党的生日那天知道今年可以在星期几去淘X网抢打折商品了。
……………………
再再再再再再再再了不知道多少个再后来，中山第一定理的推论多到我自己都记不住有多少条。每发现一条新的推论，我就在人X网上更新我的最新研究成果。
我觉得自己牛逼到不行，但回复我日志的人越来越少，甚至有人给我留言说我脑子有问题。我觉得那些骂我的人一定是智商跟不上我的节奏，毕竟中山第一定理的推论那么那么多，全世界我能全部记住它们的人只有我自己。
我决定不和他们一般见识，在某个深夜删除了所有中山第一定理及推论的日志，并发誓再也不跟任何人提起这曾经灿烂过的辉煌。
我只记得第二天北京特别晴朗。
………………
如今，办公室里经常有这样的对话：
“中山，咱老大的生日是礼拜几？”
“哦，再下个周五，正好一起聚个餐过周末吧！”
～～
“中山，马拉松是什么时候来着？”
“每年12月第一个周日，就这个周末了。”
～～
“中山，圣诞节怎么过啊？”
“哎，周二要加班哎！”
～～
他们现在都管我叫活日历，而我从来没有向他们提起过那牛逼的中山第一定理。

学会骑自行车一周后跑去一个公路自行车赛用一辆租来的、不适合公路骑行的自行车骑了15迈，到终点的时候已经双手握不住车把，一直在颤抖。搭车同去的大叔说，it takes a lot balls to do what you did, and i respect that.
在一个室内攀岩体育馆，因为比较胖，无论如何爬不上别人都能爬上的一段岩壁，因为那段下部悬空，需要用双手把自己吊上去，同去的都是老美肌肉男。试了两次未遂，所有人以为我要放弃，但我咬着牙来了第三次，终于上去了，往上爬的时候全场的人都在看我，到顶的时候双手已经拉不住绳子一直在抖，下来的时候有好心的哥们帮我拉绳子。教课的教练说，在登山的时候我最爱的时刻不是登顶，是那些非常、非常努力挑战自己的人。
滑雪的时候才刚刚能在绿道上滑一小段，就直接从黑道上俯冲下去，摔得非常惨（后来肩膀痛了三个月，路过的人纷纷惊呼，没有头盔估计最少脑震荡），但是跟着又冲了一次，这次完全没有摔。
和一伙人去跳伞，怕得要命，但第一个跳下去。
18岁起一个人旅行。
21岁一个人去陌生的国家旅行。
一个人去爬泰山，下午5点开始爬，风雨交加的夜里差点掉下十八盘，半夜到达山顶，打算躲在山顶看日出，结果雨太大，不得不跑到一个宾馆，结果钱不够住店，但他们还是让少收钱我住了。
从磕巴得在国内打电话叫外卖都不敢，到现在用英文随便开口跟路人搭话，经常被人称赞连口音都没有。
从一个能正常发工资都做不到的职位，被裁员后已经打算把房子退掉打包回国的窘境，到两年后很多公司争抢的对象。
被裁员后和前老板仍然保持良好关系，认识他的老婆和小儿子，下一份工作他还给我做reference。
两个月之内减重15磅，从初中起就伴随的小肚腩彻底消失不见，腹肌练到健身教练眼中的顶级水平。（现在又胖回来了。。。）
同时接三份脑力消耗极大的工作。
在黄金时间热闹非凡的酒吧，一个人坐三个小时，从焦虑的玩手机生怕别人知道我是一个人到后面的泰然自若。
参加过三个长跑比赛，第三个的时候5K跑进25分钟。两年前，我跑5K需要40分钟以上。
在toastmaster的台上从涨红了脸一句话都说不出来到可以随机发挥讲一段两分钟以内的table topic。
从跟陌生人说话会脸红到现在瞬间和一群刚认识的人打成一片。
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2015-2-10 更新
现在回过头来看这篇一年半以前的答案，觉得有些行为实在幼稚到爆表，比如滑雪还不怎么会就敢从黑道上下去，也正是因为类似的危险行为，我才在一个雨天从非常湿滑的蓝道上滑下来，导致膝盖报废一整年没法滑雪、没法跑步。随着我滑雪技术的提升才渐渐意识到这种行为的危险性。类似的还有，完全没有慎重的考虑过后果，比如资金何来、创业伙伴哪里找，就从美国回到北京来创业；完全没有考察过对方的人品、背景、工作能力，就引为创业伙伴，直到发生了事情被踢出局。至于有和陌生人打成一片的能力，well，不是每个陌生人都有打成一片的必要的，现在看来，实在不解当时的自己为何觉得这有什么值得牛逼和写出来的。
但是，年轻的时候如果不做些幼稚的事情，你永远不会得到成长。拥有不断否定自己的能力和身上越来越多的伤疤，正是一个人成长的标志。今天看来，这才是我身上觉得自己最牛逼的地方。

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加:2024-02-23 23:19:21 更:2024-02-23 23:40:31

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