[心理咨询] 救救我要疯掉了请问你是因为什么不自杀？

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[心理咨询]救救我要疯掉了请问你是因为什么不自杀？

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[图片] 存在的意义是什么活着的意义是什么意义本身是什么我为什么不能去死我又为什么活着？我无法控制的一静下来这些问题就像滑溜溜的软体动物…

首先你的确没有抑郁症，因为这叫强迫性思维。
但很显然看病吃药是进医院的流程，作为网络里的答题者，我只能回答你关于自杀的疑问。
一个人的人生轨迹在很大程度上决定了他观察世界的视角。
而像我这种乡下土生土长的精神病人，这辈子活到今天只和边缘性群体打过交道。
假如你不知道什么是边缘性群体的话，就可以简单把它理解成某种被遗漏的东西。
我很小的时候对于生命的疑惑来自于目睹两起截然不同的事件，前者是我趴在山上的野庙边上看里面的流浪汉干着他新搞来的婆娘，后者是我独自在街上晃悠的时候，刚好碰到有人在茶馆儿里边吊金花输了十几万，然后那人从三楼直接跳下来自杀。
第一次听着别人喊着我想死的时候，年幼的我是费解的。
在我的脑子里他即便输了十几万也比庙里的流浪汉有钱，我不知道他为什么要自杀。
可能是没有婆娘吧。
再长大点的时候，我和巷子口的人打起了交道，这地方向来是人才辈出，你还能在里面找到四五十岁依旧坚持卖沟子的嬢嬢，以及天天上别个屋头摸东西被打个半死的老太爷。
虽然嬢嬢她们普遍人还不错，我路过的时候还送我个五毛钱的阿尔卑斯棒棒糖舔两下，但我还是不怎么理解她们活着是为什么。
她们当中可能有丈夫瘫痪的，可能有早就离了婚的，还可能有自己患有重病的。
是吧，吃性病患者递过来的棒棒糖也是需要勇气的。
我没有发觉她们生命里的痛苦在伴随着她们撅起沟子的弧度而逐渐衰退，路过的时候，多数情况下我最多只能听见里面因暴力而传出来的嚎叫。
诸位知道的，有些人喜欢施暴与被施暴。
冷不丁可能哪天里面有个人自杀了。
大家就站在巷子口围成一坨，然后看着卫生院的人心急火燎地赶过来，把这手腕儿上还在淌血的尸体匆匆忙忙抬出去。
我老是对此感到困惑，既然都决定要死了，为什么不早点死呢。
你看现在搞得。
裤子都没有拉上去呢。
于是后来我就被送进了精神病院，我爸妈看起来不太能容忍一个冷血，邋遢，行为怪异且神戳戳的儿子，他们指望我到了成都以后可以脱胎换骨，最起码出院的时候应该剃个平头，然后抱着他们失声痛哭，喊着以后定当传承家业，以报生恩。
但很遗憾的是。
我从川流不息的马路走进精神病院，并没有踏上康复之旅的感觉，我倒是觉得我像是在嬢嬢们沾着油污的裤裆下穿梭。
在这地方我知道了很多新奇的事儿。
我头一回听说环球旅行是个什么玩意儿还是病友告诉我的，他在大学的时候就坐着飞机一路飞到大不列颠及北爱尔兰联合王国。
而彼时我只在那种不穿衣服裤子肉搏的影片里见过外国人。
我实在很难理解他这种在异国他乡擦过屁股的富贵子嗣，是从哪里来的兴趣有事没事拿螺丝改刀往自己身上捅的。
就当我脑补出一场豪门争斗的时候，比如私生子或者后妈什么的。
他告诉我没有理由。
他就是觉得无聊。
而事实上的确很无聊，因为我后来发现他是骗我的，他真正的爸妈以一副老实巴交的模样进来探视的时候，他把自己藏在被子里拼了命地喊着滚。
我没有什么波动，我靠在床上看着天花板。
心里只想抽根烟。
他唯一没有骗我的就是他真的想死，于是他后来在龙泉驿找了个荒无人烟的疙瘩地自杀，我看他父母都没有上他的微信删除发过的朋友圈。
朋友圈里搞得那么兴高采烈的。
像真幸福过似的。
再后来遇到过一个相当吊诡的女病友，住院以前热衷于在家里啃各种处方药，直到啃的脑阔发昏，我看她很有走上违法犯罪道路的潜质，但她却心地善良到看到猫猫狗狗挨饿都会哭。
我这种小时候杀过猪的男人去她出租屋的时候，很是不理解她对于收养流浪动物的爱好。
她连内衣都能穿的发黄，倒知道买一大堆新的猫砂盆，以及在短视频平台发自拍。
她还教会了我一个生活小技巧。
那就烟灰缸里永远不放水，每次只把烟摁灭就行了，我本想询问这焦味儿不难受吗，可她却告诉我，这是为了没有烟的时候，可以捡烟屁股抽。
我想她真是个聪明的女人。
但聪明也没什么用，人还是死了，只不过这下她父母倒是给她朋友圈都删了，不过也还好，反正她发的除了猫猫狗狗别的啥也没有。
她死了，那些猫狗也会死的。
但人的腐烂和猫狗的腐烂没有什么区别，死亡总会以分解的形式在泥土里相遇。
于是就这样，我遇到的人越来越多，我目睹过和经历过的自杀也越来越多。
就像看烟花一样你懂吗。
噼里啪啦的，看着他们的生命炸个满天响，多少是有点热闹。
可环顾四周，我没有看到谁是真正因为“意义”这个东西而分崩离析的。
他们的人生通常情况下只有两件事。
忍受旧的痛苦，和等待新的痛苦。
没有谁有功夫思考哲学乃至于痛苦，魂灵，奥义，去摸索烟屁股还有几个的可能性远大于某一刻思考自己从何而来。
这些人乃至于我，都没有什么可称赞的人生履历，欺骗，谎言，自私，还有乱七八糟的情绪和近乎于无的道德感。
这样的生命所流逝的效应，顶多和烟花炸开一样，留下点儿若有若无的烟气，让路过的人皱着眉头挥一挥手。
但巧妙之处也就在这里，因为生命就是这样不需要去在意的东西。
当你去思考着痛苦乃至于意义的时候，生命就会成为一个被在意的事物，而人类总会对自己所在意的玩意儿充斥着期待性。
那些死去的人期待着某天痛苦衰退亦或者幸福到来。
像你这样思考着意义的人，潜意识里也渴望着某个瞬间能够满足你的答案从天而降。
而我坐在阳台上晃着腿抽着烟，没有往下跳的唯一原因。
是我不在意。
当这么多年以后，我看着四周的烟花噼里啪啦炸开，那些嚎叫声被淹没在大雨前的春雷里，多数人在努力且迷茫地活着，少数人践行着人类生命是由烂肉堆砌的准则，在高楼和平地上反反复复上演着自毁。
有人能够固守或者找到意义，有人找不到也想不通。
两者的差异只取决于旁观者是谁。
我吃着饭喝着水在被子里蜷缩着握着操纵杆一顿晃悠，这是满足生理需求，我走在路上左顾右盼躲避车辆，拿起速食食品小心翼翼看着生产日期，这是因为我没有脑子傻到想自己遭罪以及那么热切地奔赴死亡，就好像死亡是个裸着大腿拍两下还抖一抖的大姑娘似的。
我对过去家庭里的痛苦置若罔闻，对将来或者即将到来的痛苦毫无忐忑。
可那跟勇敢和释然没有什么关系。
抑郁也好，焦虑也罢，又或者是猛然迸发的焦躁。
这些情绪作用一万次的统一结果，也只是我点根烟发会儿呆。
我不想批判亦或者赞颂生命，就像我不想非要思考它应不应该有意义，我只知道我就像一缕青烟，炮竹炸响以后，我就会飘飘荡荡被风吹回故乡的坟。
所以嘛。
生命还在继续的时候，我就吃着饭。
死亡到来的时候，我会闭上眼。

应该被终结的是痛苦，而非生命

虽然人迟早都会死，但是有些该死的傻逼都还没死，我怎么能先死呢

嗯，自杀失败了。
无所谓，不必急于死去
死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。
如果你一定要问我活着的意义是什么，我没法回答你，因为每个人对于活着的意义的理解都是不一样的。
活着并不一定就有一个现存的意义，活着或许就是一种寻找的过程。
对于我来说，可能就是为了那些美好的人，事，时刻，以及我自己。
我这样笼统的说，不一定能够让你很好的理解。我相信，在未来的某一天某一刻某个场景，就在那个瞬间，你突然就会有一种感觉。或许我活着就是为了这样的瞬间吧。
我生病了，我一直觉得我运气很背啊，情绪一直很低落，躯体化症状一直伴随着我。我失眠，我自我伤害，甚至于自我毁灭。病的最严重那段时间，我每天都像一具死尸，我虽然没死，但我感觉已经死了好几次了。
某个春天，外面太阳很好，家里人对我说出去走走吧。我没有应声，默默起身，走出家门。我来到楼下，看着熟悉又带着陌生的环境，感到恍惚。几个小朋友从我边上跑过去，太阳透过树的枝叶照在我的身上。我觉得挺好的。很平静，很美好，并不谈得上多有意义，但或许就是生的意义。
我脑子很乱，讲的话也有点混乱，但慢慢走下去，总会找到你想要的答案。

啊？因为我喜欢拉屎，死了无法长期拉屎。

嘻嘻，自杀过，也因为生病认识了很多同样活不下去的朋友。
见过住院接受治疗仍然自杀的。见过他们的父母崩溃大哭，也见过因为自杀未遂身体留下各种残疾的
真的，可怕的不是自杀的时候，可怕的是自杀被抢救回来，身边围着你的亲人，你不知道怎么跟他们说，也不想听他们的安慰。
但是后来吃药，加上做了mect，现在已经基本稳定了
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把照片删了，可能看着太疼了，让大家看着也不舒服

去年夏天最难过的时候，去医院。医生说我重度抑郁，问我有没有自杀的念头。
我说有。我想用自己的死报复父母。
医生满脸惊恐：你这情况太严重了。
我说：我知道我不会自杀。
医生问我：为什么？
我说：我知道我的自杀不会让任何人难过，包括我的父母。我的死，过不了几天，就会像风一样被吹散。因为我见过。
上小学的时候，邻居家妈妈，接连生了两个女儿，计划生育几乎把家里能罚的东西都罚了。家里一贫如洗，但是男人还是坚持要接着生。
第三胎还是个女儿。
我们上小学，她们家的三妹妹还没到上学的年龄。但非常聪明，异常的聪明。
《编花篮》小姑娘听一遍就唱的很好听。我们几个在他家玩过家家，那小姑娘就在旁边陪着我们玩，还没上学，加减法就已经会了。
但是小姑娘五岁的时候悲剧发生了。农村夏天太热，家家户户都喜欢在户外搭个简单的石板和灶火做饭。邻居家妈妈做好了饭，把锅放在半人高的石板上，就出去找人聊天了。一声惨叫，回去发现小姑娘等不及了，想盛饭，锅翻了，一锅热饭从头浇了下去。
小姑娘在床上躺了两周，我们去看她，小姑娘浑身缠着绷带，夏天热得不行，躺在床上，叫我哥哥。
小姑娘两周后因为当时治疗条件实在太差，去世了。
邻居母亲哭得要死要活。
但半年后，就没声音了，又过了一年，就没人提了。
也许是邻居怕那个妈妈伤心吧，没人讨论。也许是因为当时家里实在太穷，少了一个姑娘要养，家里反而松快了一些。
很现实吧，不是吗？父母也是人，少了一个女儿要养，对他们来说的确松快了一些。
父母也许会伤心一阵，但他们不会一直伤心下去。也许你觉得这个例子有点极端。那还有下面的例子。
我上初中时，有个同桌，和我一个姓，是隔壁的、隔壁的、隔壁村的。我们俩都长着一张长长的脸，黑黑的皮肤，个子也差不多一样高。
他比我学习好，我也很喜欢他。
上课老师从来不提问我们俩，因为老师看着我们俩，会叫错名字。有老师私底下问我：你们是不是双胞胎。其实在我眼里，我们俩长得很不一样，其他同学也不会叫错我们。但老师就是分不清。
高中之后，我们就没在见过面了。我知道他考上了市里最好的高中。
直到大三的某天，我见到了一位我的初中同学，那个同学说出了让我震惊的话：XXX死了，和你长得一模一样的那个人，高考体检的时候查出来得了癌症，虽然考上了哈工大，但是通知书寄过来的时候就已经去世了，他父母把他的通知书拿到坟上烧了。
我知道的那一天，特别难过，晚上抱着膝盖坐在床上，翻出同学册看着我那个同学。我哭了，但我突然觉得时代久远，我记不起我们初中具体发生过哪些事了。我和他同桌一年，我们之间一定发生了很多很多的事，但我就是想不起来了。
由此而知，我的死，能报复得了谁呢？每个人的人生都充满了意外，即便他们当时伤心，但总会过去的，他们不会因为我的死愤懑一生，他们依然要活着，依然要继续生活，只要继续生活，他们就会忘记我，也必须会忘记我。
住在我们家后面的一家，他爸爸我叫他二伯，其实是父亲的堂兄弟。那个大娘，我叫他二娘。没上学时，我就经常去找他们家的哥哥玩，有一次那个哥哥拿着自制的弓箭，随便乱射，木头棍扎在我的脖子上，我吓得嗷嗷哭。二娘拿着棍子，追着我那哥哥满院子乱窜。上了小学，我去他家看彩色电视，美少女战士、鬼神童子、聪明的一休。后来我上了初中，开始在学校寄宿，再后来初三的时候，全村都因为改造，搬家了。虽然还在一个村，但是两家住的远了，我也很少再去他们家了。
在北京工作了几年的我，有一年过年回家。他们家来走亲戚，那时候我才知道我那二娘自杀了。但除了有些伤感以外，对她的记忆很模糊了。
由己及人。如果我自杀，一定很快就会被活着的人忘掉。
我恨他们，那么就当他们已经不在了，把他们忘掉，我活在遥远的另一个城市。我依然是我，我在我的世界里，继续做着我认为重要的事情。
无论是我想在这个城市买房，还是在这个城市里写一个又一个小说，一个又一个故事，我都在我的世界里，努力做到不和我恨得那个世界做情感交流。
我和他们不在一个世界。在另一种意义上来说，他们是不是可以把我当做已经去世了呢？
我想养一只狗，但是我的房东不乐意。所以我的目标是，我努力攒钱，在这座陌生的城市，买一个小小的房子，我可以自由的养一只柴犬。
我想看一看日出，于是我告诉自己，也许是明天，也许是后天，也许这周不行，也许这个月也不行，但我可以在这一年的某一天，在某天早起的清晨，爬到半山腰，看一场日出。
我想养一条鱼。看它游来游去。但是我又会想，养鱼好麻烦呀。要换水，要折腾。那干脆就先别养，等下次我想看鱼的时候，出去。找一条小河，看看能不能遇到一条鱼。或者，搜一下周围的花鸟市场，要不去那里看一看有什么新奇的鱼。
我想有一个对象，但是我现在还不太好。但我知道，我身边或者手机里有一两个好朋友，能说话能聊天。如果实在寂寞，就出去旅旅游，也许旅途能认识一两个有机会发展成对象的人。
我喜欢看山上的松塔，手掌心大小，泡在水里，它们合起来了。晾干了之后，它们会撑开，像是一朵立体的花。
我喜欢看云，我把手机架在阳台上，拍流云。
我喜欢看电影，如果我愿意，我可以约人一起去看。如果不愿意，我可以等人来约我。
……
我在这座城市，认识了一个房产中介的小哥哥，他帮我找到了现在住的房子。我搬家后，他提了一个西瓜，两三兜水果来看我。我们聊聊天。后来我们一起去海底捞吃饭，他约我去看电影。
大年初一，他骑着电动车，载着我。他怕我冷，把他的羽绒服口袋拉链打开，让我从后面抱紧他，双手伸进他的口袋里。
他骑着电动车，在寒冷的风中，他自得其乐的哼着歌。可我们就只是普通朋友。
我来这座城市5个月，我们见了总共4次面。
但我们活着的意义不就是，认识一个陌生人，我们虽然有着各自截然不同的生活，但在某个点上，我们能够相视一笑，彼此温暖一下吗？
人生的意义不是为了父母，也不是为了某个朋友，而是为了我们自己。因为活着，我们才能感知这个世界，认识不同的人，然后把这些人变成我们的故事。
有一天，等我们不想走了，我们可以把老朋友的故事讲给新朋友听。然后，听一听新朋友的故事。
人生海海，山山而川，不过尔尔！！！

据考古推测，我现在所在的城市，一万年前还在海底。
我所站的地方，一万年前，曾有鱼儿在我头顶飞过。
很奇妙不是吗？尤其是我一个人，站在山顶，背对着太阳，坐在平地上，开始十分钟的冥想。
雪与风，山与海，波涛与青松。
别为了任何人活下去，他们不是我们今生唯一的目标。我们还有许许多多的人要认识，不要把自己绑在一个或者两个人的裤腰带上。
人生不应该是一路顺风的轨道和航线，而应该是旷野！

昨晚睡觉前哭了一场
凌晨3点才睡着
夜半发现猫猫咕蛹上床，团成一团压在我手上，咕噜咕噜睡着了
我翻个身，侧着身子把她抱在怀里，她毛茸茸的，软fufu的
她压了我几个小时，我的肩膀酸痛的厉害
但我的情绪平静下来。在早起的清晨，我按掉闹钟，抱着她赖床
看，又是猫猫缝缝补补的一天

因为，担心自杀后会下地狱…
想想看，大概率来说，人间总归能稍微好一点点…
要真的能去极乐世界，该多好。

朋友，相信我的这个时候你需要去码头整点薯条