[心理咨询] 到底应该做个情绪稳定的人还是一个敢于表达情绪的人？

万年历购物网址日历小说 | 三峰软件天天财富小游戏视频推荐小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

首页日历2024 日历2025 日历2026 日历知识 | 每日头条视频推荐数码知识两性话题情感天地心理咨询旅游天地 | 明星娱乐电视剧职场天地体育娱乐

日历软件煮酒论史历史中国历史世界历史春秋战国三国唐朝宋朝明朝清朝哲学厚黑学心理学 | 文库大全文库分类

电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市仙家六爻佛门风水钓鱼双色球戒色航空母舰网球乒乓球足球 nba 象棋体操

知识库 -> 心理咨询 -> 到底应该做个情绪稳定的人还是一个敢于表达情绪的人？ -> 正文阅读

[心理咨询]到底应该做个情绪稳定的人还是一个敢于表达情绪的人？

[收藏本文] 【下载本文】

有时候会遇到一些不开心的人和事，到底应该尊崇自己的内心发泄出来，表达不满，还是应该忍耐接受，试着无视做个情绪稳定的人，夹在两者之间感觉特别不舒服

这不是鱼与熊掌的问题，两者并不冲突。
善于表达自己情绪发泄情绪的人，也可以是情绪稳定的人。况且情绪稳定也不是没有情绪，只是别人看不出来而已。
每个人都会有情绪不稳定甚至崩溃的时候，就看他是否太过情绪化而闯祸。有人能够以大局为重，先克制后发泄；有人忍不了，有仇直接就报了。
直面自己的情绪，适当的时候把它表达出来也不失为一种自我安慰的方法。适当的克制，不让情绪带来不必要的麻烦，同样是理智的表现。
总之，表达情绪是我们的行为，而情绪稳定是一种状态。不冲突，因人而异，两者可兼得。

哈哈哈哈哈，回旋标不就又来了吗。
前两天我还在嘲讽有的女情感博主拿基因拿生理说事儿，说女的本来就脾气比男的大，要求女的情绪稳定是pua女性，说人都有脾气，有脾气立刻发脾气才是健康的表现。
主打一个给女性群体灌鸡汤：你是有资格情绪不稳定的，我们要追求情绪自由，如果不能情绪自由，这恋爱不谈也罢。
结果呢，发现很多女的自己找对象的时候却要要求男的情绪稳定。
哈哈哈哈哈哈。
其实大家都知道，情绪稳定这个事儿，不管男女都是加分项。
但是有的女的据理力争，想要维持住自己一亩三分地的情绪自由，想要给那群一把年纪了控制不好情绪的巨婴拉大旗灌鸡汤。
挺好笑的。
所以前两天我还在说——
情绪自由女去找情绪自由男好了，两人遇到点事儿不先解决问题，先互相发发脾气。毕竟发脾气是天赋人权，闹别扭是二人情趣，嗯，你们俩就一块儿互相放飞一下自我，反正谁也不嫌谁。
我们情绪稳定女喜欢情绪稳定男，也要求自己的伴侣有话好好说，遇到事儿先理一理咋回事儿，不说安慰对方盘逻辑给方案解决问题这种神操作了，遇到这种神仙队友这辈子得笑着过。
最起码的是先管好自己，不要在别人焦头烂额时继续给别人添堵火上浇油的就已经是好样的了。
但是这帮情绪自由女最喜欢干的就是要求男的情绪稳定，要求男的可以在情绪价值上给她们甜头。如果对方不接她们的茬，就说人家冷暴力。正话反话都让她们说完了。
再跟你们讲个笑话啊。
我老公应该算是个情绪稳定男，遇到事儿解决事儿的那种人。
有一次我们俩请一对儿网友吃饭。
女的是我面基对象，我现在跟她不联系了。
这人喜欢嚷嚷情绪自由。
咋说呢，一桌坐了仨情绪稳定的，就她一个情绪自由的。
一顿饭下来，我老公的看法是：你这个网友的对象真能忍。我敬他是条汉子。
我说小女生嘛。
我老公说如果她脾气不改的话，这男的早晚要甩她。除非她条件好，这男的捏着鼻子继续忍着。
一语成谶。
毕竟女网友当年的条件不咋地。
她的故事我写过，老粉应该能对上号。
遇到事发脾气是很多人的本能，而成熟就是学会控制这种本能。
控制住自己想发火的状态是需要一定的能力的。
在自己非常不舒服的情况下，仍然能快速的找到解决方案，甚至安抚周边人的情绪，需要消耗的能量本来就比只知道发火的人大很多。
这些情绪自由女最喜欢的是所谓接得住她们情绪的人。
那我老公这种人，就会更直白地说我可以接得住，但是凭什么？
你情商是大短板不说，颜值和物质能给我带来什么好处，让我受这个鸟气？
尤其是你生气的事情不是我导致的，可能我本人也在这个不顺利的事情里面，正在琢磨怎么破局，结果你不开心你就跟我发火，我又得解决问题，又得安抚你情绪，双重鸟气，我该跟谁发这个火？
那个女网友的前任，估计也是这个想法。
情绪不稳定，说好听点叫小孩子脾气，就像我说我这个网友是小女生一样。
你要非说这是一个优点，那就别双标，小孩子分男女，不要只有小女孩，没有小男孩。
小男孩的小孩子脾气破坏力可能会更大，不双标的人请照单全收。
反正我挺讨厌有小男孩脾气的男人的，因为我不想给别人当妈。
我会觉得他妈没把这孩子教育好就放出来了，看着长得跟个人似的，但是矫情，屁事多，一点不满意就唠唠叨叨指责别人，遇到突发情况尤其是有明显损失的情况，则一点就炸。
遇到事儿了，解决事儿的能力不咋地，带给别人的利益不咋地，脾气倒不小。
别人不仅得忙着处理事情，还得处理他的情绪，真TM巨婴。
所以呢，我觉得正常人如果自己情绪稳定的话，要求一个相对来说成熟一点能够情绪自理的人属于基本需求，一点都不过分。
但是情绪自由的人想要个情绪稳定的对象，那就得看看自身能给人家提供什么样的利益了。
情绪稳定男不要惯着情绪自由女。
情绪稳定女不要惯着情绪自由男。
这两拨人去相爱相杀才是正经事。
我还是得第N次把情绪和拉屎联系起来给大家理一理思路：
有情绪是正常的，就像拉屎是正常的一样。但是情绪稳定的人有情绪会感知到有便意，会知道找厕所，会上厕所，自己带纸会自己擦屁股，会自己洗手。也就是说这个情绪是存在的，但是解决情绪的过程中大部分情况可以自理，不会给旁人添麻烦。而嚷嚷着情绪自由的人，往往争取的权益是当街不脱裤子窜稀的权利。主打一个想拉就拉，你爱我就得爱我的全部，包括我的想拉就拉，随时随地。你还得任劳任怨给我洗裤子。他们喜欢说我们女的就是屎多，这是生理决定的，所以多拉几次怎么了。你让我憋到厕所？憋屎对身体有害的，你不知道吗？我就喜欢上厕所不带纸，你是我对象，你给我拿点纸怎么了？人家就是敏感脆弱的宝宝！拉脏的裤子比较多，怎么，你嫌弃我？
我代表我个人，非常嫌弃这样的男的。
所以我非常理解和我一样情绪稳定的男的，非常嫌弃这样的女的。
婚恋这一块如果向下兼容的话，靠着爹妈金钱上和承担责任这一块儿的溺爱，有些宝宝可以继续当个随时随地想拉就拉的宝宝。
比如孔雀女找个凤凰男。
你们猜那些凤凰男有多爱这些情绪自由的孔雀女。
情绪价值很贵的。
再贴一次我认为的情绪稳定：
有话好好说，不恶意揣测，不阴阳怪气，不突然暴躁，能明白自己不爽的点在哪，能准确表述自己的诉求，抗压能力强。
也就是说：
你就算情绪很丰沛，只要能自理，知道自己为什么有坏情绪，知道怎么处理这个问题，处理过程中没有让你的伴侣社死难堪，没有迁怒对方，便都是情绪稳定的。
也就是我上文说的知道找厕所，在对的地点用对的方式去排泄。
而我的靶场从来都只有【当街窜稀，甚至拉别人一身，还得让人家给收拾】这个点。
而我的靶场从来都只有【当街窜稀，甚至拉别人一身，还得让人家给收拾】这个点。
而我的靶场从来都只有【当街窜稀，甚至拉别人一身，还得让人家给收拾】这个点。
举个例子：下班回到家，发现要加班，而且是被别人影响的，要帮人擦屁股。总之工作上受气了，心里难受。
情绪稳定：亲爱的，你有时间吗，求抱抱，今天遇到不开心的事了，能安慰我一下吗。我今天突然要加班，得辛苦老公做家务了。
情绪自由：操！烦死了！（摔东西）你死了吗？怎么不过来问我怎么回事！工作工作不顺，你也这么碍眼！要你干什么！你有什么用！没点眼力见！打打打你个破游戏！我累死累活挣钱，怎么着，还得让我伺候你？没用的东西！
然后发个小x书：姐妹们，我老公就知道打游戏，回家不做家务，我都忙死了，他跟看不见一样！女人为什么要结婚！要钱没钱，要情绪价值没情绪价值！
（以上是我接过的咨询里，男性受害者提供的信息截图的简化版，真实受害者可能更可怜。）
我真的很瞧不上暴躁迁怒的人，那种只敢欺负亲近的人的窝里横。一点不合心意就炸，还觉得自己可萌了，像单纯无辜的小动物……还要给自己贴金说自己单纯直率不做作，是性情中人。
这种人不论男女，恕我难以欣赏……
我建议大家还是拿自己的情绪稳定去换对方的情绪稳定。
自己情绪不稳，却要求对方情绪稳定能接得住他们窜稀一样的负面情绪，这是宝宝的世界。
除了他们父母之外，没有人真的爱这样的宝宝。
继续当全职儿女呗，挺好的。
彩蛋：
男版情绪自由大龄宝宝突然接到加班通知：
脏话脏话脏话。
看到狗在喝水，一脚踢翻狗盆。
看到老婆刚买的化妆品，气不打一出来，砸了。
骂骂咧咧：老子在外面累死累活，你天天就这么造老子钱！
如果老婆有胆和他吵架，俩人顺势打一架。
祝宝宝们相爱相杀，尊重祝福锁死。

热烈欢迎钻牛角尖时找我聊聊。有些事儿，也许旁观者清。换个视角，可能是不一样的感悟。

杜嘟嘟
611 次咨询
5.0
2790516 次赞同
去咨询
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞280万?，收藏80万?。
我希望在恋爱婚姻家庭上，能够保护好善良的你，比心！

1.到底应该做个情绪稳定的人还是一个敢于表达情绪的人？
你是不是对情绪稳定和敢于表达情绪有什么误会？？？情绪稳定的人和敢于表达情绪不冲突啊，你可以情绪稳定的表达你的情绪啊，就是平静的发脾气。
2.有时候会遇到一些不开心的人和事，到底应该尊崇自己的内心发泄出来，表达不满，还是应该忍耐接受，试着无视做个情绪稳定的人，夹在两者之间感觉特别不舒服。
你可以情绪稳定的表达不满，情绪稳定不是让你忍耐接受。面对不开心的人和事，直接拒绝就好了，平静的拒绝，果断的拒绝，听过一个词吗？不怒自威。
不过要敢于表达，也要注意沟通方式，不然就变成吵架了，推荐两本沟通的书《我又说错话了》《学会谈判：为自己争取更多》，值得拥有，可以学习一下，做一个情绪稳定会表达的人。

广告
知乎出品我又说错话了
知乎自营
￥33.00
去购买?

广告
知乎出品学会谈判：为自己争取更多
知乎自营
￥33.00
去购买?

没有“觉”的日常生活，只是相似的修行，而不是真的修行。不过当时我怎么也听不懂！关键到底在哪里呢？我十几年后才知道，关键在对于“觉”的认识和体验。如果随时能带着清楚明白的“觉”，这其实就是禅修。而直到近两年，我才发现一些现代化、科学化的说法和方法，能够让人早一点觉受到这种初步的“悟境”，然后在日常生活中练习。
如果那时有人这么教我，真的可以省好多年的时间！

情绪稳定和敢于表达情绪并不是互相排斥的，而是可以相辅相成的。理想的状态是成为一个既情绪稳定又能够敢于表达情绪的人。
情绪稳定意味着你能够管理自己的情绪，不容易被外界因素所左右，能够保持冷静和理智。这样的状态有助于你更好地应对生活中的挑战和压力，做出明智的决策。
同时，敢于表达情绪也是非常重要的。长期压抑自己的情绪可能会导致心理健康问题，而适当地表达情绪则有助于缓解压力，增强人际关系的亲密度和信任感。敢于表达情绪也意味着你愿意与他人分享自己的感受和想法，这有助于促进沟通和理解。
因此，我们应该努力成为一个既情绪稳定又能够敢于表达情绪的人。通过培养情绪管理能力，学会适当地表达情绪，我们可以更好地维护自己的心理健康，建立更加健康、积极的人际关系。

要学会做一个主动释放情绪的人
浅谈“排泄”14 赞同 · 13 评论文章

先澄清题主的提问，再说题主真正想要问的内容。
澄清：
情绪稳定和敢于表达情绪是两个独立概念。
情绪不稳定和情绪稳定是一对矛盾；
敢于表达情绪和不敢表达情绪是一对矛盾。
情绪不稳定≠敢于表达情绪；
情绪稳定≠不敢表达情绪。
情绪不稳定，为非选择性表达，忍不住表达；
敢于表达，为一种自主选择，可控。
情绪稳定，可选择表达或不表达，有选择性；
不敢表达情绪，是一种压抑，被迫。
以上两组概念在自由度上差别很大
题主真实想表达内容：
无法分清在什么样子的情况下，去表达或不表达情绪。在受到外界刺激时，无法判断表达与不表达的限度值。到底是什么情况下要表达，什么情况下选择不表达，傻傻分不清楚。
这个问题几乎是所有人的困惑。
有两种担心……
1.在遭遇到外界影响或刺激时，表达了情绪，害怕别人说自己心眼小，被定义成不好相处怎么办？万一我表达了，他不听咋办？我要是表达的话，用什么方式表达？遭到反击怎么办？
2.不表达吧，自己又压抑的难受，不仅感叹自己：我是血肉之躯，有七情六欲，达不到六根清净。同时，如果不表达，对方还会继续生产刺激，怎么办？
就在以上困扰中不断做思想斗争，犹豫徘徊……
我的看法：
首先，人要争做一个情绪稳定的人，因为情绪稳定是准确做出判断的基础。情绪化容易把事情越搞越糟，事后情绪消了还后悔。
其次，判断你要表达的对象对你造成的影响，对公共区域造成的影响。
这里要看两点：一是你自身的敏感度，处于平均值的上、下，还是中？
二是客体刺激水平，处于平均值的上、下，还是中？
因为造成情绪起伏有两个影响部分：可能是受体（你）过于敏感，也可能是施加方（他）刺激过大。这两个点是定性，判断谁的责任。
然后，再进行定量，对你造成的影响或损失有多大。这个影响量度与你的可接受度之间的差值，就是你选择是否要表达情绪的判断依据和标准。
因为日常生活中的事务判断，多数带有主观衡量，所以没有“一定”这个统一词，这也是引起矛盾的痛点。
最后，借用湖南长沙岳麓书院的经典对联来品悟一番：“是非审之于己，毁誉听之于人，得失安之于数，成败归之于零。”
既然审之于己，那么你的这个“己”就要不断提升，提升到圣人之地，追求行为上达到“从心所欲，不逾矩”之境界，可矣……

首选情绪稳定并不等同于忍着不发火，不生气。情绪稳定是不论发生什么事情，我可以处理好的自信，我不需要通过宣泄我的情绪来达到让对方屈服于我的目的。
比如，情侣吵架了，情绪稳定的人可能会去尝试沟通，不论对方说什么她都能很好的接受或者承接对方的情绪，做到心平气和的去解决问题。
因此情绪稳定的人可能存在以下两种可能：第一，她发现很多问题都不是通过宣泄情绪就能解决的；第二，她有过不用宣泄情绪就能解决问题的成功经验，就像情侣吵架，她有过不发脾气，好好沟通对方也能理解，最终达到自己目的的经验。
基于以上两点，她认为情绪稳定比情绪宣泄对自己更好，更有利于自己解决问题。所以她才能一直保持情绪稳定。
而你题目中说的不是情绪稳定，而是忍着，是在积攒情绪，忍着忍着总会有爆发的一天，而可能直到你爆发，其他人都不知道你为什么会爆发，会生那么大的气。
而情绪稳定和敢于表达情绪是不冲突的，真正冲突的是不敢表达情绪，忍着积攒情绪与敢于表达情绪。
首先出于健康的考虑，不建议你一直忍着，因为忍着不代表你接受了这件事过去了，而是一直在内耗，一直在逼迫自己这对你自己的心理和生理都是不健康的长久以往可能会憋出病来；同时，你前面都忍着不表达自己的情绪，后面却因为积攒了太多，就爆发了别人也容易一头雾水，觉得原来上次我也这么做了，你并未表现出生气啊，为什么这次发这么大的火，对方可能就会认为米喜怒无常，情绪非常不稳定，从而出现对你印象不好或者远离你的结果，因为不知道你什么时候会发火，你就像一个定时炸弹不知道何时会炸。
其次，你可以学着去表达自己的情绪，用温和的方式，而不是愤怒或者敌对的方式。
举个例子，过年走亲戚我表妹一直缠着我，我其实是抗拒的，但是可能我没表现出来，直到后来我们一起去镇上玩，她买了很多草莓，怕草莓放不住，提出先送回去，然后再回来取蛋糕，定了4点取蛋糕，我们买完草莓才1点半。
到这个时候我可能已经有点不耐烦了，因为我觉得她打乱了我本来的计划，我本来不打算出门的，后来因为爸妈或者亲戚的原因，我同意和她一起出去玩，然后我认为这个事情没有意义，出来玩就是开心啊，就是要做其他的事情啊，玩的尽兴啊，而她把草莓送回去又来取蛋糕的操作，让我觉得反反复复的跑很累，且没有意义，试驾都浪费在路上跑了。
于是我提出问问蛋糕店能不能先取，答案是不能，还没做好，于是我没有忍着自己的情绪，但是也没发火，我就说给她两个选择，第一，她自己送回去，我在镇上等她，回来一起取了蛋糕再回去，第二我们一起把草莓送回去，然后她自己来取蛋糕。
我妹非常聪明，在此期间她应用了软硬兼施的方式，首先情绪表现的很大，指责我不陪她回去，问我为什么这样，各种，也许以前对于别人的请求或者想法，我从来不表达自己的情绪，所以她认为对我发脾气就管用。
结果我完全不理睬，还是很冷静的和她说，只有那两个选择，成年人要为自己的选择和想法负责任。
然后她立马转变方式，开始撒娇卖萌，求我和我一起去。
答案我还是不为所动，最终我选择了自己先送回去，然后回来找我，我俩在一起取蛋糕回家。
你看全程我也没有用很激烈，很对抗，或者很愤怒的方式骂她，指责她。但是我也达到了我自己的目的。
所以你也可以，当别人做了让你不开心的事情，或者触犯了你的原则，你要表达出来。
这有两个好处：
1.你自己不用内耗，也不用牺牲自己的想法和利益或者原则去迁就别人，如果你牺牲了自己想法，忍着，先答应别人的请求或者满足别人的需求，她可能认为你根本不介意这个事情，下次这样的请求可能还会找你，而你其实是讨厌这种行为的，所以渐渐的你自己也不快乐，同时你也很烦她们，不想靠近她们。
2.让别人明确你的界限或者原则，这才能更好拉进两人的关系，相处的更轻松愉快。因为这件事情对方做的不合适，那你当下就表明了自己的情绪，不喜欢对方这么做，那她就知道了你的想法，喜好和原则，她知道你不能接受这件事情，而你也不会因为她做的任何事情而改变，那你们要一直相处，她下次自然会考虑不那么做。
3.让别人知道你有原则有底线，而你也会维护自己的原则和底线，把你惹急了，对他们没好处那她们自然不敢随便欺负你，而你如果一直不敢表现自己的情绪，不论开心，生气，愤怒都是忍着，不论对方采取什么样的行为，你都忍着。渐渐的她就会蹬鼻子上脸，不停试探你的底线，当发现你是老好人或者会因为别人而不惜牺牲自己的利益和原则的时候，她就会变本加厉的欺负你。
综上，支持你勇敢表达自己的情绪。
而勇敢表达情绪不代表你情绪不稳定，你可以用温和且坚定的方式维护自己的原则和底线。而这往往比你歇斯底里更有效。
举个例子，我和我闺蜜，我是很直的性格，我男朋友那里惹到我，我会直接跟他说，可能采取的方式是愤怒，而我愤怒了对方出于维护自己的目的，也会愤怒，所以我们常常不欢而散，我的目的也没有达到，因为我明明是不想让他那么干，而下次我也不会再和他说这个事情，因为怕又吵起来，这样大家都累所以不了了之了。
而我闺蜜，每次她想说让他男朋友改进的地方或者不好的地方，她总是选择两个人聊的很开心的时候，用不经意或者开玩笑的语气说出口，因为采用了这个方式，对方当下心情比较愉悦，能听进去，其次因为是开玩笑的方式，对方也不好真的因为这个和你发火，如她看她男朋友一直不改，她就一直说，直到男朋友接受，她的目的达到了。
所以，你看我们俩是不是我看上去比较情绪不稳定，而她情绪很稳定，而事实上我的目的没达到，可能还伤害了彼此的感情，可她的目的达到了，她是用柔和的方式，轻松的方式告诉别人这是我的原则，我不会轻易放弃。
所以，你可以情绪稳定，当你内核强大，当你真的知道情绪稳定的好处，当你有了青春稳定也可以很好的解决问题时，你自然会变得情绪稳定。
而情绪稳定不代表我没有原则，不代表我会以为隐忍，反而是我可以用我的方式，用温柔的方式去表达自己的情绪和原则，温柔且有力量。也就是俗话说的，用最软的态度，最低的姿态说着最狠的话，或者最硬的话。

Both，情绪稳定，合适的场合应该勇敢且合理表达。在上述两个条件下，能掌控情绪，自洽地去情绪自由。

#情绪的价值#
情绪一般有两个作用：
第一个，是自然而然的给人划定底线。
这个举一个现实的例子——比如父母恪守对子女爱的原则。既然恪守爱，自然会对使用武力极其谨慎保守，总是希望通过和平友好的沟通、阐述、示范来解决问题。如果没有这类有效的途径，则往往诉诸耐心和等待。
这有一个天然的副作用——儿童如幼兽，常常不知死活的把这些温柔看作软弱而加以利用。
比如拖延，被抓住，说明了拖延的坏处，也点头说知道了。
然后又拖延。被抓住，再次换了不同角度说明了拖延的坏处，也点头说知道了。
然后又拖延。当妈的哭了，自责自己无能，小崽子也哭了，说妈妈你别哭了，我不会再拖延了。
然后又拖延。当妈的不知道怎么办了。只能自我压抑，思考还有什么可用的办法。实在想不到，也总不能不做任何干预，既然没有新办法，也只好老调重弹，时不时又自责落泪。
小崽子一次次的“明白了”，“妈妈别哭了，我再也不了”，然后一次又一次的拖延。
越拖越严重。
越拖越熟练。
渐渐的已经学会了一些套路——总之老妈发作了，就陪着“明白了”“不会了“一番，老妈哭一阵“自己总会好的”。
没啥。
接着半夜玩游戏也来了。
撒谎说老师没布置作业也来了。
“忘了带作业回家”也来了。
我实话讲，以现在这种被圣母化的教育理论——显然我对此是嗤之以鼻的——这个情况除非你非常幸运，否则大概率出现，而且一出现就根本无从避免。
可能出在拖延上，可能出在网瘾上，可能出在撒谎上……路径不同，模式一致。
它总是要把父母逼到一个情绪崩溃的极限——总是会的。
这个时候，父母所有可供理性运转的能量都被耗尽了。
耗尽了，一毫升也没有了，一滴也没有了。
都不说“理性”了，连记忆都会消失。
大脑一片空白，等恢复记忆的时候，都回忆不起刚才说了什么，做了什么。
这段记忆空白里子女看见的东西，就是铁底线。
到了这根线，再责怪父母是没有意义的。不是说要怪小孩子“作”。严格说，小孩子是没责任的，因为小孩子们根本不知道自己在做什么。
ta们不知道自己这些自然而然的追寻快感的本能反应会如何损耗父母的能量——别说小孩子了，其实就是成人，能清楚掌握状况的也是寥寥无几。
所以，父母们也罢，孩子们也罢，你们要意识到这就是一种天然的教育的预定过程。
父母会忍，你们会作，ta们会忍不住，你们会遭遇瞬间的地狱。这种地狱般的恐怖，是父母自己无力替你们完全避免的。
不是ta们不够爱——恰恰相反，那是因为ta们太想爱，所以才会一次又一次的宁可先容忍你们早该受到迎头痛击的“切香肠”行为。
其实也不尽然，那也混有ta们自己的软弱。ta们害怕你们的痛苦对ta们的折磨，也疑惧怕自己不够正确的坚决反而把你教坏，更怕留下你们永久的心理创伤，也怕这个“圣母化”的世界对ta们指指点点。
但不管如何，那就是他们的天然局限。这天然局限总会让你们踩过线，你们总会不自觉的把父母们推到悬崖边。
ta们总是要狂暴发作的，这个概率大到近乎必然。（例外的往往有特殊情况，例如父亲是海员、边防军这类特殊职业，很少在家，没有机会积累心理挫折，而且常怀前就有，回家基本都是在搞感情贿赂。）
只有到这个时候，你才会知道这是真的不可以。这到了父母自己可以做主替你宽免的极限了。
因为这之后，本能的情绪会接管ta们软弱的理智，开启“自我保护模式“，尝试无差别的镇压一切在场的挑衅因素了。
你一切的借口、一切自认为的合理、一切的操纵父母的有意无意的小花招，在这里都没有意义了。
这里就是铁底线，你觉得合理也罢，不合理也罢，到这里已经没有任何可回旋、游说、讨价还价的余地。你必须把这条底线当作类似“重力加速度是9.8，不能再小”，“圆周率是3.14，不能按3算”一样的无可回旋的事实来接受了。
其实，父母只是一个举例，情绪的铁底线作用广泛的存在于一切人际关系之中。
人的底线，其实在绝大多数情况下都并不是自己口头声明的底线，那只是自己对底线的【理想】，只是一个黄色警告或红色警告。
事实上，每个人都会在这根底线被触动时，出于软弱（或名为软弱的“爱”）开启忍耐模式，积累负面的情绪能量。
真正的铁底线总是由最终情绪失控的事实来划定的。
情绪失控的瞬间的指标才是真正的底线。
这就是情绪不可替代的作用。
那么问题来了——铁底线是不是高一些更好呢？
第一，这其实由不得你。这种客观底线其实是被上帝替你划定的，你自己都不知道到底在哪里。往往自己是跟外人同时发现的。发现的时候你甚至会比对方更惊讶，足以改变你自己对你自己的认知。
你都不知道的东西，你怎么去管理高还是低？
第二，你的铁底线对ta人构成绝对拒止。左一根右一根，东一根西一根，它们围出了别人在你身边的容身之地。又窄又多，你当然“不吃亏”，但若这容身之地太小，你身边也将人烟稀少。
一个人活在荒岛上确实“不吃亏”，但也没有占便宜啊。
所以，了解自己的情绪，想办法压低自己的情绪底线，本身就是一种对他人容身之处的扩展。
这是一门规划的艺术——精心管理的底线体系，会很好的保证积极的人在这里自由自在，如鱼得水，如鹰飞空，但却令心怀恶意的人寸步难移，自然找不到能产卵的水洼。
“等一下，你刚才不是说情绪底线要发作了你自己才会知道吗？那怎么管理？”。
挺聪明啊你这小机灵。
来，给你一杯不明液体要你测量它的相变曲线。你在一个大气压下烧啊烧，50度，没沸腾，80度，没沸腾。
你确实找不到到底多少度它会沸腾，但是截止这里，你没有获得任何可以利用的知识吗？
你知道了“一个大气压下，80度不足以令该液体沸腾”了啊。你已经可以拿它去干80度的活了啊。
第二，精心管理你的界限，不是指管理你的底线，而是指管理你的已知安全区。我不知道全部的底线在哪里，但我知道已知的安全区的边界在哪里，也知道我自己设定的警戒线在哪里。
过了警戒线，不但要亮黄牌，而且还会要拦停过线者给ta断然的处罚。
这是父母们——或者不如说大部分人——最容易犯错的地方——ta们在黄牌时往往只警告，不处罚。
到了已知安全区的边界线，要红牌警告，要给更严厉的处罚——大部分人到了红牌，仍然不敢给惩罚。
我的王国，我的规矩。
我后果自担，独断专行，不受上诉。不能接受的可以自行离开，但不接受质疑和抗拒，必受驱逐。
你要入境居留，不尊重我的主权即为对我的侵略，不要跟我谈仁慈不仁慈——这不是“仁慈”这个议题下的案子。
过了安全区的边界呢？
我明确的告诉你——别看前面有处罚，那都是安全的。只是罚罚分、上学习班的事，罚完上完你可以继续上路。
过了这条线，我没有能力保证你的安全。
因为这条线外哪里有山体滑坡，哪里有落石，哪里有突发山洪，会造成什么样的损伤，我自己都不知道。
当然，为了我的王国的长治久安，不断的进行国土治理，去铺路、固坡、筑坝、挖渠，是我永远会继续的基础建设。
但是，凡没有探明和治理过的地方，没有安全保证。
而且我不能不客观的、坦率的告诫你——我是非常有能力的人，显而易见的足智多谋，而且显而易见的能力强大，我如果失控，可能会造成超出你想象的严重的后果。
这不是吓唬你，只是正常的逻辑顺推。
你觉得恐惧也没有用——这个我只是明确的告诉你了，实际上别的人不告诉你、不说这话，这个危险同样的客观存在。
因为这不是人类可以选择的东西，是客观存在的危险。事实上，我能清醒明白的告诉你，意味着这个危险是有一定的监管和控制的。
那些不说这些话——甚至鼓吹ta们“就不会这样”的人，不但会，而且会比我发作得轻易且暴虐残酷得多。
都是醉驾，知道自己是醉的至少油门踩得保守点，是那些满嘴“我没醉”的王八蛋总是撞死人。
这不是威胁，只是客观风险提示，跟路边插了快“熊出没”的牌子没区别。
大灰熊，不要作死。
而那些黄牌、红牌的处罚，是帮你安全快速行驶，是爱。
罚你的时候还给你敬礼了好吗。
到底应该做个情绪稳定的人还是一个敢于表达情绪的人？
有时候会遇到一些不开心的人和事，到底应该尊崇自己的内心发泄出来，表达不满，还是应该忍耐接受，试着无视做个情绪稳定的人，夹在两者之间感觉特别不舒服
https://www.zhihu.com/question/23105958/answer/2543721659?utm_psn=1743980348474785792

视情况而定：
在安全的场合，表达情绪。
妻子说她有一次向我抱怨——我很多时候没达到她的“理想爱人”预期，我表示理解，自己也是一样，做不到“爱具体的人”，将努力实践爱真实的她。她感觉情绪被接纳，很舒服，不快烟消云散。
在不安全的场合，排解情绪。
如果表达情绪时，对方出现防御（或预期对方会防御）——比如妻子对丈母娘抱怨不要在她出门时——询问她有没有带手机——丈母娘辩解是为她好，那么需要明白，当前不是一个适合表达情绪的环境。停止对外表达，尝试自我安抚。
自我安抚的方式是单独一个人呆一会儿，不自我对抗，感受身体不适（心跳加快、血液上涌、胸口憋闷等），调整呼吸，也可以默默流泪，排解情绪压力。
无论场合安不安全，都不要做出压抑情绪——或是出格行动（比如，将水泼在对方电脑上）。前者累积压力，后者造成踢猫效应，传出去的愤怒，转一圈又回来，反噬自身。
你待人的方式，就是你待自己的方式，在生活道场中修行，加油！

遇到让自己不开心的人和事，不管是忍让接受，还是敢于表达自己的情绪都是一种选择，都要明白自己处在什么样的环境中？自己的目的是什么？
因为一味的忍让会让别人觉得你傻，好欺负，所以遇到事情他们会肆无忌惮的欺负你。我们的教养人品不允许我们做出伤害别人的事情，但如果在面对对方的欺负和挑衅时，我们应该站出来，捍卫自己的立场，亮明自己的底线。给别人一种不好欺负的感觉，自己才能活得自在。
发泄情绪有时会被看成非常幼稚的行为，一种无能的表现。在我看来，这是人在绝望状态下被激发出来的一种自我保护意识，所以，在面对别人的欺凌时，把自己的情绪用一种不带情绪的语言表达出来是非常有必要的。合理的反击是很多年轻人的弱项，也是很多人内耗的原因，需要慢慢成长，经历多了，有了社会经验，才能遇事从容不迫、化险为夷。

我来说句实话吧，要求别人（包括自己）情绪稳定跟霸凌没什么区别。
喜怒哀乐本来就是人之常情，是标配，是必需品，跟你一生下来就要吃喝拉撒是一样的。
要求别人情绪稳定就像是有一个人控制你吃喝拉撒，饿的时候不能吃，拉的时候要憋住，看你乐不乐意，久了你会不会小火山爆发？
这一顿不让你吃，下一顿你会吃得更多。
要相信，根据能量守恒定律，能量不会消失，只会转移。
对于情绪，也是一样的。那一次次憋住的情绪，它不会凭空消失，它只会转移。
那憋住的那些情绪去到哪里了呢？
举个例子吧
你爸答应你期末考了95分以上就给你买你喜欢的玩具，你努力了一学期，考了98分，在商场你欣喜若狂地让爸爸给你买玩具，但是他忘了，说不记得有这个事，让你下学期考好了就给你买。
你顿时失落加愤怒到达了极点，坐在地上痛哭流涕。你爸突然吼过来：你哭什么哭？不就是个玩具吗？你至于吗？
你愤怒地说：对你来说仅仅是个玩具，对我来说……
话还没等你说完，你爸就说：别哭了，一点事就哭，有没有个男孩样？都说了下学期考好了给你买！擦干眼泪！赶紧走，丢不丢人！
你一动不动，坐在地上边哭边倔强地扭着头。
你爸说：我数到三，还哭的话，你就别走了！
说完你爸就自个儿走出商场了。
你看见这场景，吓得瞬间止住眼泪，爬起来跑着追了上去。
爸爸看见你追了过来，也不哭了，脸上露出“奸计得逞”的满意笑容~
当然，围观的路人心底里也默默赞叹老爸的方法高明，治孩子就不能惯着他！
这种场景熟不熟悉？
孩子倒是安静了，眼泪也憋回去了，也达到家长希望的“情绪稳定”了，表面看起来风平浪静，实则悄悄发生了一些不好的变化。
爸爸食言，孩子心中有委屈，愤怒，伤心，不满。他本能想表达这些，但是爸爸并不给他机会，堵住了他的嘴。并且以粗暴、恐吓地方式应对孩子的情绪，以达让他“情绪稳定”，孩子因恐惧被抛弃而止住了眼泪追了上去。
整个过程，我们可以感受到孩子的情绪和感受是无法跟爸爸流通的，而是感觉被堵住了，没有出口。
那这些感受都会留在他的心底里，压在潜意识下。
压下去的情绪改变了很多事情：
亲子关系：这个孩子对爸爸的感受是怎样的？食言，不讲理，凶巴巴。那他还会像以前那么信任爸爸了吗？不会的，内心带着不满，和畏惧，这些足以把他和爸爸以后相处的距离拉远，破坏了亲子关系。
性格影响：经过这次事件，可能会给孩子心中留下这么一个信念，爸爸（可以延伸为权威——领导，老师等等）是可怕的，一切是他说了算的，是不可信的，是需要畏惧的，并且我对他是不满的；还有我总是被忽略的，是不会被理解和好好对待的。
内心的负面情绪和负面信念会一直跟随着他，影响着他跟很多人的关系。
也许某一天他面对老师或者工作后面对领导，也总是会带着不顺眼和不满。在心理学上叫“移情”，简单来说，就是我本是对我老爸不满，但是这股能量流不出去，积攒在这，所以面对其他权威的时候，我也更容易被点燃，把内心积攒的负能量发泄出去。（当然，这里并不是指一件事就可以达到这种效应，而是许多类似的事件的积累，这里只是用一件事来举例解释而已）
又或许某一天，当他的女朋友忘记了答应过他的某件事，也能触发他过去的情绪按钮，他特别地生气，发飙，甚至骂了她女朋友。
如果从表面上看，这个女朋友会给他冠上一个“情绪不稳定”的帽子，她会认为这么点小事至于发大那么大脾气吗？
但是从深层看，所有的“情绪不稳定”都是曾经被要求“情绪稳定”的结果。
如果这位女朋友没有足够的智慧看穿这一切，只看到表面的话，给他上个“情绪不稳定”的标签，希望他情绪稳定，那么结果肯定是男生更加生气，更加愤怒，继而关系更僵。
所以，要求别人（或者自己）总是“情绪稳定”，真的有用吗？它能达到什么样的效果？是好的结果还是坏的？
想必各位心里都有答案了。
如果故事换个剧情，不要求对方“情绪稳定”，结果会是什么样的？
商场里，爸爸说：哦？我有答应过给你买玩具这事？
儿子：那肯定啦！
爸爸：可是我一点都不记得了呀
儿子开始有点急眼了，带着泪光不满地说：哼！这么重要的事，你竟然说忘记了，你是不是想赖账？
说着儿子坐在地上大哭了起来，周边也走过来一些围观的人。
爸爸蹲下来，陪在旁边，耐心地说：哦！看起来还真有这事，你说说看当时是怎么说的？
儿子一边抹着眼泪，一边哭诉爸爸当时承诺的场景，并且说：我努力了一个学期，你现在说忘就忘，我真的是太气愤和伤心了！
爸爸笑着说：噢，那真的是我老糊涂了，竟然把这么重要的事给忘了，给你道个歉，是爸爸不对，我能理解你的心情，想哭就哭吧，哭好了我们就去买玩具！另外爸爸再补偿你一杯奶茶怎么样？
儿子听了，抹掉眼泪，连忙说好啊好啊！然后立刻站起来，像没事人一样拉着爸爸去买玩具了。
前后两个剧情结局都是不哭了，只不过这一次儿子的情绪是可以自然流动的，最后是他自愿不哭了，他依然还是很喜欢爸爸。
再后来关于跟女朋友相处的剧情，如果在他发飙时，女友没有给他扣上“情绪不稳定”的帽子，而是有足够的包容力去接纳他，带着好奇心去关心他，任由他表达他的情绪和想法，那会是什么样的？
女友心里想，我就忘记了他这么小一件事，他竟然发这么大的脾气，这好像有点出乎意料啊，事出反常必有妖，常人一般会因为比较大的事情感到生气或者受伤，然而他却因为这件小事发生这么大的情绪波动，那这里肯定有他积累的创伤。
思考了一会她去跟男友说：宝贝，你能因为这件事生那么大的气，我感觉有些意外，你能跟我说说是为什么吗？
男友：巴拉巴拉发泄了一堆（此处省略一百字……）
女友：噢，原来是这样，那我理解了，这件事虽然是小事，不值一提，但是对你来说非常关键的是我忘记了，你感受难过和受伤的是被忘记被忽略被食言这件事对吗？
男友眼里泛着泪光：对……
接下来猜猜后面结局会是什么样的？跟女友要求男友“情绪稳定”，结果会不会大相径庭？
所以，从这个例子我们可以看出，我们一直追求的“情绪稳定”，真的是对的吗？真的是值得追求的吗？
当然我并不是倡导大家对情绪毫无管理、想发飙就发飙、想泄愤就泄愤，口无遮拦等，这样做也会伤害别人。我只是想让大家反思，在一切关系中，不要畏惧情绪，不要把情绪当做老虎，而是觉察它的存在，允许它的存在，而不是情绪一出现，就去抵触它、嫌弃它、反抗它。
然后通过适当的方式去表达，让情绪在关系中流通，而情绪在关系中流通才是致使人与人之间产生情感链接的关键。
如果你是表达方：
当你感受到自己有强烈的情绪时，记得不要阻止它，也不要害怕它，更不要评判和否定自己有这个情绪是不对的，你只需要觉察它的存在：哦！此刻我感觉很愤怒！此刻我感觉很生气！此刻我感觉到很受伤……
然后，通过整理和加工成不那么伤人的话表达出来。
如果你是接收方：
听到别人波涛汹涌的情绪时，告诉自己不要害怕，也不要逃避，更不要反过来攻击对方。因为哪里有失控，哪里就有创伤，ta只不过是在以强硬的方式在告诉你ta 的脆弱！
这个时候，你就会愿意留出一些空间，去思考，去关心，去接纳对方的情绪和了解背后的故事。这就是你们增进感情的大好时机。
如果有足够成熟的心智，所有的吵架都是互相看见的机会，所有的矛盾都是我了解你的时机，所有的不满都是“我需要你”的潜台词，所有的“情绪不稳定”那里都藏着你的脆弱~
希望你下一次想让别人“情绪稳定”时，不妨走进他的内心试一试？
情感问题，欢迎关注~
原创文章——未经授权禁止转载……

情绪稳定和表达情绪两者并不冲突。情绪稳定的人，往往更善于表达情绪，拒绝被情绪掌控。
日常生活中，可能我们以为的表达情绪是这样的:

实际上，其实可以是这样的:

情绪稳定从不代表压抑情绪，更不是“忍耐接受”，而是保持一个平和的心态，让情绪以合适的方式表达出来，让沟通更好地进行下去。表达情绪也不是单方“发泄”，而是用双方认可的沟通方式达到互相认同理解、解决问题的效果。
《非暴力沟通》中的方法很值得学习。

这本书的中心思想是不带个人评判的去观察对方的行为。清晰明确的表达自己的感受，并理解对方行为背后的需求。以这些为前提，提出自己的请求。双方建立坦诚且能够互相认同理解的关系，使每个人的需求都能得到满足。
举个亲身经历的邻里关系小例子:
楼下的住户是老年人，习惯早睡，楼上的住户是年轻人，每到晚上下班不是拉伙儿打麻将，不然就是穿着高跟鞋走来走去。严重影响楼下的住户的睡眠。老太太终于忍不住了，去楼上沟通，如果你是她你会怎么说呢？
方案1:砸开门，大喊:“有病吧？大晚上让不让人睡觉？做什么的工作的啊？不学好，再这样我们就报警啦啊！”
方案2:心平气和的敲门，介绍自己:“姑娘，我是你们楼下的住户，今天听见你在家，上来看看你。这是我做的好吃的，带给你尝尝。我们老两口岁数大了，我老伴还有心脏病，所以每天睡得比较早，可能跟你们年轻人的作息不太一样。咱们楼隔音还不好，所以晚上你这打麻将和高跟鞋听的特别清楚。你看能不能给照顾着点呢？知道你们年轻人下了班好不容易有个时间放松，我家那个也是夜猫子，就是不在我们身边。我们老两口平时在家也没啥意思，就稀罕你们年轻人，朝气蓬勃的，也欢迎你常来玩啊。”
如果你是这个女孩，你愿意接受哪一种呢？如果日积月累将心比心，相处融洽，她还好意思像开始那样吗？
通过这个例子，我们可以看到，情绪稳定的人会通过正当的方式表达情绪，眼里只有事情，考虑的是解决问题，而不是把情绪上升到个人搞对立，搞砸事情。

我是情感博主所以针对男女关系场景回答。
在你段位还比较低时，大方向上可以先遵循以下规则。
正面情绪可以随意表达。
负面情绪看情况：
对方是你负面情绪的主因时，比如他跟别的女生聊天，他忘了你的生日等，你可以积极表达情绪；对方不是你负面情绪的主因时，比如你来了大姨妈，你工作失误了等，你应该尽量做到情绪稳定。
很多时候你的负面情绪是对方因素和非对方因素的共同作用的结果：比如对方跟别的异性聊天你会怕既是因为这事情有可能是对方的不忠诚，又是因为你对自己的魅力不自信。因此我在上面使用了“主因”这个词。
回答会定期清理。建议帮我点个赞同后直接收藏文章或关注帐号。
幸福的攻略本写过的所有文章有列于知乎文章《人生的攻略本目录》中

幸福的攻略本
242 次咨询
5.0
1327 次赞同
去咨询

忍一时风平浪静,退一步海阔天空。
路见不平一声吼，该出手时就出手。

做一个能控制情绪的人，然后，在你的控制之下，根据当时的状况，考虑你未来的自身利益后，决定是抑制情绪还是表达情绪，而不是被一时的冲动和情绪所主宰、而做出事后后悔的行为。
换句话说，有些场合下，需要压抑情绪而不表现出来，而另一些场合下，需要勇敢的表达出来，以表明自身的边界，维护自身的利益。
不同场合需要不同的行为，但是你必须让行为处于理性的控制之下，而不是头脑发热，直接冲动的进行处理，或是一味的为了所谓大局或其它原因而压抑自己。
另外，情绪稳定，并不意味着忍耐接受和无视。
一个情绪稳定的人，能够切换到一个旁观者而非经历者的角度，不被情绪所挟持，冷静的观察当前发生的事件、自身的想法、以及他自己的感受和情绪，并与这些感受、想法和情绪保持距离，从而可以获得一种超然的视角，去审视、理解、分析和诠释所发生的事件。
一个情绪稳定的人，知道情绪并非由事件本身所激发，而是因为他对事件的反应和解释，而这些反应和解释取决于很多因素，包括他以往的经历、他所处的环境、以及他的认知水平和成熟度等。
一个情绪稳定的人，也是一个成熟的人，他能够充分理解人与人之间存在不同，理解这些不同背后的故事和来源，也能够辨别和包容这些不同之处，因此，也就能更理性的看待人和事，从而更好的控制自己的情绪。

你好，感谢你的信任，我很愿意回答这个问题。仅为个人观点，仅供参考。

首先，从你的题目和所述内容看，你把情绪稳定和情绪表达放在了对立面。
其实二者并不是非此即彼的关系。你可以根据实际情况做出相对灵活的反应措施。
比如遇到了令自己不开心的人和事时，你要衡量这件事和这个人是否值得自己为了照顾其情绪，而忍受自己的不快。
值得你就忍忍，不值得你就表达自己的情绪。（其实，就是面对值得你忍的人，你也可以采取一个委婉的恰当的方式去表达自己的情绪。）

其次，情绪稳定是我们平时总能听到的词语。比如说这个人情绪稳定，这个常和成熟被放在一起说。
“情绪稳定”也是有个大约的程度的。是说一个人不会喜怒无常，不会经常为一些小事发脾气。
但是，并不是说就没有脾气，并不是说不论遇到什么事都能做到波澜不惊。如果真的这样，这对于一个普通的人这是不正常的，或者是说出现了心理问题（出家或是修行的人不在此列）。比如可能是情感淡漠，或情感隔离，需要进行心理咨询或者看心理医生进行治疗。

最后，我想说的是，我们普通人有不喜欢的人和事是正常的，有情绪也是正常的，只是这里要有个度。让自己体会到松弛感，不必为了追求某种标准而固化自己。
为人处世的灵活，和心理适应的灵活是健康心理不可缺少的因素。
希望我的观点对你有益。

要做一个稳定地表达情绪的人

回答之前，先构造一个情绪池的概念。
《观书有感》
朱熹
半亩方塘一鉴开，
天光云影共徘徊。
问渠那得清如许?
为有源头活水来。
每个人都希望拥有良好的情绪池，一是稳定没有太大的风浪，二是有进有出，及时得到调节。
情绪稳定是一个人经过艰苦修养历炼，最终获得的心理素质。泰山崩于前而色不变，麋鹿兴于左而目不瞬。情绪崩溃了，一切都不可收拾了。
情绪调节也是一个人最必要的能力。坏情绪积累多了，不能及时排出，好的情绪没有及时补充，情绪池的水就会变浑，发黑，变臭，变为一潭死水，轻的极大影响生活工作体验，重的会疾病缠身。
所以，情绪稳定和敢于表达情绪如车之四轮，鸟之双翼，缺一不可。

我是比较喜欢感觉做一个敢于表达情绪的人比较好，但自己却是一个情绪稳定的人。我可能害怕失去他们的，所以就会一直一直的忍让，一直一直的放纵吧。我什么时候才可以成为一个敢于表达自己的情绪的人，我感觉我就已经很好了。

要表达自己
年轻人是需要锋芒的。
用善良和好人包装自己只会被践踏。
而锋芒意味着对自己能力的绝对自信。
自信意味着在无人所见的背后日复一日的累积。
意味着
当积攒足够多经验和实力之后。
无需妥协。
无需解释。
无需迎合。
大胆去做。
就足够了。

情绪稳定并不代表没有情绪，表达情绪的方式有很多种，讲道理摆事实，说话慢一点，吐字清晰(尽量使用普通话)就可以很好的表达情绪了。

这两者之间没有多少冲突，天天开心的人也是情绪稳定的人，也是一个敢于表达情绪的人。天天暴怒的人也是稳定在暴怒的情绪中，也表达出来了。其实我们要做的就是利用好情绪，让它做为武器。
在合适的时候利用正确的情绪来做好当下的事情。
其实人人都是利用情绪的高手，从小到大都是的。比如说：小朋友在得不到想要的，就哭，就闹，这时爷爷奶奶就会满足孩子。在比如说在公司里面，有员工不听指挥，就暴怒让手下员工乖乖听话。
小朋友哭闹就是在谈判失败时采用是情绪武器；员工不听指挥就选择暴怒的方式去解决问题。
我们在独处时保持安静，保持情绪的稳定。在与他人交流时随时的切换状态，以情绪的表达方式来增强我们沟通。

可以试试用稳定的方式把情绪表达出来。
情绪稳定不等于“忍”，更不等同于“憋屈”。
情绪稳定与表达情绪两者并不矛盾。
情绪稳定的人，首先是不会被情绪蒙蔽，而是能看到情绪背后隐藏的问题。
另外，在表达情绪的同时，解决问题拥有更高的优先级。
类似于“对事不对人”。
先找出问题所在，分析解决的可能，再表达情绪。
这个时候的情绪往往更客观，也更容易让对方接受。
最讨厌用“我这人性子比较直”或者“我说话比较直”之类的借口，来掩盖脾气暴躁或者出口伤人的事实。
所以，直来直去，不是代表可以肆无忌惮地倾倒所有情绪，而是把对事物的思考、想法摆出来大家一起商量，同时也可以表达在这个过程中对于某些环节的不认同。
以上，都是基于双方都是“文明人”。
如果对方不按常理出牌，那就怎么爽怎么来，自己看着办吧。

[收藏本文] 【下载本文】

心理咨询最新文章

加:2024-03-01 23:07:07 更:2024-03-01 23:11:38

娱乐生活: 电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市印度仙家六爻佛门风水古钱币交流专用钓鱼双色球航空母舰网球乒乓球中国女排足球 nba 中超跑步象棋体操戒色上海男科 80后
足球: 曼城利物浦队托特纳姆热刺皇家马德里尤文图斯罗马拉齐奥米兰里昂巴黎圣日尔曼曼联

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 知识库