[心理咨询] 真的会看自己写的日记吗，看的时候又是什么心态呢?

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[心理咨询]真的会看自己写的日记吗，看的时候又是什么心态呢?

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真的会看自己写的日记吗，看的时候又是什么心态呢?
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心理
日记
写日记
真的会看自己写的日记吗，看的时候又是什么心态呢?

会发现人生是一场幻觉。
我是一个从小学就开始写日记坚持到如今的人，所以我的日记几乎就可以看作是我的人生故事或者自传。
而时间越久，我越去翻看过去的文字时，就越能发现一个惊人的事实——我篡改了自己的过去，我扭曲了自己对于某件事实的看法，甚至我塑造了一个虚假的矛盾。
我记忆中那个曾经爱的人无数次辜负我，对我各种不好，或者那个我一直愧对的朋友，我对她充满了歉意——但是等到我翻开自己的日记本，去看我曾经写下的文字和事实，当初的细节时，我会惊呆地发现，竟然和我记忆中的细节，完全不同。
这种惊讶到了一种什么程度，我甚至怀疑我记录的是假的，是不可能的。
所以，如果不是存在神秘的力量更改我的日记，那么就只有一种可能了。
就是我在长年累月中自己重塑了过去，并且深信不疑。
比如我恨一个人，每天都会增添一点点恨他的细节，会自己解读他行为的含义，再强化记忆，从这样的记忆上继续增添细节，时间越长，这个谎言便越真实，一直到最后，我彻底欺骗了自己并深信不疑。
能明白那种感受吗？就是这个人可能根本就没有做什么，他是被我创造出来的，无论是爱我的人，还是恨我的人，又或者是讨厌我的人，都是被我自己创作出来的。
而如果没有我曾经的日记，也许我根本不会意识到这一点。
这还并不是最让我觉得糟糕的，最糟糕的是，这样的事，可能发生在我们每一个人身上。
我们都认为自己是真实的，可事实上了，我们的存在，至少在他人的眼里的存在，只是投射出的影子，并非我们本身，一个人对我们的爱或者恨，也许并不是完全基于我们自己，也许只是他自己编造出来的事实。
但是他不知道，你也不知道，我们所有人都认为这是真实的。
其实后来也看过很多书，听过不少的播客，有讲到很多关于大脑记忆这方面的科学道理，大致的意思就是说，我们的神经网络是触发型的，也就是说当我们看到a或许就会触发b，如果你增添了c这个记忆点，那么再次回忆时，就会变成a-b-c这样的触发，以此类推，我们就完成了对记忆悄无声息的篡改。
所以我一定会时常看日记，在发觉这一点之后，我甚至写日记时会更客观的先阐述事件，然后再抒情，而后来再次翻看时，就很像在探索，自己究竟是怎样给自己创造出一个幻觉的。
也是通过这一点让我明白，既然人生是一场幻觉，其实我自己就是我人生的造物主，过去被我所编造，而过去影响未来。
我们一直都创造着自己的人生，但是我们竟然一无所知。

这文字真是我写出来的吗？我真是太有才了！

会看自己高中忙里偷闲写的随笔。
我他妈当时真有灵气。

很难过。
小时候母亲会让我用横格本写日记，一天一篇，一篇不能小于五行。
我不知道写日记有什么意义，但我知道她会“检查”。
所以日记成了我讨好母亲的方式。
挨了打之后，我会在日记里写上“身上很疼，但都是我自找的。我又惹妈妈生气了，妈妈对不起”；母亲过生日时，我会写“我会听话懂事，让妈妈不为我操心，变得越来越年轻”。
我甚至会以“母亲并不能看到这些日记”的视角来写，让那些做作的文字在我眼里显得好像确实是真情流露。
后来每当我想要写真正的、只给自己看的日记的时候，却不知道怎么下笔。
我总在担心如果有人看见我的日记，ta会不会觉得我不是好人，更担心的，是我写下的那些话会成为ta言语攻击我的武器。
所以就算我不停告诉自己“不会有人看到的”，我也习惯性的会在字里行间进行一些粉饰。
再想到以前的日记时，我能看见的，只有一直存在着的那个胆小懦弱又虚伪的自己。

我一般都不敢看日记。有时候写完甚至想诋毁，让这些羞辱的文字消失在世界上，以免被其他人知道我大脑的想法多么可笑。
直面自己需要很大的勇气。

会看。
印象很深的一篇，是大学时代，我当时特别崇拜我们传播学老师。那篇日记大致是说，那日刚出教学楼，就结结实实摔了一个大马趴。结果爬起来，迎面就看到传播学老师。
那篇日记的最后一句话，我写的是：真希望再多摔几个这样幸福的大马趴！
每次想起，都很怀念当时。
很想回到那一刻的教学楼门口，再摔一次大马趴。
我而今毕业十余年，传播学老师也早已退休。
从我毕业的那一天起，我们这辈子都不会再相见。

收拾东西时翻出了我上大学时的三本日记。
我是英语专业的，所以那时都是用英语写日记来练习写作。
随便翻看一页，看到我在说我因为在准备考研，所以要暂缓和一个叫Jessie的女孩的交往进程：

我一下子都没想起来这个Jessie是谁。
后来想起来是一个低我一年级的学妹，当时还在暧昧阶段。
我又随便翻了一页，发现我又在说我和一个叫Maple的女孩的故事；

这个Maple我记得，是所别的学校的声乐专业的女生。
因为我发现这个女生很反传统，觉得和她交往不现实，所以我说这不会是Reality。
又随便翻了一页，发现我那时还挺有诗意的，竟然写出了这么肉麻的句子-----My fire of affection for you will aeonianly remain, not to be (shaken or) extinguished by the heaviest rain。这是因为当时在下雨，所以我写出了这句话，翻译过来就是----此情似火永不移，纵使滂沱大雨也无法浇熄——这还颇有点儿莎士比亚的风格：

于是我就不敢再翻看这本日记了，简直就是一部莎翁情史。
然后我把这本日记藏了起来，免得被我老婆看到。
我再翻看另一本日记的一页，是我在讲我当时练武术和跆拳道的事情的，我还说我把假期用在了练习武术上，等于是浪费了时间，因为这个不是我的首要任务，我应该把时间花在学习上：

但后面的一页又说我每天都要练习武术，直到通过体育课考试，这个我想起来是我们的体育课上有一课是练一个武术套路，应该是叫青年拳，而且要考试。我说我早上五点半就起床练习，堪比闻鸡起舞了：

第三本日记正如我在第一页中所说，更像是一部奋斗史，全是关于学习的：

而且竟然还有我的学习时间安排，可见我除了学习英语以外还学习日语：

看来我认为外交英语的课比英语语言文学的课有意思：

最逗的是这页----我说我们的写作课老师说我们要在自己的英语日记中写一些可以公开的东西。我这才想起来，原来用英语写日记实际上是我们的写作课老师布置给我们的作业，只不过她平时不会看。现在她准备检验一下我们的英语写作水平了，所以让我们的日记都写可以公开的内容，以便于她检查。于是我在日记中说我要改变内容了：

实际上我大学时的英语日记不只这三本，我记得还有好几本，其中一本是个绿色封面的大本，就是我在上面的第三本日记的第一页中提到的Big book。但由于本子太大，不方便保存，而且里面没有什么有意思的内容，所以我在毕业时就都销毁了。

会看，时间隔得越远越像是在听陌生人讲故事，因为以前发生的很多事都忘了，看着日记也回想不起来，而是惊奇这真的是我吗，发生在我身上吗？就像现在的我回看高中的日记，那时候折磨得死去活来的考试现在看来真是云淡风轻。

收到来自过去的巴掌和鲜花，有时会庆幸，有时会沉默，常常是释然。

惊讶地发现我的日记和大家的都不一样！
过去的二十年，我的日记风格一直是复盘和许愿。
今年一定要增加运动量。
我要学会C#,写个程序代替手工做某事。
想成为室内设计师。
想要去日本看稻荷大社的狐狸。
每天早上再也不赖床了。
想要发表至少两篇论文。
经常对别人微笑，不能板着脸，别人会觉得你在生气。
有好几年写的都是今年我要学习赚钱的方法。
还有好几次写的是想成为乒乓球高手。
还有刚工作的时候希望游刃有余地处理工作任务。
所以，我偶尔翻看日记，会发现自己的小小的梦想已经实现，并且在实现部分高高兴兴地打上勾。
关于具体的痛苦和感情，似乎没有，intp天生的内敛谨慎，我在网上匿名都不会写，更别说写在日记本上。

抚慰一个稚嫩的孩子，告诉ta我一切都好，不必挂念。

小时候真的很认真的把自己当时的心情写过日记来着，而且为了防止被大人发现、看到，还要把日记本东藏西藏。过一段时间后，回看那些文字总感觉当时的想法很蠢，充满了青春悲伤文学的味道，于是赶紧撕掉。日记本是越撕越薄，不是用完的，是到最后撕没页了。

我会看的，看的时候会觉得“啊~原来那段那么难熬的时间都熬过来了呢”，会有种轻舟已过万重山的感觉

当然会看，而且我的日记都是图文并茂的，小时候学过画画，还会给自己的日记配图，我的日记一直是公开版，因为摆桌子上我妈都不会偷看，她很尊重孩子隐私，我也根本没啥隐私可瞒着的，在班级里我日记和公共读物一样，甚至朋友还会在旁边写点评。
至于心态，不同的时候回看心态也会很不同，比如我最自卑的时候曾给自己写过一篇列举我的缺点，好家伙写了一大篇子，密密麻麻是我的自尊，回想当时心境觉得自己真是差极了。但后来我又重新就自己这篇日记写了一篇新日记，总结起来就是告诉过去的自己，有的缺点我已经改了，而有的根本就不算缺点，并且我现在变得没那么自卑啦。
也有的是记录朋友们的糗事和每天发生的趣事，看着很有意思，旁边还写着她们的辩解，比如初中的时候我朋友朝我同桌要抱枕，要的烦了我同桌直接丢给他，结果这大哥莫名其妙来了句：我今天就让你知道什么叫肉包子打狗，有去无回！
也有我手术之后的记录，感慨自己心怎么那么大，上手术台前一天还能睡得像死猪一样，术后恢复得最快，这让我以为自己根本不在乎生死，但是术后大夫第一次查房，我激动地握住主治医生的手说：你救了我的命啊！以及术后第四天躲屋里偷偷吃了一口排骨被护士骂，拎着点滴像个遛弯大爷一样，还劝隔壁手术的阿姨别害怕，出院瘦到八十来斤有了耳机线能缠好几圈的腰。
有工作时候的面对甲方无理要求的恼火，也有开解别人被人感谢的快乐。
减肥的时候是如何饿到半夜睡不着觉在屋里转圈，又是如何饿到崩溃依旧在坚持运动。
也有节食过度?支原体高烧后电解质紊乱，我误以为是什么猝死征兆，在和我姐妹去医院的路上冷静留下的遗言，因为当时感觉肌无力随时要过去一样，我告诉她如果我真的过去了，告诉大夫什么药都可以用，过后我会付钱的，但也不要过度抢救，让我遭罪，确定我不行了再告诉我妈，离得远，没必要提早揪心，她抱着我哭，最后到医院急救检查了一大堆慢慢恢复了，大夫让我回去多吃点香蕉。。。也是从那时候起我仔细地学习了一下日常饮食营养搭配
小时候阅历少，日记更多是记录事件，带一点点个人感受，长大后则变成了简单地记录一下事件，详细地描述自己的感受。无论是开心的还是痛苦的我都会如实记录，以确保自己回忆的时候不要出现错乱，看那些幸福快乐的时刻会感觉重新穿越回去一起跟着开心，而看那些痛苦的时刻会很想穿越回去抱抱自己，并告诉她，你真的很棒，这么难过的关你还是靠自己走过来了。
从小时候觉得自己被老天针对了，自怨自艾，到后来认识到原来这世间还有那么多沉浮于苦海的众生，每一次痛苦我都真的做到了不放弃自己，到后来我要求自己面对任何事件只总结自己做的不好的部分，毕竟我没有能力和资格要求他人改变，这是我自己的人生，我必须全权为自己负责并不断反思学习新的技能。
眼前的我由过去无数个我组成，艰困时不曾气馁，快乐时不曾放纵，我给自己许下的诺言都在一一实现，我要求自己坚守的品德也从未更改，每每回望，都感觉在跨时空和自己对话，像一场无声的交接仪式，也像是我在爱自己的最佳证明！

短暂地蜷缩进一个稍稍渺小些的身体，用更年轻些的目光看着世界怎样衰老，看我为何熄灭又曾如何燃烧
而在好多好多一瞬间里，世界和我各自变了多少。

埋葬的尸体被被拖出来鞭尸了。

从初中开始写一些东西，到高二才正式开始写日记。其实刚开始是我的记性很不好，我怕忘记一些经历的事情，所以才想着记下来。
但我几乎不会写我当时难过的事，比如我看我高中的日记，前一天还说和朋友生气，另一天就又说要帮她拿快递，我并不会写生气的过程，最多就提一下这个朋友让我生气了。原因也很简单，就是上面我说我记性不好，很容易就忘记，我不想以后回忆的自己又想起让人不开心的事，最多以后的自己看着这一段笑自己，想，这是怎么又生气了。
之前不是有句话，不要怪以前的自己做的决定，因为她当时也独自站在雾里看不清。
我也是差不多的心情，记录美好的事情，和以后的自己说我现在过的真的还不错。
现在我再看日记，就会反复的告诉自己，亲爱的，不要悲伤，你有过很多美好的时刻，有个人一直帮你记着呢。

从初中就开始写日记，高中有小心思了更甚基本上都是晚自习没话找话也要写有些话是洗脸刷牙蹦出来就在想的然后写的时候经常想不起来是什么初中一本高一两本高二开始换了带年份的效率笔记从此2017-2022六本共计差不多十本全部被我于2023年8月烧毁那时候真的快坚持不住了连带着一些有意义的纸条贺卡生怕哪天去世这些我带不走遗物被翻看放在那都成我的心结了保险箱也不保险自己找了个野地都烧了之前还简单的看了下不同年龄段看不同年龄段会有不一样的心情看一个月前写的会觉得还好看一年前写的就觉得表示理解看两年前的烦恼就觉不值一提三年前觉得可笑太傻逼了年份再久远的就想抱抱以前的自己然后开始感慨那段日子···身边的人，日常生活，面临的困境···当时喜欢的人心中的小细节
我看哭过也看笑过也摸着字幻想和过去的自己有着时空链接在哪里写的用什么笔写的字体大致都能看出我当时的心情潦草就是那天有一点困而满腹心事大部分是娟秀的字体我还会夹点树叶有意义的购物小票贴纸机票车票也会画点东西打开会有气味折痕···啧失去这些只有我自己知道有多严重有多惋惜
我在知乎上写回忆录没多久就病了还好我有记录一些发烧之后多半回忆里的细节也忘了从不想好好活自暴自弃开始脑子反应慢经常忘事反正我现在是都忘了写的是什么但一些回忆一直在脑海有一种死之前的平静也不后悔做这个决定吧毕竟轻松啦但那些是只有我自己才觉得宝贵的财富被我亲手摧毁了不到最绝望我也不会走这一步别怪自己别再怪自己了！

以前我写日记，因为没人倾听我的烦恼，后来有了男朋友，啥都可以说，什么都可以得到回应，我觉得他承担了日记的作用。
这样说，好像我一直在写日记，其实我只写过短暂的一段时间，就是高二的时候。
烦恼只有一个，学习。
不是努力了没进步，而是一个焦虑痛苦的灵魂载着一具不健康的，懒惰的躯体。
我是不敢看的，我不会把开心的事写进日记里，日记里都是不开心的事。
我会心疼死我自己。
高中时候的我曾经给以后的我留下一句话：
不管以后因为学习不好吃了多少苦，都不可以责怪这时候的自己。（比如少壮不努力老大徒伤悲！不可以！）
因为这时候的我才是承载人生最大痛苦的，我不可以对她那么残忍，那么不公平。
事实确实如此，后来的我经历了跟各路人的撕逼，关系破裂，我发疯，我差点退学，然后休学又复学，无法工作，躺平快一年，都不及高中时候的痛苦的万分之一。
因为这份经历，我以后如果有了孩子，哪怕她倒数第一，我也不会为难她。
何止是学习，哪怕是健康，金钱，人缘，亲情，我都会告诉她，不要把自己套上一个模子：健康，富裕，受欢迎，受家人疼爱，然后因为自己不符合，就痛苦万分。

会！！甚至会做批注。
是这样的，我几乎每年都会翻一翻以前的日记本，能清晰地看到不同阶段的文风和字体变化，也能从字里行间的描述回忆起当时发生的事和心情，很神奇。
我有个习惯，就是拿一只不同颜色的笔做批注，写上评语和时间——那种写得很好的段落，灵光一闪的句子会让我很惊喜，然后激情的在旁边批注一句“卧槽这句写得真牛逼”；一些当时困扰了我很久的事，也会被我记录在日记里，我会批上一句“这些问题都已经解决啦，你超级棒的”；一些青涩但真挚的追星记录，会随着塌房被批注上一句“傻逼，浪费我的青春”；还有很多很多当时立下了却没实现的诸如“再熬夜我就是狗”的flag，会收获后来的我的无情嘲笑“是的我就是狗”……
总之就是很有趣，我很喜欢看我以前的日记。

写日记的时候脑海里其实一直有个声音：这日记日后是要被人看的，不能啥都写，尤其是那些不愿被人知道的想法和行为。可以适当杜撰以美化自己，这样别人看了，说不定能引用那些杜撰的文字来称颂你。
过了若干时间，自己回头看时，依然清楚地知道哪些段落是杜撰美化的。

高中的时候，写了很多日记，后来，直接把日记烧了。
高一的时候，我同桌，一个男同学，偷看了我的日记，在跟一堆同学聊天的时候，他把我日记里面记录的事情和话说了出来。我觉得很尴尬，那些话是我心底最真实的感情流露，我可以写日记，偷偷自己说给自己听，但是被公开，就感觉自己好像脱光了衣服走在人群中，非常耻辱。
我当时把同桌课桌上的书全扔了，同学们都很不理解，一以为我耍脾气，我一个朋友事后对我很不满：“你干嘛扔别人东西，很不礼貌的，而且当着全班同学的面，人家很没面子的。”
我当时看着我朋友，轻声说：“他偷了我的日记。”
“我去，”我朋友瞪大双眼，“TMD，是我，我要弄死他，这个250挨千刀的……”
后来，我还是坚持写日记，到高二的时候，我有一天居然听见我妈妈说我感情充沛，在日记里面写我多么爱自己的一大家子。她不认为日记是我的隐私，我又被人扒了一遍衣服，这人还是我妈。我也不能跟她吵一架表示抗议，因为在她的理念里，我当时的一切都是她的，至少是她可以操控的。
后来，我自己翻看了我写的日记，确实觉得很多内容太幼稚，看后自己都觉得难为情，就直接烧掉了。
现在想来，如果没烧，我能看到那个时候真实的自己，成长的过程肯定是幼稚天真的，只要别人不看，自己就当回忆青春了。
没有日记，我回想高中时期，记忆都是模糊不清的，分不清哪些是真实发生过的，哪些是自己臆想的。
小女孩的心态，就是天真幼稚还真诚的吧。

有种把当时的痛苦取出来一些，冻在冰箱里，日后取出来偷偷舔舐一口的感觉。
尝到的味道就像是放了有些时候的剩菜，离放的时间越近，痛苦越鲜明；时间远了，它因为冻了起来不会腐烂，但是苦涩的味道变淡了。
就像是把一声尖叫关在罐子里，时间久了它不会消失，但是放出来的时候声音会显得很遥远，尝到很久以前的痛苦就像听到了来自很久以前的尖叫，越久远越微弱，我感觉它可能永远都不会消失，无论多少次打开都能听到。

会，不过不是日记，而是一些写在各个平台的东西。
包括这里也有。
是什么心态呢，回想起当时写下这个回答的心境，总觉得好像差了点什么，不过用现在的心境去看待当时的自己，觉得过去的自己幼稚而且懦弱，但是正是因为经历这些事情，我才能成为现在的我。

我小学就开始写日记了，但大部分都弄丢了，也就一些有电子档的还留存着，虽然尬是尬了些，但那时候自己是真心特别可爱

心态be like：
想看（啊啊啊啊啊羞耻）看一眼（啊啊啊啊啊纯情少女）再看一眼（啊啊啊啊我以前怎么那么沙币又话多）

挺奇妙的，以前天大的事一样，现在看真觉得自己挺装的。

会。有时候看到还会惊叹曾经的我能写出这样美妙的语言。会发现现在厌恶的想让他去死的那个人原来三年前在我眼中如同明月光，然后感慨于人事物的变迁。日记不就是这个作用吗，很多时候快乐的抑或是痛苦的都记不长久，机械般重复着记录，我现在感受不到它，但也许将来某一天翻看日记会有感觉呢。在短暂麻木的时光里也想要片刻热烈的回忆。

重新看感觉很羞耻。。。

你还别说，还真别说，不是自夸，我翻看以前高中时写的日记（与其说日记，更像是心情随笔），经常能被一些句子和想法惊到。“md，我那是能写这么好？”

以前会看，现在不敢看了。一方面看了会觉得对不起过去的自己，她这么努力我还是没有变成更好的人，你那时候那么痛苦可未来也没有成为自己想成为的人，你说的愿望我都没有实现，对不起。另一方面我甚至会有点怨恨，你那时候为什么不再痛苦一点，再绝望一点，说不定就没有现在的我了。哈哈哈哈有点残忍，但我确实是想这么说的。如果死在那时候就好了，那时候是最正确最容易被原谅的时候，现在我已经连死亡都缺乏合理的借口了。

我有给自己写信的习惯。最近想起来自己两年前写了一封给未来的信，封面上写：2年后，2024年1月18日可拆。
于是我拆了。里面主要就是写一些当时的烦恼，那是我最低谷的一段时期，每天都近乎崩溃。
信的最后一句写着：你应该已经熬过去了吧？抱抱我吧，只有你不会讨厌我了。
看到这一句直接泪崩

会看的，写日记的本意就是想存留一些东西给未来的自己
日记里的都是七零八碎的东西，有难过的、开心的、焦虑的、激励自己的
是把情绪搜集到一起的情绪集
未来的自己在某天失落时，忽然翻起
看见自己所经历的，不论开心、悲伤
发现自己成长了
也是记录成长的过程
当我的日记本写完最后一页时
我总会写下
我们的故事还在继续。

作学生时写的日记不用再看了，那是小时候编的作文，是写给老师看的，现在的日记是写给自己的，当然会看，也只有自己看。现在的日记严格说来更像是流水账，主要记录一天当中做了那些事，看了那些书，当然也会记录有些收获和感想。自己再看几年前的日记，就像看以前的照片一样，会从当中感受到自己的变化。
每个平凡的普通人都过着普通的一天，但其实这普普通通的日复一日，年复一年，组成了整个社会的发展。日记里的琐事，对每一个个体来说，则构成了自己的人生，少了其中任何一件都不能成为现在的自己。
前几天看到张艺谋遇作客董宇辉的直播间，由张艺谋执导的春节档电影《第二十条》将于2月10日全国上映，影片自定档以来备受观众期待。张艺谋导演的新作也是以现实题材、小人物视角作为切口，展示刑法第二十条关于“正当防卫”法条背后的公理人情。还没有看影片，据报道是小人物的故事。其内容也应该是普通人平凡的一天，两天，三天。。。只不过张艺谋是大腕，他拍出来的作品会受到更多的关注。就像知乎中的大神，自带光环，有更多的关注，更大的流量。但也像知乎一样，普通人也可以提出自己的看法，发出自己的声音。
普通人流水账式的日记，至少对自己是个重要的参考，看看也能找出自己在时代大潮中，是怎么度过的每一个365天。。。

会看。
什么心态都有吧，有时候就觉得真傻真无知，太肤浅了，甚至是有一种“小丑原来是自己”的感觉；有时候会觉得原来之前是这种想法啊，原来自己也有智慧的时刻呀。
作为一个被别人说双标的人，每时每刻的想法和体验可能都会处于两个极端。看以往写过的东西，现在只觉得，若只是双标倒还不算多大危害，若是双重人格，那就比较危险了。
后一秒比前一秒是进步的、先进的，我就很知足了，也不求什么自己能够智慧大智若愚，有些东西，命里有时无心插柳都能成荫，命里无时有心栽树也长不成，总体总结就是知足常乐的心态。

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加:2024-03-04 13:49:57 更:2024-03-04 14:05:30

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