[心理咨询] 经历过NPD，你从中得到了哪些教训？

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[心理咨询]经历过NPD，你从中得到了哪些教训？

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《汉语大词典》【教训】?从失败或错误中取得的经验或认识。

1.管理自己的社交形象。不要卖弱来求自保，不要自贬来求安慰。能理解和保护自己的只有自己。
2.与人斗争是人生的必修课。当斗争不可避免时，要勇于当面迎击。
3.不要出于恶意来对抗恶人，否则对方会污染你为人处事的方式，对你日后的人际交往造成持续的损害。
4.对事不对人。消灭恶的行为，而不要消灭人。
5.大部分人都是正常人，世上还是好人多。
6.以人为镜，恪己修身。
7.找到自己热爱的事物，掌握自行制造快乐的能力。
具体一点的：
8.npd和正常人不一样，是社会协作机制出现问题的一群人。正常人是，你对我好，我对你好，由此产生越来越稳固的社交纽带。npd是，你对我好，你是示弱，所以我比你强，所以你要舔我，而我可以支配你。外显为，你对ta越好，ta对你越坏。
9.npd唯一的功夫是精准地找到你的弱点，然后抓住一切机会贬损你，当你对他们的刺激作出自责、自尊受损、愤怒或悲伤等反应时，他们会得到滋养。克制他们的办法在于，在他们面前展示出强大的能力和强健的人格——比如遇事沉着，做事漂亮，自尊自爱，不屈不挠，不畏强权，平和包容（包容指的是思维的高开放性，即遇到自己不理解的事情不会表现得惊慌失措，急于评判，而是不带个人立场地认识和分析它）等等，这要求你的内在有一个稳固的框架，这个框架经过了事实的充分检验，具有很大的灵活性，同时你能够忠于自己的原则，能够坚决地贯彻它，不因为一事一人的反对而动摇。npd是恃强凌弱的生物，当你表现出以上的强者风范时，他们一定会对你敬而远之。
即使自己还不够强大，也要表现出不惜一切代价捍卫自己的原则的决心。一旦npd对你发起挑衅，一定要尽全力地反击，在公开场合暴露出ta的阴暗、软弱和反社会性，或者准确地指出ta的错误所在。不要进行人身攻击，坚持实事求是，实事求是的态度便会使其自恋受损。如此重复几次以后，对方就会放弃对你的进犯。
如果觉得对方的认知水平和处事能力远高于自己，那么可以对他们进行正常的赞美，并且在他们面前表现出顺服的姿态，不指出他们的局限，在他们需要吹捧时不吝惜自己的溢美之词。不必上赶着迎合他们，只要他们的要求不过分，顺从去做即可。但是，当强大的npd对你提出损害你人格的要求，而自己又无力抗争（包括向周围人求助）时，需要做的就是先尽可能保存自己，然后尽快逃离这个环境。
10.建立自己的社交支持体系。不要把鸡蛋放在一个篮子里，要建立多个毫不相干的社交圈，一旦一个圈子出现问题，可以向其他人无障碍地寻求帮助。这要求我们平时与人为善，广结善缘，这样遇到问题时才不会陷入孤立无援的境地。
想到了再更。

1. 不要试图拯救他人，可怜之人必有可恨之处，丢掉圣母心，尊重他人命运；
2.真的喜欢你的人，是不舍得通过卖惨博取对方的同情进而绑定你不断提要求索取的；
3.整天眼里只有自己一亩三分地异常敏感自己的利益及情绪的人不能要；
4.当你感觉到端倪发现对方似乎有些不对劲和异性来往过于越界时，相信你自己，现实情况要更加严重；
5.当你越来越怀疑自己，变得郁郁寡欢的时候，要认识到自己已经落入情绪操控的陷阱，快跑吧；
6.谈恋爱别用耳朵，别上头快，用理智，用心，用脑子去判断一个人，清醒会保护你少受很多伤害；
7.谈恋爱就是谈恋爱，大家都是平等互相付出的关系，是一种互赢，不要试图扮演别的角色，妈系爹系，都会给那些不懂感恩的人留下压榨的空间；
8.好好爱自己，莫向外需求，当你一切都能自给自足的时候，什么妖魔鬼怪都无法近身了。

我是npd的幸存者，经历过npd的人，都知道过程中的千难万难，这里我不细说了～
而我得到的教训就是，为什么我会吸引了npd？
现在我真切地发现，我们为什么遇到npd，真的有我们自身的原因，或者父母中最少有一个是npd，或者有亲人是npd，或者我们的成长过程中极度缺爱，慢慢养成我们低自尊，等等……
只有回看自己到底是因为什么而吸引了npd，才有可能摆脱吸npd体质，这样我们才不会再遇到npd，这才是重点～
所以，如果你遇到npd，你应该要先在自己身上寻找我们自己的原因，只有知道了为什么，才可以避免自己重蹈覆辙，才可以过上没有npd的日子～
没有npd的日子，才是真正的美好人生～

不要讲道理，不要深究，不要凝望深渊，否则你会万劫不复。有能力赶紧跑，没有能力，制造条件也要跑。不要心软，不要心软，不要心软！！！因为她不可能改变！

我的亲妈是N，爸爸和哥哥有意无意的做了飞猴。
不能选择出生的我的经历，不应该称为教训，而是一些经验和体会，或者说，我很庆幸做到的事情。
我是七十年代初生人。
家在四川一个三线城市偏僻的地方，电视刚刚普及，更没有网络世界。
我可能是天生的，凡是有字的东西都爱看。能找到的报纸杂志期刊书籍，高年级的语文课本我都能速度翻完。
成年以后，最快乐的事情就是去逛书店，买书…，我甚至在一家书店里上了好几年班，哪怕工资很低很低。
我的三观就在不断的阅读，大量的阅读，沉浸在书海里一点一点的逐步成型。
这是一个被周围人称赞的爱好，是平凡至极的我，唯一被肯定称赞的闪光点。
我那个N妈却说，你那个阅读就是看闲书打发时间的，一点用没有，纯属消遣，没啥好得意的。一再的说。说我买书就是浪费钱。
我隐约的觉得，有点点不对劲儿。
但是，一个孩子天然的相信父母，爱父母，对亲妈有着无法自拔的滤镜。尤其是一个N啊，打造人设是多么重要的本能。
那些年，N妈的注意力应该还没有集中到我身上。有配偶，有金童的儿子。老公听话，儿子听话，女儿听话，她说一不二，人缘好，熟人多，自恋供养的来源多而广。
而我在情感忽略中长大。
我其实有细微的感觉的，她有一些些我在书里看到过的，貌似不对劲儿的地方。
我想的起来的第一件事。她去给我开家长会。老师在台前讲话，第一次当班主任的年轻老师忘记给自己留张椅子，长时间的站立。她眼疾手快的给老师搬了张椅子坐下。
这件事情，她夸了自己好久好久…，久到我有些许疑惑。这是一件很正常的事啊，她是做的不错，也没夸大到那种程度吧。
她会对家人好，但是这个好，必须要能被很多人看见的好，能被外人准确称道的明面上的好。默默付出对她，不在考虑范围之内的。
我喜欢苹果，却被塞了一筐梨，还是大张旗鼓的亲自摘的只给我的梨。然后有意无意的告诉我，要还给她一筐车厘子，或者山竹或者榴莲。
我就是欠她的。她天然高于我。
时间流逝，几十年下来，我在与它们的关系中煎熬。我给自己洗脑，给自己做心理建设，用各种正能量，各种书籍告诉我的正确的观念，拼命的坚持。
直到开始出现严重的躯体症状，我都没有认识到她的不对劲儿。
我以为她是年纪大了，老病弱摧残，苦苦相逼，她也很可怜，她也无能为力。她的操纵手段也从高控，无视我的边界，转变为自怨自艾，卖惨，以此拿捏我，让我心生愧疚与怜悯。当然其他的贬低打压，煤气灯，情感勒索一如旧时，更一再的强调，我对它们是有责任的，我不能不管它们，哪怕我把自己熬死。
终于，她已经恶毒的不能控制，所有N的特质变本加厉的奔涌而出。飞猴们也加入战队，软刀子硬刀子都对着我，劈头盖脸的打的我连滚带爬，无法招架。
我一直对心理学都有兴趣。看过一些这方面的书。武志红的公众号我也有关注。然后，某一个时刻，公众号的一篇文章让我寒毛直竖——全能自恋…。
找到npd的标准，一条一条的比对，基本全中。我犹如被雷劈中，终于打开了知识自救的新世界。
我多么的庆幸，庆幸自己读过的书。我没有成为一个N，无数前人的智慧让我收益极深。更在不断的学习反省成长中，用爱与宽容浇灌我的小家，我在养育自己孩子的过程中也重新养育了自己。
我是多么的幸运。感谢互联网，感谢信息时代，感谢那么多科普心理学知识的自媒体…。
让我有勇气果断离开有毒的原生家庭关系，回到自己的小家修养生息，没有被抑郁焦虑压垮，得以走上疗愈之路。
路险且阻，我在爱我的人的陪伴下，进三步退两步的往前走，时时彷徨，却一直告诉自己，光明就在前方…。

1.觉得相处时不舒服，他听不懂话，吵架超过3次，不要迁就，转身离开。
2.好好爱自己，边界感清晰。隐忍的结果，跟你爱自己主动放弃的结果一样，过程痛苦一千倍！！
3.不要为了孩子选择迁就对方，孩子也会跟着受苦。优先考虑自己，孩子看到你快乐，也会快乐的；
4.不要用耳朵判断一个人。NPD能言善辩，会把你聊晕，这不是爱你的表现；要看行动！他对你做了什么有爱的行动。
5.不要在热恋期结婚，要多观察观察。
6.对方秘密太多，手机不离手，设置静音的，不用寻求答案，相信自己的直觉。他就是有问题、大问题！撤或离！
7.他经常提到的异性名字（不一定是一个），可能都是跟他不清不楚，甚至有了实质性进展的……他用三角测量，点燃你的嫉妒心，看你反应，吸食你的能量。
8.聊天进行不下去，他总要把话题拉回到他自己身上，是npd，请火速退场！
9.不做家务、不做饭，巨婴般的存在。不用想着改造，撤！！
10.你若有不同意见，他瞬间就暴怒的，控制不了情绪的人，不用探究安抚，撤撤撤！！！
11.你难受或哭泣时，他毫无动作，冷若冰霜，甚至厌烦的。撤或离！！
12.财务不公开的……算计你的财产。
13.你寻求他的帮助时，他有各种理由搪塞你，让你独自承担时，他已经主动出局了！
以上，出现任何一条，都撤！！

在原来的感情接触中，我遇到过NPD的对象，被折磨得死去活来的，幸好后面意识到了问题之后离开了。
如今有了新的对象并且感情稳定，重新再回过头看那段经历时，内心也有很多感受，在这里我也把自己的想法给大家讲一下，从中我得到了哪些教训。
对于NPD，首先我们需要做的是不要过于对人性表示善良，得意识到人与人之间是有区别的，要保持好人际关系之间的边界感。
很多NPD的受害者，情绪会感到崩溃，这里面最大的原因就是会期待NPD“回心转意”，认为他们会自己意识到自身问题，然后感情里面能够做到尊重理解。
然而NPD是人格障碍，人格障碍的问题就是其心理功能出现紊乱，认知还有思维模式都已经僵化。没有积极治疗，他们是不会好转的。
也就是说，如果你想从NPD身上期待他们改变，这个有点不切实际，需要改一改。

普通人遇到NPD，最合适的做法就是“不要相信他们会改变，尽量保持距离”。如果是真正的NPD，他们在亲密关系里会带来大量伤害，接触久了自身也会感到抑郁崩溃，甚至不乏有创伤或者痛苦的感受。
生活中发现有的人疑似有NPD的现象，甭管是不是已经确诊，只要感到不适就可以离开，没必要为这段关系继续发展纠缠下去。
还有一点，修复好自身的性格缺陷问题。能跟NPD接触，或者说与NPD发展出关系的，其性格还有心理或多或少会有点问题。倒不是说是人格障碍，可能是某种因素触发了NPD的侵害。
比如心理创伤，遭遇创伤的人很容易碰到NPD。像有的人情感遭遇挫折，遇到NPD，有时候就会分不清楚情况，心理状态不稳定时就容易陷进去。
这是一方面。

另外讨好型人格、自卑、对情感需求高的群体，也容易遭遇NPD。而像BPD边缘型人格障碍，这个遇到NPD的概率会更大。本身BPD对情感需求就高，事物的认识看法较为极端，容易非黑即白，这个也很容易被NPD的气质所吸引。
有时候NPD夸大说自己一句“我多么厉害，年收入能赚一两百万”，缺乏一定心智能力的人就会深信不疑。
被NPD伤害之后，恢复的过程中尽可能修复自身内在的创伤情绪和心理功能，慢慢地恢复过来。这段过程是需要时间的，可以花几年时间去进行处理。
处理好了再去迎接新的情感，到时就不会遇到太大的困扰。

最后一点，尊重接纳自己的情绪感受，多关注自己，不要被外界的声音和事情影响自身的判断。NPD很喜欢控制和剥削别人，有着煤气灯似的操控，他们最喜欢的就是指责别人不是，然后无法认识自身的错误。
在生活中，要是你发现一个人很极端，总是认为自己没错，别人都是错的；或者言语中有许多批评训斥对方行为的做法，那么这类人就会是NPD的概率比较大。
发现之后，保持距离就好了。哪怕他们怎么说你，各种流言蜚语、难听的话都不要信，内心坚定对方心理是异常的，不正常，我不跟他们过多接触就好了。
随着时间的推移，慢慢地人就能从情绪中走出来，不会被曾经的伤害所影响。

煤气灯操纵，是NPD的一种情感操纵和虐待的方式，
NPD通过语言行为的施压或诱导，让血包逐渐自我怀疑，认知失调，丧失自尊和正确的自我评估，从而臣服于NPD的操纵。
在这个过程中，血包常感觉自己记忆扭曲，思维混乱，认识失调，精神恍惚……
如何挣脱煤气灯操纵，举例说明：
NPD擅长扭曲你的记忆、篡改你的认知、或压低你的道德底线
1、你记错了/我没说过/ 那是你的想象
你的记忆，常常被NPD否定。你明明记得某些事，但到了NPD嘴里，发生过的事实，却成了你莫名其妙的幻想。
比如他的东西找不见了，他怀疑你拿了或动了，某天你找到了，原来是他放错地方，他却不承认，说是你记错了，或说我没说过。
NPD通过否定我们的记忆，让我们陷入自我怀疑——是否真的自己记忆错乱。这样，我们以后在回忆某些事情时，可能并没有发生过，但NPD说发生了就是发生了，NPD说没发生，就是没有发生。我们一旦失去了对自己记忆的信任，那毫无疑问，我们会更易被NPD操控。
正确的做法: 请坚信你是记忆正常的人，而一个有共情力的伴侣，是不会去否定你的感受，而会一起探讨解决你们之间的问题。
2、“都是你的错”
煤气灯话术中，明显标志就是NPD推卸责任，把所有问题都归咎到你的身上。你用事实有理有据反驳，NPD不但不听你的解释，脾气反而会越来越大，你怕关系破裂，只好自己承担错误。
这多发生在地位、关系不对等的情况下，要么是领导对下属的甩锅、拉垫背的行为，要么是亲密关系中，高位者操纵低位者。
正确的做法是: 或是找到NPD的上级，提供证据自证清白。或是调换其他工作岗位，远离NPD。
3. 这点小事你都做不好，真没用/废物
我们常说“对事不对人”，这是正确客观的，实事求是的态度，但NPD是“对人不对事”。他们经常小题大做，上纲上线，甚至上升到人身攻击。
正确做法: 远离NPD，不能远离的，使用灰岩法则，屏蔽N的负能量侵扰。
4. 那都是你的想象/你想多了
比如，你和男友吃饭，他却带上另个女孩，说是“干妹妹”，吃饭时女孩处处针对你，你察觉到这种醋意，有退出的打算，结果男友却指责你，说你不信任他。
最后的真相是他们就是炮友关系。这令你非常生气，而他不仅不认错，还倒打一耙，一切的矛头都指向你。
正确做法: 分手，三人游戏中，谁早撤谁赢，不做N的虐待工具，不做N的消耗品。
5.我不是那个意思/我就是开个玩笑
当NPD话里透露出敌意和攻击性，你质疑时，N却说: “你误解我的意思了”“我不是这个意思”“连玩笑都开不起”……N试图让你自我怀疑。
其实NPD就是那个意思，但通过这种方式避免了道歉和认错，让自己处于“永远正确”的位置上。
正确做法: 反唇相讥，并说，我也是开个玩笑。
6. 我都是为了你好/ 一切都是为了你
比如父母压制子女做某件他不愿做的某事，他们的借口常就是“我都是为你好”
比如父亲出轨，母亲却对子女发泄情绪:“我不离婚，忍气吞声，一切都是为了你”，其实她只是把子女当做情绪垃圾桶。她这样说会让你产生亏欠感，从而甘愿做她的情绪垃圾桶。
正确的做法: 告诉她不离婚是她自己的决定，你不当她的情绪垃圾桶。
7. 否定你的直觉，污名化你疑心病或发疯
比如相处中，你怀疑男友和其他女生有暧昧关系，他常以她的优秀来贬低你，而当你提出分手，成全他们。
他就会说你敏感多疑，小题大做，甚至翻脸，说你侮辱他的人格，配不上他对你的信任。真相是分手后，他们真的在一起。
人的直觉一般比较准，警惕NPD使用煤气灯操控来扭曲你看到的事实，把你的直觉说成疑神疑鬼，以摧毁你的直觉认知，达到欺骗目的。
如果这段关系让你一直觉得不舒服，判断对方是否有毒，远离有毒的人和关系。
8. 洗脑你无底线服从
比如，你是一个凡事迁就别人的讨好型人格，NPD要你做这做那，让你减肥(你不肥)，你说我不肥，可N说我就是喜欢瘦的，你连这点都不肯会为我改变，说明你并不爱我。
无底线讨好的人，会百依百顺。而有自我框架的人，则会独立思考：如果你喜欢70斤的女孩，我难道要节食饿死?
9.警惕三角测量和雌竞
NPD长期煤气灯操纵，会令你陷入低自尊状态，会无底线讨好N，甚至接受N的三角测量、出轨和雌竞。
警惕N的情感虐待步骤:
N最初会贬低你的身材穿着，给你发好看的妹子的照片，一步一步让你相信他的抢手，他的高性价值，他的性资源远比你多，你接受了N高位你低位的状况。
雌竞中，你过度付出，过度压低自尊和边界，变成靠N感情碎屑苟活的人。
10. 警惕你的抑郁来自NPD的控制和虐待
NPD在大事小事上都扭曲你的主观感受，长此以往，偶尔有一次N顺了你的心意，你都感激不已，普通人正常的一天，对你却是美好的一天。
而NPD令你抑郁的日子，你一个人默默在扛、在自我消化和精神内耗。
久而久之你陷入抑郁而不自知。这时N还会倒打一耙责怪你，不能为他提供足够的情绪价值，却不反省，一直在消耗你情绪能量的人，是他们自己。
警惕你的抑郁来自NPD的控制和虐待。
发现这种迹象，应尽快断联，远离。
苦苦相劝，请不要尝试用爱，去改变和疗愈NPD
能改变NPD的只有这2个东西——
原因：
① NPD没有被爱过，所以NPD无法解读你对他的“爱”，NPD要的爱，是心念一转的爱，也是他心里一想到要什么，你就要马上给到位，
而心念一转，可以一天上成百上千次，请问你如何满足？
② NPD对于你爱他的行为，认为是你低智的行为，是被他用假话可以骗到的结果，所以NPD得出的答案是，他比你聪明。
③ 你对NPD的爱，会让NPD产生深深的仇恨，因为你的爱，是想疗愈NPD，也就是让NPD变好，而你这样做，就会要去改变NPD，而NPD认为自己是完美的，你要来改变他，你就是他的敌人，你是想害他，因为NPD对于好坏，善恶，没有正常的分辨能力。
④ 你去爱NPD，证明了你和NPD不一样，而这样就会进入死循环和自相矛盾，你只要和NPD不一样，他就会觉得你不爱他，所以你的爱，就是和NPD无法拉近的距离
（参考重庆坠童案，男女畜生都是NPD人家是真爱，而圣母的孩子生母，已经是世所罕见的好女人了，依旧被害，不要用你自己的人生去填别人的坑，你也地狱不空誓不成佛咋地？）
只有事情的结果，给NPD带来伤痛，NPD才会反思，而且这种反思的底层逻辑是，是绝对化的利己。
发现自己吃亏了，伤害到自己了，所以这样做是不对的。
而你如果你一直爱着NPD，NPD觉得自己可以一直在你身上占便宜，得到好处，这样NPD就不会感受到任何伤痛，就会觉得，自己所作的一切都是对的，
NPD评判对错和好坏的唯一标准，就是自己最后有没有得到好处。
我是
@卢悦
从业17年，国家认证心理咨询师，央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：luyue881）

致曾经遇到n的你：
相信世界的美好、家人的美好、朋友的美好、自己的美好、爱的能力所带来的美好，继续去喜欢美好的东西做自己认可的事。
以前你对于拥有的这些感觉都是理所当然应该的，现在你知道了这是一种财富，延续家族传承下来的财富、你应该相信自己的直觉、好好地设立边界、好好爱自己、珍惜这种能力，让自己的人生，活出自己喜欢的样子。
2024.2.28

这篇文章并没有涉及太多专业知识，主要是希望能够让一些陷入与NPD关系中的一些方向和建议。
NPD伴侣的特征
当你认为与你坠入爱河的人很可能是NPD时，请提高警惕。笔者并不是要大家随意“诊断”某人是否患有人格障碍，亦或者是“歧视”他们——只是当你没有把握你是否能够不受他们影响的时候，请你将自己放在第一位。
当你和一位NPD患者恋爱时，可能：
一开始，他们很吸引人
在你认识他之前，你不相信童话故事——直到他的出现，他可能每日三餐发简讯告诉你：他很想你、可能你们认识不到一周他就告诉你：他爱你、可能他会察觉到你一些没人注意到的小动作然后关心你。
Nedra Glover Tawwab，Kaleidoscope Counseling的创始人这么说道：“NPD认为他们应该跟那些与众不同的人在一起，而他们眼中与众不同的那些人就只有崇拜、欣赏他们的人。”
你一直沉浸在粉红色的泡泡里，直到某一天，他们突然攻击你、指责你，而你完全不知道发生了什么事——可能只是你没有买那杯他想让你喝的奶茶。
Tawwab：“当NPD患者攻击你时，实际上他们是在攻击他们在你身上看到的自己的影子——而他们没有办法指责自己，因此炮火就对准了你。”
他们一开始就像潮水一样涌入你的生活、对你无微不至地“照顾”，实际在一段感情里，任何太过强势的人都应该被警惕。当然，任何人都渴望被爱、被需要的感觉，但你要知道真正的爱是需要时间来培养的。
他们花费大量的时间讨论自己多么了不起
NPD患者喜欢借由和别人的聊天来“称赞”自己，这样做让他们感觉自己比其他人更好、更聪明，有助于建立他们的自信。他们经常夸大他们自己的成就，在故事中美化自己，以获得他人的崇拜。
他们口中的那个自己与现实并不相符，但却是他们希望的自己的样子。你可以想象他们是个河豚，借着吸入空气和水来使自己看起来凶猛、强大。
除了在谈天中大量地聊自己，当你提起自己的事情时他们并不感兴趣、可能会敷衍你。问问你自己：当你说起自己的事时，他们的表现怎么样？他们有表现出想听下去的兴趣吗？他们有要继续话题的意思吗？
他们以你的赞美为食
虽然NPD中文为自恋型人格障碍，但这不代表他们真的如同大家认识的那种“自恋”。实际上，大多NPD患者是缺乏自信和自尊的——这就是为什么他们这么渴望得到赞美。因为他们是无法从自己身上获得肯定和认同的，他们需要有一个人告诉自己：你很棒，你值得被爱。
普通人或许也会这样，但NPD患者是病态的，这也是他们危险的地方。如果得不到掌声，他们可能会通过贬低他人来塑造自己的形象——这是有高度自信的人绝不会做的事。
他们缺乏同情心
与其说是同情心，更确切的说法是：他们缺乏感受他人情绪的能力，他们穷生都在追逐被看到、被认可、被接受，所以他们没有学会看到他人的本领。他们无法理解他人也有类似的需求——简单地说，他们只会与他们感受有关的部分，与自己无关的统统屏蔽。
问问你自己：当你工作不顺心、和你最好的朋友吵架、或者和父母意见不合时，你的伴侣会在意吗？或者当你表达让你生气和难过的事情时，他们会感到厌烦吗？
他们没什么真心朋友
大多数NPD患者是没有长期、稳定的朋友的，很少人愿意深入了解NPD，并在不受他们影响的情况下包容和接受他们。他可能会有朋友，但是不是都是点头之交、一起玩乐缺乏深度沟通的朋友（没有贬低的意思，只是意味着他无法经营一段稳定的关系）？
所以，当你想和其他朋友一起玩时，他可能会发飙。他会指责你对他付出的太少。如果他还没有完全掌控你，他或许会说得委婉点——他认为你的朋友不好，对你不是真心的，他看得出来你的朋友正在利用你。
他要你对他产生内疚感，认为自己真的忽略了他——并没有，你只是还没有完完全全成为他的崇拜者。
他们会没事找茬
一开始可能是以调侃的方式，后来可能刻薄一点，到最后可能会有暴力倾向。重点，他们发飙的都是小事——你今天的服装、午餐吃什么、你和谁一起去吃饭、你晚上看的电影类型、你对他的称呼，一切不需要通过激烈争吵就可以解决的问题，他们可能会表现得你犯了滔天大罪。
记得前面说的——你没有错，他们只是试图通过贬低他人来提升自己的地位，这让他们感觉自己很强大。更重要的是，如果你真的对他的指责做出反应，那他就尝到甜头了——他认为这种方法奏效，并开始大量地在生活中的各个地方复制贴上。
问问你自己：当你在和他的游戏中获胜时，他会不会很生气地、以不屑的态度说：你可以这样只是因为我今天的状态不好而已。然后就赌气不玩了。
他们gaslighting你
Gaslighting是一种操纵和情感虐待的形式，也是自恋的标志。他们可能通过谎言，错误地指责他人，歪曲事实，最终扭曲你的现实。
Gaslighting的行为：
你觉得自己不再是过去的自己了。你感觉比以前更焦虑，更不自信。你经常怀疑自己是不是太敏感了。你认为你的决定都是错的。当事情出错的时候，你总是认为是你的错。你经常道歉。你能感觉到有什么不对劲，但却不能确定是什么。你经常质疑自己对伴侣的回应是否恰当。你为伴侣的行为找借口。他们不愿意公开你们之间的关系
他们可能会寻找各种理由来避免你们的关系公开——他们在寻找下个“猎物”。如同前面所说，NPD患者没有办法感同身受，所以他们根本不会为自己的不负责任感到羞愧，更不要说为你的难过买单。
他们从不道歉
要一个NPD患者真心的道歉是绝不可能的。当然，为了抓紧你，一些无关紧要的小事他们可能会“妥协”或“道歉”。但你休想他们能够打从心里认同你，他们认为他们总是对的。所以他们反而试图“洗脑”你，让你向他们扭曲的价值观靠拢——这也是为什么有些人深陷与NPD患者痛苦的关系中，却无法离身的原因。
当你试图分手时，他们会惊慌失措
当你想要抽离时，他们会比以前对你好的百倍对待你，直到你愿意继续留在他们身边——和BPD不同，他们并不是害怕他人的抛弃，他们只是害怕没有人会再继续称赞、关注他们。如果你经历过尝试与NPD患者分手，你就会明白他们为了挽留你什么都能够说出口，然后你会看到他们实际上并不会真的改变。当然，前提是除了你，没有人会再这样对待他时，他才会极力挽回，否则他会毫不犹豫地奔向另一个“你”。
当你下定决心分手时，他们会发疯
当你要离开，请你头也不回地离开，不要让他们有抓着你的一丝机会——他们会疯狂地攻击你、贬低你，甚至向身边的亲友抱怨你，说你“背叛”了他们。你的离开会使他们那脆弱的自尊心立刻瓦解，因此他们需要通过贬低你、造谣你来维持自己的“地位”。
NPD患者懂什么是爱吗？
你看着眼前的那个人，心跳疯狂加速，你认为他就是你的终生伴侣，你第一次感觉到什么是爱。而你面前的那个人也有这样的感受吗？
若果他真的是一位NPD患者，答案是：不会。
事实上，他们不太明白和理解如何爱别人，不是他们不要，而是他们几乎没有这个能力（并且在治疗之前他们可能都不会发现，因为很少人会和他们讨论什么叫爱）。他们并不关心除了自己以外的一切，他们不在意你现在是开心、是难过，除非这与你对他们的态度有关。
因为没有拥有其他人一样对情绪感知的能力（也有研究表明他们能够共情，只是他们不打算将这个技能用在他人身上），所以他们没有办法想象自己能够做些什么来促进和伴侣之间的关系。
所以NPD的“我爱你”是什么意思？
简单的翻译：
我喜欢你对待我的方式。我爱你，所以你应该要成为我喜欢的样子。我必须说“我爱你”才让这个人一直留在我的身边。我说了“我爱你”后，人们似乎更愿意为我付出些什么。
一位NPD患者在治疗时这么说道；
“我不认为我真的知道爱一个人意味着什么。有些人我更喜欢和他们在一起，有些女人我渴望和他们在一起，有些人我渴望得到他们的认可和钦佩。但是像电影里那样的爱，我从来没有过这种感觉。”
那么NPD对爱他们的人是什么感觉？
在感情中，他们似乎花更多时间在想办法让“这个人”可以发挥“最大的用处”。他们也一样希望这段感情可以一直持续下去——尽管动机和其他人不太一样。但是，他们缺乏和伴侣交流感情的能力常常使他们无法稳定地维持一段感情。他们考虑的不是“我爱他吗？”，而是“他可以为我做些什么？”
我需要这个人为我做些什么？我是想谈恋爱还是无聊？他的地位相对我来说是在什么位置？他是个完美的“猎物”吗？他崇拜我吗？有没有其他更崇拜我的人？我是不是应该跟他结婚，我老了会有人照顾我吗？
再次声明，通过以上的行为我们没有办法诊断一个人是不是NPD，但我们可以决定我们要不要继续和这样的一个人相处。
那么你是准备走下去还是离开？
如果你认为你有能力留下，并想留下，建议你多对NPD进行了解：
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另外，想让你知道一件很重要的事：尽管你爱他，但你要意识到无限的爱并不是最好的方法，你可能还是需要专业的帮助。
治愈他们的不是培养自尊，而是培养自怜
自尊关注的是外界对自己的评价，倾向于“自己”的与众不同；而自怜则是考虑如何善待自己，并意识到——自己是个人，和其他人一样拥有人的共性，不会过分纠结于自己的不足。
如果你受够被伤害的感觉，那你需要知道：
离开NPD患者并不容易
此刻的你可能是想离开的，但你回想一下这种念头在你脑海中浮现过几次了——通常在关系里受到情感虐待的人并不能很明确地指出到底哪里出问题了。即使你向你的好友哭诉过多次，他们也说这不是你的错，但当你爱的那个人的脸再次浮现在你的脑海中，你又会怀疑自己——我是不是真的做错了？他可能是真的很爱我才会这样。
你的直觉和警觉已经在关系一开始时就被漫漫地磨灭了——每一次它提醒你哪里出问题时，都被你压下去，直到现在它再也站不起来了。你可能会认为他最近只是心情不好，你相信你们的关系将会改善——请停止你的想象，静静聆听你心里的声音！
离开的准备
正如前面所说的，当你准备离开时，你也要做好再一次被狠狠伤害的准备。
你需要有站在你这边的人
无论是朋友、家人，只要能够让你保持清醒的人就可以了。分手时，你大概率被疯狂地贬低，这会动摇你、让你的自信心受损。你需要另一把声音来告诉你——你不是这样的，你之前也是一个很好的人，你并不会因为一段感情而变成众矢之的，会有支持你的人。
这过程中你感受到什么都不要憋着，不要小看一个否定自己的念头，它很可能会生根发芽——所以，向你的亲友诉说你的烦恼和感受，这会让你舒服一些。
你可能需要专业的帮助
临床心理师可以帮助你——记得，不是生病的人才能去见治疗师，治疗师见的都是受伤的人。当你在感情里受到伤害时，聆听专业的意见可能会有效，因为他们见过的NPD患者绝对比你多。他们可以准确地发现你和你的NPD伴侣之间的问题。
另外，经历一段和NPD患者的关系很可能使你的自尊、边界感、对人际关系的概念受损。他们可以帮助你找回一个更好的自己。
如果你不想让其他人知道，记录一切
对于许多人来说，这种虐待的经历可能会令人头晕目眩。为了保持一个客观的观点，试着在写作和梳理中获得尽可能多的支持。写下他们对你说的话、对你做的事，冷静后再看看，这些事是合理的吗？这些笔记大多会是你下定决心离开的关键。
离开后
从一段受伤的关系中恢复需要时间，但你并不是无力的，你可以：
学习设置边界感
你可能会对人际关系之间的边界感感到模糊，因为你曾经是被你的伴侣“需要”。你要明白其他人对待关系可能并不是这样，这让你感觉其他人在疏离你。事实上这可能才是一段比较健康的感情。
给自己冷静一段时间、尝试不那么频密联系其他人。如果一开始很难做到，给自己试试5分钟。
依靠支持你的亲友
现在是培养你现有关系，并结交新朋友的好时机。你的NPD伴侣可能会使得你缺乏和其他人的沟通，你必须开始寻找支持的来源了。
增强你自己
那段感情让人精疲力竭。考虑把这段感情之前你曾经热爱的一切都列一个清单，比如爱好、团体、活动。试着设定一个目标，每周关注清单上的一两个项目，直到你再次找到你的心流。现在可能是开始填充自己和建立自己的时期，做一些你之前想做却没有机会做的事：
泡澡写日记按摩冥想跑步爬山旅行画画阅读
注意哪些活动让你感兴趣，或对有益，并投入到这些活动中。
推荐书目
关于自恋以及如何处理你们关系中的这些行为的书籍：
Dana Morningstar《Out of the Fog》（走出迷雾）J.H. Simon《How To Kill A Narcissist》（如何杀死一个自恋者）沙希达·阿拉比的《权力:自恋式虐待后的生存与繁荣》Shahida Arabi《POWER: Surviving and Thriving After Narcissistic Abuse》
不管你刚刚经历了什么，要知道你值得爱、尊重。你会成功的。

1.11 Signs You’re Dating a Narcissist — and How to Get Out
https://www.healthline.com/health/mental-health/am-i-dating-a-narcissist#OK,-so-youre-dating-a-narcissist-now-what?-
2.How to Leave an Abusive Relationship with Someone with NPD
https://psychcentral.com/disorders/how-to-leave-a-narcissist-or-abuser#recap
3.Are Narcissists Really Capable of Enduring Love?
https://www.psychologytoday.com/us/blog/understanding-narcissism/201905/are-narcissists-really-capable-enduring-love

关注我@xxqqii，了解更多心理学知识。

1. 在亲密关系中，察觉到隐约的不对劲的时候，大概率是真的有问题
2. 会引发两人争吵的问题，认真复盘一下，是不是根源指向同一个问题，而这个问题从来没有靠正面沟通被解决，看似问题发生的频率降低了，实际是对方一直在规避，而你的不安从未减少过，大概率背后另有隐情
3. 当你尝试过几次正面沟通，对方的回复顾左右而言他、云里雾里、讳莫如深，说了很多你听不懂的关于自我的剖析，不欢而散，而你只能靠脑补和对他的美化将一切往好的方向想才能推动关系的稳定发展，你要小心背后是存在问题的，这个世界上就是有人利用你的这种心理知恶做恶的
4. 我们在生活中没少见过自己讨厌、不喜欢、仅凭直觉就不想交往的人，这是我们性格和习惯做的选择，但是这些人不会真的伤害你，往往能伤害你的可能是你曾经最亲密的爱人，他是唯一让你见识真正人性之恶之人
5. 每个人真正能够依靠的只有自己，盲目的相信是伤害自己的元凶
6. 该放手该离开时，不要犹豫，要勇敢要坚强，要逼着自己了断，你可以哭可以难过，但离开的步伐要坚定
7. 愿上帝赐我勇气，让我改变我能改变的事，愿上帝赐我平静的心，让我接受我无法改变的事。最重要的是，愿上帝赐我智慧，让我能够分清这两者
8. 规避痛苦强制遗忘，情绪反扑的时候痛苦会更强烈；接纳痛苦，在心里默念没那么痛没事的不会死的会好的，拥抱痛苦，去发现和思考真相，才能真正做到疗愈自己
9. 玄学很玄，但有些时候就像麻药，能救命，使用不当也会适得其反
10. 借用npd歌手的一句歌词：如果世界太危险，只有音乐最安全

1、一定要祛魅，对所有人的职业和成就祛魅，都是人，根本没有三六九等。
2、不要太相信他人，只有日久才可以见人心，要学习及时分析他人的言语攻击，学会拒绝和表达，合理沟通，常常不表达自己的感受就会渐渐被人视为默许了。
3、要学会利己，不要为他人牺牲自我，自己的感受就是答案。
4、多运动，多读书，从而拥有更健康的身体和正确看待世界的眼光。
5、认识自我，对他人的投射不应该落入自证陷阱，时间相处得久了，慢慢就会心知肚明对方大致是什么角色了。
6、减少高共情，每个人都有各自的因果定数，放下助人情结，尊重他人命运。
7、在成年人的世界里，永远不要低估人性。
8、整个世界都是一场巨大的服从性测试。
9、爱自己胜过爱一切，本自具足，好好生活，当你无限爱自己的时候，根本不用担心没有人来爱你。
10、不用害怕失去任何一段关系，因为我们生来本就一无所有。
11、要相信，只要杀不死我的，就统统不可能打败我。
12、别人说你自私的时候，反应的其实是他的内心，他没在你身上捞到好处，要牢记他们说过的任何让你感到不舒服的话和要求你做的事。
13、如果你发现一个人的情绪长期不稳定，那他绝对不适合成为你的长期伴侣或伙伴。
14、当你树立过的边界一次次他视若无睹，就必须转身离开。

不要可怜卖惨的人。人都是有自尊的，那些用家丑，“悲惨”经历来斩获他人同情，让他人放下防备，快速热络的人都有着一套非常精妙的拿捏人心的手段，为的是快速了解你，并为他所用。

可怜之人必有可恨之处，可恨之人亦有可悲之道，有光就有影，有正就有邪，有善就有恶
命运天定人能把控的只是极小一部分
与天斗不如顺应天命，接受一切，置死地方能后生

不要随便进去一段感情，发现相处不舒服及时撤退，不要磨合，脑补到合理化或者接受对方各种解释。等到识别出NPD，应该受到一段时间的伤害了，贬低，打压，精神折磨跑不了，还没离开的话，暴力伤害升级。。。识别了就赶紧离开，不要在乎沉没成本，断联，失忆，开始新生活。

人人都是NPD.
区别只是程度，形式，对象不同。
但总体规律都一样，就是欺弱怕强。
比如在外面看上去很文弱的人，在家里却对老婆孩子大打出手。
如果家里实在没有比自己弱的，就养宠物，对宠物NPD.

没有利益关系，不交朋友。
不然容易被白嫖情绪或者经济价值。
优质亲密关系需要不求回报的付出。其他关系，没有利益往来可能，不浪费任何的情绪与经济。
认真对待，我付钱。随意对待，我走人。付我钱的，我也认真对待。
不再期待真心朋友。

不要依赖于ta的任何承诺，同时，他们没什么可怕的，保持情绪稳定很重要，不然他们就会榨你情绪
一定要有自我，我自我建立完全后，我妈根本伤不到我，也pua不到我，因为我知道我根本不是她说的那样的人
金钱，婚姻，未来的保障，房产，爱……
如果你依赖，相信这些，就会被npd控制
我妈许诺给我100w?一套房子
他们的惯常套路就是：给你一点点好处，不全给，不给多，钓着你，放长线钓大鱼，然后说自己的各种难处激起你的自责和同情心
我以前真的就打算靠这些活着，还兴高采烈的计算了银行利息，后面发现她只是用这个吊着我，19岁的时候我真的差点饿死了，因为当时重度抑郁症没法出去工作，她是眼睁睁看着我差点饿死的，叫我去找我爸求助
所以一定要经济独立，精神独立，有自己的人生方向
后面我再也不信了，她已经没什么能控制我的了，她指责我不信任她的时候我大多数只是沉默不回应
她可以随时把我赶走，我的钱和工作能力可以让我随时搬出去然后把她拉黑，同时这么整我是有代价的
我也不在乎她爱不爱我了，因为我清楚的知道npd没有爱人的能力，不过她近几年好像表现出来一些爱人的行为
可能因为没了期待，所以她的所有正面改变都会让我有点意外

说：
想要杀死一个人，
不必用刀子，
只需日日挑他的错处，
人，永远是需要认同感的，
如果没有了被认同感，就没有了向上的动力，
人最关心的是那些能给他带来心理满足感的人。
人心难测，情感错综复杂，
有时候，伤害一个人，并不需要刀剑，
只需细细挑逗他的弱点，点点滴滴，
无形中便能削弱他的自尊心与认同感。
每个人都渴望被理解和认同，这是人性的需求之一。
因为认同感，我们才能在群体中找到归属感，
从而建立自信，获得前行的力量。
然而，如果有人刻意地剥夺我们的认同感，
那将是一种无形的伤害，犹如悄然而至的毒药。
挑剔与批评成了一种毒害心灵的工具。
不需要刀子，只需挑剔别人的过失，挖掘他们的弱点。
这种伤害不留痕迹，却深深地侵蚀着人的心灵。
每一次的责备、指责，都是一次心灵的挫伤，
仿佛被漫无边际的暗流包围，让人无法呼吸。
在这个追求认同感的社会里，
每个人都是一个渴望被理解的个体。
当别人无情地挖掘我们的缺点，
我们的内心就像是被抽空了一样。
自尊心受到打击，认同感的缺失让我们陷入无助和孤独。
因为人最在乎的是那些能给予他们心理满足感的人，
而这种心理满足感正是认同感的源泉。
或许，在与人相处的时候，
我们更应该用心去理解对方，给予关爱和支持。
毕竟，每个人都是一个独立而脆弱的灵魂，
需要被认同、被理解。
而将心比心，
用温暖的态度和善良的言辞去对待他人，
或许能够让这个世界变得更加温馨，
让每个人都能在共鸣中找到那份被理解的温暖。

经验教训面对弱+惨的人设永不同情绝不交心筑牢边界
追加补充全面再加几点对自己自我充分认识识别自己就不会陷入这类东西的投射对一切的人事物祛魅都是人没有三六九等世界就是草台班子多运动多读书减少高共情学会分析他人语言和行为的逻辑动机且学会拒绝对拒绝就是拒绝他人和一切让你感觉不舒服的一切人两个人面对面如果磁场能量不是对流的而是它在吸收你的能量你会感受到累要被耗尽请迅速撤离此人沟通存在障碍说明此人心智带宽不够且大脑固化这里补充一点npd没有同理心就是因为心智带宽阻滞你第一眼看见此人就不舒服都是撤离此人的提示

如果我们不得不在生活中和NPD打交道，为了避免受到更多伤害，需要我们放下对NPD的幻想。
撒谎、操纵、伤害和不尊重他人，这是NPD惯用的方式，不要幻想TA会对你例外。
不要试图和NPD争论，从TA对你的指责中抽离出来。你不是TA说的那个样子。
如果这样的关系让你痛苦不已，那么适时寻求专业的心理帮助，并且和NPD保持边界，哪怕是物理上的距离也好。

NPD常见的行为有哪些？
自我夸大是NPD必要的日常行为。TA认为自己能力顶天，自己很重要。

关系对于NPD来说，是血包，是网罗信徒的工具。
NPD不能没有赞美。要是别人不赞美TA，TA就自己赞美自己。
NPD很容易嫉妒。看到别人取得成就，TA不是打压，就是肉搏式的竞争。
NPD相信自己拥有特权，TA们期待被优待，或者别人无条件地顺从自己的意愿。
如果NPD偶尔释放出善意，或是帮助别人，这不是TA们有共情了，而是为了表现自己。
NPD会痛苦吗？
会。当NPD夸大的自我破碎时，TA们很容易抑郁。
极端情况下，也就是这个人有恶性自恋，那么，当TA以为可以搞定的事情办砸了，TA可能会出现自伤、自杀的行为。
NPD恋爱阶段
1、相遇时，你是TA的命中注定。TA会告诉你，你是如此完美。
2、追到你后，TA总会挑你的不是。你的小毛病会被TA毫无理由地嫌弃，对你忽冷忽热。
你会慢慢忽略自己、失去自我，但TA却像永远都填不满的黑洞。
3、断崖式分手，揪住你的某个错误就要分手，哪怕你们已经谈婚论嫁。
4、回吸。当你试着接受了分手的事实，TA阴魂不散，主动联系你。你们反反复复拉扯，一直耗到你“分不动”为止。

它们本就活在地狱里，你又何必脏了自己手。
这句送给一切陷在NPD愤怒震惊里的你。

大家听我说，我给大家搞个科普，什么是NPD？现学现卖了。
自恋型人格障碍（Narcissistic personality disorder [1]），是一种常被误解的复杂人格障碍，基本特征是对自我价值感的夸大。自相矛盾的是，在这种自大之下，自恋者往往长期体验着一种脆弱的低自尊，只是由于自恋者的自大总是无处不在，使人们更倾向于将其非人化看待。
题主人还怪好的嘞，他竟然给我们解释了教训的意思。

开始一想不知道什么NPD，查了也不觉得自己有NPD，但是一想，自己曾经有过NPD症状。
那时候，我刚考博上岸，觉得自己很了不起，顾盼自雄。有一次，学校让交一份材料，我交的晚了，那个行政就审我，你咋没交，你为什么没交，为什么别人都交了就你没交。
当时我还有一种傲气，觉得自己很了不起，他怎么像审犯人一样审我。然后就刚了一句：
没交就是没交。忘记交了就是忘记交了。别人是别人，我是我。
这个行政看我如此刺头，不理我补交的材料。
我把材料扔在那儿就走了。
现在的老婆也是当时的女朋友说我：你错了，你为什么不道歉，为什么不好好回答人家的问题，是不是你觉得自己了不起了？
我悚然惊觉，我竟然傲慢成这个样子。
就在当天听了我老婆的批评后，我就又折回去向那位行政老师道歉了。诚恳的道歉。告诉他我应该及时交自己的材料，不该给他带来麻烦。其次，我不应该抗拒他的问题，应该好好解释自己没有按时交材料的原因。
这个交材料事件之后，我开始变得谦逊。我就在反思，为什么我犯了错，还这么大反应，是不是觉得自己考上博之后，就觉得自己比别人强了。开始看不起别人了。
幸运的是，我有我的老婆，能够在我变得傲慢的时候，一棒子敲醒我。
我想这时候我可能属于是NPD，但是经过交材料事件之后，真正的把自己当做一个普通人。去听别人说的话，而不是觉得自己有才华，滔滔不绝而不让别人说话。
从这件事中我得出的教训是：时时刻刻保持谦逊，它能够治疗自恋型人格障碍。
感谢我的老婆。
如果没有他的规劝，我可能变得混蛋，瞧不起人。这是招祸的根苗。人一旦狂傲起来，各种各样的祸患都会扑面而来。
我想，这是我从NPD中得到的最大的教训。
咱们还有一句老话叫做：得意时把别人当人，失势时把自己当人。

如果你真的遇到了npd，你要确定他或她真的是npd,如果是我劝你放手吧，npd的人是很难意识到自己有问题的，你不要枉费时间和精力去叫醒npd的人，天真的以为他或她有天能良心发现，清醒的认识到自己的错误，省省吧，最后你会发现你除了感动自己，弄的自己遍体鳞伤，一无所获，你身上的那点能量，那点价值，可能是青春、金钱、地位等会被他或她吸的吊毛不剩。。。

更现实
也更清楚想要什么和不要什么
开始对一些事情说不
这波以后，突然有点像开天眼的感觉
也才发现在我这小30年里，身边居然出现过很多NPD
1.反正成年人，所有的关系只做筛选，不做改变
2.事出反常必有妖
3.大龄单身青年不适合交往，谈恋爱找谁都行，结婚还是得好好擦亮眼睛
4.人善被人欺
5.不管是ta抛弃还是自己觉醒，断了就跑的越远越好，别总凝望深渊（报复或纠结），因为深渊也在凝望你
2024.3.5补充
xdm不管有没有条件，真的别找大龄未婚女青年，这个风险太大了，其实也很好理解就是
李生大路无人摘，必苦
前面的xdm条件比你差？脑子没你活？为什么没和她们走到结婚呢？你就是她的真命天子了？
再说了就算她没遇到真命天子，或者遇人不淑，我不信耗了那么多年，自身就一点问题都没？
哪怕她不是NPD，这么多年，各种阈值早就变得老高了，如果有这功夫能拿下的，那拿下小妹妹也不在话下啊。而且前面那么多兄弟都帮你试错了，应该看清了。
（当然不排除有因为比如内向或者其他原因待嫁闺中的，但是总体来看大龄的风险太大，我个人反正是不会找了。别杠，杠就是你对，关我p事）

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加:2024-03-05 13:47:05 更:2024-03-05 13:55:21

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